Eu quero me casar, mas meu parceiro não passará por isso novamente … | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Meu parceiro e eu estamos juntos há três anos, temos um filho juntos e estamos tentando por um segundo. Ele era casado antes de me conhecer e seu divórcio era desagradável e se arrastava por anos. Não foi finalizado até logo após o nascimento do nosso filho. Eu quero desesperadamente ser casado, mas ele não quer. Eu disse a ele que isso não é um problema – e não é. O casamento não faz uma família e nós não somos casados ​​não significa que não nos amamos menos. Ele disse que o casamento é um grande negócio e eu devo respeitar a realidade do que ele passou.

Eu não posso realmente explicar porque eu quero tanto, mas eu não posso evitar. Eu sempre quis ser casado, ser uma esposa, usar o vestido, etc. Ele me consome por dentro, ele deu a outra mulher esse compromisso, mas eu não, a mãe de seu filho. Sinto que estou sendo egoísta e provavelmente sou, mas toda vez que a conversa surge, sinto-me magoada. Eu amo esse homem e quero passar minha vida com ele. Posso ter o feliz para sempre, mesmo se nunca nos casarmos?

Mariella responde Você sabe a resposta para isso. O casamento não é garantia de felicidade futura, como qualquer divórcio amargo irá atestar. Fora da experiência do seu parceiro, você encontrará muito mais exemplos do vazio da promessa “até a morte nos separe”. Como o próprio amor, nosso desejo de torná-lo oficial não resiste ao escrutínio racional. Tenho certeza de que você conhece muitos casais não casados ​​que negociam sua união irrestrita muito bem e muitos casados ​​que devem ser separados para sua própria segurança. Isso não significa que eu não tenha simpatia pela sua causa. Na melhor das hipóteses, se envolver é sobre os dois declararem publicamente o seu compromisso uns com os outros e, para alguns de nós, isso importa muito mais do que provavelmente deveria. Tal como acontece com a religião, uma instituição como o casamento depende de nossas inseguranças para sua sobrevivência. O fato de estar disponível como uma escolha a ser feita, ou uma meta a ser alcançada, tem o efeito de nos fazer cobiçar o estado civil.

Seu parceiro experimentou o pior deste carrossel romântico e suas conseqüências, então seria bastante preocupante se ele estivesse ansioso para voltar a essa situação. Isso não significa que ele esteja certo, só que a reação dele é compreensível. Como tenho certeza de que você o lembrou, não é a instituição do casamento que rompeu seu último relacionamento, mas quaisquer incompatibilidades ou problemas que ele e seu ex não conseguiram resolver. Por mais que eu não aprove a nossa devoção cega a uma forma talvez antiquada de fazer o mundo respeitar o nosso relacionamento, tampouco acredito que tenha poderes disruptivos a menos que os traga conosco.

Você tem todo o direito de se sentir desvalorizado, não por sua preferência em não se casar novamente no momento, mas por ele dizendo que é porque é um “grande negócio”! Tenho certeza de que ele quis dizer isso de forma benigna, mas há algo de desagradável em relação a um parceiro, sugerindo que palavrões públicos eterna devoção é um obstáculo maior do que ter um filho juntos. Você é co-responsável por uma nova vida e, se esse não é o maior negócio, ele tem suas prioridades em desuso. Sua desculpa para não lhe oferecer uma cerimônia, a ilusão de segurança e, mais importante, os direitos, herança e tudo o mais que vem com “amarrar o nó” (linguagem interessante nessa metáfora) não é convincente.

O que você pode fazer sobre sua intransigência é outra questão. Entender seus próprios motivos seria um bom lugar para começar. Suas razões para querer se casar são tão irracionais quanto as dele. Eu suspeito que abordar o tópico mais logicamente pode lhe dar uma audição melhor. Você precisa fechar essa distância entre você com algum pensamento sensato. Esta não é uma competição entre você e sua ex-esposa – você já ganhou essa batalha de forma conclusiva ao se tornar uma família, então pare de comparar sua situação com a dela.

Quanto mais você faz com que o desejo do seu coração soe como um movimento calculado para ganhar território sobre o seu oponente, menos atraente ele soa – particularmente para alguém que tenha percorrido a gama de amor que azedou. Deslizar um anel no dedo de um amante é a expressão mais fácil de devoção a decretar; trazendo outra vida ao mundo e vivendo de acordo com o seu papel como pai, um dos mais difíceis. Se é um compromisso que você sente que está sendo negado, olhe para o rosto do seu filho. Não há maior manifestação de amor do que escolher fazer um bebê juntos.

Eu suspeito que seu problema pode ser apenas um dos momentos. Faz apenas três anos e parece que uma grande parte do seu tempo juntos foi tomada por uma amarga batalha de divórcio seguida pela sua gravidez. Isso é muito para se preocupar. Por que você não tenta aproveitar o fato de ter se encontrado e se concentrar na família que está construindo? Se você realmente quer dizer que não é um problema, então não faça isso.

A vida é longa e tudo está em jogo – nem sempre no momento em que a desejamos. Se a confirmação de responsabilidades aos olhos da lei é parcialmente sua motivação, há sempre uma parceria civil. Se é uma renda branca que você está perseguindo (obrigado Joni M), então você precisa de um motivo melhor para persegui-la do que conseguir status igual com sua ex-esposa.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1