4 maneiras de construir a resiliência emocional

Você se recupera de experiências desafiadoras? Ou você é pego em um turbilhão de emoções difíceis, sentindo-se vulnerável, perdido ou fora de controle? A resiliência emocional é a capacidade de se adaptar bem a situações estressantes, como relacionamentos desafiadores, problemas de saúde, dificuldades financeiras e outras crises.

Aqueles com históricos prévios de trauma podem achar a resiliência mais desafiadora. No entanto, há também aqueles que, apesar de suas histórias dolorosas, mostram uma incrível capacidade de recuperação.

Considere a seguinte lista de fatores associados à resiliência.

  • A capacidade de fazer e executar planos realistas.
  • Uma visão positiva de si mesmo e confiança em seus pontos fortes e habilidades.
  • Boa comunicação e habilidades para resolver problemas.
  • A capacidade de gerenciar sentimentos e impulsos fortes.

Se você não se sente particularmente resiliente e / ou o que está acima não são áreas de força para você atualmente, saiba que essas habilidades podem ser aprendidas.

4 maneiras de você construir resiliência emocional

1 – Pratique a autocompaixão.

De acordo com Dr. Kristin, Neff, PhD, a auto-compaixão é “Uma alternativa à autoestima que muitos psicólogos acreditam ser um caminho melhor e mais eficaz para a felicidade.”

E se você aplicasse a mesma preocupação e desejos calorosos pelo sofrimento de um amigo ao seu próprio sofrimento? Imagine como você estaria com essa pessoa em seu tempo de dor e luta. Considere sua linguagem corporal, palavras e energia para essa pessoa. A autocompaixão está transferindo essa intenção para você. A pesquisa mostrou que a autocompaixão não apenas reduz os pensamentos de autocrítica, mas também o hormônio do estresse, o cortisol.

2 – Diminua a velocidade.

Nós nos tornamos uma cultura de roda de hamster, alguns que correm até que eles caiam do volante em pura exaustão. Você já pensou onde você está correndo? Observe seus sistemas internos de voz e crença. Você é um “fazer” humano ou um “ser” humano? Qual é a pior coisa que aconteceria se você diminuísse o ritmo? Você pode se surpreender ao saber o que está perdendo. Talvez existam relações importantes que não estão sendo atendidas. Talvez o autocuidado tenha desaparecido há muito tempo.

A necessidade de se mover rápido demais pela vida para fazer as coisas que você “precisa” pode estar provocando uma resposta de luta ou fuga, levando a reações exageradas e irritabilidade. Com o tempo, o cortisol liberado em seu corpo enquanto você corre pela vida em estado de alarme tem o potencial de afetar negativamente sua saúde. Por que soar o alarme quando você não precisa? Salve-o para uma emergência real!

3 – Pratique gratidão.

“A gratidão otimiza nosso funcionamento como seres humanos e fornece uma base essencial para nosso bem-estar pessoal” diz Linda Graham, MFT. A pesquisa demonstrou uma longa lista de benefícios da prática de gratidão, incluindo:

  • Ajuda a bloquear emoções tóxicas como inveja, ressentimento, arrependimento, hostilidade e depressão.
  • Traz o fechamento para memórias traumáticas não resolvidas.
  • Melhora a longevidade (por 7-9 anos).
  • Fortalece os laços sociais (as pessoas se sentem mais ligadas às pessoas, menos solitárias e isoladas).

Ser grato não significa ignorar as coisas em sua vida que precisam de sua atenção, mas sim captar e perceber o que é bom. Pode ser tão simples quanto os sentimentos calorosos que você sente por um amigo por uma linda flor que você nunca notou do lado de fora da janela do escritório.

4 – Pratique a humildade.

Muitos procuram construir seus egos por meio do reconhecimento. De acordo com Rick Hanson, PhD, “Humildade incorpora sabedoria. Ele reconhece que todos, inclusive os mais grandiosos, são humilhados pela necessidade de depender de uma vasta rede – de pessoas, tecnologia, cultura, natureza, luz solar e bioquímica – para viver um único dia. A fama é logo esquecida … Com humildade, você busca a excelência, não a fama.

Quando buscamos a excelência, não temos o mesmo apego ao resultado do que quando procuramos a fama. Nós simplesmente fazemos o melhor que podemos.

Um pensamento adicional que é importante considerar é fazer algum tipo de trabalho de família de origem, se sua vida adiantada puder usar alguma descompactação. É importante lembrar que muitas vezes desenvolvemos um senso de identidade e o mundo ao nosso redor neste momento crítico. Se você não chocou e não se desenvolveu em um “ninho seguro”, pode valer a pena investigar.

Por fim, você pode aprender mais sobre o aspecto neurocientífico da resiliência emocional na série Neurociência da Resiliência.

Meu parceiro fará uma esposa perfeita – exceto que ela não quer filhos | Mariella Frostrup | Vida e estilo

O dilema Tenho 29 anos de idade, sem crianças, e estou prestes a propor o amor da minha vida. Ela tem 36 anos e sei, sem sombra de dúvida, que ela seria uma esposa perfeita. No entanto, há uma coisa que tenho que aceitar. Eu cresci em uma grande família e sempre pensei que eu iria inevitavelmente se tornar um pai, mas a minha pretensa noiva decidiu em seus 20 e poucos anos que ela seria perfeitamente feliz por não ter filhos em tudo. Ela cresceu em um lar desfeito e não teve a melhor das vidas, mas é amorosa, compassiva e doce. Eu não tenho certeza se eu realmente quero ter filhos, mas há uma parte de mim que se pergunta se eu estaria perdendo alguma coisa. Afinal, sem filhos, poderíamos nos tornar ricos independentemente, nos reformarmos mais jovens e viajar para qualquer lugar, sempre que for necessário. Eu só não quero me arrepender daqui a alguns anos. Eu sinto que minha família colocou a expectativa em mim para ter um filho e manter o nome da família, mas quando estou perto de minhas sobrinhas eu estou perfeitamente feliz sendo apenas um tio, sendo capaz de interagir com eles e depois passando por eles de volta para minha irmã. Estou um pouco perdida, então qualquer percepção que você possa me dar seria muito apreciada.

Mariella responde Esse é um enigma real. Fico feliz em ver que você está pensando muito, pois é uma área que você deve aceitar se estiver comprometendo a longo prazo. Não que eu ache que você tenha que se tornar contratual em suas esperanças e sonhos futuros, mas uma aspiração de evoluir e fazer escolhas juntos tem que ser parte de qualquer relacionamento duradouro. Você está definitivamente certo sobre as muitas vantagens de escolher não procriar. Juntamente com o lado financeiro e a liberdade que isso permite, há também efeitos colaterais negativos – contribuindo para o crescimento da população, trazendo inocentes para um mundo incerto, o futuro cada vez mais instável e as décadas de responsabilidade. Na verdade, quando você analisa com veemência os prós e contras da paternidade, há pouco que seja tangível para obrigar qualquer pessoa sensata a fazer isso. Mas bilhões de nós fazem. O desejo de ter uma família tende a se aproximar de você e é quase impossível prever se ela se tornará ou não uma prioridade mais tarde.

Vamos, em vez disso, olhar para as nuances do seu relacionamento ao descrevê-las. Seu parceiro tem todo o direito de fazer sua própria escolha sobre começar uma família, mas expressá-lo como um legado de sua própria infância é o argumento menos crível que ela poderia apresentar. O passado não tem que moldar o seu futuro, a menos que você permita. Sugerir que a história só se repita não é propício ao sucesso. Temos que acreditar em um futuro melhor para forjar um. Então, eu certamente acho que valeria a pena fazer com que ela pensasse mais sobre seus sentimentos em relação à paternidade.

Certamente não é essencial criar filhos para serem felizes juntos, e há exemplos abundantes do oposto. No entanto, quando se trata de como você se compromete um com o outro, quanto menos absolutos você trouxer para a equação – além de seu compromisso de fazê-lo funcionar – mais fáceis as coisas serão no futuro. Viver juntos é um experimento em evolução e requer um grau de adaptabilidade e comprometimento de ambas as partes, cuja escala você atualmente ignora alegremente. Sua namorada teve o luxo de mais alguns anos para moldar suas escolhas, mas aos 29 anos você é muito jovem para ter que se inscrever em uma decisão que define a vida.

Há também, vamos ser francos uns com os outros, outra maneira de negociar isso. Se você realmente ama essa mulher, mas não está com pressa de ter filhos, por que não vive apenas um pouco e vê como as coisas progridem? Obviamente, suas escolhas sobre ser mãe se tornarão cada vez mais limitadas nos próximos anos, enquanto as suas continuarão abertas. Não seria melhor desacelerar o caminho de “até a morte de nós fazer parte” que você está atualmente e focar em ter um bom tempo juntos para os próximos anos?

Religião à parte, o casamento é uma boa infra-estrutura quando se trata de trazer crianças ao mundo ou lidar com a herança depois que um de vocês morre. Não há prioridades para você no momento, então qual é a pressa em se inscrever? Se, como você atualmente parece convencido, você e ela são feitos um para o outro e o pensamento de criar uma família recua à distância enquanto suas vidas se entrelaçam, então você pode amarrar o nó mais tarde, seguro no conhecimento de que, qualquer que seja o sacrifício que você é fazendo, o relacionamento vale a pena.

Ironicamente, se fosse medicamente impossível para a sua noiva ter filhos, isso tornaria todo o processo de tomada de decisão muito mais fácil, mas com escolhas, complicações e uma posição enfática em qualquer aspecto do seu futuro desconhecido, juntos, aumentam ainda mais as apostas. . O tempo está definitivamente do seu lado.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Encontro às cegas: “Eu certamente estava considerando um beijo” | Vida e estilo

Floyd em Gillian

O que você estava esperando?
Uma mulher que era realmente legal ou um desastre tão grande que era ouro cômico. Felizmente, foi o primeiro.

Primeiras impressões?
Ela chegou 10 minutos atrasada. Como alguém que não está no horário desde 1987, fiquei instantaneamente impressionado.

O que você falou sobre?
A importância de ser um ser humano decente.

Algum momento estranho?
Gillian uma vez trabalhou em um navio de cruzeiro e eu deixei escapar: “Que mulher não gostaria de trabalhar com muitos marinheiros.”

Boas maneiras à mesa?
Excelente. Ela terminou todos os seus greens.

Melhor coisa sobre Gillian?
Sua natureza carinhosa. Tenho a sensação de que Gillian é uma daquelas pessoas incríveis que não conseguem ver sua própria grandiosidade.

Você a apresentaria a seus amigos?
Ela seria recebida de braços abertos.

Descrever ela em tres palavras
Fiery, gentil e alegre.

O que você acha que ela fez de você?
Um James Bond ligeiramente pálido.

Você foi em algum lugar?
Para coquetéis.

E você beijou?
Infelizmente, não. Eu certamente estava considerando isso, mas naquele momento um turista veio perguntando por direções. Clássico.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Se houver uma próxima vez, sugiro um lugar mais relaxado.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Sim. Definitivamente.

Gillian no Floyd

O que você estava esperando?
Mordomo de Gerard.

Primeiras impressões?
Ele estava confiante e perdoando meu atraso.

O que você falou sobre?
Ensinar crianças com necessidades especiais, cicatrizes de ataques de cães, lanche.

Algum momento estranho?
Conversa fluiu bem.

Boas maneiras à mesa?
Muito bom.

Melhor coisa sobre o Floyd?
Sua abertura, e ele me manteve rindo a noite toda.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eles desfrutariam da companhia dele tanto quanto eu.

Descrever ele em tres palavras
Carismático, carinhoso, engraçado.

O que você acha que ele fez de você?
Ligeiramente fora da caixa, com um senso de humor distorcido.

Você foi em algum lugar?
Sim. Mais cinco para ficar até a hora de fechar, duas vezes!

E você beijou?
Um beijo duplo na bochecha.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Um turista perguntando por direções assim que meu ônibus chegou significava que eu não pedi o número dele.

Marcas de 10?
Um sólido 9,99.

Você se encontraria novamente?
A data foi ótima, então porque não?

Gillian e Floyd comeram em Searcys no Gherkin, Londres EC3.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

Meu filho está com ciúmes da ideia de eu conhecer um novo homem | Vida e estilo

Meu filho de 14 anos é amoroso, considerado, emocionalmente inteligente e divertido. Estou muito orgulhosa dele e temos um ótimo relacionamento. Seu pai e eu nos separamos há cinco anos e temos um bom relacionamento em geral. Meu filho vive com nós dois, em semanas alternadas. Seu pai tem uma namorada e meu filho se dá bem com ela.

O problema é que meu filho é muito ciumento comigo. Desde a deixando o pai dele, eu datado de algumas pessoas, algumas por um tempo, mas nunca os apresentou a ele. Isto é em parte porque eu não tinha certeza de que eles ser parceiros de longo prazo, mas também porque meu filho fica visivelmente irritado com o pensamento de eu ter um namorado, ou se ele me vê mandando mensagens de texto, ou suspeito que eu pode ver alguém durante as semanas que ele não está comigo.

Eu tentei explicar que ele sempre será meu número um e eu sempre o amarei, mesmo quando eu conheço alguém, mas ele fica zangado, então eu evito o assunto. Eu não gosto do fato de que eu tenho que esconder meu telefone no caso de ele ver a foto de um namorado, ou mentir sobre o fato de que estou namorando, ou estar sujeito às exigências dele que eu nunca tenha um namorado.

Ele também não gosta se alguém comentar sobre a minha aparência e reclamar se eu usar qualquer coisa, mas o mais simples, mais “invisível” roupas. Não vou deixar meu filho escolher como eu olho, mas eu sinta-se cauteloso com seu humor ciumento.

Está começando a ficar meio doentio. Eu recentemente conheceu alguém Eu gosto muito e vejo como um potencial parceiro de longo prazo, mas eu não sei como lidar com isso. Eu tentou discutir com meu filho – ele disse que apenas odeia a ideia e não sabe por quê.

A primeira coisa é não entrar em pânico. A professora Alessandra Lemma, psicóloga e psicanalista, que freqüentemente trabalha com jovens, diz: “Esse é um problema bem comum, em que houve um divórcio e um filho único. É particularmente comum quando é mãe e filho. ”

Este também é um momento em que seu filho está entrando na adolescência, um período de grandes mudanças para ele, e ele pode estar com medo – não apenas de perder você, mas também de se perguntar quem ele é. “Ele pode ser dominado por sua própria sexualidade”, diz Lemma. “Talvez ele também não queira encarar o crescimento e não queira que nada atrapalhe seu relacionamento.”

A situação intensifica-se porque há apenas vocês dois em casa e o seu filho pode sentir que tem de ser tudo para si, pelo que não precisa de mais ninguém. Mas, diz Lema, “é vital para o desenvolvimento perfurar essa fantasia para que seu filho, com o tempo, possa assumir seus próprios relacionamentos e você o seu”.

Eu posso ver porque você evitou falar sobre isso, mas fale que você deve. “Os pais muitas vezes não conseguem controlar o ódio da criança, evitando o confronto com a realidade”, afirma Lemma.

Eu me pergunto, também, se você se sente culpado (não que você deveria) sobre o divórcio e seu impacto, e está tentando evitar mais transtornos. A culpa, como eu disse antes, é inimiga da paternidade confiante.

A Lema sugere que você pode precisar de tempo para ser “objeto de ódio” por um tempo. “Você está certo em não apresentá-lo aos parceiros prematuramente, mas precisa contar a verdade ao seu filho.”

Se você é mais aberto, é mais provável que seu filho se acostume com essa ideia. Ele provavelmente também sabe que você não está sendo honesto e isso só o tornará mais inseguro.

“Dirija-se ao seu filho diretamente”, sugere Lemma. “Quando são apenas vocês dois, explique que você conheceu alguém ou gostaria de conhecer alguém. Reconheça que você sabe que ele acha difícil, mas diga a ele que a maneira como ele se sente é normal e nada para se assustar. E isso, com o tempo, ele também desejará seus próprios relacionamentos ”.

Lema diz que ele pode “ter uma derreter – isso é de se esperar. Mas ele deve ser capaz de sair dele a tempo. Se, depois de alguns meses, ele não puder, ele pode estar preso e precisar de ajuda. ”Há outro amigo / parente com quem ele poderia conversar, além de seu pai?

Então, seja honesto. Esteja preparado para ser odiado por um tempo. Tranquilize-o, mas chegue a isso de um ponto de confiança – isso tornará seu filho mais confiante também. “Além disso”, diz Lemma, “lembre-se de que, se você encontrou alguém, não está mais sozinho com isso”.

bpc.org.uk

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.

5 maneiras de evitar relacionamentos ruins com as pessoas erradas –

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Quase todos preferem evitar relacionamentos ruins em vez de entrar neles. A questão é que mais e mais pessoas nos dias de hoje se encontram entrando em relacionamentos com as pessoas erradas. Você tem que assumir um certo risco quando coloca seu coração na linha e sua confiança nas mãos de outra pessoa. Isso não pode ser evitado, mas você pode minimizar os riscos que corre com seu coração, tempo e confiança.

Aqui estão cinco maneiras de ajudá-lo a fazer melhores escolhas, para que você possa encontrar as pessoas certas para se relacionar e evitar as pessoas erradas.

  1. A primeira maneira seria prestar atenção às bandeiras vermelhas. Considere-os um sinal de coisas piores que estão por vir. Não dê desculpas para as bandeiras vermelhas, nem minimize para banalizá-las também. O universo está mostrando essas bandeiras vermelhas por um motivo, e a razão é boa. Não pense por um minuto que as bandeiras vermelhas não são importantes e não voltarão para assombrá-lo mais tarde. São sinais do que está por vir, e será pior, não melhor do que você imagina.
  2. Nossa segunda maneira de evitar relacionamentos ruins com as pessoas erradas é nunca reduzir seus padrões. Não deixe a solidão, o desespero ou a ânsia de seguir em frente como uma desculpa para se contentar com menos do que você merece. Diminuir seus padrões em um relacionamento só trará o que você não quer. Sim, você pode ter um relacionamento, mas não será um que te faça feliz, então por que se incomodar? À medida que você se conhece melhor, sabe mais sobre que tipo de pessoa será compatível. Você deve saber quais comportamentos, etc. estão fora dos limites, e você não deve comprometer quando se trata de seus padrões. Se qualquer coisa, eleve seus padrões, mas não diminua.

    5 maneiras de evitar maus relacionamentos com as pessoas erradas

  3. A terceira maneira de evitar um relacionamento ruim com alguém que não é certo para você é concentrar sua atenção mais em suas ações do que em suas palavras. Qualquer um pode dizer qualquer coisa e mentiras com palavras são fáceis. Mentiras com nossas ações são muito mais difíceis. Não deixe suas palavras te enganarem, porque, na realidade, as ações deles revelarão mais da verdade do que as palavras deles. Por exemplo, se alguém pede desculpas abundantemente e diz todas as coisas certas, continua a cometer os mesmos erros, em que você deve acreditar? Obviamente, suas ações, porque suas palavras não significam nada. Não caia mais nas mentiras e esteja mais disposto a acreditar na verdade em suas ações.
  4. O quarto caminho seria viver no aqui e agora. Não compre as futuras promessas de tirar você de férias, de deixar a esposa ou a namorada, ou quando elas pararem de trabalhar tanto, etc. O que elas estão fazendo, em vez de dizer, agora? Você está feliz agora? Se você não está feliz agora, e o relacionamento não está certo para você, por que acreditar que “algum dia” ficará melhor? Se eles não estão dispostos a fazer um esforço agora, por que você está desperdiçando seu tempo com eles?
  5. E a última maneira de evitar um relacionamento ruim é atribuir um valor maior a você mesmo. Se você estava em um relacionamento ruim anteriormente, tire algum tempo de namoro para ajudar a construir sua autoconfiança de volta. Trabalhe em si mesmo, desintoxique-se desse relacionamento passado e assim você pode atrair pessoas melhores e não atrairá o mesmo tipo de pessoas que estão erradas para você.

Há outras maneiras de evitar relacionamentos ruins, mas usá-las para iniciantes pode ajudá-lo a parar de desperdiçar seu precioso tempo com as pessoas erradas e permitir que o espaço encontre o caminho certo para você.

Por que estalar a questão em um evento esportivo é o pior tipo de proposta pública | Vida e estilo

SAs imagens da Internet ficaram horrorizadas com o último exemplo de uma proposta pública em um momento esportivo inoportuno – neste caso, o bombeiro Jersey, Dennis Galvin, que interrompeu a primeira tentativa da namorada de correr uma maratona saltando sobre as barreiras e pedindo que ela se casasse. ele apenas quando ela atingiu a marca de 16 milhas.

Enquanto Kaitlyn Curran disse que sim, e parecia encantado com a virada dos eventos, muitos observadores questionaram se Galvin tinha realmente escolheu o momento certo para um gesto romântico. A proposta foi capturada em vídeo pela prima de Galvin, Kathleen Figueroa, e tem sido amplamente compartilhada nas mídias sociais – para muita zombaria.

CBS Evening News
(@CBSEveningNews)

ELA DISSE SIM: Uma mulher que estava correndo na Maratona de Nova York no domingo estava a 16 km quando seu namorado de longa data saltou sobre a barreira e caiu sobre um joelho. Ela terminou o dia com uma medalha no pescoço e um anel no dedo. https://t.co/8xbZ6P24RM pic.twitter.com/YizdEJYOhc


5 de novembro de 2018

“Uau, minha namorada vai realizar algo muito notável, algo que ela treinou por meses para conseguir. Quando falamos sobre este dia nos próximos anos, o que posso fazer para fazer tudo sobre mim? um observador online.

Alguém colocou um pouco mais sucintamente: “Eu teria chutado ele, mas isso é só comigo.”

Além da questão de tirar a glória de competir, outros nas mídias sociais questionaram como seria fácil voltar ao ritmo de uma maratona para completar as últimas 16 milhas, depois de ter sido proposto.

Está longe da primeira vez que um homem decidiu roubar os holofotes da conquista esportiva de seu parceiro, e isso não acontece apenas em um nível amador. Em 2016, nas Olimpíadas do Rio, o mergulhador He Zi foi proposto pela colega Qin Kai quando ela desceu do pódio depois de receber a medalha de prata. Sua palma da mão nas fotos do momento eram claramente um resultado de emoção, mas muitas pessoas na internet usaram o nome de seu momento de glória olímpica como um espetáculo secundário à proposta.





O medalhista de prata da China, He Zi (R), recebe uma proposta de casamento do colega mergulhador olímpico Qin Kai.



O medalhista de prata da China, He Zi (na foto, à direita), recebe uma proposta de casamento do colega mergulhador olímpico Qin Kai. Foto: Xinhua / Rex / Shutterstock

Claro, todo casal e seu relacionamento são diferentes. Você não pode dizer de fora se uma proposta pública foi uma surpresa completa, ou se uma discussão sobre casamento e a escolha de um anel de noivado já ocorreu em privado, embora observadores da Maratona de Nova York tenham dito à CBS News que Curran não tinha ideia de que a proposta estava prevista durante a sua execução.

Mas talvez o verdadeiro herói da proposta pública de um evento esportivo de que precisamos seja Francisco Gilabert. Gilabert estava arbitrando a partida entre Antofagasta e Everton na Primera División do Chile no mês passado. O meia Antofagasta Eduard Bello abriu o placar para o seu time em apenas dois minutos, pegou algo de alguém no banco de reservas, pulou na arquibancada para revelar que era um anel, e para propor a namorada.

Eduard Bello propõe a sua namorada depois de marcar.

Sem mostrar absolutamente nenhum espaço para sentimentalismo, Gilabert mostrou a Bello um cartão amarelo quando retornou ao campo para uma “celebração excessiva”. Tenho certeza de que há muitos que acham que deveria ser vermelho.

O que eu aprendi sobre os homens de incontáveis ​​horas de Tinder | Lane Moore | Vida e estilo

Eun 2014, eu comecei o Tinder Live! – Um show de comédia que explora o mundo louco do Tinder. Isso significa que, nos últimos cinco anos, passei muitas e muitas horas navegando no aplicativo (tanto que, de fato, sinto-me aliviada por não ter como saber quantas horas eu perdi por lá).

Como muitas pessoas, eu tive várias versões de perfil e excluí e anulei meu perfil inúmeras vezes. Chegou ao ponto em que eu frequentemente vejo os mesmos homens e penso: “Você aparece cinco vezes, amigo, o que está acontecendo, você está bem?”

Ao longo de todo esse processo, gosto de pensar que aprendi muito sobre homens. Para ser justo, “homens” neste caso pode significar homens que eu nunca conheci, mas vejo muito no Tinder, homens que conheci no Tinder e homens que eu falei no Tinder, mas nunca saí com. Veja o que eu aprendi, usando uma pincelada reconhecidamente ampla, porque é o que os aplicativos de namoro levam você a fazer: perceber um padrão e ficar chateado com a persistência do padrão, levando você a acreditar (geralmente falsamente) que todos são iguais.


Eles não querem ser “apenas” colegas de correspondência … mas eles também não querem se encontrar

Isso me surpreende. Tantos homens no Tinder vão se lamentar em se tornar amigos, dizem que não querem perder tempo e só querem se encontrar, mas também vão pensar que eles estão dizendo “Ei” e perguntando como foi o seu domingo, o final, conversa suficiente para você investir US $ 50 e duas horas se preparando e viajando para um bar para ver se eles valem a pena sair à noite.

Eu acho que a ideia aqui é não ter nenhuma conexão, e presumir que esse cara é o pacote total, e passar algumas horas pessoalmente vendo se você está errado porque, eh, o que é um desperdício de uma noite da sua vida? Eu não entendo isso, eu nunca vou entender isso, e eu odeio isso.

Eles podem querer sexo casual, mas não estão dispostos a admitir

Eu vi muitos homens tentando encontrar uma forma legal e bonita de dizer em sua biografia que sexo casual é bem eu acho, mas eles preferem uma conexão lol não é grande coisa ou não haha ​​whatever: aqui está uma citação do The Office. É tão chato e tão relacionável. Porque enquanto os homens estão ocupados tentando ser tímidos se querem ou não algo mais, as mulheres também.

Mas e se, e se, nós dois fôssemos honestos e ambos tivéssemos o que realmente queríamos?

Eles parecem super interessados ​​- então eles te ignoram

Eu não sei se é um esforço para ser legal, mas até mesmo homens que “super como você” não vão te mandar mensagens. Eles não vão te mandar mensagens primeiro, aproveitando a chance porque OMG você gostou deles de volta e eles gostaram tanto de você! E eles podem nem mesmo enviar uma mensagem de volta se você os enviar mensagens primeiro.

Não, eles gostaram muito de você, só para avisar que eles … o quê? Super bang você? Eu não tenho ideia, mas isso realmente me deprime.

Eles realmente adoram namoro online – ou realmente odeiam isso

Estou convencido de que os caras que combinam com você e nunca mandam mensagens para você apenas amam os encontros on-line porque gostam de ter uma cápsula cheia de mulheres que, em suas mentes, definitivamente dormem com elas. O que é bizarro, porque quando deslizo para a direita, é porque o rosto de alguém – combinado com a minha ideia muito vaga de quem eles são – é o suficiente para me levar ao próximo nível. Quero saber como eles falam, como me tratam, como a mente deles funciona, que piadas eles contam, o que fazem, quem são, como vão namorar. E então talvez, talvez Eu vou conhecê-los e ver se quero conhecê-los novamente.

Eu não acho que eu já toquei em alguém e pensei, “10/10 foderia. Eu nem preciso saber se esse cara tem um cérebro, se ele odeia pessoas gays ou se tem uma tatuagem de suástica. Não, minha vagina diz sim! ”Mas o que você precisa dizer a si mesmo, caras.

E depois há os gritos. Estes são os caras cujos perfis dizem: “Estou aqui para sair desse app. Por favor, não perca meu tempo. Se você não puder realizar uma conversa, deslize para a esquerda !!! ”

Entendi. Passe longos períodos de tempo em qualquer aplicativo de namoro com a intenção de encontrar até mesmo a conexão significativa mais efêmera e você chegará a um ponto em que ficará tentado a criar seu perfil: “OMG se você não quiser conhecer alguém aqui deslize para a esquerda, sério, WTF eu sou uma boa pessoa !!!!!!! ”

Com o grito e a agressão de lado, é reconfortante para mim saber que alguns homens estão tão cansados ​​quanto as mulheres com os jogos, a desorganização e a perda de tempo que os aplicativos de namoro podem ter.

Não há era mágica em que os homens subitamente se tornam perfeitos

Eu tive amigos que me disseram que eu deveria mudar minhas configurações para incluir homens muito mais velhos, mas eu tenho que dizer que eu tive zero experiência com homens mais velhos sendo gentis ou mais envolventes ou auto-conscientes ou mais próximos e dando em aplicativos de namoro . Na minha experiência, você tem a mesma probabilidade de encontrar um homem que parece ser doce e leva você a encontros fofos e é charmoso e divertido, além de ser um cara chato, egoísta e preguiçoso.

A idéia de que todos os homens mais velhos são jóias maravilhosas e todos os jovens são ereções sem valor é redutiva e falsa. Então, acalme-se todos! Vamos parar de avisar um ao outro para escolher um cara de 50 anos quando tivermos 25 anos.

Bons homens existem em aplicativos de namoro!

Por mais que seja fácil acabar com isso em um ritmo negativo, não farei isso.

Se eu achasse que os aplicativos de namoro eram cheios de insanos e perdedores e nada mais, eu não estaria com eles. Muitos caras cujos perfis são absolutamente ridículos acabam sendo surpreendentemente doces. E é assim que eu sei, ou pelo menos suspeito, que às vezes os caras com os perfis ridículos estão apenas tentando ser o que eles acham que as mulheres querem que sejam.

Eles estão tentando ser o que todos tentamos estar on-line: divertidos, casuais e com uma quantidade apropriada e não excessiva de sentimentos humanos. E a boa notícia é que, às vezes, eles se deixam ir além disso e realmente se conectam com a pessoa à sua frente.

Eu tenho muitos amigos que conheceram seus maridos e esposas no Tinder. Acontece e em números crescentes. E eles às vezes coram e lamentavelmente contam sua história: é estúpido, sim, nós nos conhecemos no Tinder, eu sei, é estranho. Mas isso é o que me deixa falando, e eu acho que é isso que mantém as gemas – as joias realmente incríveis de homens que eu ainda estou muito animado para conhecer – passando também.

Lane Moore é um comediante, escritor, ator, músico e criador do show de comédia aclamado pela crítica Tinder Live. Seu primeiro livro, How To Be Alone: ​​Se você quer e mesmo se você não fizer, sai 6 de novembro 2018 através da Atria / Simon & Schuster.

Pergunte a Lisa: Meu marido é um workaholic

Eu vou ver um terapeuta por 6 meses agora e meu marido também foi comigo algumas vezes, mas eu sinto que isso não está me ajudando e certamente não a nós. Meu problema é duplo. Eu tenho problemas de família de origem que estou transportando para o meu relacionamento que eu sei que eu preciso trabalhar apenas para mim para ser uma pessoa melhor e mais feliz. Eu fui casado uma vez antes e ele me traiu, então eu carrego isso comigo para.

E no que diz respeito ao meu casamento atual, há uma perda total de comunicação. Uma desconexão completa. Eu não sinto mais que estamos conectados. Eu sinto que é devido a suas prioridades. Ele é um workaholic. Para piorar, ele basicamente trabalha em dois empregos em tempo integral, um como instrutor de faculdade, o segundo como um produtor de leite (propriedade familiar). A fazenda é o maior problema porque sua família o controla, embora ele seja um homem adulto e quando digo controle, quero dizer controle, ele é o fantoche deles (ele até diz isso). Nós nos casaremos 4 anos em alguns dias e não, não era assim quando estávamos namorando, ele me fez sentir importante e se importava com o que eu sentia. E agora é tudo sobre qualquer coisa e tudo e eu me ressinto dele.

Na maioria dos dias eu também sinto como se ele me odiasse. Ele mudou muito nos últimos anos e culpa tudo de mim. Se ao menos eu estivesse feliz, se ao menos eu fizesse isso e a lista continuasse. Eu sei que tenho minhas falhas, mas ele não vê nenhuma em si mesmo. Ele está ocupado para ver que seu casamento está uma bagunça ou talvez ele nem se importe.

Não sei quanto tempo mais continuar tentando.

Pensamentos de Lisa …

Como você disse, há algumas coisas acontecendo por você; individualmente e em seu relacionamento. Parece que você tem clareza em torno de algumas das coisas com as quais você luta, o que é um bom começo. No mínimo, você conhece suas vulnerabilidades, por que elas existem e como elas podem afetar seu casamento. Se você estiver trabalhando com um terapeuta por meio ano e não sentir que está recebendo qualquer tração, eu deixaria essa pessoa saber como você se sente e, possivelmente, considerar a possibilidade de encontrar um terapeuta diferente se, depois disso, você ainda não achar que você está atingindo seus objetivos. Os terapeutas têm diferentes orientações teóricas, estilos e personalidades que não correspondem necessariamente a todos. É importante que você esteja com alguém que você acha que está ajudando.

Quanto ao seu casamento, com a quantidade de desconexão, falta de priorização, pouca comunicação e foco no trabalho, parece que seu marido tem, estou preocupado que o nível de seu ressentimento está chegando ao nível de crise. Traição em um casamento pode envolver mais do que apenas infidelidade. Um casamento pode sofrer traição quando um parceiro se sente emocionalmente abandonado (neste caso, o foco de seu marido é sua carga de trabalho e seu comportamento de “workaholism”). Segurança emocional é uma parte crítica de qualquer relacionamento, onde ambos sentem que podem confiar que o outro está lá e são importantes um para o outro. A segurança emocional e a sensação de estar na mesma equipe parecem estar sendo corroídas.

Eu recomendo fortemente que você encontre um terapeuta de casais separado para trabalhar exclusivamente em seu casamento. Se seu marido alegar que ele não tem tempo para isso, fique claro que você sente que seu casamento está em crise. É importante que ambos assumam a responsabilidade por seu papel em como o relacionamento está funcionando. Parece que ele não tem clareza sobre como seu foco no trabalho, tempo de distância e avaliação geral sobre seus problemas está fazendo você se sentir. E ele pode não entender realmente o quanto isso é sério ou que, em última análise, poderia atrapalhar todo o seu casamento.

Sente-o quando ele não estiver distraído. Diga a ele que você o ama, mas sente que seu casamento está em apuros e você não quer perdê-lo. É hora de você colocar o foco em seus papéis na dinâmica, de olhar seriamente como o relacionamento com a família dele é problemático e como você pode reparar e unir a desconexão.

Se ao mesmo tempo vocês se sentiram conectados, amados e priorizados – você pode encontrá-lo novamente.

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Preciso de conselho? Considere uma Consulta de Relacionamento para orientação.

Medo pela sua sogra – Por que isso acontece na maioria das famílias?

Seu medo pela sua sogra te faz brigar com seu marido por ela, não é?

O medo pela sua sogra deriva do controle total que ela tem sobre o seu marido

Você geralmente acha impossível se dar bem com ela. Na verdade, seu relacionamento com ela é sempre conflitante e conflituoso. Há também momentos em que você tem um tremendo medo pela sua sogra.

Por que você tem medo de sua sogra, apesar de ser uma mulher moderna?

  • Sua dominação total na família te incomoda.
  • Ela conhece o truque estranho para controlar seu marido. Ele está com a língua presa na frente da mãe e pensa que ele é o filho de uma mamãe.
  • Ela instiga seu marido contra você. – Você está com raiva dele quando ele acredita em sua mãe.
  • Ela faz comentários indesejados sobre sua família. Seu sangue ferve de raiva por sua audácia de degradar sua família.
  • Ela olha com desaprovação a maneira como você se veste. – Ela sente que seu código de vestimenta não está de acordo com o decoro de sua família.
  • Você não está preocupado com sua atitude de apego ao seu marido. Você não gosta um pouquinho.

Por que isso acontece na maioria das famílias modernas?

É porque a sua sogra nunca entende que você tem mais direitos do que ela na vida do filho. Ela ainda sente que é a única força dominante na vida de seu filho. Esta é a razão pela qual ela literalmente se apega a ele em nome do amor materno.

Se ela tivesse dado um passo para trás para deixar você aproveitar seu relacionamento com seu marido, você a teria respeitado.

Mas a sua sogra respira no seu pescoço. Sua presença constante impede que você tenha momentos pessoais com seu marido. Você também sente que rouba seus direitos sobre o seu marido, invadindo e interferindo em seu espaço pessoal com ele.

Sua sogra nunca permitiria que você tomasse liberdades com seu marido, pois ela teme perder o controle sobre o filho.

Esta é a causa número um para o cabo de guerra entre você e sua sogra. Você quer que ela entenda sua posição inexpugnável na vida do seu marido.

Mas a sua sogra nunca permitirá a você a liberdade que deseja, pois ela teme que seu filho seja arrancado por você.

Sim.

Sua sogra nunca deixará seu filho.

Seu medo pela sua sogra deriva das muitas coisas que ela faz.

  • Ela literalmente se apega ao filho que te deixa louco de raiva.
  • Ela não lhe dá a liberdade de fazer o que você quer para o seu marido.
  • Ela teme seu futuro domínio.
  • Ela instiga seu filho contra você.
  • Ela fofoca muito sobre você.
  • Ela nunca vai deixar você entrar na cozinha – uma mulher governa sua cozinha. É o domínio dela. Ela nunca deixará a cozinha ir para suas mãos, pois ela teme que isso signifique perder seu poder.
  • Ela emocionalmente chantageia seu marido por suas histórias soluçando sobre as dificuldades que ela passou ao trazê-lo. E seu marido se dobra facilmente sob o impacto do sentimento da mãe.
  • Você não conversa com ela com simpatia, pois está irritado com sua atitude dominante e interventora.

Estas são as razões pelas quais você se sente completamente isolado dela.

Como uma sogra tornou-se uma força dominante na família?

Há muito, muito tempo, era o homem que ganhava para a família. A mulher ficou para cuidar de sua família. Ela não tinha exposição mundana. Ela nunca teve uma mente própria.

Depois do casamento, a recém-casada naturalmente ficou diretamente sob o controle de sua sogra, que governou a família com mão de ferro.

Mas agora os tempos mudaram. Como uma mulher moderna, você se tornou muito assertivo e confiante. Você é financeiramente independente. Você nunca seria servil como suas irmãs da geração de ontem. Você quer o seu devido. Você quer seu espaço pessoal com seu marido intacto.

Tentar te calar na gaiola da família faz com que você se sinta enfurecido e com raiva. Esta é a razão pela qual você não pode se dar bem com a sua sogra.

Você tem discussões desnecessárias com seu marido sobre sua falta de independência. Você quer viver sua vida de casado independentemente, o que é impossível com a sua sogra por perto.

Você não pode educar seus filhos, como deseja quando sua sogra continua lhe dando conselhos antiquados sobre educação infantil. Você se irrita dentro de si mesmo em raiva e irritação impotentes.

Você sente que a família conjunta lhe nega o direito de viver sua vida de casada como preferir.

Família conjunta é um conceito bonito, mas somente quando é vivido da maneira correta. Nesta idade moderna, ninguém tem paciência para se ajustar com outros membros da família. E a paciência e a tolerância são dois ingredientes-chave para as necessidades da família.

Erros do seu marido

Seu marido comete o pior erro de sua vida quando ele tenta obter o melhor dos dois mundos. Como um filho obediente que cuida de seus pais e um marido amoroso que adora sua esposa, ele vacila em confusão entre você e sua mãe.

Ele nunca percebe que isso nunca pode acontecer!

Como ele pode esperar dois vencedores pelo primeiro lugar?

Sim!

Seu marido deve perceber a realidade pesada que seu primeiro dever é com você e seus filhos. Você é o único que vai estar com ele em todos os altos e baixos de sua vida e não sua mãe.

Seu marido deve apoiar seus pais financeiramente e psicologicamente, até o dia em que viverem. Ele nunca deve torná-los financeiramente privados. Mas ele também não deve empurrar seus pais para você.

Você não tem por que se intrometer quando seu marido ajuda seus pais. É seu dever. Ele é o que ele é hoje por causa deles. Então, você deve entender que ele é obrigado a eles. Ele deveria ajudá-los e apoiá-los.

Quando você e sua sogra competem um com o outro para ser o poder na vida de seu marido, ele é um espectador desamparado do cabo de guerra entre você e sua mãe.

Você não pode empurrar sua sogra para longe de sua vida desse jeito. Você deve seu respeito. Você deveria ser amigável com ela. Mas, infelizmente, isso nunca acontecerá enquanto você morar na mesma casa.

Sua sogra deve perceber que seu auto-respeito e auto-estima estão em jogo quando ela mora com você.

Se o seu marido insiste na família conjunta, você acabará por trancar chifres com a sua sogra. Ele nunca iria gostar disso.

Então, o que exatamente o seu marido deve fazer para superar seu medo pela sua sogra?

Ele deveria resolver seus pais em um lugar separado. Sua sogra deve perceber a verdade bruta de que seu filho é seu marido e você tem mais direitos sobre ele do que ela. Isso não faz de forma alguma sua importância na vida do seu marido menor.

Quando ela vive longe de você, você pode facilmente superar seu medo pela sua sogra. Viver independentemente trazer muitas mudanças refrescantes em seu relacionamento com ela. Você não a considera mais como sua inimiga.

Você mostra de bom grado excelente hospitalidade quando ela o visita. Você também tem a liberdade de viver sua vida de casada como você sonhava. É isso que as mulheres mais modernas anseiam. E com toda a razão!

Hora de deixar de ser discreto sobre sexo – e dar aos jovens a verdade | Lola Okolosie | Opinião

Eu tinha acabado de completar 11 anos quando Salt-N-Pepa lançou uma faixa que fez minhas orelhas queimarem na primeira audição: “Vamos falar sobre sexo, baby. Vamos falar de você e eu. Vamos falar sobre todas as coisas boas e as coisas ruins que podem ser. Vamos falar sobre o SEXO. ”Ele foi rapidamente gravado em um cassete e escutado sub-repticiamente. Deus me livre que meus pais ouçam e pensem que eu queria falar sobre sexo com eles. Mas é claro que, como pré-adolescente e depois adolescente, era uma conversa que eu queria ter. Um que eu esperava me faria sentir normal em meio ao turbilhão de hormônios avassaladores.

Meus pais eram, por sua vez, comuns em sua atitude em relação à “conversa”. Eles poderiam ser melhor descritos como melindrosos, preferindo ser vagos em detalhes, mas com uma dose enorme de medo, porque … GRAVIDEZ. Eles estavam e não estão sozinhos. A inépcia fica perto da negação; ambos agem como armas eficazes para aqueles que preferem evitar uma responsabilidade complicada. Sobre esse assunto, nossas escolas não foram diferentes. Considerados melhor colocados para curar as discussões em torno do sexo, eles o fizeram com uma incompetência que deixou os jovens incapazes de falar sobre o bem e o mal do s-e-x.

Britney Spears estava vestida com um uniforme escolar exigindo “Hit me baby mais uma vez” quando o atual currículo de educação sexual foi publicado pela primeira vez. Naquele ano, Monica Lewinsky foi ridicularizada pela opinião pública que era muito sexista para reconhecer que o interno de 22 anos poderia ser vítima do espetáculo sombrio. Nossas escolas ignoraram em grande parte esses momentos ensináveis ​​e silenciaram tais marcos. Não é de admirar, portanto, que seja um currículo que as feministas criticam há muito tempo por atender inadequadamente às necessidades dos jovens de hoje. Onde se fala sobre consentimento, sexting e a explosão da pornografia online? Lugar algum. Por que existe tanta relutância em armar jovens com as informações e discussões de que precisam para ter relações sexuais mais saudáveis?

Felizmente, no novo currículo do governo sobre relacionamentos e educação sexual (RSE), agora há uma menção explícita a essas questões, e na quarta-feira o Departamento de Educação (DfE) encerra sua consulta sobre o assunto. No entanto, ainda há o perigo de que muitos de nossos jovens possam falhar repetindo erros antigos – e ignorando as questões sobre as quais os jovens querem falar.

Está claro, a partir do esboço do currículo, que a violência contra as mulheres e as experiências LGBT ainda são questões aparentemente difíceis de abordar – melhor tratadas com a linguagem da ambiguidade ou do silêncio total. Fala-se em coerção, mas não há espaço para colocá-lo no contexto da desigualdade de gênero.

Há também um repetido retorno à centralidade do casamento, reconhecidamente com o reconhecimento de que isso inclui o casamento entre pessoas do mesmo sexo. No entanto, isso faz com que o ensino dos relacionamentos LGBT seja discricionário. É por isso que a organização feminista Level Up está chamando as pessoas, especialmente os jovens, para que digam e respondam ao projeto de consulta do governo. O objetivo é informar ao governo que as experiências LGBT devem ser parte integrante da educação sexual, em vez de um extra opcional. Ignorar isso seria decepcionar os milhares de jovens LGBT que lutam contra sua identidade sexual, que já se sentem deslocados. Uma pesquisa do próprio governo descobriu que, para 31% dos jovens, é uma prioridade que eles aprendem sobre gênero e identidade sexual.

Todos nós temos histórias de que uma aula de educação sexual em que um professor, geralmente mal capaz de conter o seu próprio desconforto, instrui uma classe de adolescentes rindo sobre a melhor forma de colocar um preservativo em um pepino. Diz-nos muito que a memória da educação sexual para muitos é uma das risadas estranhas – e uma sensação muito clara de que o sexo é algo a ser temido se não for evitado.

Mas mesmo nesse cenário, a maioria poderia pelo menos dizer que encontrou sua identidade sexual refletida no conteúdo da discussão. O mesmo não pode ser dito para os estudantes LGBT cujos professores estavam legalmente vinculados pela seção 28 a desistir de ensinar “a aceitabilidade da homossexualidade como uma relação familiar fingida”. Quinze anos após a revogação do ato, e apesar das mudanças propostas no currículo, o RSE em muitas escolas pode ser descrito com mais precisão como sexo heterossexual. Se as escolas puderem optar por deixar de ensinar experiências LGBT, o governo deve aceitar que essas relações não serão normalizadas e os jovens LGBT ficarão vulneráveis ​​como resultado.

Que os estudantes LGBT recebam sexo sem se ver refletido é um repúdio à sua identidade sexual. É o tipo de silêncio que pode facilmente gerar insegurança e aversão, sem mencionar o bullying e a coerção. Este novo currículo deve ser um passo em frente. Em vez disso, parece que estamos presos no passado.

Lola Okolosie é professora de inglês e membro do conselho da Level Up