Os leitores dizem como seus relacionamentos sobreviveram – ou até mesmo foram fortalecidos por – infidelidade e decepção | Vida e estilo

Fou Anne de 40 anos, os 10 anos que ela passou com seu parceiro foram definidos por traição. “Um ano em que eu considerei um relacionamento quase perfeito, descobri que Patrick teve um caso e que a mulher estava grávida”, diz ela. â € ”Aquela criança à © agora como a minha e, apesar de inicialmente nos separarmos por alguns meses, Patrick e eu ficamos juntos. As pessoas podem achar estranho, mas o caso nos aproximou e eu o amo agora mais do que nunca.

Permanecer perto depois de uma traição tão colossal pode parecer impossível, mas a terapeuta de relacionamento Andrea Tibbitts tem visto muitas situações semelhantes. Ela acredita que a traição pode melhorar um relacionamento se tratada corretamente. “Eu vejo isso como uma oportunidade para levar o relacionamento para o próximo nível”, diz ela. “Se ambas as partes podem se aproximar e o traidor assumir a responsabilidade por suas ações, isso pode marcar o fim de um relacionamento prejudicial e o início de uma nova parceria, mais aberta e comunicativa”.

Obviamente, esses são grandes “se”. â € œO caso me deixou totalmente inadequadoâ €, diz Anne, que descobriu o que estava acontecendo depois de vislumbrar uma mensagem de texto no celular de Patrick. “Eu tive que lidar com baixa auto-estima depois. Nós nos separamos por um par de meses, mas isso mostrou a ele o quanto ele precisava de mim. Eu precisava de mais gratidà £ o dele para continuar no relacionamento e estranhamente o caso, desde que â € “isso nos levou a entrar em terapia de casais e abordar as coisas que ele estava tomando como garantidas, bem como colocar limites no lugar para algo assim nunca mais aconteça. Estamos muito atentos às necessidades um do outro desde então.

Essas “fronteiras” incluem a exigência de Anne de que Patrick não passe tempo a sós com a mãe de seu filho, e que Anne possa ter acesso ao seu telefone a qualquer momento. “Compartilhar a custódia do filho do meu parceiro é difícil, principalmente porque o contato com a mãe pode desencadear lembranças do caso”, diz ela. â € ”Mas tambà © m quero que o menino cresça com os dois pais, entà £ o à © um compromisso que tenho que fazer. Eu levei Patrick de volta porque eu o amo – você não pode simplesmente desligar isso. O principal é que continuamos com total honestidade ”.

Patrick pensara que ele nunca reconquistaria sua confiança. â € œNà £ o há desculpa para o meu engano, â € ele diz. “O tempo que passamos separados foi um dos piores da minha vida. Então eu tive que realmente me comprometer com ela; Eu me desculpei mil vezes e quis dizer isso, e tenho que me ater às regras dela de ser totalmente honesta e ter apenas um relacionamento muito prático com a mãe do meu filho ”.





Um leitor descobriu que sua esposa tinha dívidas em cinco cartões de crédito e que fora recentemente despedida.



Um leitor descobriu que sua esposa tinha dívidas em cinco cartões de crédito e que fora recentemente despedida. (Foto colocada pelos modelos.) Fotografia: katleho Seisa / Getty Images

Tibbitts diz que a comunicação é fundamental. “Você tem que deixar a raiva, mágoa e frustração de fora: só então o traidor pode começar a aprender com seus erros, ser perdoado e se perdoar por suas ações”, ela diz.

É claro que a infidelidade não é a única maneira pela qual um parceiro pode decepcioná-lo. Quando o Guardian perguntou aos leitores sobre relacionamentos que haviam sobrevivido à traição, Lara nos contou como seu marido havia pedido emprego no exterior sem contar à família. Paul, enquanto isso, revelou como, depois de mais de uma década de casamento, ele descobriu que sua esposa tinha acumulado dívidas secretas de mais de £ 40.000. â € œEle veio à luz apenas duas semanas atrásâ €, ele diz. â € œNós estÃamos andando com o cachorro, e eu pedi a Claire para transferir algum dinheiro para minha conta para economizar. De repente, ela pareceu muito envergonhada e disse que estava desatenta. ”Ele descobriu que ela tinha dívidas em cinco cartões de crédito e não havia como pagá-los, já que ela havia sido recentemente despedida. â € œEstou prestes a me aposentar em breve e receber uma quantia fixaâ €, ele diz, â € œe agora vou ter que gastar tudo para pagar essas dívidasâ €.

Paul, 66, está convencido de que ele quer ficar com Claire, no entanto. â € œNossa confiança está danificada e eu definitivamente me senti enganada, mas à © claro que ainda a amo e vamos ficar juntos. Nós vamos enfrentar essas dívidas como um casal – é isso que está em uma parceria real é sobre. Para a terapeuta Cristina Vrech, a idade pode ser um fator nas decisões dos casais para ficar juntos. “Na minha experiência”, diz ela, “os casais mais velhos podem estar mais comprometidos em permanecer juntos porque estão cientes do trabalho que precisa ser colocado em um relacionamento para que ele funcione”.

Por mais antigo que você seja, Tibbitts diz que a única maneira de superar uma traição é através dos “três R”: responsabilidade (alguém tem que aceitar), remorso (alguém tem que sentir) e, claro, reconciliação. “O tempo não é um curador quando se trata de traição”, ela diz. “Sem abordar ativamente os problemas em seu relacionamento, essas velhas traições ainda podem ser trazidas e desencadeadas, não importa quanto tempo tenha passado”.

Se Paul e sua esposa devem ficar juntos, Tibbitts diz: “Ela deve continuar a ser honesta sobre o que fez. Se houver mais revelações, o relacionamento pode não dar certo. Ela também tem que apresentar um sentimento real de remorso para que uma recuperação aconteça e que ele acredite que isso não vai acontecer novamente. Paul agora tem acesso às contas de sua esposa, em um esforço para manter a honestidade, mas o fechamento permanece um pouco distante. â € œIsso à © um processo longoâ €, diz Tibbitts. “Ambas as partes têm que querer curar o relacionamento e ir para a terapia pode fornecer esse espaço.” Paul está empenhado em evitar o quarto do terapeuta, no entanto, dizendo que uma vez que as dívidas são pagas “as coisas vão voltar para normalâ €.





â € ”Eu nà £ o encorajaria as pessoas a ficarem juntas por causa de seus filhos ou apenas para manter a paz â €” dizâ € ¦â € ¦



“Eu não encorajaria as pessoas a ficar juntas por causa de seus filhos ou apenas manter a paz”, diz a terapeuta Maggie Morrow. (Foto de modelos). Fotografia: skynesher / Getty Images

Ficar juntos nem sempre é a melhor solução, é claro. “Algumas vezes o melhor fechamento é a separação”, diz a terapeuta Maggie Morrow. â € œEu nà £ o encorajaria as pessoas a ficarem juntas por causa de seus filhos ou apenas para manter a paz. Há muito potencial a ser explorado em um relacionamento, mas, a menos que você esteja comprometido com isso, é melhor ser cordial à parte ”.

Tim, 50 anos, lembra: “Minha ex-esposa teve três casos juntos em nossos 20 anos. Depois de cada caso, ela pedia perdão e eu acreditava tolamente nela. Com o casal dividindo as crianças e um negócio, ele sentiu que uma ruptura seria muito prejudicial. No entanto, após o terceiro caso, ele chegou ao ponto de ruptura. â € œNunca trabalhamos nos problemas subjacentes que levaram a esses assuntos, e a separaçà £ o foi a melhor coisa que poderÃamos ter feito. Agora temos um relacionamento muito melhor à parte – até nos mantivemos parceiros de negócios, o que tem sido difícil, mas funciona bem ”.

Em contraste, Sienna, de 25 anos, estava determinada a resolver as coisas depois que seu namorado a atracou há quatro anos. “Nós éramos jovens e entramos em nosso relacionamento com alguma ingenuidade”, diz ela. â € ”Entà £ o quando ele me traiu durante o tempo que estudava no exterior, fiquei arrasada. â €” Mas ele â € ”torto, sufocado e prometido â €” nunca trapaceou novamente â € ”aceitando a responsabilidade e demonstrando remorso â €” e os dois â € “Fala muito mais abertamente agora sobre se estamos nos sentindo atraídos por outras pessoas ou encontrando nosso relacionamento estagnado”. Desde sua reconciliação, Sienna teve os melhores anos de sua vida, ela diz. â € ”Temos uma força que nà £ o têm antes. à so fácil julgar as relações de outras pessoas, mas gostaria de poder mudar nossos preconceitos de que a infidelidade à © algo a nà £ o ser perdoado.

Em última análise, Vrech vê a experiência de Sienna como um exemplo ideal de como lidar com uma traição. “Quando uma traição acontece, o relacionamento como é conhecido acabou,” diz ela, “mas dentro desse final há espaço para um novo começo. Eu vi muitos casais vencerem a traição e depois olhar para trás e dizer que, embora tenha sido uma experiência difícil, isso fez deles um casal melhor ”.

Nomes e outros detalhes de identificação foram alterados

Como nos conhecemos: eu estava deitada ali pensando: “Ela me drogou!” | Vida e estilo

UMADepois de sua primeira noite dividindo um quarto com Christine, Paul ficou aliviado ao acordar e descobrir que ela não o drogara e roubara. â € œNa primeira noite foi quando Christineâ € ¦â € Ele faz uma pausa, vira para ela e diz: â € œBem, você diz.â €

â € œEu comprei um monte de hashâ €, diz Christine, com naturalidade. â € ”Eu rolei um baseado para Paul, que nà £ o fumava por um tempo. E isso o afetou. Eu não tinha ideia do que ele estava passando.

Paul se lembra de não ser capaz de se levantar. â € œEu nà £ o conseguia me mexer. Eu estava deitada ali, pensando: “Acho que ela me drogou, é minha culpa. Aconteça o que acontecer, eu não posso fazer nada sobre isso. Só vou ter que esperar o melhor. De manhã, acordei e todas as minhas posses ainda estavam lá e Christine ainda estava lá. Será que ele realmente achava que Christine estava planejando roubá-lo? â € œBem, sim. Achei que era uma possibilidade porque achei que ela me drogou. ”E Christine ri:“ Eu te droguei ”.

Eles haviam se encontrado mais cedo naquele dia. Ambos viajaram de ônibus todos os dias para Chitral, no norte do Paquistão. Christine notou Paul porque ele era o único outro ocidental e â € œporque ele estava no banco de trás do ônibus com um homem segurando um enorme galo no coloâ €. Paul não notou Christine porque ela estava vestida como um morador local. Quando eles saíram do ônibus, Christine se aproximou e perguntou se ele queria dividir um quarto.





Paul e Christine no dia do casamento.



Paul e Christine no dia do casamento. Foto: Fornecido por Christine Kershaw

â € œEu pensei: â € œÃ nice à © legal dividir seu quartoâ €, ela diz. â € œParticularmente, como uma mulher viajando sozinha, se você pudesse ficar com um amigo, era útil.â € Paul estava satisfeito por poder passar um tempo com alguà © m com quem ele falava inglês.

Paul, então com 30 anos, de Brighton, na Grã-Bretanha, vinha de Londres para a Nova Zelândia. Christine, então com 29 anos, era de Melbourne, na Austrália, e também viajava sozinha, vindo da China para o Paquistão. Eles passaram o mês seguinte viajando juntos pelo norte do Paquistão. “Eu me senti muito atraído por Paul naquele mês”, diz Christine. â € ”Foi uma verdadeira paixà £ o do meu ponto de vista. Eu acho que Paul foi mais blasé sobre isso. Você também tem que pensar no cenário – o norte do Paquistão é absolutamente impressionante.

“Não éramos o que eu chamaria em um relacionamento”, diz Paul. â € œNà £ o foi atà © a segunda vez que nos encontramos de novoâ € ¦â € ¦

â € œNós tivemos momentos dentro daquele mês, no finalâ €, aponta Christine, e o homem que agora à © seu marido diz: â € œNós? â €

“Foi muito romântico”, diz Christine. â € ”Foi um cenário deslumbrante. Ele tinha cabelos loiros desgrenhados, belos cílios, dedos longos e delicados, olhos muito gentis. O que Paul lembra sobre Christine? â € ”Christine nà £ o tinha cabelo â €” ela tinha a cabeça raspada. Eu nunca teria esperado encontrar uma mulher viajando sozinha nessas áreas. Ela era como nenhuma outra mulher que eu conheci. Eu nà £ o tive muitos relacionamentos, mas as garotas em casa nà £ o eram assim â € ”elas queriam ficar em casa ou ir para a Espanha por um feriado. Aqui estava Christine, com uma mochila e resistente.

Depois de um mês eles se separaram, mas prometeram se encontrar novamente em Kathmandu, no Nepal, em alguns meses, correspondendo através do serviço de coleta de correspondências pós-restante. Christine o viu no dia anterior ao encontro, mas não se aproximou dele. Ela ri. â € ”Ficamos separados por tanto tempo e você se acostuma a viajar sozinha de novo. Eu fiquei tipo: “Eu quero me envolver novamente com esse cara?” Mas ela continuou com o encontro deles, e eles fizeram o trekking do Circuito Annapurna no Nepal juntos, e se tornaram um casal. Eles passaram mais alguns meses viajando juntos até que Christine teve que voltar para a Austrália. Paul voltou a Londres para arranjar um visto australiano para si mesmo, mas, em seguida, Christine decidiu vir para o Reino Unido.

Eles se casaram em Bow, no leste de Londres, dentro de um ano. Quando Christine estava grávida de seu primeiro filho – eles tinham dois – eles se mudaram para a Austrália e agora moram na Tasmânia. “Eu estava indo nessa aventura e Christine estava em sua própria aventura”, diz Paul. E eles se tornaram parte um do outro.

Quer compartilhar sua história? Conte-nos um pouco sobre você, seu parceiro e como vocês se uniram preenchendo o formulário aqui.

'Comece baixo e vá devagar': como falar com seu parceiro sobre sexo | Vida e estilo

Sex é um ato de afirmação da vida, uma das coisas mais íntimas que você pode fazer com outra pessoa. Mas falando sobre isso? assim muito mais dificil. “Você é muito mais vulnerável a falar sobre sexo do que fazê-lo”, diz Justin Lehmiller, um acadêmico especializado em sexo, amor e relacionamentos.

A boa notícia é que, em qualquer fase de sua vida, você será mais feliz se abrir, dizem os especialistas – e sua vida sexual colherá os benefícios. Como a instituição de saúde sexual, a FPA, aconselha: “Ao compartilhar seus gostos, desgostos e expectativas, você pode aprender mais sobre como agradar uns aos outros.”

Má comunicação sobre sexo “é frequentemente um sinal de que você está se comunicando mal de tudo”, diz Krystal Woodbridge, um terapeuta psicossexual e de relacionamento. “Se um casal vem a mim com um problema sexual, raramente é apenas sobre uma coisa. Por exemplo, alguém com pouco desejo pode estar abrigando 20 anos de ressentimento com outra coisa. ”

Falar sobre sexo é sempre uma má ideia? “Nunca é bom reclamar do desempenho do seu parceiro”, diz Cate Campbell, uma terapeuta especializada em relacionamento e terapia psicossexual. E sempre julgue o nível de conforto do seu parceiro, diz Lehmiller. “Não exponha nada que possa ameaçá-los.”

Então, onde você começa? Aqui estão algumas dicas sobre como fazer com que o seu sexo seja tão útil, produtivo e agradável quanto possível.

Vá em frente imediatamente

É uma boa ideia começar a falar sobre sexo desde cedo em um relacionamento, diz Lehmiller: quanto mais você esperar, mais difícil será. “Estabelecer confiança e intimidade primeiro com conversas mais fáceis, digamos sobre consentimento ou contracepção”, diz ele. “Você pode então passar para o que é bom, o que não é e de lá ir.”

Quando se trata de compartilhar fantasias, “comece baixo e vá devagar”, diz ele. “Comece com algumas fantasias manso e baunilha para ver como seu parceiro responde. Isso ajudará a construir confiança e intimidade. Se você está em um relacionamento de longo prazo, você tem tempo. Certifique-se de dizer ao seu parceiro qual o papel que ele desempenha na sua fantasia, para que ele não se sinta excluído ou ameaçado. ”

… mas nunca é tarde para começar

“Se anos ou décadas se passaram sem que um casal realmente falasse sobre sexo, eu frequentemente sugiro uma anistia”, diz Woodbridge. “Eu digo a eles, esqueça tudo o que veio antes.” Ela diz aos casais para fingirem que nunca se encontraram. Isso os ajuda a se concentrar no que eles querem no futuro, e não no que aconteceu no passado. A comunicação pode ser um problema real para as pessoas mais velhas, que não cresceram com as ferramentas, diz Campbell. “Se uma pessoa está” relançando “mais tarde na vida, talvez depois de um divórcio ou a morte de um parceiro, eu encorajo-os a ter uma boa conversa sobre suas expectativas antes de ir para a cama com uma nova pessoa.”

Abra-se sobre suas fantasias

As pessoas acham difícil compartilhar suas fantasias sexuais – na verdade, apenas metade de nós tem, diz Lehmiller, que entrevistou mais de 4.000 pessoas em seu livro de 2018, Diga-me o que você quer. Mas há muito a ganhar com isso. “As pessoas que discutem suas fantasias relatam as relações sexuais mais felizes”, diz ele. “Mas há muita vergonha em torno deles.”

A pesquisa de Lehmiller revelou que 97% das fantasias se enquadram nas mesmas categorias amplas: sexo com várias partes; sexo violento; novidade e aventura; voyeurismo e fetiches; sexo não monogâmico; conexão emocional mais profunda; e fluidez de gênero. “Somos mais normais do que pensamos que somos”, diz ele. Compartilhar nossas fantasias – se agimos de acordo com elas ou não – é uma maneira fácil de introduzir novidades em nossas vidas sexuais. E simplesmente expressá-las pode estar despertando o suficiente.

Tempo é tudo

“Pode parecer mais natural falar sobre sexo logo antes ou depois de tê-lo”, diz a FPA, “mas falar no calor do momento, sem suas roupas, pode fazer você se sentir vulnerável”. tempo longe do quarto, numa altura em que nenhum de vocês está apressado.

Isso não se aplica quando se trata de compartilhar suas fantasias sexuais – é melhor fazer isso quando você já está ligado, diz Lehmiller. “Sua reação de nojo diminui quando você está excitado, então seu parceiro pode ser mais receptivo. Quebre o gelo: assista a um filme erótico, tome um pouco de vinho – encontre algo que faça a bola rolar. ”

Assuma a responsabilidade pelo seu próprio prazer

“Na terapia de casais, um dos exercícios mais eficazes que faço é pedir aos casais que se afastem e se concentrem apenas em seu próprio prazer, e não no de seu parceiro”, diz Campbell. “Dessa forma, eles não estão pensando: 'Eu tenho que agradar a essa pessoa'. Isso elimina a ansiedade de desempenho, o que é muito perturbador. É transformacional: quando eles começam a falar, eles têm muito mais conhecimento para compartilhar. ”

Se você possui sua experiência dessa maneira, diz ela, fica mais difícil criticar a outra pessoa. Woodbridge concorda: “As pessoas acreditam que têm o poder de dar a outra pessoa um orgasmo – elas não. Se você se apropriar do seu próprio orgasmo, não está ao alcance de ninguém “não” dar a você um “. Dessa forma, é mais difícil culpar a outra pessoa.

Seja claro – e explique

Seu parceiro não é um leitor de mentes: se você não se sente como o sexo porque acabou de tomar um café e seu hálito cheirar, ou acabou de ir ao banheiro e se sentir sujo, diga-lhes isso, diz Campbell. Caso contrário, eles não entenderão por que estão sendo afastados e se sentirão rejeitados. “Uma pergunta que muitas vezes peço aos casais em terapia é, como você lida com o não, e como você entrega um não”, diz ela.

Seja positivo, não crítico

Use sentenças “eu” em vez de “você”, aconselha Zoe Bailie no The Mix, uma instituição de caridade que fornece suporte para menores de 25 anos. “É menos acusativo e coloca você no controle. Então, “eu sinto …” ao invés de “Você me faz sentir …”. Seja legal com seu parceiro, concorda Campbell. “Diga: 'Eu realmente gosto quando …' em vez de 'Parar de fazer isso'.”

Sempre diga algo positivo – algo que seu parceiro fez que você gosta, por exemplo – antes de dizer algo ruim, diz o FPA (isso também se aplica a conversas não sexuais).

“Eu chamo de fato, sentimentos e pedidos justos”, diz Woodbridge. “Então -” notei que você gosta de … “ou” sinto que … “. Dá a outra pessoa um feedback útil, em oposição a sentir-se incomodado. ”Seja vocal sobre o que faz sinta-se bem – às vezes a conversa não precisa ir além de “que foi realmente bom, vamos fazer isso de novo”.

Ouça – e faça perguntas

Um dos maiores problemas na comunicação não é que as pessoas não saibam como falar, mas elas não sabem ouvir, diz Campbell. “Eles estão tão preocupados sobre como evitar ferir a si mesmos ou a outra pessoa, eles passam o tempo todo pensando sobre o que dizer em seguida, em vez de realmente ouvir.”

Como você consegue isso? “Estacione sua resposta emocional e tente ser curioso, desapegado e presente”, diz Woodbridge. Diga ao seu parceiro: “Fale mais sobre isso”.

Tente se colocar no lugar deles, ela diz. “E você deve tentar aceitar o que você está ouvindo. Estamos programados para pensar que a nossa realidade é a única, e que outras perspectivas estão erradas. ”Fixe isso, diz ela, e essas conversas complicadas se tornarão muito mais fáceis.

Lágrimas, honestidade e jogos de flerte: como escapamos da nossa rotina de sexo casada | Vida e estilo

EuNormalmente, quando tenho minha cabeça na lavadora de pratos, meu marido vem e diz: “Ei, amor, você gosta de um abraço hoje à noite?” Eu não sei como, mas de alguma forma, “carinho”, ao longo dos anos, se tornou a fofa (mas carregada) palavra para sexo em nossa casa. E eu, muitas vezes querendo apenas um abraço – um que não envolva uma ereção, apenas um afago, afogamento de PG – muitas vezes simplesmente se calar.

Temos um desejo compartilhado de proximidade, mas estratégias opostas para alcançá-lo. Enquanto Jim alegremente trepava seu caminho para um bate-papo, eu quero bater papo com uma trepada. Para ele, a conexão física alimenta o emocional, enquanto para mim o emocional é primordial para o físico acontecer – e tudo isso nos levou a um impasse da intimidade. Uma rotina de sexo.

O namoro em torno do sexo tornou-se uma dança estranha – uma que nenhum de nós parece saber mais sobre os passos. É como se estivéssemos falando dois idiomas. E também não está disposto a se tornar fluente na língua da outra pessoa. Depois de 15 anos juntos e três filhos (10, 8, 6), nós dois precisamos de intimidade, até sabemos que está lá esperando para ser acessado, mas de alguma forma nos esquecemos de como.

As manhãs começam com mau humor. Meu parceiro bufa e fuma e carrega a decepção de necessidades não atendidas no andar de baixo, e depois no seu dia. Às vezes, deixando a casa para o trabalho deflacionada, ombros caídos, outras vezes impulsionando sua dor de volta para mim, sendo um pouco distante – às vezes por dias.

Eu, enquanto isso, sinto-me entristecido, com raiva e um pouco “menos do que” por não conseguir acompanhar seu apetite. Eu também me sinto desconfortável por não poder simplesmente dar um pouco – nos dias em que não estou de bom humor – se isso significa muito para ele. Um lado se sente ferido, o outro culpado. Então, depois de mais uma discussão sobre o assunto, em que os travesseiros são um pouco agressivos demais, sugiro que procuremos ajuda.

Jim reluta a princípio, sentindo que deveríamos ser capazes de sair do pântano pegajoso da comunicação sexual sem ajuda externa. Se fosse assim tão fácil, eu respondo, não estaríamos jogando o mesmo cenário na repetição. O pensamento de estar preso neste padrão anos a partir de agora aterroriza Jim o suficiente para olhar além de seu “que tipo de casal precisa de ajuda para lidar com sua vida sexual?” Percepções e nós concordamos em ver alguém.

Eu procuro Meredith Reynolds, uma treinadora e educadora sexual, on-line. Seu site parece amigável e profissional, mas o que me conquista é a frase: “Eu trabalho com as pessoas para ajudá-las a se tornarem mais presentes em seus corpos. [yes please] e mais ligado ao seu eu erótico. ”Me inscreva.

Desde que tenho filhos, meus seios e vagina foram atacados, esticados, mordidos, mastigados e machucados – três vezes. Muitas vezes, parece que não sei quando quero tocar ou, se quiser, que tipo de toque quero. Às vezes, qualquer toque – um beijinho quando estou ao lado da geladeira, uma carícia quente entre as coxas na cama – parece intrusivo. E isso é difícil de dizer para a pessoa que você ama.





Geladeira com anotações



‘Às vezes, qualquer toque – um beijinho quando você está na geladeira – parece intrusivo. E isso é difícil de dizer para a pessoa que você ama '. Foto: Guardian Design Team

Por outro lado, Jim, que felizmente seria íntimo todos os dias, floresce como um nenúfar ao amanhecer quando fazemos sexo, irradiando calor e ternura, genuinamente pulando para fora da porta. O mundo é um bom lugar e todos estão seguros. Mas nem todo dia é hora do show.

Antes de ter uma sessão com Reynolds, nós individualmente preenchemos um pequeno formulário sobre as coisas maravilhosas e difíceis em nossa vida sexual. Escrever sobre a nossa intimidade faz com que os nossos “problemas” sejam algo vivo e respirante que existe além das paredes do nosso quarto.

Nossas respostas são usadas como base para uma consulta inicial por telefone. Durante nosso chat de três vias, fica claro que Jim está frustrado com a inconsistência de nossa vida sexual. Ele se sente rejeitado e irritado com a intimidade que só acontece quando eu digo que está ligado. Ele gostaria de explorar mais e entender minha falta de desejo.

Enquanto isso, percebo que estou de luto pela pessoa sensual que eu fui uma vez, a pessoa cheia de desejo, que estava feliz em participar de festas sexuais de Cake (promovendo o prazer sexual feminino) e explorar seu corpo livremente, antes dos nascimentos e abortos tardios. Essa pessoa está dormente.

Duas semanas depois, Jim e eu tocamos a campainha de uma casa vitoriana em Londres. Reynolds nos dá uma acolhida calorosa e nos conduz à sala de terapia no andar de baixo. Sentados em pufes em uma sala quente cheia de incenso, observamos nossos arredores. Eu relógio um longo cassetete, uma espécie de dildo do tamanho de Goliath, atrás da porta. No teto há ilhós de metal. Gole.

Reynolds diz: “Eu compartilho este quarto com outro praticante.” Ufa, vamos salvar o cassetete para seus clientes. Nós começamos a sessão falando. Jim e eu desnudamos nossas mágoas e dores e ficamos metaforicamente nus, em nossos mais vulneráveis. E ainda nos sentimos seguros. É bom falar abertamente em um espaço sem julgamento, sem certo ou errado. Eu choro quando percebo que ainda há trauma no meu corpo com os abortos que sofremos. Sinto vontade de me abraçar e também dele por tudo que passamos.

Antes de passarmos para exercícios práticos, Reynolds enfatiza que ninguém precisa tirar a roupa ou fazer qualquer coisa que não queira. Nós começamos com a respiração simples. Em poucos minutos sinto-me mais no meu corpo do que há muito tempo. Relaxado. Aterrado. Capaz de ouvir meus próprios desejos e desejos. Eu cheguei de volta na minha pele de alguma forma. Pode até ter havido um arrepio na minha virilha. Então nós “acordamos as mãos”. Escolhemos um objeto pequeno de uma seleção que Reynolds exibe, que inclui uma pedra lisa e um pedaço de tecido parecido com pele, e é solicitado a explorá-lo, o peso, a textura, sua temperatura, para passá-lo pelas nossas mãos, nossos braços. – um ato de atenção plena do corpo. E está funcionando.

Mas o verdadeiro divisor de águas está sendo introduzido na Roda de Consentimento, inventada pela treinadora de sexo americana Betty Martin. Essa é a noção de que, quando somos sexuais, nos movemos entre diferentes zonas e muitas vezes não percebemos em que zona estamos. Estamos dando ou recebendo? Tomando ou permitindo? Reynolds esclarece: “Se uma pessoa em um casal disser: 'Você gostaria de uma massagem nos pés?', Mas, na verdade, eles esperam que isso leve ao sexo, bem, isso é dar uma agenda – que o receptor pode sentir que não é verdadeira doação.

Nós nos deparamos com esse conceito jogando o jogo de três minutos, o que envolve fazer um ao outro duas perguntas por vez, cada uma uma oferta: Como você gostaria que eu tocasse em você por três minutos? E como você gostaria de me tocar por três minutos? Confuso? Assim como nós, mas o humor e a leveza começam a entrar na sala, e com ela uma conexão profunda. Ficamos animados para explorar as possibilidades dentro do jogo.

Reynolds diz: “É como acontece com uma orquestra. Quando ficamos claros em quem o toque é – às vezes o receptor do toque, às vezes o fazedor – focando nos instrumentos individuais na prática significa que a coisa toda pode vir junto com clareza e beleza. ”Durante um dos exercícios de três minutos , Eu me concentro na axila de Jim, uma área ainda pouco explorada, e percebo que o cabelo de sua axila parece realmente incrível em meus lábios, e Jim descobre que, quando a permissão é solicitada e a confiança é estabelecida, praticamente qualquer coisa vale. Reynolds explica: “À medida que a confiança se aprofunda, podemos correr mais riscos, pedir o que queremos. E parte do aprofundamento da confiança é saber que podemos dizer “não”, e que podemos ouvir “não” e ficar bem – isso abre tantas possibilidades deliciosas ”.

Nos é dado dever de casa. O meu é ser claro sobre o que eu quero, por exemplo: “Não, obrigada, querido. Eu realmente quero tomar um banho hoje à noite “, Jim é sentar com o” Não “e não jogá-lo de volta para mim. Nós dois estamos discutindo quando pode haver uma possibilidade de sexo na semana, ou POS, como agora cunhámos, o PDV nunca sendo obrigatório. Somos encorajados a jogar o jogo de três minutos em casa, o que fazemos agora com frequência.

Desde a nossa sessão com Reynolds, o toque é atado com humor, em vez de uma sensação de peso. A nova abordagem de Jim, “Permissão para tocar na bunda” me faz rir, e com risadas vem a frouxidão. E ocasionalmente isso leva ao sexo. E quando isso não acontece, tudo bem também. Porque pelo menos nós tivemos um abraço – um bona fide, PG um.

Os nomes de Liz e Jim foram alterados

'Um de nós sabia mais ou menos o que fazer' – seis celebridades que perderam a virgindade | Vida e estilo

Sindhu Vee

Comediante

Perdi minha virgindade tarde, aos 20 e poucos anos. Eu nasci e cresci na Índia, que era muito conservadora, e não faria nada do que minha mãe me mataria. Mas talvez a maior razão fosse que nenhum garoto gostava de mim. Pelos padrões indianos, nà £ o era nada atraente: eu era muito alto, moreno e muito acadêmico – um geek monstruoso.





Sindhu Vee



Sindhu Vee: “Todo o meu objetivo de chegar à universidade era conhecer um garoto e fazer sexo.”

Quando recebi uma bolsa de estudos para estudar na Universidade de Oxford, aos 21 anos, meu objetivo era conhecer um garoto e fazer sexo, o que é uma loucura. Todo mundo ficava me dizendo que eu não estava dando os sinais certos, mas eu estava literalmente perguntando aos garotos: “Você gostaria de dormir comigo?” As pessoas devem ter assumido que eu estava drogada.

Eventualmente, fui apresentado a alguém maravilhoso e começamos a namorar. Houve muito romance, e depois de alguns meses, finalmente aconteceu no meu dormitório. Houve um tal acúmulo de energia sexual, e nós realmente gostamos um do outro, então havia muita confiança e sem constrangimento. Todas as bases emocionais estavam lá para nos divertirmos muito.

Acordei na manhã seguinte e disse: “OK, agora vamos nos casar”, o que assustou a merda dele. Depois corri para o telefone público no corredor e telefonei para um primo na índia e outro na ilha Maurícia, e gritei ao telefone: – Fiz isso! Eu fiz isso e foi incrível! Todo mundo podia ouvir – ele deve ter ficado mortificado.

Ficamos juntos por seis meses antes de me mudar para o Canadá para continuar meus estudos, e não poderíamos fazer isso funcionar a longa distância. Eu estava de coração partido – mas depois de um tempo senti como se tivesse voltado dos mortos. Eu me senti muito empoderada porque sobrevivi a esse tsunami de tristeza e agora estava livre. Por tanto tempo eu me senti um esquisitice pouco atraente, mas agora eu era como todo mundo. Eu fiz sexo!

A segunda turnê britânica do Sindhu Vee em Sandhog vai de 5 de setembro a 14 de novembro. www.sindhuvee.com

Alix Fox

Locutor de rádio

Eu renunciei a minha virgindade com 16 anos, em cima de um sofá-cama verdadeiramente repulsivo. Era um evento de tirar o fôlego (o sofá, não o sexo), coberto por um tecido fluorescente horrível, que era mais doloroso do que a própria penetração. Mamãe passou a flagelá-lo não muito tempo depois, e lembro-me de sentir uma mistura de diversão e nostalgia como um estranho ergueu o local satsuma-colorido do meu defloramento em um Ford Transit.





Alix Fox



Alix Fox: “Era precioso, gentil e doce; Eu estava no topo – dele e do mundo.

Eu decidi dormir com meu namorado capitão de rúgbi como a melhor lembrança para ele fazer uma turnê. No entanto, na noite designada, ele chegou com o rosto pálido, em linha reta de ter testemunhado uma lesão escrotal particularmente horrível em campo. Felizmente, a própria ação compensou o que a precedeu. Era precioso e gentil e doce; Eu estava no topo – dele e do mundo.

Outros aspectos da minha vida naquela fase foram, para dizer o mínimo, uma viagem dura. Muitas das mensagens que eu recebia naquela época sobre homens e relacionamentos estavam impregnadas de medo, opressão e violação; Contra esse pano de fundo, parece uma bênção ainda maior que minha primeira incursão formativa no sexo tenha sido tão positiva e pura.

Eu sei como é raro que “perder” seja uma experiência vencedora. Todas as semanas no meu programa de rádio jovens compartilham histórias de desventura sexual comigo, do desenho animado hilariante – como a garota que se masturbava com uma salsicha congelada tão fria que aderia às paredes de sua vagina, e cujo médico pai a instruiu a dissolva-o em um banho morno, meras semanas depois que ele pegou um desodorante pode tampa do mesmo orifício – para o coração esmagadoramente esmagadora. Eu tive muita sorte. Perder meu V foi uma vitória em provar para mim que sexo pode ser uma coisa amorosa e adorável.

Alix Fox é co-apresentadora do podcast Inesperado da BBC Radio 1, compartilhando “histórias reais de fracassos sexuais”, e apresenta a série de documentários em áudio do The Guardian, “Close Encounters”.

Dan Savage

Autor e colunista de conselhos

Minha primeira vez foi uma experiência esclarecedora. Eu tinha 15 anos e era três com a ex-namorada de vinte e poucos anos do meu irmà £ o mais velho e outro cara.





Dan Savage



Dan Savage: “Eu realmente queria dormir com ele, não com ela, mas não podia admitir isso”.

Estrategicamente, foi uma boa jogada porque eu não estava pronta para sair para a minha família, e isso me deu um pouco de negação plausível. Eu me certifiquei de que todos em casa descobrissem sobre isso, inclusive meu irmão, e isso me deu algum tempo.

Nós três estávamos saindo em uma viagem de acampamento para cosplayers. Ambos eram sexualmente aventureiros, e acho que ela gostava da maldade de seduzir o irmão mais novo de seu ex-namorado. Eu realmente queria dormir com ele, nà £ o ela, mas nà £ o podia admitir isso â € “e eu estava realmente preocupada que se ele me pegasse olhando para ele, perceberia que eu era gay e me mataria, o que era um pouco estressante. O outro cara foi o primeiro, e eu estava tendo dificuldades para terminar. Então ele alcançou entre as minhas pernas e segurou minhas bolas para me ajudar, e garoto ajudou!

Eu namorei a garota durante o verão, e até tivemos um susto na gravidez, o que me fez perceber que imaginar Shaun Cassidy não era um controle de natalidade eficaz. Olhando para trás, sou grato a ela, porque ela me deu um presente. Eu queria fazer sexo com uma mulher para provar que podia, mas no fim percebi que não podia. O que eu estava fazendo não era bom para uma pessoa que estava sendo gentil comigo. Foi uma experiência que realmente me ajudou a me entender.

Dan Savage é o anfitrião de www.savagelovecast.com

Russell Kane

Comediante

A primeira pessoa que beijei foi a primeira pessoa com quem dormi. Até os 16 anos e meio, não havia indicação de que jamais tocaria em uma mulher. Então eu bati na formatura de outra escola, e me disseram que havia uma garota loira que gostava de mim. A princípio, pensei que houvesse um erro administrativo, mas depois nos beijamos e me apaixonei imediatamente.





Russell Kane



Russell Kane: “Disseram-me que havia uma garota loira que gostava de mim. Eu pensei que houvesse um erro administrativo.

Cerca de três semanas depois, começamos a perder a virgindade. Eu tinha anos de prática de amor próprio, mas ela nunca se deu um orgasmo. Eu nà £ o podia aproveitar a menos que ela fizesse, entà £ o â € “incomum para um adolescente â €“ eu lutei para o orgasmo nas primeiras vezes. Nós dois estávamos aprendendo ao mesmo tempo.

Nós namoramos até os 19 anos, e quando ela terminou eu fiquei absolutamente esmagada. Eu ainda posso ver meu ranho e lágrimas em seus sapatos quando eu me ajoelhei, implorando para ela me levar de volta.

Aquele primeiro relacionamento estabeleceu um padrão de monogamia serial, onde, se alguém tocasse meu ombro, eu me apaixonaria por eles por três anos até que eles me abandonassem. Sexo e amor estavam completamente unidos para mim, o que nem sempre era saudável. Uma vez que eu tinha um perfil e estava chamando a atençà £ o feminina, gostaria de ter tido mais uma noite quando eu era mais jovem, entà £ o eu me dei um ano sendo solteira e curtindo essa liberdade sexual. Levou apenas cinco meses para começar a sentir-se oco e depois conheci minha esposa. Agora estou felizmente casada com um bebê, por isso estou feliz por finalmente tirá-lo do meu sistema.

Russell Kane visita o Reino Unido com The Fast and the Curious até dezembro de 2019: www.russellkane.co.uk

Desiree Burch

Apresentador e comediante

Eu era virgem por um longo tempo, até os 22 anos. Eu podia culpar minha criação cristã, mas tinha mais a ver com minha baixa autoconfiança como uma criança gorda e nerd. Por um certo ponto, ter minha virgindade não era mais fofo – eu precisava me livrar daquele filho da puta!





Desiree Burch



Desiree Burch: “Saímos para ver o secretário do filme, então estávamos ambos entusiasmados”.

No final, perdi minha virgindade duas vezes. A primeira vez foi fácil; foi com um amigo de um amigo. Nós estávamos em uma festa e ela tomou a iniciativa. Fiquei surpresa ao ver como ela estava, porque nunca pensei em mim mesmo como aquele que seria perseguido. Nós nos divertimos e eu saí – mas eu ainda achava que precisava fazer isso com um garoto para contar, o que é uma bagunça. Internamente, algo havia mudado e eu era mais sexualmente atualizado, que levava mais alegria e prazer ao meu corpo. Mas eu ainda tinha essa noção de que precisava fazer isso com um homem para torná-lo “oficial”.

O primeiro cara com quem eu dormi foi um ótimo nerd em quadrinhos que conheci no OK Cupid um ano depois. Nós saímos para ver a secretária do filme, então nós dois estávamos excitados por isso. Ele sabia que eu nunca tinha estado com um homem antes, mas ele já estava com mulheres, então pelo menos um de nós sabia mais ou menos o que estávamos fazendo. Nà £ o foi o melhor sexo de sempre, a primeira vez que nunca à ©, mas ainda assim pulei toda a minha â € œnada de vergonhaâ € para casa.

Eu senti como se tivesse atravessado um limiar para o mundo adulto. Nós nà £ o nos vimos novamente, mas me senti liberada do peso da minha virgindade.

Fico feliz por ter esperado até meus 20 anos, porque eu estava emocionalmente em todo lugar na minha adolescência. Talvez se eu tivesse perdido minha virgindade na universidade, eu teria me poupado muito tempo me sentindo ansiosa sobre isso. Então, novamente, eu fui para a universidade com muitos esquisitos, então talvez fosse melhor que isso acontecesse na vida real com pessoas normais.

Desiree Burch apresenta Flinch com Lloyd Griffith e Seann Walsh, agora disponível na Netflix.

Matthew Todd

Autor e ex-editor da revista Attitude

Eu tinha 17 anos e meu primeiro namorado, Sam, era seis anos mais velho que eu. Era 1991; a idade de consentimento para homens gays era de 21 anos. Nós dois estávamos no armário e morando em casa, então até beijar em seu carro, aterrorizado toda vez que um carro da polícia passava, era planejado como uma operação militar. Não é como se dois jovens gays pudessem sentar-se em um ponto de ônibus (ou agora).





Matthew Todd



Matthew Todd: “Para meus amigos heterossexuais, a idéia de sexo era sancionada e tacitamente celebrada.” Foto: Linda Nylind / Guardian

Para meus amigos heterossexuais, a ideia de sexo era sancionada e tacitamente celebrada. A educação sexual os avisou que eles poderiam criar uma nova vida e a mim que eu poderia acabar com a minha. Então, quando Sam e eu dormimos juntos, foi um momento intenso.

Sabíamos que teríamos uma oportunidade quando seus pais fossem embora. Ele disse a sua irmã que eu era um amigo que passaria a noite em seu quarto, no chão. Era como tentar fazer sexo ao lado de uma bomba que não explodiu. Se a irmã dele tivesse entrado, teríamos tido sérios problemas. Eu poderia contar histórias de fogos de artifício e balanços de cabeceira, mas não foi assim. Havia apenas um alívio de poder estar fisicamente perto de alguém com quem eu me importava. Lembro-me dele sorrindo muito no dia seguinte.

Nós namoramos nove meses e nà £ o dormimos juntos muitas vezes porque nós nà £ o conseguimos, o que contribuiu para a cisão. Quando o fizemos, porém, foi sempre mais sobre a proximidade. Ele era (e é) um homem decente. Sou grato que a primeira vez foi gentil, amorosa e algo de que não me arrependo.

Matthew Todd é o autor de Straight Jacket (Black Swan) e Pride: The Story of the LGBTQ Equality Movement, publicado agora pela Carlton Books.

O guia não sexual para a intimidade | Vida e estilo

EuSe você acha que só pode experimentar intimidade através do sexo, está perdendo. Olhos trancados sobre uma mesa, um aperto reconfortante de seu parceiro, uma conversa profunda e significativa com um amigo – muitos de nós temos momentos íntimos diários que nunca chegam perto de um quarto, o que é uma boa notícia para o solteiro, o faminto de nós que simplesmente não gostam disso. Veja como aumentar a intimidade em sua vida.

Pense no que a intimidade significa para você

“Algumas pessoas diriam que são verdadeiramente íntimas com outro meio de serem sexuais com elas, mas essa é uma maneira muito limitada de ver as coisas”, diz Ammanda Major, chefe de qualidade de serviço e prática clínica da Relate. “Ter intimidade com alguém é entendê-los, cuidar deles, querer estar lá para eles. Para algumas pessoas, apenas ter uma conversa diária significaria que existe algum nível de intimidade ”.

Kate Moyle, uma terapeuta sexual, descreve a intimidade como “aquela sensação de ser priorizada, especial, querida”. Não depende necessariamente de estar em um relacionamento de longo prazo: “Você pode ter uma conexão instantânea e profunda com alguém. É sobre a vulnerabilidade, a capacidade completa de ser você mesmo, verrugas e tudo, e para essa pessoa aceitar você. ”

Depois de definir por si mesmo, você pode achar que está mais presente em sua vida do que você pensou.

Não se esqueça de ficar físico

“Com que frequência você toca seu parceiro ou só toca quando quer fazer sexo?”, Pergunta Major. “O quão perto você está quando está falando? Você faz isso do outro lado da sala? Você come junto? Comer é uma coisa muito conectada, mas vocês dois sentam na frente da televisão ou em seus telefones? É sobre tentar encontrar um pouco de tempo quando é só você e seu parceiro. Essas são as coisas que ajudam você a se sentir conectado e começar a construir uma intimidade emocional ”.

Como sociedade, o toque não sexual diminuiu ao lado de um declínio na atividade sexual. Em parte, isso é político – o medo de ser acusado de assédio ou agressão sexual pode estar por trás de um declínio no contato entre colegas. Mas também estamos distraídos. Tiffany Field, professora da Escola de Medicina da Universidade de Miami e diretora do Touch Research Institute, está fazendo um estudo em áreas de espera em aeroportos. “Não há contato íntimo entre as famílias e nem mesmo conexões verbais”, diz ela. “Todo mundo está em seus celulares e eles não estão falando.”

Sabemos que o toque tem uma série de benefícios positivos, incluindo estimular o sistema imunológico e reduzir o estresse. Mesmo que não tenhamos um parceiro, ter mais intimidade física em nossas vidas pode ser alcançado com um pouco de esforço.

Field aponta para o número de grupos e oficinas de “afagos” que surgiram como uma forma de estabelecer uma conexão física. “Mas eu preferiria uma massagem sobre isso. Massagear os outros, como os membros da família, é terapêutico – o massageador obtém os mesmos benefícios de alívio do estresse da pessoa que está sendo massageada, provavelmente a partir da estimulação dos receptores de pressão sob a pele. ”E não subestime o auto-toque, diz ela. “Pesquisas mostraram que a automassagem é muito terapêutica. Escove-se no chuveiro ou use uma bola de tênis para esfregar seus membros em qualquer lugar que doer.

Troque o afago por “fervendo”

Mesmo que você não tenha tempo para fazer sexo, diz o terapeuta Stephen Snyder, autor de Love Worth Making: Como fazer sexo ridiculamente ótimo em um relacionamento duradouro, “você ainda tem tempo para provar a parte mais importante do relacionamento sexual”. ciclo de resposta sexual – excitação. A excitação é um fenômeno mental, não apenas físico, e significa estar no momento e ficar um pouco absorvido em sua experiência com seu parceiro ”.

Pode levar apenas um minuto ou dois, diz ele. “Inspire o perfume do cabelo do seu parceiro e alcance as roupas do seu parceiro. Aquece o clima erótico em um relacionamento. O principal é reconhecer que a excitação não é um estado doloroso – não precisa ser aliviada imediatamente ao ter um orgasmo ”.

Ele descreve esses trechos rápidos de contato físico sexualizado como “fervendo” e diz que os ingleses parecem especialmente interessados ​​na idéia. “Eu acho que as pessoas no Reino Unido estão fazendo muito carinho e sofrendo como conseqüência”, diz ele. De acordo com Snyder, o carinho pode ajudar a criar um vínculo seguro, mas também pode “esgotar a energia erótica. Eu diria que se você for fazer algum contato físico com seu parceiro, coloque um pouco de corrente sexual nele. ”Afago, ele diz, é“ caloroso, mas não é quente ”.

Tenho 70 anos, mas não consigo impedir meu novo parceiro de conversar com outras pessoas | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu estou no meu início dos anos 70 e conheci um homem maravilhoso há três anos. Ele é um cidadão espanhol e nós estivemos juntos em férias de inverno, que foram maravilhosos. Ele é muito extrovertido e inicia conversas com transeuntes, colegas clientes em um restaurante – qualquer pessoa por perto quando estamos fora. Na Espanha, embora meu espanhol esteja melhorando e eu entenda a maior parte do que está sendo dito, não posso dar muita contribuição. Essas conversas podem durar até 10 ou 15 minutos e acontecer trêsr quatro vezes durante qualquer passeio.

Ele diz que eu sou “errado” de ter um problema com isso e é o meu passado britânico que me deixa reservada. Muitas vezes sinto que essas trocas são mais fascinantes para ele do que qualquer conversa que nós dois temos. Além de me sentir de fora, eu me encolho quando ele interrompe as pessoas. Ele me acusa de ser ciumento e diz que eu tenho um “problema psicológico” se não posso abraçar essa parte de seu caráter. Ele não tem inibições, por exemplo, perguntando às pessoas quanto pagaram pelo alojamento de férias para que ele possa comparar o nosso acordo. Mais perturbador, ele nem sequer considera que essas conversas podem ser chatas, chatas ou embaraçosas para mim. Sou uma pessoa extrovertida, mas estou mais interessada em me conectar com meu parceiro do que com estranhos.

Mariella responde Primeiro parabéns. Estou recebendo regularmente um fluxo constante de cartas de pessoas décadas mais jovens do que você, desesperadas por encontrar um novo parceiro. Você oferece esperança àqueles que se convenceram de que seus dias de namoro estão por trás deles. No entanto, apesar de sua boa sorte em encontrar uma alma gêmea convivente, sua reação à personalidade gregária de seu parceiro é surpreendentemente censora. Não estou dizendo que, por estar na casa dos 70 anos, você deveria ser grato por qualquer atenção, ao contrário, que eu espere, à medida que a vida avança, se torne mais tolerante às fraquezas dos outros.

Algumas de suas reservas podem, como ele identifica, ser culturais. Como nação, não somos os mais calorosos quando se trata de se comunicar com estranhos – e isso é um eufemismo. No entanto, apesar de nossa renomada reserva, não somos tímidos em nos expressar em público. É irônico que, desde o advento do telefone celular, estejamos preparados para discutir os detalhes mais íntimos de nossas vidas, em alto volume, em lugares públicos, em conversas unilaterais ouvidas por inúmeros outros, mas achar estranhos à procura no olho, compartilhando uma saudação ou embarcando em uma conversa improvisada um passo longe demais. Não acho exagero dizer que há um conflito inerente no coração de todo britânico. Parece que os papéis de reserva superficiais resultam de impulsos bem menos emocionais que podem surgir de formas surpreendentes. O gerente de música norte-americano Peter Mensch certa vez me observou que os ingleses que esperavam por um ônibus ofereciam uma lição salutar em antropologia social. Um nova-iorquino impetuoso, ficara surpreso ao testemunhar como nossas filas limpas de viajantes dóceis à espera de transporte público degeneraram em um tumulto vicioso e oscilante quando o ônibus chegou!

Pode ser que vocês dois sejam incompatíveis e seu personagem extrovertido, que gosta de envolvimento e amante de noivado esteja muito em desacordo com suas escolhas sociais mais reservadas e seletivas – mas nenhum de vocês está errado. Você pode simplesmente estar errado um pelo outro. Dito isso, não gosto de sua afirmação de que você tem “problemas psicológicos”. Alguma coisa pode ter sido perdida na tradução, então ele pode não ser tão crítico quanto parece. Determinar continuar interagindo com o mundo como ele achar melhor é uma coisa, tentar diminuí-lo por se sentir vulnerável e inseguro é outra coisa. Certifique-se de que seu bom humor otimista não apenas mascare um valentão.

Na maturidade, é hora de aceitar que a única pessoa que temos a capacidade de mudar é a nós mesmos. No processo, também pode provocar diferentes reações dos outros, mas isso é um efeito colateral e não pode ser uma expectativa. Em última análise, trata-se de tolerar (ou não) a individualidade de outra pessoa e descobrir por que suas ações provocam as respostas que fazem em nós. Se o seu desejo insaciável de conversar e brincar com a galeria deixa desconfortável o quanto é mais produtivo descobrir por que isso é do que o que você pode fazer para detê-lo. Eu aprecio que você não quer se encontrar com o pregoeiro da cidade e forçado a ver as pessoas correndo em cantos escuros para se esquivar dele enquanto ele avança pela rua, mas esse homem parece de outras maneiras ter tanto a oferecer Isso é afirmação da vida e bom.

Leve-o como ele é e encontre coisas alternativas para pensar e fazer enquanto ele estiver conversando (é para isso que o Instagram foi inventado), melhore seu espanhol para que você possa descobrir o que ele está fazendo, trabalhar em seu próprio país se preocupa em não se envolver o suficiente, ou apenas relaxar e aproveitar o show. Este homem parece estar igualmente imbuído de insegurança, por isso seu desejo de continuar falando – pode ser muito mais recompensador tirar isso dele do que simplesmente tentar abotoá-lo.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

â € ¢ Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo escritor. Por favor, esteja ciente de que pode haver um pequeno atraso nos comentários que aparecem no site.

'Afaste-se do pornô': como ter sexo quente em todas as idades | Vida e estilo

Principiante

“Hoje em dia muitas pessoas começam sua jornada sexual com pornografia”, diz o educador sexual e autor de A Curiosa História do Namoro, Nichi Hodgson. De fato, em um estudo recente de 1.000 jovens de 18 a 25 anos, 45% disseram que a pornografia era sua principal fonte de educação sexual, enquanto em um estudo de 2016 encomendado pela NSPCC, mais de um terço (39%) dos 13 aos 14 anos de idade disseram que queriam copiar o comportamento que tinham visto no pornô. “As restrições de idade vindouras [on porn sites] Isso tornará menos provável que os jovens simplesmente encontrem esse conteúdo, mas ainda precisa haver um grau de alfabetização pornográfica sem vergonha ”, diz Hodgson.

No início de uma jornada sexual, as pessoas precisam entender que qualquer coisa que assistam on-line é performativa – “ela está lá para lhe dar prazer como espectador, mas não necessariamente para ser copiada”.

A experimentação pode ser a melhor parte do sexo, mas aqueles que estão apenas começando devem tratar esse processo com cuidado. “Vai ser assustador às vezes, mas a melhor coisa a fazer é comunicar, comunicar, comunicar”, diz Riade Khalaf, a emissora YouTuber e autora de Yay! Você é gay! (O que agora?). “Diga ao seu parceiro, 'esta é a minha primeira vez, ou esta é a segunda vez, eu posso mudar de idéia e preciso que você esteja bem com isso', e faça com que eles digam que eles entendem.” Sentindo-se nervoso ou um pouco inseguro são todos bastante normais no início, “mas lembre-se de que você está no comando de sua jornada sexual”, continua ele. “Sexo pode significar toda uma série de atos diferentes. Por que não começar com um beijo e um abraço? Leve as coisas devagar e deixe a tensão entre você construir.

Fantasia e masturbação são os primeiros passos para entender nossos desejos sexuais, nossos limites e para ganhar confiança sexual. “A fantasia é particularmente importante para os indivíduos LGBT +. A educação de relacionamentos entre pessoas do mesmo sexo está seriamente ausente em muitas partes do mundo; as pessoas podem começar a ter suas primeiras suspeitas sexuais com a idade de 12 anos. Durante esse tempo, no entanto, eles provavelmente estão ouvindo de pais, professores e políticos que ser gay é vergonhoso e errado ”, diz Khalaf. “Meu conselho? Antes de contar a qualquer outra pessoa como está se sentindo, permita-se jogar no mundo da fantasia. Quando você tem medo de sua sexualidade, você rapidamente fecha isso. Antes de sair, por exemplo, tentei fazer uma lavagem cerebral em meus pensamentos o tempo todo, porque me disseram que era assim que um menino deveria ser. Em vez disso, deixe sua mente vagar pelo seu próprio recreio sexual, sem tentar afastar os pensamentos.

Depois de ter uma ideia do tipo de sexo que você gostaria de ter, é hora de se concentrar nos limites. “Experiências sexuais com um parceiro devem começar com uma compreensão realmente boa do consentimento”, diz Hodgson.

Esta deve ser uma conversa em andamento. “Os filmes e a TV criaram essa ficção que você deveria saber, telepaticamente, o que outras pessoas querem”, diz Khalaf. “No mundo real, não há problema em perguntar. Sim, você pode se sentir desconfortável perguntando a alguém “posso beijar você” ou “você quer experimentar sexo oral?”, Mas tenha uma risadinha a respeito. Saber que a outra pessoa está no mesmo comprimento de onda e torná-la engraçada e divertida garantirá que suas experiências sejam relaxadas e agradáveis. ”

Os níveis crescentes de dopamina no cérebro durante a adolescência significam que os “iniciantes” adolescentes são “caçadores de sensações”, atraídos pela novidade, mas sem experiência e sabedoria para evitar tomar decisões precipitadas – isso pode ser agravado quando se acrescenta a poderosa emoção as pessoas começam a se apaixonar umas pelas outras.

“É aqui que conhecer seus próprios limites se torna importante”, diz Hodgson. “Eles podem ser flexíveis, podem mudar com o tempo e em diferentes situações, mas deve haver algum tipo de linha firme. Se você não se sente confortável em ser tocado de alguma forma, atingiu um limite. Ou se você já considerou e há um ato que você ainda não quer tentar, diga “não” e esteja disposto a se ater a isso “, diz ela.

“Se alguém cria um senso de urgência em um relacionamento, tome isso como uma bandeira vermelha – você tem muito tempo e, como regra geral, quanto mais se permitir tomar uma decisão, menor a probabilidade de você se arrepender dessa decisão. mais tarde.”

Intermediário

Com o advento do Grindr em 2009 e depois do Tinder em 2012, o cenário sexual mudou para sempre. “Há muitos sentimentos negativos em relação à chamada cultura de hook-up”, diz o blogueiro Oloni, especialista em bem-estar sexual e relacionamento e apresentador do podcast Laid Bare. “Mas existem alguns aspectos positivos também. No passado, tudo, desde a religião até Hollywood, nos vendeu a ideia de que não poderíamos, e não deveríamos, gostar do sexo, a menos que fosse com a pessoa “certa”. Mas com que frequência a pessoa que perdemos a virgindade acabou sendo a “certa”? E mesmo se tivéssemos encontrado a pessoa certa, isso não significa que o sexo seria automaticamente ótimo. Foi muita pressão. Agora estamos em um período em que podemos sentir uma sensação de alegria com o sexo em si, podemos nos concentrar na experiência e em como isso pode nos fazer sentir bem, nem tudo tem que ser sobre encontrar Único'.”

O sexo casual pode ser uma oportunidade para a autodescoberta. “Se é isso que você quer, a masturbação é um bom ponto de partida”, diz Oloni. “O sexo é uma jornada, mas você precisa ter uma ideia de onde você gostaria de ir nessa jornada, o que significa que você precisa entender seu corpo. Afaste-se do pornô e trabalhe com suas próprias fantasias – para que, quando se trata de fazer sexo com um parceiro, você saiba o que o excita, sem estar na frente de uma tela. Em seguida, guie seu parceiro – diga “isso realmente me excita” ou “adoro experimentar isso com você” – não guarde o que você aprendeu em segredo. “





Tornar o sexo e a intimidade engraçados e divertidos garantirá que suas experiências sejam relaxadas e agradáveis



Fazer com que o sexo e a intimidade sejam engraçados e divertidos, vai garantir que ambas as suas experiências sejam relaxadas e agradáveis. Foto: Stockbyte / Getty Images

Experiências sexuais podem ainda ser estressantes, mas construir confiança corporal pode ajudar a superar o nervosismo da primeira noite. “Esteja consciente de qual mídia você consome”, diz Oloni. “Ver apenas modelos de ginásio super-tonificados lhe dará uma idéia distorcida de como seu corpo deve ficar. Eu tive que deixar de seguir tantas pessoas [on Instagram] que fizeram cirurgia plástica porque me fizeram sentir mal pelo meu corpo. Exponha-se a mais corpos “reais”.

De fato, um estudo realizado por pesquisadores da Goldsmiths, Universidade de Londres, que entrevistou 850 pessoas, descobriu que aqueles que passavam tempo nus ou parcialmente nus em torno de outros (dizem topless banho de sol ou natação nua) tinham níveis mais elevados de satisfação corporal e eram mais felizes no todo. “Divirta-se em seu corpo”, diz Oloni, “descubra suas dobras e peculiaridades e aproveite.”

Em termos de namoro, “não coloque todos os ovos na mesma cesta”, ela aconselha. “Seja realista, ninguém foca todas as suas energias na pessoa que acabou de começar a trocar mensagens, então reserve um tempo antes de se envolver emocionalmente.” E quanto às datas em si: “Eu sempre recomendo falar com alguém no telefone antes de uma mensagem. primeiro encontro; você tem uma noção muito melhor de saber se vai ter uma faísca. Além disso, experimente encontros durante o dia – ficar bêbado torna mais difícil conhecer alguém. ”

Khalaf concorda: “As plataformas de encontros on-line podem ser lugares incríveis para encontrar diversão, excitação e sexo, mas, especialmente se você é LGBTQ + ou curioso, elas também podem ser ótimos lugares para encontrar a comunidade. Eu fiz muitos amigos por meio de aplicativos. Você não precisa pular direto para o sexo – pode ser uma experiência muito gratificante simplesmente sentar no parque e conversar. Seja claro em seu perfil sobre o tipo de encontro que você está procurando. ”

É claro que atitudes mais relaxadas em relação ao sexo casual também causaram muitos problemas. No ano passado, o comitê seleto de saúde e assistência social lançou um inquérito sobre a saúde sexual depois que se descobriu que novos diagnósticos de gonorreia aumentaram 66% entre 2012 e 2017, enquanto a sífilis aumentou 136%.

“As pessoas sentem que tudo pode ser curado por uma ida ao médico”, diz Oloni, “mas não tratada como a clamídia pode danificar o sistema reprodutivo de uma mulher. Sua saúde sexual está em suas mãos, então use preservativo. ”Não se esqueça de cuidar da sua saúde emocional também. “Se sexo casual não é sua coisa”, diz Oloni, “então deixe-o ser conhecido e manter suas armas. Se alguém disser que não quer nada sério, você precisa acreditar neles e não esperar que eles de repente captem sentimentos. Vai poupar muita dor de cabeça. ”

Da mesma forma, Khalaf aponta que aplicativos como o Grindr podem ser um lugar cheio de desafios. “Há muito racismo anônimo e vergonha do corpo, então o autocuidado é muito importante. Se alguém disser algo prejudicial ou prejudicial, bloqueie-os imediatamente. E faça pausas no aplicativo.

“Haverá pessoas cruéis por aí – mas apenas entenda que isso é principalmente um reflexo de como elas se sentem sobre elas mesmas.”

Na era dos #couplegoals, #baegoals e competitividade tóxica, é fácil sentir que todos os outros estão em um relacionamento mágico, embora, como Oloni salienta, “o que você vê on-line é o destaque de alguém. Não seja sugado para se comparar, apenas saiba que seu tempo para um relacionamento virá. ”E uma vez que você encontre alguém“ pode ser mágico ”, diz Oloni. “Desde que você estabeleça as bases para uma boa comunicação desde o início.” Ela recomenda minimizar o “tempo de tela do relacionamento”.

“Certifique-se de que você nunca está discutindo com o texto, pois é muito fácil que os significados sejam mal interpretados. E nunca dedique seu coração a alguém por meio de uma mensagem – não há nada mais esmagador para conseguir um 'ok' de volta. Pegue o telefone ou tenha uma conversa cara a cara. ”

Com experiência

“O trabalho número um para aqueles que estão na faixa” experiente “é desafiar os mitos que eles criaram em torno do sexo”, diz o terapeuta conjugal e autor do Manual do Casal Feliz, Andrew Marshall. “O mais comum é o sexo instantâneo – que vamos ficar tão apaixonados e tão ligados que o sexo vai acontecer magicamente, que ambas as partes devem” naturalmente “sentir vontade de entrar nele. Em um mundo de listas intermináveis ​​de “fazer” e compromissos com crianças ou pais idosos, isso não é realista. “

Estudos descobriram que os vários e práticos compromissos que as pessoas assumem em seus anos intermediários podem causar um aumento significativo no estresse; por sua vez, descobriu-se que o cortisol, hormônio do estresse, interfere na produção dos hormônios que controlam a reprodução e a excitação. De uma perspectiva evolucionária, isso faz sentido – o cortisol é liberado quando entramos no modo de sobrevivência, uma época em que seria particularmente inútil ser distraído pelo sexo.

Agendar um horário para se sentir “no clima” pode parecer irrealista, “mas isso não significa que você não possa programar intimidade”, diz Marshall. “Amplie sua definição de 'sexo' para que não se limite a relações sexuais com penetração. Pode significar colocar alguma música e dançar lentamente, você pode tomar um banho juntos. Muitas vezes, quando você está nesse espaço sensual, você entra no clima – mas se você não está muito cansado, isso não importa. Você tem essa base – essa zona de sensualidade, e isso é importante para sustentar a centelha. ”

Outro mito é que agora você deve saber exatamente o que o excita e como seu corpo funciona, mas como assinala Marshall, “o sexo é um continuum – o que você gosta muda à medida que envelhece e acumula diferentes experiências de vida. Você não pode esperar ter o mesmo sexo agora, como fez há 20 anos e ser tão empolgante ou gratificante. ”

Marshall ressalta que aqueles em relacionamentos de longo prazo tendem a terceirizar sua sexualidade – esperando que um parceiro faça com que se sintam sexy, desejados e com humor. “E quando isso não acontece, você os culpa por não reforçá-lo o suficiente. Mas você precisa se responsabilizar por alimentar seus próprios incêndios ”. Ele recomenda que você se dê tempo para“ ferver ”ao longo do dia. “Nós também rapidamente desligamos sentimentos sexuais quando eles surgem e então esperamos apenas nos ligar quando chegarmos em casa às 6 da tarde. Não é realista. Em vez disso, permita-se o tempo para ter devaneios eróticos. Imagine como seria uma aventura com sua celebridade. Deixe sua energia sexual e sentimentos desejosos se acumularem.

De acordo com os últimos números do governo, a idade que os casais de sexo oposto têm maior probabilidade de se divorciar é de 45 anos, e de acordo com o Instituto de Estudos da Família, com sede nos EUA, os que têm 50 anos são os mais propensos a ter casos. sexo com um novo parceiro pode estar nos cartões. “Esteja pronto – o mundo do namoro mudou além de todo reconhecimento”, diz Marshall. “As pessoas têm vários ferros no fogo e, a menos que tenha havido uma discussão sobre isso, você não deve presumir que é exclusivo da pessoa com quem está falando.” Nada disso é necessariamente ruim: “Use esta oportunidade para experimentar ”, continua ele. “Talvez existam experiências pelas quais você sempre teve curiosidade. Talvez você esteja curioso sobre sua sexualidade. Esta é sua hora de explorar. Você não precisa de rótulos ainda, você só precisa estar aberto. ”Você pode se sentir tão nervoso quanto na fase do iniciante, mas como explica Marshall,“ esteja disposto a interrogar qualquer sentimento de vergonha ou medo que surja quando você está explorando algo que te excita. De quem é a voz que você ouve em sua cabeça? Quais valores você acha que está ofendendo? Se são coisas incutidas pelos pais ou pela sociedade, não há problema em desafiá-las. ”





Beijar e tocar com intimidade pode ser parte de uma vida sexual gratificante para pessoas mais velhas



O beijo e o toque íntimo podem fazer parte de uma vida sexual gratificante para pessoas mais velhas. Fotografia: Stephanie Rausser / Stephanie Rausser / Gallery Stock

Maduro

A intimidade pode ser particularmente importante na idade avançada. Um estudo recente da Anglia Ruskin University e UCL, analisando dados de pesquisa de 6.879 adultos com uma idade média de 65 anos, descobriu que aqueles que relataram qualquer tipo de atividade sexual nos últimos 12 meses tiveram um maior índice de vida útil do que aqueles que não foram sexualmente ativo.

Há muitas pessoas para quem a idade e a experiência são fortalecedoras. “As pessoas chegam a uma certa idade e pensam: 'se eu não posso dizer o que quero e fazer o que quero agora, então quando?'”, Diz Denise Knowles, uma terapeuta de relacionamento e psicossexual com Relate. “Eu acho isso ótimo, contanto que eles estejam seguros sobre isso. Se eles estão encontrando novos parceiros, eu sempre recomendo o uso de preservativos – só porque a gravidez não é uma possibilidade, não significa que as ISTs não estejam. ”

Ainda assim, o sexo na velhice pode exigir um período de reeducação. Como Knowles explica, “questões relacionadas à saúde podem surgir; após a menopausa, uma mulher pode ter dificuldades por causa de problemas com lubrificação e alterações no revestimento da vagina. Da mesma forma, um homem pode ter dificuldades para obter ou manter uma ereção. Tudo isso é perfeitamente normal e você pode ter muitas experiências sexuais maravilhosas quando desafia a crença de que sexo significa relação sexual com penetração ”.

Beijar, ter contato íntimo e sexo oral, diz ela, pode ser parte de uma vida sexual gratificante. De fato, no estudo de Anglia Ruskin e UCL, uma maior freqüência de beijos, carinhos e carícias foi o que causou um aumento no prazer da vida das mulheres mais velhas, e não na penetração sexual. “Não ser capaz de” apresentar “da maneira como você está acostumado pode fazer com que você se retire do sexo, deixando seu parceiro se sentindo abandonado”, explica Knowles. “Por isso, é importante que você gaste tempo explorando as diferentes sensações que seus corpos respondem agora. Eu encontro muitas pessoas com mais de 70 anos que talvez conhecessem a si mesmos aos 20 anos, mas não desenvolveram suas práticas sexuais desde então ”.

Comece por se familiarizar com o seu corpo. “Da próxima vez que você estiver no banho ou no chuveiro, em vez de apenas lavar de uma maneira superficial, tome tempo para acariciar sua pele. Observe como o toque faz você se sentir. É muito mais fácil desfrutar de uma experiência sexual com outra pessoa quando você aprecia seu próprio corpo. ”

Limites e consentimento são tão importantes agora quanto na fase de iniciantes. “Criar confiança com um parceiro – seja uma pessoa nova ou alguém com quem você está há anos e com quem gostaria de ter mais intimidade – é o primeiro passo”, diz Knowles. “Isso envolve ter uma conversa aberta sobre quais são suas expectativas quando se trata de sexo.” Não há nada errado em ser claro sobre o fato de que você pode precisar que a outra pessoa pare, “mesmo que pareça prescritivo, dizendo para alguém”. Eu posso pedir que você pare em qualquer momento e eu preciso saber que você respeitará meus desejos, 'ajudará a construir um nível mais profundo de confiança. ”

Muitas emoções podem ser estimuladas por esse processo; “Ansiedade e até vergonha são comuns”, diz ela. “Há uma sensação de que as pessoas mais velhas devem saber sobre sexo porque têm experiência de vida, mas isso não é necessariamente o caso.” Mas tentar desfazer os hábitos de uma vida não vai acontecer da noite para o dia. Knowles recomenda “examinar as crenças que você está mantendo; em que ponto de sua vida eles se fixaram em sua mente? Muitas vezes, uma pessoa está trabalhando com um conjunto de padrões e expectativas sexuais com 30 ou 40 anos de idade. Se este for o caso, você precisa considerar o quanto você e seu corpo mudaram desde então. ”

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A verdade sobre o sexo: não estamos recebendo o suficiente | Vida e estilo

WDevemos muito à vida sexual dos gregos. A Grécia Antiga nos deu as origens dos nomes e conceitos da homossexualidade, homofobia e ninfomania, bem como do narcisismo e da pederastia. Os romanos conversavam livremente uns com os outros em banheiros e eram igualmente conscientes da comunidade quando se tratava de sexo, com uma reputação de lascívia e orgias. Os georgianos, acreditamos, eram sujos e os vitorianos eram puritanos e hipócritas. (Todas essas são verdades parciais). Gostamos de usar o sexo como um espelho de uma era e fazer julgamentos de acordo com isso. Então, o que devemos fazer de nós agora?

Esta é a idade mais positiva do sexo, certo? Somos liberais e confortáveis ​​com o sexo como nenhuma outra pessoa jamais foi. Nossas revistas publicam artigos sobre como melhorar seu clitóris. O pornô está disponível gratuitamente (e acessado por adolescentes). Livros eróticos são best-sellers, embora mal escritos. Transmissões de TV mostram em que os competidores estão nus, ou fazem sexo em uma caixa, ou fazem uma fita de sexo na câmera. Se a escolha sexual fosse uma loja, seria um hipermercado, com corredores estonteantes de todas as possibilidades: hetero, gay, bi, trans, poli, fluido, cada um com sua própria cultura e cada um amplamente aceito.

Nesta versão positiva para o sexo da realidade, nos libertamos dos laços da igreja e da religião e sufocamos a expectativa da família; somos livres e estamos gostando de ser fácil. E o maior liberalismo da sociedade é acompanhado por uma melhor compreensão científica do sexo e das partes do corpo que usamos para isso. Isso foi ajudado pelo olhar científico, finalmente voltando-se para os 51% da população que ele havia ignorado na maioria das vezes, de modo que agora sabemos que o clitóris, embora menor que o pênis, tem muito mais terminações nervosas. Apesar do que todo roteirista de Hollywood e TV acredita, podemos finalmente aceitar que mais de 30% das mulheres não terão orgasmo apenas com penetração.

Sexo e poder se uniram para um efeito positivo em outros lugares, com os últimos dois anos do movimento #MeToo. O uso do poder pelos homens para obter sexo é tão antigo quanto os montes romanos, e ainda é endêmico – juntamente com taxas incrivelmente baixas de acusação por estupro -, mas algo nesse equilíbrio de poder pode ter mudado, e para o bem.

Quão reconfortante é esta visão sexual positiva? Quão sofisticados e liberais somos.

Exceto. Um artigo em uma edição recente do British Medical Journal resumiu as descobertas de três grandes pesquisas nacionais sobre atitudes sexuais, chamado Natsal, a última delas em 2012. Natsal é britânica em foco, mas algumas de suas descobertas se refletem globalmente: em todo o mundo, estamos tendo menos sexo com menos frequência e estamos mais chateados com isso. Na Grã-Bretanha, a maior parte do declínio na frequência sexual ocorre em pessoas com mais de 25 anos e em relacionamentos de longo prazo. Nos Estados Unidos, os maiores de 50 anos relataram o maior declínio na frequência com que fizeram sexo, embora os homens finlandeses de meia-idade tenham relatado que estavam recebendo sexo com mais frequência. No Japão, a inatividade mais sexual era em jovens solteiros. Millennials estão tendo menos sexo do que seus pais; Dizem que os jovens estão em uma “seca sexual”.

Alguns outros fatos inquietantes: meninas de até nove anos estão passando por uma cirurgia para modificar suas vulvas, e as taxas de labiplastia estão aumentando 45% ano a ano. Existe agora uma labioplastia conhecida como “Barbie”, que faz o que diz e reduz a genitália feminina à uniformidade suave como uma boneca. Isso deve ser porque, ao lado de toda a positividade sexual, há outra mensagem: você é inadequado e errado. Corpos femininos sem pêlos, sem lábios; ereções duras como pornografia; possibilidade sexual vertiginosa. Se você não quiser comer guacamole fora de seu amante bissexual enquanto estiver em um orgasmo múltiplo em pelo menos três posições diferentes, mas apenas em uma quinta-feira, o que há de errado com você?

Enquanto isso, a terapeuta de casais Esther Perel fez uma palestra em Ted em 2013 sobre “o segredo do desejo em um relacionamento de longo prazo”, foi assistido 17 milhões de vezes em Ted e YouTube. Todos esses números e fatos apontam para uma lacuna entre o público, a versão digital do sexo e a realidade: que não estamos recebendo o suficiente e que, quando o conseguimos, não é satisfatório.

Nossa paisagem sexual pode parecer a terra prometida, mas nem todo mundo quer viajar para lá. Isso pode estar relacionado à maneira como nossos relacionamentos mudaram. O casamento costumava ser mais direto: um arranjo econômico com expectativas claras, embora não justas. Para as mulheres, segurança, lar e filhos e o direito de não serem estuprados pelo homem poderoso mais próximo, ou pelo menos uma probabilidade menor de que isso aconteça. Para os homens, sucessão. Agora, Perel diz: “Queremos que nosso parceiro ainda nos dê todas essas coisas, mas, além disso, quero que você seja meu melhor amigo, meu confidente de confiança e meu amante apaixonado, e vivemos o dobro do tempo”.

O Ted de Esther Perel fala sobre o segredo a desejar em um relacionamento de longo prazo

Em seu artigo, os autores do BMJ tiveram o cuidado de espetar as conclusões esperadas. A pornografia foi muito fácil de culpar e, de fato, um estudo americano mostrou que o declínio na frequência sexual era maior entre aqueles que não assistiam. Se estamos em um estado de desconexão ansiosa entre o sexo em público e nossas atividades privadas, então é de se esperar: estamos exaustos. Mulheres de meia-idade relataram esgotamento como uma das principais razões pelas quais estavam praticando menos sexo. Ter filhos mais tarde na vida, como agora tendemos a fazer, deixa os que estão na meia-idade com filhos pequenos, pais idosos e empregos de tempo integral, tudo de uma só vez. Não admira que eles vejam uma cama e queiram apenas dormir nela.

Algumas dessas figuras poderiam ser porque agora que o sexo é primetime e onipresente, nos sentimos mais capazes de ser honestos sobre o quanto – ou quão pouco – estamos realmente obtendo. Mas os pesquisadores também observaram que as taxas começaram a cair em 2007 e 2008. Em 2007, o iPhone foi lançado e, em 2008, o mundo entrou em colapso. Ansiedade, estresse e esgotamento levaram milhões de pessoas a serem prescritos antidepressivos (um em cada seis britânicos em 2017) – que são projetados para combater essas coisas, mas também a libido maçante. É um pacote inebriante. “Se a freqüência do contato sexual servir como um barômetro para conexões humanas mais gerais”, escreveram os autores do BMJ, “então o declínio pode estar sinalizando uma tendência inquietante”.

Muitas espécies parecem ter sexo puramente reprodutivo. O fato de não termos uma vida erótica também é um bônus e uma bênção. Mas é também a fonte de desânimo, insatisfação, perplexidade, frustração, mistério, preocupação, prazer e obsessão.

Pode haver uma lente mais clara sendo apontada para o nosso funcionamento sexual e desejos, mas nossas preocupações, medos e maravilhas sobre o sexo sobreviverão a todos nós.

'Eu queria explorar meu próprio prazer' – como eu reiniciei minha vida sexual | Vida e estilo

Minha história, como todos os grandes, começa com uma punição decepcionante. Eu estava em um dos grandes sites pornográficos gratuitos e vi algo que me perturbou.

Agora eu estava acostumado com pornografia; Eu estava usando / assistindo / esperando por ele para buffer por anos. Foi exatamente o que você fez, se estava se sentindo excitada e sozinha, não foi? Mas nesta noite, eu me vi pensando em uma jovem em uma foto em miniatura, esperando que ela estivesse bem. Eu desliguei meu computador e pensei na minha sobrinha, 13 na época, talvez em breve para explorar sua sexualidade e acabar visitando um site como este. Isso me deixou triste. Este era o sexo que estávamos dando a nossos jovens mulheres e homens, e não parecia haver muita alternativa. O que fizemos com o sexo? Eu pensei.

Mas então eu me considerei. Eu mal estava fazendo sexo com alguma forma de arte divina, sentada sozinha com meu laptop na cama. Nos meus 35 anos, senti que nunca realmente me envolvi em sexo. Eu provavelmente só tinha roçado o topo de quão incrível poderia ser. Ocorreu-me que sexo era algo que era feito para mim. Eu estava disposta, mesmo interessada, mas uma atriz, em vez de uma escritora ou diretora do programa. Meu amigo tem um ditado: se você sempre fizer o que sempre fez, sempre terá o que sempre conseguiu. Eu não queria conseguir o que eu sempre ganhava quando se tratava de sexo. Mas, novamente, o que eu queria?

Eu nunca me perguntei isso antes, então escrevi uma lista. A primeira coisa que me veio à mente foi sexo lento. Eu senti que por um longo tempo o sexo foi pego em rotinas rápidas, muitas vezes eu sendo movida como um sofá Ikea. Eu queria quebrar o sexo para juntá-lo novamente, aprender como e onde eu gostava de ser tocado e, da mesma forma, como tocar um homem. Eu estava um pouco apavorado com o pênis, sem ter certeza do que deveria fazer com ele. E eu queria realmente explorar o meu próprio prazer. Eu li em algum lugar que as mulheres são capazes de 14 tipos diferentes de orgasmo. Se isso fosse verdade, eu estava seriamente de baixo desempenho. Além disso, finalmente admiti para mim mesma que não queria apenas fazer sexo com homens.

Eu parti em minha odisséia sexual. Não era tão glamoroso quanto parece: eu estava em uma missão, mas não sabia como fazer isso, ou ter alguém para praticar. Uma noite, perguntei a um amigo se ele gostaria de fazer um pouco de sexo tântrico comigo. Não foi o meu momento mais articulado, e eu estava usando um cagoule e um gorro de lã. Para minha surpresa, ele disse sim. Eu comprei para nós dois uma cópia do Guia Completo do Idiota para o Sexo Tântrico. Alguns dias depois, ele veio e nós tivemos uma chance, mas eu precisava de muito álcool para ter coragem e achei difícil dar um handjob enquanto segurava um livro. Eu me esforcei para tomar a dianteira e, depois de mais algumas tentativas, ele “caiu” em mim.

Foi tudo um pouco deprimente. Eu era capaz de fazer algumas coisas muito interessantes acontecerem na minha vida profissional, mas quando se tratava de homens eu estava inseguro, bêbado e freqüentemente histérico. Relembrei minhas experiências sexuais até hoje e percebi que era incapaz de pedir o que eu queria na cama (e não tão bom, para ser justo). Eu também finalmente admiti o quanto eu odiava, odiava verdadeiramente, meu corpo, o vaso que eu queria me dar prazer.

Percebi que eu havia sido criado para ser bonito e passivo. A sexualidade feminina sempre me foi apresentada pelos homens. Da maior parte da pornografia, era difícil encontrar uma imagem da sexualidade feminina que não tivesse um homem por trás, ganhando dinheiro, ou não tivesse se originado daquele lugar. Não admira que eu estivesse em uma bagunça sexualmente.

Eu continuei na minha odisséia, aprendendo com cada calamidade. Havia mais handjobs desastrosos, um onde eu acidentalmente ri como um homem ejaculado, e outro onde o destinatário estava tão impressionado com o meu toque erótico que ele começou a falar sobre o consumo de combustível de sua van Transit. Com o passar do tempo, porém, e com a prática, relaxei e cresci em confiança, finalmente me envolvendo (por assim dizer) com o membro masculino e outras coisas na minha lista. Eu experimentei um sexo incrivelmente lento com um amante – realmente, imagine tudo em um movimento lento e ofegante, com quase orgasmo quando ele tocou meu joelho. O efeito foi profundo: chorei depois e as palavras “Eu não achei que merecesse ser tocada assim” ecoavam na minha cabeça.

Meus hábitos masturbatórios mudaram completamente. Gone foi a rapidinha da pornografia na internet; Em vez disso, passei um tempo em como e onde meu corpo queria ser tocado. Às vezes, um toque terno no meu yoni (termo tântrico para a vulva e a vagina) podia me levar às lágrimas, trazendo de volta lembranças de vezes em que, seja com amantes ou profissionais da área médica, essa área não era tão bem cuidada. Quanto mais essa cura acontecia, mais minha capacidade de prazer aumentava, algo que frequentemente me surpreendia. Um orgasmo particularmente poderoso parecia ter passado minutos girando no espaço e no tempo. Ondas desse orgasmo ainda ricocheteavam no meu corpo dois dias depois. Eu dei a esse o nome, “o orgasmo que poderia criar a paz mundial”.

Eu fui ao meu primeiro festival de sexo e adorei. Bem, eu fiquei bastante aterrorizada no começo e talvez tenha me trancado no carro na primeira noite, mas uma vez que saí de lá conheci outras pessoas que pensam como eu e tive algumas experiências lindas, inclusive com outras mulheres que, como eu Sentiam que não eram tão retos quanto pensavam.

Eu fiquei muito melhor com as coisas importantes; declarando meus limites e dominando como iniciar e pedir o que desejava. Eu finalmente confiei na minha capacidade de dizer “não”, e foi libertador. Eu acho que porque eu era mais forte desse jeito, eu era capaz de tentar coisas que poderiam me aterrorizar antes, como festas de sexo.

Talvez o presente mais rico que minha aventura sexual me deu fosse o poder. Eu aprendi que minha sexualidade é apenas isso: meu. Eu acho que antes, na minha passividade, eu estava esperando por alguém para desbloqueá-lo ou me dar o que eu achava que precisava. Anteriormente, eu tinha dado como certo que eu era o problema. Meu corpo estava errado, eu estava errado. Então, apanhada pela minha vergonha e falhas, eu não recuei para ver que os ensinamentos da sociedade sobre sexo eram muito podres. Com meu novo senso de liberdade e poder, levantei-me para o Sol, iniciando uma petição que se transformou em uma campanha nacional e foi (depois de dois anos e meio) bem-sucedida. A mulher insegura que eu era antes do meu apelo sexual nunca teria tido a confiança de se levantar publicamente em uma questão como essa.

Eu diria que alterou todos os aspectos da minha vida para melhor. Depois de anos lutando em relacionamentos, conheci alguém. Ele entendeu e apoiou minhas aventuras. Eu então fiquei grávida e tive um bebê. Isso, como você pode imaginar, mudou tudo. Eu tive que começar de novo, conhecendo meu corpo e sexualidade novamente.

Recomendo muito que você tire uma pequena odisseia sexual. Para as mulheres, eu diria que é quase imperativo fazê-lo, se pudermos. Nossa sexualidade foi suprimida e controlada por tanto tempo, torna-se radical recuperá-la em nossos próprios termos. Apenas brilhe um pouco sobre esta área da sua vida e pergunte a si mesmo o que você gostaria de experimentar. E reserve um tempo para se tocar com ternura. Somos tão duros com nossos corpos, que os pressionamos e repreendemos, mas raramente lhes damos um toque de amor que eles merecem. E só fica melhor; Ouvi recentemente que uma mulher tem a maior capacidade de prazer sexual aos 70 anos de idade. Pode vir.

Lucy-Anne Holmes é o autor de Don´t Hold My Head Down, publicado pela Unbound, agora

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