Como converso com meu pai sobre sua infidelidade? | Vida e estilo

Meus pais se divorciaram quando eu estava cinco. Ainda me lembro do noite eles sentaram eu e minhas irmãs para baixo e Papai nos disse que ele e Mamãe não se amava mais. Lembro-me de segurar a mão dele enquanto ele descia as escadas no dia em que saía de casa e depois chorava com a minha mãe tarde da noite sobre como eu sentia sua falta.

Eu estou agora em meus 20 e poucos anos. Quando eu era adolescente, minha mãe me disse eles se divorciaram porque ele tinha sido infiel. Ela disse ele tinha estado sob muita pressão no trabalho, mas quando seu pai morreu, ela precisava sustentar sua mãee meu pai sentiu que não estava recebendo o emocional ajuda que ele precisava.

Eu nunca falei para ele sobre isso – tantos anos se passaram – e eu quero saber como devo proceder agora. Ele é um homem complexo – altamente inteligente, mas emocionalmente imaturo. Meu palpite é ele poderia rapidamente tornar-se defensivo e irritado. Mas eu tenho carregado meus sentimentos comigo durante a maior parte da minha vida, e acho que mereço uma explicação adequada. Ele nunca teve que dar conta de seu comportamento para aquele mais afetado por ele, e thparece errado. Eu tambem na fase em vida quando estou considerando tornando-se pai e não consegue entender como ele poderia tomar uma decisão que levaria a ele não ver o seu próprio todo dia. Ele se casou novamente anos atrás e tem uma filha com sua nova esposa (não a mulher ele foi infiel com). Eu me ressinto que ele tem outra chance de uma vida familiar, enquanto eu ainda lutae com ansiedade e insegurança, que pode ser causado por seu abandono de minhas irmãs e de mim.

Devo acrescentar que ele sempre fez parte da minha vida e sei que ele ama a mim e às minhas irmãs profundamente. Estou com raiva dele, mas também quero ouvir sua opinião sobre o que aconteceu.

Acho que o que você está pedindo é compreensível e admirável, mas é preciso abordá-lo de maneira diferente. Em vez de procurá-lo para “explicar seu comportamento”, tente pensar nisso como descobrir mais sobre seu pai. Eu posso entender totalmente sua motivação. Mas eu quero que você comece uma conversa para que você possa obter respostas; Se você o fizer defensivo, temo que você se sinta ainda pior.

É fácil difamar a pessoa que foi infiel, mas muitas vezes são eles que estão disparando a crise de aflição em um relacionamento que já está em apuros. Eu acho que sua mãe sugeriu isso. Mas seus pais devem assumir a responsabilidade por seu comportamento, e parece que sua mãe foi deixada para trás para pegar os pedaços. Que ela não lhe contasse os detalhes até ter idade suficiente para lidar com eles é louvável. À medida que você envelhece, talvez esteja percebendo que os relacionamentos são mais complicados do que parecem quando você é criança. Estou impressionado que você queira ter outro ponto de vista sobre isso e esteja empregando um pensamento crítico em uma situação que claramente ainda causa angústia.

Você me perguntou como iniciar essa conversa; desvendar a história da família e, talvez, desafiar o que você acha que sabe, raramente é um evento único. Essas conversas levam tempo e exigem que sejam criadas.

É claro que seu pai não quer levantar isso. Eu imagino que ele carrega muita culpa. Comece a conversa lentamente, e quando você estiver à vontade (conversas lado a lado geralmente funcionam melhor nessas situações, em vez da intensidade face a face). Você conhece melhor seu pai: quando ele fala mais abertamente (mesmo que seja relativo)? Você poderia dizer algo honesto como: “Eu gostaria de ser pai um dia – como foi para você quando você se tornou pai?” E construir a partir daí. Como eu disse, pode demorar algumas conversas. Se seu pai ficar na defensiva e com raiva, pare e diga: “Eu posso ver que isso está causando dor, mas também está me causando dor. Como podemos ajudar uns aos outros? ”Mas tente não ter medo de sua raiva e defesa – pense neles como camadas que você precisa superar. Pode ser uma ideia discutir o que aconteceu antes de você entender como isso o fez sentir.

Eu tive uma situação na minha própria família; Algo que aconteceu quando eu tinha a idade que você tinha quando seu pai foi embora. No final, conversei – durante alguns anos – com quase todas as pessoas envolvidas. Fazer isso realmente ajudou o adulto a tirar-me da situação em que eu me encontrara. O que uma vez queimou um buraco no meu coração não me toca mais. Eu simplesmente dobrei na história da minha família.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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