Há amor, você dirá, mas há algum ponto real em se casar hoje em dia? | Sonia Sodha | Opinião

Eumagine o maior contrato financeiro que você entrará. O que vem à mente? Sua hipoteca? Dívida estudantil? Pense de novo. Para muitos de nós, o compromisso financeiro mais pesado, para não mencionar o mais aberto, que faremos é o casamento. O contrato de casamento não é bem “o que é meu é seu”, mas quase. Depois de se casar com alguém, você tem obrigações financeiras legais para com ela, mesmo após o término do contrato e mesmo que não haja crianças envolvidas. No entanto, a grande maioria de nós não aceita um conselho jurídico superficial antes de dizer “sim”.

Perdoe-me se isso soa cínico. Mas eu estou em meus 30 e poucos anos e tendo oohed e aahed em inúmeros vestidos, e overindulged em dezenas de café da manhã de casamento, a novidade do romance nupcial se desgastou. Como alguém que trabalhou por 15 anos e está na escada da propriedade, quero saber: vai se casar uma coisa sensata a fazer?

O eu mais jovem teria adorado a surpresa de alguém cair de joelhos. Mas hoje em dia eu acho que seria muito bobo sem uma conversa prática – se não antes, e logo depois – sobre o que é certo para nós como um casal, incluindo o que poderia acontecer se nos separássemos. Ninguém quer pensar que serão eles, mas quatro em cada dez casamentos acabam em divórcio. Se o casamento é um contrato, as pessoas são levadas pelo amor, muitas vezes é deixada em uma amarga nuvem de acrimônia. Essa conversa prática é, no entanto, dificultada pela imprecisão do contrato. Claro, o casamento é sobre compromisso, mas para quê? Os juízes na Inglaterra e no País de Gales têm uma enorme quantidade de discrição, supostamente para preservar a justiça em situações complicadas. Mas isso levou a inconsistências tão grandes que os advogados vão pedir o divórcio em certos códigos postais onde os juízes são mais favoráveis. E por causa dos custos de dar água na boca que podem rapidamente desgastar os ativos, um número cada vez menor de casos chega a um juiz; a maioria das pessoas se estabelece fora dos tribunais com apenas uma vaga ideia de quais podem ser suas obrigações legais em relação ao outro.

Não é apenas a incerteza que me deixa enjoada. Todas as boas feministas são educadas na ideia de que o casamento é uma instituição patriarcal. Não são as origens religiosas que me incomodam, o “amor, honra e obediência” há muito abandonado pelos votos de casamento modernos. Ele volta para as origens contratuais do casamento, com base no status legal de uma mulher como bens móveis do marido, e nem sequer é permitido possuir a propriedade até 1870.

Hoje, a lei do divórcio é muito baseada no ideal dos anos 60 de um homem que sustenta o trabalho e uma mãe que fica em casa. Mas a maioria das mães trabalha, as pessoas se casam mais tarde, um número crescente de casais nunca terá filhos e há mais segundos casamentos. Dito isso, a revolução feminista é um trabalho muito em andamento. Muitas vezes, a carreira de um dos parceiros leva o acerto depois dos filhos e geralmente são as mulheres que voltam a trabalhar em meio período e colocam a família acima da promoção. Isso cria uma tensão para as feministas: a lei do divórcio deve refletir a realidade desigual da sociedade atual ou atuar como um catalisador para uma maior igualdade no local de trabalho e no lar?

A proteção para parceiros com salários mais baixos é mais generosa na Inglaterra e no País de Gales do que em muitos outros países. O ponto de partida para avaliar suas necessidades financeiras como indivíduos – separado da provisão para crianças – é o que seria necessário para manter seu estilo de vida existente. Prenups podem ser levados em consideração, mas não são legalmente vinculantes, o que pode torná-los caros para serem cumpridos.

As pessoas cujas carreiras foram atingidas para serem o principal cuidador de crianças merecem compensação quando o casamento termina, mas acho que a ideia de manter o estilo de vida de seu ex-trabalhador de acordo com o padrão que eles esperam, mesmo que apenas por alguns anos. anos, um pouco desconfortável. Esses assentamentos também podem prender os pais nos padrões existentes de trabalho e cuidado.

Nas famílias com um chefe de família e um pai que fica em casa, há casos em que a maior parte da custódia foi concedida ao pai, enquanto a mãe tem que sair e continuar trabalhando para pagar a manutenção. Talvez isso seja apenas um sinal de um sistema supostamente neutro em termos de gênero funcionando como deveria. Mas esses exemplos contra-intuitivos devem nos levar a questionar se – independentemente do gênero do principal provedor – seria melhor compartilhar tanto o cuidado quanto o ganho de forma mais justa, se isso for do interesse da criança.

O fato é que o casamento na Inglaterra e no País de Gales só está disponível em uma base de tamanho único para o qual você precisa se inscrever se quiser que benefícios como a autoridade garantida atuem como parentes próximos. Estender as parcerias civis aos casais heterossexuais, como foi confirmado na semana passada, não vai mudar isso. A introdução de parcerias civis era simplesmente estabelecer o casamento gay com outro nome, não sobre modernizar a instituição arcaica do casamento da qual eles são virtualmente indistinguíveis.

Alguns países oferecem mais opções: na França, os casais podem escolher entre quatro tipos de contratos matrimoniais – desde agrupar tudo o que possuem até manter seus assuntos financeiros inteiramente separados – e estes são juridicamente vinculativos. Enquanto isso incorpora compensação para quem tinha sido o principal cuidador em caso de divórcio – e houve proteção para vítimas de abuso doméstico e coerção financeira – este modelo me atrai.

Fazer com que os casais escolham ativamente um contrato de casamento também tem a vantagem de provocar algumas dessas importantes conversas pré-maritais, ainda que desajeitadas. Talvez não fosse uma coisa tão ruim se, quando alguém se ajoelhasse, a próxima coisa pronunciada não fosse “sim” ou “não”, mas “que tipo de proposta você está me fazendo?”

Sonia Sodha é colunista do Observer

Encontro às cegas: “A minha memória está um pouco gelada” | Vida e estilo

Max em James

O que você estava esperando?
Para passar o jantar sem querer sair. E atração mútua.

Primeiras impressões?
Alívio! O restaurante tinha nos sentado fora da vista um do outro por meia hora, então eu pensei que tinha me levantado. Eu estava prestes a sair quando o garçom veio e explicou.

O que você falou sobre?
Onde crescemos, famílias, o que conseguimos fazer durante o verão, viajar, minha camisa horrível, música e trabalho.

Algum momento estranho?
Os longos 28 minutos e meio em que pensei que estava de pé.

Boas maneiras à mesa?
Sim. Ele foi muito educado para a equipe do restaurante.

Melhor coisa sobre James?
Ele era muito curioso, mas não de uma maneira intensa. Houve forte contato visual durante toda a noite – e ele tinha olhos bonitos.

Você o apresentaria a seus amigos?
Definitivamente.

Descrever ele em tres palavras
Bonito. Cheeky Inteligente.

O que você acha que ele fez de você?
Eu estava nervosa no começo, então ele provavelmente achou que eu era bem tímido. Ele riu muito, então espero que ele tenha um bom senso de humor.

Você foi em algum lugar?
Para um bar para coquetéis. Nós bopped – foi divertido.

E você beijou?
Sim, nós fizemos.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Ele pediu um coquetel que achou que eu gostaria. Fiz uma careta e cuspi no copo. Eu deveria ter pescoçado e agradecido a ele.

Marcas de 10?
9

Você se encontraria novamente?
A data dois está no diário da próxima semana.

James no Max

O que você estava esperando?
Para conhecer um cara que eu poderia levar para casa para meus pais.

Primeiras impressões?
Ele era fofo e eu gostava da sua camisa de seda. Acontece que ele estava usando algo diferente, mas derramou seu almoço nele. Que foi fofo.

O que você falou sobre?
Família, feriados, nossos empregos … Minha memória é um pouco nebulosa enquanto eu bebia um pouco para acalmar meus nervos.

Algum momento estranho?
Eu o vi pela janela quando entrei, só para depois me sentar do outro lado do restaurante até que eles descobrissem que deveríamos estar juntos.

Boas maneiras à mesa?
Pelo que eu me lembro. Nós tivemos uma tonelada de comida e ele arrumou a mesa quando nós partimos que era adorável.

Melhor coisa sobre o Max?
Ele era um cavalheiro e nunca me fez sentir desconfortável.

Você o apresentaria a seus amigos?
Absolutamente, ele se encaixaria bem.

Descrever ele em tres palavras
Alto, moreno e bonito.

O que você acha que ele fez de você?
Espero que ele tenha pensado que eu era gentil e uma pessoa decente.

Você foi em algum lugar?
Para coquetéis.

E você beijou?
Muitas vezes. Eu não tenho nenhum problema com beijos no primeiro encontro.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu estive menos bêbado.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Sim! Próxima quarta-feira.

Max e James comeram em Little Kolkata, Londres WC2.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

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Como posso parar de me preocupar em não ter um segundo filho? | Vida e estilo

Eu tenho 35 anos, sou casado, tenho cinco anos. Eu tenho tentado engravidar por três anos e meio. Naquela época, tive um aborto espontâneo e uma gravidez ectópica, pela qual recebiintervenção cirúrgica.

Meu marido chegou ao fato de que isto pode nunca acontecer para nós novamente. Ele parece aceitar nós pode ser uma família com apenas um filho, e eu quero ser capaz de aceitar isso também. Eu sei que está fora do meu controle, mas Eu não posso pare de se preocupar. Eu sinto que tentar engravidar me fez ansioso e controlador, e tirou grande parte da alegria da nossa vida sexual. Eu não quero ser assim e tenho certeza que a ansiedade não está ajudando quando se trata de nossas chances de engravidar.

Eu quero ser capaz de me concentrar na minha linda filha e curtir sua infância, em vez de gastar todo mês esperando e depois ser atingido com decepção quando meu período chegar. A fertilização in vitro e outros tratamentos de fertilidade não são uma opção financeira para nós, e os médicos com quem conversei não parecem achar que eu tenha um alto risco para a gravidez ectópica (eles não acham que isso aconteceria novamente). Eu tenho visto um terapeuta, que é muito útil.

Eu não estou pronto para parar de tentar por outro bebê, mas eu adoraria ouvir seus conselhos sobre como parar de se estressar tanto a respeito.

Eu acho que tentar parar de se estressar com algo que importa tanto para você é pedir muito, e talvez você precise se permitir ser quem você é neste momento. Algumas mulheres acham que ajuda a fazer uma pausa na tentativa de engravidar (TTC), durante a qual elas “se soltam”; outras pessoas não podem fazer isso, porque se preocupam ainda mais com a possibilidade de engravidarem durante esse período. Para pessoas como eu (um overthinker), são os “e se” que me estragam, e se eu puder minimizar isso, então eu posso reduzir alguns do estresse e ansiedade. O que eu gosto são fatos, que eu posso usar como um trampolim para uma escolha informada.

Entrei em contato com Catherine Hill, da Fertility Network. A FN lida com todos os aspectos da fertilidade e Hill tem experiência pessoal de infertilidade. “Infertilidade secundária [after having a child] pode ser tão doloroso quanto a infertilidade primária ”, disse ela. “E, ao contrário da infertilidade primária, muitas vezes você não tem acesso aos testes do NHS e não pode receber tratamento de fertilidade financiado pelo NHS”.

Hill também achou que ter alguma informação mais concreta (na medida em que você pode obtê-la) pode ajudá-lo. Você não diz se já fez algum teste. O seu GP pode aconselhar se houver algum disponível no NHS. Se não houver, você pode querer considerá-los em particular (os testes custam muito menos do que os tratamentos de fertilidade); entre em contato com a Autoridade de Fertilização Humana e Embriologia para encontrar uma clínica. Além disso, o seu marido teve a contagem de esperma marcada?

Perdoe-me por mencionar isso, mas eu me chutaria se não o fizesse: você está totalmente ciente dos sinais de ovulação? Há um ótimo livro chamado Taking Charge of Your Fertility, de Toni Weschler, que eu recomendo.

Você diz que se sente sozinho, mas quanto você deixou seu marido para isso? Quão honesto ele se sente e quão honesto você é um com o outro? Às vezes, os casais nessa situação têm medo de dizer o que sentem por todos os tipos de motivos, talvez porque tentem adivinhar o que o outro quer, ou não querem parecer necessitados. Seu marido pode estar preocupado com o impacto que outra gravidez pode ter em você. O sexo pode se tornar mecânico quando você está no TTC, mas não se preocupe agora. É o que tem que ser. “Se você decidiu não ir em frente tentando conceber”, Hill aconselha, “você precisa se lamentar pela criança que nunca teve”.

Fico feliz que você esteja fazendo terapia. Para qualquer outra pessoa nesta situação, a British Infertility Counseling Association tem listas de conselheiros; o FN também tem uma linha de apoio (0121-323 5025), que é composta por uma ex-enfermeira de fertilidade e um conselheiro treinado, bem como por grupos de apoio.

Você não precisa desistir, se você não quiser; mas acho que você precisa assumir o controle onde puder. Tente entender o que está acontecendo com a sua fertilidade (e do seu marido). Tenho certeza de que você pensou em todas as coisas comuns, como meditação, ioga e exercícios, para ajudá-lo a relaxar (elas ajudam). Converse com as pessoas que estiveram na sua situação – o ponto de vista delas pode ser inestimável. Eu adoraria ouvir o que os outros nessa situação acharam benéfico.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal

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Quão ruim tem que ficar antes de você deixar de ser amigos? –

Quão ruim tem que ser antes de você deixar de ser amigo de alguém? Este poderia ser um ex, um amigo platônico, ou alguém que você é amigo com a esperança de entrar em um relacionamento com eles algum dia. Todas as amizades têm seus altos e baixos, mas até que ponto você deve permitir que uma amizade chegue antes que você desista?

Amizades são relacionamentos tão importantes em nossas vidas. Os amigos podem nos pegar quando estamos em baixo, nos capacitam a experimentar coisas que podemos temer, aumentar nossa confiança e estar ao nosso lado quando precisamos delas. É para isso que os amigos servem. O que os amigos não querem é trazer constantemente negatividade para nossas vidas. Um verdadeiro amigo deve nos chamar para fora em nossa besteira, e nos dizer a verdade, mas constantemente nos depreciar, nos julgar e nos fazer sentir como a merda não é o trabalho deles. Esse é o trabalho de um inimigo, não de um amigo.

Por favor, lembre-se que seus relacionamentos românticos também devem ter uma amizade dentro deles também. Se o seu parceiro romântico não está a tratá-lo da mesma forma que um amigo de verdade, não tem uma relação saudável. Amizades, como todo relacionamento, devem ter um certo equilíbrio para elas. Não precisa ser exatamente 50/50 o tempo todo, mas deve estar perto o suficiente na maior parte do tempo. Você não deve ser sempre aquele que inicia o contato ou faz planos. Se você for, tente parar por um tempo e ver o que acontece. Se você está usando a desculpa de que, se você não fizer contato, eles não vão, então você precisa acordar e perceber que sua amizade é unilateral.

Quão ruim tem que ficar antes de você deixar de ser amigos?

O ciúme muitas vezes pode surgir em amizades. Todos nós tivemos amigos em que ficamos com inveja de sua atratividade, seu trabalho, sua personalidade ou até mesmo seus relacionamentos. Tudo bem se for mantido ao mínimo. Não podemos deixar de ter inveja de um amigo que tem a figura que gostaríamos que tivéssemos. O que não podemos fazer é eliminá-los de qualquer maneira. Alguns supostos amigos fazem exatamente isso e pessoas assim não precisam de amigos. Deixe as pessoas irem, porque elas não estão comemorando você, elas vão constantemente tentar arrastá-lo para baixo por causa de suas próprias inseguranças e / ou problemas. (Em um relacionamento romântico é a mesma coisa.)

Devemos fazer dos nossos amigos uma prioridade por causa de quão valiosos esses relacionamentos são e foram para nós. Só porque estamos em um novo relacionamento não significa que devemos esquecer nossos amigos. Claro, todos nós podemos ser apanhados na novidade de um relacionamento, mas isso não significa que nossos amigos vão estar lá para nós quando não estamos lá para eles. Se seus amigos tiverem uma lista de prioridades muito baixa, coloque-os bem abaixo dos seus. Veja como eles gostam. Poderia ser um alerta para eles, ou a amizade vai fracassar porque não era realmente importante para eles, em primeiro lugar, só era importante para você. Encontre amigos que valorizem você e criem tempo para você, em vez de se agarrar àqueles que não o fazem.

Se você cometeu o erro de emprestar dinheiro a um amigo e ele se esqueceu de pagá-lo de volta ou está evitando pagá-lo de volta, você precisa ter uma discussão inicial com ele. Esteja preparado para que você possa perder o dinheiro e a amizade fazendo isso. Evitar a discussão é apenas evitar o inevitável. Conversar sobre isso. Se eles realmente estão tendo problemas para pagar de volta, coloque-os em um plano de pagamento mensal, mesmo que o valor seja baixo. Alguma coisa é melhor que nada. Você pode salvar sua amizade e, eventualmente, ser pago de volta. Se não, é hora de deixar ir, aprender sua lição e não emprestar dinheiro para amigos mais. Você é amigo deles, não é um banco.

Todo mundo tem o direito de ter um amigo tratá-los como um amigo. Todos também têm o direito de encerrar amizades que tenham cumprido seu curso, sejam disfuncionais, negativas ou simplesmente tóxicas.

Por que a cena do couro gay está morrendo? | Vida e estilo

EuEm uma rua lateral pouco iluminada no East End de Londres, há uma caixa preta de um prédio rabiscado com grafites. Uma câmera de CCTV colocada acima dos sinais da porta provavelmente não é um agachamento, mas não há sinalização. No interior, últimos três conjuntos de portas e um vestiário com uma lona velha, é um sombrio labirinto de alcovas, gaiolas e cantos escuros. Botas de couro até os joelhos pendem de correntes de ferro presas em ganchos no teto, como se fossem bandeirolas de fetiche. Homens vestidos com capuzes e sobretudos vasculham os corredores, enquanto outros bebem Foster's, esperando por um aceno de cabeça e uma piscadela. Um barman gregário recebe os regulares, enquanto os musculosos de peito peludo aparecem em uma pequena tela ao lado de um balde de gelo.

Este é o Backstreet, a única barra de couro gay restante em Londres. Mas depois de uma corrida de 33 anos servindo os kinksters de Londres, seus dias podem estar contados. “Os desenvolvedores têm farejado em torno de nós há anos”, diz Aaron, o barman. “Eles querem construir outro arranha-céus.” A oposição do conselho da Tower Hamlets e ativistas comunitários concedeu ao clube um breve alívio, de acordo com a equipe, que trabalha sob a suposição de que qualquer dia poderia ser o último do local.

Uma série de fechamentos causou preocupação para aqueles interessados ​​em uma variedade de fetiches, mas a cena do couro parece ter sido mais atingida, particularmente em Londres. Bares como o Coleherne, o Anvil, o Bloc, o Substation e, mais recentemente, o Hoist, desapareceram nos anais da história gay, substituídos por gastropubs, apartamentos de luxo e escritórios de identidade. O aumento dos aluguéis, os fetiches dos competidores e a concorrência dos aplicativos de namoro on-line têm sido uma reviravolta. Os aficionados temem que seu declínio seja outro marco na descida lenta da cena gay para a homogeneidade.

“Se algumas pessoas querem ter suas malhas combinadas e um cocker spaniel, então eu estou feliz por elas”, diz Nigel Whitfield, diretor do Fanclub de uniformes de couro e de calções, “mas alguns de nós não. Para muitas pessoas pervertidas, sabíamos que estávamos excitados antes de sabermos que éramos gays. Perder esses espaços é uma tragédia ”.

Na cena gay de hoje, o couro denota uma estética e, às vezes, um conjunto de práticas sexuais. Um fetiche por couro de nível de entrada pode parecer apenas tirar suas pedras em um bombardeiro bem-cortado. Mas para os mais comprometidos, é um visual completo: botas, calças ou capuzes, cintos, camisas, jaquetas, sobretudos, chapéus de capitão, tudo em couro preto premium. O sexo tende ao BDSM, da briga grosseira ao sadomasoquismo.





Aficionados em marcha para a Pride Parade de Reading em 2017



O sexo tende ao BDSM: aficionados em marcha para a Pride Parade de Reading em 2017. Foto: Geoffrey Swaine / Rex / Shutterstock

“Para mim, é tudo sobre a experiência sensorial”, diz Eder, um homem de couro de 34 anos que se mudou do México para Londres há nove anos. “É o visual, a sensação, o cheiro – combiná-lo com sexo e isso é incrível.” Ele descobriu couro há cinco anos e estima que gastou “alguns milhares de libras” no equipamento até hoje. O couro é importante para Eder: ele terminou um relacionamento de longo prazo porque seu ex era “baunilha” – um termo para pessoas que não gostam de fetiche ou torção – e explorou seu gosto mais extensivamente no Recon, o maior aplicativo fetichista do mundo para homens gays. “Isso não me define, mas me faz sentir muito mais confiante”, diz ele. “Não é apenas o sexo, há uma comunidade, um elemento social que proporciona um sentimento de pertença”.

A história de Eder de tropeçar em couro on-line, explorar a vida real e descobrir alguma forma de comunidade era comum aos homens de couro com quem falei, mas é apenas a mais recente encarnação de uma subcultura famosa que remonta ao boom do pós-guerra do litoral americano. metropoles.

O couro como uma subcultura gay remonta às aparências das gangues de motociclistas dos EUA nos anos 1940 e 50. Os couros eram práticos, mas a masculinidade robusta da cultura dos motociclistas impregnava o material de um fascínio que falava com homens interessados ​​em homens. Entre os homens gays, o couro também foi uma rejeição dos tropos de afeminação e passividade que a homossexualidade acumulara desde meados do século 19, uma negação das “rainhas suéter” – homens gays prósperos – da época. “Couro era tudo que os homossexuais conscientemente afeminados não eram. Eles foram alguns dos primeiros gays a recuperar a masculinidade ”, diz Eric Chaline, autor e historiador do sadomasoquismo gay.

As viagens internacionais – pelo menos para os ricos – ajudaram a cena de couro dos EUA a percorrer o Atlântico, principalmente para Amsterdã, Berlim e Londres.

No Reino Unido, as subculturas de couro parecem ter se enraizado em Londres no final dos anos 50, embora a história desses anos tenha sido largamente perdida. Redes de fãs de couro gay ricos e fechados hospedavam festas privadas somente para evitar o brilho das autoridades (homossexualidade para maiores de 21 anos não foi descriminalizada na Inglaterra e no País de Gales até 1967, e algumas práticas de S & M permanecem ilegais até hoje). A cena era necessariamente limitada às classes médias: hospedar orgias não é fácil quando você está espremido em um terraço de duas camas com uma esposa e filhos, e a roupa de couro raramente é barata.




Um homem gay em couro

O aumento dos aluguéis, a atenção da polícia, a crise da Aids e o preconceito tiveram impacto na cena do couro gay. Foto: Matt Spike

A partir dos anos 70, os clubes de fãs de leathermen apareceram em Londres, Brighton, Manchester, Birmingham, Bournemouth e em outros lugares sob o disfarce de Motor Sport Clubs, disfarçando o fetiche gay como uma paixão pelo ciclismo. Na mesma época, locais permanentes se destacaram. O Coleherne, um pub boêmio em Earl's Court, tornou-se um símbolo da cena de couro. O bar em forma de ferradura separava os clientes regulares e um pântano de homens de couro. Ao mesmo tempo, esboços de Tom da Finlândia de homens corpulentos em couro e denim espalharam-se por nascentes comunidades fetichistas, empurrando a vida para imitar a arte.

A cena do couro gay atingiu seu auge. Milhares de homens de couro reuniram-se em várias micro cenas em Londres, enquanto milhares mais se divertiram em noites de clube e eventos mais distantes.

Então veio uma crise. Em 1981, o New York Times reportou um “câncer raro visto em 40 homossexuais”. Em San Francisco, uma das primeiras mortes relacionadas à Aids foi Tony Tavarossi, fundador da primeira barra de couro da cidade. Comunidades inteiras foram eliminadas. Barras fechadas. Hospitais inchados. Os leathermen foram alguns dos primeiros a ir.

Kellan Farshea, um veterano sadomasoquista e defensor da liberdade sexual, relembra os primeiros anos da crise no Reino Unido. “A crise da Aids foi muito baseada na comunidade do couro, porque é onde muitos dos clubes de sexo estavam. Muitas pessoas envolvidas em Earl's Court foram completamente eliminadas. ”

Mas o vírus não foi a única ameaça. “Todos os clubes S & M de couro em Londres foram invadidos pela polícia pelo menos uma vez, mas eles não conseguiram nenhuma condenação porque os jurados não nos condenavam”, diz Farshea. A convicção de alto perfil dos sadomasoquistas gays presos em Manchester em 1987, conhecido como o caso Spanner, atraiu manchetes e gerou preconceito público. Uma campanha para apelar da condenação, encabeçada por Farshea e outros, passou pelo tribunal superior e pela Câmara dos Lordes antes de ser encaminhada ao supremo tribunal europeu. A decisão sobre o caso vale até hoje e ainda não é possível legalmente consentir com uma série de práticas extremas de S & M.

Décadas de estigma, epidemia e perseguição de Estado não mataram o couro, mas a sensação de que a cena – ou pelo menos seus espaços físicos – está em declínio é generalizada.

“A internet mudou tudo”, diz Farshea. Aplicativos como o Grindr e o Recon significam não ser necessário ir a um clube; conexões on-line não são cobertas por uma taxa de £ 15; e eles não estão limitados ao horário de funcionamento do local.

Mas a internet também fraturou e democratizou o fetiche. Os varejistas e os proprietários de boates costumavam ser guiados por seus gostos específicos – botas de couro, no caso do dono do Backstreet – que ditavam o que as pessoas precisavam fazer para ter acesso aos tipos de sexo que estavam perseguindo. “O couro era a prática dominante e o discurso do BDSM gay dos anos 50 aos 80”, diz Chaline. Se você quisesse participar de uma tarde de sábado, é provável que você tivesse que fazer isso em couro.





Um casal gay em uma marcha S & M Pride em Londres, 1995



Um casal gay em uma marcha S & M Pride em Londres, 1995. Fotografia: Steve Eason / Getty Images

De acordo com Farshea, a hegemonia do couro em cenas de BDSM gay era tanto sobre sua utilidade comercial quanto uma misteriosa gravitação em relação à pele de vaca processada. Quando o visual completo pode custar ao norte de três mil, talvez não surpreenda que as gerações mais jovens optem pelo PVC ou pela borracha, uma cena que “explodiu” nos últimos dez anos, segundo Sandy Pianim, diretora da marca Recon. “O cenário do couro não se modernizou, não evoluiu”, diz ele. Muitas noites de couro ainda excluem mulheres. As noites lésbicas de BDSM existiam separadas da cena gay, mas nenhum clube durou. A cena também permanece claramente branca, de acordo com Pianim. E em um momento em que as culturas queer estão mudando para conversas sobre gênero, em vez de sexo, a celebração de couro da masculinidade irrestrita se sente fora do comum, argumenta ele. “O couro é baseado nesse arquétipo de hiper-masculinidade que não ressoa da maneira que já fez. Nossos arquétipos culturais mudaram ”.

Apesar de toda a especulação sobre as razões para o declínio da cena de couro, há uma verdade muito mais mundana. Locais em Londres que atendem a públicos especializados, de fetiches de couro a comunidades queer de forma mais ampla, foram atingidos por custos cada vez maiores, desenvolvedores e conselhos predatórios transformando-se rapidamente em dinheiro para sobreviver a cortes no orçamento. Pessoas em outras cidades do Reino Unido, onde os locais eram escassos devido à dificuldade de manter instalações que atendam a uma cena muito menor, agora dependem de noites pontuais ou viajam para fetiche no exterior.

Para os homens de pele que falaram comigo, os bares da velha escola não podem ser substituídos por conexões movidas a Grindr ou eventos ocasionais, como o Folsom Europe, um festival de fetiche e couro em todo o continente realizado anualmente em Berlim. A farsemia teme que a morte de locais físicos torne mais difícil para ele se reunir com outros ativistas. Whitfield está preocupado que a atmosfera única de uma barra de couro será perdida para a história. E Eder, que acumulou uma “família de couro” em seus cinco anos de cena, teme que os laços comunitários sejam enfraquecidos quando essa comunidade não tem onde se encontrar.

“Sempre foram os malucos que foram os canários na mina de carvão”, diz Whitfield, seja na luta por direitos básicos ou no fechamento de espaços em minoria.

Por enquanto, o Backstreet vive, jogando festas especializadas para seringueiros e shows ocasionais para se manter à tona. Por quanto tempo, porém, ninguém sabe bem.

Aconselhamento matrimonial – Isso realmente salva seu relacionamento do fracasso?

Você sabe que os truques para resolver seus problemas de relacionamento dependem de você e não do aconselhamento matrimonial?

aconselhamento matrimonial não é necessário se você resolver os seus problemas sozinho

É triste que, nos casamentos modernos, os casais procurem aconselhamento matrimonial para seus problemas conjugais. É como se eles não confiassem em si mesmos para lidar com seus problemas de relacionamento.

Você é um desses casais que corre para um conselheiro matrimonial quando há um problema de relacionamento entre você e seu cônjuge?

Você tem certeza absoluta de que um conselheiro matrimonial literalmente fará com que seus problemas de relacionamento desapareçam como uma mágica, não é?

Esta é a razão pela qual você corre para um conselheiro matrimonial para consertar seu casamento.

Você está errado.

Um conselheiro matrimonial não vive sua vida de casado. É você e sua esposa que vivem através dela.

Quem exatamente é um conselheiro matrimonial?

  • Ele é um profissional de saúde mental que orienta você a melhorar seu relacionamento.
  • Ele aponta exatamente quais erros ambos estão cometendo em seu casamento.
  • Ele orienta você sobre as maneiras de fazer ajustes com o seu cônjuge para criar uma melhor vida conjugal.
  • Ele é um professor de relacionamento que sabe o que é certo e errado em um casamento.

Ele lhe dá conselhos de relacionamento teórico. Mas a contribuição de tornar seu casamento estável deve vir apenas de você.

Por que você acha que precisa de aconselhamento matrimonial?

Você freqüentemente permite que seus problemas de relacionamento aumentem além do nível de perigo. Isso faz tudo dar errado no seu casamento. Em vez de resolver seus problemas entre si, você corre para um conselheiro matrimonial esperando um milagre para salvar seu casamento.

Você gasta milhares de dólares em aconselhamento matrimonial.

Você nunca percebe que é um completo desperdício de dinheiro.

Por que você quer gastar seu dinheiro suado em um problema que só pode ser resolvido por você?

“Você não se casa com uma pessoa; você se casa com três pessoas: a pessoa que você pensa que elas são, a pessoa que elas são e a pessoa que elas vão se tornar como resultado de estarem casadas com você. ”- Richard Needham

É triste ver o aconselhamento matrimonial se tornando um modismo entre os casais da sociedade moderna. Conselheiros matrimoniais eram bastante desconhecidos de muitos anos atrás. Era raro ver casais do ano passado buscando conselhos conjugais de outra pessoa para resolver seus problemas de relacionamento.

Por que o cenário mudou completamente hoje?

Por que você vê um surto de conselheiros matrimoniais nos últimos tempos?

É porque o conceito de casamento sofreu um mar de mudanças ao longo dos anos.

As mulheres se tornaram financeiramente independentes. Eles exigem direitos iguais. O dinheiro que ambos ganham é surpreendente. Seu estilo de vida é incrível. O padrão de vida que você gosta nem sequer foi sonhado por nós.

Mas, com a elevação do seu símbolo de status, outros fatores indesejados se infiltraram em seu relacionamento.

A intolerância, a incompatibilidade, a indiferença, os embates do ego e os argumentos amargos tornaram-se o cenário comum da sua vida conjugal.

Você quer que seu cônjuge faça as coisas como quiser.

Você e seu cônjuge uma cópia da Xerox um do outro que você quer uma réplica perfeita de si mesmo nele?

Você pode apontar um único casal em todo o mundo que tem os mesmos pensamentos, os mesmos desejos e os mesmos gostos?

Você não pode.

Por que é tão?

Gostos e desejos sempre diferem de pessoa para pessoa. Não há nada de errado nisso. Infelizmente, as pequenas diferenças em seu relacionamento fazem você se sentir casado com uma pessoa errada.

Você não gasta tempo útil e sensato para resolver suas diferenças com seu cônjuge.

Em vez disso, você corre para um especialista para recuperar seu casamento do fracasso.

Quais são seus problemas comuns de relacionamento?

  • Você faz um grande problema de suas idéias diversificadas sobre as marcas de coisas que você compra para sua casa. Isso acontece em muitas famílias.
  • Você discute sobre o futuro de seus filhos
  • Você luta para compartilhar compromissos financeiros mútuos.
  • Você cria muita discussão sobre seus sogros
  • Você odeia os amigos do seu cônjuge como você sente que ela passa muito tempo com eles.
  • Você luta pelo controle remoto – ambos querem assistir aos seus programas favoritos.
  • Você não se apóia emocionalmente.
  • Você argumenta amargamente com seu cônjuge sobre compartilhar as tarefas domésticas.
  • Você não gasta tempo de qualidade juntos.
  • Você não associa seu cônjuge à sua bagunça financeira.

Estas são apenas algumas questões que você enfrenta em sua vida de casado.

Olhe atentamente a lista.

Existe algum problema tão grave que justifique um aconselhamento matrimonial?

Estes são problemas comuns que quase todos os casais enfrentam. Pode ser facilmente manipulado entre você.

Seus primeiros dias de casamento foram idealistas, pois tudo sobre o seu cônjuge o excitou. Mas com o passar dos dias, suas responsabilidades se acumulam. Você se sente estressado e tenso pelos problemas de relacionamento mais inócuos.

Ambos lutam como inimigos para provar o outro errado. Você converte problemas menores em grandes destruidores de casamento. Sua intolerância faz com que sua vida de casada cruze o nível de perigo.

Por que você procura um conselheiro matrimonial?

Quando você vê o seu casamento rapidamente mergulhando no fracasso, você quer que um resgatador recupere seu casamento da bagunça criada por ambos.

Você sente que seu relacionamento precisa drasticamente de algum aconselhamento psicológico. Então, você conserta um compromisso com um conselheiro matrimonial.

Ele aponta os erros de relacionamento que você faz. Ele oferece soluções para fazer o seu casamento sobreviver. Você ouve atentamente suas sugestões.

Você sente que todos os seus problemas serão resolvidos aqui depois. Você paga as taxas exorbitantes que ele cobra.

Você encontra muitas mudanças positivas em sua interação com seu cônjuge após o aconselhamento. Mas é apenas por alguns dias. Logo, você se encontra cometendo os mesmos erros repetidamente. Seu cônjuge também exibe a mesma reação hostil.

Nada muda em sua vida de casado, mesmo após o aconselhamento matrimonial.

Você pode ver porque o aconselhamento conjugal não é necessário para a sobrevivência do seu casamento?

Aconselhamento matrimonial é apenas um conselho teórico. Mas o casamento não é uma teoria, mas uma experiência viva. Um conselheiro matrimonial tem apenas uma visão de terceiros do seu relacionamento.

Mas todo casamento é diferente. Todos os casais são diferentes. Todos os problemas conjugais são diferentes. Quando uma terceira pessoa analisa seu casamento, sua orientação é sempre mecânica e rotineira. Ele pode, na melhor das hipóteses, identificar seus erros.

Mas os problemas de relacionamento são muito emocionais e pessoais para você. Então, você sabe melhor do que ninguém sobre as maneiras de lidar com seus problemas de relacionamento.

CONCLUSÃO

Aconselhamento matrimonial não é necessário se seus problemas de relacionamento são sempre abordados por ambos.

Uma conversa amigável com seu cônjuge pode poupar milhares de dólares que você paga por um conselheiro matrimonial.

Seu cônjuge é seu parceiro de vida. Seus problemas de relacionamento são sempre temporários. Só precisa da sua atenção. Faça todas as suas diferenças desaparecerem resolvendo seus problemas amigavelmente entre vocês.

Você logo descobrirá que não precisa de aconselhamento matrimonial para salvar seu casamento.

6 coisas que você deve pensar antes de conhecer pessoalmente pela primeira vez

Então você conheceu on-line ou de longa distância e conseguiu um relacionamento interessante e interessante. Um relacionamento online cheio de possibilidades divertidas. E agora você quer se encontrar pessoalmente?

Impressionante! Eu sou todo para me encontrar pessoalmente assim que razoavelmente possível quando você inicia seu relacionamento à distância. Mas também faço tudo o que você pode preparar antes de se encontrar pessoalmente pela primeira vez, para que seu primeiro encontro tenha a melhor chance de ir bem.

Nessa linha, aqui estão 6 coisas que você precisa pensar e falar antes que alguém embarque em um avião, ônibus ou trem.

1. Alguém precisa de um visto?

Se você estiver viajando internacionalmente, pesquise se precisa de um visto. Mesmo viajantes experientes são pegos assim às vezes. Certa vez deixei de obter um visto para a República Tcheca e fui impedido de embarcar em um avião na Alemanha. Pior ainda, não havia como conseguir o visto na Alemanha dentro de uma semana, então perdi completamente a conferência que planejava assistir.

Então, o Google esta questão e verifique, pessoas! Seria doloroso subir o aeroporto e não conseguir chegar à sua primeira reunião, afinal.

2. Quem está pagando por quê?

Viajar é caro, especialmente se você tiver que pagar pelo alojamento. Então, quem pagará as passagens de avião e os custos de hospedagem?

Agora, se você leu este texto sobre golpes de relacionamento a longa distância, sabe como é arriscado enviar dinheiro para alguém que nunca conheceu. Por outro lado, estamos algumas situações em que parece justo que você deveria pelo menos dividir os custos de viagem.

Se a partilha de custos para ajudar a fazer uma visita acontecer, é apropriado, pense em como pode fazer isso de forma a minimizar o risco de ser enganado. Talvez você possa informá-los que custará parte, mas você os dará em dinheiro quando os vir.

Se você é o único a viajar para conhecer alguém, isso significa que você vai ter que confiar neles para entregar algum dinheiro. E o que esta significa que você nunca deve viajar para encontrar alguém a menos que tenha dinheiro suficiente para ficar em outro lugar durante a noite e, em seguida, chegar em casa se algo der errado.

3. Onde o viajante ficará?

Por todos os motivos, eu aconselho não ficar um com o outro durante esta primeira visita, mas todos sabemos que às vezes isso parece ser a coisa mais sensata (e acessível) a se fazer.

Se você está pensando em ficar na casa deles ou em tê-los com você, faça certo todos os envolvidos (por exemplo, familiares com quem você mora, colegas de quarto) sabem sobre a visita, quando ela está acontecendo e que estão de acordo com seus planos.

4. O que você está confortável quando se trata de beijar (e todo o resto)?

Você precisa pelo menos responder as seguintes perguntas por si mesmo, e se você tem sido de longa distância por um tempo e se considera em um relacionamento, seria realmente bom discuti-las antes de você se encontrar pessoalmente.

  • Você está confortável em ficar na mesma casa?
  • Que tal na mesma sala?
  • Que tal na mesma cama?
  • Você quer beijar no aeroporto ou não?
  • Você consideraria fazer sexo durante essa visita ou não?

Basicamente, se você tem hesitações e limites em torno do envolvimento físico, deixe claro antes você se encontra cara a cara. Seja honesto e honesto.

Pode parecer estranho ter essas conversas com antecedência, mas é muito difícil deixar seus limites claros antes de você se encontrar, em vez de chegar, e perceber que você tem idéias muito diferentes sobre a direção da visita, fisicamente.

E não sinta que precisa se apressar em nada. Claro, você pode ter apenas alguns dias juntos desta vez. Espero, no entanto, que esta seja apenas a primeira visita de muitos. Você realmente não quer viver com arrependimentos nessa frente.

5. O que você vai fazer juntos?

Você não precisa escrever o roteiro durante todo o final de semana, mas converse sobre o tipo de coisas que você gostaria de fazer durante a visita alguns tipo de plano acontecendo. Se você se sentir emperrado por ideias, confira nosso Guia Completo da Reunião pela Primeira Vez em Relacionamentos de Longa Distância – há um capítulo inteiro sobre as coisas que você pode fazer em conjunto durante sua primeira reunião.

6. Qual é o seu plano B?

E se a visita não for tão bem quanto você espera? Talvez você conheça e eles pareçam completamente diferentes pessoalmente do que se deparam online. Talvez você perceba alguns “desmembramentos de negócios” realmente desanimadores para você. Talvez você tenha a forte sensação de que eles não são a pessoa certa para você.

Acontece. Espero que isso não aconteça com você, mas acontece às vezes, então é melhor pensar sobre o seu Plano B antes de se encontrar pessoalmente.

Você tem algumas opções aqui. O primeiro é seguir com a visita com uma boa atitude. Claro, as coisas não estão funcionando do jeito que você esperava, mas isso não precisa necessariamente estragar toda a sua viagem. Você ainda pode se divertir em uma nova cidade (ou ser um ótimo anfitrião) e passar um tempo com um novo amigo – mesmo que saiba que não há potencial para mais nada no relacionamento.

A segunda opção é cortar a visita. Se você optar por fazer isso, esteja preparado para ser franco e honesto sobre o que o levou a tomar essa decisão. Não se retire e pule a cidade – seja um adulto sobre tudo isso, mesmo que pareça desconfortável e desajeitado.

O que sentimos falta?
O que mais você deve pensar antes de se encontrar pessoalmente?

Desde que descobri que o ex da minha namorada era um jogador de futebol profissional, senti-me menos atraído por ela | Vida e estilo

Eu tenho dificuldade em desejar sexo com a minha namorada de dois anos. Pouco antes de nos reunirmos, ela estava fazendo sexo casual com um jogador de futebol profissional. Eu não sabia disso até que estivéssemos juntos por cerca de três meses. Por esta altura eu tinha fortes sentimentos por ela. Eu confio nela completamente, mas me vejo pensando nisso quase todos os dias e não me sentindo bem o suficiente ou sexualmente atraído a ela, apesar dela ser muito sexy. Muitas vezes nós vamos tem uma semana ou mais de sexo então há um lembrete dele na TVe me sinto desligado novamente. Eu sei que eu deveria falar com ela sobre isso, mas eu me sinto tão envergonhado e isso é irracional para fazê-la se sentir culpada.

Considere as circunstâncias em que você descobriu essa conexão de jogador de futebol. Ela “deixou escapar”? Te contar apesar de uma discussão? Ou você descobriu isso de outra fonte? Se foi um dos primeiros, isso pode sugerir que esse espectro que interfere com seu senso de segurança dentro de seu relacionamento foi consciente ou inconscientemente invocado por sua namorada para manter o poder ou torturá-lo. Não estou dizendo que é mentira, mas sim que é interessante que ela tenha lhe contado, uma vez que tal revelação deixaria qualquer homem desconfortável e ansioso. Talvez ela se sinta profundamente insegura e precise se fortalecer dessa maneira. Seja qual for a sua motivação – ou mesmo se você descobriu isso de forma independente – valeria a pena dizer a ela: “Estou realmente lutando com alguns sentimentos em relação ao seu ex. É difícil para mim banir o desconforto que sinto quando me lembro de que você era íntimo dele e está afetando minha conexão com você … ”revelando-o assim e lhe dando a oportunidade de tranqüilizá-lo. Mas é importante lembrar que o sexo casual com uma pessoa famosa pode ser uma experiência decepcionante e vazia. Embora possa ter gerado excitação temporária, no caso da sua namorada, isso claramente não levou ao tipo de relacionamento próximo que ela encontrou com você. Além de uma conversa de esclarecimento de ar, não permita que sua memória impregne seus pensamentos e invada suas vidas. Ela escolheu você.

Pamela Stephenson Connolly é uma psicoterapeuta norte-americana especializada no tratamento de distúrbios sexuais.

Se você gostaria de receber conselhos de Pamela Stephenson Connolly sobre assuntos sexuais, envie-nos uma breve descrição de suas preocupações para private.lives@theguardian.com (por favor, não envie anexos). As inscrições estão sujeitas aos nossos termos e condições: consulte gu.com/letters-terms

Eu quero me casar, mas meu parceiro não passará por isso novamente … | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Meu parceiro e eu estamos juntos há três anos, temos um filho juntos e estamos tentando por um segundo. Ele era casado antes de me conhecer e seu divórcio era desagradável e se arrastava por anos. Não foi finalizado até logo após o nascimento do nosso filho. Eu quero desesperadamente ser casado, mas ele não quer. Eu disse a ele que isso não é um problema – e não é. O casamento não faz uma família e nós não somos casados ​​não significa que não nos amamos menos. Ele disse que o casamento é um grande negócio e eu devo respeitar a realidade do que ele passou.

Eu não posso realmente explicar porque eu quero tanto, mas eu não posso evitar. Eu sempre quis ser casado, ser uma esposa, usar o vestido, etc. Ele me consome por dentro, ele deu a outra mulher esse compromisso, mas eu não, a mãe de seu filho. Sinto que estou sendo egoísta e provavelmente sou, mas toda vez que a conversa surge, sinto-me magoada. Eu amo esse homem e quero passar minha vida com ele. Posso ter o feliz para sempre, mesmo se nunca nos casarmos?

Mariella responde Você sabe a resposta para isso. O casamento não é garantia de felicidade futura, como qualquer divórcio amargo irá atestar. Fora da experiência do seu parceiro, você encontrará muito mais exemplos do vazio da promessa “até a morte nos separe”. Como o próprio amor, nosso desejo de torná-lo oficial não resiste ao escrutínio racional. Tenho certeza de que você conhece muitos casais não casados ​​que negociam sua união irrestrita muito bem e muitos casados ​​que devem ser separados para sua própria segurança. Isso não significa que eu não tenha simpatia pela sua causa. Na melhor das hipóteses, se envolver é sobre os dois declararem publicamente o seu compromisso uns com os outros e, para alguns de nós, isso importa muito mais do que provavelmente deveria. Tal como acontece com a religião, uma instituição como o casamento depende de nossas inseguranças para sua sobrevivência. O fato de estar disponível como uma escolha a ser feita, ou uma meta a ser alcançada, tem o efeito de nos fazer cobiçar o estado civil.

Seu parceiro experimentou o pior deste carrossel romântico e suas conseqüências, então seria bastante preocupante se ele estivesse ansioso para voltar a essa situação. Isso não significa que ele esteja certo, só que a reação dele é compreensível. Como tenho certeza de que você o lembrou, não é a instituição do casamento que rompeu seu último relacionamento, mas quaisquer incompatibilidades ou problemas que ele e seu ex não conseguiram resolver. Por mais que eu não aprove a nossa devoção cega a uma forma talvez antiquada de fazer o mundo respeitar o nosso relacionamento, tampouco acredito que tenha poderes disruptivos a menos que os traga conosco.

Você tem todo o direito de se sentir desvalorizado, não por sua preferência em não se casar novamente no momento, mas por ele dizendo que é porque é um “grande negócio”! Tenho certeza de que ele quis dizer isso de forma benigna, mas há algo de desagradável em relação a um parceiro, sugerindo que palavrões públicos eterna devoção é um obstáculo maior do que ter um filho juntos. Você é co-responsável por uma nova vida e, se esse não é o maior negócio, ele tem suas prioridades em desuso. Sua desculpa para não lhe oferecer uma cerimônia, a ilusão de segurança e, mais importante, os direitos, herança e tudo o mais que vem com “amarrar o nó” (linguagem interessante nessa metáfora) não é convincente.

O que você pode fazer sobre sua intransigência é outra questão. Entender seus próprios motivos seria um bom lugar para começar. Suas razões para querer se casar são tão irracionais quanto as dele. Eu suspeito que abordar o tópico mais logicamente pode lhe dar uma audição melhor. Você precisa fechar essa distância entre você com algum pensamento sensato. Esta não é uma competição entre você e sua ex-esposa – você já ganhou essa batalha de forma conclusiva ao se tornar uma família, então pare de comparar sua situação com a dela.

Quanto mais você faz com que o desejo do seu coração soe como um movimento calculado para ganhar território sobre o seu oponente, menos atraente ele soa – particularmente para alguém que tenha percorrido a gama de amor que azedou. Deslizar um anel no dedo de um amante é a expressão mais fácil de devoção a decretar; trazendo outra vida ao mundo e vivendo de acordo com o seu papel como pai, um dos mais difíceis. Se é um compromisso que você sente que está sendo negado, olhe para o rosto do seu filho. Não há maior manifestação de amor do que escolher fazer um bebê juntos.

Eu suspeito que seu problema pode ser apenas um dos momentos. Faz apenas três anos e parece que uma grande parte do seu tempo juntos foi tomada por uma amarga batalha de divórcio seguida pela sua gravidez. Isso é muito para se preocupar. Por que você não tenta aproveitar o fato de ter se encontrado e se concentrar na família que está construindo? Se você realmente quer dizer que não é um problema, então não faça isso.

A vida é longa e tudo está em jogo – nem sempre no momento em que a desejamos. Se a confirmação de responsabilidades aos olhos da lei é parcialmente sua motivação, há sempre uma parceria civil. Se é uma renda branca que você está perseguindo (obrigado Joni M), então você precisa de um motivo melhor para persegui-la do que conseguir status igual com sua ex-esposa.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Esther Perel: 'Fixe o sexo e seu relacionamento vai se transformar' | Vida e estilo

‘PA assion sempre existiu ”, diz Esther Perel. “As pessoas já conheceram o amor para sempre, mas nunca existiram no contexto do mesmo relacionamento em que você tem que ter uma família e obrigações. E conciliar segurança e aventura, ou amor e desejo, ou conexão e separação, não é algo que você resolve com o Victoria's Secret. E não há segredo de Victor. Este é um dilema existencial mais complicado. Conciliar o erótico e o doméstico não é um problema que você resolve. É um paradoxo que você administra ”.

Perel é um ótimo encontro para o almoço. Todos os psicoterapeutas são, na minha experiência, mas ela é particularmente interessante. Sexo, relacionamentos, filhos; ela cobre todos eles nas duas horas que passamos juntos. Mas também o trauma coletivo, a migração, a alteridade, a liberdade … todas as coisas boas.

Perel é um casal de praticantes e terapeuta familiar que mora em Nova York. Além de seu trabalho clínico – ela aconselha cerca de 12 casais ou indivíduos a cada semana – ela tem dois livros best-sellers: um sobre manter o desejo em relacionamentos de longo prazo (Acasalamento em cativeiro), o outro sobre a infidelidade (O estado dos negócios). Ela lançou duas séries fascinantes de podcasts, chamada Where Should We Begin ?, onde os ouvintes ouvem casais na vida real fazendo terapia com ela. O podcast foi onde a encontrei pela primeira vez – ganhou um prêmio britânico de podcasts, um prêmio Gracie nos Estados Unidos e foi nomeado como o número um do podcast de GQ.

Além de tudo isso, ela organiza workshops e palestras, bem como as inevitáveis ​​palestras do TED, uma das quais foi assistida mais de 5 milhões de vezes. Eu fui a uma de suas aparições em Londres no início deste ano. Alain de Botton foi o apresentador e ele apresentou Perel com uma certa hipérbole, chamando-a de “uma das maiores pessoas vivas da Terra neste momento”. (Perel descartou isso depois, embora ela goste de Botton: “Ele me colocou em tal prato”).





Perfil de Esther Perel



Esther Perel ‘às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente ”. Foto: Jean Goldsmith para o observador

A razão para a popularidade de Perel é o seu olho claro nos relacionamentos modernos. Ela diz, com razão, que esperamos muito mais de nossos casamentos e relacionamentos de longo prazo do que costumávamos. Durante séculos, o casamento foi enquadrado no dever, e não no amor. Mas agora, o amor é o alicerce. “Temos um modelo de serviço de relacionamentos”, ela diz para mim. “É a qualidade da experiência que importa.” Ela tem uma ótima frase: “A sobrevivência da família depende da felicidade do casal.” “O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes . ”“ Teremos muitos relacionamentos ao longo de nossas vidas. Alguns de nós os terão com a mesma pessoa ”.

Por um tempo, Perel não foi levado muito a sério pela comunidade de terapeutas: ela me diz que quando Acasalamento em cativeiro saiu em 2006, foi apenas “os sexologistas” que acharam ótimo. Isso ocorre porque seu pensamento foi contra a sabedoria de relacionamento estabelecida há muito tempo, a saber, que se você consertar o relacionamento através da terapia da fala, o sexo se consertará. Perel não concorda. Ela diz que, sim, isso pode funcionar, “mas eu trabalhei com tantos casais que melhoraram dramaticamente na cozinha, e isso não fez nada para o quarto. Mas se você consertar o sexo, o relacionamento transforma.

Nós nos encontramos em um hotel boutique em Amsterdã, onde Perel ordena sua comida em holandês fluente. Ela tem um leve sotaque belga (ela diz “barco” para “ambos”), e ela usa algumas joias de ouro delicadas, um pouco como o panja de hamster indiano, em sua mão direita. (Ambos parecem entusiasmar os jornalistas americanos, juntamente com a boa aparência de Perel. Um terapeuta de relacionamento que você pode gostar, mais chocante!)

Começamos a falar sobre sua série de podcasts. É uma audição espantosa, em parte porque você consegue escutar os problemas de outras pessoas (sempre ótimo) e em parte porque os métodos de Esther são tão flexíveis: na primeira série ela conseguiu que uma jovem usasse uma venda nos olhos enquanto seu parceiro vivia um caráter sexual mais assertivo. o que ele fez falando em francês. Ela às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente: “Quem diabos te disse isso, BS?”

A terceira série, lançada no mês que vem, é ligeiramente diferente das duas últimas. Desta vez, Perel deliberadamente escolhe casais em diferentes fases, porque ela quer mostrar um arco de relacionamento, até o fim. “Além disso,” ela diz, “eu quis trazer o modo que os relacionamentos existem em um contexto maior, social, cultural. Esse contexto geralmente fornece um roteiro sobre como se deve pensar em suicídio, gênero, divórcio e assim por diante. ”Então, ouvimos de um jovem casal lidando com distância forçada em seu relacionamento: um é nascido nos EUA e o outro é mexicano. sem um visto dos EUA. Outra é uma mãe e seu filho, que não se identifica nem como gênero. Outro casal, com uma criança pequena, se divorciou, mas parece se dar muito melhor agora: por quê?

Perel encontra seus podcasts através de sua página no Facebook: eles se aplicam aos milhares. Seus produtores de podcast analisam, usando diretrizes que Perel sugere: desta vez ela sabia que queria cobrir a infertilidade e também o suicídio. Depois, há um longo processo de entrevista de pré-gravação, onde é explicado aos casais que, sim, isso realmente está indo ao ar e, sim, eles podem ser reconhecidos (por suas vozes; eles são anônimos de outra forma). “Você está certo em entender que sua história se tornará uma história coletiva? Você estará dando muito aos outros também. Não é só para você, na verdade. ”E então eles têm uma sessão única com a Perel por três a quatro horas, editada para cerca de 45 minutos para o podcast.

Ela ama o formato. “A intimidade disso, a audição privada, o fato de você não vê-los, assim você se vê. Você os ouve, mas você vê você. Isso reflete você no espelho ”. Mas também, certamente, é bastante exposto para você? “Ai sim. As pessoas podem vir e me ouvir falar, mas nunca me viram fazer o trabalho … e você não pode falar sobre o que faz. Mas quando você escreve um livro, isso Agora, eu estou nua. É a primeira parte da exposição. Depois vem o TED e o podcast. Agora estou nu. Se você perguntar: “O que Perel faz?” Meus colegas sabem como eu faço.

Perel tem 60 anos agora; Eu me perguntava como ela achava ser uma terapeuta de relacionamento quando era mais jovem, aos 20 anos. Os clientes não adiaram por sua juventude? “Na verdade, sempre descobri que a idade dos clientes aumenta comigo”, diz ela. “Isso espelha. Eu não sei por quê. ”Ela não acha que a experiência vivida é necessária, embora às vezes ela se pergunte como teve a ousadia de aconselhar os pais antes de se tornar uma (agora ela tem dois filhos adultos; ela ainda é casada com eles pai, Jack Saul, que é professor e especialista em trauma psicossocial). “Mas eu trabalhei muito com vício e não sou viciado.”

Curiosamente, ela veio para a terapia via drama. Drama e trauma coletivo. Ela foi a segunda filha de judeus poloneses que vieram para a Bélgica como sobreviventes do Holocausto (o primeiro passaporte de Perel era um passaporte sem estado da ONU). Na Bélgica, eles se tornaram parte de uma comunidade de 15.000 refugiados judeus.

“Perda, trauma, desmantelamento da comunidade, imigração, refugiados … Todos esses temas que eu observo no mundo hoje eram basicamente leite materno para mim”, diz ela. “Todo mundo tinha sotaque, um bom número de pessoas tinha o número em seus braços. Não havia avós por perto, não havia tios. É tudo que eu sabia. É diferente do que se fossem apenas seus pais. É cada casa que eu fui. “Uma das primeiras lembranças de Perel é de jogos de cartas onde seus pais falavam de um amigo, e alguém dizia, casualmente,” Ah, ele foi atacado com gás, ele não conseguiu. “

Os pais de Perel tiveram seu irmão mais velho em 1946, depois ela veio 12 anos depois. Isso não era incomum. “Quando as pessoas saíam dos campos, a primeira coisa que fizeram para provar que ainda eram humanas era ter um filho. Eles esperaram para recuperar os períodos menstruais, e então tiveram um filho. ”Mas então houve um intervalo de 8, 10, 12 anos antes de eles terem outro. Perel acha que isso aconteceu porque os pais precisavam se estabelecer na sociedade. Ela tinha uma loja de roupas em Antuérpia. A família morava acima da loja. Eles falavam cinco idiomas: polonês, iídiche, alemão, francês e flamengo. Todas as noites assistiam ao noticiário em alemão, francês e flamengo, para obter uma boa visão geral.





Esther Perel ao meio perfil



“O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes”: Esther Perel. Foto: Jean Goldsmith para o observador

Quando adolescente, ela estava interessada em psicologia, principalmente porque odiava o rigor da escola. Ela lê Summerhill: uma abordagem radical à criação de filhos, sobre uma escola britânica funcionando como uma democracia, e de lá ela se mudou para Freud. “Eu estava interessado em me entender melhor e nas pessoas ao meu redor. Dinâmica das pessoas. Eu era bastante melancólico e muitas vezes me perguntava: “Como alguém vive melhor? Como você fala com sua mãe para que ela entenda melhor? Eu diria que o principal ingrediente que eu tinha era a curiosidade. Eu era uma pessoa extremamente curiosa – eu ainda sou. ”Ela também era uma boa ouvinte – uma confidente para seus amigos. Eu digo a ela que ela teria feito uma grande jornalista, e ela concorda: “Essa teria sido minha outra carreira.”

Depois da escola, ela foi estudar em Jerusalém, um curso universitário que combinava lingüística e literatura francesa. Mais importante, ela desenvolveu seu interesse pelo teatro, que havia começado no início da adolescência. Eu assumi que ela era uma atriz, mas ela está falando de improvisação e teatro de rua, com fantoches, de todas as coisas. “Grandes, você as segura em dois longos e altos bastões, ou eu fiz fantoches de mão.” Ela gostou do contato imediato com as pessoas e gradualmente, ela se viu fundindo essas habilidades com seus estudos, fazendo teatro com gangues, com garotas de rua, com Drusos, com estudantes estrangeiros. Em um ponto ela foi para Paris para estudar com Augusto Boal, que criou o Teatro do Oprimido. Ele encenava crises falsas em situações cotidianas: atores fingindo ter uma briga física no metrô, por exemplo. Perel achou interessante ver quais transeuntes se envolveriam e quais se desviariam.

Ela se mudou para Nova York para fazer seu mestrado. Ela se especializou em identidade e imigração – “Como a experiência do migrante é diferente se for migração voluntária ou migração forçada?” – e em como as comunidades minoritárias se relacionam umas com as outras. Ela liderou oficinas para os que eram então chamados casais mistos: inter-raciais, interculturais, inter-religiosos. “Eu conhecia as questões culturais. Eu sabia como administrar um grupo. Acho que não sabia muito sobre a dinâmica dos casais.

Naquela época, o marido, que é alguns anos mais velho que ela, sugeriu que ela pudesse desfrutar de terapia familiar sistêmica. Eu pergunto o que é isso. “Durante muito tempo, quando as pessoas olhavam para um problema, achavam que o problema estava dentro da pessoa”, diz Perel. “Mas a terapia familiar sistêmica pensa que uma família, ou um relacionamento, é composto de partes interdependentes. Qual é a dinâmica interativa que preserva essa coisa, que faz essa criança não ir para a cama? Isso faz com que esse homem nunca consiga um emprego? Isso faz com que esse filho seja tão engraçado? Como o sistema familiar é organizado em torno disso? Você precisa de dois para criar um padrão, ou três ou quatro ou cinco.

É interessante como a terapia tem tendências, digo, e como essas tendências se manifestam na vida real. “A terapia de casais acompanha paralelamente as mudanças culturais e as expectativas em uma cultura”, diz Perel. Durante os anos 80, seus clientes casados ​​não vieram até ela porque sua vida sexual era ruim, eles vieram por causa de violência doméstica ou alcoolismo, “não porque não falamos mais”. Naquela época, a vergonha era se divorciar, mesmo que uma metade a enganasse; agora é não se divorciar se uma metade trapaceia. Ela viu clientes tendo problemas com a infertilidade, o papel em mudança de mulheres e filhas, a crise da Aids. Nos anos 90, mães solteiras, famílias mistas, casais gays com filhos. Os problemas de hoje, diz ela, são geralmente centrados em pessoas que se casam depois, depois de uma juventude “sexualmente nômade”. Além disso, a paternidade moderna – pais querendo envolver-se mais com a puericultura – e monogamia versus poliamor. “Casais heterossexuais estão se tornando mais estranhos, casais queer mais gays.”

A pergunta óbvia, claro, que ela já fez muitas vezes, é como o relacionamento de Perel funciona. Ela não gosta de dar muitos detalhes, mas o que ela diz é que ela e Saul dão um ao outro muita liberdade – “Se você teve uma vida interessante, você tem mais para trazer de volta, algo que energiza a vida. casal ”- e que eles renegociem seu relacionamento à medida que ele muda. No momento, o marido está entrando no que ela chama de “terceiro estágio”, e ele quer pintar mais. Isso significa que ele ficará longe de Nova York, enquanto ela geralmente está em Nova York ou viajando sozinha. “Precisamos, mais uma vez, apresentar um novo ritmo de como criamos separação e união. É uma tarefa fundamental.

Ela quer que os outros não copiem seu próprio relacionamento, mas usem seu trabalho como forma de melhorar seu próprio relacionamento. E muitos fazem. Apenas na outra semana uma jovem mulher veio até ela e pediu uma selfie. “Ela disse: 'Meu namorado ouve você o tempo todo, e ele chega em casa e diz:' Você ouviu esse episódio, precisamos conversar? '” O podcast é um objeto transicional, uma ponte para a conversa. Como um ursinho de pelúcia que você segura e diz: “Tudo bem, não se preocupe.”

Como quando os casais conversam com o cachorro, eu digo.

“Sim”, diz ela. “Há tamanha desordem e tanta fome de obter ajuda sobre como administramos nossos relacionamentos hoje, sobre como lidar com os desafios … Pela primeira vez, temos a liberdade de poder projetar nossos relacionamentos de uma maneira que nunca fomos capazes de fazer antes. , ou permitido fazer antes. Então, eu não dou os detalhes do meu relacionamento. Em vez disso, eu lhe darei as ferramentas para criar sua própria coisa.

A 3ª Temporada de Esther Perel Onde Devemos Começar está disponível exclusivamente no Audible a partir de 5 de outubro.

Tente isso em casa

Três maneiras de mudar a maneira como você pensa em seu parceiro em casa

Preste atenção ao que é importante para o outro O que acontece em um casal é que muitas vezes damos ao outro o que queremos que eles nos deem. Se alguém está chateado, você não fala com eles, porque quando você está chateado você gosta de ficar sozinho. Não é necessariamente o que eles precisam.

Os papéis são frequentemente padrões e não hábitos Se você realmente quer que a outra pessoa tire o lixo, você tem que ser capaz de passar duas semanas sem fazê-lo. Você não diz nada. Você apenas espera até que a outra pessoa finalmente perceba isso. Quando você não está lá, a outra pessoa classifica a caixa. Eles podem fazer isso. É só quando você está lá que eles preferem não.

As mulheres não estão menos interessadas em sexo do que homens, elas estão menos interessadas no sexo que elas podem ter O que faz as mulheres perderem esse interesse? Domesticidade. Maternidade. A mãe pensa nos outros o tempo todo. A mãe não está ocupada se concentrando em si mesma. Para ser ativado, você precisa se concentrar em si mesmo da maneira mais básica. A mesma mulher que está entorpecida em casa fica excitada quando sai. Ela não precisa de hormônios. Mude a história.