Eu fui abandonado por novos amigos e não tenho medo de vê-los novamente | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Nos últimos meses, fui ajudada por um casal de lésbicas que me recebeu em suas vidas como família. Eu sou um solteirão de 40 anos de idade, hetero feminino e fiquei muito lisonjeado com a atenção deles. Eu gostava de ajudá-los, não solicitei, financeiramente, como muitas vezes faço com os membros da família que eu estou próximo. Depois de passar uma ótima semana juntos (a convite deles), fui para minha casa no exterior prometendo voltar em seis semanas para me juntar a um deles numa viagem que eles me pediram para levar com eles, embora as atividades planejadas não fossem minhas. escolha. Após o pouso, recebi uma nota empolada do parceiro com quem mais compartilhei, cancelando a viagem sem nenhuma explicação. Minha resposta foi simplesmente: “Você deve estar brincando. Isso é uma brincadeira? ”Ela respondeu:“ Não, é verdade. ”Desde então, eles ficaram em silêncio. Estou mais do que magoado por esse comportamento repentino e cruel, quando sempre exibi a maior bondade para com eles. Agora tenho pavor de nunca mais ouvir falar deles.

Mariella responde Você está me empurrando para águas desconhecidas aqui. Não porque seus amigos sejam um casal de lésbicas ou porque você os ajudou um pouco com dinheiro, ou porque eles cancelaram essa viagem iminente sem explicação – mas porque você considera esses elementos como motivo, motivo e insulto. Isso sugere que você tem um instinto sobre o que pode ser a causa desse transtorno e talvez o orgulho, a vergonha ou a incredulidade hipócrita estão impedindo você de aceitar o que sente, mas não vai confrontar.

Eu não tenho ideia do que sua amizade foi baseada ou qual a dinâmica entre vocês três. Descrever uma amizade relativamente nova como a família toca os sinos de alerta, e sua indignação com o cancelamento da viagem parece exagerada. O fato de a viagem estar causando problemas entre os parceiros é perfeitamente plausível. Por que você temeria “nunca” ouvir de novo? Tenho a sensação de que você está ciente de por que eles tomaram a decisão de diminuir o calor e a linha de defesa que você tomou em sua carta é convencer-se de que você não é o culpado.

Tendo tido uma das amizades mais duradouras e recompensadoras da minha vida com um casal de lésbicas com quem compartilhei uma casa de campo por cinco anos, tenho certeza de que o fato de seus amigos estarem em um relacionamento do mesmo sexo não é particularmente relevante. Mas vamos começar por aí. Três definitivamente podem ser uma “multidão” e as amizades exigem um gerenciamento cuidadoso como qualquer outro relacionamento. Seu ser “grandemente lisonjeado” por sua atenção sugere uma emoção deslocada. As amizades exigem total divulgação e honestidade para que sejam significativas e duradouras. Há pouco lugar para lisonja vazia. Muitas vezes, o que há de melhor em seus amigos é que eles não são da família e não vêm com tantas amarras emocionais.

Se o seu interesse no relacionamento, e na verdade deles, foi desencadeado por impulsos que não foram ditos, isso certamente complicaria as coisas. Não faço ideia se suas contribuições financeiras foram a atração que você sugere, mas a regra de ouro com dinheiro nunca é concedida, a menos que você esteja confiante em perdê-la. A capacidade de usá-lo como uma arma é muito forte e a sensação de poder que fornece ao doador e ressentimento ou vergonha no receptor são dois dos mais fortes poluidores dos relacionamentos.

É perfeitamente possível que você tenha adulterado o equilíbrio de poder entre esse casal, usando seu charme, seu dinheiro ou o favorecimento de um parceiro sobre o outro. Você mencionou que sua nota afetada era do parceiro com quem você mais compartilhava. Você poderia ter compartilhado muito, criando desconforto em sua namorada? Não há muitos casais heterossexuais que suportariam a pressão de um deles de férias com um “amigo” do sexo oposto e não há razão para que esse casal de lésbicas seja diferente.

Eu cheiro algo suspeito quando você traz sua generosidade financeira. Você não explica por que isso deve ser relevante, mas levantá-lo confirma que esse é um fator potencialmente contribuinte. Outro elemento inquietante é o seu material sobre a família. Eles não são sua família e, embora eu concorde que, cada vez mais, os amigos são tão importantes quanto os parentes de sangue, é preciso mais do que alguns meses para que um relacionamento atinja esse status elevado. Você parece estar procurando ser adotado e isso não é um impulso saudável. A maioria de nós está exausta e tentando perder responsabilidades na idade adulta, e não adicionar novas.

Eu sugiro que você dê um passo para trás e deixe que este transtorno seja um catalisador para ver onde você está em sua vida. Isso não deve se destacar como um evento sísmico, então deve haver algo que você não está divulgando. Minha sensação é que você está projetando sua própria insegurança em uma situação e, portanto, complicando demais a situação. Respire, dê-lhes algum espaço e mantenha seu dinheiro para si mesmo. Em seguida, pense em por que você está procurando por “família” e se está indo atrás dos lugares errados. Como muitos dos problemas da vida, acho que o dinheiro aqui pode parar com você, não com seus amigos.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1