“Prepare-se para se banhar ao acordar”: o cara que é o guia do Dia dos Namorados | Adam Riches | Opinião

VDia de alentine. 14 de fevereiro. Conhecido em todo o mundo como o dia mais romântico do ano (desculpas, terça-feira gorda). Mas você sabia que também é o tempo de pico para casais? Isso é de acordo com algumas estatísticas que eu conscientemente torci para atender a minha própria agenda. De qualquer forma, é certamente um tempo ocupado para mim, o cara que você encontra logo depois de sair de um relacionamento de longo prazo.

Inicialmente sou apenas um amigo … mas não é isso que eu estou procurando. Eu tenho um sorriso bonito, uma maneira fácil e sem carro. Você me reconhecerá se você é solteira, mulher e apenas está tentando aproveitar um momento de tranquilidade sozinho. Você também vai me reconhecer se for homem, solteiro e apenas se olhando no espelho. Então, prepare-se para ser banhado em tanto acordou, você vai jurar que acabou de ser lambido por Justin Trudeau.

Quando o Guardian entrou em contato com meus Mestres para perguntar se eu estaria interessada em fazer um freestyle em um pedaço do “Valentine perfeito”, tenho que admitir, eu não tinha ideia do que era o Guardian.

O único artigo que pretendo ler em público é o Observer – edição física. Eu preferiria beber um chai ao lado de uma publicação que levou uma semana inteira para pesquisar localmente “os 5 melhores vinhos de sobremesa para acompanhar a mudança climática”, do que um que pode divulgar em um dia.

E também, com todo esse fraseado de “os namorados perfeitos”? Vamos desfazer isso por um segundo, vamos? Eu certamente não posso estar sozinha em tomar uma ofensa profunda nisso? Newsflash, o Guardian, é 2019. Não estamos com o calendário envergonhando todas as outras gerações caídas que os Valentine passaram, capiche? Já é hora de você acordar!

Mas então um amigo idoso me acalmou. Os idosos podem nos ensinar muito. Ela me ajudou a perceber quantas pessoas eu poderia tocar com minha foto quente. Veja, ser sensível aos outros é tão natural para mim quanto alimentar pedaços de Quorn com uma couve. E antes que você se oponha, não estou sendo desnecessariamente um PC aqui. Eu acordei desde o dia em que fui amamentada pela primeira vez por uma amêndoa. Esse dia foi ontem.





Um par que guarda as mãos com um inbetween da flor.



“Mencione que você toca violão e um dia sonha em administrar um santuário de burros cheio de orangotangos que finalmente trará um fim ao comércio de marfim.” Foto: Nacivet / Getty Images

Falando como homem, não é natural que guarde toda a minha sabedoria para mim. Não é assim que funciona – e por “isso” quero dizer meu johnson. Talvez eu possa oferecer dicas sobre como fazer com que aquela pessoa especial que você está planejando casualmente sufocar se sinta como um milhão de bitcoins? Ajudar a espalhar algumas boas vibrações?

Eu não acredito que usei a palavra “ajuda”. É tão excitante, assim como as palavras “Roger”, “Lloyd” e “Pack”.

Ao longo dos muitos namorados eu passei patrulhando vários ramos do apropriadamente chamado All Bar One, fazendo movimentos tão lentos que você vai jurar que acabou de ser tocado por um prato tectônico, eu aprendi que relações emocionalmente manipuladas são todas sobre dar espaço de pessoas. E isso é algo que eu constantemente vou continuar dizendo a você quando eu invadir. Então, aqui estão as minhas nove dicas fáceis sobre como se envolver com o seu Valentine de uma cabine iluminada por uma vela eletrônica em um copo.

  • Seja uma ótima companhia. Ouça, não ouça. Chama-se conversa, não converbatim. E reserve um tempo para equilibrar o queixo na sua mão. Em uma luta direta entre ouvir e falar, ouvir sempre ganharia. Não que eu esteja lutando, é claro, a menos que seja por salário igual no trabalho ou o quanto eu amo Lena Dunham.

  • Freqüentemente derrube bombas rebote como “que horas são Bake Off?”, “Ansiando pela vitória” e, “Deus, eu sinto falta das Paraolimpíadas”.

  • Use a palavra “glean”. Muito.

  • Se em um grupo, distraia casualmente seus amigos até o ponto em que todos se encostam nas costas e boca para ela: “Ele é grrrreat”.

  • Jorra sobre o seu amor pela comida de rua e teatro de rua, que é como o teatro regular apenas servido em um bap.

  • Mencione que você toca violão e um dia sonha em administrar um santuário de burros cheio de orangotangos que finalmente trará um fim ao comércio de marfim.

  • Planeje uma pausa na cidade, mas avise que você sempre insistirá em descer pelo canal vermelho na alfândega. Você só precisa declarar seus sentimentos!

  • Mostre como você está em contato com todas as questões de gênero do dia, casualmente, mostrando um screengrab de todos os seus antigos DVDs do Pai Ted no eBay. Sim, Graham, minha chaminé é trans, lide com ela!

  • Perguntar se eles preferem pronto-a-comer em amadurecer em casa? Isso proporcionará uma visão fascinante baseada em abacate sobre a regularidade com que eles quebram suas próprias torradas.

Acima de tudo, boa sorte e bom amor. Lembre-se: seja qual for o resultado, eu estarei circulando de qualquer maneira, pronto para atacar. Eu sou o seu pior pesadelo. Um predador emocional que se veste da Gap. Então cuidado. Seja muito, muito consciente.

Adam Riches é o cara que… está em Drink, Shop & Do, Londres N1 de 4 a 14 de fevereiro