Honrando a voz que diz, você teve o suficiente

Eu tive o suficiente recentemente. Então eu parei. Em retrospecto, eu não percebi que a pausa estava chegando, mas tinha uma percepção vaga de que eu estava tentando fazer muita coisa de novo, um convite para me dar um tempo e me reagrupar.

No passado, quando eu me esforçava demais, eu ignorava minha intuição e seguia em frente com uma crença inconsciente de que “deveria” fazer mais, já que minha identidade estava firmemente envolvida nessa noção. Isso soa familiar? Você acredita que você é o que você faz? Isso é muito comum em tipos perfeccionistas e motivados, em que a validação emocional é limitada e / ou a realização é altamente recompensada em sua família de origem.

Neste momento recente, quando eu tive o suficiente, foi diferente, porque eu já tinha aprendido uma das lições mais importantes que existem na vida:

“Eu sou um ser humano, não um ser humano.”

Infelizmente, ser um “ser humano” não me exclui da necessidade de ganhar a vida para ajudar a sustentar minha família. Eu sou um psicoterapeuta que trabalha com pessoas e casais em Marin County, CA. Além disso, sou um escritor sobre temas relacionados à saúde emocional e de relacionamento, o fundador deste site, LoveAndLifeToolbox.com e autor de ferramentas de ajuda on-line na forma de cursos e ebooks. Embora relacionados, estes são dois negócios distintos. Minha renda primária é proveniente da minha prática terapêutica e há muitos anos venho desenvolvendo lentamente a outra, mas, verdade seja dita, para fazer o negócio on-line florescer na taxa e no nível que eu gostaria, ele precisa ser um foco único e Eu não estou disposto a abandonar o meu trabalho de terapia como eu amo isso!

Sou apenas eu quem gerencia este site, não tenho uma equipe trabalhando comigo para escrever e fazer upload de novos conteúdos, responder a e-mails, estar no topo das vendas e gerenciar as mídias sociais. No ano passado, comecei uma grande expansão, incluindo cursos on-line que desafiaram meu cérebro hostil à tecnologia da maneira mais desagradável. Tem havido obstáculos e tem sido mais lento do que eu esperava, as coisas restantes na minha lista de tarefas, aparentemente para sempre. (Quem pode se relacionar com a lista de afazeres sem fim? Mas com certeza é bom cruzar as coisas, não é?)

Eu também sou mãe de um hilário, inteligente e esportivo beisebol jogando com um menino de 12 anos em duas equipes a maior parte do ano. Em seus primeiros anos eu era seu treinador de beisebol e futebol. Agora estou envolvido em seu Conselho da Pequena Liga local e sou o fotógrafo da liga cobrindo muitos jogos por semana. Eu amo fotografia de ação e tiro essas crianças. Isto me faz feliz. Eu também sou uma esposa, uma filha, uma amiga, uma amante do ar livre, viajando e nosso cachorro, Chili.

Nós, como pessoas, pelo menos na cultura americana, tendemos a fazer e a assumir muito. Na minha prática de terapia, ouço os contos repetidos de pessoas tentando acompanhar, fazer mais, fazer melhor, gerenciar esportes e atividades de vários filhos e outras manifestações de FAZER. A propósito, há uma grande diferença entre “fazer” porque você é levado a fazer “e” porque alimenta sua alma.

Dê a si mesmo permissão para parar e ser.

Eu cheguei a um ponto recentemente, onde este site e meus esforços on-line pareciam maiores do que eu e atravessaram a ponte entre me trazer alegria ao me sentir como algo que está pairando sobre mim. Isso é quando eu parei. Nenhuma postagem, nenhuma mídia social, nenhuma resposta aos pedidos diários para postar neste site, anunciar (eu ainda não aceito anúncios) e manutenção geral. No último mês, tive alguns momentos prolongados em que meu medo de perda e derrota entrou em cena: “E se meu tráfego cair para zero? E se eu cair fora dos motores de busca? E se as pessoas não vierem mais porque não há novos conteúdos? ”

Ok, e daí? Qual seria a pior coisa que aconteceria no grande esquema das coisas? Quando comecei a escrever e cuidar deste site, todos esses anos atrás, fiz isso por amor e entusiasmo pelo que estava fazendo e pela educação que estava oferecendo. É de onde eu preciso quando estou focando minha energia aqui. E é daí que venho a partir de agora, depois da Primavera, com a minha família, finalmente, com tempo suficiente para me reagrupar. Revitalizado e mais uma vez, entusiasmado.

Existem inúmeras situações em que sua voz pode lhe dizer, você já teve o suficiente. Você está ouvindo? Seja qual for a sua versão é ter o suficiente, espero que seja algo que você possa dar a si mesmo permissão para pelo menos pausar. Claramente, algumas coisas da vida se enquadram na categoria “deve fazer” para a sobrevivência. Mas acredito que as pessoas exercem uma enorme pressão para fazer e de maneiras que não são saudáveis. Se você conseguir identificar isso em primeiro lugar, é um ótimo primeiro passo. Em seguida, seria uma ação intencional para honrar o fato de que você já teve o suficiente. Faça uma pausa para re-energizar-se para pular de volta. Ou não.

Estou feliz por estar de volta e me comprometo a encontrar maneiras de fazer isso para que eu possa gerenciar e se eu chegar a outro ponto em que não posso ou não me sentir mais positivo sobre isso, vou fazer uma pausa novamente. E tudo ficará bem.

As coisas muitas vezes acabam se desenvolvendo mais do que nossas mentes nos permitem acreditar.

Quarto confidencial: o que os terapeutas sexuais ouvem do sofá | Vida e estilo

DEnise Knowles, uma terapeuta sexual e de relacionamento com a entidade beneficente Relate, diz que os pacientes costumam dizer a ela: “Há tantas opções, não sei por onde começar.” Trinta anos atrás, Knowles era abordado principalmente com problemas físicos: erétil disfunção, relação sexual dolorosa, problemas com a ejaculação. Agora ela descreve o escopo de seu trabalho como “bio-psico-social”. Ou seja, tudo ficou muito mais complicado.

“Acho que passou de muito: 'Esse é o problema; é assim que resolvemos isso, 'para:' Como abordamos o sexo? O que isso significa pra você? Como se encaixa no relacionamento, e como você chegou a este lugar? ”Ela ri. “Então podemos começar a lidar com isso.”

Quando Dan Savage começou como colunista de aconselhamento sexual, costumava ser perguntado regularmente: “Onde fica o clube dos meus swingers locais?” Agora, todos os clubes de swing têm um website, diz ele. Houve uma outra grande mudança em sua caixa de entrada desde 1991, quando sua coluna de conselhos, Savage Love, apareceu pela primeira vez no jornal de Seattle, o Estranho: o quase desaparecimento da pergunta: “Isso é normal?” carta. “Acho que as pessoas percebem que, quando se trata de sexualidade humana, a variância é a norma.”

É verdade, como diz Savage, que existe um maior reconhecimento de que o que antes poderia ter sido considerado um sexo arquetípico – dentro de um casamento heterossexual, provavelmente na posição de missionário – “é na verdade a minoria do sexo que se passa”. Mas mesmo essa consciência trouxe preocupações.

“As pessoas se comparam com o que seus amigos, mídia e sociedade dizem ou parecem esperar, mesmo que seja falso ou irrealista”, diz a terapeuta de aconselhamento sexual do The Guardian, Pamela Stephenson Connolly. Nunca antes houve discussões mais variadas, não apenas sobre sexo, mas tudo o que o acompanha: gênero, identidade, relacionamentos, amor. No entanto, isso não se traduz necessariamente em menos vergonha – ou até mesmo em comunicação mais aberta.

Para muitos, diz Knowles, o resultado é uma espécie de paralisia. “Há todo tipo de pequenas dúvidas nas mentes das pessoas sobre o que é ser sexual, e até mesmo como.” Acrescente expectativas distorcidas pela pornografia e pelas mídias sociais, e as distrações dos telefones, e os terapeutas sexuais dizem que seus livros nunca foram mais completos e seus clientes nunca mais jovens. “Todo terapeuta psicossexual com quem falo tem uma lista de espera completa”, diz Kate Moyle, uma terapeuta em Londres cujos clientes têm mais de 20 e 30 anos.

O aumento de homens jovens que procuram ajuda com disfunção erétil (DE) é especialmente notável. “Nunca vi tantos jovens passando pela porta com preocupações reais sobre sua capacidade de atingir o orgasmo”, diz Caroline Lovett, que trabalhou em suporte de saúde sexual por 35 anos, principalmente como enfermeira.

Considerando ED foi uma vez associada a problemas de saúde em homens mais velhos, agora é muito mais comum como uma questão psicológica nos mais jovens. “O que estamos descobrindo é uma geração de homens que acha muito mais fácil ter um relacionamento sexual com o dispositivo do que uma pessoa”, diz Lovett. Como outros terapeutas com quem falei, ela diz que a prevalência da pornografia é pelo menos em parte culpada.

Um estudo de 2016 da Relate descobriu que pouco mais da metade de seus conselheiros relataram ter visto um número crescente de clientes em que a pornografia estava causando um problema em seu relacionamento. Quase um quarto disse o mesmo de clientes com problemas sexuais, como ED.

O terapeuta sexual Nicola Buchanan decidiu especializar-se no vício em sexo em resposta ao número de homens que a procuram com DE e outras questões relacionadas ao estímulo on-line. Ela diz que a mudança da fantasia masturbatória para a realidade sexual “sempre foi uma transição que as pessoas tiveram que passar – mas hoje em dia é apenas um salto”.

Para as mulheres jovens, Lovett vê o impacto da pornografia na sua expectativa de que elas gozam “em cerca de 10 segundos”, insegurança da imagem corporal e até mesmo dismorfia, e uma preocupação com o prazer do parceiro. Muitos disseram que se sentiram pressionados a fazer sexo anal. Outros terapeutas relataram um aumento nas mulheres com vaginismo, onde a contração involuntária dos músculos impede a penetração, que eles associaram à ansiedade.





Cura sexual ... Kate Moyle, Dan Savage e Pamela Stephenson Connolly.



Cura sexual … Kate Moyle, Dan Savage e Pamela Stephenson Connolly. Composto: Jean Goldsmith / The Observer; Jeff Vespa / WireImage; Imagens de Tracey Nearmy / AAP / PA

Em sua revisão de 2010 sobre a sexualização de jovens, a psicóloga Linda Papadopoulos descobriu que “meninas e meninos estavam sob pressão para emular estereótipos de gênero polarizados”, com o impacto particularmente profundo em mulheres jovens.

Os aplicativos de namoro criaram a impressão de uma escolha ilimitada, levando algumas pessoas a superestimar sua atratividade, diz Papadopoulos. “Você não entraria em um clube e diria: 'Eu tenho uma chance com todos aqui', mas com esses aplicativos você faz, ou pensa que sim.”

Desde que os aplicativos se tornaram mainstream, Stephenson Connolly diz que recebeu perguntas que mostram que as pessoas “esperam ser capazes de contornar o comportamento do namoro”, o que pode frustrar suas chances de encontrar uma conexão.

Cate Mackenzie, uma treinadora de namoro e terapeuta sexual com 20 anos de experiência, diz que há um reconhecimento crescente de “privilégio sexual”: a diferença entre pessoas que “podem simplesmente conhecer pessoas” e aquelas que, por uma série de razões, podem alcançar seus 30 ou 40 anos nunca tiveram relações sexuais. Ela ensina os clientes a flertar e relaxar em uma conversa.

Mas isso é uma luta mesmo dentro dos relacionamentos. A maior parte do sexo acaba em 10 ou 20 minutos, diz Moyle, mas mesmo isso está sendo demais para fraquezas de atenção: “Você precisa desligar para ligar – e nunca desligamos”. Muitos terapeutas dizem que seu trabalho começa barrando. tecnologia do quarto e reforçando a hora de dormir compartilhada – “Realmente, o que eu consideraria coisas razoavelmente sensatas”, diz Buchanan.

“Se a primeira coisa que você faz de manhã é um dispositivo, isso provavelmente é bastante revelador”, diz Lovett, acrescentando que ela viu um aumento nos negócios facilitado – e descoberto – através da tecnologia. Um número surpreendente de seus pacientes admitem ter digitalmente (e ilegalmente) rastreado seu parceiro sem o conhecimento deles.

Buchanan diz que vê jovens que nunca conseguiram ter relacionamentos: “Acho que talvez o estilo de vida em que vivemos não seja propício para relacionamentos amorosos”.

Savage é um antigo cético de relacionamentos monogâmicos, particularmente como um caminho para o sexo a longo prazo. “As pessoas esperam de seus parceiros o que costumavam receber de muitas pessoas – seu apoio, melhor amigo, terapeuta, parceiro sexual. Um relacionamento não pode suportar a tensão de todas essas responsabilidades. ”Baseado em sua mala postal, Savage diz que houve“ polinização cruzada entre terras gays e heterossexuais ”nos últimos 30 anos, resultando em uma abordagem mais pragmática e amigável ao usuário. ao sexo. Ele aponta para o abraço de relacionamentos casuais e sexo seguro por prazer, e a tendência de se estabelecer apenas depois de “provar o prato”. Menos pessoas estão em relacionamentos nos quais elas não querem estar, diz ele.

Nos EUA, o divórcio em adultos com mais de 50 anos duplicou desde os anos 90; por mais de 60 anos no Reino Unido, aumentou cerca de 70% desde 1991. Naquela época, diz Stephenson Connolly, a idade para sexo era mais comum, enquanto hoje ela recebe cartas de pessoas de 80 e 90 anos. “As pessoas geralmente têm expectativas mais altas, agora que devem gostar do sexo até a velhice – um ótimo avanço.”

A chegada de soluções farmacológicas desempenhou um papel, embora ela ainda receba muitos pedidos de ajuda de mulheres que respondem a mudanças hormonais. “Mas, em vez de desistir, eles estão esperando soluções e alívio – outra mudança positiva”.

Apesar de toda a conversa de levantar estigmas, os terapeutas dizem uniformemente que, para muitas pessoas – até mesmo a maioria – o sexo continua sendo um tabu. Moyle aponta que a sociedade ainda é predominantemente heteronormativa e que as dificuldades não são discutidas abertamente. “Estamos nesse paradoxo realmente estranho, onde todo mundo parece estar fazendo sexo e falando sobre sexo, mas as conversas normais e realistas não estão acontecendo”.

Mesmo no nível individual, Lovett diz que as conversas de hoje não são mais francas ou abertas do que eram em meados da década de 1980. Buchanan descobre que existem mais barreiras do que havia 15 anos atrás. “Um pouco de mim ainda está surpreso com a ignorância das pessoas em torno de seus próprios corpos e de seus parceiros”, diz Knowles. Educação sexual mais pragmática e robusta é extremamente necessária.

A disponibilidade das pessoas para procurar aconselhamento qualificado, no entanto, é um passo positivo. “Acredito que geralmente há uma maior conscientização sobre o trabalho dos terapeutas sexuais e a possibilidade de receber ajuda”, diz Stephenson Connolly. Terapeutas sexuais totalmente marcados poderiam indicar uma crise social sobre o sexo – ou o desejo de se familiarizar com isso. As pessoas que buscam terapia sexual estão investindo em sua saúde e felicidade, e de seus futuros parceiros, diz Moyle: “É realmente positivo que as pessoas estejam reconhecendo isso antes de ficarem presas”. Lovett diz que os terapeutas tendem a ser abordados sobre problemas em média sete anos depois que eles se originaram: “Se eu vejo alguém cedo, é uma benção.”

Eles estão prontos para um relacionamento? –

Eles estão prontos para um relacionamento? Você pode querer que eles sejam, e eles podem até dizer que são, mas como você pode dizer? As pessoas costumam falar, mas não apoiam a ação. Eles dizem as coisas certas e fazem você acreditar que eles realmente querem estar em um relacionamento. Eles podem perder seu tempo e quebrar seu coração se você não for cuidadoso.

Então, como você pode dizer se eles estão realmente prontos para estar em um relacionamento saudável, em oposição a um relacionamento disfuncional? Aqui estão alguns sinais de que eles estão prontos para um relacionamento, e o outro lado, que eles não estão.

1. Se eles estão abertos sobre seus sentimentos, e não têm medo de mostrar vulnerabilidade, então isso é uma boa indicação de que eles estão prontos para um relacionamento. Se eles guardam seus sentimentos para si mesmos e acham que estar vulnerável é um sinal de fraqueza, é mais do que provável que não estejam prontos para o tipo de relacionamento saudável e amoroso que você é.

2. Se houver um equilíbrio entre a emoção e a lógica, é provável que estejam prontos para um relacionamento e não se apressem em coisas ou demorem para chegar ao próximo nível. As pessoas que se apressam em relacionamentos e se movem muito rápido estão fazendo isso pelas razões erradas. Eles podem desaparecer tão rápido quanto moviam as coisas. Seja cuidadoso e desconfiado. Pessoas como essa frequentemente estão correndo na euforia de um novo romance, mas uma vez que a novidade desaparece, elas deixam você como uma batata quente.

Eles estão prontos para um relacionamento?

3. Se ele ou ela comunica emoções negativas e positivas de uma forma saudável, elas são um excelente candidato para um relacionamento saudável. Se eles saírem do controle ou quiserem controlar a conversa ou se forem humilhantes, críticos demais ou tomarem o caminho mais baixo, eles não estão prontos para um relacionamento saudável. Infelizmente, você não pode saber isso até ter seu primeiro argumento ou diferença de opinião. Você nunca tem a história completa de quem eles realmente são até ver os dois lados deles. Você não pode dizer como eles lidam com a raiva até que você os veja irritados.

4. Ele ou ela está pronta para um relacionamento se eles aceitarem você como você é. Se eles querem mudar muito de você e transformá-lo em outra pessoa, então eles não estão prontos para um relacionamento com você, eles precisam encontrar alguém para controlar em vez de você.

5. Se ele ou ela ainda fala muito sobre o seu ex, comunicar ou vê o seu ex muito (ou ainda mora com eles), então eles não estão prontos para um relacionamento com você. Relacionamentos precisam ter tempo e espaço entre eles, e aqueles que se sobrepõem vêm com toneladas de bagagem e drama. Espere até que eles tenham tempo para se desintoxicar de seu último (ou atual) relacionamento antes de pular nas coisas.

6. Se eles trabalham muito, têm hobbies que gastam muito do seu tempo, ou por qualquer motivo têm muito pouco tempo para gastar com você, então ele ou ela não está pronto para um relacionamento com você. Não permita que eles lhe deem migalhas de tempo livre. Sim, você deve aceitar o fato de que eles são pessoas ocupadas, mas você também tem que aceitar que eles estão muito ocupados para você e praticamente isso é tão bom como vai ficar. Não espere que isso mude a estrada. Peça para eles mudarem agora, e se eles não mudarem agora, você precisa ir embora.

Mesmo com todos esses sinais, é difícil saber ao certo se ele ou ela está realmente pronto para um relacionamento. Algumas pessoas jogam bem, escondem suas intenções ou são boas manipuladoras. Mas, se você realmente prestar atenção e procurar os sinais, poderá diminuir o risco de se envolver com as pessoas erradas.

Você também pode querer verificar o nosso outro artigo: Sinais que você não está pronto para um novo relacionamento

Você pode realmente ficar amigos íntimos com um ex? Conheça as pessoas que têm | Vida e estilo

My ex é um dos meus amigos mais próximos. Nós nos separamos há sete anos depois de um relacionamento de dois anos, mas nós e nossas famílias ainda estamos próximos. Ela até organizou minha última festa de aniversário. E parece que não estou sozinho – em todos os lugares que você olha, de Gwyneth Paltrow e Chris Martin desacordando conscientemente a suposta coabitação do Príncipe Andrew e Fergie e situação de “amigos com benefícios”, à ex-Kate Beckinsale do ator Michael Sheen, confortando-o através de seu último o rompimento, as pessoas que antes estavam romanticamente envolvidas, renegociaram seus relacionamentos e se tornaram amigos.

Ninguém finge que é fácil. “Um rompimento pode ser pior do que um luto”, diz Miles Pulver, um terapeuta de relacionamento. “Quando alguém morreu, eles se foram para sempre, enquanto que com um ex eles ainda estão vivos e podem estar com outra pessoa. Você tem que lamentar a perda e vê-la seguir em frente sem você. ”Talvez seja por isso, diz ele, que muitas pessoas estão determinadas a permanecerem amigas. “Nós temos um sistema de apego dentro de nós, o que significa que precisamos ficar perto das pessoas e resistir à nossa falta.” No meu caso, essa resistência envolveu um luto (da minha mãe), um desapego consciente (seis meses do meu ex viajando ao exterior) e certamente não há “benefícios” – exceto o ocasional jantar familiar. É uma situação que ainda confunde nossos amigos em comum, com reações que vão da inveja à descrença, mas funciona para nós.

Para Joy Smith, 37 anos, tornar-se amiga de Joe, seu ex-namorado de oito anos, estava igualmente repleto. Seu relacionamento fracassou em 2004, quando ele a traía com a prima de sua melhor amiga, e nesse ponto as coisas pareciam irrecuperáveis. “Foi terrível. Gostaria de ver a irmã de Joe, com quem eu era muito amigo, e chorar o tempo todo ”, diz ela. “Eu ainda tinha sentimentos por ele, então se ele dissesse que queria dar uma chance às coisas, eu provavelmente teria.”

Não foi até o Natal, alguns meses depois, que Smith decidiu seguir em frente. “Nós éramos bons amigos na escola antes de nos reunirmos; houve um momento em que não pude mais ficar bravo ”, diz ela. “Ele se desculpou muito, ficou claro que não voltaríamos a ficar juntos, então eu queria ser amigo, porque teria sido muito difícil manter contato com nossos amigos em comum de outra forma.”





Joy Smith



“Eu percebi que preferia ter Joe como amigo do que não tê-lo em minha vida” Joy Joy. Foto: Graeme Robertson / The Guardian

As coisas foram ajudadas pelo fato de que Smith logo conheceu seu futuro marido, Luke, no aniversário de 21 anos da irmã de Joe – uma festa em que Joe e Smith acabaram “tendo” para compartilhar uma cama. “Luke achou minha amizade com Joe realmente difícil no começo”, diz Smith. “Joe ainda me conhecia melhor do que ninguém, então isso seria ameaçador.” No entanto, a persistência e a distância – ou seja, não há mais compartilhamento de cama – compensaram. “Foi muito difícil, mas percebi que preferia ter Joe como amigo do que não tê-lo em minha vida, então foi algo que tivemos que resolver”, diz ela. “E Luke percebeu que não havia nada com que se preocupar, à medida que nosso relacionamento se fortalecia”. Cinco anos depois, Joe foi testemunha em seu casamento. “Ele é como um irmão para mim agora; Eu o amo em pedaços, mas não estou apaixonado por ele. ”

Talvez o tempo cure todas as feridas, mas para aqueles com rompimentos no passado mais recente, tornar-se amigos pode parecer mais difícil. “Eu não acho que você pode seguir de um relacionamento apaixonado para uma amizade sem haver uma grande lacuna”, diz Christina Fraser, uma conselheira de relacionamento. “Você tem que ter cuidado, porque algumas pessoas não podem enfrentar um final, então eles dizem: 'Vamos ser amigos', mas eles realmente não querem dizer isso.”

Depois que Mari Thomson, 25 anos, terminou seu relacionamento de quatro anos com Will, em 2016, ela deixou o emprego, foi para a China por seis meses e cortou o contato. “Estávamos juntos por toda a universidade, mas no final, o romance se foi e parecia que éramos apenas amigos”, diz Thomson. Quando ela voltou, ela queria explorar mais a sua sexualidade e começou a namorar mulheres.

“Eu tive um relacionamento com outra mulher quando eu era mais jovem e estava no fundo da minha mente quando Will e eu terminamos”, diz ela. “Eu queria revisitar isso para ver como seria.” Uma mudança aparentemente abrupta causou dificuldades em seu relacionamento com Will. “Durante esse período de transição, houve alguns momentos realmente difíceis”, diz ela. “Nós estaríamos nas mesmas festas e nos perguntando com quem a outra pessoa estava se envolvendo, ou estaríamos chegando perto demais; foi confuso. ”

Com o tempo, porém, as coisas se resolveram. “Felizmente, nada realmente ruim aconteceu durante o rompimento, então talvez fosse mais fácil ser amigo”, diz Thomson. “Eu me sinto muito feliz por termos conseguido. Estou muito feliz por ele e ele é por mim também. ”

Há, no entanto, o perigo de se tornar muito próximo, uma vez que o relacionamento tenha terminado, diz a conselheira Barbara Bloomfield. “Há o risco de você sufocar a capacidade de seguir em frente se ainda estiver muito perto do seu ex”, diz ela. “Isso pode criar a sensação de que há três pessoas no relacionamento”.

Quando se trata de cuidar dos filhos e do bem-estar das crianças, o contato sensato é, naturalmente, o ideal. Para Gina Decio, de 36 anos, e Rob Carter, de 41 anos, a ambição de estar em boas condições por causa de sua filha de nove anos causou o divórcio, um mês depois de celebrarem seu décimo aniversário. “No final do nosso relacionamento, éramos mais parentes do que marido e mulher”, diz Decio. “Elaboramos um documento do Google com opções sobre como poderíamos resolver as coisas. Nosso objetivo final era estar rindo e dançando juntos para o aniversário de 30 anos da nossa filha. ”

Depois de um mês, as opções foram reduzidas a duas. O plano A era terapia de relacionamento – o que “custaria muito dinheiro e poderia não obter os resultados desejados”, Carter lembra-se de escrever – enquanto o plano B se dividiria. Eles escolheram B e, dois anos depois, Decio e Carter se vêem “pelo menos três vezes por semana” e “falam quase todos os dias”.

Está claro que Decio e Carter têm uma boa relação de parentesco – eles fazem piadas e conversam, além de lidar com todo o agendamento necessário. “Nós lidamos com as coisas de forma muito aberta”, diz Decio. “Embora os aspectos práticos da divisão fossem difíceis, o principal é que permanecemos consistentes para nossa filha. Ainda vamos ao zoológico de Londres para o aniversário dela e tiramos as mesmas fotos juntas.

Na verdade, a dupla passou o último Natal com a família extensa de Carter e o novo parceiro de Decio. “Assistir o namorado de Gina conversando com minha tia foi muito engraçado”, diz Carter. “Queremos continuar fazendo as coisas juntos, como planejar um grande feriado e passar todos os nossos aniversários como uma família.” Pensando no conselho de Bloomfield, pergunto se essa proximidade arrisca alienar novos parceiros. “Olha, se quiséssemos estar juntos novamente, nunca teríamos quebrado em primeiro lugar”, diz Carter. “Já passamos pelo processo e não queremos fazer isso novamente. Nossa amizade é a coisa mais importante para nossa filha e nossos parceiros entendem isso ”.

Quando se trata de manter relacionamentos com exs, Helen Meissner, 52, é a mais experiente dos meus entrevistados. Tendo acabado de passar por um divórcio com seu quarto marido, ela permanece em bons termos com três. “Quando eu estava com meu segundo marido, Stephen, nos encontrávamos para jantar com meu primeiro marido toda terça-feira”, diz Meissner. “Isso durou 10 anos.”

Esse nível de amizade é certamente inatingível para a maioria, embora? “Você precisa se afastar do seu ego”, diz Meissner. “Você criou uma situação da qual a sociedade não gosta – escolhendo terminar um relacionamento – e, se você jogar fora seu relacionamento, você coloca em risco suas memórias compartilhadas, e isso é tudo o que você tem na vida.”

Stephen acrescenta que o fato de que ele e Helen se conheceram enquanto trabalhavam juntos forneceu a base para um relacionamento forte após o rompimento. “Somos pessoas muito parecidas – provavelmente parecidas demais – mas isso significa que depois que o romance morreu, a amizade se desenvolveu naturalmente.” Essa amizade incluía ir de férias com seus dois filhos e a ex-esposa de Stephen e seus três filhos – e ficar em casa. Quartos adjacentes.

Um símbolo de seu relacionamento contínuo é a foto de formatura do filho do ano passado, que Helen orgulhosamente me mostra. “Só eu e Stephen fomos juntos para vê-lo”, diz ela. “Isso pode ser bastante complicado quando ambos têm novos parceiros, mas fizemos isso funcionar. Nosso filho, Lewis, postou a foto em sua página no Facebook; Ele estava orgulhoso de que ambos os pais chegaram à sua formatura.

O fio condutor dessas amizades parece ser o entendimento de ambas as partes de que seu romance está bem e verdadeiramente terminado. “Relacionamentos que não terminam pacificamente não terminam”, diz Pulver. “Se você se dá tempo para lamentar e honrar seu relacionamento, isso deixa o coração mais livre para formar novos laços – como amigos com seu ex e [romantically] com outras pessoas, sem ressentimentos. ”Seja testemunhando o casamento do seu ex, co-parentalidade com seus filhos ou feriados conjuntos,“ ter um coração livre é a melhor coisa que você pode fazer ”, diz Pulver. “E se você pode conseguir isso com aqueles que você amou, certamente não há mais uma maneira admirável de viver a vida.”

Quer um pênis maior? Então seus problemas podem estar no andar de cima, não no andar de baixo | Tom Usher | Opinião

Um pênis enorme por favor. Essa é a resposta da maioria dos caras a uma pergunta que muitos de nós já pensaram antes: que parte do seu corpo você gostaria de melhorar cirurgicamente e como?

Eu me lembro quando houve um boato de que Peter Andre havia passado por uma cirurgia plástica em seu abdômen para fazê-los tão pristinamente como estavam no vídeo da Mysterious Girl, e eu me lembro mesmo, como um menino de oito anos de idade de qualquer coisa, exceto cadarços de morango e kits de goleiro do Arsenal, pensando: “Por que ele fez isso quando ele poderia ter um pênis enorme em vez disso?”

Desde o crescimento, eu pensei sobre o aumento do pênis, em uma forma vaga de “eu gostaria de aprender outra língua um dia”. Como um homem que viu pornografia na internet, é difícil escapar de duas coisas: o tamanho dos pênis dos artistas e os anúncios de ampliação do pénis exibidos ao lado. Você não pode deixar de pensar: “Preciso ter um saveloy com veias para um pênis?”

O medo insidioso e eterno de um homem é que o tamanho do seu pênis ou proeza sexual seja ridicularizado. Você pode chamar um homem de gordo, feio, fora de moda ou qualquer número de insultos baseados na aparência, e ele encontrará uma maneira de torná-lo positivo. Mas por alguma razão, se você zomba do tamanho da coisa que ele usa para fazer sexo, você menospreza o que é ser um homem.

E parece que eu não sou o único que pensou em cirurgia de aumento do pênis, com aviso vindo de médicos em Papua Nova Guiné que há um “problema nacional” com homens concordando em ter seu pênis injetado com substâncias como silicone e culinária óleo em uma tentativa de torná-los maiores.

“Eu tenho visto cinco novos casos a cada semana nos últimos dois anos, e estes são os que se apresentaram para tratamento. Não sabemos quantos deles estão por aí “, disse Akule Danlop, cirurgião do Hospital Geral de Port Moresby. “Eu vi sete hoje.”

E não é apenas uma coisa da Papua Nova Guiné. Um estudo de 50.000 homens e mulheres do Reino Unido feito pela Universidade de Sheffield revelou que 45% dos homens gostariam de um pênis maior. Entre 2013 e 2017, membros da Sociedade Internacional de Cirurgia Plástica Estética realizaram 45.604 melhorias no pênis em todo o mundo.

Um fato estranho sobre essas cirurgias, que geralmente custam na faixa de 5.000 a 7.000 libras: elas não afetam o tamanho do pênis quando ereto. Estes são procedimentos puramente estéticos, realizados por seus efeitos no vestiário, e não no quarto. Tal como acontece com os alargamentos de mama ou de bumbum, tendem a ser para o bem-estar psicológico da pessoa em questão. Nesse sentido, parece que as ampliações do pênis estão aproximando os gêneros de uma espécie de igualdade distópica, na qual todos nós resolvemos problemas de confiança pagando por cirurgias caras e complicadas.

Pelo menos no mundo ocidental, as mulheres tiveram que lidar com a objetificação por séculos, até o ponto em que criou uma cultura insalubre de insegurança e valor baseado na imagem. Agora parece que os homens estão lutando com inseguranças semelhantes. Em Papua Nova Guiné, eles estão lidando com esses sentimentos em particular, voltando-se para as “pílulas para aumento do pênis” do mercado negro e para as perigosas cirurgias de bricolage para consertar o que consideram um problema que paira sobre sua masculinidade.

Essas fixações supuradas têm consequências muito além dos genitais mutilados. Suicídio é a maior causa de morte para homens no Reino Unido com menos de 49 anos.

Outra estatística do estudo de pênis da Universidade de Sheffield: 85% das mulheres estavam satisfeitas com o tamanho do parceiro, com pesquisas mostrando que quando se trata de sexo, as mulheres estão muito mais interessadas em saber se os homens são românticos, sensíveis e sensíveis aos seus desejos.

Conforme descrito em Blake’s A Poison Tree, internalizar a raiva e a insegurança só ajuda a crescer e se tornar mais difícil de controlar. Há algo essencialmente masculino em nossa disposição de preferir nos injetar óleo de cozinha ou passar por uma cirurgia dolorosa ao falar com alguém sobre o tamanho do pênis. A verdade clichê é que se nós escutássemos e falássemos mais sobre isso, poderíamos todos nos poupar muitos problemas.

Tom Usher é um escritor freelancer

Como nos conhecemos: “Ela me disse que seus coelhos eram casados. Foi a coisa mais ridÃcula que eu já ouviâ € | Vida e estilo

OQuando seus coelhos se mudaram com Richard, era apenas uma questão de semanas antes de Keely seguir. â € œNà £ o havia razà £ o para ir para casaâ €, ela diz. Keely morava a 40 milhas de distância, mas ela passava a maior parte do tempo na casa de Richard.

Eles se conheceram em junho de 2017 por meio de um aplicativo de namoro; Keely havia postado “amigo de escalada queria”. â € œEu apenas pulei e enviei a ela um currÃculo de todas as minhas conquistas de escaladaâ €, diz Richard. “Havia muitos vídeos de Rich subindo nas coisas”, diz Keely. â € œSimâ €, diz Richard com uma risada. â € œTopless.â € Eles sà £ o um daqueles casais gloriosamente bonitos e atlà © ticos, constantemente rindo e provocando um ao outro.

Eles arranjaram para sair na noite de sexta-feira. â € ”Você sabe quando à © como â € œUgh, nà £ o tenho certeza se deveria me incomodarâ €? â €, pergunta Keely. Mas ela não queria decepcioná-lo. â € œOh meu Deusâ €, ele diz. â € œA verdade está saindo agora.â €

â € œEstou feliz por ter saÃdoâ €, ela diz, embora acrescente que nà £ o foi um primeiro encontro muito bem-sucedido. “Foi engraçado”, ele concorda. â € ”Ela era muito â € œjazz handsâ €. E ela disse que seus coelhos eram casados ​​e eu pensei que era apenas a coisa mais ridícula que eu já ouvi. Keely ri. â € œEu nà £ o fiz uma cerimônia; à © apenas uma figura de fala, nà £ o à ©? Richard sorri. â € œEu pensei que era meio estranho.â €

Ela achou que ele era “um pouco chato”. Mas havia química – “Um pouco de apalpar”, diz Keely – e eles se encontraram para um passeio naquele domingo. Um mês depois, ela saiu de férias com Richard e sua família, depois os coelhos se mudaram e ela entrou. Eles vão se casar no próximo ano.

Richard tem distrofia macular e é registrado cego. Ele contou isso a Keely em uma de suas primeiras mensagens. â € œEu ficaria conversando com alguà © m on-line e veria se eu continuava com eles, e depois soltaria a bombaâ €, ele diz. â € ”Mas isso nà £ o pareceu incomodá-la. Muitas mulheres, sim. Isso seria o último que eu ouviria deles.

Ela estava perturbada? â € œNÃ £ o realmente. Eu aprendi mais sobre mim e sobre o que era importante. As pessoas têm uma lista grande do que querem em um parceiro: “Elas devem ser isso, devem ser isso.” Mas você simplesmente não sabe até conhecer alguém se vai clicar ou não.

Richard começou a perder a visão em 2013; ele perdeu sua visão central, mas ainda tem alguma visão periférica. â € ”Eu ainda provavelmente nà £ o entendi completamente. Eu esqueço, nà £ o sei?  €, pergunta Keely. â € œSim, você à © realmente bom em ir, â € ˜Oh, olhe para issoâ €. Brilhanteâ €, ele finge.

“O melhor foi quando estávamos de férias e você achou que um manequim era eu”, ela diz. â € ”Ela estava vestindo uma roupa horrÃvel. Eu não fiquei impressionado.

Que tipo de impacto isso tem em seu relacionamento? Existem coisas que Richard não pode fazer? â € œSim, a lavagem, a limpezaâ €, ele diz e ri. “Dirigir é o principal, e ela lê todas as cartas também.” É difícil quando Richard estava tão acostumado a ser independente, diz Keely. â € ”Percebi o quanto sua vida pode se tornar pequena. Eu posso entrar no carro e sair, mas você não tem essa facilidade. Quando te conheci, queria tornar a vida o mais fácil possível para você. Mas é sobre tentar manter sua independência também, não é?

Ela encorajou Richard a tentar o esquadrão de paracleamento da Team GB; ele agora está em primeiro lugar em sua categoria no Reino Unido e em sétimo no mundo. Eles ainda estão escalando amigos. â € ”Essa à © uma das coisas adoráveis â €” diz Keely. â € ”Muito, fazemos tudo juntos. Richard diz: â €” Vivemos nos bolsos um do outro e nós nà £ o nos cansamos disso.

A questão principal é: os coelhos ainda estão lá? Keely faz uma careta. â € œÃ a um pouco como os Sugababesâ €, diz ela, referindo-se aos membros do grupo pop. â € œNós tivemos muito azar.â € Richard sorri. â € ”Mas os dois que temos agora sà £ o casados ​​e felizes.

Quer compartilhar sua história? Conte-nos um pouco sobre você, seu parceiro e como vocês se uniram preenchendo o formulário aqui.

Território virgem: por que os japoneses estão virando as costas ao sexo | Roland Kelts | Opinião

TO parque Yoyogi, em Tóquio, foi colonizado por jovens belos: mulheres e homens sob as flores de cerejeira cercados por garrafas de vinho, saquê e shochu, caixas de cerveja e sacos de plástico recheados com salgadinhos – bebendo, jogando jogos e compartilhando telas de smartphones. os botões florescem e caem.

Hanami As festas são um rito secular da primavera, um símbolo nacional da beleza e brevidade da vida. Mas, enquanto passo por eles neste mês, não posso deixar de me perguntar se algum dos participantes de cara rosada está se conectando ou se importando o suficiente para tentar.

“Sexless Japan” é agora um meme de mídia confiável. Impulsionado por uma taxa de natalidade em declínio e uma população envelhecida (levando a terríveis previsões de um Japão futuro desprovido de japonês), este retrato da sociedade celibatária da nação foi reforçado por um paradoxo: a imaginação cultural do Japão está imersa em imagens eróticas -século shunga Woodblock imprime para o que não-japonês hoje muitas vezes erroneamente chamar hentai (perverso) mangá e anime pornográfico. A vida sexual dos japoneses, segundo a história, foi quase inteiramente sublimada.

Certa vez escrevi sobre esse fenômeno (sekkusu-banare, se afastando do sexo) neste site, e conversamos sobre isso em um documentário da BBC chamado No Sex Please, somos japoneses. Ambas as vezes tive o cuidado de sugerir o que agora é óbvio: não está acontecendo apenas no Japão.

Relatórios recentes dos EUA, do Reino Unido e da Alemanha também mostram um enfraquecimento do impulso sexual entre os jovens, casamentos postergados, menos bebês nascendo. Perspectivas econômicas escassas e insegurança financeira frustram o desejo físico, enquanto um maior acesso a pornografia online, encontros com sims, jogos e os altos níveis de dopamina das mídias sociais sugam o combustível: o tempo e o dinheiro. Mas, independentemente de seus passaportes, os inativos primários são homens.

No Japão, os machos virginais e sexualmente desinteressados ​​foram marcados com rótulos pejorativos: soshoku danshi (comedores de grama passiva), otaku (geeks asociais), e no final mais escuro, hikikomori (Transeuntes vivendo com e fora de seus pais). Na melhor das hipóteses, eles são retratados como estranhos solitários criados no resplendor do boom pós-guerra do Japão, resgatáveis ​​apenas através de escassos atos de cavalheirismo – um estereótipo gerado pelo filme de sucesso doméstico de 2005, Train Man. Na pior das hipóteses, são sintomas sem esperança da irrelevância humilhante do país. A China está subindo, os EUA estão seguindo em frente, o Japão está ficando para trás.

O último estudo da Universidade de Tóquio sobre a “crise de virgindade” do Japão se concentra em dados financeiros, regionais e geracionais. Nenhuma surpresa: a maioria dos homens sem sexo da população (um em cada quatro adultos jovens, a partir de 2015) não tem um emprego remunerado. Eles estão desempregados ou trabalham meio período e moram em cidades menores ou áreas suburbanas / rurais.

Dinheiro e mobilidade são importantes para as mulheres, e esses homens não têm nenhum dos dois. (Dados para casais do mesmo sexo no Japão ainda não estão disponíveis.)

O que chama a atenção é o comparativamente alto número de jovens adultos japoneses que, com mais de 30 anos, tiveram algum sexo, mas desistiram, e agora não têm interesse algum em encontrar um parceiro íntimo. O Dr. Peter Ueda, um dos co-autores do estudo (e, como eu, umhafu”: Meio japonês), diz-me que é aqui que as normas culturais podem estar em jogo. Matchmaking (omiai) persistiu no Japão durante os anos de boom da década de 1980, quando a tarefa passou dos anciãos das aldeias para os gerentes corporativos. No século 21, a modernização, a ocidentalização e o colapso da “bolha” econômica do Japão tornaram o acoplamento organizado supérfluo.

“[Japanese] a sociedade não está tão ansiosa para se casar mais ”, diz Ueda. “É cada vez mais da sua responsabilidade defender-se no mercado de acasalamento”.

O Japão é notoriamente comunal; wa, harmonia de grupo, é priorizada. Destacar-se por se defender sozinho pode ser um negócio arriscado – como postar palavras ou imagens impopulares no Twitter e no Instagram. Exibições físicas públicas de afeto têm sido desaprovadas por muito tempo. (Ninguém na minha família japonesa me abraçou.) Handholding acontece, mas não é comum. Remontando ao primeiro contato do Japão com os ocidentais, o aperto de mão continua sendo uma forma estranha de saudação: anti-higiênico, estranho, reservado para estrangeiros. Curve e mantenha sua distância. Mesmo dizendo “eu te amo” em japonês (aishiteru) é virtualmente verboten, pronunciado principalmente como uma piada (mais seguro dizer suki: “Eu gosto muito de você”).

Tudo isso ainda pode fazer do Japão a tempestade perfeita de nossos futuros sem sexo, onde o contato físico e a intimidade face-a-face estão flutuando no chão como tantas pétalas de cerejeira.

Roland Kelts mora em Tóquio e é escritor e autor japonês-americano da Japanamerica: como a cultura pop japonesa invade os EUA

Como eu encontrei a força para cancelar meu noivado e abraçar uma única vida | Vida e estilo

Eu Estou prestes a vender o meu anel de noivado, mais de 15 anos após a proposta. Ela estava em uma gaveta, em grande parte esquecida, embora de vez em quando eu a tirasse e pensasse em como minha vida seria diferente se aquele anel tivesse visto um dia de casamento.

Logo depois que me formei rishtas (uma palavra urdu comumente usada para pretendentes) descia na casa dos meus pais para uma tarde de samosas, chai – e discussões sobre casamento. Eu me encolhi ao ser apresentado a parceiros em potencial dessa forma, tendo suas famílias inteiras e sentindo todos os olhos em mim. Parecia um desfile e tão artificial.

Então, com algumas falhas rishtas atrás de mim, uma manhã cinzenta fiz meu caminho para uma demonstração em Londres. Aqui, por acaso, conheci um homem que parecia legal. Ele entrou em contato comigo depois e disse que gostava de mim também. Parecia tão natural e excitante. Acima de tudo, foi um salto bem-vindo das tias e reuniões desajeitadas.

Foi um romance vertiginoso e ele propôs logo depois que nos conhecemos, ajoelhando-se e segurando o anel. Eu estava no começo dos meus 20 anos, ingênua, feliz e com uma cabeça cheia de romance – eu estava na nuvem nove.

Foi uma venda difícil para meus pais, especialmente meu pai. Meu noivo não tinha um bom emprego ou um diploma, mas papai acabou querendo que eu fosse feliz. Quando ele soube que eu estava, ele estava na lua.

Pouco depois da bênção dos pais, minhas dúvidas começaram. Pequenas bandeiras vermelhas continuavam piscando – e me dei conta de que elas estavam lá antes, mas eu as despedi. Eu estava confuso e duvidei do meu julgamento. Uma semana antes da nossa grande festa de noivado, eu tive um ataque de pânico na frente do meu futuro marido – eu tinha palpitações, não conseguia respirar e me sentia preso. As poucas pessoas que sabiam que eu tinha dúvidas disseram que deve ser pés frios. Eu sabia que no fundo eu não queria estar com ele, mas me forcei a ignorar o meu pressentimento e continuar com isso. Tomei pílulas calmantes, mal comi e perdi muito peso. O dia da festa chegou. Foi o dia mais infeliz da minha vida.

Depois disso, o telefone continuava tocando – todos pareciam saber do nosso envolvimento: amigos de todo o país, parentes na índia; até mesmo o taxista local nos parabenizou. Eu nunca me senti tão sozinha.

Acho que nunca passei mais tempo no tapete de orações do que naquela época. Testa no chão, eu implorava: “Por favor, Deus, me diga o que fazer.” Eu sabia que meu destino estava em qualquer decisão que eu tomasse. Então, finalmente, eu elaborei a força para acabar com isso.

Demorou meses para me recuperar, como se estivesse sofrendo. Eu não sabia que você poderia ter um coração partido pelo amor não recíproco. Durante esse tempo, senti como se tivesse perdido a minha personalidade: não conseguia lembrar quem era ou como era. Mas o dia finalmente chegou quando eu comecei a sorrir de novo, como se o inverno tivesse passado do meu coração. Eu estava tão grato, tão aliviado. Desde então, nunca tomei felicidade como garantida.

Eu sei que fui tolo em deixar o relacionamento chegar tão longe, mas nunca duvidei da decisão que me levou ao resto da minha vida. Reconheci que poderia cometer grandes erros, mas aprendi que poderia encontrar coragem para fazer o que era certo para mim, mesmo que tivesse que enfrentar a dor de decepcionar os outros.

Esse período de dúvida foi um alerta. Talvez tenha sido o fim da inocência, mas me sinto mais sábio, mais resiliente. Eu também entendo que o amor é um milagre, que não vem facilmente e que precisa de trabalho constante.

Eu espero que eu não tenha colocado barreiras para encontrar o amor. Nem quero passar meus anos ansiando por isso, especialmente quando já estou dotada do amor mais incrível da minha família, da minha fé e dos amigos que tenho ao meu redor. Quebrar meu noivado me fez perceber que o amor verdadeiro está em mais de um lugar.

Não sei porque guardei o anel todo esse tempo. Mas eu não aguento mais. Não vou enterrá-lo nem jogá-lo na água. Eu vou vender ou doar. Talvez esteja destinado a ser um símbolo de amor por outra pessoa. Talvez seja derretido. Não importa. O que importa é onde estou agora na vida, e é exatamente onde eu deveria estar.

8 maneiras de fazer um “Reel Highlights” do seu relacionamento de longa distância

Você já se deparou com uma pessoa cética que não consegue entender o fato de que seu relacionamento de longa distância é real, relacionamento amoroso e significativo? Sim, acho que muitos de nós temos.

Mas você sabia que a pesquisa sugere que os relacionamentos de longa distância podem, na verdade, ser mais profundos e mais significativos do que aqueles em que você consegue ver o seu outro significativo todos os dias? A distância entre você pode fazer você se comunicar melhor! E você aprende a valorizar seus telefonemas, mensagens de texto e momentos juntos muito mais.

Claro, um relacionamento de longa distância exige esforço, compromisso, confiança, paciência e amor. Às vezes isso pode ser esmagador, e pode ser difícil naquele momento lembrar de todas as grandes coisas que o relacionamento tem a oferecer. Mas você sabe o que pode realmente ajudar com isso? Lembrando todos os seus melhores momentos juntos! E você sabe o que pode ajudar com naquela? Fazendo um destaque do seu relacionamento – um recorde que recapitula seus momentos surpreendentes favoritos.

Então sem
mais tarde, aqui estão 8 idéias de como
você pode criar esse tipo de “destaque de carretel de amor de longa distância” para
você mesmo.

1. Salve suas melhores mensagens de texto e imprima-as em um livro

Especialmente quando você está em um relacionamento de longa distância, você pode enviar um zilhão de mensagens de texto para a frente e para trás, certo?

Às vezes você receberá mensagens de texto sobre coisas sérias ou atualizações
seu dia. Às vezes, elas são mensagens doces e amorosas que aquecem seu coração.
E às vezes eles vão fazer você explodir em gargalhadas.

Com o tempo, porém, a maioria desses momentos doces se perderá
o fluxo diário de mensagens de chat.

Não mais. Com o aplicativo chamado “Deary”, você pode recuperar suas mensagens de texto mais significativas e salvá-las em seu próprio diário ou imprimir em um livro.

Esqueça tirar screenshots de suas mensagens mais amorosas ou engraçadas. O aplicativo pré-seleciona suas melhores mensagens. Então você pode decidir se deseja manter ou descartar essas mensagens. Com o tempo, as mensagens que você salva criarão seu próprio diário, preenchido com momentos engraçados, doces ou significativos enviados entre vocês dois que você poderá visitar sempre que quiser. Você pode até ter as mensagens impressas em seu próprio livro pessoal.

2. Crie um álbum de fotos

Você tirou muitas fotos lindas juntas? Ou muita diversão
e selfies bobas? Outra ótima maneira de
capturar seu relacionamento seria criar um álbum de fotos.

Selecione as fotos mais bonitas e engraçadas de vocês dois,
e adicione fotos de sua vida diária. Isso deixa a sua outra metade ver o que você é
até quando você não está fisicamente junto. Selecionando um pouco da sua vida cotidiana
fotos é uma maneira bonita de capturar não apenas o seu relacionamento, mas o seu longa distância relação.

Há muitos criadores incríveis de álbuns de fotos on-line (confira como criar álbuns de fotos personalizados no Mixbook), ou talvez seja um veterano e crie seu próprio álbum de fotos manualmente.

3. Salve suas cartas ou inicie um blog

Às vezes, uma pequena mensagem de texto não
chegar perto de capturar tudo o que precisamos dizer, e recorremos a e-mails, cartas ou
blog posts para atualizações e para compartilhar como nos sentimos.

Este era eu. Meu marido e eu nos conhecemos
e-mail e trocamos dezenas de cartas antes de falarmos ao telefone ou nos encontramos
em pessoa. Na verdade, nós nunca conversamos pelo telefone ou pela VideoCam antes de nos conhecermos
pessoalmente no aeroporto.

(Objetivamente, isso é meio louco, por
o caminho, e sinto-me obrigado a dizer-lhe que você definitivamente não deve
siga o meu exemplo a este respeito.)

Mas resumindo, tudo funcionou bem para nós. Então, depois que ficamos noivos, eu estava revendo nossas cartas e percebi que tinha um registro completo de cada palavra que havíamos trocado antes de nos conhecermos, então eu compilei um livro de nossas cartas (e mais tarde, usei algumas delas na minha memórias, Amor à velocidade do email.)

Se você gosta de escrever, outra ótima maneira
para capturar seu relacionamento enquanto você está indo é começar um blog. Se vocês dois contribuírem
tanto para o blog você pode compartilhar sua experiência com os outros, bem como
descubra qual é a perspectiva de seus parceiros em determinados tópicos e conheça
cada um melhor do que antes.

Decida por si mesmo se você quer compartilhar este blog com o
mundo inteiro, talvez uma comunidade menor de LDR, ou para mantê-lo privado.

4. Crie um filme estrelando vocês dois

Se você adora gravar vídeos, criar seu próprio filme pode ser
ótima maneira de literalmente fazer um “destaque” do seu relacionamento.

Use vídeos tirados quando vocês estavam juntos, é claro. Mas não
esqueça de usar algum vídeo de coisas diárias, também, que acontece quando você está separado. Você
pode incorporar mensagens de vídeo, vídeos de selfie, montagens de imagens estáticas ou
até mesmo alguns momentos do seu facetime ou de outra chamada de vídeo que você gravou.

Se você tem interesse em gravar suas videochamadas, existem alguns ótimos aplicativos por aí que podem gravar sua tela, como o gravador AZ. Isso torna possível lembrar suas melhores chamadas facetime e momentos juntos. A propósito, no entanto, enquanto estamos falando sobre gravar videochamadas, não é realmente “importante” gravar seu parceiro sem avisar, especialmente se você tornar esse filme público. E não é preciso dizer que você não deve gravar e usar qualquer coisa que possa achar embaraçosa.

Também… não se esqueça de que seu parceiro pode gravar VOCÊ a qualquer momento
com o clique de um botão. Então, como minha avó sempre diz, “não fique nua
frente de uma webcam. ”

RI MUITO. Minha avó não diz isso. Ela mal sabe o que é
webcam é e ela ficaria chocada com a própria ideia. Mas você começa o ponto.

Então, voltando ao seu filme de destaque com destaque para filme de carretel estrelado por vocês dois… Não se esqueça de adicionar alguns clipes em que você poderia dizer o que seu parceiro significa para você, para juntar tudo. Diga-lhes quais são as suas características mais engraçadas, melhores ou até mesmo mais irritantes.

5. Crie uma página no Instagram privada e boba para vocês dois

Outra maneira divertida de se manter atualizado e construir
uma boa foto do seu relacionamento seria criar seu Instagram privado
página.

Se é privado, você pode descaradamente compartilhar as fotos mais engraçadas
e histórias uns dos outros ou de vocês e se concentrar em manter entre si atualizado em vez de dezenas
de outros seguidores. E em vez de tentar encontrar
as fotos mais perfeitas em seu telefone ou spam todos os seus amigos e
família com fotos de luuuuuuuv, compartilhe com apenas vocês dois. Seu próprio
pequeno clube privado do Instagram, só para vocês dois, pode ser só quero você
precisa ajudá-lo a se concentrar no que é mais importante.

6. Crie uma lista de reprodução com sua música favorita

Outra maneira criativa de fazer algo que pode representar tanto
de você e seu relacionamento poderia ser criar uma playlist!

Inclua suas músicas favoritas (estou amando Algo que eu preciso por One Republic no momento), o de seu parceiro
músicas favoritas, músicas que lembram datas especiais ou viagens juntas, ou algumas
músicas de longa distância que representam o seu relacionamento.

O verdadeiro bônus de fazer isso é que
vai se tornar uma trilha sonora para o seu relacionamento.
para esta lista de reprodução, você se sentirá conectado e mais próximo. Ouça essas músicas
quando vocês estão separados ou quando estão juntos. Ele irá lembrá-lo de muitos
ótimas lembranças e aquecer seu coração todas as vezes.

7. Enquadre seus bilhetes de avião / viagem

Relacionamentos de longa distância e
viajar para trás e para frente andam de mãos dadas. Para nos vermos novamente,
às vezes depois de muitos meses, é sempre um destaque em uma longa distância
relação. E se o seu parceiro mora muito longe, é provável que muitos
bilhetes de avião foram comprados ao longo dos anos.

Enquadrar os seus bilhetes de avião é uma forma criativa de recordar todos os
viagens de volta e para frente. Muitos bilhetes de avião são digitalizados nos dias de hoje, então você
pode imprimir seus ingressos ou cartões de embarque.

Outra maneira de criar um registro de todas as viagens é fazer uma
animação ou vídeo mostrando todas as idas e vindas. Se eu tivesse feito isso no meu
relacionamento com meu marido, pequenos aviões teriam zig-zagged em todo o
mapa – de Los Angeles, para a Austrália, para Papua Nova Guiné, para o Laos … e muito mais.

Eu nunca fiz isso, porque para mim, apenas o pensamento de
todas as horas num avião para amor e trabalho me fazem sentir exausto em vez de feliz.
Mas para cada um dele.

8. Crie um “memory jar” com todos os seus recursos favoritos
seu relacionamento

E finalmente, se
você está se sentindo muito criativo, porque não ofício
seu próprio pequeno “porque eu amo tanto nós” jar.

Isso pode
som super brega, mas se você se sentar por um momento e pensar em todo o
coisas que fazem você querer se comprometer com esse relacionamento e com essa pessoa,
vai te emocionar e aquecer seu coração. Se você pode capturar todas essas coisas,
fará o mesmo para o seu parceiro!

Então pegue um frasco de vidro ou uma garrafa de vinho vazia e comece a fazer anotações. Confira nossa página no Open When letters se você quiser inspiração extra para isso. Ao terminar cada pequena nota, dobre-a e coloque-a em seu frasco ou garrafa. Estas notas podem ser literalmente sobre qualquer coisa – coisas que você ama e respeita sobre o seu parceiro, coisas que você ama sobre vocês dois estarem juntos, como eles fazem você se sentir, citações favoritas de longa distância, letras de músicas … as possibilidades são infinitas.

Então lá vai vocês, 8 maneiras de fazer um destaque em seu relacionamento.

Faça. A sério. Escolha um e faça. Isso vai te fazer feliz. Vai fazer eles feliz. E nos dias em que você está lutando e imaginando se seu relacionamento de longa distância ainda vale a paciência, você pode olhar para o registro que fez e lembrar dos momentos incríveis em seu relacionamento e lembrar-se disso Vale a pena.

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APRENDER:

  • 10 maneiras surpreendentes que trazem um LDR é bom para você
  • 10 perguntas que você deve fazer um ao outro no início
  • 3 grandes armadilhas da LDR (e como evitá-las)
  • 4 divertidas atividades de LDR que você provavelmente ainda não experimentou e muito mais …

Não posso ficar de cara com meu marido zangado, então comecei um caso | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Sou casada há quase 30 anos com um cara aparentemente gentil e gentil. Nossos filhos crescidos saíram de casa há cinco ou mais anos. Embora meu marido seja reservado em público, ele tem um mau humor comigo e é constantemente crítico. À medida que envelhece, ele parece se tornar mais controlador e mais irritado. Agora, em meus 60 anos, estou desgastada com argumentos mesquinhos e não posso encarar a aposentadoria com ele. Ele já está aposentado e quer que eu faça o mesmo.

Minha maneira de lidar envolve ter um relacionamento secreto, de longo prazo (e muito amoroso) com um homem que vive longe o suficiente para não ser uma ameaça. Este homem deixou claro que ele não pretende nunca deixar o seu parceiro e sempre foi honesto sobre isso. Eu também gasto muito em roupas, livros e cosméticos para me animar.

Eu desenvolvi alguns problemas de saúde de longo prazo e parece ter uma condição auto-imune nova e séria a cada poucos anos. Eu sinto que estou afundando – e minha expectativa de vida está diminuindo também. A crítica em casa é bater a minha confiança e minha capacidade de escapar para o trabalho está se tornando mais difícil a cada nova condição de saúde.

Mariella responde Hora de declutter. Aprecio o que você diz sobre seu marido e, se a natureza e a raiva dele estão aumentando, agora pode ser a hora de dar um tempo. Aposentadoria pode ser uma perspectiva petrificante quando a pessoa com quem você está passando por uma vida paralela de repente converge para o seu caminho. Se você está preocupado com sua segurança ou se sente ameaçado, isso é uma questão para os profissionais. Você precisa entrar em contato com womensaid.org.uk que são especialistas na área e podem aconselhá-lo.

Vou responder assumindo que o comportamento de seu marido não é pior do que o de um cônjuge frustrado. Já falei muito pior do que você a sua sobre a minha … e cartas para esta caixa de correio confirmam que nem todo parceiro considerado controlador significa um aviso de âmbar. Espero, portanto, que possamos descobrir se você poderia estar fazendo algo diferente sozinho.

à easy bastante fácil encontrar falhas em um parceiro sobre o qual estamos expostos há anos, mas a separaçà £ o à © difÃcil de fazer e se há alguma chance de melhorar assuntos que merecem ser considerados . Obviamente, você não pode simplesmente colocar seu caso extraconjugal, a longo prazo, em curso, numa caixa que você mantém separada de outros assuntos. Somos todos mestres do passado em auto-ilusão, mas deixar de entender que esse relacionamento alternativo pode estar impactando em seu casamento é ingênuo para dizer o mínimo.

É difícil imaginar que seu marido, apesar de não saber exatamente o que está acontecendo, não esteja experimentando uma sensação de abandono, contribuído pelo fato de que você está tendo suas necessidades atendidas em outro lugar? Pode até ser por isso que ele está pedindo para você se aposentar. Se eu tivesse £ 1 para cada pessoa que eu encontrasse ou correspondesse com quem estivesse em negação sobre a maneira como suas ações poderiam estar contribuindo para suas desgraças, eu me aposentaria – pés para cima, em um veleiro, dirigido para os mares do sul.

Não estou sugerindo que seu caso seja a causa de seus problemas de casamento, mas certamente oferecerá descanso e fará com que lidar com eles seja menos urgente. Se você realmente não está mais interessado em permanecer com seu marido, então procurar um novo relacionamento é uma maneira de facilitar a fuga. Mas no momento seria impossível espremer alguém entre seu marido e seu amante, que já deixou claro que ele não é o escolhido.

Talvez seja só eu, mas um caso contínuo com alguém que nunca me escolheria para outra coisa senão entretenimento diversionário é algo que eu acho difícil de tolerar. Você e seu amante parecem estar em uma união tão desinteressante quanto qualquer casamento – um caso complacente. Apesar disso, você está culpando seus problemas de saúde com o homem com quem se casou. Seu amante pode ter deixado claro que ele não quer mais nenhuma responsabilidade em sua ligação, mas isso não o exonera de seu estado de espírito doentio. Você está traindo seus cônjuges e nem mesmo porque você está cega por sonhos de um futuro juntos. Depois, há os gastos excessivos que você destaca.

Uma coisa é clara: você está infeliz e não está conseguindo atacar a causa raiz de maneira construtiva. O estímulo para a sua falta de saúde pode muito bem ser o comportamento controlador de seu marido, mas enquanto você está imerso em atividades de deslocamento, seja com seu amante ou acenando com seu cartão de crédito, como você vai saber?

Preocupa-me que esteja sofrendo de depressão de baixo nível, o que está impossibilitando escolhas sensatas e claras. Eu gostaria que você falasse com um profissional (comece com o seu GP) na tentativa de entender os impulsos que estão causando suas atuais tendências autodestrutivas. Uma nova vida e um relacionamento são certamente possibilidades, mas a probabilidade de contentamento em qualquer união, até que você tenha dado uma longa e dura olhada em como você se comporta, é pequena de fato. Seu marido certamente não será uma força benigna, mas ele pode não ser a raiz de todos os seus problemas. Se você puder limpar os detritos emocionais, é mais provável que encontre um caminho para a auto-iluminação.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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