Disfunção erétil ou ansiedade de desempenho? A verdade por trás de um mal-estar moderno | Vida e estilo

EuAssim como as coisas estavam ficando sérias no banheiro em uma festa em casa, um comentário não oficial arruinou o clima para Toby, 32 anos. A mulher com quem ele estava comentou que ele não era forte o suficiente para fazer sexo. “Isso me fez sentir super merda”, diz ele. “Eu sempre tive um pouco de ansiedade sobre o meu desempenho, então ela bateu um pouco de alicerce lá, porque eu estava pensando sobre isso antes.” Seu encontro terminou; ele não podia mais se apresentar.

Isso foi em novembro de 2017, mas mesmo depois de Toby começar a namorar outra pessoa, o problema persistiu. “Toda vez que eu ia ver minha namorada, eu estava enlouquecendo”, diz ele. “Na minha cabeça, estou dizendo a mim mesmo que tudo vai bem, mas sempre tem uma voz dizendo: 'E se isso acontecer?' Então isso se torna uma coisa física, meu corpo fica todo quente e eu me sinto assustada por dentro. Isso geralmente é um sinal de que as coisas não vão dar certo ”.

Muitos acreditam que a disfunção erétil (DE), também conhecida como impotência, está se tornando mais prevalente em homens jovens. Um estudo recente de 2.000 homens britânicos descobriu que 50% das pessoas na faixa dos 30 anos relataram dificuldades em obter e manter uma ereção. Mas Nicole Prause, uma neurocientista especializada em comportamento sexual, diz que há pouca evidência científica e estatística de um crescimento na prevalência de disfunção erétil. “Quando você olha representativamente, não houve um aumento na disfunção erétil. Eu vejo estatísticas o tempo todo lendo, “aumentou 1.000% em homens jovens”. Mas não há papel que diga isso.

O que parece ter aumentado é a ansiedade de desempenho dos homens jovens. Mais homens acreditam ter ED, quando estão realmente preocupados com seu desempenho sexual. Sob enorme pressão social para serem performers sexuais suaves, eles estão erroneamente auto-diagnosticados com ED depois de algumas tentativas fracassadas de fazer sexo. “Se você olhar para o aumento da pornografia de fácil acesso, as pessoas têm uma expectativa de que os homens serão ótimos artistas”, diz Raymond Francis, psicoterapeuta da Apex Practice, em Londres.

“Somos criados em uma cultura onde os homens não falam autenticamente sobre sexo”, diz Paul Nelson, fundador do Frank Talk, um grupo de apoio online para homens com DE. “Ninguém lhe diz como fazer sexo – você só descobre que é de outros garotos adolescentes e pornôs.”

Profissionais médicos relatam que muitos mais jovens estão chegando a eles reclamando de disfunção erétil. “Venho tratando pacientes há 30 anos e não há dúvida de que estamos vendo mais homens jovens hoje do que costumávamos”, diz Douglas Savage, do Centro de Saúde Masculina, com sede em Harley Street e Manchester. “Frequentemente, esses são homens que parecem ser super-saudáveis: são magros, se exercitam, são jovens e você pensa: 'Por que essas pessoas têm dificuldades sexuais?'”

Seja devido ao consumo de álcool, estresse ou cansaço, a incapacidade de obter ou manter uma ereção acontecerá com a maioria dos homens em algum momento de suas vidas. Prause diz que a cultura de drogas do partido e o marketing de Viagra levaram os homens a patologizar problemas ocasionais de ereção como algo mais sinistro. “Todo mundo tem problemas de ereção de tempos em tempos. Seria estranho se você não o fizesse ”, diz ela. “Mas com as empresas de drogas nos anos 90, elas começaram a insistir que qualquer problema de ereção é inaceitável.” Ela menciona evidências de que homens que tomam prescrições de Viagra não os reabastecem. “Eles tiveram algumas experiências ruins, então entraram em pânico. Mas eles não reabastecem a receita porque percebem que estão bem. ”

O problema com o DE é que os homens podem literalmente pensar em tê-lo: algumas experiências confusas podem, com o tempo, criar um ciclo de ED em curso. “Eu vejo um número crescente de homens com idade inferior a 35 anos desenvolvendo ansiedade de desempenho”, diz Francis. “Pouco antes de o homem se encontrar na cama com o parceiro, a ansiedade aumenta. Quanto mais ele impõe uma demanda a si mesmo, e quanto mais a demanda não é atendida, mais perturbado ele se torna. É uma profecia auto-realizável.

Bradley, de 24 anos, costumava se preocupar todos os dias com sua capacidade de performance. Três anos atrás, no decorrer de um relacionamento de um ano, ele se lembra de estar sentado em frente à TV com seu parceiro, incapaz de se concentrar no que estava assistindo porque uma voz começou em sua mente. Ele dizia: “Vamos tentar fazer sexo em cerca de uma hora”, e ele não conseguiria parar de pensar no que aconteceria se não conseguisse uma ereção. “Eu pensaria: 'Da próxima vez que eu a vir, isso vai acontecer?'”, Diz ele. “Tornou-se uma piada em andamento na minha vida. Não um que eu achei engraçado, no entanto.

Inicialmente, o ED de Bradley se desenvolveu porque ele se sentia ansioso sobre sua inexperiência. “Foi como: estou fazendo certo?” Seus problemas persistiram, em parte, porque seu parceiro havia dito a ele que ela não estava procurando um compromisso de longo prazo, mas para um relacionamento mais casual. “Uma parte de mim pensou, de uma maneira bastante perturbadora e manipuladora, que se pudéssemos ser íntimos, talvez eu pudesse conquistá-la.”

Ele procurou tratamento no NHS, mas isso em si foi uma experiência infeliz. “Ninguém nunca toma tempo para parar e reconhecer que isso é algo que está perturbando você.” Um médico disse a ele, na verdade: “Pense em pensamentos felizes e você ficará bem.” Outro foi escrupuloso e não queria falar sobre isso. Depois de uma espera de seis meses, Bradley foi encaminhado para um serviço de aconselhamento psicossexual para terapia, o que achou útil, mas já era tarde demais: seu relacionamento desmoronara sob a pressão. Depois disso, o DE foi embora. “Quando não era um desejo de ter intimidade com alguém que você amava, isso ajudou muito”. ED pode, talvez de forma contrária, ser mais um problema em um relacionamento comprometido do que em um encontro casual. É a diferença entre ter que fazer um discurso na frente de todas as pessoas que você mais respeita no mundo, ou um grupo de estranhos – o que vai deixar você mais nervoso?





Preservativos coloridos



“As pessoas têm uma expectativa de que os homens serão ótimos artistas”. Fotografia: Getty Images / Wavebreak Media

Muitos acham que é uma vergonha procurar ajuda profissional para a disfunção erétil, então, ao invés disso, usar o Viagra como uma correção sem julgamento; está agora disponível sem receita médica no Reino Unido. “Você descobre que esses caras vão a um encontro com o Viagra no bolso, como uma apólice de seguro”, diz Francis. Mas, embora carregar o Viagra possa impedir o constrangimento no quarto, pode levar a outras humilhações. Bradley estava em uma noite fora quando foi revistado por um segurança, que descobriu uma pílula de Viagra no bolso. “Foi tão humilhante, porque o segurança disse: 'Não se preocupe – eu sei o que é isso'”.

Quando os homens se sentem fracassos sexuais, isso pode corroer sua identidade. “Os homens devem sempre querer sexo e estar prontos para ir”, diz Nelson. “Quando você não cumpre esse código, é excluído do clube masculino”. Além disso, pessoas com DE são às vezes ridicularizadas publicamente. Quando o sobrevivente do câncer de próstata e ex-senador dos Estados Unidos, Bob Dole, liderou os comerciais do Viagra no final dos anos 90, ele foi ridicularizado impiedosamente.

Nelson diz que, para homens jovens em particular, ED pode se sentir como “humilhação total”. Há uma sensação profunda de ser menos do que qualquer outra pessoa e estar quebrado. Eu ouço muito isso. ”Alex, um estudante de 22 anos de Doncaster, diz que isso faz com que ele se sinta vazio.

Como resultado, os homens que experimentam disfunção erétil freqüentemente continuam a falar sobre seu desempenho sexual como se nada estivesse errado. “Absolutamente não é algo que eu faria com um dos meus companheiros”, diz Toby. Alex se lembra de estar sentada em um bar com sua namorada e suas amigas, sentindo-se paranoica. “Você sai na cidade e seus amigos estão lá e você pensa: 'E se minha namorada estiver contando aos amigos dela?'” Ele diz que também ficou nervoso com a possibilidade de sua vergonha se tornar viral online. “Se entrar na mídia social, você está ferrado.”

A disfunção erétil é, obviamente, não apenas um problema para casais heterossexuais. Luke é um executivo de marketing de 29 anos de idade de Londres que esteve em relações sexuais com homens que têm o problema. “ED não é falado em tudo na comunidade gay”, diz ele. “Mas é mais prevalente do que as pessoas pensam.”

Ele diz que os homens com disfunção erétil às vezes se voltam para encontros casuais facilitados por meio de aplicativos, como forma de contornar a ansiedade de desempenho. “Um dos parceiros que eu tinha era totalmente ciente do seu DE, mas como os aplicativos são muito transacionais, ele sentiu que não precisava se explicar para mim. É menos embaraçoso, porque é alguém que você não conhece ou não se importa. Você não se importa que essa pessoa perceba, porque você está apenas tentando satisfazer uma necessidade. “

Outros gays podem lidar com a ansiedade de desempenho identificando-se como “bottoms”. “Eles não podem levantar, então eles se rotulam de baixo”, diz Luke. “Assim como o ED está enfraquecendo no mundo heterossexual, é exatamente o mesmo na cena gay. No final do dia, um homem está lá para se apresentar. ”No fundo, sua experiência de disfunção erétil – tipicamente em encontros casuais – algumas vezes levou-o a questionar sua desejabilidade sexual. “Você pensa:” Talvez eu não seja atraente o suficiente para a pessoa. “

Ao mesmo tempo, encontros com homens com disfunção erétil tiveram alguns efeitos colaterais positivos inesperados. “Se você realmente gosta dessa pessoa, ela permite que o relacionamento se desenvolva de maneira diferente, no bom sentido”, diz Luke. “Isso desqualifica um pouco o relacionamento, algo que está faltando no mundo gay, onde tudo pode ser um pouco, 'Wham-bam, obrigada, senhora'”.





Jovem casal gay



“Assim como o ED está enfraquecendo no mundo heterossexual, é exatamente o mesmo na cena gay”. Fotografia: BraunS / Getty Images

Ainda assim, a omerta masculina em torno de ED é profunda. Depois que conversamos, Toby me manda uma mensagem, me pedindo para deletar o número dele e nunca mais entrar em contato com ele. Outros só falam comigo em eufemismos. Muitos homens encontram apoio em comunidades on-line anônimas: 50.000 homens visitam o Frank Talk todos os meses. Nelson diz que é um espaço onde os homens isolados por seu DE podem parar de se sentir “tão sozinhos”.

Embora a psicoterapia possa ajudar na DE relacionada à ansiedade, em muitos casos há, de fato, uma causa fisiológica. Se a DE for relacionada a hormônios, a terapia com testosterona é uma opção, e pesquisas recentes indicaram que há um componente genético em alguns casos, aumentando a perspectiva de novas terapias baseadas em genes no futuro.

Em fóruns on-line, enquanto isso, os homens falam sobre a devastação psicológica de “empurrar a corda” (tentando fazer sexo quando o pênis não está totalmente ereto) e reclamar sobre o NHS. Uma queixa é que o ponto de corte para diagnosticar a deficiência de testosterona é muito baixo. Há evidências que sustentam isso: o NHS define os níveis de testosterona abaixo de 8 nmol / l (nanomoles por litro) como deficientes, enquanto alguns cientistas acreditam que os níveis abaixo de 12 podem ser anormais. Então, alguns homens com baixos níveis de testosterona “entram em uma parede tentando tratar a disfunção erétil através do NHS”, diz Savage.

Alex é um deles. Apesar de ter uma leitura de 10 nmol / l após os testes realizados através do seu GP local, ele teve que pagar pela terapia de testosterona em particular, já que seus níveis não eram baixos o suficiente para atingir o limite para o tratamento da NHS. Ele acha que foi um custo necessário, pois ED arruinou sua vida: ele abandonou a universidade, rompeu com a namorada, parou de comer e mal saiu do quarto. Ele ficou atormentado pelo pensamento de que esta era sua vida agora: uma série de relacionamentos que estavam fadados ao fracasso por causa de seu DE. “Porque você está deprimido, você está pensando, por que eu?”, Ele diz. “Especialmente para alguém da minha idade [early 20s]. Você é apenas uma reclusa no seu quarto, não recebendo nada da vida. Minha namorada estava infeliz. Eu apenas senti como se estivesse deixando todo mundo para baixo. ”Eventualmente, sua namorada lhe disse que queria conhecer outros homens no Tinder. “É só colocar minha auto-estima tão baixa.” No seu ponto mais baixo, no Natal de 2017, Alex estava desesperado. “Assistir seu relacionamento desmoronar, sua educação vai para baixo, você não está mais trabalhando e pensando em receber benefícios … Eu me senti suicida. Eu não vou mentir: eu estava em um lugar ruim e ruim. ”Ele e sua namorada acabaram se separando. “Eu acho que ela acabou de ter o suficiente.”

Como Lucas aponta, a DE também pode ser angustiante para os parceiros. “É tão difícil se divorciar do fato de que eles estão olhando para você nus, e eles não podem realizar”, diz Megan, 29, que namorou um homem com ED. “As garotas são sempre inseguras sobre seus corpos de qualquer maneira.” Ela diz que, apesar dos piores medos dos homens com disfunção erétil, ela nunca teria brincado sobre isso com seus amigos. “Eu tive uma sensação de vergonha.”

Antes de começar a pesquisar este artigo, eu esperava que fosse uma história sobre sexo – ou a falta dele. Mas a vergonha é a palavra que realmente surgiu na maioria das vezes. Para os homens, parece que não conseguir uma ereção pode parecer a coisa mais vergonhosa que pode acontecer com eles.

Depois da psicoterapia e da hipnose para abordar a ansiedade subjacente à sua disfunção sexual, a DE de Toby desapareceu. “Eu ainda me preocupo se ele voltará, mas as coisas estão ótimas agora e eu estou fazendo sexo incrível.” Mas mesmo que ele tenha se recuperado, ele ainda nunca diria uma palavra a seus colegas. Recentemente, em um casamento, um amigo bêbado encurralou-o às 5 da manhã. “Ele disse que estava se esforçando, estava enlouquecendo e passou a usar o Viagra quando estava meio bêbado, levando isso o tempo todo.” Toby simpatizou e sugeriu que falasse com um profissional. Mas ele mencionou que ele próprio tinha ED e conhecia um terapeuta que poderia ajudar?

“Eu sei que é muito egoísta”, diz Toby, mas ele manteve sua própria história para si mesmo. “Eu só não quero que ele diga a nenhum de nossos amigos.”

Alguns nomes foram alterados

Quão irritantes esses casais presunçosos tropeçaram no segredo de um relacionamento perfeito | Arwa Mahdawi | Opinião

EuSomos sempre nós, nós, nós … você notou? Todos conhecemos pessoas que parecem ter perdido a capacidade de falar sobre si mesmas como indivíduos autônomos no momento em que se unem. “Estamos bem, obrigado”; “Nós amamos espaguete”; “Estamos pensando em comprar um esquilo de apoio emocional.”

Irritantemente, acontece que essas pessoas não são apenas presunçosas semanticamente – elas são alegres. Um estudo realizado por pesquisadores da Universidade da Califórnia, em Riverside, descobriu que “nós falamos”, como eles o chamam, está associado a relacionamentos mais felizes e saudáveis. Para citar os indecifráveis ​​acadêmicos, aparentemente amados por cientistas sociais que tentam justificar o fato de terem passado meses estudando coisas, eles encontraram “evidências meta-analíticas de que nós falamos predizem o relacionamento e o funcionamento pessoal em casais românticos”. O estudo também descobriu que ouvir seu parceiro usar “nós” frequentemente é mais fortemente ligado à felicidade do que usar você mesmo.

O longo e curto de toda esta meta-análise é que, se você quiser fazer o seu outro significativo feliz, você deve aumentar o seu uso do pronome na primeira pessoa do plural. A gramática pode não ser a resposta para todos os problemas românticos, mas pode fazer maravilhas se você estiver em um relacionamento tenso: os pesquisadores descobriram que falar é uma boa maneira de resolver conflitos. O que é senso comum, na verdade, porque espalha a culpa. O poeta William Carlos Williams provavelmente teria tido uma vida romântica muito melhor, por exemplo, se ele tivesse acabado de dizer que “comemos as ameixas que estavam na geladeira”.

Tenho certeza de que, neste ponto, todos estamos pensando a mesma coisa. Nomeadamente, quanto outros conselhos de relacionamento revisados ​​por pares foram publicados em periódicos acadêmicos? Bem, muitas coisas acontecem. Vamos percorrer os destaques juntos, vamos?

Talvez a dica de amor moderna mais importante seja manter seu relacionamento fora da mídia social. As evidências sugerem que postar atualizações constantemente sobre o quanto você é feliz e feliz é um sinal de que seu relacionamento está desmoronando. Um estudo de 2014 descobriu que “quando as pessoas se sentem mais inseguras sobre os sentimentos de seus parceiros, elas tendem a tornar visíveis seus relacionamentos” no Facebook. Em uma era de oversharing, # Couplegoals está mantendo sua vida privada privada.

Outra dica das principais ciências sociais é observar a proporção mágica e ser cinco vezes melhor quando você discute com seu parceiro. Um estudo da década de 1970 descobriu que a relação entre interações positivas e negativas durante um conflito é um indicador confiável de se um relacionamento vai durar. Casais felizes, descobriram os pesquisadores, têm cinco ou mais interações positivas para cada interação negativa. Então, da próxima vez que você entrar em uma discussão com sua outra metade, pegue um caderno e comece uma contagem de suas interações. Eles foram, “Ahã”, em intervalos regulares, para sugerir que eles estavam ouvindo? Essa é uma interação positiva! Anotá-la. Em breve, você terá dados suficientes para fornecer uma previsão estatisticamente sensata se você vai se divorciar amargamente.

Finalmente, se você realmente quer se apaixonar por alguém, ou reavivar um relacionamento existente, a ciência recomenda que você pergunte ao seu interesse romântico se eles têm um palpite sobre como eles vão morrer. Siga isto perguntando sobre seu relacionamento com sua mãe. Eu sei que isso pode soar como uma rota incomum para o romance, mas há evidências para sustentar isso. Em 1997, um psicólogo chamado Arthur Aron publicou um artigo listando 36 perguntas que podem fazer você “se apaixonar por alguém”, incluindo o já mencionado. Dois dos participantes que participaram do experimento se casaram. Então você vai. Se você quer uma vida amorosa feliz, tenha um palpite sobre como você vai morrer.

Meu namorado perdeu a virgindade com um trabalhador do sexo, então mentiu sobre isso | Vida e estilo

O dilema Eu estou escrevendo porque meu parceiro de sete anos me disse que perdeu a virgindade com um trabalhador do sexo como um adolescente atrasado enquanto estava com o exército. Ele disse que se sentiu pressionado por um amigo chamado a fazer isso e não queria ser a única virgem. Eu fiquei chocado, porque ele sempre me disse que perdeu a virgindade para a primeira namorada dele. Ele insistiu que o preservativo era usado, mas eu insisti que ele foi testado para ISTs, com o qual ele concordou na época.

Nos dias que se seguiram, ele ficou pasmo com isso, depois ficou irritado e bastante rude, o que fez com que parecesse uma promessa falsa. Ele se comportou dessa maneira porque estava com medo de ser testado, mas não deu certo ou me deixou à vontade. Eu então encontrei um serviço onde os testes podem ser pedidos on-line, então ambos foram testados e aguardam resultados.

Eu me sinto confusa e triste por ele poder tratar uma mulher dessa maneira. Eu posso entender porque ele mentiu sobre como ele perdeu a virgindade, mas eu não sei se ainda estaríamos juntos se ele tivesse me dito a verdade no começo. O pensamento dele com uma trabalhadora sexual é repulsivo para mim. Isso, juntamente com a necessidade de fazer um teste de IST, me faz sentir muito desligada do sexo e da intimidade.

Mariella responde Isso é perfeitamente compreensível. Não há nada sexy sobre doenças sexualmente transmissíveis, por isso é muito sensato da sua parte insistir em um teste. Espero que seja simplesmente uma medida de precaução, pois, além de algumas condições menos prováveis, sete anos seria um período extremamente longo para uma incubação totalmente sem sintomas. Parece-me, com base na sua carta, que a doença que poderia ter sido transmitida é mental e não física, a julgar pela paranóia e falta de confiança que você está exibindo. Não é incomum abrigar segredos do nosso passado. Nossa sociedade pós-freudiana é toda sobre expressar nossos medos mais sombrios, mas às vezes deixando territórios sem perturbações funciona igualmente bem. Contanto que o único dano, se houver algum, seja para nós mesmos, eu diria que temos o direito de ficar perto de nossos peitos, seja qual for a escolha, incluindo um comportamento menos salgado.

Conectar-se a outra pessoa não lhe dá o direito de baixar e julgar suas ações passadas. Você tem que conhecê-los no presente e fazer sua escolha sobre eles com base na pessoa que eles se tornaram. É irracional esperar que o seu amante lhe dê uma revelação completa e, em seguida, espere com receio para ver se seus delitos passados ​​correspondem aos seus padrões exatos. Eu sei muito bem como é difícil quando você é jovem e suas emoções se sobrepõem à sua capacidade de pensamento racional colocar uma distância sensata entre o presente e o passado. Pode ser igualmente uma luta para aceitar que haverá relacionamentos e momentos na vida de um amante que ainda têm ressonância, boa ou ruim, mas que não envolvem você. Parte do crescimento é aprender a demonstrar tolerância, empatia e compreensão – qualidades que podem ser difíceis de explorar durante nossos anos mais impetuosos, como qualquer um que tenha tentado argumentar com um adolescente hormonal saberá. Somos todos criaturas defeituosas levando as melhores vidas que podemos, muitas vezes contra chances consideráveis.

É importante aceitar que pouco do que sentimos e até mesmo experimentamos é único, mas a forma como disseminamos e obtemos sabedoria de nossos encontros é de vital importância. Estou intrigado com a raiva intensa que essa revelação parece ter evocado em você, especialmente quando você declara que, se seu namorado lhe dissesse antes, você provavelmente não estaria mais junto agora. Não é um convite atraente para a confissão. Teria sido melhor se ele tivesse se gabado do encontro quando você se conheceu? Ou revelou-o sem vergonha durante um jantar?

O que é aparente é que seu namorado está envergonhado e desconfortável com esse incidente e isso parece mais do que suficiente para indicar a pessoa em que ele se tornou. Ele é claro sobre seus arrependimentos, enquanto você parece preso em uma confusão de emoções. Eu entendo sua tristeza por ele poder tratar uma mulher dessa maneira, mas ele era um adolescente isolado sob pressão de um colega. Qual é o grande problema? Você não precisa sentir nojo de seu parceiro. Na juventude, saltamos muito facilmente para o julgamento e vivemos em um mundo onde tons de qualquer matiz raramente são tolerados. Oferecer uma compreensão simples do profissional do sexo e dos problemas do seu namorado no momento seria uma maneira melhor de lidar com isso.

Se o seu relacionamento é baseado em uma conexão tão tênue que um encontro sexual histórico, aparentemente feito sob coação e lamentado desde então, é motivo para cancelar o caso, então talvez a ideia disso seja que suas raízes são muito instáveis ​​para suportar . Há uma curiosa compreensão errônea de que o acoplamento nos dá a propriedade sobre o passado de um amante e o direito de julgar suas ações como se estivessem cometendo no presente. Pessoalmente, eu ficaria bastante aliviado por ter demorado tanto tempo para o seu homem. Isso sugere que ele não está orgulhoso de seu comportamento e tentou deixá-lo o mais distante possível. Se você não pode perdoá-lo, você certamente deve seguir em frente, mas eu não considero seu comportamento imperdoável.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Uma forte libido e entediada pela monogamia: a verdade sobre mulheres e sexo | Vida e estilo

WVocê conhece a sexualidade feminina? Seja o que for, as chances são, diz Wednesday Martin, está tudo errado. “A maior parte do que aprendemos sobre a sexualidade feminina é falso”, diz ela. “Começando com duas afirmações básicas: que os homens têm uma libido mais forte do que as mulheres, e que os homens lutam com a monogamia mais do que as mulheres.”

Martin não dá socos. Seu livro de memórias best-seller Primatas da Park Avenue Lancei-a como antropóloga, observando os hábitos de seus vizinhos do Upper East Side. Ela alegou, entre outras surpresas, que as mães que ficavam em casa privilegiadas recebiam, às vezes, um “bônus de esposa” financeiro com base em seu desempenho doméstico e social. O livro causou furor, e atualmente está sendo desenvolvido como uma série de TV, com Martin como produtor executivo. Seu novo livro, esta semana, deve ser igualmente provocativo. Intitulado Falso, questiona muito que pensamos que sabíamos sobre a sexualidade das mulheres.

Seu ponto de partida é que a pesquisa sobre a sexualidade humana tem sido historicamente predominantemente masculina; “Sexologistas notáveis”, começando com Carl Friedrich Otto Westphal (1833-1890) são na maioria do sexo masculino. Você tem que percorrer outros 25, incluindo Sigmund Freud e Alfred Kinsey, antes de chegar a um nome feminino: Mary Calderone (1904-1998), que defendeu a educação sexual. E mesmo nos 30 nomes subseqüentes, há apenas cinco mulheres, incluindo Virginia Johnson (parceira do famoso e masculino, William Masters) e Shere Hite.

Todos esses homens fizeram certas suposições sobre a sexualidade das mulheres. Não é surpresa que tenha sido Hite quem revolucionou o pensamento sobre o orgasmo feminino, argumentando que não era “disfuncional” falhar no clímax durante o coito. Crucial, também, diz Martin, foi o trabalho de Rosemary Basson, que percebeu que o desejo espontâneo, o tipo que os sexologistas mediram há anos, era apenas um tipo de desejo relevante, e que a resposta sexual responsiva ou desencadeada é muito mais importante para as mulheres. . Medida nessa escala, verifica-se que as mulheres são, na verdade, tão sexualmente excitáveis ​​quanto os homens.

Novas descobertas mostraram que as mulheres relataram intensidades semelhantes de desejo e excitação aos homens, e “uma mudança real no pensamento” sobre as mulheres e a monogamia. “Fomos ensinados que os homens eram os que precisavam de variedade, mas o exato oposto acaba por ser o caso”, diz Martin. “A super familiarização com um parceiro e a dessexualização mata a libido das mulheres. Costumávamos pensar que são apenas homens que se tornaram sexualmente entediados depois do casamento; Acontece que isso não é verdade. É quando as mulheres se casam que isso é prejudicial à sua libido. ”





Nova York, fotografada em seu apartamento em Nova York



“Os homens que realmente se importam com o que as mulheres querem sexualmente fazem uma enorme diferença”: quarta-feira Martin. Foto: Christopher Lane para o observador

Martin não está aqui para falar sobre seu próprio relacionamento, mas para o registro ela tem 53 anos, é casada há 18 anos, ainda vive em Nova York e tem dois filhos de 17 e 10 anos que são, previsivelmente, “mortificados” o que sua mãe escreve. Ela espera que seu trabalho ajude a validar os sentimentos da próxima geração de jovens mulheres: “Não se trata de dar permissão para 'trapacear', nem mesmo dar-lhes permissão para recusar a monogamia, mas espero que isso lhes dê permissão para se sentirem normais. eles não gostam de monogamia ”, diz ela. Porque essa é a falácia central: a crença de que a monogamia é mais difícil para os homens do que para as mulheres. Na verdade, argumenta Martin, o exato oposto é o caso. “As mulheres anseiam novidade, variedade e aventura, pelo menos tanto quanto os homens, e talvez mais.” Ela me fala sobre o que ela diz ser o caminho clássico para as mulheres quando elas se casam ou se comprometem com um parceiro heterossexual a longo prazo longe concentrou-se em casais heterossexuais, mais trabalho é necessário na vida sexual das mulheres gays). “Um casal mora junto, suas libido são combinadas e fazem muito sexo. Mas depois de um ano, dois anos, talvez três anos, o que tende a acontecer é que o desejo da mulher cai mais rápido do que o do homem. Nesse momento, a mulher pensa: “Eu não gosto mais de sexo”. Mas o que, de fato, está acontecendo é que ela está tendo dificuldades com a monogamia; porque as mulheres ficam entediadas com um parceiro mais rapidamente do que os homens. ”

Então, as mulheres são socializadas para acreditar que elas saíram do sexo, quando na verdade elas estão desejando variedade. Em vez de ser o freio da paixão, diz Martin, a metade feminina da parceria de longo prazo é a chave para uma vida sexual mais aventureira e excitante. O que é tudo isso, ela explica, é a existência do único órgão inteiramente à procura de prazer no repertório humano, o clitóris. Para o retrato dela, ela usa um colar em forma de um. “As mulheres evoluíram para buscar o prazer, as mulheres são multiplicadas pelo orgasmo, a biologia das mulheres as prepara para buscar o prazer”, diz Martin. “O clitóris tem uma história muito importante sobre o sexo feminino humano, que é que o nosso sexo evoluiu para o propósito da aventura.”

Outro elemento na mistura, diz ela, foi a descoberta de que um terço das mulheres que estão tendo um relacionamento extraconjugal dizem que o casamento ou a parceria de longo prazo é feliz ou muito feliz. “Então, precisamos entender que as mulheres não estão apenas buscando variedade porque estão infelizes, estão buscando porque precisam de variedade e novidade”, diz ela.

O que tudo isso significa, em um sentido prático, para nossas vidas sexuais? Martin não gosta da palavra “trapaça” – ela prefere usar o termo “sair” – e é isso que algumas mulheres decidem fazer. Mas não é a única solução. “Há muitas mulheres que estão sofrendo, mas não querem deixar o relacionamento ou sair, e ainda não descobriram vibradores”, diz Martin. “Não posso dizer quantas mulheres disseram que nunca tiveram um vibrador – há uma geração de 40 e 50 anos que perdeu a revolução do vibrador e nunca se deu conta. E há todos esses novos vibradores por aí – e qualquer coisa nova que você possa introduzir fará uma grande diferença em sua vida sexual. ”Outra maneira de fazer isso é abrir um relacionamento para o casal e convidar outra pessoa para entrar. E ela tem outras idéias na manga que parecem muito menos ousadas, como ir em um zip wire, pegar aulas de dança ou fazer mergulho juntos. Por que isso ajuda? “Pesquisas sobre os neurotransmissores descobriram que nosso desejo sexual é desencadeado quando fazemos algo novo com um parceiro de longo prazo. Uma atividade emocionante é ideal: pode dar-lhe uma lavagem de hormônios que faz você se sentir novo novamente. ”

De fato, parte da narrativa parece ser que os homens são rápidos demais para se contentar com “o usual” (o que faz sentido agora sabemos que eles não são os que estão entediados); mas abrir a conversa sobre o que mais eles poderiam tentar pode reacender o fusível. O truque aqui, aconselha Martin, é que eles continuem perguntando. “Os homens que realmente se importam com o que as mulheres querem sexualmente fazem uma enorme diferença. Talvez seja necessário conversar várias vezes, e as mulheres podem continuar dizendo que estão felizes com as coisas como estão – mas continuem perguntando, e, eventualmente, as mulheres se abrirão sobre suas fantasias sexuais. Nós achamos que os cardápios deles são mais variados do que os masculinos. Os homens ficam chocados, mas também gratificados e emocionados, quando descobrem o quão sexualmente emocionantes podemos ser quando passamos pelas inibições que foram socializadas em nós. ”

Paradoxalmente, tem havido uma mudança paralela de atitudes em relação a casos extraconjugais e divórcio, juntamente com os estudos crescentes sobre a sexualidade das mulheres. Martin cita as estatísticas dos EUA: em 1976, menos da metade dos americanos de boa formação achava que ter um caso estava sempre errado; em 2013, esse número era de 91%. “Nos tornamos muito menos tolerantes com a infidelidade nos últimos anos”, diz Martin. “Enquanto isso, o divórcio se tornou muito mais comum: um grande número de pessoas na década de 1970 achava que os assuntos estavam bem, achava que o divórcio estava errado.”

Então, no exato momento em que a ciência revela que as mulheres têm a “necessidade” maior de serem sexualmente aventureiras, a sociedade reprime a infidelidade. E isso, diz Martin, é extremamente significativo. “A maneira como nos sentimos sobre as mulheres que recusam a monogamia é uma medida importante de como nos sentimos sobre a igualdade.” Ela está falando, ela diz, sobre as mulheres que abertamente recusam a monogamia por serem poliamorosas. A história esmagadora em que acreditamos, afinal, é que os homens que “trapaceiam” são apenas “homens sendo homens”; as mulheres que “saem” têm muito mais probabilidade de serem criticadas e envergonhadas. Em última análise, porém, eles estão desafiando algo muito profundo nas expectativas da sociedade em relação a eles – e talvez a postura deles seja a postura feminina mais radical de todas.

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Data cega: “Pode ter havido uma sessão de despedida insolente” | Vida e estilo

Jeff em Gerard

O que você estava esperando?
No mínimo, uma noite indolor de conversas e muitas bebidas. Na melhor das hipóteses, alguém que eu poderia trazer para um concerto de Mariah Carey.

Primeiras impressões?
“Eu realmente espero que ele tenha um bom papo, porque ele está bem em forma.”

O que você falou sobre?
Principalmente música. Ele tinha acabado de ir ver Kylie, eu tinha ido a Shania Twain, nós dois achamos que o Spiceworld é um álbum icônico e amamos Mamma Mia 2.

Algum momento estranho?
Ele fingiu que não sabia quem Janet Jackson era, o que era estressante.

Boas maneiras à mesa?
Um cavalheiro definido.

Melhor coisa sobre Gerard?
Quando terminamos nossos coquetéis, ele sugeriu que pegássemos uma garrafa de vinho.

Você o apresentaria a seus amigos?
Talvez, mas eu não acho que ainda estamos lá.

Descrever ele em tres palavras
Honesto, atrevido e articulado.

O que você acha que ele fez de você?
No geral, acho que ele ficou agradavelmente surpreso com o quão bem chegamos.

Você foi em algum lugar?
Não. Passamos mais de três horas no restaurante, então decidimos encerrar a noite.

E você beijou?
Pode ter havido uma sessão insolente em frente ao teatro Novello. Cher ficaria orgulhosa.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu disse sim ao camarão, mesmo que eu não goste e, aparentemente, ele também não gostou. Então ficou lá até nós dois admitirmos que não queríamos.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Ele tem um show de coral chegando, então vamos ver o que acontece.

Gerard em Jeff

O que você estava esperando?
Um encontro que não pediria a fatura enquanto eu ainda estava comendo (a experiência que me motivou a se inscrever).

Primeiras impressões?
Óculos grandes e bonitos, canadenses.

O que você falou sobre?
Shania Twain, racismo na comunidade LGBT, por que Mamma Mia 2 é o maior filme de todos os tempos (ele já viu duas vezes, eu vi cinco vezes).

Algum momento estranho?
Costumo fazer piadas excessivamente atrevidas quando estou nervosa ou embriagada. Eu estava nervosa e bebi dois grandes copos de vinho com colegas de antemão.

Boas maneiras à mesa?
Impecável.

Melhor coisa sobre Jeff?
Para o seu grau, ele fez um artigo sobre dimensões políticas para o trabalho das Spice Girls.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim.

Descrever ele em tres palavras
Encantador, tagarela, descontraído.

O que você acha que ele fez de você?
Uma mistura complexa de nervos e sass.

Você foi em algum lugar?
Não.

E você beijou?
Eu não sou de beijar e contar.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu seria menos atrevida.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Eu gostaria, mas talvez não seja recíproco. Pelo menos ele não pediu a conta enquanto eu ainda estava comendo.

Gerard e Jeff comeram em Jidori, Londres WC2.

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Nossa mãe quer doar seu corpo e nós não queremos que ela | Vida e estilo

Nossa mãe tem 81 anos em boa saúde física e espírito, e deseja doar seu corpo para pesquisa médica após a morte. É muito importante para ela – ela vê isso como algo que está devolvendo (ela fez um transplante há alguns anos). Mas minha irmã e eu estamos tendo dificuldades com essa decisão.

Quando a mamãe passa, nós terá que fazer um telefonema para o bequeathal escritório rapidamente e, se ela ser aceita, é essencial que seu corpo é transportado dentro de duas a três horas. Examinamos a possibilidade de um atraso antes que o corpo seja coletado, mas parece que não há um.

Minha irmã e eu estamos chateados sendo negada a oportunidade de passar tempo com a mãe depois de sua morte. Nós dois passamos um pouco de tempo com nosso falecido pai antes de seu funeral, e descobrimos que isso é útil para o luto e nosso sentimento de encerramento.

Mamãe sabe como nos sentimos. Pedimos a ela que reconsiderasse com o benefício de uma explicação clara de nossos sentimentos e pensamentos. No entanto, apesar disso, ela está completamente determinada. Historicamente, a família ter desconsiderado o que eu penso como sem importância, então saber que mamãe ouviu a minha opinião, mas está escolhendo seguir seus próprios desejos. como outro invalidação.

Nós nos importamos muito que nossa mãe é capaz de sentir paz e confiança ao se aproximar dos últimos anos de sua vida, mas Parece que não conseguimos encontrar um meio de satisfazermos as nossas necessidades e desejos.

Eu realmente sinto por você. Ser capaz de passar tempo com um ente querido depois que ele morre pode ser realmente especial, mas nem sempre é possível, por uma infinidade de razões. Eu posso ver que a incerteza também está causando muita angústia. É porque você está se concentrando tanto em sua morte e sente que deveria haver um elemento de controle sobre ela, o que não existe. A morte é sobre deixar ir.

(Voltaremos ao controle de palavras daqui a pouco.)

Você parece saber, da sua carta mais longa, muito sobre o procedimento, mas para aqueles que não o fazem, isso varia de acordo com a instalação local. Normalmente, os corpos podem ser aceitos até cinco dias após a morte, se corretamente tratados. Portanto, sua instalação querendo em poucas horas é realmente muito rápida.

Mas vamos cortar a emoção disso, só por um momento. Sua mãe expressou seu desejo e, presumivelmente, assinou os documentos relevantes (somente ela pode dar permissão e seu corpo não será aceito sem seu consentimento assinado). Como você declara, você não tem obrigação legal de ligar para o centro médico e não vai violar a lei se você não fizer isso (eu verifiquei com um advogado). Mas sou de opinião que, se alguém comunicou os últimos desejos e você é capaz de realizá-los, então você tem a obrigação moral de fazê-lo. No momento, você está se concentrando no que você e sua irmã querem depois que sua mãe morre, e como isso traria paz para você. Mas eu me pergunto como você realmente sentirá, em sua situação imaginada de passar tempo com sua mãe depois de sua morte, sabendo que você não fez a ligação e não vai realizar seu último desejo? Como você se sentirá quando estiver sentado com ela, sabendo que não está fazendo o que ela queria?

Há muito mais acontecendo aqui. Você insinua a si mesmo: seus sentimentos de invalidação e que suas necessidades emocionais não foram satisfeitas há muito tempo. Mas nessa ocasião, talvez sua mãe tem escutei você e simplesmente não concordo com você. Isso não é invalidação, mas uma diferença de opinião. Eu acho que você está tentando controlar o incontrolável, que é a morte do seu último pai vivo. Eu já vi isso antes de uma forma ou de outra; Eu acho que provavelmente faço isso sozinho.

Há muitas coisas que você pode fazer para marcar a morte de sua mãe quando chegar a hora. Você ainda pode celebrar sua vida. Você pode tentar passar um tempo significativo com ela agora, enquanto ela estiver viva. Eu sei que não é o que você quer, mas eu realmente acredito que ir contra sua vontade não lhe daria uma paz duradoura. Sua jornada para aceitar sua decisão e, ao fazê-lo, aceitar o fato de que ela morrerá um dia significa que você está realmente fazendo um bom trabalho em sua dor agora.

Permita-se o luxo de deixar ir e ir com sua decisão. Ela pode não ser capaz de controlar o que acontece depois que ela morre, mas, enquanto ela estiver viva, ela precisa acreditar que pode.

A Autoridade de Tecidos Humanos: hta.gov.uk.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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Eu sou velho e solitário. Me sinto tão triste voltando para minha casa vazia | Vida e estilo

O dilema Eu sou um viúvo de 81 anos cuja esposa morreu há três anos, depois de 30 maravilhosos anos juntos. Minha família é muito favorável e eu tenho bons amigos e vizinhos, o que me ajuda a administrar a mim mesma e a minha casa de forma independente. Eu ainda sou capaz de dirigir, o que é essencial nesta comunidade rural. Estou muito ocupado na comunidade local e me mantenho ativo. Eu, no entanto, volto para uma casa solitária. Eu considerei suicídio, mas decidi que isso seria um monte de problemas para minha família, que moram a alguma distância. Não sei o que você pode ajudar, e percebo que há muitas pessoas em posição semelhante, mas escrever para você diminuiu um pouco a situação.

Mariella responde Estou tão feliz por você ter escrito. Quão vergonhoso para o resto de nós que você deveria estar se sentindo assim. Como você sem dúvida está ciente, você é um entre uma multidão crescente de pessoas mais velhas, ainda levando vidas ativas saudáveis, em um mundo que parece esquecido quando você passa dos 70. Se há algo mais antiquado do que o nosso ridículo sistema de classes , tem que ser atitudes para a velhice. Sociedades muito mais “primitivas” têm a sofisticação de reconhecer o ativo que a maturidade é e valorizá-lo altamente. No Reino Unido, o número de idosos que são tão solitários que contemplam o suicídio, apesar de não terem nenhuma doença grave ou deficiência a enfrentar, é uma vergonha nacional.

Você reconhece claramente o dano que a sua própria vida causaria entre aqueles que se importam com você. No entanto, peço que você ligue para uma das muitas organizações maravilhosas que estão felizes em oferecer um ouvido atento (veja abaixo), especialmente se esses pensamentos sombrios começarem a predominar.

Eu imagino que uma das piores coisas sobre uma longa linha do tempo é que não há nenhum ponto em que sentimos que realmente estamos passando, a menos que nos encontremos debilitados e incapazes de cuidar de nós mesmos. Você é claramente um octogenário espirituoso, perfeitamente capaz de cuidar de si mesmo e ainda ativo em sua comunidade. Por isso, é difícil sugerir um dos caminhos óbvios para se fazer novos companheiros, o que seria mudar para um dos crescentes números de projetos de vida comunitária que estão surgindo em todo o país.

Um dos equívocos sobre o envelhecimento é que você cresce em seus anos. Se você é como eu, você se olha no espelho e se pergunta de quem é o rosto refletido de volta para você, porque a pessoa dentro sente o mesmo que fez aos 40 anos.

Já pensou em alugar um inquilino, talvez um jovem que precise de um teto sobre a cabeça deles? Em nossa terra superlotada, o compartilhamento de casas deve ser apropriado em qualquer idade, não apenas reservado para os jovens. Eu recentemente tive um melhor amigo voltar de muitos anos no exterior e compartilhar meu apartamento por alguns meses. Foi uma revelação em termos do companheirismo fácil que ofereceu, mas Amigos cenário foi recebido com incredulidade e levantou as sobrancelhas de nossos contemporâneos. Na idade adulta, devemos nos estabelecer em unidades familiares e permanecer nelas até que a morte nos separe, e não compartilhar uma taça de vinho de uma noite com alguém com quem você não compartilha sua cama. E quando a separação permanente inevitavelmente ocorre, há pouco foco no que pretendemos fazer a seguir. Parece-me que você tem muito a oferecer em termos de companheirismo e há muitos outros no mesmo barco, então é uma questão de juntar esses dois elementos.

Não há nada de vergonhoso em sentir-se solitário, a vergonha está em nós por sermos tão cegos para a vida dos outros. É muito fácil para as pessoas fora do corte principal e empurrar para encontrar-se empurrado para fora da corrente predominante e esquerda encalhado alta e seca. Você diz que escrever para mim já fez com que você se sentisse melhor e isso indica que anteriormente você se sentia desconfortável em admitir seus sentimentos e está acostumado a dar uma cara corajosa à sua sensação de isolamento. É um alívio enorme deixar nossas defesas baixas. Sua carta deve ser o primeiro passo em um processo de se empurrar de volta à vida. Existe um mundo populoso de pessoas da sua idade e mais jovens, com interesses semelhantes. Seja um grupo dentro de sua comunidade local, uma sala de bate-papo on-line com almas com a mesma mentalidade ou um interesse há muito acalentado em que você pode mergulhar, talvez seja hora de se colocar fora de sua zona de conforto.

Sua família precisa saber que você está sozinha, assim como seus amigos. Tenho certeza de que você encontrará pessoas que ficarão felizes em ajudar quando souberem o que é necessário. Na maior parte das vezes, quando estendemos a mão, alguém a compreenderá, mas primeiro precisamos dar o salto de fé e nos estender a mão. Se os caminhos a percorrer são muito poucos na sua localização atual, o que o impede de se aproximar da civilização, ou pelo menos de uma área de captação maior?

Na minha cidade local, há um centro de vida comunal subsidiado, estabelecido há muito tempo, com apartamentos independentes, uma horta orgânica na qual você pode trabalhar e lotações sociais regulares, sejam cartões ou noites de cinema. Alguns dias me pego ansioso pelo dia em que posso desistir de viver como um adulto “responsável” e voltar aos prazeres de compartilhar uma casa com meus contemporâneos, entre os quais espero encontrar novos amigos. Um primeiro passo, se você tiver um quarto extra, é alugá-lo para um indivíduo aceitável e ver como isso se configura.

Não há limite de idade para amizade e há muitas pessoas desesperadas por acomodação, companhia, ou ambos. Você poderia estar entregando a alguém uma tábua de salvação. Eu suspeito que você não precisará dar nenhum passo. No momento em que você for honesto com as pessoas ao seu redor e lhes disser como você está se sentindo, suspeito que você descobrirá muitos novos amigos apenas esperando que você lhes dê permissão para entrar em sua vida. Por favor, escreva e deixe-me saber como você está.

Se você é afetado por esses problemas, ligue para os samaritanos em 116 123 ou visite mind.org.uk para informações sobre solidão

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Há amor, você dirá, mas há algum ponto real em se casar hoje em dia? | Sonia Sodha | Opinião

Eumagine o maior contrato financeiro que você entrará. O que vem à mente? Sua hipoteca? Dívida estudantil? Pense de novo. Para muitos de nós, o compromisso financeiro mais pesado, para não mencionar o mais aberto, que faremos é o casamento. O contrato de casamento não é bem “o que é meu é seu”, mas quase. Depois de se casar com alguém, você tem obrigações financeiras legais para com ela, mesmo após o término do contrato e mesmo que não haja crianças envolvidas. No entanto, a grande maioria de nós não aceita um conselho jurídico superficial antes de dizer “sim”.

Perdoe-me se isso soa cínico. Mas eu estou em meus 30 e poucos anos e tendo oohed e aahed em inúmeros vestidos, e overindulged em dezenas de café da manhã de casamento, a novidade do romance nupcial se desgastou. Como alguém que trabalhou por 15 anos e está na escada da propriedade, quero saber: vai se casar uma coisa sensata a fazer?

O eu mais jovem teria adorado a surpresa de alguém cair de joelhos. Mas hoje em dia eu acho que seria muito bobo sem uma conversa prática – se não antes, e logo depois – sobre o que é certo para nós como um casal, incluindo o que poderia acontecer se nos separássemos. Ninguém quer pensar que serão eles, mas quatro em cada dez casamentos acabam em divórcio. Se o casamento é um contrato, as pessoas são levadas pelo amor, muitas vezes é deixada em uma amarga nuvem de acrimônia. Essa conversa prática é, no entanto, dificultada pela imprecisão do contrato. Claro, o casamento é sobre compromisso, mas para quê? Os juízes na Inglaterra e no País de Gales têm uma enorme quantidade de discrição, supostamente para preservar a justiça em situações complicadas. Mas isso levou a inconsistências tão grandes que os advogados vão pedir o divórcio em certos códigos postais onde os juízes são mais favoráveis. E por causa dos custos de dar água na boca que podem rapidamente desgastar os ativos, um número cada vez menor de casos chega a um juiz; a maioria das pessoas se estabelece fora dos tribunais com apenas uma vaga ideia de quais podem ser suas obrigações legais em relação ao outro.

Não é apenas a incerteza que me deixa enjoada. Todas as boas feministas são educadas na ideia de que o casamento é uma instituição patriarcal. Não são as origens religiosas que me incomodam, o “amor, honra e obediência” há muito abandonado pelos votos de casamento modernos. Ele volta para as origens contratuais do casamento, com base no status legal de uma mulher como bens móveis do marido, e nem sequer é permitido possuir a propriedade até 1870.

Hoje, a lei do divórcio é muito baseada no ideal dos anos 60 de um homem que sustenta o trabalho e uma mãe que fica em casa. Mas a maioria das mães trabalha, as pessoas se casam mais tarde, um número crescente de casais nunca terá filhos e há mais segundos casamentos. Dito isso, a revolução feminista é um trabalho muito em andamento. Muitas vezes, a carreira de um dos parceiros leva o acerto depois dos filhos e geralmente são as mulheres que voltam a trabalhar em meio período e colocam a família acima da promoção. Isso cria uma tensão para as feministas: a lei do divórcio deve refletir a realidade desigual da sociedade atual ou atuar como um catalisador para uma maior igualdade no local de trabalho e no lar?

A proteção para parceiros com salários mais baixos é mais generosa na Inglaterra e no País de Gales do que em muitos outros países. O ponto de partida para avaliar suas necessidades financeiras como indivíduos – separado da provisão para crianças – é o que seria necessário para manter seu estilo de vida existente. Prenups podem ser levados em consideração, mas não são legalmente vinculantes, o que pode torná-los caros para serem cumpridos.

As pessoas cujas carreiras foram atingidas para serem o principal cuidador de crianças merecem compensação quando o casamento termina, mas acho que a ideia de manter o estilo de vida de seu ex-trabalhador de acordo com o padrão que eles esperam, mesmo que apenas por alguns anos. anos, um pouco desconfortável. Esses assentamentos também podem prender os pais nos padrões existentes de trabalho e cuidado.

Nas famílias com um chefe de família e um pai que fica em casa, há casos em que a maior parte da custódia foi concedida ao pai, enquanto a mãe tem que sair e continuar trabalhando para pagar a manutenção. Talvez isso seja apenas um sinal de um sistema supostamente neutro em termos de gênero funcionando como deveria. Mas esses exemplos contra-intuitivos devem nos levar a questionar se – independentemente do gênero do principal provedor – seria melhor compartilhar tanto o cuidado quanto o ganho de forma mais justa, se isso for do interesse da criança.

O fato é que o casamento na Inglaterra e no País de Gales só está disponível em uma base de tamanho único para o qual você precisa se inscrever se quiser que benefícios como a autoridade garantida atuem como parentes próximos. Estender as parcerias civis aos casais heterossexuais, como foi confirmado na semana passada, não vai mudar isso. A introdução de parcerias civis era simplesmente estabelecer o casamento gay com outro nome, não sobre modernizar a instituição arcaica do casamento da qual eles são virtualmente indistinguíveis.

Alguns países oferecem mais opções: na França, os casais podem escolher entre quatro tipos de contratos matrimoniais – desde agrupar tudo o que possuem até manter seus assuntos financeiros inteiramente separados – e estes são juridicamente vinculativos. Enquanto isso incorpora compensação para quem tinha sido o principal cuidador em caso de divórcio – e houve proteção para vítimas de abuso doméstico e coerção financeira – este modelo me atrai.

Fazer com que os casais escolham ativamente um contrato de casamento também tem a vantagem de provocar algumas dessas importantes conversas pré-maritais, ainda que desajeitadas. Talvez não fosse uma coisa tão ruim se, quando alguém se ajoelhasse, a próxima coisa pronunciada não fosse “sim” ou “não”, mas “que tipo de proposta você está me fazendo?”

Sonia Sodha é colunista do Observer

Encontro às cegas: “A minha memória está um pouco gelada” | Vida e estilo

Max em James

O que você estava esperando?
Para passar o jantar sem querer sair. E atração mútua.

Primeiras impressões?
Alívio! O restaurante tinha nos sentado fora da vista um do outro por meia hora, então eu pensei que tinha me levantado. Eu estava prestes a sair quando o garçom veio e explicou.

O que você falou sobre?
Onde crescemos, famílias, o que conseguimos fazer durante o verão, viajar, minha camisa horrível, música e trabalho.

Algum momento estranho?
Os longos 28 minutos e meio em que pensei que estava de pé.

Boas maneiras à mesa?
Sim. Ele foi muito educado para a equipe do restaurante.

Melhor coisa sobre James?
Ele era muito curioso, mas não de uma maneira intensa. Houve forte contato visual durante toda a noite – e ele tinha olhos bonitos.

Você o apresentaria a seus amigos?
Definitivamente.

Descrever ele em tres palavras
Bonito. Cheeky Inteligente.

O que você acha que ele fez de você?
Eu estava nervosa no começo, então ele provavelmente achou que eu era bem tímido. Ele riu muito, então espero que ele tenha um bom senso de humor.

Você foi em algum lugar?
Para um bar para coquetéis. Nós bopped – foi divertido.

E você beijou?
Sim, nós fizemos.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Ele pediu um coquetel que achou que eu gostaria. Fiz uma careta e cuspi no copo. Eu deveria ter pescoçado e agradecido a ele.

Marcas de 10?
9

Você se encontraria novamente?
A data dois está no diário da próxima semana.

James no Max

O que você estava esperando?
Para conhecer um cara que eu poderia levar para casa para meus pais.

Primeiras impressões?
Ele era fofo e eu gostava da sua camisa de seda. Acontece que ele estava usando algo diferente, mas derramou seu almoço nele. Que foi fofo.

O que você falou sobre?
Família, feriados, nossos empregos … Minha memória é um pouco nebulosa enquanto eu bebia um pouco para acalmar meus nervos.

Algum momento estranho?
Eu o vi pela janela quando entrei, só para depois me sentar do outro lado do restaurante até que eles descobrissem que deveríamos estar juntos.

Boas maneiras à mesa?
Pelo que eu me lembro. Nós tivemos uma tonelada de comida e ele arrumou a mesa quando nós partimos que era adorável.

Melhor coisa sobre o Max?
Ele era um cavalheiro e nunca me fez sentir desconfortável.

Você o apresentaria a seus amigos?
Absolutamente, ele se encaixaria bem.

Descrever ele em tres palavras
Alto, moreno e bonito.

O que você acha que ele fez de você?
Espero que ele tenha pensado que eu era gentil e uma pessoa decente.

Você foi em algum lugar?
Para coquetéis.

E você beijou?
Muitas vezes. Eu não tenho nenhum problema com beijos no primeiro encontro.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu estive menos bêbado.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Sim! Próxima quarta-feira.

Max e James comeram em Little Kolkata, Londres WC2.

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Como posso parar de me preocupar em não ter um segundo filho? | Vida e estilo

Eu tenho 35 anos, sou casado, tenho cinco anos. Eu tenho tentado engravidar por três anos e meio. Naquela época, tive um aborto espontâneo e uma gravidez ectópica, pela qual recebiintervenção cirúrgica.

Meu marido chegou ao fato de que isto pode nunca acontecer para nós novamente. Ele parece aceitar nós pode ser uma família com apenas um filho, e eu quero ser capaz de aceitar isso também. Eu sei que está fora do meu controle, mas Eu não posso pare de se preocupar. Eu sinto que tentar engravidar me fez ansioso e controlador, e tirou grande parte da alegria da nossa vida sexual. Eu não quero ser assim e tenho certeza que a ansiedade não está ajudando quando se trata de nossas chances de engravidar.

Eu quero ser capaz de me concentrar na minha linda filha e curtir sua infância, em vez de gastar todo mês esperando e depois ser atingido com decepção quando meu período chegar. A fertilização in vitro e outros tratamentos de fertilidade não são uma opção financeira para nós, e os médicos com quem conversei não parecem achar que eu tenha um alto risco para a gravidez ectópica (eles não acham que isso aconteceria novamente). Eu tenho visto um terapeuta, que é muito útil.

Eu não estou pronto para parar de tentar por outro bebê, mas eu adoraria ouvir seus conselhos sobre como parar de se estressar tanto a respeito.

Eu acho que tentar parar de se estressar com algo que importa tanto para você é pedir muito, e talvez você precise se permitir ser quem você é neste momento. Algumas mulheres acham que ajuda a fazer uma pausa na tentativa de engravidar (TTC), durante a qual elas “se soltam”; outras pessoas não podem fazer isso, porque se preocupam ainda mais com a possibilidade de engravidarem durante esse período. Para pessoas como eu (um overthinker), são os “e se” que me estragam, e se eu puder minimizar isso, então eu posso reduzir alguns do estresse e ansiedade. O que eu gosto são fatos, que eu posso usar como um trampolim para uma escolha informada.

Entrei em contato com Catherine Hill, da Fertility Network. A FN lida com todos os aspectos da fertilidade e Hill tem experiência pessoal de infertilidade. “Infertilidade secundária [after having a child] pode ser tão doloroso quanto a infertilidade primária ”, disse ela. “E, ao contrário da infertilidade primária, muitas vezes você não tem acesso aos testes do NHS e não pode receber tratamento de fertilidade financiado pelo NHS”.

Hill também achou que ter alguma informação mais concreta (na medida em que você pode obtê-la) pode ajudá-lo. Você não diz se já fez algum teste. O seu GP pode aconselhar se houver algum disponível no NHS. Se não houver, você pode querer considerá-los em particular (os testes custam muito menos do que os tratamentos de fertilidade); entre em contato com a Autoridade de Fertilização Humana e Embriologia para encontrar uma clínica. Além disso, o seu marido teve a contagem de esperma marcada?

Perdoe-me por mencionar isso, mas eu me chutaria se não o fizesse: você está totalmente ciente dos sinais de ovulação? Há um ótimo livro chamado Taking Charge of Your Fertility, de Toni Weschler, que eu recomendo.

Você diz que se sente sozinho, mas quanto você deixou seu marido para isso? Quão honesto ele se sente e quão honesto você é um com o outro? Às vezes, os casais nessa situação têm medo de dizer o que sentem por todos os tipos de motivos, talvez porque tentem adivinhar o que o outro quer, ou não querem parecer necessitados. Seu marido pode estar preocupado com o impacto que outra gravidez pode ter em você. O sexo pode se tornar mecânico quando você está no TTC, mas não se preocupe agora. É o que tem que ser. “Se você decidiu não ir em frente tentando conceber”, Hill aconselha, “você precisa se lamentar pela criança que nunca teve”.

Fico feliz que você esteja fazendo terapia. Para qualquer outra pessoa nesta situação, a British Infertility Counseling Association tem listas de conselheiros; o FN também tem uma linha de apoio (0121-323 5025), que é composta por uma ex-enfermeira de fertilidade e um conselheiro treinado, bem como por grupos de apoio.

Você não precisa desistir, se você não quiser; mas acho que você precisa assumir o controle onde puder. Tente entender o que está acontecendo com a sua fertilidade (e do seu marido). Tenho certeza de que você pensou em todas as coisas comuns, como meditação, ioga e exercícios, para ajudá-lo a relaxar (elas ajudam). Converse com as pessoas que estiveram na sua situação – o ponto de vista delas pode ser inestimável. Eu adoraria ouvir o que os outros nessa situação acharam benéfico.

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