Meu amigo mais antigo está invadindo meu espaço – agora mesmo no trabalho | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu tenho um bom amigo que conheço desde antes de poder andar. Nós estávamos na escola e na faculdade juntos e compartilhamos muitos amigos. Nossos pais e irmãos mais velhos também são amigos. Nós também vivemos juntos por anos, embora eu tenha me mudado recentemente. Essa mulher é charmosa, carismática, muito inteligente e engraçada. Ela ilumina um quarto. Mas nos últimos anos, eu a achei cada vez mais difícil. Ela domina todas as situações sociais. Mas porque somos considerados um duplo ato e eu sou mais introvertido, me sinto como o menor de duas metades. Eu me vejo encolhendo. Ela repete constantemente as coisas que eu disse a ela em confiança. Desde quando eu era jovem, ela colocou amigos que eu faço independentemente dela. Agora eu acabei de descobrir que ela quer se candidatar a um emprego onde eu trabalho. Estou muito chateado. Ã a uma empresa pequena e terÃamos que trabalhar juntos de perto. Eu sei que isso seria tóxico. Quando moramos juntos, eu coloquei muita energia no trabalho. Esse espaço parecia intocável. Agora ela está tentando se mexer e me sinto muito zangada.

Mariella responde Eu também! Amigos são apenas amigos, desde que ajam como eles. Não faz sentido manter um relacionamento íntimo com alguém que não tem o seu bem-estar na vanguarda de suas prioridades. Há muitos conhecidos e estranhos que podem roubar uma queda, quebrar sua confiança, invejar seu sucesso ou saborear seus fracassos. Um amigo não faz nada disso e no momento em que o fazem é hora de reavaliar seu sindicato.

Esta mulher parece que há muito tempo perdeu seu direito à intimidade com você, então isso levanta a questão de por que você ainda está a enfeitando. Muito do que você esboça envolve linhas vermelhas definidas, por isso é estranho que transgressões contínuas criem ressentimento em você, em vez de impulsioná-lo à ação. É possível, é claro, que muito do que você descreveu seja subjetivo. Sua amiga pode dominar situações sociais, mas ela está consciente disso ou apenas se expressando? Ela sabe que ela faz você se sentir como o menor das duas metades ou é uma reação emocional sua que pode parecer irracional para os outros?

O que é aparente é que a comunicação entre vocês está longe do que deveria ser. Não faço ideia se o comportamento dela é simplesmente a sua amiga sendo ela mesma ou se compromete a mantê-lo em seu lugar. Você oferece pouca investigação sobre sua psicologia, o que me dá esperança, porque o conselho que vou dar é que esse é um exemplo claro de duas pessoas que precisam conversar. No estágio em que você está atualmente, há pouco a perder, então o medo de perdê-la não deve dominar sua abordagem.

Transportar amigos por razões históricas é como andar pela vida com pedras nos bolsos, pesando em você, mas não oferecendo nada em troca. Sou a primeira pessoa a encorajar amizades longas como importantes, ricas e valiosas, mas, se o seu relacionamento é apenas uma no nome, você precisa sacudir o status quo.

Há uma linha que não pode ser ultrapassada aqui e é ela que se junta à sua firma. Que ela quer destacar, seja seu total desrespeito pelos seus sentimentos ou, menos dramaticamente, sua incapacidade de se colocar no seu lugar. Você precisará sentá-la e explicar que seu trabalho é realmente importante para você e que sua presença ali seria inadequada e inútil. As chances são de que essa conversa possa trazer à tona outros ressentimentos que você delineou para mim, mas suspeito que não para ela.

O que me leva ao meu ponto final. É perfeitamente possível que seu amigo seja o instigador inconsciente de suas inseguranças, que sua visão de sua amizade seja completamente diferente e que tudo o que você está dizendo venha como notícia. É por isso que você precisa dar uma boa olhada nas emoções que ela provoca e descobrir o que ela está fazendo e qual é o resultado de suas inseguranças.

Sentir o Tweedledee ao seu Tweedledum é algo que você pode mudar. As pessoas não abrem espaço para nós neste mundo. Depende de nós nos espremermos e fazer nossas vozes serem ouvidas. Sua amiga pode não ter sensibilidade, então simplesmente não perceba seu impacto em você. Muito do que acontece entre nossos ouvidos precisa ser transmitido e compartilhado. Neste admirável mundo novo de textos e e-mails, há pouco espaço para nuances – e muito para mal-entendidos. Emojis não compensam o tom de voz de um amigo e o calor de sua voz. Tanto se perde que às vezes você não pode culpar as pessoas pela insensibilidade. Existe uma maneira diferente de ler sua carta, que é que seu amigo é devotado a você e não consegue pensar em nada mais agradável do que tocar os dedos dos pés nas mesas vizinhas no trabalho. Não é um crime, apenas uma leitura errada dos seus desejos.

De qualquer maneira você é o único que tem que agir, abandonando o seu papel de apoio para reivindicar o foco de seus próprios sentimentos. Seja oleada pelo álcool ou tomando um café, você precisa expressar o que está sentindo e avaliar o valor da sua amizade pela forma como ela responde. Você pode ter uma surpresa agradável, pois ela simplesmente não consegue ler os sinais – ou pode ser um monstro maquiavélico, determinado a continuar puxando suas cordas. De qualquer forma, neste caso, a ignorância está longe da felicidade e é hora de vocês dois conversarem.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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Encontro às cegas: “Falamos sobre seu lagarto de estimação” | Vida e estilo

Tom on Ciera

O que você estava esperando?
Alguém com quem eu tive uma conexão genuína e gostaria de passar o tempo.

Primeiras impressões?
Muito fácil de conversar, com uma personalidade calorosa e convidativa para combinar. Ela instantaneamente me deixou à vontade.

O que você falou sobre?
Um monte de coisas diferentes que vão desde a família, tatuagens, música e gostos de teatro. Ah, e seu lagarto de estimação. Não deixamos pedra sobre pedra.

Qualquer momento estranho?
Nós estávamos sentados inicialmente em mesas diferentes e havia um pouco de estranheza que acha que nós estávamos de fato lá para conhecer um ao outro.

Boas maneiras à mesa?
Comida de dedo foi encomendada e ambos fizemos um bom trabalho de manter tudo limpo e arrumado.

Melhor coisa sobre Ciera?
Quando ela me contou que sua peça favorita de Shakespeare era Muito Barulho por Nada, eu me derretai um pouco por dentro. Eu também amava sua honestidade. Ela marcou muitas das minhas caixas.

Você a apresentaria a seus amigos?
Absolutamente.

Descreva Ciera em três palavras
Inteligente, charmoso e interessante.

O que você acha que ela fez de você?
Com sorte, ela achou que eu era uma boa risada. Eu tentei o meu melhor para ter certeza de que ela tinha um tempo agradável.

Você foi em algum lugar?
Nós fomos para uma bebida em um pub tranquilo na esquina.

E … você beijou?
Deixarei aquele para os leitores decidirem.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Acho que não mudei nada. Companhia fantástica, boa comida – o que mais você poderia pedir?
Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Temos outra data marcada para a próxima semana …

Ciera on Tom

O que você estava esperando?
Uma noite realmente descontraída com alguém que compartilhou interesses.

Primeiras impressões?
Eu vi dois homens sentados sozinhos e tive que tentar adivinhar qual deles era Tom – felizmente, eu acertei da primeira vez. Ele estava confiante, com bons olhos.

O que você falou sobre?
Uma pergunta melhor seria sobre o que não falamos? Ele atua e eu tenho um grau de drama, então nos ligamos em musicais e shows. Nós também conversamos sobre filmes e música.

Qualquer momento estranho?
Não que eu me lembre.

Boas maneiras à mesa?
Sim definitivamente.

Melhor coisa sobre Tom?
Ele me fez rir. Muito.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim, acho que ele se daria muito bem com eles.

Descreva Tom em três palavras
Confiante, gentil e engraçado.

O que você acha que ele fez de você?
Eu acho que ele gosta de mim!

Você foi em algum lugar?
Nós fomos a um bar.

E você beijou?
Emoji de anjo.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
O dia da semana. Levantar-se para o trabalho foi uma luta pela manhã.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Sim! Nós temos os números um do outro e planejamos nos encontrar novamente em breve.

Ciera e Tom comeram no Soho Wala, Londres W1, sohowala.com. Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você está procurando conhecer alguém com a mesma mentalidade, visite soulmates.theguardian.com

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Minha esposa e eu estamos presos em uma rotina livre de paixão – e eu estou muito feliz | Romesh Ranganathan | Vida e estilo

WQuando minha esposa e eu prometemos o resto de nossas vidas uns aos outros, duvido que qualquer um de nós suspeitasse que a vida envolveria tanta coisa de TV. Eu estou trabalhando longas horas no momento, e todo dia eu ligo para minha esposa e digo algo como: “Quando eu chegar em casa, vamos nos aconchegar e assistir alguma coisa?” Ela concorda, então quando eu entro Passamos algum tempo dizendo coisas como: â € œÃ just bom passar algum tempo de qualidade juntos, nà £ o à ©? â €, ignorando o fato de que acabamos de decidir olhar na mesma direçà £ o por algumas horas antes de ir dormir. Esse sono envolverá dois minutos de nós fingindo querer nos abraçar antes que um de nós execute uma remodelação sutil que nos liberta um do outro. E assim continuará até que um de nós morra. Eu digo â € œum de nósâ €, mas tenho fabricaçà £ o do coraçà £ o cingalesa, entà £ o quase certamente serei eu.

Nós temos essa conversa todos os dias como se estivéssemos voltando para a decisão, fingindo para o benefício de ninguém que ela realmente não se tornou nossa rotina. Eu não me importo com isso. Estou muito feliz e acho que ela está. Tendo dito isso, eu não perguntei a ela e não sou boa em ler sinais, então é bem provável que ela esteja nos últimos estágios de preparação para me deixar.

Na verdade, eu diria que é mais do que provável. Eu estava jogando â € œbattlesâ € com o nosso filho mais novo recentemente â € “um jogo que nos envolve lutando entre si enquanto ele repetidamente altera as regras atà © que à © impossÃvel que ele perca â €“ quando ele me disse que tinha um segredo Papai. Perguntei quem era o pai secreto e ele disse que nà £ o poderia me contar porque era um segredo, o que me fez sentir muito tola por perguntar. Eu perguntei a ele novamente na hora de dormir ontem à noite e ele me disse que estava brincando e sou eu, que soa exatamente como o tipo de coisa que uma mulher traidora diria ao filho para dizer.

A rotina à © o suposto inimigo da paixà £ oe estou constantemente paranóica que estamos no escorregador e nà £ o percebemos. Nós estávamos em um restaurante há um tempo atrás e havia um casal ao nosso lado que comeu sua refeição praticamente em silêncio total. Eu estava tão presunçoso. â € ”Espero que nunca cheguemos assim â €” respondi, como a merda de julgamento que sou.

Mal movimento. Na próxima vez que saÃmos para jantar, senti uma pressà £ o auto-imposta para manter a conversa em movimento o tempo todo, tentando iniciar conversas com â € œbocosâ € como: â € œQual à © o acordo com espaguete? Comê-lo é como um desafio do Labirinto de Cristal, estou certo? ”Então minha esposa, lembrando que achávamos que éramos melhores que aquele casal silencioso, me respondia como se o que eu dissesse fosse interessante, em vez de dizer o que ela realmente senti, que era: “Eu preferiria que ficássemos em silêncio para sempre do que continuar esta conversa”.

Seria ótimo se fôssemos o tipo de casal que fazia coisas espontâneas – os tipos que surgem em algum lugar por um fim de semana. Mas, na verdade, eu prefiro o tipo de pessoa que aceita como realmente é: paixão, amizade, aceitação, tolerância e a esperança de que alguém morra antes que chegue ao ressentimento. Isso é amor.

Eu decidi abandonar a paranóia. O que será será. Se queremos ficar em silêncio no jantar, nós vamos. Se quisermos passar cada noite rasgando o Sobrevivente Designado, nós o faremos. Se quisermos passar mais tempo falando sobre a lista de fantasias de outras pessoas com quem teríamos relações sexuais do que sobre sexo, então o faremos. Mas, se ela assistir a um episódio de algo que estamos assistindo juntos sem mim, então eu tenho medo que ela tenha que passar o resto de sua vida com o papai secreto.

Estou deprimido com o mundo que meus netos estão herdando | Vida e estilo

Eu estou no começo dos anos 70 e tem quatro lindos netos em sua adolescência. Estou tão deprimido sobre o mundo em que estão crescendo. Eu sei que a vida tem que ir em ciclos e ser desanimado nunca ajudas, mas quando tento olhar para o lado bom que sinto Eu estou fingindo. Eu não acho que sou depressivo – minha a vida é boa, dinheiro suficiente, boa saúde, amoroso marido, amigos e muita coisa para me manter ocupada. Como posso fazer a pretensão parecer real?

É ótimo você se importar com o que está acontecendo ao seu redor, e eu não acho que você deva fingir o contrário. Todos nós precisamos nos importar muito. Mas eu entendo que não é isso que você está perguntando. É sobre como realmente sentir que tudo vai ficar bem. Alguns dias, isso é uma tarefa difícil, não é? Mas talvez a busca mais realista seja encontrar uma maneira de cuidar, permanecer engajada e não se inclinar para um sentimento de inevitabilidade e inércia.

Vamos dar uma olhada mais de perto em você. Você diz que não acha que está deprimido, apesar de sentindo-me depressivo. Como você se sente é importante: não menospreze isso. Quero ter certeza de que você não está projetando seus sentimentos em uma tela maior (o estado do mundo que seus netos herdarão), porque você não acha que vale a pena se preocupar com seus próprios sentimentos. Você me mandou um email uma segunda vez e insinuou isso. A depressão pode afetar qualquer pessoa e todos nós podemos nos sentir deprimidos às vezes. O importante é não começar a espiralar. As emoções negativas são válidas e importantes, mas os problemas podem começar se ficarmos presos a eles.

Eu também me pergunto se você acha que a depressão é algo que outras pessoas têm: isso é bastante comum, especialmente em pessoas da sua geração. Você pode ter uma boa vida, dinheiro, ser saudável e ainda se sentir deprimido – e isso é permitido. Na verdade, às vezes, essas coisas podem dificultar o reconhecimento da depressão, porque é fácil pensar: “Sobre o que devo ficar deprimido?”

Você já contou a alguém como você se sente? Um amigo? Seu marido? Também seria uma boa idéia visitar seu médico porque conversar sobre isso e reconhecê-lo pode ajudar – pode haver um conselheiro ligado à cirurgia.

Há quanto tempo você se sente assim? Isso é uma coisa nova? Alguma coisa desencadeou isso? Como você lidou com emoções negativas quando era criança (isso é importante: se você nunca foi ensinado a processar certos sentimentos, talvez ainda não saiba o que fazer com eles)?

Às vezes, eventos externos podem afetar a maneira como nos sentimos; outras vezes eles não nos afetam tanto. A diferença está no que mais temos, quanta perspectiva podemos ter em uma situação e como estamos no controle. E todos eles trabalham sinergicamente. Você já foi uma pessoa mais ocupada do que é agora? Ansiedade ama um vazio.

No que diz respeito ao mundo, pense nas coisas de que mais gosta e no que pode fazer. É o ambiente? Pobreza? A palavra B? Envolva-se no que puder: de grupos locais a grupos globais. Eu incluí algumas sugestões abaixo.

Quanto contato você tem com seus filhos e netos? Os adolescentes são bastante maravilhosos e podem lhe dar esperança em uma paisagem sombria: eles geralmente têm muito a dizer. Aposto que você já faz do mundo deles um lugar melhor. Você pode querer se envolver em algo juntos. Eles têm sorte de ter uma avó (potencialmente) ativista. Mas os adolescentes também se preocupam muito – por isso, sejam factuais com eles, mas tentem não ser negativos demais, já que os jovens precisam de parentes mais velhos para não ficarem tristes e tristes.

Envolver-se nas coisas fará com que você se sinta mais envolvido e mais no controle. Sentir que você está fazendo alguma coisa também permitirá que você se desligue às vezes e encontre prazer em pequenas coisas cotidianas. Seja perspicaz sobre quem você fala e o que você lê. É uma coisa para se manter informado, mas não papel de parede sua vida com notícias, especialmente manchetes alarmistas que enchem de medo: eles podem ser paralisantes, em vez de propelir.

Alguns dias você ainda se sentirá como se estivesse fingindo, e tudo bem. Mas esperamos que você comece a preencher a lacuna entre o que você projeta e como você realmente se sente.

mama.globalfundforwomen.org; centrepoint.org.uk; princes-trust.org.uk; greenpeace.org.uk; sharedlivesplus.org.uk; samaritans.org.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal

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Honrando a voz que diz, você teve o suficiente

Eu tive o suficiente recentemente. Então eu parei. Em retrospecto, eu não percebi que a pausa estava chegando, mas tinha uma percepção vaga de que eu estava tentando fazer muita coisa de novo, um convite para me dar um tempo e me reagrupar.

No passado, quando eu me esforçava demais, eu ignorava minha intuição e seguia em frente com uma crença inconsciente de que “deveria” fazer mais, já que minha identidade estava firmemente envolvida nessa noção. Isso soa familiar? Você acredita que você é o que você faz? Isso é muito comum em tipos perfeccionistas e motivados, em que a validação emocional é limitada e / ou a realização é altamente recompensada em sua família de origem.

Neste momento recente, quando eu tive o suficiente, foi diferente, porque eu já tinha aprendido uma das lições mais importantes que existem na vida:

“Eu sou um ser humano, não um ser humano.”

Infelizmente, ser um “ser humano” não me exclui da necessidade de ganhar a vida para ajudar a sustentar minha família. Eu sou um psicoterapeuta que trabalha com pessoas e casais em Marin County, CA. Além disso, sou um escritor sobre temas relacionados à saúde emocional e de relacionamento, o fundador deste site, LoveAndLifeToolbox.com e autor de ferramentas de ajuda on-line na forma de cursos e ebooks. Embora relacionados, estes são dois negócios distintos. Minha renda primária é proveniente da minha prática terapêutica e há muitos anos venho desenvolvendo lentamente a outra, mas, verdade seja dita, para fazer o negócio on-line florescer na taxa e no nível que eu gostaria, ele precisa ser um foco único e Eu não estou disposto a abandonar o meu trabalho de terapia como eu amo isso!

Sou apenas eu quem gerencia este site, não tenho uma equipe trabalhando comigo para escrever e fazer upload de novos conteúdos, responder a e-mails, estar no topo das vendas e gerenciar as mídias sociais. No ano passado, comecei uma grande expansão, incluindo cursos on-line que desafiaram meu cérebro hostil à tecnologia da maneira mais desagradável. Tem havido obstáculos e tem sido mais lento do que eu esperava, as coisas restantes na minha lista de tarefas, aparentemente para sempre. (Quem pode se relacionar com a lista de afazeres sem fim? Mas com certeza é bom cruzar as coisas, não é?)

Eu também sou mãe de um hilário, inteligente e esportivo beisebol jogando com um menino de 12 anos em duas equipes a maior parte do ano. Em seus primeiros anos eu era seu treinador de beisebol e futebol. Agora estou envolvido em seu Conselho da Pequena Liga local e sou o fotógrafo da liga cobrindo muitos jogos por semana. Eu amo fotografia de ação e tiro essas crianças. Isto me faz feliz. Eu também sou uma esposa, uma filha, uma amiga, uma amante do ar livre, viajando e nosso cachorro, Chili.

Nós, como pessoas, pelo menos na cultura americana, tendemos a fazer e a assumir muito. Na minha prática de terapia, ouço os contos repetidos de pessoas tentando acompanhar, fazer mais, fazer melhor, gerenciar esportes e atividades de vários filhos e outras manifestações de FAZER. A propósito, há uma grande diferença entre “fazer” porque você é levado a fazer “e” porque alimenta sua alma.

Dê a si mesmo permissão para parar e ser.

Eu cheguei a um ponto recentemente, onde este site e meus esforços on-line pareciam maiores do que eu e atravessaram a ponte entre me trazer alegria ao me sentir como algo que está pairando sobre mim. Isso é quando eu parei. Nenhuma postagem, nenhuma mídia social, nenhuma resposta aos pedidos diários para postar neste site, anunciar (eu ainda não aceito anúncios) e manutenção geral. No último mês, tive alguns momentos prolongados em que meu medo de perda e derrota entrou em cena: “E se meu tráfego cair para zero? E se eu cair fora dos motores de busca? E se as pessoas não vierem mais porque não há novos conteúdos? ”

Ok, e daí? Qual seria a pior coisa que aconteceria no grande esquema das coisas? Quando comecei a escrever e cuidar deste site, todos esses anos atrás, fiz isso por amor e entusiasmo pelo que estava fazendo e pela educação que estava oferecendo. É de onde eu preciso quando estou focando minha energia aqui. E é daí que venho a partir de agora, depois da Primavera, com a minha família, finalmente, com tempo suficiente para me reagrupar. Revitalizado e mais uma vez, entusiasmado.

Existem inúmeras situações em que sua voz pode lhe dizer, você já teve o suficiente. Você está ouvindo? Seja qual for a sua versão é ter o suficiente, espero que seja algo que você possa dar a si mesmo permissão para pelo menos pausar. Claramente, algumas coisas da vida se enquadram na categoria “deve fazer” para a sobrevivência. Mas acredito que as pessoas exercem uma enorme pressão para fazer e de maneiras que não são saudáveis. Se você conseguir identificar isso em primeiro lugar, é um ótimo primeiro passo. Em seguida, seria uma ação intencional para honrar o fato de que você já teve o suficiente. Faça uma pausa para re-energizar-se para pular de volta. Ou não.

Estou feliz por estar de volta e me comprometo a encontrar maneiras de fazer isso para que eu possa gerenciar e se eu chegar a outro ponto em que não posso ou não me sentir mais positivo sobre isso, vou fazer uma pausa novamente. E tudo ficará bem.

As coisas muitas vezes acabam se desenvolvendo mais do que nossas mentes nos permitem acreditar.

Quarto confidencial: o que os terapeutas sexuais ouvem do sofá | Vida e estilo

DEnise Knowles, uma terapeuta sexual e de relacionamento com a entidade beneficente Relate, diz que os pacientes costumam dizer a ela: “Há tantas opções, não sei por onde começar.” Trinta anos atrás, Knowles era abordado principalmente com problemas físicos: erétil disfunção, relação sexual dolorosa, problemas com a ejaculação. Agora ela descreve o escopo de seu trabalho como “bio-psico-social”. Ou seja, tudo ficou muito mais complicado.

“Acho que passou de muito: 'Esse é o problema; é assim que resolvemos isso, 'para:' Como abordamos o sexo? O que isso significa pra você? Como se encaixa no relacionamento, e como você chegou a este lugar? ”Ela ri. “Então podemos começar a lidar com isso.”

Quando Dan Savage começou como colunista de aconselhamento sexual, costumava ser perguntado regularmente: “Onde fica o clube dos meus swingers locais?” Agora, todos os clubes de swing têm um website, diz ele. Houve uma outra grande mudança em sua caixa de entrada desde 1991, quando sua coluna de conselhos, Savage Love, apareceu pela primeira vez no jornal de Seattle, o Estranho: o quase desaparecimento da pergunta: “Isso é normal?” carta. “Acho que as pessoas percebem que, quando se trata de sexualidade humana, a variância é a norma.”

É verdade, como diz Savage, que existe um maior reconhecimento de que o que antes poderia ter sido considerado um sexo arquetípico – dentro de um casamento heterossexual, provavelmente na posição de missionário – “é na verdade a minoria do sexo que se passa”. Mas mesmo essa consciência trouxe preocupações.

“As pessoas se comparam com o que seus amigos, mídia e sociedade dizem ou parecem esperar, mesmo que seja falso ou irrealista”, diz a terapeuta de aconselhamento sexual do The Guardian, Pamela Stephenson Connolly. Nunca antes houve discussões mais variadas, não apenas sobre sexo, mas tudo o que o acompanha: gênero, identidade, relacionamentos, amor. No entanto, isso não se traduz necessariamente em menos vergonha – ou até mesmo em comunicação mais aberta.

Para muitos, diz Knowles, o resultado é uma espécie de paralisia. “Há todo tipo de pequenas dúvidas nas mentes das pessoas sobre o que é ser sexual, e até mesmo como.” Acrescente expectativas distorcidas pela pornografia e pelas mídias sociais, e as distrações dos telefones, e os terapeutas sexuais dizem que seus livros nunca foram mais completos e seus clientes nunca mais jovens. “Todo terapeuta psicossexual com quem falo tem uma lista de espera completa”, diz Kate Moyle, uma terapeuta em Londres cujos clientes têm mais de 20 e 30 anos.

O aumento de homens jovens que procuram ajuda com disfunção erétil (DE) é especialmente notável. “Nunca vi tantos jovens passando pela porta com preocupações reais sobre sua capacidade de atingir o orgasmo”, diz Caroline Lovett, que trabalhou em suporte de saúde sexual por 35 anos, principalmente como enfermeira.

Considerando ED foi uma vez associada a problemas de saúde em homens mais velhos, agora é muito mais comum como uma questão psicológica nos mais jovens. “O que estamos descobrindo é uma geração de homens que acha muito mais fácil ter um relacionamento sexual com o dispositivo do que uma pessoa”, diz Lovett. Como outros terapeutas com quem falei, ela diz que a prevalência da pornografia é pelo menos em parte culpada.

Um estudo de 2016 da Relate descobriu que pouco mais da metade de seus conselheiros relataram ter visto um número crescente de clientes em que a pornografia estava causando um problema em seu relacionamento. Quase um quarto disse o mesmo de clientes com problemas sexuais, como ED.

O terapeuta sexual Nicola Buchanan decidiu especializar-se no vício em sexo em resposta ao número de homens que a procuram com DE e outras questões relacionadas ao estímulo on-line. Ela diz que a mudança da fantasia masturbatória para a realidade sexual “sempre foi uma transição que as pessoas tiveram que passar – mas hoje em dia é apenas um salto”.

Para as mulheres jovens, Lovett vê o impacto da pornografia na sua expectativa de que elas gozam “em cerca de 10 segundos”, insegurança da imagem corporal e até mesmo dismorfia, e uma preocupação com o prazer do parceiro. Muitos disseram que se sentiram pressionados a fazer sexo anal. Outros terapeutas relataram um aumento nas mulheres com vaginismo, onde a contração involuntária dos músculos impede a penetração, que eles associaram à ansiedade.





Cura sexual ... Kate Moyle, Dan Savage e Pamela Stephenson Connolly.



Cura sexual … Kate Moyle, Dan Savage e Pamela Stephenson Connolly. Composto: Jean Goldsmith / The Observer; Jeff Vespa / WireImage; Imagens de Tracey Nearmy / AAP / PA

Em sua revisão de 2010 sobre a sexualização de jovens, a psicóloga Linda Papadopoulos descobriu que “meninas e meninos estavam sob pressão para emular estereótipos de gênero polarizados”, com o impacto particularmente profundo em mulheres jovens.

Os aplicativos de namoro criaram a impressão de uma escolha ilimitada, levando algumas pessoas a superestimar sua atratividade, diz Papadopoulos. “Você não entraria em um clube e diria: 'Eu tenho uma chance com todos aqui', mas com esses aplicativos você faz, ou pensa que sim.”

Desde que os aplicativos se tornaram mainstream, Stephenson Connolly diz que recebeu perguntas que mostram que as pessoas “esperam ser capazes de contornar o comportamento do namoro”, o que pode frustrar suas chances de encontrar uma conexão.

Cate Mackenzie, uma treinadora de namoro e terapeuta sexual com 20 anos de experiência, diz que há um reconhecimento crescente de “privilégio sexual”: a diferença entre pessoas que “podem simplesmente conhecer pessoas” e aquelas que, por uma série de razões, podem alcançar seus 30 ou 40 anos nunca tiveram relações sexuais. Ela ensina os clientes a flertar e relaxar em uma conversa.

Mas isso é uma luta mesmo dentro dos relacionamentos. A maior parte do sexo acaba em 10 ou 20 minutos, diz Moyle, mas mesmo isso está sendo demais para fraquezas de atenção: “Você precisa desligar para ligar – e nunca desligamos”. Muitos terapeutas dizem que seu trabalho começa barrando. tecnologia do quarto e reforçando a hora de dormir compartilhada – “Realmente, o que eu consideraria coisas razoavelmente sensatas”, diz Buchanan.

“Se a primeira coisa que você faz de manhã é um dispositivo, isso provavelmente é bastante revelador”, diz Lovett, acrescentando que ela viu um aumento nos negócios facilitado – e descoberto – através da tecnologia. Um número surpreendente de seus pacientes admitem ter digitalmente (e ilegalmente) rastreado seu parceiro sem o conhecimento deles.

Buchanan diz que vê jovens que nunca conseguiram ter relacionamentos: “Acho que talvez o estilo de vida em que vivemos não seja propício para relacionamentos amorosos”.

Savage é um antigo cético de relacionamentos monogâmicos, particularmente como um caminho para o sexo a longo prazo. “As pessoas esperam de seus parceiros o que costumavam receber de muitas pessoas – seu apoio, melhor amigo, terapeuta, parceiro sexual. Um relacionamento não pode suportar a tensão de todas essas responsabilidades. ”Baseado em sua mala postal, Savage diz que houve“ polinização cruzada entre terras gays e heterossexuais ”nos últimos 30 anos, resultando em uma abordagem mais pragmática e amigável ao usuário. ao sexo. Ele aponta para o abraço de relacionamentos casuais e sexo seguro por prazer, e a tendência de se estabelecer apenas depois de “provar o prato”. Menos pessoas estão em relacionamentos nos quais elas não querem estar, diz ele.

Nos EUA, o divórcio em adultos com mais de 50 anos duplicou desde os anos 90; por mais de 60 anos no Reino Unido, aumentou cerca de 70% desde 1991. Naquela época, diz Stephenson Connolly, a idade para sexo era mais comum, enquanto hoje ela recebe cartas de pessoas de 80 e 90 anos. “As pessoas geralmente têm expectativas mais altas, agora que devem gostar do sexo até a velhice – um ótimo avanço.”

A chegada de soluções farmacológicas desempenhou um papel, embora ela ainda receba muitos pedidos de ajuda de mulheres que respondem a mudanças hormonais. “Mas, em vez de desistir, eles estão esperando soluções e alívio – outra mudança positiva”.

Apesar de toda a conversa de levantar estigmas, os terapeutas dizem uniformemente que, para muitas pessoas – até mesmo a maioria – o sexo continua sendo um tabu. Moyle aponta que a sociedade ainda é predominantemente heteronormativa e que as dificuldades não são discutidas abertamente. “Estamos nesse paradoxo realmente estranho, onde todo mundo parece estar fazendo sexo e falando sobre sexo, mas as conversas normais e realistas não estão acontecendo”.

Mesmo no nível individual, Lovett diz que as conversas de hoje não são mais francas ou abertas do que eram em meados da década de 1980. Buchanan descobre que existem mais barreiras do que havia 15 anos atrás. “Um pouco de mim ainda está surpreso com a ignorância das pessoas em torno de seus próprios corpos e de seus parceiros”, diz Knowles. Educação sexual mais pragmática e robusta é extremamente necessária.

A disponibilidade das pessoas para procurar aconselhamento qualificado, no entanto, é um passo positivo. “Acredito que geralmente há uma maior conscientização sobre o trabalho dos terapeutas sexuais e a possibilidade de receber ajuda”, diz Stephenson Connolly. Terapeutas sexuais totalmente marcados poderiam indicar uma crise social sobre o sexo – ou o desejo de se familiarizar com isso. As pessoas que buscam terapia sexual estão investindo em sua saúde e felicidade, e de seus futuros parceiros, diz Moyle: “É realmente positivo que as pessoas estejam reconhecendo isso antes de ficarem presas”. Lovett diz que os terapeutas tendem a ser abordados sobre problemas em média sete anos depois que eles se originaram: “Se eu vejo alguém cedo, é uma benção.”

Eles estão prontos para um relacionamento? –

Eles estão prontos para um relacionamento? Você pode querer que eles sejam, e eles podem até dizer que são, mas como você pode dizer? As pessoas costumam falar, mas não apoiam a ação. Eles dizem as coisas certas e fazem você acreditar que eles realmente querem estar em um relacionamento. Eles podem perder seu tempo e quebrar seu coração se você não for cuidadoso.

Então, como você pode dizer se eles estão realmente prontos para estar em um relacionamento saudável, em oposição a um relacionamento disfuncional? Aqui estão alguns sinais de que eles estão prontos para um relacionamento, e o outro lado, que eles não estão.

1. Se eles estão abertos sobre seus sentimentos, e não têm medo de mostrar vulnerabilidade, então isso é uma boa indicação de que eles estão prontos para um relacionamento. Se eles guardam seus sentimentos para si mesmos e acham que estar vulnerável é um sinal de fraqueza, é mais do que provável que não estejam prontos para o tipo de relacionamento saudável e amoroso que você é.

2. Se houver um equilíbrio entre a emoção e a lógica, é provável que estejam prontos para um relacionamento e não se apressem em coisas ou demorem para chegar ao próximo nível. As pessoas que se apressam em relacionamentos e se movem muito rápido estão fazendo isso pelas razões erradas. Eles podem desaparecer tão rápido quanto moviam as coisas. Seja cuidadoso e desconfiado. Pessoas como essa frequentemente estão correndo na euforia de um novo romance, mas uma vez que a novidade desaparece, elas deixam você como uma batata quente.

Eles estão prontos para um relacionamento?

3. Se ele ou ela comunica emoções negativas e positivas de uma forma saudável, elas são um excelente candidato para um relacionamento saudável. Se eles saírem do controle ou quiserem controlar a conversa ou se forem humilhantes, críticos demais ou tomarem o caminho mais baixo, eles não estão prontos para um relacionamento saudável. Infelizmente, você não pode saber isso até ter seu primeiro argumento ou diferença de opinião. Você nunca tem a história completa de quem eles realmente são até ver os dois lados deles. Você não pode dizer como eles lidam com a raiva até que você os veja irritados.

4. Ele ou ela está pronta para um relacionamento se eles aceitarem você como você é. Se eles querem mudar muito de você e transformá-lo em outra pessoa, então eles não estão prontos para um relacionamento com você, eles precisam encontrar alguém para controlar em vez de você.

5. Se ele ou ela ainda fala muito sobre o seu ex, comunicar ou vê o seu ex muito (ou ainda mora com eles), então eles não estão prontos para um relacionamento com você. Relacionamentos precisam ter tempo e espaço entre eles, e aqueles que se sobrepõem vêm com toneladas de bagagem e drama. Espere até que eles tenham tempo para se desintoxicar de seu último (ou atual) relacionamento antes de pular nas coisas.

6. Se eles trabalham muito, têm hobbies que gastam muito do seu tempo, ou por qualquer motivo têm muito pouco tempo para gastar com você, então ele ou ela não está pronto para um relacionamento com você. Não permita que eles lhe deem migalhas de tempo livre. Sim, você deve aceitar o fato de que eles são pessoas ocupadas, mas você também tem que aceitar que eles estão muito ocupados para você e praticamente isso é tão bom como vai ficar. Não espere que isso mude a estrada. Peça para eles mudarem agora, e se eles não mudarem agora, você precisa ir embora.

Mesmo com todos esses sinais, é difícil saber ao certo se ele ou ela está realmente pronto para um relacionamento. Algumas pessoas jogam bem, escondem suas intenções ou são boas manipuladoras. Mas, se você realmente prestar atenção e procurar os sinais, poderá diminuir o risco de se envolver com as pessoas erradas.

Você também pode querer verificar o nosso outro artigo: Sinais que você não está pronto para um novo relacionamento

Você pode realmente ficar amigos íntimos com um ex? Conheça as pessoas que têm | Vida e estilo

My ex é um dos meus amigos mais próximos. Nós nos separamos há sete anos depois de um relacionamento de dois anos, mas nós e nossas famílias ainda estamos próximos. Ela até organizou minha última festa de aniversário. E parece que não estou sozinho – em todos os lugares que você olha, de Gwyneth Paltrow e Chris Martin desacordando conscientemente a suposta coabitação do Príncipe Andrew e Fergie e situação de “amigos com benefícios”, à ex-Kate Beckinsale do ator Michael Sheen, confortando-o através de seu último o rompimento, as pessoas que antes estavam romanticamente envolvidas, renegociaram seus relacionamentos e se tornaram amigos.

Ninguém finge que é fácil. “Um rompimento pode ser pior do que um luto”, diz Miles Pulver, um terapeuta de relacionamento. “Quando alguém morreu, eles se foram para sempre, enquanto que com um ex eles ainda estão vivos e podem estar com outra pessoa. Você tem que lamentar a perda e vê-la seguir em frente sem você. ”Talvez seja por isso, diz ele, que muitas pessoas estão determinadas a permanecerem amigas. “Nós temos um sistema de apego dentro de nós, o que significa que precisamos ficar perto das pessoas e resistir à nossa falta.” No meu caso, essa resistência envolveu um luto (da minha mãe), um desapego consciente (seis meses do meu ex viajando ao exterior) e certamente não há “benefícios” – exceto o ocasional jantar familiar. É uma situação que ainda confunde nossos amigos em comum, com reações que vão da inveja à descrença, mas funciona para nós.

Para Joy Smith, 37 anos, tornar-se amiga de Joe, seu ex-namorado de oito anos, estava igualmente repleto. Seu relacionamento fracassou em 2004, quando ele a traía com a prima de sua melhor amiga, e nesse ponto as coisas pareciam irrecuperáveis. “Foi terrível. Gostaria de ver a irmã de Joe, com quem eu era muito amigo, e chorar o tempo todo ”, diz ela. “Eu ainda tinha sentimentos por ele, então se ele dissesse que queria dar uma chance às coisas, eu provavelmente teria.”

Não foi até o Natal, alguns meses depois, que Smith decidiu seguir em frente. “Nós éramos bons amigos na escola antes de nos reunirmos; houve um momento em que não pude mais ficar bravo ”, diz ela. “Ele se desculpou muito, ficou claro que não voltaríamos a ficar juntos, então eu queria ser amigo, porque teria sido muito difícil manter contato com nossos amigos em comum de outra forma.”





Joy Smith



“Eu percebi que preferia ter Joe como amigo do que não tê-lo em minha vida” Joy Joy. Foto: Graeme Robertson / The Guardian

As coisas foram ajudadas pelo fato de que Smith logo conheceu seu futuro marido, Luke, no aniversário de 21 anos da irmã de Joe – uma festa em que Joe e Smith acabaram “tendo” para compartilhar uma cama. “Luke achou minha amizade com Joe realmente difícil no começo”, diz Smith. “Joe ainda me conhecia melhor do que ninguém, então isso seria ameaçador.” No entanto, a persistência e a distância – ou seja, não há mais compartilhamento de cama – compensaram. “Foi muito difícil, mas percebi que preferia ter Joe como amigo do que não tê-lo em minha vida, então foi algo que tivemos que resolver”, diz ela. “E Luke percebeu que não havia nada com que se preocupar, à medida que nosso relacionamento se fortalecia”. Cinco anos depois, Joe foi testemunha em seu casamento. “Ele é como um irmão para mim agora; Eu o amo em pedaços, mas não estou apaixonado por ele. ”

Talvez o tempo cure todas as feridas, mas para aqueles com rompimentos no passado mais recente, tornar-se amigos pode parecer mais difícil. “Eu não acho que você pode seguir de um relacionamento apaixonado para uma amizade sem haver uma grande lacuna”, diz Christina Fraser, uma conselheira de relacionamento. “Você tem que ter cuidado, porque algumas pessoas não podem enfrentar um final, então eles dizem: 'Vamos ser amigos', mas eles realmente não querem dizer isso.”

Depois que Mari Thomson, 25 anos, terminou seu relacionamento de quatro anos com Will, em 2016, ela deixou o emprego, foi para a China por seis meses e cortou o contato. “Estávamos juntos por toda a universidade, mas no final, o romance se foi e parecia que éramos apenas amigos”, diz Thomson. Quando ela voltou, ela queria explorar mais a sua sexualidade e começou a namorar mulheres.

“Eu tive um relacionamento com outra mulher quando eu era mais jovem e estava no fundo da minha mente quando Will e eu terminamos”, diz ela. “Eu queria revisitar isso para ver como seria.” Uma mudança aparentemente abrupta causou dificuldades em seu relacionamento com Will. “Durante esse período de transição, houve alguns momentos realmente difíceis”, diz ela. “Nós estaríamos nas mesmas festas e nos perguntando com quem a outra pessoa estava se envolvendo, ou estaríamos chegando perto demais; foi confuso. ”

Com o tempo, porém, as coisas se resolveram. “Felizmente, nada realmente ruim aconteceu durante o rompimento, então talvez fosse mais fácil ser amigo”, diz Thomson. “Eu me sinto muito feliz por termos conseguido. Estou muito feliz por ele e ele é por mim também. ”

Há, no entanto, o perigo de se tornar muito próximo, uma vez que o relacionamento tenha terminado, diz a conselheira Barbara Bloomfield. “Há o risco de você sufocar a capacidade de seguir em frente se ainda estiver muito perto do seu ex”, diz ela. “Isso pode criar a sensação de que há três pessoas no relacionamento”.

Quando se trata de cuidar dos filhos e do bem-estar das crianças, o contato sensato é, naturalmente, o ideal. Para Gina Decio, de 36 anos, e Rob Carter, de 41 anos, a ambição de estar em boas condições por causa de sua filha de nove anos causou o divórcio, um mês depois de celebrarem seu décimo aniversário. “No final do nosso relacionamento, éramos mais parentes do que marido e mulher”, diz Decio. “Elaboramos um documento do Google com opções sobre como poderíamos resolver as coisas. Nosso objetivo final era estar rindo e dançando juntos para o aniversário de 30 anos da nossa filha. ”

Depois de um mês, as opções foram reduzidas a duas. O plano A era terapia de relacionamento – o que “custaria muito dinheiro e poderia não obter os resultados desejados”, Carter lembra-se de escrever – enquanto o plano B se dividiria. Eles escolheram B e, dois anos depois, Decio e Carter se vêem “pelo menos três vezes por semana” e “falam quase todos os dias”.

Está claro que Decio e Carter têm uma boa relação de parentesco – eles fazem piadas e conversam, além de lidar com todo o agendamento necessário. “Nós lidamos com as coisas de forma muito aberta”, diz Decio. “Embora os aspectos práticos da divisão fossem difíceis, o principal é que permanecemos consistentes para nossa filha. Ainda vamos ao zoológico de Londres para o aniversário dela e tiramos as mesmas fotos juntas.

Na verdade, a dupla passou o último Natal com a família extensa de Carter e o novo parceiro de Decio. “Assistir o namorado de Gina conversando com minha tia foi muito engraçado”, diz Carter. “Queremos continuar fazendo as coisas juntos, como planejar um grande feriado e passar todos os nossos aniversários como uma família.” Pensando no conselho de Bloomfield, pergunto se essa proximidade arrisca alienar novos parceiros. “Olha, se quiséssemos estar juntos novamente, nunca teríamos quebrado em primeiro lugar”, diz Carter. “Já passamos pelo processo e não queremos fazer isso novamente. Nossa amizade é a coisa mais importante para nossa filha e nossos parceiros entendem isso ”.

Quando se trata de manter relacionamentos com exs, Helen Meissner, 52, é a mais experiente dos meus entrevistados. Tendo acabado de passar por um divórcio com seu quarto marido, ela permanece em bons termos com três. “Quando eu estava com meu segundo marido, Stephen, nos encontrávamos para jantar com meu primeiro marido toda terça-feira”, diz Meissner. “Isso durou 10 anos.”

Esse nível de amizade é certamente inatingível para a maioria, embora? “Você precisa se afastar do seu ego”, diz Meissner. “Você criou uma situação da qual a sociedade não gosta – escolhendo terminar um relacionamento – e, se você jogar fora seu relacionamento, você coloca em risco suas memórias compartilhadas, e isso é tudo o que você tem na vida.”

Stephen acrescenta que o fato de que ele e Helen se conheceram enquanto trabalhavam juntos forneceu a base para um relacionamento forte após o rompimento. “Somos pessoas muito parecidas – provavelmente parecidas demais – mas isso significa que depois que o romance morreu, a amizade se desenvolveu naturalmente.” Essa amizade incluía ir de férias com seus dois filhos e a ex-esposa de Stephen e seus três filhos – e ficar em casa. Quartos adjacentes.

Um símbolo de seu relacionamento contínuo é a foto de formatura do filho do ano passado, que Helen orgulhosamente me mostra. “Só eu e Stephen fomos juntos para vê-lo”, diz ela. “Isso pode ser bastante complicado quando ambos têm novos parceiros, mas fizemos isso funcionar. Nosso filho, Lewis, postou a foto em sua página no Facebook; Ele estava orgulhoso de que ambos os pais chegaram à sua formatura.

O fio condutor dessas amizades parece ser o entendimento de ambas as partes de que seu romance está bem e verdadeiramente terminado. “Relacionamentos que não terminam pacificamente não terminam”, diz Pulver. “Se você se dá tempo para lamentar e honrar seu relacionamento, isso deixa o coração mais livre para formar novos laços – como amigos com seu ex e [romantically] com outras pessoas, sem ressentimentos. ”Seja testemunhando o casamento do seu ex, co-parentalidade com seus filhos ou feriados conjuntos,“ ter um coração livre é a melhor coisa que você pode fazer ”, diz Pulver. “E se você pode conseguir isso com aqueles que você amou, certamente não há mais uma maneira admirável de viver a vida.”

Quer um pênis maior? Então seus problemas podem estar no andar de cima, não no andar de baixo | Tom Usher | Opinião

Um pênis enorme por favor. Essa é a resposta da maioria dos caras a uma pergunta que muitos de nós já pensaram antes: que parte do seu corpo você gostaria de melhorar cirurgicamente e como?

Eu me lembro quando houve um boato de que Peter Andre havia passado por uma cirurgia plástica em seu abdômen para fazê-los tão pristinamente como estavam no vídeo da Mysterious Girl, e eu me lembro mesmo, como um menino de oito anos de idade de qualquer coisa, exceto cadarços de morango e kits de goleiro do Arsenal, pensando: “Por que ele fez isso quando ele poderia ter um pênis enorme em vez disso?”

Desde o crescimento, eu pensei sobre o aumento do pênis, em uma forma vaga de “eu gostaria de aprender outra língua um dia”. Como um homem que viu pornografia na internet, é difícil escapar de duas coisas: o tamanho dos pênis dos artistas e os anúncios de ampliação do pénis exibidos ao lado. Você não pode deixar de pensar: “Preciso ter um saveloy com veias para um pênis?”

O medo insidioso e eterno de um homem é que o tamanho do seu pênis ou proeza sexual seja ridicularizado. Você pode chamar um homem de gordo, feio, fora de moda ou qualquer número de insultos baseados na aparência, e ele encontrará uma maneira de torná-lo positivo. Mas por alguma razão, se você zomba do tamanho da coisa que ele usa para fazer sexo, você menospreza o que é ser um homem.

E parece que eu não sou o único que pensou em cirurgia de aumento do pênis, com aviso vindo de médicos em Papua Nova Guiné que há um “problema nacional” com homens concordando em ter seu pênis injetado com substâncias como silicone e culinária óleo em uma tentativa de torná-los maiores.

“Eu tenho visto cinco novos casos a cada semana nos últimos dois anos, e estes são os que se apresentaram para tratamento. Não sabemos quantos deles estão por aí “, disse Akule Danlop, cirurgião do Hospital Geral de Port Moresby. “Eu vi sete hoje.”

E não é apenas uma coisa da Papua Nova Guiné. Um estudo de 50.000 homens e mulheres do Reino Unido feito pela Universidade de Sheffield revelou que 45% dos homens gostariam de um pênis maior. Entre 2013 e 2017, membros da Sociedade Internacional de Cirurgia Plástica Estética realizaram 45.604 melhorias no pênis em todo o mundo.

Um fato estranho sobre essas cirurgias, que geralmente custam na faixa de 5.000 a 7.000 libras: elas não afetam o tamanho do pênis quando ereto. Estes são procedimentos puramente estéticos, realizados por seus efeitos no vestiário, e não no quarto. Tal como acontece com os alargamentos de mama ou de bumbum, tendem a ser para o bem-estar psicológico da pessoa em questão. Nesse sentido, parece que as ampliações do pênis estão aproximando os gêneros de uma espécie de igualdade distópica, na qual todos nós resolvemos problemas de confiança pagando por cirurgias caras e complicadas.

Pelo menos no mundo ocidental, as mulheres tiveram que lidar com a objetificação por séculos, até o ponto em que criou uma cultura insalubre de insegurança e valor baseado na imagem. Agora parece que os homens estão lutando com inseguranças semelhantes. Em Papua Nova Guiné, eles estão lidando com esses sentimentos em particular, voltando-se para as “pílulas para aumento do pênis” do mercado negro e para as perigosas cirurgias de bricolage para consertar o que consideram um problema que paira sobre sua masculinidade.

Essas fixações supuradas têm consequências muito além dos genitais mutilados. Suicídio é a maior causa de morte para homens no Reino Unido com menos de 49 anos.

Outra estatística do estudo de pênis da Universidade de Sheffield: 85% das mulheres estavam satisfeitas com o tamanho do parceiro, com pesquisas mostrando que quando se trata de sexo, as mulheres estão muito mais interessadas em saber se os homens são românticos, sensíveis e sensíveis aos seus desejos.

Conforme descrito em Blake’s A Poison Tree, internalizar a raiva e a insegurança só ajuda a crescer e se tornar mais difícil de controlar. Há algo essencialmente masculino em nossa disposição de preferir nos injetar óleo de cozinha ou passar por uma cirurgia dolorosa ao falar com alguém sobre o tamanho do pênis. A verdade clichê é que se nós escutássemos e falássemos mais sobre isso, poderíamos todos nos poupar muitos problemas.

Tom Usher é um escritor freelancer

Como nos conhecemos: “Ela me disse que seus coelhos eram casados. Foi a coisa mais ridÃcula que eu já ouviâ € | Vida e estilo

OQuando seus coelhos se mudaram com Richard, era apenas uma questão de semanas antes de Keely seguir. â € œNà £ o havia razà £ o para ir para casaâ €, ela diz. Keely morava a 40 milhas de distância, mas ela passava a maior parte do tempo na casa de Richard.

Eles se conheceram em junho de 2017 por meio de um aplicativo de namoro; Keely havia postado “amigo de escalada queria”. â € œEu apenas pulei e enviei a ela um currÃculo de todas as minhas conquistas de escaladaâ €, diz Richard. “Havia muitos vídeos de Rich subindo nas coisas”, diz Keely. â € œSimâ €, diz Richard com uma risada. â € œTopless.â € Eles sà £ o um daqueles casais gloriosamente bonitos e atlà © ticos, constantemente rindo e provocando um ao outro.

Eles arranjaram para sair na noite de sexta-feira. â € ”Você sabe quando à © como â € œUgh, nà £ o tenho certeza se deveria me incomodarâ €? â €, pergunta Keely. Mas ela não queria decepcioná-lo. â € œOh meu Deusâ €, ele diz. â € œA verdade está saindo agora.â €

â € œEstou feliz por ter saÃdoâ €, ela diz, embora acrescente que nà £ o foi um primeiro encontro muito bem-sucedido. “Foi engraçado”, ele concorda. â € ”Ela era muito â € œjazz handsâ €. E ela disse que seus coelhos eram casados ​​e eu pensei que era apenas a coisa mais ridícula que eu já ouvi. Keely ri. â € œEu nà £ o fiz uma cerimônia; à © apenas uma figura de fala, nà £ o à ©? Richard sorri. â € œEu pensei que era meio estranho.â €

Ela achou que ele era “um pouco chato”. Mas havia química – “Um pouco de apalpar”, diz Keely – e eles se encontraram para um passeio naquele domingo. Um mês depois, ela saiu de férias com Richard e sua família, depois os coelhos se mudaram e ela entrou. Eles vão se casar no próximo ano.

Richard tem distrofia macular e é registrado cego. Ele contou isso a Keely em uma de suas primeiras mensagens. â € œEu ficaria conversando com alguà © m on-line e veria se eu continuava com eles, e depois soltaria a bombaâ €, ele diz. â € ”Mas isso nà £ o pareceu incomodá-la. Muitas mulheres, sim. Isso seria o último que eu ouviria deles.

Ela estava perturbada? â € œNÃ £ o realmente. Eu aprendi mais sobre mim e sobre o que era importante. As pessoas têm uma lista grande do que querem em um parceiro: “Elas devem ser isso, devem ser isso.” Mas você simplesmente não sabe até conhecer alguém se vai clicar ou não.

Richard começou a perder a visão em 2013; ele perdeu sua visão central, mas ainda tem alguma visão periférica. â € ”Eu ainda provavelmente nà £ o entendi completamente. Eu esqueço, nà £ o sei?  €, pergunta Keely. â € œSim, você à © realmente bom em ir, â € ˜Oh, olhe para issoâ €. Brilhanteâ €, ele finge.

“O melhor foi quando estávamos de férias e você achou que um manequim era eu”, ela diz. â € ”Ela estava vestindo uma roupa horrÃvel. Eu não fiquei impressionado.

Que tipo de impacto isso tem em seu relacionamento? Existem coisas que Richard não pode fazer? â € œSim, a lavagem, a limpezaâ €, ele diz e ri. “Dirigir é o principal, e ela lê todas as cartas também.” É difícil quando Richard estava tão acostumado a ser independente, diz Keely. â € ”Percebi o quanto sua vida pode se tornar pequena. Eu posso entrar no carro e sair, mas você não tem essa facilidade. Quando te conheci, queria tornar a vida o mais fácil possível para você. Mas é sobre tentar manter sua independência também, não é?

Ela encorajou Richard a tentar o esquadrão de paracleamento da Team GB; ele agora está em primeiro lugar em sua categoria no Reino Unido e em sétimo no mundo. Eles ainda estão escalando amigos. â € ”Essa à © uma das coisas adoráveis â €” diz Keely. â € ”Muito, fazemos tudo juntos. Richard diz: â €” Vivemos nos bolsos um do outro e nós nà £ o nos cansamos disso.

A questão principal é: os coelhos ainda estão lá? Keely faz uma careta. â € œÃ a um pouco como os Sugababesâ €, diz ela, referindo-se aos membros do grupo pop. â € œNós tivemos muito azar.â € Richard sorri. â € ”Mas os dois que temos agora sà £ o casados ​​e felizes.

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