Realidade verifica para relacionamentos –

Verificações de realidade são necessárias para relacionamentos. É bom ter fé e esperança no seu parceiro. Você deveria, se eles ganhassem essa fé e confiança. Mas às vezes, todos nós precisamos de uma verificação da realidade. A realidade muitas vezes nunca é tão positiva quanto nossas esperanças ou desejos. A realidade pode ser dura, especialmente quando se trata de amor e relacionamentos, mas precisamos ver isso, então paramos de desperdiçar nosso tempo. Aqui estão algumas realidades de relacionamentos que você pode não querer ouvir, mas precisa ter em mente.

1. Algumas pessoas nunca vão mudar seu comportamento. Eles não querem mudar seu comportamento, ou não podem. Também pode não haver razão para eles mudarem seu comportamento porque não há nada para eles. Só você, e isso não é suficiente para eles fazerem uma mudança. Mude seu comportamento em vez disso.

2. A culpa pode levá-lo a algum lugar com algumas pessoas, mas muitas pessoas simplesmente nunca se sentirão culpadas por ferir você ou outra pessoa. Você pode tentar fazer com que eles se sintam culpados, mas você não pode forçar ninguém a se sentir culpado, mesmo que deva fazê-lo. Então pare de tentar.

3. Outro na nossa lista de checagens de realidade: algumas pessoas nunca aprenderão a lição. Você pode tentar ensiná-los uma e outra vez, mas eles nunca conseguirão. Aprenda sua lição e pare de ensinar o professor a um aluno que não quer aprender ou possui a capacidade de aprender.

4. No entanto, outra dura verificação da realidade para você é sim, eles sabem que eles te machucaram quando fizeram ou disseram isso. Sim, é mais do que provável que façam isso novamente ou repitam, sabendo que isso vai prejudicar você novamente. Pare de dar às mesmas pessoas outra chance de te machucar assim.

Verificações da realidade para relacionamentos

5. A pessoa com quem você está em um relacionamento pode nunca admitir estar errado. Não importa como você tente provar seu caso, a realidade é que eles nunca estão errados no que lhes diz respeito. Pare de tentar provar seu caso neste relacionamento. Você não viu a prova de que você não pode ganhar com essa pessoa mesmo quando você está certo e eles estão errados?

6. Aqui está uma verificação da realidade para você. Você pode estar em um relacionamento com alguém que nunca irá se desculpar. Alguns podem se desculpar, mas nunca se arrependem. Você pode estar se desculpando quando eles estão errados, e você teve a coragem de ficar chateado com isso.

7. Outra triste realidade é que algumas pessoas se separam, não juntas. Algumas pessoas também se recusam a crescer. Você não pode forçar alguém a crescer e seguir em frente. Se eles querem ficar presos, eles vão. Apenas não fique preso a eles.

8. Você precisa de um teste de realidade de relacionamento se estiver com alguém que está sempre jogando com a vítima. Na realidade, eles são mais do que provável aquele que causa os problemas em primeiro lugar, eles simplesmente não gostam quando você chamar a atenção deles. Eles manipulam você torcendo e girando tudo ao redor.

9. Se alguém realmente quisesse parar de fazer algo para te machucar, eles poderiam e eles o fariam. Se eles não, eles não vão. A realidade da situação é que eles não querem, e por qualquer razão, você aceita isso e fica por perto.

10. Às vezes a realidade não é que eles foram intimidados por você, ou com medo de seus sentimentos por você, ou não puderam lidar com o que sentiam por você, o fato é que eles mentiram para você, usaram você e foi apenas um jogo para eles.

Estas são apenas algumas verificações de realidade de relacionamento, por favor, sinta-se livre para adicionar o seu próprio nos comentários abaixo!

Mudanças de estilo de vida que você passa depois do casamento

As muitas mudanças de estilo de vida que você passa depois do casamento
você está de surpresa, não é?

você nunca espera que as mudanças no estilo de vida que você passa depois do casamento

E, inevitavelmente, você não gosta dessas mudanças de estilo de vida um pouquinho.

Quando você se casa, você tem muitas expectativas sobre sua vida de casado.

Invariavelmente, suas expectativas são baseadas principalmente em seus sonhos idealistas. Você sonha com um casamento perfeito em que você vive “felizes para sempre” com seu cônjuge.

Mas, na realidade, suas expectativas nunca são satisfeitas. Tu es
totalmente desapontado quando um sonho após o outro sobre o seu casamento vem
desmoronando em pó.

Na verdade, você é pego de surpresa pelas mudanças de estilo de vida
você sofre depois do casamento.

Sim!

Você tem que mudar tanto que você se sente exausto pela máscara do ajuste de bondade que você tem que usar constantemente para salvar seu casamento. Essas mudanças de estilo de vida deixam você emocionalmente esgotado.

Você está terrivelmente desapontado porque sente que perdeu sua identidade depois do casamento, tornando impossível ser você mesmo.

Quando no amor, seu tempo juntos foi amigável e celestial.
Você não se sente tenso sobre sua vida futura juntos. Você é presunçoso
Não haverá grandes decepções guardadas para você. Sua vida de casada parece
alegre e ensolarado durante seus dias de namoro.

Você sonhadoramente assume que seu casamento será um
continuação de seus dias de amor. E você simplesmente não pode esperar pelo amanhecer do seu
dia do casamento. Você parece ser feito um para o outro. Você literalmente flutua na nuvem
nove que você encontrou um par perfeito em seu cônjuge.

Mas depois do casamento, tudo sobre seus sonhos se torna
distante e inatingível. As mudanças de estilo de vida que você passa após o casamento
você confuso e confuso.

Você também passa por muitas mudanças em sua atitude mental em relação a
seu cônjuge.

Como exatamente foi sua atitude em relação ao seu cônjuge antes do casamento?

  1. Você sempre quis estar junto.
  2. Você apreciou seu cônjuge por tudo
    ele fez.
  3. Você facilmente perdoou.
  4. Você tomou muito cuidado com sua aparência.
  5. Você estava pronto para gastar com ele.
  6. Você sempre coloca o seu melhor pé em frente quando você
    estava com o seu cônjuge.
  7. Você facilmente inventou quando teve algum
    desacordo.
  8. Você tinha muito o que conversar.
  9. Você concordou com o que sua esposa sugeriu.

Agora, vamos ver como você muda depois do seu casamento!

  1. Você nunca pensa em apreciar seu cônjuge.
  2. Você não está pronto para perdoar até mesmo um pequeno erro.
  3. Você nunca se importa de parecer apresentável perante o seu cônjuge.
  4. Você não sente vontade de abrir sua carteira para ele.
  5. Você constantemente quer gritar, gritar ou gritar com seus erros.
  6. Você vive sua própria vida, pois está entediado em interagir com seu cônjuge.
  7. Você não tem nada comum para falar.

Tais mudanças radicais na sua atitude em relação ao seu cônjuge, não é
isto?

Por que você muda tanto para a pessoa que você fervorosamente
amado e estimado?

Seu amor perdeu seu fogo e verve?

Não!

Você ama seu esposo. Mas você não o exibe com o
o mesmo entusiasmo que você demonstrou antes do casamento.

O que mudou no seu relacionamento para trazer essa drástica
mudar sua atitude em relação ao seu cônjuge?

Você se casou com sua esposa por amor intenso, não é?

Então por que você superou um ao outro tão rapidamente depois
casamento?

A resposta é muito simples.

Seu amor pelo seu cônjuge não diminuiu de forma alguma. Mas você está perplexo, confuso e em pânico com a intuição em sua individualidade que traz mudanças de estilo de vida.

Quais são os outros
mudanças de estilo de vida que você sofre depois do casamento?

1. Sua vida despreocupada
se foi para sempre

Antes do casamento, você viveu uma vida despreocupada. Você não teve
muitos compromissos ou responsabilidades.

Mas depois do casamento, você tem toneladas de responsabilidades
em você.

2. Você não pode mais
passe momentos divertidos com seus amigos

Seu cônjuge invade seu tempo com seus amigos também.

E se ele não gosta de seus amigos, você não tem outro
vá do que cortar sua amizade. Internamente você se irrita com a frustração e
ressentimento.

3. Seus gastos são
questionado

Antes do seu casamento, você gastou seu dinheiro em coisas que você
imaginado. Mas depois do casamento, seu cônjuge lhe pergunta sobre seus gastos.

Ele cita compromissos e responsabilidades familiares e
bombardeia você sobre ser imprudente em jogar fora seu dinheiro.

4. Você tem que ajustar
para coisas que você não gosta

Você sabe que se você quer que seu casamento funcione você tem que
faça muitos ajustes.

Há momentos em que você muda de roupa também
apenas para agradar seu esposo.

Você não pode mais assistir seus programas favoritos como o controle remoto é
com o seu cônjuge.

Ele assume o controle do seu dinheiro arduamente ganho.

Estes são apenas alguns dos ajustes que você faz.

Por dentro, você está descontente e chateado.

5. Você é consistentemente
aconselhado e pregado

Há momentos em que seu cônjuge te trata como um idiota.

Ele continua te dando conselhos como se você não soubesse nada.

Ele faz comentários grosseiros sobre sua maneira de fazer o seu trabalho
como se você não soubesse nada.

Seu cônjuge compara você com os outros enquanto você fuma
sua audácia.

Conclusão

“Você pode medir a felicidade de um casamento pelo número de cicatrizes
que cada parceiro carrega em suas línguas, ganhou de anos de morder de volta
palavras irritadas. ”- Elizabeth Gilbert.

Você consegue ver quantas mudanças de estilo de vida você sofre depois do casamento?

E essas mudanças de estilo de vida que você passa depois do casamento não são
o que você esperava. É um fato essencial que após o flush inicial do amor
desaparece, seu cônjuge joga fora a máscara de bondade que ele usava antes do casamento.

É como se ele assumisse um novo papel.

Você quer saber onde sua esposa escondeu sua raiva, esnobismo,
crueldade, descuido e atitude indiferente quando você estava apaixonado.

Parece que você se casou com um estranho que é novo para você
e cujo comportamento derruba você no desespero vencido.

Quem está errado em mudar de cor depois do casamento?

É você ou sua esposa?

A culpa infelizmente está com vocês dois. Quando você estava em
amor, você constrói um castelo de conto de fadas onde você será a rainha do rei dele
vida.

Mas seus castelos desmoronam em poucos meses
depois do casamento. Você fica frustrado e irritado com o rosto mudado do seu
cônjuge. Você se sente enganado e traído.

Então, você tem que aceitar essas mudanças de estilo de vida como parte e
parcela de seu casamento. É a única maneira de salvar seu relacionamento de desmoronar
em decepção abjeta.

Estar em um relacionamento com um filho adulto de um alcoólatra

Amy Eden, uma criança adulta de alcoólatras e escritora e professora de longa data sobre o assunto, oferece uma visão sobre como navegar pelas águas de estar apaixonada por uma “ACA”.

Você já ouviu falar sobre o homem confuso cuja namorada de um ano e meio de repente ficou bravo e o deixou? Apenas para cima e para a esquerda. Eles nunca brigaram, nem uma vez. A relação parecia perfeitamente bem. Ele a apresentou a seus amigos e toda a sua família. Eles estavam noivos. Eles iam se casar. Então ela se separou.

Não ouviu isso? Bem, eu tenho. Tempo e de novo. Amar alguém cujos pais são alcoólatras é um território desafiador e muitas vezes imprevisível.

Como alguém pode realmente saber se seu parceiro, marido ou mulher em potencial, veio de uma casa alcoólatra? Isso raramente é claro. Às vezes, não se sabe que os pais de alguém são alcoólatras – muitas pessoas têm pais alcoólatras sem perceber. Outras vezes, uma pessoa pode ter pais alcoólatras e conhecê-la, mas não entender até que ponto o crescimento naquele ambiente os afetou.

Enquanto o homem confuso fica em estado de choque, podemos examinar a perspectiva de sua noiva. Ela conheceu e se apaixonou por um homem maravilhoso. Ele teve sua vida juntos, tratou-a gentilmente e queria um futuro com ela. Foi amor (deve ser)! Tudo parecia estar indo bem, e embora ela nunca tivesse tido um relacionamento saudável modelado para ela, isso parecia bom. Ela não sabia que deveria ser apenas ela mesma, ser vulnerável, honesta e imperfeita, assim como esperar ser amada por tudo isso. Um dia depois de estar e fazer o que ela intuiu que seu namorado esperava dela, ela finalmente quebrou. Era demais continuar a fingir um eu perfeito, ser agradável, afável, não ter necessidades ou humores amargos. As habilidades que a serviram tão bem na infância não estavam funcionando. Ela se sentiu aprisionada e falsa. Ela tinha que sair, fugir, respirar.

Para as pessoas que crescem com um pai alcoólatra, entrar em relacionamentos é como fazer um passeio rápido com um bilhete só de ida. Nós nos comprometemos com alguém que está interessado em nós, porque somos os filhos sempre leais de pais rígidos e disfuncionais, e então nos agarramos e aproveitamos (ou algo assim) a sensação de correr, rápido, em um curso para … onde quer que seja. A sensação de começar os relacionamentos é como ser engolida inteira e reconectar a si mesma por uma nova identidade – a identidade de nosso novo amor, seja o que for que ele precise que sejamos. Com esse tipo de começo, é mais fácil entender a marca registrada que adquire padrões próximos que geralmente se estabelecem em relacionamentos nos quais um parceiro cresceu em torno do vício.

A Abordagem Sobrevivivista às Obras da Infância, no entanto, não para

Filhos de alcoólatras são sobreviventes por educação. Nós nos saímos bem em crise e parecemos mais calmos durante o caos. Nós não estamos muito em facilidade quando as coisas estão calmas e comuns, porque em nosso mundo a calma sempre significou que uma tempestade estava na curva. A capacidade de sobreviver em um ambiente de infância emocional e muitas vezes fisicamente abusivo era essencial. A capacidade de sobreviver exigia um exterior resistente ou polido (somos frequentemente chamados de “bem embrulhados”), nossa armadura. Requeria uma consciência hiper-vigilante do perigo iminente: mau humor, gritos ou explosões violentas, que poderiam ocorrer a qualquer momento. Passamos a esperar o inesperado e prever o comportamento imprevisível ou nossos pais voláteis.

Infelizmente, continuamos a viver em modo de sobrevivência depois que saímos de casa e estabelecemos nossas próprias vidas. Não existe uma agência nacional que visite os apartamentos e condomínios de recém-nascidos de alcoólicos para lhes apresentar um certificado de conclusão. Se o fizessem, seria: Isso significa que você sobreviveu à infância e agora deve aprender a prosperar na vida. As letras miúdas seriam: É hora de uma mudança de paradigma, então envolva-se com pessoas inspiradoras, pare de tentar ser o que você não é, domine seu verdadeiro eu interior e passe o resto de sua vida persuadindo a pessoa a se abrir. e experimentando amar-se incondicionalmente.

As características dos filhos adultos dos alcoólatras

Dois indivíduos importantes na conscientização dos filhos adultos de alcoólatras foram Tony A, autor de A Lista de Lavanderia e fundador do grupo original de doze passos para filhos adultos de alcoólatras (agora ACoA) e Janet Woititz, autora e psicóloga. Cada um deles desenvolveu uma lista de características e traços comuns com os quais os filhos de alcoólatras lutam. Aqueles incluem:

  • Nós nos julgamos impiedosamente (nos consideramos não amáveis ​​como crianças)
  • Nós não relaxamos e nos divertimos facilmente (o caos é mais confortável)
  • Nós nos sentimos de alguma forma diferentes das outras pessoas (sentindo no fundo que algo está errado)
  • Nós temos uma tendência a isolar (porque nos sentimos como aberrações)
  • Temos uma tendência a ter medo de figuras de autoridade (porque nossas originais eram voláteis)
  • Nós buscamos aprovação (porque nossa autoestima está subdesenvolvida)
  • Nós nos sentimos culpados por nossas necessidades e vergonha sobre nossos verdadeiros sentimentos (necessidades e sentimentos não eram bem-vindos na infância)
  • Ficamos viciados em excitação (como uma mariposa para a chama que é o caos)
  • Nós reagir para os outros, em vez de Aja de nossos desejos (porque ser nós mesmos era arriscado, se não mortal)
  • Nós tendemos a ser muito sérios (não temos certeza de que não há problema em baixar a guarda)

Há mais traços e características da ACA nas listas de Janet e Tony.

Cuidado com o transgressor conhecido como transferência

Se o seu parceiro ainda não realizou o trabalho para distinguir entre o passado e o presente, pode estar subconscientemente reagindo a você como se fosse um pai ou como se as lutas atuais fossem lutas passadas. Isso pode ser muito confuso para vocês dois.

Como você pode saber se seu parceiro está transferindo sentimentos da infância para uma situação atual ou para você? A reação deles pode ser muito maior do que a situação exige, mas não apenas isso – a reação deles também terá uma sensação de emoção intensa ou profunda e eles não se recuperam rapidamente do transtorno. Você pode sentir que alguma outra coisa está acontecendo, algo mais profundo ou complexo, dado o nível de dor que seu parceiro está mostrando. Você pode sentir que um grande erro está sendo atribuído a você, e que, apesar de sua desculpa e explicação, notar parece diminuir a mágoa para o seu parceiro. Eles estão presos na dor.

Quando alguém reage a você, ou a suas ações, com base em seus sentimentos sobre outra pessoa do passado, isso é conhecido como transferência. Isso acontece quando uma pessoa transfere seus pensamentos ou sentimentos sobre uma pessoa para outra. (A transferência é diferente da projeção, que é quando outra pessoa o acusa de incorporar seus próprios pensamentos, sentimentos ou traços.) Como os filhos de alcoólatras crescem com tanto trauma emocional não processado, é fácil entender por que eles transferem seus sentimentos feridos. Para alguém que se parece com a fonte original de chateado – eles estão ansiosos para ter a reação e processo que nunca foi permitido e foi socado por anos.

Uma dinâmica de transferência pode estar usando um relacionamento; coloca um parceiro na posição de representar a infância do outro parceiro sem saber o que está acontecendo. Isso significa que um parceiro está tendo os sentimentos do outro e possivelmente acusações direcionadas a outro tempo e lugar, não com base na situação atual. Isso dificulta o aprendizado da paisagem emocional da outra pessoa. Parte de conhecer um parceiro envolve entender o que ele gosta e o que não gosta, o que aperta seus botões e o que lhes dá alegria ou causa tristeza. É difícil obter uma leitura precisa sobre o cenário emocional de um parceiro se ele estiver vivendo no passado, ainda lutando com velhas feridas.

E do ponto de vista da pessoa que cresceu com um trauma emocional, é confuso ser incapaz de diferenciar a quantidade de mágoa que vem das feridas do passado e que quantidade de ferimentos está vindo de um cenário atual. Ao nos relacionarmos com um parceiro como se ele fosse o fantasma de nosso passado, como um post de empate para que possamos amarrar nossas mágoas, estamos resolvendo problemas do passado sem sucesso, além de distorcer o que está ocorrendo no presente. Isso pode trazer angústia quando o que mais desejamos é estar verdadeiramente presente e participar do relacionamento de maneira autêntica e produtiva.

Buscando Entender, Resistindo às Soluções Fix-It

Pode parecer andar sobre cascas de ovos às vezes com alguém sensível, que tenha sido emocionalmente traumatizado e que busque aprovação. Tiptoe-living é uma vida exaustiva. Se o seu parceiro teve um trauma na infância, eles têm algum trabalho de autocura para fazer. É importante para você internalizar a distinção entre o que é “compreensivo” para você e o que é “fixação”. Como parceiro, você demonstra amor através da escuta (especialmente a escuta ativa) e aprendendo e compreendendo a pessoa que você ama, de onde ela vem. Isso é tudo. Em termos de ajudar, consertar e mudar seu parceiro e sua resolução de um passado difícil – esse não é o seu terreno para se aventurar. Se seu parceiro estiver pronto e disposto a fazer o trabalho de ajudar e curar a si mesmo, ele fará isso. Não pode ser apressado e você não pode fazer esse trabalho para eles.

Certifique-se de que você entende onde está a linha entre entendimento e conserto, e lembre-se da simples verdade de que amar é ouvir e entender. (O trabalho do conserto é o trabalho para um terapeuta e seu ente querido.) O que isso lhe deixa? Isso deixa você com a responsabilidade de amar seu parceiro como ele ou ela é, por quem ele ou ela é, em vez de quem eles vão se tornar ou o que você pode moldá-los.

Quando um parceiro tem trabalho emocional a fazer, é fácil criar o hábito de se concentrar em seus problemas. É incrivelmente comum – muitos dos e-mails que recebo de leitores do meu blog incluem apelos exasperados para ajudar o namorado ou a namorada a não serem prejudicados. Só posso dizer a eles que quando o parceiro estiver pronto para fazer o trabalho, eles farão o trabalho. Não há problema em compartilhar um livro ou encaminhar um link para alguém e informá-lo de que você acha que seria bem servido lendo-o, mas o trabalho não pode ser forçado e não pode ser feito por procuração.

Mudar seu foco para o seu próprio trabalho pessoal supera as preocupações e preocupações habituais que você tem feito sobre os problemas de seu parceiro.

O que você pode fazer com o novo tempo que você não gasta mais tentando corrigir os problemas do seu parceiro? Por que, dar uma olhada em si mesmo é claro! Vale a pena considerar se há algo sobre a história dessa pessoa que o atraiu, que se baseou em alguns problemas ou hábitos emocionais próprios que precisam ser compreendidos. Se você se concentrou nas deficiências de seu parceiro, crie um novo hábito em torno de analisar sua parte na dinâmica do relacionamento. Delicie-se com uma auto-investigação e veja o que você pode descobrir sobre as suposições, expectativas e percepções que você traz para a parceria.

Defender a responsabilidade e a responsabilização em uma parceria

Cada um de nós quer e merece um parceiro que seja responsável e respeitoso consigo mesmo, conosco e com o relacionamento. Independentemente de qual seja o pano de fundo das lutas emocionais, encontrar um ao outro no ponto de autorrespeito compartilhado é como os relacionamentos mantêm o equilíbrio e a prosperidade.

A idade de consentimento leva as pessoas a fazer sexo cedo demais? | Vida e estilo

TA manchete foi suficiente para fazer você largar sua marmelada: metade das mulheres jovens e 43% dos rapazes disseram que não eram “competentes” quando perderam a virgindade, em uma pesquisa com quase 3.000 pessoas entre 17 e 24 anos. olds lançado esta semana. Se a ideia de competência sexual parece intrinsecamente engraçada, Melissa Palmer, que conduziu o estudo como pesquisadora na Escola de Higiene e Medicina Tropical de Londres, subdividiu-a em quatro áreas: consentimento, autonomia, uso de anticoncepcionais e “prontidão”. . O estudo analisou apenas os encontros heterossexuais.

O consentimento foi medido por uma pergunta de três opções sobre disposição: se você e seu parceiro estivessem igualmente dispostos, se você estivesse mais disposto, se eles estivessem mais dispostos? Isso rendeu a conclusão de que quase 20% das mulheres se sentiam menos dispostas do que seu parceiro.

A autonomia dependia das circunstâncias do encontro, que variavam de “eu estava embriagado / sob a influência de drogas” e “todos os meus amigos faziam isso” a “parecia uma continuação natural” e “eu estava apaixonado”. . Palmer observa: “Essas questões basicamente estabeleceram se o influenciador era externo à pressão do self-peer ou ao álcool – ou interno ao self, impulsionado por seus próprios sentimentos.”

O uso de contraceptivos é simples, e a maioria dos jovens – quase 90% – usaram métodos contraceptivos confiáveis.

A questão sobre a prontidão foi: “Pensando na primeira vez que você fez sexo, foi na hora certa, você gostaria de ter esperado mais ou você não queria que você tivesse esperado tanto?” Apenas 40% das mulheres, e pouco mais de um quarto dos homens, não sentiam que haviam feito sexo pela primeira vez na hora certa. “Muito, muito poucos desejaram que tivesse sido mais cedo”, diz Palmer.

Apenas os entrevistados que responderam positivamente em todas as quatro categorias foram considerados sexualmente competentes. O relatório aponta que há implicações além das infecções sexualmente transmissíveis e gravidez na adolescência – que têm estado em declínio constante nos últimos 20 anos – para o bem-estar dos jovens.

Isso significa que a idade de consentimento é muito baixa? Por definição, deve ser arbitrário, enquanto os seres humanos forem diferentes e amadurecerem em ritmos diferentes, não pode haver um padrão objetivo para a prontidão sexual. Evidentemente, porém, uma idade de consentimento que resultaria em uma gravidez que seria fisicamente prejudicial à mãe deve priorizar algo além do bem-estar da mulher. Por essa razão, eu colocaria 14 como jovens demais, embora essa seja a idade de consentimento (pelo menos para os heterossexuais) em muitos países, da Alemanha e da Macedônia a Madagascar e Malawi. Dezoito parece bastante rigoroso, porém, e é muito mais comum na África do que na Europa. Na Coréia do Sul, a idade de consentimento é 20. Nos EUA, as leis de consentimento sexual variam de estado para estado, com tendência a colocar o consentimento em 16 (embora às vezes 17 ou 18). Muitos estados também têm leis “Romeu e Julieta”, que reduzem ou eliminam penalidades quando os partidos estão próximos em idade.

É suficiente dizer que não existe uma correlação direta entre o que pensamos como o liberalismo de um país e sua idade de consentimento, nem entre a idade de consentimento e a prevalência de violência sexual e / ou discórdia de gênero, exceto nos extremos . Países onde a idade de consentimento é “no casamento” tendem a ter níveis extremamente altos de violência contra mulheres e meninas, embora na República do Congo, a chamada capital de estupro do mundo, a idade de consentimento seja de 18 anos. idade de consentimento é uma questão legal, que é algo que não podemos falar sobre como pesquisadores de saúde pública ”, diz Palmer. “Os países que têm leis do tipo” próximo da idade “, para que não se concentrem na idade dos jovens, mas na diferença de idade entre os parceiros, parecem adotar uma abordagem mais sutil.”

Historicamente, a idade de consentimento na Grã-Bretanha era 10 ou 12 até o final do século 19, mas o conceito de consentimento era tão diferente – mulheres sem nenhuma agência sexual, sendo o casamento tomado como um consentimento geral – que não é comparável. O movimento na década de 1880 em direção a uma idade de consentimento de 16 foi politicamente sustentado pelos elementos do trabalho infantil das fábricas das duas décadas anteriores, que fizeram mais do trabalho pesado em termos de diferenciação entre adultos e crianças do que qualquer moral, sexual cruzada. E 16 é onde a idade de consentimento se manteve desde então, apenas examinada na memória recente como uma questão de igualdade quando a idade do consentimento gay foi reduzida de 18 para 16 anos, em 2001.

Então, essas leis fazem alguma diferença para a experiência vivida e regular de sexo ou seu principal uso para criminalizar a exploração de crianças? Palmer refere-se a algumas evidências – não de seu próprio estudo – que ter 16 anos como uma idade legal de consentimento “pode fornecer uma rede de segurança útil, em que as pessoas podem dizer: 'Não é legal', como uma maneira de resistir à pressão para fazer sexo. . ”Mas nem sempre funciona assim. Paula Hall é terapeuta sexual e diretora clínica do Laurel Centre. Ela diz: “Eu ouvi muitos jovens dizerem:” Em vez da idade de consentimento, 16 é o prazo final. “

Em conjunto com essa pressão está a disponibilidade de pornografia. “Isso se torna a opção mais fácil”, diz Hall. “Você pode ter experiência sexual sem risco.” Mas há coisas que você nunca aprenderia com pornografia. “Eles não têm pequenos contratempos no pornô. Você raramente vê alguém colocar um preservativo, e nunca a parte complicada. Certamente na pornografia você não vê um cara perdendo a ereção colocando um preservativo – é tudo tão perfeito. ”

Diante desses padrões profissionais, algumas pessoas estão adiando o sexo real por mais tempo. “Muitos dos caras com quem eu trabalhei que usam pornografia compulsivamente ainda são virgens em 23, 24, 28”, diz Hall. “Quanto mais tempo eles passam sem um parceiro em tempo real, eles começam a perceber que têm mais experiência do que eles e ficam absolutamente aterrorizados com isso. Eles desenvolvem disfunção erétil induzida por pornografia. Eles se preocupam em viver de acordo com os padrões que vêem na pornografia; eles se preocupam em perder sua ereção ”.

A ideia de as pessoas fazerem sexo quando não são autônomas, ou não estão prontas, sugere imediatamente o mundo das vítimas e dos culpados, mas não é isso que as pessoas descrevem. “Eles não são necessariamente uma vítima de outra pessoa, mas uma vítima de fracasso, uma vítima de sua própria insuficiência”.

A pornografia também interrompe o desenvolvimento da prontidão emocional, mesmo porque nunca menciona isso. “Há uma prontidão biológica, sabendo que seu corpo está pronto”, diz Hall. “Mas também existe o psicológico e o emocional. Tem o potencial de ser o mais maravilhoso, mais incrível e mais íntimo encontro do mundo. Mas também tem o potencial de ser realmente bastante destruidor de almas. Pode fazer você se sentir fantástico ou pode fazer você se sentir uma merda, e você está pronto para lidar com qualquer resultado? ”

Há uma resposta que parece um pouco simplista, ou seja: você está sempre pronto para ter um encontro sexual com alguém que não se importa tanto quanto você? Existe alguma idade em que isso seria OK? E há uma resposta do século XXI, que é: não deixe ninguém fazer nada até que tenha atingido a capacidade de recuperação total, o que provavelmente é de cerca de 35. Hall acredita que a idade de consentimento é um obstáculo. “Se baixássemos a idade de consentimento para 14 anos ou aumentássemos para 18 ou 20, isso não faria a diferença que achamos que faria. O que importa é como falamos de sexo entre jovens e uns com os outros ”.

Muitos no Reino Unido perdem a virgindade antes de estarem prontos – estudo | Vida e estilo

Mais da metade das mulheres e dois em cada cinco homens estão perdendo a virgindade antes de estarem prontos, potencialmente afetando seu bem-estar e saúde, dizem os pesquisadores.

A equipe acrescenta que focar apenas na idade é equivocado, notando que a pesquisa mostrou que questões relacionadas à disposição, pressão dos colegas e uso de anticoncepcionais podem afetar se a primeira experiência de sexo é positiva, independentemente da idade.

Kaye Wellings, co-autora da pesquisa da Escola de Higiene e Medicina Tropical de Londres, disse que embora ter uma idade legal de consentimento fosse protetora, também poderia pressionar as pessoas a sentirem que precisam começar a fazer sexo aos 16 anos. Os dados mostram um “penhasco” de pessoas perdendo a virgindade nessa idade.

Disposição para fazer sexo

“A mensagem do jornal não é” idade de sucata, deixe-os fazer sexo aos 12 anos. É muito mais sobre a variabilidade, que na verdade você pode ter 17, 18, 19 anos e não estar pronto ”, disse ela, embora tenha acrescentado que cerca de um terço dos jovens de 15 anos parece estar pronto.

Wellings disse que enquanto a idade biológica não pode ser mudada, os princípios que contribuem para uma boa primeira experiência de sexo podem ser ensinados.

“O fato é que a primeira relação sexual é um evento muito importante – apenas cerca de 3% das pessoas não conseguem se lembrar de quando isso aconteceu”, disse ela. “Se isso se transforma em uma experiência miserável, então ele reflete a experiência subsequente e isso é uma vergonha para os jovens, porque é uma parte importante da vida e de seus relacionamentos.”

Não é a hora certa

Escrevendo na revista BMJ Saúde Sexual e Reprodutiva, Wellings e seus colegas relatam como eles analisaram respostas de mais de 2.800 britânicos sexualmente ativos, entre as idades de 17 e 24 anos, a perguntas face-a-face sobre as condições em que eles tiveram pela primeira vez. relação sexual heterossexual.

Entre um quarto e um terço dos entrevistados disseram que primeiro fizeram sexo aos 16 anos.

A equipe analisou quatro fatores para determinar se um participante era “sexualmente competente” – um termo que eles dizem que significa “pronto” – quando eles tinham sexo com penetração pela primeira vez, um rótulo aplicado apenas se eles relatassem o uso de contracepção confiável; estavam tão dispostos a fazer sexo como parceiro; não sentia falta de autonomia (por exemplo, devido à pressão dos colegas ou ao álcool); e senti que tinha sido o “momento certo”.

Tomada de decisão não autônoma

Os resultados revelam em geral quase 52% das mulheres e 44% dos homens não estavam “prontos” quando perderam a virgindade. No entanto, enquanto a proporção considerada pronta aumentou com a idade, experiências negativas foram freqüentes em todas as faixas etárias: 36% das mulheres e 40% dos homens que fizeram sexo com 18 anos ou mais apresentaram sinais de não estarem prontos.

Além disso, mais de uma em cada seis mulheres relataram uma disposição desigual em relação ao sexo – quase o dobro do número de homens que relataram o mesmo.

“Se o parceiro concorda com o que está dizendo é algo que não podemos saber”, disse Melissa Palmer, primeira autora da pesquisa e também da LSHTM. Mas ela disse que as descobertas “sugerem que … a experiência de homens e mulheres pode não ser exatamente a mesma”. Os autores observam que “pesquisas anteriores relatam que os homens geralmente dão relatos mais positivos da primeira relação sexual, já que têm mais probabilidade de serem felizes por terem feito sexo e menos propensos a relatar a pressão de seu parceiro”.

contracepção não confiável

Enquanto a equipe diz que é uma boa notícia que cerca de 90% dos participantes relataram o uso de contracepção confiável, eles dizem que mais precisa ser feito na educação sexual para que homens e mulheres possam ter experiências positivas ao fazer sexo pela primeira vez.

De fato, o estudo encontrou sinais de que, para as mulheres, embora não para os homens, aprender sobre sexo de amigos em vez de em sala de aula estava ligado a estar menos preparado. Além disso, pesquisas anteriores sugerem que problemas com o primeiro sexo estão ligados a uma pior saúde sexual mais tarde na vida.

No entanto, o estudo teve limitações, incluindo que se baseou no auto-relato das memórias das pessoas.

Kate Monro, autora de Losing It, concordou que uma abordagem mais sutil para entender o primeiro sexo é necessária, e disse que as complexidades vão além dos quatro fatores considerados pelos pesquisadores.

Não é sexualmente competente

“Em 13 anos ouvindo as pessoas me falar sobre suas primeiras experiências sexuais, posso dizer que o primeiro sexo raramente é realmente sobre sexo”, disse ela, acrescentando que, para alguns, é tentar fazer com que alguém o ame, para outros sobre se tornar um adulto e para outros sobre a perda do estigma da virgindade.

Lucy Emmerson, diretora do Fórum de Educação Sexual, advertiu que, embora os relacionamentos e a educação sexual (RSE) se tornem estatutários nas escolas britânicas a partir de setembro de 2020, há o risco de que sejam insuficientes.

“Atualmente, 29% das pessoas que ensinam RSE não tiveram treinamento no assunto, mas o governo não dedicou nenhum centavo à formação de professores”, disse ela.

Em um mundo de abnegação sem alegria, o que realmente queremos? Drunken Blind Daters, recebendo-o em | Suzanne Moore | Opinião

JOanne e Morgan, um barista e assistente social de crianças, literalmente adicionaram à alegria da nação com seu brilhante encontro às cegas. Como eles contaram à revista Weekend do Guardian, eles se embebedaram, caíram, bateram em uma festa, imaginaram um ao outro podre. Calças foram perdidas. Bocas estavam cheias. Eles não se importavam com as boas maneiras à mesa ou com a comida. Ou, de fato, o que qualquer um de nós pensava. O que a maioria de nós pensava, de qualquer maneira, era: “Excelente comportamento!”. Aqui estavam dois jovens tendo um tempo selvagem. Por um breve momento, tudo estava bem com o mundo.

Quem se importa se eles vivem felizes depois? Eu nunca entendi o que uma data realmente é, exceto algum tipo de transação estranha e assustadora, onde quem pagou pode exigir coisas da outra pessoa. Muitas vezes, sento-me ao lado de pessoas em tais datas e escutas, e até onde posso verificar, elas são piores do que entrevistas de emprego. Eles podem muito bem estar se perguntando: “Quais qualidades o tornam adequado para este papel?”, “Você se descreveria como um self-starter”, “Você declara em sua aplicação que você tem 6 pés; você se importaria de se levantar?

Não é só que a interface entre trabalho e lazer é constantemente obscurecida; Além disso, agora todos dizem que os relacionamentos são trabalho. Você tem que trabalhar duro para ter um e estar em um. Então a data torna-se uma aplicação para entrar neste trabalho de acoplamento. Sustente isso com o mito do romance, que é sempre sobre gratificação adiada, e é um pesadelo. Não é de admirar que o conselho dado às mulheres o tempo todo, embora muitas vezes vestido, seja para diminuir suas expectativas.

O que Joanne e Morgan fizeram foi cortar todas as instruções sobre como alguém deveria se comportar e fazer outra coisa que os relacionamentos poderiam ser: ter um tempo “obscenamente divertido”. Hallebloodylujah.

Em uma época miserável do ano, com janeiro seco e jejum intermitente ou qualquer que seja a última dieta ruim, eles não “curavam” uma noite para “criar memórias”. Eles não eram sensatos. Eles foram em frente, ao contrário de outra jovem em um encontro às cegas do Guardião que, quando perguntado se eles iam a algum lugar depois do restaurante, respondeu: “Eu fui para casa – estava congelando e eu realmente queria uma xícara de chá.”

Todo guru de auto-ajuda prega sobre viver no momento. Ele vem em nós de todas as direções. Eckhart Tolle, que estava deprimido até os 29 anos, e depois descobriu a “felicidade interior”, fez fortuna com sua filosofia. “Perceba profundamente que o momento presente é tudo o que você tem”, diz ele. “Faça do AGORA o foco principal de sua vida.” No entanto, muitos de nós vivemos nossas vidas imaginando que as coisas seriam melhores se fôssemos mais magros, mais aptos, mais puros. E então nós morremos, mesmo que tenhamos alcançado essas coisas. O solipsismo envolvido em grande parte do movimento de bem-estar é incrível. Essas vidas de negação monitorada não são nem mesmo para um propósito maior, mas totalmente egocêntricas. Às vezes há mais na vida. Essa coisa é outra gente.

Nestes dias escuros e incertos, um par de lésbicas se embriagando é imensamente aplaudindo. Somos liderados por puritanos. Theresa May é tão espontânea quanto uma geladeira de segunda mão. O corpo de Jeremy Corbyn é um templo. Ele com certeza não está contando as negrônias.

Às vezes, todos nós precisamos lembrar sobre o que “faz brilhar alegria”, como diz Marie Kondo. Essas meninas fizeram, caindo e caindo umas pelas outras. Vai durar? Quem se importa? Eles compartilharam sua alegria no momento com a gente. Glorioso.

5 maneiras inteligentes de se manter seguro quando se encontra pessoalmente pela primeira vez

Quando conheci Mike, enviamos um e-mail por vários meses antes de nos conhecermos pessoalmente pela primeira vez na Austrália. E logo depois de nos encontrarmos no aeroporto, levei Mike de volta para a casa dos meus pais e deixei-o no meio das férias da minha família (com os pais, a irmã e a sobrinha do bebê).

Agora, há alguns aspectos incomuns na minha história.

Objetivamente, passar três meses enviando e-mails para alguém e depois convidá-los para passar duas semanas com sua família é … meio que estranho, hoje em dia. Mas funcionou para nós – nos deu a chance de nos conhecermos melhor sem a intensidade e a pressão de estarmos sozinhos. E foi muito seguro, até onde vão os planos.

Essa questão de segurança é o que eu quero falar com você hoje. Especialmente se você for mulher, eu realmente quero que você leia isso porque, sejamos honestos, as mulheres correm muito mais risco do que os homens nesses cenários. Se você é uma mulher conhecendo um homem com quem você se preocupou pela primeira vez você deve ser cauteloso e inteligente. Eu não posso dizer isso com força suficiente.

A maioria das pessoas se tornará mais ou menos quem elas dizem ser. A maioria das pessoas tem boas intenções. A maioria, no entanto, não é todos. Então, aqui estão as minhas principais dicas para se manter seguro quando você estiver conhecendo alguém pela primeira vez.

1. Encontro em público

A primeira vez que você encontra alguém, a coisa mais segura a fazer é se encontrar em um lugar público – um aeroporto, estação de trem, ponto de ônibus, parque, lobby de hotel, etc.

Além disso, verifique se o celular está carregado e leve-o até você.

Se eles estão vindo para você,provavelmente você desejará cumprimentá-los sozinhos (vamos encarar, as primeiras reuniões são animadoras / estressantes o suficiente sem um público), mas certifique-se de que os amigos ou familiares saibam exatamente quando e onde você estará.

Se você estiver viajando para eles, Levar dinheiro suficiente no seu bolso para pagar um táxi. Também traga dinheiro ou cartões de crédito que você pode usar para pagar um hotel se for necessário.

Depois de conhecer, não os leve imediatamente para sua casa, a menos que haja outras pessoas presentes.

2. Mantenha a família e amigos atualizados

Além de permitir que familiares ou amigos saibam onde e quando você está se reunindo, consulte os seus “fieis” após a coleta por meio de texto ou telefone e regularmente durante toda a visita.

Além disso, trabalhe antecipadamente com um amigo ou membro da família com um sinal discreto de “eu quero fazer backup” que você pode usar se quiser que eles se juntem a você ou o salvem a qualquer momento.

3. Não os convide a ficar com você e não concorde em ficar no lugar deles (especialmente se morarem sozinhos)

Se você está viajando para eles, não concorde em ficar com ele durante sua primeira visita. Especialmente se o seu parceiro de longa distância mora sozinho, fica em um hotel ou pede que eles providenciem para você ficar com outro amigo deles.

Se eles estão vindo para você,não os convide a ficar em sua casa, principalmente se você mora sozinho (e ainda mais importante, se for mulher). Peça a eles que fiquem em um hotel ou se organizem para que eles fiquem com um amigo.

Sim, isso será inconveniente, mas vale a pena ser um pouco cauteloso e fazer um esforço extra nesse estágio.

Não importa o quão bem você se sinta conhecido, há muito você não sabe ainda. É improvável (embora não impossível) que o seu parceiro de longa distância assalte fisicamente ou aproveite você durante a visita.

O que está longe MaisProvavelmente, um ou ambos sentirão algum grau de ambivalência e confusão durante a sua primeira visita. Se você não estiver dormindo na mesma casa, isso também reduzirá a pressão e você terá um pouco mais de tempo e espaço para processar seus pensamentos e reações.

4. Tenha coisas planejadas que você possa fazer juntas

Você vai querer planejar algumas coisas para fazer juntos, porque ficar sozinho em casa todo o final de semana pode: (a) ser desajeitado; (b) ser chato; (c) ser inseguro; e (d) facilitar que você acabe na cama juntos muito antes que isso seja sábio.

Portanto, planeje algumas atividades que permitirão que você converse entre si – sair para jantar ou fazer piqueniques, visitar parques e museus, fazer uma viagem de um dia em algum lugar próximo.

Dependendo de quanto você é introvertido (e, portanto, quanto tempo de tranquilidade você precisa recarregar), você também pode planejar uma ou duas atividades que lhe darão uma pausa na conversa (filmes, peças de teatro, shows, shows, etc.). ). Confira a seção sobre ótimas atividades para fazer juntos durante uma primeira reunião para saber mais sobre isso.

5. Não faça sexo

Eu recomendo que você não faça sexo durante a sua primeira visita à reunião. Sei que muitos de vocês ignorarão completamente essa recomendação e isso é seu direito. Somos todos adultos (esperançosamente) e todos podemos tomar nossas próprias decisões sobre isso. Mas estou sendo franco e honesto neste pequeno livro, e meu conselho é … espere o sexo.

Não importa o que você pensa sobre sexo e quando é um bom momento para tê-lo em um relacionamento (cedo, depois de um tempo, não até você se casar) não subestime o quão tentador será provavelmente ir para a cama com seu novo relacionamento Interesse amor à distância durante a sua primeira visita.

Conhecer alguém por telefone ou e-mail cria uma grande dose de intimidade emocional. Quando você se encontra cara a cara, é tentador se mover rapidamente para se tornar tão íntimo fisicamente quanto você sente que está emocionalmente.

Embora isso possa parecer ótimo no momento, isso pode ter consequências físicas e psicológicas indesejadas – e não estou falando apenas de segurança física, gravidez não planejada e doenças sexualmente transmissíveis. Estou falando sobre psicológico segurança e ser perspicaz o suficiente para tomar boas decisões sobre o futuro do seu relacionamento.

Você sabia que fazer sexo com alguém cedo demais em um relacionamento pode fazer mais difíceisnão é mais fácil descobrir o que você pensa dessa pessoa? Isso porque fazer sexo com alguém libera substâncias químicas cerebrais que ajudam a criar laços emocionais entre parceiros. Quebrar esses laços pode causar uma grande dor emocional.

Isso significa que depois que você dorme com alguém, você estará mais envolvido emocionalmente no relacionamento, menos capaz de pensar claramente se esse é um bom relacionamento para você, e mais motivado a não desistir, mesmo se estiver ter dúvidas.

O que mais você adicionaria a essa lista?

Eu gradualmente perdi o interesse em meu parceiro e sinto o ódio crescendo dentro de mim | Vida e estilo

Eu estou em um relacionamento de três anos. Nós começamos com um relacionamento sexual muito saudável, mas desde Um ano depois, eu gradualmente perdi todo o interesse e estou começando a me sentir fisicamente repelido pelo pensamento de ser tocado ou tocá-lo. Meu parceiro tenta se aproximar de mim e eu simplesmente me fecho e afasto as mãos dele. Nós temos um filho de 20 meses juntos, e eu tenho um filha de seis anos de idade. A mesma coisa aconteceu depois de cerca de um ano com meu ex, embora eu não estivesse grávida ou mãe naquela época. Eu ocasionalmente dou por culpa por ele e “deixa-lo”, mas eu me sinto violado e muitas vezes choro em todo o escuro. Estamos discutindo cada vez mais, embora eu não seja uma pessoa argumentativa. eu sou sentindo o ódio crescendo dentro de mim e eu estou com medo de estragar tudo de novo. Não sei o que fazer … Isso é algo que você pode ajudar?

Os pais de crianças muito pequenas muitas vezes experimentam baixa libido. Isso pode ser devido a fatores como estresse, fadiga, falta de privacidade ou oportunidade, ou talvez alterações hormonais. Tornar-se mãe também pode mudar a autopercepção de uma mulher, de modo que a percepção de si mesma como um ser sexual pode ser natural e temporariamente perdida. Se você acha que essas coisas se aplicam a você, corrija-as tentando descansar e ajudar com o cuidado das crianças, e tente se reconectar com seus sentimentos eróticos e românticos anteriores. Isso pode significar ocasionalmente retornar ao tipo de experiências de namoro que você já teve e criar tempo e espaço para o seu parceiro e para você se divertir. Nunca é fácil passar de um casal para ser uma família de quatro pessoas. Ressentimentos e ansiedades podem surgir, algumas vezes não ditas, e isso pode levar a uma perda de interesse sexual. Quais são seus sentimentos profundos sobre sua nova situação? Você sente, por exemplo, que seu parceiro está ganhando peso? Sua vida sexual dependerá do equilíbrio de sua vida e da viabilidade de sua parceria. Às vezes, no entanto, pode haver problemas psicológicos mais profundos que surgem durante a paternidade, talvez relacionados a assuntos inconscientes ou a traumas precoces, e geralmente requerem tratamento. Felizmente, o fato de você ter iniciado seu relacionamento com uma parceira sexual saudável torna muito provável que você possa restaurá-lo novamente.

Pamela Stephenson Connolly é uma psicoterapeuta norte-americana especializada no tratamento de distúrbios sexuais.

Se você gostaria de aconselhamento de Pamela Stephenson Connolly sobre questões sexuais, envie-nos uma breve descrição de suas preocupações para private.lives@theguardian.com (por favor, não envie anexos). As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições: ver gu.com/letters-terms.

Desejando insight sobre o vício | Letras | Vida e estilo

Eu sou um psiquiatra consultor aposentado que se especializou no campo do vício (desejo constante: é o vício em ascensão ?, G2, 9 de janeiro). Minha conclusão foi que a maioria, talvez todas, as drogas do vício eram formas muito eficazes de passar o tempo com o mínimo de angústia – o efeito anti-tédio. Mesmo experiências “desagradáveis” passarão o tempo de forma muito eficaz. Experiências semelhantes são alcançadas por compras, TV e atividade sexual, etc. Eu achava que heroína e tabaco eram as melhores drogas anti-tédio. A nicotina não é intoxicante, os sintomas de abstinência são graves, mas não são óbvios para o observador, facilmente aliviados pelo próximo bicho, e a doença e a morte são atrasadas até o final da vida útil, economizando para o público a despesa de uma pensão. O medicamento ideal?

A dopamina está envolvida acidentalmente no vício. A função da dopamina parece estar em um sistema ou sistemas para a iniciação e manutenção de nossos comportamentos – a maneira como pensamos, sentimos e agimos. Esses sistemas podem ser chamados de sistemas para iteração.

A falta de dopamina no cérebro, a doença de Parkinson, aparece como uma perda gradual da capacidade de iniciar ações à vontade, de modo que, progressivamente, você está cada vez menos apto a lidar com seus movimentos – uma falha no sistema de iteração. O parkinsonismo é frequentemente acompanhado de tremor ou tremor; seu outro nome é paralisia agitans. A droga L-dopa aumenta a disponibilidade de dopamina no parkinsonismo e permite que a iteração e os movimentos retornem.

O aumento e talvez o excesso de dopamina nos vícios e alguns outros comportamentos podem ajudar a sua iniciação e uso, muitas vezes excessivo, mas o efeito a montante seria, aos meus olhos, que as drogas etc. ativam o efeito anti-tédio. Você pode dizer que você toma a droga, etc, e isso alivia o seu tédio para que você tome ou faça de novo, envolvendo, assim, o sistema de iteração da dopamina que leva ao vício por um mecanismo ainda desconhecido. Devemos escapar da simplificação excessiva, mesmo que a atual história da dopamina ofereça um conto de moralidade satisfatório.
Dr David Marjot
Weybridge, Surrey

Implícito na análise extensiva dos vícios atuais é uma maneira possível de ver o problema sob uma luz que pode promover uma ação coordenada e eficaz. Estamos justamente preocupados com as possíveis consequências do nosso meio físico e seus poluentes. É apenas um pequeno passo para entender que o nosso ambiente mental, social e cultural pode ter um efeito igualmente devastador em nossas vidas.

O professor Terry Robinson é citado observando como nossos ancestrais caçadores buscam alimentos doces como fontes naturais de energia, e nisso há muito a aprender com a compreensão das realidades evoluídas do que somos em essência – em oposição ao que somos bajulados intimidado ou enganado em acreditar que somos ou devemos ser. A junk food, na cultura de hoje, leva à obesidade e pior o que as “realidades evoluídas” de nossas dietas (naturais) evitariam.

Da mesma forma, se os critérios de bem-estar humano forem predominantemente reduzidos a dinheiro e materialismo, nossas mentes e inspirações pessoais atrofiam ou até desaparecem. Drogas, jogos, pornografia ou obsessão sexual substituem como distrações. Precisamos nos concentrar e sermos críticos em relação ao ambiente cultural-social em que vivemos, tanto quanto nós, no ambiente físico que agora sabemos que pode ser tão prejudicial.
Dr. Ian Flintoff
Oxford

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Deixei minha infância prejudicial para trás, mas por que me sinto culpado? | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu tenho 28 anos e nasci e cresci em uma cidade mineira do norte. Eu fui para a universidade bastante tarde na vida, treinado para ser um assistente social e agora trabalho em proteção infantil, que eu amo. Quando fui para a universidade, deixei essa velha vida completamente e tive alguns bons anos. Eu agora não tenho nada a ver com a minha família. Meu trabalho atual me faz perceber o efeito que minhas experiências de infância tiveram em mim, e o impacto de algumas coisas realmente horríveis que estavam acontecendo na minha família. Nada especificamente ruim aconteceu comigo, mas nossas vidas são tão diferentes agora. Eu moro no sul e amo minha vida. Mas me sinto culpado por não falar com minha mãe ou irmãos há anos, que qualquer coisa poderia ter acontecido com eles e eu nem saberia. Eu me sinto mal por não querer entrar em contato, e sei que vou me arrepender se não quiser. Mas eu simplesmente não consigo fazer isso. Digo às pessoas o tempo todo sobre a importância da família em nossa identidade e senso de pertencimento, mas não consigo nada disso. Eu não sei do que estou com medo.

Mariella responde Nem eu. Não especificamente, de qualquer forma, mas isso é porque você não oferece nenhum detalhe. Não que eu precise deles para responder, mas se crimes foram cometidos ou um comportamento ocorreu que emocionalmente ou fisicamente permaneça um perigo presente para você ou seus familiares, você tem a responsabilidade de lidar com isso. Escusado será dizer que você certamente se beneficiaria de procurar o apoio e aconselhamento de um profissional.

Você está claramente atraído pelo seu trabalho por um motivo e tenho certeza de que o seu comprometimento e prazer está de alguma forma ligado ao que você viveu. Quão inteligente você foi procurar uma profissão que possa ajudá-lo a traduzir ou pelo menos filtrar suas próprias experiências. Fico intrigado com o motivo pelo qual você não procurou se aprofundar um pouco mais no seu próprio passado doméstico ao procurar ajudar os outros a sobreviverem aos deles. Pode muito bem ser porque o trauma que você enfrentou é inespecífico, mas também pode ser porque o esquecimento é muito mais fácil do que recontar.

Você claramente viajou uma distância enorme, literal e emocionalmente, daqueles dias sombrios, mas a psique humana não faz a menor diferença de anos ou distância percorrida. Meus filhos ficam positivamente chocados quando eu descrevo meus próprios dias escolares dos anos 70, onde o castigo corporal era abundante e nós vivíamos conscientes de que a violência acontecia dentro de lares com mais frequência do que nas ruas.

Há pessoas desse período que eu ficaria feliz em nunca mais encontrar e não tenho nenhuma curiosidade sobre seus destinos como resultado de seu comportamento. Esse tipo de paralisação enfática é mais difícil de alcançar com a família imediata e não necessariamente a resposta mais saudável às experiências de vida. “O passado é um país estrangeiro, eles fazem coisas diferentes lá”, escreveu LP Hartley, e como você alude em sua carta, esses eram tempos com expectativas sociais e comportamentais irreconhecíveis.

Sua carta não deixa claro quem foram as vítimas e os opressores nessa infância não muito distante. Suponho que você foi decepcionado por aqueles que deveriam estar protegendo você e, embora a distância entre você o alivia das lembranças diárias de seus fracassos, isso não altera o modo como ele o conectou emocionalmente. Sem controle, isso afetará o modo como você lida com sua própria vida emocional. Não há como escapar de experiências passadas, apenas maneiras de entender e utilizar melhor o legado que você herdou para evitar a repetição.

Eu sou mais velho que você, mas as mudanças sociais que ocorreram na última década ou mais e a localização de nossas infâncias significam que temos, eu suspeito, muito em comum. Aqueles eram dias sombrios, moldados pela raiva não reprimida, pelo álcool e por adultos traumatizados, cuja maneira de lidar com sua própria herança era transmitir os danos à próxima geração. Isso ainda está acontecendo, como você está bem colocado para saber, mas o que temos agora são canais apropriados pelos quais podemos nos expressar e compartilhar nossas experiências. Fazer isso com honestidade e aplicação não apenas nos ajuda, mas também a outros no processo.

Cortar a sua família pode ter sido exatamente o que você precisava fazer pela sua própria sobrevivência, e pode ser algo que seja melhor para você continuar. Mas fazer algo tão radical sugere que o que você viveu foi prejudicial e é isso que eu gostaria de pedir para você enfrentar.

Você trabalha em uma arena onde encontrar alguém para conversar não deve ser um problema e, embora, a curto prazo, revisitar dias mais escuros possa parecer um castigo, a longo prazo, sinto que é onde está a libertação. Estamos vivendo tempos tumultuosos e houve muitas mudanças positivas quando se trata do que é considerado aceitável para uma criança ter que tolerar.

Você não tem que se considerar um anjo vingador, retornando aos crimes do passado respirando fogo e condenação. Você pode, no entanto, querer ter certeza de que os padrões que aprendeu naquela época não estão à espreita em algum lugar, prontos para levá-lo como refém quando você se encontra em águas emocionais intensas. Examinar o passado não significa que você tenha que voltar para lá.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1