Eu gradualmente perdi o interesse em meu parceiro e sinto o ódio crescendo dentro de mim | Vida e estilo

Eu estou em um relacionamento de três anos. Nós começamos com um relacionamento sexual muito saudável, mas desde Um ano depois, eu gradualmente perdi todo o interesse e estou começando a me sentir fisicamente repelido pelo pensamento de ser tocado ou tocá-lo. Meu parceiro tenta se aproximar de mim e eu simplesmente me fecho e afasto as mãos dele. Nós temos um filho de 20 meses juntos, e eu tenho um filha de seis anos de idade. A mesma coisa aconteceu depois de cerca de um ano com meu ex, embora eu não estivesse grávida ou mãe naquela época. Eu ocasionalmente dou por culpa por ele e “deixa-lo”, mas eu me sinto violado e muitas vezes choro em todo o escuro. Estamos discutindo cada vez mais, embora eu não seja uma pessoa argumentativa. eu sou sentindo o ódio crescendo dentro de mim e eu estou com medo de estragar tudo de novo. Não sei o que fazer … Isso é algo que você pode ajudar?

Os pais de crianças muito pequenas muitas vezes experimentam baixa libido. Isso pode ser devido a fatores como estresse, fadiga, falta de privacidade ou oportunidade, ou talvez alterações hormonais. Tornar-se mãe também pode mudar a autopercepção de uma mulher, de modo que a percepção de si mesma como um ser sexual pode ser natural e temporariamente perdida. Se você acha que essas coisas se aplicam a você, corrija-as tentando descansar e ajudar com o cuidado das crianças, e tente se reconectar com seus sentimentos eróticos e românticos anteriores. Isso pode significar ocasionalmente retornar ao tipo de experiências de namoro que você já teve e criar tempo e espaço para o seu parceiro e para você se divertir. Nunca é fácil passar de um casal para ser uma família de quatro pessoas. Ressentimentos e ansiedades podem surgir, algumas vezes não ditas, e isso pode levar a uma perda de interesse sexual. Quais são seus sentimentos profundos sobre sua nova situação? Você sente, por exemplo, que seu parceiro está ganhando peso? Sua vida sexual dependerá do equilíbrio de sua vida e da viabilidade de sua parceria. Às vezes, no entanto, pode haver problemas psicológicos mais profundos que surgem durante a paternidade, talvez relacionados a assuntos inconscientes ou a traumas precoces, e geralmente requerem tratamento. Felizmente, o fato de você ter iniciado seu relacionamento com uma parceira sexual saudável torna muito provável que você possa restaurá-lo novamente.

Pamela Stephenson Connolly é uma psicoterapeuta norte-americana especializada no tratamento de distúrbios sexuais.

Se você gostaria de aconselhamento de Pamela Stephenson Connolly sobre questões sexuais, envie-nos uma breve descrição de suas preocupações para private.lives@theguardian.com (por favor, não envie anexos). As submissões estão sujeitas aos nossos termos e condições: ver gu.com/letters-terms.

Desejando insight sobre o vício | Letras | Vida e estilo

Eu sou um psiquiatra consultor aposentado que se especializou no campo do vício (desejo constante: é o vício em ascensão ?, G2, 9 de janeiro). Minha conclusão foi que a maioria, talvez todas, as drogas do vício eram formas muito eficazes de passar o tempo com o mínimo de angústia – o efeito anti-tédio. Mesmo experiências “desagradáveis” passarão o tempo de forma muito eficaz. Experiências semelhantes são alcançadas por compras, TV e atividade sexual, etc. Eu achava que heroína e tabaco eram as melhores drogas anti-tédio. A nicotina não é intoxicante, os sintomas de abstinência são graves, mas não são óbvios para o observador, facilmente aliviados pelo próximo bicho, e a doença e a morte são atrasadas até o final da vida útil, economizando para o público a despesa de uma pensão. O medicamento ideal?

A dopamina está envolvida acidentalmente no vício. A função da dopamina parece estar em um sistema ou sistemas para a iniciação e manutenção de nossos comportamentos – a maneira como pensamos, sentimos e agimos. Esses sistemas podem ser chamados de sistemas para iteração.

A falta de dopamina no cérebro, a doença de Parkinson, aparece como uma perda gradual da capacidade de iniciar ações à vontade, de modo que, progressivamente, você está cada vez menos apto a lidar com seus movimentos – uma falha no sistema de iteração. O parkinsonismo é frequentemente acompanhado de tremor ou tremor; seu outro nome é paralisia agitans. A droga L-dopa aumenta a disponibilidade de dopamina no parkinsonismo e permite que a iteração e os movimentos retornem.

O aumento e talvez o excesso de dopamina nos vícios e alguns outros comportamentos podem ajudar a sua iniciação e uso, muitas vezes excessivo, mas o efeito a montante seria, aos meus olhos, que as drogas etc. ativam o efeito anti-tédio. Você pode dizer que você toma a droga, etc, e isso alivia o seu tédio para que você tome ou faça de novo, envolvendo, assim, o sistema de iteração da dopamina que leva ao vício por um mecanismo ainda desconhecido. Devemos escapar da simplificação excessiva, mesmo que a atual história da dopamina ofereça um conto de moralidade satisfatório.
Dr David Marjot
Weybridge, Surrey

Implícito na análise extensiva dos vícios atuais é uma maneira possível de ver o problema sob uma luz que pode promover uma ação coordenada e eficaz. Estamos justamente preocupados com as possíveis consequências do nosso meio físico e seus poluentes. É apenas um pequeno passo para entender que o nosso ambiente mental, social e cultural pode ter um efeito igualmente devastador em nossas vidas.

O professor Terry Robinson é citado observando como nossos ancestrais caçadores buscam alimentos doces como fontes naturais de energia, e nisso há muito a aprender com a compreensão das realidades evoluídas do que somos em essência – em oposição ao que somos bajulados intimidado ou enganado em acreditar que somos ou devemos ser. A junk food, na cultura de hoje, leva à obesidade e pior o que as “realidades evoluídas” de nossas dietas (naturais) evitariam.

Da mesma forma, se os critérios de bem-estar humano forem predominantemente reduzidos a dinheiro e materialismo, nossas mentes e inspirações pessoais atrofiam ou até desaparecem. Drogas, jogos, pornografia ou obsessão sexual substituem como distrações. Precisamos nos concentrar e sermos críticos em relação ao ambiente cultural-social em que vivemos, tanto quanto nós, no ambiente físico que agora sabemos que pode ser tão prejudicial.
Dr. Ian Flintoff
Oxford

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Deixei minha infância prejudicial para trás, mas por que me sinto culpado? | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu tenho 28 anos e nasci e cresci em uma cidade mineira do norte. Eu fui para a universidade bastante tarde na vida, treinado para ser um assistente social e agora trabalho em proteção infantil, que eu amo. Quando fui para a universidade, deixei essa velha vida completamente e tive alguns bons anos. Eu agora não tenho nada a ver com a minha família. Meu trabalho atual me faz perceber o efeito que minhas experiências de infância tiveram em mim, e o impacto de algumas coisas realmente horríveis que estavam acontecendo na minha família. Nada especificamente ruim aconteceu comigo, mas nossas vidas são tão diferentes agora. Eu moro no sul e amo minha vida. Mas me sinto culpado por não falar com minha mãe ou irmãos há anos, que qualquer coisa poderia ter acontecido com eles e eu nem saberia. Eu me sinto mal por não querer entrar em contato, e sei que vou me arrepender se não quiser. Mas eu simplesmente não consigo fazer isso. Digo às pessoas o tempo todo sobre a importância da família em nossa identidade e senso de pertencimento, mas não consigo nada disso. Eu não sei do que estou com medo.

Mariella responde Nem eu. Não especificamente, de qualquer forma, mas isso é porque você não oferece nenhum detalhe. Não que eu precise deles para responder, mas se crimes foram cometidos ou um comportamento ocorreu que emocionalmente ou fisicamente permaneça um perigo presente para você ou seus familiares, você tem a responsabilidade de lidar com isso. Escusado será dizer que você certamente se beneficiaria de procurar o apoio e aconselhamento de um profissional.

Você está claramente atraído pelo seu trabalho por um motivo e tenho certeza de que o seu comprometimento e prazer está de alguma forma ligado ao que você viveu. Quão inteligente você foi procurar uma profissão que possa ajudá-lo a traduzir ou pelo menos filtrar suas próprias experiências. Fico intrigado com o motivo pelo qual você não procurou se aprofundar um pouco mais no seu próprio passado doméstico ao procurar ajudar os outros a sobreviverem aos deles. Pode muito bem ser porque o trauma que você enfrentou é inespecífico, mas também pode ser porque o esquecimento é muito mais fácil do que recontar.

Você claramente viajou uma distância enorme, literal e emocionalmente, daqueles dias sombrios, mas a psique humana não faz a menor diferença de anos ou distância percorrida. Meus filhos ficam positivamente chocados quando eu descrevo meus próprios dias escolares dos anos 70, onde o castigo corporal era abundante e nós vivíamos conscientes de que a violência acontecia dentro de lares com mais frequência do que nas ruas.

Há pessoas desse período que eu ficaria feliz em nunca mais encontrar e não tenho nenhuma curiosidade sobre seus destinos como resultado de seu comportamento. Esse tipo de paralisação enfática é mais difícil de alcançar com a família imediata e não necessariamente a resposta mais saudável às experiências de vida. “O passado é um país estrangeiro, eles fazem coisas diferentes lá”, escreveu LP Hartley, e como você alude em sua carta, esses eram tempos com expectativas sociais e comportamentais irreconhecíveis.

Sua carta não deixa claro quem foram as vítimas e os opressores nessa infância não muito distante. Suponho que você foi decepcionado por aqueles que deveriam estar protegendo você e, embora a distância entre você o alivia das lembranças diárias de seus fracassos, isso não altera o modo como ele o conectou emocionalmente. Sem controle, isso afetará o modo como você lida com sua própria vida emocional. Não há como escapar de experiências passadas, apenas maneiras de entender e utilizar melhor o legado que você herdou para evitar a repetição.

Eu sou mais velho que você, mas as mudanças sociais que ocorreram na última década ou mais e a localização de nossas infâncias significam que temos, eu suspeito, muito em comum. Aqueles eram dias sombrios, moldados pela raiva não reprimida, pelo álcool e por adultos traumatizados, cuja maneira de lidar com sua própria herança era transmitir os danos à próxima geração. Isso ainda está acontecendo, como você está bem colocado para saber, mas o que temos agora são canais apropriados pelos quais podemos nos expressar e compartilhar nossas experiências. Fazer isso com honestidade e aplicação não apenas nos ajuda, mas também a outros no processo.

Cortar a sua família pode ter sido exatamente o que você precisava fazer pela sua própria sobrevivência, e pode ser algo que seja melhor para você continuar. Mas fazer algo tão radical sugere que o que você viveu foi prejudicial e é isso que eu gostaria de pedir para você enfrentar.

Você trabalha em uma arena onde encontrar alguém para conversar não deve ser um problema e, embora, a curto prazo, revisitar dias mais escuros possa parecer um castigo, a longo prazo, sinto que é onde está a libertação. Estamos vivendo tempos tumultuosos e houve muitas mudanças positivas quando se trata do que é considerado aceitável para uma criança ter que tolerar.

Você não tem que se considerar um anjo vingador, retornando aos crimes do passado respirando fogo e condenação. Você pode, no entanto, querer ter certeza de que os padrões que aprendeu naquela época não estão à espreita em algum lugar, prontos para levá-lo como refém quando você se encontra em águas emocionais intensas. Examinar o passado não significa que você tenha que voltar para lá.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Como ser um amigo melhor

A conexão humana pode ser poderosa, significativa e muito necessária. Estamos preparados para nos conectar com os outros, mas existem diferentes tipos de conexões, algumas buscando maior proximidade e outros níveis de superfície. Considere as diferenças entre suas necessidades de parcerias íntimas e colegas de trabalho, por exemplo. Vamos entrar em amizade.

Embora os homens frequentemente tenham diferentes tipos de amizade do que as mulheres e busquem coisas diferentes de seus relacionamentos, ainda é verdade que conexões mais profundas preveem melhor saúde e bem-estar na redução do impacto do estresse e evitam a solidão (muitos dizem uma epidemia nos EUA). . A cultura da conexão com a mídia social, embora de fato une as pessoas, geralmente o faz em um nível mais superficial, ainda mais do que isso é importante colocar energia nas relações importantes da IRL (Na vida real).

Muitos amigos não significam necessariamente que são de alta qualidade. Para aqueles que têm feridas emocionais e lutam para ser vulneráveis ​​com os outros, mais relacionamentos de nível superficial podem mascarar essa deficiência. Na verdade, eles podem ser o amigo que sempre se aproxima, se oferece para ajudar ou organizar, é o planejador da festa. Eles podem conhecer centenas de pessoas e ainda não estão perto de nenhuma delas. Ou eles podem parecer perfeitamente felizes, agradáveis, acomodados … mas no final do dia, as pessoas realmente não os conhecem e eles não fizeram um esforço para conhecê-lo. Eu trabalhei com pessoas nessas categorias e outras; aqueles que estão secretamente flutuando pela vida sem conexões mais profundas.

Eu sei que você está aí fora.

Se você se esforçar para ser um amigo melhor para os outros, mesmo que seja um seleto, provavelmente notará que uma reciprocidade começa a acontecer daqueles que querem o mesmo. E, às vezes, apesar de seus esforços para aprofundar uma conexão, seus esforços não serão cumpridos. Algumas pessoas realmente operam em um estado de nível mais superficial. E eles estão felizes com isso. Sempre tem que haver espaço para os diferentes níveis de consciência e introspecção que as pessoas têm. Por último, tenha em mente que pode levar tempo para cultivar e nutrir relacionamentos significativos.

Como ser um amigo melhor

  • Escute bem. Crie espaço e considere o que eles estão dizendo, em vez de se preparar para uma resposta.
  • Ser curioso. Aprofundar conversas, fazendo mais perguntas.
  • Conhecê-los. Manter objetivos importantes, conquistas comemorativas e pontos de dor.
  • Esta aberto. Compartilhe seus sentimentos, objetivos, conquistas comemorativas e pontos de dor.
  • Seja empático. Tente sentir como eles se sentem e respondem adequadamente. “Isso deve ter sido difícil.”
  • Dê espaço quando necessário. Pessoas mais introvertidas se recarregam com seu tempo sozinho. Entenda e seja respeitoso com isso.
  • Seja leal. Guarde seus segredos e seja seu campeão.
  • Ser confiável. Faça o seu melhor para “aparecer” de qualquer maneira que você tenha cometido.
  • Conheça a si mesmo. Esteja ciente de seus problemas e observe se eles aparecem no relacionamento. Possua suas coisas.
  • Pedir desculpas. Se você errar, assuma a responsabilidade. Repare seu erro para mostrar que eles são importantes e você pode ficar vulnerável dessa maneira.
  • Esteja lá se o “você sabe o que” atinge o ventilador.
  • Sorriso. O humor está se conectando, especialmente para duas pessoas que apreciam o ato de ser engraçado e são receptivas a ele.

Há muitas outras maneiras de aprender a ser um amigo melhor do que o acima, mas é um bom começo. Você pode achar que algumas das opções acima são mais fáceis do que outras para você. Muito disso pode estar relacionado à sua própria história; relações de família de origem, trauma, história de relacionamento íntimo, etc.

Se a vida lhe ensinou que as pessoas podem ser confiáveis ​​e confiáveis, que ser vulnerável é seguro, provavelmente será mais fácil para você praticar essa lista. Se as suas experiências foram menos seguras, encorajadoras ou há trauma relacional, isso pode ser um desafio. Às vezes, pessoas com histórias difíceis podem ter um senso de auto menos seguro. Considere recursos adicionais, como terapia ou outras ferramentas de apoio, se necessário.

Encontro às cegas: “Deixei minha calcinha em uma festa em que batemos” | Vida e estilo

Joanne on Morgan

O que você estava esperando?
Uma noite divertida no centavo do Guardião!

Primeiras impressões?
Bonito, falador e cedo.

O que você falou sobre?
Eu não me lembro muito depois de quatro negrões e vinho, mas: livros, desprezíveis tories, saindo.

Algum momento estranho?
Provavelmente, quando fomos expulsos da festa em casa, caímos. E deixando minha calcinha para trás. Eu acho que também caí em algum momento.

Boas maneiras à mesa?
Excelente, nós dois conversamos com nossas bocas cheias.

Melhor coisa sobre Morgan?
Sua energia, inteligência e senso de humor. E ela estava pronta para ficar chateada.

Você a apresentaria a seus amigos?
Absolutamente.

Descrever ela em tres palavras
Divertido, interessante, apto.

O que você acha que ela fez de você?
Talvez eu tenha falado uma milha por minuto e estivesse um tanto excitado. Além disso, sou “legal e gostosa”, porque foi o que ela disse em um texto para as amigas, enviada quando fui ao banheiro.

Você foi em algum lugar?
Sim, para aquela fatídica festa em casa.

E você beijou?
Nós fizemos. Muito.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Use sapatos melhores para uma escapada rápida.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Sim semana que vem.

Morgan em Joanne

O que você estava esperando?
Alguém para acabar com a semana.

Primeiras impressões?
Super alto com olhos muito legais.

O que você falou sobre?
Eu não consigo me lembrar completamente. Talvez, falhando educação sexual nas escolas do Reino Unido e seu gato bastante feio mas infelizmente distante.

Algum momento estranho?
Eu entrei em uma parede de vidro em um ponto e minha cabeça ainda tem um solavanco.

Boas maneiras à mesa?
Quem realmente se importa?

Melhor coisa sobre Joanne?
Ela é obscenamente divertida.

Você a apresentaria a seus amigos?
Sim, o mais cedo possível.

Descrever ela em tres palavras
Tátil, engraçado, envolvente.

O que você acha que ela fez de você?
Eu acho que ela pensou que eu era realmente ótimo, porque ela disse que mandou uma mensagem para sua amiga enquanto ela estava no banheiro.

Você foi em algum lugar?
Sim, para uma festa em casa para a qual não fomos convidados.

E você beijou?
Claro que sim.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu estou lutando para chegar a qualquer coisa.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Sim.

Joanne e Morgan comeram no Emelia’s Crafted Pasta, London E1.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Desastres no casamento – Destrói seu relacionamento com o nada

desastres do casamento

Você sabe que certos desastres de casamento podem tornar sua vida de casado terrivelmente angustiante e pesadelo?

É verdade que um casamento sem problemas não existe.
Mas quando você tem o apoio do seu cônjuge, você o enfrenta com perseverança e
culhões. Você leva seus problemas familiares ao seu passo enquanto reúne imenso
força do apoio que seu cônjuge lhe dá.

Mas alguns desastres de casamento transformam sua vida de casada em uma batalha de sobrevivência.

Você enfrenta muitos problemas em seu casamento, mas nem todos eles deixam uma cicatriz em você.

Mas os desastres do casamento destroem a sua estabilidade mental e fazem de você um desastre nervoso.

Quais são alguns desastres de casamento que afetam você emocionalmente?

  1. Débitos – Isso quebra sua auto-estima e você fica aterrorizado para enfrentar o mundo.
  2. Flutuações extraconjugais – Você fica emocionalmente devastado quando seu cônjuge é desleal com você.
  3. Doença – Você está traumatizado quando seus cônjuges adoecem com uma doença mortal
  4. Perda do seu emprego ou do seu cônjuge – o desemprego destrói a situação financeira da sua família
  5. Morte de um membro da família – Você só quer desaparecer do mundo do que suportar a perda do seu precioso.

Você acha muito difícil manter seu relacionamento quando enfrenta problemas tão desgastantes. A maioria dos casais modernos acha fácil anular o casamento quando esses desastres de relacionamento surgem.

Vamos agora ver como os desastres do casamento destroem o seu relacionamento?

1. Dívidas fazem o seu
luta de casamento

Quando você está no joelho em dívida, culpando o jogo entre você
começa. Você acusa seu cônjuge de ser motivo por trás do desastre financeiro que você
face.

E seu cônjuge é rápido em apontar como você é o culpado por trás de seu desastre monetário.

O interesse do dinheiro que você empresta engorda em seu orçamento
deixando você sem dinheiro para seus gastos essenciais.

Você não pode mais comer fora, comprar roupas novas ou
planejar umas férias. Quando seus desejos naturais e normais não são satisfeitos, você
quero sair do seu casamento, como você tem certeza que seu cônjuge é o culpado.

Você se sente frustrado por não ter dinheiro para o seu
noções básicas. E você fica aterrorizado quando a campainha do telefone toca. Pode ser o
credores! Você literalmente se encolhe em terror desamparado.

Solução!

Agora é a hora que você deve juntar as mãos ao seu cônjuge. Ele precisa do seu apoio drasticamente.

Você deve pensar e agir com firmeza. Você deveria ter uma franca
discussão com o seu cônjuge e encontrar as lacunas através do qual o seu dinheiro é
drenando e conecte-os.

Você deve dizer a seus filhos que eles também precisam ajustar
por um curto período. Garanto-lhes que quando o empréstimo foi feito, eles podem
Desfrute de todas as coisas boas da vida. Quando toda a sua família se eleva ao
Na ocasião, você pode se livrar de sua dívida de forma constante.

2. Casos extraconjugais
destrói seu relacionamento como uma marreta

Lealdade e fidelidade tornam seu casamento estável e longo
duradouro.

Mas quando o seu cônjuge encontra outra pessoa mais atraente
do que você, e atravessa a fronteira dele, causa amargura e raiva incríveis
em seu relacionamento.

Você perde o amor que tem pelo seu cônjuge quando ele
ousadamente tem um caso. E o amor perdido não pode ser recuperado tão facilmente. Seu
lágrimas de angústia fazem você endurecer contra o seu cônjuge e você odeia viver em
a mesma casa com ele.

A infidelidade é algo que nunca pode ser tolerado por você
não é?

Quando seu cônjuge ousadamente tem um caso nas suas costas,
Você se pergunta amargamente sobre o significado do amor que você tinha um pelo outro.

Tudo sobre o seu relacionamento perde o brilho e tudo
o que resta é o ódio e a repulsa.

Solução!

Casos extraconjugais são o pior destruidor possível de
seu relacionamento. A atração por outra pessoa é muito curta e
temporário.

Pode algum caso durar em atração física?

Não!

Definitivamente não!

A maioria dos casos extraconjugais são invariavelmente físicos
e não emocional.

Não destrua o seu casamento por algo tão inconstante e
fraco como atração física. Se o seu amor um pelo outro é inabalável, tanto
Não consigo pensar em outra pessoa em sua vida.

Lute contra esse relacionamento instável e incline-se para
seu cônjuge para fortalecer seu casamento com seu amor e cuidado contínuos.

3. Doença do seu
meus queridos

Esta é mais uma crise de casamento traumática.

Você ama sua família com ardor, não é?

E quando seu cônjuge fica doente com uma vida
doença ameaçadora, você sente que sua felicidade acabou.

Tudo o resto fica fora de foco e sua mente aterrorizada
literalmente grita em agonia para ver seu precioso sofrimento.

Sua vida vira de cabeça para baixo e você esquece sua risada.

As contas médicas sem fim, sua incapacidade de cuidar
sua família, dinheiro esgotado e o estresse resultante do trabalho prejudicam sua
paz e você só quer desaparecer do mundo.

Solução!

É realmente trágico que você tenha que passar por uma crise de casamento. Mas o seu filho doente precisa tanto de seu cuidado e apoio que você não pode se dar ao luxo de se sentar e chorar. Quando você está mentalmente quebrado, você será incapaz de cuidar do seu filho / esposa.

Você deve fingir ser corajoso, mesmo que não seja. Conforto
seu filho / esposa com palavras de confiança e encorajamento.

4. A perda do seu
trabalho destrói sua auto-estima

Quando você está desempregado antes do casamento, isso afeta apenas
você. Mas estar fora do seu trabalho quando você é casado é completamente diferente
situação.

Você tem muitos compromissos financeiros que não podem ser cumpridos
o dinheiro ganho pelo seu cônjuge.

Você também sente que seu cônjuge perdeu seu respeito por
você por causa de sua incapacidade de contribuir para a melhoria da família.

Você não tem dinheiro para suas despesas pessoais também.
Seus pequenos desejos passam despercebidos e não são cuidados pelo seu cônjuge.

Injeta uma sensação de complexo de inferioridade em você. Você também facilmente
pegar briga com seu cônjuge supondo que ele não respeita ou ama
você por mais tempo.

Solução!

Durante a recente recessão, muitas empresas corporativas fizeram
afastado com muitos funcionários como um corte nas despesas.

Um casal indiano mostrou como o amor pode superar qualquer obstáculo.
Quando sua esposa perdeu o emprego, o marido não ficou perturbado. Ele também renunciou a sua
trabalho e junto com sua esposa começou um negócio de catering, como sua esposa era uma
cozinheiro perito. Agora eles têm um negócio florescente e ganham muito mais do que
eles estavam ganhando.

É assim que o seu amor um pelo outro deveria ser – não deixar
seu cônjuge!

5. Morte de uma familia
membro faz você perder para sempre

Quando você perde um membro precioso da sua família, a vida permanece
ainda para você. Você se sente desprovido de qualquer felicidade e seu coração sofre de como Deus
poderia ser tão cruel. Você se encolhe em uma concha e fica triste e
miserável.

Solução!

A vida nunca para para qualquer um e continua e continua. Você tem
outros membros da sua família para cuidar. Você deve entender que o seu
a tristeza reflete neles também. Você deve estar espiritualmente perto do falecido
alma e tornar-se corajoso para cuidar de sua família.

Conclusão

Você acha que é felicidade e paz que fortalece sua
relação?

Não!

Todo casal pode ser feliz e pacífico quando as coisas acontecem
Boa. Mas tempos difíceis são o verdadeiro teste para o amor que vocês têm um pelo outro.
Quando você deixa seu cônjuge sofrer sozinho quando há problemas, seu casamento é
falha.

Mas, quando você segura as mãos para lutar contra seus desastres matrimoniais, seu relacionamento pode sobreviver a qualquer dificuldade que possa surgir em seu caminho. Isto é o que o amor verdadeiro é tudo.

Meu marido não me deu um orgasmo por três anos | Vida e estilo

Sou casada com meu marido há sete anos e estamos juntos há 10. No começo, o sexo era incrível. Mas depois ele se juntou aos militares, seu impulso sexual foi para baixo e ele tornou-se deprimidoed sempre que estávamos separados por longos períodos. Houve alguma infidelidade entre nós dois, que conseguimos superar através do aconselhamento matrimonial. Aprendemos a melhor comunicar e apoiar uns aos outros.

Desde então, meu marido deixou o exército, e isso nos aproximou, mas nossa vida sexual tem sido sem brilho nos últimos três anos. Nós tentamos falar sobre isso, mas meu marido não me deu um orgasmo nesse tempo, e eu não sei como mudar isso. Eu disse a ele o que eu gosto no quarto e ele fez algum esforço. Mas ele odeia me dar sexo oral e é o caminho principal Eu posso ter um orgasmo.

Além disso, sua resistência geral caiu drasticamente. Toda vez que fazemos sexo, é apressado; Eu não me sinto satisfeito. Eu não sei como transmitir minhas preocupações sem emasculating ele. Como posso dizer a ele que ele não está satisfazendo minhas necessidades, sem ferir seus sentimentos? eu sinto nosso casamento está na balança de tentar se reconectar emocional e fisicamente.

O que aconteceu há três anos? Eu sinto que é algo que vale a pena explorar. Além disso, parece que muito foi ligado a ele se juntar e deixar o exército – o que aconteceu? Ele sofreu trauma? Sua depressão foi abordada?

Apesar do aconselhamento (bem feito para isso), ainda parece muito que foi deixado por dizer entre vocês dois. Comunicação em um relacionamento é algo que precisa de manutenção regular, não algo que você atende uma vez e nunca mais. Você foi capaz de se comunicar corretamente através de aconselhamento? Se assim for, isso é um bom augúrio, como alguns casais não conseguem. Mas, talvez você precise procurar aconselhamento novamente com um conselheiro sexual treinado. A mágoa de ambos os seus assuntos foi curada?

Havia uma esterilidade em sua carta – tudo parecia bastante profissional. É assim que você vê seu relacionamento – como uma série de transações? O que você diria ao seu marido se ele escrevesse esta carta?

Eu consultei Cate Mackenzie, uma conselheira sexual e de relacionamento (cosrt.org.uk). “Ninguém”, disse Mackenzie, “dá-lhe um orgasmo [when in a couple situation]. É co-criado Você está orgasmando sozinho? Como é o seu relacionamento com o seu próprio eu erótico? ”Se você gozar sozinho (ou seja, sem sexo oral), isso é algo que você poderia traduzir em fazer com seu marido?

Mackenzie pensou que para começar a se comunicar – e realmente ouvir um ao outro – você precisa se encontrar em um lugar neutro, onde não há expectativas de nenhum de vocês. Ela também sentiu que você poderia deixar as relações de lado por enquanto e pensar em “sensualidade sem um objetivo”. Ela recomendou Prazeres Verdadeiros: Uma Memória de Mulheres em Paris por Lucinda Holdforth, um livro sobre erotismo, e também sugeriu “se envolver em algo prazeroso todos os dias durante 30 dias, de uma automassagem a uma xícara de chá em um suntuoso café” . Ela também disse: “Eu me perguntava como você está tanto alimentando esse relacionamento, ou se você entende a excitação do outro.”

É fácil resumir um relacionamento ao sexo. Mas o que mais há para o seu? “Há uma sensação de que você está tratando um ao outro um pouco como objetos, como se você estivesse usando um ao outro para sair em vez de se conectar. O sexo é excitante quando você descobre o que os excita. Vocês dois se sentem seguros um com o outro? Você confia um no outro com seus sentimentos?

Mackenzie sugeriu que uma maneira eficaz de se comunicar é sempre começar com declarações “eu”. Olhe para cima The Daily Temperature Reading, de Virginia Satir, que sugere iniciar conversas com qualquer um, 1) Uma apreciação: “Eu adoro quando você faz X”; 2) Um quebra-cabeça: “Eu me pergunto se poderíamos?”; 3) Um pedido: “Podemos falar sobre / explorar / experimentar?” A chave é “expressar saudade, sem fazer seu marido se sentir mal. Uma expectativa pode fazer alguém se aproximar ”.

Não desanime. “Quando os casais ficam presos sexualmente”, disse Mackenzie, “esta pode ser uma oportunidade real de se reconectar novamente”.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.

Ocasio-Cortez mostrou que mulheres “sem vergonha” são uma força poderosa | Suzanne Moore | Opinião

UMAlexandria Ocasio-Cortez tem pés. E ela lava às vezes. Para fazer isso, ela tira a roupa, a babaca descarada. Presumo que seja esse o caso, embora a imagem de pés no banho publicada pelo Daily Caller tenha sido falsamente atribuída a ela. Especialistas foram trazidos para analisar a extensão dos dedos na imagem, porque esta é claramente a maior questão na América agora.

Essa tentativa bem louca de envergonhá-la é tão bizarra depois do vídeo dela dançando em um telhado na faculdade saiu pela culatra e ela respondeu dançando em seu escritório do Congresso. Ela é mais popular do que nunca. Ela excita a esquerda por causa de sua juventude, sua paixão e sua política. Ela excita o certo porque ela tem um corpo – e, Deus sabe, ela pode até gostar desse fato. Isso deve ser destacado como pecaminoso, repetidamente.

Que, em 2019, o mecanismo público de envergonhar as mulheres sobre seus corpos ainda é considerado eficaz, me atordoa, mas isso acontece. O envergonhamento do corpo não é novidade, é claro. Patrulha seu território com subgrupos cada vez menores de divisões policiais autonomeadas. O monitoramento da celulite agora parece positivamente antiquado, já que cada área do corpo de uma mulher tem o potencial de parecer e, portanto, estarerrado. Pedaços que você nunca considerou antes provavelmente não são suficientes.








“Especialistas foram trazidos para analisar a extensão dos dedos dos pés”. Fotografia: sydneyelainexo / instagram

As funções reais de um corpo feminino, desde os períodos até a gravidez, o parto e a menopausa, estão sujeitas à vergonha e às crescentes regulamentações disfarçadas tão frequentemente como “conselhos”. Por trás de tudo isso, “cuidar” e ordenar a desordem da feminilidade na cultura dominante é uma repugnância tangível. Esse desgosto revela muita ansiedade sobre o maior tabu: o prazer feminino.

Essa é a transgressão de Ocasio-Cortez: prazer. O prazer das mulheres em si continua sendo uma enorme ameaça para os fundamentalistas em todos os lugares. É por isso que o esforço contínuo de humilhar as mulheres aos olhos do público continua a falhar. A recusa da vergonha é uma arma poderosa. Alguém alerta a mídia que é atualmente vigiada por vários membros do estabelecimento cuja principal mensagem para as mulheres jovens é que elas estão buscando atenção (Lily Allen, Little Mix), e cuja única mensagem para as mulheres mais velhas é: deixar de lado (Madonna e, agora, alguém com mais de 50 anos).

Essas mensagens são sustentadas por deuses do amor da crise da meia-idade, de Piers Morgan a Michel Houellebecq, e agora algum outro cara francês aleatório de quem ninguém ouviu falar. Se você olhar para os sites de direitos dos homens, a variedade de maneiras pelas quais as mulheres podem ser envergonhadas é incompreensível: ser gordo não é apenas ruim; ser um foodie quando você é magro também é ruim. Usando controle de natalidade, “maquiagem de rosto de bolo”, agindo como uma estrela pornô na cama: essas são todas as coisas que as mulheres devem ter vergonha.

Quando uma atriz pornô como Stormy Daniels fala de volta, o poder de seu poder todo-poderoso vem de sua recusa absoluta a ser envergonhada. Ariana Grande simplesmente apontou que as mulheres podem ser “sexuais e talentosas” – como se isso precisasse ser dito novamente. Mas isso acontece. A vergonha existe para nos manter objetificados, até para nós mesmos. E, claro, todos nós internalizamos isso. A vergonha é a água em que aprendemos a nadar e na qual alguns de nós nos afogamos. A menina de 14 anos pressionada a enviar uma selfie nua não é o mesmo que a celebridade que escolhe com muito cuidado como ser retratada. No entanto, o mecanismo pelo qual nos vemos sendo julgados permanece. A humilhação espreita, encarnada como feminilidade impura.

As meninas crescem vendo o prazer feminino exagerado na pornografia, onde as mulheres gozam enquanto são estranguladas e cuspidas, mas negadas na vida real, onde qualquer indício de desejo feminino é condenado como escorregadio. Acabei de receber um código de vestimenta para a escola da minha adolescente, que se concentrava apenas no que as meninas não deviam usar; nada sobre garotos. Quando pedimos que o prazer feminino seja integrado à educação sexual, é porque é fundamental para qualquer discussão sobre o consentimento. Isso não é radical – é realista.

O tabu no prazer feminino surge nos lugares mais estranhos. O “massageador pessoal” da Osé, feito por uma tecnologia feminina e usando a micro-robótica, e prometendo orgasmos “sem as mãos livres” para as mulheres, ganhou um prêmio por inovação na Consumer Electronics Show nos EUA. Mas esse prêmio da Associação de Tecnologia do Consumidor foi retirado, com a organização dizendo que o Osé quebrou a regra de que as entradas não seriam “imorais, obscenas, indecentes, profanas”. Isto de uma organização em cujo show uma boneca sexual para homens foi lançada, e que apresenta exibições de pornografia de VR.

Temos robôs “rapíveis”, mas algo que pode agradar as mulheres é profano. Toda essa interminável vergonha é sobre o olhar masculino e a ideia de que as mulheres estão lá apenas para agradá-lo. Tudo isso é interrompido no momento em que as mulheres se recusam a ter vergonha de nós mesmos, nossos corpos, nossos prazeres.

Isso é muito mais fácil dizer do que fazer quando vivemos em um mundo onde os poderes que pensam ser uma jovem esperta podem ser abatidos por uma foto de seus pés descalços. Mas ela não pode. Ela vai continuar dançando. Como todos nós devemos. Para o inferno disto.

Suzanne Moore é uma colunista do Guardian

Investir muito em um relacionamento –

Investir muito em um relacionamento é uma das maneiras mais fáceis de estragar tudo. Relacionamentos todos precisam de um senso de equilíbrio, e quando uma pessoa está investindo demais no relacionamento, isso desequilibra o equilíbrio. Se você está investindo muito em um relacionamento, é mais provável que a outra pessoa esteja investindo muito pouco. Tentar compensar alguém que está investindo muito pouco só piora a situação. Isso também nunca funciona.

Quanto mais você colocar, menos a outra pessoa precisa, e menos eles o farão. Você pode pensar que seus investimentos constantes valerão a pena, mas eles quase sempre sairão pela culatra. Você não pode comprar amor com dinheiro. Você não pode comprar amor mostrando para alguém também. O amor é uma troca entre duas pessoas, não apenas uma, enquanto a outra está recebendo o tempo todo. Não há nada de errado em querer mostrar a alguém o quanto você se importa. Há algo de errado com a supercompensação. Isso não é amor, é medo e insegurança.

A menos que você sinta que merece o mesmo amor que você é capaz de dar a alguém, você não o receberá em troca. Então, como pode um relacionamento como este resistir ao teste do tempo? Não se engane, não vai. Se eles não estão mostrando amor a você, porque você gira tudo ao seu redor, eventualmente eles encontrarão alguém que se torne uma prioridade. Por alguma razão desconhecida, as mulheres tendem a exagerar na expressão de amor. Isso não é necessariamente uma coisa ruim, mas se torna uma coisa ruim quando eles se perdem no processo. Você teve uma vida antes que essa pessoa entrasse em sua vida, e se você dá prioridade a sua vida sobre a sua, você não está fazendo nenhum favor a ela.

Investir muito em um relacionamento

Relacionamentos são sobre parcerias. Parcerias são sobre igualdade. Claro que as coisas não precisam ser exatamente 50/50 o tempo todo. Mas se todo o seu tempo livre é sobre o que eles querem fazer, e seus hobbies e você constantemente levando um para a equipe, seu relacionamento está faltando uma parceria real. Pergunte-se por que aquele que você ama não disse ou exigiu que seja sua vez por um tempo. Eles podem ter dito isso, mas eles realmente fizeram isso? Eles tentaram criar um equilíbrio? Não? Bem, parabéns, você estragou tudo e agora eles obviamente não estão pensando em vocês dois como um time.

Eles estão pensando em si mesmos, não em você. Você não está pensando em si mesmo também. Então, que tipo de relacionamento é esse? Um onde o seu amado se preocupa apenas com a sua felicidade e você também? Uau, que hedionda. Não é exatamente algo para se orgulhar. Então, como você pode consertar isso? Bem, isso começa com você. Torne-se uma parte do seu relacionamento novamente amando a si mesmo. Segure seus esforços para fazer constantemente por eles e mostre a eles um bom momento. Dê a eles a oportunidade de fazer por você e demonstre apreço por tudo que você fez. Ou você está com medo de não entregar? É por isso que você tem negligenciado suas próprias necessidades e permite que a pessoa que você ama as negligencie também?

Bem, se você não mudar as coisas, a insegurança nunca irá embora. Na verdade, isso só vai piorar com o tempo. Mas, recuando e colocando-se de volta ao jogo como uma prioridade, você pode criar um senso de equilíbrio, o que pode ajudar a diminuir sua insegurança. (E, livre-se disso ao longo do tempo.)

Homens preferem mulheres mais jovens, não por seus corpos mais firmes – mas sua maior admiração | Zoe Williams | Opinião

TAqui está um número máximo de vezes que uma mulher pode ficar irritada com o que um intelectual francês pensa sobre sua bunda. Eu pensei que teria atingido nos anos 90, quando Michel Houellebecq fez uma elaborada analogia de 300 páginas entre a liberação sexual e o capitalismo de livre mercado, que concluiu que as mulheres estavam destruindo a dignidade dos homens. Era uma versão difícil da esquerda de Jordan Peterson que era, se você pode imaginar uma coisa dessas, ainda mais irritante.

No entanto, quando o romancista Yann Moix anunciou esta semana que as mulheres de 50 anos eram velhas demais para amar – “O corpo de uma mulher de 25 anos é extraordinário. O corpo de uma mulher de 50 anos não é nada extraordinário ”- senti aquela velha e deliciosa indignação. Não é a carne que fala sobre nós. Não é a generalização, ou o pescoço de bronze de um cara que tem 50 anos, e tão extraordinário de se ver como um carrinho de compras virado para cima em um canal. É apenas desonesto. Não há nada mais desprezível do que uma verdade doméstica que não seja verdadeira.

Os homens não gostam de mulheres mais jovens porque sua carne é mais firme, mas porque suas opiniões são um pouco menos firmes – ou pelo menos essa é a esperança. Qualquer pessoa 20 anos mais jovem do que você costuma pensar que você está certo sobre a maioria das coisas. Alguns homens trocam muitos pontos de referência culturais compartilhados por um pouco de admiração. Da mesma forma, o clichê é que as mulheres jovens namoram homens mais velhos porque são mais ricos, enquanto a verdade é que eles parecem conhecer muitas coisas úteis.

Quando eu tinha 21 anos, saí com um australiano de 34 anos. Ele parecia impossivelmente maduro; Ele usava loção pós-barba e bebia apenas Wolf Blass. Ainda assim, se eu sentir o cheiro de Aramis, eu acredito que ele usa uma enorme gama de coisas, especialmente direções. No entanto, durante uma discussão sobre dinheiro, ele rasgou 250 libras e esvaziou o vaso sanitário. Depois disso, fiquei imaginando o quão crescido ele realmente era, e comecei a sair com uma pessoa de 40 anos. Intensamente autoconsciente e envergonhado pela diferença de idade, ele passou muito tempo insistindo que eu não o levasse a sério porque ele não mudava de ideia desde os 25 anos, então éramos essencialmente da mesma idade. Ele compararia suas escolhas de vida tristemente com as melhores feitas por seus amigos. “Tony nunca sairia com um garoto de 25 anos. Ele quer uma mulher que possa falar sobre Hawkwind. – Eu posso falar sobre Hawkwind! O que devo dizer? ”“ Não é o mesmo. ”

Por um tempo eu estava com ele em dois tempos, com 50 anos de idade, então a idade total dos meus namorados foi de 90. E eles sabem uma coisa ou duas, pessoas mais velhas. Eles sabem o que pedir, por que a máquina de lavar roupa está quebrada, como dirigir, como descascar alho. Mas muito rapidamente você se acostuma com o que eles sabem, e muitas vezes se surpreendem com o que eles não sabem, e sua admiração e credulidade dão lugar a um relacionamento estilo mais peer-to-peer. Logo depois disso, termina. Quando você se inscreveu para um admirador, a última coisa que você quer é alguém que fique irritado como todo mundo e não consiga tirar o Lemmy do alinhamento.

É difícil admitir que você não gosta de um desafio, muito mais fácil de traduzir o corpo flácido de um homem de 50 anos. Mas não é por nossa conta que nós, de meia-idade, ridicularizamos Moix e seu falso fascismo corporal. É em nome de nossas irmãs mais novas; ele acha que eles são ingênuos, o que eles não são.