Eu não quero a minha mãe intimidadora nas nossas férias. Estou sendo injusto? | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu tenho 50 anos em breve. Tenho um casamento feliz, tenho amigos e meu trabalho é gratificante, mas estou desesperado. Minha mãe tem Transtorno da Personalidade Esquiva. Ela está fazendo terapia, o que ela diz que não vai funcionar. Ela nunca se casou ou teve um relacionamento desde que eu era um bebê, e ela não tem amigos. Nos últimos anos, meu marido e eu a levamos de férias. Agora ela continua insinuando que meu marido “precisa de um feriado” – eu sei exatamente o que ela quer dizer. Eu não sei como dizer a ela que precisamos de tempo para nós mesmos. Ela procura por fendas na minha armadura e fica encantada quando estou errada. Estou exausta com o seu tratamento silencioso, catastrófico e ridículo. Eu posso enfrentá-la, mas ela nega seu mau comportamento. Ela me bateu uma vez – ela sabia que tinha ido longe demais e podia ver que eu estava com raiva. Ela usa suas doenças, ciúmes e solidão como uma alavanca contra nós. Eu estou sempre pisando em ovos. Quero um feriado, sozinho com meu marido, mas parece que estou pedindo demais. Eu me sinto como uma filha porcaria.

Mariella responde Você certamente não é. Embora se você parasse de aceitar a carga de sua mãe como se fosse sua, poderia ser ainda melhor. Apoiar sua luta para levar uma vida normal é a coisa decente a se fazer, permitir que ela não tenha que confrontar seus pecadilhos é totalmente diferente. Há uma evolução natural na relação entre pai e filho que culmina no fim da dependência, mas espero que não seja de amor e de cuidado mútuo. É uma linha clara que precisa ser respeitada em ambos os lados da divisão geracional e meu sentido aqui é que a situação dela o envolveu em uma selva emaranhada de compaixão, responsabilidade e culpa.

Como mãe de filhos adolescentes, imaginei até recentemente que os teria sempre ao meu alcance, mas está cada vez mais claro que o meu mandato como ser supremo seguiu o seu curso e o meu reinado está em declínio. Meus filhos abraçam as notícias de que eu tenho que estar longe no trabalho, não com rostos tristes, mas euforia e celebração. Em breve eles estarão reservando vôos para os quatro cantos da terra para me escapar com não tanto como um olhar para trás. Será doloroso, solitário e sangrento, tendo investido tanto em meus amados, mas agora grandes e ocasionalmente mal-humorados bebês. Mas deixe eles devem. A ordem natural tem que ser preservada e é cada vez mais óbvio que é a vez de meus filhos governarem o mundo e elevarem a próxima geração enquanto coloco meus pés para cima.

Estou apontando tudo isso porque sua mãe aparentemente esqueceu quem é a criança em seu relacionamento. Sou realmente simpática à sua condição debilitante, mas aliviada ao ver que você conseguiu estabelecer uma abordagem mais saudável e satisfatória para sua própria vida. Há uma definição clínica e um diagnóstico para quase todas as disfunções humanas nos dias de hoje, e estamos dando grandes saltos em nossa compreensão do motivo pelo qual as pessoas agem como agem e o que pode ser feito para limitar os danos antes de passá-los para baixo. Mas a abordagem do traçado amplo às condições de medicalização, embora não deixe espaço para nuances e graus, também pode ser responsável por inspirar um senso de futilidade, particularmente em indivíduos vulneráveis, que facilmente cai no derrotismo ou na abdicação da responsabilidade pessoal.

Você é claramente uma filha diligente que se esforçou para permitir que seus pais naveguem mais positivamente nas partes da vida que ela acha complicadas. Ter seus melhores interesses no coração, além de oferecer apoio emocional e ajuda prática, deve ser aplaudido, mas transformar seu casamento em um trio co-dependente está levando as coisas para um nível totalmente menos saudável. Permitir que ela expresse sua frustração na violência física em relação a você deve ser uma linha vermelha absoluta.

Parece que você tomou muito do fardo da condição de sua mãe em seus próprios ombros. Você não menciona irmãos, mas os serviços sociais têm o dever de cuidar, inclusive para oferecer descanso aos cuidadores (rethink.org). Existe alguma relutância de sua parte em envolver os outros no que você vê como seu problema? Se assim for, apesar do clichê, lembre-se que um problema compartilhado é, pelo menos parcialmente, como um problema resolvido. Apesar de seu transtorno de personalidade esquiva, sua mãe é responsável por suas ações e você não pode curá-la, nem protegê-la de seus demônios.

É por causa da quantidade de tempo que você investiu em seus pais que eu sugiro que seja compulsório que você e seu cônjuge vão embora e passem bons momentos juntos. Se você permitir que seu relacionamento seja sequestrado por suas exigências, então, eventualmente, você descobrirá que o único relacionamento que você deixou é com sua mãe.

Quando se trata de entrar na idade adulta, é puro instinto que nos impulsiona para fora da porta de nossos pais – um corte do cordão umbilical para que possamos abraçar nossos próprios destinos. Para os pais, é igualmente importante deixar ir com dignidade e não confiar em nossos filhos para nos manter no ar.

Você é a filha de sua mãe e viveu do seu lado dessa expectativa apoiando-a. Agora é hora de você abraçar sua própria existência com um senso de dever igualmente forte.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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Aprenda a dizer 'não' e 'sim' para sexo melhor … e melhorar sua vida inteira | Vida e estilo

â € ”Sim â €” digo, surpreendentemente firme, ao homem que nunca encontrei antes, cujo nome eu nem conheço, que está massageando minhas costas e ombros. â € ”Sim. Sim, por favor.

Estou deitado em uma esteira no chão de uma sala de conferências em um hotel de Londres e ao meu redor três pessoas – completos estranhos – estão esfregando minhas costas. â € œZeroâ €, digo de repente, que à © a palavra-chave para parar. Não é porque eu quero que a massagem termine – na verdade, parece um pouco relaxante – mas porque fomos encorajados a tentar dizer “não”, bem como “sim”. Afinal, esse é o objetivo do exercício. De acordo com o líder deste workshop, Jan Day, perito em relacionamentos e relacionamentos, achamos que “não” é extremamente difícil de dizer, e nossas vidas seriam melhores se pudéssemos nos convencer a dizê-lo mais prontamente. Instantaneamente, as pessoas que me rodeiam recuam, e eu me alegro com o resplendor de ambos tendo articulado a mensagem difícil que eu queria transmitir, e ter isso em ação.

Cerca de 40 de nós se inscreveram para a oficina de Day, mais ou menos igual número de homens e mulheres, abrangendo uma ampla faixa etária de 20 a 50 anos. Os tópicos em discussão são limites e consentimento, questões que, segundo Day, causam uma enorme confusão e infelicidade na vida de muitas pessoas. Embora o movimento #MeToo tenha focalizado a atenção neles em um ambiente social, ela acredita que estamos no mar, como sempre, sobre como transmitir nossos desejos mais profundos, gostos e desgostos, ao nosso parceiro mais íntimo.

A história da vida de Day, com dois casamentos infelizes por trás dela, e a prática terapêutica que ela fez para superar as consequências, levaram-na a esse trabalho. Um técnico qualificado que é um especialista em relacionamentos há 20 anos, ela diz que o ponto crucial é que a maioria de nós é incapaz ou não quer, ou ambos, de dizer “não”, mesmo quando “não” é o que nós significar.

Existem várias razões para isso, sendo a primeira empatia. â € œVocê nà £ o quer sentir os sentimentos que seu â € œnà £ o vai provocar na outra pessoaâ €, ela explica. â € œE entà £ o, outras vezes, você está simplesmente envergonhado. Ou outra razão é que, quando criança, você aprendeu a associar a palavra 'não', pronunciada pelos adultos ao seu redor, com 'ruim'. E o que seu subconsciente lhe diz é que, se você é responsável por algo “ruim” na vida do seu parceiro, você não será mais amada.

Tudo isso é inteiramente lógico. Mas não dizer o que queremos dizer, particularmente em nossa vida sexual, tem repercussões. â € œSe nà £ o podemos dizer o que queremos dizer, aprendemos a entorpecer nossos sentimentos, nos afastar, tanto fisicamente como emocionalmente.â € Algumas pessoas â € “e isso descreve tantos homens quanto mulheres â €“ simplesmente se fecham sexualmente. â € ”Eles apagam, dizem que nà £ o està £ o interessados ​​por mais tempo, fingem dores de cabeça, afastam-no completamente. Ou eles vão com o que for sugerido, mas eles se afastam disso – passe pelos movimentos, mas não consigam conectá-lo adequadamente com quem eles são por dentro.

A precipitação é mais do que apenas o óbvio, diz Day. Claro que, por um lado, significa uma incapacidade de viver uma vida sexual satisfatória, mas, da mesma forma, prejudicial é o efeito sobre o poder de um indivíduo de desfrutar e moldar o mundo em geral. â € œNossa energia sexual nà £ o à © apenas sobre sexoâ €, ela diz. â € œNa verdade, nà £ o à © principalmente sobre sexo. Sua energia sexual é a sua energia vital: é o centro de onde surge o seu interesse pela vida, sua alegria de viver. É o núcleo da sua vivência. Também pode, ela reconhece, ser muito assustador se entregar intimamente a alguém que você ama. Compartilhar seu eu mais profundo com a pessoa com quem você passa mais tempo deixa você vulnerável de todas as maneiras. Não é de admirar, diz Day, que haja pessoas que se sintam mais confortáveis ​​com a ideia de manter o sexo e o amor, o prazer e o coração carnais, inteiramente separados. â € œVocê ficaria surpresa com quantas pessoas està £ o com um parceiro que elas amam muito, mas nà £ o fazem sexo com elas, enquanto sua vida sexual à © parte de um caso.â € à sa uma maneira de manter as coisas â € œmais seguroâ €. Mas eles perdem todas as formas em que um relacionamento de 360 ​​graus pode melhorar uma vida.

Um ponto de partida na oficina de Day, temos a ideia de que precisamos estar fundamentados em nossa sexualidade, conhecendo o que gostamos e do que não gostamos, e sermos capazes de fazer o que precisamos para alcançá-lo. E isso significa, em primeiro lugar, estar adequadamente conectado não com outra pessoa, mas com nós mesmos. Tal como acontece com o negócio de ser capaz de dizer não, isso remonta ao nosso primeiro comportamento aprendido – porque a grande maioria de nós foi ensinada quando crianças a denegrir nossos impulsos sexuais como vergonhosas, sujas ou nojentas. O que seu workshop de um dia inteiro faz é dar aos participantes a chance de começar a repensar como eles incorporam sua sexualidade em si mesmos. “Geralmente a sexualidade é negada ou subestimada em nossas vidas e, por isso, não temos a chance de descobrir como ela nos influencia holisticamente e como trabalhar com as outras partes do nosso ser”, diz Day. Ao longo do evento, ela enfatiza que ninguém é obrigado a fazer qualquer coisa que não queira fazer. De fato, falar sobre o que você não quer é mais importante do que dizer o que você faz, por razões já descritas.

Os exercícios – um envolve segurar a mão de um parceiro e, com sua permissão, massagear suavemente – são simples e diretos, mas alguns dos 40 ou mais rostos ao meu redor estão manchados de lágrimas quando nos sentamos em um círculo para ouvir mais dados do dia. Ao traçar nossos dedos sobre a mão de outra pessoa, nos importando se ela é boa para eles ou não – e então vice-versa, com a nossa própria mão sendo massageada – estamos nos permitindo ser vulneráveis; e para alguns, isso traz sensações de dor. Uma mulher está soluçando depois de ser tocada. Ela diz que não tem um relacionamento há muitos anos, não sentiu o toque amoroso de outra pessoa por tanto tempo. Para o Dia, o que estamos experimentando é permitir que sentimentos surjam e não ter medo deles. Não se trata de esconder a dor, mas senti-la e trabalhá-la como a chave para a melhor autoconsciência que ela espera que ganhemos com a oficina.

O ponto para o qual Day continua retornando é a necessidade de descobrir o que queremos – e depois aprender a transmiti-lo para outra pessoa. Muito do que acontece em relacionamentos íntimos, ela acredita, é adivinhação. Nós não trabalhamos o que queremos, estamos muito preocupados ou envergonhados em transmiti-lo claramente, então tudo que podemos fazer é tentar ler os desejos mais profundos do nosso parceiro. â € ”E o problema com isso â €” diz ela â € ”à © que você nà £ o consegue ler tudo isso, entà £ o você faz suposições erradas.

A assistente de Day no workshop é seu marido, Frieder. Eles puseram toda a sua sabedoria em jogo em seu próprio relacionamento, ela me diz. â € ”Ele gosta mesmo que eu diga nà £ o assim como sim. A coisa é que se você souber que alguém é capaz de dizer não, você pode confiar completamente neles quando eles disserem que sim. E isso significa que seu parceiro pode, por sua vez, se divertir mais, e pode ser mais brincalhão durante o sexo, porque eles não estão assumindo a responsabilidade de como você está se sentindo, agora eles sabem que você vai ser claro sobre isso.

Oficinas do dia são realizada em uma variedade de locais, com alguns um dia de duração, outros em um fim de semana ou até uma semana. Os participantes vêm sozinhos ou com um parceiro – no meu curso, havia três casais. De qualquer maneira está bem, diz Day. Onde as pessoas frequentam sozinhas e têm um parceiro, ela espera que a energia e as ideias da oficina possam ajudar a recalibrar a vida sexual de um casal. Certamente os exercícios não são remotamente complicados.

O que repetimos ao longo do dia é sinalizar quando não gostamos de algo e quando o fazemos, e saber que a outra pessoa não se ofenderá com o nosso “não” ou “zero”.

â € œÃ incred incrivelmente simplesâ €, diz Day. â € œQualquer pessoa pode fazer isso, na privacidade de seu próprio espaço. Você só precisa falar sobre isso de antemão e concordar com o que vai sinalizar e como vai fazer isso. E isso realmente pode revolucionar não só a sua vida sexual, mas também a sua vida mais ampla.

Para mais informações, acesse janday.com

Eu pensava que 'Secret Daddy' era ruim o suficiente. Agora eu descobri uma coisa pior | Romesh Ranganathan | Vida e estilo

TO mistério do “Secret Daddy” foi resolvido, eu acho. Para aqueles que nà £ o leem essa coluna religiosamente, meu filho mais novo me disse recentemente que tem um pai secreto e depois nà £ o me diria quem era. Eu não estava preocupada com isso, porque confio em minha esposa. Então eu escrevi sobre isso e as pessoas começaram a twittar-me para dizer que achavam pertinente, e esperavam que eu estivesse preocupado com nada. Eu não tenho ninguém para culpar além de mim mesmo. Eu não tinha discutido isso com minha esposa antes de escrever sobre isso, mas mesmo assim ela nunca falou sobre isso – e percebi que aqui estava outra pessoa em minha vida que não lia minha coluna.

Então eu disse a ela, e ela achou hilário, antes de pensar em quem seria esse pai secreto. â € ”Ele pode querer um pai secreto porque você está muito longe â €” disse ela. Isso, eu senti, foi um movimento incrível. Até então, eu tinha estado muito no pé da frente durante esta troca, mas no espaço de um comentário eu me tornei a parte culpada. Foi tão eficaz, você pode quase suspeitar que tinha sido planejado.

â € ”Um marido menos seguro pode se preocupar que esteja em um relacionamento com alguà © m â €” respondi. Bom trabalho, Romesh. Nós estávamos lutando levemente e eu precisava bater de volta.

Então minha esposa deu um retorno incrível: “Onde eu encontraria tempo para fazer isso?”

Jesus. Não, “Por que eu iria querer fazer isso?”, Não “eu amo você e nunca iria querer estar com mais ninguém”, mas a confirmação de que a única razão pela qual ela não tem um namorado é a logística. Deus abençoe as restrições de tempo da vida moderna.

Eu tinha recentemente quebrado minha abstinência de álcool para desfrutar de um pouco de vinho com minha esposa, o que significava que estávamos agora muito irritados no início da noite. Nossa discussão mudou para os começos iniciais que eu estava tendo para a sitcom que estou filmando. Estou acordado antes das 5 da manhã e, em silêncio, me preparo para sair e, em seguida, retorno bastante tarde. (Eu não desejo que você pense que eu estou sugerindo que minha vida é difícil, porque eu estou apenas empenhada em agir como uma versão de mim mesmo. Eles são iniciantes, no entanto.)

Eu estava me levantando de madrugada com a impressão de que estava acumulando “pontos máticos” para usar mais tarde na linha. â € œOs pontos de mártirâ € sà £ o as recompensas que você ganha em um relacionamento por fazer coisas difÃceis que pode trocar por compaixà £ o ou por escolher um take-away ou pelo filme que assiste. A taxa de conversão varia entre casais. Depois de filmar por sete semanas, eu estava realmente ansioso para descontar em meus pontos.

Foi durante nossa conversa bêbada que minha esposa soltou a bomba: “Bem, nós temos ambos Tenho que acordar cedo porque sempre acordo quando você está se preparando. Isso é verdade? Eu tinha assumido durante meus 40 anos de vida que acordar significava abrir os olhos e se envolver com o mundo ao seu redor, mas acontece que o que realmente significa é “ficar imóvel, quase exatamente como se você ainda estivesse dormindo”.

Eu honestamente não conseguia acreditar. Eu tinha passado minhas jornadas em trabalho planejando nossas noites assistindo os Vingadores juntos e considerando quais pratos chineses iríamos pedir. E agora eu tinha todos os meus pontos de mártir arrancados de mim. Isso é muito pior do que o papai secreto.

Data cega: â € ”Ele perguntou se eu queria â € œuma pequena picadaâ € â €” | Vida e estilo

Marcin na graça

O que você estava esperando?
Uma noite divertida, boa história e experiência memorável.

Primeiras impressões?
Alto, pontual, simpático, confiante e aberto.

O que você falou sobre?
Cerveja, vinho, yoga, Marrocos, família, mudanças climáticas, plásticos, Bali, Índia, datas ruins e casamento. Não nessa ordem, no entanto.

Qualquer momento estranho?
Eu tive que verificar o meu açúcar no sangue antes da sobremesa, mas ela não foi adiada por isso. Na verdade, ela também pediu para testar seu nível de açúcar no sangue, depois do qual eu expliquei as regras do jogo de beber “sangue, açúcar, bingo” …

Boas maneiras à mesa?
Impecável. Mesmo quando ela pulou para a minha maçã desmoronar sobremesa: ela fez isso com mais graciosidade e me avisou que ia acontecer.

Melhor coisa sobre Grace?
Direto, honesto e aberto sobre o que ela quer e suas expectativas. Ela valoriza um equilíbrio entre trabalho e vida pessoal e não se leva muito a sério.

Você a apresentaria a seus amigos?
Sim. Alguns ficariam impressionados com seu conhecimento e entusiasmo pela cerveja artesanal.

Descreva Grace em três palavras
Hippy, apaixonado, divertido.

O que você acha que ela fez de você?
Um elegante aristocrata – ela me disse isso, apesar das minhas tentativas de dissuadi-la dessa ilusão.

Você foi em algum lugar?
Um pub na esquina.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu teria perguntado se poderíamos compartilhar sua burrata.

Marcas de 10?
8.5.

Você se encontraria novamente?
Como amigos sim.

Grace em Marcin

O que você estava esperando?
Alguém um pouco se encaixam com interesses semelhantes a mim e um riso certo.

Primeiras impressões?
â € ”Ele à © muito elegante! Parece que ele trabalha em finanças … Na verdade, eu disse antes de eu vestir aquele terno azul, as brogues marrons seriam meu pior pesadelo – e ele estava usando apenas isso. Mas ele foi acolhedor e descontraído.

O que você falou sobre?
Família, ioga, seu tempo em Bali (eu brinquei sobre pessoas que vão a Bali para fazer um curso de ioga e se descobrem: isso aconteceu).

Qualquer momento estranho?
Quando ele disse que trabalhava em finanças. Quando eu disse que era vegetariana e ele disse que sua filosofia era: “Carne por dia mantém o médico longe.” Quando ele pegou sua agulha de insulina e perguntou se eu queria “uma picada”.

Boas maneiras à mesa?
Absolutamente. Ele era incrivelmente educado, um bom cavalheiro.

Melhor coisa sobre Marcin?
Fácil conversar para. Muito bom gosto em vinho!

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu acho que nos movemos em círculos diferentes.

Descreva Marcin em três palavras
Gentil, intuitivo, real.

O que você acha que ele fez de você?
Acho que ele achava que nos dávamos bem, mas sabíamos que tínhamos pouco em comum.

Você foi em algum lugar?
Sim, para um pub em frente à estação.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Deveríamos ter pedido mais bebida.

Marcas de 10?
6

Você se encontraria novamente?
Não, com medo não.

â € ¢ Grace e Marcin comeram no The Jones Family Kitchen, em Londres SW1.

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você está procurando conhecer alguém com a mesma mentalidade, visite soulmates.theguardian.com

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Como eu paro a esposa do meu ex arruinando o casamento da nossa filha? | Vida e estilo

Eu me separei do meu marido há 16 anos. Nós temos duas filhas. Ele se casou com um narcisista agressivo e abusivo que tinha uma mão na criação de nossos filhos. Ela era, por turnos, exigente, vicioso e amoroso com eles. Eu me distanciei, mas encorajou-os a construir um forte relacionamento com seu pai, o que eles fizeram.

Uma das minhas filhas se casou recentemente e a esposa do meu ex quase destruiu o casamento. Ela ficou extremamente bêbada os alto-falantes e, quando meu o pai da filha devia dar o seu discurso, ela pegou o microfone, fazendo um péssimo discurso que saiu do convidados ofegantes de horror. Ela falou depreciativamente sobre o casal, eu e ela mesma, jurando por toda parte. Nós pensei que ela estava tendo um desagregação em público. A ofensiva de charme começou no dia seguinte com textos apologéticos genéricos e, uma semana depois, expressões de como ela estava chateada por seu comportamento. As garotas estão sendo intimidadas a perdoá-la.

Parece como se a esposa de minha ex tivesse um culto narcisista ao seu redor, onde todos tivessem que concordar com seu comportamento ou ser evitados. Minha outra filha planeja se casar e quer que seu pai a entregue, mas não E se Isso significa que sua esposa vem ao casamento. Como eu apoio as crianças?? Ambos disseram que nunca mais poderá acontecer. Como posso ter certeza de que não?

Dado que você não pode controlar todas as personalidades envolvidas, seria uma grande tarefa impedir que isso acontecesse novamente. Susanna Abse, uma psicoterapeuta psicanalítica, com vasta experiência em trabalhar com casais e pais separados, perguntou: em nome de quem você estava escrevendo? E ela queria que você olhasse, não tanto pelo comportamento dos outros, mas por seus próprios sentimentos. â € œTalvez haja muito aqui que possa se relacionar com alguns sentimentos nà £ o resolvidos sobre o quanto você se sentiu danificada no final do seu relacionamento com seu ex? â € ela perguntou

Eu posso entender como você quer proteger seus filhos contra essa mulher – ela soa desafiadora -, mas seus filhos são adultos, e parece que você já deu a eles alguns ótimos conselhos, dizendo-lhes para promover um forte relacionamento com seu pai. Eles parecem conhecer suas próprias mentes, assim como o tipo de comportamento que irão tolerar. Há um limite para quanto mais você pode fazer, e você pode precisar ser cauteloso sobre se envolver demais e encontrar-se no meio, entre seu ex, sua esposa e seus filhos.

Suas filhas podem muito bem ter tido que construir um relacionamento com essa “narcisista” (não tenho idéia se ela é ou não é), mas você foi pega, disse Abse, em um drama familiar e “poderia estar em casa”. risco de colocar as crianças em um grande conflito de lealdade ”.

Então para onde você vai a partir daqui? Abse disse que a melhor maneira de proteger o futuro casamento da sua filha é fomentar “uma atmosfera de colaboração e relacionamentos positivos”. Desta forma, a sua filha – que eu suspeito que pode se sentir dividida entre o que ela quer fazer e o que ela sente que deveria fazer – pode realmente decidir o que funciona melhor para ela. Afinal de contas, é o dia do seu casamento. Eu não sei se ela expressou seus medos para o pai e disse: “É você sozinha ou nada”; mas é provável que ela queira o pai lá, dado o que você disse. O que o seu ex faz depende dele, e eu ficaria de fora disso.

Se sua filha pede seu conselho, Abse recomendou ajudá-la a pensar nas conseqüências a longo prazo de não ter seu pai lá, e o potencial para criar um racha. â € ”Tudo o que você pode fazer à © ajudar seus filhos a administrar a madrasta sem perder o pai. Mas lembre-se, é a escolha da sua filha que comparece ao seu casamento – não ao seu – disse ela.

Dada a sua descrição da esposa do seu ex, eu teria um grande prazer em ser a pessoa calma, solidária e não me colocar no centro de qualquer conflito. Se você sentir a necessidade de desabafar com alguém (e todos nós o fazemos), escolha um amigo de confiança, mas mantenha-o longe de seus filhos e especialmente da futura noiva.

Pode haver netos mais abaixo na linha e outras grandes ocasiões familiares. Apoie suas filhas, seja neutro, dirija seu próprio show.

â € ¢ Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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Homens, não temam o recorte – é a melhor maneira de compartilhar o peso do controle de natalidade | Felicity Hannah | Opinião

MO marido não quer uma vasectomia. Eu não o culpo: pode ser um procedimento de 15 minutos realizado sob anestesia local, mas não é exatamente um tratamento de spa. Quando sugeri que poderia ser a resposta para o nosso planejamento familiar, ele estremeceu e brincou dizendo que tinha “visto o que o snip fez com o cachorro”.

Ele não está sozinho em sua reticência; houve um declínio de 64% no número de homens que receberam o procedimento nos 10 anos até 2015. Mas a questão é que ele e eu terminamos de ter filhos e sinto que a minha vez deveria ter terminado. Uma vasectomia pareceria uma ação feminista da parte dele, um reconhecimento de tudo pelo que passei que nos levou a esse ponto de nossas vidas.

Sim, a contracepção desempenhou um papel enorme na libertação das mulheres e, nas relações heterossexuais, homens e mulheres se beneficiam de poder planejar suas famílias. Mas também pode ter um impacto real no bem-estar das mulheres – certamente tem no meu. Algumas semanas atrás eu pedi ao meu médico para remover minha bobina hormonal, o mais recente método de controle de natalidade ter ido mal para mim. Sua remoção funcionou como uma espécie de mágica quando me recuperei de seus efeitos: eu perdi 4,5 kg em duas semanas, a acne que eu havia desenvolvido desapareceu e o baixo nível de letargia e tristeza que eu estava sentindo desapareceu.

Estou de volta ao meu estado normal e sei que, assim como a pílula, a mini-pílula, a injeção e o implante, a espiral hormonal afetou meu corpo e minha mente. Muitas mulheres são perfeitamente felizes e saudáveis ​​tomando contraceptivos baseados em hormônios, mas não estou sozinho reagindo mal a eles. Pesquisas recentes sugeriram que a pílula pode tornar mais difícil para as mulheres lerem as emoções das outras pessoas, e há estudos que ligam seu uso a um aumento do risco de depressão.

Temos três crianças planejadas e muito desejadas, e isso é suficiente. Eu não quero nenhuma gravidez surpresa, mas eu não posso me submeter a nenhum outro tratamento baseado em hormônios que arrisque bagunçar minha mente, meu humor e meu metabolismo.

Também parece injusto que a contracepção de longo prazo deva sempre ser responsabilidade de uma mulher em relacionamentos masculinos / femininos, especialmente porque ela também será a única a suportar os efeitos físicos de qualquer gravidez. Na minha vida adulta, passei anos em um contraceptivo ou outro, apesar dos efeitos negativos. Eu já passei por três gestações a termo, bem como um aborto espontâneo. Eu amamentei por um total combinado de quatro anos. A fim de evitar gravidezes, tive implantes espetados no meu braço, injeções no meu traseiro e um médico que apontou para a minha virilha toda vez que ele mencionou períodos menstruais. Durante a gravidez e o parto, tive meu “colo do útero”, tive o que chamarei de “costura íntima” e, não esqueço, afastei três pequenos humanos. As mulheres passam muito, se estão prevenindo ou passando por uma gravidez.

Depois, há o tempo gasto no gerenciamento de contraceptivos. Não apenas o tempo que as mulheres passam se preocupando sobre se tomaram a pílula a tempo ou verificaram a bobina ainda está no lugar – embora tudo isso seja trabalho emocional adicional para o qual não recebem crédito. São também as horas gastas nas salas de espera do GP e filas em farmácias.

Tudo isso significa que, uma vez que um casal saiba que não quer engravidar de novo, é justo que o homem dê um passo à frente e assuma a sua vez. Um procedimento de 15 minutos sob anestesia local não pode ser muito pior do que ter suas águas quebradas por uma parteira com um amniohook e uma expressão determinada.

Eu odeio a expressão “homem em cima”, com seu tom tóxico e implicação de que ser masculino é de alguma forma superior. Mas as mulheres têm se esforçado para administrar o controle de natalidade e a fertilidade há décadas – é hora de os homens se tornarem “mulheres” e desempenharem seu papel na administração do tamanho de suas famílias. Igualdade é sobre compartilhar o fardo, e isso deve incluir o ônus do controle de natalidade.

â € ¢ Felicity Hannah é uma jornalista de assuntos do consumidor

Eu sou o responsável pela minha mulher, mas ela não pode fazer sexo e eu preciso satisfazer minha libido | Vida e estilo

Eu sou um homem com 65 anos e minha esposa é 69. Nós somos casados ​​há quase 25 anos. Como jovens, éramos ambos tímidos e achamos difícil fazer relacionamentos, mas depois nos reunimos e compartilhamos muitas atividades, incluindo uma vida sexual feliz. Recentemente, minha esposa desenvolveu uma dor crônica nas costas, que tem sido muito debilitante para ela. Muitas atividades que costumamos desfrutar juntos, incluindo sexo, caíram no esquecimento. Ela encontra qualquer forma de sexo, até estimulação à mão, doloroso demais. Nós não temos relações sexuais há vários anos, mas ainda sinto a necessidade de algum prazer sexual em minha vida. Eu vim para confiar em fantasia e masturbação. Minha esposa pode precisar de ajuda a qualquer hora do dia ou da noite, é difícil encaixar em um ambiente descontraído sessão. Logo, porém, minha esposa está recebendo cuidados de descanso e eu serei capaz de tirar férias. Com a perspectiva de ter dias e noites inteiros para Eu estou animado com o pensamento de chamar um linha de sexo ou recebendo uma boneca sexual. Meu superego diz que não, mas minha libido insiste. Eu sinto que tenho que continuar Este segredo da minha esposa, como eu não quero aborrecê-la.

Todos os casais guardam segredos um do outro. Em alguns casos, estes poderiam ser considerados por um estranho como inofensivos e inconseqüentes, enquanto outros casos poderiam ser julgados como traições prejudiciais. Eu tento não julgar e não posso aconselhá-lo sobre a moralidade das escolhas diante de você. Deixe-me dizer que você não está sozinho. Há muitas pessoas lutando com o tipo de situação que você está enfrentando – tentando atender às suas necessidades enquanto protege os sentimentos de seu cônjuge, mas com medo do sigilo que seria necessário para alcançar o primeiro. Existem maneiras de ajudar as pessoas que vivem com dor crônica a gostar de sexo, mas sua esposa pode não querer explorar essas opções. As pessoas que perderam todo o interesse pelo sexo geralmente não valorizam o erotismo. No entanto, eles tendem a desejar um tipo diferente de intimidade – o que você provavelmente já está fornecendo como seu cuidador. Você poderia reformular suas diferentes necessidades físicas como consequências naturais de suas realidades fisiológicas? Para ser um cuidador disposto e energético, você deve cuidar de si mesmo. Seja cauteloso, mas seja gentil com você mesmo – e reconheça que as atividades secretas, de baixo risco e auto-satisfação que você está considerando podem ser benéficas para ambos.

â € ¢Pamela Stephenson Connolly é uma psicoterapeuta norte-americana especializada no tratamento de distúrbios sexuais.

â € ¢Se você gostaria de receber conselhos de Pamela sobre questões sexuais, envie-nos uma breve descrição de suas preocupações para private.lives@theguardian.com (por favor, não envie anexos). As inscrições estão sujeitas aos nossos termos e condições: consulte gu.com/letters-terms

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Como nos conhecemos: “Compartilhamos um abraço no final da data. Foi como se eu tivesse sido atingido pela flecha de Cupido | Vida e estilo

â € œWEncontramo-nos no ônibus nr 73 ”, diz Matt Blayney, relembrando o caloroso dia quente de agosto de 2003 com total clareza. â € œNÃ £ oâ €, diz Erika, rindo do marido. â € ”Ele entendeu errado. Foi o número 94 e depois mudamos para o 73 ”.

Quando Erika subiu as escadas do ônibus em Notting Hill, o andar de cima estava quase vazio. “Ele gosta de dizer às pessoas que eu me sentei ao lado dele”, diz Erika. â € œMas eu era um turista, entà £ o decidi me sentar na frente do ônibus para ver as vistas de Londres.â €

Nà £ o demorou muito para que sua queimadura radioativa chamasse sua atençà £ o. â € ”Minha primeira impressà £ o foi justamente: â €” Uau â € “esse homem à © tà £ o vermelho! Para Matt, o sorriso de Erika e o óxido top rosa que despertou seu interesse. â € ”Acho que você acabou de gostar dos meus seios â €” brinca ela.

â € œNÃ £ oâ €, ele diz. â € ”Definitivamente havia mais do que isso.

Pelo resto da jornada, Matt conversou com ela, embora ela mal entendesse uma palavra. â € œEu apenas ficava dizendo: â € œDesculpe, sem falar inglêsâ €. Em um ponto eles discutiram direções e ele disse a ela que devia pegar o ônibus que ela tinha. “Do pouco que eu pude entender, eu estava um pouco assustada porque esse estranho estava me dizendo para pegar o ônibus com ele.” Mas no final da viagem ela disse que havia “um pouco de interesse” e eles trocaram números.

Uma semana depois, Matt ligou quando Erika estava no meio de uma aula de inglês. Sem as habilidades linguísticas para explicar educadamente onde ela estava e pedir a ele para ligar de volta, ela admite que “foi bastante abrupta”. Quando Matt perdeu o telefone alguns dias depois, ele foi destruído porque pensou que nunca mais a veria novamente. Ele iria substituí-lo, é claro, mas ele não tinha nenhum outro registro de seu número de telefone. â € ”Uma semana depois, Erika me ligou e eu estava na lua. Nós nos encontramos no Hyde Park perto de sua escola de inglês e nos sentamos e conversamos ”.





O casamento de Erika e Matt, completo com bolo de casamento de ônibus.



O casamento de Erika e Matt, completo com bolo de casamento de ônibus.

Matt descobriu que Erika havia sido uma jornalista de sucesso no Brasil e ficou imediatamente impressionada. â € ”Ela era muito interessante e inteligente. Eu pensei que conheci a pessoa mais incrível do mundo. Eu me senti tão sortuda.

Havia uma química definida, mas só no segundo dia em Chiswick Park que a Erika sabia que o relacionamento poderia ser algo mais. â € œNós compartilhamos um abraço no final do encontro e eu sempre digo que foi como se tivesse sido atingido pela flecha de Cupid. Eu nunca senti isso antes.

Aos 24 anos, ela veio a Londres para aprender inglês e ter uma aventura – ela nunca esperava conhecer o homem com quem passaria a vida. A alegria de Matt fez os dias cinzentos em Londres mais coloridos. â € œEu vim para a cidade por três meses e acabei ficando cinco anos.â €

Nas primeiras semanas de relacionamento, Erika pediu a um amigo brasileiro que traduzisse as mensagens de Matt. Embora a barreira da comunicação fosse “muito frustrante”, era um bom incentivo para aprender a língua. “Eu a ajudava com o inglês e ela me dava aulas de português”, diz Matt. â € œFoi muito legal.â € Erika estava tà £ o determinada a se tornar fluente que chegou a pedir aulas extras de inglês em vez de um anel quando ficaram noivos.

O casal se casou em 2005, com comemorações em Londres e no Brasil. “Nós tínhamos um pequeno ônibus 94 em cima do nosso bolo de casamento”, diz Erika. Embora ela adorasse seu tempo em Londres, ela sabia que não queria viver na Inglaterra para sempre. “Eu convenci Matt a vir comigo para o Brasil, apenas para ver como era.” Em 2008, eles se mudaram para lá, e agora moram na capital, Brasília, com seus dois filhos, Jacqueline, 12, e Jessica, 10. Erika está trabalhando como repórter de TV, enquanto Matt é um professor particular de inglês. â € œQuando nos conhecemos eu corri um bar em Islington. Eu nunca sonhei que seria professora. Nós tivemos um relacionamento tão incrível e uma vida maravilhosa ”.

Refletindo sobre sua história, Erika diz que está impressionada que acabaram juntos. â € ”Eu nà £ o falei nenhum inglês, nos encontramos em um ônibus e depois Matt perdeu o telefone. Tudo estava trabalhando contra nós, mas de alguma forma, contra todas as probabilidades, acabamos nos apaixonando ”.

Nós não somos gays, mas secretamente nos beijamos e dormimos na mesma cama | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu sou um homem de 30 anos e até o ano passado tinha sido identificado como um homem hetero. Uma noite, depois de um jantar de escritório, fui ao apartamento do meu colega. Nós éramos bons companheiros, mas nada mais. Somos arquitetos e fui ver alguns de seus últimos trabalhos. Ele me ofereceu uma bebida e acabamos nos embebedando. Ele é um pouco mais velho e também se identifica como heterossexual. (Ele é muito bonito, mas, misteriosamente, é solteiro há muitos anos.) Bebemos demais e nos beijamos. Ficamos envergonhados, mas no ano passado nós nos encontramos e nos beijamos regularmente, mas ele não vai além de um certo ponto fisicamente. Eu sei que o amo muito. Ele também me ama, diz ele, mas como irmão / melhor amigo, não como parceiro. Recentemente, ele parou de me beijar nos lábios, mas dormimos na mesma cama e nos abraçamos. Estou confuso. Ele é hetero, ele é gay / bissexual e, mais importante, eu deveria ter alguma esperança de encontrar amor romântico com ele? É frustrante e confuso. Eu não quero implorar a ele para fazer mais se ele não se sentir confortável e ao mesmo tempo doeria se afastar desse homem (e prejudicar minha carreira se eu sair do meu trabalho).

Mariella responde Que enigma Se vocês são gays ou heterossexuais, bi ou apenas se divertindo, você provavelmente deve parar de beijar por tempo suficiente para ter uma conversa sobre o que está acontecendo entre você. Eu não costumo olhar para o Meat Loaf para me inspirar, mas “você tirou as palavras da minha boca, deve ter sido quando você estava me beijando”, toca um acorde aqui. Você realmente precisa falar!

Um encontro surpresa parece ter evoluído para um hábito regular, mas com tanto sigilo, vergonha e confusão é impossível avaliar o que é o relacionamento. Para dois homens crescidos estarem jogando um caso como um par de virgens adolescentes, tudo bem se é isso que você estava se preparando. No seu caso, no entanto, nenhum de vocês parece ter enfrentado o que poderia levar. Esse encontro que não ousa falar seu nome parece positivamente do século XIX e seu colega misterioso, bonito, serialmente solteiro e emocionalmente abotoado positivamente Darcyesque.

Não há nada que nós seres humanos masoquistas apreciem mais do que o endosso de nossas próprias falhas e seu amante, se podemos chamá-lo assim, parece estar fazendo um excelente trabalho para você. Você é o sexo certo, você é sexy, você é irmão de armas ou simplesmente bom para um abraço placatório? Deve haver uma verdadeira babel de perguntas borbulhando em torno de seu cérebro.

Uma ligação com um colega adulto envolvendo esse grau de adivinhação sobre orientação sexual definitivamente não é um exemplo de romance maduro. Para que algo mais significativo se desenvolva entre vocês, ter uma noção das esperanças e dos sonhos de seu amado, desejos e ambições românticas é o ponto de partida – e você não está nem perto disso até onde eu sei. Em vez disso, você está me fazendo perguntas sobre as predileções sexuais de um homem com quem você tem compartilhado momentos íntimos no último ano. Você não precisa de mim para dizer que há algo não muito certo.

O lugar para começar a trabalhar nisso não é adivinhar o que o seu colega está procurando, mas fazer uma busca longa e profunda em seus próprios motivos e desejos. Um beijo de bêbado é fácil de explicar, mas um ano de piegas não correspondidas é bem menor. Vocês entraram nesta união definindo-se como heterossexuais, e são igualmente culpados de delírios. Estes são tempos iluminados e, como qualquer adolescente liberal lhe dirá, há pelo menos 30 variações em nossas inclinações de gênero – embora eu esteja claramente sem imaginação, pois seria difícil nomear mais do que um punhado.

O que quero dizer é que não há necessidade urgente de definir sua sexualidade, mas sim considerar a possibilidade de que ela seja mais fluida do que você acha que é um bom ponto de partida. Encaixar-se na categoria “homem hetero” parece uma porta estável a partir da qual você já fugiu. Seu amante não é o único que parece não saber o que ele quer ou quem ele é. Por que você está tão preocupado com os sentimentos e preferências sexuais deste homem enquanto está no escuro sobre o seu próprio?

Temos a sorte de viver em tempos iluminados, em uma parte do mundo onde o clima de auto-expressão nunca foi tão acolhedor. É uma pena desperdiçar esses avanços embarcando no tipo de relacionamento furtivo que a censura social e até mesmo a lei tornaram inevitável um século atrás.

Você compartilhou intimidades com um homem e descobriu que gostava disso. Na melhor das hipóteses, sua situação atual sugere que você parou e, na pior das hipóteses, esse potencial “amante” está se afastando de uma exploração emocional ou física ainda maior. Meu conselho seria procurar um relacionamento em que seja melhor você mesmo, não aquele em que você está constantemente tentando estabelecer com quem você está namorando. Esse homem pode ter aberto uma porta para você, mas não tenho certeza se o relacionamento tem muito mais a ser feito. Sua felicidade futura pode depender de você passar por ele e sair para pastagens novas e sem precedentes.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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Encontro às cegas: “Falamos sobre o membro mais sexy do banco da frente do Tory” | Vida e estilo

Alejandro on Lucy

O que você estava esperando?
Os Daenerys ao meu Jon Snow (menos o incesto).

Primeiras impressões?
Fashionably late, jaqueta de couro grande, boa diversão.

O que você falou sobre?
O membro mais sexy do banco da frente Tory (Philip Hammond, aparentemente), sua tese: a representação da mídia de mulheres torturadoras em Abu Ghraib.

Qualquer momento estranho?
Não, apesar de oferecer críticas construtivas aos perfis de dobradiça dos outros.

Boas maneiras à mesa?
Uma peça separatista de miso bacalhau pode brevemente ter escapado de sua placa em um ponto, caso contrário, impecável.

Melhor coisa sobre Lucy?
Excelente conversa, incluindo a revelação de que ela usava uma boina para a escola primária.

Você a apresentaria a seus amigos?
Claro.

Descreva Lucy em três palavras
Efervescente, anti-coentro, imperceptivelmente do norte.

O que você acha que ela fez de você?
Insuficientemente latino, dado o meu nome, mas não totalmente desagradável.

Você foi em algum lugar?
Não, nós dois começamos cedo pela frente.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Para o restaurante não ter vendido fora de lula pimentão e cal vidrada – parecia fantástico.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Como amigos, absolutamente.

Lucy em Alejandro

O que você estava esperando?
Meu futuro marido. Caso contrário, algo diferente da data habitual do Tinder / Bumble / Hinge.

Primeiras impressões?
Mais americano e menos espanhol do que o esperado, baseado em seu primeiro nome!

O que você falou sobre?
Como é sexy Putin a cavalo, se Jeremy Corbyn ou Theresa May é mais atraente, feminismo, podcasts sobre serial killers.

Qualquer momento estranho?
Eu não tenho certeza se ele gostou de eu tirar a mickey dele por quase escolher a quinoa como sua principal. Além disso, na caminhada para o tubo, ele começou a falar sobre a realização de RCP por via retal (ele é um ex-médico).

Boas maneiras à mesa?
Impecável.

Melhor coisa sobre Alejandro?
Ele é impetuoso e apaixonado.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu acho que eles o assustariam.

Descreva Alejandro em três palavras
Inteligente, falante e envolvente.

O que você acha que ele fez de você?
Um nortista sarcástico.

Você foi em algum lugar?
Tornou-se evidente que a noite nà £ o iria continuar quando ele pediu um cappuccino em vez de uma segunda garrafa de sauvignon.

E você beijou?
Nós não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu teria ficado presa no cardápio de sobremesas.

Marcas de 10?
6

Você se encontraria novamente?
Temo que não, acho que estamos procurando coisas diferentes.

â € ¢ Lucy e Alejandro comeram no Village East, Londres SE1.

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você está procurando conhecer alguém com a mesma mentalidade, visite soulmates.theguardian.com

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