Homens, a sua decoração te decepciona? Deixe-me apresentá-lo ao feng shuggy | Kevin McKenna | Opinião

UMApor muito tempo com outros tipos de esquerda, fiquei tentado a menosprezar algumas das observações de um analista de interiores de alto perfil. Suzanne Roynon tinha sido convidado para um Correio diário casa do jornalista e começou a dizer a seu anfitrião que ela arriscaria repelir os homens com sua escolha de decoração. Roynon, segundo me contaram, alcançou uma medida de estima entre a comunidade de móveis macios ao publicar um guia para desmembrar a sua própria. Agora ela estava dando conselhos a mulheres solteiras refinadas sobre como desorganizá-las novamente … com os capangas.

As reflexões de Roynon atraíram algum tipo de opróbrio divertido das mulheres, em particular, o seu conselho de ir com calma para pinturas de mulheres fortes e solteiras, porque isso pode enviar um sinal para um parceiro em potencial de que elas querem permanecer solteiras. Cactos, sendo espinhoso, também poderia ser um homem repelente por razões que eu não estava totalmente claro, como poderia títulos sombrios em suas estantes de livros. Não tenho certeza absoluta de que os homens tenham uma opinião ponderada sobre a proveniência da arte de uma mulher ou seus hábitos de leitura. Quanto aos cactos, bem, eles não são realmente uma espécie nativa no oeste da Escócia e, além disso, é sempre bom ter um pouco de vegetação sobre o local.

O que mais me divertiu sobre esse guia para atrair pessoas à sua vida foram as advertências sobre ter livros no quarto. Isso, ao que parece, poderia ser uma distração, porque os boudoirs deveriam estar apenas dormindo e amando, de acordo com Roynon. Com base em muitas conversas com outros homens, posso garantir a fêmea Correio diário jornalista que, se um rapaz tiver a sorte de ser convidado para além da porta do quarto, não se preocupará com a presença de livros nesses momentos. Depois de um certo estágio ter sido passado na vida de um homem, caso ele se encontre em um limite, ele estará mais preocupado se a luz permanecerá e se ele ainda tem ou não os meios para garantir um resultado feliz para ambos.

No entanto, como descobri no ano passado, o conceito de fornecer sabedoria sobre a relação entre as escolhas de decoração da sua casa e os relacionamentos sustentáveis ​​não é novo e nem se limita às mulheres. Juro por tudo que é sagrado que este é um relato textual de uma conversa que teve lugar entre dois dos meus amigos antes de nós três se estabelecerem para assistir ao Celtic x Rosenborg na Taça Europa.





Celtic joga o Rosenborg na Taça Europa



“Este é um relato textual de uma conversa entre dois amigos antes de vermos o Celtic v Rosenborg.” Fotografia: Andrew Milligan / PA

Gerry: Alguma vez você já se perguntou, Tam, por que muitos de seus relacionamentos não duram mais do que algumas semanas?

Tam: Sim, bem, às vezes eu acho que isso tem a ver comigo estar muito decidido nos meus caminhos.

Gerry: Talvez, grande homem, mas também acho que você precisa rever sua política de decoração de interiores.

Tam: Não tenho certeza se sei o que você fala, Gerry.

Gerry: Dê uma olhada nas coisas que você pendurou nas paredes e nos enfeites das suas prateleiras.

Tam: Whit está com eles?

Gerry: Eu vou te dizer “é claro que eles são eles”, Tam – eles não são muito amigos das mulheres.

Tam: De que maneira?

Gerry: Você tem uma foto emoldurada do Celtic em Sevilha e fotos de Steve McQueen e Clint Eastwood dos dois lados. Na parede oposta, você tem uma grande fotografia de um grupo de trabalhadores sentado em uma viga acima de Nova York e em seu gabinete você tem uma escultura de metal de um cavaleiro de carga com uma espada na mão. Seus sofás são estofados em couro preto e sua televisão é tão grande que não pareceria fora de lugar no Odeon.

Tam: Mas também tenho plantas e sempre há frutas na tigela.

Gerry: Tam, este lugar está se aproximando da testosterona. Você precisa perder o guerreiro de carregamento e pegar um belo vaso ou dois com padrões floridos. Há alguns chiques na Amazon.

Tam: Eu não estou colocando cortinas rosa se é isso que você está sugerindo. (Talvez eu deva fornecer algum contexto aqui. Tam é um veterano do setor de construção e, ao ser questionado em um bar de vinhos por uma senhora que ele estava fazendo para pedir uma margarita, ele disse a ela que eles poderiam ter uma pizza mais tarde.)

Assim, num espírito de ecumenismo de gênero, ofereço minha própria decoração de interiores, guia de auto-ajuda para os homens que procuram sustentabilidade em um relacionamento. É chamado shuggy feng e é uma filosofia antiga. Isso não é de forma alguma baseado na ciência e foi coletado ao longo de muitos anos a partir de um tipo específico de paradigma de gênero masculino e binário do oeste da Escócia.

Resista à tentação de colocar fotografias emolduradas do seu clube de futebol favorito. Se você realmente precisa explorar um tema de futebol, procure por fotos de proeminentes futebolistas femininas. A maioria dos grandes clubes tem bons parceiros femininos e você estaria promovendo a causa deles e seria diversa ao mesmo tempo.

Não se preocupe muito em ter muitos livros em suas prateleiras. Se, no entanto, uma mulher deve comentar favoravelmente sobre eles, não diga algo como: “Bem, eu me vejo fazendo muito mais lendo estes dias.” Ela vai pensar que você é um bastardo triste que nunca sai.

Se você insistir em ter velas perfumadas, vá ao baobá e ao sicômoro ou depois a um banho de abril. Evite odores agressivos ao ar livre, como árvores, montanhas e florestas, e mantenha-o simples: limpe a geladeira e deixe o assento do lavatório para baixo. E em nenhum caso colocar o champanhe no gelo por medo de ser considerado presunçoso.

Kevin McKenna é um colunista do Observer

Eu não consigo superar meu relacionamento tenso com minha mãe | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu não tenho um bom relacionamento com minha mãe a maior parte do tempo. Parece bem do lado de fora e ela provavelmente discordaria de mim, mas muitas vezes me sinto infeliz com isso. Eu tenho mais de 30 anos e sempre senti que meu irmão é tratado de maneira muito diferente de mim. Eu posso ver que ela realmente o ama, mas eu não acho que ela sente o mesmo por mim, mesmo que pareça para pessoas que não nos conhecem muito bem. Eu me meti em problemas quando eu tinha 14 anos e acho que ela nunca se sentiu da mesma forma comigo desde então. Eu sinto que estou constantemente tentando agradá-la, mas isso nunca é bom o suficiente. Eu percebo que eu provavelmente pareço insignificante, mas há muito mais do que isso e é algo que realmente me perturba.

Mariella responde Eu não duvido disso. Nunca é agradável sentir-se excluído e, quando se trata da hierarquia familiar, pode ser particularmente doloroso. No entanto, deixe-me assegurar-lhe que em cada família há um irmão que se sente como você. Isso provavelmente não fará você se sentir menos excluído. Saber que você não está sozinho, pelo menos, oferece uma pequena garantia. Sentir-se como se você fosse a criança menos digna e menos favorecida, sobre a qual os holofotes nunca caem, é bastante comum.

No entanto, a sua descrição, aludindo a essa disparidade que não é visível de fora e remonta à sua infância, sinaliza que ela pode ter, pelo menos em parte, a ver com sua própria percepção. Se na juventude você era a criança que provou ser talentosa em atrair a atenção, é perfeitamente provável que você ainda esteja representando sua parte hoje. Esse sentimento de ser excluído do círculo do amor pode ser subjetivo e baseado mais em como nos sentimos sobre nós mesmos do que como os outros se sentem em relação a nós.

O que quer que você tenha feito em 14 causou claramente problemas e atraiu a atenção de um tipo que você não estava procurando, mas é provável que tenha deixado seus pais mais preocupados do que menos carinhosos. A ocorrência mais comum é que a criança problemática chupe a luz do sol e deixe seus irmãos no frio. Um dos meus filmes favoritos dos últimos meses é Menino bonito, um retrato da paternidade em sua forma mais devastadora, com a história de um pai abastado e de seu filho, à medida que caem no vazio criado pelo vício em drogas do menino. Para uma ilustração de como o comportamento disfuncional de uma criança pode monopolizar a vida emocional de toda a família, vale a pena assistir. Ele também descreve o ponto doloroso quando um pai é forçado a deixar de ser o protetor e, em vez disso, tem que abandonar seu filho a suas próprias escolhas (ou vícios).

Estou dizendo tudo isso para destacar como raramente o mau comportamento diminui diretamente nossa proporção de amor. Em vez disso, pelas mesmas razões aparentemente masoquistas que gravitamos em relação aos amantes que nos tratam mal, a maioria dos pais freqüentemente sente o maior amor por seus filhos mais problemáticos. O amor é uma daquelas emoções curiosas que se expandem para se encaixar.

Quando eu estava grávida do meu segundo filho, meu pânico era que eu não seria capaz de amar esse intrometido tanto quanto minha filhinha. Essa leve preocupação cresceu para níveis sísmicos quando soube que era para ser um menino. Como eu saberia o que fazer com um menino? Minha garota agora parecia familiar, mas um menino era um espécime diferente. Surpreendentemente (para mim de qualquer maneira), no momento em que ele foi colocado em meus braços, descobri que o coração é um órgão sempre em expansão, metaforicamente, pelo menos. Mais relevante para você, não faz diferença alguma como as crianças se comportam. A maravilhosa verdade é que você continua a amá-los, não importa o quê.

O que é verdade é que alguns relacionamentos fluem mais facilmente do que outros e isso é algo que podemos realmente melhorar. Sua mãe pode se esforçar mais para se comunicar com você e, especialmente, se você estiver convencido de que está sendo tratado de forma desigual. Em vez de perpetuamente se colocar como vítima dessa insuficiência de amor que você pode definir para reiniciar seu relacionamento. Você tem todas as ferramentas para garantir que você e sua mãe se divertem como você gostaria na idade adulta. Isso nunca vai acontecer enquanto você ainda estiver ocupado medindo níveis de afeto.

Há papéis para ambos nesta reaproximação, mas sua responsabilidade por agora é dar o primeiro passo para redefinir como você se comunica. Ao ignorar sua insegurança e surpreender sua mãe com um novo ponto de vista positivo, você a pegará de surpresa, desviará suas respostas normais e garantirá, com o tempo, que receba os resultados desejados. Isso é tudo sobre pressionar o botão de reset, em vez de continuar jogando posições passadas.

O obstáculo mais duradouro, sem dúvida, será o papel em que você se lançou e ainda está lutando para escapar. Sua mãe pode estar tão cansada de ser levada a sentir que ela não mereceu você como você está se sentindo excluída de seus sentimentos. Esses papéis são definidos na infância – você não precisa de nenhum conhecimento para rastrear até quando tinha 14 anos. Pode ser que você nunca tenha se perdoado e é isso que está corroendo você? Certamente seria apenas um dos muitos ângulos que vale a pena examinar neste fascinante e genérico problema familiar.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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'Nós suavemente deixamos cair o vibrador no lixo': como eu, Marie Kondo, toda a minha vida | Vida e estilo

Marie Kondo é o mais recente em uma longa fila de pessoas colocadas nesta terra para me fazer sentir mal comigo mesmo. Eu sei, no fundo, que todo mundo tem problemas, mas na superfície Kondo parece ser alguém que não tem. Eu nunca vi um ser humano mais capaz ou composto em minha vida. Observá-la ajoelhada no chão, ensinando pacientemente aos pais suburbanos como dobrar uma camiseta, me enche de prazer e tristeza. Ela é exatamente o tipo de pessoa que eu usei para tentar me transformar em todo mês de janeiro, até que eu aceitei que sou psicologicamente muito fraca.

De acordo com a visão de mundo de Kondo, um lar ordenado gera uma vida organizada. O método KonMari, delineado em seu livro de 2012, The Life-Changing Magic Of Tidying, e na série Netflix deste ano, foi criado para “estimular a alegria no mundo através da organização”. Depois de ter jogado fora todos os coletes de férias dos anos 90 e aprendido a organizar suas facas, a ordem dos seus relacionamentos, carreira e aparelho digestivo seguirá em breve.

Isso, eu acredito. Eu já passei por episódios depressivos suficientes para saber que fisicamente a organização de um quarto pode ter um efeito de espelho em seu estado mental – mas infelizmente eu amo coisas. Aos vinte e poucos anos em seu oitavo contrato em um mercado cada vez mais precário de aluguel, você acharia que eu teria aprendido a reduzir o tamanho, mas fiz o oposto. Eu não tenho domínio sobre mais de 12 metros quadrados de espaço em toda a minha vida, e enquanto for esse o caso, vou continuar a preenchê-lo com velas votivas, bonecas matryoshka e pacotes de açúcar interessante de cafés de Berlim, e carregá-lo Todos os vôos intermináveis ​​de escadas em grandes banheiras de plástico marcadas “Bits” toda vez que um proprietário decide subir o aluguel.

Mas, em teoria, o método KonMari não poderia ser aplicado a nada? É um estilo de vida que envolve ir, olhar para as coisas e perguntar – como Hamlet ao crânio desenterrado de Yorick – isso faz jorrar alegria? A resposta, de acordo com Kondo, aponta o caminho para uma vida cheia apenas de itens que realmente apreciamos. Quem pode dizer que a mesma abordagem não funciona para nossos relacionamentos ou finanças? Para descobrir, apliquei o método KonMari em quatro áreas-chave da minha vida.

1. Amigos Como um povo miserável por prazer, posso separar alguns retardatários?

O método Kondo postula: “Quanto mais você possui, menos significa”, o que se traduz em algo como: “Um par de jeans confortáveis ​​é melhor do que oito pares que fazem você se sentir consciente do corpo”, mas também pode funcionar como um comentário sobre o valor de algumas amizades próximas sobre muitas das mais superficiais. Parece uma boa prática questionar a dinâmica de seus relacionamentos de vez em quando; separe seus hoodies duráveis ​​de suas túnicas Topshop por volta de 2006, por assim dizer.

Exes você mentiu sobre querer ficar amigos? Tanto tempo. Aquele gajo da boca você sofre porque você classifica a namorada dele, mas com quem você sempre acaba sendo sugado para um debate de duas horas sobre políticas de identidade nas bebidas de aniversário de alguém? Despedida. A pessoa cujo aniversário bebe foi? Auf wiedersehen, realmente não a conhecia de qualquer maneira.

Depois de uma semana abandonando vagabundos, não noto muita diferença. Eu acho que não sou muito conhecido pelo meu espirituoso relacionamento ou vontade de sair. Além disso, eu não digo a ninguém o que estou fazendo, o que é uma forma indevidamente ruim, já que uma das principais regras de Kondo é considerar cuidadosamente um item e agradecer por seu serviço antes de deixá-lo ir. Mas parece desnecessário encontrar alguém que eu tenha visto nua, depois de vários meses de silêncio, para informá-los de que não vou responder aos textos deles no futuro, porque eles não provocam a alegria necessária.

Ainda assim, me sinto melhor. Como um povo miserável por prazer, acho difícil me libertar do senso de obrigação de estar em todos os lugares para todos o tempo todo, e do inevitável aperto de culpa que vem com essa tarefa impossível. É libertar ter um sistema imposto a mim que me dá permissão para ignorar um texto pedindo-me para ouvir um amigo da banda de um amigo; Eu posso me concentrar em atividades mais prazerosas, como assistir a documentários do YouTube sobre serial killers ou fazer um tratamento com proteínas no meu cabelo.

Todo esse tempo extra de lazer e espaço livre me faz sentir como um membro da aristocracia, ou um homem comum. Quanto mais aprendo a apreciar as coisas que realmente quero fazer, mais tudo começa a parecer uma imposição. Eu quero sair para tomar uma bebida? Eu quero fazer trabalho emocional às 10 da noite de quarta-feira? Ou eu quero assistir ao The Office enquanto excluo todos os textos que não são uma receita de sopa da minha mãe?

Quanto mais eu derrubo as pessoas, mais fácil fica. Começa com conhecidos soltos, mas esse raciocínio também começa a se infiltrar em minhas amizades íntimas. Desculpe, amigo, podemos ver esse filme que você gosta da aparência de outra noite? Desculpe, amigo, eu sei que é o seu casamento, mas a coisa é: eu não me sinto assim. Desculpe, amigo, eu posso sentir que algo pesado está prestes a surgir nesta conversa, então eu vou me desculpar para ir ao banheiro por muito, muito tempo.

Depois de duas semanas me entregando, esqueço como ter uma conversa normal. Eu me sinto estranha e vazia. Presumivelmente, alguém menos desesperado por consolo se beneficiaria desse processo. Eu, no entanto, passei mais tempo com o grande coelho do meu museu local do que com meus próprios colegas de casa, e agora ninguém fala comigo, a menos que seja sobre contas.





Emma Garland



“O primeiro obstáculo que encontro é que não tenho um objetivo final.” Fotografia: David Yeo / The Guardian

2. amor. Posso reorganizar meu relacionamento e identificar nossa visão compartilhada?

Tendo reduzido meu número de parceiros para um, eu já tinha KonMari minha vida amorosa, reconhecendo o que gera alegria (alguém que me dá elogios e ri de meus peidos) e descartando o resto (partidas de Tinder cuja ambivalência eu negligenciei em troca de graça pizza). Mas como o método se comporta dentro da estrutura da monogamia heterossexual?

O método KonMari afirma que os casais podem aprofundar seus laços através da arrumação, mas eu não posso ser incomodado com isso. Meu namorado é cinco anos mais novo do que eu e nós temos o suficiente de uma mãe / filho limítrofe dinâmica como é, sem entrar em arrumação de sala forçada. Em vez disso, eu decido organizar meu relacionamento do jeito que Kondo acha que eu deveria organizar meu guarda-roupa: identificar minha visão, empilhar tudo, então pegar cada item na minha mão e pensar em como ele se encaixa no meu objetivo final.

O primeiro obstáculo que encontro é que não tenho um objetivo final. Eu não quero me casar. Eu não quero filhos até que eu saiba que atingi o meu pico físico, e a única maneira de obtermos uma casa nesta economia é se a construirmos no The Sims. Então, aplicamos o método KonMari à constante confiável que temos: sexo.

Só para esclarecer, quando Kondo fala sobre “provocando alegria”, ela está se referindo a um sentimento caloroso e positivo. Não é um caso de escolher o que descartar, mas de escolher o que guardar. Essa filosofia caiu de bunda no que dizia respeito às amizades, mas veio à tona quando envolvia espalhar minha parafernália nefasta em uma cama para ver quais coisas queríamos levar para o nosso futuro. Há algo de bonito em segurar um vibrador de bala ternamente nas mãos, como um casal, e sussurrar: “Obrigado pelo seu serviço”, antes de colocá-lo em uma lixeira.

3. Comida. Eu quero levar este rolo de salsicha para o meu futuro? Posso pegar dois?

O método KonMari é sobre como verificar seus sentimentos em relação às coisas. Seja uma almofada ou um cardigã, a beleza está nos olhos de quem vê. Quando aplicado à comida, isso se tornou complicado, porque o olho desse observador tende a ser muito maior do que o estômago.

Eu costumo me impedir de comer meio litro de sorvete antes de dormir. O que eu quero, no entanto, é comer a coisa toda e acordar às 3 da manhã com refluxo ácido. Então, na nobre busca da alegria, eu permito isso. Em vão o sorvete, junto com 1,000 amêndoas que eu acorrento comer ao longo do dia e uma quantia obscena de pão. Claro, eu me pergunto as perguntas difíceis e profundas ao longo do caminho: Eu quero levar este rolo de salsicha comigo para o meu futuro? Ou eu estou entediado? Obviamente, a resposta é sempre: “Posso ter dois salsicha rola por favor. ”Mas disse com sentimento, que é o que conta.

A maior mudança que tenho que fazer é nos meus almoços de trabalho durante a semana. Normalmente, consistem em tudo o que eu tive na noite anterior, reaquecido. Eu sou vegana há sete anos e sou a primeira a admitir que o cuscuz é austero, especialmente quando eu comia três refeições seguidas depois de um período de 16 horas na geladeira. Infelizmente, minhas finanças determinam que esta é a vida que devo levar. Então eu tento terminar o dia buscando alegria em outro lugar. Isso envolve principalmente pedir a todos que eu me depare se eles têm um biscoito, como uma garota de 15 anos pedindo cigarros, e indo para Pret a Manger a cada poucas horas. Não tenho comido tão mal desde o sétimo ano, quando desenvolvi uma desconfiança na cantina da escola e gastei todo o meu dinheiro para o lanche no Galaxy Caramel.

4. Social meios de comunicação. Posso tomar um momento a cada manhã para agradecer a internet?

Se você tivesse que “arrumar” sua mídia social – publicando apenas coisas que são “significativas” e excluindo tudo que não tem mais valor, por exemplo – você logo perceberia que o que você tem em mãos é o equivalente a cinco a 10 anos de calcinhas com o elástico saindo da cintura. Esse meme idiota; esta fotografia bem iluminada de uma montanha perto da casa dos seus pais; esta observação espirituosa sobre o Brexit – eles provocam alegria?

A resposta é não. Para arrumar minha vida de acordo, eu teria que limpar tudo. Apagar minha pegada digital. Acabam fazendo aquela coisa de atores masculinos brancos e grisalhos fazendo filmes que são bem recebidos em Cannes, onde eles abandonam a sociedade para renascer nas montanhas e criar seus filhos fora do controle tóxico do “sistema”. Eu ficaria louco, basicamente.

Em vez disso, paro de usar aplicativos, a menos que “precise”. Eu excluo o Facebook, tweet apenas coisas que são relacionadas ao trabalho e cancelar a inscrição de cada comunidade Reddit, exceto onde as pessoas enviam gifs de animais sendo escovados. Eu reverti para a vida como era no alvorecer das redes sociais – onde as únicas conversas que você teve foram aquelas que você procurou, onde os sentimentos foram comunicados através de citações de livros sobre a idade e fotos de Courtney Love.

Percorrendo o Instagram uma noite no final do experimento, penso em todos os momentos no programa Netflix da Kondo, onde ela reúne todos em um ponto comum para agradecer antes que o processo de arrumação possa começar. Todos fecham os olhos para um momento de reflexão, no qual reconhecem o espaço que fizeram para si mesmos, mas provavelmente tomam como garantido todos os dias. O resultado desta mini-meditação é muitas vezes uma sensação avassaladora de apreciação – uma sensação de calor que abre caminho para a gratidão, iluminando tudo ao seu redor, mesmo que seja uma ponta de merda total. É um momento comovente – um que é antitético ao modo como operamos normalmente, especialmente nas mídias sociais, que é literalmente projetado para que qualquer objeto seja instantaneamente substituído pelo outro.

Eu considero um futuro onde aproveito cada momento para agradecer a tecnologia moderna. Talvez esse pequeno ato de reconhecimento tornasse a coisa toda menos horrenda, menos antagônica, e se tornaria uma força do bem.

Então penso em realmente fechar meus olhos e dizer “Obrigado, computador” antes de fazer um bom e longo dia esmagando “como” as críticas de Winston Churchill, e como isto seria psicótico. E isso me traz alegria.

Comentando sobre esta peça? Se você quiser que seu comentário seja considerado para inclusão na página de cartas da revista Weekend, envie um email para weekend@theguardian.com, incluindo seu nome e endereço (não para publicação).

Encontro às cegas: “Senti que ela queria ficar fora mais tempo” | Vida e estilo

Natalie on Antonio

O que você estava esperando?
Um pouco de flerte com alguém novo que não se leva muito a sério.

Primeiras impressões?
Cheguei três minutos atrasado. Ele estava bem relaxado e me cumprimentou com um abraço amigável.

O que você falou sobre?
Dia bebendo, namorando aplicativos e como a comida era saborosa no restaurante vegano (mas como sempre gostaríamos de carne no cardápio).

Qualquer momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Sim, ele comeu muito rápido e eu sou lento porque eu sempre falo.

Melhor coisa sobre Antonio?
Ele era encantador.

Você o apresentaria a seus amigos?
Talvez.

Descreva Antonio em três palavras
Feliz, atrevido, amigável.

O que você acha que ele fez de você?
Eu não peguei muita vibração dele e ele não flertou. Provavelmente eu realmente goste de um brunch sem fundo.

Você foi em algum lugar?
Fomos a um pub na esquina para mais uma bebida.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Nada, foi um bom encontro.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Ele não pediu o meu número, então não.

Antonio em Natalie

O que você estava esperando?
Uma boa conversa, muito vinho e não para me fazer de bobo.

Primeiras impressões?
Bem vestido e sorridente.

O que você falou sobre?
Brunches sem fundo, mídia social, feriados.

Qualquer momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Sim, nós dois comemos com as mãos. Foi um hambúrguer, afinal.

Melhor coisa sobre Natalie?
Ela é uma bebedora de vinho tinto.

Você a apresentaria a seus amigos?
Claro, eles continuariam.

Descreva Natalie em três palavras
Amigável, engraçado e confiante.

O que você acha que ela fez de você?
Ok, até que eu liguei um dia depois de uma bebida em um pub. Eu senti que ela queria ficar fora mais tempo.

Você foi em algum lugar?
Um pub nas proximidades.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
O dia da semana. Eu teria ficado mais tempo se não fosse uma noite de escola.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Talvez como amigos. Ah, e por um brunch sem fundo, sobre o qual falamos extensivamente.

Natalie e Antonio comeram no Kalifornia Kitchen, Londres W1.

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

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Eu fui estuprada. Eu não sei se vou contar ao meu namorado | Vida e estilo

Eu fui estuprada por alguém que eu achava que era um amigo, e estou com medo de que, se eu disser ao meu parceiro, ele pensará que eu trapaceei ou foi minha culpa.

Eu tinha ido beber na casa de um amigo e adormeci no quarto de hóspedes. Eu acordei e alguém estava na cama. Estava escuro e eu não conseguia ver quem era. Ele tirou meu jeans e se colocou dentro de mim. Eu o empurrei longe, mas ele fiz isso de novo. Eu bati nele e Saí de lá o mais rápido que pude. Ele tentou pedir desculpas e eu soube então quem era.

Eu não sei quanto tempo ele ficou lá antes de eu acordar. Eu bebi demais. Todos tinham ido embora e o amigo cujo apartamento fora desmaiado em outro quarto. Ninguém estava lá para contar, então eu saí. Eu podia ouvi-lo gritando atrás de mim. Quando cheguei em casa, meu parceiro ficou tão irritado que eu fiquei fora até tarde. Eu não conseguia falar e apenas chorei, mas não consegui dizer a ele por quê.

Eu fiquei sem beber antes e isso se tornou um problema real entre nós. Parte de mim sente que isso é karma por ser uma má namorada. Eu nunca teria dormido com o homem que me estuprou. Não tenho nenhuma atração por ele, mas achei que ele era alguém em quem eu estava seguro. Eu estava errado. Eu não deveria estar tão bêbado. Eu deveria ter ido para casa.

Se eu disser ao meu parceiro, ele pensará que sou uma vagabunda? Ele vai ficar com raiva? Será que vai mudar completamente como ele olha para mim? Eu espero que eu possa esquecer de tudo e seguir em frente, mas tudo que eu quero é chorar. Eu me sinto doente e ainda posso sentir aquele homem em mim e cheirá-lo em mim. Eu só quero esquecer.

Eu sinto muito que isso tenha acontecido com você. Isso absolutamente não foi sua culpa. Não importa o quão tarde você fica de fora, o quanto você tem que beber ou, por falar nisso, o que você veste: a responsabilidade por isso está com o agressor sozinho. Você não é uma puta: ele é um estuprador. Isto não é karma: ele é um estuprador. Você não é culpado: ele é.

Muitos homens vêem mulheres bêbadas que desmaiaram em festas ou em outras situações igualmente vulneráveis, e não sentem a necessidade de violá-las. O estupro é muitas vezes sobre poder e controle, e não sobre os desejos sexuais dos homens – que, assim como as mulheres, são totalmente controláveis.

Eu não sei se você contou para o seu namorado ainda, e eu não sei qual seria a reação dele. Se é qualquer coisa menos simpatia por você e raiva por esse outro homem, então você pode querer considerar o seu futuro com ele. Eu realmente espero que ele seja solidário. Infelizmente, às vezes as pessoas (amigos, parceiros, pais) não reagem de forma favorável, o que pode ser devastador para a pessoa que foi estuprada.

Se você ainda não lhe contou, depende inteiramente de você, se quiser ou não. Você pode sentir que o seu controle sobre o seu corpo e da vida foi tirado de você quando você foi estuprada, e você não precisa de mais ninguém lhe dizendo o que fazer agora. O mesmo vale para denunciar ou não o estuprador: a escolha é inteiramente sua (mais sobre isso depois).

Falei com Katie Russell, da Rape Crisis, sobre sua carta. Ela explicou que, infelizmente, a auto-culpa e a dúvida que você está sentindo não são incomuns em sobreviventes de estupro. “Mas a lei é extremamente clara sobre estupro [defined as penetration of the mouth, anus or vagina with a penis]. Uma pessoa precisa ter liberdade e capacidade para consentir no sexo, e você claramente não tem essa liberdade ou capacidade ”, disse ela. Isto é coberto na seção XXX Offges Act 2003, seção 75/76.

Alguns sobreviventes nunca querem falar sobre o que aconteceu; alguns escolhem aconselhamento; alguns relatam isso. Você pode ligar para a Crise de Estupro no 0808 802 9999, se desejar; este é o número da Inglaterra e País de Gales, e os horários variam, por isso verifique o site. A Escócia tem sua própria Crise de Estupro no 08088 01 03 02. Você pode falar confidencialmente com um operador treinado que pode fornecer apoio e dar detalhes do seu centro de Crise de Rape mais próximo, onde você pode obter aconselhamento. Eles também podem falar sobre você através do processo de justiça criminal, caso decida denunciá-lo. “Somos liderados por sobreviventes”, disse Russell. “Se você telefonar, não lhe diremos o que fazer.” Há também muitas informações no site da Crise de Estupro que você pode achar úteis, como ferramentas para ajudá-lo a lidar com isso.

Por favor, lembre-se que isso não foi sua culpa – não de forma alguma.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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O neoliberalismo está matando nossas vidas amorosas | Bhaskar Sunkara | Opinião

Fou muitos de nós, o Dia dos Namorados é um lembrete de que nossa vida amorosa é uma droga. Talvez tenhamos acabado com um relacionamento infeliz, talvez estejamos lutando para manter um existente. Para aqueles de nós, o conselho convencional que recebemos é monótono e pouco convincente. Claro, ter uma noite regular para “manter o amor vivo” está ótimo, suponho. Mas se você realmente quiser recuperar o brilho, por que não se envolver em uma luta de classes militante neste Dia dos Namorados?

Veja, países com poderosos movimentos da classe trabalhadora tendem a ter mais direitos e garantias sociais. E essas proteções podem tornar sua vida amorosa muito menos estressante.

A maioria dos americanos se sente sobrecarregada por suas obrigações financeiras e é a principal causa de atrito nos relacionamentos. Isso não é surpresa em um país onde a vida é tão precária – onde uma viagem ao hospital, uma demissão ou mudanças no mercado imobiliário podem mudar tudo. Estamos sobrecarregados em nossos trabalhos e mal pagos. Impossível barganhar por um acordo melhor com nossos chefes, nós nos concentramos nos hábitos ou prioridades de gastos de nossos parceiros.

Nossa insegurança financeira também nos mantém infelizes em relacionamentos que deveríamos deixar. O salário médio para um trabalhador nos Estados Unidos é de US $ 857 por semana antes dos impostos – a maioria de nós teria dificuldade em cuidar das crianças com uma única renda. Para as mulheres, assumindo a maior parte do trabalho doméstico não remunerado e lidando com as disparidades salariais no local de trabalho, a situação é especialmente ruim. Além disso, um quarto das mulheres com menos de 64 anos recebe o seguro de saúde do plano do cônjuge. Casamentos amorosos podem ser maravilhosos, mas os desequilíbrios de dependência e poder são os inimigos do verdadeiro romance.

As coisas não precisam ser assim. E não precisamos imaginar como é uma alternativa melhor – ela já existe, mas não aqui. Há um século, a vida na Escandinávia era tão cruel quanto nos Estados Unidos. A 1902 New York Times artigos descrevem a Suécia como “o país mais feudal e oligárquico da Europa” – apenas rivalizado pela Rússia czarista. Os contemporâneos chamavam o país de “pobre armado”. Mas, com o tempo, o capitalismo na região foi humanizado por socialistas e sindicalistas. Trabalhadores se juntaram a grandes confederações trabalhistas para coletivamente exigir salários mais altos e dias de trabalho mais curtos de seus empregadores. Eles também se juntaram a novos partidos criados para lutar pelo interesse de pessoas comuns no governo.

Além de distribuir mais justamente a renda para os trabalhadores, o sistema permitia que as pessoas atendessem às suas necessidades básicas fora do local de trabalho. Mesmo no auge da social-democracia, a vida não era perfeita, mas as mudanças eram especialmente profundas para as mulheres. Subsídios para crianças, licença familiar, cuidados com a criança, até mesmo o fornecimento de merenda escolar – tudo aliviou as pressões colocadas sobre eles pela sociedade. Além dessa legislação, o princípio de “pagamento igual para trabalho igual” e a negociação sindical no nível da indústria favoreceram setores que empregavam mulheres de forma desproporcional.

Durante a década de 1960 na Suécia, ainda não contentes com o progresso em direção à igualdade sexual, os social-democratas e feministas governantes tomaram medidas para gerar políticas que encorajassem o “livre desenvolvimento” das mulheres, desafiassem os papéis sexuais tradicionais e expandissem os direitos ao aborto. Apesar dos retrocessos para o seu estado de bem-estar social, o país ainda é um dos países mais iguais do mundo (e os pais ainda têm direito a 480 dias de licença parental remunerada, comparado a zero dias na maioria dos Estados Unidos).

Kristen R Ghodsee, em seu livro Por que as mulheres têm sexo melhor sob o socialismo, observa um fenômeno semelhante no Bloco Oriental. “Mulheres [had] nenhuma razão econômica para permanecer em relações abusivas, insatisfatórias ou insalubres ”, em países onde as garantias estatais significavam que“ as relações pessoais poderiam ser libertadas das influências do mercado ”. É claro que estados como a Alemanha Oriental e Tchecoslováquia eram marcados por repressão política. Mas a experiência da democracia social européia mostra que os mesmos pontos positivos podem ser alcançados em um ambiente político muito mais liberal.

E sim, no que diz respeito ao título do livro de Ghodsee, há provas de que pessoas mais seguras têm sexo melhor e são amantes mais sensíveis.

Todas essas proteções curam mágoa? Todos os seus problemas de relacionamento estão enraizados na ansiedade econômica? Absolutamente não. Mas organizando coletivamente, podemos nos tornar mais capacitados como indivíduos. E quando indivíduos fortes e livres decidem amar, tornam-se parceiros melhores.

Confuso? Aqui está o meu guia para o Dia dos Namorados na era #MeToo | Max Liu | Opinião

EuSempre gostei do Dia dos Namorados e acredito que os homens que o descartam como um disparate comercializado são pães-duros sem alegria. Meu entusiasmo remonta à escola primária. Minha professora nos fez cortar pedaços de papel vermelho brilhante em formas de coração, colá-los em cartões frágeis e escrever mensagens para dentro de nossas mães – embora eu lembre de querer dar meu cartão para uma garota chamada Demelza.

Ernest Hemingway disse que precisava estar apaixonado para poder escrever. Quando eu era adolescente na década de 1990, eu tinha que estar apaixonado para ir à escola. Meu amor geralmente não era correspondido, então o Dia dos Namorados oferecia uma chance anual de resgate. No ano 9, eu amei Tammy, então escrevi um haiku dentro de um cartão de Valentine e coloquei em sua mesa, junto com uma Laranja de Chocolate Terry. “Obrigado”, disse Tammy. Eu disse que a amava. “Você não sabe o que é amor”, ela disse, e foi para a matemática.

Enviei mais namorados ao longo dos anos e senti pena de mim mesma quando eles não me levaram a lugar nenhum. “Por que ela não gosta de mim?” Eu lamentei, sozinha no meu quarto, Pablo Honey do Radiohead tocando repetidamente. Na universidade, depois de ler The Knight's Tale, de Chaucer, em que dois homens competem para decidir quem vai se casar com uma princesa sem nunca realmente consultá-la, eu postei um cartão de Valentine para Becky, com quem eu me envolvi na sexta forma. Este era o amor cortês de Chaucer, eu disse a mim mesmo, mas Becky discordou e disse que pegar meu cartão do nada era assustador. Eu nunca considerei que seria desagradável receber minha atenção indesejada.

Eu assumo a responsabilidade pelos meus erros, mas também me pergunto, em retrospecto, se havia algo na água cultural dos anos 90 que encorajava garotos como eu a pensar que as garotas deveriam gostar de nós. No ano passado, em um artigo para o New Yorker, a atriz Molly Ringwald discutiu o filme The Breakfast Club, de 1985, no qual ela interpreta Claire, que é sexualmente assediada – ao mesmo tempo em que é chamada de superficial e patética – pelo filme anti-slacker anti -herói, Bender. “É a rejeição que inspira seu vitilol”, escreveu Ringwald. “Ele nunca pede desculpas por nada disso, mas mesmo assim consegue a garota no final.”





Kurt Cobain



“O Nirvana foi progressista em aspectos importantes, mas também houve um sentimento de queixa sobre Kurt Cobain que encorajou uma forma de direitos masculinos que não era menos tóxica do que o machismo que ele rejeitava.” Foto: Frank Micelotta / Getty Images

Na década de 90, jovens como Bender estavam por toda parte, enquanto a popularidade do Nirvana trazia as pessoas de fora para as massas. O Nirvana foi progressista em aspectos importantes, falando contra a homofobia e o sexismo e criticando a masculinidade em canções como Been a Son. Mas havia também uma sensação de queixa sobre Kurt Cobain que encorajava uma forma de direito masculino que era mais sutil, mas sem dúvida não menos tóxico, do que o machismo que ele rejeitava. Hoje parece ridículo pensar que, muito depois de ter sido aclamado como a voz de sua geração, Cobain nutria rancor contra a multidão popular em sua escola.

A música do Nirvana continua sendo influente, assim como a série sitcom Friends, embora o comportamento problemático de Ross Geller tenha sido enumerado. Ross é obcecada por Rachel, a amiga de sua irmã mais nova, com inveja de seus colegas homens, e se sente ameaçada quando é bem-sucedida. Mas Ross é um cara educado e sensível, então Rachel deveria gostar dele, certamente?

Talvez o escritor David Foster Wallace, uma figura dos anos 90 em visão e imagem, pensasse assim. Você nunca imaginaria nas histórias de Brief Interviews with Hideous Men (1999), que examinam as atitudes masculinas em relação às mulheres. Recentemente, porém, o autor Mary Karr descreveu como Wallace a aterrorizou depois que eles pararam de namorar. Ser capaz de escrever pensativamente sobre misoginia significa que Wallace supunha que não havia necessidade de verificar seu próprio comportamento?

Em 2018, alguns comentaristas do sexo masculino afirmaram que o #MeToo estava tirando a diversão do Dia dos Namorados – isso é um absurdo. Como o escritor Jaclyn Friedman disse em resposta: “As únicas pessoas para quem o #MeToo está tornando o mundo menos sexy são homens abusivos e seus facilitadores”.

Se você está enviando um cartão de dia dos namorados, deixe claro que é de você, já que o anonimato é muito impregnado na idéia de romance como uma forma de ser apropriado agora. Pense com cuidado antes de enviar um para um colega; muitos de nós conhecemos nosso parceiro no trabalho, mas, se você errar, é uma receita para o constrangimento. Não envie um cartão de Dia dos Namorados para alguém que você saiba que não é para você (no fundo do meu coração, eu sabia que o meu não era bem-vindo). Finalmente, venha com um presente melhor do que uma laranja de chocolate. E, se ainda não der certo, siga em frente sem sentir pena de si mesmo.

Max Liu é escritor freelancer

Esposas trapaceiam – as verdadeiras razões pelas quais uma esposa é desleal ao marido

Você sabe que nesta idade moderna, as esposas enganam tão bem quanto seus maridos?

A maioria das esposas trapaceia quando suas necessidades emocionais não são satisfeitas

A maioria de vocês acredita que é apenas um homem que trapaceia
casamento, não é?

Não!

Você está errado.

Muitas pesquisas mostraram que as esposas traem seus maridos. A porcentagem de fraude por uma mulher pode ser um pouco menor que a de um homem.

Mas ela não está muito atrás. É um fato duro que hoje em dia é comum que as mulheres tenham um caso extraconjugal.

Você é um homem que se sente emocionalmente abalado quando sua esposa
engana você?

Você simplesmente não pode acreditar que sua esposa poderia desmentir sua confiança e entrar em um caso extra-conjugal, não é?

Você já pensou em por que sua esposa te trai e tem um caso com outra pessoa?

Vamos ver agora as 5 principais razões pelas quais as esposas traem!

1. Quando você não mostra seu amor

Sua esposa como mulher é muito sensível e emocional.

Ela tem muitas necessidades femininas.

  • Ela precisa do seu apoio emocional para ela se sentir
    amado por você.
  • Ela quer que você a aprecie.
  • Ela quer que você demonstre seu amor francamente
    e abertamente.
  • Sua esposa quer que você a escute.
  • Ela quer se sentir cuidada por você.

Mas, infelizmente, sua natureza pragmática nunca realmente entende seu anseio emocional.

  • Ela não recebe o cuidado que precisa de você.
  • Você não a escuta quando ela vem até você
    com seus problemas.
  • Você não aprecia sua contribuição para
    a família.
  • Você passa longas horas antes do
    tv laptop videogames do que com sua esposa.

Você sabe que sua atitude indiferente faz com que sua esposa se sinta sozinha e sozinha?

Ela anseia por algumas palavras de preocupação e compreensão de
você. Quando isso não acontece, ela é vítima de um homem que é capaz de atacar
um acorde emocional com ela.

Pode ser seu colega parente / amigo.

O homem por quem ela se apaixona escuta-a.

Ele a aprecia.

Ele a faz se sentir atraente.

Ele entende facilmente suas necessidades emocionais.

Essas qualidades eram algo que sua esposa procurava de você, mas
não consegui. Quando o outro homem a faz se sentir valorizada, ela é atraída
em direção a ele. Embora ela tenta resistir a pessoa, ela finalmente sucumbe ao seu
qualidades tentadoras.

Embora não haja justificativa para a deslealdade de sua esposa, sua vida privada de amor a faz mergulhar em um relacionamento inconstante, esquecendo você e seus filhos.

Você consegue ver como a insatisfação emocional é uma das principais razões pelas quais as esposas traem?

2. Quando você não respeita
dela

Você sabe que sua esposa quer que você a respeite?

Por respeito, ela não significa que você tem que sim Senhor dela.

  • Ela quer que você respeite sua individualidade.
  • Ela quer que você respeite sua família.
  • Ela nunca quer que você a degrade.

Mas muitas vezes você degrada e humilha sua esposa antes dos outros,
não é?

Quando você insulta consistentemente sua esposa, ela se vinga
raiva impotente contra você. Quando você a envergonha persistentemente, ela se torna hostil
para você. Quando você repetidamente faz com que ela se sinta uma pessoa menor, sua mente
se revolta contra você.

No moderno ambiente de trabalho atual, é comum se misturar
com os colegas do sexo masculino. Quando o outro homem demonstra respeito por ela, a lealdade de sua esposa
deserta ela.

Ela nunca pensa duas vezes antes de entrar em um relacionamento sem sentido apenas para voltar para você.

SIM!

O desrespeito também é uma das verdadeiras razões pelas quais as esposas traem.

3. Você não
entender suas necessidades sexuais

Sua arrogância masculina pensa que só você tem os direitos para
prazer sexual. Você ignora friamente as necessidades sexuais de sua esposa.

Quando você quer sexo, você cumpre apressadamente seus desejos sem
mesmo se importando se sua esposa está fisicamente satisfeita.

E há momentos em que o seu horário de trabalho agitado drena sua
nível de energia. Você chega em casa completamente cansado e tudo que você quer é descansar e dormir.

Você nunca se preocupa com a sua esposa aguardando ansiosamente para ter físico
intimidade com você. Quando você vira para dormir, você nunca vê sua esposa jogando
sobre, perdendo seu sono na fome sexual privada.

Uma esposa fisicamente insatisfeita é como um vulcão pronto para
entrar em erupção. Quando o outro homem maliciosamente entende suas necessidades físicas, sua esposa
facilmente cai vítima do prazer que ele lhe dá.

4. Quando indiferença
arrasta-se para o seu casamento

Quando seu amor perde seu brilho, a indiferença entra em seu
relação.

Você vai para um lado e sua esposa segue para o outro lado.

Ambos não se sentem mais como uma família.

Como pode o seu casamento sobreviver quando todo o amor é perdido entre
você?

Você não se importa com sua esposa e ela não se importa com você.

Você não interage uns com os outros e toda a comunicação é
perdido entre você.

Seu casamento é como uma casa dilapidada, tudo destroçado.
Não há calor, nem cuidado, nem confiança, nem relacionamento entre vocês.

Então, ambos não pensam duas vezes antes de romper todas as barreiras da confiança.

5. Batota tornou-se muito comum

Nos casamentos modernos, as qualidades tradicionais sobre relacionamento são levadas de ânimo leve. Você sente que pode fazer qualquer coisa e se safar.

Se você não gosta de refeições caseiras, você vai a um hotel
comida que você gosta, não é?

A trapaça tornou-se assim. “Eu não entendo o que quero com meu marido / mulher. Então eu entendo onde posso tê-lo parece a mentalidade moderna.

Ainda outra razão chocante por que as esposas enganam!

Conclusão

“Se você deixar alguém para outra pessoa, não fique surpreso se essa pessoa deixar você por outra pessoa – Desconhecido

Você consegue ver as muitas razões pelas quais as esposas traem?

Seu casamento só pode sobreviver quando há confiança e fidelidade em seu relacionamento. Quando você trata sua esposa casualmente, sua esposa trata o relacionamento com você casualmente. Você não pode presumir que sua esposa será leal a você, mesmo se você a tratar com desprezo masculino.

Você não pode mais considerar a lealdade de sua esposa como garantida.

Tal tornou-se a tendência moderna!

Faça sua esposa se sentir amada e querida. Nunca seja o
culpado por trás dela traindo. Se você trapaceia ou sua esposa trapaceia, é um
Morte ao seu relacionamento.

Sentindo-se Desamoroso: Como Recuperar Sua Adorabilidade

Linda Graham, MFT e autora de Bouncing Back: Reforçando seu cérebro para máxima resiliência e bem-estar, analisa como a “falta de amabilidade” é conectada ao cérebro e a experiência da rejeição é codificada em células neurais ao redor do coração. Ela oferece maneiras de se sentir amável novamente, como todos nós devemos.

Quando não estamos presos no sofrimento de nos sentirmos indignos de amor, é fascinante aprender como esses bolsões aflitivos de inadequação, indignidade, fracasso, vergonha, estão tão profundamente enraizados em nossos circuitos neurais em primeiro lugar. Nestes tempos de incerteza, quando estamos especialmente vulneráveis ​​ao medo, insegurança e dúvidas, é um meio habilidoso de aprender como reprogramar o condicionamento do nosso corpo-cérebro e gerar novos circuitos neurais que apóiem ​​nosso sentimento amável. amado e amoroso.

Aqui está um exercício simples para evocar a sensação de contração que muitas vezes sentimos em nível celular quando sentimos uma inesperada mágoa, rejeição ou desconexão. Eu aprendi essa com Stuart Eisdendrath, M.D. e Ronna Kabatznick, PhD, em um dia inteiro em Terapia Cognitiva Baseada em Mindfulness para a Depressão no Spirit Rock Meditation Center. Eles usam esse exercício em seus grupos de MBCT na UCSF.

Permita-se sentar-se em silêncio por um momento, os olhos gentilmente fechados. Quando estiver pronto, imagine-se andando pela rua na calçada em algum lugar familiar para você. Você está bem, cantarolando e atravessando a rua caminhando em sua direção, mas do outro lado da rua, você vê alguém que conhece e acena, e eles não acenam de volta. Fique quieto por um momento. Simplesmente observe o que acontece dentro de você quando percebe e reage a não ser visto nem respondido por eles.

Há uma “resposta de angústia de separação” automática e inconsciente quando alguém com quem estamos conectados se afasta ou, nesse caso, alguém com quem queremos nos conectar não responde. Tem um uhh !! em nosso corpo, vindo do tronco cerebral que desencadeia um movimento em direção a um afastamento. Ou, frequentemente, uma cascata ainda maior de sentimentos e histórias que tentam dar sentido ao que acabou de acontecer. Se alguma parte da história for na direção de “deve ser eu; Eu devo ser ruim “, nós batemos em um antigo circuito de vergonha embutido de sentir-se indigno de amor, indigno, indigno. Como terapeuta, ou mesmo como ser humano vulnerável, encontro esses sentimentos profundamente atormentadores de “falta de amor” o tempo todo. É quase endêmico em nossa cultura ocidental.

Quanto mais eu entendo a neurociência do trauma de apego, especialmente da leitura de Bonnie Badenoch Ser um Terapeuta Cérebro-Sábio ou De Louis Cozolino A neurociência das relações humanas: apego e desenvolvimento do cérebro socialQuanto mais eu respeito o poder de nossas experiências relacionais mais antigas para viver em memórias implícitas que podem desestabilizar nossa confiança em nós mesmos de tempos em tempos, mesmo quando experimentamos amor genuíno e aceitação em nossas vidas mais tarde.

Quando as experiências mais precoces de buscar conexão (mesmo na infância) são enfrentadas com não-resposta, indiferença, desconsideração, rejeição, ou com raiva ou crítica-culpando-humilhação, essa experiência de alcançar fica emparelhada com um sentimento de mágoa ou rejeição ou confusão. Nós nos retiramos de volta para nós mesmos para proteção. Começamos a vida preparada para nos aproximarmos e nos conectarmos – e aprendemos a temer o desejo ou a necessidade de conexão. A experiência visceral dessa mágoa ou rejeição é codificada em células neurais ao redor do coração.

Nós literalmente sentimos as sensações de mágoa ou um coração partido.

Se a nossa experiência de alcançar e de não receber nada ou sentir dor e depois recuarmos para proteção é repetida com bastante frequência, a amígdala, que é tanto nosso centro de medo quanto nosso centro de significado emocional, começa a codificar uma memória, um alerta, em torno de nosso anseio emparelhado com uma antecipação de mágoa e rejeição. Esse emparelhamento neural torna-se uma memória implícita inconsciente mesmo antes de termos a autoconsciência para criar uma história sobre sermos indignos de amor. Esse emparelhamento pode se tornar um loop recursivo auto-reforçador. Nosso cérebro se torna tão acostumado a disparar nesse par repetido que gera um tipo de cimento neural.

Então, como uma criança continua a crescer e explorar o mundo e quer se conectar em outros lugares em novas relações, novas experiências, se os mesmos pais que responderam ao anseio precoce da criança por conexão responderem de forma semelhante ao anseio de exploração da criança, com desrespeito, negligência ou crítica e envergonho evidentes, o autoconceito da criança sobre seus desejos e sobre si mesmo começa a se tornar negativo. “Deve haver algo errado ou ruim comigo por querer isso.” E a criança novamente se retira em uma concha protetora, só agora isolada em medo de relacionamento por medo de rejeição e medo de sentir-se envergonhada – inaceitável, indigna de amor. O mesmo processo de codificação de experiências como memórias do futuro agora codifica a experiência da vergonha no circuito neural; com repetições suficientes, mais cimento neural.

Podemos sentir esse cimento neural visceralmente como um colapso límbico – olhos para baixo, cabeça baixa, peito colapsado. Se não surgirem outros relacionamentos para atender e sintonizar nossa experiência interior com interesse e curiosidade, não com julgamento e sem culpar, mas com interesse e curiosidade e empatia e aceitação, esses circuitos ficam separados, operando inconscientemente. O circuito neural codificado não apenas isola a criança como uma pessoa; isola-se dentro do cérebro, não integrado com experiências posteriores de aceitação e amor. Nós crescemos e aprendemos a nos relacionar como nós, mas esses circuitos enterrados ainda podem ser desencadeados em relacionamentos quando nosso anseio por conexão encontra uma parede, deixando-nos vulneráveis ​​a sentimentos e rejeições percebidos ou reais.

Esses modelos de funcionamento interno inconscientes influenciam então todas as percepções futuras. Eles filtram essas percepções. Eles até distorcem nossas percepções. E como isso afeta os relacionamentos adultos agora é o medo da rejeição e o medo da vergonha pode nos levar a evitar ou bloquear a intimidade – mesmo inconscientemente. E se a vergonha nos bloqueia ou nos impede de receber interesse e espelhamento de nossa bondade e empatia e aceitação de nosso valor intrínseco dos outros, não há mudança nem cura. Nós não podemos mais ir lá ou admitir que há algum lá para onde ir.

Tara Brach, psicóloga clínica e fundadora da Insight Meditation Society, em Washington, D.C., descreve o caminho budista para curar a vergonha em seu best-seller Aceitação radical: vivendo sua vida com o coração de um Buda. Aceitação e amor são o que curam o que ela chama de “transe da indignidade”. E são as únicas coisas que curam o sentimento de não ser amado. Nossa cultura nos encoraja fortemente a desenvolver a auto-estima através de realizações e conquistas. E enquanto o domínio e a competência realmente re-condicionam nosso condicionamento inicial de maneiras importantes e úteis, é a aceitação e o amor que re-conectam os circuitos da vergonha. E a atenção plena do amor e aceitação, absorvendo a aceitação e o amor dos outros, é o que reprograma nosso circuito.

A neurociência moderna pode agora explicar esse movimento, esse processo de cura. Uma pessoa deve ter, ou gerar, muitos, muitos experiências de sentir-se aceito e amado. Isso pode acontecer em terapia ou relacionamento íntimo saudável ou com um amigo sintonizado ou um amado benfeitor ou um animal de estimação dedicado. Esse sentimento aceito e amado deve ser experimentado visceralmente no sentido percebido do corpo. Então, quando uma sensação ou sentimento ou lembrança de mágoa ou vergonha surge, essa antiga experiência dolorosa está agora emparelhada com a já positiva experiência de sentir-se vista e conhecida e importada e amada por um outro que aceita. A nova experiência é forte o suficiente para emparelhar com a memória antiga, o fogo novas conexões neuronais no cérebro. Cada vez que a nova experiência de aceitação e amor mantém a velha memória tóxica da falta de amor ou vergonha com amor e consciência, aceitação e compaixão, as conexões sinápticas são modificadas e o antigo padrão implícito de memória começa a mudar. Se a nova experiência de amor e aceitação for suficientemente grande e estável, com repetições suficientes de emparelhamento, disparo neural e modificação de sinapses, durante tempo suficiente, a sensação sentida de amor e aceitação se torna a superestrada da resposta e a antiga vergonha. torna-se a estrada secundária de volta, não temos que descer mais.

Sabemos que a sensação de ser amado desencadeia ocitocina no cérebro. A oxitocina é o hormônio de ligação que envia sinais para o córtex pré-frontal, que é a parte do cérebro que regula todas as nossas emoções e todas as nossas sensações corporais para enviar seus próprios neurotransmissores até a amígdala, o centro do medo e se acalmar. a resposta do medo. Um neuroquímico, “lá, está tudo bem, está tudo bem, você está bem”. A auto-aceitação também nos acalma e nos ajuda a ver as coisas claramente, sem distorções pelo medo ou pela vergonha. Eu ouvi em um recuo de neurocientistas em Spirit Rock recentemente que os níveis auto-relatados de auto-aceitação se correlacionam com os níveis de ocitocina no cérebro. Essas experiências positivas de amor e amor-próprio, aceitação e auto-aceitação estabelecem um novo ciclo recursivo positivo no cérebro.

Começamos a promover e criar os circuitos no cérebro que mantêm a sensação de ser amável, amada e amorosa.

* Adaptado com permissão do boletim informativo de Linda, 03/09/2015.

Todos os casais devem dormir separados? | Vida e estilo

EuNa mesma semana em que uma campanha do Kickstarter foi criada para financiar a produção de um botão interativo incentivando os parceiros a sinalizar que eles estão com disposição para o sexo, ao contrário de dizer a eles, a montadora Ford sugeriu um ainda menos produto romântico – tecnologia de colchão “stay-in-your-lane” para casais. Feliz Dia dos namorados!

O design do colchão da Ford incluiria um mecanismo para “empurrar” os parceiros para o seu próprio lado da cama se eles começassem a dominar o espaço. De acordo com estudos (sem dúvida financiados por fabricantes de camas), uma em cada quatro pessoas relatam um sono melhor quando dormem sozinhas, o que faz algum sentido, dado que não há risco de furto por sua outra metade ou ronco perturbador. Mas a ideia de casais dormindo em camas separadas é bastante triste. Parece apenas a um passo da montagem do ex-casal Helena Bonham Carter e Tim Burton, que moravam em casas adjacentes.

Talvez seja a prática de dormir em quartos separados que a Ford está tentando evitar, embora permaneça desconcertante porque um fabricante de carros realmente se importa (o colchão está na fase de protótipo). Talvez pessoas menos cansadas comprem mais carros? Há também, certamente, um problema gritante com este colchão: há outras coisas que os casais fazem na cama, que envolvem estar muito próximos, e durante os quais ser “cutucado” provavelmente não é o ideal.

“Os seres humanos são mais vulneráveis ​​quando dormem”, diz Neil Stanley, autor de How to Sleep Well, “então estamos programados para acordar quando alguma coisa ou alguém nos tocar inesperadamente”. A cama tocando você não é inesperada, não é? É uma espécie de ponto de dormir juntos, em ambos os sentidos do termo.

Não me entenda mal: nenhum de nós gosta de ficar trancado em um aperto de vício por uma noite que mal podemos esperar para chutar a primeira luz, mas com alguém que você realmente gosta, não, amor; de mãos dadas; “Snuggling” (desculpe) – todas essas coisas são bem legais. Então, eu não vou investir no colchão da Ford – embora eu tenha certeza que ele virá em qualquer cor, desde que seja preto.

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