Encontro às cegas: “Ser francês, ela foi para o beijo de saudação de bochecha dupla” | Vida e estilo

Sara em Stuart

O que você estava esperando?
Não é um rapaz. Alguém criativo, ligeiramente estranho e sensível.

Primeiras impressões?
Ele se sentia muito familiar e em paz consigo mesmo.

O que você falou sobre?
Sua pesquisa sobre Nijinsky e dança contemporânea, e como ele desenvolveu uma paixão por transmitir afeto aos outros através da culinária.

Algum momento estranho?
Nós pedimos kimchi. É comida de data de repolho podre?

Boas maneiras à mesa?
Ele estava confiante em derramar vinho e atacar a comida com os dedos. Eles são sinais de ser fiel aos seus sentimentos.

Melhor coisa sobre o Stu?
Ele completou um grau de filosofia, algo que você pode ouvir nas maneiras como ele fala.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim, acho que ele iria impressioná-los com culinária saborosa.

Descreva Stu em três palavras
Auto-dirigido, sensível, intuitivo.

O que você acha que ele fez de você?
Um exigente conhecedor de vinhos franceses que vive uma vida boêmia.

Você foi em algum lugar?
Nós caminhamos ao longo do South Bank e olhamos para as luzes brilhantes de Natal.

E… Você beijou?
Os franceses se beijam para se despedir, esse é o nosso costume.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu gostaria que ele tivesse cozinhado e eu tivesse escolhido um bordeaux.

Marcas de 10?
9,66.

Você se encontraria novamente?
Sim, talvez para um pouco de tai chi, um show ou uma performance.

Stuart on Sara

O que você estava esperando?
Uma noite divertida com alguém interessante, interessado e atraente.

Primeiras impressões?
Despretensioso, curioso e gentil.

O que você falou sobre?
Comida e vinho (Sara cresceu em Bordeaux) e família.

Algum momento estranho?
Sendo francesa, ela foi para o beijo de despedida dupla; Eu perdi a sugestão para o segundo.

Boas maneiras à mesa?
Ela era uma profissional perfeita com pauzinhos.

Melhor coisa sobre Sara?
Sua compaixão.

Você a apresentaria a seus amigos?
Absolutamente. Eu não diria que ela se encaixa em todos os lugares que vou, mas, novamente, nem eu.

Descreva Sara em três palavras
Gracioso, apaixonado, empático.

O que você acha que ela fez de você?
Espero ter me conduzido com um pouco de charme e graça.

Você foi em algum lugar?
Nós saímos do jantar.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa, o que seria?
Nada, não é sobre as cartas que você recebe, mas se você gosta de jogar.

Marcas de 10?
9

Você se encontraria novamente?
Eu estou ansioso para vê-la dançar.

Sara e Stu comeram em Yamagoya, Londres SE1. Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Elena Ferrante: “Eu não acredito em pessoas que juram que não são do tipo ciumento” | Vida e estilo

To meu arrependimento, eu freqüentemente me deparo com pessoas invejosas. Na minha ficção, tenho escrito muitas vezes sobre esse sentimento repugnante, mas, em geral, infeliz. O resultado é sempre decepcionante: de Shakespeare a Proust, tudo que poderia ser dito foi dito, lindamente, e parece um esforço desperdiçado. Além disso, sinto alguma relutância em me aprofundar e no que sei sobre as muitas pessoas invejosas que amei e amei. Sem mencionar que muitas vezes encontro pessoas que dizem, em tom angustiado: “Esqueça, você não sabe o suficiente sobre ciúmes. Eu conheço todos os tormentos. ”O ciúme é uma sujeira amarelada em que colocamos nossas mãos sem a satisfação de extrair alguma verdade própria.

E, no entanto, é difícil ignorar o sentimento: goste ou não, na forma trivial ou extrema, todos nós experimentamos isso – não necessariamente no amor, mas em todo tipo de relacionamento. É claro que conheci muitas pessoas que juram que não são do tipo ciumento. Mas eu rapidamente tive que colocá-los na categoria de perjuros: o ciúme apareceu de repente em seus olhos, embora eles se apressassem em retratá-lo – envergonhado, esperando que eu não tivesse percebido.

São principalmente os cultos que têm o cuidado de esconder sua inveja, porque sentem que, no fundo, essa é uma suposição mesquinha, mas significativa: sua intolerância ao fato de que as pessoas que amam podem sentir prazer sem elas, na companhia de outras pessoas. A pessoa invejosa quer ser a única fonte do bem-estar do amado. E, no entanto, como sabemos, a pressão da vida é tão forte, tão ferozmente expansiva, que não pode ser completamente preenchida por um relacionamento; todos nós somos tentados a arriscar até os laços mais sólidos quando atraídos por outros.

Se mantivermos alguma clareza e um pouco de autocontrole, podemos ver que uma grande parte da existência do amado ocorre inevitavelmente fora do recinto em que queremos colocá-lo. Manter o relógio é impossível; todo ataque de ciúmes sublinha nossa condição de frágil ser humano – não somos indispensáveis, tememos o abandono – e é degradante; tira nossa aura. E por essa razão, tentamos desesperadamente conter nossas fúrias invejosas. Às vezes, conseguimos transformá-los em um impulso para dar ao outro toda a atenção, toda a gentileza, toda a compreensão de que somos capazes.

É um exercício que nem sempre é bem-sucedido, em parte porque a pessoa amada parece pensar que pretende demonstrar – não apenas em particular, mas publicamente – que não somos suficientes. No momento em que o inevitável sentimento de inadequação prevalece, juntamente com a impossibilidade de se fazer o único propósito da vida de outra pessoa, não há saída. Fechamos o amado em uma gaiola, preferindo que ele morra espiritualmente e até fisicamente – em vez de nos expor à ferida humilhante de sua fuga.

Traduzido por Ann Goldstein

As pessoas continuam perguntando por que eu não tenho filhos. Não sei o que dizer | Vida e estilo

Eu estou uma mulher de meia-idade e muitos mulheres que eu conheço perguntar se eu tiver filhos. Eu não. Eles frequentemente pergunte por que não, mas Eu não posso contar a eles. A verdadeira razão é porque eu sou um fracasso, tanto pessoal como profissionalmente, e tenho sido a maior parte da minha vida. Existem muitas causas – uma condição de saúde mental que seria imoral passar adiante, estuprar uma data, um relacionamento abusivo, uma carreira promissora destruída tanto pela economia quanto por minhas más decisões. Eu discuti algumas dessas questões com o casal de mulheres que conheço há muitos anos. Espero que você entenda porque eu não quero discuti-los com aqueles de conhecidos curtos, mas eu quero fazer amizade com eles (eu não tenho uma rede de suporte regular e próxima). Como eu digo a eles que tirem seus narizes do meu negócios privados enquanto ainda diz, ei, vamos ser amigos?

Você precisa ser gentil consigo mesmo. Você não é um fracasso. Viver com uma condição de saúde mental e sobreviver a um estupro e a um relacionamento abusivo não faz de você um fracasso – como poderia? Não posso comentar se você tomou decisões erradas em sua carreira, mas, se tiver, isso não faria você ser incomum. Algumas grandes conclusões foram alcançadas em um caminho de más escolhas. Então, a razão para você não ter filhos, eu diria, é porque você é um sobrevivente, não um fracasso. Você escolheu não tê-los. Isso é louvável. Todos os dias recebo cartas destacando o dano causado às crianças por pessoas que entraram em paternidade sem tal pensamento convincente.

As mulheres que não tiveram filhos provocam curiosidade de uma forma que os homens que tomaram a mesma decisão não o fazem. Isso deixa as pessoas desconfortáveis. Recentemente, contei a uma velha amiga – mãe de quatro filhos – que um membro da família não tinha filhos. “Eu aposto que ela se arrepende, mas não pode admitir”, disse o amigo. Eu me arrepiei – ela não conseguia entender que meu parente realmente não se arrependia.

Mas vamos olhar menos para o assunto e mais para responder a uma pergunta que você realmente não quer responder. As pessoas tendem a fazer perguntas para fazer conversa fiada (e não se importam com a resposta), porque estão genuinamente interessadas ou para validar suas próprias decisões. De qualquer maneira, é importante que você mantenha o controle da resposta; você não deve ser influenciado pelo efeito que isso tem sobre a outra pessoa – essa é sua responsabilidade. Sua responsabilidade é como você escolhe respondê-la. Quanto mais palavras você usar para explicar uma decisão que você tomou, mais você dá a outra pessoa para separar. Assim – nas circunstâncias que você descreve – é perfeitamente aceitável responder de maneira muito sucinta, depois rebatê-las de volta a elas para deixá-las lidar com isso.

Isso é difícil porque, dependendo da sua personalidade, da pergunta feita e dos nervos que ela causa, geralmente sentimos a necessidade de nos explicar demais, até para aperfeiçoar estranhos. Você pode pensar sobre o que para de sorrir e dizer “não”, em resposta a: “Você tem filhos?”. Isso é factual, não é? Você tem medo do desconforto com uma resposta tão curta ou mais perguntas? Se eles perguntarem: “Por que não?”, Você pode dizer: “Eu não escolhi, agora e você? Você tem filhos? ”Afinal, dada a metade da chance, a maioria das pessoas adora falar de si mesma. Deixe-os validar suas próprias decisões.

Se eles, então, forçarem mais, é claro que você pode optar por dizer: “Olha, não é da sua conta”, mas isso quase certamente encerraria a conversa – o que é bom se é isso que você quer, mas se você quiser Para fazer amigos, isso pode não ser a melhor abordagem. Então você poderia tentar algo como: “Eu realmente não achava que era para mim [again, factual]. O que fez você decidir ter filhos? ”Ou sair completamente do assunto das crianças e fazer uma pergunta política calorosa, ou sobre o trabalho delas.

Não deixe o sujeito de você não ter filhos dominar a conversa, e você deve descobrir que a outra pessoa também não vai deixar. Seja confiante, não intimidado ou apologético em sua resposta, e lembre-se: faça isso com eles.

Posso convencê-lo a obter algum apoio sobre o seu passado? Não importa há quanto tempo essas coisas aconteceram: você ainda merece ajuda. Abaixo estão os sites de algumas organizações especializadas, incluindo aquelas que podem ajudá-lo a encontrar um terapeuta.

rapecrisis.org.uk, bpc.org.uk, psychotherapy.org.uk, bacp.org.uk

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.

Por que os millennials não têm mais sexo? Talvez estejamos muito estressados ​​| Dami Olonisakin | Opinião

Taqui está um equívoco popular de que os millennials são preguiçosos, com direito e chorões. Também nos é dito que não somos nada mais do que uma geração obcecada por sexo que está constantemente nisso como coelhos. Mas apesar de sermos mais progressistas do que as gerações anteriores a nós em termos de sexo positivo, não estamos fazendo tanto sexo quanto muitos gostariam de acreditar, por causa do estresse e da ansiedade.

Em uma nova pesquisa com pouco mais de 2.000 pessoas para a BBC, 45% dos adultos disseram que tiveram um impacto negativo em sua vida sexual devido ao estresse; 32% das pessoas disseram que sua saúde física era um fator; enquanto 26% apontaram problemas de saúde mental como causa. Você pode pensar que isso afeta apenas pessoas mais velhas, mas segue outros estudos, como um estudo de 2015 do Dr. Jean Twenge, que descobriu que os millennials tinham menos sexo, com menos parceiros sexuais, em comparação com a geração de nossos pais quando tinham idade. . E outra pesquisa, de setembro, descobriu que 25% dos casais na faixa dos 30 anos têm um relacionamento “assexuado” – mas 77% das pessoas entre 30 e 34 anos dizem que seu parceiro gostaria de ter mais relações sexuais.

Então, exatamente por que não estamos rasgando as roupas um do outro como a Geração X e os baby boomers fizeram? Afinal de contas, somos nós que lutamos para nos tornarmos mais liberados sexualmente: estamos nos afastando da vergonha e falando mais sobre como deve ser o consentimento dentro e fora do quarto. Além disso, fomos mesmo apelidados de geração de conexões – talvez apenas uma com ninguém para se conectar.

A verdade, para muitos de nós, é que estamos simplesmente estressados ​​e no limite, com um milhão de coisas em nossas mentes que podem estar interferindo em nossas libido. Estamos preocupados em encontrar um emprego estável, nossa dívida de empréstimo universitário, sair da casa de nossos pais e muito mais. Não deixe que a estética de cores de nossos layouts Instagram o engane – estamos um pouco enlouquecidos e realmente não temos isso juntos.

Quando há tanta coisa em mente, há uma grande chance de que seu desejo sexual não ultrapasse exatamente o limite. Nossos corpos criam hormônios do estresse, como o cortisol, e à medida que tentamos nos livrar deles, os mecanismos sexuais em nossos corpos praticamente se escondem, permitindo-nos enfrentar os problemas mais sérios de sobrevivência, diminuindo nossa libido.

No início deste ano, encontrei-me nessa posição. Como alguém que era sexualmente ativo no meu relacionamento, notei um mergulho na minha libido. O sexo não era tão excitante para mim mais? Eu precisava ser servido e jantado? Não foi nem. Minha ansiedade tinha desempenhado um papel, obrigando-me a fechar sexualmente. O pensamento de ser tocado deixou um nó no meu estômago, e iniciar o sexo foi a última coisa em minha mente.

Não é apenas estresse. Há uma infinidade de razões pelas quais o sexo entre os millennials e a geração mais jovem está em uma espiral descendente. Alguns especialistas sugeriram que o consumo excessivo de pornografia poderia estar levando à “anorexia sexual” nos homens, levando a uma queda geral na libido e, em seguida, dificuldades em conseguir uma ereção. Há também um estudo em 2011 que destacou que a pornografia poderia estar desempenhando um papel no porquê de alguns homens não estarem tendo uma vida sexual saudável.

É fácil assumir que uma libido menor é algo que se instala quando você fica mais velho. Mas os jovens da geração do milênio também enfrentam pressões de libido-anulação, de tentar entrar na escada da propriedade, de ter filhos pequenos, de problemas de saúde mental. É importante que promovamos ser sexualmente liberados e positivos, mas a baixa libido milenar é um tabu que também precisamos quebrar.

Dami Olonisakin é o fundador e editor da plataforma de sexo e relacionamento Simply Oloni

O que levou para finalmente confrontar minha família sobre raça e política | Vida e estilo

MA filha de quatro anos de idade começou recentemente a notar a cor da pele. “Mamãe”, ela aponta quando tomamos banho, “sua pele é branca, e minha pele é marrom, e a pele de Papi é marrom!” Com uma mania de classificação de quatro anos, ela alinha nossos braços para de aprofundar a escuridão. Ela conta: “Dois marrons e um branco!”

No outro dia no carro quando eu disse uma palavra de maldição, ela me perguntou por que, e eu disse que era porque Donald Trump estava levando as crianças para longe de suas mães na fronteira. “Por quê?” Ela perguntou. Tentei destilar a imigração para a lógica de uma criança: “Porque onde moram não é seguro. Então eles vêm aqui para ter uma vida mais segura. Mas algumas pessoas ficam loucas por virem aqui. Eles não os querem aqui.

“E ele leva seus filhos embora?”

“Sim.”

“Por quê?”

Seu lábio tremeu. Uma vez eu cometi o erro de ler um livro da biblioteca sobre um hipopótamo que perdeu sua mãe e ela chorou tanto que eu finalmente tive que abrir um estoque escondido de M & Ms.

Eu reiterei que algumas pessoas não querem essas famílias aqui e querem puni-las. Ela fez o que faz com qualquer situação que é incompreensível: ela apenas perguntava por que, supondo que tivesse que haver uma explicação que fizesse sentido para ela. Finalmente eu disse: “Porque eles têm pele morena, como você e Papi. Donald Trump não gosta da pele morena. ”

“Ele não gosta de pele morena?”, Ela perguntou. Eu assenti.

“Ele não gosta de mim?”, Ela perguntou.

“Bem, não”, eu disse. Então sim. Mas não você especificamente. Apenas pessoas como você. Não é porque você é ruim. É porque eles não gostam de pele morena. Você não é ruim. É por isso que é importante defender essas outras famílias. ”

Seu olhar era inflexível. Eu estava agitando; minhas costas doem de arquear ao redor para olhar para ela.

“É muito importante amar as pessoas, não importa a cor da pele”, eu disse a ela. “Ser uma boa pessoa. E para se orgulhar da sua pele morena.

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Eu sabia que explicar a corrida para o meu filho mexicano-americano era inevitávele eu sabia que iria me atrapalhar com isso. O que eu não esperava era como eu passaria a sentir minha brancura.

Eu cresci em Columbus, Ohio, em uma cultura de extrema brancura. Havia apenas um aluno negro na minha escola; Eu não conhecia latinos.

Na faculdade, minha experiência não era tão diferente, embora meu primeiro namorado verdadeiro fosse um homem negro cujo pai era de Gana e cuja mãe era afro-americana. Em uma viagem que fizemos juntos na Itália, bebi meia garrafa de vodka, tropecei e esmaguei meu rosto em uma praça de pedra. Ambos os meus lábios foram abertos e vários dentes foram arrancados. Quando chegamos à sala de emergência, os médicos empurraram meu namorado para fora, impedindo-o de entrar, insistindo que ele havia me maltratado, fazendo golpes de mentirinha para mostrar seu ponto de vista.

Eu não tinha as palavras para explicar e eles não queriam ouvir, então eu fiquei sentado por horas sangrando sozinho em uma maca enquanto ele vagava pelas ruas. Nós rimos sobre isso no caminho de volta para a França, enquanto eu vomitava a cada 20 minutos pela janela, sofrendo os excessos da noite anterior. Quando voávamos juntos, fazíamos uma pequena experiência: eu pegava todas as nossas malas e passava pela segurança, e ele pegava todas as nossas malas e cada uma delas era inspecionada.

Eu deveria saber então sobre a brancura como uma camada protetora de mel, uma que me protegeria, mas que poderia ser letal para todos os outros. Mas no meio de tantos jovens sem noção, foi em grande parte um jogo.

E então, em 2006, em Oaxaca, México, conheci o homem que se tornaria meu marido; em 2010, nos casamos e nos mudamos para os EUA.

Jorge também havia crescido em uma comunidade altamente homogênea na Sierra Norte de Oaxaca e, em sua infância, raramente encontrava alguém de outra raça ou etnia. Mas enquanto minha homogeneidade correspondia a um privilégio que eu dava como certo, sua correspondência correspondia a uma inferioridade internalizada.

Ele estudou administração de empresas porque não achava que era prático para uma criança como ele – pobre, indígena, rural – estudar fotografia. Eu estudei História da Ciência porque era interessante. Ele limpava hotéis e trabalhava como barista, alimentando-se de arroz e tortilhas preparados por uma señora em uma barraca de canto, ao mesmo tempo fazendo oficinas de fotografia, solicitando bolsas de estudo de artes e fazendo um nome para si mesmo. Eventualmente, ele conseguiu uma posição como gerente de câmara escura em um museu de prestígio que contou com workshops com renomados fotógrafos internacionais.

Ele não tinha interesse em vir para os EUA e nunca foi hipnotizado pela minha estranheza. Ele gostava de mim, do fato de eu ser ao ar livre e levemente selvagem e muito diferente dele: ousado onde ele era tímido, exigindo onde ele estava aquiescente, faminto por novidades onde estava enraizado no lugar, dando voltas ao redor do parque local enquanto ele ouviu Yo-Yo Ma e fez um esboço.

Nós nos casamos no México, mas nos EUA meus pais faziam uma pequena recepção para a família. Um tio, um conservador que vive nos subúrbios hiper-brancos e hiper-republicanos de Cincinnati, perguntou a Jorge em tom retórico se estava “feliz por estar na América”.

Jorge, sendo Jorge, não mencionou que, de fato, seus ancestrais eram os povos indígenas das Américas. Ele não disse: “Não, eu odeio isso aqui, a comida é horrível e a cultura está enfraquecendo e as pessoas são ignorantes e racistas”. Ele não disse: “O que no mundo isso significa?” Sim. Nós conversamos sobre o clima e bebemos cerveja e agradecemos a todos por terem vindo.





Os centro-americanos vão em direção aos EUA através de Mexicali.



Os centro-americanos vão em direção aos EUA através de Mexicali. Foto: Pedro Pardo / AFP / Getty Images

Cinco anos depois, quando nossa filha era uma, estávamos em uma festa de quatro de julho no bairro de Columbus, onde cresci. Foi uma festa de bloco; as pessoas vagavam pelo gramado das ruas ao redor, carregando bolos de bandeira americana embrulhados em papel alumínio e copos plásticos de vinho. Eu levei minha filha para pegar alguns mirtilos, deixando Jorge sozinho por um minuto na grama.

Quando voltei, um policial estava ajoelhado ao lado dele. Por um minuto, eu realmente pensei: “Ah, o policial está conversando com o Jorge!”

Foi quando minha vergonha branca finalmente se manifestou: depois de todos aqueles anos de política progressista, naquele momento, olhando para os olhos justos daquele policial branco que estava perguntando a meu marido o que ele estava fazendo aqui, eu consegui.

A raiva que florescia em mim era como nada que eu já sentisse.

Sendo branco, eu tenho que agir sobre isso. O policial deu uma olhada no meu rosto branco e se levantou, assentiu, foi embora. Eu o segui. “Por que você estava interrogando meu marido?”, Perguntei. “Por que ele? Por quê? Comecei a gritar.

Mais tarde, descobriríamos que um velho branco de camisa pólo vermelha, a quem notei seguindo Jorge com os olhos desde o momento em que chegamos, dissera ao policial para interrogar Jorge, e o policial o fizera. Mais tarde, depois de apresentarmos uma queixa ao departamento de polícia, o policial esclareceu que temia que Jorge estivesse desabrigado e achou que ele poderia ter um problema médico, apesar do fato de Jorge estar em forma, limpo e com bom aspecto, de estar usando um camiseta nova e shorts J Crew e não tinha tido uma queda para beber.

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Durante anos, tanto antes como depois desse incidente, não falei para minha família estendida sobre raça.

Embora minha família imediata seja progressista, grande parte da minha família é altamente conservadora e tende a duvidar da existência de preconceito racial e simpatizar com a retórica racista sobre, digamos, os Obamas ou a imigração.

Em 2016, a maioria votou em Trump.

Na noite da eleição, Jorge riu e eu chorei. Ele ficou totalmente surpreso. “Este é o seu país”, ele deu de ombros. “Sempre foi assim.”

“Não é o que eu conheço”, insisti. Mas é o que eu conheço agora. Membros da minha família votaram a favor de um homem que fez campanha denunciando os mexicanos como estupradores e terroristas e criminosos, que usaram “mexicano” como um insulto, e os mesmos membros da família não conseguiam ver como isso afetaria minha família mexicana-americana. Muitos deles abraçaram a noção de “ambos os lados” depois de Charlottesville.

No ano após a eleição, tentei não confrontá-los sobre “política”, como se a política não fosse uma série de decisões, desde seus votos até as ordens executivas, que reformariam minha vida.

Eu não falei de política, e então meu prêmio de assistência médica subiu para US $ 800 por mês com uma franquia de US $ 12 mil por causa da insistência republicana em destruir o Affordable Care Act sem qualquer alternativa.

Eu não falei sobre política e vi famílias que pareciam minhas separadas na fronteira; um homem da idade do meu marido, com uma criança da idade da nossa filha, que se enforcou numa cela quando o filho dele foi tirado dele.

Eu não falava de política, e uma mãe da América Central ficava em nossa casa, dormia com a luz acesa e soluçava tão forte na mesa da nossa cozinha que parecia que todo o seu corpo poderia quebrar.

Eu não falei de política, e me ofereci depois de uma incursão na imigração que deteve 149 pessoas em Salem, Ohio, assistindo uma mãe de cinco filhos – que trabalhava em uma fábrica de bacon que produzia alimentos que minha família come – chorava enquanto rezava por seus filhos.

Eu não falava de política, e num sábado de manhã, quando estava correndo em nosso parque de bairro em Pittsburgh, recebi uma ligação do meu marido dizendo que não voltasse para casa: havia um atirador ativo em uma quadra de sinagoga de nossa casa.

Esse atirador passara inúmeras horas on-line sendo radicalizado pela mesma retórica da extrema direita – teorias da conspiração antissemitas, medo e demonização de imigrantes e refugiados – que membros de minha família endossam tacitamente.

É ingrato entrar nos argumentos do Facebook e ser doloroso para entrar em discussões ao vivo. A última experiência me enche de pavor e sente, de um modo visceral, antitético e antinatural. Sempre que encontro minha família estendida pessoalmente, lembro-me de que gosto deles. Que são apenas pessoas, afinal de contas, pessoas que dão à minha filha dinossauros de pelúcia ou fazem piadas bregas.

Eles sempre me apoiam, mesmo quando não entendem o que diabos estou fazendo. Eu poderia aparecer qualquer noite e dormir em uma das casas deles; Eu poderia deixar minha filha com eles, e eles iriam abraçá-la e alimentar seus American Kraft Singles. Ao mesmo tempo, muitos deles simpatizam com a ideologia da extrema-direita, o que me fez temer pela vida de meu marido, o que levou a um forte aumento no número de grupos de ódio e crimes nos EUA, o que inspirou uma massacre no meu bairro.

A ideia não é atacar, demonizar ou envergonhá-los – como Brené Brown apontou, a vergonha não é uma emoção produtiva. Isso faz com que as pessoas desliguem em vez de se abrirem. Mas eu tenho vivido por muito tempo na dissonância cognitiva de escrever senadores e representantes e marchar e twittar e focar no Facebook sem nunca realmente falar com as pessoas que perpetuam o que eu estou lutando contra.

À esquerda, em áreas urbanas progressivas, policiamos a retórica uns dos outros pelas infrações e deslizes mais sutis e nos impelimos implacavelmente por ironias ou privilégios sem realmente contestar o fato de que uma porcentagem considerável do país está bem com a prisão. crianças marrons e justificando o nacionalismo branco.

Condenamos isso sem nos dedicarmos a ele, ao mesmo tempo em que fica claro que a retórica da extrema direita é aceitável, até mesmo refrescante, para uma faixa perturbadoramente significativa do país.

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Alguns dias após o massacre na Tree of Life em PittsburghEu ouvi uma entrevista sobre All Things Considered com a professora de religião da Emory University, Deborah Lipstadt. Ela apontou que houve um aumento de 50% nos incidentes antissemitas nos últimos dois anos nos EUA.

O anfitrião perguntou a Lipstadt o que as pessoas poderiam fazer para combater o anti-semitismo, e a coisa mais importante que Lipstadt observou foi se manifestar contra comentários racistas. Ela disse: “Você sabe, o Dia de Ação de Graças está chegando, e todos nós temos um tio rabugento que pode fazer algum comentário. E as pessoas ao redor da mesa, você sabe, dizem, oh, esse é o tio John, e elas deixam passar. Nós não podemos fazer isso. Podemos não conseguir, sabe, o tio John para mudar seus pontos de vista, mas o silêncio em face do fanatismo é a aquiescência.

Cheguei a esse ponto em junho passado, quando meu marido, minha filha e eu fomos para a marcha Famílias Pertencem Juntos em DC. Estava quente. Às dez da manhã minha filha estava coberta de suor e implorando para ir para casa, e eu estava naquela mãe, aquela personagem indie-film-of-the-activist-mom, dizendo: “Tem crianças pequenas que não têm suas mamães que estão sofrendo, então você pode sentar aqui na grama e comer sua maçã!” Ela aguentou.

Algum tempo antes dos discursos começarem, fui entrevistado pela Fox News. Eu estava segurando Elena e suando e ela estava enterrando seu rosto no meu peito e suando.

Na entrevista, eu disse que fiquei horrorizado com o que estava acontecendo desde que eu tenho uma filha com raízes na América Latina. Na viagem de volta da DC naquela tarde, recebi meu primeiro e-mail de ódio. Trolls no Twitter me atacaram por todas as razões usuais. E então eu recebi uma mensagem do Facebook da minha tia.

“Nós vimos você na Fox News!” Ela disse. “Você foi muito eloquente e falou bem.” Foi uma mensagem muito doce e muito na tradição branca agradável e, finalmente, eu vi a minha chance.





Uma vigília para as vítimas do tiroteio na sinagoga.



Uma vigília para as vítimas do tiroteio na sinagoga. Foto: Jared Wickerham / EPA

Eu não me enfureço nem culpo. Em vez disso, eu disse a ela o que esse protesto significava para mim. Eu disse a ela que tinha ajudado imigrantes que haviam sido detidos em uma invasão maciça em uma fábrica em Ohio. Eu disse a ela o que eu vi lá. Eu contei a ela sobre a família de Jorge, sobre como, com apenas algumas circunstâncias diferentes, ele poderia ter escalado a muralha da fronteira à noite com Elena em seus braços. Contei a ela sobre as mulheres migrantes que ficaram em nossa casa depois de serem libertadas de Eloy, no Arizona, e como elas dormem com as luzes acesas, como seus filhos foram tirados deles gritando no meio da noite.

Eu disse a ela: “Estou lhe dizendo isso por amor, como uma afilhada”. Isso era verdade. Ela costumava me alimentar de Cheez-its e copos altos de leite integral quando eu passava a noite em sua casa. Ela leu meu livro e me enviou uma carta depois de me elogiar por minha bravura.

Foi horrível escrever essa mensagem. Eu estava doente do meu estômago depois. Eu pensei, Ok, talvez seja o fim disso. Mas ela escreveu de volta e me agradeceu por contar uma história além das narrativas da mídia movidas pelo medo. Enviei-lhe um artigo que saiu no New York Times sobre o trabalho que Jorge e eu temos feito e ela leu. Isso parece um progresso.

Não é sobre política. Trata-se de dizer: “Esta é a minha vida e é com isso que me preocupo”. Eu me importo com imigrantes. Aqui estão algumas de suas histórias. Pode ser o mesmo com qualquer outro problema: Eu me preocupo com cuidados de saúde. Deixe-me dizer o que eu sofri. Ou: Eu me importo com o aborto. Deixe-me dizer-lhe a decisão que tive de tomar.

Isto não é política. Somos nós: quem somos, em que acreditamos, quem amamos.

Numa vigília à luz de velas em Pittsburgh, pouco depois que a tolerância zero foi promulgada, quando a fita ProPublica de crianças soluçando e implorando por seus pais acabara de viralizar, um ativista do Black Lives Matter criticou todos os brancos da igreja. “Isso é fácil”, ela nos disse, e foi. Foi muito bom estar em uma sala cheia de pessoas justas com a mesma opinião, a maioria branca. O trabalho real, ela disse, é exaustivo. Não é apenas o post do Instagram de um cartão postal para um senador. Não é apenas o desabafo sobre cervejas com um amigo. É uma conversa espinhosa e meticulosa com uma tia que mora a milhares de quilômetros de distância, lembrando como ela cuidou de você, lembrando-se de como ela lhe envia um vale-presente de US $ 25 todo ano, lembrando-se de sua humanidade e tentando mostrar a ela a humanidade das pessoas que você ama.

Fúria contra as pessoas “do outro lado” com raiva e retidão não é susceptível de perturbar o ciclo de ódio; Eu posso ver isso claramente. Mas ficar em silêncio não é gentil. Apenas machuca outra pessoa.

No último fim de semana, escutei a poeta laureada Tracy K Smith no podcast On Being. Ela passou o ano passado viajando pelo país, lendo poesia e conversando com as pessoas. Ela disse à apresentadora Krista Tippett que está interessada em “como nossas vozes soam quando mergulhamos abaixo do nível de decibéis da política”.

Eu amo como esse sentimento suavemente prejudica a divisão entre política e vida. Quando falo de política, sou o meu eu mais justo e performativo. Mas quando falo da minha vida, meus medos, meu amor, sou uma pessoa.

Na quinta-feira passada, vi Smith em Pittsburgh. Ela subiu ao palco e disse, sorrindo: “O amor é assustador.” Eu ficava repetindo isso para mim mesma durante toda a semana. Muitas pessoas que eu amo têm medo da diferença, temem aceitá-la, deixam-na entrar. Tenho medo de falar com elas e também de amá-las quando me sinto ameaçado por elas.

Estas não são reações equivalentes com conseqüências equivalentes, mas acho que isso pode ser uma estrutura mental útil para superar meus próprios medos, aprofundar o amor e suas responsabilidades. O tipo de amor assustador não ignora a diferença. Ela enxerga, aproxima-se e se envolve.

Minha irmã sempre me intimidou. E ela ainda me deixa ansioso | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Minha irmã mais velha e eu estamos em nossos 20 e poucos anos, mas nunca estivemos perto. Desde tenra idade, ela mostrava sua força, brigando e, à medida que envelhecíamos, isso se tornava mais verbal. Nós não estivemos na vida um do outro muito nos últimos 10 anos, mas o que era comportamento adolescente normal transformou-se em um relacionamento adulto negativo. Ela parece ter uma antipatia genuína por mim que eu não quero colocar em ciúmes. Isso é tão insignificante e eu não tenho certeza do que ela estaria com ciúmes. Ela me faz sentir incrivelmente insegura. Quando a vejo, tenho uma ansiedade terrível e as coisas que ela me chama (preguiçosa e apertada com dinheiro) são infundadas e mesquinhas. Eu fico muito emocionada e ela não parece se importar, mudando de raiva para brincar de piada minutos depois. Recentemente conversei com minha mãe sobre isso e ela disse que podia ver que minha irmã age de forma injusta comigo, mas não quer se envolver. Eu também devo dizer que nosso pai está atualmente passando por tratamento contra o câncer, o que colocou ainda mais pressão em nosso relacionamento, mas eu estou tentando mantê-lo junto por nossos pais.

Mariella responde Como você deveria. Lamento ouvir sobre o seu pai e espero que ele faça uma rápida recuperação. A rivalidade entre irmãos é tão antiga quanto a própria humanidade, então o seu dilema, embora atraente, não é surpreendente ou facilmente solucionável. É, no entanto, oportuna como as festividades se aproximam e, junto com a alegria das reuniões e doações, vem a perspectiva menos estimulante de imersão na dinâmica familiar que não mudou desde a infância.

O período em torno do Natal pode ser conhecido como a temporada de boa vontade, mas muitas vezes há escassa evidência de que as feridas antigas são reveladas tão frescas quanto no dia em que foram infligidas, e ordens pecking criadas na infância são restabelecidas. Então, enquanto seu dilema pode parecer muito específico para você, na verdade é bem universal.

É uma das grandes frustrações da vida que o legado de relacionamentos problemáticos com irmãos, com quem passamos apenas nossos anos de formação, possa sobreviver por muito mais tempo do que os aspectos mais positivos da vida familiar. Um quinto das nossas vidas é o tempo médio em que permanecemos com relações de sangue, mas se for permitido que floresçam sem restrições, são essas relações que podem ser as mais definidoras e duradouramente disfuncionais de nossas vidas.

O que sua irmã parece ter refletido de volta em você quando você era pequeno era uma sensação de sua própria inadequação. Ainda hoje, sem precisar abrir a boca, a exposição a ela o leva de volta àqueles dias vulneráveis ​​da juventude. Isso não significa que não haja formas produtivas de lidar com seu relacionamento contínuo.

Eu me pergunto se, como você escreveu esta carta, você teve motivo para pensar na extensão da dor que você ainda considera capaz de causar a você? Eu me preocupo com o fato de ainda estar acionando as mesmas respostas que ele fez na sala de jogos. Isso te parece desanimador? Seu senso inicial de inferioridade e vitimização, em parte (mas certamente não exclusivamente) informado pelo jogo de poder de sua irmã, continuou por muito tempo. Você precisa aprender a se extrair e construir resiliência, para que sua irmã leve suas tendências esportivas para outros lugares. Ficar mal com os irmãos é mais um incômodo do que um problema com risco de vida e, em muitos casos, é mais facilmente esquivado do que resolvido. Você pode não ser capaz de escolher sua família, mas você pode definitivamente escolher quanto tempo gasta com eles e como responder aos gatilhos emocionais em exibição.

Então a questão é por que você está permitindo que essa rivalidade entre irmãos defina sua vida independente? Eu não posso julgar o comportamento da sua irmã porque eu só o tenho de uma fonte, mas isso realmente não é algo que precisa impactar sua psique. Sua irmã soa como um falador direto e, possivelmente, um pouco intimidador, mas quando alguém lhe dá o poder de manipulá-lo, é bem irresistível e, nesse caso, ela definitivamente ainda “tem o poder”.

Por mais que ela ainda esteja desfrutando de dominação pouco saudável, você está tornando isso muito fácil ao continuar exibindo suas vulnerabilidades. Você menciona falar sobre isso com sua mãe e sua relutância em se envolver. Eu não estou surpreso. Separar seus filhos quando eles agem como bebês é definitivamente um trabalho do qual você deseja se aposentar como pai / mãe quando atingir os 20 anos. Minha preocupação é que você corra o risco de deixar essa dinâmica definir sua vida adulta, em vez de empregar a resiliência que todos nós precisamos para sobreviver às dificuldades. Até desenvolver um mecanismo de enfrentamento, você continuará vulnerável.

Esperar que os outros mudem seu comportamento, investir em esforços para ajudá-los a ver o erro de seus caminhos e até mesmo esperar que a justiça seja atendida, são expectativas vazias. A única pessoa em quem você pode trabalhar é você mesmo e até que você tenha uma melhor imagem de quem você é, sua irmã continuará a se afirmar. Há uma abundância de terapeutas profissionais que podem ajudar com este problema, ou você pode resolver evoluir a partir de padrões de playground sob seu próprio controle. Se sim, respirar e contar até 10 antes de reagir, particularmente no Natal, é uma ferramenta indispensável!

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Meu pai está sendo despedido e temo por sua saúde mental | Vida e estilo

Meu pai está na faixa dos 50 e tem uma posição sênior em uma empresa global, mas acabou de saber que está sendo dispensado. Ele trabalhou seu caminho a partir do nada. Sua própria família não tinha muito dinheiro, e seu próprio pai costumava convencê-lo, o que ele admitiu diminuiu sua confiança. Ele tem a ética de trabalho mais forte de quem eu conheço e é bem remunerado; hee minha mãe tem um bom padrão de vida. Ele faria qualquer coisa por sua família – praticamente e emocionalmente, ele tem sido um grande apoio.

Às vezes, quando papai e eu ficamos sozinhos, ele falou sobre a enorme responsabilidade que sente ao pagar a hipoteca e garantir ele e minha mãe têm dinheiro suficiente para a aposentadoria. Ele deseja poder aposentar-se cedo, mas diz que não pode acontecer em breve. Minha mãe cuida de suas finanças e me disse que eles estão bem financeiramente, e que, se ele quisesse, poderia se aposentar mais cedo e se sentir confortável.

Papai também fala sobre sua preocupação por mim e meus irmãos. Um irmão ainda mora em casa – ele tem depressão e confia em meus pais financeiramente. Tenho a sensação de que meu pai poderia trabalhar para o resto de sua vida, mas nenhuma quantia de dinheiro seria suficiente colocar suas preocupações para descansar.

eu acho que trabalho traz papai a maior parte de sua cumprimento. Agora que seu trabalho foi arrancado, estou preocupado com sua saúde mental. eu quero ele para ver os pontos positivos: ele trabalhou duro sua vida e agora tem uma grande oportunidade para relaxar e desfrutar de hobbies e viagens.

Seu pai e toda a sua família parecem maravilhosos e extraordinários. Sua carta original era surpreendente, tão cheia de discernimento. Eu consultei o psicoterapeuta Andrew Balfour, do tavistockrelationships.org, que também é membro do bpc.org.uk, que me deu algumas informações valiosas. Ele diz: “Chegamos a um ponto na vida em que cruzamos a linha da sombra, a testa da colina [which can be daunting]. Particularmente para pessoas que fizeram um certo tipo de uso para o trabalho. ”

Simplificando: se alguém teve um começo difícil na vida (o que parece que seu pai fez), eles podem se distanciar disso jogando-se no trabalho ou na família, ou ambos. Mas isso significa que eles não trabalharam com essas ansiedades anteriores, que permanecem em segundo plano, em grande parte ignoradas. Quando a “distração” do trabalho começa a diminuir, essas dificuldades anteriores permanecem e a pessoa fica com a falta de emprego, digamos, ou o ninho vazio, mas também os velhos problemas que ressurgem. Isso pode ser desestabilizador. Depois, há seu irmão, que ainda está em casa, por quem seu pai deve se sentir especialmente responsável. Você não deu mais detalhes sobre ele, mas acho que ele – inadvertidamente – desempenha um papel significativo ao ancorar seu pai em seu papel de “apoiador”.

Seu pai está procurando ajuda? Ele precisa de alguém para conversar além de você, porque ele parece deprimido. Você o conhece melhor e qual a abordagem a seguir. É difícil convencer um pai a obter ajuda, mas ele precisa disso. Você poderia contar com a ajuda de sua mãe e irmão mais velho para convencê-lo a obter algum apoio formal? Eu percebo que seu pai pode não concordar com isso imediatamente; mas Balfour se pergunta se a empresa dele poderia fornecer aconselhamento para redundância (alguns o fazem), o que pode ser mais aceitável para ele. Talvez você possa enquadrar a situação de uma forma que ele entenda – por exemplo, “Pai, como você sugere que alguém lide com algo assim no trabalho?”

Pode ser benéfico sugerir que, se ele não cuida de si mesmo, então ele não pode ajudar o resto de você – dado que parece tão importante para ele que ele possa fazer isso (igualmente, não o faça se sentir sobrecarregado) . Eu percebo que os recursos são irregulares, mas seu GP é um bom começo para o acesso ao aconselhamento.

Seu pai tem amigos que passaram por experiências semelhantes e que poderiam ajudá-lo a ver que há algo do outro lado? O que mais ele gosta que poderia ajudá-lo com sua confiança?

Não desanime. Seu pai tem um caráter incrível e grande apoio. Este é um enorme estágio de desenvolvimento em sua vida: qualquer um acharia difícil. Mas, pouco a pouco, e com ajuda, ele pode não apenas adaptar-se à sua nova paisagem, mas – com certeza – aproveitá-la também.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.

Você é casado com a pessoa certa – e isso importa? | Vida e estilo

EuSe você quer um casamento feliz, você deveria coabitar primeiro? Uma pergunta convincente, talvez, para quem lê isso via clarividência na década de 1970. Mas não para o resto de nós: hoje em dia, é a escolha entediante e normal, exceto entre certas pessoas religiosas para as quais a questão presumivelmente não surgiria para começar. No entanto, uma e outra vez, a pesquisa – incluindo um estudo publicado em setembro – ligou a coabitação a um risco maior de divórcio. Então, novamente, outros estudos continuam encontrando o oposto, incluindo um publicado em outubro, usando, surpreendentemente, os mesmos dados de setembro. Longe de alcançar a harmonia, parece que os pesquisadores estão se encarando de lados opostos da sala de estar, imaginando se vão realmente passar os próximos 40 anos de suas vidas suportando essa porcaria.

Parte da razão para a discrepância não é sobre coabitação, mas o tipo de pessoas que já somos quando decidimos se devemos coabitar. Se você for estritamente religioso, terá menos chances de se mudar antes do casamento e menos provável de se separar se as coisas não correrem bem. Considerando que, se você é um tipo de convenção disposta a escandalizar os membros idosos da família ao coabitar, certamente também estará mais disposto a pensar no divórcio. Isso ajuda a explicar por que o efeito de coabitação-divórcio parece estar diminuindo com o tempo: hoje em dia, graças a mudanças de normas, não apenas convulsivos que coabitam, então não são apenas os mais propensos ao divórcio que o fazem. Em qualquer caso, outra pesquisa sugere que o fator crucial não é casamento ou coabitação, mas idade: seja qual for a forma de “se estabelecer” que você escolher, é muito menos provável que se desenvolva muito cedo na vida adulta, em oposição a mais tarde. .

Na medida em que realmente existe uma ligação entre a coabitação e o colapso do casamento, isso provavelmente decorre de certos aspectos psicológicos estranhos do comprometimento. Coabitar parece uma opção mais fácil e de menor comprometimento; na verdade, muitas vezes é em parte uma resposta à necessidade econômica. Mas isso traz dois problemas. Um deles é o viés do custo irrecuperável: uma vez que você fez a coisa mais fácil por alguns anos, parece doloroso descartar o investimento, mesmo que você deva. O outro, alguns terapeutas argumentam, é que a coabitação não é muito precisa como um ensaio no casamento, já que toda vez que você se depara com uma tensão, você não precisa enfrentá-la de todo coração. Em vez disso, você diz a si mesmo – conscientemente ou não – que é apenas um teste, que você está livre para sair a qualquer momento. Assim, você evita um verdadeiro cálculo com a questão de sua compatibilidade e, portanto, corre o risco de se casar com a pessoa errada.

Felizmente, como Alain de Botton colocou em um ensaio justamente célebre, você vai se casar com a pessoa errada de qualquer maneira. Eles se recusam a se conformar aos ideais que você projeta para eles ou para protegê-lo de sua própria loucura; eles vão frustrar seus planos para a sua vida, todos sem malícia, simplesmente porque eles – e você – são humanos. (A menos que eles sejam mal-intencionados e, nesse caso, saiam.) “Escolher com quem nos comprometer é apenas um caso de identificar qual variedade específica de sofrimento gostaríamos mais de nos sacrificar”, conclui De Botton. E um dos marcos da vida adulta, eu sugiro, é quando você percebe que isso é realmente uma notícia brilhante.

Ler

Em anexo, por Amir Levine e Rachel Heller, olha para os relacionamentos através da lente da “teoria do apego”, argumentando que a compreensão do seu estilo de apego – seguro, ansioso ou evitando – é a chave para um casamento gratificante.

oliver.burkeman@theguardian.com

O dia em que meu marido me estrangulou | Vida e estilo

MO livro favorito da filha mais nova Coraline ultimamente tem sido The Missing Piece de Shel Silverstein. Nós a lemos na minha cama à noite, então ela diz: “Por favor, eu posso ter o seu braço?” Então eu estico para ela usar como travesseiro. Ela estende a mão para a minha axila e eu a deixo, porque é algo que ela fez praticamente desde o nascimento. Então ela pede para ser coberta pelo cobertor.

Eu me deito lá, esperando que seu corpo comece a tremer, esperando pelo último suspiro, antes que eu possa lentamente deslizar meu braço para fora de debaixo dela. Antes que eu possa sair para a cozinha, sirva-me um copo de vinho se tiver um pouco e olho para o chão.

Quando eu disse ao meu marido para sair no final da primavera, Coraline estava prestes a completar quatro anos, e ela começou a dormir comigo novamente. Por alguns meses, ela acordou durante a noite, chorando e confusa, imaginando por que sua mãe e seu padrasto não estavam mais lá ao mesmo tempo. Eu nunca soube o que dizer a ela.

“Você não sente falta dele?” Ela me perguntava, quase desesperadamente. “Às vezes,” eu diria, mesmo que isso não fosse verdade. Eu nunca, nem mesmo uma vez, senti falta dele. Ele não morou conosco em quase seis meses. Tudo o que tenho a fazer é imaginá-lo andando pela casa e meu corpo começa a mostrar os sintomas de um ataque de pânico.

Através do processo de divórcio, meus amigos tentaram oferecer algum tipo de conforto dizendo que sabem que há um homem lá fora para mim. Alguém que vai apreciar a mim e tudo o que tenho para oferecer. Eu sinto vontade de perguntar a eles: por que diabos eu iria querer isso? Eu vi minhas duas garotas darem o beijo duradouro antes dos créditos finais do filme dezenas de vezes, e eu me encolho em cada uma delas.

Minha mais velha, Mia, e eu assistimos a alguns dos meus filmes favoritos dos anos 80, quando estamos viajando sozinhos. Em agosto, estávamos jantando e fiquei em silêncio por um tempo, depois deixei escapar algumas perguntas.

“E se Andie ficou com Duckie no baile de formatura em Pretty in Pink, e não saiu para o estacionamento para perseguir Blaine?”

“E se Johnny não voltasse para fazer o último número de dança do verão em Dirty Dancing, e as cenas finais fossem ele abrindo um estúdio de dança e Baby se juntando ao Peace Corps?”

Mia, que tem 11 anos e já está acostumada com esse tipo de explosão, mastigou sua quesadilla de queijo e disse: “Mas não seria uma história se terminasse assim.”

“O que você quer dizer, como se não estivesse completo?”

“Sim”, disse Mia. “É apenas uma história real se as pessoas se apaixonarem no final. É assim que você sabe que eles vão viver felizes para sempre. ”

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Apenas três meses depois de nos casarmos, eu chamei a polícia por ajuda. Eles vieram ao nosso apartamento e fotografaram as contusões em volta do meu pescoço.

Os policiais me deixaram e as meninas logo depois da meia-noite. Meu marido já estava na estação. O cachorro ainda estava perdendo a cabeça. Eu estava na minha cozinha, encostada no balcão, segurando um Coraline meio adormecido, com Mia parada ao meu lado, e olhei para os folhetos que eles deixaram na minha mesa, explicando os sinais a serem observados depois de experimentar o estrangulamento.

Vários dos sintomas que já tive: o pescoço dolorido, o hematoma, o peito manchado, a dor e a dificuldade para engolir.

Na segunda-feira, quando os detetives bateram na minha porta para mais perguntas, mediram a circunferência do meu pescoço com uma corda. Eles me perguntaram se eu perdi o controle das funções corporais ou da consciência. Tentei engolir e respondi que não, com uma voz rouca. Fazia um dia e meio desde que ele me estrangulou, e eu ainda não conseguia falar ou comer bem.

Quando os detetives mediram uma segunda vez, 24 horas depois, o inchaço aumentara meia polegada. Eles me pediram, novamente, para descrever o que aconteceu – desta vez para uma declaração gravada – e eu balancei fisicamente, lembrando-me do quarto escuro, sendo pressionado na cama e em seu rosto.

Seu rosto cheio de ódio.

Ficamos sozinhos por vários meses depois disso, as meninas e eu. Enquanto isso, ele me disse repetidamente que se mataria se fosse condenado pelo crime ou se tivesse que ir para a prisão. Ele me fez sentir como se fosse minha culpa que ele me machucasse.

Eu defendi que as acusações fossem descartadas em uma contravenção, como se fosse meu novo emprego em tempo integral. Eu organizei reuniões. Falei com advogados e o promotor. Eu escrevi declarações. Fiquei na frente do juiz para pedir ao meu marido que voltasse a morar conosco, para que pudéssemos continuar sendo uma família.

Quando o juiz finalmente concedeu isto, nem mesmo quatro meses depois de eu ter sido estrangulado, ele disse que era contra o seu melhor julgamento. Eu gostaria de ter, gostaria de ter, admitido que era contra o meu melhor julgamento também. Mas a neblina de toda a situação era tão densa que perdi a visão da minha bússola.

Meu desejo por esse final feliz – especialmente como uma mulher que era mãe solteira por quase uma década – era uma corrente muito forte para lutar. Embora eu não admitisse isso, eu sabia que tinha escolhido um caminho cheio de minas terrestres emocionais. Ao caminhar por esse caminho, certamente seria detonar, possivelmente com a minha morte.

No início deste verão, depois que comecei a admitir em postagens de mídia social que eu havia escolhido ser uma mãe solteira novamente, algumas mulheres locais me procuraram, todas dizendo alguma variação de “Eu estava tão preocupado com você!”

Lembrei-me de que havia um artigo de jornal mostrando a foto do meu marido, e essa imagem apareceu várias vezes no meu feed do Facebook quando as pessoas o compartilharam on-line. Isso fez a mentira que eu estava vivendo, no último ano, desfilando em todas as mídias sociais e cidades como este casal amoroso, fez aquela ferida aberta doer novamente.

Eu odiava ter feito isso, que mantive o que ele fez comigo o máximo possível. Corri desse artigo, e até enviei um email ao editor do jornal, implorando-lhe para removê-lo de seus arquivos on-line. Eu me isolei da minha comunidade. Eu não falava mais com amigos íntimos sobre o abuso emocional que acontecia em casa, já que a admissão exigiria ação, então eu realmente não falava com ninguém. Toda a minha vida parecia uma mentira, mas eu era bom em contar a história, até para mim. Especialmente para mim.

Uma tarde, algumas semanas antes de eu finalmente lhe dizer para sair, estávamos todos no quintal juntos. Ele acabara de adotar Coraline e estávamos brincando em uma tarde ensolarada, sentindo a miséria do inverno e o caso da corte de meu marido bem atrás de nós. Então Mia se virou para mim com aquele sorriso e disse: “Você com certeza sabe como escolher os bons.” Ela estava se referindo ao padrasto, um homem que ela testemunhou me machucando duas vezes em uma noite. Eu sorri para ela, olhei para ele e fui para dentro da casa para chorar.

Nos últimos meses, tenho questionado por que lutei tanto para manter nossa vida, do lado de fora, o mais normal possível. Minha resposta sempre retornou a um forte desejo de não querer decepcionar. Eu não queria deixar todas as pessoas que estavam tão felizes por mim. Eu inclusive.

Mas quando finalmente pedi a ele que saísse, foi em um esforço quase primordial pela sobrevivência. Nós estivemos discutindo por semanas. Ele estava me seguindo pela casa, me dizendo que meu rosto estava horrível, que eu trouxe um fedor de tristeza para o quarto. Minha filha de quatro anos começou a imitar sua postura, apontar o dedo e até me disse para ir embora porque meu rosto parecia ruim. Eu passei o fim de semana do Dia das Mães em um quarto de motel escuro depois disso.

Desesperado, pedi-lhe que voltasse ao trabalho, que me desse algum espaço, e ele me disse que não fazia parte do acordo me casar. Ele disse que não teria ficado comigo se não tivesse pensado que eu seria rico, então ele não teria que trabalhar. Eu ri do ridículo e perguntei se ele estava falando sério – ele sabia que eu era um escritor, afinal de contas. Parecia que ele estava, mesmo dizendo que 25% da razão em escolher estar comigo era por causa disso. Naquela mesma conversa, quase um ano depois do ocorrido, ele ainda culpou nosso mau relacionamento por ele me machucar.

Na manhã seguinte, eu não conseguia sair da cama, mas uma voz se levantou e disse não com essa agência. Eu disse a ele para sair. E ele finalmente fez, para sempre.

Em The Missing Piece, o leitor segue uma linha simples desenhada ao longo das páginas. Nessa linha, há um círculo com um pedaço em forma de triângulo que está ausente dele. Nós o seguimos enquanto ele começa a cantar, cantando essa música boba sobre a busca da peça que está faltando, enquanto ela encontra rãs e borboletas e pára para olhar as flores.

Depois de algumas tentativas fracassadas e aventuras, encontra uma peça que se encaixa. Mas começa a rolar muito rápido. Já não tem tempo para cantar, para parar e olhar para as flores e conversar com as rãs. As coisas começam a desmoronar tão fora de controle, abaixa a peça, foge e começa a cantar novamente.

Stephanie Land é autora de Maid: Hard Work, Low Pay e Mother's Will to Survive, em janeiro de 2019

De fantasmas a oversharing: as novas regras de separação | Vida e estilo

De repente você está solteiro novamente. Você deve evitar as mídias sociais?

Nos estágios iniciais de um rompimento, ir online pode parecer com as cenas de abertura do Resgate do Soldado Ryan, só que em vez de esperar a artilharia, há fotos do seu ex, pronto para explodir você em pedaços. Se houver algum animus ou negócios inacabados entre você, olhar para o perfil do seu ex é uma forma de automutilação psíquica. “É chamado de 'compras para a dor'”, diz Peter Saddington, um conselheiro da Relate.

Se a separação não foi sua escolha – ou seja, você foi despejado – Saddington sugere um feriado temporário da mídia social. “Se você está vendo outras pessoas felizes ou o seu parceiro seguindo em frente, isso pode ser muito angustiante”, diz ele. Mas, se você se sentir forte o suficiente para se aventurar on-line, o Facebook permitirá que você “pare de seguir” seu ex para que o conteúdo dele não apareça no seu feed de notícias. Isso permite que você crie alguma distância, sem a finalidade de unfriending, o que os remove completamente do seu perfil de mídia social (o equivalente no Twitter e no Instagram é chamado de “silenciamento”). “Dessa forma, vocês ainda são amigos, mas você não consegue ver nenhuma informação deles”, explica a psicóloga Emma Kenny. “É mais saudável fazer isso.”

Mas se o relacionamento foi abusivo de alguma forma, Kenny é firme. “Absolutamente bloqueá-los”, diz ela, para que eles são incapazes de contatá-lo ou ver seus perfis de mídia social.

Você deveria cortar todos os laços online com os amigos do seu ex?

Mesmo que você tenha deixado de seguir ou desativado o seu ex, as chances são de que eles ainda aparecerão no seu feed se você permanecer amigo dos amigos deles. Mais uma vez, não se apresse em excesso de reação. “Se você mantiver a remoção e rejeição de todos esses amigos”, diz Kenny, “você provavelmente está fazendo isso com uma posição de raiva e hostilidade, que são sentimentos que podem passar”. Talvez seja melhor ignorá-los.

É sempre uma boa idéia gostar de postagens de um ex?

Depende porque você está fazendo isso. Se você está gostando das postagens do seu ex, porque você está em bons termos e não há nenhum apego romântico persistente, tudo bem, mas é melhor guardado para grandes eventos da vida. “A menos que você tenha uma amizade realmente sólida antes de começar a namorar, você deve tentar manter um pouco de distância”, diz Kenny. “Uma regra geral deve ser: se eles são ex, eles são ex por uma razão.”





separação do cappucino



Mexa-se … o que acontece quando sua vida amorosa perde sua espuma? Foto: Parinya Binsuk / Getty / EyeEm

Mesmo se você estiver realmente acima do relacionamento, pergunte-se se o seu ex está no mesmo lugar. “Ao gostar de suas postagens, você está transmitindo algum tipo de mensagem ou expectativa de que possa se reconciliar”, diz o psicólogo comportamental Jo Hemmings. “E se você os machucar, pode ser doloroso para eles terem gostado de seus posts quando você não está mais na vida deles.”

Você deveria postar sobre o seu rompimento no rescaldo imediato?

Absolutamente não. Para começar, é auto-indulgente. “Há algo muito narcisista em pensar que o mundo se importa”, diz Kenny. “Aqueles que se importam já saberão, então uma postagem na mídia social não será relevante.”

“Há uma coisa de excesso de compartilhamento que ocorre nas mídias sociais e é desnecessária”, concorda Hemmings. Também é desrespeitoso com o seu ex-parceiro: “É inflamador discutir o rompimento nas mídias sociais. Não é justo com a outra pessoa, e não deveria estar lá para discussão pública. Evite se puder.”

É uma boa ideia fazer um pós-rompimento de casais?

Postagens com nomes idênticos são importantes para a cultura de celebridades, seja Gwyneth e o “desacoplamento consciente” que definem o gênero, ou o mais recente de Channing Tatum e Jenna Dewan “Escolhemos com amor separar… [We] tivemos uma jornada mágica juntos. ”Mas, a menos que você seja uma figura pública com uma imagem e uma marca para proteger, isso é exagero. Se você deve canalizar sua celebridade interior, Saddington diz, certifique-se de que “você está usando palavras que não estão abertas a interpretações erradas”.

O que você deve fazer se você tem fotos nuas do seu ex?

Os rompimentos trazem o pior de nós, especialmente quando estamos humilhados e chateados, e segurar fotos nuas pode levar a um comportamento do qual você pode se arrepender mais tarde. “Tudo o que é necessário é tomar algumas taças de vinho à noite com seus amigos e, em seguida, você usa essas fotos para humilhar as pessoas”, diz Kenny. (Lembre-se, divulgar essas fotos conta como pornografia de vingança, o que é ilegal.) Além disso, a menos que você planeje ser solteira para sempre, em algum momento você estará em um novo relacionamento, nesse caso, ter fotos nuas de seu ex é estranho. Elimine o lote – incluindo os armazenados na nuvem – e informe o seu ex.

Com que rapidez você deve mudar seu status no Facebook?

Embora seja tentador definir seu status como “único” imediatamente, Kenny pede cautela. “Apenas espere! O problema com a mídia social é que ela nos leva a um passo de ser um adulto ”, diz ela, aconselhando em vez disso que você esconda seu status até que possa mudá-lo discretamente, para o mínimo de barulho. “Você tem que lembrar que há outra pessoa no final deste rompimento. Só porque você pode estar pronto e ansioso para ir, e quer que o mundo saiba que você é solteira, porque você está conversando com um cara ou uma garota legal, isso pode ser doloroso para a outra pessoa. ”

E quanto a mudar sua senha do Netflix?

Como assistir à Netflix juntos é tudo o que muitos casais fazem, a questão do que fazer com uma conta compartilhada não é insignificante. Se você é o pagador de contas, arrancar o gesso Netflix e seguir em frente, aconselha Saddington. “Como o relacionamento terminou, também tem todo o resto, então apenas mude a senha assim que for possível. Trata-se apenas de ser realista: o relacionamento acabou, então tudo o mais que existe também terminou. ”

Se você encontrar um novo parceiro rapidamente (ou tiver um novo parceiro antes de se separar) quanto tempo você deve esperar antes de se tornar público nas redes sociais?

Nos rompimentos, como nos filmes de Hollywood, nas canções do Little Mix ou nos épicos gregos, há bons e maus. Não seja o cara mau. “Se você for às redes sociais imediatamente após um rompimento e postar sobre seu novo relacionamento, ninguém leva você a sério ou respeita suas escolhas, e todo mundo acha que você é o vilão”, diz Kenny. “E em algum grau, você está ser o vilão, porque você está evidenciando que você foi descuidado com outro ser humano. “Mostrar seu novo relacionamento também pode ser desagradável para os amigos ou a família de seu antigo parceiro:” Você precisa pensar em danos colaterais. Quem eu tenho o potencial para machucar?





separação de montanha



Mova qualquer montanha … espere um pouco antes de compartilhar novas fotos de namorados depois de um rompimento. Foto: Swissmediavision / Getty Images

Por respeito ao seu ex-parceiro, você deve esperar pelo menos três meses, mas de preferência seis, antes de começar seu novo relacionamento online. Isso também lhe dará tempo para descobrir se você tropeçou em um relacionamento de rebote, como Pete Davidson e Ariana Grande, ou amor duradouro à la Barack e Michelle. “Se você está indo rapidamente para um novo relacionamento, é improvável que seja estável”, adverte Saddington, “porque você realmente não superou o que aconteceu.”

E se você estiver em um grupo do WhatsApp com os amigos do seu parceiro?

“É brutal, mas é melhor sair disso”, diz Saddington. Se você quiser manter contato com alguém, envie uma mensagem para eles individualmente. Ou, como Kenny sugere, “publique uma bela mensagem no grupo do WhatsApp dizendo: 'Eu vou sair, tem sido bom sair, e eu ainda estou por perto, se alguém mais quiser o WhatsApp.' Não espere nada: “É o território deles, e quando você se retira da vida de seu ex, você deve se retirar daquele território”.

O que você deve fazer se você é combinado com o seu ex em um site de namoro?

As probabilidades são, se você é uma idade semelhante e viver perto um do outro, isso vai acontecer. Se você vir o rosto muito familiar de seu ex aparecendo no seu Tinder, deslize para a esquerda (“Não deslize para a direita, porque isso está enviando todo tipo de mensagem estranha”, diz Hemmings). Em seguida, despeje uma bebida forte.

Se você tem terapia – e se sim, que tipo?

Os rompimentos são uma parte normal da vida, e a maioria dos adultos saudáveis ​​está equipada para lidar com eles, o que significa que a terapia não é necessária. “Se você não gosta mais do seu parceiro e não quer ficar com ele, e você está bem com isso, vá em frente e economize seu dinheiro!”, Diz Kenny. “Porque, sejamos realistas, a terapia é muito cara.” Se você quiser terapia, mas não puder pagar, há um mercado florescente em aplicativos de rompimento como o Let's Mend, que se anuncia como um “personal trainer para o desgosto”. , ou Break-Up Boss, que “permite que você seja o chefe de sua maldita separação”.

Se as questões relacionadas ao seu rompimento foram de natureza sexual, Saddington sugere que você veja um terapeuta sexual, então você está em uma posição melhor para iniciar qualquer novo relacionamento.

É sempre bom “fantasma” alguém ao invés de explicar por que você quer se separar?

O fantasma nunca foi menos aceitável. Os aplicativos de namoro Bumble e Badoo anunciaram recentemente que estariam reprimindo fantasmas. O Badoo até planeja introduzir mensagens auto-solicitadas, querendo John, permitindo que os ghosters baixem suavemente seus ghostees. Um diz: “Ei, eu acho que você é ótimo, mas eu não nos vejo como um jogo. Tome cuidado! ”Todos os nossos especialistas imporiam a proibição de fantasmas se tivessem a chance.

“Quando você fantasma alguém, você está jogando com a sua natureza mais desagradável”, diz Kenny. As mídias sociais e os encontros on-line têm efetivamente tornado as pessoas digitalmente descartáveis, mas os fantasmas podem causar danos duradouros, mesmo que isso seja feito por meio de uma tela. “Você deve sempre conversar com a pessoa com quem está terminando e contar a verdade sobre seus sentimentos”, diz ela.

Ghosters de rotina podem querer considerar o que está conduzindo seu comportamento. “Ghosting é uma qualidade 'evitativa'”, diz a neurocientista e terapeuta sexual Nan Wise. “Você é alguém que tem um estilo de evitar e separar, em vez de confrontar e lidar? Isso provavelmente aparecerá em seus futuros relacionamentos ”.

Se você é apenas uma pessoa irremediavelmente péssima, conforte-se no fato de que você não é o único. “Não acho que fantasmas sejam bons, mas acontece”, diz Hemmings. “Você não pode forçar as pessoas a se explicarem se não quiserem. É muito esforço. O fantasma é para os mais covardes, mas a mensagem é entregue ”.

Está tudo bem romper com alguém por texto?

Não existe uma regra rígida e rápida, mas Hemmings sugere que “depois de quatro ou cinco encontros, alguém merece uma maneira melhor de se separar”, especialmente se você já dormiu com eles. Caso contrário, é bom terminar as coisas via texto ou mensagens instantâneas, se é assim que você costuma ficar em contato.

Se você teve o bate-papo de exclusividade, isso significa que você tem que acabar cara a cara?

Basicamente sim. “Isso dá à outra pessoa a oportunidade de explicar como se sente”, diz Kenny. “Vocês dois vão embora compreendendo por que esse relacionamento não funcionou.” Você também vai se sentir melhor consigo mesmo: “Eles podem querer se arrastar e beber uma garrafa de vinho depois, mas pelo menos eles saberão que você os deu o respeito que eles mereciam, desafiando como era.

É realmente um rompimento se você não teve a conversa de exclusividade?

Se você está chateado e ferido pelo rompimento, esses sentimentos são legítimos, independentemente de o relacionamento ser oficial ou não. Você pode formar uma conexão romântica com alguém em um momento, um mês ou um ano – e terminar essa conexão sempre parecerá um golpe de corpo. “Nós caímos rapidamente na vida e caímos duro”, diz Kenny. Se você é a pessoa que está se separando, pise com cuidado e seja gentil: “Reconheça que a outra pessoa pode estar muito mais envolvida nela do que você está sentindo”.

Porque, quando namoramos, seguramos o coração da outra pessoa em nossas mãos. Lidar com isso rudemente e vai se transformar em pedacinhos. Trate-o com cuidado e, mesmo se quebrar, eles serão capazes de consertá-lo tão bem que você nunca saberia.