Tudo que você precisa é de amores: a verdade sobre polyamory | Vida e estilo

UMALex Sanson está nervoso. Ela está organizando um jantar nesta sexta-feira e quer que tudo corra bem, porque seus amantes estão chegando – todos eles. “Cozinhar para uma pessoa que você gosta é difícil o suficiente, mas três delas são ainda mais estressantes!” Diz Sanson, que tem cabelos castanhos, um rosto aberto e amigável e um ar livre.

Sanson é polimorosa, o que significa que ela tem múltiplos parceiros românticos e sexuais, todos conscientes da existência dos outros. Atualmente, a garota de 28 anos está em um “polycule” com três outras pessoas: William, Mike e Laura, todos os quais também estão namorando os outros membros da polycule.

Jantar de festa de lado, as coisas estão indo bem para Sanson, quem trabalha em marketing. “Há muita alegria em ser poli”, diz ela. “É adorável não sobrecarregar uma pessoa com todas as suas coisas. Você acabou de espalhar tudo.

A poliamoria, também conhecida como não-monogâmica consensual, parece estar crescendo em popularidade entre os jovens, embora sem números definitivos seja difícil saber quanto disso é uma questão de maior visibilidade. Ele vem em muitas formas e formas, a partir de relacionamentos abertos (onde em termos leigos você “trapaceia” em seu parceiro, mas eles estão conscientes e não se importam, e fazem o mesmo com você), a solo poliamorico, onde você se identifica como poliamoroso , mas não estão atualmente em vários relacionamentos. Mas todos os envolvidos rejeitam a monogamia como sufocante ou opressiva, ou simplesmente não ao gosto deles.

“Não é tão complicado quanto as pessoas fazem soar”, insiste Sanson. Se você não tem certeza se o poliamor pode ser adequado para você, experimente este simples experimento mental: o pensamento de seu parceiro nos primeiros rubros do amor romântico com outra pessoa o enche de contentamento, luxúria, indiferença ou fúria assassina? Se é o último, é melhor mudar o polyamory. (Há um termo para o sentimento caloroso que as pessoas poliamorosas experimentam ao ver seus parceiros com outra pessoa: a compersão.)

“Eu tive pessoas dizendo para mim: 'Você só quer foder!'”, Diz Calum James, de 29 anos, que se identifica como um heterossexual anarquista de relacionamento heteramorlexo e pansexual. O que isso basicamente significa é que James, que é na maioria das vezes hetero, não está atualmente em um relacionamento poliamoroso com uma pessoa ou pessoas. Se ele fosse, ele consideraria isso como não mais importante do que amizades não-íntimas, porque os anarquistas do relacionamento tratam as relações românticas e não-românticas da mesma forma.

“Eu tinha uma mulher tentando me dizer: 'É uma maneira horrível de tratar mulheres'”, diz James. “Mas as pessoas não entendem que não se trata apenas de conhecer mulheres e fazer sexo com elas. Eu quero construir conexões profundas com as pessoas e vê-las regularmente. Eu só não quero que essas conexões sigam as mesmas regras que os relacionamentos tradicionais. ”

James tentou a monogamia, mas achou “sufocante”. “Eu nunca entendi monogamia, mesmo quando eu era criança. Eu pensaria: “Eu gosto de três pessoas da minha turma.”

“A coisa que eu sempre detestei em relação à monogamia e ao casamento”, acrescenta Sanson, “é a ideia de ter outra pessoa e eles serem a sua outra metade ou completar você, como se você não estivesse completo antes de conhecê-los. O que eu amo em polyamory é que sou minha própria pessoa e ninguém é dono de mim. Eu não tenho nenhum de vocês também. Somos todos livres.

Polyamory está tendo um momento cultural no momento, com celebridades como Will Smith e Jada Pinkett-Smith falando sobre não ser monogâmico, e o Wanderlust, da BBC, representando um casal de classe média ao abrirem seu relacionamento. Como qualquer um que tenha vivido nos anos 1960, ou que seja da comunidade LGBT dirá, o poliamor não é novo: o amor livre ou a não-monogamia tem sido praticado há anos. Mas o poliamor está agora sendo adotado por pessoas que poderiam ter sido monogâmicas cinco ou dez anos atrás, até porque a internet torna mais fácil do que nunca para as pessoas com curiosidades se educarem sobre o poliamor e se conectarem com indivíduos que pensam como você.

“As coisas estão mudando rapidamente”, diz Janet Hardy, coautora do manual de poliamorias The Ethical Slut. “Mais pessoas estão achando que é possível ser feliz e saudável sem ser monogâmico. O que eu vejo entre os jovens é que eles não têm a mesma necessidade de se definir pelo que gostam de fazer na cama ou nos relacionamentos, como minha geração fez. Tudo está em um grande buffet, e eles tentam um pouco de tudo. ”

As pessoas poliamorosas rejeitam o jogo final da monogamia romântica e desprezam as chamadas “escadas rolantes de relacionamento”: a expectativa da sociedade de que os casais passem por uma transição entre # self nos casamentos, casamentos e filhos. Em vez disso, eles deixam seus relacionamentos fluírem para onde a corrente os leva, entregando-se aos vórtices e redemoinhos que mudam todas as parcerias românticas ao longo do tempo. Em nossos tempos cada vez mais precários, faz sentido que o polyamory seja popular. “Ao crescer, você é bombardeado por toda essa mensagem sobre o que é a perfeita relação de relacionamento”, diz Sanson. “Você vai ter uma família e comprar uma casa e fazer isso e aquilo. Mas muito disso não é relevante para a minha geração. ”

Ainda assim, ser poliamoroso não é apenas uma brincadeira despreocupada. Isso requer que você desfaça o fio bagunçado da emoção humana, e esse nó mais familiar de todos: o ciúme. Talvez o maior mito de tudo sobre pessoas poliamorosas é que elas não sentem ciúmes. “O ciúme é uma parte da natureza humana”, diz William Jeffrey, 27 anos, membro da polícula de Sanson. “Você ainda sente isso. Mas eu descobri que com cada inveja que eu já tive enquanto sou polimorosa, consegui traçar o ciúme de volta a uma insegurança sobre mim mesmo. Quando descubro qual é a insegurança, posso superá-la.








“Eu tento ressaltar que não está prejudicando ninguém se tudo é aberto e honesto”: Calum James Photograph: Cortesia de Calum James

Um parceiro polivalente responsável aceita o ciúme da outra pessoa. “Quando comecei a namorar outra pessoa, minha parceira Laura expressou que estava com ciúmes”, diz Mike Scoins, 28 anos, também no polycule. “Então eu disse a ela: 'Eu reconheço seus sentimentos. Podemos descompactar o medo que está por trás do seu ciúme? ”Nesse caso, era algo como:“ Você ainda se importa comigo? ”Quando você garante que, sim, absolutamente, eu ainda me importo, o ciúme se dissipa ”.

O ciúme é apenas o resultado da insegurança? “Eu diria que isso é uma visão muito simplista”, diz Hardy. “Eu não acho que há uma emoção que você pode chamar de ciúmes. Eu acho que o ciúme é um guarda-chuva que colocamos sobre todas as emoções que achamos difíceis e que queremos superar mudando o comportamento de outra pessoa ”. Em suas oficinas de introdução à poliamoria, Hardy pede aos participantes que escrevam uma nota de agradecimento à inveja deles. . “Existe por um motivo. O ciúme tenta protegê-lo de alguma coisa.

Você pode realmente vencer o monstro de olhos verdes com introspecção e comunicação sozinho? “Algumas pessoas são mais propensas ao ciúme, e algumas pessoas são menos propensas a isso”, diz Hardy. “Se a poliamora parece desagradável, não faça isso! Não há distintivos de mérito aqui.

“Eu realmente não sinto ciúmes sexuais”, comenta Scoins. “Minha única experiência de ciúme foi quando meu então parceiro tinha dois ingressos para uma bola e não me deu uma.”

Há uma piada sobre o poliamor: ele não decolou até que o Google Agenda fosse inventado. As pessoas poliamorosas que entrevistei gerenciam facilmente os horários lotados. Jeffrey, por exemplo, se reunirá uma vez por semana para fazer um RPG de Buffy, a Caça-Vampiros com Scoins e o quarto membro de sua polícora, Laura Nevo. Ele também tem uma noite de encontro semanal com seu parceiro ao vivo, além de ver Sanson e Nevo uma vez por semana.

Enquanto shows como Wanderlust retratam o poliamor como um festival tumultuado, na realidade pessoas poliamorosas passam a maior parte do tempo fazendo o negócio profundamente desagradável de falar sobre seus sentimentos. Sanson credita a poliamoria em dar a ela mais autoconsciência emocional. “A poliamida me permitiu ser mais introspectivo, pensar sobre os motivos por trás do que estou fazendo, identificar emoções com mais precisão e ser explícito sobre como estou me sentindo sobre as coisas.”

O poliamorio tende a enfraquecer as pessoas, afrontando as expectativas da monogamia romântica tradicional. É mais difícil para pessoas poliamorosas namorarem: aplicativos como o Tinder ou o Bumble não têm opções para pessoas não monogâmicas, por exemplo. Quando James escreve em sua biografia Tinder que ele não é monogâmico, ele experimenta um “mergulho significativo nos jogos”. E quando ele diz a parceiros românticos em perspectiva que ele é poliamoroso, raramente cai bem. “Um encontro me disse: 'Eu estava realmente interessada em você até você me dizer isso'”.

Na última véspera de Ano Novo, James foi a uma festa em Sheffield, onde ele mora. Quando ele entrou, as cabeças giraram. “Todos eles foram: 'É o polimoroso?'” James está cansado de ter que defender seu estilo de vida, e com razão: os adultos que consentem não deveriam ter que justificar suas vidas sexuais para estranhos que julgam. “Algumas pessoas não reconhecem que o que não é certo para elas não é certo para outras pessoas”, diz ele. “Eu tento ressaltar que não está prejudicando ninguém se é tudo aberto e honesto.”

E as pessoas monogâmicas podem aprender com poliamor. Aliyah, de 23 anos de idade, que usa os pronomes, era poliamorosa, mas atualmente está em um relacionamento monogâmico. Eles creditam poliamorios dando-lhes uma perspectiva mais saudável sobre a monogamia. “A maneira como me ensinaram a monogamia não era saudável”, diz Aliyah. “Eu tenho essa constante paranoia de ser traída.”

O poliamorio os tornava melhores na monogamia. “Aprendi que a monogamia não precisa ser tão rígida quanto a gente conceitualiza quando cresce”, explicam. “Antes eu sentia que o amor profundo só deveria ser reservado para conexões românticas. Mas ser polimorosa me ensinou que tenho muito amor pelos meus amigos, e isso não precisa ser explorado em um contexto sexual. ”

À medida que o poliamor se torna mais visível, ele não será visto como uma lágrima em nosso tecido social, mas como uma coisa comum e não digna de nota. Isso se resumirá aos esforços de uma nova geração que está normalizando sua liberdade de viver e amar como quiserem, sem enrugar o nariz ou tremer de cabeça.

“Meu pai me disse outro dia: 'Estou preocupado com seu bem-estar emocional, porque você está construindo relacionamentos com essas pessoas'”, ri Sanson. “E eu estava tipo, 'eu sei! Esse é o ponto todo. ”

“Sempre lutei com a monogamia”: a visão privilegiada de poliamor





Aditya e Chiara.



Aditya e Chiara. Foto: Anna Gordon para o Guardião

Chiara Giovanni, 24, está em um relacionamento com duas pessoas. Seu parceiro Aditya Sharad, 23, é monogâmico.

Chiara: Eu sempre lutei com a monogamia e achei-a bastante restritiva. Mesmo que eu fosse super feliz em meus relacionamentos, eu não era capaz de ser monogâmica e fiel. Eu decidi dar um jeito diferente. Quando eu conheci Aditya, eu pensei, eu amo essa pessoa e quero fazê-los felizes, e eu preciso fazer isso de forma diferente. Então eu estava aberto desde o começo.

Noventa por cento do poliamor está falando. Às vezes eu penso, quero assistir a um filme! Eu não quero falar sobre o nosso relacionamento novamente. Mas é importante expressar seus medos, em vez de esperar que a pior coisa aconteça.

Eu definitivamente acho que mais pessoas seriam poliamorosas se soubessem o que era poliamor, e que não era apenas uma fase, mas válida e de longo prazo e séria. No momento, estou configurando um horário para o Aditya conhecer meu outro parceiro, que é baseado nos EUA. Ambos estão super nervosos e querem que a outra pessoa goste deles. É muito fofo.

Aditya: No início, quando um parceiro diz: “Não acredito que as configurações de relacionamento convencionais estejam funcionando para mim”, é difícil ouvi-lo. Enquanto Chiari e eu decidimos que seria um relacionamento poliamoroso, eu não sou uma pessoa extremamente social, então não fazia muito sentido eu ter vários relacionamentos. Ao mesmo tempo, tenho uma relação maravilhosa com Chiara, que eu realmente amo. Então eu pensei, vamos tentar.

O ciúme nunca é o sentimento principal. Algo pode desencadear o ciúme, mas não é um sentimento primário. Você se sentirá inseguro sobre alguma coisa e é disso que o ciúme está. Você precisa se comunicar sobre seus sentimentos e aceitar que não receberá todo o tempo e atenção em seu relacionamento.

Eu me sinto realizado. Eu não teria escolhido ser poli, mas valorizo ​​a Chiara. Nós temos um relacionamento alegre e edificante. Então, não é como ela ser polimorosa é um mal necessário. Acabei de investir no que nos permite levar uma vida juntos, e o que é importante para ela, e a faz feliz.

Se você tivesse me falado sobre poliamorias oito anos atrás, eu teria pensado: “O que, realmente, isso funciona?” Você precisa ser intencional sobre isso, mas pode funcionar.

Laura Nevo, 30, faz parte de uma políclula de quatro pessoas, junto com William JeffreyAlex Sanson e Mike Scoins.

Eu comecei polyamory como um experimento. Eu estive em relacionamentos monogâmicos durante toda a minha vida, e quando conheci meu parceiro, Mike, ele foi honesto comigo. Ele disse: “Eu gosto de você, mas vou continuar namorando outras pessoas.” Eu pensei, justo o suficiente. Eu fiz algumas pesquisas sobre poliamor e comecei a namorar várias pessoas. Nos relacionamentos monogâmicos anteriores, eu traía meus parceiros e me sentia culpado por isso. Eu não queria que isso acontecesse novamente.

Estou namorando Mike há dois anos e William há um ano. Eu também saio muito com Alex, e há outras pessoas com quem posso ter sexo. Me dá muita felicidade ver meus parceiros juntos, como William e Mike, por exemplo. É bom poder ser feliz por outra pessoa, sem ter que fazer parte da felicidade dela.

Recentemente, tive um desafio porque um dos meus parceiros se envolveu com alguém com quem eu realmente não me conectei. Estou tentando resolver isso e não engarrafar as coisas. Eu costumava sofrer de ansiedade e baixa auto-estima, mas descobri que o poliamorio me ajuda muito, já que tenho que entender as coisas.

Quando alguém novo entra no nosso polycule, eu sou extremamente cuidadoso com as coisas. Eu penso, como podemos lidar com essa nova pessoa? Como podemos torná-los confortáveis? Porque não é bom se sentir excluído.

Ser polyamorous sentiu libertar para mim. Isso me permitiu conhecer pessoas que eu não consideraria como parceiras antes. Eu tenho jogado mais no espectro de gênero. Se eu voltasse à monogamia um dia, acho que a experiência de ser polimorosa me faria aceitar mais pessoas e diferentes tipos de relacionamentos.

Andrea, 30, acredita em “agência livre e independente”

Sair como não-monogâmico é um processo muito lento, porque é tão difícil chegar a um ponto em que você sabe que a outra pessoa pode encerrar o relacionamento. Alguns optam por trapacear, mas eu queria estar aberto para a pessoa que amava.

Quando eu saí como não-monogâmica para a minha namorada na época, ela basicamente disse: “Eu não me inscrevi para isso. Por que não posso ter a pessoa que encontrei de volta? Isso realmente doeu, porque eu nunca quis causar dor a ela. Mas eu não posso deixar de ser eu mesmo. Nós tentamos fazer isso funcionar, mas eventualmente nos separamos, porque ela era monogâmica e eu não. Todo o resto do relacionamento funcionou, o que foi muito doloroso.

É importante estar aberto e comunicar sobre alguém que esteja entrando na cena. Se estou em uma festa e conheço alguém que quero levar para casa, eu envio uma mensagem para Anita, com quem tenho uma relação sexual e romântica, e avise-a. E minha ferramenta secreta é o Google Agenda. Se eu estiver em um encontro e Anita quiser sair, ela pode apenas verificar meu calendário para o próximo espaço disponível.

Mandamentos de um grande casamento

Quais são exatamente os mandamentos de um grande casamento?

siga estes mandamentos de um grande casamento

Você quer um relacionamento feliz com seu cônjuge mais do que qualquer outra coisa neste mundo. Mas, estranhamente, é algo que você nunca parece conseguir.

Na verdade, você se sente muito infeliz em seu relacionamento depois de alguns anos de casamento.

Por que isso acontece com o seu relacionamento?

É porque você não entende o casamento em sua perspectiva correta. O casamento não é uma piada fácil. É um trabalho árduo durante todo o tempo. Na verdade, é uma grande responsabilidade.

Na sua profissão, você tem um protocolo a ser seguido. Da mesma forma, o seu relacionamento também tem o que fazer e o que não fazer.

Devemos chamar estes e não são os mandamentos de um grande casamento?

A menos que você siga estes mandamentos de um grande casamento, você não pode esperar ser feliz com seu cônjuge.

1. Fácil simpatia

Você gosta de estar com seus amigos porque pode ser você mesmo com eles. Você não precisa fingir que os agrada.

  • Você nunca censura suas palavras com seus amigos.
  • Você diz o que sente.
  • Você nunca é mal entendido por eles.

Essa é a amizade que você deve ter com seu cônjuge.

Você deve poder falar com ele sem temer ser mal interpretado. A maioria dos casais tem medo de falar francamente com o cônjuge, pois tem medo de que isso leve a argumentos indesejados.

Isso nunca deve acontecer ao seu relacionamento.

Assim, a amizade é um dos mandamentos mais importantes de um grande casamento.

2. Aceitar seu cônjuge como ele é

Você geralmente não aceita seu cônjuge pelo que ele é.

A maioria de vocês quer mudar seu cônjuge de acordo com o seu gosto. Você sente que tem o direito de esperar certas mudanças comportamentais em seu cônjuge. Então, você força suas idéias para ele.

  • Você quer mudar sua maneira de fazer as coisas.
  • Você quer mudar seus hábitos.
  • Você quer mudar sua maneira de se vestir.

Você pode ver o que você faz é mais como empurrar seus gostos em seu cônjuge.

O resultado?

Sua esposa odeia isso. O mais simples dos mandamentos de um grande casamento é aceitar seu cônjuge pelo que ele é.

3. Nunca pare de se comunicar

É estranho que depois de alguns anos de casamento, você deixe de se comunicar com seu cônjuge.

“Eu nunca parei de me comunicar com minha esposa. Na verdade eu constantemente falo com ele ela ”você veementemente se defende.

Claro, você se comunica com seu cônjuge.

Sobre o que?

Você fala sobre questões familiares importantes. Você fala sobre seus filhos. Você fala sobre os mantimentos a serem comprados. Você fala sobre pagamentos importantes.

Você consegue ver como a conversa é rotineira e mundana?

Esta não é a comunicação que estou sugerindo.

  • Você deve comunicar tudo o que sente com o seu cônjuge.
  • Você deve rir juntos.
  • Você deve se provocar.
  • Você deve compartilhar seus sentimentos mais profundos com ele.

Este é o tipo de comunicação que um grande casamento precisa.

4. Tem espaçamento suficiente para fazer as coisas que você gosta.

O espaçamento é muito importante nos mandamentos de um grande casamento.

Por quê?

Basicamente, você é um indivíduo com suas próprias características únicas. Este indivíduo está muito perto do seu coração. É o verdadeiro você.

  • Você quer cuidar do indivíduo em você.
  • Quando o seu cônjuge respira o seu pescoço, comendo todo o seu tempo, você não tem espaço para ser você mesmo.

Esse é um problema comum de relacionamento que a maioria de vocês enfrenta.

Nunca, entregue-se a isso.

Ambos não devem interferir na zona pessoal do outro.

5. Nunca abuse do seu cônjuge – verbalmente ou fisicamente

Quando você abusa do seu cônjuge, isso faz com que o seu relacionamento desapareça. Usar palavrões vulgares é um grande não.

  • Palavras abusivas deixam uma profunda cicatriz na mente do seu cônjuge contra você.
  • Ele nunca esquece a dor que você infligiu facilmente.
  • O abuso físico tira toda a bondade do seu casamento.

Argumentos são perfeitamente normais em seu casamento. Você não precisa se sentir apreensivo sobre isso. Mas, quando seus argumentos estão cheios de abuso verbal e físico, seu casamento definitivamente terminará no tribunal de divórcio.

6. Respeite seu cônjuge

O respeito recebe prioridade máxima nos mandamentos de um grande casamento.

O respeito significa que você deve ser servil ao seu cônjuge?

De modo nenhum.

  • Você deve respeitar a individualidade do seu cônjuge.
  • Você deve respeitar sua família.
  • Você deve respeitar seu ponto de vista.
  • Você deve ouvi-lo.
  • Você nunca deve degradar seu cônjuge antes de seus amigos / parentes.
  • Você nunca deve compará-lo com os outros.

Esse é o tipo de respeito que seu casamento precisa.

7. Nunca bisbilhote seu cônjuge

Espionar seu cônjuge torna seu relacionamento feio. A menos que haja confiança mútua, seu casamento não poderá sobreviver.

  • O casamento não lhe dá o direito de espionar as atividades de mídia social do seu cônjuge.
  • Espionando quando ele está falando no celular é um comportamento grosseiro.
  • Verificar o paradeiro do seu cônjuge é outro grande não.

Não deixe a sua imaginação correr desordenadamente e ter todo tipo de dúvidas sobre o seu cônjuge. Suspeita pode literalmente rasgar seu casamento em pedaços.

8. Aprecie seu cônjuge

Antes do casamento, você facilmente apreciou seu cônjuge. Mas depois do casamento, é como se você não tivesse nada a apreciar sobre ele.

Sim!

Depois do casamento, você deixa de apreciar seu cônjuge. Em vez de apreciar, você começa a criticar seu cônjuge. Você o ridiculariza tanto, que ele começa a se ressentir.

  • Diga boas palavras sobre o seu cônjuge constantemente.
  • Aprecie sua boa aparência.
  • Aprecie sua responsabilidade.

A apreciação é o mais fácil dos mandamentos de um grande casamento.

9. Nunca, permita que seus pais interfiram em sua vida de casados

Intrusão de terceiros em seu relacionamento deve ser evitada a qualquer custo.

  • Quaisquer problemas que você tenha com seu cônjuge devem ser tratados entre você.
  • Ninguém sabe melhor resolver seus problemas de relacionamento tão bem quanto você.

Quando você vai correndo para seus pais com uma lista de reclamações sobre o seu cônjuge, isso mostra claramente que nem tudo está bem com o seu casamento.

10. Passe tempo de qualidade juntos

A maioria de vocês pensa que estar na mesma casa é passar o tempo juntos.

Embora você viva na mesma casa, ambos vivem como uma ilha. Ambos são viciados nas mídias sociais como se sua vida dependesse disso.

Seu tempo em casa é engolido pela TV, internet e telefones celulares. Eu vi casais em muitos lugares colados aos seus telefones celulares televisão. Mesmo quando comem, olham para o celular e não para o outro.

Tente evitar a mídia social por alguns dias. Você vai descobrir quanto tempo você tem um pelo outro.

  • Ir para longas caminhadas.
  • Tem passatempos mútuos.
  • Passe tempo divertido com seus filhos.
  • Cozinhar juntos.

Experimente e você verá o quanto você aproveita seu tempo juntos.

CONCLUSÃO

Esses mandamentos simples de um grande casamento são difíceis de seguir?

De modo nenhum.

O casamento nunca é um show de um homem. É e sempre será um dueto. Dance em harmonia com o seu cônjuge para tornar a sua vida de casado feliz, relaxada e confortável.

Meu marido de 17 anos é gentil, mas nosso casamento é sem amor | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Sou casado há 17 anos e temos três filhos lindos, com idades entre os 12 e os 17 anos. Nos últimos 10 anos, o nosso casamento tornou-se cada vez mais insatisfatório. Nós não nos sentimos emocionalmente mais próximos. Parece que estamos saindo para as crianças, então nenhum de nós precisa ir embora. No entanto, a nossa coabitação sem amor e a longo prazo está se tornando cada vez mais difícil de suportar.

Meu marido é um homem gentil e de bom coração, mas muitas vezes me senti negligenciado. Nós dificilmente falamos sobre coisas que são importantes para nós, agendamos em tempo de qualidade ou temos qualquer tipo de relacionamento sexual. Acho que me preparei emocionalmente para contar comigo mesmo se quero fazer as coisas acontecerem. No momento, não posso nem ficar dividindo a mesma cama com ele, pois sinto muito ressentimento.

Estou ciente de que meu marido tem suas próprias dificuldades (apoiando sua família no exterior), o que lhe causou muita pressão financeira, cansaço e falta de entusiasmo. Mas também sinto que não estou vivendo a vida ao máximo.

Mariella responde Você provavelmente está certo. Com o tempo, nossos relacionamentos tendem a perder seu brilho romântico e lutar para manter alguma aparência de conexão emocional, em vez de apenas existir em proximidade tolerável, torna-se um grande desafio. Vocês dois parecem ter chegado a um impasse e se você não tomar cuidado, se é o que deseja ou não, acabará permitindo que a inércia force você a se separar.

É fácil pontificar sobre tolerância e investimento em um relacionamento e muito mais difícil colocá-lo em prática. Durante os momentos de dificuldade, é imperativo que nos lembremos por que nos casamos em primeiro lugar. Você consegue se lembrar do que sentiu há 17 anos e isolar as mudanças ocorridas que o deixaram insatisfeito hoje? Eu respondi recentemente a uma carta de uma mulher que estava desesperada para se casar, mas cujo parceiro estava menos entusiasmado, e isso me fez pensar sobre por que nos atrelamos a outro ser humano por toda a vida. Raramente é uma escolha racional. Ninguém é uma aposta segura e garantida como cônjuge e muitos relacionamentos se debatem sob o peso da expectativa, acumulando anos, ou de um parceiro desistindo da esperança e buscando consolo em outro lugar.

Então, por que parece tão imperativo confirmar sua determinação de durar o curso na frente de amigos e familiares, mesmo assinando um contrato para esse efeito? Longe de ser a maneira perfeita de anunciar seu fascínio pelo mundo, parece-me mais uma tentativa de fortalecer o relacionamento na expectativa de futuras discórdias. Você não precisa se lembrar de suas intenções quando não pode esperar para rasgar as roupas um do outro, mas certamente é útil quando você está levando suas coisas para o quarto de hóspedes. Não quero dizer a divisão de ativos em caso de divórcio, o que nunca é menos que irracional – quero dizer, em termos de pensar muito e antes de desistirmos.

Não é só o que passamos a sentir em relação ao nosso parceiro que exige um exame cuidadoso, mas também o que poderíamos estar nos iludindo. Somos frequentemente mais responsáveis ​​pelas ambições frustradas e pelo tédio em nossas vidas do que a pessoa com quem dormimos ao lado. Todo mundo que escreve para mim sobre estar entediado em um casamento (e você é muito a multidão), me diz que seu marido ou esposa é bondoso e bom, que há uma ausência de interesses mútuos, eles sentem uma falta de conexão emocional e têm vidas sexuais cada vez menores ou inexistentes. Todos esses sintomas são tão comuns quanto o próprio casamento, e a maioria deles pode ser melhorada.

Eu não estou sugerindo que você se sentencie a uma vida inteira de tédio, onde suas ambições permanecem em pausa e seus níveis de felicidade despencam. A oportunidade de ir sozinho está sempre lá, mas muitas vezes é apenas o futuro melhor que vemos e não a sorte de uma boa pessoa ao nosso lado, lá quando caímos e apoiamos o que quer que nossos voos pessoais de fantasia possam ser. Não é possível, se você se casar com um homem tão decente e ter tido três filhos com ele, para tentar melhorar as partes de seu relacionamento que precisam ser renovadas enquanto aproveita o tempo e a energia para buscar interesses fora da parceria, o que poderia trazer? você a estimulação que você almeja?

Ninguém quer ser Tweedledum e Tweedledee por toda a vida. Chega um momento em que a coisa madura a fazer é aceitar que você não pode oferecer tudo um ao outro, mas você pode trabalhar em conjunto para fazer uma boa vida e equilibrar a realização externa e o contentamento interno, sem perdedores. É muito fácil culpar a pessoa que está ao seu lado quando, com tanta frequência, somos nós mesmos que precisamos olhar. Temos o poder de mudar nosso próprio destino – e trocar parceiros nem sempre é nem sempre o melhor caminho para isso.

Eu percebo que muitas pessoas vão ler isso com incredulidade e se perguntam se eu comecei a escrever ficção. Mas olhando ao meu redor para os muitos amigos e conhecidos que escolheram trocar o antigo pelo novo, muitas vezes, o que acontece por aí vem. Se você está no casamento número dois ou 52, os mesmos velhos demônios voltarão para assombrá-lo, uma vez que a emoção do novo se dissipou na mesma velha história.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Encontro às cegas: “preferia ter ficado atrasado e embriagado até cedo e sóbrio” | Vida e estilo

Agnes em Chris

O que você estava esperando?
Um homem que queria que eu abrisse a porta para ele e lhe deu um tapa no caminho.

Primeiras impressões?
Ele me deu um abraço e me disse que eu cheirava bem.

O que você falou sobre?
Seu rímel e intoxicação alimentar levando ao veganismo.

Algum momento estranho?
Eu não conhecia a etiqueta para desviar um camarão na frente de um vegano, e agora me assombra que aquele camarão morreu por nada.

Boas maneiras à mesa?
Provavelmente não era ótimo ter boas maneiras à mesa quando ele gritou: “Eu amo sexo, OK, Agnes ?!”, mas foi muito divertido.

Melhor coisa sobre Chris?
Ele é um gostoso, bem humorado e relaxado.

Você o apresentaria a seus amigos?
Não tenho certeza se eles teriam uma quantidade enorme em comum.

Descreva-o em três palavras?
Sal da terra.

O que você acha que ele fez de você?
Eu sei que ele está disposto a dizer que eu tenho bons dentes, porque eu o fiz.

Você foi em algum lugar?
Não, ele não estava realmente bebendo. Ele me deu uma carona para casa, e nós cantamos todo o caminho de volta.

E você beijou?
Um beijinho na bochecha.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Ele estava atrasado, então decidiu dirigir. Mal sabia ele que eu teria preferido mais tarde e embriagado do que cedo e sóbrio.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Provavelmente não, porque somos tão diferentes. Ele é o tipo de pessoa que acorda às 6 da manhã para ensinar artes marciais. Isso nunca será eu.

Chris em Agnes

O que você estava esperando?
Alguém que eu poderia dar uma boa risada e boa comida.

Primeiras impressões?
Nice, embora um pouco nervoso.

O que você falou sobre?
Continuamos falando sobre o que falar e acabamos falando sobre uma série da Netflix que eu disse a ela que ela deveria assistir, Power, sobre um cara que acorda um dia com uma superpotência. Na verdade, é um show de gângsteres.

Algum momento estranho?
Agnes gentilmente apontou que não temos nada em comum.

Boas maneiras à mesa?
Bom, mas ela é uma comedora incrivelmente lenta.

Melhor coisa sobre Agnes?
No carro, ela não tinha medo de se divertir com Run DMC e Lionel Richie.

Você a apresentaria a seus amigos?
Eu acho que meu amigo Jack iria realmente gostar dela.

Descreva-a em três palavras?
Divertido, aberto, pescatariano.

O que você acha que ela fez de você?
Provavelmente acha que sou muito cavalheiro e que eu como rápido demais.

Você foi em algum lugar?
Eu deixei ela em casa.

E você beijou?
Nós não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu teria encomendado mais alcachofras.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Eu gostaria de apresentá-la a Jack.

Agnes e Chris comeram no La Lluna, Londres N10. Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com.

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“Eu queria um cassetete na minha calça”: a ascensão da extensão do pênis | Vida e estilo

EuJá faz mais de um ano desde a operação, mas Alistair ainda está furioso com os resultados. “Eu paguei £ 8.000 e eles me mutilaram”, diz ele. “Foi carnificina. Meu parceiro disse que parecia uma ferida de guerra. Minha ereção está basicamente arruinada.

Em julho de 2017, o decorador de 55 anos, de Londres, tornou-se um entre um número crescente de homens britânicos com um aumento cirúrgico do pênis. Conversa de aprimoramento era uma vez preservada do spam promocional para pílulas e bombas de aspecto bizarro; agora, é um negócio clínico sério. As clínicas britânicas, que tomaram salas de consultoria na Harley Street e em cidades do Reino Unido, incluindo Manchester, Sheffield, Birmingham e Leeds, relatam um número recorde de pacientes recorrendo aos seus serviços. Uma prática, o Centro de Cirurgia Estética de Londres, passou de realizar um punhado de procedimentos penianos anualmente, quando abriu em 1990 para mais de 250 em 2017. Entre 2013 e 2017, membros da Sociedade Internacional de Cirurgia Plástica Estética realizaram 45.604 pênis aprimoramentos em todo o mundo. Os números anteriores são desconhecidos; o procedimento foi considerado uma preocupação minoritária de que não foi incluído em pesquisas. Este aumento na demanda aparentemente atende a uma crescente ansiedade sobre o tamanho do pênis, mas não é de forma alguma um procedimento isento de riscos. Para Alistair, os sonhos de um pênis maior foram ultrapassados ​​por infecções, caroços e uma ereção que não mais se eleva acima de um ângulo de 45 graus. E ele não está sozinho. Nos últimos anos, o General Medical Council registrou histórias de “pênis frouxos” e disfunção erétil após a cirurgia. Em Estocolmo, no verão passado, um homem de 30 anos morreu após sofrer uma parada cardíaca após uma operação para aumentar seu pênis.

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Na sua clínica da Harley Street, o Dr. Roberto Viel explica como funciona um alargamento típico. Primeiro, os cirurgiões cortam o ligamento suspensor do órgão, fazendo com que ele se pendure uma ou duas polegadas abaixo, dando a impressão de comprimento extra. Em seguida, extraem gordura do estômago do paciente e injetam no pênis, aumentando a circunferência em cerca de duas polegadas. Ereto, vale a pena notar, ele permanece mais ou menos do mesmo tamanho, sugerindo que os motivos para muitos homens não são necessariamente melhorar a experiência sexual deles – ou de um parceiro.

O procedimento, que pode custar mais de £ 5.000, dura pouco mais de uma hora, mas causa desconforto residual o suficiente que os médicos recomendam aos pacientes que tirem uma semana de folga do trabalho. O pênis permanece enfaixado por 10 dias. Sexo está fora dos cartões por um mês. Os supressores de ereção são prescritos para evitar que os pontos sejam rasgados.

“As operações são muito seguras”, diz Viel, que fundou o Centro Londrino de Cirurgia Estética com seu irmão gêmeo Maurizio. “Talvez 95% dos nossos pacientes sejam muito felizes. Onde eles não estão, isso geralmente tem a ver com as expectativas. Alguns homens querem 10 polegadas quando a natureza lhes deu quatro ou cinco. Eu tenho que dizer gentilmente: “Isso não é possível. Eu não sou um milagreiro. ”





Fotografia de banana meio-descascada



Foto: Ilka & Franz para o Guardião

William O'Connor, um mecânico de 38 anos de Northampton, é um de seus clientes satisfeitos – e é fácil entender por quê. Pense em uma lata grande de desodorante em aerossol e você terá, grosso modo, suas novas dimensões. “Havia uma mulher que deu uma olhada e simplesmente disse: 'Essa coisa está chegando perto de mim'”, diz ele. “Mas a maioria cai muito bem. Eu já vi muitos olhos brilharem. ”

Embora generosamente dotado de natureza e confiante o suficiente em seu corpo para ter aparecido em alguns filmes adultos em seus 20 anos, O'Connor decidiu aumentar sua circunferência em 2013. “Era apenas algo que eu gostava”, diz ele com um encolher de ombros. “Alguns homens têm transplante de cabelo ou abdominoplastia. Eu queria um cassetete nas minhas calças. Toda a minha vida eu gostei de impressionar as mulheres; isso foi apenas uma extensão disso. Você poderia chamar isso de uma coisa cavalheiresca.

O'Connor diz que não tinha preocupações de antemão (“Minha principal preocupação era ter o anestésico – estou com medo de agulhas”) e não se arrepender depois. A dor era controlável e não houve complicações. Ele vê o procedimento como semelhante a malhar. “Eu não sou obcecado pelo meu corpo – tenho muitas outras coisas acontecendo na minha vida”, diz O'Connor. “Mas estou orgulhoso disso e gosto que esteja em boa forma – em todas as partes.”

A cirurgia não deve ter impacto na fertilidade; O'Connor desde então se casou e teve dois filhos (ele também tem quatro de um relacionamento anterior). “Eu a conheci depois da operação, mas ela era uma amiga da família e sabia que eu tinha feito isso. Eu nunca perguntei se era um ponto positivo. ”

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Amr Raheem é um especialista em andrologia (o que significa que seu foco é na medicina relacionada aos homens) nos Hospitais da University College London, bem como um cirurgião da Andrology Internacional, uma clínica particular na capital. Nos últimos 15 anos, realizou mais de 250 ampliações. “Não há paciente típico”, diz Raheem. “Todas as profissões, todas as etnias, casadas, solteiras, gays, heterossexuais, ricas, pobres. Está em todo o tabuleiro. E todas as idades. Eu trabalhei em homens na faixa dos 60 anos – eu não sei se eles saem e usam depois. Começo dos 20 anos, eu não vou fazer. Estes ainda são meninos. Eles precisam conhecê-lo antes que mudem.

Os pacientes vêm em todas as formas e tamanhos: “Eu já tive homens que já são grandes o suficiente. Eu tinha um que dizia que ele queria ser como uma garrafa de leite. Impossível.”

Se há um fator unificador, é uma falta de confiança sobre o que a natureza proporcionou. A duração média de um pênis britânico é, de acordo com um estudo de 2016 da King's College em Londres, 5.16 em pé e 3.67 em flácido. Apenas 0,14% dos homens têm o que um estudo da Universidade da Califórnia definiu como um “micropênis” – ou seja, menos de 2,5 polegadas quando ereto. No entanto, estudo após estudo mostra que a insatisfação continua generalizada entre os homens.

“Estes são os homens que vêm até nós”, diz Raheem. “Eles não são necessariamente pequenos, mas querem se sentir mais confiantes. Na frente das mulheres, sim, mas na frente de outros homens também, no ginásio, esse tipo de coisa.

Muitos de seus pacientes, ele acrescenta, já haviam “evitado o sexo ou situações em que seriam expostos, por vergonha. Então isso os torna mais felizes ”.

Nem todas as operações deixam clientes felizes – as infecções e as cicatrizes são ambos efeitos colaterais potenciais (“Isso é o mesmo que uma operação de qualquer tipo”, diz Viel). Alguns homens relatam um declínio no ângulo após o ligamento suspensor ser cortado, mas de acordo com David Ralph, professor de urologia da UCL, “em geral, os pacientes não reclamam disso. A operação não altera a duração ereta de todo – isso é apenas para os homens que têm ansiedade sobre como eles se parecem nos vestiários. O aumento médio no tamanho é de 1,3 centímetros, menor que o diâmetro de uma moeda de 1 centímetro. Nas minhas clínicas, mostro aos pacientes um deles e pergunto se ainda pensam que vale a pena. Menos de 5% decidem, e dos que o fazem, a taxa de satisfação é de apenas 20% ”.

Ocasionalmente, o ligamento cortado deixa os genitais desequilibrados quando flácidos e apontados para a esquerda ou direita quando eretos, como explica Francis Tilley, diretor da clínica londrina Androfill. “Ligamentos estão lá por um motivo”, diz ele. “Se você começar a cortar, a estabilidade do pênis será reduzida: a ereção será mais baixa e menos reta.” A prática de Tilley oferece a operação, mas seu site identifica claramente como de alto risco.

Um cirurgião baseado em Stockport, Ravi Kant Agarwal, foi retirado (embora mais tarde autorizado a praticar novamente) depois de ter fracassado dois procedimentos. Um de seus pacientes, ouviu o Conselho Geral de Medicina, ficou com um pênis “dobrado como um bumerangue”. Agarwal foi criticado por não explicar as possíveis complicações e enganar os pacientes quanto ao possível desfecho, bem como por não ter backup anestésico durante as operações.

Alistair decidiu fazer a operação após 40 anos de ansiedade. “Joguei futebol de domingo e temi os vestiários”, diz ele. “Não é tanto o comprimento quanto magro e magrelo que era.”





Seis beringelas de diferentes formas e tamanhos



Foto: Ilka & Franz para o Guardião

Ele se casou, teve filhos e aprendeu a viver com seu desconforto. Então, quatro anos atrás, depois de se separar de sua esposa, ele perguntou a um novo parceiro como ele avaliava seu ex-marido. “Foi uma pergunta estúpida”, admite Alistair. “É patético que eu me importasse com a minha idade – mas eu fiz. Para começar, ela me disse que estava tudo bem, mas eu continuei empurrando e, eventualmente, ela apenas me disse: a dele era maior ”.

Alistair conseguiu um empréstimo de 5 mil libras para acrescentar 3 mil libras de poupança e pagou para ir à faca. (A cirurgia é difícil de obter no NHS, embora possa ser oferecida por razões psicológicas, ou para corrigir um verdadeiro micropênis.) “Foi a pior coisa que já fiz”, diz ele. “A dor depois … eu não consegui sentar, não aguentei. Foi além de qualquer coisa que me disseram para esperar. A ferida ficou infectada e, quando me deram antibióticos, continuaram a infiltrar o pus. As cicatrizes mal se desvaneceram mesmo agora. ”Ele diz que a injeção de gordura se tornou irregular, enquanto sua ereção não fica mais reta. “Isso simplesmente não parece certo. Está deformado.

Não muito depois da operação, ele e seu parceiro – que repetidamente insistiram que ele não deveria fazê-lo – se separaram. Enquanto falamos, ele está se preparando para uma de suas primeiras datas desde a separação. “Eu já estou preocupado com o que ela pode pensar se nos tornarmos íntimos”, ele admite.

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Thomas Modecai, 37 anos, professor de Crewe, lutou com o tamanho de seu pênis durante a maior parte de sua vida. “Quando eu tinha 14 anos, eu tiro até 6 pés, mas meu pênis permaneceu o mesmo”, diz ele. “Eu me senti como um homem com o pênis de uma criança. E isso afetou tudo: meus relacionamentos, minha confiança, até meu desejo de ter filhos. Eu me preocupei que eles pudessem ter o mesmo problema ”.

A única pessoa que já o viu sem roupas é sua esposa. “Mas, mesmo com ela – estamos casados ​​há 14 anos – eu ainda estava ansioso”.

Depois de ser demitido duas vezes pelos médicos (“Um disse: 'Não se preocupe com o seu pênis, mas você está acima do peso'”), a Modecai entrou em contato com a Andrology International e, em agosto do ano passado, pagou £ 6,800 por um aumento de comprimento e perímetro.

“Minha esposa não gostou da idéia”, diz ele. “Mas isso estava me incomodando há 20 anos. Eu já tinha experimentado pílulas e poções – coisas inúteis que você vê anunciadas em spam – e eu estava exausto. Eu precisava de conserto.

Desde a cirurgia, ele se sentiu mais feliz e confiante. “Eu não estou exatamente pulando pela casa nua, mas, você sabe, talvez quando eu perder esse peso”, diz ele. “E agora estamos pensando em crianças.”

Eu peço suas dimensões pré-op. Ele não quer que suas medidas exatas sejam relatadas, mas elas são surpreendentes: embora flácidas, ele era menor do que a maioria dos homens; ereto, seu pênis cresceu significativamente. Modecai, ao que parece, experimentou duas décadas de estresse, apesar do fato de que, totalmente estendido, ele era maior que a média do Reino Unido. Esta aparente contradição não surpreende Angela Gregory, uma terapeuta psicossexual baseada na Nottingham University Hospitals NHS Trust. “Aumento do pênis pode ser sobre muitas coisas”, diz ela. “Mas a quantidade de ansiedade que um homem experimenta raramente, na minha experiência, se correlaciona com seu tamanho real”.

O simbolismo absoluto do que está nas calças de um homem pode ser um fator. Como Harrison Pope e Katharine Phillips escreveram em seu livro sobre obsessões do corpo masculino, The Adonis Complex, genitais foram equacionados com “virilidade, potência procriativa e poder” ao longo da história. Isso foi agravado por um aparente aumento da vaidade masculina em geral. Dados da Associação Britânica de Cirurgiões Plásticos Estéticos mostram que o número total de procedimentos masculinos dobrou entre 2005 e 2015, com redução de mama, rinoplastia e elevação de pescoço especialmente popular. Para aqueles que precisam de rejuvenescimento, a cirurgia é mais barata e mais facilmente disponível do que nunca.





Eric Bell, 68 anos, está se preparando para seu terceiro aumento:



Eric Bell, de 68 anos, está se preparando para seu terceiro aumento: “Fico feliz por saber que tenho algo de olho nos olhos”. Fotografia: Richard Baybutt

Além disso, Gregory destaca dois outros desenvolvimentos recentes: a proliferação da pornografia e a ascensão de programas de TV em que a objetificação física brutal se tornou, pela primeira vez, um fenômeno de igualdade de oportunidades.

“Os homens jovens geralmente se preocupam com o tamanho de seus genitais quando se comparam com os outros”, diz ela. “Historicamente, isso limitava-se a vestiários ou à estranha revista de primeira linha. Mas agora há essa exposição quase rotineira de pornografia via smartphones. E isso está criando uma geração de homens cujas expectativas de como devem ser são totalmente inatingíveis ”.

Adicionado a isso, ela diz, é a popularidade de shows como Love Island, onde a objetificação vem como padrão. No verão de 2017, um participante do sexo masculino foi descrito como tendo “um pênis como um taco de beisebol”; foi, inequivocamente, um elogio. Nenhuma dessas objetivações é nova, é claro: é nova para os homens. “Mas isso não diminui o impacto”, diz Gregory. “Para o indivíduo que está passando pelo trauma de temer seu pênis é muito pequeno, isso ainda é devastador.”

Tudo isso pode estar levando a mais do que simples ansiedade de imagem; alguns apontaram para um novo problema de saúde mental que eles chamam de transtorno dismórfico do pênis. “É uma minoria de homens – e não sabemos quantos – mas certamente existe e é tão prejudicial quanto qualquer outra dismorfia corporal”, diz o professor David Veale, do King's College London, uma autoridade em ansiedades de saúde. “Esses homens podem procurar uma cirurgia e, por alguns meses, ficarão felizes com os resultados. Mas então as mesmas ansiedades reaparecem. Então, eles procuram uma nova cirurgia. Isso se torna um círculo. Mas você não pode continuar fazendo seu pênis maior. Isso requer terapia ”.

Em grande parte, diz ele, esses casos permanecem não revelados. “Aqueles que sofrem não necessariamente percebem a si mesmos e raramente admitem isso. É uma doença invisível.

Então, como podemos ter certeza de que realmente existe? “Como o número de homens que procuram cirurgia, ou o crescimento dessa estranha indústria vendendo remédios e outros remédios de ampliação, esses números não se mapeiam com o número de homens que realmente têm um pênis significativamente menor que a média”, diz Veale. . “Então, esses homens estão preocupados – e buscando soluções para – um problema que não têm”.

A teoria de Veale coincide com a experiência de um gerente de vendas aposentado que encontro em uma sala de consultoria de Sheffield. Um solteirão vitalício, Eric Bell, 68 anos, é charmoso e bem vestido, se, com uma barba de tom azul, um toque excêntrico. Ele também está se preparando para a terceira ampliação do pênis – uma operação que, a julgar pelo considerável membro já entre suas pernas, é desnecessária. “Eu gostaria apenas um pouco mais gordo aqui”, explica ele, circulando o polegar e o dedo médio em torno do topo de seu eixo. “Sou solteira, mas fico feliz por saber que tenho algo de abrir os olhos lá.” Passamos cinco minutos discutindo os méritos disso antes que ele faça sua própria pergunta: “Posso guardar agora?”

Bell diz que teve sua primeira ampliação em 2015, um ano depois de sofrer o trauma de seu irmão se afogando no Rio Foss, em York. “Eu sofria de depressão grave”, diz ele.

As duas coisas estão ligadas? “Possivelmente”, diz ele. “Eu não sei. Eu não penso sobre isso.

Bell é paciente da Moorgate Aesthetics, que tem sede em Doncaster. Quando pergunto ao diretor-gerente David Mills se isso pode ser um cliente que não precisa de mais girth, ele afasta a preocupação. Bell, ele diz, conhece sua própria mente e passou por uma avaliação psicológica. A operação vai em frente.

Essa avaliação é algo que todas as clínicas com as quais falo insistem. Envolve uma reunião do paciente com um cirurgião ou psicólogo para avaliar o bem-estar mental geral. Se houver algum indício de preocupações subjacentes, problemas ou problemas de saúde mental, a operação não segue em frente. Mas, uma vez que tal recusa significaria que as clínicas perderam 5.000 libras esterlinas por ano, alguém se pergunta quão rigorosas são essas avaliações. Toda a indústria está apenas lucrando com a insegurança que beira a dismorfia?

O dr. Roberto Viel acha que não. “Eu digo aos meus pacientes que podemos dar-lhe um pénis maior, mas não podemos fazê-lo feliz”, diz ele. “Você deve ser feliz primeiro, em seu coração e cabeça. Se não, esta operação não é para você. Tudo isso significaria que você ainda está infeliz – você só tem um pênis um pouco maior ”.

O professor Ralph, da UCL, acredita que algumas clínicas estão alimentando as expectativas irrealistas dos pacientes. “Inicialmente, eles não veem médicos, eles veem vendedores. É uma venda difícil: “Podemos conseguir uma ou duas polegadas extras”. Pratico no NHS há 30 anos: se fosse assim tão fácil aumentar o comprimento de um pênis normal, estaria no Mediterrâneo. no meu cruzeiro agora.

Ralph acha que “macas penianas”, comercializadas sob o nome de Andropenis, podem ser igualmente eficazes; mas poucos homens estão preparados para assumir o compromisso de usar um dispositivo de tração por seis horas por dia durante seis meses. Ele também aponta que, para homens com um IMC insalubre, a perda de peso pode ser suficiente para fazer o pênis parecer maior.

Em uma última conversa breve com Alistair, ele pergunta se eu consideraria ir à faca. Digo a ele que vi uma variedade tão desconcertante de formas e tamanhos nas últimas semanas, que nem sei mais o que é normal. Se é o que a natureza do trabalho pretende, digo, isso deveria ser suficiente. Para muitos homens que querem uma ampliação, provavelmente não é tanto sobre o que está em suas calças como o que, em algum ponto do caminho, tem em suas mentes – e isso não pode ser corrigido por uma injeção de gordura e um ligamento rompido.

Alistair pensa sobre isso e parece concordar: “Uma vez que está na sua cabeça, é difícil deixá-lo ir – mesmo depois de você ter feito uma cirurgia”.

O nome do Alistair foi alterado.

Imaginando por que sua esposa o incomoda? Aqui estão suas razões válidas!

Sua pior decepção em seu casamento é quando sua esposa o incomoda, não é?

sua esposa o incomoda para mostrar como você é negligente em relação a ela

“A irritação da minha esposa é como morar perto do aeroporto. Depois de um tempo você não percebe mais. ”_ Tom Arnold

Seu ego masculino está machucado e despedaçado quando sua esposa constantemente o prega sobre suas responsabilidades e compromissos com a família. Essa é uma atitude que você odeia em sua esposa.

Como homem, você quer que sua esposa ouça você. Você quer que ela seja flexível e flexível. Você quer que ela te trate como o chefe da família.

Mas nada dos seus desejos acontecem. Na verdade, você fica desapontado quando sua esposa o incomoda com tudo o que você faz.

Sua irritação faz você sentir que você não é bom o suficiente para a família. Você literalmente anseia por sua esposa para deixar ir ela irritante. Você ama sua esposa, mas você a odeia importunando. É um hábito que você não gosta nela. Mas ela não deixaria passar.

Você odeia quando sua esposa o incomoda, não é?

Você sente que ela está tentando controlar você.

Você sente que ela te trata como um idiota quando ela ordena que você faça coisas.

Quando ela repete pela enésima vez o que ela já lhe contou, você sente que já teve o bastante.

Você odeia estar em casa quando sua esposa e outra vez grita com você que você é um homem de família irresponsável.

Você está plenamente justificado em sentir-se nervoso com a insistência de sua esposa.

Mas você já se perguntou por que sua esposa o incomoda?

Você não

Você ficaria surpreso se eu dissesse que você poderia ser a razão por trás de sua irritação?

Sim.

Você é muitas vezes a razão pela qual sua esposa o incomoda. Confira você mesmo!

1. Sua esposa o incomoda quando você nunca ouve

Sua esposa quer falar com você sobre tudo. Seus sentimentos, seus medos, sua felicidade, sua tensão, suas dúvidas e seu ardente amor são alguns dos aspectos que sua esposa gosta de conversar com você. Ela pode pensar em outra pessoa para compartilhar seus sentimentos mais íntimos com. Ela também anseia por ter uma interação romântica com você.

Você pode ver que é a primeira pessoa que sua esposa quer compartilhar seus sentimentos e apreensões?

Mas você não tem paciência para ouvi-la. Quando ela fala repetidamente sobre algo, você sente que ela está sendo repetitiva. Você também sente que ela está debatendo o mesmo assunto surrado.

Então, você mal escuta sua esposa. Quando ela avidamente vem falar com você, você diz a ela que tem trabalho a fazer. Ou você só a ouve metade com sua atenção voltada para a televisão laptop. Você olha para todos os lugares, exceto para sua esposa.

Você nunca sabe o quanto sua esposa se sente magoada quando você não a escuta. Isso faz com que ela se sinta desatendida e não amada por você.

Sua esposa agora sente que pode ter sua atenção falando sobre seus sentimentos com bastante força. Você chama isso de irritante, mas sua esposa diz que está apenas falando sobre o que está em sua mente.

2. Sua esposa o incomoda quando ela não é apreciada

Assim como você, sua esposa gosta de apreciação. Ela quer que você aprecie sua contribuição para a família. Ela quer que você aprecie sua aparência. Ela quer que você mostre a ela que você valoriza e estima ela.

Mas você nunca aprecia sua esposa. Pelo contrário, você tira sarro dela antes de seus parentes amigos. Você faz muitos comentários degradantes sobre ela. Você sente que está sendo engraçado. Mas sua esposa sente que você está sendo desagradável.

Em sua frustração de não ser apreciada por você, sua esposa o incomoda de lhe dizer o quanto ela se esforça para a família. Ela continua repetindo até que sua raiva desapareça.

3. Sua esposa o incomoda quando você não a percebe

Você mal percebe sua esposa. Quando ela se veste bem, você não percebe sua beleza.

Não é como se você não soubesse apreciar a beleza. De fato, seu rosto imediatamente se ilumina quando você vê outra mulher bonita.

Sua esposa odeia quando você olha para outras mulheres, ignorando-a completamente.

Sua raiva acumulada transborda como palavras incômodas. Você sente que sua esposa está sendo uma megera quando ela se atrapalha. E sua esposa sente que você está fazendo ela se comportar como um Casanova.

4. Sua esposa o incomoda quando você é irresponsável

Você sente que sua esposa é obrigada a cuidar da família. Então, você fica colado à televisão para assistir aos seus programas favoritos. Você nunca acha que é seu dever ajudar sua esposa.

A pobre garota anda sozinha.

Ela está muito cansada fisicamente, pois ela também vai para o trabalho, assim como você.

Ela está cansada mentalmente, pois ela também tem problemas relacionados ao trabalho, assim como você.

Você também sente que sua esposa deve cuidar sozinha de todos os problemas familiares.

Agora, sua esposa já teve o suficiente. Ela explodiu com raiva fazendo você encolher de vergonha.

5. Sua esposa o incomoda quando você não passa tempo com ela

Sua esposa anseia por sua proximidade. Mas você, invariavelmente, faz com que ela se sinta sozinha ignorando sua presença. Quando você está em casa, sua atenção é com os jogos de TV laptop video.

A pobre garota anseia por sua demonstração de amor. Ela não entende.

Sua esposa quer que você seja romântico.

Ela quer que você passe tempo de qualidade com ela. Ela não entende.

Isso significa que você é um solitário?

Estranhamente, você não é. Você gosta de passar tempo com seus amigos. Você gosta de ir ao cinema.

Sua esposa se sente sozinha quando você não passa tempo com ela. Sua solidão explode como irritante.

CONCLUSÃO

“É necessário que o temperamento feminino repita a mesma coisa três vezes com entusiasmo inabalável.” – Somerset Maugham

Você pode ver como você é a razão por trás do incômodo de sua esposa?

Sua esposa chata é o subproduto de sua atitude negligente e indiferente.

Faça a sua esposa se sentir amada se quiser fugir do calor de sua irritação. Caso contrário, você definitivamente vai ser escaldado por suas palavras quentes e irritantes.

Elena Ferrante: ‘Existe uma fórmula para um relacionamento duradouro? Um amigo, casado há 48 anos, diz que há | Vida e estilo

TAs relações de casais são uma incorporação efetiva da precariedade de nossas vidas. Se encontrarmos alguém que não vemos há vários meses, hesitamos em dizer: “Diga a Franco olá de mim”. É melhor descobrir primeiro, por meio de perguntas circunspectas, se a relação com Franco ainda está ativa ou se ele tem foi substituído por um Gianni ou um Giorgio, porque mesmo os relacionamentos de mais longo prazo podem acabar de repente, e ninguém – hoje mais do que no passado – sabe a fórmula para garantir que o casamento durará.

Um velho amigo meu, casado há exatamente 48 anos, com um bom homem, diz que, na verdade, existe uma fórmula: você só precisa amar um ao outro. O problema, acrescenta em um tom divertido, é que amar uns aos outros por toda a vida é realmente árduo.

Primeiro, você tem que ser sempre atraente um para o outro, na cama e em outros lugares, mesmo que o corpo esteja continuamente mudando, mesmo que o que primeiro tenha atraído você se foi. Segundo, você tem que apreciar não apenas as virtudes de seu parceiro (muito fácil), mas também os vícios, especialmente aqueles que no começo estavam bem escondidos. Terceiro, você tem que demonstrar constantemente seu grande respeito por ele, mesmo quando está claro que você cometeu um erro e ele não merece o seu respeito, porque ele é um idiota perfeitamente normal. Quarto, você tem que olhar imediatamente para o outro lado quando sua fidelidade é casualmente retribuída com traição e, enquanto isso, esperar pelo menos ser traído com discrição, assim como você certamente fará assim que observar que ser fiel não lhe garante nada além de humilhação. Quinto, você tem que reprimir o desejo de quebrar tudo e sair, de se convencer de que os filhos precisam de um pai, mesmo quando ele é terrível, que envelhecer na solidão é muito pior do que envelhecer juntos e que se tornar adulto significa aceitar a vida é – isto é, repugnante. Em sexto lugar, você tem que acreditar, finalmente, que amar – com os pés no chão, não o que você imaginou quando menina – é um exercício de malabarismo habilidoso, um sacrifício permanente, engolindo elegantemente uma pílula amarga.

Lá, meu amigo diz, rindo, um relacionamento pode durar a vida toda. Perguntei a ela: seu casamento durou quase 50 anos porque foi isso que você e seu marido fizeram? Ela respondeu, irritada: o que você quer dizer com isso, temos tido sorte, temos um vínculo forte, nos amamos profundamente. Certamente há casais que são felizes e estáveis, e seu casamento é desse tipo – não deve ser discutido.

Então eu não falei mais sobre isso. Voltamos a conversar com diversão sobre casais, traições, sexo furtivo. As pessoas sempre fazem isso, mesmo quando sabemos que estamos falando de tragédias iguais a uma guerra nuclear. O leve sorriso é útil. É uma rota de fuga quando, por alguns segundos, nas histórias dos outros, temos um doloroso vislumbre de nós mesmos.

Traduzido por Ann Goldstein

Tenho 12 anos e tenho medo de crescer | Vida e estilo

Tenho 12 anos e tenho uma ótima família e vida. Eu espero ser um animador / artista, então passo a maior parte dos meus dias desenhando e fazendo coisas divertidas e astuciosas. Meus pais têm tenho falado sobre contas, empregos e coisas adultas ultimamente e isso me afetou – especialmente desde que eu recentemente comecei meus períodos, o que me assustou porque eu não quero ter que crescer.

isto Me assusta muito, e eu choro por isso. Minha irmã mais velha (que também é minha melhor amiga) me conforta, mas ela não sabe o que fazer e temo que meus pais pensem que estou sendo muito burro.

Minha mãe me disse que eu tenho que começar a ser mais responsável e ela fica com raiva comigo por sempre desenhar ou assistir a vídeos de arte no meu iPad.

Apenas o pensamento de responsabilidade, independência e maturidade me faz chorar. Quando minha mãe me disse que os períodos preparam você para ter um bebê, eu fiquei com tanto medo. Tudo sobre crescer me assusta.

Como você se sente é completamente natural. Na verdade, eu sentia exatamente o mesmo quando tinha 12 anos, e também passava anos sonhando acordado. Uma das coisas que mais me alegra agora é quanto tempo passei alimentando meu cérebro dessa maneira; não há nada fraco nisso.

Mas as emoções vêm com um outro lado que às vezes precisamos moderar. Ser sensível significa que você está sintonizado com o mundo em geral e com os sentimentos de outras pessoas, mas também pode fazer com que você se preocupe demais. Só porque seu corpo está biologicamente pronto para algo, isso não significa que você está emocionalmente pronto. A mente e o corpo se desenvolvem de maneira diferente – geralmente com anos de intervalo. Então, é claro que o pensamento de ter um bebê agora é aterrorizante. A puberdade pode ser um tempo inquietante: seu corpo (e mente) está mudando. Mas tente ver isso como um sinal de que seu corpo está saudável, não que esteja fugindo sem você.

Os adultos podem continuar com coisas “responsáveis” para as crianças. Eles estão tentando ajudá-lo a entender sobre a vida, mas, ao fazê-lo, podem assustá-lo e, muitas vezes, esquecer-se de contrabalançar isso com as coisas maravilhosas que acompanham o crescimento – e há muitas. Então você fica pensando que a vida adulta é toda a responsabilidade e não é divertido. Esta é uma falha na comunicação, não uma declaração de como a vida é.

Você pode convidar sua mãe para o seu mundo e mostrar a ela o que você faz? Pergunte o que ela gostava quando criança. Se você puder, deixe seus pais saberem como você se sente. Não há nada de errado em expressar suas emoções (e escrever para um jornal em busca de ajuda é bastante responsável). Se você não quiser ou não puder falar com eles, tente encontrar alguém em quem confie e que possa ajudá-lo: um amigo mais velho ou um membro da família, um professor? Você não está sozinho nesses sentimentos.

Você não me contou onde mora, mas no Reino Unido, o ChildLine pode realmente ajudar. O site é acessível de qualquer lugar e é útil.

Quando sinto que o mundo é muito grande, tento detalhar o que realmente me preocupa. Então, com “crescer”, pergunte a si mesmo, qual parte exatamente assusta você? Deixando o lar? Ter bebês (você não precisa tê-los)? Procurando um emprego? Se você aumentar o zoom, muitas vezes poderá desmembrá-lo e perceber que não é tão ruim, ou não é algo com o qual você precisa se preocupar ainda. Você pode até achar que é algo com o qual você pode lidar.

A segunda coisa é sobre perspectiva. Pense nesse sentimento como um mosaico em um mosaico que compõe sua vida. É um dos muitos blocos que constituem a imagem maior: você. Todas essas outras peças são as muitas partes de você: em que você é bom, do que gosta, memórias passadas, seus sonhos e esperanças. Mas você está se concentrando nesta peça que diz “preocupe-se com o futuro”: tente voltar atrás e perceber que existem outras peças que equilibram as coisas.

Finalmente, aprenda a confiar em si mesmo; isso vem com a experiência. Assim como seu corpo se desenvolve fisicamente, o mesmo acontece com sua mente. Você aprende a lidar com momentos complicados da vida, absorve-os em quem você é (sua imagem em mosaico), então da próxima vez que algo surgir, você terá mais ferramentas para ajudá-lo a lidar.

Um dia você colocará toda essa sensibilidade e pensamento em uma arte maravilhosa que, porque há tanto nela, falará aos outros. E mesmo quando você sair de casa – sempre que for – sua família sempre estará lá. Você não derrama tudo sobre si mesmo quando cresce: cresce bem aí com você.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.

Abuso de Infância Masculina, Mãe Ferida e Cura

Rick Belden é um sobrevivente de trauma com feridas físicas, sexuais e emocionais sofridas nas mãos de sua própria família quando jovem, deixando lacerações psicológicas na idade adulta. Através de seu próprio trabalho e crescimento através de poesia, ensaios e arte, Rick está usando sua experiência para ajudar a guiar os outros em sua jornada de cura.

Quando me deparei com o trabalho de Rick há mais de 10 anos, ele era uma voz bastante solitária sobre esses tópicos difíceis para os homens, lançando luz sobre o abuso masculino nas mãos das pessoas nas quais eles deveriam confiar mais. Seu livro de poesia, Family Outing Iron Man: Poemas sobre Transição para uma Masculinidade Mais Consciente, narrando em detalhes excruciantes sua história pessoal, era chocante e difícil de ler. Não é como se isso nunca tivesse acontecido com um homem, mas a maioria não estava falando sobre isso por causa da intensa vergonha em admitir essa vulnerabilidade, opondo-se às mensagens da sociedade sobre como os homens supostamente deveriam ser. Fiquei profundamente comovido com sua bravura.

Muitos anos depois, agora e parcialmente graças a Rick, o tema do abuso e da recuperação masculina tem menos estigma e há outros como ele oferecendo educação e apoio aos homens feridos.

Um dos tópicos que Rick explora em profundidade é a “ferida da mãe”.

“A Ferida Mãe é uma lesão à psique de uma criança, resultante de disfunção significativa ou interrupção de um relacionamento com a mãe. Em alguns casos, é o resultado da ausência ou indisponibilidade de uma mãe devido a morte, doença, adoção ou outras circunstâncias que separam dramaticamente uma criança da mãe. Mas, mais tipicamente, uma Ferida Materna é um conjunto complexo de lesões que a psique da criança recebeu ao longo de muitos anos, muitas vezes como resultado da mãe agindo inconscientemente ou fora de sua própria ferida. ”- Rick Belden

Como você sabe se você está carregando esses tipos de feridas? Pergunte a si mesmo as três perguntas a seguir:

  1. É aceitável que você se sinta irritado ou crítico com sua mãe?
  2. Você acha que está tudo bem dizer à sua mãe “não” quando ela quer alguma coisa, incluindo seu tempo e atenção?
  3. Como você se sente depois de ter interagido com ela? Como você se sente no dia seguinte?

Rick Belden recentemente falou sobre “Curando a Mãe Ferida em Homens” com Ka'Bu Ma'at Kheru em seu programa “Running African” no IRIE FM na Jamaica.

Rick é um treinador de vida (RickBeldenCoaching.com) com foco em psicologia masculina, recuperação de abuso e outros problemas masculinos. Embora ele não seja um terapeuta treinado, sua experiência de vida e jornada em recuperação fornecem um benefício único na compreensão para aqueles que estiveram lá. Ele também é um convidado frequente em programas de rádio e podcast, falando sobre feridas de mãe, feridas no pai, homens e luto, cura de abuso na infância e muito mais.

Recebendo Amor: Transforme Seu Relacionamento Deixando-se Ser Amado

Sendo um terapeuta na prática privada trabalhando com indivíduos e casais, vejo uma grande variedade de questões que as pessoas trazem. É compreensível que muitos esperem resolver os problemas o mais rapidamente possível. A eficiência é sempre uma meta para mim também. Mas, muitas vezes, uma abordagem focada na solução não é suficiente, especialmente se raízes mais profundas e insalubres tiverem se consolidado, ficando ainda mais emaranhadas uma na outra com o tempo de passagem.

Raízes Tangled

O que quero dizer com raízes emaranhadas? Eles são os sistemas de crenças tendo se baseado em experiências anteriores. Se você luta repetidamente em seus relacionamentos ou em seu senso de identidade, é possível que você tenha um sistema radicular prejudicial que pode se beneficiar do desembaraçamento e replantio. Talvez você tenha aprendido algumas coisas sobre si mesmo ou sobre como os outros estarão com você, que não o servem agora ou, ainda mais importante, são imprecisos.

O trabalho da família de origem é uma exploração intencional específica ou tendendo à sua história; a qualidade de seus relacionamentos parentais, seu ambiente, a existência de experiências traumáticas e como você foi moldado como criança e para cima. Esse tipo de terapia serve, então, como um guia para desafiar sistemas de crenças não saudáveis, estratégias de enfrentamento e mecanismos de defesa para melhorar a saúde emocional e de relacionamento.

Recentemente, pedi a um cliente que perguntasse: “Como meu relacionamento atual tem algo a ver com minha infância ou relacionamento com minha mãe?” Essa é uma ótima pergunta e um lugar de incompreensão para muitos.

Seu funcionamento no relacionamento íntimo vincula-se às suas experiências com os cuidadores primários devido à similaridade de necessidade nesses relacionamentos. Suas lições aprendidas nas experiências mais precoces continuam na forma como seu cérebro está conectado, suas vulnerabilidades, sua crença em si mesmo, nos outros e no mundo ao seu redor. Não apenas relacionamentos com pais, mas outras circunstâncias afetam você, talvez mais do que você imagina, para seu benefício ou talvez não.

Alguns sinais é hora de cavar mais fundo em seu sistema de raiz (família de origem)

  • Você carrega uma sensação subjacente de não ser bom o suficiente.
  • Você luta com a desregulação emocional (facilmente irritada, triste ou com medo).
  • Você repete padrões de relacionamento não saudáveis.
  • Você luta com o vício.
  • Você tem problemas de confiança que aparecem em seus relacionamentos.

O primeiro passo é estar ciente de que existem problemas não resolvidos (ou traumas) em seu histórico. Sem consciência, não há necessidade aparente de mudança (para o indivíduo, pelo menos). E muitas pessoas passam pela vida num padrão de pensamento e reação automáticos, às vezes continuando a lutar e não tendo ideia do motivo.

Contemplar se alguma das opções acima se encaixa para você. Passe algum tempo observando seus pensamentos, mudanças de humor e comportamentos ao longo da próxima semana. Pergunte a si mesmo o seguinte:

  • Existe um padrão?
  • Você está vulnerável de maneiras que você não percebeu antes?
  • Alguma coisa soa familiar no mínimo?
  • É possível que as raízes de suas lutas sejam mais profundas do que você considerou?

Esta é a primeira de uma série de três partes sobre o trabalho da família de origem:

(1) Trabalho com a família de origem: é hora de começar a cavar?

(2) Trabalho da Família de Origem: Como Desvencilhar e Tender aos Seus Obstáculos

(3) Trabalho na Família de Origem: Passos para Curar

* Se você suspeitar que poderia se beneficiar de uma maior auto-exploração, veja meu mini-guia, Trabalho da Família de Origem: Desvincule Suas Raízes Não Saudáveis, no qual esta série se baseia.