Não está morto, mas foi: como uma concussão mudou a personalidade da minha namorada para sempre | Vida e estilo

É estranho o jeito que, em uma crise, sua mente pára de filmar e começa a tirar polaroids; instantâneos essenciais de som, cor e luz que você pode segurar no comprimento do braço depois.

Há o telefonema de Gabrielle *, sua voz frenética: Eu estive em um acidente, por favor, venha, por favor, venha agora.

Lá estou eu parado na rua congelada, olhando para o carro esparramado em duas pistas vazias com a porta do lado do motorista esmagada e entreaberta, como um pensamento inacabado.

Há o sangue e o cabelo, presos ao interior da janela no frio amargo e amargo de janeiro.

Há um paramédico falando comigo. Há vidros vermelhos de portas traseiras arrebentadas espalhadas pela estrada, brilhando como brasas quando entramos na ambulância.

Há Gabrielle em uma maca, com o pescoço apoiado e os lábios pálidos e sangrentos. Há a mão dela, deslizando na minha, apertando.

Na sala de espera do hospital, um policial me explica que Gabrielle fez uma curva ilegal para a esquerda e foi atingida por um veículo que viajava na mesma direção e que o motorista não poderia ter parado.

Sele tem uma concussão o médico me diz que ele usa uma agulha curva – brilhando sob as luzes estéreis da sala de emergência – para costurar seu couro cabeludo.

Eu chego em casa com Gabrielle encostada no meu lado e nós balançamos pela porta do nosso apartamento.

Na cama, com o abajur abaixado, ela dorme profundamente, como os velhos cães ou as crianças doentes dormem, tão solene e silenciosamente que você se sente compelida a ver que eles ainda estão respirando.

Pontos brilham negros, úmidos e crus contra o couro cabeludo branco. Eu sussurro no ouvido dela – Eu te amo. Você está seguro. Eu vou te proteger, não importa o quê. Desligo a luz e choro, baixinho, porque o médico disse para não acordá-la.

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Nos primeiros dias após o acidente, as coisas eram exatamente como nos disseram que seriam. Gabrielle sofreu terríveis dores de cabeça e náusea, agravada por estímulos externos – som, luz, fortes odores – e movimento. Gabrielle foi incapaz de fazer mais do que deitar na cama ou sentar em uma cadeira.

Depois de uma semana, esses sintomas iniciais começaram a diminuir, mas outros mais complicados surgiram. Seu corpo estava se curando, mas algo em seu cérebro parecia estar funcionando mal. Ela estava tendo dificuldade em expressar pensamentos complexos, o que a deixou com raiva e confusa. Ela costumava tropeçar tentando explicar seus sentimentos, debatendo-se por palavras ou explodindo em lágrimas de raiva quando se deparava com uma tarefa que costumava ser fácil. Ela iria me atacar e me culpar por coisas que não eram minha culpa, como um copo quebrado, uma impressora com defeito, o telefone tocando. Fazer escolhas causou sua intensa desorientação. Nossa primeira viagem à mercearia juntos, uma semana após o acidente, selecionando entre as fileiras de produtos – bem como todas as pessoas, luzes e música – era muito sensorial para ela processar. Ela fechou os olhos e se encostou no meu peito. Eu tive que levá-la de volta para o carro e fazer compras sozinha. Quando voltei, ela estava encolhida contra a janela com os olhos fechados, exaustos.

Gabrielle perdera a intuição de saber se 10 ou 10 horas se passaram. Ela acordava três ou quatro vezes durante a noite, irritada e ansiosa, porque não tinha certeza de quanto tempo havia passado. A única coisa que a ajudaria a voltar a dormir era se eu lesse para ela, o que muitas vezes significava reler as mesmas poucas páginas várias vezes, porque ela não se lembrava do que acabara de ouvir. Desta maneira quebrada nós apreciamos os magistrais Cães 15 de André Alexis juntos. Levou dois meses para terminá-lo. Ainda não consigo olhar para uma cópia.

Não sabíamos o que estava acontecendo com Gabrielle ou por que tudo isso estava acontecendo. Tudo o que sabíamos com certeza era que ela não era assim antes do acidente e que as mudanças tinham que ser relacionadas. Foi só mais tarde, através da pesquisa, que passamos a entender a mecânica da mudança.

Uma concussão é, em um nível fundamental, um cérebro machucado. Imagine que você tenha um pote cheio de líquido espesso e grande o suficiente para acomodar um pêssego. Se você agitar o pote violentamente, o pêssego sustenta vários pontos de impacto. Quando você tira o pêssego, os lugares machucados são visíveis. Se você cortar o machucado, verá que o dano se espalha além da área ao redor dos locais de impacto.

Em um pêssego, essas contusões são ruins. Em um cérebro, esses neurônios são agora “ruins”; eles não funcionam mais como deveriam no contexto de sua rede neural, interrompendo – e às vezes mudando – o fluxo de informações que regula não apenas as funções básicas do corpo, mas também os blocos de construção de quem eram. Este dano é considerado em grande parte irreversível.

Os médicos na sala de emergência e em sua consulta de acompanhamento nos disseram que a concussão de Gabrielle não era grave. De acordo com Paul van Donkelaar, professor da Universidade de British Columbia e especialista nos efeitos comportamentais e psicológicos da lesão cerebral, a gravidade de uma concussão não indica necessariamente como uma pessoa será afetada por ela. “Só porque [the concussion] é leve, não significa que o resultado seja leve “, ele me disse. Em parte, isso ocorre porque não entendemos totalmente até que ponto o dano se espalha além do impacto inicial do site inicial. A compreensão de como o cérebro é danificado durante uma concussão é um campo de estudo que evolui rapidamente, mas infelizmente muitos médicos, especialmente aqueles em cidades pequenas como a que vivemos, muitas vezes não têm o treinamento especializado e atualizado necessário para identificar e tratar concussões com os recursos mais atualizados.

Gabrielle e eu não sabíamos nada disso antes do acidente. Fomos enviados para casa do hospital com uma única folha de papel que dizia: “Como cuidar de alguém com uma concussão” no topo.

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Eu vivi em um estado de exaustão crônica. Eu trabalhava em casa como editor de um pequeno jornal semanal – um trabalho que exigia horas extras consistentes. Eu sempre saía da cama depois que Gabrielle dormia para editar cópias ou devolver e-mails. Eu nunca estava “de folga”, nem no jornal nem em Gabrielle.

Percebo que agora deveria ter pedido ajuda, mas mesmo se tivesse, não sei a quem eu teria recorrido. Seus pais moravam do outro lado do país e não falavam inglês. Os médicos geralmente não acreditavam em Gabrielle quando ela tentava dizer a eles o que havia de errado com ela. Nossos amigos não puderam ver a gravidade do problema; Gabrielle podia parecer frustrantemente normal por breves períodos de tempo, apenas para quebrar completamente depois, quando só havia eu lá para ver essas coisas.

Eu comecei a beber muito. Eu perdi tanto peso que comecei a perder menstruação. Eu tomei comprimidos de cafeína quando eu tive que dirigir, porque eu estava tão privado de sono, eu me preocupei que era inseguro. Muitas vezes pensei em deixá-la; uma vez cheguei a empacotar meu caminhão e sair da cidade. Eu saí dos limites da cidade e me virei. Senti que, enquanto acreditasse nela, ela melhoraria.

Então, seis meses depois do acidente, fui acampar por três semanas sem ela. Gabrielle não queria que eu fosse, mas senti que tinha que começar a cuidar de mim novamente. Eu fui embora por menos de duas semanas quando ela me traiu.

Ela me disse que conheceu alguém e foi infiel, muito calmamente. Ela não estava ligando para se desculpar; ela estava me ligando para perguntar se eu me importaria se ela fizesse isso de novo.

Ela disse que simplesmente não estava pensando em mim. Foi apenas trapaça se ela não me contou sobre isso, ela disse. Nós não estávamos em um relacionamento aberto. Nós estivemos juntos por dois anos. Eu não gritei. Eu não chorei. Eu apenas continuei perguntando, repetidamente Como você pode fazer isto comigo? Eu fiquei chocado. A última vez que eu tinha vindo para a cidade, ela me implorou para terminar minhas férias mais cedo.

Ela manteve sua lógica curiosa com uma tenacidade infantil, tropeçando entre a repetição sem emoção de suas crenças – não estava enganando, ela não tinha feito nada errado – e explosões de raiva. Ela me acusou de não amá-la, alegando que eu só cuidara dela para controlá-la. Ela disse repetidas vezes que não me devia nada.

Ela estava meio certa. Ela não me deve nada. Mas eu a amava mais do que amava minha própria saúde e felicidade.

Na época em que tudo isso estava acontecendo, eu estava tão ferida que não conseguia ver o padrão familiar, que eu havia observado inúmeras vezes desde o acidente: confrontada com algo emocional e cognitivamente difícil – seu comportamento, minhas emoções, seu rompimento – ela estava Desligando, achatando-se e então, quando empurrado para além do que ela poderia tolerar, atacando.

Acredito que ela genuinamente não entendia o que fizera de errado; ela não estava em um lugar onde pudesse organizar os eventos lineares de como suas ações haviam me afetado, não poderia processar minhas próprias reações, não poderia lidar com os meandros emocionais, sociais e intelectuais que estavam sendo solicitados por ela. Ela estava possivelmente tão ferida e confusa e frustrada quanto eu.

Eu me recuso a escrever isso; parece paternalista ou desdenhoso. Mas eu lembro do jeito que ela me tratou depois do acidente – sua incapacidade de ver quando eu estava exausta, o jeito que ela me atacava por coisas que eu não poderia ser responsável – e eu não posso deixar de acreditar nisso. Eu não acho que ela entendeu o que as palavras que eu estava dizendo significavam ou sentiu o impacto emocional que elas deveriam ter causado.

Depois disso, entrei em depressão negra; Já taxada para quebrar por seis meses cuidando de Gabrielle, eu não tinha reservas emocionais para este golpe. Levei quase dois anos para entender que a dor não era apenas uma mágoa, mas que o que eu estava sentindo era pesar e perda. Alguém tinha, como eu intuía, na verdade morreu. Eu esperava que, em troca de meus trabalhos, eu conseguisse minha namorada de volta, ou pelo menos uma aproximação dela, mas eu estava errada. Deve ter sido um fardo terrível para ela – a nova ela – carregar essa expectativa.

A mulher que eu conhecia e amava – Gabrielle do sorriso fácil e risada rápida, Gabrielle dos dedos na parte de trás do meu pescoço enquanto dirigíamos – estava morta. Ela havia morrido no momento em que cometeu um erro descuidado e se virou sem sinalizar, quando sua cabeça bateu no vidro e os neurônios começaram a morrer.

Não temos lugar em nossa cultura para esse tipo de sofrimento; quando alguém morre, temos um funeral, e todo mundo vem e segura as pessoas que ficaram para trás e diz Nós sentimos muito por sua perda. Isso não estava disponível para mim. Eu enfrentei essa dor sozinha. Gabrielle ainda estava lá – simplesmente não era o dela Eu amava. Essa mulher se foi e ela nunca mais vai voltar.

*Nome foi mudado

Netflix está matando sexo, nos impedindo de ter bebês – ou nenhum dos dois? | Arwa Mahdawi | Opinião

EuÉ difícil acompanhar a coisa toda do sexo. Em um minuto, nos disseram que os aplicativos de namoro desencadearam uma epidemia de sexo casual e que os millennials estão se conectando à toa. No minuto seguinte, nos dizem que a tecnologia nos impulsionou a uma recessão global de sexo – nenhum de nós pode desligar nossas telas, então ninguém está conseguindo. Parece haver um novo artigo sobre o “declínio do sexo” a cada poucos dias; o mais recente foi cortesia do Wall Street Journal, que recentemente argumentou que estamos muito ocupados assistindo à Netflix para incomodar os serviços.

Esta não é apenas uma conjectura perversa: o Jornal tem as estatísticas para provar isso. De acordo com uma pesquisa encomendada pelo jornal, um em cada quatro adultos em relacionamentos recusou sexo com seu parceiro em favor da transmissão de TV. As gerações mais jovens são mais propensas a evitar a intimidade para entretenimento – 36% das pessoas de 18 a 38 anos disseram que escolheram serviços de streaming por causa do sexo, em comparação com 16% das pessoas com mais de 39 anos. Parece que o Netflix e o frio passou de ser um eufemismo picante para um descritor mundano.

Era impossível ler a história da primeira página sem pensar se era para ser sátira. Por exemplo, citou um homem de 36 anos que “faz um negócio on-line fazendo papelaria”; aparentemente, ela e o marido ainda não tiveram um terceiro filho porque “sempre há um novo episódio de Schitt's Creek” on-line. Depois, há a parte em que o Journal procura provar que o streaming-não-sexing é um fenômeno global ao contar a experiência de um casal baseado em Cingapura. Durante o Natal, a dupla “estava assistindo Black Earth Rising, um drama de crime de guerra no Netflix, quando ele começou a dar dicas. Ela hesitou e continuou observando. Unb Realmente inacreditável que um programa sobre o genocídio de Ruanda não o colocasse no clima de amor – deve ser indicativo de um fenômeno maior.

De longe, a parte mais estranha sobre a peça, no entanto, foi a forma como combinou o sexo com a procriação. Pelo que ouvi de amigos heterossexuais, muitas pessoas heterossexuais fazem sexo enquanto explicitamente tentam não ter bebês. No entanto, toda a essência do artigo do Journal foi que o streaming matou o sexo, o que, por sua vez, levou à queda das taxas de fertilidade.

Esta é uma coisa maluca para sugerir. Você não precisa ser um gênio, nem mesmo um assinante do Journal, para perceber que as taxas de natalidade não estão caindo por causa da Netflix – é a economia, estúpida. Ter filhos é caro (especialmente nos EUA, que é o lugar mais caro do mundo para ter um bebê) e os millennials são pobres. As gerações mais jovens também estão cada vez mais preocupadas em trazer as crianças para um mundo à beira de uma catástrofe da mudança climática.

Mas quem quer falar sobre sérios problemas sistêmicos quando você pode escrever artigos condescendentes dizendo que os millennials são preguiçosos demais para procriar, não é? O artigo da revista é apenas o mais recente capítulo de uma tendência duradoura da vergonha da fertilidade. Alguém sabe o que eles vão culpar as taxas de natalidade em declínio no próximo, mas você pode praticamente garantir que um novo episódio de escárnio na geração do milênio vai começar em 5, 4, 3, 2, 1 …

Como um não-crente encontrou consolo no estranho mundo dos paranormais | Vida e estilo

Eu não sabia o que fazer. Eu usei meus amigos. Meu terapeuta estava perdido. Eu até pedi ao meu pai que pedisse conselhos ao rabino em meu nome.

“Ela não deveria deixá-lo porque ele está doente”, disse o rabino ao meu pai. “E ela não deveria ficar com ele porque ele está doente.”

E assim ao redor de um círculo eu fui. Enquanto isso, meu noivo continuou – como ele gostava de dizer com seu caracteristicamente humor negro – para circundar o ralo.

Então, quando um amigo meu sugeriu que eu visse um psíquico, fiquei surpreso por não rejeitar imediatamente a ideia. Eu sempre pensei sobre os médiuns da mesma maneira que eu grapefruit e skydiving: bom para alguns, mas não para mim. Sou um admirador de longa data da ciência e da lógica, e meu conceito de médiuns se limitava à dúbia variedade de bolas de cristal vista nos filmes. Isso foi em 2012, quando a indústria do bem-estar ainda não tinha chegado aos médiuns psíquicos presentes com o brilho de respeitabilidade – eles eram vistos em grande parte como vigaristas, não como “treinadores de bem-estar”.

Em outras palavras, achei que médiuns estavam cheios de merda. Eu também achava que não era o tipo de pessoa que via um psíquico.

Mas três anos depois do meu relacionamento de cinco anos e meio com Oliver *, eu não sabia mais que tipo de pessoa eu era. No começo, quando ele me disse que tinha fibrose cística, eu achava que era o tipo de pessoa que não tinha medo de se apaixonar por alguém com uma doença pulmonar hereditária incurável que mata muitos de seus pacientes antes dos 40 anos de idade. – quando nos conhecemos, Oliver tinha 41 anos. Eu achava que era leal e forte e tinha reservas suficientes de empatia e humor para aceitar certas coisas que, para muitos, se qualificariam como interrupções: telefonemas noturnos da EMT, desemprego crônico, as limitações de um parceiro que nunca tinha planejado um futuro porque não esperava ter um, o terror emocional de ver aquele parceiro lutar com a ameaça clara e sempre presente de sua mortalidade.

No começo, eu era esse tipo de pessoa. Mas quando meu amigo me deu o número de Frank, Oliver passou os últimos dois anos com oxigênio 24 horas por dia, sete dias por semana, preso a um tanque por um tubo de plástico transparente que corria pelo comprimento do nosso apartamento. Ele não podia trabalhar, muito menos pagar por seu seguro de saúde, e eu estava nos apoiando e emprestando-lhe dinheiro que eu sabia que ele não poderia me pagar. Quando sua doença encolheu seu mundo, suas inseguranças se metastatizaram. Em mais de uma ocasião, ele leu meus diários e vasculhou a história do navegador do meu computador e encontrou coisas que eu não queria que ele fizesse: minhas dúvidas, minhas preocupações, provas escritas de minhas falhas consideráveis.

Dizer que Oliver era o amor da minha vida não era exagero. Também não era exagero dizer que eu estava sufocando sob o peso da minha infelicidade e a culpa que sentia por ser infeliz. Mas quando seu parceiro literalmente não consegue respirar, a consideração de sua própria falta de satisfação, muito menos as imagens relacionadas ao oxigênio que você usa para descrevê-lo, faz com que você se sinta um idiota.

Ninguém poderia me dizer o que fazer. Eu não sabia o que fazer. Mas se as visões do futuro pudessem dar algumas respostas, então quem era eu para argumentar? Então liguei para o Frank.

Frank é sua própria história e depois alguns. Ele é psíquico há 57 anos e acumulou uma miríade de clientes que ele categoriza como “estrelas de cinema, mafiosos e mães de futebol”. John Lennon era um cliente; Frank diz que ele previu sua morte. Warhol não era um cliente, mas ele era um conhecido que pintou o retrato de Frank e gostava de levá-lo para jantar e perguntar qual dos seus clientes estava dormindo com quem. Em 2015, Frank se apresentou no filme Noé Baumbach Mistress America. Em sua cena, ele se senta em sua mesa de madeira redonda no salão de teto alto, onde vê clientes em sua casa de longa data, uma casa de fileira em Lower Manhattan. Você pode ver seu tanque de peixes brilhante no canto do quadro. Frank usa um suéter e óculos que fazem seus olhos já grandes parecerem ainda maiores e mais parecidos com corujas. Se existem olhos que parecem particularmente adequados para ver em outra dimensão, eles são dele.

A primeira vez que me sentei com o Frank, cerca de um mês depois da sugestão do meu amigo, eu não sabia nada sobre ele. Mas ele parecia saber muito sobre mim, mesmo que eu não tivesse dito nada a ele. Ele leu meus cartões e me disse, em tantas palavras, que meu relacionamento com Oliver não estava funcionando. Isso não ia funcionar. Que eu estava na cadeia. Ele leu minha palma e apontou para minha linha de vida. “Veja isso?” Ele disse. “Ele para e começa novamente quando você tem 35 ou 36 anos.”

Eu tinha 36 anos. E esse cara estava me dizendo que minha vida estava acabando, ou que minha vida com Oliver estava acabando. Ou talvez tenha que terminar para a minha vida começar de novo. Parecia brutal e mesquinho, esse suposto pronunciamento do universo, canalizado através de um estranho. Mas também pareceu honesto. Frank não estava tentando me fazer sentir melhor ou me pedindo para analisar meus sentimentos ou basear seus pensamentos na razão. Ele só olhou para a mão de cartas de tarô que eu tinha desenhado e me contou o que viu. Ele viu algo que eu não queria admitir que também vi, que era alguém que não podia mais acreditar que o amor verdadeiro era suficiente para salvar um relacionamento.

Oliver e eu terminamos um ano depois, apesar de continuarmos a viver juntos através de seu subsequente transplante de pulmão e recuperação. Eu não terminei nosso noivado por causa do que Frank havia me dito, mas suas palavras contribuíram para nossa morte: Oliver leu meu diário e encontrou minhas anotações em nossa sessão e, compreensivelmente, não estava feliz. Mas eu também não era: eu disse a ele que se ele lesse meu diário novamente, eu terminaria com ele. E eu fiz.

Algumas semanas atrás, me encontrei com Frank. Ele tem 77 anos agora e espera se aposentar em alguns anos. Quando o vi, ele parou de aceitar novos clientes porque estava sobrecarregado pela demanda, já que “uma lista”, como ele me disse, o classificava como o melhor médium de Nova York; as pessoas estavam aparecendo na sua porta. Eu retornara porque estava me sentindo desanimada depois de um rompimento recente; nós só namoramos três meses, mas a intensidade do relacionamento deixou uma marca. Frank não sabia nada sobre o relacionamento, mas quando ele começou a ler minhas cartas, ele olhou para mim e disse: “Acabou. Ele não vai voltar. Mas o que é que eles dizem? Você evitou uma bala.

Eu ainda não estava fora da floresta, ele continuou. Isso foi verdade. Meu ex mais recente era uma criança, simbolicamente falando, ele me disse. Isso também era verdade. Mas houve um novo começo, alguém que eu não conheço. Dois, na verdade, alguém pálido e alguém estrangeiro. Não importa o que, ele avisou, eu deveria “ficar longe de caras na cúspide”, ou seja, aqueles atracados entre os signos do zodíaco. Isso era verdade em todos os meus exes, os mais recentes incluídos. Se nada mais, posso dizer agora que tenho um tipo.

“Está lá fora”, disse ele. “Mas você tem que tirar esse daqui da sua mente.”

Ele viu viajar no meu futuro, mas apenas da variedade Tri-State (“Sorry”). Ele viu “uma cadela dominadora” no trabalho. Ele viu um trabalho que poderia me levar para a França e aconselhou que eu fizesse o francês. Ele examinou minha palma e viu baixo nível de açúcar no sangue e uma parte inferior das costas propensa a lesões, ambos verdadeiros. Ele viu dois filhos, não necessariamente meus, que ele também viu todos aqueles anos atrás. Ele viu “sol e felicidade” e eu recebendo meu “desejo concedido, de uma maneira feliz”. E ele me pediu para acompanhá-lo em alguns meses para que eu pudesse voltar e falar com ele, de graça.

“Você não é a Mãe Coragem”, acrescentou. “Você tem que parar de cuidar de animais abandonados.”

Deixei Frank se sentindo tranqüilo. Não porque eu necessariamente acreditasse que encontraria quem ele disse que eu faria, ou iria para a França, ou teria duas crianças que aparecessem magicamente na minha vida. Senti-me seguro porque ele viu coisas que eram verdadeiras, mas também porque ele via esperança onde eu não podia.

O que eu faço com tudo isso, ou não, depende de mim. É como qualquer outra coisa que as pessoas gostam de rotular como um sinal do universo: pegar ou largar, mas, se visto de uma determinada maneira, pode abrir uma janela e mostrar a você algo que você precisa ver sobre si mesmo.

Eu realmente não acredito que alguém possa ver o futuro, mas eu também não acho a idéia mais absurda do que a de Deus, na medida em que ambos desafiam a razão e qualquer evidência tangível. Eu permaneço agnóstico em ambas as contas. Mas eu acredito que, tanto quanto a fé é a substância das coisas esperadas, as previsões psíquicas são a substância da nossa necessidade de dar sentido às nossas vidas. Às vezes, o absurdo pode ser uma maneira estranhamente útil de conseguir isso. Depois de passar incontáveis ​​horas tentando entender e controlar minhas emoções, foi um alívio parar de olhar para dentro e, em vez disso, olhar para fora, como se fosse para fora. Razão passada e lógica e dever e emoção e suposição e história pessoal até que cheguei, inesperadamente, à minha própria intuição. Assim que saí, encontrei um caminho de volta e, finalmente, um modo de seguir em frente.

“Você pode amar mais de uma pessoa em sua vida”: namoro depois da morte de um parceiro | Vida e estilo

CArole Henderson tinha apenas 40 anos quando perdeu seu marido Kevin para o câncer de pele em 2006. Enquanto lutava com a dor da morte de seu parceiro, ela descobriu que sua vida social estava começando a desaparecer. â € ”Entà £ o muitas pessoas nà £ o sabiam como agir ao meu redor ou disseram coisas tolas e dolorosas.

Dezoito meses depois, ela estava pronta para começar a namorar novamente. “Eu tinha chegado ao ponto em que amava Kevin, mas não estava mais apaixonado por ele”, ela diz. â € œEu nà £ o estava procurando por um marido, mas estava solitária e queria desfrutar de companhia masculina.â €

Conhecendo Kevin quando ela era adolescente, no entanto, ela descobriu que voltar para a piscina era uma experiência assustadora. Muitos homens foram deixados de lado pelo fato de ela também ser viúva. Ela teve um relacionamento de um ano com outro viúvo, mas só em 2012, seis anos depois de perder Kevin, ela começou a namorar Ian, com quem ela se casou. Eles eram amigos antes de um relacionamento começar a se desenvolver.

â € œInicialmente, fiquei tà £ o animada; Eu não pensei muito sobre seu relacionamento anterior e como isso poderia nos afetar, diz Ian. Como seus sentimentos por Carole cresceram, ele teve algumas preocupações. Vendo fotos de Kevin pela casa era um pouco intimidante, e ele estava nervoso em conhecer a família de Kevin, com quem Carole mantinha um relacionamento próximo. â € œNo final, a minha imaginaçà £ o estava longe da realidade. Eles eram adoráveis e acho que ficaram satisfeitos por ver Carole feliz de novo.

Ajudou que Carole fosse tão aberta com ele. Nada estava fora dos limites. Ele rapidamente se sentiu à vontade fazendo perguntas sobre o passado dela.

“Quando começamos a namorar, eu me divorciava e sentia que tinha cometido muitos erros”, diz ele. â € œCarole à © muito emocionalmente astuta e me encorajou a fazer um pouco do Mà © todo de Recuperaçà £ o do Sofrimento. Isso me ajudou a administrar minhas próprias inseguranças e emoções muito melhor. ”Carole descobriu este programa, que é projetado para ajudar as pessoas a aceitarem a perda, depois que Kevin morreu. Desde então ela se tornou instrutora sênior e diretora administrativa da equipe do Reino Unido.

Quando o relacionamento deles ficou mais sério, Ian se mudou para a casa de Carole, mas ele diz que nunca se sentiu totalmente em casa, cercado pelos móveis e pinturas que escolhera com Kevin. Depois de conversar sobre as coisas, eles decidiram se mudar para criar uma casa juntos.

â € œHá ainda fotos de Kevin em nossa casa, mas, embora ele seja uma presença, nà £ o me sinto ameaçadoâ €, diz Ian. â € ”Sou grato a Kevin, porque isso fez de Carole quem ela à ©. Ela não seria a mulher por quem eu me apaixonei se ela não tivesse tido essa experiência.

Mas outros casais acham que aceitar o passado não é tão simples. Joanna conheceu seu parceiro Colin (ambos os nomes foram mudados) em um site de namoro, 13 meses depois que seu marido morreu de câncer no início de 2017. “Quando John estava doente, ele me disse que queria que eu seguisse em frente depois que ele morreu. Eu poderia ser feliz novamente. Ele disse que queria outra pessoa para ver meus olhos brilharem.

Ela e Colin se deram bem desde o momento em que se conheceram, mas ela diz que ele se esforça para chegar a um acordo com o fato de que ela ficou viúva. â € œJohn e eu ficamos juntos por seis anos e ele era minha alma gêmea. Acho que Colin se sentiu como se estivesse competindo.

A mídia social tornou a vida mais difícil, pois traz tantas lembranças. â € ”Em uma ocasià £ o, Colin se deparou com algumas fotos antigas do Facebook, o que realmente o aborreceu, porque era uma prova de quanto John e eu adorávamos um ao outro. Ele me disse que não tinha certeza se poderia viver de acordo com John – e foi quando suas inseguranças começaram a afetar nosso relacionamento. Ela diz que ele nunca se sentiu à vontade para conhecer a família de John e não o fez. Não quer visitar sua casa anterior, que ela compartilhou com o marido.

Embora possa ser difícil, Joanna trabalha duro para se colocar no lugar de Colin e conversar com ele sobre como ele está se sentindo. â € ”Eu me importo profundamente com Colin. Você não pode comparar dois relacionamentos, porque eles são duas pessoas totalmente diferentes. É como ter mais de um filho. Você pode amar mais de uma pessoa em sua vida. ”Ela diz que não é menos feliz do que era – apenas“ um tipo diferente de felicidade ”.





Moira Stockman e Thomas Dowds com seus filhos



â € ”Seus filhos me chamam de Moira e a minha o chama de Thomas, porque queremos ser respeitosos com Rhonda e Alastair … Moira Stockman e Thomas Dowds com seus filhos.

Respeitar os antigos e atuais parceiros é um ato de equilíbrio para muitas viúvas. Carole diz que enquanto ela celebra a memória de Kevin em dias especiais, ela não fala sobre ele o tempo todo, porque isso seria desrespeitoso com Ian. Além de evitar comparações, ela diz que é importante lembrar seu parceiro anterior de maneira realista. â € ”Há uma tendência de ver alguà © m que morreu atravà © s de côculos rosados, o que pode ser difÃcil para um novo parceiro. Eu amava Kevin profundamente e ele era um homem fantástico, mas ele não era perfeito.

Quando alguém inicia um relacionamento, particularmente mais tarde na vida, não é incomum que o ciúme apareça. Todos nós carregamos bagagem emocional, quer o luto seja ou não parte dele. Mas a atitude de Carole e Ian prova que é possível respeitar o passado sem compará-lo com o presente.

Para Thomas Dowds e Moira Stockman, que se casaram no começo deste ano, o ciúme nunca foi um problema. Quando se conheceram, os dois ficaram viúvos, o que, segundo eles, facilitou a conversa sobre seus ex-parceiros.

“Minha família e eu estávamos de férias na Flórida em 2016, quando minha esposa Rhonda sofreu uma parada cardíaca súbita”, diz Thomas. Ele tentou a RCP e uma ambulância foi chamada, mas não havia nada que pudessem fazer. Nas semanas que se seguiram, ele diz, não havia oportunidade de chorar, porque ele estava tentando se manter forte para as duas meninas, que tinham sete e nove anos.

Depois que a poeira baixou e seus simpatizantes voltaram às suas vidas normais, Thomas procurou aconselhamento para ajudá-lo a lidar com sua perda. Ele também se juntou a Widowed and Young, um grupo de apoio beneficente para viúvas e viúvos no Reino Unido. â € œEu acabei fazendo amizade com Moira e foi bom conversar com alguà © m que estava no mesmo barco. Ela perdeu o marido para a leucemia vários anos antes e teve dois filhos na mesma idade da minha.

Depois da morte de Rhonda, as garotas de Thomas estavam relutantes em falar sobre sua mãe, por medo de perturbá-lo. Mas conhecer os filhos de Moira significava que eles podiam se abrir pela primeira vez e falar sobre suas experiências compartilhadas.

â € œQuando Rhonda faleceu, pensei que nunca mais iria querer encontrar amor. Além de lidar com a tristeza, eu estava com tanto medo de perder outra pessoa que amava. ”Mas depois de um mês conhecendo Moira, esses sentimentos começaram a mudar. “Tínhamos tanto em comum que evoluiu naturalmente para um relacionamento e pareceu completamente certo”.

Moira, cujo parceiro Alastair morreu quando seus filhos eram pequenos, diz que eles sabiam que precisavam tomar o relacionamento devagar. Embora as quatro crianças tenham sido brilhantes, seu filho mais velho lutou para aceitar a ideia dela e de Thomas como um casal, porque ele estava preocupado em perder sua mãe para ele. â € ”Com muito apoio e aconselhamento, ele teve a ideia de estarmos juntos. Um dia ele me disse que sabia que Thomas era um bom homem, e acho que esse foi um verdadeiro ponto de virada para nós ”.

O casal diz que falar sobre seus relacionamentos passados ​​é uma parte importante de seu casamento e ajuda as crianças a entender de onde elas vieram. Em vez de “mamãe” e “papai”, “seus filhos me chamam de Moira e a minha o chama de Thomas, porque queremos ser respeitosos com Rhonda e Alastair”, diz Moira. â € ”Eles podem ter sumido, mas sempre serà £ o seus pais.

Thomas acrescenta que ser viúvo lhe ensinou a aproveitar cada momento feliz e parar de suar as pequenas coisas. É uma filosofia comum entre aqueles que sofreram perdas. Embora ele saiba que ele e outros viúvos sempre ficarão tristes com a perda de seus parceiros, encontrar o amor novamente lhe deu uma nova vida. â € ”Nossas crianças està £ o muito felizes por nós e isso as ajudou a se abrirem sobre seus sentimentos de luto. Parece que pegamos duas famílias quebradas e as tornamos inteiras novamente.

Como nos conhecemos: “Eu estava realmente sozinha, muito infeliz. Ele chegou e tudo mudou ”| Vida e estilo

EuFoi o cotovelo quebrado de Pat que primeiro atraiu a atenção de Donald. Ele era um estudante de medicina do quarto ano em Birmingham quando Pat chegou à clínica de fraturas. “A maioria dos pacientes que chegavam naquela época do ano eram idosas que haviam caído e quebraram os pulsos em uma calçada gelada”, diz Donald. â € œQuando Pat apareceu com algo um pouco mais espetacular, pensei: â € œEu vou examinar essa, definitivamenteâ €.

Pat diz que ela estava tendo “um tipo de vida muito miserável” – não menos porque o doutorado que ela estava fazendo sobre os efeitos respiratórios de um ataque de gás nervoso não era o assunto mais divertido – mas se forçou a sair e sobre. â € œNo domingo, subi a Snowdon em uma nevasca, sem grampos, determinados a chegar ao topoâ €, ela diz. â € ”Eu escorreguei e parti meu cotovelo. Eu desci e fui ao pub com todo mundo. Depois do pub, fui para casa em agonia. Um médico júnior da A & E colocou o braço em uma tipóia e, segundo ela, “ficou engraçado”.

Algumas semanas depois, “com um braço em ângulos retos, tive que procurar um cirurgião ortopédico para saber como resolvê-lo. E Donald foi a primeira pessoa que conheci. Ela teve uma cirurgia alguns dias depois. Cerca de um mês depois, em uma festa em casa de um amigo em comum, ela se encontrou com Donald novamente. â € œEle disse: â € œComo está seu braço? â € Pat recorda. “Dentro de alguns dias, ele mudou suas coisas, incluindo um enorme kit de cerveja.”

Os pais de Donald não estavam felizes. Pat era oito anos mais velho que ele, divorciado e tinha uma filha. â € œEles foram completamente balistas porque ele tinha apenas 22 anos e disseram que ele tinha que sair do meu apartamentoâ €, diz Pat. â € œE ele fez. Fui ao carnaval de Notting Hill com uma amiga e ela disse: â € “Você está bem livre dele â €“ vamos e bebamos. Entà £ o nós fizemos. Voltei na segunda-feira à noite e ele estava na estação para me encontrar e me mudar de volta novamente.

O que ela gostou dele? â € œEu gostei do fato de ele nà £ o parecer um estudante de medicina, ele parecia um alpinista porque ele tinha cabelo comprido e barba e essas grandes e pesadas botas de escalada.â € Donald disse que gostava que Pat parecia mais maduro . â € “Ela já era casada, tinha um filho, fez um diploma e estava fazendo pesquisa. Eu acho que foi muito disso. E tínhamos muito em comum – nós dois gostávamos de caminhar e de coisas assim.

Eles se casaram 18 meses depois, servindo a recepção enquanto um amigo – um químico – trouxe um litro de álcool puro para colocar no ponche. â € œNós ficamos muito felizes no final da noiteâ €, diz Donald. Este ano celebram o seu 40º aniversário de casamento.

Donald trabalhou como GP e Pat como professor; eles tiveram mais dois filhos. Doze anos atrás, eles se mudaram para a Toscana, onde vivem em um bosque de oliveiras com seus dois cachorros. Eles são opostos de muitas maneiras, diz Donald, que é uma das razões pelas quais ele acha que seu relacionamento funcionou. â € ”Se alguma coisa está incomodando, Pat, eu sei disso imediatamente, há uma explosà £ o, nós teremos uma discussà £ o ou uma briga e será resolvida. Vou me sentar e meditar sobre as coisas e não vou necessariamente discuti-las até resolvê-las. Pat é muito mais sociável do que eu. Eu sou o único que faz toda a organização, as coisas mundanas; Pat é quem tem a inspiração para coisas novas.

Pat diz: “Acho que somos um time muito bom. Quando nos conhecemos, ambos tivemos um grande buraco em nossas vidas. Eu estava realmente solitária, muito infeliz, longe da famÃlia e dos amigos, e Donald acabou de chegar e tudo mudou.  € ”Ela se lembra, quando se reuniram pela primeira vez, voltando da universidade para o apartamento dela. â € ”Havia um grande arbusto e se eu pudesse ver um pouco do carro dele saindo por trás dele, sabia que ele chegaria em casa e ficaria muito feliz.

Quer compartilhar sua história? Conte-nos um pouco sobre você, seu parceiro e como vocês se uniram preenchendo o formulário aqui.

Quebrar é difícil de fazer – as reformas do divórcio facilitariam | Vida e estilo

Eu gostaria de ser ensinado como lutar. Não boxe ou karatê ou qualquer coisa que você precise de uma fantasia, apenas lições em discussões básicas comuns, entre pessoas que se amam. New York A revista entrevistou uma coleção de casais, perguntando o que eles gostariam que seu parceiro dissesse em uma briga. â € ”O que eu preciso que ele diga à ©: â €” Sim, [my family] São idiotas e eles são esnobes e eu não posso imaginar o quanto é ruim sair com eles quando você não é biologicamente obrigada, mas por favor, eu preciso de você lá comigo, e eu vou te comprar um um enorme presente de agradecimento por isso. ”Eu queria um fluxo dessas verdades, ligadas diretamente a uma veia. â € ”Ela disse que eu estava tirando o poder dela na frente de seus filhos e afastando a voz dela. Eu gostaria que ela dissesse: “Merda, sabe de uma coisa? Você está certo. Eu levei isso longe demais. Vou me checar da próxima vez. â € œEu apenas estalei. Eu disse: “Se eu fracasse, é porque você não cuidou bem de mim.” Ele era tipo “Você é horrível. Escute o que você acabou de dizer … queria que ele dissesse: “Jesus Cristo, saia do seu pé agora mesmo. Você não está levantando um dedo até sabermos que esta gravidez é saudável. Eu te proíbo de correr riscos porque eu amo você e nosso futuro bebê demais. ”Raw, irracional, tão real que picam como gel de mentol, e razão suficiente, se mais razões forem necessárias, para questionar por que nós nos unimos, e em nós, e para sempre.

Congratulo-me com essas oportunidades de ver os casamentos de outras pessoas, lugares que nunca visitamos, mesmo nos anos mais abertos da lacuna. É algo que parece particularmente oportuno também, como o secretário de justiça David Gauke propõe reformas bem-vindas ao direito do divórcio. No momento, para se divorciar, os casais têm que se separar por dois anos (cinco se for contestado) ou provar que seu ex era oficialmente hediondo. O que, claro, nem sempre é o caso. As pessoas mudam, os relacionamentos se desintegram lentamente. E se formos crescidos o suficiente para decidir ficar juntos, somos mais do que crescidos o suficiente para decidir nos separar.

A iteração atual do divórcio, que exige formalmente falar mal da pessoa que você amou, não só cria conflitos desnecessários, cavando ferimentos já existentes, mas, como um buraco de bola em uma barra de Shoreditch, infantiliza os adultos ao ponto de se machucar. E, no entanto, assim como os insensatos idiotas que insistem no fácil acesso à pílula do dia seguinte aumentam a chance de sexo menor, há fetichistas de casamento semelhantes que dizem que a legislação para o divórcio sem culpa enfraquecerá a santidade empoeirada da união. Afinal de contas, são pessoas que acreditam que o casamento é tão frágil que foram ameaçadas pela idéia de abri-lo para os gays. “Isso aumentará a insegurança que muitas pessoas sentem em seus casamentos”, disse Simon Calvert, do instituto de estudos do Instituto Cristão, “porque isso significa que um dos parceiros pode simplesmente renunciar.” para a instituição do casamento ”, disse um porta-voz do grupo Coalition for Marriage. â € ”Tudo o que isso vai fazer à © acelerar o processo de divórcio. Bem, sim? Sim! Sim, libertará as pessoas infelizes dos relacionamentos que as estão matando, ao invés de puni-las por falharem no amor, ou envergonhá-las por permanecerem nas ruínas das casas que caíram.

O fim das coisas me faz pensar sobre os primórdios. As decisões de se casar, a escolha de criar ordem a partir de um amor caótico, e se comprometer com os limites de uma breve mudança inalterada por séculos. Apesar do conhecimento de que metade dos casamentos terminam em divórcio, as pessoas se dedicam ao planejamento de casamentos sem pensarem no fato de estarem entrando em uma instituição que, como um manicômio vitoriano, não foi construída para a vida moderna. É terrivelmente cínico sugerir que nos tornamos institucionalizados? Ao nos trancarmos em um contrato onde se espera que um humano forneça tudo para outro, estamos nos preparando para fracassar? E então, uma vez que você gritou: “Se eu aborto, é porque você não cuidou bem de mim”, antes de se mudar para o quarto de hóspedes, se divorciar e mais uma vez estar sujeito ao leis e morais de pessoas nas quais nós nà £ o confiamos para tomar uma decisà £ o sobre a firmeza de nossa escova de dentes.

Parece que muitos problemas poderiam ser resolvidos com duas mudanças na maneira como amamos, sendo a primeira uma concessão ritual da expectativa de que uma pessoa deve fornecer uma comunidade inteira na qual você irá prosperar. Que eles vão te salvar. Salve-o da solidão, do fracasso, do tédio, da ansiedade, salve-o de uma cama fria ou de estranhos demais. Salve-o de sua família plana, distante e barulhenta, amigos barulhentos, o gato da porta ao lado comendo seu rosto quando você morrer. A segunda é a habilidade de lutar bem, de uma maneira que comunique sua luta individual, mas sem abrir o relacionamento e deixá-lo sangrar no tapete. Isso é possível? As pessoas poderiam aprender isso na escola, logo após o preservativo na aula de banana?

A tentativa de Gauke de garantir o fim do amor é tão humana quanto o começo é admirável, mas poderíamos torná-lo ainda mais digno, simplesmente entrando com a mente aberta, depois saindo com as mãos para cima, braços ligados.

Envie um e-mail para Eva no e.wiseman@observer.co.uk ou siga-a no Twitter @ EvaWiseman

Meu amigo mais antigo está invadindo meu espaço – agora mesmo no trabalho | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu tenho um bom amigo que conheço desde antes de poder andar. Nós estávamos na escola e na faculdade juntos e compartilhamos muitos amigos. Nossos pais e irmãos mais velhos também são amigos. Nós também vivemos juntos por anos, embora eu tenha me mudado recentemente. Essa mulher é charmosa, carismática, muito inteligente e engraçada. Ela ilumina um quarto. Mas nos últimos anos, eu a achei cada vez mais difícil. Ela domina todas as situações sociais. Mas porque somos considerados um duplo ato e eu sou mais introvertido, me sinto como o menor de duas metades. Eu me vejo encolhendo. Ela repete constantemente as coisas que eu disse a ela em confiança. Desde quando eu era jovem, ela colocou amigos que eu faço independentemente dela. Agora eu acabei de descobrir que ela quer se candidatar a um emprego onde eu trabalho. Estou muito chateado. Ã a uma empresa pequena e terÃamos que trabalhar juntos de perto. Eu sei que isso seria tóxico. Quando moramos juntos, eu coloquei muita energia no trabalho. Esse espaço parecia intocável. Agora ela está tentando se mexer e me sinto muito zangada.

Mariella responde Eu também! Amigos são apenas amigos, desde que ajam como eles. Não faz sentido manter um relacionamento íntimo com alguém que não tem o seu bem-estar na vanguarda de suas prioridades. Há muitos conhecidos e estranhos que podem roubar uma queda, quebrar sua confiança, invejar seu sucesso ou saborear seus fracassos. Um amigo não faz nada disso e no momento em que o fazem é hora de reavaliar seu sindicato.

Esta mulher parece que há muito tempo perdeu seu direito à intimidade com você, então isso levanta a questão de por que você ainda está a enfeitando. Muito do que você esboça envolve linhas vermelhas definidas, por isso é estranho que transgressões contínuas criem ressentimento em você, em vez de impulsioná-lo à ação. É possível, é claro, que muito do que você descreveu seja subjetivo. Sua amiga pode dominar situações sociais, mas ela está consciente disso ou apenas se expressando? Ela sabe que ela faz você se sentir como o menor das duas metades ou é uma reação emocional sua que pode parecer irracional para os outros?

O que é aparente é que a comunicação entre vocês está longe do que deveria ser. Não faço ideia se o comportamento dela é simplesmente a sua amiga sendo ela mesma ou se compromete a mantê-lo em seu lugar. Você oferece pouca investigação sobre sua psicologia, o que me dá esperança, porque o conselho que vou dar é que esse é um exemplo claro de duas pessoas que precisam conversar. No estágio em que você está atualmente, há pouco a perder, então o medo de perdê-la não deve dominar sua abordagem.

Transportar amigos por razões históricas é como andar pela vida com pedras nos bolsos, pesando em você, mas não oferecendo nada em troca. Sou a primeira pessoa a encorajar amizades longas como importantes, ricas e valiosas, mas, se o seu relacionamento é apenas uma no nome, você precisa sacudir o status quo.

Há uma linha que não pode ser ultrapassada aqui e é ela que se junta à sua firma. Que ela quer destacar, seja seu total desrespeito pelos seus sentimentos ou, menos dramaticamente, sua incapacidade de se colocar no seu lugar. Você precisará sentá-la e explicar que seu trabalho é realmente importante para você e que sua presença ali seria inadequada e inútil. As chances são de que essa conversa possa trazer à tona outros ressentimentos que você delineou para mim, mas suspeito que não para ela.

O que me leva ao meu ponto final. É perfeitamente possível que seu amigo seja o instigador inconsciente de suas inseguranças, que sua visão de sua amizade seja completamente diferente e que tudo o que você está dizendo venha como notícia. É por isso que você precisa dar uma boa olhada nas emoções que ela provoca e descobrir o que ela está fazendo e qual é o resultado de suas inseguranças.

Sentir o Tweedledee ao seu Tweedledum é algo que você pode mudar. As pessoas não abrem espaço para nós neste mundo. Depende de nós nos espremermos e fazer nossas vozes serem ouvidas. Sua amiga pode não ter sensibilidade, então simplesmente não perceba seu impacto em você. Muito do que acontece entre nossos ouvidos precisa ser transmitido e compartilhado. Neste admirável mundo novo de textos e e-mails, há pouco espaço para nuances – e muito para mal-entendidos. Emojis não compensam o tom de voz de um amigo e o calor de sua voz. Tanto se perde que às vezes você não pode culpar as pessoas pela insensibilidade. Existe uma maneira diferente de ler sua carta, que é que seu amigo é devotado a você e não consegue pensar em nada mais agradável do que tocar os dedos dos pés nas mesas vizinhas no trabalho. Não é um crime, apenas uma leitura errada dos seus desejos.

De qualquer maneira você é o único que tem que agir, abandonando o seu papel de apoio para reivindicar o foco de seus próprios sentimentos. Seja oleada pelo álcool ou tomando um café, você precisa expressar o que está sentindo e avaliar o valor da sua amizade pela forma como ela responde. Você pode ter uma surpresa agradável, pois ela simplesmente não consegue ler os sinais – ou pode ser um monstro maquiavélico, determinado a continuar puxando suas cordas. De qualquer forma, neste caso, a ignorância está longe da felicidade e é hora de vocês dois conversarem.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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Encontro às cegas: “Falamos sobre seu lagarto de estimação” | Vida e estilo

Tom on Ciera

O que você estava esperando?
Alguém com quem eu tive uma conexão genuína e gostaria de passar o tempo.

Primeiras impressões?
Muito fácil de conversar, com uma personalidade calorosa e convidativa para combinar. Ela instantaneamente me deixou à vontade.

O que você falou sobre?
Um monte de coisas diferentes que vão desde a família, tatuagens, música e gostos de teatro. Ah, e seu lagarto de estimação. Não deixamos pedra sobre pedra.

Qualquer momento estranho?
Nós estávamos sentados inicialmente em mesas diferentes e havia um pouco de estranheza que acha que nós estávamos de fato lá para conhecer um ao outro.

Boas maneiras à mesa?
Comida de dedo foi encomendada e ambos fizemos um bom trabalho de manter tudo limpo e arrumado.

Melhor coisa sobre Ciera?
Quando ela me contou que sua peça favorita de Shakespeare era Muito Barulho por Nada, eu me derretai um pouco por dentro. Eu também amava sua honestidade. Ela marcou muitas das minhas caixas.

Você a apresentaria a seus amigos?
Absolutamente.

Descreva Ciera em três palavras
Inteligente, charmoso e interessante.

O que você acha que ela fez de você?
Com sorte, ela achou que eu era uma boa risada. Eu tentei o meu melhor para ter certeza de que ela tinha um tempo agradável.

Você foi em algum lugar?
Nós fomos para uma bebida em um pub tranquilo na esquina.

E … você beijou?
Deixarei aquele para os leitores decidirem.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Acho que não mudei nada. Companhia fantástica, boa comida – o que mais você poderia pedir?
Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Temos outra data marcada para a próxima semana …

Ciera on Tom

O que você estava esperando?
Uma noite realmente descontraída com alguém que compartilhou interesses.

Primeiras impressões?
Eu vi dois homens sentados sozinhos e tive que tentar adivinhar qual deles era Tom – felizmente, eu acertei da primeira vez. Ele estava confiante, com bons olhos.

O que você falou sobre?
Uma pergunta melhor seria sobre o que não falamos? Ele atua e eu tenho um grau de drama, então nos ligamos em musicais e shows. Nós também conversamos sobre filmes e música.

Qualquer momento estranho?
Não que eu me lembre.

Boas maneiras à mesa?
Sim definitivamente.

Melhor coisa sobre Tom?
Ele me fez rir. Muito.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim, acho que ele se daria muito bem com eles.

Descreva Tom em três palavras
Confiante, gentil e engraçado.

O que você acha que ele fez de você?
Eu acho que ele gosta de mim!

Você foi em algum lugar?
Nós fomos a um bar.

E você beijou?
Emoji de anjo.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
O dia da semana. Levantar-se para o trabalho foi uma luta pela manhã.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Sim! Nós temos os números um do outro e planejamos nos encontrar novamente em breve.

Ciera e Tom comeram no Soho Wala, Londres W1, sohowala.com. Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você está procurando conhecer alguém com a mesma mentalidade, visite soulmates.theguardian.com

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Minha esposa e eu estamos presos em uma rotina livre de paixão – e eu estou muito feliz | Romesh Ranganathan | Vida e estilo

WQuando minha esposa e eu prometemos o resto de nossas vidas uns aos outros, duvido que qualquer um de nós suspeitasse que a vida envolveria tanta coisa de TV. Eu estou trabalhando longas horas no momento, e todo dia eu ligo para minha esposa e digo algo como: “Quando eu chegar em casa, vamos nos aconchegar e assistir alguma coisa?” Ela concorda, então quando eu entro Passamos algum tempo dizendo coisas como: â € œÃ just bom passar algum tempo de qualidade juntos, nà £ o à ©? â €, ignorando o fato de que acabamos de decidir olhar na mesma direçà £ o por algumas horas antes de ir dormir. Esse sono envolverá dois minutos de nós fingindo querer nos abraçar antes que um de nós execute uma remodelação sutil que nos liberta um do outro. E assim continuará até que um de nós morra. Eu digo â € œum de nósâ €, mas tenho fabricaçà £ o do coraçà £ o cingalesa, entà £ o quase certamente serei eu.

Nós temos essa conversa todos os dias como se estivéssemos voltando para a decisão, fingindo para o benefício de ninguém que ela realmente não se tornou nossa rotina. Eu não me importo com isso. Estou muito feliz e acho que ela está. Tendo dito isso, eu não perguntei a ela e não sou boa em ler sinais, então é bem provável que ela esteja nos últimos estágios de preparação para me deixar.

Na verdade, eu diria que é mais do que provável. Eu estava jogando â € œbattlesâ € com o nosso filho mais novo recentemente â € “um jogo que nos envolve lutando entre si enquanto ele repetidamente altera as regras atà © que à © impossÃvel que ele perca â €“ quando ele me disse que tinha um segredo Papai. Perguntei quem era o pai secreto e ele disse que nà £ o poderia me contar porque era um segredo, o que me fez sentir muito tola por perguntar. Eu perguntei a ele novamente na hora de dormir ontem à noite e ele me disse que estava brincando e sou eu, que soa exatamente como o tipo de coisa que uma mulher traidora diria ao filho para dizer.

A rotina à © o suposto inimigo da paixà £ oe estou constantemente paranóica que estamos no escorregador e nà £ o percebemos. Nós estávamos em um restaurante há um tempo atrás e havia um casal ao nosso lado que comeu sua refeição praticamente em silêncio total. Eu estava tão presunçoso. â € ”Espero que nunca cheguemos assim â €” respondi, como a merda de julgamento que sou.

Mal movimento. Na próxima vez que saÃmos para jantar, senti uma pressà £ o auto-imposta para manter a conversa em movimento o tempo todo, tentando iniciar conversas com â € œbocosâ € como: â € œQual à © o acordo com espaguete? Comê-lo é como um desafio do Labirinto de Cristal, estou certo? ”Então minha esposa, lembrando que achávamos que éramos melhores que aquele casal silencioso, me respondia como se o que eu dissesse fosse interessante, em vez de dizer o que ela realmente senti, que era: “Eu preferiria que ficássemos em silêncio para sempre do que continuar esta conversa”.

Seria ótimo se fôssemos o tipo de casal que fazia coisas espontâneas – os tipos que surgem em algum lugar por um fim de semana. Mas, na verdade, eu prefiro o tipo de pessoa que aceita como realmente é: paixão, amizade, aceitação, tolerância e a esperança de que alguém morra antes que chegue ao ressentimento. Isso é amor.

Eu decidi abandonar a paranóia. O que será será. Se queremos ficar em silêncio no jantar, nós vamos. Se quisermos passar cada noite rasgando o Sobrevivente Designado, nós o faremos. Se quisermos passar mais tempo falando sobre a lista de fantasias de outras pessoas com quem teríamos relações sexuais do que sobre sexo, então o faremos. Mas, se ela assistir a um episódio de algo que estamos assistindo juntos sem mim, então eu tenho medo que ela tenha que passar o resto de sua vida com o papai secreto.

Estou deprimido com o mundo que meus netos estão herdando | Vida e estilo

Eu estou no começo dos anos 70 e tem quatro lindos netos em sua adolescência. Estou tão deprimido sobre o mundo em que estão crescendo. Eu sei que a vida tem que ir em ciclos e ser desanimado nunca ajudas, mas quando tento olhar para o lado bom que sinto Eu estou fingindo. Eu não acho que sou depressivo – minha a vida é boa, dinheiro suficiente, boa saúde, amoroso marido, amigos e muita coisa para me manter ocupada. Como posso fazer a pretensão parecer real?

É ótimo você se importar com o que está acontecendo ao seu redor, e eu não acho que você deva fingir o contrário. Todos nós precisamos nos importar muito. Mas eu entendo que não é isso que você está perguntando. É sobre como realmente sentir que tudo vai ficar bem. Alguns dias, isso é uma tarefa difícil, não é? Mas talvez a busca mais realista seja encontrar uma maneira de cuidar, permanecer engajada e não se inclinar para um sentimento de inevitabilidade e inércia.

Vamos dar uma olhada mais de perto em você. Você diz que não acha que está deprimido, apesar de sentindo-me depressivo. Como você se sente é importante: não menospreze isso. Quero ter certeza de que você não está projetando seus sentimentos em uma tela maior (o estado do mundo que seus netos herdarão), porque você não acha que vale a pena se preocupar com seus próprios sentimentos. Você me mandou um email uma segunda vez e insinuou isso. A depressão pode afetar qualquer pessoa e todos nós podemos nos sentir deprimidos às vezes. O importante é não começar a espiralar. As emoções negativas são válidas e importantes, mas os problemas podem começar se ficarmos presos a eles.

Eu também me pergunto se você acha que a depressão é algo que outras pessoas têm: isso é bastante comum, especialmente em pessoas da sua geração. Você pode ter uma boa vida, dinheiro, ser saudável e ainda se sentir deprimido – e isso é permitido. Na verdade, às vezes, essas coisas podem dificultar o reconhecimento da depressão, porque é fácil pensar: “Sobre o que devo ficar deprimido?”

Você já contou a alguém como você se sente? Um amigo? Seu marido? Também seria uma boa idéia visitar seu médico porque conversar sobre isso e reconhecê-lo pode ajudar – pode haver um conselheiro ligado à cirurgia.

Há quanto tempo você se sente assim? Isso é uma coisa nova? Alguma coisa desencadeou isso? Como você lidou com emoções negativas quando era criança (isso é importante: se você nunca foi ensinado a processar certos sentimentos, talvez ainda não saiba o que fazer com eles)?

Às vezes, eventos externos podem afetar a maneira como nos sentimos; outras vezes eles não nos afetam tanto. A diferença está no que mais temos, quanta perspectiva podemos ter em uma situação e como estamos no controle. E todos eles trabalham sinergicamente. Você já foi uma pessoa mais ocupada do que é agora? Ansiedade ama um vazio.

No que diz respeito ao mundo, pense nas coisas de que mais gosta e no que pode fazer. É o ambiente? Pobreza? A palavra B? Envolva-se no que puder: de grupos locais a grupos globais. Eu incluí algumas sugestões abaixo.

Quanto contato você tem com seus filhos e netos? Os adolescentes são bastante maravilhosos e podem lhe dar esperança em uma paisagem sombria: eles geralmente têm muito a dizer. Aposto que você já faz do mundo deles um lugar melhor. Você pode querer se envolver em algo juntos. Eles têm sorte de ter uma avó (potencialmente) ativista. Mas os adolescentes também se preocupam muito – por isso, sejam factuais com eles, mas tentem não ser negativos demais, já que os jovens precisam de parentes mais velhos para não ficarem tristes e tristes.

Envolver-se nas coisas fará com que você se sinta mais envolvido e mais no controle. Sentir que você está fazendo alguma coisa também permitirá que você se desligue às vezes e encontre prazer em pequenas coisas cotidianas. Seja perspicaz sobre quem você fala e o que você lê. É uma coisa para se manter informado, mas não papel de parede sua vida com notícias, especialmente manchetes alarmistas que enchem de medo: eles podem ser paralisantes, em vez de propelir.

Alguns dias você ainda se sentirá como se estivesse fingindo, e tudo bem. Mas esperamos que você comece a preencher a lacuna entre o que você projeta e como você realmente se sente.

mama.globalfundforwomen.org; centrepoint.org.uk; princes-trust.org.uk; greenpeace.org.uk; sharedlivesplus.org.uk; samaritans.org.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal

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