Eu fui estuprada. Eu não sei se vou contar ao meu namorado | Vida e estilo

Eu fui estuprada por alguém que eu achava que era um amigo, e estou com medo de que, se eu disser ao meu parceiro, ele pensará que eu trapaceei ou foi minha culpa.

Eu tinha ido beber na casa de um amigo e adormeci no quarto de hóspedes. Eu acordei e alguém estava na cama. Estava escuro e eu não conseguia ver quem era. Ele tirou meu jeans e se colocou dentro de mim. Eu o empurrei longe, mas ele fiz isso de novo. Eu bati nele e Saí de lá o mais rápido que pude. Ele tentou pedir desculpas e eu soube então quem era.

Eu não sei quanto tempo ele ficou lá antes de eu acordar. Eu bebi demais. Todos tinham ido embora e o amigo cujo apartamento fora desmaiado em outro quarto. Ninguém estava lá para contar, então eu saí. Eu podia ouvi-lo gritando atrás de mim. Quando cheguei em casa, meu parceiro ficou tão irritado que eu fiquei fora até tarde. Eu não conseguia falar e apenas chorei, mas não consegui dizer a ele por quê.

Eu fiquei sem beber antes e isso se tornou um problema real entre nós. Parte de mim sente que isso é karma por ser uma má namorada. Eu nunca teria dormido com o homem que me estuprou. Não tenho nenhuma atração por ele, mas achei que ele era alguém em quem eu estava seguro. Eu estava errado. Eu não deveria estar tão bêbado. Eu deveria ter ido para casa.

Se eu disser ao meu parceiro, ele pensará que sou uma vagabunda? Ele vai ficar com raiva? Será que vai mudar completamente como ele olha para mim? Eu espero que eu possa esquecer de tudo e seguir em frente, mas tudo que eu quero é chorar. Eu me sinto doente e ainda posso sentir aquele homem em mim e cheirá-lo em mim. Eu só quero esquecer.

Eu sinto muito que isso tenha acontecido com você. Isso absolutamente não foi sua culpa. Não importa o quão tarde você fica de fora, o quanto você tem que beber ou, por falar nisso, o que você veste: a responsabilidade por isso está com o agressor sozinho. Você não é uma puta: ele é um estuprador. Isto não é karma: ele é um estuprador. Você não é culpado: ele é.

Muitos homens vêem mulheres bêbadas que desmaiaram em festas ou em outras situações igualmente vulneráveis, e não sentem a necessidade de violá-las. O estupro é muitas vezes sobre poder e controle, e não sobre os desejos sexuais dos homens – que, assim como as mulheres, são totalmente controláveis.

Eu não sei se você contou para o seu namorado ainda, e eu não sei qual seria a reação dele. Se é qualquer coisa menos simpatia por você e raiva por esse outro homem, então você pode querer considerar o seu futuro com ele. Eu realmente espero que ele seja solidário. Infelizmente, às vezes as pessoas (amigos, parceiros, pais) não reagem de forma favorável, o que pode ser devastador para a pessoa que foi estuprada.

Se você ainda não lhe contou, depende inteiramente de você, se quiser ou não. Você pode sentir que o seu controle sobre o seu corpo e da vida foi tirado de você quando você foi estuprada, e você não precisa de mais ninguém lhe dizendo o que fazer agora. O mesmo vale para denunciar ou não o estuprador: a escolha é inteiramente sua (mais sobre isso depois).

Falei com Katie Russell, da Rape Crisis, sobre sua carta. Ela explicou que, infelizmente, a auto-culpa e a dúvida que você está sentindo não são incomuns em sobreviventes de estupro. “Mas a lei é extremamente clara sobre estupro [defined as penetration of the mouth, anus or vagina with a penis]. Uma pessoa precisa ter liberdade e capacidade para consentir no sexo, e você claramente não tem essa liberdade ou capacidade ”, disse ela. Isto é coberto na seção XXX Offges Act 2003, seção 75/76.

Alguns sobreviventes nunca querem falar sobre o que aconteceu; alguns escolhem aconselhamento; alguns relatam isso. Você pode ligar para a Crise de Estupro no 0808 802 9999, se desejar; este é o número da Inglaterra e País de Gales, e os horários variam, por isso verifique o site. A Escócia tem sua própria Crise de Estupro no 08088 01 03 02. Você pode falar confidencialmente com um operador treinado que pode fornecer apoio e dar detalhes do seu centro de Crise de Rape mais próximo, onde você pode obter aconselhamento. Eles também podem falar sobre você através do processo de justiça criminal, caso decida denunciá-lo. “Somos liderados por sobreviventes”, disse Russell. “Se você telefonar, não lhe diremos o que fazer.” Há também muitas informações no site da Crise de Estupro que você pode achar úteis, como ferramentas para ajudá-lo a lidar com isso.

Por favor, lembre-se que isso não foi sua culpa – não de forma alguma.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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Todos os casais devem dormir separados? | Vida e estilo

EuNa mesma semana em que uma campanha do Kickstarter foi criada para financiar a produção de um botão interativo incentivando os parceiros a sinalizar que eles estão com disposição para o sexo, ao contrário de dizer a eles, a montadora Ford sugeriu um ainda menos produto romântico – tecnologia de colchão “stay-in-your-lane” para casais. Feliz Dia dos namorados!

O design do colchão da Ford incluiria um mecanismo para “empurrar” os parceiros para o seu próprio lado da cama se eles começassem a dominar o espaço. De acordo com estudos (sem dúvida financiados por fabricantes de camas), uma em cada quatro pessoas relatam um sono melhor quando dormem sozinhas, o que faz algum sentido, dado que não há risco de furto por sua outra metade ou ronco perturbador. Mas a ideia de casais dormindo em camas separadas é bastante triste. Parece apenas a um passo da montagem do ex-casal Helena Bonham Carter e Tim Burton, que moravam em casas adjacentes.

Talvez seja a prática de dormir em quartos separados que a Ford está tentando evitar, embora permaneça desconcertante porque um fabricante de carros realmente se importa (o colchão está na fase de protótipo). Talvez pessoas menos cansadas comprem mais carros? Há também, certamente, um problema gritante com este colchão: há outras coisas que os casais fazem na cama, que envolvem estar muito próximos, e durante os quais ser “cutucado” provavelmente não é o ideal.

“Os seres humanos são mais vulneráveis ​​quando dormem”, diz Neil Stanley, autor de How to Sleep Well, “então estamos programados para acordar quando alguma coisa ou alguém nos tocar inesperadamente”. A cama tocando você não é inesperada, não é? É uma espécie de ponto de dormir juntos, em ambos os sentidos do termo.

Não me entenda mal: nenhum de nós gosta de ficar trancado em um aperto de vício por uma noite que mal podemos esperar para chutar a primeira luz, mas com alguém que você realmente gosta, não, amor; de mãos dadas; “Snuggling” (desculpe) – todas essas coisas são bem legais. Então, eu não vou investir no colchão da Ford – embora eu tenha certeza que ele virá em qualquer cor, desde que seja preto.

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Eu fui abandonado por novos amigos e não tenho medo de vê-los novamente | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Nos últimos meses, fui ajudada por um casal de lésbicas que me recebeu em suas vidas como família. Eu sou um solteirão de 40 anos de idade, hetero feminino e fiquei muito lisonjeado com a atenção deles. Eu gostava de ajudá-los, não solicitei, financeiramente, como muitas vezes faço com os membros da família que eu estou próximo. Depois de passar uma ótima semana juntos (a convite deles), fui para minha casa no exterior prometendo voltar em seis semanas para me juntar a um deles numa viagem que eles me pediram para levar com eles, embora as atividades planejadas não fossem minhas. escolha. Após o pouso, recebi uma nota empolada do parceiro com quem mais compartilhei, cancelando a viagem sem nenhuma explicação. Minha resposta foi simplesmente: “Você deve estar brincando. Isso é uma brincadeira? ”Ela respondeu:“ Não, é verdade. ”Desde então, eles ficaram em silêncio. Estou mais do que magoado por esse comportamento repentino e cruel, quando sempre exibi a maior bondade para com eles. Agora tenho pavor de nunca mais ouvir falar deles.

Mariella responde Você está me empurrando para águas desconhecidas aqui. Não porque seus amigos sejam um casal de lésbicas ou porque você os ajudou um pouco com dinheiro, ou porque eles cancelaram essa viagem iminente sem explicação – mas porque você considera esses elementos como motivo, motivo e insulto. Isso sugere que você tem um instinto sobre o que pode ser a causa desse transtorno e talvez o orgulho, a vergonha ou a incredulidade hipócrita estão impedindo você de aceitar o que sente, mas não vai confrontar.

Eu não tenho ideia do que sua amizade foi baseada ou qual a dinâmica entre vocês três. Descrever uma amizade relativamente nova como a família toca os sinos de alerta, e sua indignação com o cancelamento da viagem parece exagerada. O fato de a viagem estar causando problemas entre os parceiros é perfeitamente plausível. Por que você temeria “nunca” ouvir de novo? Tenho a sensação de que você está ciente de por que eles tomaram a decisão de diminuir o calor e a linha de defesa que você tomou em sua carta é convencer-se de que você não é o culpado.

Tendo tido uma das amizades mais duradouras e recompensadoras da minha vida com um casal de lésbicas com quem compartilhei uma casa de campo por cinco anos, tenho certeza de que o fato de seus amigos estarem em um relacionamento do mesmo sexo não é particularmente relevante. Mas vamos começar por aí. Três definitivamente podem ser uma “multidão” e as amizades exigem um gerenciamento cuidadoso como qualquer outro relacionamento. Seu ser “grandemente lisonjeado” por sua atenção sugere uma emoção deslocada. As amizades exigem total divulgação e honestidade para que sejam significativas e duradouras. Há pouco lugar para lisonja vazia. Muitas vezes, o que há de melhor em seus amigos é que eles não são da família e não vêm com tantas amarras emocionais.

Se o seu interesse no relacionamento, e na verdade deles, foi desencadeado por impulsos que não foram ditos, isso certamente complicaria as coisas. Não faço ideia se suas contribuições financeiras foram a atração que você sugere, mas a regra de ouro com dinheiro nunca é concedida, a menos que você esteja confiante em perdê-la. A capacidade de usá-lo como uma arma é muito forte e a sensação de poder que fornece ao doador e ressentimento ou vergonha no receptor são dois dos mais fortes poluidores dos relacionamentos.

É perfeitamente possível que você tenha adulterado o equilíbrio de poder entre esse casal, usando seu charme, seu dinheiro ou o favorecimento de um parceiro sobre o outro. Você mencionou que sua nota afetada era do parceiro com quem você mais compartilhava. Você poderia ter compartilhado muito, criando desconforto em sua namorada? Não há muitos casais heterossexuais que suportariam a pressão de um deles de férias com um “amigo” do sexo oposto e não há razão para que esse casal de lésbicas seja diferente.

Eu cheiro algo suspeito quando você traz sua generosidade financeira. Você não explica por que isso deve ser relevante, mas levantá-lo confirma que esse é um fator potencialmente contribuinte. Outro elemento inquietante é o seu material sobre a família. Eles não são sua família e, embora eu concorde que, cada vez mais, os amigos são tão importantes quanto os parentes de sangue, é preciso mais do que alguns meses para que um relacionamento atinja esse status elevado. Você parece estar procurando ser adotado e isso não é um impulso saudável. A maioria de nós está exausta e tentando perder responsabilidades na idade adulta, e não adicionar novas.

Eu sugiro que você dê um passo para trás e deixe que este transtorno seja um catalisador para ver onde você está em sua vida. Isso não deve se destacar como um evento sísmico, então deve haver algo que você não está divulgando. Minha sensação é que você está projetando sua própria insegurança em uma situação e, portanto, complicando demais a situação. Respire, dê-lhes algum espaço e mantenha seu dinheiro para si mesmo. Em seguida, pense em por que você está procurando por “família” e se está indo atrás dos lugares errados. Como muitos dos problemas da vida, acho que o dinheiro aqui pode parar com você, não com seus amigos.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

25 maneiras de longa distância para dizer que eu te amo no dia dos namorados

Então você está em um relacionamento de longa distância. E o dia dos namorados está chegando. E você não tem certeza de como se sente sobre todo o conceito do Dia dos Namorados, de qualquer forma.

Afinal, não é apenas mais um feriado inventado para nos fazer gastar dinheiro com presentes de queijo?

Na verdade, você pode se surpreender ao saber que o Dia dos Namorados não é uma invenção comercial! A tradição de amantes que se apresentam com flores, petiscos e cartas no Dia dos Namorados existe desde os anos 1400. E especialmente se você está em um relacionamento de longa distância você realmente não deve deixar passar esta oportunidade para dizer “eu te amo” através das milhas.

Como fazer isso? Essa é a pergunta de um milhão de dólares, e quando você está em um relacionamento de longa distância, a mecânica do Dia dos Namorados pode parecer duplamente complicada pelas milhas entre você (para não mencionar a falta de um milhão de dólares).

Não tenha medo, estamos aqui para ajudá-lo. Aqui estão 25 maneiras totalmente não-bregas de dizer que eu te amo através das milhas no Dia dos Namorados …

A maioria de nós aprecia palavras pensativas de amor e encorajamento tanto quanto (ou mais) do que presentes físicos. Então, neste Dia dos Namorados, por que não gastar algum tempo dizendo ao seu parceiro o que os torna tão especiais?

Existem tantas maneiras de fazer isso …

Se você estiver com orçamento limitado, seja criativo. Talvez fazer uma lista de razões pelas quais você as ama e coisas que você admira sobre eles usando o alfabeto. Para A, você pode escrever “você Aprecia outras pessoas”, etc.

Ou recolher alguns dos seus citações favoritas do amor para eles e fazer alguns Abra quando letras.

Você pode fazer isso sozinho. Escreva essas coisas em papel comum ou em cartões de nota. Ou jazz um pouco com glitter, adesivos e fantasia estacionária. Junte-os, envie-os a tempo e você terá um incrível pacote de amor-bomba no Dia dos Namorados. (E confira este ótimo pacote para impressão com 100 citações de amor da LDR e 30 tópicos Open When para LDRs para tornar isso ainda mais divertido e fácil.)

Mas se você está procurando algo mais polido, confira Presentes do Dia dos Namorados por KindNotes. Você escolhe entre uma jarra de vidro e uma lata e personaliza a cor e o design do recheio, dos envelopes e da fita. Você pode selecionar suas mensagens em sua biblioteca ou encomendar este presente com cartões em branco para que você mesmo possa escrever notas de amor.

Ou você pode criar sua própria história pessoal de amor com LoveBookOnline. Totalmente personalizáveis, esses livros permitem que você liste todas as razões pelas quais você ama alguém e ilustra suas palavras com bonecos casualmente bonitos. Não importa a distância Este presente vai aproximar você.

Aniversário

Você também pode usar as notas Post-It para entregar uma bela surpresa com base nessa ideia. Conte com a ajuda de um colega ou colega de quarto. Depois de preencher uma pilha de anotações, envie as anotações do post-it para o cúmplice e peça a ele que as coloque no escritório do amor ou no dormitório para encontrar em um dia especial.

É fevereiro, escreva uma carta de amor para si mesmo

Isso foi inspirado por algo que eu me presenteei ontem, mas mais sobre isso depois …

O início de fevereiro indica que o Dia dos Namorados está próximo. Para aqueles em relacionamentos amorosos e íntimos que colocam muito significado neste feriado, eles podem estar todos atentos a como eles vão passar um tempo com um parceiro ou como expressões de amor serão simbolizadas em presentes ou outros atos amorosos. Para as pessoas solteiras, pode haver um peso associado ao dia iminente de corações e flores, pois eles imaginam o que os “outros” estão fazendo. E não nos esqueçamos daqueles que não se importam com esse feriado “fabricado” e estão realmente um pouco incomodados com o materialismo e as expectativas em torno de tudo isso.

Onde quer que você se encaixe no continuum acima, vamos deixar de lado por um minuto para considerar um novo paradigma.

Amor próprio.

Não, não o tipo narcisista, mas um estado de apreciação de si mesmo, quem você é, seus pontos fortes e o que você traz para a mesa para amigos, família e conexões íntimas. Aqueles que têm um forte senso de quem são e são claros sobre seu valor, tendem a irradiar isso para fora.

Quando você pratica amar a si mesmo, é benéfico que você seja mais capaz de:

  • Estar atento. Isso ajuda com clareza em torno do que você realmente quer.
  • Pratique o auto perdão. Você é mais capaz de dar-se uma pausa que é um contraponto à autocrítica.
  • Definir limites. É menos provável que você permita que as pessoas se aproveitem de você, mas seja assertivo com seus desejos e necessidades.
  • Sinta a alegria. Quando você acredita que tem valor, seu ponto de ajuste é um sentimento de paz e não menos.

Escreva uma carta de amor para você.

Eu sei, isso pode ser um desafio. Parece um pouco contra-intuitivo escrever para si mesmo desta maneira … e até possivelmente desconfortavelmente auto-indulgente. É particularmente desafiador se você tiver dúvidas e inseguranças profundas (o que muitos de nós). Mas o poder de se afirmar e se elevar é inegável e quanto mais você internalizar seu valor, o amor reverberará através do seu próprio ser e externamente para os outros.

No espírito de “fazer o que eu digo”, e para liderar pelo exemplo, eu escrevi uma carta de amor para mim mesmo e é isso:

Querida lisa,

Eu queria que você soubesse o quanto você é importante para mim. Você é amado e amável. Dispensar os lembretes de mágoa que ocasionalmente ainda sussurra em seu ouvido, que você não é bom o suficiente. Sua força, independência, inteligência e motivação o impulsionaram pela sua vida com uma firme determinação de prosperar … e você tem. Eu amo sua sagacidade, ocasionalmente mergulhando em humor juvenil. Sua lealdade e capacidade de se conectar profundamente com as pessoas é apreciada por muitos em sua vida e também é um grande serviço para o seu trabalho em ajudar os outros a se levantarem de sua própria dor, individualmente e em seus relacionamentos.

Continue colocando o esforço amoroso no que é importante para você enquanto continua em seu caminho como mãe, esposa, amiga, membro da família, terapeuta, atleta, amante da natureza e das viagens. Lembre-se de que, para ser de maior valor para aqueles com quem você se importa, você deve valorizar e se preocupar com você também.

Amor, Lisa

Quando escrevi isso, ciente de que minha intenção era compartilhá-lo, percebi que me sentia muito vulnerável. As pessoas vão pensar que eu estou … aqui está a palavra de novo … “narcisista?” Bem, eu suponho que alguns vão e tudo bem.

Porque o amor-próprio saudável e o narcisismo são duas coisas muito diferentes, cada uma nascida de diferentes impulsos e intenções.

Se mais pessoas realmente se amassem, minha prática de terapia certamente diminuiria. Haveria menos questões de valor inerente, menos dúvidas, menos histórias negativas que as pessoas carregavam sobre si mesmas. E tudo isso aumentaria seus relacionamentos, pois amor e segurança substituiriam o medo e a vulnerabilidade dentro do casal.

De volta ao que inspirou esta peça.

Eu tenho um amigo com uma empresa que cria colares de coração impressionantes. Ela me deu um de seus colares para o meu aniversário no ano passado, uma gargantilha de ouro com o pequeno coração mais doce. Ontem, ela me mostrou algumas de suas novas peças e eu me apaixonei por um colar de coração de prata de tamanho médio com pequenas contas de lavanda / cinza por dentro e depois de alguma hesitação, decidi me tratar como MEU ato de “amor próprio” no Dia dos Namorados . Estou usando na foto acima. Eu tenho um código exclusivo para o meu público para obter 15% de desconto de qualquer compra até o final deste domingo 3 de fevereiro. Ir para CollectiveHearts.com para verificá-lo e usar o código de desconto LOVEANDLIFE se você optar por dom-se.

Se escrever uma carta de amor para você mesmo não for confortável, não deixe que você descubra outras maneiras de honrar e valorizar a si mesmo, de aprender a amar a si mesmo, se ainda não o fez. Não importa se as experiências ensinaram o contrário ou você cometeu erros pelos quais se sente mal, não deixe que isso dite seu valor inerente.

Você é amável.

Biscoitos de cachorro, chocolates comidos pela metade e batatas cruas – os piores presentes do mundo para os namorados | Vida e estilo

PA ouEland enfrentou críticas depois de comercializar um “presente do nada” do Dia dos Namorados – literalmente nada, colocado em embalagens plásticas desnecessárias. Mas está longe de ser a pior coisa que você poderia dar ao seu amado, como alguns leitores do Guardian sabem muito bem.





Papai Noel é vermelho ...



Papai Noel é vermelho … Foto: Alamy

Chocolate Santas

Mark O'Neill se lembra de ter 19 anos e, depois de aparecer na casa de sua namorada com algumas flores, ela desapareceu por alguns instantes e depois produziu alguns Santas de chocolate – um dos quais parecia ter sido mordiscado. “Foi um clássico relacionamento adolescente em que eu estava muito ocupado em ser um punk mal-humorado, e nenhum de nós tinha a menor idéia do que o namoro realmente significava.”

Petiscos para cães

Dionne Williams, artista de Sevilha, relembra o tempo em que seu parceiro comprou para ela uma tigela de cachorro, um brinquedo para cães e um pacote de petiscos para cães. O engate? O casal não teve um cachorro. Eles já tinham discutido anteriormente a obtenção de um cão de resgate, então talvez fosse apenas um lembrete perdoável. “A menos que eu seja o cachorro”, diz ela. “E ele estava tentando ser engraçado … eu não ri.”








“Todo mundo está horrorizado.” Foto: Alamy

Um wok

A leitora Charlotte tinha 18 anos quando recebeu seu pior presente romântico – um mini wok, potencialmente o item de cozinha mais bizarro e inútil. “Eu queimei de forma tão catastrófica em seu primeiro passeio que tive que colocá-lo no lixo”, lembra ela. “Durante anos, venceu todos os concursos de 'pior presente romântico' que tive com amigos. Todos estão horrorizados.

Um colar gravado








“O único presente que ele me deu”. Fotografia: duckycards / Getty Images

Um leitor, que compreensivelmente deseja permanecer anônimo, certa vez recebeu uma coleira de gato “desenhada para um humano”, com seu nome gravado no pequeno disco de metal. “Ele esperava que eu usasse isso em público. Não, nós não estávamos nesse tipo de relacionamento (embora eu seja legal com isso, mas nós não fomos). Eu acho que ele só queria se sentir como se ele fosse meu dono. ”Foi, ela diz,“ o único presente que ele já me deu ”.

McEnroe v Borg

Um ano em um relacionamento, Annie Saxberg uma vez recebeu um livro sobre o tênis, apesar de não ter interesse no esporte. “Foi no McEnroe v Borg. Ele disse que era “simbólico da maneira como nosso relacionamento deveria ser”. Eu não acho que ele entendeu muito bem o tênis. Ou metáforas. ”O relacionamento terminou logo depois.

Uma batata





‘Único… uma batata’



‘Única… uma batata’. Fotografia: Alamy

Chocolates são bons, mas óbvios. Uma batata com um palito é única. Sim, uma leitora, Mel, conseguiu exatamente esse presente. Para piorar ainda mais, ela foi quem comprou a batata alguns dias antes. Ele veio com um poema: “As rosas são vermelhas, as violetas são azuis, eu comprei uma batata, um coquetel também”. Mel, no entanto, adorou – ela abomina o Dia dos Namorados.

Qual foi o pior presente do Dia dos Namorados que você já recebeu? Deixe-nos saber nos comentários abaixo


Mel
(@Grumblegor)

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22 de janeiro de 2019

A idade de consentimento leva as pessoas a fazer sexo cedo demais? | Vida e estilo

TA manchete foi suficiente para fazer você largar sua marmelada: metade das mulheres jovens e 43% dos rapazes disseram que não eram “competentes” quando perderam a virgindade, em uma pesquisa com quase 3.000 pessoas entre 17 e 24 anos. olds lançado esta semana. Se a ideia de competência sexual parece intrinsecamente engraçada, Melissa Palmer, que conduziu o estudo como pesquisadora na Escola de Higiene e Medicina Tropical de Londres, subdividiu-a em quatro áreas: consentimento, autonomia, uso de anticoncepcionais e “prontidão”. . O estudo analisou apenas os encontros heterossexuais.

O consentimento foi medido por uma pergunta de três opções sobre disposição: se você e seu parceiro estivessem igualmente dispostos, se você estivesse mais disposto, se eles estivessem mais dispostos? Isso rendeu a conclusão de que quase 20% das mulheres se sentiam menos dispostas do que seu parceiro.

A autonomia dependia das circunstâncias do encontro, que variavam de “eu estava embriagado / sob a influência de drogas” e “todos os meus amigos faziam isso” a “parecia uma continuação natural” e “eu estava apaixonado”. . Palmer observa: “Essas questões basicamente estabeleceram se o influenciador era externo à pressão do self-peer ou ao álcool – ou interno ao self, impulsionado por seus próprios sentimentos.”

O uso de contraceptivos é simples, e a maioria dos jovens – quase 90% – usaram métodos contraceptivos confiáveis.

A questão sobre a prontidão foi: “Pensando na primeira vez que você fez sexo, foi na hora certa, você gostaria de ter esperado mais ou você não queria que você tivesse esperado tanto?” Apenas 40% das mulheres, e pouco mais de um quarto dos homens, não sentiam que haviam feito sexo pela primeira vez na hora certa. “Muito, muito poucos desejaram que tivesse sido mais cedo”, diz Palmer.

Apenas os entrevistados que responderam positivamente em todas as quatro categorias foram considerados sexualmente competentes. O relatório aponta que há implicações além das infecções sexualmente transmissíveis e gravidez na adolescência – que têm estado em declínio constante nos últimos 20 anos – para o bem-estar dos jovens.

Isso significa que a idade de consentimento é muito baixa? Por definição, deve ser arbitrário, enquanto os seres humanos forem diferentes e amadurecerem em ritmos diferentes, não pode haver um padrão objetivo para a prontidão sexual. Evidentemente, porém, uma idade de consentimento que resultaria em uma gravidez que seria fisicamente prejudicial à mãe deve priorizar algo além do bem-estar da mulher. Por essa razão, eu colocaria 14 como jovens demais, embora essa seja a idade de consentimento (pelo menos para os heterossexuais) em muitos países, da Alemanha e da Macedônia a Madagascar e Malawi. Dezoito parece bastante rigoroso, porém, e é muito mais comum na África do que na Europa. Na Coréia do Sul, a idade de consentimento é 20. Nos EUA, as leis de consentimento sexual variam de estado para estado, com tendência a colocar o consentimento em 16 (embora às vezes 17 ou 18). Muitos estados também têm leis “Romeu e Julieta”, que reduzem ou eliminam penalidades quando os partidos estão próximos em idade.

É suficiente dizer que não existe uma correlação direta entre o que pensamos como o liberalismo de um país e sua idade de consentimento, nem entre a idade de consentimento e a prevalência de violência sexual e / ou discórdia de gênero, exceto nos extremos . Países onde a idade de consentimento é “no casamento” tendem a ter níveis extremamente altos de violência contra mulheres e meninas, embora na República do Congo, a chamada capital de estupro do mundo, a idade de consentimento seja de 18 anos. idade de consentimento é uma questão legal, que é algo que não podemos falar sobre como pesquisadores de saúde pública ”, diz Palmer. “Os países que têm leis do tipo” próximo da idade “, para que não se concentrem na idade dos jovens, mas na diferença de idade entre os parceiros, parecem adotar uma abordagem mais sutil.”

Historicamente, a idade de consentimento na Grã-Bretanha era 10 ou 12 até o final do século 19, mas o conceito de consentimento era tão diferente – mulheres sem nenhuma agência sexual, sendo o casamento tomado como um consentimento geral – que não é comparável. O movimento na década de 1880 em direção a uma idade de consentimento de 16 foi politicamente sustentado pelos elementos do trabalho infantil das fábricas das duas décadas anteriores, que fizeram mais do trabalho pesado em termos de diferenciação entre adultos e crianças do que qualquer moral, sexual cruzada. E 16 é onde a idade de consentimento se manteve desde então, apenas examinada na memória recente como uma questão de igualdade quando a idade do consentimento gay foi reduzida de 18 para 16 anos, em 2001.

Então, essas leis fazem alguma diferença para a experiência vivida e regular de sexo ou seu principal uso para criminalizar a exploração de crianças? Palmer refere-se a algumas evidências – não de seu próprio estudo – que ter 16 anos como uma idade legal de consentimento “pode fornecer uma rede de segurança útil, em que as pessoas podem dizer: 'Não é legal', como uma maneira de resistir à pressão para fazer sexo. . ”Mas nem sempre funciona assim. Paula Hall é terapeuta sexual e diretora clínica do Laurel Centre. Ela diz: “Eu ouvi muitos jovens dizerem:” Em vez da idade de consentimento, 16 é o prazo final. “

Em conjunto com essa pressão está a disponibilidade de pornografia. “Isso se torna a opção mais fácil”, diz Hall. “Você pode ter experiência sexual sem risco.” Mas há coisas que você nunca aprenderia com pornografia. “Eles não têm pequenos contratempos no pornô. Você raramente vê alguém colocar um preservativo, e nunca a parte complicada. Certamente na pornografia você não vê um cara perdendo a ereção colocando um preservativo – é tudo tão perfeito. ”

Diante desses padrões profissionais, algumas pessoas estão adiando o sexo real por mais tempo. “Muitos dos caras com quem eu trabalhei que usam pornografia compulsivamente ainda são virgens em 23, 24, 28”, diz Hall. “Quanto mais tempo eles passam sem um parceiro em tempo real, eles começam a perceber que têm mais experiência do que eles e ficam absolutamente aterrorizados com isso. Eles desenvolvem disfunção erétil induzida por pornografia. Eles se preocupam em viver de acordo com os padrões que vêem na pornografia; eles se preocupam em perder sua ereção ”.

A ideia de as pessoas fazerem sexo quando não são autônomas, ou não estão prontas, sugere imediatamente o mundo das vítimas e dos culpados, mas não é isso que as pessoas descrevem. “Eles não são necessariamente uma vítima de outra pessoa, mas uma vítima de fracasso, uma vítima de sua própria insuficiência”.

A pornografia também interrompe o desenvolvimento da prontidão emocional, mesmo porque nunca menciona isso. “Há uma prontidão biológica, sabendo que seu corpo está pronto”, diz Hall. “Mas também existe o psicológico e o emocional. Tem o potencial de ser o mais maravilhoso, mais incrível e mais íntimo encontro do mundo. Mas também tem o potencial de ser realmente bastante destruidor de almas. Pode fazer você se sentir fantástico ou pode fazer você se sentir uma merda, e você está pronto para lidar com qualquer resultado? ”

Há uma resposta que parece um pouco simplista, ou seja: você está sempre pronto para ter um encontro sexual com alguém que não se importa tanto quanto você? Existe alguma idade em que isso seria OK? E há uma resposta do século XXI, que é: não deixe ninguém fazer nada até que tenha atingido a capacidade de recuperação total, o que provavelmente é de cerca de 35. Hall acredita que a idade de consentimento é um obstáculo. “Se baixássemos a idade de consentimento para 14 anos ou aumentássemos para 18 ou 20, isso não faria a diferença que achamos que faria. O que importa é como falamos de sexo entre jovens e uns com os outros ”.

Em um mundo de abnegação sem alegria, o que realmente queremos? Drunken Blind Daters, recebendo-o em | Suzanne Moore | Opinião

JOanne e Morgan, um barista e assistente social de crianças, literalmente adicionaram à alegria da nação com seu brilhante encontro às cegas. Como eles contaram à revista Weekend do Guardian, eles se embebedaram, caíram, bateram em uma festa, imaginaram um ao outro podre. Calças foram perdidas. Bocas estavam cheias. Eles não se importavam com as boas maneiras à mesa ou com a comida. Ou, de fato, o que qualquer um de nós pensava. O que a maioria de nós pensava, de qualquer maneira, era: “Excelente comportamento!”. Aqui estavam dois jovens tendo um tempo selvagem. Por um breve momento, tudo estava bem com o mundo.

Quem se importa se eles vivem felizes depois? Eu nunca entendi o que uma data realmente é, exceto algum tipo de transação estranha e assustadora, onde quem pagou pode exigir coisas da outra pessoa. Muitas vezes, sento-me ao lado de pessoas em tais datas e escutas, e até onde posso verificar, elas são piores do que entrevistas de emprego. Eles podem muito bem estar se perguntando: “Quais qualidades o tornam adequado para este papel?”, “Você se descreveria como um self-starter”, “Você declara em sua aplicação que você tem 6 pés; você se importaria de se levantar?

Não é só que a interface entre trabalho e lazer é constantemente obscurecida; Além disso, agora todos dizem que os relacionamentos são trabalho. Você tem que trabalhar duro para ter um e estar em um. Então a data torna-se uma aplicação para entrar neste trabalho de acoplamento. Sustente isso com o mito do romance, que é sempre sobre gratificação adiada, e é um pesadelo. Não é de admirar que o conselho dado às mulheres o tempo todo, embora muitas vezes vestido, seja para diminuir suas expectativas.

O que Joanne e Morgan fizeram foi cortar todas as instruções sobre como alguém deveria se comportar e fazer outra coisa que os relacionamentos poderiam ser: ter um tempo “obscenamente divertido”. Hallebloodylujah.

Em uma época miserável do ano, com janeiro seco e jejum intermitente ou qualquer que seja a última dieta ruim, eles não “curavam” uma noite para “criar memórias”. Eles não eram sensatos. Eles foram em frente, ao contrário de outra jovem em um encontro às cegas do Guardião que, quando perguntado se eles iam a algum lugar depois do restaurante, respondeu: “Eu fui para casa – estava congelando e eu realmente queria uma xícara de chá.”

Todo guru de auto-ajuda prega sobre viver no momento. Ele vem em nós de todas as direções. Eckhart Tolle, que estava deprimido até os 29 anos, e depois descobriu a “felicidade interior”, fez fortuna com sua filosofia. “Perceba profundamente que o momento presente é tudo o que você tem”, diz ele. “Faça do AGORA o foco principal de sua vida.” No entanto, muitos de nós vivemos nossas vidas imaginando que as coisas seriam melhores se fôssemos mais magros, mais aptos, mais puros. E então nós morremos, mesmo que tenhamos alcançado essas coisas. O solipsismo envolvido em grande parte do movimento de bem-estar é incrível. Essas vidas de negação monitorada não são nem mesmo para um propósito maior, mas totalmente egocêntricas. Às vezes há mais na vida. Essa coisa é outra gente.

Nestes dias escuros e incertos, um par de lésbicas se embriagando é imensamente aplaudindo. Somos liderados por puritanos. Theresa May é tão espontânea quanto uma geladeira de segunda mão. O corpo de Jeremy Corbyn é um templo. Ele com certeza não está contando as negrônias.

Às vezes, todos nós precisamos lembrar sobre o que “faz brilhar alegria”, como diz Marie Kondo. Essas meninas fizeram, caindo e caindo umas pelas outras. Vai durar? Quem se importa? Eles compartilharam sua alegria no momento com a gente. Glorioso.

Desejando insight sobre o vício | Letras | Vida e estilo

Eu sou um psiquiatra consultor aposentado que se especializou no campo do vício (desejo constante: é o vício em ascensão ?, G2, 9 de janeiro). Minha conclusão foi que a maioria, talvez todas, as drogas do vício eram formas muito eficazes de passar o tempo com o mínimo de angústia – o efeito anti-tédio. Mesmo experiências “desagradáveis” passarão o tempo de forma muito eficaz. Experiências semelhantes são alcançadas por compras, TV e atividade sexual, etc. Eu achava que heroína e tabaco eram as melhores drogas anti-tédio. A nicotina não é intoxicante, os sintomas de abstinência são graves, mas não são óbvios para o observador, facilmente aliviados pelo próximo bicho, e a doença e a morte são atrasadas até o final da vida útil, economizando para o público a despesa de uma pensão. O medicamento ideal?

A dopamina está envolvida acidentalmente no vício. A função da dopamina parece estar em um sistema ou sistemas para a iniciação e manutenção de nossos comportamentos – a maneira como pensamos, sentimos e agimos. Esses sistemas podem ser chamados de sistemas para iteração.

A falta de dopamina no cérebro, a doença de Parkinson, aparece como uma perda gradual da capacidade de iniciar ações à vontade, de modo que, progressivamente, você está cada vez menos apto a lidar com seus movimentos – uma falha no sistema de iteração. O parkinsonismo é frequentemente acompanhado de tremor ou tremor; seu outro nome é paralisia agitans. A droga L-dopa aumenta a disponibilidade de dopamina no parkinsonismo e permite que a iteração e os movimentos retornem.

O aumento e talvez o excesso de dopamina nos vícios e alguns outros comportamentos podem ajudar a sua iniciação e uso, muitas vezes excessivo, mas o efeito a montante seria, aos meus olhos, que as drogas etc. ativam o efeito anti-tédio. Você pode dizer que você toma a droga, etc, e isso alivia o seu tédio para que você tome ou faça de novo, envolvendo, assim, o sistema de iteração da dopamina que leva ao vício por um mecanismo ainda desconhecido. Devemos escapar da simplificação excessiva, mesmo que a atual história da dopamina ofereça um conto de moralidade satisfatório.
Dr David Marjot
Weybridge, Surrey

Implícito na análise extensiva dos vícios atuais é uma maneira possível de ver o problema sob uma luz que pode promover uma ação coordenada e eficaz. Estamos justamente preocupados com as possíveis consequências do nosso meio físico e seus poluentes. É apenas um pequeno passo para entender que o nosso ambiente mental, social e cultural pode ter um efeito igualmente devastador em nossas vidas.

O professor Terry Robinson é citado observando como nossos ancestrais caçadores buscam alimentos doces como fontes naturais de energia, e nisso há muito a aprender com a compreensão das realidades evoluídas do que somos em essência – em oposição ao que somos bajulados intimidado ou enganado em acreditar que somos ou devemos ser. A junk food, na cultura de hoje, leva à obesidade e pior o que as “realidades evoluídas” de nossas dietas (naturais) evitariam.

Da mesma forma, se os critérios de bem-estar humano forem predominantemente reduzidos a dinheiro e materialismo, nossas mentes e inspirações pessoais atrofiam ou até desaparecem. Drogas, jogos, pornografia ou obsessão sexual substituem como distrações. Precisamos nos concentrar e sermos críticos em relação ao ambiente cultural-social em que vivemos, tanto quanto nós, no ambiente físico que agora sabemos que pode ser tão prejudicial.
Dr. Ian Flintoff
Oxford

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Pergunte a Lisa: Relacionamento com um parceiro muito ocupado

Eu sou um profissional de 27 anos de idade em um novo relacionamento (4 meses) com um cara que acabou de começar um programa de residência que significa que ele trabalha cerca de 80 horas por semana, gasta a cada 4 ou 5 noites no hospital, geralmente não pode se comunicar durante o dia e está exausto, delirante e estressado quando não está no trabalho. Nós tivemos alguns meses juntos antes de tudo começar e eu senti que estávamos muito bem combinados. Poderíamos conversar por horas sobre nós mesmos, nossas vidas, nossas ideias e foi quando nos sentimos realmente próximos. Ele disse que se apaixonou depois de apenas algumas semanas. Eu estava mais ocupado com o trabalho do que ele na época e fiquei espantado com o quão atento e animado com o relacionamento que ele era …

Bem, claro, tudo isso mudou. Ele tem um tempo livre tão limitado e um cronograma tão inflexível que nosso tempo juntos é dormir, comer ou fazer pequenas coisas. Eu tentei ser realmente compreensivo sobre essa transição para ele e fazer um esforço para deixá-lo ter espaço quando ele precisar, apoiar quando ele precisar e adormecer ao meu lado quando ele precisar. A coisa que acaba sendo sacrificada é a comunicação. Eu estou enfrentando alguns problemas que parecem todos se resumem a uma falta de comunicação. Eu estou sentindo que tenho que comprometer muito esse relacionamento que eu não me importo, mas quando surgem problemas que me fazem sentir desvalorizado e eu nem posso falar sobre isso com ele, me sinto péssimo.

Por exemplo, tínhamos planejado passar um dia juntos, mas naquela manhã ele percebeu que tinha que fazer um monte de coisas, precisava encontrar um amigo e precisava de um tempo para si porque estava se sentindo sobrecarregado, então sugeriu que nos encontrássemos depois para o jantar. Esse foi o meu dia de folga também e em vez de planejar uma divertida viagem com amigos ou fazer uma caminhada que eu tinha guardado para ele. Então, quando ele tão facilmente me ignorou porque ele tinha outras prioridades naquele dia, eu estava realmente chateado – em cima dele ele estava precisando de tempo, ele estava exausto e sobrecarregado e não queria falar naquele dia sobre qualquer coisa, então não só um sentimento chateado, mas eu não podia nem falar sobre isso com ele, o que me deixou mais bravo. Foi dias antes que pudéssemos realmente falar sobre isso e naquela época eu já tinha me perguntado se eu queria ficar em um relacionamento onde eu me sentisse tão mal. Eu me senti desrespeitado, sem importância e distante dele – eu sei que foi apenas um dia ruim, mas parecia um problema maior para mim. Eu me preocupo que não estamos nos comunicando bem com esses tipos de coisas.

Eu quero ser mais compreensivo sobre suas circunstâncias, mas também quero estar em um relacionamento saudável e “emocionalmente seguro”. Eu pensei que era nisso que eu estava me metendo porque era assim que as coisas eram antes. Este programa de residência dura 3 anos e os sacrifícios que precisam ser feitos para fazer esse trabalho parecer bastante pesado, considerando que estamos juntos há apenas 4 meses e não sabemos o que o futuro nos reserva. Ele diz que quer que esse relacionamento funcione e que estes são apenas redutores de velocidade. Ele está empenhado em fazer isso através de remendos ásperos. Mas ele admitiu no outro dia que, embora ele geralmente seja alguém que pensa muito sobre seu relacionamento, ele não tem tempo ou espaço mental para pensar em nós durante o dia (ai!).

Eu o amo e acho que temos algo realmente especial quando temos tempo para curtir um ao outro. Estou sendo excessivamente exigente neste relacionamento? Preciso mudar minhas necessidades e expectativas para que isso funcione? É mesmo possível? Meus sentimentos são válidos? Eu deveria ficar pendurado lá?

Pensamentos de Lisa …

Eu posso entender as duas posições que você apresentou. Esta é uma situação realmente difícil para qualquer relacionamento!

Você está com alguém que parece estar sendo fisicamente, emocionalmente e psicologicamente desafiado todos os dias. Ele está em um vórtice e provavelmente está no modo de sobrevivência como resultado. Parece que, antes de tudo isso, vocês estavam fazendo um bom trabalho de atender às necessidades um do outro e a comunicação era boa. Então, pelo menos você sabe do que ele é capaz. Infelizmente, quando chegamos ao modo de sobrevivência, tudo isso pode sair pela janela.

Você deu o exemplo de um dia de folga que não foi como você esperava e ficou desapontado. Eu entendo isso, especialmente depois que você não fez outros planos. Parece-me que ele percebeu que queria aproveitar ao máximo este dia precioso, que para ele significava não só passar tempo com você, mas outro amigo e cuidar de seu próprio negócio. Talvez a próxima vez que você possa esclarecer com ele antes do dia em que ele tenha certeza de que ele não tem outras coisas que ele queira fazer – porque você gostaria de fazer seus outros planos também, se necessário. Eu entendo os dois lados desta moeda. Infelizmente, ele não fez um ótimo trabalho de esclarecer o que havia acontecido e validar seus sentimentos, o que provavelmente teria ajudado. Novamente – se ele está no modo de sobrevivência, provavelmente não está pensando com mais clareza.

Isso não soa como um caso de um cara que não está sendo respeitoso, mas alguém que está sobrecarregado e tem pouca largura de banda para cuidar de seu relacionamento. Você pode escolher o que você quer aqui – você pode se destacar e tentar ser tão compreensivo quanto possível ou decidir que não se sente bem. Qualquer um é perfeitamente razoável e, finalmente, é sobre o quanto você se importa com esse cara e se você vê um futuro com ele. Você pode imaginar como seria depois do trabalho duro que ele está fazendo agora? Você pode se colocar na frente no futuro e lembrar como você estava junto – quando ele tinha a banda?

Se você decidir ficar com ele talvez você possa reformular o seu “falta dele” em uma oportunidade de se conectar bem com suas namoradas, assumir novos hobbies ou encontrar uma classe? Se você decidir que não vai funcionar para você, faça uma pausa. Esta é uma situação difícil.

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Preciso de conselho? Considere uma Consulta de Relacionamento para orientação.