Quão ruim tem que ficar antes de você deixar de ser amigos? –

Quão ruim tem que ser antes de você deixar de ser amigo de alguém? Este poderia ser um ex, um amigo platônico, ou alguém que você é amigo com a esperança de entrar em um relacionamento com eles algum dia. Todas as amizades têm seus altos e baixos, mas até que ponto você deve permitir que uma amizade chegue antes que você desista?

Amizades são relacionamentos tão importantes em nossas vidas. Os amigos podem nos pegar quando estamos em baixo, nos capacitam a experimentar coisas que podemos temer, aumentar nossa confiança e estar ao nosso lado quando precisamos delas. É para isso que os amigos servem. O que os amigos não querem é trazer constantemente negatividade para nossas vidas. Um verdadeiro amigo deve nos chamar para fora em nossa besteira, e nos dizer a verdade, mas constantemente nos depreciar, nos julgar e nos fazer sentir como a merda não é o trabalho deles. Esse é o trabalho de um inimigo, não de um amigo.

Por favor, lembre-se que seus relacionamentos românticos também devem ter uma amizade dentro deles também. Se o seu parceiro romântico não está a tratá-lo da mesma forma que um amigo de verdade, não tem uma relação saudável. Amizades, como todo relacionamento, devem ter um certo equilíbrio para elas. Não precisa ser exatamente 50/50 o tempo todo, mas deve estar perto o suficiente na maior parte do tempo. Você não deve ser sempre aquele que inicia o contato ou faz planos. Se você for, tente parar por um tempo e ver o que acontece. Se você está usando a desculpa de que, se você não fizer contato, eles não vão, então você precisa acordar e perceber que sua amizade é unilateral.

Quão ruim tem que ficar antes de você deixar de ser amigos?

O ciúme muitas vezes pode surgir em amizades. Todos nós tivemos amigos em que ficamos com inveja de sua atratividade, seu trabalho, sua personalidade ou até mesmo seus relacionamentos. Tudo bem se for mantido ao mínimo. Não podemos deixar de ter inveja de um amigo que tem a figura que gostaríamos que tivéssemos. O que não podemos fazer é eliminá-los de qualquer maneira. Alguns supostos amigos fazem exatamente isso e pessoas assim não precisam de amigos. Deixe as pessoas irem, porque elas não estão comemorando você, elas vão constantemente tentar arrastá-lo para baixo por causa de suas próprias inseguranças e / ou problemas. (Em um relacionamento romântico é a mesma coisa.)

Devemos fazer dos nossos amigos uma prioridade por causa de quão valiosos esses relacionamentos são e foram para nós. Só porque estamos em um novo relacionamento não significa que devemos esquecer nossos amigos. Claro, todos nós podemos ser apanhados na novidade de um relacionamento, mas isso não significa que nossos amigos vão estar lá para nós quando não estamos lá para eles. Se seus amigos tiverem uma lista de prioridades muito baixa, coloque-os bem abaixo dos seus. Veja como eles gostam. Poderia ser um alerta para eles, ou a amizade vai fracassar porque não era realmente importante para eles, em primeiro lugar, só era importante para você. Encontre amigos que valorizem você e criem tempo para você, em vez de se agarrar àqueles que não o fazem.

Se você cometeu o erro de emprestar dinheiro a um amigo e ele se esqueceu de pagá-lo de volta ou está evitando pagá-lo de volta, você precisa ter uma discussão inicial com ele. Esteja preparado para que você possa perder o dinheiro e a amizade fazendo isso. Evitar a discussão é apenas evitar o inevitável. Conversar sobre isso. Se eles realmente estão tendo problemas para pagar de volta, coloque-os em um plano de pagamento mensal, mesmo que o valor seja baixo. Alguma coisa é melhor que nada. Você pode salvar sua amizade e, eventualmente, ser pago de volta. Se não, é hora de deixar ir, aprender sua lição e não emprestar dinheiro para amigos mais. Você é amigo deles, não é um banco.

Todo mundo tem o direito de ter um amigo tratá-los como um amigo. Todos também têm o direito de encerrar amizades que tenham cumprido seu curso, sejam disfuncionais, negativas ou simplesmente tóxicas.

Evitando relacionamentos ruins no início –

Como você evita relacionamentos ruins no começo? Muitas pessoas se encontram emocionalmente envolvidas em um relacionamento apenas para descobrir que é um relacionamento tóxico. Há maneiras de dizer durante o namoro, ou no início de um relacionamento, se o relacionamento provavelmente acabará ruim? Sim, existem sinais e sinais, se você prestar atenção.

Uma maneira é como você se sente na presença de seu novo interesse amoroso. Todos nós ouvimos o termo “borboletas no meu estômago”. Borboletas são uma coisa, mas sentir-se nervoso ou andar em cascas de ovos pelas razões erradas é outra coisa. Se passar algum tempo com eles ou conversar com eles faz com que você se sinta pouco atraente, desajeitado, incompreendido ou envergonhado, não procure maneiras de desculpar esses sentimentos. Esses sentimentos estão lá por um motivo, e você deve prestar muita atenção a eles.

Evitando relacionamentos ruins no início

Quando alguém faz você se sentir mal consigo mesmo, você pode apostar que o relacionamento será ruim para você. Não tente desperdiçar seu tempo tentando conquistá-los ou mudar seu comportamento. Em vez disso, procure outra pessoa que faça você se sentir bem consigo mesma, e isso faz com que você se sinta confortável com ela. Algumas pessoas podem insultá-lo diretamente, e essas são fáceis de detectar, mas outras podem disfarçar insultos como se fossem elogios. Você não precisa adivinhar onde um relacionamento com uma pessoa como essa está indo, não é? Pessoas assim irão lentamente reduzir sua auto-estima com o tempo, então é melhor não se envolver em um relacionamento com elas em primeiro lugar.

Você também deve evitar alguém que queira mudar você de muitas maneiras. Não há nada de errado em estar aberto a novas idéias e experiências. O que estamos nos referindo é alguém que quer mudar as coisas sobre você e sua vida que te fazem feliz. Se você é uma pessoa orientada para a família que gosta de passar tempo com sua família, por que você deve permitir que alguém entre em sua vida e tente mudar isso com você? A menos que sua dinâmica familiar seja insalubre (o que eles podem tentar dizer que é), você não precisa fazer uma mudança. Esta nova pessoa deve ser um complemento para a sua vida, não para toda a sua vida. Eles não devem ser autorizados a subtrair pessoas, lugares e coisas da sua vida que lhe tragam felicidade. Se o fizerem, é uma indicação clara de que eles não se importam com a sua felicidade, apenas com a deles.

Se você gosta de certas atividades, como comer limpo ou fazer exercícios, seu novo parceiro deve encorajá-lo a pular os treinos o tempo todo e a comer e a beber coisas que não são saudáveis? Não. Em bons relacionamentos, você traz o melhor um para o outro. Nos relacionamentos ruins, você traz o pior um para o outro. É um sinal de coisas ruins que virão se você se encontrar mudando de formas que não fazem você se sentir bem consigo mesmo. Um bom relacionamento não traz suas inseguranças, em vez disso, faz você se sentir mais seguro. Você não deve se sentir sempre esgotado ou que seu novo relacionamento gira em torno de seu parceiro. Se o relacionamento é saudável, tem respeito, limites e faz você se sentir mais empoderado. Não ignore as bandeiras vermelhas quando as vir, senão você se encontrará em relacionamentos ruins que só pioram com o tempo.

O que é o trabalho da família de origem?

O termo “família do trabalho de origem” é familiar para alguns, mas muitos nem todos. Todos devem ter uma compreensão disso, sendo que no domínio da saúde emocional e de relacionamento, é crítico. Os terapeutas provavelmente têm interpretações ligeiramente diferentes do significado e do processo. Aqui está minha definição:

“O trabalho da família de origem é o processo de se desbloquear emocionalmente e / ou em seus relacionamentos, curando a família ou outras feridas do passado.”

Eu encontrei repetidas vezes (na vida e com meus clientes) que uma série de questões emocionais e relacionais que podem ser conectadas às experiências da família de origem com os pais, cuidadores e / ou famílias em geral, bem como outras experiências traumáticas . Ansiedade, depressão, raiva, medo e problemas recorrentes de relacionamento são freqüentemente confundidos nessas experiências não resolvidas. Nossas primeiras experiências podem desenvolver nossas crenças básicas sobre quem somos, se podemos confiar com segurança nos outros, etc. É uma área de grande paixão para ajudar as pessoas a ter clareza sobre o que aconteceu, como elas se adaptaram às circunstâncias, desenvolveram autocompaixão e perdão, se possível, e mudar paradigmas, resultando em uma nova maneira de ver as coisas.

As pessoas que podem se beneficiar desse tipo de trabalho são aquelas que experimentaram uma série de situações diferentes no passado que as impedem de viver uma vida plena, conectada e pacífica no presente. Essas “situações” geralmente ocorrem cedo na vida – embora possam continuar em vários padrões até a idade adulta.

Exemplos de situações problemáticas que ocorrem mais cedo na vida incluem:

  • Trauma na Infância (abuso físico, sexual ou emocional)
  • Estilos parentais críticos ou agressivos na infância
  • Rejeitando ou dispensando estilos parentais na infância
  • Vivendo em um ambiente caótico e baseado no medo na infância
  • Testemunhando um relacionamento volátil e de alto conflito entre seus pais

Novamente, os terapeutas terão suas próprias abordagens únicas – mas o trabalho de minha família de origem na terapia envolve uma exploração do passado, a compreensão de como o passado pode ter impactado você em um nível emocional, identificando quaisquer crenças básicas que você possa ter desenvolvido sobre você mesmo, os outros e o mundo – e mudando essas crenças básicas inúteis. Eu também ajudo as pessoas a pensar em como mudar seu pensamento afeta seus sentimentos e, finalmente, seu comportamento. Um olhar sobre a qualidade do apego com os pais ou cuidadores primários faz parte do trabalho.

As pessoas que se sentem “presas” geralmente relatam que se sentem assim há muito tempo. Mas outros não são tão conscientes. Estamos equipados com defesas primitivas para nos ajudar a proteger de memórias dolorosas. Em última análise, há provavelmente uma sensação de que algo não está funcionando individualmente e / ou em relacionamentos.

Nem todos os terapeutas vêem as pessoas através de lentes orientadas para o passado. Se você está pensando em fazer esse tipo de trabalho, incentivo você a perguntar aos terapeutas potenciais sobre os pensamentos sobre como as mudanças ocorrem para garantir que o ajuste seja bom.

Se você está considerando a possibilidade de se beneficiar do trabalho da família de origem, eu tenho uma ferramenta chamada, Trabalho da Família de Origem: Desvincule Suas Raízes Saudáveis. Este mini-guia foi criado para capacitar as pessoas a começar a descompactar e curar suas feridas anteriores. Será suficiente para alguns, mas não para todos, pois algumas dessas questões envolvem trauma e camadas mais complicadas que precisam do cuidado e orientação de um terapeuta na sala. Mas poderia ser um ponto de partida.

Teste de Limites de Relacionamento Saudável –

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Limites de relacionamento saudáveis ​​mantêm um relacionamento no caminho certo. Essas fronteiras saudáveis ​​criam um ambiente de respeito mútuo e eliminam muitos dramas desnecessários. Medo, insegurança e um desequilíbrio insalubre entre o casal são razões pelas quais as pessoas têm medo de criar e impor limites em seu relacionamento. Esses relacionamentos não têm mais para onde ir senão para baixo, porque o único crescimento que eles podem alcançar cresce em áreas como o egoísmo, a mágoa e o melodrama. Então, como você pode saber se o seu relacionamento tem limites saudáveis? Faça o teste abaixo para ver por si mesmo se o seu relacionamento tem o que precisa para crescer mais forte, e não mais fraco, com o tempo.

TESTE DE LIMITES DE RELACIONAMENTO SAUDÁVEL

  1. Você é tratado como igual? Existe um verdadeiro dar e receber em seu relacionamento, onde às vezes é tudo sobre você e, em seguida, outras vezes é tudo sobre eles? Suas atividades sociais atendem constantemente e consistentemente com apenas um desejo de parceiros? Somente um membro do seu relacionamento está constantemente recebendo um pelo time enquanto o outro nunca faz?
  2. Há reciprocidade e apreciação em seu relacionamento? Claro que não se trata de manter a pontuação, mas se um de vocês está sempre fazendo para o outro sem sinais reais de apreciação ou reciprocidade, então você está em um relacionamento doentio com uma pessoa ingrata e egoísta, e isso só vai piorar. .

    Teste de Limites de Relacionamento Saudável

  3. Vocês sentem que têm o direito de dizer não no relacionamento e não temem repercussão se o fizerem? Ambos os parceiros têm sempre o direito de dizer não e não devem temer o que acontecerá se o fizerem. Caso contrário, seu relacionamento é construído sobre o medo e esse tipo de relacionamento tem pouca chance de ser significativo ou gratificante para um parceiro.
  4. Ambas as partes apoiam as metas e desejos de cada um? Se uma das partes é mais um impedimento do que um sistema de suporte, seu relacionamento é disfuncional. Cada parte deve ser capaz de perseguir seus próprios objetivos pessoais e alcançar tudo o que se propõe a fazer. Eles devem esperar e têm o direito de receber apoio do parceiro.
  5. Quando são tomadas importantes decisões que afetam as finanças dos casais, as atividades sociais ou o tempo juntos, ambos ganham um voto ou uma pessoa toma essas decisões para o grupo? A “permissão” é pedida de forma passiva e agressiva? Se uma decisão afeta ambas as partes, ambas as partes devem ter um período de votação. Se não, não é uma parceria igualitária, é uma ditadura fascista e sempre será insatisfatória para uma parte.
  6. Vocês se sentem seguros para falar sobre seus sentimentos? Você está se sentindo ouvido quando revela seus sentimentos ou seu parceiro descarta seus sentimentos? Todos nós temos o direito de sentir o que sentimos e, quando nos comunicamos com o nosso parceiro, devemos nos sentir compreendidos e validados.
  7. As duas partes fizeram ajustes para acomodar o relacionamento ou apenas um de vocês? Vocês já encontraram o tempo necessário para o relacionamento seguir em frente e passar tempo juntos? Apenas um de vocês está fazendo sacrifícios? Novamente, se apenas um de vocês estiver fazendo o trabalho, seu relacionamento não está realmente funcionando.
  8. Algum de vocês se deixou ir no sentido de que você colocou suas necessidades, saúde, objetivos ou sentimentos de lado para agradar seu parceiro? Se assim for, você não colocou os limites adequados para garantir que suas necessidades estão sendo atendidas no relacionamento.
  9. Seus argumentos sempre giram em torno dos mesmos problemas? Você ou o seu parceiro prometem mudar, mas repetem o mesmo mau comportamento? Se for esse o caso, você não tem os limites adequados e / ou não está impondo esses limites. Fronteiras que não são aplicadas não existem e servem pouco ou nada.

Então, agora você deve ter uma idéia melhor de ter ou não um relacionamento saudável com limites impostos e, ao mesmo tempo, explicar por que sua falta deles está prejudicando seu relacionamento.

Disfunção erétil ou ansiedade de desempenho? A verdade por trás de um mal-estar moderno | Vida e estilo

EuAssim como as coisas estavam ficando sérias no banheiro em uma festa em casa, um comentário não oficial arruinou o clima para Toby, 32 anos. A mulher com quem ele estava comentou que ele não era forte o suficiente para fazer sexo. “Isso me fez sentir super merda”, diz ele. “Eu sempre tive um pouco de ansiedade sobre o meu desempenho, então ela bateu um pouco de alicerce lá, porque eu estava pensando sobre isso antes.” Seu encontro terminou; ele não podia mais se apresentar.

Isso foi em novembro de 2017, mas mesmo depois de Toby começar a namorar outra pessoa, o problema persistiu. “Toda vez que eu ia ver minha namorada, eu estava enlouquecendo”, diz ele. “Na minha cabeça, estou dizendo a mim mesmo que tudo vai bem, mas sempre tem uma voz dizendo: 'E se isso acontecer?' Então isso se torna uma coisa física, meu corpo fica todo quente e eu me sinto assustada por dentro. Isso geralmente é um sinal de que as coisas não vão dar certo ”.

Muitos acreditam que a disfunção erétil (DE), também conhecida como impotência, está se tornando mais prevalente em homens jovens. Um estudo recente de 2.000 homens britânicos descobriu que 50% das pessoas na faixa dos 30 anos relataram dificuldades em obter e manter uma ereção. Mas Nicole Prause, uma neurocientista especializada em comportamento sexual, diz que há pouca evidência científica e estatística de um crescimento na prevalência de disfunção erétil. “Quando você olha representativamente, não houve um aumento na disfunção erétil. Eu vejo estatísticas o tempo todo lendo, “aumentou 1.000% em homens jovens”. Mas não há papel que diga isso.

O que parece ter aumentado é a ansiedade de desempenho dos homens jovens. Mais homens acreditam ter ED, quando estão realmente preocupados com seu desempenho sexual. Sob enorme pressão social para serem performers sexuais suaves, eles estão erroneamente auto-diagnosticados com ED depois de algumas tentativas fracassadas de fazer sexo. “Se você olhar para o aumento da pornografia de fácil acesso, as pessoas têm uma expectativa de que os homens serão ótimos artistas”, diz Raymond Francis, psicoterapeuta da Apex Practice, em Londres.

“Somos criados em uma cultura onde os homens não falam autenticamente sobre sexo”, diz Paul Nelson, fundador do Frank Talk, um grupo de apoio online para homens com DE. “Ninguém lhe diz como fazer sexo – você só descobre que é de outros garotos adolescentes e pornôs.”

Profissionais médicos relatam que muitos mais jovens estão chegando a eles reclamando de disfunção erétil. “Venho tratando pacientes há 30 anos e não há dúvida de que estamos vendo mais homens jovens hoje do que costumávamos”, diz Douglas Savage, do Centro de Saúde Masculina, com sede em Harley Street e Manchester. “Frequentemente, esses são homens que parecem ser super-saudáveis: são magros, se exercitam, são jovens e você pensa: 'Por que essas pessoas têm dificuldades sexuais?'”

Seja devido ao consumo de álcool, estresse ou cansaço, a incapacidade de obter ou manter uma ereção acontecerá com a maioria dos homens em algum momento de suas vidas. Prause diz que a cultura de drogas do partido e o marketing de Viagra levaram os homens a patologizar problemas ocasionais de ereção como algo mais sinistro. “Todo mundo tem problemas de ereção de tempos em tempos. Seria estranho se você não o fizesse ”, diz ela. “Mas com as empresas de drogas nos anos 90, elas começaram a insistir que qualquer problema de ereção é inaceitável.” Ela menciona evidências de que homens que tomam prescrições de Viagra não os reabastecem. “Eles tiveram algumas experiências ruins, então entraram em pânico. Mas eles não reabastecem a receita porque percebem que estão bem. ”

O problema com o DE é que os homens podem literalmente pensar em tê-lo: algumas experiências confusas podem, com o tempo, criar um ciclo de ED em curso. “Eu vejo um número crescente de homens com idade inferior a 35 anos desenvolvendo ansiedade de desempenho”, diz Francis. “Pouco antes de o homem se encontrar na cama com o parceiro, a ansiedade aumenta. Quanto mais ele impõe uma demanda a si mesmo, e quanto mais a demanda não é atendida, mais perturbado ele se torna. É uma profecia auto-realizável.

Bradley, de 24 anos, costumava se preocupar todos os dias com sua capacidade de performance. Três anos atrás, no decorrer de um relacionamento de um ano, ele se lembra de estar sentado em frente à TV com seu parceiro, incapaz de se concentrar no que estava assistindo porque uma voz começou em sua mente. Ele dizia: “Vamos tentar fazer sexo em cerca de uma hora”, e ele não conseguiria parar de pensar no que aconteceria se não conseguisse uma ereção. “Eu pensaria: 'Da próxima vez que eu a vir, isso vai acontecer?'”, Diz ele. “Tornou-se uma piada em andamento na minha vida. Não um que eu achei engraçado, no entanto.

Inicialmente, o ED de Bradley se desenvolveu porque ele se sentia ansioso sobre sua inexperiência. “Foi como: estou fazendo certo?” Seus problemas persistiram, em parte, porque seu parceiro havia dito a ele que ela não estava procurando um compromisso de longo prazo, mas para um relacionamento mais casual. “Uma parte de mim pensou, de uma maneira bastante perturbadora e manipuladora, que se pudéssemos ser íntimos, talvez eu pudesse conquistá-la.”

Ele procurou tratamento no NHS, mas isso em si foi uma experiência infeliz. “Ninguém nunca toma tempo para parar e reconhecer que isso é algo que está perturbando você.” Um médico disse a ele, na verdade: “Pense em pensamentos felizes e você ficará bem.” Outro foi escrupuloso e não queria falar sobre isso. Depois de uma espera de seis meses, Bradley foi encaminhado para um serviço de aconselhamento psicossexual para terapia, o que achou útil, mas já era tarde demais: seu relacionamento desmoronara sob a pressão. Depois disso, o DE foi embora. “Quando não era um desejo de ter intimidade com alguém que você amava, isso ajudou muito”. ED pode, talvez de forma contrária, ser mais um problema em um relacionamento comprometido do que em um encontro casual. É a diferença entre ter que fazer um discurso na frente de todas as pessoas que você mais respeita no mundo, ou um grupo de estranhos – o que vai deixar você mais nervoso?





Preservativos coloridos



“As pessoas têm uma expectativa de que os homens serão ótimos artistas”. Fotografia: Getty Images / Wavebreak Media

Muitos acham que é uma vergonha procurar ajuda profissional para a disfunção erétil, então, ao invés disso, usar o Viagra como uma correção sem julgamento; está agora disponível sem receita médica no Reino Unido. “Você descobre que esses caras vão a um encontro com o Viagra no bolso, como uma apólice de seguro”, diz Francis. Mas, embora carregar o Viagra possa impedir o constrangimento no quarto, pode levar a outras humilhações. Bradley estava em uma noite fora quando foi revistado por um segurança, que descobriu uma pílula de Viagra no bolso. “Foi tão humilhante, porque o segurança disse: 'Não se preocupe – eu sei o que é isso'”.

Quando os homens se sentem fracassos sexuais, isso pode corroer sua identidade. “Os homens devem sempre querer sexo e estar prontos para ir”, diz Nelson. “Quando você não cumpre esse código, é excluído do clube masculino”. Além disso, pessoas com DE são às vezes ridicularizadas publicamente. Quando o sobrevivente do câncer de próstata e ex-senador dos Estados Unidos, Bob Dole, liderou os comerciais do Viagra no final dos anos 90, ele foi ridicularizado impiedosamente.

Nelson diz que, para homens jovens em particular, ED pode se sentir como “humilhação total”. Há uma sensação profunda de ser menos do que qualquer outra pessoa e estar quebrado. Eu ouço muito isso. ”Alex, um estudante de 22 anos de Doncaster, diz que isso faz com que ele se sinta vazio.

Como resultado, os homens que experimentam disfunção erétil freqüentemente continuam a falar sobre seu desempenho sexual como se nada estivesse errado. “Absolutamente não é algo que eu faria com um dos meus companheiros”, diz Toby. Alex se lembra de estar sentada em um bar com sua namorada e suas amigas, sentindo-se paranoica. “Você sai na cidade e seus amigos estão lá e você pensa: 'E se minha namorada estiver contando aos amigos dela?'” Ele diz que também ficou nervoso com a possibilidade de sua vergonha se tornar viral online. “Se entrar na mídia social, você está ferrado.”

A disfunção erétil é, obviamente, não apenas um problema para casais heterossexuais. Luke é um executivo de marketing de 29 anos de idade de Londres que esteve em relações sexuais com homens que têm o problema. “ED não é falado em tudo na comunidade gay”, diz ele. “Mas é mais prevalente do que as pessoas pensam.”

Ele diz que os homens com disfunção erétil às vezes se voltam para encontros casuais facilitados por meio de aplicativos, como forma de contornar a ansiedade de desempenho. “Um dos parceiros que eu tinha era totalmente ciente do seu DE, mas como os aplicativos são muito transacionais, ele sentiu que não precisava se explicar para mim. É menos embaraçoso, porque é alguém que você não conhece ou não se importa. Você não se importa que essa pessoa perceba, porque você está apenas tentando satisfazer uma necessidade. “

Outros gays podem lidar com a ansiedade de desempenho identificando-se como “bottoms”. “Eles não podem levantar, então eles se rotulam de baixo”, diz Luke. “Assim como o ED está enfraquecendo no mundo heterossexual, é exatamente o mesmo na cena gay. No final do dia, um homem está lá para se apresentar. ”No fundo, sua experiência de disfunção erétil – tipicamente em encontros casuais – algumas vezes levou-o a questionar sua desejabilidade sexual. “Você pensa:” Talvez eu não seja atraente o suficiente para a pessoa. “

Ao mesmo tempo, encontros com homens com disfunção erétil tiveram alguns efeitos colaterais positivos inesperados. “Se você realmente gosta dessa pessoa, ela permite que o relacionamento se desenvolva de maneira diferente, no bom sentido”, diz Luke. “Isso desqualifica um pouco o relacionamento, algo que está faltando no mundo gay, onde tudo pode ser um pouco, 'Wham-bam, obrigada, senhora'”.





Jovem casal gay



“Assim como o ED está enfraquecendo no mundo heterossexual, é exatamente o mesmo na cena gay”. Fotografia: BraunS / Getty Images

Ainda assim, a omerta masculina em torno de ED é profunda. Depois que conversamos, Toby me manda uma mensagem, me pedindo para deletar o número dele e nunca mais entrar em contato com ele. Outros só falam comigo em eufemismos. Muitos homens encontram apoio em comunidades on-line anônimas: 50.000 homens visitam o Frank Talk todos os meses. Nelson diz que é um espaço onde os homens isolados por seu DE podem parar de se sentir “tão sozinhos”.

Embora a psicoterapia possa ajudar na DE relacionada à ansiedade, em muitos casos há, de fato, uma causa fisiológica. Se a DE for relacionada a hormônios, a terapia com testosterona é uma opção, e pesquisas recentes indicaram que há um componente genético em alguns casos, aumentando a perspectiva de novas terapias baseadas em genes no futuro.

Em fóruns on-line, enquanto isso, os homens falam sobre a devastação psicológica de “empurrar a corda” (tentando fazer sexo quando o pênis não está totalmente ereto) e reclamar sobre o NHS. Uma queixa é que o ponto de corte para diagnosticar a deficiência de testosterona é muito baixo. Há evidências que sustentam isso: o NHS define os níveis de testosterona abaixo de 8 nmol / l (nanomoles por litro) como deficientes, enquanto alguns cientistas acreditam que os níveis abaixo de 12 podem ser anormais. Então, alguns homens com baixos níveis de testosterona “entram em uma parede tentando tratar a disfunção erétil através do NHS”, diz Savage.

Alex é um deles. Apesar de ter uma leitura de 10 nmol / l após os testes realizados através do seu GP local, ele teve que pagar pela terapia de testosterona em particular, já que seus níveis não eram baixos o suficiente para atingir o limite para o tratamento da NHS. Ele acha que foi um custo necessário, pois ED arruinou sua vida: ele abandonou a universidade, rompeu com a namorada, parou de comer e mal saiu do quarto. Ele ficou atormentado pelo pensamento de que esta era sua vida agora: uma série de relacionamentos que estavam fadados ao fracasso por causa de seu DE. “Porque você está deprimido, você está pensando, por que eu?”, Ele diz. “Especialmente para alguém da minha idade [early 20s]. Você é apenas uma reclusa no seu quarto, não recebendo nada da vida. Minha namorada estava infeliz. Eu apenas senti como se estivesse deixando todo mundo para baixo. ”Eventualmente, sua namorada lhe disse que queria conhecer outros homens no Tinder. “É só colocar minha auto-estima tão baixa.” No seu ponto mais baixo, no Natal de 2017, Alex estava desesperado. “Assistir seu relacionamento desmoronar, sua educação vai para baixo, você não está mais trabalhando e pensando em receber benefícios … Eu me senti suicida. Eu não vou mentir: eu estava em um lugar ruim e ruim. ”Ele e sua namorada acabaram se separando. “Eu acho que ela acabou de ter o suficiente.”

Como Lucas aponta, a DE também pode ser angustiante para os parceiros. “É tão difícil se divorciar do fato de que eles estão olhando para você nus, e eles não podem realizar”, diz Megan, 29, que namorou um homem com ED. “As garotas são sempre inseguras sobre seus corpos de qualquer maneira.” Ela diz que, apesar dos piores medos dos homens com disfunção erétil, ela nunca teria brincado sobre isso com seus amigos. “Eu tive uma sensação de vergonha.”

Antes de começar a pesquisar este artigo, eu esperava que fosse uma história sobre sexo – ou a falta dele. Mas a vergonha é a palavra que realmente surgiu na maioria das vezes. Para os homens, parece que não conseguir uma ereção pode parecer a coisa mais vergonhosa que pode acontecer com eles.

Depois da psicoterapia e da hipnose para abordar a ansiedade subjacente à sua disfunção sexual, a DE de Toby desapareceu. “Eu ainda me preocupo se ele voltará, mas as coisas estão ótimas agora e eu estou fazendo sexo incrível.” Mas mesmo que ele tenha se recuperado, ele ainda nunca diria uma palavra a seus colegas. Recentemente, em um casamento, um amigo bêbado encurralou-o às 5 da manhã. “Ele disse que estava se esforçando, estava enlouquecendo e passou a usar o Viagra quando estava meio bêbado, levando isso o tempo todo.” Toby simpatizou e sugeriu que falasse com um profissional. Mas ele mencionou que ele próprio tinha ED e conhecia um terapeuta que poderia ajudar?

“Eu sei que é muito egoísta”, diz Toby, mas ele manteve sua própria história para si mesmo. “Eu só não quero que ele diga a nenhum de nossos amigos.”

Alguns nomes foram alterados

Feridas emocionais: maneiras que podem aparecer em seu relacionamento

Você acredita que as coisas que aconteceram em seu passado podem afetar o modo como você funciona em seus relacionamentos? Se você não estiver, não está sozinho. Sendo um terapeuta que trabalha com pessoas e casais, ouvi incontáveis ​​vezes, “O passado está feito. Não faz sentido refazer coisas antigas. ” Certamente não é útil ficar preso em um tópico e deixá-lo repetir repetidamente como um disco quebrado – mas reconhecer a experiência e trabalhar com ela para se libertar é muito importante.

Primeiro, vamos olhar para o que quero dizer com “feridas emocionais” porque elas podem vir de várias formas:

  • Falta de conexão segura com um ou ambos os pais ou cuidadores primários
  • Abuso ou outro trauma físico / emocional
  • Ausência emocional ou física de um ou ambos os pais durante a infância
  • Altos níveis de crítica e falta de aceitação durante a infância
  • Rejeição pelos pares ou intimidação durante os anos escolares
  • Padrão de perda de amizades ou relacionamentos amorosos
  • Padrão de traição em amizades ou relacionamentos amorosos
  • Padrão de maus-tratos em amizades ou relacionamentos amorosos

Há muitas outras maneiras pelas quais as pessoas podem sentir dores que persistem na linha. Tenha em mente que algumas pessoas são mais vulneráveis ​​a esses tipos de experiências do que outras devido a fatores de resiliência e a quem elas são. Além disso, muitas vezes, quanto mais cedo as decepções e as dores relacionais (do nascimento aos cinco), mais provável será que as questões futuras sejam mais difíceis de superar.

Agora vamos ver como as feridas emocionais podem aparecer em seus relacionamentos:

  • Tendência para atrair e ser atraído por parceiros que maltratam você
  • Tendência para atrair e ser atraído por parceiros emocionalmente indisponíveis
  • Tendência para a auto-sabotagem nos relacionamentos
  • Medo de chegar perto nos relacionamentos
  • Tendência a ter grandes expectativas em relação aos outros, personalizar seu comportamento e ser facilmente desapontado quando ficarem aquém

A principal razão pela qual grande parte do exposto acontece para aqueles que carregam feridas emocionais repousa em seus sistemas de crença sobre si mesmos (falta de valor e valor), outros (falta de confiança) e do mundo (falta de crença as coisas vão funcionar). Na verdade faz sentido considerando suas experiências anteriores! Para as crianças que não começaram seus primeiros anos em um ambiente de confiança, segurança e amor (durante o momento mais importante em que o cérebro está se desenvolvendo e ligando em um pico de febre), não é de admirar que eles possam se tornar adultos que não necessariamente acredite que o bem pode vir – ou que eles merecem!

Muitos circulam cegamente através de relacionamentos doentios sem a consciência de como o passado os impediu de alcançar uma das mais gratificantes experiências humanas, um relacionamento amoroso! A boa notícia é que a mudança pode ocorrer. O que eu tenho observado muitas vezes trabalhando para as pessoas é uma receita de reconhecimento de que elas estão operando de uma forma que não as está servindo em última instância, a consciência do porquê disso é o desejo de tomar medidas para mudar e pisar fora da caixa. conheci toda a sua vida – para fazer algo diferente!

É um trabalho corajoso para enfrentar seu passado. Mas pode ser uma das coisas mais gratificantes que você já fez por si mesmo.

Casamento sem sexo – maneiras viáveis ​​de resolver esse problema delicado

Você sabe que muitos casais vivem de um casamento sem sexo?

você pode facilmente lidar com o seu casamento sem sexo se seguir estas dicas fáceis

Você está espantado?

Não seja.

O casamento sem sexo é uma realidade sombria entre muitos casais modernos.

“Meu marido se recusa a dormir comigo. Quando mostro aberturas sexuais a ele, ele cita seu cansaço e se afasta de mim. Se isso fosse um acontecimento ocasional, eu teria sentido que ele estava me dizendo a verdade. Mas isso não é o caso de tia. Ele me recusou sexo no último ano. Eu estou quebrando minha cabeça sobre as razões do desinteresse do meu marido em fazer sexo comigo ”Anita, uma jovem muito bonita parecia angustiada. Muito justamente por isso, eu senti.

Eu também conhecia o marido dela. Ele era um jovem enérgico. Sentir-se sexualmente desinteressada em tão tenra idade me pareceu estranho.

Mas eu sabia a resposta quando o marido dela falou comigo.

“Minha esposa é muito preocupada com dinheiro. Ela também mantém o sexo como uma arma para me fazer fazer coisas que ela quer que sejam feitas. Eu agora a odeio por isso. Eu não estou mais interessado nela sexualmente ”, o jovem me disse com uma careta no rosto.

Bem, Anita estava errada em fazer do sexo um campo de negociação para satisfazer seus desejos. Esta é apenas uma das razões para os casamentos sem sexo.

Existem muitos mais.

  • Distância emocional.
  • Atitude indiferente.
  • Tomando seu cônjuge para concedido.

Estes também podem levar ao desinteresse pelo sexo entre casais.

O sexo é excitante somente quando há compatibilidade emocional entre ambos.

Mas infelizmente este é um elemento que falta nos casamentos modernos.

Por que isso acontece com seu relacionamento quando você se casa com seu cônjuge por amor intenso por ele?

  • O estilo de vida agitado que você leva faz você se sentir muito estressado e tenso.
  • Você também tem muito estresse relacionado ao trabalho.
  • Você quer que seu cônjuge entenda suas necessidades emocionais. Quando isso não acontece, você mentalmente se desvia dele.

Sim!

O sexo se torna um pensamento distante para você, pois sua mente está preocupada com seus problemas relacionados ao trabalho, seus problemas financeiros e seus problemas de relacionamento.

Assim, sua excitação inicial em fazer amor gradualmente desaparece à medida que você fica ansioso sobre as maneiras de lidar com os muitos problemas que surgem em sua família.

Quando você está estressado, seu interesse pelo sexo torna-se inexistente. Você faz sexo com seu cônjuge raramente. Isso também de uma maneira muito apressada.

Nada para se sentir animado, não é?

O sexo é tão importante para o seu casamento que deve ser desfrutado com mais frequência?

Sim.

Sexo no casamento é muito importante. Ele traz a intimidade física e emocional muito necessária em seu relacionamento.

Só porque você está desinteressado em sexo, isso não significa que seu cônjuge também sente o mesmo.

Na maioria das vezes, isso não acontece dessa maneira.

Seu cônjuge se sente desanimado quando suas necessidades físicas não são atendidas por você. Ele se sente delicado em falar sobre esse assunto delicado. Mas a decepção feroz que seu cônjuge sente pode eventualmente levar ao divórcio.

Quais são as verdadeiras razões por trás do seu casamento sem sexo?

Quando você não está fisicamente apto, seu interesse pelo sexo diminui para nada.

Quando você não é emocionalmente íntimo com seu cônjuge, você está desinteressado em fazer sexo com ele.

Quando você sofre de estresse, o interesse sexual está mais longe de seus pensamentos.

Você pode sobreviver a um casamento sem sexo?

É difícil e muito difícil.

Você está se perguntando sobre as maneiras de sobreviver a um casamento sem sexo?

Aqui estão as maneiras de reavivar seu interesse sexual pelo seu cônjuge!

1. Seja compatível

Principalmente você evita fazer sexo quando não é compatível com seu cônjuge. Quando você não tem um entendimento emocional com seu cônjuge, não se sente atraído por ele.

Você sabe que precisa ser compatível com seu cônjuge para sentir-se atraído por ele?

Suponha que seu relacionamento seja abusivo?

Você nunca se sentirá fisicamente atraído pelo seu cônjuge.

Suponha que ambos sejam indiferentes aos sentimentos um do outro.

Você nunca vai querer fazer sexo com seu cônjuge.

Esta é a razão mais importante para o casamento sem sexo.

Você consegue ver como sua ligação emocional leva à sua ligação física?

Você deve ajustar e tolerar as pequenas falhas do seu cônjuge.

Atração mútua é a chave para resolver seu casamento sem sexo.

2. Seja bem vestido

Quando você andar por aí usando roupas sujas, sua esposa nunca se sentirá atraída por você.

Ter boa aparência contribui muito para estimular seu interesse sexual por você.

Suponha que você esteja bem vestido, com seus ativos corporais bem acentuados?

Seu cônjuge imediatamente se sente fisicamente atraído por você.

Sim.

A aparência física é importante para que seu cônjuge se sinta sexualmente interessado em você.

3. Toque um no outro com mais frequência

A maioria de vocês nunca entende a importância de beijos e abraços para fazer com que você se sinta íntimo um do outro. De fato, esses pequenos gestos físicos de amor atraem você para o seu cônjuge.

Passe mais tempo tocando um ao outro com delicadeza.

Um tapinha nas bochechas, passando os dedos pelo cabelo dele faz com que ambos sintam o fogo da intimidade acendendo em você.

4. Passe tempo juntos quando seus filhos estiverem dormindo

O tempo após os seus filhos irem dormir deve ser o seu momento romântico. Você pode aproveitar sua proximidade sem a perturbação de seus filhos.

Mantenha a luz na sala subjugada. A luz fraca acende seu interesse sexual.

Ouça boa música e dance ao som.

O som da música e a proximidade do seu cônjuge acaba finalmente por ter um excelente sexo com ele.

5. Flirt com o seu cônjuge

Quem disse que você não pode flertar com seu cônjuge?

Você pode.

É um grande instigador sexual.

Pisque o seu cônjuge quando seus filhos não estiverem olhando.

Tenha sinais secretos que mostrem seu desejo de fazer sexo com ele.

Isso faz com que seu cônjuge espere por isso.

6. Seja compreensivo e gentil com seu cônjuge

O desrespeito emocional pode tornar seu cônjuge desinteressado em sexo. Você deve respeitar seu cônjuge.

Você deve ser gentil com ele ela.

Você deve estar confiante.

Você deve ser comunicativo.

Você deve ouvir e concordar.

Você está se perguntando o que isso tem a ver com sexo?

Quase tudo.

Quando seu cônjuge se sente bem cuidado, ele se sente atraído por você. Isso finalmente leva a um bom sexo entre vocês.

Conclusão

“O sexo pode ser um barômetro tão gritante para um casamento.” – John Eldredge

Você consegue ver como o casamento sem sexo é um subproduto de muitas coisas?

É verdade que depois de muitos anos de vida conjugal, seu interesse pelo sexo diminui. Mas estar totalmente longe disso faz com que seu relacionamento não tenha empolgação. Nunca faça o seu casamento mergulhar em um relacionamento tão destruidor.

É vergonha dirigir seus relacionamentos?

Dr. Richard Nicastro, Phd, habilmente ilumina a corrente de um dos desafios de relacionamento mais tóxicos; vergonha, muitas vezes também na raiz do sofrimento individual. Ele desmembra algumas das posturas defensivas para nos proteger de sentir vergonha, as conexões com a infância e como recuperar a roda da vergonha, por conexões íntimas mais amorosas e menos vulneráveis.

De todas as muitas causas de seus problemas do dia-a-dia, você não pode pensar por um momento que a vergonha está entre elas. E talvez você seja um dos sortudos intocado pela verdadeira vergonha. Mas a vergonha é uma parte insidiosa das experiências de muitas pessoas, e muitas vezes pode ser tão sutil na superfície que você pode não perceber que isso está afetando seu relacionamento com os outros, bem como seu relacionamento consigo mesmo.

Derramando alguma luz sobre a vergonha

Então, o que queremos dizer quando falamos de vergonha?

Todo mundo ficou envergonhado de vez em quando. Na verdade, “descreva seu momento mais embaraçoso” é uma pergunta popular sobre a entrevista ou um quebra-gelo social. O embaraço, ao contrário da vergonha, é específico da situação e transitório.

Por exemplo…

Você ficou envergonhado porque você tropeçou e caiu enquanto carregava o bolo cravejado de velas para a festa de aniversário de 50 anos do seu marido. Como você não tinha planejado uma sobremesa substituta, uma amiga tinha que sair correndo e encontrar algo doce e comemorativo para a platéia, e como era tarde demais naquele horário, o melhor que ela podia fazer era uma variedade de doces feitos na hora do almoço. loja de conveniência toda a noite.

O constrangimento é Porque do resultado. Você não se sentiu humilhado antes do vazamento do bolo. E o constrangimento não durou para sempre. Você pode sentir a lembrança do constrangimento ou humilhação quando se lembra do evento, mas não é um estado crônico para você, e isso não faz com que você questione sua autoestima geral.

Além disso, a situação não teria sido embaraçosa se outros não tivessem testemunhado (você provavelmente teria ficado mais do que um pouco consternado com o fato de seu tropeço ter estragado um bolo elaborado, mas você não teria sido envergonhado se você estivesse sozinho).

A vergonha é uma experiência emocional mais penetrante e, embora possa ser desencadeada ou intensificada por um evento ou situação particular, já estava lá, antes do evento ou da situação. Vergonha existe ou não outros estão lá para testemunhar isso.

As pessoas que sofrem de vergonha crónica acreditam que há algo fundamentalmente errado em si mesmas. Não apenas que eles fizeram algo errado, mas que inerentemente, eles estão de alguma forma errados. E o modo como eles lidam com os sentimentos dolorosos alimentados pela vergonha afetará, é claro, como eles se relacionam com os outros.

As defesas podem tornar as emoções difíceis mais gerenciáveis ​​(pelo menos temporariamente)

Quando as emoções ou pensamentos se sentem muito dolorosos para enfrentarmos, defendemos contra eles. Geralmente, isso acontece tão rapidamente e acontece abaixo da superfície da nossa consciência, de modo que nem percebemos que estamos “fazendo” alguma coisa. Negação, projetando nossos sentimentos nos outros, agindo para evitar a presença de pensamentos / sentimentos desconfortáveis ​​- esses são alguns mecanismos de defesa comuns.

Embora nossas defesas psicológicas sejam projetadas para nos ajudar a lidar com o que nos domina, as próprias defesas se tornam problemáticas, mantendo-nos no escuro sobre a miríade de maneiras pelas quais nos construímos e nos inibimos. Em algum momento, podemos precisar descartar as camadas de como respondemos automaticamente a nós mesmos e aos outros para obter insights mais profundos.

Tentar construir um relacionamento nas defesas é como tentar construir uma casa em areias movediças.

Seu relacionamento está sendo dirigido pela “bússola da vergonha”?

Em seu livro Vergonha e orgulhoDonald Nathanson, M.D., discute o que ele chama de “a bússola da vergonha”, quatro maneiras pelas quais as pessoas freqüentemente se defendem contra a vergonha: afastamento, evitação, ataque próprio e ataque outro.

Vamos dar uma olhada em cada um deles com mais detalhes:

1) Retirada

Quando você sente vergonha em relação aos outros, você pode procurar se distanciar dessa pessoa ou situação, às vezes até mesmo proativamente, a fim de evitar que sentimentos vergonhosos acendam. Pode ser um distanciamento literal (como deixar um encontro cedo) ou uma forma mais sutil de se retirar (como ficar quieto em uma conversa em que você estava participando). Também pode ser uma retirada mais metafórica, como “ir a outro lugar” em sua mente.

Obviamente, há momentos em que todos nós precisamos nos retirar de nosso cônjuge / parceiro (ou de amigos ou eventos), e há momentos em que é até uma boa ideia. Talvez tenhamos sido excepcionalmente estressados ​​no trabalho e não tenhamos recursos para o envolvimento interpessoal. Ou talvez estivéssemos apenas em uma grande discussão com nosso cônjuge e sentíssemos que seria melhor prolongar a luta e arriscar-nos dizendo algo que talvez não pudéssemos retomar.

Mas quando alguém é atormentado pela vergonha crônica, eles podem estar se distanciando de seu cônjuge com mais frequência do que imaginam. E seu parceiro pode não ter contexto para o porquê isso está acontecendo.

Da mesma forma, às vezes queremos nos afastar de nós mesmos: talvez estejamos tão esgotados que precisamos assistir a uma TV estúpida ou dormir uma manhã inteira, apenas para nos afastar psiquicamente da natureza premente de nossos pensamentos. Novamente, quando esta é a exceção e não a norma, isso não representa um problema. É quando nunca nos sentimos confortáveis ​​em estar com nós mesmos que a vergonha pode estar no trabalho.

2) Evitar

De acordo com Nathanson, as pessoas que confiam no mecanismo de defesa da vergonha estão tentando enganar a si mesmas e / ou aos outros; eles estão tentando perpetuar a ilusão de um falso eu que é melhor do que o ego que eles secretamente acreditam ser deles.

Aqui, a “solução” para a vergonha é sustentar uma persona para mostrar ao mundo, uma que representa o ego “quebrado” que você está tentando esconder.

Isso pode ser difícil de reconhecer, já que pode se tornar tão arraigado e habitual que, com o tempo, não parece mais uma performance. Por mais sutil que possa estar na superfície, a abordagem de evitação gasta uma grande quantidade de energia psíquica. É muito cansativo fingir ser alguém que você não é o tempo todo!

Às vezes a evitação inclui mentiras explícitas (para o eu e / ou outros) para proteger o verdadeiro eu que se acredita ser defeituoso, e às vezes o engano é mais ao longo das linhas de contorcer-se a fim de conformar-se a um eu que é louvado “ideal.”

3) auto ataque

Pense nisso: se você acredita que os outros estão fadados a envergonhá-lo (e se você acredita que você é inerentemente merecedor de vergonha), pode ser mais fácil chegar primeiro. (“Você não pode me envergonhar, eu já fiz isso!”) Novamente, isso não é uma escolha consciente. A mente é incrivelmente complexa e, às vezes, está um passo à frente de nós.

Atacar o self permite que a pessoa propensa à vergonha troque a excruciante experiência da vergonha (que pode fazer com que ela se sinta totalmente paralisada) pela experiência menos dolorosa e mais tolerável da raiva dirigida para dentro.

No entanto, se você já se sentiu realmente zangado consigo mesmo, sabe como é difícil se conectar com outra pessoa nesses momentos, mesmo com alguém que você conhece que ama você. Você pode até ser incapaz de sentir ou aceitar esse amor nesses momentos. E você pode ter tido a experiência de querer sair do ataque de forma tão aguda que você o projeta para fora, mesmo que a outra pessoa não mereça essa raiva.

Um padrão como esse pode causar estragos em um relacionamento.

4) Atacar outros

Indivíduos que dependem de outro ataque para escapar de feridas induzidas por vergonha tendem a pular atacando a si mesmos e, em vez disso, enxergam o problema em outra pessoa desde o início. Às vezes o ataque pode ser evidente e vitriólico; nesses casos, a pessoa cheia de vergonha pode estar subconscientemente tentando fazer com que as vítimas de seu ataque sintam a vergonha de que eles (o atacante cheio de vergonha) está tentando se desfazer.

Se você já foi alvo de alguém cruelmente colocando você para baixo ou tentando culpá-lo por algo que você sabe que não fez, pode parecer um esforço para voltar a contextualizar o comportamento dessa pessoa como uma tentativa de se defender contra ela. vergonha, vergonha que provavelmente foi enraizada na infância devido a uma faceta particular da dinâmica pai-filho. Para todas as intenções e propósitos, você foi a vítima nessa troca, e você naturalmente quer se proteger, não se sentir mal por aquele que te derrubou tão severamente e sem aparente causa. No entanto, se você estiver em um relacionamento com alguém com esse padrão de relacionamento, e se o sindicato parecer seguro, pode ser útil para ambos trabalharem com esse padrão com um profissional.

Pensamentos de despedida

Porque a vergonha é geralmente uma resposta profunda ao eu e aos outros que começaram de alguma forma na infância, não é algo que se pode estalar e magicamente acabar com isso.

No entanto, é possível aprender a entender a vergonha e, assim, diminuir o dano intra e interpessoal que ela pode causar. Ter a disposição (e humildade) de perguntar se os sentimentos de vergonha crônica podem estar impactando nosso relacionamento conosco e com os outros é uma maneira corajosa e importante de abrir as portas para insights benéficos.

Quão irritantes esses casais presunçosos tropeçaram no segredo de um relacionamento perfeito | Arwa Mahdawi | Opinião

EuSomos sempre nós, nós, nós … você notou? Todos conhecemos pessoas que parecem ter perdido a capacidade de falar sobre si mesmas como indivíduos autônomos no momento em que se unem. “Estamos bem, obrigado”; “Nós amamos espaguete”; “Estamos pensando em comprar um esquilo de apoio emocional.”

Irritantemente, acontece que essas pessoas não são apenas presunçosas semanticamente – elas são alegres. Um estudo realizado por pesquisadores da Universidade da Califórnia, em Riverside, descobriu que “nós falamos”, como eles o chamam, está associado a relacionamentos mais felizes e saudáveis. Para citar os indecifráveis ​​acadêmicos, aparentemente amados por cientistas sociais que tentam justificar o fato de terem passado meses estudando coisas, eles encontraram “evidências meta-analíticas de que nós falamos predizem o relacionamento e o funcionamento pessoal em casais românticos”. O estudo também descobriu que ouvir seu parceiro usar “nós” frequentemente é mais fortemente ligado à felicidade do que usar você mesmo.

O longo e curto de toda esta meta-análise é que, se você quiser fazer o seu outro significativo feliz, você deve aumentar o seu uso do pronome na primeira pessoa do plural. A gramática pode não ser a resposta para todos os problemas românticos, mas pode fazer maravilhas se você estiver em um relacionamento tenso: os pesquisadores descobriram que falar é uma boa maneira de resolver conflitos. O que é senso comum, na verdade, porque espalha a culpa. O poeta William Carlos Williams provavelmente teria tido uma vida romântica muito melhor, por exemplo, se ele tivesse acabado de dizer que “comemos as ameixas que estavam na geladeira”.

Tenho certeza de que, neste ponto, todos estamos pensando a mesma coisa. Nomeadamente, quanto outros conselhos de relacionamento revisados ​​por pares foram publicados em periódicos acadêmicos? Bem, muitas coisas acontecem. Vamos percorrer os destaques juntos, vamos?

Talvez a dica de amor moderna mais importante seja manter seu relacionamento fora da mídia social. As evidências sugerem que postar atualizações constantemente sobre o quanto você é feliz e feliz é um sinal de que seu relacionamento está desmoronando. Um estudo de 2014 descobriu que “quando as pessoas se sentem mais inseguras sobre os sentimentos de seus parceiros, elas tendem a tornar visíveis seus relacionamentos” no Facebook. Em uma era de oversharing, # Couplegoals está mantendo sua vida privada privada.

Outra dica das principais ciências sociais é observar a proporção mágica e ser cinco vezes melhor quando você discute com seu parceiro. Um estudo da década de 1970 descobriu que a relação entre interações positivas e negativas durante um conflito é um indicador confiável de se um relacionamento vai durar. Casais felizes, descobriram os pesquisadores, têm cinco ou mais interações positivas para cada interação negativa. Então, da próxima vez que você entrar em uma discussão com sua outra metade, pegue um caderno e comece uma contagem de suas interações. Eles foram, “Ahã”, em intervalos regulares, para sugerir que eles estavam ouvindo? Essa é uma interação positiva! Anotá-la. Em breve, você terá dados suficientes para fornecer uma previsão estatisticamente sensata se você vai se divorciar amargamente.

Finalmente, se você realmente quer se apaixonar por alguém, ou reavivar um relacionamento existente, a ciência recomenda que você pergunte ao seu interesse romântico se eles têm um palpite sobre como eles vão morrer. Siga isto perguntando sobre seu relacionamento com sua mãe. Eu sei que isso pode soar como uma rota incomum para o romance, mas há evidências para sustentar isso. Em 1997, um psicólogo chamado Arthur Aron publicou um artigo listando 36 perguntas que podem fazer você “se apaixonar por alguém”, incluindo o já mencionado. Dois dos participantes que participaram do experimento se casaram. Então você vai. Se você quer uma vida amorosa feliz, tenha um palpite sobre como você vai morrer.

Meu namorado perdeu a virgindade com um trabalhador do sexo, então mentiu sobre isso | Vida e estilo

O dilema Eu estou escrevendo porque meu parceiro de sete anos me disse que perdeu a virgindade com um trabalhador do sexo como um adolescente atrasado enquanto estava com o exército. Ele disse que se sentiu pressionado por um amigo chamado a fazer isso e não queria ser a única virgem. Eu fiquei chocado, porque ele sempre me disse que perdeu a virgindade para a primeira namorada dele. Ele insistiu que o preservativo era usado, mas eu insisti que ele foi testado para ISTs, com o qual ele concordou na época.

Nos dias que se seguiram, ele ficou pasmo com isso, depois ficou irritado e bastante rude, o que fez com que parecesse uma promessa falsa. Ele se comportou dessa maneira porque estava com medo de ser testado, mas não deu certo ou me deixou à vontade. Eu então encontrei um serviço onde os testes podem ser pedidos on-line, então ambos foram testados e aguardam resultados.

Eu me sinto confusa e triste por ele poder tratar uma mulher dessa maneira. Eu posso entender porque ele mentiu sobre como ele perdeu a virgindade, mas eu não sei se ainda estaríamos juntos se ele tivesse me dito a verdade no começo. O pensamento dele com uma trabalhadora sexual é repulsivo para mim. Isso, juntamente com a necessidade de fazer um teste de IST, me faz sentir muito desligada do sexo e da intimidade.

Mariella responde Isso é perfeitamente compreensível. Não há nada sexy sobre doenças sexualmente transmissíveis, por isso é muito sensato da sua parte insistir em um teste. Espero que seja simplesmente uma medida de precaução, pois, além de algumas condições menos prováveis, sete anos seria um período extremamente longo para uma incubação totalmente sem sintomas. Parece-me, com base na sua carta, que a doença que poderia ter sido transmitida é mental e não física, a julgar pela paranóia e falta de confiança que você está exibindo. Não é incomum abrigar segredos do nosso passado. Nossa sociedade pós-freudiana é toda sobre expressar nossos medos mais sombrios, mas às vezes deixando territórios sem perturbações funciona igualmente bem. Contanto que o único dano, se houver algum, seja para nós mesmos, eu diria que temos o direito de ficar perto de nossos peitos, seja qual for a escolha, incluindo um comportamento menos salgado.

Conectar-se a outra pessoa não lhe dá o direito de baixar e julgar suas ações passadas. Você tem que conhecê-los no presente e fazer sua escolha sobre eles com base na pessoa que eles se tornaram. É irracional esperar que o seu amante lhe dê uma revelação completa e, em seguida, espere com receio para ver se seus delitos passados ​​correspondem aos seus padrões exatos. Eu sei muito bem como é difícil quando você é jovem e suas emoções se sobrepõem à sua capacidade de pensamento racional colocar uma distância sensata entre o presente e o passado. Pode ser igualmente uma luta para aceitar que haverá relacionamentos e momentos na vida de um amante que ainda têm ressonância, boa ou ruim, mas que não envolvem você. Parte do crescimento é aprender a demonstrar tolerância, empatia e compreensão – qualidades que podem ser difíceis de explorar durante nossos anos mais impetuosos, como qualquer um que tenha tentado argumentar com um adolescente hormonal saberá. Somos todos criaturas defeituosas levando as melhores vidas que podemos, muitas vezes contra chances consideráveis.

É importante aceitar que pouco do que sentimos e até mesmo experimentamos é único, mas a forma como disseminamos e obtemos sabedoria de nossos encontros é de vital importância. Estou intrigado com a raiva intensa que essa revelação parece ter evocado em você, especialmente quando você declara que, se seu namorado lhe dissesse antes, você provavelmente não estaria mais junto agora. Não é um convite atraente para a confissão. Teria sido melhor se ele tivesse se gabado do encontro quando você se conheceu? Ou revelou-o sem vergonha durante um jantar?

O que é aparente é que seu namorado está envergonhado e desconfortável com esse incidente e isso parece mais do que suficiente para indicar a pessoa em que ele se tornou. Ele é claro sobre seus arrependimentos, enquanto você parece preso em uma confusão de emoções. Eu entendo sua tristeza por ele poder tratar uma mulher dessa maneira, mas ele era um adolescente isolado sob pressão de um colega. Qual é o grande problema? Você não precisa sentir nojo de seu parceiro. Na juventude, saltamos muito facilmente para o julgamento e vivemos em um mundo onde tons de qualquer matiz raramente são tolerados. Oferecer uma compreensão simples do profissional do sexo e dos problemas do seu namorado no momento seria uma maneira melhor de lidar com isso.

Se o seu relacionamento é baseado em uma conexão tão tênue que um encontro sexual histórico, aparentemente feito sob coação e lamentado desde então, é motivo para cancelar o caso, então talvez a ideia disso seja que suas raízes são muito instáveis ​​para suportar . Há uma curiosa compreensão errônea de que o acoplamento nos dá a propriedade sobre o passado de um amante e o direito de julgar suas ações como se estivessem cometendo no presente. Pessoalmente, eu ficaria bastante aliviado por ter demorado tanto tempo para o seu homem. Isso sugere que ele não está orgulhoso de seu comportamento e tentou deixá-lo o mais distante possível. Se você não pode perdoá-lo, você certamente deve seguir em frente, mas eu não considero seu comportamento imperdoável.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1