Esther Perel: 'Fixe o sexo e seu relacionamento vai se transformar' | Vida e estilo

‘PA assion sempre existiu ”, diz Esther Perel. “As pessoas já conheceram o amor para sempre, mas nunca existiram no contexto do mesmo relacionamento em que você tem que ter uma família e obrigações. E conciliar segurança e aventura, ou amor e desejo, ou conexão e separação, não é algo que você resolve com o Victoria's Secret. E não há segredo de Victor. Este é um dilema existencial mais complicado. Conciliar o erótico e o doméstico não é um problema que você resolve. É um paradoxo que você administra ”.

Perel é um ótimo encontro para o almoço. Todos os psicoterapeutas são, na minha experiência, mas ela é particularmente interessante. Sexo, relacionamentos, filhos; ela cobre todos eles nas duas horas que passamos juntos. Mas também o trauma coletivo, a migração, a alteridade, a liberdade … todas as coisas boas.

Perel é um casal de praticantes e terapeuta familiar que mora em Nova York. Além de seu trabalho clínico – ela aconselha cerca de 12 casais ou indivíduos a cada semana – ela tem dois livros best-sellers: um sobre manter o desejo em relacionamentos de longo prazo (Acasalamento em cativeiro), o outro sobre a infidelidade (O estado dos negócios). Ela lançou duas séries fascinantes de podcasts, chamada Where Should We Begin ?, onde os ouvintes ouvem casais na vida real fazendo terapia com ela. O podcast foi onde a encontrei pela primeira vez – ganhou um prêmio britânico de podcasts, um prêmio Gracie nos Estados Unidos e foi nomeado como o número um do podcast de GQ.

Além de tudo isso, ela organiza workshops e palestras, bem como as inevitáveis ​​palestras do TED, uma das quais foi assistida mais de 5 milhões de vezes. Eu fui a uma de suas aparições em Londres no início deste ano. Alain de Botton foi o apresentador e ele apresentou Perel com uma certa hipérbole, chamando-a de “uma das maiores pessoas vivas da Terra neste momento”. (Perel descartou isso depois, embora ela goste de Botton: “Ele me colocou em tal prato”).





Perfil de Esther Perel



Esther Perel ‘às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente ”. Foto: Jean Goldsmith para o observador

A razão para a popularidade de Perel é o seu olho claro nos relacionamentos modernos. Ela diz, com razão, que esperamos muito mais de nossos casamentos e relacionamentos de longo prazo do que costumávamos. Durante séculos, o casamento foi enquadrado no dever, e não no amor. Mas agora, o amor é o alicerce. “Temos um modelo de serviço de relacionamentos”, ela diz para mim. “É a qualidade da experiência que importa.” Ela tem uma ótima frase: “A sobrevivência da família depende da felicidade do casal.” “O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes . ”“ Teremos muitos relacionamentos ao longo de nossas vidas. Alguns de nós os terão com a mesma pessoa ”.

Por um tempo, Perel não foi levado muito a sério pela comunidade de terapeutas: ela me diz que quando Acasalamento em cativeiro saiu em 2006, foi apenas “os sexologistas” que acharam ótimo. Isso ocorre porque seu pensamento foi contra a sabedoria de relacionamento estabelecida há muito tempo, a saber, que se você consertar o relacionamento através da terapia da fala, o sexo se consertará. Perel não concorda. Ela diz que, sim, isso pode funcionar, “mas eu trabalhei com tantos casais que melhoraram dramaticamente na cozinha, e isso não fez nada para o quarto. Mas se você consertar o sexo, o relacionamento transforma.

Nós nos encontramos em um hotel boutique em Amsterdã, onde Perel ordena sua comida em holandês fluente. Ela tem um leve sotaque belga (ela diz “barco” para “ambos”), e ela usa algumas joias de ouro delicadas, um pouco como o panja de hamster indiano, em sua mão direita. (Ambos parecem entusiasmar os jornalistas americanos, juntamente com a boa aparência de Perel. Um terapeuta de relacionamento que você pode gostar, mais chocante!)

Começamos a falar sobre sua série de podcasts. É uma audição espantosa, em parte porque você consegue escutar os problemas de outras pessoas (sempre ótimo) e em parte porque os métodos de Esther são tão flexíveis: na primeira série ela conseguiu que uma jovem usasse uma venda nos olhos enquanto seu parceiro vivia um caráter sexual mais assertivo. o que ele fez falando em francês. Ela às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente: “Quem diabos te disse isso, BS?”

A terceira série, lançada no mês que vem, é ligeiramente diferente das duas últimas. Desta vez, Perel deliberadamente escolhe casais em diferentes fases, porque ela quer mostrar um arco de relacionamento, até o fim. “Além disso,” ela diz, “eu quis trazer o modo que os relacionamentos existem em um contexto maior, social, cultural. Esse contexto geralmente fornece um roteiro sobre como se deve pensar em suicídio, gênero, divórcio e assim por diante. ”Então, ouvimos de um jovem casal lidando com distância forçada em seu relacionamento: um é nascido nos EUA e o outro é mexicano. sem um visto dos EUA. Outra é uma mãe e seu filho, que não se identifica nem como gênero. Outro casal, com uma criança pequena, se divorciou, mas parece se dar muito melhor agora: por quê?

Perel encontra seus podcasts através de sua página no Facebook: eles se aplicam aos milhares. Seus produtores de podcast analisam, usando diretrizes que Perel sugere: desta vez ela sabia que queria cobrir a infertilidade e também o suicídio. Depois, há um longo processo de entrevista de pré-gravação, onde é explicado aos casais que, sim, isso realmente está indo ao ar e, sim, eles podem ser reconhecidos (por suas vozes; eles são anônimos de outra forma). “Você está certo em entender que sua história se tornará uma história coletiva? Você estará dando muito aos outros também. Não é só para você, na verdade. ”E então eles têm uma sessão única com a Perel por três a quatro horas, editada para cerca de 45 minutos para o podcast.

Ela ama o formato. “A intimidade disso, a audição privada, o fato de você não vê-los, assim você se vê. Você os ouve, mas você vê você. Isso reflete você no espelho ”. Mas também, certamente, é bastante exposto para você? “Ai sim. As pessoas podem vir e me ouvir falar, mas nunca me viram fazer o trabalho … e você não pode falar sobre o que faz. Mas quando você escreve um livro, isso Agora, eu estou nua. É a primeira parte da exposição. Depois vem o TED e o podcast. Agora estou nu. Se você perguntar: “O que Perel faz?” Meus colegas sabem como eu faço.

Perel tem 60 anos agora; Eu me perguntava como ela achava ser uma terapeuta de relacionamento quando era mais jovem, aos 20 anos. Os clientes não adiaram por sua juventude? “Na verdade, sempre descobri que a idade dos clientes aumenta comigo”, diz ela. “Isso espelha. Eu não sei por quê. ”Ela não acha que a experiência vivida é necessária, embora às vezes ela se pergunte como teve a ousadia de aconselhar os pais antes de se tornar uma (agora ela tem dois filhos adultos; ela ainda é casada com eles pai, Jack Saul, que é professor e especialista em trauma psicossocial). “Mas eu trabalhei muito com vício e não sou viciado.”

Curiosamente, ela veio para a terapia via drama. Drama e trauma coletivo. Ela foi a segunda filha de judeus poloneses que vieram para a Bélgica como sobreviventes do Holocausto (o primeiro passaporte de Perel era um passaporte sem estado da ONU). Na Bélgica, eles se tornaram parte de uma comunidade de 15.000 refugiados judeus.

“Perda, trauma, desmantelamento da comunidade, imigração, refugiados … Todos esses temas que eu observo no mundo hoje eram basicamente leite materno para mim”, diz ela. “Todo mundo tinha sotaque, um bom número de pessoas tinha o número em seus braços. Não havia avós por perto, não havia tios. É tudo que eu sabia. É diferente do que se fossem apenas seus pais. É cada casa que eu fui. “Uma das primeiras lembranças de Perel é de jogos de cartas onde seus pais falavam de um amigo, e alguém dizia, casualmente,” Ah, ele foi atacado com gás, ele não conseguiu. “

Os pais de Perel tiveram seu irmão mais velho em 1946, depois ela veio 12 anos depois. Isso não era incomum. “Quando as pessoas saíam dos campos, a primeira coisa que fizeram para provar que ainda eram humanas era ter um filho. Eles esperaram para recuperar os períodos menstruais, e então tiveram um filho. ”Mas então houve um intervalo de 8, 10, 12 anos antes de eles terem outro. Perel acha que isso aconteceu porque os pais precisavam se estabelecer na sociedade. Ela tinha uma loja de roupas em Antuérpia. A família morava acima da loja. Eles falavam cinco idiomas: polonês, iídiche, alemão, francês e flamengo. Todas as noites assistiam ao noticiário em alemão, francês e flamengo, para obter uma boa visão geral.





Esther Perel ao meio perfil



“O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes”: Esther Perel. Foto: Jean Goldsmith para o observador

Quando adolescente, ela estava interessada em psicologia, principalmente porque odiava o rigor da escola. Ela lê Summerhill: uma abordagem radical à criação de filhos, sobre uma escola britânica funcionando como uma democracia, e de lá ela se mudou para Freud. “Eu estava interessado em me entender melhor e nas pessoas ao meu redor. Dinâmica das pessoas. Eu era bastante melancólico e muitas vezes me perguntava: “Como alguém vive melhor? Como você fala com sua mãe para que ela entenda melhor? Eu diria que o principal ingrediente que eu tinha era a curiosidade. Eu era uma pessoa extremamente curiosa – eu ainda sou. ”Ela também era uma boa ouvinte – uma confidente para seus amigos. Eu digo a ela que ela teria feito uma grande jornalista, e ela concorda: “Essa teria sido minha outra carreira.”

Depois da escola, ela foi estudar em Jerusalém, um curso universitário que combinava lingüística e literatura francesa. Mais importante, ela desenvolveu seu interesse pelo teatro, que havia começado no início da adolescência. Eu assumi que ela era uma atriz, mas ela está falando de improvisação e teatro de rua, com fantoches, de todas as coisas. “Grandes, você as segura em dois longos e altos bastões, ou eu fiz fantoches de mão.” Ela gostou do contato imediato com as pessoas e gradualmente, ela se viu fundindo essas habilidades com seus estudos, fazendo teatro com gangues, com garotas de rua, com Drusos, com estudantes estrangeiros. Em um ponto ela foi para Paris para estudar com Augusto Boal, que criou o Teatro do Oprimido. Ele encenava crises falsas em situações cotidianas: atores fingindo ter uma briga física no metrô, por exemplo. Perel achou interessante ver quais transeuntes se envolveriam e quais se desviariam.

Ela se mudou para Nova York para fazer seu mestrado. Ela se especializou em identidade e imigração – “Como a experiência do migrante é diferente se for migração voluntária ou migração forçada?” – e em como as comunidades minoritárias se relacionam umas com as outras. Ela liderou oficinas para os que eram então chamados casais mistos: inter-raciais, interculturais, inter-religiosos. “Eu conhecia as questões culturais. Eu sabia como administrar um grupo. Acho que não sabia muito sobre a dinâmica dos casais.

Naquela época, o marido, que é alguns anos mais velho que ela, sugeriu que ela pudesse desfrutar de terapia familiar sistêmica. Eu pergunto o que é isso. “Durante muito tempo, quando as pessoas olhavam para um problema, achavam que o problema estava dentro da pessoa”, diz Perel. “Mas a terapia familiar sistêmica pensa que uma família, ou um relacionamento, é composto de partes interdependentes. Qual é a dinâmica interativa que preserva essa coisa, que faz essa criança não ir para a cama? Isso faz com que esse homem nunca consiga um emprego? Isso faz com que esse filho seja tão engraçado? Como o sistema familiar é organizado em torno disso? Você precisa de dois para criar um padrão, ou três ou quatro ou cinco.

É interessante como a terapia tem tendências, digo, e como essas tendências se manifestam na vida real. “A terapia de casais acompanha paralelamente as mudanças culturais e as expectativas em uma cultura”, diz Perel. Durante os anos 80, seus clientes casados ​​não vieram até ela porque sua vida sexual era ruim, eles vieram por causa de violência doméstica ou alcoolismo, “não porque não falamos mais”. Naquela época, a vergonha era se divorciar, mesmo que uma metade a enganasse; agora é não se divorciar se uma metade trapaceia. Ela viu clientes tendo problemas com a infertilidade, o papel em mudança de mulheres e filhas, a crise da Aids. Nos anos 90, mães solteiras, famílias mistas, casais gays com filhos. Os problemas de hoje, diz ela, são geralmente centrados em pessoas que se casam depois, depois de uma juventude “sexualmente nômade”. Além disso, a paternidade moderna – pais querendo envolver-se mais com a puericultura – e monogamia versus poliamor. “Casais heterossexuais estão se tornando mais estranhos, casais queer mais gays.”

A pergunta óbvia, claro, que ela já fez muitas vezes, é como o relacionamento de Perel funciona. Ela não gosta de dar muitos detalhes, mas o que ela diz é que ela e Saul dão um ao outro muita liberdade – “Se você teve uma vida interessante, você tem mais para trazer de volta, algo que energiza a vida. casal ”- e que eles renegociem seu relacionamento à medida que ele muda. No momento, o marido está entrando no que ela chama de “terceiro estágio”, e ele quer pintar mais. Isso significa que ele ficará longe de Nova York, enquanto ela geralmente está em Nova York ou viajando sozinha. “Precisamos, mais uma vez, apresentar um novo ritmo de como criamos separação e união. É uma tarefa fundamental.

Ela quer que os outros não copiem seu próprio relacionamento, mas usem seu trabalho como forma de melhorar seu próprio relacionamento. E muitos fazem. Apenas na outra semana uma jovem mulher veio até ela e pediu uma selfie. “Ela disse: 'Meu namorado ouve você o tempo todo, e ele chega em casa e diz:' Você ouviu esse episódio, precisamos conversar? '” O podcast é um objeto transicional, uma ponte para a conversa. Como um ursinho de pelúcia que você segura e diz: “Tudo bem, não se preocupe.”

Como quando os casais conversam com o cachorro, eu digo.

“Sim”, diz ela. “Há tamanha desordem e tanta fome de obter ajuda sobre como administramos nossos relacionamentos hoje, sobre como lidar com os desafios … Pela primeira vez, temos a liberdade de poder projetar nossos relacionamentos de uma maneira que nunca fomos capazes de fazer antes. , ou permitido fazer antes. Então, eu não dou os detalhes do meu relacionamento. Em vez disso, eu lhe darei as ferramentas para criar sua própria coisa.

A 3ª Temporada de Esther Perel Onde Devemos Começar está disponível exclusivamente no Audible a partir de 5 de outubro.

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Preste atenção ao que é importante para o outro O que acontece em um casal é que muitas vezes damos ao outro o que queremos que eles nos deem. Se alguém está chateado, você não fala com eles, porque quando você está chateado você gosta de ficar sozinho. Não é necessariamente o que eles precisam.

Os papéis são frequentemente padrões e não hábitos Se você realmente quer que a outra pessoa tire o lixo, você tem que ser capaz de passar duas semanas sem fazê-lo. Você não diz nada. Você apenas espera até que a outra pessoa finalmente perceba isso. Quando você não está lá, a outra pessoa classifica a caixa. Eles podem fazer isso. É só quando você está lá que eles preferem não.

As mulheres não estão menos interessadas em sexo do que homens, elas estão menos interessadas no sexo que elas podem ter O que faz as mulheres perderem esse interesse? Domesticidade. Maternidade. A mãe pensa nos outros o tempo todo. A mãe não está ocupada se concentrando em si mesma. Para ser ativado, você precisa se concentrar em si mesmo da maneira mais básica. A mesma mulher que está entorpecida em casa fica excitada quando sai. Ela não precisa de hormônios. Mude a história.