Por que a cena do couro gay está morrendo? | Vida e estilo

EuEm uma rua lateral pouco iluminada no East End de Londres, há uma caixa preta de um prédio rabiscado com grafites. Uma câmera de CCTV colocada acima dos sinais da porta provavelmente não é um agachamento, mas não há sinalização. No interior, últimos três conjuntos de portas e um vestiário com uma lona velha, é um sombrio labirinto de alcovas, gaiolas e cantos escuros. Botas de couro até os joelhos pendem de correntes de ferro presas em ganchos no teto, como se fossem bandeirolas de fetiche. Homens vestidos com capuzes e sobretudos vasculham os corredores, enquanto outros bebem Foster's, esperando por um aceno de cabeça e uma piscadela. Um barman gregário recebe os regulares, enquanto os musculosos de peito peludo aparecem em uma pequena tela ao lado de um balde de gelo.

Este é o Backstreet, a única barra de couro gay restante em Londres. Mas depois de uma corrida de 33 anos servindo os kinksters de Londres, seus dias podem estar contados. “Os desenvolvedores têm farejado em torno de nós há anos”, diz Aaron, o barman. “Eles querem construir outro arranha-céus.” A oposição do conselho da Tower Hamlets e ativistas comunitários concedeu ao clube um breve alívio, de acordo com a equipe, que trabalha sob a suposição de que qualquer dia poderia ser o último do local.

Uma série de fechamentos causou preocupação para aqueles interessados ​​em uma variedade de fetiches, mas a cena do couro parece ter sido mais atingida, particularmente em Londres. Bares como o Coleherne, o Anvil, o Bloc, o Substation e, mais recentemente, o Hoist, desapareceram nos anais da história gay, substituídos por gastropubs, apartamentos de luxo e escritórios de identidade. O aumento dos aluguéis, os fetiches dos competidores e a concorrência dos aplicativos de namoro on-line têm sido uma reviravolta. Os aficionados temem que seu declínio seja outro marco na descida lenta da cena gay para a homogeneidade.

“Se algumas pessoas querem ter suas malhas combinadas e um cocker spaniel, então eu estou feliz por elas”, diz Nigel Whitfield, diretor do Fanclub de uniformes de couro e de calções, “mas alguns de nós não. Para muitas pessoas pervertidas, sabíamos que estávamos excitados antes de sabermos que éramos gays. Perder esses espaços é uma tragédia ”.

Na cena gay de hoje, o couro denota uma estética e, às vezes, um conjunto de práticas sexuais. Um fetiche por couro de nível de entrada pode parecer apenas tirar suas pedras em um bombardeiro bem-cortado. Mas para os mais comprometidos, é um visual completo: botas, calças ou capuzes, cintos, camisas, jaquetas, sobretudos, chapéus de capitão, tudo em couro preto premium. O sexo tende ao BDSM, da briga grosseira ao sadomasoquismo.





Aficionados em marcha para a Pride Parade de Reading em 2017



O sexo tende ao BDSM: aficionados em marcha para a Pride Parade de Reading em 2017. Foto: Geoffrey Swaine / Rex / Shutterstock

“Para mim, é tudo sobre a experiência sensorial”, diz Eder, um homem de couro de 34 anos que se mudou do México para Londres há nove anos. “É o visual, a sensação, o cheiro – combiná-lo com sexo e isso é incrível.” Ele descobriu couro há cinco anos e estima que gastou “alguns milhares de libras” no equipamento até hoje. O couro é importante para Eder: ele terminou um relacionamento de longo prazo porque seu ex era “baunilha” – um termo para pessoas que não gostam de fetiche ou torção – e explorou seu gosto mais extensivamente no Recon, o maior aplicativo fetichista do mundo para homens gays. “Isso não me define, mas me faz sentir muito mais confiante”, diz ele. “Não é apenas o sexo, há uma comunidade, um elemento social que proporciona um sentimento de pertença”.

A história de Eder de tropeçar em couro on-line, explorar a vida real e descobrir alguma forma de comunidade era comum aos homens de couro com quem falei, mas é apenas a mais recente encarnação de uma subcultura famosa que remonta ao boom do pós-guerra do litoral americano. metropoles.

O couro como uma subcultura gay remonta às aparências das gangues de motociclistas dos EUA nos anos 1940 e 50. Os couros eram práticos, mas a masculinidade robusta da cultura dos motociclistas impregnava o material de um fascínio que falava com homens interessados ​​em homens. Entre os homens gays, o couro também foi uma rejeição dos tropos de afeminação e passividade que a homossexualidade acumulara desde meados do século 19, uma negação das “rainhas suéter” – homens gays prósperos – da época. “Couro era tudo que os homossexuais conscientemente afeminados não eram. Eles foram alguns dos primeiros gays a recuperar a masculinidade ”, diz Eric Chaline, autor e historiador do sadomasoquismo gay.

As viagens internacionais – pelo menos para os ricos – ajudaram a cena de couro dos EUA a percorrer o Atlântico, principalmente para Amsterdã, Berlim e Londres.

No Reino Unido, as subculturas de couro parecem ter se enraizado em Londres no final dos anos 50, embora a história desses anos tenha sido largamente perdida. Redes de fãs de couro gay ricos e fechados hospedavam festas privadas somente para evitar o brilho das autoridades (homossexualidade para maiores de 21 anos não foi descriminalizada na Inglaterra e no País de Gales até 1967, e algumas práticas de S & M permanecem ilegais até hoje). A cena era necessariamente limitada às classes médias: hospedar orgias não é fácil quando você está espremido em um terraço de duas camas com uma esposa e filhos, e a roupa de couro raramente é barata.




Um homem gay em couro

O aumento dos aluguéis, a atenção da polícia, a crise da Aids e o preconceito tiveram impacto na cena do couro gay. Foto: Matt Spike

A partir dos anos 70, os clubes de fãs de leathermen apareceram em Londres, Brighton, Manchester, Birmingham, Bournemouth e em outros lugares sob o disfarce de Motor Sport Clubs, disfarçando o fetiche gay como uma paixão pelo ciclismo. Na mesma época, locais permanentes se destacaram. O Coleherne, um pub boêmio em Earl's Court, tornou-se um símbolo da cena de couro. O bar em forma de ferradura separava os clientes regulares e um pântano de homens de couro. Ao mesmo tempo, esboços de Tom da Finlândia de homens corpulentos em couro e denim espalharam-se por nascentes comunidades fetichistas, empurrando a vida para imitar a arte.

A cena do couro gay atingiu seu auge. Milhares de homens de couro reuniram-se em várias micro cenas em Londres, enquanto milhares mais se divertiram em noites de clube e eventos mais distantes.

Então veio uma crise. Em 1981, o New York Times reportou um “câncer raro visto em 40 homossexuais”. Em San Francisco, uma das primeiras mortes relacionadas à Aids foi Tony Tavarossi, fundador da primeira barra de couro da cidade. Comunidades inteiras foram eliminadas. Barras fechadas. Hospitais inchados. Os leathermen foram alguns dos primeiros a ir.

Kellan Farshea, um veterano sadomasoquista e defensor da liberdade sexual, relembra os primeiros anos da crise no Reino Unido. “A crise da Aids foi muito baseada na comunidade do couro, porque é onde muitos dos clubes de sexo estavam. Muitas pessoas envolvidas em Earl's Court foram completamente eliminadas. ”

Mas o vírus não foi a única ameaça. “Todos os clubes S & M de couro em Londres foram invadidos pela polícia pelo menos uma vez, mas eles não conseguiram nenhuma condenação porque os jurados não nos condenavam”, diz Farshea. A convicção de alto perfil dos sadomasoquistas gays presos em Manchester em 1987, conhecido como o caso Spanner, atraiu manchetes e gerou preconceito público. Uma campanha para apelar da condenação, encabeçada por Farshea e outros, passou pelo tribunal superior e pela Câmara dos Lordes antes de ser encaminhada ao supremo tribunal europeu. A decisão sobre o caso vale até hoje e ainda não é possível legalmente consentir com uma série de práticas extremas de S & M.

Décadas de estigma, epidemia e perseguição de Estado não mataram o couro, mas a sensação de que a cena – ou pelo menos seus espaços físicos – está em declínio é generalizada.

“A internet mudou tudo”, diz Farshea. Aplicativos como o Grindr e o Recon significam não ser necessário ir a um clube; conexões on-line não são cobertas por uma taxa de £ 15; e eles não estão limitados ao horário de funcionamento do local.

Mas a internet também fraturou e democratizou o fetiche. Os varejistas e os proprietários de boates costumavam ser guiados por seus gostos específicos – botas de couro, no caso do dono do Backstreet – que ditavam o que as pessoas precisavam fazer para ter acesso aos tipos de sexo que estavam perseguindo. “O couro era a prática dominante e o discurso do BDSM gay dos anos 50 aos 80”, diz Chaline. Se você quisesse participar de uma tarde de sábado, é provável que você tivesse que fazer isso em couro.





Um casal gay em uma marcha S & M Pride em Londres, 1995



Um casal gay em uma marcha S & M Pride em Londres, 1995. Fotografia: Steve Eason / Getty Images

De acordo com Farshea, a hegemonia do couro em cenas de BDSM gay era tanto sobre sua utilidade comercial quanto uma misteriosa gravitação em relação à pele de vaca processada. Quando o visual completo pode custar ao norte de três mil, talvez não surpreenda que as gerações mais jovens optem pelo PVC ou pela borracha, uma cena que “explodiu” nos últimos dez anos, segundo Sandy Pianim, diretora da marca Recon. “O cenário do couro não se modernizou, não evoluiu”, diz ele. Muitas noites de couro ainda excluem mulheres. As noites lésbicas de BDSM existiam separadas da cena gay, mas nenhum clube durou. A cena também permanece claramente branca, de acordo com Pianim. E em um momento em que as culturas queer estão mudando para conversas sobre gênero, em vez de sexo, a celebração de couro da masculinidade irrestrita se sente fora do comum, argumenta ele. “O couro é baseado nesse arquétipo de hiper-masculinidade que não ressoa da maneira que já fez. Nossos arquétipos culturais mudaram ”.

Apesar de toda a especulação sobre as razões para o declínio da cena de couro, há uma verdade muito mais mundana. Locais em Londres que atendem a públicos especializados, de fetiches de couro a comunidades queer de forma mais ampla, foram atingidos por custos cada vez maiores, desenvolvedores e conselhos predatórios transformando-se rapidamente em dinheiro para sobreviver a cortes no orçamento. Pessoas em outras cidades do Reino Unido, onde os locais eram escassos devido à dificuldade de manter instalações que atendam a uma cena muito menor, agora dependem de noites pontuais ou viajam para fetiche no exterior.

Para os homens de pele que falaram comigo, os bares da velha escola não podem ser substituídos por conexões movidas a Grindr ou eventos ocasionais, como o Folsom Europe, um festival de fetiche e couro em todo o continente realizado anualmente em Berlim. A farsemia teme que a morte de locais físicos torne mais difícil para ele se reunir com outros ativistas. Whitfield está preocupado que a atmosfera única de uma barra de couro será perdida para a história. E Eder, que acumulou uma “família de couro” em seus cinco anos de cena, teme que os laços comunitários sejam enfraquecidos quando essa comunidade não tem onde se encontrar.

“Sempre foram os malucos que foram os canários na mina de carvão”, diz Whitfield, seja na luta por direitos básicos ou no fechamento de espaços em minoria.

Por enquanto, o Backstreet vive, jogando festas especializadas para seringueiros e shows ocasionais para se manter à tona. Por quanto tempo, porém, ninguém sabe bem.

Desde que descobri que o ex da minha namorada era um jogador de futebol profissional, senti-me menos atraído por ela | Vida e estilo

Eu tenho dificuldade em desejar sexo com a minha namorada de dois anos. Pouco antes de nos reunirmos, ela estava fazendo sexo casual com um jogador de futebol profissional. Eu não sabia disso até que estivéssemos juntos por cerca de três meses. Por esta altura eu tinha fortes sentimentos por ela. Eu confio nela completamente, mas me vejo pensando nisso quase todos os dias e não me sentindo bem o suficiente ou sexualmente atraído a ela, apesar dela ser muito sexy. Muitas vezes nós vamos tem uma semana ou mais de sexo então há um lembrete dele na TVe me sinto desligado novamente. Eu sei que eu deveria falar com ela sobre isso, mas eu me sinto tão envergonhado e isso é irracional para fazê-la se sentir culpada.

Considere as circunstâncias em que você descobriu essa conexão de jogador de futebol. Ela “deixou escapar”? Te contar apesar de uma discussão? Ou você descobriu isso de outra fonte? Se foi um dos primeiros, isso pode sugerir que esse espectro que interfere com seu senso de segurança dentro de seu relacionamento foi consciente ou inconscientemente invocado por sua namorada para manter o poder ou torturá-lo. Não estou dizendo que é mentira, mas sim que é interessante que ela tenha lhe contado, uma vez que tal revelação deixaria qualquer homem desconfortável e ansioso. Talvez ela se sinta profundamente insegura e precise se fortalecer dessa maneira. Seja qual for a sua motivação – ou mesmo se você descobriu isso de forma independente – valeria a pena dizer a ela: “Estou realmente lutando com alguns sentimentos em relação ao seu ex. É difícil para mim banir o desconforto que sinto quando me lembro de que você era íntimo dele e está afetando minha conexão com você … ”revelando-o assim e lhe dando a oportunidade de tranqüilizá-lo. Mas é importante lembrar que o sexo casual com uma pessoa famosa pode ser uma experiência decepcionante e vazia. Embora possa ter gerado excitação temporária, no caso da sua namorada, isso claramente não levou ao tipo de relacionamento próximo que ela encontrou com você. Além de uma conversa de esclarecimento de ar, não permita que sua memória impregne seus pensamentos e invada suas vidas. Ela escolheu você.

Pamela Stephenson Connolly é uma psicoterapeuta norte-americana especializada no tratamento de distúrbios sexuais.

Se você gostaria de receber conselhos de Pamela Stephenson Connolly sobre assuntos sexuais, envie-nos uma breve descrição de suas preocupações para private.lives@theguardian.com (por favor, não envie anexos). As inscrições estão sujeitas aos nossos termos e condições: consulte gu.com/letters-terms

Eu quero me casar, mas meu parceiro não passará por isso novamente … | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Meu parceiro e eu estamos juntos há três anos, temos um filho juntos e estamos tentando por um segundo. Ele era casado antes de me conhecer e seu divórcio era desagradável e se arrastava por anos. Não foi finalizado até logo após o nascimento do nosso filho. Eu quero desesperadamente ser casado, mas ele não quer. Eu disse a ele que isso não é um problema – e não é. O casamento não faz uma família e nós não somos casados ​​não significa que não nos amamos menos. Ele disse que o casamento é um grande negócio e eu devo respeitar a realidade do que ele passou.

Eu não posso realmente explicar porque eu quero tanto, mas eu não posso evitar. Eu sempre quis ser casado, ser uma esposa, usar o vestido, etc. Ele me consome por dentro, ele deu a outra mulher esse compromisso, mas eu não, a mãe de seu filho. Sinto que estou sendo egoísta e provavelmente sou, mas toda vez que a conversa surge, sinto-me magoada. Eu amo esse homem e quero passar minha vida com ele. Posso ter o feliz para sempre, mesmo se nunca nos casarmos?

Mariella responde Você sabe a resposta para isso. O casamento não é garantia de felicidade futura, como qualquer divórcio amargo irá atestar. Fora da experiência do seu parceiro, você encontrará muito mais exemplos do vazio da promessa “até a morte nos separe”. Como o próprio amor, nosso desejo de torná-lo oficial não resiste ao escrutínio racional. Tenho certeza de que você conhece muitos casais não casados ​​que negociam sua união irrestrita muito bem e muitos casados ​​que devem ser separados para sua própria segurança. Isso não significa que eu não tenha simpatia pela sua causa. Na melhor das hipóteses, se envolver é sobre os dois declararem publicamente o seu compromisso uns com os outros e, para alguns de nós, isso importa muito mais do que provavelmente deveria. Tal como acontece com a religião, uma instituição como o casamento depende de nossas inseguranças para sua sobrevivência. O fato de estar disponível como uma escolha a ser feita, ou uma meta a ser alcançada, tem o efeito de nos fazer cobiçar o estado civil.

Seu parceiro experimentou o pior deste carrossel romântico e suas conseqüências, então seria bastante preocupante se ele estivesse ansioso para voltar a essa situação. Isso não significa que ele esteja certo, só que a reação dele é compreensível. Como tenho certeza de que você o lembrou, não é a instituição do casamento que rompeu seu último relacionamento, mas quaisquer incompatibilidades ou problemas que ele e seu ex não conseguiram resolver. Por mais que eu não aprove a nossa devoção cega a uma forma talvez antiquada de fazer o mundo respeitar o nosso relacionamento, tampouco acredito que tenha poderes disruptivos a menos que os traga conosco.

Você tem todo o direito de se sentir desvalorizado, não por sua preferência em não se casar novamente no momento, mas por ele dizendo que é porque é um “grande negócio”! Tenho certeza de que ele quis dizer isso de forma benigna, mas há algo de desagradável em relação a um parceiro, sugerindo que palavrões públicos eterna devoção é um obstáculo maior do que ter um filho juntos. Você é co-responsável por uma nova vida e, se esse não é o maior negócio, ele tem suas prioridades em desuso. Sua desculpa para não lhe oferecer uma cerimônia, a ilusão de segurança e, mais importante, os direitos, herança e tudo o mais que vem com “amarrar o nó” (linguagem interessante nessa metáfora) não é convincente.

O que você pode fazer sobre sua intransigência é outra questão. Entender seus próprios motivos seria um bom lugar para começar. Suas razões para querer se casar são tão irracionais quanto as dele. Eu suspeito que abordar o tópico mais logicamente pode lhe dar uma audição melhor. Você precisa fechar essa distância entre você com algum pensamento sensato. Esta não é uma competição entre você e sua ex-esposa – você já ganhou essa batalha de forma conclusiva ao se tornar uma família, então pare de comparar sua situação com a dela.

Quanto mais você faz com que o desejo do seu coração soe como um movimento calculado para ganhar território sobre o seu oponente, menos atraente ele soa – particularmente para alguém que tenha percorrido a gama de amor que azedou. Deslizar um anel no dedo de um amante é a expressão mais fácil de devoção a decretar; trazendo outra vida ao mundo e vivendo de acordo com o seu papel como pai, um dos mais difíceis. Se é um compromisso que você sente que está sendo negado, olhe para o rosto do seu filho. Não há maior manifestação de amor do que escolher fazer um bebê juntos.

Eu suspeito que seu problema pode ser apenas um dos momentos. Faz apenas três anos e parece que uma grande parte do seu tempo juntos foi tomada por uma amarga batalha de divórcio seguida pela sua gravidez. Isso é muito para se preocupar. Por que você não tenta aproveitar o fato de ter se encontrado e se concentrar na família que está construindo? Se você realmente quer dizer que não é um problema, então não faça isso.

A vida é longa e tudo está em jogo – nem sempre no momento em que a desejamos. Se a confirmação de responsabilidades aos olhos da lei é parcialmente sua motivação, há sempre uma parceria civil. Se é uma renda branca que você está perseguindo (obrigado Joni M), então você precisa de um motivo melhor para persegui-la do que conseguir status igual com sua ex-esposa.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Esther Perel: 'Fixe o sexo e seu relacionamento vai se transformar' | Vida e estilo

‘PA assion sempre existiu ”, diz Esther Perel. “As pessoas já conheceram o amor para sempre, mas nunca existiram no contexto do mesmo relacionamento em que você tem que ter uma família e obrigações. E conciliar segurança e aventura, ou amor e desejo, ou conexão e separação, não é algo que você resolve com o Victoria's Secret. E não há segredo de Victor. Este é um dilema existencial mais complicado. Conciliar o erótico e o doméstico não é um problema que você resolve. É um paradoxo que você administra ”.

Perel é um ótimo encontro para o almoço. Todos os psicoterapeutas são, na minha experiência, mas ela é particularmente interessante. Sexo, relacionamentos, filhos; ela cobre todos eles nas duas horas que passamos juntos. Mas também o trauma coletivo, a migração, a alteridade, a liberdade … todas as coisas boas.

Perel é um casal de praticantes e terapeuta familiar que mora em Nova York. Além de seu trabalho clínico – ela aconselha cerca de 12 casais ou indivíduos a cada semana – ela tem dois livros best-sellers: um sobre manter o desejo em relacionamentos de longo prazo (Acasalamento em cativeiro), o outro sobre a infidelidade (O estado dos negócios). Ela lançou duas séries fascinantes de podcasts, chamada Where Should We Begin ?, onde os ouvintes ouvem casais na vida real fazendo terapia com ela. O podcast foi onde a encontrei pela primeira vez – ganhou um prêmio britânico de podcasts, um prêmio Gracie nos Estados Unidos e foi nomeado como o número um do podcast de GQ.

Além de tudo isso, ela organiza workshops e palestras, bem como as inevitáveis ​​palestras do TED, uma das quais foi assistida mais de 5 milhões de vezes. Eu fui a uma de suas aparições em Londres no início deste ano. Alain de Botton foi o apresentador e ele apresentou Perel com uma certa hipérbole, chamando-a de “uma das maiores pessoas vivas da Terra neste momento”. (Perel descartou isso depois, embora ela goste de Botton: “Ele me colocou em tal prato”).





Perfil de Esther Perel



Esther Perel ‘às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente ”. Foto: Jean Goldsmith para o observador

A razão para a popularidade de Perel é o seu olho claro nos relacionamentos modernos. Ela diz, com razão, que esperamos muito mais de nossos casamentos e relacionamentos de longo prazo do que costumávamos. Durante séculos, o casamento foi enquadrado no dever, e não no amor. Mas agora, o amor é o alicerce. “Temos um modelo de serviço de relacionamentos”, ela diz para mim. “É a qualidade da experiência que importa.” Ela tem uma ótima frase: “A sobrevivência da família depende da felicidade do casal.” “O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes . ”“ Teremos muitos relacionamentos ao longo de nossas vidas. Alguns de nós os terão com a mesma pessoa ”.

Por um tempo, Perel não foi levado muito a sério pela comunidade de terapeutas: ela me diz que quando Acasalamento em cativeiro saiu em 2006, foi apenas “os sexologistas” que acharam ótimo. Isso ocorre porque seu pensamento foi contra a sabedoria de relacionamento estabelecida há muito tempo, a saber, que se você consertar o relacionamento através da terapia da fala, o sexo se consertará. Perel não concorda. Ela diz que, sim, isso pode funcionar, “mas eu trabalhei com tantos casais que melhoraram dramaticamente na cozinha, e isso não fez nada para o quarto. Mas se você consertar o sexo, o relacionamento transforma.

Nós nos encontramos em um hotel boutique em Amsterdã, onde Perel ordena sua comida em holandês fluente. Ela tem um leve sotaque belga (ela diz “barco” para “ambos”), e ela usa algumas joias de ouro delicadas, um pouco como o panja de hamster indiano, em sua mão direita. (Ambos parecem entusiasmar os jornalistas americanos, juntamente com a boa aparência de Perel. Um terapeuta de relacionamento que você pode gostar, mais chocante!)

Começamos a falar sobre sua série de podcasts. É uma audição espantosa, em parte porque você consegue escutar os problemas de outras pessoas (sempre ótimo) e em parte porque os métodos de Esther são tão flexíveis: na primeira série ela conseguiu que uma jovem usasse uma venda nos olhos enquanto seu parceiro vivia um caráter sexual mais assertivo. o que ele fez falando em francês. Ela às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente: “Quem diabos te disse isso, BS?”

A terceira série, lançada no mês que vem, é ligeiramente diferente das duas últimas. Desta vez, Perel deliberadamente escolhe casais em diferentes fases, porque ela quer mostrar um arco de relacionamento, até o fim. “Além disso,” ela diz, “eu quis trazer o modo que os relacionamentos existem em um contexto maior, social, cultural. Esse contexto geralmente fornece um roteiro sobre como se deve pensar em suicídio, gênero, divórcio e assim por diante. ”Então, ouvimos de um jovem casal lidando com distância forçada em seu relacionamento: um é nascido nos EUA e o outro é mexicano. sem um visto dos EUA. Outra é uma mãe e seu filho, que não se identifica nem como gênero. Outro casal, com uma criança pequena, se divorciou, mas parece se dar muito melhor agora: por quê?

Perel encontra seus podcasts através de sua página no Facebook: eles se aplicam aos milhares. Seus produtores de podcast analisam, usando diretrizes que Perel sugere: desta vez ela sabia que queria cobrir a infertilidade e também o suicídio. Depois, há um longo processo de entrevista de pré-gravação, onde é explicado aos casais que, sim, isso realmente está indo ao ar e, sim, eles podem ser reconhecidos (por suas vozes; eles são anônimos de outra forma). “Você está certo em entender que sua história se tornará uma história coletiva? Você estará dando muito aos outros também. Não é só para você, na verdade. ”E então eles têm uma sessão única com a Perel por três a quatro horas, editada para cerca de 45 minutos para o podcast.

Ela ama o formato. “A intimidade disso, a audição privada, o fato de você não vê-los, assim você se vê. Você os ouve, mas você vê você. Isso reflete você no espelho ”. Mas também, certamente, é bastante exposto para você? “Ai sim. As pessoas podem vir e me ouvir falar, mas nunca me viram fazer o trabalho … e você não pode falar sobre o que faz. Mas quando você escreve um livro, isso Agora, eu estou nua. É a primeira parte da exposição. Depois vem o TED e o podcast. Agora estou nu. Se você perguntar: “O que Perel faz?” Meus colegas sabem como eu faço.

Perel tem 60 anos agora; Eu me perguntava como ela achava ser uma terapeuta de relacionamento quando era mais jovem, aos 20 anos. Os clientes não adiaram por sua juventude? “Na verdade, sempre descobri que a idade dos clientes aumenta comigo”, diz ela. “Isso espelha. Eu não sei por quê. ”Ela não acha que a experiência vivida é necessária, embora às vezes ela se pergunte como teve a ousadia de aconselhar os pais antes de se tornar uma (agora ela tem dois filhos adultos; ela ainda é casada com eles pai, Jack Saul, que é professor e especialista em trauma psicossocial). “Mas eu trabalhei muito com vício e não sou viciado.”

Curiosamente, ela veio para a terapia via drama. Drama e trauma coletivo. Ela foi a segunda filha de judeus poloneses que vieram para a Bélgica como sobreviventes do Holocausto (o primeiro passaporte de Perel era um passaporte sem estado da ONU). Na Bélgica, eles se tornaram parte de uma comunidade de 15.000 refugiados judeus.

“Perda, trauma, desmantelamento da comunidade, imigração, refugiados … Todos esses temas que eu observo no mundo hoje eram basicamente leite materno para mim”, diz ela. “Todo mundo tinha sotaque, um bom número de pessoas tinha o número em seus braços. Não havia avós por perto, não havia tios. É tudo que eu sabia. É diferente do que se fossem apenas seus pais. É cada casa que eu fui. “Uma das primeiras lembranças de Perel é de jogos de cartas onde seus pais falavam de um amigo, e alguém dizia, casualmente,” Ah, ele foi atacado com gás, ele não conseguiu. “

Os pais de Perel tiveram seu irmão mais velho em 1946, depois ela veio 12 anos depois. Isso não era incomum. “Quando as pessoas saíam dos campos, a primeira coisa que fizeram para provar que ainda eram humanas era ter um filho. Eles esperaram para recuperar os períodos menstruais, e então tiveram um filho. ”Mas então houve um intervalo de 8, 10, 12 anos antes de eles terem outro. Perel acha que isso aconteceu porque os pais precisavam se estabelecer na sociedade. Ela tinha uma loja de roupas em Antuérpia. A família morava acima da loja. Eles falavam cinco idiomas: polonês, iídiche, alemão, francês e flamengo. Todas as noites assistiam ao noticiário em alemão, francês e flamengo, para obter uma boa visão geral.





Esther Perel ao meio perfil



“O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes”: Esther Perel. Foto: Jean Goldsmith para o observador

Quando adolescente, ela estava interessada em psicologia, principalmente porque odiava o rigor da escola. Ela lê Summerhill: uma abordagem radical à criação de filhos, sobre uma escola britânica funcionando como uma democracia, e de lá ela se mudou para Freud. “Eu estava interessado em me entender melhor e nas pessoas ao meu redor. Dinâmica das pessoas. Eu era bastante melancólico e muitas vezes me perguntava: “Como alguém vive melhor? Como você fala com sua mãe para que ela entenda melhor? Eu diria que o principal ingrediente que eu tinha era a curiosidade. Eu era uma pessoa extremamente curiosa – eu ainda sou. ”Ela também era uma boa ouvinte – uma confidente para seus amigos. Eu digo a ela que ela teria feito uma grande jornalista, e ela concorda: “Essa teria sido minha outra carreira.”

Depois da escola, ela foi estudar em Jerusalém, um curso universitário que combinava lingüística e literatura francesa. Mais importante, ela desenvolveu seu interesse pelo teatro, que havia começado no início da adolescência. Eu assumi que ela era uma atriz, mas ela está falando de improvisação e teatro de rua, com fantoches, de todas as coisas. “Grandes, você as segura em dois longos e altos bastões, ou eu fiz fantoches de mão.” Ela gostou do contato imediato com as pessoas e gradualmente, ela se viu fundindo essas habilidades com seus estudos, fazendo teatro com gangues, com garotas de rua, com Drusos, com estudantes estrangeiros. Em um ponto ela foi para Paris para estudar com Augusto Boal, que criou o Teatro do Oprimido. Ele encenava crises falsas em situações cotidianas: atores fingindo ter uma briga física no metrô, por exemplo. Perel achou interessante ver quais transeuntes se envolveriam e quais se desviariam.

Ela se mudou para Nova York para fazer seu mestrado. Ela se especializou em identidade e imigração – “Como a experiência do migrante é diferente se for migração voluntária ou migração forçada?” – e em como as comunidades minoritárias se relacionam umas com as outras. Ela liderou oficinas para os que eram então chamados casais mistos: inter-raciais, interculturais, inter-religiosos. “Eu conhecia as questões culturais. Eu sabia como administrar um grupo. Acho que não sabia muito sobre a dinâmica dos casais.

Naquela época, o marido, que é alguns anos mais velho que ela, sugeriu que ela pudesse desfrutar de terapia familiar sistêmica. Eu pergunto o que é isso. “Durante muito tempo, quando as pessoas olhavam para um problema, achavam que o problema estava dentro da pessoa”, diz Perel. “Mas a terapia familiar sistêmica pensa que uma família, ou um relacionamento, é composto de partes interdependentes. Qual é a dinâmica interativa que preserva essa coisa, que faz essa criança não ir para a cama? Isso faz com que esse homem nunca consiga um emprego? Isso faz com que esse filho seja tão engraçado? Como o sistema familiar é organizado em torno disso? Você precisa de dois para criar um padrão, ou três ou quatro ou cinco.

É interessante como a terapia tem tendências, digo, e como essas tendências se manifestam na vida real. “A terapia de casais acompanha paralelamente as mudanças culturais e as expectativas em uma cultura”, diz Perel. Durante os anos 80, seus clientes casados ​​não vieram até ela porque sua vida sexual era ruim, eles vieram por causa de violência doméstica ou alcoolismo, “não porque não falamos mais”. Naquela época, a vergonha era se divorciar, mesmo que uma metade a enganasse; agora é não se divorciar se uma metade trapaceia. Ela viu clientes tendo problemas com a infertilidade, o papel em mudança de mulheres e filhas, a crise da Aids. Nos anos 90, mães solteiras, famílias mistas, casais gays com filhos. Os problemas de hoje, diz ela, são geralmente centrados em pessoas que se casam depois, depois de uma juventude “sexualmente nômade”. Além disso, a paternidade moderna – pais querendo envolver-se mais com a puericultura – e monogamia versus poliamor. “Casais heterossexuais estão se tornando mais estranhos, casais queer mais gays.”

A pergunta óbvia, claro, que ela já fez muitas vezes, é como o relacionamento de Perel funciona. Ela não gosta de dar muitos detalhes, mas o que ela diz é que ela e Saul dão um ao outro muita liberdade – “Se você teve uma vida interessante, você tem mais para trazer de volta, algo que energiza a vida. casal ”- e que eles renegociem seu relacionamento à medida que ele muda. No momento, o marido está entrando no que ela chama de “terceiro estágio”, e ele quer pintar mais. Isso significa que ele ficará longe de Nova York, enquanto ela geralmente está em Nova York ou viajando sozinha. “Precisamos, mais uma vez, apresentar um novo ritmo de como criamos separação e união. É uma tarefa fundamental.

Ela quer que os outros não copiem seu próprio relacionamento, mas usem seu trabalho como forma de melhorar seu próprio relacionamento. E muitos fazem. Apenas na outra semana uma jovem mulher veio até ela e pediu uma selfie. “Ela disse: 'Meu namorado ouve você o tempo todo, e ele chega em casa e diz:' Você ouviu esse episódio, precisamos conversar? '” O podcast é um objeto transicional, uma ponte para a conversa. Como um ursinho de pelúcia que você segura e diz: “Tudo bem, não se preocupe.”

Como quando os casais conversam com o cachorro, eu digo.

“Sim”, diz ela. “Há tamanha desordem e tanta fome de obter ajuda sobre como administramos nossos relacionamentos hoje, sobre como lidar com os desafios … Pela primeira vez, temos a liberdade de poder projetar nossos relacionamentos de uma maneira que nunca fomos capazes de fazer antes. , ou permitido fazer antes. Então, eu não dou os detalhes do meu relacionamento. Em vez disso, eu lhe darei as ferramentas para criar sua própria coisa.

A 3ª Temporada de Esther Perel Onde Devemos Começar está disponível exclusivamente no Audible a partir de 5 de outubro.

Tente isso em casa

Três maneiras de mudar a maneira como você pensa em seu parceiro em casa

Preste atenção ao que é importante para o outro O que acontece em um casal é que muitas vezes damos ao outro o que queremos que eles nos deem. Se alguém está chateado, você não fala com eles, porque quando você está chateado você gosta de ficar sozinho. Não é necessariamente o que eles precisam.

Os papéis são frequentemente padrões e não hábitos Se você realmente quer que a outra pessoa tire o lixo, você tem que ser capaz de passar duas semanas sem fazê-lo. Você não diz nada. Você apenas espera até que a outra pessoa finalmente perceba isso. Quando você não está lá, a outra pessoa classifica a caixa. Eles podem fazer isso. É só quando você está lá que eles preferem não.

As mulheres não estão menos interessadas em sexo do que homens, elas estão menos interessadas no sexo que elas podem ter O que faz as mulheres perderem esse interesse? Domesticidade. Maternidade. A mãe pensa nos outros o tempo todo. A mãe não está ocupada se concentrando em si mesma. Para ser ativado, você precisa se concentrar em si mesmo da maneira mais básica. A mesma mulher que está entorpecida em casa fica excitada quando sai. Ela não precisa de hormônios. Mude a história.

Pais “menos propensos a romper com parceiros” | Vida e estilo

Os pais que passam mais tempo cuidando de seus bebês sozinhos têm menos probabilidade de se separar de seus parceiros do que aqueles que são menos ativos, de acordo com uma nova pesquisa que sugere que o governo precisa fazer mais para incentivar a licença de paternidade.

O estudo, que examinou a ligação entre as tarefas domésticas e as relações de parceria de mais de 13.000 casais mistas, encontrou uma correlação direta entre a paternidade envolvida e a estabilidade do relacionamento a longo prazo, independentemente de outras variáveis, como etnia ou riqueza.

Os pais que cuidaram exclusivamente dos bebês antes de fazer um deles tiveram uma probabilidade 40% menor de se separarem posteriormente de seus parceiros, descobriu a pesquisa.

“Nossos resultados mostram que os relacionamentos são menos propensos a quebrar a longo prazo, se o pai cuida do bebê sozinho, sem a mãe estar lá pelo menos algumas vezes por semana durante o primeiro ano”, disse Helen Norman, do relatório. principal autor da Universidade de Manchester, disse. “Essa correlação vale independentemente de todas as outras variáveis, como etnia, atitudes de gênero e renda familiar.”

A pesquisa, que construiu sobre o trabalho anterior em 2012, disse que era impossível identificar a causa e o efeito. Mas Norman observou que os acadêmicos já haviam argumentado anteriormente que o cuidado paternal solo tem um efeito positivo na felicidade dos pais e no desenvolvimento das relações pai-filho, o que deve proporcionar relações pai-mãe mais felizes.

Norman, que tem um filho de seis meses, disse que dar uma pausa nas novas mães pode ser um fator importante. “Se eu tiver um tempinho, me sinto revigorado e feliz quando volto. Também permite que a mãe se envolva em trabalho remunerado fora de casa e possa competir em pé de igualdade com seu parceiro ”, disse ela.

Os dados mostram que o número de homens que tomam tempo substancial para cuidar de crianças sozinha permanece pequeno, com mais de 80% dos pais ainda trabalhando em período integral. A adoção da licença parental compartilhada, pela qual as mães podem transferir parte de sua mesada para seus parceiros, tem sido relativamente baixa.

Pesquisas e estudos mostram que durante os primeiros anos da vida de seus filhos, muitos homens ainda se sentiam incapazes, financeiramente, profissionalmente e culturalmente, de passar o tempo livre ou reduzir a marcha. Os homens disseram que era difícil persuadir os empregadores a levarem a sério o pedido de licença, e expressaram preocupação sobre serem postos de lado se pedissem padrões de trabalho flexíveis.

No início do ano, os principais deputados pediram aos homens que tirassem 12 semanas de licença de paternidade “use-a-perder”, para encorajar os pais a passar mais tempo com seus filhos.

Jo Swinson, vice-líder dos liberais democratas, que recentemente levou seu bebê para um debate no Commons, disse que a pesquisa fazia muito sentido. Compartilhar os cuidados, como faz com seu marido, o parlamentar Duncan Hames, deu aos casais mais em comum, disse ela, acrescentando que o único serviço de assistência infantil era capacitador para os pais. “Para os casais em que o cuidado é compartilhado, esse casal não apenas tem mais em comum, o que pode melhorar o relacionamento, como também se torna um esforço compartilhado, que ajuda a reduzir o estresse”, disse ela.

“Pesquisas mostraram que os homens são mais felizes e mais saudáveis ​​se estiverem muito mais envolvidos como pais, o que teria um efeito colateral. E para as mulheres, isso as ajudará se estiverem fazendo um emprego remunerado ”, disse ela.

Swinson é o arquiteto de um projeto de lei de membros privados que procura exigir que todas as empresas com mais de 250 funcionários publiquem suas políticas de pagamento e licença aos pais. Dez grandes empresas já se inscreveram. Outros, como o Aviva e o Telégrafo jornais, já anunciaram a igualdade de licença parental paga para homens e mulheres.

Elena Ferrante: “Pessoas que são inimigas sem razão me fascinam” | Vida e estilo

EuVocê tem inimigos e ainda tem. Me desculpe por isso, mas é assim. Como a inimizade começa, eu não sei; toda generalização parece arbitrária. Eu tenho dificuldade em acreditar na teoria de que os inimigos são indispensáveis ​​à maneira como nos definimos, que reforçam nossa identidade através de uma espécie de guerra permanente. Eu nunca senti essa necessidade: os inimigos nunca me deram nada além de ansiedade, e eu ficaria feliz em ir sem eles.

Por outro lado, não há dúvida de que a história da raça humana é uma história de inimizades, e não se pode eliminar o problema com um encolher de ombros. As inimizades que podem ser atribuídas a um motivo particular amedrontam, mas não me excitam: a posse de uma fonte, de poços de petróleo, de uma região – aqueles que terminam em assassinato, guerra, matança e inspiram horror.

Sinto-me semelhantemente com as animosidades da vida cotidiana – aquelas que surgem de uma palavra leve, trivial, um pouco de fofoca, uma promessa não cumprida. Às vezes nos arrependemos, às vezes nos desculpamos, mas em vão. Tenho que confessar, acho que qualquer tensão que possa ser rastreada até motivos triviais intoleráveis.

O único tipo de inimizade que me interessa não tem motivação, e pode ser resumido assim: “O que ela fez com você?” “Eu não sei, mas a mera visão dela me dá nos nervos.” Aqui eu acho vale a pena o esforço para cavar, em parte porque a antipatia é uma palavra inadequada, explicando quase nada. O que acontece com nossos corpos quando nos deparamos? Por que certas pessoas nos parecem tão diferentes que não podemos aceitá-las, não podemos reconhecer sua humanidade? Um pouco de boa vontade removeria qualquer motivo para hostilidade?

Conheço histórias de rejeições completamente desmotivadas, que por essa razão são fascinantes. Em particular, estou curioso sobre relacionamentos – entre homens, entre mulheres, entre homens e mulheres – que começam com interesse e respeito mútuos. Essas duas pessoas estão confortáveis ​​juntas; há curiosidade, há boa vontade. Pode não ser o começo de uma amizade, mas de algo agradável, pelo menos. Então há alguns embaraços, um pouco de aborrecimento; De repente aparece uma espécie de fumaça que queima os olhos e a garganta. Algo não está mais funcionando, mas não é facilmente identificável, até que um deles diga: “É isso, prefiro não vê-lo mais”, e o relacionamento se interrompe.

Uma proximidade compreensiva é transformada em uma distância hostil. Essas duas pessoas se machucam sempre que possível, e por nenhuma razão isso pode ser colocado em palavras. Eu suspeito que há algo nesse tipo de situação que, se descrito completamente, nos permitiria dar alguns passos à frente. Um inimigo pode simplesmente ser alguém que, por uma espécie de exaustão emocional, evitou o esforço, a complexidade, o prazer – todas as ambiguidades da amizade.

Traduzido por Ann Goldstein

Data cega: “Eu gritei quando um garçom apareceu atrás de mim. Pode ter sido nervos '| Vida e estilo

Essa em Steffi

O que você estava esperando?
Uma noite divertida de boa comida e conversa.

Primeiras impressões?
Elegante, acolhedor e simpático.

O que você falou sobre?
Sylvia Plath, existencialismo, performance art, meu grau incomum no gravador.

Algum momento estranho?
Eu provavelmente não deveria ter tentado explicar o enredo de Doctor Who na sexta temporada com tanto entusiasmo.

Boas maneiras à mesa?
Excelente.

Melhor coisa sobre Steffi?
Sua risada contagiante.

Você a apresentaria a seus amigos?
Absolutamente. Ela se encaixaria bem.

Descrever ela em tres palavras
Inteligente, pensativo, engraçado.

O que você acha que ela fez de você?
Além de estar preocupantemente entusiasmado com Doctor Who, não tenho certeza absoluta. Espero que ela tenha me achado divertido.

Você foi em algum lugar?
Não, eu tinha que ir para casa porque tinha trabalho no dia seguinte. Nós caminhamos de volta para a estação juntos, no entanto.

E você beijou?
Não, nós tivemos um ótimo abraço.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu não teria acidentalmente derrubado uma tigela de azeitonas para que elas se derramassem por toda a mesa. Não é o meu melhor momento.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Como amigos, definitivamente. Nos seguimos no Twitter e prometemos ir aos shows de teatro um do outro.

Steffi em Essa

O que você estava esperando?
Alguém para me fazer rir e me surpreender um pouco. Além disso, uma boa atração romântica.

Primeiras impressões?
Ela me colocou à vontade, perguntando se eu também me perdi encontrar o restaurante (eu fiz).

O que você falou sobre?
Eu falei muito sobre Sarah Kane, o que, com certeza, a fez pensar que sou um superfano demente, o que é apenas uma verdade.

Algum momento estranho?
Eu pulei da cadeira e gritei quando um garçom apareceu atrás de mim. Pode ter sido nervos.

Boas maneiras à mesa?
Talvez seja bom demais. Eu me preocupei que ela não estava gostando da comida, quando ela estava preocupada em parecer desarrumada, enquanto eu comia fatia após fatia de presunto com as mãos.

Melhor coisa sobre Essa?
Ela é uma delícia para conversar.

Você a apresentaria a seus amigos?
Absolutamente.

Descrever ela em tres palavras
Engraçado, generoso, gentil.

O que você acha que ela fez de você?
Espero que eu tenha sido educado e engraçado e talvez fofo?

Você foi em algum lugar?
Infelizmente não. Nós dois começamos cedo.

E você beijou?
Não, apenas um longo abraço.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Uma faísca romântica.

Marcas de 10?
9

Você se encontraria novamente?
Sim. Eu estou indo para o show de uma mulher.

Essa e Steffi comeu no TraTra, London E2. Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Minha mãe abusou de mim quando criança. Posso denunciá-la agora? | Vida e estilo

À medida que envelheço, minha infância tem crescido cada vez mais em minha mente. Eu cresci em uma família monoparental. Minha mãe era considerada uma mulher maravilhosa: gentil, vulnerável, inocente, ingênua, abandonada por seu marido bestial. Minha experiência era que ela era uma mulher sádica e vil que se humilhava e lisonjeava em público, mas em particular procurou reviver seu ego aterrorizando-me. Meu pai escapou dela: ela me manteve.

Quando criança, ela regularmente ameaçava me matar e eu teria que implorar por minha vida. Ela iria me disciplinar, ameaçando se matar e me fazer prometer matar pessoas que ela não gostava. Ela também me submetia a rotinas de lavagem humilhantes e íntimas que continuavam até eu ser adolescente.

Não me lembro fazendo qualquer coisa agradável com ela quando criança, ou se sentindo segura em sua companhia. Olhando para trás, acho que estava mesmo em perigo; suas ameaças não eram sem sentido.

Minha mãe ainda é considerada ser estar Delicioso, gentil, inocente. Eu acho que ela se safou muito. Eu tenho meus próprios filhos e não posso imaginá-los assim. Minha pergunta é, isso estava errado? A coisa lavando: foi assim que as pessoas costumavam lavar? Ou foi estranho? Houve um tempo em que isso tipo de comportamento era normal? Posso agora fazer uma reclamação? sobre ela? Eu odeio o pensamento de que ela escapou com seu comportamento horrível. Ela é um ser humano vil.

Eu editei muito a sua longa carta, pois sei que você tem medo de ser identificada, mas raramente li uma como essa. A maneira como sua mãe tratou você estava totalmente errada: não é assim que as pessoas são lavadas; sim, foi estranho; e nunca houve um tempo em que esse comportamento fosse considerado normal. O que você suportou foi desumano, abusivo e horrivelmente cruel. Ter experimentado o que você fez em uma idade tão jovem foi verdadeiramente traumático. E ainda assim você está em sua carta, me contando sobre as coisas boas da sua vida agora, e perguntando sobre meu próprio bem-estar. Isso é um testemunho extraordinário do seu espírito e personalidade.

Para me ajudar a responder sua pergunta, falei com dois profissionais em proteção infantil. Nós concordamos que depende do que você quer alcançar fazendo uma reclamação sobre sua mãe. Não quero desencorajá-lo a fazê-lo, mas também não quero que você sofra um trauma desnecessário.

As pessoas fazem reclamações sobre abuso histórico na infância e obtêm resolução. Muitos se sentem validados e ouvidos, muitas vezes pela primeira vez. Alguns vão a julgamento, outros não. O abuso passado ou atual é investigado por oficiais especializados treinados e você receberia suporte. Existem várias opções a considerar para que você possa fazer uma escolha informada que funcione para você.

Você pode pensar que é a sua palavra contra a dela, mas também ficaria surpreso com as provas que podem existir e o que acontece quando algo é investigado. Não é seu trabalho fornecer provas, mas a polícia deve investigar.

Você poderia chamar CrimeStoppers (0800 555111) anonimamente para relatar o que sua mãe fez. Tom Squire, gerente clínico (e ex-agente de liberdade condicional) da Lucy Faithfull Foundation (LFF), uma instituição de caridade dedicada à prevenção do abuso sexual infantil, disse que as pessoas podem achar útil contar a alguém em uma função oficial sem ter que dizer quem eles são. Pode não ser tão relevante no seu caso, mas é algo em que pensar. Squire sugeriu que você também pudesse ligar para o Stop It Now (uma organização irmã da LFF; 0808 1000 900) e alguém poderia falar com você sobre o que poderia acontecer se você denunciasse isso à polícia.

Você não disse quanto apoio você teve. Eu listei abaixo algumas organizações que você poderia contatar para conversar com alguém: não apenas o que aconteceu com você, mas também o que fazer em seguida (você pode fazê-lo sem dar seu nome). Há também uma excelente página no site do NSPCC que aborda o abuso não recente.

Faça o que fizer, quero que seja sobre você agora. Eu entendo o quão forte você se sente sobre sua mãe ter escapado disso. Muitos abusadores apresentam uma face encantadora à sociedade, mas são muito diferentes a portas fechadas. É outra maneira de isolar e manipular o sobrevivente.

napac.org.uk; lucyfaithfull.org.uk; stopitnow.org.uk; crimestoppers-uk.org; oneinfour.org.uk

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal

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Tudo que você precisa é de amores: a verdade sobre polyamory | Vida e estilo

UMALex Sanson está nervoso. Ela está organizando um jantar nesta sexta-feira e quer que tudo corra bem, porque seus amantes estão chegando – todos eles. “Cozinhar para uma pessoa que você gosta é difícil o suficiente, mas três delas são ainda mais estressantes!” Diz Sanson, que tem cabelos castanhos, um rosto aberto e amigável e um ar livre.

Sanson é polimorosa, o que significa que ela tem múltiplos parceiros românticos e sexuais, todos conscientes da existência dos outros. Atualmente, a garota de 28 anos está em um “polycule” com três outras pessoas: William, Mike e Laura, todos os quais também estão namorando os outros membros da polycule.

Jantar de festa de lado, as coisas estão indo bem para Sanson, quem trabalha em marketing. “Há muita alegria em ser poli”, diz ela. “É adorável não sobrecarregar uma pessoa com todas as suas coisas. Você acabou de espalhar tudo.

A poliamoria, também conhecida como não-monogâmica consensual, parece estar crescendo em popularidade entre os jovens, embora sem números definitivos seja difícil saber quanto disso é uma questão de maior visibilidade. Ele vem em muitas formas e formas, a partir de relacionamentos abertos (onde em termos leigos você “trapaceia” em seu parceiro, mas eles estão conscientes e não se importam, e fazem o mesmo com você), a solo poliamorico, onde você se identifica como poliamoroso , mas não estão atualmente em vários relacionamentos. Mas todos os envolvidos rejeitam a monogamia como sufocante ou opressiva, ou simplesmente não ao gosto deles.

“Não é tão complicado quanto as pessoas fazem soar”, insiste Sanson. Se você não tem certeza se o poliamor pode ser adequado para você, experimente este simples experimento mental: o pensamento de seu parceiro nos primeiros rubros do amor romântico com outra pessoa o enche de contentamento, luxúria, indiferença ou fúria assassina? Se é o último, é melhor mudar o polyamory. (Há um termo para o sentimento caloroso que as pessoas poliamorosas experimentam ao ver seus parceiros com outra pessoa: a compersão.)

“Eu tive pessoas dizendo para mim: 'Você só quer foder!'”, Diz Calum James, de 29 anos, que se identifica como um heterossexual anarquista de relacionamento heteramorlexo e pansexual. O que isso basicamente significa é que James, que é na maioria das vezes hetero, não está atualmente em um relacionamento poliamoroso com uma pessoa ou pessoas. Se ele fosse, ele consideraria isso como não mais importante do que amizades não-íntimas, porque os anarquistas do relacionamento tratam as relações românticas e não-românticas da mesma forma.

“Eu tinha uma mulher tentando me dizer: 'É uma maneira horrível de tratar mulheres'”, diz James. “Mas as pessoas não entendem que não se trata apenas de conhecer mulheres e fazer sexo com elas. Eu quero construir conexões profundas com as pessoas e vê-las regularmente. Eu só não quero que essas conexões sigam as mesmas regras que os relacionamentos tradicionais. ”

James tentou a monogamia, mas achou “sufocante”. “Eu nunca entendi monogamia, mesmo quando eu era criança. Eu pensaria: “Eu gosto de três pessoas da minha turma.”

“A coisa que eu sempre detestei em relação à monogamia e ao casamento”, acrescenta Sanson, “é a ideia de ter outra pessoa e eles serem a sua outra metade ou completar você, como se você não estivesse completo antes de conhecê-los. O que eu amo em polyamory é que sou minha própria pessoa e ninguém é dono de mim. Eu não tenho nenhum de vocês também. Somos todos livres.

Polyamory está tendo um momento cultural no momento, com celebridades como Will Smith e Jada Pinkett-Smith falando sobre não ser monogâmico, e o Wanderlust, da BBC, representando um casal de classe média ao abrirem seu relacionamento. Como qualquer um que tenha vivido nos anos 1960, ou que seja da comunidade LGBT dirá, o poliamor não é novo: o amor livre ou a não-monogamia tem sido praticado há anos. Mas o poliamor está agora sendo adotado por pessoas que poderiam ter sido monogâmicas cinco ou dez anos atrás, até porque a internet torna mais fácil do que nunca para as pessoas com curiosidades se educarem sobre o poliamor e se conectarem com indivíduos que pensam como você.

“As coisas estão mudando rapidamente”, diz Janet Hardy, coautora do manual de poliamorias The Ethical Slut. “Mais pessoas estão achando que é possível ser feliz e saudável sem ser monogâmico. O que eu vejo entre os jovens é que eles não têm a mesma necessidade de se definir pelo que gostam de fazer na cama ou nos relacionamentos, como minha geração fez. Tudo está em um grande buffet, e eles tentam um pouco de tudo. ”

As pessoas poliamorosas rejeitam o jogo final da monogamia romântica e desprezam as chamadas “escadas rolantes de relacionamento”: a expectativa da sociedade de que os casais passem por uma transição entre # self nos casamentos, casamentos e filhos. Em vez disso, eles deixam seus relacionamentos fluírem para onde a corrente os leva, entregando-se aos vórtices e redemoinhos que mudam todas as parcerias românticas ao longo do tempo. Em nossos tempos cada vez mais precários, faz sentido que o polyamory seja popular. “Ao crescer, você é bombardeado por toda essa mensagem sobre o que é a perfeita relação de relacionamento”, diz Sanson. “Você vai ter uma família e comprar uma casa e fazer isso e aquilo. Mas muito disso não é relevante para a minha geração. ”

Ainda assim, ser poliamoroso não é apenas uma brincadeira despreocupada. Isso requer que você desfaça o fio bagunçado da emoção humana, e esse nó mais familiar de todos: o ciúme. Talvez o maior mito de tudo sobre pessoas poliamorosas é que elas não sentem ciúmes. “O ciúme é uma parte da natureza humana”, diz William Jeffrey, 27 anos, membro da polícula de Sanson. “Você ainda sente isso. Mas eu descobri que com cada inveja que eu já tive enquanto sou polimorosa, consegui traçar o ciúme de volta a uma insegurança sobre mim mesmo. Quando descubro qual é a insegurança, posso superá-la.








“Eu tento ressaltar que não está prejudicando ninguém se tudo é aberto e honesto”: Calum James Photograph: Cortesia de Calum James

Um parceiro polivalente responsável aceita o ciúme da outra pessoa. “Quando comecei a namorar outra pessoa, minha parceira Laura expressou que estava com ciúmes”, diz Mike Scoins, 28 anos, também no polycule. “Então eu disse a ela: 'Eu reconheço seus sentimentos. Podemos descompactar o medo que está por trás do seu ciúme? ”Nesse caso, era algo como:“ Você ainda se importa comigo? ”Quando você garante que, sim, absolutamente, eu ainda me importo, o ciúme se dissipa ”.

O ciúme é apenas o resultado da insegurança? “Eu diria que isso é uma visão muito simplista”, diz Hardy. “Eu não acho que há uma emoção que você pode chamar de ciúmes. Eu acho que o ciúme é um guarda-chuva que colocamos sobre todas as emoções que achamos difíceis e que queremos superar mudando o comportamento de outra pessoa ”. Em suas oficinas de introdução à poliamoria, Hardy pede aos participantes que escrevam uma nota de agradecimento à inveja deles. . “Existe por um motivo. O ciúme tenta protegê-lo de alguma coisa.

Você pode realmente vencer o monstro de olhos verdes com introspecção e comunicação sozinho? “Algumas pessoas são mais propensas ao ciúme, e algumas pessoas são menos propensas a isso”, diz Hardy. “Se a poliamora parece desagradável, não faça isso! Não há distintivos de mérito aqui.

“Eu realmente não sinto ciúmes sexuais”, comenta Scoins. “Minha única experiência de ciúme foi quando meu então parceiro tinha dois ingressos para uma bola e não me deu uma.”

Há uma piada sobre o poliamor: ele não decolou até que o Google Agenda fosse inventado. As pessoas poliamorosas que entrevistei gerenciam facilmente os horários lotados. Jeffrey, por exemplo, se reunirá uma vez por semana para fazer um RPG de Buffy, a Caça-Vampiros com Scoins e o quarto membro de sua polícora, Laura Nevo. Ele também tem uma noite de encontro semanal com seu parceiro ao vivo, além de ver Sanson e Nevo uma vez por semana.

Enquanto shows como Wanderlust retratam o poliamor como um festival tumultuado, na realidade pessoas poliamorosas passam a maior parte do tempo fazendo o negócio profundamente desagradável de falar sobre seus sentimentos. Sanson credita a poliamoria em dar a ela mais autoconsciência emocional. “A poliamida me permitiu ser mais introspectivo, pensar sobre os motivos por trás do que estou fazendo, identificar emoções com mais precisão e ser explícito sobre como estou me sentindo sobre as coisas.”

O poliamorio tende a enfraquecer as pessoas, afrontando as expectativas da monogamia romântica tradicional. É mais difícil para pessoas poliamorosas namorarem: aplicativos como o Tinder ou o Bumble não têm opções para pessoas não monogâmicas, por exemplo. Quando James escreve em sua biografia Tinder que ele não é monogâmico, ele experimenta um “mergulho significativo nos jogos”. E quando ele diz a parceiros românticos em perspectiva que ele é poliamoroso, raramente cai bem. “Um encontro me disse: 'Eu estava realmente interessada em você até você me dizer isso'”.

Na última véspera de Ano Novo, James foi a uma festa em Sheffield, onde ele mora. Quando ele entrou, as cabeças giraram. “Todos eles foram: 'É o polimoroso?'” James está cansado de ter que defender seu estilo de vida, e com razão: os adultos que consentem não deveriam ter que justificar suas vidas sexuais para estranhos que julgam. “Algumas pessoas não reconhecem que o que não é certo para elas não é certo para outras pessoas”, diz ele. “Eu tento ressaltar que não está prejudicando ninguém se é tudo aberto e honesto.”

E as pessoas monogâmicas podem aprender com poliamor. Aliyah, de 23 anos de idade, que usa os pronomes, era poliamorosa, mas atualmente está em um relacionamento monogâmico. Eles creditam poliamorios dando-lhes uma perspectiva mais saudável sobre a monogamia. “A maneira como me ensinaram a monogamia não era saudável”, diz Aliyah. “Eu tenho essa constante paranoia de ser traída.”

O poliamorio os tornava melhores na monogamia. “Aprendi que a monogamia não precisa ser tão rígida quanto a gente conceitualiza quando cresce”, explicam. “Antes eu sentia que o amor profundo só deveria ser reservado para conexões românticas. Mas ser polimorosa me ensinou que tenho muito amor pelos meus amigos, e isso não precisa ser explorado em um contexto sexual. ”

À medida que o poliamor se torna mais visível, ele não será visto como uma lágrima em nosso tecido social, mas como uma coisa comum e não digna de nota. Isso se resumirá aos esforços de uma nova geração que está normalizando sua liberdade de viver e amar como quiserem, sem enrugar o nariz ou tremer de cabeça.

“Meu pai me disse outro dia: 'Estou preocupado com seu bem-estar emocional, porque você está construindo relacionamentos com essas pessoas'”, ri Sanson. “E eu estava tipo, 'eu sei! Esse é o ponto todo. ”

“Sempre lutei com a monogamia”: a visão privilegiada de poliamor





Aditya e Chiara.



Aditya e Chiara. Foto: Anna Gordon para o Guardião

Chiara Giovanni, 24, está em um relacionamento com duas pessoas. Seu parceiro Aditya Sharad, 23, é monogâmico.

Chiara: Eu sempre lutei com a monogamia e achei-a bastante restritiva. Mesmo que eu fosse super feliz em meus relacionamentos, eu não era capaz de ser monogâmica e fiel. Eu decidi dar um jeito diferente. Quando eu conheci Aditya, eu pensei, eu amo essa pessoa e quero fazê-los felizes, e eu preciso fazer isso de forma diferente. Então eu estava aberto desde o começo.

Noventa por cento do poliamor está falando. Às vezes eu penso, quero assistir a um filme! Eu não quero falar sobre o nosso relacionamento novamente. Mas é importante expressar seus medos, em vez de esperar que a pior coisa aconteça.

Eu definitivamente acho que mais pessoas seriam poliamorosas se soubessem o que era poliamor, e que não era apenas uma fase, mas válida e de longo prazo e séria. No momento, estou configurando um horário para o Aditya conhecer meu outro parceiro, que é baseado nos EUA. Ambos estão super nervosos e querem que a outra pessoa goste deles. É muito fofo.

Aditya: No início, quando um parceiro diz: “Não acredito que as configurações de relacionamento convencionais estejam funcionando para mim”, é difícil ouvi-lo. Enquanto Chiari e eu decidimos que seria um relacionamento poliamoroso, eu não sou uma pessoa extremamente social, então não fazia muito sentido eu ter vários relacionamentos. Ao mesmo tempo, tenho uma relação maravilhosa com Chiara, que eu realmente amo. Então eu pensei, vamos tentar.

O ciúme nunca é o sentimento principal. Algo pode desencadear o ciúme, mas não é um sentimento primário. Você se sentirá inseguro sobre alguma coisa e é disso que o ciúme está. Você precisa se comunicar sobre seus sentimentos e aceitar que não receberá todo o tempo e atenção em seu relacionamento.

Eu me sinto realizado. Eu não teria escolhido ser poli, mas valorizo ​​a Chiara. Nós temos um relacionamento alegre e edificante. Então, não é como ela ser polimorosa é um mal necessário. Acabei de investir no que nos permite levar uma vida juntos, e o que é importante para ela, e a faz feliz.

Se você tivesse me falado sobre poliamorias oito anos atrás, eu teria pensado: “O que, realmente, isso funciona?” Você precisa ser intencional sobre isso, mas pode funcionar.

Laura Nevo, 30, faz parte de uma políclula de quatro pessoas, junto com William JeffreyAlex Sanson e Mike Scoins.

Eu comecei polyamory como um experimento. Eu estive em relacionamentos monogâmicos durante toda a minha vida, e quando conheci meu parceiro, Mike, ele foi honesto comigo. Ele disse: “Eu gosto de você, mas vou continuar namorando outras pessoas.” Eu pensei, justo o suficiente. Eu fiz algumas pesquisas sobre poliamor e comecei a namorar várias pessoas. Nos relacionamentos monogâmicos anteriores, eu traía meus parceiros e me sentia culpado por isso. Eu não queria que isso acontecesse novamente.

Estou namorando Mike há dois anos e William há um ano. Eu também saio muito com Alex, e há outras pessoas com quem posso ter sexo. Me dá muita felicidade ver meus parceiros juntos, como William e Mike, por exemplo. É bom poder ser feliz por outra pessoa, sem ter que fazer parte da felicidade dela.

Recentemente, tive um desafio porque um dos meus parceiros se envolveu com alguém com quem eu realmente não me conectei. Estou tentando resolver isso e não engarrafar as coisas. Eu costumava sofrer de ansiedade e baixa auto-estima, mas descobri que o poliamorio me ajuda muito, já que tenho que entender as coisas.

Quando alguém novo entra no nosso polycule, eu sou extremamente cuidadoso com as coisas. Eu penso, como podemos lidar com essa nova pessoa? Como podemos torná-los confortáveis? Porque não é bom se sentir excluído.

Ser polyamorous sentiu libertar para mim. Isso me permitiu conhecer pessoas que eu não consideraria como parceiras antes. Eu tenho jogado mais no espectro de gênero. Se eu voltasse à monogamia um dia, acho que a experiência de ser polimorosa me faria aceitar mais pessoas e diferentes tipos de relacionamentos.

Andrea, 30, acredita em “agência livre e independente”

Sair como não-monogâmico é um processo muito lento, porque é tão difícil chegar a um ponto em que você sabe que a outra pessoa pode encerrar o relacionamento. Alguns optam por trapacear, mas eu queria estar aberto para a pessoa que amava.

Quando eu saí como não-monogâmica para a minha namorada na época, ela basicamente disse: “Eu não me inscrevi para isso. Por que não posso ter a pessoa que encontrei de volta? Isso realmente doeu, porque eu nunca quis causar dor a ela. Mas eu não posso deixar de ser eu mesmo. Nós tentamos fazer isso funcionar, mas eventualmente nos separamos, porque ela era monogâmica e eu não. Todo o resto do relacionamento funcionou, o que foi muito doloroso.

É importante estar aberto e comunicar sobre alguém que esteja entrando na cena. Se estou em uma festa e conheço alguém que quero levar para casa, eu envio uma mensagem para Anita, com quem tenho uma relação sexual e romântica, e avise-a. E minha ferramenta secreta é o Google Agenda. Se eu estiver em um encontro e Anita quiser sair, ela pode apenas verificar meu calendário para o próximo espaço disponível.

Meu marido de 17 anos é gentil, mas nosso casamento é sem amor | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Sou casado há 17 anos e temos três filhos lindos, com idades entre os 12 e os 17 anos. Nos últimos 10 anos, o nosso casamento tornou-se cada vez mais insatisfatório. Nós não nos sentimos emocionalmente mais próximos. Parece que estamos saindo para as crianças, então nenhum de nós precisa ir embora. No entanto, a nossa coabitação sem amor e a longo prazo está se tornando cada vez mais difícil de suportar.

Meu marido é um homem gentil e de bom coração, mas muitas vezes me senti negligenciado. Nós dificilmente falamos sobre coisas que são importantes para nós, agendamos em tempo de qualidade ou temos qualquer tipo de relacionamento sexual. Acho que me preparei emocionalmente para contar comigo mesmo se quero fazer as coisas acontecerem. No momento, não posso nem ficar dividindo a mesma cama com ele, pois sinto muito ressentimento.

Estou ciente de que meu marido tem suas próprias dificuldades (apoiando sua família no exterior), o que lhe causou muita pressão financeira, cansaço e falta de entusiasmo. Mas também sinto que não estou vivendo a vida ao máximo.

Mariella responde Você provavelmente está certo. Com o tempo, nossos relacionamentos tendem a perder seu brilho romântico e lutar para manter alguma aparência de conexão emocional, em vez de apenas existir em proximidade tolerável, torna-se um grande desafio. Vocês dois parecem ter chegado a um impasse e se você não tomar cuidado, se é o que deseja ou não, acabará permitindo que a inércia force você a se separar.

É fácil pontificar sobre tolerância e investimento em um relacionamento e muito mais difícil colocá-lo em prática. Durante os momentos de dificuldade, é imperativo que nos lembremos por que nos casamos em primeiro lugar. Você consegue se lembrar do que sentiu há 17 anos e isolar as mudanças ocorridas que o deixaram insatisfeito hoje? Eu respondi recentemente a uma carta de uma mulher que estava desesperada para se casar, mas cujo parceiro estava menos entusiasmado, e isso me fez pensar sobre por que nos atrelamos a outro ser humano por toda a vida. Raramente é uma escolha racional. Ninguém é uma aposta segura e garantida como cônjuge e muitos relacionamentos se debatem sob o peso da expectativa, acumulando anos, ou de um parceiro desistindo da esperança e buscando consolo em outro lugar.

Então, por que parece tão imperativo confirmar sua determinação de durar o curso na frente de amigos e familiares, mesmo assinando um contrato para esse efeito? Longe de ser a maneira perfeita de anunciar seu fascínio pelo mundo, parece-me mais uma tentativa de fortalecer o relacionamento na expectativa de futuras discórdias. Você não precisa se lembrar de suas intenções quando não pode esperar para rasgar as roupas um do outro, mas certamente é útil quando você está levando suas coisas para o quarto de hóspedes. Não quero dizer a divisão de ativos em caso de divórcio, o que nunca é menos que irracional – quero dizer, em termos de pensar muito e antes de desistirmos.

Não é só o que passamos a sentir em relação ao nosso parceiro que exige um exame cuidadoso, mas também o que poderíamos estar nos iludindo. Somos frequentemente mais responsáveis ​​pelas ambições frustradas e pelo tédio em nossas vidas do que a pessoa com quem dormimos ao lado. Todo mundo que escreve para mim sobre estar entediado em um casamento (e você é muito a multidão), me diz que seu marido ou esposa é bondoso e bom, que há uma ausência de interesses mútuos, eles sentem uma falta de conexão emocional e têm vidas sexuais cada vez menores ou inexistentes. Todos esses sintomas são tão comuns quanto o próprio casamento, e a maioria deles pode ser melhorada.

Eu não estou sugerindo que você se sentencie a uma vida inteira de tédio, onde suas ambições permanecem em pausa e seus níveis de felicidade despencam. A oportunidade de ir sozinho está sempre lá, mas muitas vezes é apenas o futuro melhor que vemos e não a sorte de uma boa pessoa ao nosso lado, lá quando caímos e apoiamos o que quer que nossos voos pessoais de fantasia possam ser. Não é possível, se você se casar com um homem tão decente e ter tido três filhos com ele, para tentar melhorar as partes de seu relacionamento que precisam ser renovadas enquanto aproveita o tempo e a energia para buscar interesses fora da parceria, o que poderia trazer? você a estimulação que você almeja?

Ninguém quer ser Tweedledum e Tweedledee por toda a vida. Chega um momento em que a coisa madura a fazer é aceitar que você não pode oferecer tudo um ao outro, mas você pode trabalhar em conjunto para fazer uma boa vida e equilibrar a realização externa e o contentamento interno, sem perdedores. É muito fácil culpar a pessoa que está ao seu lado quando, com tanta frequência, somos nós mesmos que precisamos olhar. Temos o poder de mudar nosso próprio destino – e trocar parceiros nem sempre é nem sempre o melhor caminho para isso.

Eu percebo que muitas pessoas vão ler isso com incredulidade e se perguntam se eu comecei a escrever ficção. Mas olhando ao meu redor para os muitos amigos e conhecidos que escolheram trocar o antigo pelo novo, muitas vezes, o que acontece por aí vem. Se você está no casamento número dois ou 52, os mesmos velhos demônios voltarão para assombrá-lo, uma vez que a emoção do novo se dissipou na mesma velha história.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1