Encontrando seu auto saudável para encontrar um outro saudável

A Relatora, Jenna Ponaman, compartilha sua história pessoal de encontrar auto-aceitação e autenticidade dentro de si para ser aberta (e encontrar), o melhor parceiro possível para ela.

Você já se encontrou em um relacionamento onde você se esforça tanto para fazê-lo exatamente como imaginou que seria, apenas para acabar com o desastre total? Eu! Eu! Soooooo eu! Eu sabia exatamente quem seria minha alma gêmea (teria sido Orlando Bloom, mas eu me contentaria com seu Doppleganger) e como seria meu relacionamento, e assim, sempre que eu entrasse em um relacionamento com alguém, eu tentaria quase imediatamente. para tomar o controle para conseguir o que eu queria – eu planejava as datas sem dar a ele a chance de qualquer contribuição, eu ligava ou enviava mensagens de texto o tempo todo para “fazer check-in”, dizendo que o amava (mesmo que não o fizesse) Eu realmente me sinto assim) apenas para ouvi-lo dizer de volta, e eu mesmo me encontrei constantemente sendo o único a seduzi-lo para ter certeza de que tínhamos uma vida sexual saudável.

Eu estava verificando todos os itens da minha lista de requisitos, apenas para descobrir que as relações terminavam muito cedo. Eu não percebi que – vamos ser reais – eu estava sendo muito louco. Mas, na verdade, perdi de vista quem eu era e o que realmente importava em um relacionamento. Eu tinha ido tão longe no buraco do coelho do conto de fadas de me apaixonar, que eu esqueci o que o amor na realidade significou para mim.

Meu momento “ah-ha” infelizmente veio quando a pessoa que eu estava tentando mudar era um parceiro abusivo.

Quanto mais eu tentava controlá-lo, mudá-lo ou consertá-lo, mais difícil era para mim ver que a única coisa que precisava de mudança ou conserto era eu. Eu gastei tanta energia tentando controlar a situação que perdi o controle de mim mesma – perdi minha voz, minha força, minha identidade – perdi tudo. Estar em um relacionamento abusivo era difícil e traumatizante, mas a fresta de esperança tornou-se tão evidente quando percebi que esse homem estava refletindo para mim exatamente o que eu havia me tornado e exatamente o que eu não queria mais ser. Se eu não me sentisse confortável e segura em minha própria pele e segura com quem eu era, como poderia criar um ambiente seguro com outra pessoa? Percebi então que a chave para criar o relacionamento que eu queria com um parceiro era primeiro recuperar o relacionamento que eu queria com Eu mesmo.

Então, como diabos eu faço isso ?! Mesmo depois de passar por desgosto após desgosto, sabendo que eu procurado Para fazer a mudança, o controle ainda era muito difícil de ser solto. Eu queria amor e queria agora. Por mais difícil que fosse controlar meus relacionamentos, a mudança foi ainda mais difícil. Esta é a minha vida que estamos falando aqui, como vou saber que vai funcionar?

A primeira coisa que tive que fazer foi parar de me concentrar no negativo “E se” – e se não der certo? E se eu não encontrar ninguém? E se eu não for bom o suficiente? Etc. – e começar a se concentrar nos aspectos positivos, como as qualidades de que eu realmente me orgulho. Então me perguntei: “Como seria minha vida se eu pudesse redefinir o“ perfeccionismo ”como sendo exatamente quem eu sou, peculiaridades e tudo, e realmente me apropriando disso? Que tipo de relacionamento poderia ser criado se eu tivesse a coragem de permanecer na minha autenticidade, e ficar completamente distante de saber se essa pessoa é ou não atraída por quem eu sou, porque eu sei que sou perfeita como eu sou, e eu mereço ser com alguém que me vê como apenas isso, e não vai se contentar com nada menos?

Este foi o meu momento de empoderamento final. Quando finalmente consegui abraçar minha singularidade, tudo mudou. Claro, eu tinha alguns relacionamentos que ainda terminavam, mas eles estavam longe de fracassar. Cada relacionamento, por mais longo ou curto que fosse, era uma bela experiência onde eu era exatamente quem eu queria ser, e meu parceiro era capaz de expressar quem eles eram. Compartilhamos risadas, compartilhamos gritos, compartilhamos abertura e criamos memórias para cada um dos nossos tesouros. Ainda mantenho amizade com alguns desses homens, porque o vínculo que tínhamos era tão grande de pessoa para pessoa. O momento finalmente chegou quando conheci meu parceiro atual e, com esse parceiro, criei o relacionamento exato que, no fundo, queria o tempo todo. Ele não é meu Orlando Bloom, ele não é nada nessa primeira lista de verificação – ele é um reflexo do amor e da felicidade que descobri em mim mesmo, e ele é puro amor incondicional, peculiaridades e tudo mais.

Minha vida está cheia e minha vida é abundante, não apenas porque encontrei meu parceiro, mas também me encontrei.

10 mitos sobre relacionamentos de longa distância, você deve parar de acreditar

O mundo está se tornando um lugar menor, e mais pessoas do que nunca estão vivendo e trabalhando longe dos entes queridos. Muitos mais também estão encontrando seus parceiros online.

O resultado final? Hoje em dia, as relações de longa distância são mais prevalentes do que nunca.

Se o seu parceiro se mudou recentemente, ou se conheceu o amor da sua vida na internet, você pode estar se perguntando se vale a pena levar as coisas adiante devido aos mitos que ainda persistem sobre o amor de longa distância.

Aqui, vamos dar uma olhada mais de perto na verdade por trás desses mitos LDR, para que você possa tomar uma decisão mais informada sobre se um relacionamento de longa distância poderia funcionar para você.

Mito 1: Relacionamentos de longa distância nunca funcionam a longo prazo

Você provavelmente teve uma resposta comum sempre que contou aos seus amigos e familiares sobre seu relacionamento de longa distância – “isso nunca funcionará”.

No entanto, esse tipo de negatividade não é apenas inútil, simplesmente não é verdade!

Existem inúmeros exemplos de relações de longa distância que funcionaram perfeitamente. Precisamos apenas olhar para a geração de nossos avós para apreciar os muitos casais que foram separados durante a Segunda Guerra Mundial e que tiveram casamentos longos e felizes.

Para um exemplo mais moderno, dê uma olhada neste livro de memórias, Amor à velocidade do email, sobre um amor de longa distância bem sucedido. Lembre-se – a ausência faz o coração crescer mais afeiçoado.

Mito 2: Relacionamentos de longa distância não são relacionamentos “reais”

Um autor desconhecido disse certa vez: “Eu me pergunto por que as pessoas ainda subestimam a autenticidade dos relacionamentos de longa distância. Eu me apaixonei por sua alma antes que pudesse tocar sua pele. Se isso não é amor verdadeiro, então por favor me diga o que é.

Isso resume completamente a realidade de um relacionamento de longa distância. Afinal, qual é a definição de um relacionamento?

Se isso significa compartilhar suas emoções e sentimentos uns com os outros, ser dedicado um ao outro e cuidar profundamente do seu parceiro onde quer que ele esteja no mundo, então um relacionamento de longa distância é tão real quanto aquele em que você está junto 24 horas por dia. dia.

Mito 3: Se você está em um LDR você tem que conversar um com o outro todos os dias

É natural querer conversar com seu parceiro todos os dias, no entanto, você não deve precisar para.

A chave para o sucesso em qualquer relacionamento de longa distância é se sentir forte e independente o suficiente para ser capaz de gerenciar sem ter que estar constantemente em contato com seu parceiro.

Passar um dia sem falar um com o outro não deve fazer com que você se sinta menos seguro em seu relacionamento.

Mito 4: Quanto mais você fala e fala, melhor

Se você tem um relacionamento de longo prazo, não deve sentir a necessidade de estar constantemente em contato. Afinal, se você estivesse no mesmo lugar, não passaria 24 horas por dia juntos.

O espaço, físico e virtual, é crítico em qualquer relacionamento. Permite-lhe não só manter a sua independência, mas também apreciar-se na próxima vez que entrar em contacto.

Realmente pode haver algo como falar demais.

Mito 5: Nunca vá para a cama com raiva

Nós tendemos a acreditar que nunca devemos ir para a cama em uma discussão, mas isso é realmente um conselho ruim.

Tentar resolver sua raiva tarde da noite quando você está exausto nunca é uma boa ideia. Você não vai pensar o suficiente em suas palavras e isso pode resultar em algo que você vai se arrepender depois. Um argumento ainda maior pode fermentar.

Esse é especialmente o caso quando seu parceiro mora a quilômetros de distância. Quando você pode ver seu ente querido pessoalmente, pode ser mais fácil fazer as pazes depois de uma briga, mas quando você está separado, pode ser mais difícil perdoar e esquecer.

Ao invés de se apressar em mais raiva, tire um tempo. Fale sobre seus problemas no dia seguinte depois de dormir e verá que tem uma perspectiva muito melhor sobre os problemas em questão.

Mito 6: Você não deveria pedir a alguém para arrumar tempo para você

Muitas vezes pensamos que nossos parceiros devem saber automaticamente que queremos que eles tenham mais tempo para nós. No entanto, muitas vezes não conseguimos captar os sinais.

Comunicar-se abertamente é vital para qualquer relacionamento saudável, mas especialmente em uma longa distância.

Normalmente, os sinais físicos só são visíveis pessoalmente, por isso não é surpreendente se o seu ente querido não se aperceber do que se sente.

Se você quiser compartilhar mais tempo do seu parceiro, nunca tenha medo de falar com eles sobre isso.

Mito 7: não comece conversas difíceis quando você estiver em longas distâncias

Se você tem algo a discutir com seu parceiro que pode ser difícil, como uma frustração ou uma preocupação que você tem, pode ser tentador esperar até a próxima vez que estiver junto antes de você levantar o problema.

No entanto, esta é uma má ideia.

Quando você finalmente estiver junto, ficará muito preocupado em estragar a visita para esclarecer seus problemas e, de qualquer maneira, é importante se acostumar a ter conversas difíceis regularmente.

O alicerce de qualquer relacionamento saudável é poder discutir as coisas que o incomodam, mesmo quando são difíceis de abordar.

Mito 8: Você deve parar de sair com seus amigos se isso faz com que seu parceiro de longa distância sinta ciúme e inseguro

Se seu parceiro é cronicamente invejoso e inseguro sobre suas amizades, é improvável que seu relacionamento de longa distância tenha qualquer milhagem.

É importante ter sua própria vida fora de seu relacionamento, esteja você junto ou separado, mas especialmente quando sua pessoa amada vive em outra parte do país ou mesmo do mundo.

Desistir de seus amigos apenas por causa do ciúme de seu parceiro apenas o isolará e levará a sentimentos de ressentimento e frustração – dificilmente a base de um relacionamento sólido e forte.

Seu parceiro deve entender sua necessidade de uma vida social fora de seu relacionamento e deve encorajá-lo a fortalecer suas amizades e não derrubá-las.

Se houver alguma amizade em particular que pareça alto risco, talvez valha a pena discutir. Mas, de outro modo, desligar-se do seu grupo de amizade mais amplo é uma ideia muito ruim.

Mito 9: Você encontrou a pessoa perfeita

Muitas vezes, nos primeiros dias de seu relacionamento de longa distância, pode parecer que seu parceiro é perfeito em todos os aspectos.

Embora possa ser tentador pensar isso, não é verdade. Ninguém pode ser perfeito, e essa distância entre vocês está fazendo com que você os veja através de óculos cor-de-rosa.

Embora você ainda esteja se conhecendo, pode ser muito fácil se concentrar apenas nos aspectos positivos de sua personalidade e minimizar os pontos negativos.

Eventualmente, quando você se conhecer melhor, você perceberá todas as facetas de seu personagem. No entanto, lembre-se de que, só porque você está passando pelo efeito de halo com seu parceiro de longa distância, isso não significa que ele não seja o certo para você.

Enquanto eles não podem ser a pessoa perfeita, eles podem ser perfeitos para você.

Mito 10: Depois de fechar a lacuna, tudo será perfeito

Pode ser tentador pensar que, uma vez que você não esteja mais distante, tudo será absolutamente perfeito em seu relacionamento.

Este não é o caso e, de fato, o exato oposto poderia ser verdade.

No curto prazo, você pode achar mais difícil fazer as coisas funcionarem à medida que você começa a aprender coisas novas umas sobre as outras, estabelecer novos padrões e começar a descobrir como o relacionamento funciona quando você está próximo e pessoal sem as milhas. separar você.

Sua vez…

Você caiu na armadilha de acreditar em algum desses mitos? Se sim, como eles afetaram seu relacionamento de longa distância?

AUTOR BIO
A Dra. Carissa Coulston é uma psicóloga clínica que escreveu extensivamente sobre psicologia de relacionamento em suas mais de 30 publicações em revistas médicas significativas. Ela é a principal autora de artigos de relacionamento para The Eternity Rose.

Fique em contato inscrevendo-se no meu curso GRÁTIS de 5 dias, LDR ESSENTIALS.


APRENDER:

  • 10 maneiras surpreendentes que trazem um LDR é bom para você
  • 10 perguntas que você deve fazer um ao outro no início
  • 3 grandes armadilhas da LDR (e como evitá-las)
  • 4 divertidas atividades de LDR que você provavelmente ainda não experimentou e muito mais …

Nele para o longo curso: por que as taxas de divórcio estão caindo rápido | Vida e estilo

Eu Sou filho de pessoas infelizes e divorciadas. Aparentemente, há pessoas felizes e divorciadas, mas sempre achei que eram um mito; uma invenção dos anunciantes, que precisam que as pessoas sejam sempre felizes, mesmo in extremis. Seu coração pode estar em pedaços, mas como você usa uma caxemira e joga com um cachorrinho!

Para mim, foi como crescer cheio de estilhaços emocionais. Eu não acho que eu iria me casar, embora eu sempre quisesse. Eu me senti incapaz de confiar. Eu era tímida de amor. Sou casada agora, embora não saiba se vou continuar casada. Alguém realmente sabe se vai sobreviver? As fraturas entre nós são grandes e crescentes. Às vezes nós os preenchemos e às vezes não. Talvez um dia não desejemos mais.

Eu sempre tive um interesse macabro no casamento – e no divórcio. Era uma obsessão secreta e não reconhecida, que tentei fingir que estava acima. Antes de me casar, eu assombrava espetáculos de casamento deliberadamente – e insultuosamente. (Eu nasci para uma mulher que gritava aleatoriamente para as noivas: “Não faça isso!”) Eu estava com ciúmes e desdenhoso. Mas eu queria me casar e por motivos ruins. Eu queria me casar para mostrar que não estava quebrado. Eu queria me casar para provar que era desejada.

Pois é isso que o casamento é: o sinal universal de ser desejado, estabelecido e amado. Nada expõe suas necessidades – e defeitos – como relacionamentos. Quando fiquei noiva aos 39 anos, esperava parabéns, pois, como disse meu marido, citando Louis CK, ele era o último ramo ao qual me apeguei quando caí da árvore e casei com ele, pelo menos em parte, porque ele dizia coisas Curtiu isso. Ele sabia coisas sobre mim que eu não sabia. Meus amigos me trataram como um investimento ruim que, de forma súbita e milagrosa, produziu um dividendo.

Muitas vezes, você chega ao relacionamento mais importante de sua vida adulta como uma criança, com todas as necessidades, esperanças e medos de uma criança. Então, tenho perguntado às pessoas por que elas se divorciaram. É uma questão curiosamente íntima se você realmente se interessar e perguntar como eles se sentiram, em vez do que aconteceu. O que você estava procurando e como você se sentiu quando não apareceu?





Um bolo de casamento dividido com uma estatueta de um noivo em uma fatia e uma noiva do outro



“A geração que se casou há 30 anos se divorciou quase em massa.” Foto: Mike Kemp / Getty Images

Há menos divórcios nos dias de hoje. Em setembro, o Instituto Nacional de Estatística (ONS) revelou que, em 2017, apenas 8,4 por mil casais do sexo oposto se divorciaram. Isso é uma diminuição de 6% em relação a 2016, e a menor taxa de divórcio desde 1973, o ano em que nasci.

Aquele foi um ano de divórcio (37% dos que se casaram naquele ano se separaram), assim como 1993 (41%). Daqueles que se divorciam, a maioria tem 40 e poucos anos, e a duração mais provável de um casamento é de 12,2 anos. Morre, na maioria das vezes, na adolescência.

É diferente para casais do mesmo sexo; sua taxa de divórcio cresceu no mesmo ano, de 112 por mil para 228 por mil. Mas isso não é surpreendente. O casamento entre pessoas do mesmo sexo só foi legalizado na Inglaterra e no País de Gales em março de 2014. (Ele veio nove meses depois na Escócia e, normalmente, na Irlanda do Norte, aquele posto frio de intolerância, de modo algum). Para ter a chance de se divorciar, você tem que ter a chance de se casar primeiro. É igualdade de oportunidades, miséria – e esperança. Eles vão pegar.

Então, o divórcio está em declínio. Mas por que? É uma nova era de tolerância ou pobreza? Muitas pessoas são pobres demais para se divorciarem. Duas famílias são mais caras que uma. E um casamento posterior – que está na moda – geralmente significa um casamento mais efetivo, porque os sonhos impossíveis da criança estão mais distantes – e menores.

A idade média para um homem se casar é 30; para uma mulher é 28. Trinta anos atrás, eram 25 e 23, e é essa geração que se divorciou quase em massa. Quanto mais maduro você for no casamento, menor será o escopo para o desapontamento. Mas a principal razão pela qual o divórcio está morrendo é que o casamento está morrendo – e isso é bom.

O casamento, para mulheres ricas nas democracias ocidentais, é um sonho feliz e quem não ama sonhos? Um vestido de princesa é, afinal, dificilmente o traje de um adulto seguro e aterrado.

Eu sempre achei que um casamento era um tipo de narcótico muito peculiar e caro – e quem não ama narcóticos? Eu usava preto para o meu casamento, como se eu já estivesse antecipando ser uma viúva. Eu estava com tanto medo de decepção? Eu simplesmente me amaldiçoei em vez disso?

“Eu quero”, uma jovem mulher me contou sobre o seu próximo dia de casamento, “todos a olhar para mim. Eu sinto que tenho sido bastante negligenciado na minha vida. Meu irmão e irmã são tão felizes e dourados. Eu sou a pessoa escura no canto lendo Harry Potter. Eu gosto disso – me sinto segura – mas por um dia eu gostaria muito de ser o centro das atenções em mim. ”

Quase ninguém concordou em ser nomeado neste artigo. Mas eu não me importo que eles sejam anônimos, desde que sejam honestos.

Então, é narcótico. E, como um narcótico, deveria ser desnecessário; uma opção opcional, como fitas ou um quarteto de cordas em um dia de casamento. Porque narcóticos necessários apenas prendem você, eles mentem para você, e então, quando não há muito de você, eles te matam.

Muito temo que o casamento tenha sido resultado de muita Jane Austen, e embora ela tenha escrito muito sobre casamento, ela nunca fez isso sozinha. (Agora isso é sátira.) As mulheres não precisam de casamento por segurança financeira e status social e, cada vez mais, não precisam.

Muitas vezes, o casamento torna as mulheres mais pobres, porque cria dependentes. Estou tão longe da geração de minha mãe – em que o estupro dentro do casamento não era criminoso e obter uma hipoteca sem marido era tão provável quanto montar uma casa num arco-íris ou um sapato – como as mulheres bíblicas que se casaram com os irmãos do marido morto .





Duas mulheres em vestidos de noiva, sorrindo e tilintando taças de champanhe



Recém-chegados: a taxa de divórcio para casais do mesmo sexo está crescendo à medida que mais pessoas se casam em primeiro lugar. Foto: Dan Himbrechts / AAP

A medida em que as pessoas procuram suas relações de infância na vida adulta – pois você sempre nasce em um relacionamento – é notável. A artista Alice Gorton – uma das poucas pessoas com as quais conversei que estava disposta a se identificar – casou aos 24 anos, e ela me disse: “Tenho modelos na minha vida que me deixaram naturalmente confiante na idéia de casamento”. ela diz. “Os dois grupos de avós comemoraram seus aniversários de casamento de diamantes. Meus pais têm 28 anos e ainda estão muito apaixonados ”. Para ela, o casamento só poderia ser maravilhoso. Ela espera ser amada e amada. Se você espera ser ferido, você será ferido. Se você espera ser ignorado, você será ignorado.

Continuei a perguntar às pessoas por que se casaram e, às vezes, por que se divorciaram. As respostas que me deram foram contundentes e muitas vezes agonizantes.

Muitas mulheres dizem que pensaram que se casaram com adultos, mas tiveram filhos em vez disso. Crianças com quem tiveram filhos. Então, eles trabalhavam enquanto o marido tocava guitarra – ou com a Lego – e, eventualmente, quando não aguentavam mais, eles saíam, porque era melhor ficar sozinho. Ou sabotaram seus próprios casamentos com adultério ou bebem. Ou eles ficaram entediados – o narcótico, neste caso, parou de funcionar. Ou eles se apaixonaram por outras pessoas. Ou seus maridos os espancaram, ou apostaram, ou gastaram seu dinheiro e espancaram as crianças, ou simplesmente deixaram para outra pessoa.

Um casal com quem falei está planejando se divorciar, mas está esperando, por algum motivo, até depois do Brexit. Talvez eles queiram que o mundo colida em solidariedade a eles.

As pessoas que ficam juntas, no entanto, são aquelas que são maduras ou dedicadas o suficiente para resolver problemas juntas. Você pode sobreviver a qualquer coisa se sentir que está junto. Empatia – e perdão – é tudo. Se não, então todas as catástrofes humanas – enfermidade, luto, infidelidade e penúria – o dilacerarão. Você precisa ser capaz de tolerar a decepção, e é por isso que eu não queria um casamento branco. O abismo entre a expectativa e a realidade não pode ser muito grande. Você pode cair dentro

O advogado da família com quem falo insiste que há, da profissão legal, todas as tentativas de resolver. São os casais que não o fazem, mesmo que o divórcio contestado seja quase inédito hoje em dia. Tini Owens foi informada este ano, pelo supremo tribunal, que ela não poderia se divorciar de seu marido de 40 anos até 2020. Ele, monstruosamente, não teria, e então ela deve esperar os cinco anos que a lei exige, exceto em casos de deserção, adultério ou comportamento irracional (que costumava ser chamado de crueldade). Mas Owens é quase único. Normalmente as pessoas se liberam mutuamente do contrato, ainda que furiosas.

Há, diz o advogado, tanto espaço para discussão e muita raiva. Cega as pessoas até para seus próprios interesses. Eles querem lutar, porque estão desapontados, e a raiva, pelo menos inicialmente, é mais fácil de sentir do que a tristeza. Você pode se levantar quando está com raiva. Isso faz você se sentir poderoso. As pessoas, diz o advogado, brigam por coisas ridículas, como utensílios de cozinha, roupas de cama e pássaros empalhados. Eles brigam por máquinas de lavar roupa, animais de estimação e crianças, e que estavam errados.

Mesmo se as taxas de divórcio estão diminuindo, é totalmente evitável? O conselheiro de relacionamento Noa Rockman acredita que muitas vezes é, e nós escolhemos, em geral, relacionamentos que nos testam e nos salvam. Mas às vezes não queremos ser salvos, ou não podemos.

A escolha do parceiro nunca é acidental. “Nossas necessidades, sofrimentos e perdas não atendidas são registradas em nós como nós de energia emocional”, diz Rockman, “privando-nos de partes de nossa vitalidade e comprometendo nossa satisfação. Nessas áreas em nós mesmos – e em transbordamento para outras partes de nossas vidas – não vivemos. Nós sobrevivemos.

“Mas”, acrescenta ela, “temos uma motivação para curar essas feridas. É aqui que os relacionamentos amorosos se tornam muito úteis – como o palco do drama de cura. Somos inconscientemente atraídos por parceiros que se encaixam no modelo com o qual poderíamos recriar o pesadelo da infância. Então, podemos ter uma segunda chance ”.

Se isso soa glorioso, às vezes não é.

“Tragicamente e com muita frequência”, diz ela, “apenas quando conseguimos recriar o pesadelo, nos retiramos. É aqui que as pessoas decidem se divorciar. Faz sentido: eles se encontram no coração do pesadelo, sem o entendimento ou as ferramentas para fazer as coisas de maneira diferente. É uma tragédia assim: as pessoas estão trabalhando muito para criar as circunstâncias que permitirão que elas se recuperem das feridas, mas, no auge de sua oportunidade, elas se afastam dela ”.

Se isso é verdade – e as pessoas sabem disso – o divórcio deixará de existir? Duvido, porque os sonhos estão em nossa natureza, e a atração do passado é forte, mesmo se você não estivesse lá.

Eu me pergunto se o começo e o fim dos relacionamentos são realmente uma geração atrás. E assim de volta, e de volta, e se é por isso que, quando falamos de amor, falamos tão freqüentemente de destino?

Nem todo mundo, como Rockman diz, pode suportar a tensão de renovação através do reconhecimento – quero dizer dor – ou até mesmo saber por que eles se comportam da maneira que fazem. Foi chocante como, nas primeiras lutas do nosso casamento, meu marido e eu tentamos impor casamentos de nossos pais por conta própria, mesmo que meus pais já estivessem divorciados e seus já mortos. Eu joguei coisas e chorei lágrimas o suficiente para encher um banho. Ele estava sempre quieto – e ele assava. Nós tivemos que aprender a ser nós mesmos no casamento. Nós ainda estamos aprendendo.

Eu confio em parcerias civis porque elas são menos loucas do que casamentos e, portanto, menos divertidas. Pelo menos no dia. Mas eles estão sobrecarregados com menos expectativas e nisso eu acho que é esperança.

Eu tenho 40 anos e cronicamente solteira. Minha infeliz infância é culpada? | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu sou uma mulher cronicamente solteira de 40 anos. Tive vários relacionamentos curtos, mas apenas três duraram mais de um ano e o mais longo foi de três anos. Eu fui recentemente abandonado depois de alguns meses e isso afetou muito minha autoestima. Uma questão foi o longo período de não comunicação (períodos de quatro dias de não resposta). Tendo experimentado o abandono da infância (sobre o qual eu lhe falei), não pude aceitar isso. Eu tenho que ser perfeito e pedir nada para encontrar um parceiro? As minhas necessidades de comunicação são realmente demais? Eu não gasto todo o meu tempo procurando por um cara ou deprimido por não ter um. Eu sou positivo e celebro os outros e sua felicidade. Mas se a solidão é meu destino, como aprendo a ficar bem com isso? Eu comecei a planejar uma vida sozinha. Comprei um apartamento e contribuí para um plano de aposentadoria. Eu aceitei que nunca serei mãe. No entanto, tenho vergonha de quanto a falta de um parceiro ainda me entristece. Estou tão assustada que a última vez que fiz sexo é realmente a última vez.

Mariella responde Por fim, um assunto em que estou qualificado. Primeiro, tenha cuidado com o que você deseja. Eu conheço muitas mulheres na situação oposta que ficariam felizes em se verem livres novamente. Eu era apenas um ano mais novo do que você quando, aos 39 anos, depois de uma história semelhante de namoro, eu conheci meu marido agora e passou a ter dois filhos em meus 40 anos. É a informação que ofereço a você para amenizar a nuvem de desgraça iminente que você está atualmente envolvida.

Encontrar um parceiro com quem seu futuro colide, pode acontecer e acontece em qualquer idade. Embora valha a pena fazer planos de contingência para o que pode ser irrevogavelmente perdido no ínterim (sendo a fertilidade um exemplo), não jogue o bebê para fora com a água do banho ainda. Você é “cronicamente” solteiro apenas na medida em que você é recorrente assim. Você é definitivamente um catastrofista! Comprar seu próprio apartamento e investir em sua aposentadoria não deve ser considerado um ato de desespero, mas investimentos sensatos para sua própria segurança e conforto. Conectar-se a um colega humano normalmente não afeta suas finanças, a menos que você se case com um milionário (e eu não acho que cavar por dinheiro seja seu hobby).

Geralmente, não somos até que somos adultos de pleno direito, contentes em nossa própria empresa, que fazemos as melhores escolhas sobre com quem dividir nossas vidas. Se você olhar em volta para exemplos de uniões duradouras e felizes, a maturidade do julgamento será mais freqüentemente uma característica.

Eu não acho que seu status atual seja algo pelo qual você seja particularmente responsável e nem eu acho que seja permanente. Dito isso, a responsabilidade desviada é um dos contribuintes mais insidiosamente prejudiciais e que ocorrem regularmente para a morte de um relacionamento. Você parece defensivo sobre o seu direito a uma certa frequência de comunicação. O abandono da infância muitas vezes leva à insegurança e claramente deixou sua marca em você. Eu me pergunto se a sua ânsia por estabilidade está fazendo com que você a consiga de uma maneira que seja menos propícia a alcançá-la. Dizer a alguém que você é terrivelmente inseguro não os torna responsáveis ​​por resolver suas idiossincrasias emocionais. O que você já experimentou e como você se comporta como resultado é definitivamente sua responsabilidade.

Onde é o prazer de ter alguém ligando para você diariamente se eles o fizerem apenas porque você bateu o pé? Este é um estouro de disfunção que você pode facilmente parar. Tente entender como isso funciona, seja lendo (tente Lifeshocks e como amá-los Sophie Sabbage) ou, melhor ainda, consulte um terapeuta sobre o resíduo de sua experiência infeliz na juventude.

Sentir-se seguro em relação a quem você é e até otimista sobre um futuro em sua própria empresa são dois dos ativos mais saudáveis ​​que você pode trazer para a mesa. Você realmente quer entrar em um relacionamento definido pelo passado? Estar sozinho pode realmente ser ótimo, mas meu dinheiro está no fato de que você não será. Há também todas as chances de você ainda ter filhos, mas como o tempo não está do seu lado, a pressão está em rever seu comportamento, em vez de exigir que os outros o façam para acomodá-lo.

Você não parece ter problemas para atrair amantes, apenas retê-los e isso vai ter a ver com o quanto você se apega a eles com afinco. Em vez de estabelecer regras para compensar as experiências passadas que o seu amante não teve acesso, tente introduzir o seu próximo relacionamento com o coração aberto e a determinação de fixar o seu olhar com firmeza. Listar as qualidades que podem torná-lo atraente aos olhos de outra pessoa não é a mesma coisa que criar um senso de confiança e auto-estima em você mesmo. Percebo que é difícil quando o que você está recebendo de volta do mundo parece ser rejeição, em vez de uma celebração do que você tem a oferecer. É mais um motivo para começar a expandir seus horizontes em vez de se autodescrever. A melhor coisa de ser solteiro aos 40 anos é que você está maduro o suficiente para assumir riscos e se esforçar além da sua zona de conforto. Encher antigas cavidades é o trabalho do dentista; Nosso trabalho como indivíduos é concentrar-se em horizontes maiores.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Boa dona de casa – Top10 qualidades inteligentes que você precisa!

Você sabe que as qualidades de um boa dona de casa é muito diferente da esposa?

uma boa dona de casa é uma mulher inteligente e sensata

Você pode ser uma esposa boa e compreensiva. Você pode estar amando e cuidando de seu marido. Mas você poderia ser uma dona de casa pior.

Você está confuso?

Até agora, você pensou que ser uma boa esposa significava que você também era uma boa dona de casa.

Infelizmente, não é assim.

Para ser uma boa esposa, você precisa de muitas qualidades sensíveis.

Você precisa estar amando e cuidando de seu marido.

Você deve ignorar suas pequenas falhas.

Você deve dar apoio emocional a ele quando ele realmente precisar.

Você não deve interferir em seus deveres para com sua família.

Você deve permitir-lhe o seu espaço.

Você deve respeitá-lo.

Estes são alguns dos ingredientes essenciais que o caracterizam como uma boa esposa.

Mas ser uma boa dona de casa precisa de qualidades completamente diferentes.

Precisa de mais habilidades de gerenciamento. Você deve ser sensível, além de ser sensato.

Ser uma boa dona de casa precisa de incrível poder de vontade de você.

Você precisa ser emocionalmente forte e estável.

Você tem que ser assertivo e confiante em lidar com os problemas que sua família enfrenta constantemente.

Você quer um vislumbre das 10 melhores qualidades de gestão de uma boa dona de casa?

1. Confiança para lidar com problemas

Você acha que precisa estar confiante apenas no seu local de trabalho?

Não.

Você precisa de confiança absoluta em lidar com problemas familiares que continuam surgindo de forma consistente.

Problemas familiares podem ser estressantes.

Problemas familiares podem esgotá-lo, pois é emocionalmente desgastante. Essa é a razão pela qual a maioria de vocês se curva facilmente sob as pressões que você enfrenta em sua vida conjugal.

Mas se você quer ser uma boa dona de casa, precisa ter os nervos do aço. Você tem que desenvolver uma capacidade incomum para lidar com qualquer problema que se insinue em sua vida familiar.

Sim!

Problemas familiares nunca devem detê-lo.

Nunca deve fazer você ficar tenso.

Você deve ter o talento para lidar com isso com assertividade.

Evite correr para o seu marido, cribbing sobre sua incapacidade de lidar com isso. Quando você desenvolve a arte de lidar com questões familiares com confiança, seu marido o respeita por isso.

2. Atribuição de funções

Você faz todo o trabalho sozinho?

Você sente que está sendo muito abnegado e generoso?

Não.

Você está sendo idiota.

Você pode fazer todo o trabalho no seu local de trabalho?

Você não pode. É um trabalho em equipe. Seus colegas devem fazer seus deveres como você faz.

É o mesmo na sua família.

Todos devem fazer seus deveres. Seu marido é responsável como você é. Não seja escravo e perca a sua identidade, pois você achará muito difícil mascarar sua irritação e frustração por muito tempo.

Você deve treinar seus filhos para cuidar de si mesmos.

Seu marido deve perceber que ele não pode preguiçar e esperar que você faça isso sozinho.

Ele é tão ligado à família quanto você.

Aloque deveres familiares para ele também.

3. A limpeza está ao lado da piedade

Você cita seu cansaço e mantém sua casa como um chiqueiro?

Uma dona de casa boa nunca faz isso.

Isso significa que você deve slog sozinho para manter sua casa limpa?

De modo nenhum.

Ensine seus filhos a manterem o quarto arrumado desde a juventude.

Seu marido deve ajudá-lo a limpar a casa.

Uma casa limpa e arrumada é um reflexo do seu caráter.

Quando você vê a limpeza de sua casa, você se sente muito menos tenso e livre de estresse.

4. Ser apresentável sempre

Você sente a sobrecarga de seus deveres familiares lhe dá a coleira para parecer pobre em pijamas sujos?

Não.

Não.

Você nunca vai trabalhar, parecendo suado e surrado, não é?

Embora você tenha um cronograma de trabalho agitado, você está sempre apresentável em seu local de trabalho.

Uma dona de casa boa sabe o truque para parecer bem e apresentável em casa também.

5. Clarividência financeira

Uma boa dona de casa sempre olha para o futuro financeiro de sua família.

Você deve planejar o futuro financeiro de sua família.

Planeje sua lista de compras – Nunca compre coisas indesejadas.

Economize para a educação de seus filhos – O dinheiro é o ingrediente-chave para proporcionar boa educação aos seus filhos.

Planeje uma casa própria – Normalmente, uma boa dona de casa sabe que um teto próprio é a melhor segurança que você pode dar à sua família.

6. Nunca terminando o entusiasmo

Sim.

Entusiasmo faz você fazer o seu trabalho doméstico com alegria.

Um rosto sorridente é um prazer assistir, não é?

Sem entusiasmo, você se debruça e se preocupe que está sobrecarregado de trabalho. Você parece abatido e apático quando está em casa.

Sua falta de entusiasmo reduz gradualmente o nível de energia de sua família também.

7. Pensamento inteligente

Você precisa de 100% de inteligência para ser uma boa dona de casa.

Quando você é inteligente, nunca se permite desperdiçar dinheiro.

Você é instantâneo na resolução de problemas familiares.

Você cria seus filhos com o maior cuidado.

Você dá as mãos ao seu marido pelo melhoramento da família.

8. Horário de trabalho consistente

Como uma boa dona de casa, você tem um cronograma consistente de trabalho doméstico.

Você fica com isso.

Você não faz seu trabalho doméstico em ataques e idiotas.

Você trabalha com perseverança dia após dia.

Você faz seus deveres familiares com disposição.

Você nunca pára de trabalhar para resolver problemas familiares.

9. Abordagem empática

Você entende perfeitamente os sentimentos de todos os membros da sua família.

Você faz com que seus filhos se sintam amados e cuidados, porque você entende suas carências a partir de seu ponto de vista.

Você faz seu marido se sentir relaxado e confortável por ser razoável e racional.

10. Bem-educado para com a família

Você nunca proferiu palavrões.

Você respeita seu marido.

Você não abuse de seus filhos.

Você nunca levanta sua voz.

Você não está dominando e controlando.

Você comanda o respeito de seus filhos por causa de sua personalidade agradável. Sua casa tem uma atmosfera agradável porque há respeito mútuo.

CONCLUSÃO

“A dona de casa tem a carreira final. Todas as outras carreiras existem apenas para uma finalidade – e isso é para apoiar a carreira final. ”- C.S.Lewis

Você pode ver que precisa ser sensível e inteligente para ser uma boa dona de casa?

É mais de gerenciar sua casa, não é?

Você tem essas qualidades?

Maravilhoso.

Você facilmente faz um refúgio de sua casa.

Feriados dolorosos: três situações desafiadoras e como gerenciá-los

Feriados significam boa alegria e convívios familiares para muitos, celebrando nossos relacionamentos mais importantes, desfrutando de boa comida e da companhia um do outro. Mas para alguns, o período de férias pode ser um período doloroso por várias razões.

Aqui estão três situações desafiadoras que surgem e sugestões sobre como gerenciá-las:

  1. As férias são estressantes por causa de encontros familiares menos que idílicos, possivelmente envolvendo conflito, questões não resolvidas, abuso de substâncias e / ou dor emocional. Se você está temendo suas reuniões anuais de férias, isso pode causar muita preocupação antecipada e desconforto sobre os eventos que estão por vir. É importante tentar não se deixar sobrecarregar antes mesmo de chegar lá, mas sim capacitar-se em torno de como isso pode ser diferente para você neste momento.
    1. Faça um plano como você lidará com situações difíceis se elas surgirem.
    2. Definir limites por si mesmo e permaneça comprometido com o autocuidado de maneiras que funcionem para você. Se as coisas esquentarem, evite ser puxado para dentro do vórtice, desculpando-se educadamente e saindo para respirar profundamente algumas vezes. Ou vá para uma curta caminhada. As pessoas geralmente regridem a dinâmicas e funções disfuncionais anteriores quando estão em família e é importante lembrar que você tem uma escolha. Se realmente ficar ruim, você pode sair.
    3. Aprecie o bem. Se houver muita negatividade, pode ser fácil perder o bem que existe em algum lugar, como conexões especiais com pessoas fora de uma dinâmica problemática ou a beleza das festas de fim de ano ao seu redor.
  2. Você está sozinho, não tem família para estar com as férias e desta vez é uma dolorosa lembrança do seu isolamento. A solidão é praticamente uma epidemia em nosso país e não apenas nessa época do ano, embora possa ser exacerbada agora. Desconectar e não se sentir “parte de” pode ser muito angustiante para nós, especialmente porque estamos conectados para nos conectar. Lembre-se que a família é o que você faz.
    1. Procure familiares em suas amizades. Construa uma comunidade de apoio com pessoas que se importam com você. Se você se mudou recentemente ou a conexão com as pessoas é um desafio por causa da timidez ou da ansiedade social, faça um esforço para encontrar outras pessoas com as quais possa se relacionar. Existem grupos de encontro criados apenas para isso em muitas comunidades. Há outros por aí sentindo-se de maneira semelhante. Se alcançar é realmente debilitante para você, considere o aconselhamento de algumas ferramentas úteis.
    2. Pratique o autocuidado nas formas que têm significado para você. Faça o que é bom e estimulante.
  3. Você está sofrendo a perda de um ente querido. O luto tem muitas camadas e, embora haja “estágios” de luto, ele ainda aparece de forma diferente para todos. As férias podem ser incrivelmente dolorosas para aqueles que estão nesse processo.
    1. Procure suporte. Seja sua família, amigos ou sua fé, é útil poder confiar em algo ou em alguém. As férias são gatilhos para muitos que estão sofrendo, então você pode ver se pode encontrar um grupo de apoio em sua área. Encontre uma organização de caridade para ajudar os outros como uma maneira de se beneficiar das emoções positivas associadas ao altruísmo.
    2. Seja gentil consigo mesmo . Faça coisas que sejam boas e suaves. Se você se sentir perdido em sua dor ou preso em um sentimento de luto, pode ser o que é chamado de “pesar complicado” e esta é uma situação em que o aconselhamento também pode ser útil.

Não importa o significado que você dá aos feriados, tenha em mente como pode fazê-los da melhor maneira possível para você. Se desta vez é uma luta, mantenha o foco no que você precisa fazer para cuidar de si mesmo. Você não precisa passar por isso sozinho.

Se você ou alguém que você conhece em crise:

SuicidePreventionLifeline.org

Ligação gratuita 1- (800) 273-8255

Data cega: “Houve muitas risadas, o que é sempre bom, certo?” | Vida e estilo

Patrick no azevinho

O que você estava esperando?
Algo novo e excitante, em plena visão pública.

Primeiras impressões?
Super animada e brilhante. Os primeiros momentos foram notavelmente não-estranhos.

O que você falou sobre?
Caminhadas longas e transformadoras, gângsteres de aparência assustadora, mas amistosos, seu trabalho nas prisões, tatuagens de partes do corpo naquelas partes do corpo.

Algum momento estranho?
Nenhum mesmo. O vinho mais caro no menu ajudou.

Boas maneiras à mesa?
Nós estávamos nos divertindo, eu não percebi nada.

Melhor coisa sobre Holly?
Seu espírito aventureiro e cabelo vermelho ardente.

Você a apresentaria a seus amigos?
Deus, não – meus amigos são um pesadelo.

Descreva-a em três palavras
Refrescante. Genuíno. Destemido.

O que você acha que ela fez de você?
Eu não tenho certeza. Houve muitas gargalhadas, o que é sempre bom, né?

Você foi em algum lugar?
Nós éramos os últimos diners de pé, então Holly teve que correr para o trem dela.

E você beijou?
Não, não houve beijos. Ninguém foi para isso.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Talvez eu não tivesse pedido geléia para a sobremesa.

Marcas de 10?
9,09.

Você se encontraria novamente?
Veremos.

Holly em Patrick

O que você estava esperando?
Para encontrar alguém divertido, e não me envergonhar muito horrivelmente.

Primeiras impressões?
Bonito, sorridente, bem vestido.

O que você falou sobre?
Música, escalar montanhas, o que as mariposas realmente são.

Algum momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Eu acredito que sim. Eu acho que eu estava muito preocupado com o meu próprio para perceber, no entanto.

Melhor coisa sobre Patrick?
Muito engraçado – ele me fez rir muito.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim, acho que nossos amigos provavelmente são bem parecidos.

Descrever ele em tres palavras
Aventureiro, espirituoso, inteligente.

O que você acha que ele fez de você?
Muito difícil de dizer.

Você foi em algum lugar?
Não, eu estava bem perto de perder meu último trem.

E você beijou?
Um abraço amigável.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Esse último tiro de anis não caiu muito bem.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Veremos…

Patrick e Holly comeram no Ali Ocakbasi, Londres WC2.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Annalisa Barbieri: em 10 anos como uma tia de agonia, é isso que você mais pediu | Vida e estilo

Ten outonos atrás, comecei a escrever a coluna de conselhos do Guardian. A queda de folhas de cartas e e-mails rapidamente se estabeleceu em pilhas distintas, a maior das quais dificilmente ousava dar um nome. Na primavera, eu tinha uma pasta grossa que eu não podia ignorar, rotulada: o amor da mamãe ficou ruim. Havia outras pilhas também, outros temas recorrentes – relações disfuncionais entre irmãos, lidar com adolescentes e muito sobre sexo em relacionamentos de longo prazo.

Então, quando me pediram para contribuir para uma conversa especial, eu pensava sobre as perguntas que me fazem com mais frequência e as conversas – ou a falta delas – por trás delas. Estas são as conversas que desejo que as pessoas que escrevem possam ter com aquelas que lhes causam dor.

O tópico mais popular: “Sou um adulto e realmente não gosto da minha mãe”.

Esta é a pergunta mais popular, e isso me assusta. (Claro, há cartas dizendo que as pessoas odeiam seu pai, mas as mães são a número um.) Parece afetar mais as filhas do que os filhos. Nos casos mais extremos, além do mero aborrecimento, a raiva arde nas cartas de dissertação, cheias de auto-recriminação, confusão e tristeza. Eu era relativamente nova na maternidade quando comecei e tinha minha própria mãe. Isso me assustou: é isso que acontece, pensei? Eu aprendi que, às vezes, sim, é.

Talvez você tivesse uma mãe caótica, ou uma negligente, abusiva ou controladora. Talvez ela tenha enredado você e você estivesse preso. Você cresceu pensando que sua infância era normal, porque você não conhecia nada diferente. É assim que geralmente acontece. Então você chega ao seu “lugar seguro”: você está no trabalho que sempre quis, em um bom relacionamento, talvez tenha filhos. E isso desencadeia algo, e você começa a se perguntar: minha criação foi normal; estava certo; estou sendo injusto? E então, inevitavelmente: eu nunca poderia imaginar fazer isso com meus filhos. Com cada revelação, vem uma emoção esmagadora. Eu vi adultos em seus 40 anos com essa percepção. Conversação? Eles estão desesperados por isso. Mas com quem?

A pessoa com quem você deveria estar falando é a mesma pessoa que não pode, talvez não, ouvir. As cartas dos meus leitores mostram que essas mães só gostam de transmitir, não de receber. Vamos enfrentá-lo, se eles pudessem ter conversas que curaram, eles não estariam escrevendo essas cartas.

Você poderia tentar. Eu já vi pessoas tentarem: elas fazem perguntas sobre a criação de sua própria mãe, o que pode fornecer pistas vitais sobre onde as coisas deram errado. Com uma mãe realmente extraordinária, alguém que consegue trabalhar consigo mesma, a resolução pode ser encontrada com o tempo e a conversa. Mas muitas vezes, infelizmente, não pode. Conversa é vista como confronto. Então o que?

Se você é uma mãe, a pergunta pode se tornar uma provocação: será como minha mãe? A resposta é – sempre – não. Mas alguns padrões familiares podem se repetir. Nos termos mais simplistas, é como um padrão de tricô (eu costumo usar lã e tricô como analogias para problemas emocionais complexos). Você tem apenas um padrão, então você tricota isso porque é tudo o que você sabe, até que alguém lhe mostre um padrão diferente e, de repente, seu suéter é transformado.

Conversar com uma pessoa neutra pode ajudar nisso. Você pode tentar descobrir qual é o seu lugar nisso tudo – quais comportamentos você contribui e quais você pode controlar. Mas então você tem que lembrar a regra de ouro: você nunca vai mudar sua mãe, e você não pode controlar como ela se comporta. Tenha essa conversa consigo mesmo. A palavra que me encontro escrevendo com mais frequência ao falar sobre esse assunto (essas letras no meu teclado devem estar gastas) é “limites”. Construa alguns, reforce-os, mantenha-os. Sua mãe fez suas escolhas, agora você deve fazer o seu.

“O que aconteceu com meu bebê?”

“Adolescente” é uma palavra poderosa. Eu gostaria de saber que quando eu tinha essa idade, mas, como quase todos os adolescentes em algum momento, o poder era a última coisa que eu sentia. Os leitores costumam escrever sobre ser confundido e alienado por seus filhos adolescentes e, na verdade, a conversa é a última coisa que eles sentem que podem ter com eles. “O que aconteceu com meu bebê?” É um refrão comum. Na verdade, seu bebê ainda está lá.

A melhor maneira de iniciar uma conversa com uma criança que atingiu a marca de mais de 13 anos é quando ambos estão fazendo outra coisa. Os adolescentes podem encontrar um confronto direto com os olhos e pode fazê-los entrar em pânico. Então, em vez de enfrentá-los cara-a-cara, aproxime-se deles com uma abordagem lado a lado. Mas esteja preparado para o fato de que as crianças – de todas as idades – gostam de salvar suas conversas mais importantes para quando você menos pode tê-las: quando você está prestes a ir para a cama, em um prazo ou trocar um pneu ao lado de um quatro Auto-estrada. Eu acho que é um teste.

E a única coisa que vou dizer de imediato é que, se você tem algum trabalho a fazer em seus próprios problemas psicológicos, ter um filho adolescente brilhará com uma forte luz sobre eles. Portanto, se você tem medo da rejeição, seu filho adolescente não querendo responder às suas perguntas afetará você mais profundamente. Esteja ciente disso. Se sua reação é extrema, é mais sobre você do que eles. Afinal, você não quer que seu filho escreva para mim sobre o tópico número um: veja acima.

Os adolescentes geralmente não querem responder a uma pergunta imediatamente. Eles são mestres de esconder suas emoções na escola. Então continue perguntando, mas não de maneira metralhadora. Dê-lhe tempo; Estou falando em dias, não em minutos. Não exagere, porque se você fizer isso, você está semeando as sementes para eles não contarem algo da próxima vez. Se você entrar em pânico, as coisas boas a dizer são: “E então o que aconteceu?”, “O que você quer dizer com isso?”, “Como isso faz você se sentir?” Essas frases podem ganhar tempo. Mas não tenha medo de apenas dizer: “Isso parece difícil para você”. As crianças muitas vezes anseiam por empatia mais do que pela resolução de problemas.

Cada criança e adolescente terapeuta com quem conversei (e em 10 anos, isso é muito) disse que os adolescentes são basicamente crianças gigantes. Eles precisam de limites, eles precisam de abraços. Seja gentil. Não tenha medo de que a conversa entre em um argumento (construtivo), mas possivelmente não enquanto estiver dirigindo. “O carro geralmente é quando podemos realmente dizer o que queremos, porque todo mundo já está gritando”, os adolescentes costumam me dizer. Mas como pai, não faça isso com você. Ouço. Eles serão: qualquer um que acha que os adolescentes não escutam confundiu a possibilidade de ouvir as ordens a seguir.

E se você errar, não se preocupe muito (mas peça desculpas), porque vários estudos mostram que a adolescência continua até os 26 anos. Você tem tempo para conversar muito mais.





Ilustração, de, pessoas, cabeças, falando



Ilustração: Lo Cole

“Eu não me dou bem com meus irmãos”

O relacionamento entre irmãos é completamente fascinante, porque muitas vezes revela os segredos da dinâmica familiar. O modo como você se dava com os irmãos pode refletir o que está acontecendo – com seus pais. Mas também pode ditar a maneira como você interage com outras pessoas fora da família. Então, se você está evitando o confronto ou se comporta de determinada maneira com personalidades específicas, vale a pena verificar se elas imitam, de alguma forma, suas interações entre irmãos.

Sempre que alguém escreve para mim com problemas para fazer com seus irmãos ou irmãs, eu procuro por indícios mais antigos em suas vidas iniciais, quando as fricções eram normalmente estabelecidas. Não é um dado que as crianças não entram. Claro, alguns general “eu odeio ela / ele” é normal; mas se a minha coluna é alguma coisa, relacionamentos de irmãos disfuncionais são quase sempre moldados pela influência dos pais. Alguns pais gostam de dividir e governar. Eles podem ter um filho de ouro que é favorecido, e um pode, às vezes, literalmente, ser o menino de chicotadas. Uma criança mais velha pode visitar a rejeição que sente dos pais em uma criança mais nova.

As crianças muitas vezes crescem culpando seus irmãos completamente. É só quando saem de casa e aprendem a forjar esses relacionamentos fora do guarda-chuva familiar (se não for tarde demais) que as pessoas têm alguma esperança de curar essas feridas – e muitas vezes percebem o que aconteceu para causá-las.

Toda comunicação eficaz tem que começar de um ponto de empatia e reconciliação. Então, antes de falar com eles, vale a pena tentar imaginar a vida do ponto de vista do seu irmão. Se você falar para uma família de, digamos, cinco irmãos / irmãs adultos, cada um terá uma opinião diferente na mesma ocasião, e todos serão válidos.

Um filme muito bom que ilustra isso é Hilary And Jackie, em que as mesmas cenas são jogadas do ponto de vista de cada irmã. Muitas vezes penso nesse filme quando preciso olhar para as coisas do ponto de vista de outra pessoa: como deve parecer para elas? Se você precisa conversar sobre um relacionamento complicado entre irmãos, é sempre melhor começar com uma pergunta como “O que foi que * insere uma ocasião” para você? “

Uma pergunta realmente reveladora para perguntar a um irmão mais velho que você não entende é como foi para eles quando você chegou. Como isso foi tratado? Eu vi relacionamentos inteiros transformados depois de uma conversa baseada apenas nessa questão.

Em vez de dizer: “Você foi horrível para mim” (você pode entrar em detalhes quando seu relacionamento é mais robusto), é melhor começar com: “Éramos muito vis a um ao outro, não éramos?”; dizer: “Isso deve ter sido difícil para você” pode curar anos de dor, se for sincero. E vale a pena tentar, porque o relacionamento entre irmãos é frequentemente o mais duradouro de sua vida.

“Não podemos falar sobre sexo”

Obviamente, ninguém me escreve para dizer que está feliz com sua vida sexual: essa não é a natureza da transação. E embora as letras possam variar em detalhes, todas têm uma coisa em seu núcleo: a falta de comunicação e a incapacidade de manter a conversa sexual, especialmente em um relacionamento de longo prazo. A conversa pode ser necessária devido a muitas coisas: uma dissonância na libido; lidar com a infidelidade; ou, geralmente, sexo diminuindo a longo prazo. A ironia parece ser que quanto melhor você conhecer alguém e quanto mais tempo você passa com eles, menos capaz você é de falar sobre sexo com eles. Eu acho que isso geralmente acontece porque, em relacionamentos de longo prazo, você está tentando equilibrar paradoxos como o desejo de segurança e excitação. Em novos relacionamentos é principalmente sobre o último.

Eu falo com um monte de conselheiros de sexo e relacionamento e todos dizem a mesma coisa sobre “quantas vezes”: não importa o quanto você faz sexo desde que os dois parceiros concordem. E você não pode concordar se você não fala sobre isso.

Infelizmente, se o ressentimento se acumulou, muitas vezes é difícil manter a emoção negativa fora de uma conversa, e as recriminações nunca trazem resolução. Escolher seu momento para iniciar essas conversas é muito importante. Obviamente, isso depende do casal, mas muitas vezes é melhor falar sobre sexo, em vez de apenas mergulhar direto em algo como: “Eu nunca chego ao orgasmo quando estou com você”. Tornar a outra pessoa defensiva não facilita comunicação e muitas vezes bloqueia.

Um bom começo é começar a falar sobre um tempo feliz que você passou juntos: “Você se lembra de quando?” E constrói a partir daí. Você pode não chegar lá na primeira tentativa, mas continue tentando. Até mesmo falar sobre “vocês dois” cria intimidade – o que não é o mesmo que sexo. Um conselheiro uma vez me disse que a intimidade era quando ambos sabiam o que estava acontecendo emocionalmente com a outra pessoa.

Se você precisa falar sobre um problema específico, tente abrir com algo como “eu fecho quando você …” em vez de “você me deixa doente quando você …” “Eu me sinto assim …” em vez de “você me faz sinto… ”A linguagem pode fazer ou quebrar isso.

Também é fácil olhar para as pessoas que fazem muito sexo e pensam: “Classificado”. Mas isso nem sempre significa que não há um problema ou que o relacionamento é feliz. “Fazemos sexo várias vezes por semana”, disse recentemente um leitor (casado há 20 anos, três crianças, não, também não sei como o fazem) “mas meu parceiro não tem ideia do que eu gosto, nunca pergunta e não quer saber. ”Se o sexo é comunicação, então o sexo egoísta é um monólogo.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo. Se você quiser que um comentário seja considerado para inclusão na página de cartas da revista Weekend impressa, envie um e-mail para weekend@theguardian.com, incluindo seu nome e endereço (não para publicação).

Mude seu relacionamento com estas 8 dicas –

Você quer mudar seu relacionamento? Melhorar sua vida romântica pode ser algo que você quer que aconteça, mas como você está fazendo isso acontecer? Pode ser que você tenha se estabelecido em uma rotina, ou talvez até espere que as coisas mudem por conta própria. Se você realmente quer mudar seu relacionamento para melhor, aqui estão algumas dicas que você pode implementar facilmente agora para começar a mudar as coisas. Se você e a pessoa que você ama se comprometerem a fazer mudanças positivas, você deverá ver os resultados em pouco tempo.

1. Pare de criticar. Deixe de sentir o desejo de expressar suas opiniões negativas para quem você ama. Tire um ano sabático dele por um tempo. Sua crítica estava realmente mudando as coisas? Foi ajudando a situação? Depois de um tempo, quando alguém constantemente ouve críticas, eles tendem a desligar e desligar. O que nos leva a ..

2. Elogie quem você ama mais. Você não precisa exagerar. Tome nota para encontrar pelo menos uma coisa que você possa elogiar diariamente. Trazendo positividade em um relacionamento pode ajudar imensamente. Também pode ajudar a difundir tensões construtivas, mudar atitudes e eliminar ressentimentos.

3. Diga por favor e obrigado. Se você tiver boas maneiras, diga “por favor” quando pedir a um estranho que faça algo por você. Você também diz obrigado quando um estranho é gentil com você. (Se você não, você precisa) Então por que você não deveria dizer por favor e obrigado a quem você ama? Porque você se sente no direito de pedir a pessoa que ama ao redor? Você toma por certo que eles deveriam apenas fazer coisas para você ou ajudá-lo? Se você fizer isso, você precisa de um ajuste de atitude. Talvez, se ambos fizerem isso, vocês se lembrem à força de quanto vocês realmente fazem um pelo outro.

Mude seu relacionamento com estas 8 dicas

4. Se houver pessoas interferindo em seu relacionamento ou se afastando de seu relacionamento, então é hora de repriorizar. É ótimo que você tenha ajudado o seu irmão, mas se está demorando muito tempo longe do seu relacionamento, você tem que parar de dar tanto e colocá-lo de volta no seu relacionamento. Se seus amigos ou familiares se interpuseram entre você e seu relacionamento, ou estão colocando você no meio, fique de fora por um tempo. Fique longe deles e se reagrupe com o que você ama. Reforce a força em seu relacionamento que sofreu um impacto devido a influências externas.

5. Desligue os dispositivos eletrônicos quando estiver andando na porta ou quando a pessoa que você ama entrar pela porta. Independentemente do que vocês estão fazendo, podem esperar até que vocês se dêem um abraço, um beijo ou um alô. Tire alguns minutos para conversar antes de resumir algo importante. E só assim você sabe, jogar jogos ou navegar na mídia social para diversão não é importante. Ao fazer as refeições juntos, todos os dispositivos devem estar desligados. Período. sim, pode haver algumas situações que exigem, mas na maioria das vezes, você pode desativar as coisas.

6. Defina um novo objetivo para melhorar a si mesmo. Capacitar-se vai fazer você se sentir mais confiante, positivo e mais orgulhoso de si mesmo. Ao fazer isso por si mesmo, você traz essa mesma energia para o seu relacionamento. Você pode até mesmo inspirar a pessoa que você ama a melhorar a si mesma também, da mesma forma.

7. Olhe para uma nova atividade que você tanto pode desfrutar. Não precisa ser caro nem demorado. Você poderia ter aulas de culinária, aulas de pintura, o nome dela. Verifique Groupon e outros aplicativos para idéias e economizar dinheiro. Ele ajuda a dar nova vida às suas vidas sociais e convida você a experimentar coisas novas. Se houve coisas que você queria fazer, mas não encontrou tempo, é hora de parar de adiar.

8. Trate-se com algo pelo menos uma vez por semana. Você poderia sair em um sábado e tomar sorvete juntos só para o inferno disto. Você poderia trazer o que você ama o seu favorito candy bar, flores ou uma revista da loja que você está comprando. Você não precisa esperar por uma ocasião especial para fazer algo especial. Você também não precisa gastar muito dinheiro para que um gesto simples signifique muito.

Alguma outra dica ou sugestão para mudar seu relacionamento para melhor? Sinta-se à vontade para deixá-los nos comentários abaixo! Com o ano novo ao virar da esquina, resolver mudar seu relacionamento tornará sua vida mais feliz.

Relação saudável – Torne-se uma realidade praticando estas 10 melhores qualidades!

Você não quer nada mais do que um saudável relação com seu cônjuge, não é?

relacionamento saudável faz você feliz como você pode apreciar a bondade de seu casamento

Por quê?

É porque um relacionamento saudável com seu cônjuge se torna seu santuário emocional. Isso faz com que você aproveite sua vida de casada sem se sentir amada e não-cuidada.

Mas, infelizmente, a maioria de vocês sente que você está em um relacionamento doentio. Na verdade, você sente que seu casamento é um desastre, já que seu relacionamento com seu cônjuge é cheio de desprezo, indiferença, incompatibilidade e completa falta de amor.

Nos casamentos modernos. é comum ver casais se afastando depois de alguns anos de união.

Seu amor perde seu brilho muito rapidamente.

Eles procuram por tópicos para conversar um com o outro.

Os casais se afastam tanto um do outro que não dão apoio emocional à sua metade. Essas são as razões comuns pelas quais esses casais não desfrutam da vida conjugal e optam pelo divórcio.

Mas há uma fração molecular de casais que desfrutam de um relacionamento saudável.

Aqui estão as principais qualidades que praticam com sinceridade amorosa!

Eles dão apoio emocional um ao outro.

Sua relação é compatível e livre de estresse.

Não há unilateralidade em seu relacionamento.

Infelizmente, esses casais são raros e distantes entre si.

Você inveja casais que gostam de um relacionamento tão saudável?

Não se preocupe.

Você também pode desfrutar do seu casamento se você incorporar essas boas qualidades que existe apenas em um relacionamento saudável.

1. Comunicação sem censura

Como você se sentirá quando tiver que pensar duas vezes antes de dizer algo ao seu cônjuge?

Você se sente irritado e frustrado.

Como você se sentirá quando suas palavras forem mal interpretadas pelo seu cônjuge?

Você hesita e faz uma pausa antes de falar com ele. Você esconde seus verdadeiros sentimentos pelo medo de ser mal interpretado.

Sim!

Em um relacionamento insalubre, os casais hesitam em se comunicar uns com os outros.

Você sabe sem comunicação, seu casamento não tem a qualidade básica de um relacionamento saudável?

Quando você desfruta de boa compatibilidade com seu cônjuge, fica à vontade para falar sobre qualquer coisa sob o céu com ele. Você provoca um ao outro. Há humor em seu relacionamento.

Você tem a confiança de identificar os erros do seu cônjuge, como você sabe que ele vai entender sua verdadeira intenção.

Você também é esportivo em relação ao seu cônjuge.

A interação amigável entre si é uma qualidade superior de um relacionamento saudável.

2. Você é empático

A maioria de vocês se sente amargurada quando seu cônjuge é egoísta e egocêntrico. Você se sente negligenciado quando ele nunca pensa em você do seu ângulo.

Quando o seu cônjuge pensa e age apenas de acordo com o seu desejo, você não pode desfrutar do seu casamento.

Em um relacionamento saudável, não há lugar para o egoísmo, enquanto você trabalha em equipe.

Você entende seu cônjuge do ponto de vista dele. Ele olha para tudo do seu ponto de vista.

3. Não há jogos acusadores

Você não se isola dos problemas familiares e coloca a culpa total em seu cônjuge.

Ele também não joga o jogo acusador.

Você é gentil com os defeitos de seu cônjuge em seu relacionamento saudável. Se em tudo você tem que apontar as falhas do seu cônjuge, você faz do jeito certo e não de forma acusadora.

4. Você é fiel um ao outro

A honestidade é a melhor política do seu relacionamento saudável.

Você é transparente e franco com o seu cônjuge. Você não esconde nada dele.

Seu cônjuge sabe sobre suas transações de dinheiro. Ele sabe sobre seus amigos. Ambos nunca ultrapassam seus limites ao interagir com o sexo oposto.

5. Ambos têm discussão mútua

O elemento que falta em um relacionamento doentio é que ambos não discutem questões familiares importantes juntos.

Ambos tomam decisões arbitrárias esperando que seu cônjuge concorde com isso. Invariavelmente, cria uma raiva e um ressentimento inauditos em seu relacionamento.

Mas isso nunca acontece em seu relacionamento saudável.

Ambos discutem assuntos familiares importantes. Você não se sente egoísta em concordar com seu cônjuge se a visão dele for melhor que a sua. Você resolve suas diferenças de maneira amigável.

6. Você é flexível

Você não é inflexível em seu relacionamento saudável. Você é paciente e despreocupado. Você percebe que seu cônjuge tem uma maneira diferente de fazer as coisas. Você aceita isso como parte de seu caráter.

Você não pega brigas insistindo que ele faz as coisas do jeito que você gosta.

Essa qualidade tira toneladas de tensão do seu casamento.

7. Você é responsável

O casamento é um compromisso responsável. Em um relacionamento saudável, ambos são responsáveis ​​e responsáveis. Você nunca se mantém longe dos compromissos familiares.

Você percebe que você é responsável perante o seu cônjuge. Você nunca se mantém indiferente a problemas familiares e espera que seu cônjuge lide com isso. Você compartilha seus compromissos familiares com a disposição.

8. Você dá um ao outro espaço pessoal

Você não se apega ao seu cônjuge em nome do amor. Você entende que seu cônjuge precisa dele MIM Tempo.

Você permite que ele desfrute de coisas que ele ama fazer.

Você não respira o pescoço do seu cônjuge exigindo toda a sua atenção.

Ser excessivamente possessivo tem um tremendo impacto negativo em seu relacionamento.

9. Você nunca abusar

Não há abuso físico ou verbal em seu relacionamento saudável.

Você nunca pronuncia palavrões. Você nunca pronuncia palavras que prejudicam seu cônjuge.

Se você está com raiva, você é razoável e nunca ultrapassa os limites.

10. Você é grato

A maioria dos casais sente que não é apreciada pelo cônjuge. Mas no seu relacionamento saudável, você aprecia seu cônjuge.

Você aprecia sua boa aparência.

Você aprecia sua habilidade.

Você aprecia seu trabalho duro.

Você aprecia sua contribuição para a família.

CONCLUSÃO

“Eu acho que para qualquer relacionamento ser bem sucedido, é necessário que haja comunicação amorosa, apreciação e compreensão.” – Miranda Kerr

Você observou as qualidades de um relacionamento saudável?

Não são qualidades difíceis de seguir, não é?

Um bom casamento não acontece sozinho. Você tem que fazer acontecer. Você tem que incutir essas qualidades essenciais em seu relacionamento para ter uma vida de casar-se bem.

Então, nunca tome seu cônjuge como garantido e destrua seu casamento. Em vez disso, valorize o apoio emocional que seu cônjuge lhe dá e faça com que ele sinta que está sendo querido e valorizado por você.

Sim!

Você deve nutrir seu relacionamento se quiser se deliciar com a bondade que ele lhe dá.