Não está morto, mas foi: como uma concussão mudou a personalidade da minha namorada para sempre | Vida e estilo

É estranho o jeito que, em uma crise, sua mente pára de filmar e começa a tirar polaroids; instantâneos essenciais de som, cor e luz que você pode segurar no comprimento do braço depois.

Há o telefonema de Gabrielle *, sua voz frenética: Eu estive em um acidente, por favor, venha, por favor, venha agora.

Lá estou eu parado na rua congelada, olhando para o carro esparramado em duas pistas vazias com a porta do lado do motorista esmagada e entreaberta, como um pensamento inacabado.

Há o sangue e o cabelo, presos ao interior da janela no frio amargo e amargo de janeiro.

Há um paramédico falando comigo. Há vidros vermelhos de portas traseiras arrebentadas espalhadas pela estrada, brilhando como brasas quando entramos na ambulância.

Há Gabrielle em uma maca, com o pescoço apoiado e os lábios pálidos e sangrentos. Há a mão dela, deslizando na minha, apertando.

Na sala de espera do hospital, um policial me explica que Gabrielle fez uma curva ilegal para a esquerda e foi atingida por um veículo que viajava na mesma direção e que o motorista não poderia ter parado.

Sele tem uma concussão o médico me diz que ele usa uma agulha curva – brilhando sob as luzes estéreis da sala de emergência – para costurar seu couro cabeludo.

Eu chego em casa com Gabrielle encostada no meu lado e nós balançamos pela porta do nosso apartamento.

Na cama, com o abajur abaixado, ela dorme profundamente, como os velhos cães ou as crianças doentes dormem, tão solene e silenciosamente que você se sente compelida a ver que eles ainda estão respirando.

Pontos brilham negros, úmidos e crus contra o couro cabeludo branco. Eu sussurro no ouvido dela – Eu te amo. Você está seguro. Eu vou te proteger, não importa o quê. Desligo a luz e choro, baixinho, porque o médico disse para não acordá-la.

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Nos primeiros dias após o acidente, as coisas eram exatamente como nos disseram que seriam. Gabrielle sofreu terríveis dores de cabeça e náusea, agravada por estímulos externos – som, luz, fortes odores – e movimento. Gabrielle foi incapaz de fazer mais do que deitar na cama ou sentar em uma cadeira.

Depois de uma semana, esses sintomas iniciais começaram a diminuir, mas outros mais complicados surgiram. Seu corpo estava se curando, mas algo em seu cérebro parecia estar funcionando mal. Ela estava tendo dificuldade em expressar pensamentos complexos, o que a deixou com raiva e confusa. Ela costumava tropeçar tentando explicar seus sentimentos, debatendo-se por palavras ou explodindo em lágrimas de raiva quando se deparava com uma tarefa que costumava ser fácil. Ela iria me atacar e me culpar por coisas que não eram minha culpa, como um copo quebrado, uma impressora com defeito, o telefone tocando. Fazer escolhas causou sua intensa desorientação. Nossa primeira viagem à mercearia juntos, uma semana após o acidente, selecionando entre as fileiras de produtos – bem como todas as pessoas, luzes e música – era muito sensorial para ela processar. Ela fechou os olhos e se encostou no meu peito. Eu tive que levá-la de volta para o carro e fazer compras sozinha. Quando voltei, ela estava encolhida contra a janela com os olhos fechados, exaustos.

Gabrielle perdera a intuição de saber se 10 ou 10 horas se passaram. Ela acordava três ou quatro vezes durante a noite, irritada e ansiosa, porque não tinha certeza de quanto tempo havia passado. A única coisa que a ajudaria a voltar a dormir era se eu lesse para ela, o que muitas vezes significava reler as mesmas poucas páginas várias vezes, porque ela não se lembrava do que acabara de ouvir. Desta maneira quebrada nós apreciamos os magistrais Cães 15 de André Alexis juntos. Levou dois meses para terminá-lo. Ainda não consigo olhar para uma cópia.

Não sabíamos o que estava acontecendo com Gabrielle ou por que tudo isso estava acontecendo. Tudo o que sabíamos com certeza era que ela não era assim antes do acidente e que as mudanças tinham que ser relacionadas. Foi só mais tarde, através da pesquisa, que passamos a entender a mecânica da mudança.

Uma concussão é, em um nível fundamental, um cérebro machucado. Imagine que você tenha um pote cheio de líquido espesso e grande o suficiente para acomodar um pêssego. Se você agitar o pote violentamente, o pêssego sustenta vários pontos de impacto. Quando você tira o pêssego, os lugares machucados são visíveis. Se você cortar o machucado, verá que o dano se espalha além da área ao redor dos locais de impacto.

Em um pêssego, essas contusões são ruins. Em um cérebro, esses neurônios são agora “ruins”; eles não funcionam mais como deveriam no contexto de sua rede neural, interrompendo – e às vezes mudando – o fluxo de informações que regula não apenas as funções básicas do corpo, mas também os blocos de construção de quem eram. Este dano é considerado em grande parte irreversível.

Os médicos na sala de emergência e em sua consulta de acompanhamento nos disseram que a concussão de Gabrielle não era grave. De acordo com Paul van Donkelaar, professor da Universidade de British Columbia e especialista nos efeitos comportamentais e psicológicos da lesão cerebral, a gravidade de uma concussão não indica necessariamente como uma pessoa será afetada por ela. “Só porque [the concussion] é leve, não significa que o resultado seja leve “, ele me disse. Em parte, isso ocorre porque não entendemos totalmente até que ponto o dano se espalha além do impacto inicial do site inicial. A compreensão de como o cérebro é danificado durante uma concussão é um campo de estudo que evolui rapidamente, mas infelizmente muitos médicos, especialmente aqueles em cidades pequenas como a que vivemos, muitas vezes não têm o treinamento especializado e atualizado necessário para identificar e tratar concussões com os recursos mais atualizados.

Gabrielle e eu não sabíamos nada disso antes do acidente. Fomos enviados para casa do hospital com uma única folha de papel que dizia: “Como cuidar de alguém com uma concussão” no topo.

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Eu vivi em um estado de exaustão crônica. Eu trabalhava em casa como editor de um pequeno jornal semanal – um trabalho que exigia horas extras consistentes. Eu sempre saía da cama depois que Gabrielle dormia para editar cópias ou devolver e-mails. Eu nunca estava “de folga”, nem no jornal nem em Gabrielle.

Percebo que agora deveria ter pedido ajuda, mas mesmo se tivesse, não sei a quem eu teria recorrido. Seus pais moravam do outro lado do país e não falavam inglês. Os médicos geralmente não acreditavam em Gabrielle quando ela tentava dizer a eles o que havia de errado com ela. Nossos amigos não puderam ver a gravidade do problema; Gabrielle podia parecer frustrantemente normal por breves períodos de tempo, apenas para quebrar completamente depois, quando só havia eu lá para ver essas coisas.

Eu comecei a beber muito. Eu perdi tanto peso que comecei a perder menstruação. Eu tomei comprimidos de cafeína quando eu tive que dirigir, porque eu estava tão privado de sono, eu me preocupei que era inseguro. Muitas vezes pensei em deixá-la; uma vez cheguei a empacotar meu caminhão e sair da cidade. Eu saí dos limites da cidade e me virei. Senti que, enquanto acreditasse nela, ela melhoraria.

Então, seis meses depois do acidente, fui acampar por três semanas sem ela. Gabrielle não queria que eu fosse, mas senti que tinha que começar a cuidar de mim novamente. Eu fui embora por menos de duas semanas quando ela me traiu.

Ela me disse que conheceu alguém e foi infiel, muito calmamente. Ela não estava ligando para se desculpar; ela estava me ligando para perguntar se eu me importaria se ela fizesse isso de novo.

Ela disse que simplesmente não estava pensando em mim. Foi apenas trapaça se ela não me contou sobre isso, ela disse. Nós não estávamos em um relacionamento aberto. Nós estivemos juntos por dois anos. Eu não gritei. Eu não chorei. Eu apenas continuei perguntando, repetidamente Como você pode fazer isto comigo? Eu fiquei chocado. A última vez que eu tinha vindo para a cidade, ela me implorou para terminar minhas férias mais cedo.

Ela manteve sua lógica curiosa com uma tenacidade infantil, tropeçando entre a repetição sem emoção de suas crenças – não estava enganando, ela não tinha feito nada errado – e explosões de raiva. Ela me acusou de não amá-la, alegando que eu só cuidara dela para controlá-la. Ela disse repetidas vezes que não me devia nada.

Ela estava meio certa. Ela não me deve nada. Mas eu a amava mais do que amava minha própria saúde e felicidade.

Na época em que tudo isso estava acontecendo, eu estava tão ferida que não conseguia ver o padrão familiar, que eu havia observado inúmeras vezes desde o acidente: confrontada com algo emocional e cognitivamente difícil – seu comportamento, minhas emoções, seu rompimento – ela estava Desligando, achatando-se e então, quando empurrado para além do que ela poderia tolerar, atacando.

Acredito que ela genuinamente não entendia o que fizera de errado; ela não estava em um lugar onde pudesse organizar os eventos lineares de como suas ações haviam me afetado, não poderia processar minhas próprias reações, não poderia lidar com os meandros emocionais, sociais e intelectuais que estavam sendo solicitados por ela. Ela estava possivelmente tão ferida e confusa e frustrada quanto eu.

Eu me recuso a escrever isso; parece paternalista ou desdenhoso. Mas eu lembro do jeito que ela me tratou depois do acidente – sua incapacidade de ver quando eu estava exausta, o jeito que ela me atacava por coisas que eu não poderia ser responsável – e eu não posso deixar de acreditar nisso. Eu não acho que ela entendeu o que as palavras que eu estava dizendo significavam ou sentiu o impacto emocional que elas deveriam ter causado.

Depois disso, entrei em depressão negra; Já taxada para quebrar por seis meses cuidando de Gabrielle, eu não tinha reservas emocionais para este golpe. Levei quase dois anos para entender que a dor não era apenas uma mágoa, mas que o que eu estava sentindo era pesar e perda. Alguém tinha, como eu intuía, na verdade morreu. Eu esperava que, em troca de meus trabalhos, eu conseguisse minha namorada de volta, ou pelo menos uma aproximação dela, mas eu estava errada. Deve ter sido um fardo terrível para ela – a nova ela – carregar essa expectativa.

A mulher que eu conhecia e amava – Gabrielle do sorriso fácil e risada rápida, Gabrielle dos dedos na parte de trás do meu pescoço enquanto dirigíamos – estava morta. Ela havia morrido no momento em que cometeu um erro descuidado e se virou sem sinalizar, quando sua cabeça bateu no vidro e os neurônios começaram a morrer.

Não temos lugar em nossa cultura para esse tipo de sofrimento; quando alguém morre, temos um funeral, e todo mundo vem e segura as pessoas que ficaram para trás e diz Nós sentimos muito por sua perda. Isso não estava disponível para mim. Eu enfrentei essa dor sozinha. Gabrielle ainda estava lá – simplesmente não era o dela Eu amava. Essa mulher se foi e ela nunca mais vai voltar.

*Nome foi mudado

Como nos conhecemos: “Eu estava realmente sozinha, muito infeliz. Ele chegou e tudo mudou ”| Vida e estilo

EuFoi o cotovelo quebrado de Pat que primeiro atraiu a atenção de Donald. Ele era um estudante de medicina do quarto ano em Birmingham quando Pat chegou à clínica de fraturas. “A maioria dos pacientes que chegavam naquela época do ano eram idosas que haviam caído e quebraram os pulsos em uma calçada gelada”, diz Donald. â € œQuando Pat apareceu com algo um pouco mais espetacular, pensei: â € œEu vou examinar essa, definitivamenteâ €.

Pat diz que ela estava tendo “um tipo de vida muito miserável” – não menos porque o doutorado que ela estava fazendo sobre os efeitos respiratórios de um ataque de gás nervoso não era o assunto mais divertido – mas se forçou a sair e sobre. â € œNo domingo, subi a Snowdon em uma nevasca, sem grampos, determinados a chegar ao topoâ €, ela diz. â € ”Eu escorreguei e parti meu cotovelo. Eu desci e fui ao pub com todo mundo. Depois do pub, fui para casa em agonia. Um médico júnior da A & E colocou o braço em uma tipóia e, segundo ela, “ficou engraçado”.

Algumas semanas depois, “com um braço em ângulos retos, tive que procurar um cirurgião ortopédico para saber como resolvê-lo. E Donald foi a primeira pessoa que conheci. Ela teve uma cirurgia alguns dias depois. Cerca de um mês depois, em uma festa em casa de um amigo em comum, ela se encontrou com Donald novamente. â € œEle disse: â € œComo está seu braço? â € Pat recorda. “Dentro de alguns dias, ele mudou suas coisas, incluindo um enorme kit de cerveja.”

Os pais de Donald não estavam felizes. Pat era oito anos mais velho que ele, divorciado e tinha uma filha. â € œEles foram completamente balistas porque ele tinha apenas 22 anos e disseram que ele tinha que sair do meu apartamentoâ €, diz Pat. â € œE ele fez. Fui ao carnaval de Notting Hill com uma amiga e ela disse: â € “Você está bem livre dele â €“ vamos e bebamos. Entà £ o nós fizemos. Voltei na segunda-feira à noite e ele estava na estação para me encontrar e me mudar de volta novamente.

O que ela gostou dele? â € œEu gostei do fato de ele nà £ o parecer um estudante de medicina, ele parecia um alpinista porque ele tinha cabelo comprido e barba e essas grandes e pesadas botas de escalada.â € Donald disse que gostava que Pat parecia mais maduro . â € “Ela já era casada, tinha um filho, fez um diploma e estava fazendo pesquisa. Eu acho que foi muito disso. E tínhamos muito em comum – nós dois gostávamos de caminhar e de coisas assim.

Eles se casaram 18 meses depois, servindo a recepção enquanto um amigo – um químico – trouxe um litro de álcool puro para colocar no ponche. â € œNós ficamos muito felizes no final da noiteâ €, diz Donald. Este ano celebram o seu 40º aniversário de casamento.

Donald trabalhou como GP e Pat como professor; eles tiveram mais dois filhos. Doze anos atrás, eles se mudaram para a Toscana, onde vivem em um bosque de oliveiras com seus dois cachorros. Eles são opostos de muitas maneiras, diz Donald, que é uma das razões pelas quais ele acha que seu relacionamento funcionou. â € ”Se alguma coisa está incomodando, Pat, eu sei disso imediatamente, há uma explosà £ o, nós teremos uma discussà £ o ou uma briga e será resolvida. Vou me sentar e meditar sobre as coisas e não vou necessariamente discuti-las até resolvê-las. Pat é muito mais sociável do que eu. Eu sou o único que faz toda a organização, as coisas mundanas; Pat é quem tem a inspiração para coisas novas.

Pat diz: “Acho que somos um time muito bom. Quando nos conhecemos, ambos tivemos um grande buraco em nossas vidas. Eu estava realmente solitária, muito infeliz, longe da famÃlia e dos amigos, e Donald acabou de chegar e tudo mudou.  € ”Ela se lembra, quando se reuniram pela primeira vez, voltando da universidade para o apartamento dela. â € ”Havia um grande arbusto e se eu pudesse ver um pouco do carro dele saindo por trás dele, sabia que ele chegaria em casa e ficaria muito feliz.

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Encontro às cegas: “Falamos sobre seu lagarto de estimação” | Vida e estilo

Tom on Ciera

O que você estava esperando?
Alguém com quem eu tive uma conexão genuína e gostaria de passar o tempo.

Primeiras impressões?
Muito fácil de conversar, com uma personalidade calorosa e convidativa para combinar. Ela instantaneamente me deixou à vontade.

O que você falou sobre?
Um monte de coisas diferentes que vão desde a família, tatuagens, música e gostos de teatro. Ah, e seu lagarto de estimação. Não deixamos pedra sobre pedra.

Qualquer momento estranho?
Nós estávamos sentados inicialmente em mesas diferentes e havia um pouco de estranheza que acha que nós estávamos de fato lá para conhecer um ao outro.

Boas maneiras à mesa?
Comida de dedo foi encomendada e ambos fizemos um bom trabalho de manter tudo limpo e arrumado.

Melhor coisa sobre Ciera?
Quando ela me contou que sua peça favorita de Shakespeare era Muito Barulho por Nada, eu me derretai um pouco por dentro. Eu também amava sua honestidade. Ela marcou muitas das minhas caixas.

Você a apresentaria a seus amigos?
Absolutamente.

Descreva Ciera em três palavras
Inteligente, charmoso e interessante.

O que você acha que ela fez de você?
Com sorte, ela achou que eu era uma boa risada. Eu tentei o meu melhor para ter certeza de que ela tinha um tempo agradável.

Você foi em algum lugar?
Nós fomos para uma bebida em um pub tranquilo na esquina.

E … você beijou?
Deixarei aquele para os leitores decidirem.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Acho que não mudei nada. Companhia fantástica, boa comida – o que mais você poderia pedir?
Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Temos outra data marcada para a próxima semana …

Ciera on Tom

O que você estava esperando?
Uma noite realmente descontraída com alguém que compartilhou interesses.

Primeiras impressões?
Eu vi dois homens sentados sozinhos e tive que tentar adivinhar qual deles era Tom – felizmente, eu acertei da primeira vez. Ele estava confiante, com bons olhos.

O que você falou sobre?
Uma pergunta melhor seria sobre o que não falamos? Ele atua e eu tenho um grau de drama, então nos ligamos em musicais e shows. Nós também conversamos sobre filmes e música.

Qualquer momento estranho?
Não que eu me lembre.

Boas maneiras à mesa?
Sim definitivamente.

Melhor coisa sobre Tom?
Ele me fez rir. Muito.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim, acho que ele se daria muito bem com eles.

Descreva Tom em três palavras
Confiante, gentil e engraçado.

O que você acha que ele fez de você?
Eu acho que ele gosta de mim!

Você foi em algum lugar?
Nós fomos a um bar.

E você beijou?
Emoji de anjo.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
O dia da semana. Levantar-se para o trabalho foi uma luta pela manhã.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Sim! Nós temos os números um do outro e planejamos nos encontrar novamente em breve.

Ciera e Tom comeram no Soho Wala, Londres W1, sohowala.com. Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você está procurando conhecer alguém com a mesma mentalidade, visite soulmates.theguardian.com

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Minha esposa e eu estamos presos em uma rotina livre de paixão – e eu estou muito feliz | Romesh Ranganathan | Vida e estilo

WQuando minha esposa e eu prometemos o resto de nossas vidas uns aos outros, duvido que qualquer um de nós suspeitasse que a vida envolveria tanta coisa de TV. Eu estou trabalhando longas horas no momento, e todo dia eu ligo para minha esposa e digo algo como: “Quando eu chegar em casa, vamos nos aconchegar e assistir alguma coisa?” Ela concorda, então quando eu entro Passamos algum tempo dizendo coisas como: â € œÃ just bom passar algum tempo de qualidade juntos, nà £ o à ©? â €, ignorando o fato de que acabamos de decidir olhar na mesma direçà £ o por algumas horas antes de ir dormir. Esse sono envolverá dois minutos de nós fingindo querer nos abraçar antes que um de nós execute uma remodelação sutil que nos liberta um do outro. E assim continuará até que um de nós morra. Eu digo â € œum de nósâ €, mas tenho fabricaçà £ o do coraçà £ o cingalesa, entà £ o quase certamente serei eu.

Nós temos essa conversa todos os dias como se estivéssemos voltando para a decisão, fingindo para o benefício de ninguém que ela realmente não se tornou nossa rotina. Eu não me importo com isso. Estou muito feliz e acho que ela está. Tendo dito isso, eu não perguntei a ela e não sou boa em ler sinais, então é bem provável que ela esteja nos últimos estágios de preparação para me deixar.

Na verdade, eu diria que é mais do que provável. Eu estava jogando â € œbattlesâ € com o nosso filho mais novo recentemente â € “um jogo que nos envolve lutando entre si enquanto ele repetidamente altera as regras atà © que à © impossÃvel que ele perca â €“ quando ele me disse que tinha um segredo Papai. Perguntei quem era o pai secreto e ele disse que nà £ o poderia me contar porque era um segredo, o que me fez sentir muito tola por perguntar. Eu perguntei a ele novamente na hora de dormir ontem à noite e ele me disse que estava brincando e sou eu, que soa exatamente como o tipo de coisa que uma mulher traidora diria ao filho para dizer.

A rotina à © o suposto inimigo da paixà £ oe estou constantemente paranóica que estamos no escorregador e nà £ o percebemos. Nós estávamos em um restaurante há um tempo atrás e havia um casal ao nosso lado que comeu sua refeição praticamente em silêncio total. Eu estava tão presunçoso. â € ”Espero que nunca cheguemos assim â €” respondi, como a merda de julgamento que sou.

Mal movimento. Na próxima vez que saÃmos para jantar, senti uma pressà £ o auto-imposta para manter a conversa em movimento o tempo todo, tentando iniciar conversas com â € œbocosâ € como: â € œQual à © o acordo com espaguete? Comê-lo é como um desafio do Labirinto de Cristal, estou certo? ”Então minha esposa, lembrando que achávamos que éramos melhores que aquele casal silencioso, me respondia como se o que eu dissesse fosse interessante, em vez de dizer o que ela realmente senti, que era: “Eu preferiria que ficássemos em silêncio para sempre do que continuar esta conversa”.

Seria ótimo se fôssemos o tipo de casal que fazia coisas espontâneas – os tipos que surgem em algum lugar por um fim de semana. Mas, na verdade, eu prefiro o tipo de pessoa que aceita como realmente é: paixão, amizade, aceitação, tolerância e a esperança de que alguém morra antes que chegue ao ressentimento. Isso é amor.

Eu decidi abandonar a paranóia. O que será será. Se queremos ficar em silêncio no jantar, nós vamos. Se quisermos passar cada noite rasgando o Sobrevivente Designado, nós o faremos. Se quisermos passar mais tempo falando sobre a lista de fantasias de outras pessoas com quem teríamos relações sexuais do que sobre sexo, então o faremos. Mas, se ela assistir a um episódio de algo que estamos assistindo juntos sem mim, então eu tenho medo que ela tenha que passar o resto de sua vida com o papai secreto.

Como nos conhecemos: “Ela me disse que seus coelhos eram casados. Foi a coisa mais ridÃcula que eu já ouviâ € | Vida e estilo

OQuando seus coelhos se mudaram com Richard, era apenas uma questão de semanas antes de Keely seguir. â € œNà £ o havia razà £ o para ir para casaâ €, ela diz. Keely morava a 40 milhas de distância, mas ela passava a maior parte do tempo na casa de Richard.

Eles se conheceram em junho de 2017 por meio de um aplicativo de namoro; Keely havia postado “amigo de escalada queria”. â € œEu apenas pulei e enviei a ela um currÃculo de todas as minhas conquistas de escaladaâ €, diz Richard. “Havia muitos vídeos de Rich subindo nas coisas”, diz Keely. â € œSimâ €, diz Richard com uma risada. â € œTopless.â € Eles sà £ o um daqueles casais gloriosamente bonitos e atlà © ticos, constantemente rindo e provocando um ao outro.

Eles arranjaram para sair na noite de sexta-feira. â € ”Você sabe quando à © como â € œUgh, nà £ o tenho certeza se deveria me incomodarâ €? â €, pergunta Keely. Mas ela não queria decepcioná-lo. â € œOh meu Deusâ €, ele diz. â € œA verdade está saindo agora.â €

â € œEstou feliz por ter saÃdoâ €, ela diz, embora acrescente que nà £ o foi um primeiro encontro muito bem-sucedido. “Foi engraçado”, ele concorda. â € ”Ela era muito â € œjazz handsâ €. E ela disse que seus coelhos eram casados ​​e eu pensei que era apenas a coisa mais ridícula que eu já ouvi. Keely ri. â € œEu nà £ o fiz uma cerimônia; à © apenas uma figura de fala, nà £ o à ©? Richard sorri. â € œEu pensei que era meio estranho.â €

Ela achou que ele era “um pouco chato”. Mas havia química – “Um pouco de apalpar”, diz Keely – e eles se encontraram para um passeio naquele domingo. Um mês depois, ela saiu de férias com Richard e sua família, depois os coelhos se mudaram e ela entrou. Eles vão se casar no próximo ano.

Richard tem distrofia macular e é registrado cego. Ele contou isso a Keely em uma de suas primeiras mensagens. â € œEu ficaria conversando com alguà © m on-line e veria se eu continuava com eles, e depois soltaria a bombaâ €, ele diz. â € ”Mas isso nà £ o pareceu incomodá-la. Muitas mulheres, sim. Isso seria o último que eu ouviria deles.

Ela estava perturbada? â € œNÃ £ o realmente. Eu aprendi mais sobre mim e sobre o que era importante. As pessoas têm uma lista grande do que querem em um parceiro: “Elas devem ser isso, devem ser isso.” Mas você simplesmente não sabe até conhecer alguém se vai clicar ou não.

Richard começou a perder a visão em 2013; ele perdeu sua visão central, mas ainda tem alguma visão periférica. â € ”Eu ainda provavelmente nà £ o entendi completamente. Eu esqueço, nà £ o sei?  €, pergunta Keely. â € œSim, você à © realmente bom em ir, â € ˜Oh, olhe para issoâ €. Brilhanteâ €, ele finge.

“O melhor foi quando estávamos de férias e você achou que um manequim era eu”, ela diz. â € ”Ela estava vestindo uma roupa horrÃvel. Eu não fiquei impressionado.

Que tipo de impacto isso tem em seu relacionamento? Existem coisas que Richard não pode fazer? â € œSim, a lavagem, a limpezaâ €, ele diz e ri. “Dirigir é o principal, e ela lê todas as cartas também.” É difícil quando Richard estava tão acostumado a ser independente, diz Keely. â € ”Percebi o quanto sua vida pode se tornar pequena. Eu posso entrar no carro e sair, mas você não tem essa facilidade. Quando te conheci, queria tornar a vida o mais fácil possível para você. Mas é sobre tentar manter sua independência também, não é?

Ela encorajou Richard a tentar o esquadrão de paracleamento da Team GB; ele agora está em primeiro lugar em sua categoria no Reino Unido e em sétimo no mundo. Eles ainda estão escalando amigos. â € ”Essa à © uma das coisas adoráveis â €” diz Keely. â € ”Muito, fazemos tudo juntos. Richard diz: â €” Vivemos nos bolsos um do outro e nós nà £ o nos cansamos disso.

A questão principal é: os coelhos ainda estão lá? Keely faz uma careta. â € œÃ a um pouco como os Sugababesâ €, diz ela, referindo-se aos membros do grupo pop. â € œNós tivemos muito azar.â € Richard sorri. â € ”Mas os dois que temos agora sà £ o casados ​​e felizes.

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Meu avô moribundo confessou uma série de casos e uma criança amorosa | Vida e estilo

Eu me considero sortudo – Eu estou nos meus 30 anos e meus pais ainda estão juntos. Meus avós se casaram por muitas décadas até que minha avó morreu repentinamente. Eu tive modelos fantásticos quando se trata de relacionamentos. Então aconteceu algo que Me chocou.

Meu avô foi recentemente diagnosticado com uma doença fatal, e um dia ele decidiu confessar certas coisas para mim. Sempre fomos próximos e acho que ele sentiu que não poderia sobrecarregar ninguém com o que estava em sua consciência. Ele me disse ele estava apaixonado quatro vezes durante seu casamento, tinha sido infiel e teve outro filho que eu não sabia sobre. Este tem Enviei minha cabeça girando e me fez questionar a santidade do casamento. Eu sei que soa irracional, mas não posso evitar Sinta-se doente com o pensamento de ir a dois casamentos ainda este ano.

Lamento que seu avô esteja tão doente; Além disso, as notícias de seu passado devem ter sido um choque. Muitas vezes temos ideias fixas de como são os membros mais velhos da família e tendem a defini-los pelos papéis que eles têm em relação a nós. Se continuarmos com eles, nossa narrativa pessoal geralmente tem a ver com o sentimento de conforto por essa familiaridade, e não gostamos que isso seja desafiado por novas informações. Então, para você, seu avô foi um avô primeiro e um segundo homem – isso é normal. Mas o que seu avô fez foi destruir a imagem que você tinha dele.

Conversei com Nicola McCarry, uma psicoterapeuta familiar. Ela achava maravilhoso que seus pais e avós tivessem bons modelos de relacionamento, mas ela queria que você pensasse sobre o motivo. Você equaciona o número de anos que alguém esteve em um relacionamento com qualidade? Ou é também sobre outra coisa?

O que você observou entre esses casais que fizeram você pensar que eles tinham relacionamentos “fantásticos” provavelmente era real. Você não sabe o que aconteceu com seus avós. “Os problemas podem causar tantos desgostos, mas sua avó pode ter conhecido e escolhido permanecer casada”, disse McCarry.

Eu não tenho certeza se seu avô ainda estará vivo quando este for publicado, mas se ele for, você poderia falar com ele sobre isso ainda mais? Ele obviamente decidiu mudar o relacionamento entre vocês dois. Isso é desconfortável para você, mas talvez você possa estar curioso sobre a vida dele e por que isso aconteceu? Eu me pergunto por que seu avô lhe disse e o que ele queria que você fizesse?

É claro que há também a outra criança que ele é pai e não sei o que você quer fazer sobre isso. McCarry se perguntou se havia mais alguém na família com quem você pudesse conversar sobre isso?

O que me deixou perplexo é o quanto você reagiu com veemência, em termos do que significa para os casamentos a que você irá neste ano, como se a infidelidade do seu avô tivesse prejudicado todos os casamentos. Não foi. Você tem alguma ideia de por que você pode se sentir assim? Como são seus relacionamentos românticos e sexuais? Eu me perguntei se talvez você tivesse essa visão equilibrada de parcerias com base no que você acha que viu entre seus avós e pais? Como conseqüência, você “aguentou” o relacionamento perfeito?

“Relacionamentos de longo prazo precisam de muito trabalho”, disse McCarry. “E as pessoas podem ser fiéis, mas ainda assim serem muito indelicadas umas com as outras; as pessoas podem ser infiéis, mas muito gentis umas com as outras ”.

É apenas a infidelidade, ou que coincide com outra coisa? Se você visse seus avós felizes e apaixonados, talvez eles estivessem, apesar de tudo? McCarry sugeriu: “Você pode decidir que tudo que você sabia sobre o seu avô se transforma em cinzas. Ou você pode pensar que as pessoas cometem erros e isso é apenas uma parte do seu avô. Porque seu avô fez o que ele fez, isso não significa que o relacionamento amoroso com sua avó e com você não fosse real. ”

Percebendo que pessoas boas são imperfeitas, cometem erros e ainda fazem sucesso em suas vidas (porque parece que seu avô fez, dado o quanto você gosta dele) é uma lição realmente valiosa para aprender – sobre eles e sobre você mesmo.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça sobre os tópicos levantados pelo artigo. Por favor, esteja ciente de que pode haver um pequeno atraso nos comentários que aparecem no site.

É normal que os casais troquem de lado? Como compartilhar uma cama e ser feliz | Vida e estilo

BPor definição, seu quarto deve ser o lugar mais tranquilo da casa, com a cama no ápice dessa harmonia. Você não deve mais usar sua cama como um campo de batalha do que deveria pensar em tomar um banho no seu PS4. Evite conflitos a qualquer custo, mesmo que isso signifique uma moratória em todas as conversas que não sejam sobre sexo ou reclamações sobre outras pessoas.

Os seres humanos, sendo o que são, no entanto, significa que somos capazes de discutir incessantemente sobre os principais traços do lugar onde pretendemos nunca discutir. Na semana passada, um usuário do Twitter provocou um debate acalorado quando ele inocentemente mencionado que ele e seu parceiro alternavam os lados da cama: “Algumas noites eu gosto de dormir perto da janela, algumas noites da porta. Não é tão incomum, não é? Vamos estabelecer algumas regras básicas, vamos?

Você deve levar seu telefone ou tablet para a cama com você?

De jeito nenhum. Não a menos que você queira arriscar a checagem acidental de e-mails de trabalho, os pensamentos zunidos, a cascata de reações emocionais que as mídias sociais provocam. “Eu gostaria muito que as pessoas não usassem seus telefones celulares como despertadores”, diz Guy Meadows, fundador da The Sleep School e autor de The Sleep Book. “Para que eles nunca olhem para seus telefones no meio da noite. Seu dispositivo móvel contém todo o seu tempo de vigília durante o dia. Não é projetado para estar ao seu lado no quarto, e a justificativa para isso é uma perspectiva simples de luz. Temos em nossos olhos essas células incrivelmente sensíveis à luz, que inibem a liberação de melatonina e ativam a liberação de cortisol, basicamente levando o sono ainda mais longe ”.

Deixei meu telefone no andar de baixo por acidente uma vez e achei que era bom para a esposa, pois eu não ria constantemente das piadas de outras pessoas e forçava meu parceiro a assistir a vídeos da época em que um guaxinim fingia ser um gato.

O que é aceitável comer na cama?








“Evite comer comida muito tarde da noite”. Fotografia: South_agency / Getty Images

É mais “quando”; que determina o “o quê”. O Dr. Paul Kelley, um acadêmico de Oxford e autor de Body Clocks, não consegue ver nada errado em princípio ao comer na cama (“Maybe migalhas?”), Mas nos lembra de “não comer muito tarde da noite, porque você ainda está digerindo quando você deveria estar dormindo. Mas o café da manhã é bom. ”Em outras palavras, não cozinhe salsichas. Sim para croissants, embora isso signifique mais migalhas.

Você deve ter edredons separados?

Se você pode compartilhar bem, como pessoas decentes, claro que não, mas se você não pode – talvez um de vocês seja como uma fornalha eo outro tenha um coração frio e frio, que emana de suas extremidades – então com certeza. Kelley tem uma daquelas camas com dois colchões separados na mesma base, para acomodar diferentes alturas, diferentes doenças musculoesqueléticas, todas as pequenas disparidades que podem existir ou, ao longo do tempo, acumular-se entre duas pessoas, mas não precisam trazer nenhum acúmulo de mal vontade de todo. Ao contrário de…

É aceitável para dormir em outro lugar se o seu parceiro está dormindo e você estão olhando para o teto?

A maldição de diferentes padrões de sono será familiar para muitos casais. Ela corta muito mais do que outros clássicos maritais, como comer sem gordura e o outro não se inclinar (isso aparentemente funciona muito bem). A terapeuta de casais Pauline Rennie-Peyton diz: “Ninguém vai encontrar o parceiro perfeito para dormir”. Como todos nós sabemos disso, tendemos a sobreviver. Rennie-Peyton continua: “Geralmente surge quando as pessoas estão passando por conflitos em outras áreas de suas vidas”. Este é o pior momento possível para que surja, já que a resolução do conflito requer empatia, e isso vem da parte de o cérebro que a falta de sono fecha primeiro. E os impulsos subjacentes são bastante irracionais. “Se você tem uma pessoa que dorme melhor que a outra, a outra pessoa muitas vezes fica com ciúmes dela.” Isso é tão insignificante e infrutífero quanto invejar o cabelo ruivo de alguém. Camas separadas, no entanto, não devem ser brincadas. “Então ele consegue separar os quartos?”, Pergunta Rennie-Peyton.

Kelley tem uma perspectiva alternativa interessante. “Os seres humanos são distintos de outros primatas, em que eles têm o menor período de sono e eles dormem no chão.” Este último bit os deixa excepcionalmente vulneráveis ​​aos predadores. “Então, quando alguém está dormindo, há alguém acordado”. Espere. Você quer dizer que evoluímos para escolher um companheiro que provavelmente ficará acordado enquanto estamos dormindo? Não é bem assim. Mas nós não somos necessariamente codificados para co-dormir.

Como Salomon, julgo que os efeitos de um parceiro dormindo mal são tão profundos para um relacionamento que compensam o afeto de compartilhar uma cama. Inclinar-se para o sofá é um compromisso razoável.

Quem se levanta quando o bebê chora?

Supondo que não há amamentação envolvida, você pode fazer as regras do rugby francês (quem não o fez da última vez) ou uma negociação complexa com base em quem está mais cansado no final do dia (uma guerra de atrito nunca verdadeiramente resolvida – uma pessoa vai desistir). Mas é mais fácil aceitar que sempre será o sono mais leve e deixe a culpa trazer um reequilíbrio de manhã. A coisa boa sobre os bebês é que eles não trazem falta de coisas que alguém não quer fazer.

Como você minimiza a perturbação do seu alarme?





Despertador



Fotografia: Image Source / Getty Images / Image Source

Ele precisa causar algum distúrbio, doofus ou não vai te acordar. A melhor pergunta é: como você maximiza a perturbação? Quando fiz 30 anos, minha mãe me deu um alarme feito sob medida para pessoas surdas e foi tremendo e aterrorizante, barulho, luz e vibração louca, como ser preso e ouvir um aviso de quatro minutos ao mesmo tempo. Nós chamamos isso de alarmageddon. Isso foi tão estressante quanto qualquer alarme pode ser, mas não foi tão estressante quanto o tempo que eu dormi através de um alarme e estava três horas atrasado para entrevistar a boyband Blue.

Quem decide quando a luz é desligada?

Pessoal, isso é realmente básico: você toma essas decisões com sensibilidade e respeito mútuo, ou, na falta disso, a pessoa mais preguiçosa, que também dorme mais profundamente, toma a decisão unilateralmente fechando os olhos, depois a outra pessoa apaga a luz. Mas uma coisa é importante: quem decide tem que ser consistente. “A maior dica de saúde que eu daria a alguém é manter-se na hora certa”, diz Meadows. Se você abusar do seu relógio biológico com descanso, trabalho por turnos, tarde da noite, corre o risco de “jet lag social”, que é exatamente como o jet lag normal: dores de cabeça, má digestão, falta de foco.

o que é a melhor maneira de lidar com o ronco do seu parceiro?





Tente evitar culpar seu parceiro.



Tente evitar culpar seu parceiro. Foto: Flashpop / Getty Images

Ronco regular geralmente pode ser aliviado por empurrões diplomáticos que nem sequer os acordam. Ronco relacionado a um resfriado você só tem que ter empatia, já que um dia você também terá um resfriado. “Se alguém diz para você: 'Quando você bebe vinho tinto, ronca profusamente', então eles estão dando a você algum tipo de escolha”, diz Rennie-Peyton. “Existe toda essa cultura de culpas, em vez de: 'Vamos ver se podemos resolver algo'. A bondade entra em tudo, incluindo o sono”.

Uma vez, meu marido e eu tínhamos muita bondade mútua que, enquanto eu estava fora, ele pensou que me impediria de me sentir culpada por roncar dormindo em um beliche que alguma criança tinha desocupado – só que eu tinha exatamente o mesmo Pensei que quando voltei e me arrastei no beliche de baixo, ficamos surpresos ao acordar empilhados verticalmente como marinheiros.

Quem faz a cama?

Isso é fácil: você faz isso juntos, já que é rápido e tem um pouco de salubridade. Obviamente, você nunca sentirá vontade de fazê-lo ao mesmo tempo, mas agora se sentirá igualmente responsável por essa lacuna, então se acostumará com a sua cama de pântano que só é trocada uma vez por ano no Dia dos Namorados com uma triste aceitação dos seres humanos. fragilidade, em vez de um reservatório fervente de ressentimento.





Bem vindo na cama?



Bem vindo na cama? Foto: gollykim / Getty Images / iStockphoto

Você deve deixar o cachorro se juntar a você?

Tragicamente, quem quer que seja mais sensível às travessuras do cachorro decide se o cachorro está lá ou não, o que quase sempre significa que não. No lado positivo, quando essa pessoa está viajando a negócios, o cão é permitido na cama. Então é como ter um caso. Com seu animal de estimação.

Assim, é É aceitável trocar de lado?

Não, claro que não. O que você é um selvagem?

Arranjos sexuais a longo prazo e sem compromisso sempre funcionam? | Vida e estilo

EuHá 30 anos desde o lançamento de When Harry Met Sally. A romcom que definiu o gênero de Nora Ephron e Rob Reiner tinha tantas linhas hilárias e atemporais: “Quanto tempo tenho que deitar aqui e segurá-la antes que eu possa levantar e ir para casa?” Para: “Quando eu pegar um novo livro , Eu li a última página primeiro. Dessa forma, se eu morrer antes de terminar, sei como sai. Isso, meu amigo, é um lado obscuro. ”Mas uma linha que parece ter envelhecido é indiscutivelmente a mais famosa e a premissa de todo o filme:“ Homens e mulheres não podem ser amigos porque a parte sexual sempre entra em cena. o caminho. ”Não é apenas a heteronormatividade que parece ultrapassada; Três décadas depois, falando com alguns dos Harrys e Sallys da geração do milênio, a questão agora é menos eles podem ser apenas amigos, e mais, eles podem apenas fazer sexo?

Para Rachel, uma mulher bissexual com pouco mais de 30 anos, a resposta é um entusiasta sim, sim, sim! Por cerca de cinco anos, ela passou por períodos regulares de relações sexuais com uma amiga que conheceu na universidade, “com o acordo de que não desenvolveríamos um relacionamento mais profundo”, diz ela. “Nós não nos contatávamos com frequência entre datas ou pedíamos o tipo de apoio emocional que você teria de um parceiro. Eu me importava com ele, mas não dependia de sua afeição e não me sentia responsável por ele além de como você se sentia em relação a um amigo. E nós teríamos um sexo realmente bom. ”

Rachel sempre sentiu que sabia exatamente onde eles estavam, porque eles falaram sobre a natureza de seu relacionamento, discutindo os limites do que eles esperavam um do outro. “Quando você está em um arranjo como este, você tem que falar sobre as coisas ao invés de fazer suposições, e eu realmente gostei de quão honestos nós dois pudemos ser. Eu achei incrivelmente libertador que ele não pediu nada de mim. ”

Como alguém que nunca teve esse tipo de relacionamento, achei difícil, no começo, pensar nisso – não porque eu sentisse que era crítico, mas porque me sentia admirado. Eu acho que você tem que estar emocionalmente maduro para poder aceitar algo pelo que é, sem tentar transformá-lo em algo mais, ou denegrir isso por não ser algo que não é.

“Relacionamentos como esse”, diz Rachel, “onde você está gostando de sexo pelo que é, sem fazer com que represente algo mais profundo, pede para você pensar sobre como o sexo geralmente funciona na sociedade.” Ela descreve como fazer sexo com alguém e entrar em um relacionamento com eles, você está transformando algo que começou como um encontro divertido em algo que muda completamente a sua vida. Você pode acabar passando a maior parte do tempo com essa pessoa, tomando decisões sobre sua vida com base em sua opinião, usando-a como sua principal fonte de apoio emocional. “As pessoas assumem que essa é a trajetória natural, e às vezes isso é ótimo, mas às vezes é bom fazer sexo com alguém de quem você gosta sem essas suposições e expectativas”, diz ela.

Pergunto se há alguma desvantagem: “Provavelmente não.”

Pode parecer bom demais para ser verdade, mas para o terapeuta psicossexual Kate Moyle, Não precisa ser. “Se ambas as partes estão realmente ocupadas em seus empregos, em suas vidas sociais e familiares, e não têm o espaço emocional disponível para um relacionamento, por que essa não é a solução perfeita?”, Ela pergunta. “Você consegue fazer sexo com a mesma pessoa, o que normalmente pode ser bastante satisfatório porque você se conhece e os corpos um do outro, e não há a dependência emocional e o estresse de lidar com os sentimentos de alguém. Você não perde sua independência.

Ela acredita que esse tipo de relacionamento menos exigente está aumentando devido ao estilo de vida dos jovens. “Somos uma geração que parece trabalhar tanto tempo, com a completa dissolução das nove às cinco por causa da tecnologia.”

Isso faz parte do apelo de relações sexuais apenas para Laura, em seus 20 e tantos anos, que começou a ver seu então colega Mark há quatro anos. “Eu tenho uma vida ocupada, um trabalho exigente, e essa situação funciona para mim”, diz ela. “Eu nem sei como eu iria entrar em um relacionamento com alguém agora, o tempo e energia que você tem para se dedicar a isso. É conveniente dizer a alguém às 11h, “Você está por perto?” Você não pode fazer isso em uma situação normal de namoro. “

Mark diz: “É um pouco como um relacionamento-lite. Geralmente vemos um ao outro uma vez por quinzena no máximo, e a vibração é sempre bastante íntima – embora se entenda que nunca será mais do que o que é. ”Ele acrescenta:“ Às vezes, quando me sinto inseguro ou ansioso ou preocupado ou triste ou solitário, tem sido incrivelmente reconfortante. E então, outras vezes, é muito divertido – nos damos muito bem e temos sexo incrível. ”

Para Laura, “é sempre um pouco mais emocionante, porque você não se enquadra nos mesmos padrões chatos e repetitivos de estar em um relacionamento. Você nunca passa desse período de lua de mel. ”Isso também significa que ela pode evitar o namoro de aplicativos. “Eu não gosto de namoro moderno – eu não gosto de sacrificar uma noite para conhecer alguém que eu provavelmente conheço instantaneamente não é alguém com quem eu tenho qualquer conexão, e depois tomar uma bebida e ser educado ou o que for, para um quantidade de tempo, antes que eu possa sair. ”

Mas para Laura – ao contrário de Rachel – há uma desvantagem. “Há algo estranhamente preso em toda a situação. Se você nunca consegue superar um certo ponto de proximidade porque você impôs regras – verbalmente ou não verbalmente – sobre quão perto você pode chegar, então haverá momentos em que você sentirá essa barreira. ”Você começa a se perguntar, ela diz, por que eu não sei sobre toda a sua vida? Por que você não conhece meus amigos? Não é que esse tipo de relacionamento seja melhor ou pior do que relacionamentos monogâmicos mais tradicionais, “mas a natureza da coisa é que ela tem suas próprias limitações”, diz ela. “Também não é algo que você possa explicar para amigos e familiares. Estou vendo alguém e isso está acontecendo há muito tempo, mas não estamos juntos – você não pode explicar isso para sua mãe, não é? ”Ela ri.

As coisas dão errado, na experiência de Moyle, quando as pessoas mudam ou quando não se atêm às fronteiras que estabeleceram no começo. “Dificuldades tendem a aparecer quando um dos parceiros encontra alguém novo ou se decide terminá-lo. Existe uma sensação de relacionamento mesmo que eles não queiram ser um relacionamento, porque temos uma forma de relacionamento com qualquer um com quem estamos nos conectando regularmente ”.

Foi isso que Mary encontrou. Ela é mãe de três filhos, de 40 e poucos anos, que se divorciou há cinco anos e vem fazendo sexo regularmente com um amigo do sexo masculino. Mas agora está se mostrando mais complexo do que ela esperava. Ela desenvolveu sentimentos de apego por ele e ele por ela. Isso pode soar como um final feliz de Harry Met Sally, mas, como ela explica, não é. “Nós não deveríamos. É complicado porque ele quer passar mais tempo comigo, e eu não quero o mesmo – eu não quero um relacionamento, pois estou me concentrando nas minhas garotas. Tem sido drenado, já que está atrapalhando nossa amizade. Eu acho que você tem que estabelecer regras no começo e ficar com elas – ou alguém vai se machucar. ”

Há um nome para duas pessoas que fazem sexo regularmente entre si, com o entendimento de que não se tornará um relacionamento amoroso e comprometido – na verdade, existem vários nomes. “Amigos com benefícios” é um, “não-relacionamento” outro. Mas, para as pessoas com quem falei, nenhum desses termos encapsula com precisão o que está acontecendo. Para Emily Witt, autora de Future Sex, um livro sobre sexualidade contemporânea, o nome é importante. “Se você não tem um nome para o que você está fazendo, se você não tem palavras para descrever sua própria realidade, isso aumenta seu senso de alienação”, diz ela.

O melhor termo que ela encontrou é “amizade erótica” e, diz ela, amizades eróticas têm valor. “Na cultura popular, talvez eles sejam vistos como baratos ou descartáveis ​​ou uma perda de tempo, mas eu acho que eles são lugares onde você pode aprender muito. Você começa a aprender as peculiaridades sexuais de alguém e a diversidade do que transforma as pessoas e o que elas querem, você pratica a comunicação de seus próprios desejos e não assume apenas que a pessoa possa intuí-los. Essa experiência realmente vale a pena. ”

No entanto, diz Moyle, esses tipos de relacionamento tradicionalmente têm sido estigmatizados: pessoas como Rachel, Mary, Mark e Laura são retratadas como pessoas que não querem ou não podem se comprometer, pessoas que querem tudo. “Eu acho que não se encaixa com o modelo monogâmico esperado historicamente, portanto, é considerado 'outro'”, diz ela. “Mas não precisamos nos conformar ao modelo heteronormativo tradicional de homem e mulher, eles ficam noivos, casados, têm filhos.”

Isso soa verdadeiro para Rachel. “Nós ainda mantemos esta ideia de amor romântico como uma espécie de final feliz para as mulheres”, diz ela. “Se eu estou dormindo com meu amigo com quem eu me importo e quem é gentil comigo, e eu não estou apaixonada por ele, ou fazendo planos em torno de nosso vínculo, eu não acho que alguém esteja sendo enganado – isso soa como uma maneira de se divertir juntos e desfrutar de proximidade e conexão humana. ”Essa ideia de amor romântico é o que fornece o final feliz de When Harry Met Sally, mas, como diz Witt,“ aquela coisa de Hollywood, onde qualquer amizade entre pessoas que ser sexualmente atraídos um pelo outro acaba no amor verdadeiro – não é assim que é ”.

Talvez se houvesse menos estigma, e nós soubéssemos mais histórias como a de Rachel, mais pessoas solteiras se encontrariam dizendo a outra frase mais famosa do filme: “Eu vou ter o que ela está tendo”.

Os nomes foram alterados

Suspeita no casamento – Um demônio que destrói seu relacionamento

A suspeita no casamento é como um demônio que destrói seu relacionamento.

Suspeita no casamento

Confie em seu cônjuge é o ingrediente mais elevado para uma vida de casado feliz e pacífica.

Todos os casamentos são construídos com confiança e esperança. O amor torna sua vida de casado estável e emocionalmente segura. A confiança faz com que seu relacionamento seja significativo e digno.

Amor e confiança na vida conjugal estão interligados e interligados. Você não pode desfrutar do seu relacionamento sem a combinação dessas duas qualidades essenciais.

Quando você realmente ama seu cônjuge, você confia nele instantaneamente e incessantemente.

A lealdade mútua é facilmente incorporada ao seu relacionamento.

Mas suponha que você não confie em sua esposa!

O que acontece com sua vida de casado agora?

“Ser suspeito não é uma falha. Suspeitar o tempo todo sem chegar a uma conclusão é o defeito. ”–Lu Xun

A suspeita no casamento é a pior crise possível que leva o seu relacionamento à beira do fracasso

Suspeita no casamento – Elemento destrutivo do seu relacionamento

Qual o impacto negativo da suspeita no casamento?

  • Você está furioso quando seu esposo espiona seu paradeiro às escondidas.
  • Você fica furioso quando ele verifica as mensagens no seu celular.
  • Você está chocado quando seu cônjuge também tem uma olhada em seus e-mails.

O que te deixa com raiva quando seu cônjuge se comporta de maneira tão suspeita?

Sua integridade está sendo questionada.

Sua lealdade para com o seu cônjuge é suspeita.

“Quando a suspeita entra no casamento pela porta dos fundos, a felicidade da família passa pela porta da frente”, minha mãe sempre me diz.

Ela está cem por cento correta.

Suspeita no casamento destrói sua felicidade conjugal. Quando você duvida das atividades do seu cônjuge, não tem um momento de paz. Sua mente suspeita assume o pior sobre sua esposa e faz você olhar para ela com olhos espiando.

O que acontece quando você suspeita do seu cônjuge?

  • Você está furioso com raiva quando seu cônjuge está atrasado do trabalho.
  • Você assume que o seu cônjuge é desleal quando ele fala por um longo tempo no celular com seus colegas de trabalho.
  • Você se torna desconfiado quando ele interage com a amizade com o sexo oposto.
  • Você continua chamando seu cônjuge para verificar o paradeiro dele.
  • Você duvidosamente checa suas atividades de mídia social.

O que te faz suspeitar do seu cônjuge?

O excesso de possessividade faz com que você tenha todo tipo de dúvidas sobre o seu cônjuge.

Quando ele está atrasado do trabalho, sua imaginação corre solta.

“Ele está se divertindo com seus amigos” colegas “você é decisivo sobre a deslealdade do seu cônjuge. Você tem um confronto hostil com ele. Seu cônjuge cansado grita de volta para você enfurecido com a sua imaginação ultrajante.

A falta de confiança é mais um terreno fértil para suspeitas no casamento.

Suspeita realmente gera uma mente insalubre e insegura. Quando seu cônjuge é assertivo e confiante, sua natureza submissa o inveja. Você interpreta mal sua simpatia como flertar. Você escuta quando seu cônjuge conversa com seus colegas.

  • A suspeita torna a interação com seu cônjuge muito tensa e aquecida.
  • Quando você faz perguntas duvidosas e provocantes, ele se ressente de sua atitude.
  • Sua natureza suspeita faz com que você lute amargamente sobre a traição inexistente de seu cônjuge.

A amargura e ressentimento que sua natureza suspeita traz ao seu relacionamento finalmente destrói seu casamento.

Na vida conjugal, confiança mútua e amor mútuo é uma necessidade absoluta para o seu relacionamento prosperar.

Minha experiência

Eu tive uma excelente amizade com meu marido. A confiança que tínhamos no outro era tão forte quanto ferro.

Um membro de sua família queria destruir nosso relacionamento. Comecei a receber ligações anônimas de uma mulher que disse que ela era sua esposa.

“Você sabe que eu tenho dois filhos e seu marido em seu pai? Eu tenho direitos iguais sobre ele – ela tagarelava.

Sim. A mulher estava tagarelando.

Nem por um segundo duvidei do meu marido. Eu confiei nele implicitamente e sem um pingo de dúvida.

Eu não respondi de volta, mas desliguei o telefone.

‘Então você tem outra família. Ela é tão linda que você se casou com ela também? Mas não consigo ver o que ela vê em você. Brinquei com meu marido depois de contar sobre a ligação.

“Eu não posso lidar com uma esposa. Como posso administrar duas esposas? Ele sorriu de volta. Nós dois começamos a rir. A pobre mulher nunca soube que ela não trouxe nem um pequeno pó de suspeita em nosso relacionamento.

Essa deve ser a fé em seu cônjuge!

Forte e intenso!

Nunca permita que suspeitas entrem no seu relacionamento. Tudo está perdido em seu casamento quando você perde a confiança em seu cônjuge.

Como evitar suspeitas no casamento?

  • Não interprete mal as atividades do seu cônjuge.
  • Não assuma erradamente que ele está enganando você pelas suas costas.
  • Não verifique seus celulares.
  • Não beije quando ele estiver falando com os outros.
  • Não tente confirmar suas dúvidas através de uma terceira pessoa. Esse erro cria um impacto negativo terrível em seu relacionamento.

Se você realmente tem razões válidas para suspeitar da fidelidade de seu cônjuge, pergunte-lhe diretamente. Aceite seus esclarecimentos e explicações. Não continue insistindo em suas alegações suspeitas de novo e de novo, pois isso irrita seu cônjuge.

A suspeita no casamento é como um polvo que esmaga o seu casamento por seus incríveis tentáculos. Você acha muito difícil salvar seu casamento quando tem dúvidas irracionais sobre seu cônjuge. Confie no seu cônjuge de todo o coração. Faz o seu relacionamento ir de força em força.

5 elogios superiores que seu marido quer de você

Você sabe que os elogios que seu marido quer de você são muito simples e não tão complicados quanto você pensa que é?

quando você profere os elogios que seu marido quer de você, ele está encantado

Mas, infelizmente, você nunca percebe que, assim como você, seu marido também quer ouvir boas palavras sobre ele.

Na verdade, elogios fazem seu marido mais amoroso e carinhoso com você. Ele se sente bem quando você o aprecia pelo seu valor.

Então reviva sua vida de casada proferindo os elogios que seu marido quer de você.

Por que seu marido quer seus elogios?

  • Isso faz com que ele se sinta respeitado e querido por você.
  • Isso faz com que ele se sinta um marido digno.
  • Dá a ele prazer intenso que você aprecie sua contribuição para a família.

Mas suas expectativas são frustradas quando, depois do casamento, você assume o papel de professor. Você continua pregando-o sobre suas responsabilidades e compromissos, pois não está satisfeito com ele.

Você é mais propenso a criticar do que apreciar. Uma qualidade que seu marido odeia em você.

  • Se ele compra coisas caras para as crianças, você reclama que ele é um gastador.
  • Se ele não compra coisas para você, você o ataca como avarento.
  • Se ele está atrasado do trabalho, você o incomoda que ele não passe tempo com a família.
  • Quando ele quer passar algum tempo divertido com seus amigos, você acredita que ele não é um homem de família ainda.
  • Se ele faz algo errado e enfrenta complicações, suas palavras imediatas são “eu avisei”. Palavras que o machucam intensamente.

A lista continua e diz que seu pobre marido se sente completamente dominado por você. Esta é a razão pela qual seu marido não abre a boca quando está em casa. Ele teme sua língua cortante.

O caminho simples para o seu coração é através de elogiá-lo. Isso lhe dá completa satisfação e contentamento que você valoriza e aprecia seu papel na família.

Constantemente pronuncia os elogios que seu marido quer de você.

1. Elogie sua habilidade

Você está sempre insatisfeito com a capacidade do seu marido de ganhar muito dinheiro, como os colegas e amigos dele. Você quer que ele supere a qualquer custo. Você o incomoda a trabalhar duro para ganhar mais e mais dinheiro para sua família.

Como você reage quando seu marido fala sobre as boas palavras que ele recebeu da gerência?

Tenho certeza de que você nunca pronuncia o elogio que seu marido deseja de você.

Depois de todos os elogios da gerência são apenas palavras, não é?

Não é dinheiro.

Mas todos vocês são sorrisos quando ele recebe sua promoção. Significa mais dinheiro, não é?

Seu pobre marido se sente frustrado e desapontado com sua ganância por dinheiro. Você esmaga seu ego em pedaços quando você desconfia de sua habilidade.

“Eu sei que você é muito capaz, querida” são as palavras simples de apreciação que seu marido quer ouvir de você

2. Elogie-o concordando com seus pensamentos

Você tem um pensamento preconcebido de que seu marido não sabe como manter sua família. Você sente que só você sabe o que é melhor para a família. Então você nunca ouve as idéias dele.

Seu marido se sente um estranho quando você não concorda com nenhuma de suas sugestões. Este é um erro que você persistentemente faz – consciente ou inconscientemente. Você sempre discorda dele sobre questões familiares.

Você sabe que seu marido também quer que seus pensamentos sejam implementados para a família?

Concordar com as sugestões de seu marido é uma maneira fácil de cumprimentá-lo. Isso faz ele se sentir ótimo.

3. Faça-o feliz elogiando sua aparência

Você se sente feliz quando seu marido admira sua aparência, não é?

É o mesmo com ele.

  • Seu marido gosta quando você elogia sua aparência.
  • Ele te adora quando você olha com admiração para ele.

Aprecie-o quando ele se veste bem.

Você sente que seu marido parece esmagador e elegante?

Não mantenha o pensamento dentro de você. Dê-lhe um abraço carinhoso e afetuoso. “Você parecia arrojado e inteligente, querido”

Tais palavras simples!

Mas palavras que o fazem se sentir orgulhoso. Você ficará surpreso com a felicidade que ele exibe

4. Elogie-o, fazendo dele sua prioridade

Você é uma mãe dedicada. Você está muito concentrado em seus filhos. Mas no processo você esquece que seu marido também é como uma criança ansiando por sua atenção.

Ele te ama quando você é uma mãe responsável. Mas ele se sente perdido quando você faz dele uma segunda prioridade depois que seu filho nasce.

Não isole e ignore-o a qualquer momento da sua vida. Cuide dele como sempre.

“Ele é um excelente pai. As crianças adoram ele 'Quando você o elogia abertamente diante dos seus amigos, isso faz com que ele se sinta bem.

Não o faça sentir que ele não está fazendo nada por seus filhos. Faça-o sentir que ele é o melhor pai que seus filhos têm sorte de ter.

Topmost dos elogios que seu marido quer de você. Ele nunca vai superar isso.

5. Cumprimente sua virilidade também

Seu marido adora quando ele sabe que você se sente sexualmente satisfeito com ele. Isso faz com que ele se sinta masculino quando você demonstra sua satisfação com o prazer físico que ele lhe dá. Faça a sua satisfação refletir na sua cara.

Você sabe que seu marido te adora quando você lhe dá um sorriso tímido para mostrar o quanto você gostou da satisfação física que ele lhe deu?

Um elogio pelo qual ele anseia. Um elogio que faz com que ele se sinta muito masculino e muito masculino!

É estranho porque você nunca pronuncia elogios que seu marido deseja de você. Você está mais do que pronto para elogiar seus colegas / amigos / parentes. Mas você nunca sente vontade de elogiar seu marido. Ele é o único que vai viajar junto com você durante toda a sua jornada de vida.

Como você pode desfrutar de sua vida de casada quando há conversas formais, interação de rotina e completa falta de alegria entre vocês?

Quando você pronuncia os elogios que seu marido quer de você, isso reverte sua vida de casada, do chato ao excitante! Do ordinário ao extraordinário! Explique com facilidade.