É vergonha dirigir seus relacionamentos?

Dr. Richard Nicastro, Phd, habilmente ilumina a corrente de um dos desafios de relacionamento mais tóxicos; vergonha, muitas vezes também na raiz do sofrimento individual. Ele desmembra algumas das posturas defensivas para nos proteger de sentir vergonha, as conexões com a infância e como recuperar a roda da vergonha, por conexões íntimas mais amorosas e menos vulneráveis.

De todas as muitas causas de seus problemas do dia-a-dia, você não pode pensar por um momento que a vergonha está entre elas. E talvez você seja um dos sortudos intocado pela verdadeira vergonha. Mas a vergonha é uma parte insidiosa das experiências de muitas pessoas, e muitas vezes pode ser tão sutil na superfície que você pode não perceber que isso está afetando seu relacionamento com os outros, bem como seu relacionamento consigo mesmo.

Derramando alguma luz sobre a vergonha

Então, o que queremos dizer quando falamos de vergonha?

Todo mundo ficou envergonhado de vez em quando. Na verdade, “descreva seu momento mais embaraçoso” é uma pergunta popular sobre a entrevista ou um quebra-gelo social. O embaraço, ao contrário da vergonha, é específico da situação e transitório.

Por exemplo…

Você ficou envergonhado porque você tropeçou e caiu enquanto carregava o bolo cravejado de velas para a festa de aniversário de 50 anos do seu marido. Como você não tinha planejado uma sobremesa substituta, uma amiga tinha que sair correndo e encontrar algo doce e comemorativo para a platéia, e como era tarde demais naquele horário, o melhor que ela podia fazer era uma variedade de doces feitos na hora do almoço. loja de conveniência toda a noite.

O constrangimento é Porque do resultado. Você não se sentiu humilhado antes do vazamento do bolo. E o constrangimento não durou para sempre. Você pode sentir a lembrança do constrangimento ou humilhação quando se lembra do evento, mas não é um estado crônico para você, e isso não faz com que você questione sua autoestima geral.

Além disso, a situação não teria sido embaraçosa se outros não tivessem testemunhado (você provavelmente teria ficado mais do que um pouco consternado com o fato de seu tropeço ter estragado um bolo elaborado, mas você não teria sido envergonhado se você estivesse sozinho).

A vergonha é uma experiência emocional mais penetrante e, embora possa ser desencadeada ou intensificada por um evento ou situação particular, já estava lá, antes do evento ou da situação. Vergonha existe ou não outros estão lá para testemunhar isso.

As pessoas que sofrem de vergonha crónica acreditam que há algo fundamentalmente errado em si mesmas. Não apenas que eles fizeram algo errado, mas que inerentemente, eles estão de alguma forma errados. E o modo como eles lidam com os sentimentos dolorosos alimentados pela vergonha afetará, é claro, como eles se relacionam com os outros.

As defesas podem tornar as emoções difíceis mais gerenciáveis ​​(pelo menos temporariamente)

Quando as emoções ou pensamentos se sentem muito dolorosos para enfrentarmos, defendemos contra eles. Geralmente, isso acontece tão rapidamente e acontece abaixo da superfície da nossa consciência, de modo que nem percebemos que estamos “fazendo” alguma coisa. Negação, projetando nossos sentimentos nos outros, agindo para evitar a presença de pensamentos / sentimentos desconfortáveis ​​- esses são alguns mecanismos de defesa comuns.

Embora nossas defesas psicológicas sejam projetadas para nos ajudar a lidar com o que nos domina, as próprias defesas se tornam problemáticas, mantendo-nos no escuro sobre a miríade de maneiras pelas quais nos construímos e nos inibimos. Em algum momento, podemos precisar descartar as camadas de como respondemos automaticamente a nós mesmos e aos outros para obter insights mais profundos.

Tentar construir um relacionamento nas defesas é como tentar construir uma casa em areias movediças.

Seu relacionamento está sendo dirigido pela “bússola da vergonha”?

Em seu livro Vergonha e orgulhoDonald Nathanson, M.D., discute o que ele chama de “a bússola da vergonha”, quatro maneiras pelas quais as pessoas freqüentemente se defendem contra a vergonha: afastamento, evitação, ataque próprio e ataque outro.

Vamos dar uma olhada em cada um deles com mais detalhes:

1) Retirada

Quando você sente vergonha em relação aos outros, você pode procurar se distanciar dessa pessoa ou situação, às vezes até mesmo proativamente, a fim de evitar que sentimentos vergonhosos acendam. Pode ser um distanciamento literal (como deixar um encontro cedo) ou uma forma mais sutil de se retirar (como ficar quieto em uma conversa em que você estava participando). Também pode ser uma retirada mais metafórica, como “ir a outro lugar” em sua mente.

Obviamente, há momentos em que todos nós precisamos nos retirar de nosso cônjuge / parceiro (ou de amigos ou eventos), e há momentos em que é até uma boa ideia. Talvez tenhamos sido excepcionalmente estressados ​​no trabalho e não tenhamos recursos para o envolvimento interpessoal. Ou talvez estivéssemos apenas em uma grande discussão com nosso cônjuge e sentíssemos que seria melhor prolongar a luta e arriscar-nos dizendo algo que talvez não pudéssemos retomar.

Mas quando alguém é atormentado pela vergonha crônica, eles podem estar se distanciando de seu cônjuge com mais frequência do que imaginam. E seu parceiro pode não ter contexto para o porquê isso está acontecendo.

Da mesma forma, às vezes queremos nos afastar de nós mesmos: talvez estejamos tão esgotados que precisamos assistir a uma TV estúpida ou dormir uma manhã inteira, apenas para nos afastar psiquicamente da natureza premente de nossos pensamentos. Novamente, quando esta é a exceção e não a norma, isso não representa um problema. É quando nunca nos sentimos confortáveis ​​em estar com nós mesmos que a vergonha pode estar no trabalho.

2) Evitar

De acordo com Nathanson, as pessoas que confiam no mecanismo de defesa da vergonha estão tentando enganar a si mesmas e / ou aos outros; eles estão tentando perpetuar a ilusão de um falso eu que é melhor do que o ego que eles secretamente acreditam ser deles.

Aqui, a “solução” para a vergonha é sustentar uma persona para mostrar ao mundo, uma que representa o ego “quebrado” que você está tentando esconder.

Isso pode ser difícil de reconhecer, já que pode se tornar tão arraigado e habitual que, com o tempo, não parece mais uma performance. Por mais sutil que possa estar na superfície, a abordagem de evitação gasta uma grande quantidade de energia psíquica. É muito cansativo fingir ser alguém que você não é o tempo todo!

Às vezes a evitação inclui mentiras explícitas (para o eu e / ou outros) para proteger o verdadeiro eu que se acredita ser defeituoso, e às vezes o engano é mais ao longo das linhas de contorcer-se a fim de conformar-se a um eu que é louvado “ideal.”

3) auto ataque

Pense nisso: se você acredita que os outros estão fadados a envergonhá-lo (e se você acredita que você é inerentemente merecedor de vergonha), pode ser mais fácil chegar primeiro. (“Você não pode me envergonhar, eu já fiz isso!”) Novamente, isso não é uma escolha consciente. A mente é incrivelmente complexa e, às vezes, está um passo à frente de nós.

Atacar o self permite que a pessoa propensa à vergonha troque a excruciante experiência da vergonha (que pode fazer com que ela se sinta totalmente paralisada) pela experiência menos dolorosa e mais tolerável da raiva dirigida para dentro.

No entanto, se você já se sentiu realmente zangado consigo mesmo, sabe como é difícil se conectar com outra pessoa nesses momentos, mesmo com alguém que você conhece que ama você. Você pode até ser incapaz de sentir ou aceitar esse amor nesses momentos. E você pode ter tido a experiência de querer sair do ataque de forma tão aguda que você o projeta para fora, mesmo que a outra pessoa não mereça essa raiva.

Um padrão como esse pode causar estragos em um relacionamento.

4) Atacar outros

Indivíduos que dependem de outro ataque para escapar de feridas induzidas por vergonha tendem a pular atacando a si mesmos e, em vez disso, enxergam o problema em outra pessoa desde o início. Às vezes o ataque pode ser evidente e vitriólico; nesses casos, a pessoa cheia de vergonha pode estar subconscientemente tentando fazer com que as vítimas de seu ataque sintam a vergonha de que eles (o atacante cheio de vergonha) está tentando se desfazer.

Se você já foi alvo de alguém cruelmente colocando você para baixo ou tentando culpá-lo por algo que você sabe que não fez, pode parecer um esforço para voltar a contextualizar o comportamento dessa pessoa como uma tentativa de se defender contra ela. vergonha, vergonha que provavelmente foi enraizada na infância devido a uma faceta particular da dinâmica pai-filho. Para todas as intenções e propósitos, você foi a vítima nessa troca, e você naturalmente quer se proteger, não se sentir mal por aquele que te derrubou tão severamente e sem aparente causa. No entanto, se você estiver em um relacionamento com alguém com esse padrão de relacionamento, e se o sindicato parecer seguro, pode ser útil para ambos trabalharem com esse padrão com um profissional.

Pensamentos de despedida

Porque a vergonha é geralmente uma resposta profunda ao eu e aos outros que começaram de alguma forma na infância, não é algo que se pode estalar e magicamente acabar com isso.

No entanto, é possível aprender a entender a vergonha e, assim, diminuir o dano intra e interpessoal que ela pode causar. Ter a disposição (e humildade) de perguntar se os sentimentos de vergonha crônica podem estar impactando nosso relacionamento conosco e com os outros é uma maneira corajosa e importante de abrir as portas para insights benéficos.

Quão irritantes esses casais presunçosos tropeçaram no segredo de um relacionamento perfeito | Arwa Mahdawi | Opinião

EuSomos sempre nós, nós, nós … você notou? Todos conhecemos pessoas que parecem ter perdido a capacidade de falar sobre si mesmas como indivíduos autônomos no momento em que se unem. “Estamos bem, obrigado”; “Nós amamos espaguete”; “Estamos pensando em comprar um esquilo de apoio emocional.”

Irritantemente, acontece que essas pessoas não são apenas presunçosas semanticamente – elas são alegres. Um estudo realizado por pesquisadores da Universidade da Califórnia, em Riverside, descobriu que “nós falamos”, como eles o chamam, está associado a relacionamentos mais felizes e saudáveis. Para citar os indecifráveis ​​acadêmicos, aparentemente amados por cientistas sociais que tentam justificar o fato de terem passado meses estudando coisas, eles encontraram “evidências meta-analíticas de que nós falamos predizem o relacionamento e o funcionamento pessoal em casais românticos”. O estudo também descobriu que ouvir seu parceiro usar “nós” frequentemente é mais fortemente ligado à felicidade do que usar você mesmo.

O longo e curto de toda esta meta-análise é que, se você quiser fazer o seu outro significativo feliz, você deve aumentar o seu uso do pronome na primeira pessoa do plural. A gramática pode não ser a resposta para todos os problemas românticos, mas pode fazer maravilhas se você estiver em um relacionamento tenso: os pesquisadores descobriram que falar é uma boa maneira de resolver conflitos. O que é senso comum, na verdade, porque espalha a culpa. O poeta William Carlos Williams provavelmente teria tido uma vida romântica muito melhor, por exemplo, se ele tivesse acabado de dizer que “comemos as ameixas que estavam na geladeira”.

Tenho certeza de que, neste ponto, todos estamos pensando a mesma coisa. Nomeadamente, quanto outros conselhos de relacionamento revisados ​​por pares foram publicados em periódicos acadêmicos? Bem, muitas coisas acontecem. Vamos percorrer os destaques juntos, vamos?

Talvez a dica de amor moderna mais importante seja manter seu relacionamento fora da mídia social. As evidências sugerem que postar atualizações constantemente sobre o quanto você é feliz e feliz é um sinal de que seu relacionamento está desmoronando. Um estudo de 2014 descobriu que “quando as pessoas se sentem mais inseguras sobre os sentimentos de seus parceiros, elas tendem a tornar visíveis seus relacionamentos” no Facebook. Em uma era de oversharing, # Couplegoals está mantendo sua vida privada privada.

Outra dica das principais ciências sociais é observar a proporção mágica e ser cinco vezes melhor quando você discute com seu parceiro. Um estudo da década de 1970 descobriu que a relação entre interações positivas e negativas durante um conflito é um indicador confiável de se um relacionamento vai durar. Casais felizes, descobriram os pesquisadores, têm cinco ou mais interações positivas para cada interação negativa. Então, da próxima vez que você entrar em uma discussão com sua outra metade, pegue um caderno e comece uma contagem de suas interações. Eles foram, “Ahã”, em intervalos regulares, para sugerir que eles estavam ouvindo? Essa é uma interação positiva! Anotá-la. Em breve, você terá dados suficientes para fornecer uma previsão estatisticamente sensata se você vai se divorciar amargamente.

Finalmente, se você realmente quer se apaixonar por alguém, ou reavivar um relacionamento existente, a ciência recomenda que você pergunte ao seu interesse romântico se eles têm um palpite sobre como eles vão morrer. Siga isto perguntando sobre seu relacionamento com sua mãe. Eu sei que isso pode soar como uma rota incomum para o romance, mas há evidências para sustentar isso. Em 1997, um psicólogo chamado Arthur Aron publicou um artigo listando 36 perguntas que podem fazer você “se apaixonar por alguém”, incluindo o já mencionado. Dois dos participantes que participaram do experimento se casaram. Então você vai. Se você quer uma vida amorosa feliz, tenha um palpite sobre como você vai morrer.

Meu namorado perdeu a virgindade com um trabalhador do sexo, então mentiu sobre isso | Vida e estilo

O dilema Eu estou escrevendo porque meu parceiro de sete anos me disse que perdeu a virgindade com um trabalhador do sexo como um adolescente atrasado enquanto estava com o exército. Ele disse que se sentiu pressionado por um amigo chamado a fazer isso e não queria ser a única virgem. Eu fiquei chocado, porque ele sempre me disse que perdeu a virgindade para a primeira namorada dele. Ele insistiu que o preservativo era usado, mas eu insisti que ele foi testado para ISTs, com o qual ele concordou na época.

Nos dias que se seguiram, ele ficou pasmo com isso, depois ficou irritado e bastante rude, o que fez com que parecesse uma promessa falsa. Ele se comportou dessa maneira porque estava com medo de ser testado, mas não deu certo ou me deixou à vontade. Eu então encontrei um serviço onde os testes podem ser pedidos on-line, então ambos foram testados e aguardam resultados.

Eu me sinto confusa e triste por ele poder tratar uma mulher dessa maneira. Eu posso entender porque ele mentiu sobre como ele perdeu a virgindade, mas eu não sei se ainda estaríamos juntos se ele tivesse me dito a verdade no começo. O pensamento dele com uma trabalhadora sexual é repulsivo para mim. Isso, juntamente com a necessidade de fazer um teste de IST, me faz sentir muito desligada do sexo e da intimidade.

Mariella responde Isso é perfeitamente compreensível. Não há nada sexy sobre doenças sexualmente transmissíveis, por isso é muito sensato da sua parte insistir em um teste. Espero que seja simplesmente uma medida de precaução, pois, além de algumas condições menos prováveis, sete anos seria um período extremamente longo para uma incubação totalmente sem sintomas. Parece-me, com base na sua carta, que a doença que poderia ter sido transmitida é mental e não física, a julgar pela paranóia e falta de confiança que você está exibindo. Não é incomum abrigar segredos do nosso passado. Nossa sociedade pós-freudiana é toda sobre expressar nossos medos mais sombrios, mas às vezes deixando territórios sem perturbações funciona igualmente bem. Contanto que o único dano, se houver algum, seja para nós mesmos, eu diria que temos o direito de ficar perto de nossos peitos, seja qual for a escolha, incluindo um comportamento menos salgado.

Conectar-se a outra pessoa não lhe dá o direito de baixar e julgar suas ações passadas. Você tem que conhecê-los no presente e fazer sua escolha sobre eles com base na pessoa que eles se tornaram. É irracional esperar que o seu amante lhe dê uma revelação completa e, em seguida, espere com receio para ver se seus delitos passados ​​correspondem aos seus padrões exatos. Eu sei muito bem como é difícil quando você é jovem e suas emoções se sobrepõem à sua capacidade de pensamento racional colocar uma distância sensata entre o presente e o passado. Pode ser igualmente uma luta para aceitar que haverá relacionamentos e momentos na vida de um amante que ainda têm ressonância, boa ou ruim, mas que não envolvem você. Parte do crescimento é aprender a demonstrar tolerância, empatia e compreensão – qualidades que podem ser difíceis de explorar durante nossos anos mais impetuosos, como qualquer um que tenha tentado argumentar com um adolescente hormonal saberá. Somos todos criaturas defeituosas levando as melhores vidas que podemos, muitas vezes contra chances consideráveis.

É importante aceitar que pouco do que sentimos e até mesmo experimentamos é único, mas a forma como disseminamos e obtemos sabedoria de nossos encontros é de vital importância. Estou intrigado com a raiva intensa que essa revelação parece ter evocado em você, especialmente quando você declara que, se seu namorado lhe dissesse antes, você provavelmente não estaria mais junto agora. Não é um convite atraente para a confissão. Teria sido melhor se ele tivesse se gabado do encontro quando você se conheceu? Ou revelou-o sem vergonha durante um jantar?

O que é aparente é que seu namorado está envergonhado e desconfortável com esse incidente e isso parece mais do que suficiente para indicar a pessoa em que ele se tornou. Ele é claro sobre seus arrependimentos, enquanto você parece preso em uma confusão de emoções. Eu entendo sua tristeza por ele poder tratar uma mulher dessa maneira, mas ele era um adolescente isolado sob pressão de um colega. Qual é o grande problema? Você não precisa sentir nojo de seu parceiro. Na juventude, saltamos muito facilmente para o julgamento e vivemos em um mundo onde tons de qualquer matiz raramente são tolerados. Oferecer uma compreensão simples do profissional do sexo e dos problemas do seu namorado no momento seria uma maneira melhor de lidar com isso.

Se o seu relacionamento é baseado em uma conexão tão tênue que um encontro sexual histórico, aparentemente feito sob coação e lamentado desde então, é motivo para cancelar o caso, então talvez a ideia disso seja que suas raízes são muito instáveis ​​para suportar . Há uma curiosa compreensão errônea de que o acoplamento nos dá a propriedade sobre o passado de um amante e o direito de julgar suas ações como se estivessem cometendo no presente. Pessoalmente, eu ficaria bastante aliviado por ter demorado tanto tempo para o seu homem. Isso sugere que ele não está orgulhoso de seu comportamento e tentou deixá-lo o mais distante possível. Se você não pode perdoá-lo, você certamente deve seguir em frente, mas eu não considero seu comportamento imperdoável.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Uma forte libido e entediada pela monogamia: a verdade sobre mulheres e sexo | Vida e estilo

WVocê conhece a sexualidade feminina? Seja o que for, as chances são, diz Wednesday Martin, está tudo errado. “A maior parte do que aprendemos sobre a sexualidade feminina é falso”, diz ela. “Começando com duas afirmações básicas: que os homens têm uma libido mais forte do que as mulheres, e que os homens lutam com a monogamia mais do que as mulheres.”

Martin não dá socos. Seu livro de memórias best-seller Primatas da Park Avenue Lancei-a como antropóloga, observando os hábitos de seus vizinhos do Upper East Side. Ela alegou, entre outras surpresas, que as mães que ficavam em casa privilegiadas recebiam, às vezes, um “bônus de esposa” financeiro com base em seu desempenho doméstico e social. O livro causou furor, e atualmente está sendo desenvolvido como uma série de TV, com Martin como produtor executivo. Seu novo livro, esta semana, deve ser igualmente provocativo. Intitulado Falso, questiona muito que pensamos que sabíamos sobre a sexualidade das mulheres.

Seu ponto de partida é que a pesquisa sobre a sexualidade humana tem sido historicamente predominantemente masculina; “Sexologistas notáveis”, começando com Carl Friedrich Otto Westphal (1833-1890) são na maioria do sexo masculino. Você tem que percorrer outros 25, incluindo Sigmund Freud e Alfred Kinsey, antes de chegar a um nome feminino: Mary Calderone (1904-1998), que defendeu a educação sexual. E mesmo nos 30 nomes subseqüentes, há apenas cinco mulheres, incluindo Virginia Johnson (parceira do famoso e masculino, William Masters) e Shere Hite.

Todos esses homens fizeram certas suposições sobre a sexualidade das mulheres. Não é surpresa que tenha sido Hite quem revolucionou o pensamento sobre o orgasmo feminino, argumentando que não era “disfuncional” falhar no clímax durante o coito. Crucial, também, diz Martin, foi o trabalho de Rosemary Basson, que percebeu que o desejo espontâneo, o tipo que os sexologistas mediram há anos, era apenas um tipo de desejo relevante, e que a resposta sexual responsiva ou desencadeada é muito mais importante para as mulheres. . Medida nessa escala, verifica-se que as mulheres são, na verdade, tão sexualmente excitáveis ​​quanto os homens.

Novas descobertas mostraram que as mulheres relataram intensidades semelhantes de desejo e excitação aos homens, e “uma mudança real no pensamento” sobre as mulheres e a monogamia. “Fomos ensinados que os homens eram os que precisavam de variedade, mas o exato oposto acaba por ser o caso”, diz Martin. “A super familiarização com um parceiro e a dessexualização mata a libido das mulheres. Costumávamos pensar que são apenas homens que se tornaram sexualmente entediados depois do casamento; Acontece que isso não é verdade. É quando as mulheres se casam que isso é prejudicial à sua libido. ”





Nova York, fotografada em seu apartamento em Nova York



“Os homens que realmente se importam com o que as mulheres querem sexualmente fazem uma enorme diferença”: quarta-feira Martin. Foto: Christopher Lane para o observador

Martin não está aqui para falar sobre seu próprio relacionamento, mas para o registro ela tem 53 anos, é casada há 18 anos, ainda vive em Nova York e tem dois filhos de 17 e 10 anos que são, previsivelmente, “mortificados” o que sua mãe escreve. Ela espera que seu trabalho ajude a validar os sentimentos da próxima geração de jovens mulheres: “Não se trata de dar permissão para 'trapacear', nem mesmo dar-lhes permissão para recusar a monogamia, mas espero que isso lhes dê permissão para se sentirem normais. eles não gostam de monogamia ”, diz ela. Porque essa é a falácia central: a crença de que a monogamia é mais difícil para os homens do que para as mulheres. Na verdade, argumenta Martin, o exato oposto é o caso. “As mulheres anseiam novidade, variedade e aventura, pelo menos tanto quanto os homens, e talvez mais.” Ela me fala sobre o que ela diz ser o caminho clássico para as mulheres quando elas se casam ou se comprometem com um parceiro heterossexual a longo prazo longe concentrou-se em casais heterossexuais, mais trabalho é necessário na vida sexual das mulheres gays). “Um casal mora junto, suas libido são combinadas e fazem muito sexo. Mas depois de um ano, dois anos, talvez três anos, o que tende a acontecer é que o desejo da mulher cai mais rápido do que o do homem. Nesse momento, a mulher pensa: “Eu não gosto mais de sexo”. Mas o que, de fato, está acontecendo é que ela está tendo dificuldades com a monogamia; porque as mulheres ficam entediadas com um parceiro mais rapidamente do que os homens. ”

Então, as mulheres são socializadas para acreditar que elas saíram do sexo, quando na verdade elas estão desejando variedade. Em vez de ser o freio da paixão, diz Martin, a metade feminina da parceria de longo prazo é a chave para uma vida sexual mais aventureira e excitante. O que é tudo isso, ela explica, é a existência do único órgão inteiramente à procura de prazer no repertório humano, o clitóris. Para o retrato dela, ela usa um colar em forma de um. “As mulheres evoluíram para buscar o prazer, as mulheres são multiplicadas pelo orgasmo, a biologia das mulheres as prepara para buscar o prazer”, diz Martin. “O clitóris tem uma história muito importante sobre o sexo feminino humano, que é que o nosso sexo evoluiu para o propósito da aventura.”

Outro elemento na mistura, diz ela, foi a descoberta de que um terço das mulheres que estão tendo um relacionamento extraconjugal dizem que o casamento ou a parceria de longo prazo é feliz ou muito feliz. “Então, precisamos entender que as mulheres não estão apenas buscando variedade porque estão infelizes, estão buscando porque precisam de variedade e novidade”, diz ela.

O que tudo isso significa, em um sentido prático, para nossas vidas sexuais? Martin não gosta da palavra “trapaça” – ela prefere usar o termo “sair” – e é isso que algumas mulheres decidem fazer. Mas não é a única solução. “Há muitas mulheres que estão sofrendo, mas não querem deixar o relacionamento ou sair, e ainda não descobriram vibradores”, diz Martin. “Não posso dizer quantas mulheres disseram que nunca tiveram um vibrador – há uma geração de 40 e 50 anos que perdeu a revolução do vibrador e nunca se deu conta. E há todos esses novos vibradores por aí – e qualquer coisa nova que você possa introduzir fará uma grande diferença em sua vida sexual. ”Outra maneira de fazer isso é abrir um relacionamento para o casal e convidar outra pessoa para entrar. E ela tem outras idéias na manga que parecem muito menos ousadas, como ir em um zip wire, pegar aulas de dança ou fazer mergulho juntos. Por que isso ajuda? “Pesquisas sobre os neurotransmissores descobriram que nosso desejo sexual é desencadeado quando fazemos algo novo com um parceiro de longo prazo. Uma atividade emocionante é ideal: pode dar-lhe uma lavagem de hormônios que faz você se sentir novo novamente. ”

De fato, parte da narrativa parece ser que os homens são rápidos demais para se contentar com “o usual” (o que faz sentido agora sabemos que eles não são os que estão entediados); mas abrir a conversa sobre o que mais eles poderiam tentar pode reacender o fusível. O truque aqui, aconselha Martin, é que eles continuem perguntando. “Os homens que realmente se importam com o que as mulheres querem sexualmente fazem uma enorme diferença. Talvez seja necessário conversar várias vezes, e as mulheres podem continuar dizendo que estão felizes com as coisas como estão – mas continuem perguntando, e, eventualmente, as mulheres se abrirão sobre suas fantasias sexuais. Nós achamos que os cardápios deles são mais variados do que os masculinos. Os homens ficam chocados, mas também gratificados e emocionados, quando descobrem o quão sexualmente emocionantes podemos ser quando passamos pelas inibições que foram socializadas em nós. ”

Paradoxalmente, tem havido uma mudança paralela de atitudes em relação a casos extraconjugais e divórcio, juntamente com os estudos crescentes sobre a sexualidade das mulheres. Martin cita as estatísticas dos EUA: em 1976, menos da metade dos americanos de boa formação achava que ter um caso estava sempre errado; em 2013, esse número era de 91%. “Nos tornamos muito menos tolerantes com a infidelidade nos últimos anos”, diz Martin. “Enquanto isso, o divórcio se tornou muito mais comum: um grande número de pessoas na década de 1970 achava que os assuntos estavam bem, achava que o divórcio estava errado.”

Então, no exato momento em que a ciência revela que as mulheres têm a “necessidade” maior de serem sexualmente aventureiras, a sociedade reprime a infidelidade. E isso, diz Martin, é extremamente significativo. “A maneira como nos sentimos sobre as mulheres que recusam a monogamia é uma medida importante de como nos sentimos sobre a igualdade.” Ela está falando, ela diz, sobre as mulheres que abertamente recusam a monogamia por serem poliamorosas. A história esmagadora em que acreditamos, afinal, é que os homens que “trapaceiam” são apenas “homens sendo homens”; as mulheres que “saem” têm muito mais probabilidade de serem criticadas e envergonhadas. Em última análise, porém, eles estão desafiando algo muito profundo nas expectativas da sociedade em relação a eles – e talvez a postura deles seja a postura feminina mais radical de todas.

Falso por quarta-feira Martin é publicado por Scribe a £ 14,99. Compre-o por £ 12.89 em guardianbookshop.com

Data cega: “Pode ter havido uma sessão de despedida insolente” | Vida e estilo

Jeff em Gerard

O que você estava esperando?
No mínimo, uma noite indolor de conversas e muitas bebidas. Na melhor das hipóteses, alguém que eu poderia trazer para um concerto de Mariah Carey.

Primeiras impressões?
“Eu realmente espero que ele tenha um bom papo, porque ele está bem em forma.”

O que você falou sobre?
Principalmente música. Ele tinha acabado de ir ver Kylie, eu tinha ido a Shania Twain, nós dois achamos que o Spiceworld é um álbum icônico e amamos Mamma Mia 2.

Algum momento estranho?
Ele fingiu que não sabia quem Janet Jackson era, o que era estressante.

Boas maneiras à mesa?
Um cavalheiro definido.

Melhor coisa sobre Gerard?
Quando terminamos nossos coquetéis, ele sugeriu que pegássemos uma garrafa de vinho.

Você o apresentaria a seus amigos?
Talvez, mas eu não acho que ainda estamos lá.

Descrever ele em tres palavras
Honesto, atrevido e articulado.

O que você acha que ele fez de você?
No geral, acho que ele ficou agradavelmente surpreso com o quão bem chegamos.

Você foi em algum lugar?
Não. Passamos mais de três horas no restaurante, então decidimos encerrar a noite.

E você beijou?
Pode ter havido uma sessão insolente em frente ao teatro Novello. Cher ficaria orgulhosa.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu disse sim ao camarão, mesmo que eu não goste e, aparentemente, ele também não gostou. Então ficou lá até nós dois admitirmos que não queríamos.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Ele tem um show de coral chegando, então vamos ver o que acontece.

Gerard em Jeff

O que você estava esperando?
Um encontro que não pediria a fatura enquanto eu ainda estava comendo (a experiência que me motivou a se inscrever).

Primeiras impressões?
Óculos grandes e bonitos, canadenses.

O que você falou sobre?
Shania Twain, racismo na comunidade LGBT, por que Mamma Mia 2 é o maior filme de todos os tempos (ele já viu duas vezes, eu vi cinco vezes).

Algum momento estranho?
Costumo fazer piadas excessivamente atrevidas quando estou nervosa ou embriagada. Eu estava nervosa e bebi dois grandes copos de vinho com colegas de antemão.

Boas maneiras à mesa?
Impecável.

Melhor coisa sobre Jeff?
Para o seu grau, ele fez um artigo sobre dimensões políticas para o trabalho das Spice Girls.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim.

Descrever ele em tres palavras
Encantador, tagarela, descontraído.

O que você acha que ele fez de você?
Uma mistura complexa de nervos e sass.

Você foi em algum lugar?
Não.

E você beijou?
Eu não sou de beijar e contar.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu seria menos atrevida.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Eu gostaria, mas talvez não seja recíproco. Pelo menos ele não pediu a conta enquanto eu ainda estava comendo.

Gerard e Jeff comeram em Jidori, Londres WC2.

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Erros de relacionamento – Converte seu casamento em uma batalha de sobrevivência

Os erros comuns de relacionamento que você faz no seu casamento o convertem em uma batalha de sobrevivência, não é?

evite cometer erros irrefletidos de relacionamento se quiser que seu casamento funcione

Você costuma brigar com seu cônjuge em relação a muitos problemas familiares. Você nunca percebe que os problemas de sua família podem ter soluções, apenas quando ambos colocam seu erro para resolvê-lo.

O casamento tem tudo a ver com compromissos e responsabilidades mútuos, não é?

Mas, infelizmente, você nunca se une para trazer soluções para seus problemas familiares. Na verdade, você considera uma oportunidade de acusar seu cônjuge como a razão por trás dos problemas que a sua família está enfrentando.

É por isso que você freqüentemente briga com seu cônjuge por razões mesquinhas.

“Meu marido mantém a mãe quando há problemas familiares. É como se ele pensasse que é minha prerrogativa como esposa lidar com questões familiares. Quão egoísta ele pode ser? ”Palavras de amargura de Sarah, uma garota que eu conhecia.

“Minha esposa nunca nota minha contribuição para a família. Mas ela é a primeira a me acusar de problemas familiares que surgem ”, foi o triste comentário da minha prima.

“Minha esposa nunca confia em mim. Sempre que me atraso do trabalho, todo o inferno irrompe quando ela me abusa de me divertir atrás das costas – palavras de frustração do meu vizinho.

Todos os erros de relacionamento tolos e evitáveis, não é?

Mas esses erros de relacionamento transformam seu casamento em uma amarga coexistência entre vocês, não é?

“Não há relacionamento, comunhão ou companhia mais amável, amigável e charmosa do que um bom casamento.” Martin Luther

Nunca continue cometendo erros persistentes no relacionamento, pois isso poderia levar seu casamento ao tribunal de divórcio.

Sim!

Os erros de relacionamento inevitavelmente fazem incursões devastadoras de destruição em sua vida de casados.

1. Ser silencioso em vez de apoiar

Você fica em silêncio quando deveria estar conversando com seu cônjuge.

Confuso?

O que você faz quando vê seu cônjuge com aparência desalinhada?

Você desconsidera e faz o seu trabalho, já que não quer se envolver em discussões indesejadas com ele. Você sente que seu prato está transbordando com seus próprios problemas. Quando você está muito concentrado em si mesmo, nunca entende o núcleo de um bom casamento – o apoio emocional.

Sim.

Seu cônjuge precisa do seu apoio emocional. Ele precisa de suas palavras de carinho.

Aqui está o que você deveria fazer.

  • Converse com sua esposa sobre os problemas dela.
  • Ouça com atenção o que ele diz.
  • Faça o seu cônjuge sentir que ele tem o seu apoio incondicional.
  • Faça-o sentir que você sempre irá protegê-lo.
  • Não se afaste do seu cônjuge comportando-se de maneira antipática.

Sua demonstração de preocupação e cuidado fortalece seu casamento.

2. Olhando através do seu cônjuge, em vez de notar

Olhando através de seu cônjuge é mais um erro comum de relacionamento que você comete.

Quando o seu cônjuge parece o seu melhor, você o ignora completamente. Você nunca elogia ele. Quando o seu cônjuge é promovido, você fica feliz com os benefícios monetários que ele oferece. Você ignora friamente o trabalho duro que ele coloca para ser bem sucedido.

Este não é o caminho para viver o seu casamento.

  • Aprecie seu cônjuge pelo seu sucesso, por menor que seja.
  • Transmita como você está orgulhoso pelo seu sucesso.
  • Um abraço caloroso e um presente surpresa farão tudo muito especial.

Você sabe apreciar os bons aspectos de seu cônjuge melhora sua vida de casado?

3. Desrespeitar, em vez de respeitar

Você costuma abusar verbalmente do seu cônjuge, não é?

Você nunca pensa muito sobre as palavras desrespeitosas que costuma usar quando interage com ele.

Usar palavras abusivas é outro erro comum de relacionamento que você comete.

Você diz palavras que causam uma tremenda mágoa na mente do seu cônjuge, sem pensar no seu impacto negativo. Você ridiculariza a aparência do seu cônjuge, o que o torna completamente contra você. Você faz comentários indevidos sobre a família do seu cônjuge, fazendo-o ficar ressentido.

Nunca faça isso.

  • Seu cônjuge merece respeito de você.
  • Você quer que seu cônjuge te respeite, não é?
  • É o mesmo com ela.

Quando você respeita seu cônjuge, ele se sente emocionalmente seguro com você.

4. Desconfiança, em vez de confiar

A suspeita pode destruir qualquer casamento.

Verificar as chamadas móveis do seu cônjuge cria uma sensação de incerteza em seu casamento. Verificar com seus amigos sobre suas atividades é mais um erro comum de relacionamento. Fazer perguntas suspeitas e suspeitas quando seu cônjuge está atrasado no trabalho torna sua interação amarga e hostil.

Você pode viver pacificamente se tiver dúvidas de que seu cônjuge está se divertindo nas suas costas?

Seu relacionamento vai murchar se você fizer isso. Ser suspeito e criar cenas feias são sinais definidos de um casamento não saudável. A suspeita faz você se afastar um do outro e se torna impossível salvar seu casamento.

  • Confiar um no outro é uma necessidade absoluta para uma boa vida conjugal.
  • Você deve confiar que seu cônjuge nunca irá trair você.

5. Comparando negativamente, em vez de encorajar

Comparando o seu cônjuge com os outros é mais um erro de relacionamento comum que você entrar.

Ambos cometem esses erros indesejados deliberadamente.

Seu marido compara você com suas colegas mais bonitas. Ele passa comentários contundentes que você não é páreo para eles. Você se torna selvagem com raiva de sua audácia.

Sua esposa o incomoda de que você não é bom se comparado aos seus parentes mais bem sucedidos. Você está furioso.

Ambos se irritam quando seu ego é destruído pelo outro.

  • Nunca compare seu cônjuge com os outros. Ele odeia isso.
  • Não o degrade antes de seus amigos / parentes. Seu cônjuge se sente insultado.
  • Incentive a capacidade do seu cônjuge.
  • Aprecie os bons aspectos dele.

Incentivar seu cônjuge é uma maneira simples de tornar seu casamento satisfatório e satisfatório.

CONCLUSÃO

Você pode ver como você faz esses erros comuns de relacionamento?

Você nunca comete esses erros intencionalmente. Você faz isso sem pensar, sem perceber o impacto desmoralizante que tem em seu casamento. O dano que tais erros causam à sua vida conjugal é enorme e irrevogável. Destrói a sua felicidade, paz e estabilidade metálica.

Muitos casamentos desmoronam-se devido a esses erros desnecessários. Então, evite a qualquer custo para salvar seu casamento.

As pessoas falam sobre suas revelações sobre gratidão

O tema da gratidão tem estado na vanguarda por algum tempo, alimentado por pesquisas que demonstraram poder não só para melhorar os níveis de felicidade, mas também para fortalecer laços sociais, aumentar a auto-estima, reduzir o estresse e até mesmo resolver antigos traumas. À medida que nos aproximamos de outubro, com um sussurro da temporada de férias não muito distante, esse é um bom momento para lembrar a todos que percebamos oportunidades de gratidão, mesmo quando as coisas não são tão boas.

A realidade é que é preciso prática para adotar uma “atitude de gratidão”, especialmente para aqueles que, por qualquer razão, vêem a vida através de uma lente mais escura. Mesmo para aqueles que têm uma visão mais positiva, pode ser muito fácil esquecer de perceber o que é bom em nossas vidas.

Eu me deparei com alguns pensamentos tocantes e pungentes das pessoas sobre suas revelações sobre gratidão. Existe alguma coisa aqui que você possa relacionar?

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“Há muitos momentos que eu gostaria de poder voltar. Mas desde que minha mãe morreu, acho que sou melhor em ajudar os outros, mesmo quando fico com muita pressa e estou chateado com as pessoas por serem lentas e desperdiçar meu tempo, como ficar na Starbucks na fila. Você só precisa se colocar no lugar da pessoa e descobrirá um eu melhor e mais calmo em pouco tempo ”.

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“Um jovem em um enorme SUV atrás de mim buzinou quando eu não respondi tão rápido quanto ele achou que eu deveria na luz verde. Daí em diante, pelas três milhas e meia até a estação, ele repetidamente tocou para mim e, quando teve uma chance, passou pelo meu carro à direita e olhou para mim. Fiquei surpreso com o seu pavio curto e, por um momento, considerei uma centena de maneiras de poder voltar a ele … nem todas legais. É hora de eu fantasiar sobre me tornar invisível e de fazer brincadeiras como alfinetes aleatoriamente em seus jovens toosh quando ele sai do carro dele para onde quer que vá. Então parei e pensei em como tudo aquilo era bobo. Meio segundo mais rápido para passar por uma luz não teria mudado sua atitude. Deixá-lo controlar o meu foi tão infrutífero.

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“Frequentemente estou com excesso de tempo e culpo a mim mesmo e aos outros por não ter tempo suficiente… mas você está absolutamente certo. Eu me lembro o máximo possível … a humanidade vence. Respire fundo e esteja presente. TODO MUNDO tem um lugar para ir …

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“Eu tento quebrar fisicamente o devaneio dos pensamentos negativos esticando ou massageando minhas têmporas … qualquer coisa que me lembre que isso não é apenas um momento no tempo, mas que eu sou um ser com recursos físicos, mentais e emocionais finitos e preciso para recarregar minhas baterias. Não é sobre o estímulo; é sobre como você reage ao estímulo. E também tento lembrar que é humano ter raiva e frustração com a vida… ”

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“Valide meus sentimentos e fracassos e as frustrações da vida sem deixar que eles controlem o dia. Você pode fazer uma lista de todas as coisas frustrantes que aconteceram naquele dia ou uma lista das coisas maravilhosas, ambas as listas são verdadeiras. É uma questão de escolher o seu foco.

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“Simplesmente pela sua conscientização e sua postagem compassiva, a cura já começou – tanto para a mulher cuja vida deve ser alterada para sempre pelo câncer no cérebro, quanto pelo seu eu super programado. Eu proponho que fazer o que quer que nos permita reconectar com nossas almas – meditação, oração, dança, yoga, música, caminhadas, fazer amor, etc. – eu acho que é a chave. Porque, sendo humano, sempre teremos o impulso de atropelar alguém, seja em um carro, com nossas opiniões ou outras formas de ego; o truque é ver quando está acontecendo. ”

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“Gratidão. Nós não gastamos tempo suficiente refletindo sobre isso. Mesmo com todas as perdas, cirurgias, momentos difíceis pelos quais minha família passou nos últimos dois anos, especialmente, lembretes como o seu são muito, muito felizes. Quão incrível é essa vida !! E se refletirmos mais sobre o que nos faz agradecidos, poderíamos simplesmente dedicar um tempo para sorrir um pouco sobre tudo isso.

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Uma ótima maneira de começar a mudar sua mente para uma “atitude de gratidão” é começar uma prática diária de gratidão. No final do dia, antes de ir dormir, pondere algumas coisas que aconteceram naquele dia que foram positivas e que você aprecia. Ou você pode começar um diário de gratidão. Observe e aprecie as coisas ao longo do dia que você normalmente não vê; as flores em um jardim vizinho, o atendente amigável, o fato de que você está bem fisicamente … Comece a perceber e absorva o bem, um poderoso aliado à sua saúde emocional.

Nossa mãe quer doar seu corpo e nós não queremos que ela | Vida e estilo

Nossa mãe tem 81 anos em boa saúde física e espírito, e deseja doar seu corpo para pesquisa médica após a morte. É muito importante para ela – ela vê isso como algo que está devolvendo (ela fez um transplante há alguns anos). Mas minha irmã e eu estamos tendo dificuldades com essa decisão.

Quando a mamãe passa, nós terá que fazer um telefonema para o bequeathal escritório rapidamente e, se ela ser aceita, é essencial que seu corpo é transportado dentro de duas a três horas. Examinamos a possibilidade de um atraso antes que o corpo seja coletado, mas parece que não há um.

Minha irmã e eu estamos chateados sendo negada a oportunidade de passar tempo com a mãe depois de sua morte. Nós dois passamos um pouco de tempo com nosso falecido pai antes de seu funeral, e descobrimos que isso é útil para o luto e nosso sentimento de encerramento.

Mamãe sabe como nos sentimos. Pedimos a ela que reconsiderasse com o benefício de uma explicação clara de nossos sentimentos e pensamentos. No entanto, apesar disso, ela está completamente determinada. Historicamente, a família ter desconsiderado o que eu penso como sem importância, então saber que mamãe ouviu a minha opinião, mas está escolhendo seguir seus próprios desejos. como outro invalidação.

Nós nos importamos muito que nossa mãe é capaz de sentir paz e confiança ao se aproximar dos últimos anos de sua vida, mas Parece que não conseguimos encontrar um meio de satisfazermos as nossas necessidades e desejos.

Eu realmente sinto por você. Ser capaz de passar tempo com um ente querido depois que ele morre pode ser realmente especial, mas nem sempre é possível, por uma infinidade de razões. Eu posso ver que a incerteza também está causando muita angústia. É porque você está se concentrando tanto em sua morte e sente que deveria haver um elemento de controle sobre ela, o que não existe. A morte é sobre deixar ir.

(Voltaremos ao controle de palavras daqui a pouco.)

Você parece saber, da sua carta mais longa, muito sobre o procedimento, mas para aqueles que não o fazem, isso varia de acordo com a instalação local. Normalmente, os corpos podem ser aceitos até cinco dias após a morte, se corretamente tratados. Portanto, sua instalação querendo em poucas horas é realmente muito rápida.

Mas vamos cortar a emoção disso, só por um momento. Sua mãe expressou seu desejo e, presumivelmente, assinou os documentos relevantes (somente ela pode dar permissão e seu corpo não será aceito sem seu consentimento assinado). Como você declara, você não tem obrigação legal de ligar para o centro médico e não vai violar a lei se você não fizer isso (eu verifiquei com um advogado). Mas sou de opinião que, se alguém comunicou os últimos desejos e você é capaz de realizá-los, então você tem a obrigação moral de fazê-lo. No momento, você está se concentrando no que você e sua irmã querem depois que sua mãe morre, e como isso traria paz para você. Mas eu me pergunto como você realmente sentirá, em sua situação imaginada de passar tempo com sua mãe depois de sua morte, sabendo que você não fez a ligação e não vai realizar seu último desejo? Como você se sentirá quando estiver sentado com ela, sabendo que não está fazendo o que ela queria?

Há muito mais acontecendo aqui. Você insinua a si mesmo: seus sentimentos de invalidação e que suas necessidades emocionais não foram satisfeitas há muito tempo. Mas nessa ocasião, talvez sua mãe tem escutei você e simplesmente não concordo com você. Isso não é invalidação, mas uma diferença de opinião. Eu acho que você está tentando controlar o incontrolável, que é a morte do seu último pai vivo. Eu já vi isso antes de uma forma ou de outra; Eu acho que provavelmente faço isso sozinho.

Há muitas coisas que você pode fazer para marcar a morte de sua mãe quando chegar a hora. Você ainda pode celebrar sua vida. Você pode tentar passar um tempo significativo com ela agora, enquanto ela estiver viva. Eu sei que não é o que você quer, mas eu realmente acredito que ir contra sua vontade não lhe daria uma paz duradoura. Sua jornada para aceitar sua decisão e, ao fazê-lo, aceitar o fato de que ela morrerá um dia significa que você está realmente fazendo um bom trabalho em sua dor agora.

Permita-se o luxo de deixar ir e ir com sua decisão. Ela pode não ser capaz de controlar o que acontece depois que ela morre, mas, enquanto ela estiver viva, ela precisa acreditar que pode.

A Autoridade de Tecidos Humanos: hta.gov.uk.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.

Evitando relacionamentos ruins no início –

Como você evita relacionamentos ruins no começo? Muitas pessoas se encontram emocionalmente envolvidas em um relacionamento apenas para descobrir que é um relacionamento tóxico. Há maneiras de dizer durante o namoro, ou no início de um relacionamento, se o relacionamento provavelmente acabará ruim? Sim, existem sinais e sinais, se você prestar atenção.

Uma maneira é como você se sente na presença de seu novo interesse amoroso. Todos nós ouvimos o termo “borboletas no meu estômago”. Borboletas são uma coisa, mas sentir-se nervoso ou andar em cascas de ovos pelas razões erradas é outra coisa. Se passar algum tempo com eles ou conversar com eles faz com que você se sinta pouco atraente, desajeitado, incompreendido ou envergonhado, não procure maneiras de desculpar esses sentimentos. Esses sentimentos estão lá por um motivo, e você deve prestar muita atenção a eles.

Evitando relacionamentos ruins no início

Quando alguém faz você se sentir mal consigo mesmo, você pode apostar que o relacionamento será ruim para você. Não tente desperdiçar seu tempo tentando conquistá-los ou mudar seu comportamento. Em vez disso, procure outra pessoa que faça você se sentir bem consigo mesma, e isso faz com que você se sinta confortável com ela. Algumas pessoas podem insultá-lo diretamente, e essas são fáceis de detectar, mas outras podem disfarçar insultos como se fossem elogios. Você não precisa adivinhar onde um relacionamento com uma pessoa como essa está indo, não é? Pessoas assim irão lentamente reduzir sua auto-estima com o tempo, então é melhor não se envolver em um relacionamento com elas em primeiro lugar.

Você também deve evitar alguém que queira mudar você de muitas maneiras. Não há nada de errado em estar aberto a novas idéias e experiências. O que estamos nos referindo é alguém que quer mudar as coisas sobre você e sua vida que te fazem feliz. Se você é uma pessoa orientada para a família que gosta de passar tempo com sua família, por que você deve permitir que alguém entre em sua vida e tente mudar isso com você? A menos que sua dinâmica familiar seja insalubre (o que eles podem tentar dizer que é), você não precisa fazer uma mudança. Esta nova pessoa deve ser um complemento para a sua vida, não para toda a sua vida. Eles não devem ser autorizados a subtrair pessoas, lugares e coisas da sua vida que lhe tragam felicidade. Se o fizerem, é uma indicação clara de que eles não se importam com a sua felicidade, apenas com a deles.

Se você gosta de certas atividades, como comer limpo ou fazer exercícios, seu novo parceiro deve encorajá-lo a pular os treinos o tempo todo e a comer e a beber coisas que não são saudáveis? Não. Em bons relacionamentos, você traz o melhor um para o outro. Nos relacionamentos ruins, você traz o pior um para o outro. É um sinal de coisas ruins que virão se você se encontrar mudando de formas que não fazem você se sentir bem consigo mesmo. Um bom relacionamento não traz suas inseguranças, em vez disso, faz você se sentir mais seguro. Você não deve se sentir sempre esgotado ou que seu novo relacionamento gira em torno de seu parceiro. Se o relacionamento é saudável, tem respeito, limites e faz você se sentir mais empoderado. Não ignore as bandeiras vermelhas quando as vir, senão você se encontrará em relacionamentos ruins que só pioram com o tempo.

Idéias de presentes surpreendentes para sua esposa

Você nunca acha que as idéias de presentes surpreendentes para sua esposa podem fazê-la sentir seu amor instantaneamente.

há muitas idéias de presentes surpreendentes para sua esposa

Essa é a razão pela qual você nunca atribui grande importância a isso. Na verdade, você esquece o aniversário da sua esposa. Você nunca a presenteia em seu aniversário de casamento.

Você está errado.

Sua esposa como uma mulher te adora quando você presenteá-la.

Você sabe que ela liga o seu amor com os presentes surpreendentes com que você toma banho?

Isso não significa que sua esposa é mercenária e interessada em dinheiro. Ela definitivamente não é.

Na verdade, sua esposa odeia se você apenas presenteá-la com coisas caras e nunca se importar em mostrar seu amor. E alguns dos presentes que ela precisa de você não custam um centavo para você.

Você está confuso, não é?

Você quer saber como gifting não requer dinheiro de você.

Não fique confuso.

Você adora seus filhos, não é?

Você mostra seu amor abraçando-os e beijando-os. Quando você está entendendo as falhas deles, o amor deles por você se intensifica. Esta é uma qualidade que seus filhos adoram em você. E quando você combina isso, presenteando-os com coisas pelas quais eles anseiam, eles sentem que você é o melhor pai em todo o mundo.

É o mesmo com sua esposa. Ela deseja que você se sinta amada, presenteando-a, mostrando seu amor e respeitando sua individualidade.

Infelizmente, sua atitude masculina é muito pragmática e racional para pensar sobre as pequenas coisas que fazem sua esposa feliz.

Como marido, você é um pouco prático demais para sua esposa. Ela sente que você nunca se importa em cuidar dela com presentes.

‘Minha esposa pode comprar o que ela quiser. Eu não vou interferir. Por que esse alarde sobre eu não conseguir os presentes dela? Um homem tipicamente como um pensamento.

Mas, estranhamente, você tem muitas expectativas sobre sua esposa. Você quer que sua esposa cuide de você. Você quer seu respeito. Você quer o serviço dela. E se sentir chateado quando ela descarta suas necessidades emocionais como não tão importantes.

Quando você tem expectativas sobre sua esposa, é natural que ela também tenha expectativas sobre você. Como uma mulher típica, sua esposa quer que você a presenteie como um símbolo do seu amor.

Ela não se importa com o custo do presente. Tudo o que ela espera de você é lembrar dela onde quer que você vá. Ela se sente intensamente amada quando você compra seus presentes em seus dias especiais. E ela te ama ainda mais quando você cuida de suas necessidades femininas também.

Há muitas idéias de presentes surpreendentes para sua esposa, que não lhe custarão muito dinheiro.

1. Sua esposa faz toda a comida em casa?

De vez em quando, saia da cozinha. Cozinhe sua esposa seu prato favorito. Ela vai adorar

2. Sua esposa deve ter seu próprio restaurante favorito. Você sabe o que ela ordena quando vai lá. Surpreenda-a encomendando seu prato favorito de seu restaurante favorito.

Um dia de folga da cozinha é a mais alta das surpreendentes idéias de presentes para sua esposa.

3 Planeje um jantar à luz de velas apenas para vocês dois. Deixe seus filhos com seus pais. Faça um jantar muito romântico para ela.

Esta é a mais romântica das surpreendentes idéias de presentes para sua esposa.

4 Você conseguiu um incentivo?

Esta é uma oportunidade única para você comprar sua esposa algumas coisas caras. Você pode comprar um anel de diamante latest mobile phone vestidos da moda. A escolha antes de você é ilimitada.

5 . Sua esposa adora quando você cuida das crianças quando ela está assistindo seus programas de TV favoritos. Ela adora o sentimento de não perturbação.

6 Você observou que sua esposa está se sentindo muito cansada e cansada?

Ela se sente muito amada quando você permite que ela tire uma soneca. Vamos supor que você a acorde com uma xícara fumegante de seu chá favorito. Sua esposa se sente emocional e chorosa.

A mais simples das ideias de presentes surpreendentes para a sua esposa, não é?

7 Planeje um passeio para vocês dois. Um encontro só com vocês dois! Vá para um lugar exótico. Você pode deixar seus filhos com seus pais.

Este é o mais original entre as idéias de presentes surpreendentes para sua esposa, pois é mais uma segunda lua de mel para ela.

8 Por que você não dá dinheiro para fazer compras sozinha?

Ela está absolutamente emocionada e animada como uma menina da escola. É maravilhoso para ela fazer coisas que ela adora sem você respirar no seu pescoço.

9 Planeje umas férias com sua família. Sua esposa adora estar com as crianças sem o fardo das tarefas domésticas agitadas que ela normalmente tem.

10 . Você vai a países diferentes devido ao seu trabalho?

Compre seus vestidos acessórios que são famosos no lugar. Sua esposa nunca superará sua paixão por vestidos. Pequenos acessórios e perfumes são alguns dos presentes que sua esposa adora. Compre para ela.

11. Lembre-se de seus aniversários e torne isso muito especial para sua esposa. Compre-lhe alguns presentes especiais que ela sempre desejou.

12. Comemore seu aniversário de casamento como uma ocasião muito especial. Leve-a para lugares que costumava assombrar durante os seus dias de amor. Sua esposa adora isso. Ela sente seu amor intensamente porque você se lembrou da data como um dia especial.

CONCLUSÃO

Você sempre pensou que somente presentes caros fazem sua esposa feliz, não é?

Não.

Você está errado.

Quando você dá a sua esposa presentes caros e a ignora totalmente, ela odeia.

O casamento é um relacionamento tão maravilhoso. Mas também é muito complicado. Pequenas coisas fazem grandes diferenças em seu relacionamento. O amor é definitivamente a base de um bom casamento.

Mas o casamento também requer qualidades minúsculas e intricadas para torná-lo uma experiência gratificante. Oferecer sua esposa é um desses aspectos intricados. Se você esquecer de presentear sua esposa, isso não encerrará seu casamento. Mas definitivamente vai fazer sua esposa se sentir desapontada.

Quando você se lembra de sua esposa em dias especiais para comprar o presente mais pequeno, ela não se importa com o custo. Você a fez se sentir especial. Esta é uma qualidade sua que sua esposa nunca superará.