Nele para o longo curso: por que as taxas de divórcio estão caindo rápido | Vida e estilo

Eu Sou filho de pessoas infelizes e divorciadas. Aparentemente, há pessoas felizes e divorciadas, mas sempre achei que eram um mito; uma invenção dos anunciantes, que precisam que as pessoas sejam sempre felizes, mesmo in extremis. Seu coração pode estar em pedaços, mas como você usa uma caxemira e joga com um cachorrinho!

Para mim, foi como crescer cheio de estilhaços emocionais. Eu não acho que eu iria me casar, embora eu sempre quisesse. Eu me senti incapaz de confiar. Eu era tímida de amor. Sou casada agora, embora não saiba se vou continuar casada. Alguém realmente sabe se vai sobreviver? As fraturas entre nós são grandes e crescentes. Às vezes nós os preenchemos e às vezes não. Talvez um dia não desejemos mais.

Eu sempre tive um interesse macabro no casamento – e no divórcio. Era uma obsessão secreta e não reconhecida, que tentei fingir que estava acima. Antes de me casar, eu assombrava espetáculos de casamento deliberadamente – e insultuosamente. (Eu nasci para uma mulher que gritava aleatoriamente para as noivas: “Não faça isso!”) Eu estava com ciúmes e desdenhoso. Mas eu queria me casar e por motivos ruins. Eu queria me casar para mostrar que não estava quebrado. Eu queria me casar para provar que era desejada.

Pois é isso que o casamento é: o sinal universal de ser desejado, estabelecido e amado. Nada expõe suas necessidades – e defeitos – como relacionamentos. Quando fiquei noiva aos 39 anos, esperava parabéns, pois, como disse meu marido, citando Louis CK, ele era o último ramo ao qual me apeguei quando caí da árvore e casei com ele, pelo menos em parte, porque ele dizia coisas Curtiu isso. Ele sabia coisas sobre mim que eu não sabia. Meus amigos me trataram como um investimento ruim que, de forma súbita e milagrosa, produziu um dividendo.

Muitas vezes, você chega ao relacionamento mais importante de sua vida adulta como uma criança, com todas as necessidades, esperanças e medos de uma criança. Então, tenho perguntado às pessoas por que elas se divorciaram. É uma questão curiosamente íntima se você realmente se interessar e perguntar como eles se sentiram, em vez do que aconteceu. O que você estava procurando e como você se sentiu quando não apareceu?





Um bolo de casamento dividido com uma estatueta de um noivo em uma fatia e uma noiva do outro



“A geração que se casou há 30 anos se divorciou quase em massa.” Foto: Mike Kemp / Getty Images

Há menos divórcios nos dias de hoje. Em setembro, o Instituto Nacional de Estatística (ONS) revelou que, em 2017, apenas 8,4 por mil casais do sexo oposto se divorciaram. Isso é uma diminuição de 6% em relação a 2016, e a menor taxa de divórcio desde 1973, o ano em que nasci.

Aquele foi um ano de divórcio (37% dos que se casaram naquele ano se separaram), assim como 1993 (41%). Daqueles que se divorciam, a maioria tem 40 e poucos anos, e a duração mais provável de um casamento é de 12,2 anos. Morre, na maioria das vezes, na adolescência.

É diferente para casais do mesmo sexo; sua taxa de divórcio cresceu no mesmo ano, de 112 por mil para 228 por mil. Mas isso não é surpreendente. O casamento entre pessoas do mesmo sexo só foi legalizado na Inglaterra e no País de Gales em março de 2014. (Ele veio nove meses depois na Escócia e, normalmente, na Irlanda do Norte, aquele posto frio de intolerância, de modo algum). Para ter a chance de se divorciar, você tem que ter a chance de se casar primeiro. É igualdade de oportunidades, miséria – e esperança. Eles vão pegar.

Então, o divórcio está em declínio. Mas por que? É uma nova era de tolerância ou pobreza? Muitas pessoas são pobres demais para se divorciarem. Duas famílias são mais caras que uma. E um casamento posterior – que está na moda – geralmente significa um casamento mais efetivo, porque os sonhos impossíveis da criança estão mais distantes – e menores.

A idade média para um homem se casar é 30; para uma mulher é 28. Trinta anos atrás, eram 25 e 23, e é essa geração que se divorciou quase em massa. Quanto mais maduro você for no casamento, menor será o escopo para o desapontamento. Mas a principal razão pela qual o divórcio está morrendo é que o casamento está morrendo – e isso é bom.

O casamento, para mulheres ricas nas democracias ocidentais, é um sonho feliz e quem não ama sonhos? Um vestido de princesa é, afinal, dificilmente o traje de um adulto seguro e aterrado.

Eu sempre achei que um casamento era um tipo de narcótico muito peculiar e caro – e quem não ama narcóticos? Eu usava preto para o meu casamento, como se eu já estivesse antecipando ser uma viúva. Eu estava com tanto medo de decepção? Eu simplesmente me amaldiçoei em vez disso?

“Eu quero”, uma jovem mulher me contou sobre o seu próximo dia de casamento, “todos a olhar para mim. Eu sinto que tenho sido bastante negligenciado na minha vida. Meu irmão e irmã são tão felizes e dourados. Eu sou a pessoa escura no canto lendo Harry Potter. Eu gosto disso – me sinto segura – mas por um dia eu gostaria muito de ser o centro das atenções em mim. ”

Quase ninguém concordou em ser nomeado neste artigo. Mas eu não me importo que eles sejam anônimos, desde que sejam honestos.

Então, é narcótico. E, como um narcótico, deveria ser desnecessário; uma opção opcional, como fitas ou um quarteto de cordas em um dia de casamento. Porque narcóticos necessários apenas prendem você, eles mentem para você, e então, quando não há muito de você, eles te matam.

Muito temo que o casamento tenha sido resultado de muita Jane Austen, e embora ela tenha escrito muito sobre casamento, ela nunca fez isso sozinha. (Agora isso é sátira.) As mulheres não precisam de casamento por segurança financeira e status social e, cada vez mais, não precisam.

Muitas vezes, o casamento torna as mulheres mais pobres, porque cria dependentes. Estou tão longe da geração de minha mãe – em que o estupro dentro do casamento não era criminoso e obter uma hipoteca sem marido era tão provável quanto montar uma casa num arco-íris ou um sapato – como as mulheres bíblicas que se casaram com os irmãos do marido morto .





Duas mulheres em vestidos de noiva, sorrindo e tilintando taças de champanhe



Recém-chegados: a taxa de divórcio para casais do mesmo sexo está crescendo à medida que mais pessoas se casam em primeiro lugar. Foto: Dan Himbrechts / AAP

A medida em que as pessoas procuram suas relações de infância na vida adulta – pois você sempre nasce em um relacionamento – é notável. A artista Alice Gorton – uma das poucas pessoas com as quais conversei que estava disposta a se identificar – casou aos 24 anos, e ela me disse: “Tenho modelos na minha vida que me deixaram naturalmente confiante na idéia de casamento”. ela diz. “Os dois grupos de avós comemoraram seus aniversários de casamento de diamantes. Meus pais têm 28 anos e ainda estão muito apaixonados ”. Para ela, o casamento só poderia ser maravilhoso. Ela espera ser amada e amada. Se você espera ser ferido, você será ferido. Se você espera ser ignorado, você será ignorado.

Continuei a perguntar às pessoas por que se casaram e, às vezes, por que se divorciaram. As respostas que me deram foram contundentes e muitas vezes agonizantes.

Muitas mulheres dizem que pensaram que se casaram com adultos, mas tiveram filhos em vez disso. Crianças com quem tiveram filhos. Então, eles trabalhavam enquanto o marido tocava guitarra – ou com a Lego – e, eventualmente, quando não aguentavam mais, eles saíam, porque era melhor ficar sozinho. Ou sabotaram seus próprios casamentos com adultério ou bebem. Ou eles ficaram entediados – o narcótico, neste caso, parou de funcionar. Ou eles se apaixonaram por outras pessoas. Ou seus maridos os espancaram, ou apostaram, ou gastaram seu dinheiro e espancaram as crianças, ou simplesmente deixaram para outra pessoa.

Um casal com quem falei está planejando se divorciar, mas está esperando, por algum motivo, até depois do Brexit. Talvez eles queiram que o mundo colida em solidariedade a eles.

As pessoas que ficam juntas, no entanto, são aquelas que são maduras ou dedicadas o suficiente para resolver problemas juntas. Você pode sobreviver a qualquer coisa se sentir que está junto. Empatia – e perdão – é tudo. Se não, então todas as catástrofes humanas – enfermidade, luto, infidelidade e penúria – o dilacerarão. Você precisa ser capaz de tolerar a decepção, e é por isso que eu não queria um casamento branco. O abismo entre a expectativa e a realidade não pode ser muito grande. Você pode cair dentro

O advogado da família com quem falo insiste que há, da profissão legal, todas as tentativas de resolver. São os casais que não o fazem, mesmo que o divórcio contestado seja quase inédito hoje em dia. Tini Owens foi informada este ano, pelo supremo tribunal, que ela não poderia se divorciar de seu marido de 40 anos até 2020. Ele, monstruosamente, não teria, e então ela deve esperar os cinco anos que a lei exige, exceto em casos de deserção, adultério ou comportamento irracional (que costumava ser chamado de crueldade). Mas Owens é quase único. Normalmente as pessoas se liberam mutuamente do contrato, ainda que furiosas.

Há, diz o advogado, tanto espaço para discussão e muita raiva. Cega as pessoas até para seus próprios interesses. Eles querem lutar, porque estão desapontados, e a raiva, pelo menos inicialmente, é mais fácil de sentir do que a tristeza. Você pode se levantar quando está com raiva. Isso faz você se sentir poderoso. As pessoas, diz o advogado, brigam por coisas ridículas, como utensílios de cozinha, roupas de cama e pássaros empalhados. Eles brigam por máquinas de lavar roupa, animais de estimação e crianças, e que estavam errados.

Mesmo se as taxas de divórcio estão diminuindo, é totalmente evitável? O conselheiro de relacionamento Noa Rockman acredita que muitas vezes é, e nós escolhemos, em geral, relacionamentos que nos testam e nos salvam. Mas às vezes não queremos ser salvos, ou não podemos.

A escolha do parceiro nunca é acidental. “Nossas necessidades, sofrimentos e perdas não atendidas são registradas em nós como nós de energia emocional”, diz Rockman, “privando-nos de partes de nossa vitalidade e comprometendo nossa satisfação. Nessas áreas em nós mesmos – e em transbordamento para outras partes de nossas vidas – não vivemos. Nós sobrevivemos.

“Mas”, acrescenta ela, “temos uma motivação para curar essas feridas. É aqui que os relacionamentos amorosos se tornam muito úteis – como o palco do drama de cura. Somos inconscientemente atraídos por parceiros que se encaixam no modelo com o qual poderíamos recriar o pesadelo da infância. Então, podemos ter uma segunda chance ”.

Se isso soa glorioso, às vezes não é.

“Tragicamente e com muita frequência”, diz ela, “apenas quando conseguimos recriar o pesadelo, nos retiramos. É aqui que as pessoas decidem se divorciar. Faz sentido: eles se encontram no coração do pesadelo, sem o entendimento ou as ferramentas para fazer as coisas de maneira diferente. É uma tragédia assim: as pessoas estão trabalhando muito para criar as circunstâncias que permitirão que elas se recuperem das feridas, mas, no auge de sua oportunidade, elas se afastam dela ”.

Se isso é verdade – e as pessoas sabem disso – o divórcio deixará de existir? Duvido, porque os sonhos estão em nossa natureza, e a atração do passado é forte, mesmo se você não estivesse lá.

Eu me pergunto se o começo e o fim dos relacionamentos são realmente uma geração atrás. E assim de volta, e de volta, e se é por isso que, quando falamos de amor, falamos tão freqüentemente de destino?

Nem todo mundo, como Rockman diz, pode suportar a tensão de renovação através do reconhecimento – quero dizer dor – ou até mesmo saber por que eles se comportam da maneira que fazem. Foi chocante como, nas primeiras lutas do nosso casamento, meu marido e eu tentamos impor casamentos de nossos pais por conta própria, mesmo que meus pais já estivessem divorciados e seus já mortos. Eu joguei coisas e chorei lágrimas o suficiente para encher um banho. Ele estava sempre quieto – e ele assava. Nós tivemos que aprender a ser nós mesmos no casamento. Nós ainda estamos aprendendo.

Eu confio em parcerias civis porque elas são menos loucas do que casamentos e, portanto, menos divertidas. Pelo menos no dia. Mas eles estão sobrecarregados com menos expectativas e nisso eu acho que é esperança.

Eu tenho 40 anos e cronicamente solteira. Minha infeliz infância é culpada? | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu sou uma mulher cronicamente solteira de 40 anos. Tive vários relacionamentos curtos, mas apenas três duraram mais de um ano e o mais longo foi de três anos. Eu fui recentemente abandonado depois de alguns meses e isso afetou muito minha autoestima. Uma questão foi o longo período de não comunicação (períodos de quatro dias de não resposta). Tendo experimentado o abandono da infância (sobre o qual eu lhe falei), não pude aceitar isso. Eu tenho que ser perfeito e pedir nada para encontrar um parceiro? As minhas necessidades de comunicação são realmente demais? Eu não gasto todo o meu tempo procurando por um cara ou deprimido por não ter um. Eu sou positivo e celebro os outros e sua felicidade. Mas se a solidão é meu destino, como aprendo a ficar bem com isso? Eu comecei a planejar uma vida sozinha. Comprei um apartamento e contribuí para um plano de aposentadoria. Eu aceitei que nunca serei mãe. No entanto, tenho vergonha de quanto a falta de um parceiro ainda me entristece. Estou tão assustada que a última vez que fiz sexo é realmente a última vez.

Mariella responde Por fim, um assunto em que estou qualificado. Primeiro, tenha cuidado com o que você deseja. Eu conheço muitas mulheres na situação oposta que ficariam felizes em se verem livres novamente. Eu era apenas um ano mais novo do que você quando, aos 39 anos, depois de uma história semelhante de namoro, eu conheci meu marido agora e passou a ter dois filhos em meus 40 anos. É a informação que ofereço a você para amenizar a nuvem de desgraça iminente que você está atualmente envolvida.

Encontrar um parceiro com quem seu futuro colide, pode acontecer e acontece em qualquer idade. Embora valha a pena fazer planos de contingência para o que pode ser irrevogavelmente perdido no ínterim (sendo a fertilidade um exemplo), não jogue o bebê para fora com a água do banho ainda. Você é “cronicamente” solteiro apenas na medida em que você é recorrente assim. Você é definitivamente um catastrofista! Comprar seu próprio apartamento e investir em sua aposentadoria não deve ser considerado um ato de desespero, mas investimentos sensatos para sua própria segurança e conforto. Conectar-se a um colega humano normalmente não afeta suas finanças, a menos que você se case com um milionário (e eu não acho que cavar por dinheiro seja seu hobby).

Geralmente, não somos até que somos adultos de pleno direito, contentes em nossa própria empresa, que fazemos as melhores escolhas sobre com quem dividir nossas vidas. Se você olhar em volta para exemplos de uniões duradouras e felizes, a maturidade do julgamento será mais freqüentemente uma característica.

Eu não acho que seu status atual seja algo pelo qual você seja particularmente responsável e nem eu acho que seja permanente. Dito isso, a responsabilidade desviada é um dos contribuintes mais insidiosamente prejudiciais e que ocorrem regularmente para a morte de um relacionamento. Você parece defensivo sobre o seu direito a uma certa frequência de comunicação. O abandono da infância muitas vezes leva à insegurança e claramente deixou sua marca em você. Eu me pergunto se a sua ânsia por estabilidade está fazendo com que você a consiga de uma maneira que seja menos propícia a alcançá-la. Dizer a alguém que você é terrivelmente inseguro não os torna responsáveis ​​por resolver suas idiossincrasias emocionais. O que você já experimentou e como você se comporta como resultado é definitivamente sua responsabilidade.

Onde é o prazer de ter alguém ligando para você diariamente se eles o fizerem apenas porque você bateu o pé? Este é um estouro de disfunção que você pode facilmente parar. Tente entender como isso funciona, seja lendo (tente Lifeshocks e como amá-los Sophie Sabbage) ou, melhor ainda, consulte um terapeuta sobre o resíduo de sua experiência infeliz na juventude.

Sentir-se seguro em relação a quem você é e até otimista sobre um futuro em sua própria empresa são dois dos ativos mais saudáveis ​​que você pode trazer para a mesa. Você realmente quer entrar em um relacionamento definido pelo passado? Estar sozinho pode realmente ser ótimo, mas meu dinheiro está no fato de que você não será. Há também todas as chances de você ainda ter filhos, mas como o tempo não está do seu lado, a pressão está em rever seu comportamento, em vez de exigir que os outros o façam para acomodá-lo.

Você não parece ter problemas para atrair amantes, apenas retê-los e isso vai ter a ver com o quanto você se apega a eles com afinco. Em vez de estabelecer regras para compensar as experiências passadas que o seu amante não teve acesso, tente introduzir o seu próximo relacionamento com o coração aberto e a determinação de fixar o seu olhar com firmeza. Listar as qualidades que podem torná-lo atraente aos olhos de outra pessoa não é a mesma coisa que criar um senso de confiança e auto-estima em você mesmo. Percebo que é difícil quando o que você está recebendo de volta do mundo parece ser rejeição, em vez de uma celebração do que você tem a oferecer. É mais um motivo para começar a expandir seus horizontes em vez de se autodescrever. A melhor coisa de ser solteiro aos 40 anos é que você está maduro o suficiente para assumir riscos e se esforçar além da sua zona de conforto. Encher antigas cavidades é o trabalho do dentista; Nosso trabalho como indivíduos é concentrar-se em horizontes maiores.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Data cega: “Houve muitas risadas, o que é sempre bom, certo?” | Vida e estilo

Patrick no azevinho

O que você estava esperando?
Algo novo e excitante, em plena visão pública.

Primeiras impressões?
Super animada e brilhante. Os primeiros momentos foram notavelmente não-estranhos.

O que você falou sobre?
Caminhadas longas e transformadoras, gângsteres de aparência assustadora, mas amistosos, seu trabalho nas prisões, tatuagens de partes do corpo naquelas partes do corpo.

Algum momento estranho?
Nenhum mesmo. O vinho mais caro no menu ajudou.

Boas maneiras à mesa?
Nós estávamos nos divertindo, eu não percebi nada.

Melhor coisa sobre Holly?
Seu espírito aventureiro e cabelo vermelho ardente.

Você a apresentaria a seus amigos?
Deus, não – meus amigos são um pesadelo.

Descreva-a em três palavras
Refrescante. Genuíno. Destemido.

O que você acha que ela fez de você?
Eu não tenho certeza. Houve muitas gargalhadas, o que é sempre bom, né?

Você foi em algum lugar?
Nós éramos os últimos diners de pé, então Holly teve que correr para o trem dela.

E você beijou?
Não, não houve beijos. Ninguém foi para isso.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Talvez eu não tivesse pedido geléia para a sobremesa.

Marcas de 10?
9,09.

Você se encontraria novamente?
Veremos.

Holly em Patrick

O que você estava esperando?
Para encontrar alguém divertido, e não me envergonhar muito horrivelmente.

Primeiras impressões?
Bonito, sorridente, bem vestido.

O que você falou sobre?
Música, escalar montanhas, o que as mariposas realmente são.

Algum momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Eu acredito que sim. Eu acho que eu estava muito preocupado com o meu próprio para perceber, no entanto.

Melhor coisa sobre Patrick?
Muito engraçado – ele me fez rir muito.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim, acho que nossos amigos provavelmente são bem parecidos.

Descrever ele em tres palavras
Aventureiro, espirituoso, inteligente.

O que você acha que ele fez de você?
Muito difícil de dizer.

Você foi em algum lugar?
Não, eu estava bem perto de perder meu último trem.

E você beijou?
Um abraço amigável.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Esse último tiro de anis não caiu muito bem.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Veremos…

Patrick e Holly comeram no Ali Ocakbasi, Londres WC2.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Annalisa Barbieri: em 10 anos como uma tia de agonia, é isso que você mais pediu | Vida e estilo

Ten outonos atrás, comecei a escrever a coluna de conselhos do Guardian. A queda de folhas de cartas e e-mails rapidamente se estabeleceu em pilhas distintas, a maior das quais dificilmente ousava dar um nome. Na primavera, eu tinha uma pasta grossa que eu não podia ignorar, rotulada: o amor da mamãe ficou ruim. Havia outras pilhas também, outros temas recorrentes – relações disfuncionais entre irmãos, lidar com adolescentes e muito sobre sexo em relacionamentos de longo prazo.

Então, quando me pediram para contribuir para uma conversa especial, eu pensava sobre as perguntas que me fazem com mais frequência e as conversas – ou a falta delas – por trás delas. Estas são as conversas que desejo que as pessoas que escrevem possam ter com aquelas que lhes causam dor.

O tópico mais popular: “Sou um adulto e realmente não gosto da minha mãe”.

Esta é a pergunta mais popular, e isso me assusta. (Claro, há cartas dizendo que as pessoas odeiam seu pai, mas as mães são a número um.) Parece afetar mais as filhas do que os filhos. Nos casos mais extremos, além do mero aborrecimento, a raiva arde nas cartas de dissertação, cheias de auto-recriminação, confusão e tristeza. Eu era relativamente nova na maternidade quando comecei e tinha minha própria mãe. Isso me assustou: é isso que acontece, pensei? Eu aprendi que, às vezes, sim, é.

Talvez você tivesse uma mãe caótica, ou uma negligente, abusiva ou controladora. Talvez ela tenha enredado você e você estivesse preso. Você cresceu pensando que sua infância era normal, porque você não conhecia nada diferente. É assim que geralmente acontece. Então você chega ao seu “lugar seguro”: você está no trabalho que sempre quis, em um bom relacionamento, talvez tenha filhos. E isso desencadeia algo, e você começa a se perguntar: minha criação foi normal; estava certo; estou sendo injusto? E então, inevitavelmente: eu nunca poderia imaginar fazer isso com meus filhos. Com cada revelação, vem uma emoção esmagadora. Eu vi adultos em seus 40 anos com essa percepção. Conversação? Eles estão desesperados por isso. Mas com quem?

A pessoa com quem você deveria estar falando é a mesma pessoa que não pode, talvez não, ouvir. As cartas dos meus leitores mostram que essas mães só gostam de transmitir, não de receber. Vamos enfrentá-lo, se eles pudessem ter conversas que curaram, eles não estariam escrevendo essas cartas.

Você poderia tentar. Eu já vi pessoas tentarem: elas fazem perguntas sobre a criação de sua própria mãe, o que pode fornecer pistas vitais sobre onde as coisas deram errado. Com uma mãe realmente extraordinária, alguém que consegue trabalhar consigo mesma, a resolução pode ser encontrada com o tempo e a conversa. Mas muitas vezes, infelizmente, não pode. Conversa é vista como confronto. Então o que?

Se você é uma mãe, a pergunta pode se tornar uma provocação: será como minha mãe? A resposta é – sempre – não. Mas alguns padrões familiares podem se repetir. Nos termos mais simplistas, é como um padrão de tricô (eu costumo usar lã e tricô como analogias para problemas emocionais complexos). Você tem apenas um padrão, então você tricota isso porque é tudo o que você sabe, até que alguém lhe mostre um padrão diferente e, de repente, seu suéter é transformado.

Conversar com uma pessoa neutra pode ajudar nisso. Você pode tentar descobrir qual é o seu lugar nisso tudo – quais comportamentos você contribui e quais você pode controlar. Mas então você tem que lembrar a regra de ouro: você nunca vai mudar sua mãe, e você não pode controlar como ela se comporta. Tenha essa conversa consigo mesmo. A palavra que me encontro escrevendo com mais frequência ao falar sobre esse assunto (essas letras no meu teclado devem estar gastas) é “limites”. Construa alguns, reforce-os, mantenha-os. Sua mãe fez suas escolhas, agora você deve fazer o seu.

“O que aconteceu com meu bebê?”

“Adolescente” é uma palavra poderosa. Eu gostaria de saber que quando eu tinha essa idade, mas, como quase todos os adolescentes em algum momento, o poder era a última coisa que eu sentia. Os leitores costumam escrever sobre ser confundido e alienado por seus filhos adolescentes e, na verdade, a conversa é a última coisa que eles sentem que podem ter com eles. “O que aconteceu com meu bebê?” É um refrão comum. Na verdade, seu bebê ainda está lá.

A melhor maneira de iniciar uma conversa com uma criança que atingiu a marca de mais de 13 anos é quando ambos estão fazendo outra coisa. Os adolescentes podem encontrar um confronto direto com os olhos e pode fazê-los entrar em pânico. Então, em vez de enfrentá-los cara-a-cara, aproxime-se deles com uma abordagem lado a lado. Mas esteja preparado para o fato de que as crianças – de todas as idades – gostam de salvar suas conversas mais importantes para quando você menos pode tê-las: quando você está prestes a ir para a cama, em um prazo ou trocar um pneu ao lado de um quatro Auto-estrada. Eu acho que é um teste.

E a única coisa que vou dizer de imediato é que, se você tem algum trabalho a fazer em seus próprios problemas psicológicos, ter um filho adolescente brilhará com uma forte luz sobre eles. Portanto, se você tem medo da rejeição, seu filho adolescente não querendo responder às suas perguntas afetará você mais profundamente. Esteja ciente disso. Se sua reação é extrema, é mais sobre você do que eles. Afinal, você não quer que seu filho escreva para mim sobre o tópico número um: veja acima.

Os adolescentes geralmente não querem responder a uma pergunta imediatamente. Eles são mestres de esconder suas emoções na escola. Então continue perguntando, mas não de maneira metralhadora. Dê-lhe tempo; Estou falando em dias, não em minutos. Não exagere, porque se você fizer isso, você está semeando as sementes para eles não contarem algo da próxima vez. Se você entrar em pânico, as coisas boas a dizer são: “E então o que aconteceu?”, “O que você quer dizer com isso?”, “Como isso faz você se sentir?” Essas frases podem ganhar tempo. Mas não tenha medo de apenas dizer: “Isso parece difícil para você”. As crianças muitas vezes anseiam por empatia mais do que pela resolução de problemas.

Cada criança e adolescente terapeuta com quem conversei (e em 10 anos, isso é muito) disse que os adolescentes são basicamente crianças gigantes. Eles precisam de limites, eles precisam de abraços. Seja gentil. Não tenha medo de que a conversa entre em um argumento (construtivo), mas possivelmente não enquanto estiver dirigindo. “O carro geralmente é quando podemos realmente dizer o que queremos, porque todo mundo já está gritando”, os adolescentes costumam me dizer. Mas como pai, não faça isso com você. Ouço. Eles serão: qualquer um que acha que os adolescentes não escutam confundiu a possibilidade de ouvir as ordens a seguir.

E se você errar, não se preocupe muito (mas peça desculpas), porque vários estudos mostram que a adolescência continua até os 26 anos. Você tem tempo para conversar muito mais.





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Ilustração: Lo Cole

“Eu não me dou bem com meus irmãos”

O relacionamento entre irmãos é completamente fascinante, porque muitas vezes revela os segredos da dinâmica familiar. O modo como você se dava com os irmãos pode refletir o que está acontecendo – com seus pais. Mas também pode ditar a maneira como você interage com outras pessoas fora da família. Então, se você está evitando o confronto ou se comporta de determinada maneira com personalidades específicas, vale a pena verificar se elas imitam, de alguma forma, suas interações entre irmãos.

Sempre que alguém escreve para mim com problemas para fazer com seus irmãos ou irmãs, eu procuro por indícios mais antigos em suas vidas iniciais, quando as fricções eram normalmente estabelecidas. Não é um dado que as crianças não entram. Claro, alguns general “eu odeio ela / ele” é normal; mas se a minha coluna é alguma coisa, relacionamentos de irmãos disfuncionais são quase sempre moldados pela influência dos pais. Alguns pais gostam de dividir e governar. Eles podem ter um filho de ouro que é favorecido, e um pode, às vezes, literalmente, ser o menino de chicotadas. Uma criança mais velha pode visitar a rejeição que sente dos pais em uma criança mais nova.

As crianças muitas vezes crescem culpando seus irmãos completamente. É só quando saem de casa e aprendem a forjar esses relacionamentos fora do guarda-chuva familiar (se não for tarde demais) que as pessoas têm alguma esperança de curar essas feridas – e muitas vezes percebem o que aconteceu para causá-las.

Toda comunicação eficaz tem que começar de um ponto de empatia e reconciliação. Então, antes de falar com eles, vale a pena tentar imaginar a vida do ponto de vista do seu irmão. Se você falar para uma família de, digamos, cinco irmãos / irmãs adultos, cada um terá uma opinião diferente na mesma ocasião, e todos serão válidos.

Um filme muito bom que ilustra isso é Hilary And Jackie, em que as mesmas cenas são jogadas do ponto de vista de cada irmã. Muitas vezes penso nesse filme quando preciso olhar para as coisas do ponto de vista de outra pessoa: como deve parecer para elas? Se você precisa conversar sobre um relacionamento complicado entre irmãos, é sempre melhor começar com uma pergunta como “O que foi que * insere uma ocasião” para você? “

Uma pergunta realmente reveladora para perguntar a um irmão mais velho que você não entende é como foi para eles quando você chegou. Como isso foi tratado? Eu vi relacionamentos inteiros transformados depois de uma conversa baseada apenas nessa questão.

Em vez de dizer: “Você foi horrível para mim” (você pode entrar em detalhes quando seu relacionamento é mais robusto), é melhor começar com: “Éramos muito vis a um ao outro, não éramos?”; dizer: “Isso deve ter sido difícil para você” pode curar anos de dor, se for sincero. E vale a pena tentar, porque o relacionamento entre irmãos é frequentemente o mais duradouro de sua vida.

“Não podemos falar sobre sexo”

Obviamente, ninguém me escreve para dizer que está feliz com sua vida sexual: essa não é a natureza da transação. E embora as letras possam variar em detalhes, todas têm uma coisa em seu núcleo: a falta de comunicação e a incapacidade de manter a conversa sexual, especialmente em um relacionamento de longo prazo. A conversa pode ser necessária devido a muitas coisas: uma dissonância na libido; lidar com a infidelidade; ou, geralmente, sexo diminuindo a longo prazo. A ironia parece ser que quanto melhor você conhecer alguém e quanto mais tempo você passa com eles, menos capaz você é de falar sobre sexo com eles. Eu acho que isso geralmente acontece porque, em relacionamentos de longo prazo, você está tentando equilibrar paradoxos como o desejo de segurança e excitação. Em novos relacionamentos é principalmente sobre o último.

Eu falo com um monte de conselheiros de sexo e relacionamento e todos dizem a mesma coisa sobre “quantas vezes”: não importa o quanto você faz sexo desde que os dois parceiros concordem. E você não pode concordar se você não fala sobre isso.

Infelizmente, se o ressentimento se acumulou, muitas vezes é difícil manter a emoção negativa fora de uma conversa, e as recriminações nunca trazem resolução. Escolher seu momento para iniciar essas conversas é muito importante. Obviamente, isso depende do casal, mas muitas vezes é melhor falar sobre sexo, em vez de apenas mergulhar direto em algo como: “Eu nunca chego ao orgasmo quando estou com você”. Tornar a outra pessoa defensiva não facilita comunicação e muitas vezes bloqueia.

Um bom começo é começar a falar sobre um tempo feliz que você passou juntos: “Você se lembra de quando?” E constrói a partir daí. Você pode não chegar lá na primeira tentativa, mas continue tentando. Até mesmo falar sobre “vocês dois” cria intimidade – o que não é o mesmo que sexo. Um conselheiro uma vez me disse que a intimidade era quando ambos sabiam o que estava acontecendo emocionalmente com a outra pessoa.

Se você precisa falar sobre um problema específico, tente abrir com algo como “eu fecho quando você …” em vez de “você me deixa doente quando você …” “Eu me sinto assim …” em vez de “você me faz sinto… ”A linguagem pode fazer ou quebrar isso.

Também é fácil olhar para as pessoas que fazem muito sexo e pensam: “Classificado”. Mas isso nem sempre significa que não há um problema ou que o relacionamento é feliz. “Fazemos sexo várias vezes por semana”, disse recentemente um leitor (casado há 20 anos, três crianças, não, também não sei como o fazem) “mas meu parceiro não tem ideia do que eu gosto, nunca pergunta e não quer saber. ”Se o sexo é comunicação, então o sexo egoísta é um monólogo.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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Sinto-me inadequado em relação à família rica e talentosa da minha namorada | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Depois do que parece uma era de namoro on-line (cinco anos), conheci uma mulher maravilhosa. Estamos nos últimos 30 anos e queremos nos estabelecer. Depois de apenas seis meses, estamos nos mudando juntos e estou pensando em propor. Estamos muito apaixonados e temos uma vida maravilhosa. Mas ao conhecer sua extensa família e amigos, fica claro que somos de origens incrivelmente diferentes. O meu é humilde, o dela está cheio de professores e médicos, e tem ligações estreitas com as melhores universidades e a elite cultural.

Sua família e amigos são adoráveis, mas não consigo superar o sentimento de inadequação, principalmente porque sei quanto valor eles dão à educação. Eles são muito ricos e ela ainda não visitou o minúsculo seminário dos meus pais em Midlands. Eu sinto que sua família vai pensar que ela está se estabelecendo. Há uma situação semelhante com outro membro da família. É frequentemente discutido, sem a percepção de que está próximo do osso.

Eu tenho um trabalho muito bom e tenho uma boa vida com trabalho de caridade e viagens, mas eu realmente não me sinto bem por causa da minha formação e educação. Até mesmo pensar na mistura de convidados do casamento me estressa muito.

Mariella responde Você não fez bem! Não se preocupe, estou apenas brincando com você. É triste que, embora o privilégio não seja mais considerado uma garantia de sucesso, um homem apaixonado deveria estar passando por uma luta de classes dentro de seu próprio relacionamento. Eu não vou te castigar nem tentar dissuadi-lo de considerar cuidadosamente o assunto. Espero que você esteja ciente de como seus sentimentos de baixa auto-estima são infundados? A preocupação legítima sobre como a disparidade em suas experiências de vida afetará mais adiante é diferente de realmente acreditar que você é de alguma forma menor. Como um self-starter eu mesmo, o maior orgulho que eu já experienciei é quando me encontro em halls e mansões sagradas, entre aqueles presumidos culturalmente ou aristocraticamente elite, sabendo que eu ganhei entrada sob o meu próprio vapor. Sentir que estou em companhia elevada é ocasionalmente causado pela presença de grandes cérebros, mas nunca por grandes contas bancárias.

Você diz que trabalha no setor de caridade, o que o levará cara a cara com os menos privilegiados do que você, então você estará mais ciente do que a maior parte da loteria da vida e como a sorte é tanto moeda quanto talento ou tenacidade . Sua namorada pode ser feliz em sua educação privilegiada, mas leva tempo demais para encontrar um parceiro real e realista – então, há um exemplo de igualdade de oportunidades para iniciantes.

Seus pais podem viver em um semi baixo, mas eles criaram um deus, ou pelo menos um deus nos olhos de sua namorada, para que eles também tenham habilidades para igualar sua família mais feliz fiscalmente. Eu poderia ir polêmico sobre a desigualdade do nosso sistema educacional, de quanto mais admirável é ter sucesso com base em oportunidades limitadas do que um excesso de vantagens e como você deve estar orgulhoso de poder descrever sua vida hoje como “maravilhosa”. Seria fácil elaborar, mas, ao fazê-lo, estaria simplesmente reforçando nossa crença profundamente enraizada de que existem os que têm e os que não têm, e não há nada a ser conseguido a partir da mistura de elementos díspares.

O problema que você tem não é com seus sogros prospectivos, independentemente de as menções frequentes do membro que se casou serem intencionais ou benignas. O problema que você está enfrentando reside onde a maioria dos nossos problemas emergem – entre seus próprios ouvidos. Não importa o quão convincentemente eu te ensinar sobre a igualdade de toda a humanidade e encorajá-lo a ser cego para as relações vantajosas de sua namorada, assim como estamos cada vez mais se tornando raça e gênero. Sua carta deixa claro sua convicção de disparidade e é essa sensação de suas próprias falhas que corroerá suas chances de felicidade, a menos que você consiga controlá-la.

Eu não costumava aconselhar o aconselhamento antes mesmo de você se envolver, embora isso colocasse muitos relacionamentos em uma posição mais firme. No seu caso, estou convencido de que valeria a pena para você individualmente e talvez também como um casal. Vocês dois precisam se sentar e ser genuinamente honestos um com o outro e isso é o mais difícil de ser. Além do brilho açucarado do romance, você precisa revirar os lugares escuros que poderiam levar uma década para chegar e, sem controle, ter o poder de causar danos irreparáveis. Esses sentimentos que você está tendo precisam ser transmitidos e compartilhados, mas eu suspeito que fazê-lo dentro dos limites do relacionamento não será suficiente, que é onde um profissional pode realmente ajudar. Dando oxigênio às suas preocupações, não importa quão irracionais elas possam parecer, você garantirá que o menor de seus problemas – seus históricos díspares – não vá se colocar na posição de pesquisa como a raiz de futuras discórdias.

Não há razão para que duas pessoas que se amam não superem as barreiras a serem enfrentadas enquanto você navega em um futuro juntos, mas a sua é profundamente enraizada e insidiosa o suficiente para se aproximar de você quando você está mais vulnerável. Resolver sua desigualdade percebida agora é a melhor maneira de garantir que ela não volte a incomodá-lo.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Encontro às cegas: “Eu ficaria feliz em cantar Hey Jude de novo” | Vida e estilo

Declan no Jack

O que você estava esperando?
Não se envergonhar nas páginas de um jornal nacional.

Primeiras impressões?
Eu acho que o homem gigante na mesa ali deve ser meu encontro – e ele estava.

O que você falou sobre?
Amigos, exes e tudo mais.

Algum momento estranho?
Além de quando me aproximei para perguntar se ele era meu namorado, acho que a noite correu bem.

Boas maneiras à mesa?
Diferente de um edamame perdido, Jack era ótimo. Ele encheu meu vinho.

Melhor coisa sobre o Jack?
Seu rosto expressivo: você sempre sabe o que ele está pensando.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu acho que ele os acharia esmagadores.

Descrever ele em tres palavras
Bonito, gentil, tagarela.

O que você acha que ele fez de você?
Ele provavelmente se perguntou como um homem pode ser tão básico e tão extra.

Você foi em algum lugar?
Para um velho boozer na estrada por mais algumas cervejas, que terminaram em um pub inteiro cantando para Hey Jude.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Mais química e flertar.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Nós não trocamos números, mas eu ficaria feliz em cantar junto com Hey Jude novamente.

Jack em Declan

Primeiras impressões?
Ele parecia um cara muito legal.

O que você falou sobre?
Livros, dança e Harry Potter. Acho que ele achou que eu era obcecado, porque adormeço nos audiolivros. Acabei de encontrar a voz de Stephen Fry calmante.

Algum momento estranho?
Nós começamos sentados em duas mesas diferentes, então eu pensei que tinha me levantado.

Boas maneiras à mesa?
Ótimo: chatty e educado para a equipe. Ele também insistiu em não pedir pratos de carne, porque eu não como carne.

Melhor coisa sobre Declan?
Ele estava realmente entusiasmado e curioso sobre novas coisas e experiências.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu acho que somos bem diferentes, mas claro, por que não?

Descrever ele em tres palavras
Doce, feliz, entusiasmado.

O que você acha que ele fez de você?
Desajeitado, talvez um pouco nervoso.

Você foi em algum lugar?
Sim, para um pub na estrada.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Evitando os primeiros 25 minutos de pensamento estranho, eu me levantei.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Claro, como amigos.

Declan e Jack comeram na gama gamma, Londres W1.

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Eu sinto que meus irmãos estão me abandonando neste natal | Vida e estilo

Estou no começo dos meus 40 anos, a mais velha de quatro filhos e a única irmã solteira. Meu irmão mais novo viveu com meus pais até o ano passado e meus outros dois irmãos vivem no exterior.

Eu sempre assumi pelo menos dois de nós estaria em casa para Natal. Até dois anos atrás, nunca foram menos de seis pessoas na casa dos meus pais para o Natal. Ano passado meus dois irmãos no exterior não voltou para casa.

Nenhum dos meus irmãos fez qualquer esforço para falar comigo sobre isso, e foi deixado para minha mãe me dizer seria ser apenas nós três no Natal do ano passado. Agora descobri Eu serei o único a passar o Natal com meus pais novamente.

Minha mãe diz que ela está bem com isso, embora eu não possa ajudar, mas acho que ela deve estar pelo menos um pouco machucada, então meu problema não está nem perto dos meus paiss sentimentos. Meu problema é como me machuco e com raiva, e eu acho que quero alguém para confirmar se esses sentimentos são válidos ou se estou sendo injusto / histérico?

Eu estou tentando permanecer racional, mas Comecei a chorar toda vez que penso em um segundo Natal com apenas três de nós. Eu não abordei isso com meus irmãos porque temo que eu seja vai piorar a situação. Afinal, nossa mãe parece bem então, qual direito um mero irmão tem que se sentir menosprezado e (como tenho certeza que eles apontam) é principalmente minha própria escolha ser solteira e livre de crianças … mesmo que isso seja conveniente para eles em momentos como este.

Acho que a resposta está em algo que você disse em sua carta mais longa: “Afinal de contas, não tenho outro lugar para estar, para que possam ter certeza de que alguém estará com nossos pais”. Seus irmãos têm escolhas, você acha que não.

Sua reação é compreensível, mas é um pouco extrema, e é a dissonância entre esses dois pontos que precisamos analisar porque acho que não é apenas sobre o Natal. Esta época do ano, muitas vezes mostra áreas de nossas vidas que não estamos felizes com.

Às vezes, não gostamos da maneira como os outros agem porque o que estão fazendo não é bom ou justo. E às vezes não gostamos porque outras pessoas fazem ou dizem o que gostaríamos, mas sentimos que não podemos. Eu acho que é isso que está acontecendo aqui. Você é o mais velho e me pergunto se isso faz você se sentir responsável. Eu me pergunto se você sente que, à medida que seus pais envelhecem, também será sempre você entrando em cena?

Quando as pessoas não costumam nos dizer coisas (como você diz que seus irmãos não estão com você, ou seja, ir à casa dos pais no Natal), geralmente é porque eles temem nossa reação e como isso os fará sentir. No caso de seus irmãos, eles provavelmente se sentem culpados ou estão preocupados em serem admoestados, seja diretamente ou através do silêncio ou do tom de qualquer conversa.

O que realmente me impressionou foi o quão infantil foi sua resposta ao fato de seus irmãos não estarem “voltando para casa” no Natal (não estou te repreendendo por isso, muitos adultos sentem o mesmo) e como você ainda se vê muito parte dessa família, onde seus irmãos não. Parece-me que sua identidade ainda está enredada em seu lugar como filha mais velha, enquanto seus irmãos forjaram outras identidades como pais e maridos.

Você está indo para casa para o Natal para seus pais ou para você? Nesse último caso, acho que você tem que tentar enxergar isso de outra maneira: você está fazendo o que quer para o Natal, está com seus pais e o que seus irmãos fazem com eles. Se você está indo pelo bem dos seus pais, o que aconteceria se você não fosse por um ano? Eu notei que você disse que não há mais nenhum lugar teve ser, mas existe em outro lugar que você em vez estar? E se sim, por que você não está fazendo isso? Você e seus pais discutem isso? Como eles se sentem em relação a você todos os anos? Talvez eles também gostariam de fazer algo diferente.

Se há algum lugar que você preferiria estar, então meu conselho é que no próximo ano você faça isso. Ou talvez você deva ir embora no Natal, passá-lo em outro lugar com amigos ou convidar pessoas (familiares ou amigos) para sua casa. Você não precisa contar para seus irmãos. Mas assuma o controle de seus Natais e tome uma decisão positiva sobre isso para não se sentir como a prole padrão sem opções.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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Sem pintas, sem puxar: a morte do pub significa o fim do sexo? | Vida e estilo

TA escritora Emily Hill está relembrando os momentos felizes no pub The Rose, perto de Snowsfields, no sul de Londres, 10 anos atrás. A proibição de fumar entrou em vigor em julho de 2007, e isso deu início a uma era de festejos sob o radar, quando as madrugadas se acendiam com o vislumbre da oportunidade romântica.

“Você chegava ao final da noite e, em vez de ir para casa, trancava as portas e todos pegavam seus cigarros”, diz Hill, 35 anos. “Foi quando o romance realmente aconteceu.”

É difícil imaginar esta cena tocando em um gigante Wetherspoons, e para as gerações futuras pode nunca mais existir: novos números mostram que mais de 25% dos pubs britânicos fecharam desde 2001. O relatório do Office for National Statistics publicado na segunda-feira que eram, em particular, pubs pequenos e independentes, com 10 funcionários ou menos, que estavam desaparecendo em massa, compondo a maior parte da queda de 52.500 bares em 2001 para 38.815 hoje.

Bares situados perto de grandes áreas urbanas, mas longe de centros urbanos – como Bolton e Rochdale, perto de Manchester – foram fechados no ritmo mais rápido.

O declínio constante da indústria de pubs no Reino Unido coincide com outra desaceleração muito documentada: a do sexo. Em uma matéria de capa recente muito discutida, a revista Atlantic identificou a chamada “recessão sexual” como uma tendência global, sinalizando quedas em países como Austrália, Suécia, Finlândia, Holanda e Japão. A Grã-Bretanha não estava isenta. A Pesquisa Nacional sobre Atitudes Sexuais e Estilos de Vida – “um dos estudos sobre sexo mais respeitados do mundo”, segundo o Atlantic – informou em 2001 que pessoas de 16 a 44 anos estavam fazendo sexo mais de seis vezes por mês em média; em 2012, a taxa caiu para menos de cinco vezes.

Dada a bem estabelecida cultura britânica de “ficar bêbado-ir-para-casa-com-alguém-então-nunca-falar-para-eles-de-novo-ou-mais-mexa-neles”, como foi descrito nestas páginas no advento dos aplicativos de namoro em 2012, não parece tão ridículo perguntar sobre os declínios duplos em sexo e pubs na Grã-Bretanha: poderia haver uma conexão?

Hill acredita que sim. Ela escreveu extensamente sobre a experiência de ser uma mulher solteira, e diz que a cultura de namorar estranhos que é facilitada por aplicativos – agora um mal necessário para pessoas com esperança de um dia encontrarem o amor – é um conceito dos EUA em desacordo com o abordagem britânica tradicional ao amor e romance.

“A maneira como os britânicos costumavam se encontrar, todos nós costumávamos ir a um bar aleatoriamente com amigos, todo mundo ficava bêbado demais, e três anos depois você acordava certa manhã e percebia que tinha um namorado”, ela diz. “O álcool é uma espécie de antídoto para o lábio superior duro – ele começa a tremer, os sentimentos começam a aparecer e o frisson sexual começa a acontecer.”





A sala de estar do país: uma noite no bar.



A sala de estar do país: uma noite no bar. Foto: Westend61 / Getty Images

O fluxo interminável de estranhos sendo atendidos diretamente em seu telefone significa que nunca foi tão fácil ter sexo sem compromisso, se é isso o que você está procurando; O problema real é encontrar a conexão, que – apesar de toda a conversa sobre liberação sexual – ainda é um pré-requisito pessoal para as coisas físicas para muitos. “O que acontece é que o declínio do sexo tem a ver com o fato de que estamos realmente com muito medo de nos machucar”, diz Hill. “Eu digo isso o tempo todo, mas os aplicativos de namoro têm feito amor e romance que as máquinas fizeram com a humanidade no Terminator 2.”

Daí a predileção histórica pelo pub, a sala de estar do país: um espaço seguro compartilhado com a ótima – alguns diriam, necessária – combinação de luz baixa e bebida sem limites para você fazer um movimento.

Tom Stainer, porta-voz da Campanha pela Real Ale, que defende a reforma dos regulamentos do setor para evitar novos fechamentos, diz que uma pesquisa YouGov de 2.120 adultos em 2016 constatou que quase um quinto (18%) daqueles em relacionamentos tinham encontrado seu parceiro no pub – mais do que aqueles que se conheceram no trabalho (17%), on-line (12%), em uma boate (7%) ou em férias (2%). Quase um terço de todos os entrevistados (29%) coloca o seu local como o local ideal para uma primeira data.

Stainer diz que não ficou surpreso com as descobertas; Parece óbvio que os pubs são um ótimo lugar para conhecer pessoas. “Sabemos como os pubs valiosos podem ser socialmente e para as comunidades”, diz ele. “Você consegue conhecer uma gama maior de pessoas do que apenas as pessoas com quem você trabalha, ou pessoas em seus círculos sociais.”

Além disso, após a coragem holandesa de uma cerveja, as pessoas estão mais abertas a iniciar uma conversa do que em cafés ou no metrô. “Essas barreiras já estão baixas – não apenas sobre romance, é sobre qualquer interação social”.

Hoje, diz Hill, é menos provável que as pessoas passem as sextas-feiras se misturando a amigos de amigos no local, promovendo, em incrementos semanais, o tipo de atração que só pode vir com o tempo e a familiaridade. É notável que as áreas em que os números do ONS mostram que os números de pubs se sustentaram – ou até aumentaram – são pontos turísticos populares e cidades litorâneas, o que sugere que os negócios não estão crescendo como resultado de frequentadores regulares.

“A teoria dos pubs realmente se sustenta quando você está na universidade, quando todo mundo está lá o tempo todo, ou nos anos seguintes, quando você está dividindo o apartamento e é muito infeliz para estar em casa”, diz Hill. “Atualmente, os pubs estão fechando, o que não ajuda, mas também não necessariamente vamos ao mesmo lugar duas vezes, e conhecer alguém depende de pessoas indo ao mesmo lugar todas as noites.

“Talvez na primeira sexta-feira, você esteja com muito medo de chegar perto deles, mas na terceira, você tem certeza de que está se olhando e algo pode acontecer.”





Uma pesquisa da YouGov descobriu que um quinto dos entrevistados encontrou seu parceiro no pub.



Uma pesquisa da YouGov descobriu que um quinto dos entrevistados encontrou seu parceiro no pub. Foto: Caiaimage / Paul Bradbury / Getty Images / Caiaimage

O relatório Economies of Ale do ONS comparou o rápido declínio nos pubs independentes com o aumento das cadeias comerciais. Uma tendência em direção a locais maiores – e o princípio estabelecido de formar relacionamentos com base na proximidade não se aplica, digamos, às suas típicas Wetherspoons, que é mais como um refeitório do que em algum lugar para encontrar uma conexão significativa. (Pouco fato conhecido: o “lugar sem esperança” em We Found Love, de Rihanna, foi um desses ramos que toca música.)

Mas os problemas com a indústria de pubs não são um caso direto de grandes cadeias de lojas com grandes locais onde se movimenta o local. Você pode até não considerar ter um local – porque ele pode ter sido desativado (onde Hill mora, por exemplo, em Southwark, há agora cerca de 45 pubs a menos que em 2001), mas também porque você pode ter coisas melhores. fazer do que piquetar um estranho com mais de meio litro.

Todos os pubs, mesmo Wetherspoons, estão lutando com a mudança dos hábitos de consumo, com a proporção de adultos na Grã-Bretanha que bebem álcool no seu nível mais baixo desde 2005, de acordo com um estudo de 2017 do ONS. De acordo com Chrissie Giles, escrevendo no Mosaic em outubro de 2015, 2004 foi o Peak Booze: “O ano em que os britânicos beberam mais do que tinham feito por um século, e mais do que fizeram na década desde então”.

Em 2004, os britânicos consumiram uma média de 9,5 l de álcool puro por pessoa, acima dos 3,9 l em 1950. E os que nasceram em 1980 abriram o caminho.

Embora a publicidade da indústria do álcool e a popularização do vinho fossem ambos fatores, é difícil apontar exatamente o motivo do rápido aumento quando, como Giles escreveu: “Tudo, desde recessões, marketing, sexismo, moldou a forma como os britânicos bebem”. aplica-se agora ao modo como os britânicos não bebem.

O custo provavelmente é um fator; Os defensores da indústria do pub frequentemente destacam a forma como os preços dos pintos foram forçados pelo imposto sobre a cerveja como uma razão para o fechamento de muitas pequenas empresas. Em particular, os preços do álcool nos supermercados e licenças off-line aumentaram muito mais lentamente do que aqueles em pubs, clubes, bares e restaurantes, com a diferença a aumentar significativamente desde o início dos anos 90.

Mas a medida de acessibilidade do álcool do NHS – calculada dividindo-se a renda real disponível pelo álcool, em relação a outros bens – mostra que o álcool era 60% mais acessível em 2015 do que em 1980 e que a acessibilidade aumentou 36% entre 2005 e 2015.

É possível, portanto, que nossas taxas de queda do consumo de álcool tenham menos a ver com o preço, e mais a ver com algo muito mais difícil de quantificar. Será que beber não é mais tão legal?

A abstinência praticada pela Geração Z – a juventude pós-milenar de hoje, nascida após 1996 – sugere isso. O estudo do ONS de 2017 mostrou que mais de um quarto dos jovens de 16 a 24 anos são abstêmios, um aumento de quatro vezes no resto da população, com apenas um em cada 10 vendo o consumo de bebidas alcoólicas como “legal”.





O pub Greyhound em Bromley, Kent, em 1960.



O pub Greyhound em Bromley, Kent, 1960. Fotografia: Arquivo de Publicidade Bert Hardy / Getty Images

Beber entre os jovens vem declinando há uma década, com muitos citando custo e preocupação com sua saúde mental e / ou física (a virada cultural em direção ao “bem-estar”, tanto como uma consciência quanto um hobby, certamente faz parte). Muitos simplesmente dizem que estão mais interessados ​​em outras coisas – embora o sexo, ao que parece, não esteja necessariamente entre eles. (A história do Atlântico apontou para um aumento na masturbação.)

A este respeito, a recessão sexual não é diferente da diminuição do consumo de álcool. Parece escusado dizer que a atual adaptação da TV Elena Ferrante é melhor que sexo, mas pode ser melhor do que uma data ruim. (Esse é o meu exemplo de uma noite preferencial em Hill; sem desculpas, foi um banho.) Com a busca por amor terceirizado para aplicativos e demandas crescentes em nosso tempo, o resultado tem sido uma espécie de compartimentalização do amor e da vida.

Namoro – como no trabalho, passatempos, amigos, família, exercícios e qualquer outra responsabilidade ou interesse – deve ser levado em conta em nosso tempo livre cada vez menor. Dada a opção entre outra noite agradável, mas imóvel, com um estranho, e indo a uma exibição das Viúvas com seus amigos, você pode estar inclinado a apostar com segurança.

Como Edith Zimmerman escreveu em resposta ao artigo do Atlantic, aparentemente apenas de forma semi-facetária: “Eu diria que, embora os idosos possam ter tido mais sexo, os jovens estão fazendo piadas melhores online”.





Historicamente, os bares nem sempre foram espaços acolhedores para as mulheres.



Historicamente, os bares nem sempre foram espaços acolhedores para as mulheres. Foto: Arquivo de Publicidade Bert Hardy / Getty Images

É significativamente diferente dos anos da adolescência de Stainer, ele diz, quando ele e seus colegas passavam quase todas as noites no pub. “Pubs e boates … Eu suspeito que a única razão pela qual alguém foi a uma boate era conhecer alguém. Por que mais você aguentaria os tapetes pegajosos?

É possível, também, que estejamos considerando as interações dos pubs do passado com óculos cor-de-rosa. Historicamente, os bares nem sempre foram espaços acolhedores para as mulheres. Uma pesquisa de 1970 da Brewers Society revelou que quase metade das mulheres disse que, dada a escolha, prefeririam não frequentar os pubs.

E o tempo em que você iria ao pub para conhecer novas pessoas é quase certamente exagerado pela nostalgia – se não inteiramente imaginado. No início dos anos 80, o auge da cultura britânica dos pubs, o sociólogo Michael A Smith descobriu que estabelecimentos em cada extremidade da escada de classes eram considerados “uma situação pública de interação privada”: um lugar para as pessoas passarem tempo com amigos que já teve.

Nos pubs da classe trabalhadora “brutos” estudados por Smith, estranhos eram indesejados ou despercebidos; nos estabelecimentos “elegantes” da classe média, os frequentadores regulares consideravam-nos “uma extensão de suas relações sociais e estruturas de tempo existentes”.

Mas eles fornecem oportunidades, diz Stainer. “Há algo sobre a forma como as pessoas interagem nos bares, você está recebendo mais desses sinais que as pessoas dão – sobre se eles estão interessados, se eles são confiáveis. Em apps e mídias sociais, é muito difícil para as pessoas dar essas dicas. ”

Sobre a possibilidade de um elo entre o declínio definitivo dos pubs e o declínio relatado no sexo, ele diz: “Certamente, se você aceitar a premissa de que os pubs talvez ajudem a reunir as pessoas, então veja as evidências de que os pubs estão fechando – você podemos ver que pode haver um link acontecendo, que as pessoas não estão tendo a oportunidade de interagir cara a cara da mesma maneira. ”








“As pessoas não estão tendo a oportunidade de interagir cara a cara da mesma forma.” Foto: SolStock / Getty Images / iStockphoto

Na experiência de Hill, é verdade que há menos oportunidades orgânicas para encontrar solteiros do sexo oposto – e para as mulheres heterossexuais, pelo menos, uma das principais qualidades de um pub é que os homens gostam delas. Assim como as mulheres, é claro (“Eu gosto de sentar em um pub e beber. Essa é a minha vida social, basicamente”, diz Hill) – “mas os homens realmente gostam delas”.

“Quando você é solteira, as pessoas têm todo tipo de conselho, como entrar em um clube de ciclismo, participar de um clube de corrida, começar um grupo de livros, e isso é ótimo”, acrescenta ela, “mas as mulheres tendem a gravitar para as atividades femininas e os homens tendem a gravitar para as atividades masculinas. ”

O sonho de Hill, sua “ideia de Dragon's Den”, é inventar um aplicativo de encontros que reúna todas as pessoas solteiras em uma área em seu pub local. “Então você fica tão bêbado que nem se lembra de ter um aplicativo no telefone e deixa os feromônios fazerem o trabalho, como deveriam.”

Mas até isso gera perguntas. Poderia qualquer aparato planejado, organizado através de um aplicativo, alguma vez replicar a emoção de encontrar os olhos com um estranho sobre uma cerveja? E haverá pubs para hospedá-lo?

A revolução do prazer: as mulheres do sexo realmente querem | Vida e estilo

Wuando Stephanie Theobald deu recentemente uma palestra chamada “Sex and Judgment” na Universidade de Oxford, seu novo livro de memórias, Sex Drive, esgotado. No livro, Theobald explora o prazer sexual feminino como parte de um grupo crescente de feministas sexualmente positivas desafiando as expectativas culturais. Eles variam de cientistas da computação a terapeutas, e sua missão compartilhada é permitir que as mulheres falem sobre seus desejos sexuais não verbalizados. O fato de a nova loja pop-up Goop, de Gwyneth Paltrow, em Notting Hill, apresentar um armário de vidro de brinquedos sexuais, além de jumpers de caxemira, diz Theobald, “é um passo na direção certa. Talvez ainda seja necessário o cavalo de tróia de “bem-estar” para que o prazer sexual das mulheres passe pela porta, mas é ótimo falar disso no mainstream. “

Nestes dias pós #MeToo, quando o sexo é freqüentemente apresentado como imoral, perigoso ou potencialmente ilegal, o prazer feminino, de acordo com Theobald, tornou-se politicamente importante. “A raiva não vai nos levar a lugar nenhum”, ela diz, e é por isso que ela está pedindo uma revolução no prazer. “A primeira revolução sexual”, diz ela, “foi sobre o desejo masculino. Na década de 1970, os homens ainda perguntavam se as mulheres tinham orgasmos e, se tinham, quem se importaria? #MeToo era sobre homens impondo seu prazer às mulheres. A revolução do prazer é sobre as mulheres afirmarem seu próprio prazer. ”

Em seu livro, uma espécie de Thelma e Louise reúne Comer Rezar Amar Theobald procura a primeira onda de lendas feministas sex-positivas dos Estados Unidos desde os anos 1970 e 80, em uma tentativa de traçar um novo caminho para o prazer sexual por si mesma, após o desmembramento de um relacionamento de 10 anos. “Meu padrão habitual de relacionamento era ficar entediado com o sexo, trapacear, ser descoberto, causar caos”, diz ela. “Então eu pensei em abrir e falar sobre como eu precisava sair e encontrar meu desejo novamente.” Ela leva os leitores através de uma América contracultural de pirulitos de maconha, cultos de prazeres alienígenas e sexologistas “eco-sexuais” em uma jornada que se torna uma viagem em seu próprio corpo.





Stephanie Theobald com longos cachos loiros e batom vermelho



“Aquele velho castanho” empoderamento feminino “não significa nada a menos que o sexo esteja na mistura também”: Stephanie Theobald. Foto: Jean Goldsmith para o observador

As mulheres que Theobald encontra têm defendido uma abordagem da sexualidade sem vergonha há décadas. Eles incluem Betty Dodson, 89 anos, saudada como “uma das primeiras feministas” por Gloria Steinem e autor de Sexo por um (ela recentemente reviveu suas aulas de masturbação nos anos 70); Joycelyn Elders, de 85 anos, demitida por Clinton no auge da epidemia de Aids em 1994 por dizer que a masturbação deveria ser comentada nas escolas; e Whitney Wolfe, a fundadora do aplicativo de encontros feministas Bumble. Quando ela chega à Califórnia, Theobald é introduzida nos limites do auto-prazer, enquanto a artista sexual cult, Annie Sprinkle, ensina como ter um “orgasmo de energia” no estilo tântrico.

A linguagem continua sendo um dos últimos tabus da sexualidade feminina, diz Theobald, citando o neurocientista da Rutgers University, Barry Komisaruk, que estuda o prazer sexual feminino e a dor. Komisaruk foi dito que ele poderia ter uma bolsa para seu trabalho acadêmico, Analgesia Produzida por Estimulação Vaginal, se ele removesse a palavra “vaginal” da proposta. “Longe de ser frívola ou uma 'indulgência'”, diz Theobald, “eu acredito que é positivamente perigoso não falar sobre sexualidade feminina honesta. Aquela velha castanha que as corporações adoram usar, “empoderamento feminino”, não significa nada a menos que o sexo também esteja na mistura “.

Os “sexpers” de hoje pedem que a linguagem do prazer e sua fonte sejam desestigmatizadas. “Nós realmente precisamos começar a usar as palavras corretas para os nossos genitais”, diz Betty Dodson. “Temos uma vulva e não uma vagina; a vulva incorpora o clitóris, os lábios internos, os lábios externos, a uretra e a vagina – que só tem sensações por causa dos nervos do clitóris. Se dizemos “vagina”, então estamos deixando de fora o principal órgão sexual feminino, que é o clitóris “. Também é muitas vezes esquecido que as mulheres têm 8.000 terminações nervosas no clitóris, enquanto os homens têm 4.000 no pênis. Em Sex DriveTheobald dirigiu em torno de Londres em um Mustang amarelo com um clitóris de 4 pés no banco de trás, porque, ela diz: “Temos carros esportivos e homens têm bicicletas.” designer de jóias francês Anne Larue também projetou um “libération sexuelle” pingente em forma de clitóris para Sex Drive, a primeira versão do que foi usado pela antiga Paris Voga editora Carine Roitfeld. A atriz premiada com o Oscar Emma Thompson disse que o livro “Inspirou-me a novas alturas!”

Cientista da computação e A professora da Goldsmiths University, Dra. Kate Devlin, vê um viés semelhante em favor da satisfação sexual masculina na indústria de tecnologia sexual. Quando ela começou a escrever seu livro, Ligadas: Ciência, sexo e robôs em 2017, os robôs sexuais eram pouco mais que um brilho nos olhos de um desenvolvedor de tecnologia. Um ano depois, os robôs sexuais Harmony, da Realdoll, sediada na Califórnia, estão saindo da linha de produção: mulheres de plástico perfeitamente esculpidas. Tudo destinado aos homens.

“Nós temos essa ideia de um amante artificial perfeito e tende a ser uma mulher muito sexy, uma femme fatale, e isso é uma espécie de bobagem”, diz Devlin, que gera ideias que atraem as mulheres, ideias mais sensuais, íntimas e pessoal. “Falou-se em lançar uma versão masculina de um robô sexual, mas isso ainda está engatinhando e, para ser honesto, não vejo o apelo – especialmente para as mulheres.”





Kate Devlin, mão no quadril, sorrindo



“O mercado de robôs sexuais é fortemente marcado por gênero”: Dra. Kate Devlin. Foto: Jean Goldsmith para o observador

Devlin lançou a primeira hackatona de tecnologia sexual do Reino Unido em 2016, convidando 50 hackers de todo o mundo a pensar em novas formas de explorar a tecnologia do sexo. “Isso realmente abriu a idéia de como podemos fazer tecnologias sexuais que não são como seres humanos, que não é um tipo de mulher artificial”, diz ela. “O mercado de robôs sexuais é fortemente marcado por gênero no momento. Robôs sexuais estão presos em um sulco de engenharia. De um modo geral, eles são bonecos com uma cabeça robótica, com um AI chatbot como uma personalidade, e eles objetificam as mulheres. Se pudermos nos distanciar dessa coisa toda do gênero ”, continua ela,“ e criar tecnologias que sejam imersivas ou corporificadas ou em tamanho natural, mas que não pareçam humanas, podemos ter tecidos inteligentes e materiais sensuais que respondem ao toque. “

No hackathon do ano passado, um grupo desenvolveu um “xale” inteligente para acariciar seu corpo. “Outro usou a realidade aumentada para criar uma nuvem de pétalas de rosa sensível com vários minúsculos motores de vibração para estimular sua pele enquanto as pétalas envolvem você”, diz Devlin. “A hackathon lançou um 'pea-pau' que respondeu à excitação física com uma cauda que se abriu quando a mulher ficou excitada.”

Outro prazer feminino A zona está em oferta no festival anual de música Shambala em Northamptonshire, onde os visitantes foram convidados a sentar em uma vulva gigante conhecida como a instalação Lady Garden. A instalação começou a vida em 2016, com a ideia de criar uma representação anatomicamente correta da genitália feminina que estimulasse conversas sobre a sexualidade feminina e, ao mesmo tempo, proporcionasse um lugar aconchegante para sair. No ano passado, a instalação era uma “caverna” de vulva na mata que acomodava até seis pessoas.

“Você percorre os labios, através de duas camadas de cortinas de tecido e nós a vestimos com pele e penugem e a tornamos realmente aconchegante por dentro”, conta a artista performática Camilla Mason, 26 anos, diretora criativa de Lady Garden e uma das integrantes do grupo. de artistas por trás da instalação. Os visitantes também foram desafiados a encontrar o Glitorus, uma escultura anatomicamente correta de um clitóris pendurado entre as árvores, coberto de eco-glitter. “A ideia era ver se você poderia encontrá-lo. Nem todo mundo poderia, o que acrescentou ao trocadilho.





Camilla Mason com cabelo rosa longo e reto e uma camiseta branca dizendo 'abuso de poder não é surpresa'



“Existe um tabu sobre a masturbação”: Camilla Mason. Foto: Jean Goldsmith para o observador

Reações à instalação variaram, dependendo da hora do dia e da idade dos visitantes, diz Mason. “Quase todo mundo dizia: 'Oh, que legal'. Isso trouxe à baila todos esses tópicos de conversa que giram em torno da sexualidade feminina e da genitália e da feminilidade em geral, que era a principal agenda para mim. Eu também queria que fosse bem engraçado e brincalhão, e amarrar a ideia de materiais reciclados, bem como educar as pessoas sobre a estrutura da vagina e do clitóris. ”

Durante o primeiro ano, vieram meninos de 16 a 18 anos. “Eles foram um pouco desrespeitosos e barulhentos”, diz Mason, “mas no segundo ano notei que sempre que um menino ou alguém dizia: 'Oh, isso é estranho, o que é isso?', Outra pessoa, geralmente uma menina, diga: 'Não diga isso, tenha algum respeito'. As garotas estavam falando. ”

Para essa geração, diz Mason, “a anatomia não é discutida ou examinada. Mesmo eu não sabia a forma real do clitóris até que eu olhasse para cima. Isso não é ensinado na escola. Mas se você olhar para ele, parece um pênis, e se você pensar sobre isso, quando você é um feto ele vai de um jeito ou de outro. Acho que os meninos acham difícil entender isso e as meninas também. Há também um tabu sobre a masturbação, com as meninas não sabendo como fazê-lo. Isso também não é algo que falamos na escola. É muito menos provável que as meninas descubram como elas funcionam e dependem do menino. Uma vez que uma garota tenha descoberto isso por si mesma, ela pode transmitir esse conhecimento a quem quer que esteja fazendo sexo. ”

Para terapeuta psicossexual Kate Moyle, uma caverna de vulva é exatamente o que precisamos. “Como cultura, ainda temos esse nível de vergonha, tabu e constrangimento em torno da sexualidade”, diz ela. Ela quer que mais mulheres expressem seus desejos aos parceiros e falem sobre seus problemas. “Eu considero uma grande parte do meu trabalho como educação, fornecendo informações precisas e 'normalizando o normal'. Quando as pessoas têm um problema com o sexo – uma incapacidade para o orgasmo, por exemplo – elas são comidas de vergonha porque acham que são a única pessoa no mundo a se sentir assim. ”

Apenas recentemente estamos começando a ouvir sobre disfunções sexuais femininas, diz Moyle. “Todos já ouviram falar de disfunção erétil, mas as mulheres estão apenas começando a aprender sobre condições como vaginismo e dispareunia. [pain during sex]. Não ajuda que tenhamos alimentado uma versão sanitizada de Hollywood da sexualidade feminina e que ainda estamos operando sob uma nuvem de vergonha e confusão quando se trata do encanamento sexual feminino: 25% das mulheres pulam seus exames porque elas está envergonhado; para as mulheres jovens, esse número é ainda maior ”.





Kate Moyle com longos cabelos loiros varreu para um lado e óculos de aros grossos



“As mulheres precisam explorar seus desejos”: Kate Moyle. Foto: Jean Goldsmith para o observador

Theobald também destaca a hipocrisia em torno da saúde sexual feminina, apontando que a dispareunia só atrai um quinto dos estudos em comparação com aqueles sobre a disfunção erétil. De acordo com o motor de busca on-line PubMed, houve 1.954 estudos sobre disfunção erétil no ano passado em comparação com 393 sobre dispareunia. Theobald começou a sofrer de vulvodinia, que significa dor da vulva, aos 40 anos.

A revolução sexual pode ter começado há mais de 50 anos, diz Moyle, “mas nós apenas começamos a entender a ideia de que o sexo tem que ir além do funcional para a diversão. As mulheres precisam aprender as sensações que gostam, explorar seus desejos – ouvir livros de áudio ou ler literatura erótica. ”O problema, diz ela,“ é que estamos tentando alcançar um ambiente onde o sexo está em todos os lugares que você olha – todo mundo tem um smartphone, há sexo em quase todos os anúncios de perfume – e a suposição é de que todo mundo está fazendo muito sexo. ”Precisamos de imagens mais realistas de sexo, como o site de publicidade do publicitário da Cindy Gallop, Make Love Not Porn, que comemora #realworldsexou a pornografia feminina de Anna Richards, FrolicMe. “Mas não se trata apenas de ter imagens mais realistas”, acrescenta Moyle. “É sobre entender a diferença entre o realista e irrealista, porque é onde está a lacuna.”

Se há um mito sobre sexo que ela poderia quebrar, seria “que homens e mulheres têm diferentes expectativas de sexo. Nós respondemos a um toque ou algo que lemos ou assistimos, mas há essa ideia de que devemos ser despertados espontaneamente, como a mulher se contorcendo no sofá no anúncio de perfume. ”E ela quer que seja registrado que“ não são apenas mulheres que querem ter sexo melhor. Os homens também querem que as mulheres façam sexo melhor – estamos todos juntos nisso ”.

Dominatrix Reba Maybury está empenhada em mudar o equilíbrio de poder entre os sexos. A idéia da dominatrix como o que ela chama de “um totem de poder” é o que a atraiu para a profissão. “Fiquei fascinada com essa ideia de uma mulher poderosa e sempre fui fascinada por sexo e noções de vergonha em torno da sexualidade. Eu acho ridículo o quão secretas as pessoas são sobre fetiches, porque todo mundo as tem. Alguns são apenas mais extremos que outros. Para a maioria das pessoas, os fetiches são bastante sutis e sensíveis ”.

Maybury, também conhecida como Mestra Rebecca, é uma autodeclarada dominadora política. Ela joga “com conceitos de humilhação”, usando palavras e jogos mentais ao invés de chicotes e fantasias para cortar suas coortes até o tamanho. “Estou interessado nas aspirações dos homens, em como elas se sentem confiantes e em quão insípida é a confiança”, diz ela. Maybury também dá palestras sobre política e pensamento crítico na Central Saint Martins e mostra sua arte na galeria Arcadia Missa, no Soho (arcadiamissa.com). “O tipo de cargos que eles querem, o carro que dirigem, as mulheres que eles dizem que são atraídos publicamente, mas não privadamente … Eu tenho um formulário de inscrição que eu os faço preencher para que eu possa descobrir seu líder favorito, seu banda e filme favoritos. Uma vez que varro as conquistas capitalistas, o que resta são seus reais desejos. A maioria dos homens nunca considera em que se baseia sua masculinidade, o que é assustador. Toda masculinidade, quando olhamos para ela do ponto de vista histórico, é dominar as mulheres ”.

Um socialista de origem mestiça, Maybury apenas domina homens brancos, de preferência de direita. “Eu não posso forçar-me a ser mesmo cruelmente cruel com qualquer outro tipo de homem. Isso torna o desempenho muito mais fácil ”, diz ela. “Eu nunca poderia ser malvado com alguém que não fosse branco, porque o mundo é dirigido por homens brancos, não é?”

Ela normalmente encontra seus clientes on-line, através do Tinder ou Instagram, ou através de seu programa de rádio, Mistress Rebecca’s World, na NTS Radio, uma estação de rádio on-line baseada em Hackney. Alguns “relacionamentos” permanecem virtuais, com troca de webcam e texto. Outros são realizados em locais públicos, muitas vezes em restaurantes de fast food e cafés.





Reba Maybury



“Eu acho ridículo o quanto as pessoas são secretas sobre fetiches”: Reba Maybury. Foto: Jean Goldsmith para o observador

“Do lado de fora, você nunca saberia qual era a dinâmica entre nós – nós apenas parecemos duas pessoas comuns tomando um café”, explica ela. Um cliente alegou que “ele era um 'supremacista feminino' e um Tory. Eu achei que era uma contradição tão repugnante que eu não pude deixar que ele escapasse disso. As submissas costumam dizer que tudo o que querem fazer é deixar sua amante feliz, e o que poderia me fazer mais feliz do que ele se tornar um socialista? ”Maybury documentou essas trocas em uma novela, Jantar com Humpty Dumpty – “cerca de 75% do livro é real, o resto é ficcionalizado” – e desde então desenvolveu seu trabalho de dominatrix em um tipo único de performance art. “Acabei de perceber que posso usar meu trabalho como dominadora para ser uma versão de um criativo corporativo, como um diretor de arte, onde os estagiários fazem todo o trabalho. A ideia é que eles façam o trabalho para mim e depois eu ganho o dinheiro quando for vendido ”.

Fiel às suas crenças feministas, ela está doando os lucros do próximo livro, Bints! Uma conversa entre Mistress Rebecca e o Elysium Harvester, Enxame, o sindicato dos profissionais do sexo. “O livro é baseado na minha conversa com esse misógino muito estranho. Eu tenho um submisso para fazer o design gráfico, outro para fazer o trabalho de arte, outro para fazer a capa e outro para pagar por tudo e todos os rendimentos estão indo para os profissionais do sexo. Estou tentando usar esses homens para ajudar as mulheres a ganhar dinheiro também.

Será que ela acha que algum dos homens com quem ela trabalha realmente mudará sua política como resultado de suas sessões? “É meu objetivo, mas é complexo. Na verdade, a maneira que eu me tornei um 'artista' foi através da minha enorme frustração em como os homens podiam se entregar a um fetiche que não tinha alinhamento com sua política cotidiana – por exemplo, um Tory que tem um fetiche por mulheres poderosas, mas não se preocupa com os direitos dos profissionais do sexo e usa as mulheres como uma mercadoria descartável. ”

Esses ativistas estão iniciando uma conversa na qual as mulheres não são mais produtos sexuais, mas consumidores sexuais. É hora da revolução do prazer.

Sex Drive: Na Estrada para uma Revolução do Prazer de Stephanie Theobald (Não consolidado, £ 16,99) está disponível na guardianbookshop.com por £ 14,95. Veja mysexdrive.org. Siga Stephanie no Instagram @dvdobald e no Twitter: @stephotheo

Ativado por: Science, Sex and Robots por Kate Devlin (Bloomsbury, £ 16,99) está disponível em guardianbookshop.com por £ 14,95.

O Lady Garden @thelady_garden e a instalação estarão em exposição no festival de Shambala, 22-25 de agosto de 2019, shambalafestival.org.

Jantar com a Humpty Dumpty da Reba Maybury, Wet Satin Press 2017, está disponível na Donlon Books. O trabalho de Maybury será exibido na NADA (New Art Dealers Alliance), em Miami, de 6 a 9 de dezembro.

O namorado da minha amiga morreu e eu não sei o que dizer a ela | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu nunca fui uma daquelas mulheres que tem amizades femininas intensas. Eu não fui dama de ninguém. Eu não sou chamado quando há uma crise. O namorado do meu filho mais velho – e um dos meus amigos mais próximos – morreu repentinamente na primavera passada, pouco antes de eles irem morar juntos. Foi totalmente devastador. Ele era o melhor homem que ela tinha estado por um longo tempo, se não sempre, e isso aconteceu apenas um ano no relacionamento deles.

Para começar, eu costumava vê-la a cada duas semanas e escrevê-la quase todos os dias. Isso continuou por um tempo, embora eu não estivesse lá por alguns grandes momentos, porque eu não sabia que perguntas fazer ou o que eu poderia fazer além de ser um ouvinte atento. Mas desde que eu disse a ela que eu iria morar com meu próprio namorado, nossa comunicação caiu. Eu estava com medo de contar a ela porque ela estava chateada com o noivado de outra amiga. Eu sinto muita falta dela, mas entender os desenvolvimentos em minha própria vida pode lembrá-la do que ela perdeu e piorar as coisas. Ela está recebendo aconselhamento de luto e vendo outros amigos. Estou preocupada porque sou uma pessoa muito fechada e perderei um amigo maravilhoso. Este é um caso de “Se você os ama, deixe-os ir”? Devo abraçar os sentimentos egoístas que estou tendo e continuar com minha vida?

Mariella responde Sim e não. Mas principalmente não! Não tenho certeza de quem precipitou a comunicação cada vez menor entre vocês, mas definitivamente não deveria continuar nesse sentido. A morte é um dos poucos grandes eventos da vida com os quais estamos mal equipados para lidar. Embora inevitável, é algo que tememos confrontar e imaginar que, bloqueando nossos ouvidos e zumbindo alto, ele desaparecerá. Sua namorada teve um choque terrível e está lidando com sentimentos e problemas que eu nunca imaginei e não tem experiência em abordar. Esse é exatamente o momento em que a amizade é mais valiosa.

Você está cometendo o erro comum de pensar que, porque você não tem sabedoria para transmitir, não tem nada a oferecer. Em um mundo alto com ruído, às vezes a contribuição mais valiosa é aquela escuta auditiva. Não há nenhum conselho que você possa dar ou uma experiência saliente que possa recontar que faça seu amigo se recuperar magicamente. Ela precisa de tempo e gentileza de amigos e familiares para carregá-la durante esse período de luto. Sua sensação de perda pode ser exacerbada quando ela observa os que a rodeiam desfrutar de experiências que ela estava ansiosa, mas isso não significa que manter distância é o caminho para protegê-la da dor. Pouco a pouco, ela voltará a um mundo que continuou a girar, onde as pessoas se apaixonaram, os bebês nasceram e os amantes foram descartados. A verdade brutal é que a vida pode, deve e continuará – e manter um perfil baixo não resolve nada.

Como você compartilha suas experiências com ela é importante. Você parece presumir que se mudar com seu namorado é um prêmio a ser cobiçado e sua maior perda em seu luto. Uma checagem da realidade pode ajudar a evitar que você se regozije em sua presença. Conviver juntos é uma escolha de estilo de vida e não garante um feliz para sempre. Eu estou supondo que você é jovem e por isso é difícil entender que morar com um amante não é o começo da vida adulta, ou um selo em sua existência romântica, mas apenas uma das muitas experiências que você acumulará ao longo do caminho. .

Você diz que é pior do que eles se conheceram recentemente, mas suspeito que isso tornará mais fácil. Quando alguém tem sido seu companheiro através de um vasto trecho de sua vida, sua ausência pode aumentar ainda mais com o passar do tempo. Isso não significa que ela vai chorá-lo menos agora, mas logo seu curto período juntos irá recuar de sua memória imediata e, pouco a pouco, diminuir à distância.

Então, de volta para você. Você não precisa ter uma “amizade intensa” para demonstrar interesse na vida dos outros e essa é a oportunidade perfeita para tentar se abrir. Seria um mundo terrivelmente aborrecido se todos tivéssemos as mesmas habilidades, respostas e formas de lidar com as dificuldades da existência. Se fôssemos todos brilhantemente encorajadores, funcionais e sábios, ótimos ouvintes, intuitivos, compreensivos e capazes de limpar caminhos primitivos através de um terreno emocional tremendamente confuso, causaríamos uma queda de preocupação toda vez que um amigo tivesse um dilema.

Você parece ter uma boa compreensão de onde estão suas forças, o que é uma posição saudável para se estar. Você está preocupado com o que dizer, quando tudo o que é necessário é ouvir. Duvido que sua namorada esteja procurando um remédio mágico ou esperando que você a acompanhe até o convento mais próximo. O que ela pode aproveitar é a chance de ficar juntos sem se concentrar em sua perda ou no seu próximo “ganho” de um namorado ao vivo.

Se a vida se desenrola da maneira que tem o hábito de fazer, não vai demorar muito até que você esteja procurando por ela e por um conselho. Assim, abra seu exterior amontoado, mostre sua paciência, compromisso e empatia, e torça para que ela faça o mesmo quando inevitavelmente chegar o dia em que você também precisa de um ombro para chorar.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1