Encontro às cegas: “Senti que ela queria ficar fora mais tempo” | Vida e estilo

Natalie on Antonio

O que você estava esperando?
Um pouco de flerte com alguém novo que não se leva muito a sério.

Primeiras impressões?
Cheguei três minutos atrasado. Ele estava bem relaxado e me cumprimentou com um abraço amigável.

O que você falou sobre?
Dia bebendo, namorando aplicativos e como a comida era saborosa no restaurante vegano (mas como sempre gostaríamos de carne no cardápio).

Qualquer momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Sim, ele comeu muito rápido e eu sou lento porque eu sempre falo.

Melhor coisa sobre Antonio?
Ele era encantador.

Você o apresentaria a seus amigos?
Talvez.

Descreva Antonio em três palavras
Feliz, atrevido, amigável.

O que você acha que ele fez de você?
Eu não peguei muita vibração dele e ele não flertou. Provavelmente eu realmente goste de um brunch sem fundo.

Você foi em algum lugar?
Fomos a um pub na esquina para mais uma bebida.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Nada, foi um bom encontro.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Ele não pediu o meu número, então não.

Antonio em Natalie

O que você estava esperando?
Uma boa conversa, muito vinho e não para me fazer de bobo.

Primeiras impressões?
Bem vestido e sorridente.

O que você falou sobre?
Brunches sem fundo, mídia social, feriados.

Qualquer momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Sim, nós dois comemos com as mãos. Foi um hambúrguer, afinal.

Melhor coisa sobre Natalie?
Ela é uma bebedora de vinho tinto.

Você a apresentaria a seus amigos?
Claro, eles continuariam.

Descreva Natalie em três palavras
Amigável, engraçado e confiante.

O que você acha que ela fez de você?
Ok, até que eu liguei um dia depois de uma bebida em um pub. Eu senti que ela queria ficar fora mais tempo.

Você foi em algum lugar?
Um pub nas proximidades.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
O dia da semana. Eu teria ficado mais tempo se não fosse uma noite de escola.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Talvez como amigos. Ah, e por um brunch sem fundo, sobre o qual falamos extensivamente.

Natalie e Antonio comeram no Kalifornia Kitchen, Londres W1.

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Eu fui estuprada. Eu não sei se vou contar ao meu namorado | Vida e estilo

Eu fui estuprada por alguém que eu achava que era um amigo, e estou com medo de que, se eu disser ao meu parceiro, ele pensará que eu trapaceei ou foi minha culpa.

Eu tinha ido beber na casa de um amigo e adormeci no quarto de hóspedes. Eu acordei e alguém estava na cama. Estava escuro e eu não conseguia ver quem era. Ele tirou meu jeans e se colocou dentro de mim. Eu o empurrei longe, mas ele fiz isso de novo. Eu bati nele e Saí de lá o mais rápido que pude. Ele tentou pedir desculpas e eu soube então quem era.

Eu não sei quanto tempo ele ficou lá antes de eu acordar. Eu bebi demais. Todos tinham ido embora e o amigo cujo apartamento fora desmaiado em outro quarto. Ninguém estava lá para contar, então eu saí. Eu podia ouvi-lo gritando atrás de mim. Quando cheguei em casa, meu parceiro ficou tão irritado que eu fiquei fora até tarde. Eu não conseguia falar e apenas chorei, mas não consegui dizer a ele por quê.

Eu fiquei sem beber antes e isso se tornou um problema real entre nós. Parte de mim sente que isso é karma por ser uma má namorada. Eu nunca teria dormido com o homem que me estuprou. Não tenho nenhuma atração por ele, mas achei que ele era alguém em quem eu estava seguro. Eu estava errado. Eu não deveria estar tão bêbado. Eu deveria ter ido para casa.

Se eu disser ao meu parceiro, ele pensará que sou uma vagabunda? Ele vai ficar com raiva? Será que vai mudar completamente como ele olha para mim? Eu espero que eu possa esquecer de tudo e seguir em frente, mas tudo que eu quero é chorar. Eu me sinto doente e ainda posso sentir aquele homem em mim e cheirá-lo em mim. Eu só quero esquecer.

Eu sinto muito que isso tenha acontecido com você. Isso absolutamente não foi sua culpa. Não importa o quão tarde você fica de fora, o quanto você tem que beber ou, por falar nisso, o que você veste: a responsabilidade por isso está com o agressor sozinho. Você não é uma puta: ele é um estuprador. Isto não é karma: ele é um estuprador. Você não é culpado: ele é.

Muitos homens vêem mulheres bêbadas que desmaiaram em festas ou em outras situações igualmente vulneráveis, e não sentem a necessidade de violá-las. O estupro é muitas vezes sobre poder e controle, e não sobre os desejos sexuais dos homens – que, assim como as mulheres, são totalmente controláveis.

Eu não sei se você contou para o seu namorado ainda, e eu não sei qual seria a reação dele. Se é qualquer coisa menos simpatia por você e raiva por esse outro homem, então você pode querer considerar o seu futuro com ele. Eu realmente espero que ele seja solidário. Infelizmente, às vezes as pessoas (amigos, parceiros, pais) não reagem de forma favorável, o que pode ser devastador para a pessoa que foi estuprada.

Se você ainda não lhe contou, depende inteiramente de você, se quiser ou não. Você pode sentir que o seu controle sobre o seu corpo e da vida foi tirado de você quando você foi estuprada, e você não precisa de mais ninguém lhe dizendo o que fazer agora. O mesmo vale para denunciar ou não o estuprador: a escolha é inteiramente sua (mais sobre isso depois).

Falei com Katie Russell, da Rape Crisis, sobre sua carta. Ela explicou que, infelizmente, a auto-culpa e a dúvida que você está sentindo não são incomuns em sobreviventes de estupro. “Mas a lei é extremamente clara sobre estupro [defined as penetration of the mouth, anus or vagina with a penis]. Uma pessoa precisa ter liberdade e capacidade para consentir no sexo, e você claramente não tem essa liberdade ou capacidade ”, disse ela. Isto é coberto na seção XXX Offges Act 2003, seção 75/76.

Alguns sobreviventes nunca querem falar sobre o que aconteceu; alguns escolhem aconselhamento; alguns relatam isso. Você pode ligar para a Crise de Estupro no 0808 802 9999, se desejar; este é o número da Inglaterra e País de Gales, e os horários variam, por isso verifique o site. A Escócia tem sua própria Crise de Estupro no 08088 01 03 02. Você pode falar confidencialmente com um operador treinado que pode fornecer apoio e dar detalhes do seu centro de Crise de Rape mais próximo, onde você pode obter aconselhamento. Eles também podem falar sobre você através do processo de justiça criminal, caso decida denunciá-lo. “Somos liderados por sobreviventes”, disse Russell. “Se você telefonar, não lhe diremos o que fazer.” Há também muitas informações no site da Crise de Estupro que você pode achar úteis, como ferramentas para ajudá-lo a lidar com isso.

Por favor, lembre-se que isso não foi sua culpa – não de forma alguma.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça sobre os tópicos levantados pelo artigo. Por favor, esteja ciente de que pode haver um pequeno atraso nos comentários que aparecem no site.

Por que é importante chamar a genitália feminina externa de “vulva” e não de “vagina” | Lynn Enright | Opinião

WQuando você se encontra usando o termo “compensação do homem” para uma facção do Twitter em um domingo à noite, pode presumir que não está obtendo o melhor do seu tempo de lazer. E isso nem é a coisa mais tola que um homem chamado Paul Bullen fez no fim de semana.

No sábado, o Guardian publicou um extrato de um livro próximo, Womanhood: The Bare Reality, da fotógrafa e escritora Laura Dodsworth. Ao lado de fotografias de genitália externa, havia depoimentos em primeira pessoa dos sujeitos retratados. Intitulado “Eu e minha vulva: 100 mulheres revelam tudo”, foi uma história arrebatadora. Bullen viu o artigo no domingo, e respondeu com um tweet que ele provavelmente (bem, esperançosamente) agora lamenta: “A palavra correta é vagina”.

De repente, a mídia social estava cheia de conversa vulva e vagina enquanto as mulheres se aproximavam para castigar Bullen por seu erro. Alegadamente, eles correram para deixá-lo saber que a vagina é o tubo muscular que liga a abertura vaginal ao colo do útero – enquanto a vulva é a genitália externa, incluindo os lábios, o clitóris e as aberturas vaginal e uretral. É então que um homem mais sensato pode ter desligado ou até apagado o seu tweet, mas Paul Bullen não desistiu. Na verdade, ele entrou em uma discussão separada sobre a definição de “compensação de homem” e, em seguida, dobrou sua afirmação de vagina / vulva.

“Eu estou apoiando o uso feminino generalizado, como nos Monólogos da Vagina”, argumentou. “Eu estou defendendo como as pessoas falam.”

É aqui, devo admitir, que Bullen tem um ponto. A vagina palavra é regularmente mal utilizada. De fato, até que escrevi um livro sobre vaginas e vulvas, chamei minha própria vulva de vagina. Eu sabia que deveria chamá-lo de vulva, mas achei que a palavra vulva soava um pouco abafada, um pouco pedante. Dada a escassez de palavras que as mulheres têm para descrever seus órgãos genitais (“buceta” é muito porny; “buceta” é muito ofegante; “fundo da frente” é simplesmente ridículo), a maioria de nós confiou na “vagina”, mesmo que não seja t anatomicamente correto.

No entanto, quando comecei a escrever extensivamente sobre saúde e sexualidade feminina, percebi que, ao não usar a palavra vulva, eu estava fazendo a mim e aos meus órgãos genitais um desserviço.

A feminista e psicóloga americana Harriet Lerner acredita que negligenciar a palavra vulva tem graves consequências, chamando-a de “mutilação genital psíquica”. “O que não é chamado não existe”, argumenta. A vagina é essencial para o sexo e o parto heterossexual do pênis-na-vagina, e assim a palavra passou a ser tolerada, se não exatamente celebrada. A vulva – com seu clitóris – representa algo mais tabu do que sexo e menstruação: prazer feminino. É um lugar de sexualidade feminina independente, um lugar que pode existir – felizmente – sem ser perturbado por um pênis. E assim a vulva foi marginalizada.

De repente, porém, mais e mais de nós estão ansiosos para dizer, ver e celebrar vulvas. Além do projeto de Dodsworth, há um livro da Galeria Vulva, um site e uma conta no Instagram com centenas de vulvas ilustradas da artista holandesa Hilde Atalanta. Tanto Dodsworth quanto Atalanta falaram sobre como a ignorância da biologia básica tem sérias ramificações para as pessoas – em termos de prazer, confiança e igualdade de gênero. E como as mulheres reconhecem a falta de informação que receberam sobre seus próprios corpos e as conseqüências que tiveram – particularmente na esteira do movimento #MeToo – há um foco maior em nossa biologia e na linguagem que usamos para descrevê-la. .

Usar as palavras vulva e vagina de forma intercambiável não é uma peculiaridade lingüística inofensiva: na verdade, é uma técnica para diminuir a agência sexual de uma mulher. Qualquer um que se importe com linguagem – e mulheres – deveria reconhecer isso.

Lynn Enright é jornalista e autora de Vagina: A Re-education, publicada em março de 2019

Por que tantas mulheres estão escrevendo sobre sexo violento? | Rhiannon Lucy Cosslett | Opinião

REu me peguei pensando sobre a prevalência do sexo violento em uma nova ficção escrita por mulheres. Está visceralmente presente em You Know You Want This, a nova coleção de contos de Kristen Roupenian (que ganhou fama no ano passado com Cat Person, publicada na New Yorker): Eu achei algumas das cenas tão intragáveis ​​que tive que continuar colocando-o para baixo. Eles (alerta de spoiler) incluem uma mulher estrangulada até a morte como parte de um jogo sexual; um homem que imagina que seu pênis é uma faca quando ele faz sexo; e uma mulher que diz para o cara com quem ela está dormindo: “Eu quero que você me dê um soco no rosto o mais forte que puder. Depois que você me socar, quando eu cair, quero que você me chute no estômago. E então podemos fazer sexo.

Agora, o meu desconforto pessoal com o conteúdo sexual não é nenhum comentário sobre a sua qualidade – a ficção que nunca nos desafia não é uma boa ficção. Cada leitor pode decidir o quanto o trabalho é bom. Mas o que é interessante sobre esse sexo violento é o que ele nos diz sobre o momento cultural atual. É suposto ser nervoso e transgressivo – em Você sabe que quer isso, parece deliberadamente colocado lá para chocar – e ainda assim está em toda parte. Na maioria das vezes, são as mulheres que o escrevem e as personagens femininas que o desejam, e frequentemente esses personagens estão usando o sexo sadomasoquista como forma de processar seu próprio trauma. Os movimentos do #MeToo e do Time Up lançaram uma luz sobre abuso e assédio, por isso não é de admirar que uma nova geração de mulheres esteja explorando como isso se manifesta nas relações sexuais.

Em Sally Rooney, muito louvado, o povo normal, a heroína Marianne traz o legado do abuso que sofreu em casa no quarto:

“Você vai me bater? ela diz.

Por alguns segundos, ela não ouve nada, nem mesmo a respiração dele.

Não, ele diz. Eu não acho que quero isso. Desculpa.”

Ele também faz parte do romance de estréia de Rooney, Conversations with Friends, em 2017, onde Frances, outra heroína auto-agredida, pede a um homem que a agrida na cama: “Senti que era uma pessoa estragada que não merecia nada. Você já me bateu? Eu disse. Quero dizer, se eu te pedisse.

E na coleção curta-metragem de Roxane Gay de 2017, Mulheres Difíceis, as personagens femininas são espancadas, estupradas e estranguladas. Mais uma vez, o trauma é um fator:

“Me bata”, eu disse. Eu implorei. Eu agarrei sua mão e enrolei seus dedos em um punho e segurei seu punho no meu peito. Eu disse: “Por favor, se você me ama, me bata”.

Tornou-se um dispositivo narrativo comum e não limitado à ficção literária, como mostra Fifty Shades of Grey. Esse livro foi fortemente criticado por equiparar uma predilecção ao BDSM com uma infância traumática e, na verdade, essas são associações que perseguiram a comunidade de BDSM por muitos anos. Pamela Stephenson Connolly escreveu para este jornal que “BDSM, jogado de forma segura e consensual, não é prova de doença mental ou física, maldade essencial ou dano emocional de trauma ou pais abusivos”.

Essa linha de pensamento foi notada no trabalho de Rooney. O “retrato das complexidades da submissão, dominação e consentimento das pessoas normais nunca pode abalar a sugestão de que Marianne é de alguma forma anormal ou danificada”, escreveu Helen Charman na White Review, sugerindo que havia algo “vitoriano” no desejo narrativo de Patologize ela. Outros, talvez em parte por causa de seu irlandês, sentiram os resquícios de uma moralidade religiosa na escrita de Rooney sobre sexo.

No entanto, algumas mulheres estabelecem uma ligação entre sexo violento e trauma. Gay escreveu extensivamente sobre seu próprio estupro e seu legado, inclusive fantasiando sobre seu agressor. Uma jovem que entrevistei, que pediu para não ser identificada, me contou sobre seu próprio estupro: “Por mais grosseira que pareça, eu costumava procurar por cenas quase idênticas na pornografia, já que era a única coisa em que eu poderia sair, mesmo embora a experiência em si fosse horrível ”.

Estas são as verdades dessas mulheres, suas experiências vividas. Não admira que estejam surgindo por escrito. Meu próprio romance tem uma cena de (não-consensual) sufocando durante o sexo, algo que muitas das minhas amigas encontraram. Eles citam a natureza transacional dos aplicativos de namoro e do hardcore porn como fatores.

Mas, apesar de um recente derramamento por escrito, está acontecendo há muito mais tempo do que isso. O uso do sexo violento na ficção é indubitavelmente influenciado por Mary Gaitskill, cuja excelente coleção, Bad Behavior, saiu em 1988 (eu tinha um ano quando foi publicado, e – lendo isso como um adolescente, eu me maravilhei com o quão estranho sexo poderia ser). Continua sendo o padrão-ouro: nuançado, engraçado, genuinamente transgressivo, sem remorso, complicado.

Em uma recente entrevista à New Yorker, Gaitskill foi questionada sobre a relação entre amor e tortura, e ela respondeu: “O amor pode ser um sentimento profundo, então ele se conecta a outros sentimentos profundos, especialmente mas não apenas sentimentos sexuais. Sentimentos profundos podem ser entrelaçados nas raízes, e alguns deles nem sempre são benevolentes ”.

Essa é uma noção que Gaitskill explorou extensivamente em seu trabalho, que aborda a dinâmica do poder de gênero, bem como a alienação e a desilusão de sociedades urbanas capitalistas avançadas. Suas mulheres não são bonecas de pano ou vítimas ou vazios a serem preenchidos – as heroínas de Gaitskill vivem e respiram, são complexas e engraçadas. Mesmo quando uma personagem feminina é amarrada, degradada e degradada, ela é, como escreveu a autora Suzanne Rivecca, “ainda ambivalente, ainda em guerra, ainda analisando o absurdo de tudo isso em sua cabeça. Ela ainda é, em resumo, inescapavelmente ela mesma.

O humor frágil do narrador de Ottessa Moshfegh em Meu Ano de Descanso e Relaxamento em 2018 se aproxima disso, mas ela é uma das poucas escritoras recentes que dominaram com sucesso essa tensão. Personagens femininas niilistas, trágicas e auto-odiosas com problemas de saúde mental são mais comuns. É onde estamos? A ficção não precisa refletir a vida real, exceto que grande parte dessa nova onda está sendo tratada como se fosse verdade. “Sally Rooney entra na sua cabeça”, o nova-iorquino nos diz; muitos pensaram que Cat Person de Roupenian era um ensaio pessoal.

Gaitskill lançou Bad Comportamento em um momento em que a dinâmica de poder entre homens e mulheres estava mudando, e as consequências são engraçadas. O sexo às vezes era sombrio, mas o tom era irônico e as mulheres pontiagudas: “Você realmente me desapontou”, uma pretensa masoquista conta a seu amante no conto, Um Fim de Semana Romântico. O homem, por sua vez, fica frustrado com sua “coisa”: “Com outras mulheres com quem ele esteve em situações semelhantes, ele experimentou uma sensação de vazio relaxante dentro delas que facilitou a sua entrada e uma vez lá. , mancha-se dentro de seu território mais interno até que não fosse mais deles, mas dele.

No final, para Gaitskill, ninguém – homem ou mulher – sai bem. Isso é o que faz suas histórias tão boas. Alguém se pergunta o que aconteceu nas décadas intermediárias que tantas heroínas modernas parecem tão vazias e quebradas quanto os homens perversos de Gaitskill querem que as mulheres sejam. Eles não estão mais colocando uma luta psicológica. Eles o internalizaram, eles eu quero isso, até. Isso não quer dizer que alguns desses textos não sejam brilhantes às vezes, ou mesmo importantes; mas mesmo assim, eu me vejo com um pouco mais de luta. Em vez disso, o leitor fica desolado e de mau gosto, como se a batalha estivesse perdida.

Rhiannon Lucy Cosslett é uma colunista e autora do Guardian

Justificando Mau Comportamento nos Relacionamentos –

Justificar o mau comportamento nos relacionamentos faz mais mal do que bem. Quando você justifica um mau comportamento em seu relacionamento, está estabelecendo padrões muito perigosos que dificilmente serão quebrados. Se continuar por muito tempo, será impossível alterá-lo.

Justificar o mau comportamento é apenas uma desculpa para não abordar questões importantes em seu relacionamento por causa do medo. Sim, você pode amar essa pessoa e, é claro, você deve ter um certo nível de medo de perdê-la. Isso é saudável em todos os relacionamentos e o que ajuda as pessoas a manter o mau comportamento sob controle. O que é insalubre é justificar maus-tratos e toxicidade quando alguém tem medo de falar por si e parar o mau comportamento.

Um relacionamento saudável e feliz precisa ter limites e você não pode ter medo de reforçá-los, caso contrário, eles realmente não existem em seu relacionamento. É como ter uma prisão sem guardas e sem portas trancadas. As pessoas usam desculpas como “Estou tentando ser a pessoa maior”, quando, na verdade, você está diminuindo seus padrões.

Justificando Mau Comportamento em Relacionamentos

Se você está em um relacionamento adulto, deve se comportar como um adulto e entender que é responsável por seu mau comportamento. Então deve o seu parceiro. Então chega dessa desculpa. Eles sabem que o que fizeram foi errado, mesmo que estejam tentando defendê-lo, e você precisa parar de permitir a eles um passe livre.

Por que você deveria ter medo de perder seu parceiro por chamá-lo por seu mau comportamento se você não tem medo de perder você se comportando mal? Você não consegue ver que eles conhecem o seu medo e que, por causa disso, eles acreditam que podem agir como tolos, porque você não lhes dá conseqüências para suas ações? O ditado “O que você permite continuará” é tão verdadeiro nos relacionamentos. Você pode justificar seus medos tanto quanto quiser, mas a verdade é a verdade. Sua própria situação não prova isso? Quanto tempo você vai ficar em um estado de negação?

Você quer justificar dizendo a si mesmo que está mantendo o relacionamento? Bem, você está realmente deixando seu parceiro danificar seu relacionamento para que vocês dois estejam trabalhando juntos para destruir seu relacionamento. É isso o que você realmente quer? Justificando o mau comportamento, em algum momento você descobrirá que seu relacionamento alcançará o ponto de ruptura. Nenhum de vocês está respeitando seu relacionamento. Você e seu parceiro não estão respeitando VOCÊ. Um relacionamento sem respeito é um relacionamento disfuncional. Claro e simples.

Se o seu medo está fazendo com que você se comporte mal, desrespeitando-se, permitindo-se ser maltratado, você precisa criar mais equilíbrio. Você precisa ter medo de que o mau comportamento possa terminar o relacionamento, não apenas um de vocês. A única maneira de fazer isso é abordar o mau comportamento no relacionamento em vez de justificá-lo. E tenha em mente que o mau comportamento é resolvido mais por ações do que por palavras. As ações impõem limites mais do que palavras vazias que não têm ações de backup.

Relacionamentos imaginários são tudo em sua cabeça –

Os relacionamentos imaginários estão frequentemente longe da realidade. Quando nos encontramos com alguém, é comum imaginar como seria estar em um relacionamento com eles. Nós usamos nossa imaginação para criar uma fantasia do que gostaríamos que esse relacionamento fosse. Você pode pegar trechos de sua personalidade e criar um personagem inteiro a partir dele.

Desde que você os vê sendo úteis no trabalho, por exemplo, você imagina como essa pessoa seria útil em casa se você morasse junto. Você os imagina se oferecendo para ajudar mesmo sem ser perguntado, como fazem no trabalho. Mas você tem que ter em mente que isso é tudo na sua cabeça. Você fez essa merda. Você pode pensar que é uma avaliação precisa com base no que você sabe deles, mas até que você esteja em um relacionamento com eles, você realmente não tem idéia de como eles são. Como amigo, alguém poderia estar lá para você na queda de um chapéu. Mas quando você está em um relacionamento com eles de natureza romântica, eles não podem mais tratá-lo dessa maneira. As pessoas tratam seus amigos, colegas de trabalho, amantes e familiares de maneira diferente.

Relacionamentos Imaginários

Sua imaginação pode estar dando uma interpretação positiva a uma pessoa que na verdade você nem conhece. Você pode se tornar emocionalmente ligado a alguém que, na verdade, é fruto da sua imaginação. Você não tem tempo para conhecê-los, porque você estava muito ocupado criando-os para fazer um parter ideal para você. É mais do que provável que você fique muito decepcionado porque criou o parceiro perfeito e tem expectativas irrealistas incrivelmente altas. Não há nada de errado em ter altos padrões, mas não é justo colocar alguém em um pedestal para que eles não subam em si mesmos. Você os coloca lá, e agora você os colocou para cair.

O outro problema com essas relações imaginárias é que elas são unilaterais. Na maioria dos casos, a pessoa com quem você está sonhando e imaginando diferentes cenários românticos não está fazendo a mesma coisa com você. Eles são alheios ao que você está fazendo, então eles não estão emocionalmente envolvidos nessa fantasia que você criou. Você é, eles não são. Eles podem gostar de você, mas, como eles não o conhecem, esses sentimentos permanecem em um certo nível. Você, por outro lado, tem investido cada vez mais em alguém que sua imaginação criou. Você ainda não esteve em um encontro com eles, então se acalme.

Você não pode ficar bravo com eles por passar tempo com outras pessoas porque o tempo deles não pertence a você, você não está em um relacionamento. Suas emoções são irracionais porque você deixa sua imaginação correr solta. Falamos com muitas pessoas que acreditam que sabem tudo sobre alguém com quem nem sequer tiveram uma conversa. Eles sabem exatamente que tipo de namorado ou namorada eles fariam. Eles sabem como tratariam um parceiro. Eles realmente? Não. Eles inventaram. Não há nada de errado em sonhar acordado de vez em quando, ou tentar imaginar como e como seria um parceiro romântico. Mas não deixe isso sair do controle. Você tem que viver a realidade da situação, e não se envolver muito emocionalmente em uma fantasia que pode nunca vir a ser concretizada.

Também convidamos você a ler o Amor ou a Paixão: Qual é a Diferença?

Se você ler um livro

Se você está prestando atenção ao mundo da saúde emocional e dos relacionamentos, provavelmente já se deparou com termos como mudança cerebral positiva, neuroplasticidade, neurociência da resiliência etc. Embora esse campo científico ainda esteja engatinhando e exista. muito a aprender, ficou claro que seus pensamentos e sentimentos exigem atividade neural porque “neurônios que disparam juntos, se conectam”. Segundo Rick Hanson, PhD, “Padrões repetidos de atividade mental exigem padrões repetidos de atividade cerebral. Padrões repetidos de atividade cerebral alteram a estrutura e a função neural. Você pode usar sua mente, mudar seu cérebro, mudar sua mente … para se beneficiar e a outros seres. ”

Existem muitos programas, livros, artigos e guias para ajudar as pessoas a aproveitar o poder da neuroplasticidade para melhorar os níveis de estresse, ansiedade, depressão e seus relacionamentos. Eu li muitos deles, ensinei algumas das habilidades em minha prática de terapia e empreguei alguns deles em minha própria vida. Eu vi e senti o impacto positivo da criação desses hábitos emocional e relacionalmente.

Tudo isso foi maciçamente reforçado por meio de um dos livros mais impactantes que li:

Na Loja de Magia: Uma Busca de Neurocirurgião para Descobrir os Mistérios do Cérebro e os Segredos do Coração

por James R. Doty, MD

O livro é a verdadeira história de um menino de 12 anos não só supera uma infância traumática e disfuncional, mas contra todas as probabilidades se torna um neurocirurgião proeminente que tinha “tudo”. Ou ele fez?

Jim Doty cresceu pobre, com um pai alcoólatra e mãe cronicamente deprimida e suicida, em Lancaster, Califórnia. Ele estava interessado em magia e um encontro casual aos 12 anos, com uma mulher gentil chamada Ruth em uma loja de magia local, mudou a trajetória de sua vida. Sentindo que aquele menino estava sofrendo, Ruth passou um verão com ele no quarto dos fundos da loja de magia, ensinando-lhe “truques” para aliviar sua angústia, ajudá-lo a se autorregular em um ambiente familiar estressante e, finalmente, manifestar seus sonhos.

Quando Jim começou a ver o impacto positivo de seus ensinamentos naquele verão, ele foi inspirado pela primeira vez e animado pelas possibilidades de sua vida. Mas ele negligenciou sua última lição, para manter seu coração aberto, levando a conseqüências desastrosas. Mas todos esses anos após seus ensinamentos de Ruth, Jim volta e aprende esta lição com resultados surpreendentes.

Na Loja Mágica demonstra o poder maciço que todos nós temos para a mudança do cérebro para influenciar positivamente nossas vidas, não importa de onde viemos.

Um pico nos “truques” ou exercícios que Jim aprendeu que mudaram para sempre a sua vida:

  • Relaxando o corpo (para regular a resposta fisiológica ao estresse crônico)
  • Domando a Mente (para obter uma nova perspectiva sobre sentimentos e pensamentos para o cérebro se observar)
  • Abrindo o Coração (para deixar ir uma história de vida ou narrativa que não serve)

“Eu havia criado uma identidade da minha pobreza e contanto que tivesse essa identidade … sempre estaria vivendo na pobreza. Em minha prática diária, abri meu coração para minha mãe e meu pai e encontrei perdão para eles. Eu abri meu coração para o menino que eu costumava ser, e eu encontrei compaixão … Eu não era o único no mundo que já estava com medo. Eu não era o único que conhecia a solidão ou se sentia isolado e diferente. Abri meu coração e descobri que meu coração tinha a capacidade de se conectar com todos os outros corações que encontrava ”.

– James Doty, na loja mágica

Eu coroar este livro o mais impactante para mim (até agora) em que fala de tudo relacionado à felicidade final; internamente e em conexão com os outros. Ele fala de um dos maiores obstáculos para a saúde emocional e de relacionamento, sistemas de crenças problemáticas. Ele fala para superar a adversidade e resiliência. Fala do impacto de uma experiência traumática da família de origem (que muitos têm). Ele está mergulhado em grande sabedoria e exercícios apoiados por pesquisas que demonstram através de uma história incrível, que com a prática, pode funcionar.

E tudo isso está envolvido em uma história verossímil e atraente. Muito obrigado ao Dr. Doty, MD por compartilhar isso conosco.

Há uma série de excelentes livros sobre o tema da mudança do cérebro, particularmente por Rick Hanson, PhD, Eliseu Goldstein, PhD e Linda Graham, MFT. Se você está mais inspirado, há recursos adicionais mencionados no livro também.

Encontro às cegas: “Poderíamos ter sido um pouco mais bobo” | Vida e estilo

Faris on Alexandra

O que você estava esperando?
Uma noite divertida e descontraída com um potencial interesse amoroso.

Primeiras impressões?
Bonito, confiante e interessado no que eu tinha a dizer.

O que você falou sobre?
Projeto de jardim, cozinha filipina, housemates desonestos e clube do livro de Alex.

Qualquer momento estranho?
Apenas esperando em plataformas de trem opostas depois de dizer adeus.

Boas maneiras à mesa?
Muito bom. Alex graciosamente aceitou uma sacola de sobras.

Melhor coisa sobre Alexandra?
Sua abordagem proativa à vida e paixão irrestrita pelo design de jardins.

Você a apresentaria a seus amigos?
Sim, ela é muito gentil.

Descreva-a em três palavras
Engraçado, apaixonado, falando direto.

O que você acha que ela fez de você?
Espero que seja uma boa companhia e alguém com quem ela possa rir, mas talvez seja um pouco jovem para ela.

Você foi em algum lugar?
Não, embora nós ficamos no restaurante até que foram educadamente pediu para sair quando fechado.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Acho que poderíamos ter sido um pouco mais idiotas e ridicularizado um pouco mais a situação.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Sim eu iria.

Alexandra on Faris

O que você estava esperando?
Alguém para me fazer rir (falhando isso, mais uma anedota namoro para adicionar à pilha crescente).

Primeiras impressões?
Alto, atraente e um pouco nervoso.

O que você falou sobre?
Namorar em Londres, morar no West Country, correr, a recente data cega do Guardian que se tornou viral, as resoluções de Ano Novo.

Qualquer momento estranho?
A mesa foi minúsculos (sobre o tamanho de uma grande pizza) por isso o meu menu mantido caindo da mesa …

Boas maneiras à mesa?
Eu não notei ser honesta!

Melhor coisa sobre Faris?
Sua ambição era admirável.

Você o apresentaria a seus amigos?
Possivelmente.

Descreva Faris em três palavras?
Sério, inquisitivo e infalivelmente educado.

O que você acha que ele fez de você?
Um foodie falador.

Você foi em algum lugar?
Não juntos – fui a Camden para me juntar a amigos em um bar.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
O horário de encerramento do restaurante! Acabamos de pedir mais bebidas quando o gerente veio dizer que estavam fechando.

Marcas de 10?
6

Você se encontraria novamente?
Como amigos, com certeza.

Alexandra e Faris comeram no Kinilaw & Buko, 104 Hoxton Street, Londres N1, kinilawandbuko.com

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite souldmates.theguardian.com

Meu filho de 10 anos gosta de usar roupas íntimas femininas | Vida e estilo

Nosso O filho de 10 anos gosta de usar roupas íntimas femininas. Nós abraçamos seu desejo e comprou ou fez G-cordas e sutiã topos. Nós o ensinamos a manter isso privado, explicando que outras pessoas pode não entender, enquanto garante nós comunicamos está certo conosco. “Todos são diferentes e todos são especiais”, é a mensagem que tentamos transmitir. Ele nos diz ele gosta disso porque faz com que ele se sinta bem.

Inicialmente, ele tentou fazer cordas, cortando suas cuecas. Foi quando percebemos ele precisava de ajuda para fazer e comprar a roupa de baixo que ele queria. Depois disso, quando a tesoura continuava desaparecendo e encontramos um novo par de cuecas (meninos) cortadas, ficamos incomodados e ele ficou chateado. Ele disse que não gostava de si mesmo e não conseguia entender por que ele estava fazendo isso. Nós o acalmamos e assegurou-lhe que nós amamos ele, mas disse que estávamos atravessando com ele por cortar novas roupas íntimas.

Isso foi quando ele disse que ele estava tentando fazer um sutiã e ele fez um ótimo trabalho. Eu levei ele compras para que ele pudesse fazer uma seleção e meu marido levou-o comprar tecido fazer seus próprios itens. We colocamos estes, com o seu próprio tesoura, em um caixa em seu quarto. Ele estava feliz e pensamos que o problema estava resolvido. Recentemente, a tesoura desapareceu novamente e meu marido disse que encontrou um macacão que foi cortado.

Eu seria bem vindo conselhos sobre como criar um filho de travesti e como abordar essa última ocorrência de cortar suas próprias roupas.

A primeira coisa que eu gostaria que você fizesse é se concentrar no que é você estão preocupados porque, apesar de seus protestos sobre o fato de estarem bem, eu acho que você está preocupado, e por não expressar isso, você não pode resolver isso. (“Eu pensei que o problema foi resolvido”, foi uma frase reveladora).

Eu também quero que você olhe para isso do ponto de vista do seu filho. Você está dando mensagens conflitantes: você diz a ele que não está certo cortar as roupas, mas dê uma tesoura especial para cortar as coisas; você diz que ele precisa manter isso em sigilo, mas sair em público para comprar coisas que lhe permitam fazer isso. Ele pode simplesmente ter pegado a tesoura da casa porque faz um trabalho melhor.

Vamos esquecer as roupas íntimas e as tesouras por enquanto, como são símbolos potencialmente emotivos, e nos concentrarmos em seu filho. Quem é ele? Como é a vida dele? Ele está feliz na escola, a casa é relativamente calma e feliz?

Eu consultei o psicoterapeuta infantil e adolescente Charlie Beaumont. Ele sentiu que você estava tentando fazer as coisas certas, mas ao fazê-lo “minando sua própria autoridade”. Está tudo bem, disse ele, estar zangado com as crianças por cortar suas roupas.

“Você também assumiu”, disse Beaumont, “que quando cortou a roupa íntima, ele queria se vestir de forma cruzada. Ele pediu para ir comprar tecidos e sutiã? Talvez ele queira cortar [adapt] suas próprias coisas? O que acontece quando você diz não a ele?

Foi um pouco como se você tivesse decidido que seu filho é um travesti e, em uma tentativa de aceitar, prefere correr com ele. Quando faço algo pelos meus filhos, sempre me pergunto: “De quem é essa a minha agenda ou a deles?”

É ótimo você estar tão relaxado sobre isso, mas como você diz corretamente que tem que haver limites. Por exemplo, seu filho não poderia ir à escola usando um fio dental porque, como Beaumont disse, “isso o tornaria vulnerável”.

Muitos anos atrás, eu entrevistei vários homens adultos heterossexuais, e todos disseram que isso os ajudou a relaxar e lidar com momentos de estresse. Isso pode ser o que está acontecendo aqui. Seu filho disse que isso faz com que ele se sinta bem. (Você não disse quanto tempo isso está acontecendo – é algo recente?)

Como você cria uma criança travestida? Apenas como você criaria qualquer criança. Você ouve, ama, apóia; você o ajuda a descobrir quem ele é, o que ele gosta, ajudá-lo a entender sobre o comportamento apropriado – por isso, é OK cortar X, mas não Y; para usar isso aqui, mas não há etc. E se ele ainda cortar as coisas erradas, você precisa olhar para o que ele está tentando se comunicar com você.

Olhe e responda ao seu filho, não o que ele usa.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Encontro às cegas: “Sou leve e não aguento mais uma cerveja” | Vida e estilo

Ben em Alice

O que você estava esperando?
Uma noite divertida com alguém interessante.

Primeiras impressões?
Alto, bonito, confiante.

O que você falou sobre?
Nossa falta de conhecimento do vinho, o que nossos pais fizeram de nós indo em um encontro às cegas (Alice não contou a ela), música que ouvimos quando corremos, cachorro de salsicha de Alice e nossa inveja dos animais de estimação um do outro.

Qualquer momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Excelentes maneiras à mesa.

Melhor coisa sobre Alice?
Como ela é fácil – nós conversamos muito. Também seu apoio e trabalho para o NHS.

Você a apresentaria a seus amigos?
Sim.

Descreva Alice em três palavras
Inteligente, interessante e atraente.

O que você acha que ela fez de você?
Interessante o suficiente, espero, mas provavelmente um pouco falador demais.

Você foi em algum lugar?
Nós tomamos algumas bebidas em um pub perto até tarde, mas Alice teve que pegar um ônibus de volta para Oxford.

E você beijou?
Um pequeno beijo de despedida.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu teria encomendado as vieiras.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Veremos. Distância à parte, não vejo por que não.

Alice no Ben

O que você estava esperando?
Uma risada. Ou amor. De preferência ambos.

Primeiras impressões?
Muito alto. E doce e bonito.

O que você falou sobre?
O que fazemos para viver, nossas motivações para fazer a data, política. A conversa fluiu e ele me fez muitas perguntas.

Qualquer momento estranho?
Eu tive que sair mais cedo do que nós provavelmente gostaríamos, mas não porque eu não queria ficar. Sou leve e não aguento mais um litro.

Boas maneiras à mesa?
Excelente.

Melhor coisa sobre Ben?
Eu me senti à vontade imediatamente.

Você o apresentaria a seus amigos?
Tenho certeza de que eles gostam dele tanto quanto eu.

Descreva Ben em três palavras
Genuíno, envolvente, gentil.

O que você acha que ele fez de você?
Um estudante perpétuo que precisa se apressar e conseguir um emprego.

Você foi em algum lugar?
Sim, para um pub próximo.

E você beijou?
Um beijo fugaz. Ele fez o primeiro movimento, mas eu estou feliz que ele fez.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Não tenho certeza se gostaria.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Sim, mesmo que seja apenas como amigos.

Alice e Ben comeram no Kaspar no Savoy, London WC2.

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

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