Quão irritantes esses casais presunçosos tropeçaram no segredo de um relacionamento perfeito | Arwa Mahdawi | Opinião

EuSomos sempre nós, nós, nós … você notou? Todos conhecemos pessoas que parecem ter perdido a capacidade de falar sobre si mesmas como indivíduos autônomos no momento em que se unem. “Estamos bem, obrigado”; “Nós amamos espaguete”; “Estamos pensando em comprar um esquilo de apoio emocional.”

Irritantemente, acontece que essas pessoas não são apenas presunçosas semanticamente – elas são alegres. Um estudo realizado por pesquisadores da Universidade da Califórnia, em Riverside, descobriu que “nós falamos”, como eles o chamam, está associado a relacionamentos mais felizes e saudáveis. Para citar os indecifráveis ​​acadêmicos, aparentemente amados por cientistas sociais que tentam justificar o fato de terem passado meses estudando coisas, eles encontraram “evidências meta-analíticas de que nós falamos predizem o relacionamento e o funcionamento pessoal em casais românticos”. O estudo também descobriu que ouvir seu parceiro usar “nós” frequentemente é mais fortemente ligado à felicidade do que usar você mesmo.

O longo e curto de toda esta meta-análise é que, se você quiser fazer o seu outro significativo feliz, você deve aumentar o seu uso do pronome na primeira pessoa do plural. A gramática pode não ser a resposta para todos os problemas românticos, mas pode fazer maravilhas se você estiver em um relacionamento tenso: os pesquisadores descobriram que falar é uma boa maneira de resolver conflitos. O que é senso comum, na verdade, porque espalha a culpa. O poeta William Carlos Williams provavelmente teria tido uma vida romântica muito melhor, por exemplo, se ele tivesse acabado de dizer que “comemos as ameixas que estavam na geladeira”.

Tenho certeza de que, neste ponto, todos estamos pensando a mesma coisa. Nomeadamente, quanto outros conselhos de relacionamento revisados ​​por pares foram publicados em periódicos acadêmicos? Bem, muitas coisas acontecem. Vamos percorrer os destaques juntos, vamos?

Talvez a dica de amor moderna mais importante seja manter seu relacionamento fora da mídia social. As evidências sugerem que postar atualizações constantemente sobre o quanto você é feliz e feliz é um sinal de que seu relacionamento está desmoronando. Um estudo de 2014 descobriu que “quando as pessoas se sentem mais inseguras sobre os sentimentos de seus parceiros, elas tendem a tornar visíveis seus relacionamentos” no Facebook. Em uma era de oversharing, # Couplegoals está mantendo sua vida privada privada.

Outra dica das principais ciências sociais é observar a proporção mágica e ser cinco vezes melhor quando você discute com seu parceiro. Um estudo da década de 1970 descobriu que a relação entre interações positivas e negativas durante um conflito é um indicador confiável de se um relacionamento vai durar. Casais felizes, descobriram os pesquisadores, têm cinco ou mais interações positivas para cada interação negativa. Então, da próxima vez que você entrar em uma discussão com sua outra metade, pegue um caderno e comece uma contagem de suas interações. Eles foram, “Ahã”, em intervalos regulares, para sugerir que eles estavam ouvindo? Essa é uma interação positiva! Anotá-la. Em breve, você terá dados suficientes para fornecer uma previsão estatisticamente sensata se você vai se divorciar amargamente.

Finalmente, se você realmente quer se apaixonar por alguém, ou reavivar um relacionamento existente, a ciência recomenda que você pergunte ao seu interesse romântico se eles têm um palpite sobre como eles vão morrer. Siga isto perguntando sobre seu relacionamento com sua mãe. Eu sei que isso pode soar como uma rota incomum para o romance, mas há evidências para sustentar isso. Em 1997, um psicólogo chamado Arthur Aron publicou um artigo listando 36 perguntas que podem fazer você “se apaixonar por alguém”, incluindo o já mencionado. Dois dos participantes que participaram do experimento se casaram. Então você vai. Se você quer uma vida amorosa feliz, tenha um palpite sobre como você vai morrer.

Uma forte libido e entediada pela monogamia: a verdade sobre mulheres e sexo | Vida e estilo

WVocê conhece a sexualidade feminina? Seja o que for, as chances são, diz Wednesday Martin, está tudo errado. “A maior parte do que aprendemos sobre a sexualidade feminina é falso”, diz ela. “Começando com duas afirmações básicas: que os homens têm uma libido mais forte do que as mulheres, e que os homens lutam com a monogamia mais do que as mulheres.”

Martin não dá socos. Seu livro de memórias best-seller Primatas da Park Avenue Lancei-a como antropóloga, observando os hábitos de seus vizinhos do Upper East Side. Ela alegou, entre outras surpresas, que as mães que ficavam em casa privilegiadas recebiam, às vezes, um “bônus de esposa” financeiro com base em seu desempenho doméstico e social. O livro causou furor, e atualmente está sendo desenvolvido como uma série de TV, com Martin como produtor executivo. Seu novo livro, esta semana, deve ser igualmente provocativo. Intitulado Falso, questiona muito que pensamos que sabíamos sobre a sexualidade das mulheres.

Seu ponto de partida é que a pesquisa sobre a sexualidade humana tem sido historicamente predominantemente masculina; “Sexologistas notáveis”, começando com Carl Friedrich Otto Westphal (1833-1890) são na maioria do sexo masculino. Você tem que percorrer outros 25, incluindo Sigmund Freud e Alfred Kinsey, antes de chegar a um nome feminino: Mary Calderone (1904-1998), que defendeu a educação sexual. E mesmo nos 30 nomes subseqüentes, há apenas cinco mulheres, incluindo Virginia Johnson (parceira do famoso e masculino, William Masters) e Shere Hite.

Todos esses homens fizeram certas suposições sobre a sexualidade das mulheres. Não é surpresa que tenha sido Hite quem revolucionou o pensamento sobre o orgasmo feminino, argumentando que não era “disfuncional” falhar no clímax durante o coito. Crucial, também, diz Martin, foi o trabalho de Rosemary Basson, que percebeu que o desejo espontâneo, o tipo que os sexologistas mediram há anos, era apenas um tipo de desejo relevante, e que a resposta sexual responsiva ou desencadeada é muito mais importante para as mulheres. . Medida nessa escala, verifica-se que as mulheres são, na verdade, tão sexualmente excitáveis ​​quanto os homens.

Novas descobertas mostraram que as mulheres relataram intensidades semelhantes de desejo e excitação aos homens, e “uma mudança real no pensamento” sobre as mulheres e a monogamia. “Fomos ensinados que os homens eram os que precisavam de variedade, mas o exato oposto acaba por ser o caso”, diz Martin. “A super familiarização com um parceiro e a dessexualização mata a libido das mulheres. Costumávamos pensar que são apenas homens que se tornaram sexualmente entediados depois do casamento; Acontece que isso não é verdade. É quando as mulheres se casam que isso é prejudicial à sua libido. ”





Nova York, fotografada em seu apartamento em Nova York



“Os homens que realmente se importam com o que as mulheres querem sexualmente fazem uma enorme diferença”: quarta-feira Martin. Foto: Christopher Lane para o observador

Martin não está aqui para falar sobre seu próprio relacionamento, mas para o registro ela tem 53 anos, é casada há 18 anos, ainda vive em Nova York e tem dois filhos de 17 e 10 anos que são, previsivelmente, “mortificados” o que sua mãe escreve. Ela espera que seu trabalho ajude a validar os sentimentos da próxima geração de jovens mulheres: “Não se trata de dar permissão para 'trapacear', nem mesmo dar-lhes permissão para recusar a monogamia, mas espero que isso lhes dê permissão para se sentirem normais. eles não gostam de monogamia ”, diz ela. Porque essa é a falácia central: a crença de que a monogamia é mais difícil para os homens do que para as mulheres. Na verdade, argumenta Martin, o exato oposto é o caso. “As mulheres anseiam novidade, variedade e aventura, pelo menos tanto quanto os homens, e talvez mais.” Ela me fala sobre o que ela diz ser o caminho clássico para as mulheres quando elas se casam ou se comprometem com um parceiro heterossexual a longo prazo longe concentrou-se em casais heterossexuais, mais trabalho é necessário na vida sexual das mulheres gays). “Um casal mora junto, suas libido são combinadas e fazem muito sexo. Mas depois de um ano, dois anos, talvez três anos, o que tende a acontecer é que o desejo da mulher cai mais rápido do que o do homem. Nesse momento, a mulher pensa: “Eu não gosto mais de sexo”. Mas o que, de fato, está acontecendo é que ela está tendo dificuldades com a monogamia; porque as mulheres ficam entediadas com um parceiro mais rapidamente do que os homens. ”

Então, as mulheres são socializadas para acreditar que elas saíram do sexo, quando na verdade elas estão desejando variedade. Em vez de ser o freio da paixão, diz Martin, a metade feminina da parceria de longo prazo é a chave para uma vida sexual mais aventureira e excitante. O que é tudo isso, ela explica, é a existência do único órgão inteiramente à procura de prazer no repertório humano, o clitóris. Para o retrato dela, ela usa um colar em forma de um. “As mulheres evoluíram para buscar o prazer, as mulheres são multiplicadas pelo orgasmo, a biologia das mulheres as prepara para buscar o prazer”, diz Martin. “O clitóris tem uma história muito importante sobre o sexo feminino humano, que é que o nosso sexo evoluiu para o propósito da aventura.”

Outro elemento na mistura, diz ela, foi a descoberta de que um terço das mulheres que estão tendo um relacionamento extraconjugal dizem que o casamento ou a parceria de longo prazo é feliz ou muito feliz. “Então, precisamos entender que as mulheres não estão apenas buscando variedade porque estão infelizes, estão buscando porque precisam de variedade e novidade”, diz ela.

O que tudo isso significa, em um sentido prático, para nossas vidas sexuais? Martin não gosta da palavra “trapaça” – ela prefere usar o termo “sair” – e é isso que algumas mulheres decidem fazer. Mas não é a única solução. “Há muitas mulheres que estão sofrendo, mas não querem deixar o relacionamento ou sair, e ainda não descobriram vibradores”, diz Martin. “Não posso dizer quantas mulheres disseram que nunca tiveram um vibrador – há uma geração de 40 e 50 anos que perdeu a revolução do vibrador e nunca se deu conta. E há todos esses novos vibradores por aí – e qualquer coisa nova que você possa introduzir fará uma grande diferença em sua vida sexual. ”Outra maneira de fazer isso é abrir um relacionamento para o casal e convidar outra pessoa para entrar. E ela tem outras idéias na manga que parecem muito menos ousadas, como ir em um zip wire, pegar aulas de dança ou fazer mergulho juntos. Por que isso ajuda? “Pesquisas sobre os neurotransmissores descobriram que nosso desejo sexual é desencadeado quando fazemos algo novo com um parceiro de longo prazo. Uma atividade emocionante é ideal: pode dar-lhe uma lavagem de hormônios que faz você se sentir novo novamente. ”

De fato, parte da narrativa parece ser que os homens são rápidos demais para se contentar com “o usual” (o que faz sentido agora sabemos que eles não são os que estão entediados); mas abrir a conversa sobre o que mais eles poderiam tentar pode reacender o fusível. O truque aqui, aconselha Martin, é que eles continuem perguntando. “Os homens que realmente se importam com o que as mulheres querem sexualmente fazem uma enorme diferença. Talvez seja necessário conversar várias vezes, e as mulheres podem continuar dizendo que estão felizes com as coisas como estão – mas continuem perguntando, e, eventualmente, as mulheres se abrirão sobre suas fantasias sexuais. Nós achamos que os cardápios deles são mais variados do que os masculinos. Os homens ficam chocados, mas também gratificados e emocionados, quando descobrem o quão sexualmente emocionantes podemos ser quando passamos pelas inibições que foram socializadas em nós. ”

Paradoxalmente, tem havido uma mudança paralela de atitudes em relação a casos extraconjugais e divórcio, juntamente com os estudos crescentes sobre a sexualidade das mulheres. Martin cita as estatísticas dos EUA: em 1976, menos da metade dos americanos de boa formação achava que ter um caso estava sempre errado; em 2013, esse número era de 91%. “Nos tornamos muito menos tolerantes com a infidelidade nos últimos anos”, diz Martin. “Enquanto isso, o divórcio se tornou muito mais comum: um grande número de pessoas na década de 1970 achava que os assuntos estavam bem, achava que o divórcio estava errado.”

Então, no exato momento em que a ciência revela que as mulheres têm a “necessidade” maior de serem sexualmente aventureiras, a sociedade reprime a infidelidade. E isso, diz Martin, é extremamente significativo. “A maneira como nos sentimos sobre as mulheres que recusam a monogamia é uma medida importante de como nos sentimos sobre a igualdade.” Ela está falando, ela diz, sobre as mulheres que abertamente recusam a monogamia por serem poliamorosas. A história esmagadora em que acreditamos, afinal, é que os homens que “trapaceiam” são apenas “homens sendo homens”; as mulheres que “saem” têm muito mais probabilidade de serem criticadas e envergonhadas. Em última análise, porém, eles estão desafiando algo muito profundo nas expectativas da sociedade em relação a eles – e talvez a postura deles seja a postura feminina mais radical de todas.

Falso por quarta-feira Martin é publicado por Scribe a £ 14,99. Compre-o por £ 12.89 em guardianbookshop.com

Caso extra conjugal do seu cônjuge

Casos extraconjugais de seu cônjuge podem literalmente transformar sua vida de casada em um campo de batalha.

lidar com o caso conjugal extra de seu cônjuge sensatamente

Você sabe por quê?

Lealdade para com o outro é o núcleo de um casamento feliz. Então, quando seu cônjuge cruza seu limite e o engana, você se sente enganado e traído.

Você está triste porque todas as sutilezas de seu casamento foram perdidas quando seu cônjuge trapaceia sua absoluta confiança nele.

Você está certo em sentir isso.

O casamento extra do seu cônjuge abala a própria base do seu casamento. Você se sente furioso com a injustiça imposta a você pelo seu cônjuge de trapaça.

“Meu marido estava sempre atrasado no trabalho. Quando eu perguntei a ele sobre isso, ele disse que tinha uma carteira de trabalho para terminar. Eu confiei nele. Mas eu estava no choque da minha vida quando vi meu marido com outra mulher em uma praça de compras ”, meu amigo infeliz me disse.

“E sabe de uma coisa? Ele teve a audácia de me dizer que a mulher era sua colega e a conheceu por acaso. Mas quando conversei com seus amigos, eles me disseram que meu marido sempre deixava seu escritório como de costume e que ele não tinha nenhum trabalho oficial. Agora sei que ele estava me enganando pelas minhas costas. Hoje em dia eu odeio ver o rosto dele. Eu nunca falo com ele. Eu estou ficando com ele por causa dos meus filhos ”meu amigo continuou com os olhos cheios de lágrimas.

Tenho certeza de que muitos de vocês devem ter experimentado a mesma agonia de meu amigo quando descobrirem que seu cônjuge está enganando sua confiança nele.

Você sabe que seu cônjuge deixa para trás um rastro de pistas de que ele está enganando você?

Aqui estão os principais sinais do caso conjugal extra do seu cônjuge

  • Indiferença súbita e inexplicável que ele mostra para você.
  • Completa falta de comunicação que acontece entre você.
  • Segredo que envolve tudo o que seu cônjuge faz.
  • As longas horas de conversa silenciosa que ele tem no celular.
  • Negligência despreocupada de deveres como marido / esposa.
  • Ausência inexplicada de casa.
  • Recusa em fazer sexo com você.
  • Mudança desnecessária de senha de contas de mídia social.

Você não tem um momento de paz quando conhece o caso conjugal extra do seu cônjuge, não é?

Você está em completa confusão, seja para terminar o seu casamento, ou viver através dele para o bem dos seus filhos.

Casos extraconjugais do seu cônjuge devem ser tratados com firmeza por você.

Aqui estão as maneiras sensatas!

1. Nunca jogue a vítima

Você é muitas vezes silencioso e mãe, mesmo se você sabe que seu esposo está enganando você pelas suas costas. Você diz que resiste de confrontar seu cônjuge por causa da sociedade por causa de seus filhos.

A sociedade não está passando por sua agonia mental. Seus filhos são melhores do que testemunhar a traição de seu pai / mãe insensível.

Então, tenha a coragem de questionar seu cônjuge sobre seu caso conjugal extra.

Sim!

Nunca deixe que as coisas andem junto jogando a vítima sofredora. Você só prolonga sua agonia sofrendo em silêncio enquanto seu cônjuge está tendo toda a diversão.

Nunca se esqueça de que você tem direito absoluto à lealdade do seu cônjuge.

2. Não seja tudo duvidoso e todos suspeitos

Nesta idade moderna, ambos têm que trabalhar entre o sexo oposto.

Seu marido tem muitos colegas do sexo feminino. Sua esposa tem muitos colegas do sexo masculino. Portanto, é comum ver seu cônjuge interagindo com a amizade com eles.

É uma relação puramente profissional. Às vezes, seu cônjuge pode ter que ficar no escritório além do horário de trabalho.

Não visualize as coisas que não estão acontecendo no escritório. Não suspeite que seu cônjuge esteja ficando para trás por causa de sua proximidade com seu colega.

Nunca converta a amizade verdadeira em um caso extra-conjugal. Isso cria ressentimento desnecessário e hostilidade em seu relacionamento para finalmente destruí-lo.

A menos que você esteja cem por cento certo de que seu cônjuge está enganando você, não o confronte.

3. Você é a razão por trás do caso conjugal extra?

O que fez seu cônjuge pular em um caso extra-conjugal?

Você poderia ter sido a razão por trás do engano de sua esposa?

Você negligenciou as necessidades emocionais do seu cônjuge?

Ele foi sexualmente privado?

Caso extraconjugal tem dois lados, assim como os dois lados de uma moeda. É verdade que não pode haver justificativa para o engano de seu cônjuge. Mas a verdade é que você nem sempre está certo e seu cônjuge nem sempre está errado.

Quando há uma distância emocional entre você, seu cônjuge facilmente encontra consolo em alguém que toca seu acorde emocional. Quando você nega o sexo com seu cônjuge, suas necessidades físicas furiosas procuram facilmente prazer fora do casamento.

Retifique seus erros de relacionamento. Seu cônjuge nunca ultrapassará seus limites.

4. Fale fora

Você deve definitivamente ter uma conversa franca com o seu cônjuge. Se suas dúvidas forem confirmadas, você tem todo o direito de confrontá-lo.

Seu cônjuge lhe deve uma explicação. Ele nunca pode escapar sem se desculpar com você.

Tenha uma conversa franca com ele. Diga ao seu cônjuge que você nunca tolerará sua trapaça.

Diga-lhe que a escolha dele deve ser apenas você.

5. Você deve aceitar ou rejeitar seu cônjuge?

Depende inteiramente da sua mentalidade.

Você pode esquecer a traição do seu cônjuge e levar uma vida conjugal normal com ele?

Você ama tanto o seu cônjuge que está pronto para perdoá-lo?

Se você disser sim, você pode levar seu cônjuge de volta. Antes de perdoá-la, você deve ser firme e impiedoso ao mostrar que nunca tomará outro assunto de ânimo leve.

Mas se a amargura ainda permanece com você, você definitivamente deveria optar por um divórcio. Se você ficar junto com amargura e ressentimento carregados em sua mente, sua vida de casado seria cheia de indiferença e hostilidade. Você não terá um momento de paz.

Isso é algo que você não quer que aconteça em seu casamento, não é?

Conclusão

A fidelidade é a corda que une o seu casamento. Casos extraconjugais do seu cônjuge cortam a corda. O que fica para trás é um casamento destruído e crianças emocionalmente destruídas.

Encontro às cegas: “A minha memória está um pouco gelada” | Vida e estilo

Max em James

O que você estava esperando?
Para passar o jantar sem querer sair. E atração mútua.

Primeiras impressões?
Alívio! O restaurante tinha nos sentado fora da vista um do outro por meia hora, então eu pensei que tinha me levantado. Eu estava prestes a sair quando o garçom veio e explicou.

O que você falou sobre?
Onde crescemos, famílias, o que conseguimos fazer durante o verão, viajar, minha camisa horrível, música e trabalho.

Algum momento estranho?
Os longos 28 minutos e meio em que pensei que estava de pé.

Boas maneiras à mesa?
Sim. Ele foi muito educado para a equipe do restaurante.

Melhor coisa sobre James?
Ele era muito curioso, mas não de uma maneira intensa. Houve forte contato visual durante toda a noite – e ele tinha olhos bonitos.

Você o apresentaria a seus amigos?
Definitivamente.

Descrever ele em tres palavras
Bonito. Cheeky Inteligente.

O que você acha que ele fez de você?
Eu estava nervosa no começo, então ele provavelmente achou que eu era bem tímido. Ele riu muito, então espero que ele tenha um bom senso de humor.

Você foi em algum lugar?
Para um bar para coquetéis. Nós bopped – foi divertido.

E você beijou?
Sim, nós fizemos.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Ele pediu um coquetel que achou que eu gostaria. Fiz uma careta e cuspi no copo. Eu deveria ter pescoçado e agradecido a ele.

Marcas de 10?
9

Você se encontraria novamente?
A data dois está no diário da próxima semana.

James no Max

O que você estava esperando?
Para conhecer um cara que eu poderia levar para casa para meus pais.

Primeiras impressões?
Ele era fofo e eu gostava da sua camisa de seda. Acontece que ele estava usando algo diferente, mas derramou seu almoço nele. Que foi fofo.

O que você falou sobre?
Família, feriados, nossos empregos … Minha memória é um pouco nebulosa enquanto eu bebia um pouco para acalmar meus nervos.

Algum momento estranho?
Eu o vi pela janela quando entrei, só para depois me sentar do outro lado do restaurante até que eles descobrissem que deveríamos estar juntos.

Boas maneiras à mesa?
Pelo que eu me lembro. Nós tivemos uma tonelada de comida e ele arrumou a mesa quando nós partimos que era adorável.

Melhor coisa sobre o Max?
Ele era um cavalheiro e nunca me fez sentir desconfortável.

Você o apresentaria a seus amigos?
Absolutamente, ele se encaixaria bem.

Descrever ele em tres palavras
Alto, moreno e bonito.

O que você acha que ele fez de você?
Espero que ele tenha pensado que eu era gentil e uma pessoa decente.

Você foi em algum lugar?
Para coquetéis.

E você beijou?
Muitas vezes. Eu não tenho nenhum problema com beijos no primeiro encontro.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu estive menos bêbado.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Sim! Próxima quarta-feira.

Max e James comeram em Little Kolkata, Londres WC2.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Tudo que você precisa é de amores: a verdade sobre polyamory | Vida e estilo

UMALex Sanson está nervoso. Ela está organizando um jantar nesta sexta-feira e quer que tudo corra bem, porque seus amantes estão chegando – todos eles. “Cozinhar para uma pessoa que você gosta é difícil o suficiente, mas três delas são ainda mais estressantes!” Diz Sanson, que tem cabelos castanhos, um rosto aberto e amigável e um ar livre.

Sanson é polimorosa, o que significa que ela tem múltiplos parceiros românticos e sexuais, todos conscientes da existência dos outros. Atualmente, a garota de 28 anos está em um “polycule” com três outras pessoas: William, Mike e Laura, todos os quais também estão namorando os outros membros da polycule.

Jantar de festa de lado, as coisas estão indo bem para Sanson, quem trabalha em marketing. “Há muita alegria em ser poli”, diz ela. “É adorável não sobrecarregar uma pessoa com todas as suas coisas. Você acabou de espalhar tudo.

A poliamoria, também conhecida como não-monogâmica consensual, parece estar crescendo em popularidade entre os jovens, embora sem números definitivos seja difícil saber quanto disso é uma questão de maior visibilidade. Ele vem em muitas formas e formas, a partir de relacionamentos abertos (onde em termos leigos você “trapaceia” em seu parceiro, mas eles estão conscientes e não se importam, e fazem o mesmo com você), a solo poliamorico, onde você se identifica como poliamoroso , mas não estão atualmente em vários relacionamentos. Mas todos os envolvidos rejeitam a monogamia como sufocante ou opressiva, ou simplesmente não ao gosto deles.

“Não é tão complicado quanto as pessoas fazem soar”, insiste Sanson. Se você não tem certeza se o poliamor pode ser adequado para você, experimente este simples experimento mental: o pensamento de seu parceiro nos primeiros rubros do amor romântico com outra pessoa o enche de contentamento, luxúria, indiferença ou fúria assassina? Se é o último, é melhor mudar o polyamory. (Há um termo para o sentimento caloroso que as pessoas poliamorosas experimentam ao ver seus parceiros com outra pessoa: a compersão.)

“Eu tive pessoas dizendo para mim: 'Você só quer foder!'”, Diz Calum James, de 29 anos, que se identifica como um heterossexual anarquista de relacionamento heteramorlexo e pansexual. O que isso basicamente significa é que James, que é na maioria das vezes hetero, não está atualmente em um relacionamento poliamoroso com uma pessoa ou pessoas. Se ele fosse, ele consideraria isso como não mais importante do que amizades não-íntimas, porque os anarquistas do relacionamento tratam as relações românticas e não-românticas da mesma forma.

“Eu tinha uma mulher tentando me dizer: 'É uma maneira horrível de tratar mulheres'”, diz James. “Mas as pessoas não entendem que não se trata apenas de conhecer mulheres e fazer sexo com elas. Eu quero construir conexões profundas com as pessoas e vê-las regularmente. Eu só não quero que essas conexões sigam as mesmas regras que os relacionamentos tradicionais. ”

James tentou a monogamia, mas achou “sufocante”. “Eu nunca entendi monogamia, mesmo quando eu era criança. Eu pensaria: “Eu gosto de três pessoas da minha turma.”

“A coisa que eu sempre detestei em relação à monogamia e ao casamento”, acrescenta Sanson, “é a ideia de ter outra pessoa e eles serem a sua outra metade ou completar você, como se você não estivesse completo antes de conhecê-los. O que eu amo em polyamory é que sou minha própria pessoa e ninguém é dono de mim. Eu não tenho nenhum de vocês também. Somos todos livres.

Polyamory está tendo um momento cultural no momento, com celebridades como Will Smith e Jada Pinkett-Smith falando sobre não ser monogâmico, e o Wanderlust, da BBC, representando um casal de classe média ao abrirem seu relacionamento. Como qualquer um que tenha vivido nos anos 1960, ou que seja da comunidade LGBT dirá, o poliamor não é novo: o amor livre ou a não-monogamia tem sido praticado há anos. Mas o poliamor está agora sendo adotado por pessoas que poderiam ter sido monogâmicas cinco ou dez anos atrás, até porque a internet torna mais fácil do que nunca para as pessoas com curiosidades se educarem sobre o poliamor e se conectarem com indivíduos que pensam como você.

“As coisas estão mudando rapidamente”, diz Janet Hardy, coautora do manual de poliamorias The Ethical Slut. “Mais pessoas estão achando que é possível ser feliz e saudável sem ser monogâmico. O que eu vejo entre os jovens é que eles não têm a mesma necessidade de se definir pelo que gostam de fazer na cama ou nos relacionamentos, como minha geração fez. Tudo está em um grande buffet, e eles tentam um pouco de tudo. ”

As pessoas poliamorosas rejeitam o jogo final da monogamia romântica e desprezam as chamadas “escadas rolantes de relacionamento”: a expectativa da sociedade de que os casais passem por uma transição entre # self nos casamentos, casamentos e filhos. Em vez disso, eles deixam seus relacionamentos fluírem para onde a corrente os leva, entregando-se aos vórtices e redemoinhos que mudam todas as parcerias românticas ao longo do tempo. Em nossos tempos cada vez mais precários, faz sentido que o polyamory seja popular. “Ao crescer, você é bombardeado por toda essa mensagem sobre o que é a perfeita relação de relacionamento”, diz Sanson. “Você vai ter uma família e comprar uma casa e fazer isso e aquilo. Mas muito disso não é relevante para a minha geração. ”

Ainda assim, ser poliamoroso não é apenas uma brincadeira despreocupada. Isso requer que você desfaça o fio bagunçado da emoção humana, e esse nó mais familiar de todos: o ciúme. Talvez o maior mito de tudo sobre pessoas poliamorosas é que elas não sentem ciúmes. “O ciúme é uma parte da natureza humana”, diz William Jeffrey, 27 anos, membro da polícula de Sanson. “Você ainda sente isso. Mas eu descobri que com cada inveja que eu já tive enquanto sou polimorosa, consegui traçar o ciúme de volta a uma insegurança sobre mim mesmo. Quando descubro qual é a insegurança, posso superá-la.








“Eu tento ressaltar que não está prejudicando ninguém se tudo é aberto e honesto”: Calum James Photograph: Cortesia de Calum James

Um parceiro polivalente responsável aceita o ciúme da outra pessoa. “Quando comecei a namorar outra pessoa, minha parceira Laura expressou que estava com ciúmes”, diz Mike Scoins, 28 anos, também no polycule. “Então eu disse a ela: 'Eu reconheço seus sentimentos. Podemos descompactar o medo que está por trás do seu ciúme? ”Nesse caso, era algo como:“ Você ainda se importa comigo? ”Quando você garante que, sim, absolutamente, eu ainda me importo, o ciúme se dissipa ”.

O ciúme é apenas o resultado da insegurança? “Eu diria que isso é uma visão muito simplista”, diz Hardy. “Eu não acho que há uma emoção que você pode chamar de ciúmes. Eu acho que o ciúme é um guarda-chuva que colocamos sobre todas as emoções que achamos difíceis e que queremos superar mudando o comportamento de outra pessoa ”. Em suas oficinas de introdução à poliamoria, Hardy pede aos participantes que escrevam uma nota de agradecimento à inveja deles. . “Existe por um motivo. O ciúme tenta protegê-lo de alguma coisa.

Você pode realmente vencer o monstro de olhos verdes com introspecção e comunicação sozinho? “Algumas pessoas são mais propensas ao ciúme, e algumas pessoas são menos propensas a isso”, diz Hardy. “Se a poliamora parece desagradável, não faça isso! Não há distintivos de mérito aqui.

“Eu realmente não sinto ciúmes sexuais”, comenta Scoins. “Minha única experiência de ciúme foi quando meu então parceiro tinha dois ingressos para uma bola e não me deu uma.”

Há uma piada sobre o poliamor: ele não decolou até que o Google Agenda fosse inventado. As pessoas poliamorosas que entrevistei gerenciam facilmente os horários lotados. Jeffrey, por exemplo, se reunirá uma vez por semana para fazer um RPG de Buffy, a Caça-Vampiros com Scoins e o quarto membro de sua polícora, Laura Nevo. Ele também tem uma noite de encontro semanal com seu parceiro ao vivo, além de ver Sanson e Nevo uma vez por semana.

Enquanto shows como Wanderlust retratam o poliamor como um festival tumultuado, na realidade pessoas poliamorosas passam a maior parte do tempo fazendo o negócio profundamente desagradável de falar sobre seus sentimentos. Sanson credita a poliamoria em dar a ela mais autoconsciência emocional. “A poliamida me permitiu ser mais introspectivo, pensar sobre os motivos por trás do que estou fazendo, identificar emoções com mais precisão e ser explícito sobre como estou me sentindo sobre as coisas.”

O poliamorio tende a enfraquecer as pessoas, afrontando as expectativas da monogamia romântica tradicional. É mais difícil para pessoas poliamorosas namorarem: aplicativos como o Tinder ou o Bumble não têm opções para pessoas não monogâmicas, por exemplo. Quando James escreve em sua biografia Tinder que ele não é monogâmico, ele experimenta um “mergulho significativo nos jogos”. E quando ele diz a parceiros românticos em perspectiva que ele é poliamoroso, raramente cai bem. “Um encontro me disse: 'Eu estava realmente interessada em você até você me dizer isso'”.

Na última véspera de Ano Novo, James foi a uma festa em Sheffield, onde ele mora. Quando ele entrou, as cabeças giraram. “Todos eles foram: 'É o polimoroso?'” James está cansado de ter que defender seu estilo de vida, e com razão: os adultos que consentem não deveriam ter que justificar suas vidas sexuais para estranhos que julgam. “Algumas pessoas não reconhecem que o que não é certo para elas não é certo para outras pessoas”, diz ele. “Eu tento ressaltar que não está prejudicando ninguém se é tudo aberto e honesto.”

E as pessoas monogâmicas podem aprender com poliamor. Aliyah, de 23 anos de idade, que usa os pronomes, era poliamorosa, mas atualmente está em um relacionamento monogâmico. Eles creditam poliamorios dando-lhes uma perspectiva mais saudável sobre a monogamia. “A maneira como me ensinaram a monogamia não era saudável”, diz Aliyah. “Eu tenho essa constante paranoia de ser traída.”

O poliamorio os tornava melhores na monogamia. “Aprendi que a monogamia não precisa ser tão rígida quanto a gente conceitualiza quando cresce”, explicam. “Antes eu sentia que o amor profundo só deveria ser reservado para conexões românticas. Mas ser polimorosa me ensinou que tenho muito amor pelos meus amigos, e isso não precisa ser explorado em um contexto sexual. ”

À medida que o poliamor se torna mais visível, ele não será visto como uma lágrima em nosso tecido social, mas como uma coisa comum e não digna de nota. Isso se resumirá aos esforços de uma nova geração que está normalizando sua liberdade de viver e amar como quiserem, sem enrugar o nariz ou tremer de cabeça.

“Meu pai me disse outro dia: 'Estou preocupado com seu bem-estar emocional, porque você está construindo relacionamentos com essas pessoas'”, ri Sanson. “E eu estava tipo, 'eu sei! Esse é o ponto todo. ”

“Sempre lutei com a monogamia”: a visão privilegiada de poliamor





Aditya e Chiara.



Aditya e Chiara. Foto: Anna Gordon para o Guardião

Chiara Giovanni, 24, está em um relacionamento com duas pessoas. Seu parceiro Aditya Sharad, 23, é monogâmico.

Chiara: Eu sempre lutei com a monogamia e achei-a bastante restritiva. Mesmo que eu fosse super feliz em meus relacionamentos, eu não era capaz de ser monogâmica e fiel. Eu decidi dar um jeito diferente. Quando eu conheci Aditya, eu pensei, eu amo essa pessoa e quero fazê-los felizes, e eu preciso fazer isso de forma diferente. Então eu estava aberto desde o começo.

Noventa por cento do poliamor está falando. Às vezes eu penso, quero assistir a um filme! Eu não quero falar sobre o nosso relacionamento novamente. Mas é importante expressar seus medos, em vez de esperar que a pior coisa aconteça.

Eu definitivamente acho que mais pessoas seriam poliamorosas se soubessem o que era poliamor, e que não era apenas uma fase, mas válida e de longo prazo e séria. No momento, estou configurando um horário para o Aditya conhecer meu outro parceiro, que é baseado nos EUA. Ambos estão super nervosos e querem que a outra pessoa goste deles. É muito fofo.

Aditya: No início, quando um parceiro diz: “Não acredito que as configurações de relacionamento convencionais estejam funcionando para mim”, é difícil ouvi-lo. Enquanto Chiari e eu decidimos que seria um relacionamento poliamoroso, eu não sou uma pessoa extremamente social, então não fazia muito sentido eu ter vários relacionamentos. Ao mesmo tempo, tenho uma relação maravilhosa com Chiara, que eu realmente amo. Então eu pensei, vamos tentar.

O ciúme nunca é o sentimento principal. Algo pode desencadear o ciúme, mas não é um sentimento primário. Você se sentirá inseguro sobre alguma coisa e é disso que o ciúme está. Você precisa se comunicar sobre seus sentimentos e aceitar que não receberá todo o tempo e atenção em seu relacionamento.

Eu me sinto realizado. Eu não teria escolhido ser poli, mas valorizo ​​a Chiara. Nós temos um relacionamento alegre e edificante. Então, não é como ela ser polimorosa é um mal necessário. Acabei de investir no que nos permite levar uma vida juntos, e o que é importante para ela, e a faz feliz.

Se você tivesse me falado sobre poliamorias oito anos atrás, eu teria pensado: “O que, realmente, isso funciona?” Você precisa ser intencional sobre isso, mas pode funcionar.

Laura Nevo, 30, faz parte de uma políclula de quatro pessoas, junto com William JeffreyAlex Sanson e Mike Scoins.

Eu comecei polyamory como um experimento. Eu estive em relacionamentos monogâmicos durante toda a minha vida, e quando conheci meu parceiro, Mike, ele foi honesto comigo. Ele disse: “Eu gosto de você, mas vou continuar namorando outras pessoas.” Eu pensei, justo o suficiente. Eu fiz algumas pesquisas sobre poliamor e comecei a namorar várias pessoas. Nos relacionamentos monogâmicos anteriores, eu traía meus parceiros e me sentia culpado por isso. Eu não queria que isso acontecesse novamente.

Estou namorando Mike há dois anos e William há um ano. Eu também saio muito com Alex, e há outras pessoas com quem posso ter sexo. Me dá muita felicidade ver meus parceiros juntos, como William e Mike, por exemplo. É bom poder ser feliz por outra pessoa, sem ter que fazer parte da felicidade dela.

Recentemente, tive um desafio porque um dos meus parceiros se envolveu com alguém com quem eu realmente não me conectei. Estou tentando resolver isso e não engarrafar as coisas. Eu costumava sofrer de ansiedade e baixa auto-estima, mas descobri que o poliamorio me ajuda muito, já que tenho que entender as coisas.

Quando alguém novo entra no nosso polycule, eu sou extremamente cuidadoso com as coisas. Eu penso, como podemos lidar com essa nova pessoa? Como podemos torná-los confortáveis? Porque não é bom se sentir excluído.

Ser polyamorous sentiu libertar para mim. Isso me permitiu conhecer pessoas que eu não consideraria como parceiras antes. Eu tenho jogado mais no espectro de gênero. Se eu voltasse à monogamia um dia, acho que a experiência de ser polimorosa me faria aceitar mais pessoas e diferentes tipos de relacionamentos.

Andrea, 30, acredita em “agência livre e independente”

Sair como não-monogâmico é um processo muito lento, porque é tão difícil chegar a um ponto em que você sabe que a outra pessoa pode encerrar o relacionamento. Alguns optam por trapacear, mas eu queria estar aberto para a pessoa que amava.

Quando eu saí como não-monogâmica para a minha namorada na época, ela basicamente disse: “Eu não me inscrevi para isso. Por que não posso ter a pessoa que encontrei de volta? Isso realmente doeu, porque eu nunca quis causar dor a ela. Mas eu não posso deixar de ser eu mesmo. Nós tentamos fazer isso funcionar, mas eventualmente nos separamos, porque ela era monogâmica e eu não. Todo o resto do relacionamento funcionou, o que foi muito doloroso.

É importante estar aberto e comunicar sobre alguém que esteja entrando na cena. Se estou em uma festa e conheço alguém que quero levar para casa, eu envio uma mensagem para Anita, com quem tenho uma relação sexual e romântica, e avise-a. E minha ferramenta secreta é o Google Agenda. Se eu estiver em um encontro e Anita quiser sair, ela pode apenas verificar meu calendário para o próximo espaço disponível.

E se o corpo do seu marido te envergonhar? Formas firmes de reagir a isso

Você se sente furioso quando o corpo do seu marido envergonha você, não é?

quando o corpo do seu marido envergonha você mostra a superficialidade de seu amor

O que exatamente é o corpo envergonhando?

Quando seu marido faz comentários humilhantes sobre sua aparência física, ele está te insultando descaradamente por seu corpo te envergonhar.

Sim.

É comum ver o corpo do seu marido envergonhando-o fazendo comentários indesejados sobre o seu peso corporal, a maneira como você se veste e a sua aparência total.

“Você parece muito gordo.”

“O vestido que você está usando é para uma mulher magra.”

“Você é muito magra para parecer um menino.”

“Você tem braços tão frouxos.”

Estes são apenas alguns dos comentários que o seu marido costuma fazer. E como homem, ele sente que não há nada de errado nisso.

“Mulheres de verdade são gordas. E fino. E ambos. E nem, e de outra forma ”- Hanna Blank

Você está zangado com os comentários insensíveis que seu marido faz sobre sua aparência física, não é?

Você está justificado em sentir raiva quando o corpo do seu marido envergonha você?

Absolutamente.

Quando seu marido se concentra em seu corpo e ignora seu amor, você se sente muito infeliz em seu relacionamento.

“Você sabe que eu tive uma cesariana durante o nascimento do meu filho, não é tia?” Sreelatha, a filha da minha amiga me perguntou.

“Claro que eu sei, querida. Como você está se sentindo agora? ”, Perguntei à jovem.

“Não muito bem tia. . Minha entrega foi muito complicada. Você consegue ver quanto peso eu coloquei? Eu sou incapaz de me exercitar enquanto estou alimentando meu filho. Mas meu marido tira sarro da minha aparência. Ele faz comentários irônicos sobre como eu coloquei muito peso. Seus comentários feios me fazem sentir que sou uma mulher feia ”Sreelatha fumegou de raiva.

“Meu marido ama apenas meu corpo? Ele não aprecia meu amor? ”A pobre moça estava justificadamente furiosa com o marido.

Tenho certeza de que Sreelatha não é um caso isolado de uma mulher sendo envergonhada pelo marido. Muitos de vocês teriam experimentado a agonia de ouvir muitos comentários injustificados sobre o seu corpo do seu marido.

Por que o corpo do seu marido envergonha você?

Seu marido trabalha entre muitas mulheres que têm forma corporal perfeita. Como homem, ele compara você com as mulheres esbeltas que ele vê ao seu redor. Sua mente se enfurece com a decepção de que você não é tão magro e elegante. Em sua frustração, seu marido ataca com palavras duras sobre sua aparência física.

Seu marido não tem o direito de te envergonhar.

Você deve tomar sua atitude insensível como uma esposa sofredora, silenciosamente sem retaliação?

Você seria tolo se o fizesse.

Os comentários do seu marido sobre a sua saúde devem ser apreciados por você. Se ele proferir comentários sobre seu corpo para fazer você entender que a gordura corporal é perigosa para sua saúde, você definitivamente deveria ouvi-lo.

Você deveria fazer dieta. Você deveria fazer exercícios. Você deve tentar perder peso. Seu marido quer que você seja refinado porque ele quer que você seja saudável.

Mas tal ocorrência é muito rara. Principalmente o corpo do seu marido envergonha você com a única intenção de ferir seus sentimentos. É sua arma letal para rebaixar você. Ele sabe que você é sensível à sua aparência.

Você se sente furioso quando o corpo do seu marido envergonha você, não é?

Por que o seu marido sente que ele tem todos os direitos para o corpo envergonhar você?

Será que ele vai tolerar se você tirar sarro de sua barriga e fora de forma física?

Seu marido definitivamente não.

Então, é tolice da parte dele pensar que ele tem o direito de tirar sarro do seu corpo.

Você nunca deve mostrar a ele que seus comentários desmoralizantes sobre o seu corpo afetaram você. Se você fizer isso, torna-se sua arma letal para constantemente fazer comentários degradantes sobre a forma do seu corpo com a intenção de machucá-lo.

O que exatamente você deve fazer quando o corpo do seu marido te envergonha?

  • Nunca deixe que suas palavras duras perturbem sua paz. Quando você sabe que sua intenção é machucá-lo, você não deve deixá-lo atingir seu objetivo.
  • Ignore-o e continue seu trabalho.
  • Não tente explicar ao seu marido por que você engordou. Ele não merece sua explicação.
  • Não brigue com o seu marido, pois ele se sentiria sadicamente feliz por ele ter te deixado louco. Isso é o que ele queria que acontecesse, você sabe.
  • Não chore, pois ele continuaria com o corpo envergonhando você.
  • Não se deixe levar, pois sua aparência é importante para você.
  • Nunca chafurdem em autopiedade que você não é bom. Aparência física não traz amor ao seu relacionamento. É o seu cuidado que finalmente importa para o seu marido. Se ele não entende, é problema dele, não seu.
  • Não se entregue ao corpo envergonhando seu marido. Você está furioso porque seu marido nunca pensa em sua barriga antes de fazer comentários sobre seu corpo. Mas nunca se abaixe ao nível dele.
  • Faça exercícios para emagrecer seu corpo. Não é para o seu marido, mas para você.
  • Não deixe o corpo dele envergonhar você.
  • Use um vestido bem ajustado para lhe dar confiança.
  • Tente conversar com seu marido quando ele estiver de bom humor. Seja firme em dizer que você não aceitaria suas palavras irritantes humildemente.
  • Comporte-se com confiança com o seu marido que ele se sente apreensivo para tirar sarro de você.

Conclusão

“Não há nada mais raro, nem mais bonito, do que uma mulher sendo sem remorso; confortável em sua perfeita imperfeição. Para mim, essa é a verdadeira essência da beleza ”. Steve Maraboli

Quando o corpo do seu marido envergonha você, ele não está degradando você, mas a si mesmo. Ele mostra a superficialidade de seu amor por você. Nunca faça seus comentários feridos como um parâmetro para sua aparência. Fina ou gorda, é o seu corpo. Tenha orgulho disso.

Encontro às cegas: “Deveríamos ter saído de lá como criminosos!” Vida e estilo

Âmbar em Ellie

O que você estava esperando?
Meu futuro parceiro de vida e co-pai para nossos filhos. Na falta disso, uma noite descontraída em boa companhia.

Primeiras impressões?
Eu a vi andar ao redor do lado do restaurante e esperava que ela fosse meu encontro.

O que você falou sobre?
Nossos trabalhos, uni, viagem, vida em Londres e como é desafiador encontrar tempo e dinheiro para fazer tudo que gostaríamos.

Algum momento estranho?
No momento em que ela disse que não se sentia pronta para ter filhos porque não queria que sua vida acabasse. Considerando que, para mim, parece que ter filhos é quando minha vida vai realmente começar.

Boas maneiras à mesa?
Impecável.

Melhor coisa sobre a Ellie?
Ela tem uma qualidade adorável, relaxada e calma. Ela também disse que eu não era mal por comer carne.

Você a apresentaria a seus amigos?
Absolutamente.

Descrever Ellie em três palavras
Calma, educada, envolvente.

O que você acha que ela fez de você?
Eu contei algumas histórias sobre o meu passado, então depende do que ela fez deles.

Você foi em algum lugar?
Não, acho que havia um sentimento mútuo de que era hora de ir para casa.

E você beijou?
Não, nós tivemos um abraço amigável boa noite.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Ellie é adorável, mas não houve faísca e definitivamente estamos procurando por coisas muito diferentes.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Sim, gostaria de ver as habilidades de improvisação de Ellie em ação e apresentá-la a um amigo que talvez esteja procurando as mesmas coisas que ela.

Ellie em âmbar

O que você estava esperando?
Uma risada e um pouco de química.

Primeiras impressões?
Ela tinha um grande sorriso e parecia adorável e aberta.

O que você falou sobre?
Viajando, teatro, família, a dominação gay masculina da cultura LGBTQ +.

Algum momento estranho?
O “o que fazemos agora?” Quando nos separamos.

Boas maneiras à mesa?
Muito! No entanto, eu nunca estive em um jantar antes, e meus hábitos alimentares são provavelmente nojentos, então ela pode não dizer o mesmo sobre mim …

Melhor coisa sobre Amber?
Ela tem algum ótimo histórias.

Você a apresentaria a seus amigos?
Não como uma data, mas ela seria bem vinda para sair.

Descreva-a em três palavras
Amigável, interessante, terra-a-terra.

O que você acha que ela fez de você?
Ela sugeriu que trocássemos números, pelo menos pelo menos amigos.

Você foi em algum lugar?
Nós dois fomos para casa.

E você beijou?
Não. Zero química.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Mesmo que a refeição estava em casa, ainda nos sentimos como se tivéssemos que verificar novamente. Deveríamos ter acabado de sair de lá como criminosos! Isso teria sido selvagem.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Possivelmente como amigos.

Ellie e Amber comeram no Hoppers, Londres W1. Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Eu trabalhei duro em meus estudos, mas apenas para escapar da solidão | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Tenho 22 anos e estou no meu quarto ano na faculdade de medicina. Eu tenho usado o estudo para escapar da solidão, insegurança e ansiedade que surgiram do estresse do curso e do meu fracasso em estabelecer amigos.

Apesar das minhas dificuldades em ser tímida e sem confiança, consegui permanecer parte de um grupo sólido de amigos através da escola primária e secundária. Infelizmente, eu não fui tão bem sucedido na universidade e as vozes sombrias na minha cabeça levaram a melhor sobre mim. Eu me consolo que, embora eu nunca seria a vida da festa, eu ainda poderia brilhar através de minhas realizações acadêmicas.

Viajar pela Europa e trabalhar na América neste verão foram passos de que me orgulho. Eu também já estive em algumas sessões de aconselhamento e eu como bem, me exercito e saio com meus poucos amigos sempre que a oportunidade se apresenta.

No entanto, o estilo de vida do acadêmico deixou um vazio que não posso mais ignorar. Noites solitárias, com a cabeça enterrada em livros, me deixaram oco e, quando termina o prazo, tenho poucos companheiros a quem recorrer. Eu nunca tive um namorado ou a perspectiva de um. Eu temo que estou ficando amargo. Como posso me nutrir com conexão humana?

Mariella responde Não seja tão duro consigo mesmo. Parece que você fez muita coisa nesses últimos anos, muitos dos quais teriam sido difíceis de alcançar se você tivesse adicionado um grupo de amigos na mistura. Suas viagens pela Europa e experiência de trabalho na América não são insignificantes. É preciso coragem e empreendimento para embarcar em tais aventuras e essas são as qualidades que você precisa para passar por essa passagem difícil e para o futuro.

Eu recebo tantas cartas de jovens estudantes como eu, que eu poderia preencher um compêndio com o tema “estudante solitário”. Há um fluxo de correspondência de pessoas de 20 e poucos anos lutando contra as pressões de seus estudos, juntamente com uma sensação de isolamento e angústia quase existencial. Você pode se sentir sozinho, mas você já é parte de uma grande gangue, mesmo que seja uma em que nenhum de seus membros queira ser incluído. É difícil se sentir como se você tivesse feito alguma coisa no mundo de hoje, porque estamos superexpostos para aqueles que aparentemente estão se saindo melhor através da mídia social.

Eu estou começando a me perguntar se a ignorância não é uma felicidade. Quando eu tinha a sua idade, eu era íntimo das pessoas na minha vizinhança e todos pareciam viver vidas semelhantes. Nós lutamos para pagar o aluguel, não esperávamos para sair do escritório ou para as nossas aulas em uma noite de sexta-feira, e nos preocupávamos em encontrar alguém com quem dividir nossas vidas. Hoje em dia eu provavelmente estaria colada ao Instagram, tão paralisada pela minha percepção do que meus colegas pareciam estar conseguindo que deixar o apartamento seria um passo bastante intimidador. Não há mais ocupação que confunda a confiança do que comparar seu próprio estilo de vida com o suposto sucesso dos outros e, pior, há uma compulsão masoquista de adotar hábitos tão prejudiciais. Você não menciona as mídias sociais em particular, mas seu impacto em como vivemos e nos percebemos tem sido sísmico e, se isso não afetou você, você é bem singular. Forçar-se para o mundo pode parecer muito mais importante do que assisti-lo por meio dos seus dedos, mas é a única maneira de obter uma imagem real do que realmente está acontecendo por aí.

É muito longe para sugerir que o sentido da sua vida é o novo normal? Você escolheu um grau difícil e uma profissão exigente, mas também incrivelmente valiosa. Alguns de nós jogamos fora a nossa juventude e pagamos por isso, tendo que nos amassar seriamente na meia-idade. Você embarcou no que provavelmente é a trajetória oposta, com seus sacrifícios na juventude preparando o caminho para um futuro recompensador. Recentemente, David Graeber, o antropólogo e autor do LSE, concluiu que 37-40% das pessoas acham que seu trabalho é inútil; pior ainda, eles são geralmente corretos. A carreira que você escolheu não se enquadra nessa categoria e, portanto, você tem muito mais chances de se sentir como um participante valorizado na sociedade quando sair da pressão de suas finais.

Com linhas de vida que se estendem até 80 e além, você tem muito tempo para encontrar espíritos afins, expandir seus horizontes sociais e encontrar um grupo de pares com os quais se sinta à vontade. Alimentar nosso senso natural de nossa própria insignificância é fácil – não é de admirar que a religião prospere -, mas nossa maior conquista como indivíduos é combater esses instintos debilitantes. Seus medos são universais e cada passo que você dá para combatê-los, cada pequeno ato de bravura, será recompensado.

Você demonstrou determinação e resiliência em seus estudos. Se você empregar essas qualidades em sua busca por almas que pensam como você, você não falhará. Enquanto isso, encontre um passatempo envolvente para ajudá-lo a relaxar e enfrentar seus contemporâneos e abraçar a possibilidade de que o caminho de cada pessoa seja diferente e você esteja indo muito bem. Continue no seu próprio ritmo, no seu próprio tempo e no seu próprio caminho, mas sabendo que você não está sozinho e só precisa olhar um pouco mais perto das pessoas ao seu redor para vê-lo.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Data cega: “Ele recomendou alguns livros políticos” básicos “para eu ler” | Vida e estilo

Alex em George

O que você estava esperando?
Uma surpresa agradável e um tempo divertido.

Primeiras impressões?
Fiquei surpreso com o quão alto ele era, mas no geral, bom.

O que você falou sobre?
Onde estávamos no espectro político e nossos piores momentos de bebedeira.

Algum momento estranho?
Decidir o que beber; nós dois estávamos sendo muito educados.

Boas maneiras à mesa?
Tínhamos uma tábua de queijos, difícil de comer com elegância. Ele disse que não iria me julgar.

Melhor coisa sobre George?
Mais tarde, na data, ele relaxou e não teve medo de dar sua opinião, o que eu acho que é de boa qualidade.

Você o apresentaria a seus amigos?
Assim que ele disse que organizou uma festa com tema dos anos 00, eu sabia que ele iria se casar com meus amigos.

Descreva George em três palavras
Divertido, aberto e engraçado.

O que você acha que ele fez de você?
Perguntei a ele durante nosso encontro e ele disse que eu era caloroso e fácil de falar.

Você foi em algum lugar?
Para mais dois bares.

E você beijou?
Eu acho que ele foi para um na plataforma de trem, mas eu sou super desajeitado quando se trata de PDAs, então eu acidentalmente destruí isso.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Não há nada que eu mude.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Sim, mesmo que seja apenas como amigos.

George em Alex

O que você estava esperando?
Alguém que estava disposto a rir e a conversar bem. Quem sabe, talvez o Sr. Certo?

Primeiras impressões?
Bom cabelo, um sorriso caloroso e fácil de falar.

O que você falou sobre?
Festivais, manutenção de sobrancelhas e Come Dine With Me.

Algum momento estranho?
Ele me testou em teoria política; Eu acho que pareci um pouco ignorante. Ele então recomendou alguns livros “básicos” para eu ler.

Boas maneiras à mesa?
Impecável e tentamos os coquetéis um do outro.

Melhor coisa sobre Alex?
Ele é muito motivado e sabe onde ele quer estar na vida.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu não vejo porque não; ele seria ótimo em uma noite fora.

Descreva Alex em três palavrasFácil, bem-humorado, entusiasmado.

O que você acha que ele fez de você?
Ele gostava da minha colônia; Além disso, não tenho certeza. Eu não me senti relaxado o suficiente para ser eu mesmo.

Você foi em algum lugar?
Para um pub, e depois ele nos levou a uma boate.

E você beijou?
Apenas um beijo de despedida.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Nada que eu possa pensar, ele era um cara muito doce.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Acho que não. Eu gostaria que houvesse uma faísca, mas não havia.

Alex e George comeram na Archer Street, Londres W1.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

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Os custos ocultos e horríveis de ser solteiro | Emily Hill | Opinião

OFelizmente, gostamos de assustar os bejesus de nossa juventude, na esperança de que eles se tornem ainda mais chatos e complacentes do que nós. (“O sexo vai te dar gonorréia. Drogas te matarão. Rock'n'roll morreu com Amy Winehouse – aqui está Ed Sheeran!”) E há outro tipo de comportamento aberrante que a sociedade quer evitar. As crianças devem ser avisadas – tornamos o apinhado assustadoramente caro!

De acordo com uma pesquisa realizada pelo Good Housekeeping Institute, “ser solteiro tem uma penalidade de preço de pelo menos 2 mil libras por ano por indivíduo”. Totting os números, eu discordo. Essa é uma estimativa conservadora.

Primeiro, o governo tem a intenção de criar um estado anti-único. O exemplo mais notório disso é o imposto municipal: em média – em uma casa da banda D – você deve pagar £ 835 por pessoa se for casado, e um gritante £ 1.235 se viver sozinho. Os governos conservadores, geralmente tão a favor do corte de impostos, não importa o custo social, apenas adoram mantê-los elevados para os solteiros. É justo punir financeiramente aqueles que não conseguiram encontrar o amor verdadeiro e duradouro?

Nossas afiliações à academia são mais caras, nossas vontades são mais caras, até mesmo nossas embalagens de leite individuais são, você adivinhou, mais caras. E isso sem examinar todas as letras pequenas. De férias, pagamos mais para dormir sozinhos, voar sozinhos e comer sozinhos.

Depois, há a questão dos prêmios de seguro. “De acordo com as seguradoras, amanhã eu seria um motorista melhor se me engatassem hoje”, reclamou a jornalista financeira Emma Lunn. “Você pode colocá-lo em teste comparando as cotações com detalhes idênticos, exceto o estado civil.”

Mesmo em uma viagem de trem, somos mais ofensivamente atraídos pelo serviço abaixo do padrão. O railcard “Two Together” dá direito a quem tem alguém para dar as mãos a uma terceira pessoa fora das tarifas de pico. Não há nada que impeça que dois amigos comprem um juntos – mas quantos de nós singletons passam todo fim de semana com o mesmo amigo? Por que somos cobrados mais por pessoa por academias e pelo National Trust por associação do que os casais que fazem uma associação conjunta?

Claro, as coisas poderiam ser piores. Nós podemos estar morando na América. Uma pesquisa de 2013 sobre os custos de ser solteira descobriu que, considerando o preço dos cuidados de saúde, “ao longo da vida, as mulheres solteiras podem pagar até um milhão de dólares a mais do que suas contrapartes casadas”. Não é de admirar que toda vez que Beyoncé canta sobre mulheres solteiras o refrão consiste em uma carga de “uh-oh”.





Os passageiros individuais não podem beneficiar do cartão de trânsito Two Together.



Os passageiros individuais não podem beneficiar do cartão de trânsito Two Together. Foto: Photofusion / REX / Shutterstock

Alguns podem argumentar que não devemos nos preocupar com o prêmio único: todos seremos forçados a casar em algum momento e nos livraremos disso eventualmente. Mas, como Rebecca Traister apontou em seu livro All the Single Ladies, há mais mulheres solteiras vivas hoje do que em qualquer momento da história – e nós somos um grupo demográfico poderoso.

Se uma mulher é solteira após uma certa idade, a sociedade acumula toda a culpa – pois a culpa é o que ela insiste em amontoar – sobre ela. Diz-se que a taxa de natalidade está caindo não porque muitos homens não querem se comprometer, mas porque as mulheres estão ocupadas demais ou muito exigentes ou muito poderosas e adiam ter filhos.





Fleabag de Phoebe Waller-Bridge.



Fleabag de Phoebe Waller-Bridge. “Quem gostaria de ser ela?” Fotografia: screengrab / BBC / Two Brothers Pictures Ltd.

Na verdade, meus amigos solteiros e eu investimos muito na tentativa de encontrar um parceiro que amamos e que nos ame tanto que ficamos grávidos. Além de todas as nossas outras saídas centradas em um único local, de acordo com o Match.com, gastamos em média £ 1.280 por ano em datas (as minhas foram totalmente prejudiciais). Eu tenho procurado por amor desde que o Tinder foi inventado e tudo o que tenho para mostrar é o péssimo estado da minha conta bancária. Junto com meus melhores amigos, estou preocupado em ter filhos se as condições não melhorarem na frente do amor. E sim, o tratamento de fertilidade de uma única mulher vai custar-lhe o dobro do que se ela estivesse passando por isso com um parceiro.

Enquanto isso, também gastamos uma fortuna para celebrar as felicidades de todos os outros: comprar presentes que promovem a casa, presentes de noivado, venda de galinhas, casamentos e baptizados. Uma vez, encontrei um cartão em uma loja que dizia: “É melhor ter amado e perdido do que ter passado sua vida com um psicopata.” E eu gostaria de ter socado o ar e levado para casa porque é o mais próximo de qualquer cultura artefato chegou a celebrar a mim e minhas escolhas de vida (além de um livro que eu mesmo escrevi).

E nós não somos apenas mais pobres financeiramente – estamos todos falidos culturalmente. Nos anos 90, houve Kim Cattrall na HBO provando que não éramos tristezas; agora a coisa mais próxima que temos de um porta-estandarte para nossa geração é Fleabag, e quem gostaria de ser ela?

Se você já passou de uma certa idade, todos esperam que você se case com crianças e, se não for, estranhos completos exigirão saber por quê. Ficar solteiro é apresentado como petrificante em todas as frentes. O preço exorbitante de permanecer assim é apenas uma parte – significativa – dele.

Emily Hill é uma jornalista e autora de Bad Romance.