Arranjos sexuais a longo prazo e sem compromisso sempre funcionam? | Vida e estilo

EuHá 30 anos desde o lançamento de When Harry Met Sally. A romcom que definiu o gênero de Nora Ephron e Rob Reiner tinha tantas linhas hilárias e atemporais: “Quanto tempo tenho que deitar aqui e segurá-la antes que eu possa levantar e ir para casa?” Para: “Quando eu pegar um novo livro , Eu li a última página primeiro. Dessa forma, se eu morrer antes de terminar, sei como sai. Isso, meu amigo, é um lado obscuro. ”Mas uma linha que parece ter envelhecido é indiscutivelmente a mais famosa e a premissa de todo o filme:“ Homens e mulheres não podem ser amigos porque a parte sexual sempre entra em cena. o caminho. ”Não é apenas a heteronormatividade que parece ultrapassada; Três décadas depois, falando com alguns dos Harrys e Sallys da geração do milênio, a questão agora é menos eles podem ser apenas amigos, e mais, eles podem apenas fazer sexo?

Para Rachel, uma mulher bissexual com pouco mais de 30 anos, a resposta é um entusiasta sim, sim, sim! Por cerca de cinco anos, ela passou por períodos regulares de relações sexuais com uma amiga que conheceu na universidade, “com o acordo de que não desenvolveríamos um relacionamento mais profundo”, diz ela. “Nós não nos contatávamos com frequência entre datas ou pedíamos o tipo de apoio emocional que você teria de um parceiro. Eu me importava com ele, mas não dependia de sua afeição e não me sentia responsável por ele além de como você se sentia em relação a um amigo. E nós teríamos um sexo realmente bom. ”

Rachel sempre sentiu que sabia exatamente onde eles estavam, porque eles falaram sobre a natureza de seu relacionamento, discutindo os limites do que eles esperavam um do outro. “Quando você está em um arranjo como este, você tem que falar sobre as coisas ao invés de fazer suposições, e eu realmente gostei de quão honestos nós dois pudemos ser. Eu achei incrivelmente libertador que ele não pediu nada de mim. ”

Como alguém que nunca teve esse tipo de relacionamento, achei difícil, no começo, pensar nisso – não porque eu sentisse que era crítico, mas porque me sentia admirado. Eu acho que você tem que estar emocionalmente maduro para poder aceitar algo pelo que é, sem tentar transformá-lo em algo mais, ou denegrir isso por não ser algo que não é.

“Relacionamentos como esse”, diz Rachel, “onde você está gostando de sexo pelo que é, sem fazer com que represente algo mais profundo, pede para você pensar sobre como o sexo geralmente funciona na sociedade.” Ela descreve como fazer sexo com alguém e entrar em um relacionamento com eles, você está transformando algo que começou como um encontro divertido em algo que muda completamente a sua vida. Você pode acabar passando a maior parte do tempo com essa pessoa, tomando decisões sobre sua vida com base em sua opinião, usando-a como sua principal fonte de apoio emocional. “As pessoas assumem que essa é a trajetória natural, e às vezes isso é ótimo, mas às vezes é bom fazer sexo com alguém de quem você gosta sem essas suposições e expectativas”, diz ela.

Pergunto se há alguma desvantagem: “Provavelmente não.”

Pode parecer bom demais para ser verdade, mas para o terapeuta psicossexual Kate Moyle, Não precisa ser. “Se ambas as partes estão realmente ocupadas em seus empregos, em suas vidas sociais e familiares, e não têm o espaço emocional disponível para um relacionamento, por que essa não é a solução perfeita?”, Ela pergunta. “Você consegue fazer sexo com a mesma pessoa, o que normalmente pode ser bastante satisfatório porque você se conhece e os corpos um do outro, e não há a dependência emocional e o estresse de lidar com os sentimentos de alguém. Você não perde sua independência.

Ela acredita que esse tipo de relacionamento menos exigente está aumentando devido ao estilo de vida dos jovens. “Somos uma geração que parece trabalhar tanto tempo, com a completa dissolução das nove às cinco por causa da tecnologia.”

Isso faz parte do apelo de relações sexuais apenas para Laura, em seus 20 e tantos anos, que começou a ver seu então colega Mark há quatro anos. “Eu tenho uma vida ocupada, um trabalho exigente, e essa situação funciona para mim”, diz ela. “Eu nem sei como eu iria entrar em um relacionamento com alguém agora, o tempo e energia que você tem para se dedicar a isso. É conveniente dizer a alguém às 11h, “Você está por perto?” Você não pode fazer isso em uma situação normal de namoro. “

Mark diz: “É um pouco como um relacionamento-lite. Geralmente vemos um ao outro uma vez por quinzena no máximo, e a vibração é sempre bastante íntima – embora se entenda que nunca será mais do que o que é. ”Ele acrescenta:“ Às vezes, quando me sinto inseguro ou ansioso ou preocupado ou triste ou solitário, tem sido incrivelmente reconfortante. E então, outras vezes, é muito divertido – nos damos muito bem e temos sexo incrível. ”

Para Laura, “é sempre um pouco mais emocionante, porque você não se enquadra nos mesmos padrões chatos e repetitivos de estar em um relacionamento. Você nunca passa desse período de lua de mel. ”Isso também significa que ela pode evitar o namoro de aplicativos. “Eu não gosto de namoro moderno – eu não gosto de sacrificar uma noite para conhecer alguém que eu provavelmente conheço instantaneamente não é alguém com quem eu tenho qualquer conexão, e depois tomar uma bebida e ser educado ou o que for, para um quantidade de tempo, antes que eu possa sair. ”

Mas para Laura – ao contrário de Rachel – há uma desvantagem. “Há algo estranhamente preso em toda a situação. Se você nunca consegue superar um certo ponto de proximidade porque você impôs regras – verbalmente ou não verbalmente – sobre quão perto você pode chegar, então haverá momentos em que você sentirá essa barreira. ”Você começa a se perguntar, ela diz, por que eu não sei sobre toda a sua vida? Por que você não conhece meus amigos? Não é que esse tipo de relacionamento seja melhor ou pior do que relacionamentos monogâmicos mais tradicionais, “mas a natureza da coisa é que ela tem suas próprias limitações”, diz ela. “Também não é algo que você possa explicar para amigos e familiares. Estou vendo alguém e isso está acontecendo há muito tempo, mas não estamos juntos – você não pode explicar isso para sua mãe, não é? ”Ela ri.

As coisas dão errado, na experiência de Moyle, quando as pessoas mudam ou quando não se atêm às fronteiras que estabeleceram no começo. “Dificuldades tendem a aparecer quando um dos parceiros encontra alguém novo ou se decide terminá-lo. Existe uma sensação de relacionamento mesmo que eles não queiram ser um relacionamento, porque temos uma forma de relacionamento com qualquer um com quem estamos nos conectando regularmente ”.

Foi isso que Mary encontrou. Ela é mãe de três filhos, de 40 e poucos anos, que se divorciou há cinco anos e vem fazendo sexo regularmente com um amigo do sexo masculino. Mas agora está se mostrando mais complexo do que ela esperava. Ela desenvolveu sentimentos de apego por ele e ele por ela. Isso pode soar como um final feliz de Harry Met Sally, mas, como ela explica, não é. “Nós não deveríamos. É complicado porque ele quer passar mais tempo comigo, e eu não quero o mesmo – eu não quero um relacionamento, pois estou me concentrando nas minhas garotas. Tem sido drenado, já que está atrapalhando nossa amizade. Eu acho que você tem que estabelecer regras no começo e ficar com elas – ou alguém vai se machucar. ”

Há um nome para duas pessoas que fazem sexo regularmente entre si, com o entendimento de que não se tornará um relacionamento amoroso e comprometido – na verdade, existem vários nomes. “Amigos com benefícios” é um, “não-relacionamento” outro. Mas, para as pessoas com quem falei, nenhum desses termos encapsula com precisão o que está acontecendo. Para Emily Witt, autora de Future Sex, um livro sobre sexualidade contemporânea, o nome é importante. “Se você não tem um nome para o que você está fazendo, se você não tem palavras para descrever sua própria realidade, isso aumenta seu senso de alienação”, diz ela.

O melhor termo que ela encontrou é “amizade erótica” e, diz ela, amizades eróticas têm valor. “Na cultura popular, talvez eles sejam vistos como baratos ou descartáveis ​​ou uma perda de tempo, mas eu acho que eles são lugares onde você pode aprender muito. Você começa a aprender as peculiaridades sexuais de alguém e a diversidade do que transforma as pessoas e o que elas querem, você pratica a comunicação de seus próprios desejos e não assume apenas que a pessoa possa intuí-los. Essa experiência realmente vale a pena. ”

No entanto, diz Moyle, esses tipos de relacionamento tradicionalmente têm sido estigmatizados: pessoas como Rachel, Mary, Mark e Laura são retratadas como pessoas que não querem ou não podem se comprometer, pessoas que querem tudo. “Eu acho que não se encaixa com o modelo monogâmico esperado historicamente, portanto, é considerado 'outro'”, diz ela. “Mas não precisamos nos conformar ao modelo heteronormativo tradicional de homem e mulher, eles ficam noivos, casados, têm filhos.”

Isso soa verdadeiro para Rachel. “Nós ainda mantemos esta ideia de amor romântico como uma espécie de final feliz para as mulheres”, diz ela. “Se eu estou dormindo com meu amigo com quem eu me importo e quem é gentil comigo, e eu não estou apaixonada por ele, ou fazendo planos em torno de nosso vínculo, eu não acho que alguém esteja sendo enganado – isso soa como uma maneira de se divertir juntos e desfrutar de proximidade e conexão humana. ”Essa ideia de amor romântico é o que fornece o final feliz de When Harry Met Sally, mas, como diz Witt,“ aquela coisa de Hollywood, onde qualquer amizade entre pessoas que ser sexualmente atraídos um pelo outro acaba no amor verdadeiro – não é assim que é ”.

Talvez se houvesse menos estigma, e nós soubéssemos mais histórias como a de Rachel, mais pessoas solteiras se encontrariam dizendo a outra frase mais famosa do filme: “Eu vou ter o que ela está tendo”.

Os nomes foram alterados