Meu marido não me deu um orgasmo por três anos | Vida e estilo

Sou casada com meu marido há sete anos e estamos juntos há 10. No começo, o sexo era incrível. Mas depois ele se juntou aos militares, seu impulso sexual foi para baixo e ele tornou-se deprimidoed sempre que estávamos separados por longos períodos. Houve alguma infidelidade entre nós dois, que conseguimos superar através do aconselhamento matrimonial. Aprendemos a melhor comunicar e apoiar uns aos outros.

Desde então, meu marido deixou o exército, e isso nos aproximou, mas nossa vida sexual tem sido sem brilho nos últimos três anos. Nós tentamos falar sobre isso, mas meu marido não me deu um orgasmo nesse tempo, e eu não sei como mudar isso. Eu disse a ele o que eu gosto no quarto e ele fez algum esforço. Mas ele odeia me dar sexo oral e é o caminho principal Eu posso ter um orgasmo.

Além disso, sua resistência geral caiu drasticamente. Toda vez que fazemos sexo, é apressado; Eu não me sinto satisfeito. Eu não sei como transmitir minhas preocupações sem emasculating ele. Como posso dizer a ele que ele não está satisfazendo minhas necessidades, sem ferir seus sentimentos? eu sinto nosso casamento está na balança de tentar se reconectar emocional e fisicamente.

O que aconteceu há três anos? Eu sinto que é algo que vale a pena explorar. Além disso, parece que muito foi ligado a ele se juntar e deixar o exército – o que aconteceu? Ele sofreu trauma? Sua depressão foi abordada?

Apesar do aconselhamento (bem feito para isso), ainda parece muito que foi deixado por dizer entre vocês dois. Comunicação em um relacionamento é algo que precisa de manutenção regular, não algo que você atende uma vez e nunca mais. Você foi capaz de se comunicar corretamente através de aconselhamento? Se assim for, isso é um bom augúrio, como alguns casais não conseguem. Mas, talvez você precise procurar aconselhamento novamente com um conselheiro sexual treinado. A mágoa de ambos os seus assuntos foi curada?

Havia uma esterilidade em sua carta – tudo parecia bastante profissional. É assim que você vê seu relacionamento – como uma série de transações? O que você diria ao seu marido se ele escrevesse esta carta?

Eu consultei Cate Mackenzie, uma conselheira sexual e de relacionamento (cosrt.org.uk). “Ninguém”, disse Mackenzie, “dá-lhe um orgasmo [when in a couple situation]. É co-criado Você está orgasmando sozinho? Como é o seu relacionamento com o seu próprio eu erótico? ”Se você gozar sozinho (ou seja, sem sexo oral), isso é algo que você poderia traduzir em fazer com seu marido?

Mackenzie pensou que para começar a se comunicar – e realmente ouvir um ao outro – você precisa se encontrar em um lugar neutro, onde não há expectativas de nenhum de vocês. Ela também sentiu que você poderia deixar as relações de lado por enquanto e pensar em “sensualidade sem um objetivo”. Ela recomendou Prazeres Verdadeiros: Uma Memória de Mulheres em Paris por Lucinda Holdforth, um livro sobre erotismo, e também sugeriu “se envolver em algo prazeroso todos os dias durante 30 dias, de uma automassagem a uma xícara de chá em um suntuoso café” . Ela também disse: “Eu me perguntava como você está tanto alimentando esse relacionamento, ou se você entende a excitação do outro.”

É fácil resumir um relacionamento ao sexo. Mas o que mais há para o seu? “Há uma sensação de que você está tratando um ao outro um pouco como objetos, como se você estivesse usando um ao outro para sair em vez de se conectar. O sexo é excitante quando você descobre o que os excita. Vocês dois se sentem seguros um com o outro? Você confia um no outro com seus sentimentos?

Mackenzie sugeriu que uma maneira eficaz de se comunicar é sempre começar com declarações “eu”. Olhe para cima The Daily Temperature Reading, de Virginia Satir, que sugere iniciar conversas com qualquer um, 1) Uma apreciação: “Eu adoro quando você faz X”; 2) Um quebra-cabeça: “Eu me pergunto se poderíamos?”; 3) Um pedido: “Podemos falar sobre / explorar / experimentar?” A chave é “expressar saudade, sem fazer seu marido se sentir mal. Uma expectativa pode fazer alguém se aproximar ”.

Não desanime. “Quando os casais ficam presos sexualmente”, disse Mackenzie, “esta pode ser uma oportunidade real de se reconectar novamente”.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.