Ocasio-Cortez mostrou que mulheres “sem vergonha” são uma força poderosa | Suzanne Moore | Opinião

UMAlexandria Ocasio-Cortez tem pés. E ela lava às vezes. Para fazer isso, ela tira a roupa, a babaca descarada. Presumo que seja esse o caso, embora a imagem de pés no banho publicada pelo Daily Caller tenha sido falsamente atribuída a ela. Especialistas foram trazidos para analisar a extensão dos dedos na imagem, porque esta é claramente a maior questão na América agora.

Essa tentativa bem louca de envergonhá-la é tão bizarra depois do vídeo dela dançando em um telhado na faculdade saiu pela culatra e ela respondeu dançando em seu escritório do Congresso. Ela é mais popular do que nunca. Ela excita a esquerda por causa de sua juventude, sua paixão e sua política. Ela excita o certo porque ela tem um corpo – e, Deus sabe, ela pode até gostar desse fato. Isso deve ser destacado como pecaminoso, repetidamente.

Que, em 2019, o mecanismo público de envergonhar as mulheres sobre seus corpos ainda é considerado eficaz, me atordoa, mas isso acontece. O envergonhamento do corpo não é novidade, é claro. Patrulha seu território com subgrupos cada vez menores de divisões policiais autonomeadas. O monitoramento da celulite agora parece positivamente antiquado, já que cada área do corpo de uma mulher tem o potencial de parecer e, portanto, estarerrado. Pedaços que você nunca considerou antes provavelmente não são suficientes.








“Especialistas foram trazidos para analisar a extensão dos dedos dos pés”. Fotografia: sydneyelainexo / instagram

As funções reais de um corpo feminino, desde os períodos até a gravidez, o parto e a menopausa, estão sujeitas à vergonha e às crescentes regulamentações disfarçadas tão frequentemente como “conselhos”. Por trás de tudo isso, “cuidar” e ordenar a desordem da feminilidade na cultura dominante é uma repugnância tangível. Esse desgosto revela muita ansiedade sobre o maior tabu: o prazer feminino.

Essa é a transgressão de Ocasio-Cortez: prazer. O prazer das mulheres em si continua sendo uma enorme ameaça para os fundamentalistas em todos os lugares. É por isso que o esforço contínuo de humilhar as mulheres aos olhos do público continua a falhar. A recusa da vergonha é uma arma poderosa. Alguém alerta a mídia que é atualmente vigiada por vários membros do estabelecimento cuja principal mensagem para as mulheres jovens é que elas estão buscando atenção (Lily Allen, Little Mix), e cuja única mensagem para as mulheres mais velhas é: deixar de lado (Madonna e, agora, alguém com mais de 50 anos).

Essas mensagens são sustentadas por deuses do amor da crise da meia-idade, de Piers Morgan a Michel Houellebecq, e agora algum outro cara francês aleatório de quem ninguém ouviu falar. Se você olhar para os sites de direitos dos homens, a variedade de maneiras pelas quais as mulheres podem ser envergonhadas é incompreensível: ser gordo não é apenas ruim; ser um foodie quando você é magro também é ruim. Usando controle de natalidade, “maquiagem de rosto de bolo”, agindo como uma estrela pornô na cama: essas são todas as coisas que as mulheres devem ter vergonha.

Quando uma atriz pornô como Stormy Daniels fala de volta, o poder de seu poder todo-poderoso vem de sua recusa absoluta a ser envergonhada. Ariana Grande simplesmente apontou que as mulheres podem ser “sexuais e talentosas” – como se isso precisasse ser dito novamente. Mas isso acontece. A vergonha existe para nos manter objetificados, até para nós mesmos. E, claro, todos nós internalizamos isso. A vergonha é a água em que aprendemos a nadar e na qual alguns de nós nos afogamos. A menina de 14 anos pressionada a enviar uma selfie nua não é o mesmo que a celebridade que escolhe com muito cuidado como ser retratada. No entanto, o mecanismo pelo qual nos vemos sendo julgados permanece. A humilhação espreita, encarnada como feminilidade impura.

As meninas crescem vendo o prazer feminino exagerado na pornografia, onde as mulheres gozam enquanto são estranguladas e cuspidas, mas negadas na vida real, onde qualquer indício de desejo feminino é condenado como escorregadio. Acabei de receber um código de vestimenta para a escola da minha adolescente, que se concentrava apenas no que as meninas não deviam usar; nada sobre garotos. Quando pedimos que o prazer feminino seja integrado à educação sexual, é porque é fundamental para qualquer discussão sobre o consentimento. Isso não é radical – é realista.

O tabu no prazer feminino surge nos lugares mais estranhos. O “massageador pessoal” da Osé, feito por uma tecnologia feminina e usando a micro-robótica, e prometendo orgasmos “sem as mãos livres” para as mulheres, ganhou um prêmio por inovação na Consumer Electronics Show nos EUA. Mas esse prêmio da Associação de Tecnologia do Consumidor foi retirado, com a organização dizendo que o Osé quebrou a regra de que as entradas não seriam “imorais, obscenas, indecentes, profanas”. Isto de uma organização em cujo show uma boneca sexual para homens foi lançada, e que apresenta exibições de pornografia de VR.

Temos robôs “rapíveis”, mas algo que pode agradar as mulheres é profano. Toda essa interminável vergonha é sobre o olhar masculino e a ideia de que as mulheres estão lá apenas para agradá-lo. Tudo isso é interrompido no momento em que as mulheres se recusam a ter vergonha de nós mesmos, nossos corpos, nossos prazeres.

Isso é muito mais fácil dizer do que fazer quando vivemos em um mundo onde os poderes que pensam ser uma jovem esperta podem ser abatidos por uma foto de seus pés descalços. Mas ela não pode. Ela vai continuar dançando. Como todos nós devemos. Para o inferno disto.

Suzanne Moore é uma colunista do Guardian

Investir muito em um relacionamento –

Investir muito em um relacionamento é uma das maneiras mais fáceis de estragar tudo. Relacionamentos todos precisam de um senso de equilíbrio, e quando uma pessoa está investindo demais no relacionamento, isso desequilibra o equilíbrio. Se você está investindo muito em um relacionamento, é mais provável que a outra pessoa esteja investindo muito pouco. Tentar compensar alguém que está investindo muito pouco só piora a situação. Isso também nunca funciona.

Quanto mais você colocar, menos a outra pessoa precisa, e menos eles o farão. Você pode pensar que seus investimentos constantes valerão a pena, mas eles quase sempre sairão pela culatra. Você não pode comprar amor com dinheiro. Você não pode comprar amor mostrando para alguém também. O amor é uma troca entre duas pessoas, não apenas uma, enquanto a outra está recebendo o tempo todo. Não há nada de errado em querer mostrar a alguém o quanto você se importa. Há algo de errado com a supercompensação. Isso não é amor, é medo e insegurança.

A menos que você sinta que merece o mesmo amor que você é capaz de dar a alguém, você não o receberá em troca. Então, como pode um relacionamento como este resistir ao teste do tempo? Não se engane, não vai. Se eles não estão mostrando amor a você, porque você gira tudo ao seu redor, eventualmente eles encontrarão alguém que se torne uma prioridade. Por alguma razão desconhecida, as mulheres tendem a exagerar na expressão de amor. Isso não é necessariamente uma coisa ruim, mas se torna uma coisa ruim quando eles se perdem no processo. Você teve uma vida antes que essa pessoa entrasse em sua vida, e se você dá prioridade a sua vida sobre a sua, você não está fazendo nenhum favor a ela.

Investir muito em um relacionamento

Relacionamentos são sobre parcerias. Parcerias são sobre igualdade. Claro que as coisas não precisam ser exatamente 50/50 o tempo todo. Mas se todo o seu tempo livre é sobre o que eles querem fazer, e seus hobbies e você constantemente levando um para a equipe, seu relacionamento está faltando uma parceria real. Pergunte-se por que aquele que você ama não disse ou exigiu que seja sua vez por um tempo. Eles podem ter dito isso, mas eles realmente fizeram isso? Eles tentaram criar um equilíbrio? Não? Bem, parabéns, você estragou tudo e agora eles obviamente não estão pensando em vocês dois como um time.

Eles estão pensando em si mesmos, não em você. Você não está pensando em si mesmo também. Então, que tipo de relacionamento é esse? Um onde o seu amado se preocupa apenas com a sua felicidade e você também? Uau, que hedionda. Não é exatamente algo para se orgulhar. Então, como você pode consertar isso? Bem, isso começa com você. Torne-se uma parte do seu relacionamento novamente amando a si mesmo. Segure seus esforços para fazer constantemente por eles e mostre a eles um bom momento. Dê a eles a oportunidade de fazer por você e demonstre apreço por tudo que você fez. Ou você está com medo de não entregar? É por isso que você tem negligenciado suas próprias necessidades e permite que a pessoa que você ama as negligencie também?

Bem, se você não mudar as coisas, a insegurança nunca irá embora. Na verdade, isso só vai piorar com o tempo. Mas, recuando e colocando-se de volta ao jogo como uma prioridade, você pode criar um senso de equilíbrio, o que pode ajudar a diminuir sua insegurança. (E, livre-se disso ao longo do tempo.)

Homens preferem mulheres mais jovens, não por seus corpos mais firmes – mas sua maior admiração | Zoe Williams | Opinião

TAqui está um número máximo de vezes que uma mulher pode ficar irritada com o que um intelectual francês pensa sobre sua bunda. Eu pensei que teria atingido nos anos 90, quando Michel Houellebecq fez uma elaborada analogia de 300 páginas entre a liberação sexual e o capitalismo de livre mercado, que concluiu que as mulheres estavam destruindo a dignidade dos homens. Era uma versão difícil da esquerda de Jordan Peterson que era, se você pode imaginar uma coisa dessas, ainda mais irritante.

No entanto, quando o romancista Yann Moix anunciou esta semana que as mulheres de 50 anos eram velhas demais para amar – “O corpo de uma mulher de 25 anos é extraordinário. O corpo de uma mulher de 50 anos não é nada extraordinário ”- senti aquela velha e deliciosa indignação. Não é a carne que fala sobre nós. Não é a generalização, ou o pescoço de bronze de um cara que tem 50 anos, e tão extraordinário de se ver como um carrinho de compras virado para cima em um canal. É apenas desonesto. Não há nada mais desprezível do que uma verdade doméstica que não seja verdadeira.

Os homens não gostam de mulheres mais jovens porque sua carne é mais firme, mas porque suas opiniões são um pouco menos firmes – ou pelo menos essa é a esperança. Qualquer pessoa 20 anos mais jovem do que você costuma pensar que você está certo sobre a maioria das coisas. Alguns homens trocam muitos pontos de referência culturais compartilhados por um pouco de admiração. Da mesma forma, o clichê é que as mulheres jovens namoram homens mais velhos porque são mais ricos, enquanto a verdade é que eles parecem conhecer muitas coisas úteis.

Quando eu tinha 21 anos, saí com um australiano de 34 anos. Ele parecia impossivelmente maduro; Ele usava loção pós-barba e bebia apenas Wolf Blass. Ainda assim, se eu sentir o cheiro de Aramis, eu acredito que ele usa uma enorme gama de coisas, especialmente direções. No entanto, durante uma discussão sobre dinheiro, ele rasgou 250 libras e esvaziou o vaso sanitário. Depois disso, fiquei imaginando o quão crescido ele realmente era, e comecei a sair com uma pessoa de 40 anos. Intensamente autoconsciente e envergonhado pela diferença de idade, ele passou muito tempo insistindo que eu não o levasse a sério porque ele não mudava de ideia desde os 25 anos, então éramos essencialmente da mesma idade. Ele compararia suas escolhas de vida tristemente com as melhores feitas por seus amigos. “Tony nunca sairia com um garoto de 25 anos. Ele quer uma mulher que possa falar sobre Hawkwind. – Eu posso falar sobre Hawkwind! O que devo dizer? ”“ Não é o mesmo. ”

Por um tempo eu estava com ele em dois tempos, com 50 anos de idade, então a idade total dos meus namorados foi de 90. E eles sabem uma coisa ou duas, pessoas mais velhas. Eles sabem o que pedir, por que a máquina de lavar roupa está quebrada, como dirigir, como descascar alho. Mas muito rapidamente você se acostuma com o que eles sabem, e muitas vezes se surpreendem com o que eles não sabem, e sua admiração e credulidade dão lugar a um relacionamento estilo mais peer-to-peer. Logo depois disso, termina. Quando você se inscreveu para um admirador, a última coisa que você quer é alguém que fique irritado como todo mundo e não consiga tirar o Lemmy do alinhamento.

É difícil admitir que você não gosta de um desafio, muito mais fácil de traduzir o corpo flácido de um homem de 50 anos. Mas não é por nossa conta que nós, de meia-idade, ridicularizamos Moix e seu falso fascismo corporal. É em nome de nossas irmãs mais novas; ele acha que eles são ingênuos, o que eles não são.

Pergunte a Lisa: Relacionamento com um parceiro muito ocupado

Eu sou um profissional de 27 anos de idade em um novo relacionamento (4 meses) com um cara que acabou de começar um programa de residência que significa que ele trabalha cerca de 80 horas por semana, gasta a cada 4 ou 5 noites no hospital, geralmente não pode se comunicar durante o dia e está exausto, delirante e estressado quando não está no trabalho. Nós tivemos alguns meses juntos antes de tudo começar e eu senti que estávamos muito bem combinados. Poderíamos conversar por horas sobre nós mesmos, nossas vidas, nossas ideias e foi quando nos sentimos realmente próximos. Ele disse que se apaixonou depois de apenas algumas semanas. Eu estava mais ocupado com o trabalho do que ele na época e fiquei espantado com o quão atento e animado com o relacionamento que ele era …

Bem, claro, tudo isso mudou. Ele tem um tempo livre tão limitado e um cronograma tão inflexível que nosso tempo juntos é dormir, comer ou fazer pequenas coisas. Eu tentei ser realmente compreensivo sobre essa transição para ele e fazer um esforço para deixá-lo ter espaço quando ele precisar, apoiar quando ele precisar e adormecer ao meu lado quando ele precisar. A coisa que acaba sendo sacrificada é a comunicação. Eu estou enfrentando alguns problemas que parecem todos se resumem a uma falta de comunicação. Eu estou sentindo que tenho que comprometer muito esse relacionamento que eu não me importo, mas quando surgem problemas que me fazem sentir desvalorizado e eu nem posso falar sobre isso com ele, me sinto péssimo.

Por exemplo, tínhamos planejado passar um dia juntos, mas naquela manhã ele percebeu que tinha que fazer um monte de coisas, precisava encontrar um amigo e precisava de um tempo para si porque estava se sentindo sobrecarregado, então sugeriu que nos encontrássemos depois para o jantar. Esse foi o meu dia de folga também e em vez de planejar uma divertida viagem com amigos ou fazer uma caminhada que eu tinha guardado para ele. Então, quando ele tão facilmente me ignorou porque ele tinha outras prioridades naquele dia, eu estava realmente chateado – em cima dele ele estava precisando de tempo, ele estava exausto e sobrecarregado e não queria falar naquele dia sobre qualquer coisa, então não só um sentimento chateado, mas eu não podia nem falar sobre isso com ele, o que me deixou mais bravo. Foi dias antes que pudéssemos realmente falar sobre isso e naquela época eu já tinha me perguntado se eu queria ficar em um relacionamento onde eu me sentisse tão mal. Eu me senti desrespeitado, sem importância e distante dele – eu sei que foi apenas um dia ruim, mas parecia um problema maior para mim. Eu me preocupo que não estamos nos comunicando bem com esses tipos de coisas.

Eu quero ser mais compreensivo sobre suas circunstâncias, mas também quero estar em um relacionamento saudável e “emocionalmente seguro”. Eu pensei que era nisso que eu estava me metendo porque era assim que as coisas eram antes. Este programa de residência dura 3 anos e os sacrifícios que precisam ser feitos para fazer esse trabalho parecer bastante pesado, considerando que estamos juntos há apenas 4 meses e não sabemos o que o futuro nos reserva. Ele diz que quer que esse relacionamento funcione e que estes são apenas redutores de velocidade. Ele está empenhado em fazer isso através de remendos ásperos. Mas ele admitiu no outro dia que, embora ele geralmente seja alguém que pensa muito sobre seu relacionamento, ele não tem tempo ou espaço mental para pensar em nós durante o dia (ai!).

Eu o amo e acho que temos algo realmente especial quando temos tempo para curtir um ao outro. Estou sendo excessivamente exigente neste relacionamento? Preciso mudar minhas necessidades e expectativas para que isso funcione? É mesmo possível? Meus sentimentos são válidos? Eu deveria ficar pendurado lá?

Pensamentos de Lisa …

Eu posso entender as duas posições que você apresentou. Esta é uma situação realmente difícil para qualquer relacionamento!

Você está com alguém que parece estar sendo fisicamente, emocionalmente e psicologicamente desafiado todos os dias. Ele está em um vórtice e provavelmente está no modo de sobrevivência como resultado. Parece que, antes de tudo isso, vocês estavam fazendo um bom trabalho de atender às necessidades um do outro e a comunicação era boa. Então, pelo menos você sabe do que ele é capaz. Infelizmente, quando chegamos ao modo de sobrevivência, tudo isso pode sair pela janela.

Você deu o exemplo de um dia de folga que não foi como você esperava e ficou desapontado. Eu entendo isso, especialmente depois que você não fez outros planos. Parece-me que ele percebeu que queria aproveitar ao máximo este dia precioso, que para ele significava não só passar tempo com você, mas outro amigo e cuidar de seu próprio negócio. Talvez a próxima vez que você possa esclarecer com ele antes do dia em que ele tenha certeza de que ele não tem outras coisas que ele queira fazer – porque você gostaria de fazer seus outros planos também, se necessário. Eu entendo os dois lados desta moeda. Infelizmente, ele não fez um ótimo trabalho de esclarecer o que havia acontecido e validar seus sentimentos, o que provavelmente teria ajudado. Novamente – se ele está no modo de sobrevivência, provavelmente não está pensando com mais clareza.

Isso não soa como um caso de um cara que não está sendo respeitoso, mas alguém que está sobrecarregado e tem pouca largura de banda para cuidar de seu relacionamento. Você pode escolher o que você quer aqui – você pode se destacar e tentar ser tão compreensivo quanto possível ou decidir que não se sente bem. Qualquer um é perfeitamente razoável e, finalmente, é sobre o quanto você se importa com esse cara e se você vê um futuro com ele. Você pode imaginar como seria depois do trabalho duro que ele está fazendo agora? Você pode se colocar na frente no futuro e lembrar como você estava junto – quando ele tinha a banda?

Se você decidir ficar com ele talvez você possa reformular o seu “falta dele” em uma oportunidade de se conectar bem com suas namoradas, assumir novos hobbies ou encontrar uma classe? Se você decidir que não vai funcionar para você, faça uma pausa. Esta é uma situação difícil.

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Resiliência e os 6 C's de Coping

As pessoas têm diferentes habilidades para se recuperar da adversidade, chamada de resiliência. Se você não se sente particularmente resiliente, a boa notícia é que você pode aprender a ser. No livro, Retrocedendo: a neurociência da resiliência e bem-estarLinda Graham, MFT explora as maneiras pelas quais você pode fazer exatamente isso.

Os 6 C's do coping

1 – Calma

Aprenda a regular o seu vôo, lutar, congelar resposta para experimentar a paz interior vs dormência ou colapso.

Tente isto: mão no coração

Coloque a mão no seu coração, feche os olhos e respire suavemente. Lembre-se de um momento com alguém que o ama incondicionalmente. Sinta o momento com eles, observe sua gentil expressão em relação a você. Se ninguém lhe vier à mente, você pode usar uma figura religiosa ou animal de estimação. Experimente os sentimentos associados a estar neste espaço seguro e seguro.

A ocitocina, o hormônio da segurança, calmo e conectado, é o antídoto do cérebro para o hormônio do estresse, o cortisol. A exposição, até imaginada, às pessoas com as quais nos sentimos seguros pode liberar oxitocina. O toque físico pode amplificar essa sensação.

2 – Compaixão

A compaixão ajuda a superar seu preconceito de negatividade para ser mais otimista e flexível. A autocompaixão é consciência e aceitação do que está acontecendo internamente. Kristen Neff, PhD fala de “colocar sua própria máscara de oxigênio em primeiro lugar”, que ajuda você a perceber, reconhecer e ter compaixão por seu momento de sofrimento.

Tente isto: Vendo-se como os outros vê-lo

Imagine sentar-se em frente a alguém que realmente ama você, depois trocar de lugar e se imaginar como eles o vêem e por que eles o amam. Aproveite o que eles vêem. Então imagine-se como você novamente, absorvendo o amor deles.

3 – Clareza

Entender que os pensamentos são simplesmente pensamentos é o primeiro passo para melhorar a clareza em situações desafiadoras. Muitas vezes podemos entrar em uma cascata de pensamentos levando a emoções que não servem bem, especialmente se o pensamento original não é uma avaliação precisa da situação. Os sistemas de crenças podem estar na raiz do pensamento original, de modo que a familiaridade com suas crenças subjacentes serve para melhorar a clareza.

“Cada momento traz uma escolha, e cada escolha tem um impacto.”Julia Butterfly Hill

4 – Conexões aos Recursos

Quanto mais você puder acessar os recursos ao seu redor, mais apoio e aterramento você poderá recorrer em momentos de aflição. Pessoas, práticas e lugares podem servir como recursos externos para a resiliência. Esteja ciente de quem está em sua vida que pode ser um suporte. Familiarize-se com práticas como o diário diário de gratidão e aproveite momentos especiais para obter recursos. A natureza demonstrou melhorar o funcionamento do cérebro. Encontre um local sagrado ou refúgio ao ar livre para onde você possa ir.

5 – Competência

Sentir-se fortalecido e sentir que “eu posso!” É uma habilidade importante para a resiliência. Identifique a história que você carrega sobre sua competência. Isso te serve? É preciso?

Tente isto: Crie uma narrativa coerente

Tome uma experiência de incidente recente que você achou desafiadora. Reflita sobre o que você fez, o custo, o que você aprendeu e o que você faria de maneira diferente seguindo em frente.

6 – Coragem

Desafiando-se a fazer as coisas de forma diferente pode ser assustador, mas o alívio da ansiedade pode realmente sair de fazer essa coisa assustadora e diferente! A dopamina no cérebro é interrompida sinalizando, “Uh-oh”, mas depois é restaurada após o domínio da situação é alcançado. “Eu fiz isso!” De acordo com Linda Graham, isso é “recondicionamento no melhor” e um mecanismo para a mudança do cérebro.

“O maior carvalho já foi uma pequena noz que se manteve firme.” – Autor desconhecido

Existem outras práticas para acelerar a resiliência e a mudança do cérebro, incluindo a presença (mindfulness) para estimular a receptividade do cérebro e a perseverança para criar e instalar mudanças. O livro de Linda é cheio de detalhes sobre a neurociência da resiliência e muitos exercícios para você adicionar à sua caixa de ferramentas.

Seja ainda

Ser quieto e silencioso pode ser contra o que nossa sociedade acelerada encoraja e frequentemente recompensa. Quanto mais você faz e alcança, mais você realiza, mais sucessos e elogios, melhor. A multitarefa ainda é vista como uma força (embora a ciência do cérebro tenha mostrado que você não é tão produtivo quanto pensa).

Movendo-se com intensidade e impulso também vem atado com reações emocionais internas (e às vezes externas) ao que seu cérebro está instruindo você a fazer. Se você não consegue concluir o que “deveria” estar fazendo, então o que? Muitas vezes as pessoas experimentam uma resposta de vergonha quando impulsionadas por seus “deveres”. E elas podem se superar.

Claro, não se trata apenas de ficar quieto se você estiver carregando tensão e preocupações do dia. O truque é aprender a ficar quieto enquanto acalma sua mente e relaxa completamente seu corpo. Respiração profunda, com foco em sua respiração, uma chama de vela ou um ponto interno de atenção e / ou relaxamento muscular progressivo pode trabalhar em conjunto para fornecer alguns dos seguintes benefícios para a saúde.

  • Ajude a enxergar com mais clareza, capaz de observar nossos pensamentos e sentimentos sem nos envolver em uma resposta emocional.
  • Reforme os circuitos cerebrais neurais, trocando antigas respostas padronizadas por novas.
  • Melhorar a habilidade de estar no momento de desviar a atenção de futuras preocupações.
  • Alivie o impacto físico e mental do estresse crônico pela redução do cortisol.
  • Melhore a comunicação em seus relacionamentos.
  • Aumente a resiliência geral.

Rick Hanson, PhD, descreve o “espaço de descanso fundamental” do cérebro humano para ser pacífico, feliz e amoroso. O cérebro é reativo em torno do medo, que para muitos seres humanos que se movem rapidamente, é desencadeado pela falha em atingir metas ou listas de tarefas (perfeccionismo), que podem ser ameaçadoras. É possível que percebamos o perigo quando ninguém realmente existe? Você está reagindo ou respondendo?

Aprender a ficar quieto e relaxar o corpo e a mente pode não ser apenas uma oportunidade de ancoragem para o seu dia atarefado, mas treinar seu cérebro para que ele seja calmo e flexível, em vez de tenso e rígido no pensamento. Se você fizer isso de forma consistente o suficiente, não se surpreenda se notar uma necessidade menor de se manter em movimento e no ritmo que tem feito.

Tente esta prática de quietude:

  1. Sente-se em um lugar calmo.
  2. Defina um temporizador para 5 ou 10 minutos.
  3. Respire devagar. Siga a inspiração para dentro e para fora, percebendo como ela enche seus pulmões.
  4. Observe seu corpo. Digitalize da cabeça aos pés, relaxando progressivamente e intencionalmente cada músculo.
  5. Seja gentil com sua mente enquanto vagueia. Vai e isso está bem. Gentilmente redirecioná-lo de volta, acenando para longe do discurso crítico.

Estabeleça uma meta para fazer isso diariamente, mas, por favor, não seja punível se você não tiver sucesso. Comece alguns dias por semana e tente aumentar. Se você pode trabalhar com o desconforto de não fazer nada e se auto criticar, pode até se ver ansioso por essa prática.

A recompensa pode ser um passo em direção à paz interior e melhorar os relacionamentos à medida que os outros também começam a sentir você de maneira diferente. Se você continuar a ter dificuldade para desacelerar e ficar quieto, talvez considere cavar um pouco da sua história para entender o que impulsiona suas crenças e comportamento. Às vezes, há feridas e raízes antigas para serem desembaraçadas com um pouco de TLC.

Sou uma mãe solteira e confusa sobre minha sexualidade | Mariella Frostrup | Vida e estilo

O dilema Tenho 21 anos e tenho um filho de quatro meses com meu namorado há quatro anos. Nós terminamos há um mês. Nosso relacionamento estava cheio de altos e baixos. Desde o término, percebi que minha atração pelas mulheres é muito forte. Estou intimidada pelo pensamento de fazer sexo com um homem no momento e percebi que em todos os relacionamentos que tive, eu nunca estive verdadeiramente satisfeito sexualmente, mesmo com o pai do meu filho. Eu pensei que talvez houvesse algo errado comigo. Eu ainda o amo profundamente e cuido dele, mas o modo como meu corpo excita quando penso em uma mulher é completamente diferente de como isso excita os homens. Eu sempre reprimi o que sentia com as mulheres, porque achava que tinha a ver com o fato de meu primeiro encontro sexual ter sido molestado por uma mulher. Estou confuso. Eu só estive em relacionamentos românticos com homens e eu nunca (com o consentimento) fui sexual com uma mulher, mas eu sinto essa atração por eles. Minha mente está cheia de perguntas e eu não consigo entender o que está acontecendo.

Mariella responde Então vamos nos concentrar. Agradeço que sua sexualidade seja uma preocupação, mas talvez não seja a mais importante no momento. Ser molestado por essa mulher pode muito bem ter criado um gatilho para você e, se isso continuar a fazer parte de sua mente, recomendo que você procure ajuda profissional (Women’s Aid, 0808 2000 247, womensaid.org.uk). Um bom terapeuta será capaz de guiá-lo através do trauma subliminar e desfazer o legado de uma experiência que estará contribuindo para o seu estado de confusão.

Você começa sua carta dizendo que se separou do pai do seu bebê. Perdoe-me por presumir que a sua principal preocupação no rescaldo disso é como melhor educar seu filho. Em vez disso, apenas quatro semanas após a separação, você está focado em qual sexo você gravita fisicamente. Vamos supor que seja uma forma de transtorno de deslocamento emocional pós-traumático. Lamento que você e o pai dele não estejam mais juntos, mas se você preferir que as mulheres provavelmente são as melhores. Criar uma criança sozinha é um trabalho árduo, exigindo paciência, tempo e muito amor; criar um filho com a pessoa errada é igualmente, se não mais, desafiador.

Felizmente, ao primeiro vislumbre de nosso bebê, a maioria de nós é tomada por um tsunami de amor que nos leva através dos desafios à frente e faz com que os sacrifícios pareçam suportáveis. Mas haverá dias cinzentos, noites longas e períodos que parecem simplesmente impossíveis, e ter alguém que tenha as costas é incrivelmente valioso para você e seu bebê. Se é possível manter seu ex envolvido em suas vidas, você deve estar trabalhando nisso.

Ter um modelo masculino decente e comprometido na vida de uma criança é de valor único. Desde o começo, os bebês estão adquirindo habilidades para a vida, mesmo quando estão sentados em seu seio. As crianças podem ser criadas por pais solteiros ou pais de um único sexo ou pais adotivos, é o amor que eles recebem que conta, mas é realmente importante, particularmente durante os anos de desenvolvimento do seu filho, que ele tenha acesso a elementos tanto Yin como Yang. Mantê-lo conectado com seu pai seria uma grande conquista.

Por esse motivo (a menos que houvesse razões insalubres para a separação), aconselho-o a reparar a sua amizade com o pai da criança e a garantir que ele seja parte integrante de ambas as suas vidas. Não é sobre o que você me escreveu, mas fazer as pazes e criar um caminho sustentável é o melhor presente que você pode dar a todos os três. Nada é mais importante do que as necessidades do seu filho e, embora neste momento você tenha um bebê pequeno e quase sem comunicação em suas mãos, o ambiente em que ele está crescendo já está influenciando a pessoa que ele se tornará. Você precisa protegê-lo dos caprichos da vida durante o processo de “audição” de um novo amante, sua maior prioridade.

Há uma relação de felicidade por aí e eu não tenho dúvidas de que você vai encontrar. Se é com um homem ou uma mulher é algo que só você pode decidir, mas deve ser divertido tentar descobrir! Não há nada prescritivo sobre a nossa sexualidade e, nos melhores casos, são as pessoas, não o género, que atraem a nossa atracção. Não é uma escolha que você precisa fazer imediatamente ou alguém com o qual você deve se preocupar muito até encontrar uma pessoa que potencialmente trabalhe para você em todos os níveis. Seja qual for o caminho que os seus instintos o levem, desde que você esteja seguro, é o caminho a percorrer.

Uma última coisa, você é muito jovem ao embarcar na maternidade e eu estou bem ciente de que provavelmente não é algo que você considerou fazer sozinho. Parenting responsavelmente requer uma grande quantidade de sacrifício em termos de tempo e também em termos de como você se comporta. A experimentação sexual que poderia ter acontecido por um capricho, infelizmente, agora deve ser moderada, de modo que o processo de audição ocorra fora de vista e apenas candidatos bem-sucedidos sejam admitidos em seu círculo de dois. É aí que o seu ex pode ser útil como babá! Portanto, faça as seguintes resoluções de Ano Novo: consulte um terapeuta sobre seu molestamento histórico, trabalhe em co-paternidade com seu ex e encontre-se um amante com quem você pode se divertir (qualquer um dos sexos servirá).

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Brexiters doem para dar uma surra severa, quer gostemos ou não | Nick Cohen | Opinião

Westrangeiros de olhos arregalados há muito tempo concluíram que o masoquismo era Le vice Anglais. Impressionado com o volume da pornografia vitoriana, o crítico italiano Mario Praz escreveu nos anos 1930: “Parece ser um fato garantido que a flagelação sexual tem sido praticada na Inglaterra com maior freqüência do que em outros lugares”. O tema: “A maioria das pessoas provavelmente pensa que S & M – surras, escravidão, chicotadas, dramatizações como médicos e enfermeiras, xeques e haréns, guardas e prisioneiros – é inofensiva, privada e até engraçada”.

O falecido Christopher Hitchens, que afirmou com orgulho que Margaret Thatcher uma vez “me acertou na retaguarda com um papel de ordem parlamentar enrolado”, explicou assim: “Não há quase nenhum sobrenome inglês, por mais antigo e digno, que não possa ser instantaneamente melhorado pelo prefixo 'Spanker'. ”

Os valores do spanker triunfaram. Enquanto os adultos consentirem, a maioria acredita que ninguém deveria reclamar. Menos inofensivo, privado ou engraçado, é o traço nacional mais dominante (em todos os sentidos da palavra) de proclamar o poder purificador do sofrimento enquanto o sofrimento é suportado por outros. “Sado-monetarismo”, como chamou meu colega Bill Keegan nos anos 80, quando Margaret Thatcher e Geoffrey Howe cortaram os gastos do governo e bateram as taxas de juros no auge de uma recessão. Os milhões que perderam seus empregos na Escócia e no País de Gales, nas Midlands e no norte da Inglaterra não eram adultos anuentes, pois não estavam em todos os eleitores tory.

A história de que a história de hoje fala sobre Thatcher não reflete nada dessa assimetria de sofrimento. Ela era a intrusa, corre, quem desafiava os especialistas; no seu caso, 364 economistas escreveram para o Vezes em 1981, para alertar, com bastante precisão, que suas políticas “aprofundariam a depressão, desgastariam a base industrial de nossa economia e ameaçariam sua estabilidade social e política”.

Ela passou a provar que a dor era realmente um prazer, conquistando a inflação, destruindo os sindicatos e restaurando a grandeza britânica. A questão essencial de quem recebeu a dor e quem a escapou é esquecida, assumindo que os admiradores de Thatcher de hoje a registraram em primeiro lugar.

As mesmas regiões que mais sofreram nos anos 80 serão as mais atingidas pelo Brexit. Você poderia dizer que o País de Gales, o norte e as Midlands consentiram com o sado-brexitismo quando votaram a saída em 2016. No entanto, a direita não lhes prometeu uma surra no referendo. Pelo contrário, obteve seu consentimento sobre uma falsa promessa de que deixar a UE traria prosperidade e restauraria a grandeza perdida. À medida que o governo compra frigoríficos para armazenar medicamentos essenciais, granel adquire balsas para transportar alimentos, como os prometidos negócios de Liam Fox desaparecem, o investimento evapora e a confiança do consumidor cai, as promessas de 2016 estão sendo levadas como poeira antes de uma tempestade. Em seu lugar vem a imagem do sofrimento que deve ser suportado em prol de um futuro mais brilhante.

Assim como a extrema esquerda de Jeremy Corbyn, como seus antecessores comunistas, vive da fantasia de que uma crise do capitalismo levará o povo ao socialismo, a direita do Brexit acredita que o sofrimento é essencial para restaurar a independência nacional de uma Europa ameaçadora.

A Segunda Guerra Mundial foi o momento essencial na formação da identidade nacional inglesa. É muito mais importante que o legado do império e os sonhos de grandeza imperial, por mais que possam animar Boris Johnson e seus seguidores. Eu não acredito que alguém possa começar a entender a Grã-Bretanha sem entender que nós éramos o único grande país europeu a não ser invadido por Hitler ou Stalin e nunca ter experimentado o comunismo ou o fascismo. A necessidade urgente de cooperação pós-guerra nunca foi sentida. Sua ausência, por si só, explica a surpreendente indiferença com que 17,4 milhões de pessoas corriam o risco de deixar a UE. Uma nostalgia perversa pela guerra – porque quem quer comemorar um massacre global? – Thatcher inspirado: “Se alguma vez tivéssemos olhado para Dunquerque como uma espécie de balanço, como às vezes me pedem para olhar economicamente para este país, bem, eu não acho que teríamos continuado”, disse ela. O que importava nas décadas de 1940 e 1980 não eram os “fatos” que tanto incomodavam os “especialistas”, mas “o espírito do povo”.

Você pode ver o desejo de resurfacing do espírito durante a guerra nos cartazes “Mantenha a calma e seguir em frente” que apareceram após o acidente de 2008 e Camerill, Osborne e Clegg's Churchillian afirmam que “estamos todos juntos nisso”. Eles mostram que a nostalgia do pior dos direitos de uma guerra que seus apoiadores nunca lutaram ou sofreram estabeleceu um padrão duplo que cresceu à medida que a experiência vivida nos anos 1940 desapareceu.

Thatcher protegeu seus eleitores enquanto martelava a classe trabalhadora da manufatura. Cameron, Clegg e Osborne transformaram os pretendentes de benefícios em um inimigo interno e mantiveram o fantástico conto de que a generosidade do trabalho para com os pobres era a verdadeira causa da crise financeira. Como foi com Thatcher e Cameron, assim será com maio. O referendo foi mais um sintoma de como os velhos governam os jovens no Ocidente moderno.

Quando tanto é incerto, posso garantir-lhe isto: os reformados, que votaram em Brexit por quase dois para um, não dirão que com toda a justiça devem ser os primeiros a fazer sacrifícios à medida que a dor morde. Nem qualquer conservador que espera ser eleito ousará sugerir isso.

Por toda a atenção que recebe, o verdadeiro vício inglês não é masoquismo, mas um sadismo que não ousa falar seu nome. Um sadismo que, com uma hipocrisia digna do traiçoeiro Albion, exalta as virtudes de ser castigado, tomando muito cuidado para garantir que, por mais que o chicote seja rachado, os cílios sempre caem no corpo de outra pessoa.

Nick Cohen é colunista do Observer

Encontro às cegas: “Ele provavelmente acha que eu sou um estudante mesquinho e faminto” | Vida e estilo

Henry em Emily

O que você estava esperando?
Uma noite divertida com alguém disposto a parecer bobo no jornal. Isso ou uma boa história.

Primeiras impressões?
Alívio que ambos estávamos vestidos para o mesmo grau.

O que você falou sobre?
Crescendo em torno de cobras, reservas do exército, natação em mar aberto, privacidade de dados.

Algum momento estranho?
Ela perguntou o meu número quando as portas se abriram para ela sair do tubo.

Boas maneiras à mesa?
Sim. Ela foi pedido bife sem remorsos depois de ouvir que eu estava tentando ser pescatarian.

Melhor coisa sobre Emily?
Sua conversa: tínhamos que continuar dizendo ao garçom para voltar porque não tínhamos visto os cardápios.

Você a apresentaria a seus amigos?
Provavelmente não, mas isso é uma reflexão sobre eles, não sobre ela.

Descrever ela em tres palavras
Inteligente, interessante, independente.

O que você acha que ela fez de você?
Acho que ela se divertiu, mas suspeito que a refeição livre tenha feito mais por ela do que eu.

Você foi em algum lugar?
Ficamos até fechar, depois fizemos meia viagem juntos.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Não ter o restaurante (de outra forma impecável) invadido pelos fãs do Liverpool.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Nós falhamos em trocar números, então parece improvável.

Emily em Henry

O que você estava esperando?
Uma noite milagrosamente maravilhosa para contar aos netos, ou uma catastroficamente má para compartilhar com os amigos.

Primeiras impressões?
Descontraído, alto e acolhedor.

O que você falou sobre?
Tumble virar quando nadar, os perigos de viver na Austrália.

Algum momento estranho?
Meu erro de cálculo do número de paradas de metrô significava que eu tinha que me atirar antes que as portas se fechassem.

Boas maneiras à mesa?
Eu deliberadamente não ordenei que os mexilhões evitassem pontuar mal nesta questão.

Melhor coisa sobre o Henry?
Ele pode falar sobre qualquer coisa.

Você o apresentaria a seus amigos?
Claro, ele se encaixaria bem.

Descrever ele em tres palavras
Fácil, educado, apaixonado.

O que você acha que ele fez de você?
Um estudante mesquinho e faminto.

Você foi em algum lugar?
Veja o momento estranho.

E você beijou?
Não (veja o momento embaraçoso).

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Todos os incidentes relacionados ao tubo.

Marcas de 10?
9

Você se encontraria novamente?
Difícil, dado o fiasco do tubo significava que não havia tempo para trocar números.

Henry e Emily comeram no The Belrose, Londres NW3.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com.

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Como converso com meu pai sobre sua infidelidade? | Vida e estilo

Meus pais se divorciaram quando eu estava cinco. Ainda me lembro do noite eles sentaram eu e minhas irmãs para baixo e Papai nos disse que ele e Mamãe não se amava mais. Lembro-me de segurar a mão dele enquanto ele descia as escadas no dia em que saía de casa e depois chorava com a minha mãe tarde da noite sobre como eu sentia sua falta.

Eu estou agora em meus 20 e poucos anos. Quando eu era adolescente, minha mãe me disse eles se divorciaram porque ele tinha sido infiel. Ela disse ele tinha estado sob muita pressão no trabalho, mas quando seu pai morreu, ela precisava sustentar sua mãee meu pai sentiu que não estava recebendo o emocional ajuda que ele precisava.

Eu nunca falei para ele sobre isso – tantos anos se passaram – e eu quero saber como devo proceder agora. Ele é um homem complexo – altamente inteligente, mas emocionalmente imaturo. Meu palpite é ele poderia rapidamente tornar-se defensivo e irritado. Mas eu tenho carregado meus sentimentos comigo durante a maior parte da minha vida, e acho que mereço uma explicação adequada. Ele nunca teve que dar conta de seu comportamento para aquele mais afetado por ele, e thparece errado. Eu tambem na fase em vida quando estou considerando tornando-se pai e não consegue entender como ele poderia tomar uma decisão que levaria a ele não ver o seu próprio todo dia. Ele se casou novamente anos atrás e tem uma filha com sua nova esposa (não a mulher ele foi infiel com). Eu me ressinto que ele tem outra chance de uma vida familiar, enquanto eu ainda lutae com ansiedade e insegurança, que pode ser causado por seu abandono de minhas irmãs e de mim.

Devo acrescentar que ele sempre fez parte da minha vida e sei que ele ama a mim e às minhas irmãs profundamente. Estou com raiva dele, mas também quero ouvir sua opinião sobre o que aconteceu.

Acho que o que você está pedindo é compreensível e admirável, mas é preciso abordá-lo de maneira diferente. Em vez de procurá-lo para “explicar seu comportamento”, tente pensar nisso como descobrir mais sobre seu pai. Eu posso entender totalmente sua motivação. Mas eu quero que você comece uma conversa para que você possa obter respostas; Se você o fizer defensivo, temo que você se sinta ainda pior.

É fácil difamar a pessoa que foi infiel, mas muitas vezes são eles que estão disparando a crise de aflição em um relacionamento que já está em apuros. Eu acho que sua mãe sugeriu isso. Mas seus pais devem assumir a responsabilidade por seu comportamento, e parece que sua mãe foi deixada para trás para pegar os pedaços. Que ela não lhe contasse os detalhes até ter idade suficiente para lidar com eles é louvável. À medida que você envelhece, talvez esteja percebendo que os relacionamentos são mais complicados do que parecem quando você é criança. Estou impressionado que você queira ter outro ponto de vista sobre isso e esteja empregando um pensamento crítico em uma situação que claramente ainda causa angústia.

Você me perguntou como iniciar essa conversa; desvendar a história da família e, talvez, desafiar o que você acha que sabe, raramente é um evento único. Essas conversas levam tempo e exigem que sejam criadas.

É claro que seu pai não quer levantar isso. Eu imagino que ele carrega muita culpa. Comece a conversa lentamente, e quando você estiver à vontade (conversas lado a lado geralmente funcionam melhor nessas situações, em vez da intensidade face a face). Você conhece melhor seu pai: quando ele fala mais abertamente (mesmo que seja relativo)? Você poderia dizer algo honesto como: “Eu gostaria de ser pai um dia – como foi para você quando você se tornou pai?” E construir a partir daí. Como eu disse, pode demorar algumas conversas. Se seu pai ficar na defensiva e com raiva, pare e diga: “Eu posso ver que isso está causando dor, mas também está me causando dor. Como podemos ajudar uns aos outros? ”Mas tente não ter medo de sua raiva e defesa – pense neles como camadas que você precisa superar. Pode ser uma ideia discutir o que aconteceu antes de você entender como isso o fez sentir.

Eu tive uma situação na minha própria família; Algo que aconteceu quando eu tinha a idade que você tinha quando seu pai foi embora. No final, conversei – durante alguns anos – com quase todas as pessoas envolvidas. Fazer isso realmente ajudou o adulto a tirar-me da situação em que eu me encontrara. O que uma vez queimou um buraco no meu coração não me toca mais. Eu simplesmente dobrei na história da minha família.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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