Problemas de relacionamento depois que um bebê faz seu marido sentir-se negligenciado

Você fica surpreso quando enfrenta muitos problemas de relacionamento depois de um bebê, não é?

problemas de relacionamento depois que um bebê pode ser resolvido

É de fato surpreendente que seu pacote de prazer cause muitas mudanças inesperadas em seu relacionamento com seu marido.

Você fica feliz quando seu bebê se torna a força cimentadora de seu casamento. Você se sente emocionalmente seguro que agora se ramificou como uma família. Você está orgulhoso de que você é agora uma mãe. Ambos se sentem entusiasmados quando seu bebê aperta seu vínculo emocional com mais amor.

Todas as coisas boas, não é?

Mas você não pode negar que você tem problemas de relacionamento depois de um bebê.

Seu marido sente que você começa a negligenciá-lo depois de seu bebê. Seu comportamento indiferente mudou para ele deixa confuso e confuso.

“Eu amo meu marido intensamente. Eu não sei por que ele sente que não me importo mais com ele ”você também se sente confuso sobre por que seu marido deve se sentir negligenciado por você.

Seu amor pelo seu marido continua o mesmo. Mas há uma diferença visível na maneira como você interage com ele.

  • Você não se sente mais indulgente com a preguiça de seu marido.
  • Você se sente irritado quando ele exige sua atenção.
  • Você costuma brigar com ele quando ele não compartilha suas tarefas domésticas.
  • Você exige que seu marido cumpra suas obrigações como pai com mais responsabilidade.
  • Você perde o interesse em sexo.

Você pode ver como você mudou?

Você está muito concentrado em seus deveres maternais que esquece seus deveres de esposa. Seu marido se torna secundário, enquanto seu bebê se torna sua principal preocupação.

Todo o seu mundo agora gira em torno do seu bebê. Há tanta coisa que você precisa fazer pelo seu bebê.

Você perde a conta das vezes que troca fraldas e alimenta seu bebê. Você está tenso que não tem mais descanso. Suas responsabilidades adicionais como uma nova mãe o deixam fatigado e cansado.

É verdade que cuidar do seu bebê literalmente drena sua energia. Consequentemente, você perde o interesse em cuidar das necessidades do seu marido. Ser uma mãe amorosa faz com que você esqueça seus deveres como uma boa esposa.

Suas noites sem dormir deixam você fisicamente faminto. Seu corpo e sua mente estão mortos, cansados ​​e indiferentes. Tudo o que você quer na vida é descansar e respirar quando seu bebê estiver dormindo.

Mas na barganha, seu marido se sente desapontado quando você não se importa mais com ele como costumava fazer. Agora, uma nova vida de cuidar de si mesmo o encara friamente.

O dinheiro também é uma das principais razões para problemas de relacionamento depois de um bebê. Você quer ficar em casa para cuidar do seu bebê. Mas você não pode fazer isso à medida que sua necessidade de dinheiro cresce.

Quando você é forçado a trabalhar para satisfazer a necessidade adicional de dinheiro, você discute com o seu marido com frequência.

Mas isso é algo que você nunca deve fazer.

Você sabe por que seu marido fica irritado com os problemas de relacionamento depois de um bebê?

  • Você perde o interesse em satisfazer sexualmente seu marido. Sua razão é que você está morto cansado lutando com noites sem dormir de cuidar de seu bebê.
  • Você perde o interesse em cozinhar seu prato favorito. Você diz que simplesmente não tem tempo.
  • Você perde o interesse em parecer bem. Você sente que a maternidade lhe dá a liberdade de parecer flácido e gordo.
  • Você perde o interesse em passar tempo de qualidade com seu marido. Você quer alcançar seu sono perdido, em vez de passar tempo com ele.
  • Você não faz o tempo de sono do seu bebê um momento íntimo com seu marido. Você converte em seu tempo de sono.

Você pode ver como seu relacionamento com seu marido sofre mudanças drásticas após o seu bebê?

As coisas que você perde o interesse são as coisas que seu marido precisa drasticamente. Isso faz com que ele se sinta perdido e desatendido quando você não atende aos desejos viris dele.

Seu marido é rabugento porque você não presta atenção nele. Ele anseia por vida sexual normal com você. Quando você constantemente nega a ele sexo citando seu cansaço, ele se sente sexualmente privado. Como homem, seu marido nunca superará sua fome de prazer físico.

É verdade que cuidar do seu bebê é bastante cansativo e desgastante.

Mas você não pode deixar as coisas se afastarem em seu casamento depois de um bebê.

Você deve saber o truque para equilibrar entre ser uma mãe carinhosa e uma esposa amorosa.

O que exatamente você deve fazer para superar seus problemas de relacionamento depois de um bebê?

  • Nunca abandone sua aparência física e pareça gordo e flácido.
  • Depois que seu corpo voltar ao normal, faça exercícios regulares para mantê-lo em forma e magro.
  • Cuide da sua aparência. Olhe apresentável e bem preparado. Isso significa muito para você e seu marido.
  • Nunca perca o interesse em cozinhar o prato favorito do seu marido. Pobre homem, ele anseia por isso.
  • Não deixe seu marido se defender sozinho sem lhe dar companhia amigável.
  • Aloque algum tempo pessoal para estar com seu marido. Ele precisa disso.
  • Envolva seu marido na criação de seu bebê.
  • Não se sinta incapaz de cuidar do bebê. Ele não gosta quando você não confia nele com o bebê.
  • Aprecie seu marido quando ele muda fraldas.
  • Dê-lhe um abraço amoroso quando ele alimenta o bebê.

Agora você tem um pai ansioso que adora fazer esses deveres deliciosos para seu bebê.

Nunca deixe que seus problemas de relacionamento depois de um bebê o distanciem do seu marido.

“Ter um bebé é uma das coisas mais maravilhosas da sua vida, assim como a coisa mais difícil da sua vida.” Nuno Bettencourt

A paternidade é sobre responsabilidades e compromissos compartilhados. Mas, nunca deve entrar entre o seu relacionamento. Torne-se mais íntimo de seu marido, pois seu bebê deu a bênção de se ramificar como uma família.

Pergunte a Lisa: Algo parece estar fora do meu relacionamento

Eu estou com meu namorado há 5 anos e desde maio ele conseguiu um novo emprego com muita responsabilidade. Ele agora tem uma colega de trabalho que ele chama de parceiro. Ele passa muito tempo com ela todos os dias, mesmo depois de horas de trabalho, ela sempre quer levá-lo para jantar ou almoçar e comprar para ele. Ela supostamente sempre quer passar um tempo comigo e conhecer e eu a encontro duas vezes em eventos de trabalho e ela só disse duas palavras para mim.

Recentemente, meu namorado foi convidado para um casamento em outro estado através de um amigo de trabalho mútuo e sua colega de trabalho foi convidada também e algumas outras funcionárias. Ele me disse que não havia mais ingressos extras para eu vir. Então eu tentei me incluir na viagem porque eu tinha parentes na área do casamento. (E também sua colega de trabalho lhe disse que ela pagaria 90% de sua viagem, o que parecia errado.)

Quando ele me contou sobre o casamento eu me senti desconfortável com ele indo para o casamento de um casal, ele nunca me disse que ele estava perto. Ele estava agindo muito interessado neste casamento. Então eu disse a ele que não estava confortável com ele e que ele deveria dar seu convite para seu colega de trabalho recém divorciado e que parece solitário. Parece que ela quer que ele seja o seu encontro.

Ele nunca viajou com outras mulheres e é apenas estranho … Mas eu coloquei o pé no chão e isso me deixou chateada. Ele então me convidou para o casamento dizendo que é a nossa viagem (incluindo sua colega de trabalho) … Chegou ao ponto em que ele estava me fazendo sentir como se eu estivesse impondo sua viagem … E eu sou sua namorada …

Eu não tenho certeza de como responder à situação porque algo parece errado, eu não gosto de me sentir pressionada a passar um tempo com alguém que nunca chegou a mim antes de sair comigo, mas sempre fala sobre o quanto eles querem também (estou me referindo a sua colega de trabalho) .. Ele está me fazendo sentir como ela é mais importante do que eu .. Eu queria dirigir lá separadamente e conhecer todos os colegas de trabalho no casamento e passar o dia seguinte só comigo e ele… Mas ele me disse que eles já fizeram planos .. A propósito meu BF tem 29 anos e seu colega de trabalho tem 40 anos, então eu sei que há uma diferença de idade, mas algo me incomoda… E eu não gosto de me sentir desse jeito e eu não tenho certeza de como fazê-lo entender que ele precisa de limites com ela … Eu acredito que nenhum homem comprometido deveria estar viajando com todas as mulheres co-trabalhadoras para um evento que não fosse de trabalho.

Pensamentos de Lisa:

Os instintos estão aí para atendê-lo como limites saudáveis ​​nos relacionamentos. Você e seu namorado estão juntos há muito tempo e espero que, nesse período, tenham desenvolvido comportamentos saudáveis ​​que estimulem a segurança emocional, a boa comunicação e as expectativas em torno das necessidades dos outros. Sua colega de trabalho parece gostar de passar tempo com ele e, no começo, parecia querer conhecê-lo também, mas não está claro se ela está sendo autêntica com base em suas ações.

Seu instinto lhe disse que você não foi convidada de todo o coração para este casamento e não houve muita flexibilidade em usar esta viagem como uma oportunidade para vocês dois terem algum tempo juntos (mas resistência nas coisas que já estão sendo planejadas, etc) . A verdade é que ele pode não querer sua namorada lá e, em vez disso, quer sair com seus amigos (que por acaso são mulheres). Dito isto, este é um local bastante estranho para fazer essa escolha. A maioria das pessoas traz seus parceiros de longo prazo ou cônjuges para casamentos. E por que seu colega de trabalho se ofereceria para pagar por sua viagem?

O ponto principal é que você está sentindo que algo não está certo e pode não ser. Mas fique aberto à possibilidade de que você esteja errado e seu namorado simplesmente não está fazendo um ótimo trabalho em administrar essa situação de uma forma que lhe deixe seguro. No mínimo, essa questão precisa ser tratada. Espero que nada mais esteja acontecendo, mas mais informações são necessárias.

Um relacionamento saudável permite que os parceiros voltem uns para os outros sem se preocupar ou ter problemas de confiança. Você está reagindo a algo e seus sentimentos são válidos. Chegar ao fundo dele.

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12 verdades para viver em relacionamentos interurbanos

Relacionamentos à longa distância. Eles são os melhores tempos, eles são os piores dos tempos. (Ou, talvez, com mais frequência, eles se sintam como os piores momentos com ocasionais períodos de incandescência na melhor das hipóteses.)

Eu tive (ahem) um par de relacionamento de longa distância. Um deles estava na minha cabeça (mas, cara, que par de meses supercarregados) aquele foi) e terminou comigo voando para outro país para checá-lo, apenas para perceber que não estávamos, de fato, “destinados a ser”.

Um começou com intensidade imprudente e terminou … dolorosamente.

Um ou dois começaram bem, mas terminaram assim mesmo.

E um começou bem e terminou muito bem. #nineyearsmarried #twokids #stillgoingstrong

Então eu estive neste quarteirão algumas vezes, e hoje eu quero trazer uma dúzia de verdades para você viver seu relacionamento a distância.

Espero que eles se mostrem encorajadores, ou estimulados, ou um empurrão gentil em uma direção mais saudável … ou todos os três. Aqui vai.

  1. Relacionamentos de longa distância podem funcionar

Muitas pessoas dizem que os LDRs não podem funcionar. Eles estão errados. Talvez um relacionamento de longa distância não funcione para eles, ou talvez eles não tenham ideia do que estão falando. Não os escute. Muitos LDRs trabalham a longo prazo, e muitos casais creditam o tempo que passaram em um relacionamento de longa distância por ensinar-lhes habilidades de relacionamento inestimáveis.

Então, prenda-se a essa verdade, especialmente em dias sombrios: LDRs – mesmo aqueles que começam em distância –posso levar a parcerias felizes, saudáveis ​​e de longo prazo.

  1. O objetivo final de qualquer namoro é encontrar um bom jogo

Lembre-se de que o objetivo desse namoro é descobrir se alguém é bom para você no longo prazo (e vice-versa). Portanto, não comece um LDR a se reinventar, junte-se ao clube de namoro, encontre o Pessoa “perfeita”, ou adicionar alguma emoção à vida. Existem maneiras muito mais fáceis de tentar fazer tudo isso.

Em vez disso, comece um relacionamento de longa distância porque conheceu alguém interessante e você realmente quer conhecê-lo melhor. Continue com isso se você sentir que pode haver um potencial de longo prazo, e você se diverte mais falando e enviando mensagens de texto com eles do que fazendo praticamente qualquer outra coisa. Mas lembre-se sempre que o seu LDR não funciona a longo prazo, e tudo bem.

De fato, um relacionamento de longa distância é mais do que OK-é bom-se você aprendeu coisas importantes sobre si mesmo e o que você quer e precisa de um parceiro, e se você leva essas lições com você para o futuro.

  1. O maior benefício de estar em um relacionamento de longa distância é que ele força você a se comunicar

O maior benefício de estar em um LDR é que ele encoraja você a se comunicar profundamente. Na verdade, você nunca mais poderá, no decorrer de seu relacionamento, ter tanto tempo e energia concentrados para se comunicar com seu parceiro. Aproveite ao máximo. Se você os conhecer profundamente e bem enquanto estiver longe, isso será recompensado em grande parte no longo prazo.

Quanto melhor você se comunicar, melhor será seu relacionamento agora e no futuro. Então, esforce-se continuamente para se tornar um melhor comunicador. Aprenda sobre a dinâmica dos LDRs, comunicação e resolução de conflitos. Coloque esse conhecimento em prática.

  1. Todo mundo começa vestindo um par de óculos cor de rosa

Nos estágios iniciais de um relacionamento, todos estão propensos a ver o objeto de seu afeto através de óculos cor-de-rosa. Isso significa que durante os primeiros meses (às vezes anos) de conhecer alguém que achamos atraente, tendemos a supor que eles são maravilhosos em todos os tipos de outras formas também. Em outras palavras, quando somos atraídos pelo sorriso brilhante e pelos cabelos brilhantes de alguém, tendemos a supor que ele também é inteligente, gentil e interessante.

Esse tipo de idealização rosada acontece quando começamos a namorar alguém que mora na rua. No entanto, é ainda mais fácil idealizar alguém quando moram longe e temos apenas cartas, textos e telefonemas para nos ajudar a conhecê-los. Em situações de longa distância, nossa visão idealizada de alguém pode estar ainda mais longe da verdade. Também pode levar muito mais tempo até começarmos a ver as diferenças entre a pessoa que imaginamos e a pessoa na vida real.

É praticamente impossível tirar completamente esses óculos cor-de-rosa durante os primeiros estágios de um relacionamento, mas, se nos lembrarmos de usá-los, isso pode nos manter um pouco mais equilibrados

  1. Você deve começar devagar, especialmente se você ainda não conheceu

Quando você encontra longa distância, pode ser fácil pular no fundo do poço e se mover muito rápido.

Você pode jogar fora um relacionamento de brotamento pulando na cama com alguém rápido demais. Você também pode se desequilibrar gastando muito tempo, muito rapidamente, conectando-se profundamente à vida de alguém. Então não descubra tudo muito cedo (literalmente ou figurativamente)! De fato, as regras para LDRs devem ser as mesmas que aquelas em pools públicos: Perigo! Ande, não corra, porque o chão aqui é escorregadio. E sem mergulhar de cabeça, mesmo que a água pareça profunda o suficiente.

Lembre-se, comece devagar, especialmente se você ainda não conheceu. Durante os primeiros dias (pelo menos nos primeiros dois meses), não se apresse em vulnerabilidade. Não abandone imediatamente toda a restrição e despeje o seu coração e os seus segredos, defina um padrão de conversação durante horas todos os dias ou assuma compromissos sérios apenas algumas semanas depois de começar a comunicar com alguém.

Isso parece óbvio, mas, gente, é não! Não quando você está sendo inundado com produtos químicos felizes de amor e a pessoa em que você está focado nem sequer existe para oferecer algum tipo de verificação da realidade. Portanto, esforce-se para estabelecer padrões e limites saudáveis ​​em torno de sua comunicação desde o início de seu relacionamento. E se você já perdeu o barco neste, não é tarde demais para redesenhar algumas dessas linhas de limite se você quiser / precisar. Se o seu relacionamento não sobrevive … bem … talvez isso não seja uma coisa ruim.

  1. Você sempre aprenderá algo importante ao se encontrar pessoalmente o quanto antes

Há todos os tipos de coisas que você só pode aprender sobre alguém cara a cara (mais sobre isso em breve), mas há três boas razões pelas quais é uma boa ideia conhecer pessoalmente o mais rápido possível …

Primeiro, ajudará você a saber certo você não está sendo catado (ou enganado). A maioria das pessoas se tornará mais ou menos quem elas dizem ser. A maioria das pessoas geralmente tem boas intenções. A maioria, no entanto, não é todo mundo.

É uma triste realidade que os golpes de romance de longa distância estejam em ascensão. Você pode pensar que nunca se apaixonaria por um golpista, mas não subestime o quanto essas pessoas são boas em provocar emoções e fazer conexões intensas. Leia esta peça em 5 golpes comuns de longa distância e como você pode se proteger.

Em segundo lugar, a reunião em pessoa ajudará você a tirar os óculos cor-de-rosa de que estávamos falando. Quando você conhece alguém pessoalmente, aprende muito sobre como ele se parece, se movimenta, age, cheira … e muito mais. Tudo isso cria uma imagem mais firme de quem eles são em sua mente. Antes de se encontrar pessoalmente, seu cérebro preencherá as lacunas nesse tipo de coisa imaginando todo tipo de coisas boas. Reunir-se pessoalmente ajudará a aproximar suas ideias sobre o seu SO da realidade do seu SO, e isso é sempre uma coisa boa.

Por fim, pode ser difícil avaliar em uma linha telefônica se você terá essa coisa indefinível chamada “química”. Eu sei, é difícil acreditar que isso possa acontecer, mas, acredite, seis meses de e-mails elétricos e insinuações sensuais podem levar você a sair do avião em outro país e se perguntar Onde na terra toda essa química (sua e sua) foi embora.

Então não se apresse em conhecer alguém, mas também não demore muito. Se possível, encontre-se pessoalmente antes que qualquer um de vocês tenha investido muito tempo ou energia emocional em seu relacionamento.

  1. Haverá uma “zona estranha” quando você se encontrar pessoalmente

Primeiro eu, o homem que se tornaria meu marido no aeroporto de Brisbane, depois de quatro meses escrevendo e-mails um para o outro. Muitos e-mails. Nós nunca conversamos ao telefone, nem ligamos para o Skype ou Facetime. Acabamos de escrever e-mails.

Em um dos últimos e-mails que escrevi para Mike antes de ele pousar na Austrália, avisei-o de que haveria uma zona estranha quando nos conhecemos. Eu disse que provavelmente duraria pelo menos 47 minutos, talvez consideravelmente mais.

Mike desceu do avião, deu-me um grande abraço e declarou que a zona esquisita estava acabada.

Eu disse a ele que ele não tinha permissão para declarar unilateralmente a zona estranha, porque minha zona estranha não acabou.

Mais tarde, Mike sempre disse que não estava nervoso antes da nossa primeira reunião. Eu estava tão nervosa que achei que poderia hiperventilar. Diferentes pessoas reagem a esses momentos supercarregados de maneiras diferentes, e isso sempre cria alguma versão de uma zona estranha.

Então espere isso. Espere que as coisas pareçam excitantes, estressantes e talvez estranhas na primeira vez que você se encontrar. Você pode adivinhar a si mesmo e imaginar o que diabos você estava pensando em entrar nesse relacionamento. Respire através deste tempo. Tente ser gentil consigo mesmo (e com eles) durante os primeiros minutos e horas intensos. E planeje algumas atividades que possam ajudar a reduzir a intensidade durante a primeira visita.

  1. Se você está recebendo sentimentos de “isso não está certo” ou “algo está errado” em uma base regular, você deve prestar atenção

Quando você se envolver com alguém (especialmente se você se envolver enquanto você já está longe), você será inundado com hormônios e substâncias químicas energizantes divertidas, efervescentes, “vida é bonita”.

Essa corrida do amor é muita diversão. E ser de longa distância torna mais fácil desfrutar de todas essas emoções de amor sem ver nenhuma das coisas que podem trazer você de volta à Terra um pouco mais rápido. Então você sabe o que mais a distância faz? Torna mais fácil ignorar sérias dúvidas sobre um relacionamento e ser mais lento para agir sobre eles.

Eu ouvi de muitas pessoas que sabia que, no fundo, o relacionamento deles provavelmente não era “certo” para eles em algum nível, mas continuava pendurado lá. Eles continuaram pensando que a próxima visita faria tudo parecer melhor. Eles adoravam as coisas doces que eles lhes diziam por texto ou e-mail. Ou eles não queriam terminar porque eles não queriam machucar a pessoa do outro lado da linha – uma pessoa que estava dizendo a eles que nunca se sentiram assim antes sobre ninguém.

Eu realmente entendo tudo isso, mas, pessoal … Se você se encontra gastando um tempão pensando se seu relacionamento está funcionando ou vale a pena, provavelmente não é.

  1. Longa distância tem uma vida útil

Há alguns benefícios significativos para estar em um relacionamento de longa distância… Por uma temporada. Isso significa que da resistência é algo de que devemos nos desenvolver, mas também é algo a ser suportado e (tudo indo bem) eventualmente superado.

É bom não se apressar em assumir compromissos sérios ou outros, mas não se preocupe em decidir se e como você pode fechar a lacuna eventualmente. Afinal, o objetivo final de um LDR é estar junto, certo?

  1. Há algumas coisas que você só pode aprender pessoalmente

Quando você está em um relacionamento de longa distância, pode aprender muito sobre alguém com boa comunicação e contato regular ao longo das milhas. Um dos maiores benefícios de estar em um relacionamento de longa distância é que os casais de longa distância se tornam praticados em aprender uns sobre os outros sem estar fisicamente juntos.

No entanto, existem algumas coisas que você realmente não pode aprender sobre alguém de longe. Coisas como seus hábitos pela casa. Eles são confusos ou puros? Como eles organizam sua geladeira e armários? Como eles limpam? Eles limpam? Como eles gastam seu “tempo de relaxamento”? Quais as nuances de seus vários humores como? Eles gostam de seus amigos?

Isso significa que, quando você está em um LDR, não tem a chance de ver e se irritar com pequenas coisas. Você pode não entender realmente o que certas diferenças podem significar até que você esteja compartilhando espaço. Lembre-se de que há algumas coisas que você simplesmente não consegue aprender sobre alguém em uma linha telefônica ou por meio de cartas, por isso, não se apresse em assumir compromissos antes de passar um tempo significativo juntos cara a cara.

  1. Presentes, cartas e outros gestos pensativos significam mais

Você sabe que dizer “uma imagem vale mais que mil palavras”? Bem, quando você está em um relacionamento de longa distância, às vezes um presente vale mais que mil abraços.

Quando você está longe da pessoa que ama, os presentes, as cartas, o texto e outros gestos pensativos tornam-se ainda mais significativos. Por isso, mesmo que dar presentes não seja realmente sua “coisa”, aproveite-a quando estiver em um LDR. Esses presentes não precisam ser caros (embora, por todos os meios, se você tem dinheiro e amor, vá em frente), mas eles devem ser cuidadosos. Se o seu parceiro lhe disser para colocar um pouco de pensamento em um presente ou um gesto, eles irão apreciá-lo mais do que você pode imaginar.

Se você quiser ótimas ideias para presentes, acesse nossa página de presentes para casais que está repleta de mais de 80 ideias.

  1. Você vai se sentir como um yo yo emocional em uma base regular

As pessoas muitas vezes comparam estar em um relacionamento de longa distância para estar em uma montanha russa emocional, e há muita verdade nisso.

Relacionamentos de longa distância proporcionam longos períodos de “espera” – muita expectativa enquanto você espera para se encontrar ou se reunir.

Depois, há a subida lenta em direção a uma reunião – seu coração em sua garganta, sentindo-se animado, nervoso (talvez até um pouco doente), mas tão intensamente vivo, tudo de uma vez.

Há aquele doce lugar ainda quando vocês estão juntos – perfeitamente equilibrados entre saudação e adeus – olhando para o mundo.

Mas tudo é seguido, é claro, por um rápido mergulho nas profundezas que vêm com as despedidas, e é aqui que a analogia começa a se desfazer. As despedidas de longa distância raramente são emocionantes e assustadoras. Esse mergulho é, na maioria das vezes, apenas deprimente, e o ciclo de reunião e despedida de cima para baixo pode dar a alguns cavaleiros experientes de longa distância um grave e emocional golpe.

Todos em um LDR vão surfar aquela onda de intensidade e emoção em algum momento, até a despedida, e então desabar emocionalmente depois do adeus. Vem com o território. Mas lá estamos coisas que você pode para ajudar.

Não coloque o resto da sua vida em espera, para começar. Não há necessidade de reorientar toda a sua vida em torno do seu LDR. Tire algum tempo para si mesmo. Veja outros amigos. Faça outras coisas que lhe interessam. Leia este artigo sobre como se manter mais feliz e saudável em seu LDR para dicas mais detalhadas.

O que você acrescentaria a esta lista?

OK, eu escrevi sobre uma dúzia de verdades para viver em LDRs como eu as vejo. O que eu deixei de fora (além de “não fazer sexo com webcam a menos que você esteja disposto a se arriscar a ser visto nu no YouTube um dia”)? O que seria você adicionar a esta lista?

Deixarei você com uma dica final (ou conjunto de dicas, eu acho).

Seja criativo sobre namoro de longa distância, pessoal. Assista shows. Leia os mesmos livros. Pergunte um ao outro grandes questões. Pense fora da caixa. Encontre recursos incríveis como este livro de 401 perguntas para casais ou esta série de 12 semanas de datas de longa distância (ou pegue os dois em um pacote especial) para ajudá-lo nessa jornada. Vale a pena, porque toda vez que você faz algo mais do que apenas conversar sobre o seu dia, você aprende um pouco mais sobre o seu parceiro e constrói memórias compartilhadas e um amor mais forte.

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APRENDER:

  • 10 maneiras surpreendentes que trazem um LDR é bom para você
  • 10 perguntas que você deve fazer um ao outro no início
  • 3 grandes armadilhas da LDR (e como evitá-las)
  • 4 divertidas atividades de LDR que você provavelmente ainda não experimentou e muito mais …

Vamos ser honestos sobre como é difícil encontrar um parceiro | Jean Hannah Edelstein | Vida e estilo

Mcomer Loaf faria qualquer coisa por amor, e Tereza Burki também – ou, pelo menos, ela gastaria £ 12.600 tentando encontrá-lo.

Isso é o quanto Burki, 47, pagou uma agência de namoro em 2013 para apresentá-la ao homem dos seus sonhos. Mas na semana passada ela conseguiu o dinheiro de volta, mais £ 500 como compensação por angústia, quando um juiz determinou que a agência, Seventy Thirty, a havia enganado prometendo encontrar um parceiro que cumprisse suas exigências – embora tivesse apenas cerca de 100 candidatos. . Um peixeiro não pode cobrar pelo salmão se ele não tiver capturado nenhum; agora há um precedente legal que diz que uma agência de namoro não pode cobrar por um marido se não houver peixes no mar.

“Suas exigências não eram modestas”, escreveu o juiz em sua decisão. Mas, no entanto, a agência não cumpriu sua promessa. Burki pediu para conhecer um homem rico que oferecesse sofisticação e interesse pelas viagens pelo mundo e que desejasse ter filhos. A agência a aceitou como cliente, mas não mencionou quantos candidatos teve que escolher; 100 não era um excesso quando cada um seria julgado de acordo com os critérios de Burki – mesmo antes de considerar se eles assistiam as mesmas coisas no Netflix.

Alguns podem dizer que a decepção de Burki foi injustificada, que você nem sempre consegue o que quer. Mas essas são provavelmente pessoas que estão em relacionamentos há anos.

Para aqueles de nós que passaram muito tempo sendo solteiros – eu estava, dos meus 20 e poucos anos – a vitória de Burki é um pequeno, embora altamente privilegiado, greve em nome de todos nós que já fomos feitos para nos sentirmos envergonhados porque estávamos procurando por amor.

Enquanto agências de namoro como a Seventy Thirty existem para servir um escalão especialmente rarefeito, as pessoas solteiras são constantemente alvo de negócios que ao mesmo tempo as lembram de suas inseguranças e prometem ajudá-las a encontrar o amor verdadeiro. De sprays desodorantes a cirurgias plásticas, assinaturas de academias para comidas dietéticas, há muitos produtos que sugerem que há algo intrinsecamente indigno de nós que pode ser consertado se você jogar dinheiro no problema.

Embora o caminho entre, digamos, um iogurte desnatado e um anel de noivado seja um pouco mais complicado do que a conexão entre um profissional e um casamento, ambos empregam narrativas que oferecem às pessoas solteiras – especialmente mulheres heterossexuais – a promessa de uma solução. um dos desafios mais insolúveis da vida. Que as mulheres que namoram os homens são os alvos específicos de agências com ética questionável não são insignificantes.

Em uma cultura heteronormativa que valoriza os relacionamentos comprometidos e monogâmicos acima de tudo, os heterossexuais estão sob pressão para serem acoplados, mas também não fazem nenhum esforço para serem acoplados.

Quando solteiros, somos informados por pessoas na segurança e conforto de relacionamentos de longo prazo que “você conhecerá alguém quando menos espera”, e também nos dizem que “você está se esforçando demais” se expressarmos nossos sentimentos. de solidão, ou que gostaríamos de encontrar alguém ou pedir a alguém para ajudar a encontrar alguém – “todos os meus amigos solteiros são terríveis” é a resposta inevitável. Somos levados a acreditar que expressar uma falta de amor – o mais humano dos desejos – nos torna menos amáveis. Mas também somos lembrados de que nossos relógios biológicos estão funcionando: que a passagem do tempo diminui rapidamente nosso valor no mercado romântico.

Enquanto homens solteiros que saem com mulheres também recebem conselhos inúteis semelhantes – e muitos também conhecem bem a dor da solidão e da desconexão indesejadas – a linha do tempo deles para o comprometimento é percebida como maior, sem dúvida em grande parte devido às realidades da reprodução.

O principal critério de Burki para um novo parceiro era que ele fosse alguém que tivesse um filho com ela. Para Setenta Trinta, ter prometido fornecer isso apesar de seu baixo número de candidatos reais estava longe de ser ético – não diferentemente das clínicas privadas de fertilidade que fornecem infinitos tratamentos e serviços “top-up”, apesar da falta de eficácia comprovada desses tratamentos.

Seja prometendo amor na forma de parcerias ou paternidade, essas duas estratégias de negócios podem ter elementos bem-intencionados, mas, em última análise, estão enraizadas no entusiasmo capitalista de arrancar dinheiro da dor e da vergonha das mulheres.

Embora poucos de nós tenham recursos financeiros da Burki para sair e encontrar o que procuramos em um parceiro, isso não significa que ela deva ser julgada por fazer um esforço. Eu conheci meu marido no Tinder quando eu tinha 35 anos, o que era muito mais barato. Mas se você não vai se casar formalmente, há poucos caminhos definitivos para o amor, o casamento e a família.

Quem é algum de nós para julgar as tentativas de outra pessoa? Eu não recomendaria o Tinder como uma fonte de maridos mais do que eu recomendaria se casar com alguém que você encontrasse em um ônibus, ou com seu vizinho da casa ao lado, ou com alguém que entra no seu Twitter DMs. Essa é uma dura verdade para engolir quando você está solitário e, além disso, quando você é levado a acreditar que qualquer expressão dessa solidão servirá para torná-lo menos propenso a resolver esse problema.

No entanto, a maior honestidade sobre o quanto é difícil encontrar amor e uma maior abertura sobre o quanto queremos, não apenas nos ajudará a buscar relacionamentos com mais fé, mas também prejudicará as empresas que visam as partes mais suaves de nossos corações para fazer isso. um fanfarrão

Meu amigo de coração partido está festejando duro, mas eu tive o suficiente | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Um dos namorados do meu melhor amigo terminou com ela há 18 meses, depois de 12 anos juntos. Ela estava totalmente devastada. Desde o desmembramento, ela sai em boates várias vezes por semana e todo final de semana. Eu sou um dos poucos em seu círculo que ainda a satisfaz e tento sair com ela sempre que posso.

O problema é que eu não gosto mais do estilo de vida da festa. Eu pensei que seria uma fase que iria se desgastar, mas, um ano e meio depois, ela continua a sair o tempo todo e me convida na maioria das ocasiões. Ela reclama que seus outros amigos têm filhos e não querem sair, mas eu não quero ser o “amigo da festa” o tempo todo.

Eu estou felizmente casada e preferiria que nossa amizade voltasse a ser como era – um relacionamento adequado, não apenas ser seu ala quando ela quer se soltar. Temo por sua saúde, mental e física, como todos nós, mas se eu disser qualquer coisa, temo perder a amizade dela. Como devo contar a ela sobre minha preocupação sem perdê-la?

Mariella responde Você poderia começar com alguns fatos. Será que ela percebe que, depois de ter passado dos 20 anos, as chances de encontrar um novo parceiro em uma boate são tão prováveis ​​quanto tropeçar em um unicórnio? Percorrendo a meia-noite em uma noite de semana, você encontrará apenas companheiros fugitivos das amargas escaramuças do amor, se automedicando pela insuportável dor da rejeição com o bem estabelecido e ineficaz cocktail anestésico de música alta, bebida e drogas.

Você não deveria chutar uma pessoa quando ela está em baixo, mas de preferência você não iria conhecê-la quando ela está em baixo também. Uma união decente depende de uma igualdade de envolvimento que não está disponível para os amantes perdidos que ainda amamentam um coração partido. Cercado pelos desconsolados e jovens que ainda têm a constituição para ficar acordado a noite toda e fazê-lo funcionar no dia seguinte, seu amigo está simplesmente cumprindo o destino dos romanticamente despossuídos.

Eu certamente sinto por ela. A pílula amarga do desgosto é uma razão muito convincente para suportar os rigores repetitivos do compromisso vitalício (desculpe, Husb). É uma emoção tão onipresente que tanto Sheryl Crow quanto Coldplay usaram as letras: “Ninguém disse que era fácil / Ninguém nunca disse que seria tão difícil.” No entanto, qualquer autopiedade do lote conspicavelmente evapora quando vejo Um amante abandonado e me lembro da aguda e duradoura agonia do abandono.

Chegará um dia em que ela vai acordar e perceber que há um mundo inteiro lá fora para ela se familiarizar e é uma visão mais interessante à luz do dia. Ela claramente não está sentindo aquela explosão de liberdade ainda.

Mas chega dela! Vamos pensar em você. Nós não queremos que você seja como um membro da banda Titanic afundando devagar e heroicamente nas profundezas sombrias em nome do dever. Seu casamento feliz só pode suportar tantas noites de camaradagem carinhosa antes que também sofra a tensão das lealdades divididas. Você diz que é um dos últimos em seu círculo ainda preparado para acompanhá-la, então parece que ela está chegando ao fim de sua linha de crédito. Vale a pena conversar com os outros que ainda se oferecem como companheiros, já que uma intervenção em grupo é às vezes mais fácil do que uma intervenção individual? Confrontando-a com sua relutância em continuar dançando em torno de suas bolsas e explicando por que você sente que é um comportamento destrutivo, parece-me ser a própria essência da amizade.

A diplomacia pode ser mantida no mundo em geral, mas com aqueles de quem gostamos, sempre acreditei que é nosso dever falar nossas mentes o mais gentilmente possível, mas também com convicção. A amizade não deve basear-se em auto-sacrifício sem fim ou abotoar os lábios, mas em elementos cobiçados, como a honestidade, a empatia e o desejo de fazer o que é certo e não o que é mais fácil. Parece-me que a amizade é preciosa demais para poluir com segredos, e a melhor demonstração de devoção é falar e dizer a ela não apenas que essas noites de festa perderam o brilho, mas também ela, se continuar como o último swinger na cidade.

Você diz que teme perdê-la, mas o valor de uma amizade é muito melhor avaliado pelo que você arriscaria do que pelo seu compromisso em manter o status quo. Por que você não tenta criar uma maneira mais estimulante de mantê-la ocupada? Abrace o teatro, torne-se um anorak de filme independente, comece a assistir às bandas novamente, aprenda a kickbox, comece um clube de leitura com ela ou sugira um fim de semana de spa em vez de um de carregamento de toxinas. Há muitas outras maneiras de passar uma noite.

Não me entenda mal, estou infinitamente desapontado com o fato de que os mais de 40 anos parecem preferir assistir a pista de dança para enfeitá-lo, mas a raridade da oportunidade de deixar rasgar também é uma tentação. Um encontro de três vezes por semana prejudicaria os sapatos de dança do público mais entusiasta e dificilmente acrescentaria novo brilho à vida amorosa do seu amigo.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Roadblocks de relacionamento? Considere o seu estilo de apego

Se você é um dos muitos por aí que se encontra em padrões repetitivos de relacionamentos doentios, talvez você se beneficie de identificar seu estilo de apego – que não apenas poderia responder algumas perguntas fundamentais para você em torno de seu relacionamento, mas também fornecer pistas por que você atrai certos tipos de pessoas.

Há muita pesquisa sobre apego infantil (John Bowlby e Mary Ainsworth, para citar alguns) sobre como as interações precoces com os cuidadores estabelecem “modelos internos de trabalho” de expectativas de como os outros se comportarão em relação a eles no futuro. Os bebês que não se sentem fisicamente ou emocionalmente seguros (respondendo a gritos, espelhando expressões faciais apropriadas) com seus cuidadores primários podem, em última instância, tornar-se adultos que lutam de diversas maneiras em termos relacionais.

Nos últimos anos, surgiram modelos mais novos para descrever a forma como os adultos em relacionamentos íntimos se relacionam uns com os outros. Seus estilos de apego geralmente podem estar ligados a suas próprias experiências anteriores e se eles tiveram suas necessidades satisfeitas ou não. Existem quatro tipos de estilos de apego para adultos, mas tenha em mente que muitas pessoas podem ser classificadas como uma sobreposição de várias.

Dê uma olhada na lista abaixo e veja se você pode se identificar com qualquer um deles:

  • Seguro-Autônomo: Você acredita que os relacionamentos são geralmente seguros. Você está confortável com as emoções e intimidade. Você está otimista sobre relacionamentos duradouros e trazendo satisfação para você.
  • Evitar: Você desvaloriza os relacionamentos e pode sentir que não precisa deles. Você está desconfortável com intimidade e vulnerabilidade. Você luta com pessoas confiantes.
  • Ambivalente: Você teme e freqüentemente se preocupa em ser abandonado. Você está ansioso e tem dificuldade em lidar quando é desencadeado emocionalmente. Você se sente como uma vítima.
  • Não resolvido / desorganizado: Você luta para funcionar, controla suas emoções e pode se desassociar ou “se afastar”.

Uma ou uma combinação dessas categorias se encaixa para você? ”A noção de uma necessidade de uma“ base segura ”se encaixa na dinâmica pai-filho, assim como nas parcerias íntimas. Todos nós não queremos nos sentir emocionalmente seguros em qualquer idade com as pessoas principais em nossa vida?

A realidade é que muitos de nós temos ferimentos de apego que vão desde o abuso grave por parte dos pais até erros inadvertidos cometidos por pais cometendo erros inadvertidos. Eles podem aparecer mais tarde em seus relacionamentos íntimos como um posicionamento defensivo compreensível, motivado pelo medo de que o outro não esteja lá da maneira que você precisa (embora isso não seja necessariamente óbvio à primeira vista).

Lembre-se de que, se os anexos seguros não estiverem disponíveis no início, isso não significa que eles não possam ser desenvolvidos. Isso requer o desenvolvimento de uma compreensão do tipo de estilo de apego que temos, dando sentido ao motivo pelo qual isso se encaixa conosco e com experiências novas e positivas que contrariam nossas expectativas.

A pesquisa em torno da neuroplasticidade do cérebro (Daniel Siegel, etc) sugere que realmente pode haver “novas aprendizagens” que encobrem “velhos aprendizados”. Se você puder quebrar seu padrão de relacionamento não saudável por tempo suficiente e experimentar algo saudável, seu trabalho interno modelos podem realmente mudar à medida que seu cérebro forja novos caminhos neurais de experiência.

Você pode mudar. Esta é uma notícia emocionante e esperançosa para muitos que acreditam que a mudança não é possível.

Amante de um homem casado

Você é amante de um homem casado?

Nunca seja uma amante para um homem casado

Tenho certeza de que você se sente muito insegura em seu relacionamento.

Quando você é uma amante, você vive uma vida temporária de ser mulher – como um homem que se interessou por você.

Sim!

Você só pode ser parecido com uma esposa e não uma esposa no sentido real da palavra.

“Eu agora quebro a cabeça sobre como me envolvi com um homem casado”, lágrimas de auto-piedade brotaram nos olhos de Narmada, uma garota que eu conhecia.

Ela estava em um relacionamento com seu colega que entrou em sua vida por tentadora ela com palavras carinhosas e atitude amorosa.

Inicialmente tudo parecia bem com seu relacionamento. Seu colega prometeu a Narmada que ele iria se divorciar de sua esposa e se casar com ela. A pobre garota confiava totalmente nele. Ele frequentemente vinha a sua casa para satisfazer sua luxúria. Logo, sua visita tornou-se ocasional para finalmente parar completamente.

“Agora percebo que fui apenas uma amante para ele. Ele não tinha intenção de se casar comigo. Fui eu que fui tolo o suficiente para sonhar com isso. Narmada pareceu abalada.

Na verdade, é um erro irrefletido estar envolvido com um homem casado. Você nunca será sua prioridade. Na verdade, você sabe que ele está usando você para satisfazer sua luxúria. O homem está apaixonado por você porque você está dando a ele um ótimo sexo que sua esposa não lhe deu.

Isso coloca sua vida em suspenso, não é?

Seu homem poderia ficar facilmente entediado com você.

Você sabe, quando você é amante de um homem casado, você vai se sentir consistentemente

emocionalmente quebrado?

1. Você nunca pode ser legal

Tudo sobre o seu relacionamento é ilegal. Você se torna um estigma social quando vive com ele como amante dele.

Você é falado pelas suas costas como a outra mulher.

Sempre que você sai, as pessoas murmuram sobre você. E você tem que suportar seus olhares de desaprovação.

2. Você nunca está na lista de prioridades dele

Embora seu homem não diga isso em palavras, sua esposa é sua prioridade. Ele é o dever ligado a ela, enquanto ele não tem tal coisa com você.

Ele tem seus filhos a quem ele adora.

Há dias em que ele não aparece. Ele tem muitas razões para isso. Você não tem direitos para questioná-lo.

Um dia, ele diz que levou sua família para fora. Outro dia, ele diz que levou seus filhos ao parque temático. Mais um dia, ele diz que teve que levar sua esposa para fazer compras.

Você pode ver que você nunca será sua prioridade?

3. Ele nunca te apresenta aos seus amigos / parentes.

Ele não sai publicamente com você. É tudo uma coisa secreta.

Sempre que você sai, você vai a lugares que seus amigos / parentes nunca visitam. Seu homem também é particular sobre os horários. É quase sempre tarde da noite quando ele te leva para fora. Ele está confiante de que sua família estará na cama.

Se ele os vê, ele imediatamente se afasta de você, pois não quer que eles saibam sobre seu caso ilegal.

4. Gradualmente seu interesse em você desaparece

Por quanto tempo o seu homem pode se sentir frenético para fazer sexo com você?

Quando não há nada emocional em seu relacionamento, o sexo se torna entediante com o passar dos dias.

Quando você é amante de um homem casado, logo deixa de excitá-lo.

5. A maioria dos seus dias estão sozinhos

Seu homem gosta de passar as noites com você. Ele é louco pelo sexo diferente que você dá a ele. Mas seus dias são para sua família.

Você quer um almoço aconchegante com ele. Mas seu homem tem outras ideias. Ele tem que levar sua esposa para uma função familiar.

Você pode ver que você não se encaixa em sua família?

6. Ele define um limite de tempo

“Eu só posso estar lá por duas horas” seu homem diz para você.

Sim!

Ele só tem tempo limitado para você.

Você se sente muito infeliz. Mas você não pode argumentar sobre isso, pois isso significará perder as duas horas que ele lhe deu.

Seu homem já fixou um limite de tempo para sua esposa?

Ele nunca fará isso.

7. Ele nunca te dá o amor que você quer

Para o seu homem, você não é nada além de uma diversão sexual.

Você se torna amante de um homem casado porque o amava.

Mas para ele você é apenas uma paixão física por ele. Seu homem, de fato, mostra implicitamente que seu relacionamento é puramente físico.

8. Você tem que ser reservado sobre o seu amor

Você não pode dizer aos seus amigos que você é amante de um homem casado.

Você sabe que eles vão avisá-lo sobre as conseqüências.

Então, você se mostra como solteiro para eles.

Só você sabe que aceitou ser de segunda mão para a esposa do seu homem.

9. Você se sente constantemente culpado

Você sabe, sem dúvida, que está arruinando a vida de uma garota inocente.

Inicialmente, você não se sentiu culpado quando a novidade do seu caso levou a melhor sobre você.

Mas depois de alguns dias, você quebra sua cabeça sobre sua insensatez em se envolver com um homem casado.

10. Você teme constantemente que o fim esteja próximo

Você não tem certeza de quanto tempo seu caso vai durar. Há dias em que seu homem não liga para você. Você continua chamando ele, mas ele não responde. Você se sente doente com a preocupação de que seu caso acabou.

Então, um belo dia, seu homem aparece, não para mostrar seu amor, mas para satisfazer sua luxúria violenta.

CONCLUSÃO

Você consegue ver como sua vida é incerta se você é amante de um homem casado?

Nunca se envolva com um homem casado. Sua vida se torna infernal. Você tem que superar seu sentimento de amor por ele, se você quer viver com dignidade e auto-estima.

Encontro às cegas: “Ele provavelmente acha que estou acampando demais” | Vida e estilo

Rajul on Collin

O que você estava esperando?
Uma noite descontraída com alguém que mastiga com a boca fechada.

Primeiras impressões?
Sorriso brilhante e amigável.

O que você falou sobre?
Nossas experiências de mudança para o exterior e o fiasco das borboletas na RuPaul's Drag Race.

Algum momento estranho?
Quando eu disse: “Olá, sou Rajul”. Ele achava que estava conhecendo alguém chamado Colin (um erro de copiar / colar no e-mail de confirmação).

Boas maneiras à mesa?
Absolutamente.

Melhor coisa sobre Collin?
Ele mastigou com a boca fechada.

Você o apresentaria a seus amigos?
Claro.

Descreva Collin em três palavras
Escolheu vinhos decentes.

O que você acha que ele fez de você?
Britânico de aparência elegante.

Você foi em algum lugar?
Para um bar de vinhos na esquina. E então para um pub ao longo da estrada.

E você beijou?
Tudo o que ele disse.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Que nós não acabamos em um pub prestes a fechar, tomando drinques enquanto a equipe jogou por favor, saia agora, olha para nós.

Marcas de 10?
9

Você se encontraria novamente?
Sim.

Collin em Rajul

O que você estava esperando?
Não para atender a chamada falsa que meu amigo me daria 30 minutos, caso as coisas não estivessem indo bem.

Primeiras impressões?
Copos corteses e legais, armados com perguntas preparadas.

O que você falou sobre?
Americanos, casamentos …

Algum momento estranho?
A equipe no restaurante foram muito dispostos a descobrir como a nossa data estava indo.

Boas maneiras à mesa?
Quase bom demais – ele perguntou se estava tudo bem se ele comesse com as mãos.

Melhor coisa sobre Rajul?
Ele parecia genuinamente interessado no que eu tinha a dizer.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu definitivamente faria, mas não tenho certeza de quanto eles teriam em comum.

Descreva Rajul em três palavras
Atento, calmo, pragmático.

O que você acha que ele fez de você?
Ele provavelmente acha que estou acampando demais.

Você foi em algum lugar?
Para um bar.

E você beijou?
Eu não sou de beijar e contar.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu gostaria que ele tivesse me deixado pedir a sobremesa.

Marcas de 10?
6. Ele é um cara ótimo, mas eu não acho que estamos bem juntos.

Você se encontraria novamente?
Sim, como amigos, e estou encarregado de fazer o pedido da próxima vez.

Rajul e Collin comeram no Greyhound Cafe, Londres W1. Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Uma carta para… meu amante da meia-idade | Vida e estilo

euem dezembro, quase um ano após a morte do meu marido, percebi que tinha virado uma esquina: um amigo mencionou o serviço de encontros on-line deste jornal, Guardian Soulmates, e pensei: “Eu poderia fazer isso.” Apenas três semanas depois, eu estava me encontrando. você e seu cachorro na minha praia favorita.

Eu soube imediatamente que nos daríamos bem: conversamos sem parar e me senti totalmente à vontade. Você também ficou viúvo no ano passado e, embora seu casamento tenha sido feliz, feliz, enquanto o meu era mais complicado, falávamos abertamente sobre a dor lancinante do luto. Nós rimos e sorrimos muito também. Quando seu filhote maluco pulou, fazendo com que eu me movesse repetidamente para o outro lado de você, descobri que continuava tocando seu braço.

Fomos a um pub próximo e continuamos a conversar sem parar. Era óbvio que compartilhamos muito em termos de valores, crenças e senso de humor. Eu lhe disse que estava me divertindo muito, e você sorriu o sorriso que eu já passei a amar e me disse que você também estava. Depois de quatro horas, que mal parecia uma, eu tive que ir. Nós caminhamos para o meu carro e você me beijou. Fiquei espantado, fascinado, encantado. Ficou claro que isso não terminaria aqui.

Nós conversamos naquela noite e concordamos em nos encontrar novamente uma semana depois. Nós falamos várias vezes todos os dias no ínterim. Eu me surpreendi ao sugerir que passássemos um fim de semana perto da mesma praia algumas semanas depois. Em nosso segundo encontro, houve fogos de artifício instantâneos: uma combinação explosiva de conexão emocional, atração física e um enorme gosto um pelo outro. Continuamos a passar tanto tempo juntos quanto pudemos e, 17 dias depois da reunião, reservamos uma viagem louca para o exterior.

Três meses depois, estou mais feliz do que pensei ser possível – não esperava, aos meus 50 anos, sentir-me assim. Você virou minha vida. Nós fazemos o outro rir o tempo todo e sua capacidade de afeto físico é interminável. Você me diz que eu sou linda e é infalivelmente gentil. Você fala sobre o que você vê como meus talentos e me encoraja a desenvolvê-los (mesmo nesta fase tardia). Houve muitos momentos mágicos: dançando em volta da cozinha nos braços um do outro; andando, chorando e rindo naquela praia onde nos encontramos pela primeira vez; sentados em um café e sorrindo largamente um para o outro na loucura pura e maravilhosa de tudo isso.

Isso parece algo que pode durar para sempre. Aconteça o que acontecer, você me mostrou que, mesmo depois do pior, a felicidade inacreditável pode ter uma nova aparência. Por isso, meu amor, eu realmente agradeço.

Pagaremos £ 25 por cada carta que publicarmos. Email family@theguardian.com, incluindo seu endereço e número de telefone. Somos capazes de responder apenas àqueles cujas contribuições vamos usar.

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Eu odeio minha cunhada que está morrendo | Vida e estilo

Meu irmão foi casado por 20 anos, um relacionamento com altos e baixos enormes. Um ano atrás, minha cunhada foi diagnosticada com câncer e recebeu um ano de vida. Meu grande problema – e eu compartilho isso com os outros na família mais ampla – é que estou tendo problemas para cuidar.

Ela sempre se gabou de sua carreira, como ela está bem respeitado e como ela cozinha e se veste. Se nós não Concordo, ela se ofende. Ela é dominante, teimosa e crítica. Ela começa discussões com meus filhos e marido e nunca pede desculpas. Ela raramente paga elogios.

Ela é uma bebedora que reclama nunca ficar bêbado; obesa, ainda critica minha dieta e me dá dicas de perda de peso (eu sou um tamanho 12). Eu não ouso reagir. Recentemente, em um almoço em família, seu único filho (em seus 30 anos, também alcoólatra) foi abusivo para um membro da família. Minhas cunhada e irmão Não fez nada. Eu calmamente desafiei ela o próximo dia. Ela gritou comigo, negando tudo o que sua filha disse, me lembrando que ela estava muito doente e essa sua filha estava tendo dificuldade em lidar com o diagnóstico. Eu pensei que ela iria me bater quando eu disse eles demonstraram mau comportamento durante anos, muito antes do câncer.

Meu irmão está em um estado neutro sobre tudo isso. Ele é impotente e não ousa intervir. Alguns dias atrás, ela me acusou, pela segunda vez, de não se importar que ela estivesse morrendo. Na primeira vez, eu levantei meus esforços, mandando flores e mensagens, e telefonando após os dias de tratamento. Eu não recebi feedback. Não há dar e leve com ela, apenas tome. Não posso deixar de sentir que a família ficará melhor sem ela.

Bem, a boa notícia para você é que ela não ficará por muito mais tempo. Eu não sei ao certo por que você está escrevendo – você ficou ofendido porque ela acusou você de não se importar, quando você não se importa, de fato. Então sua cunhada está certa. Você não quer se importar, mas ainda parecer bem? Se sim, você está fazendo um trabalho ruim. Flores e mensagens podem encobrir-se tanto.

Ela parece muito difícil, e não pode ter sido fácil tê-la na família por tanto tempo; e é claro que você não precisa começar a se importar com uma pessoa de quem não gosta porque ela adoece. Mas é incomum não suavizar a postura de alguém com uma doença terminal.

Você me parece alguém que não sofreu muita morte na família, então eu aconselho que você queira – por sua própria sanidade e auto-estima – começar a pensar sobre o que acontece quando ela não está mais aqui. A morte, quando chega, pode ser brutal e chocante, e as coisas que você está sentindo agora podem deixar você com uma aparência mesquinha depois que ela se foi. A morte também tem um jeito de apagar nossas piores lembranças do falecido, então esteja preparado para os outros se tornarem seletivos em suas lembranças dela: você não quer ser a mulher que se enfureceu e delirou contra sua cunhada doente. Pense no funeral.

A pessoa que você realmente precisa estar lá é seu irmão, e suas diatribes não o ajudarão. Sua enteada parece igualmente hedionda, mas, no entanto, ela está prestes a perder a mãe. Para o seu irmão, ser casado com um alcoólatra irado e dominante, que é odiado por sua irmã – toda a sua família, até – não pode ter sido fácil. Seu irmão não é impotente, mas ele pode ter decidido, há muito tempo, que uma postura neutra era a mais proativa e protetora que ele poderia ter entre dois membros da família muito zangados.

Você realmente tem duas opções aqui: cale a boca, fique fora do seu caminho e apoie seu irmão da melhor maneira possível; ou você e sua cunhada precisam admitir que você se odeia, mas reconheça que ela está morrendo. Então você pode estabelecer o que você pode fazer para ajudá-la e apoiá-la.

Então não, você não precisa gostar ou se importar com ela. Mas o que você não pode mais fazer é arengar uma mulher que está morrendo, por mais terrível que ela seja. Simplesmente não há outro ponto senão fazer-se parecer insensível. Ela está morrendo; você não é.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal. Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.