Quão ruim tem que ficar antes de você deixar de ser amigos? –

Quão ruim tem que ser antes de você deixar de ser amigo de alguém? Este poderia ser um ex, um amigo platônico, ou alguém que você é amigo com a esperança de entrar em um relacionamento com eles algum dia. Todas as amizades têm seus altos e baixos, mas até que ponto você deve permitir que uma amizade chegue antes que você desista?

Amizades são relacionamentos tão importantes em nossas vidas. Os amigos podem nos pegar quando estamos em baixo, nos capacitam a experimentar coisas que podemos temer, aumentar nossa confiança e estar ao nosso lado quando precisamos delas. É para isso que os amigos servem. O que os amigos não querem é trazer constantemente negatividade para nossas vidas. Um verdadeiro amigo deve nos chamar para fora em nossa besteira, e nos dizer a verdade, mas constantemente nos depreciar, nos julgar e nos fazer sentir como a merda não é o trabalho deles. Esse é o trabalho de um inimigo, não de um amigo.

Por favor, lembre-se que seus relacionamentos românticos também devem ter uma amizade dentro deles também. Se o seu parceiro romântico não está a tratá-lo da mesma forma que um amigo de verdade, não tem uma relação saudável. Amizades, como todo relacionamento, devem ter um certo equilíbrio para elas. Não precisa ser exatamente 50/50 o tempo todo, mas deve estar perto o suficiente na maior parte do tempo. Você não deve ser sempre aquele que inicia o contato ou faz planos. Se você for, tente parar por um tempo e ver o que acontece. Se você está usando a desculpa de que, se você não fizer contato, eles não vão, então você precisa acordar e perceber que sua amizade é unilateral.

Quão ruim tem que ficar antes de você deixar de ser amigos?

O ciúme muitas vezes pode surgir em amizades. Todos nós tivemos amigos em que ficamos com inveja de sua atratividade, seu trabalho, sua personalidade ou até mesmo seus relacionamentos. Tudo bem se for mantido ao mínimo. Não podemos deixar de ter inveja de um amigo que tem a figura que gostaríamos que tivéssemos. O que não podemos fazer é eliminá-los de qualquer maneira. Alguns supostos amigos fazem exatamente isso e pessoas assim não precisam de amigos. Deixe as pessoas irem, porque elas não estão comemorando você, elas vão constantemente tentar arrastá-lo para baixo por causa de suas próprias inseguranças e / ou problemas. (Em um relacionamento romântico é a mesma coisa.)

Devemos fazer dos nossos amigos uma prioridade por causa de quão valiosos esses relacionamentos são e foram para nós. Só porque estamos em um novo relacionamento não significa que devemos esquecer nossos amigos. Claro, todos nós podemos ser apanhados na novidade de um relacionamento, mas isso não significa que nossos amigos vão estar lá para nós quando não estamos lá para eles. Se seus amigos tiverem uma lista de prioridades muito baixa, coloque-os bem abaixo dos seus. Veja como eles gostam. Poderia ser um alerta para eles, ou a amizade vai fracassar porque não era realmente importante para eles, em primeiro lugar, só era importante para você. Encontre amigos que valorizem você e criem tempo para você, em vez de se agarrar àqueles que não o fazem.

Se você cometeu o erro de emprestar dinheiro a um amigo e ele se esqueceu de pagá-lo de volta ou está evitando pagá-lo de volta, você precisa ter uma discussão inicial com ele. Esteja preparado para que você possa perder o dinheiro e a amizade fazendo isso. Evitar a discussão é apenas evitar o inevitável. Conversar sobre isso. Se eles realmente estão tendo problemas para pagar de volta, coloque-os em um plano de pagamento mensal, mesmo que o valor seja baixo. Alguma coisa é melhor que nada. Você pode salvar sua amizade e, eventualmente, ser pago de volta. Se não, é hora de deixar ir, aprender sua lição e não emprestar dinheiro para amigos mais. Você é amigo deles, não é um banco.

Todo mundo tem o direito de ter um amigo tratá-los como um amigo. Todos também têm o direito de encerrar amizades que tenham cumprido seu curso, sejam disfuncionais, negativas ou simplesmente tóxicas.

O que é o trabalho da família de origem?

O termo “família do trabalho de origem” é familiar para alguns, mas muitos nem todos. Todos devem ter uma compreensão disso, sendo que no domínio da saúde emocional e de relacionamento, é crítico. Os terapeutas provavelmente têm interpretações ligeiramente diferentes do significado e do processo. Aqui está minha definição:

“O trabalho da família de origem é o processo de se desbloquear emocionalmente e / ou em seus relacionamentos, curando a família ou outras feridas do passado.”

Eu encontrei repetidas vezes (na vida e com meus clientes) que uma série de questões emocionais e relacionais que podem ser conectadas às experiências da família de origem com os pais, cuidadores e / ou famílias em geral, bem como outras experiências traumáticas . Ansiedade, depressão, raiva, medo e problemas recorrentes de relacionamento são freqüentemente confundidos nessas experiências não resolvidas. Nossas primeiras experiências podem desenvolver nossas crenças básicas sobre quem somos, se podemos confiar com segurança nos outros, etc. É uma área de grande paixão para ajudar as pessoas a ter clareza sobre o que aconteceu, como elas se adaptaram às circunstâncias, desenvolveram autocompaixão e perdão, se possível, e mudar paradigmas, resultando em uma nova maneira de ver as coisas.

As pessoas que podem se beneficiar desse tipo de trabalho são aquelas que experimentaram uma série de situações diferentes no passado que as impedem de viver uma vida plena, conectada e pacífica no presente. Essas “situações” geralmente ocorrem cedo na vida – embora possam continuar em vários padrões até a idade adulta.

Exemplos de situações problemáticas que ocorrem mais cedo na vida incluem:

  • Trauma na Infância (abuso físico, sexual ou emocional)
  • Estilos parentais críticos ou agressivos na infância
  • Rejeitando ou dispensando estilos parentais na infância
  • Vivendo em um ambiente caótico e baseado no medo na infância
  • Testemunhando um relacionamento volátil e de alto conflito entre seus pais

Novamente, os terapeutas terão suas próprias abordagens únicas – mas o trabalho de minha família de origem na terapia envolve uma exploração do passado, a compreensão de como o passado pode ter impactado você em um nível emocional, identificando quaisquer crenças básicas que você possa ter desenvolvido sobre você mesmo, os outros e o mundo – e mudando essas crenças básicas inúteis. Eu também ajudo as pessoas a pensar em como mudar seu pensamento afeta seus sentimentos e, finalmente, seu comportamento. Um olhar sobre a qualidade do apego com os pais ou cuidadores primários faz parte do trabalho.

As pessoas que se sentem “presas” geralmente relatam que se sentem assim há muito tempo. Mas outros não são tão conscientes. Estamos equipados com defesas primitivas para nos ajudar a proteger de memórias dolorosas. Em última análise, há provavelmente uma sensação de que algo não está funcionando individualmente e / ou em relacionamentos.

Nem todos os terapeutas vêem as pessoas através de lentes orientadas para o passado. Se você está pensando em fazer esse tipo de trabalho, incentivo você a perguntar aos terapeutas potenciais sobre os pensamentos sobre como as mudanças ocorrem para garantir que o ajuste seja bom.

Se você está considerando a possibilidade de se beneficiar do trabalho da família de origem, eu tenho uma ferramenta chamada, Trabalho da Família de Origem: Desvincule Suas Raízes Saudáveis. Este mini-guia foi criado para capacitar as pessoas a começar a descompactar e curar suas feridas anteriores. Será suficiente para alguns, mas não para todos, pois algumas dessas questões envolvem trauma e camadas mais complicadas que precisam do cuidado e orientação de um terapeuta na sala. Mas poderia ser um ponto de partida.

Quão irritantes esses casais presunçosos tropeçaram no segredo de um relacionamento perfeito | Arwa Mahdawi | Opinião

EuSomos sempre nós, nós, nós … você notou? Todos conhecemos pessoas que parecem ter perdido a capacidade de falar sobre si mesmas como indivíduos autônomos no momento em que se unem. “Estamos bem, obrigado”; “Nós amamos espaguete”; “Estamos pensando em comprar um esquilo de apoio emocional.”

Irritantemente, acontece que essas pessoas não são apenas presunçosas semanticamente – elas são alegres. Um estudo realizado por pesquisadores da Universidade da Califórnia, em Riverside, descobriu que “nós falamos”, como eles o chamam, está associado a relacionamentos mais felizes e saudáveis. Para citar os indecifráveis ​​acadêmicos, aparentemente amados por cientistas sociais que tentam justificar o fato de terem passado meses estudando coisas, eles encontraram “evidências meta-analíticas de que nós falamos predizem o relacionamento e o funcionamento pessoal em casais românticos”. O estudo também descobriu que ouvir seu parceiro usar “nós” frequentemente é mais fortemente ligado à felicidade do que usar você mesmo.

O longo e curto de toda esta meta-análise é que, se você quiser fazer o seu outro significativo feliz, você deve aumentar o seu uso do pronome na primeira pessoa do plural. A gramática pode não ser a resposta para todos os problemas românticos, mas pode fazer maravilhas se você estiver em um relacionamento tenso: os pesquisadores descobriram que falar é uma boa maneira de resolver conflitos. O que é senso comum, na verdade, porque espalha a culpa. O poeta William Carlos Williams provavelmente teria tido uma vida romântica muito melhor, por exemplo, se ele tivesse acabado de dizer que “comemos as ameixas que estavam na geladeira”.

Tenho certeza de que, neste ponto, todos estamos pensando a mesma coisa. Nomeadamente, quanto outros conselhos de relacionamento revisados ​​por pares foram publicados em periódicos acadêmicos? Bem, muitas coisas acontecem. Vamos percorrer os destaques juntos, vamos?

Talvez a dica de amor moderna mais importante seja manter seu relacionamento fora da mídia social. As evidências sugerem que postar atualizações constantemente sobre o quanto você é feliz e feliz é um sinal de que seu relacionamento está desmoronando. Um estudo de 2014 descobriu que “quando as pessoas se sentem mais inseguras sobre os sentimentos de seus parceiros, elas tendem a tornar visíveis seus relacionamentos” no Facebook. Em uma era de oversharing, # Couplegoals está mantendo sua vida privada privada.

Outra dica das principais ciências sociais é observar a proporção mágica e ser cinco vezes melhor quando você discute com seu parceiro. Um estudo da década de 1970 descobriu que a relação entre interações positivas e negativas durante um conflito é um indicador confiável de se um relacionamento vai durar. Casais felizes, descobriram os pesquisadores, têm cinco ou mais interações positivas para cada interação negativa. Então, da próxima vez que você entrar em uma discussão com sua outra metade, pegue um caderno e comece uma contagem de suas interações. Eles foram, “Ahã”, em intervalos regulares, para sugerir que eles estavam ouvindo? Essa é uma interação positiva! Anotá-la. Em breve, você terá dados suficientes para fornecer uma previsão estatisticamente sensata se você vai se divorciar amargamente.

Finalmente, se você realmente quer se apaixonar por alguém, ou reavivar um relacionamento existente, a ciência recomenda que você pergunte ao seu interesse romântico se eles têm um palpite sobre como eles vão morrer. Siga isto perguntando sobre seu relacionamento com sua mãe. Eu sei que isso pode soar como uma rota incomum para o romance, mas há evidências para sustentar isso. Em 1997, um psicólogo chamado Arthur Aron publicou um artigo listando 36 perguntas que podem fazer você “se apaixonar por alguém”, incluindo o já mencionado. Dois dos participantes que participaram do experimento se casaram. Então você vai. Se você quer uma vida amorosa feliz, tenha um palpite sobre como você vai morrer.

Meu namorado perdeu a virgindade com um trabalhador do sexo, então mentiu sobre isso | Vida e estilo

O dilema Eu estou escrevendo porque meu parceiro de sete anos me disse que perdeu a virgindade com um trabalhador do sexo como um adolescente atrasado enquanto estava com o exército. Ele disse que se sentiu pressionado por um amigo chamado a fazer isso e não queria ser a única virgem. Eu fiquei chocado, porque ele sempre me disse que perdeu a virgindade para a primeira namorada dele. Ele insistiu que o preservativo era usado, mas eu insisti que ele foi testado para ISTs, com o qual ele concordou na época.

Nos dias que se seguiram, ele ficou pasmo com isso, depois ficou irritado e bastante rude, o que fez com que parecesse uma promessa falsa. Ele se comportou dessa maneira porque estava com medo de ser testado, mas não deu certo ou me deixou à vontade. Eu então encontrei um serviço onde os testes podem ser pedidos on-line, então ambos foram testados e aguardam resultados.

Eu me sinto confusa e triste por ele poder tratar uma mulher dessa maneira. Eu posso entender porque ele mentiu sobre como ele perdeu a virgindade, mas eu não sei se ainda estaríamos juntos se ele tivesse me dito a verdade no começo. O pensamento dele com uma trabalhadora sexual é repulsivo para mim. Isso, juntamente com a necessidade de fazer um teste de IST, me faz sentir muito desligada do sexo e da intimidade.

Mariella responde Isso é perfeitamente compreensível. Não há nada sexy sobre doenças sexualmente transmissíveis, por isso é muito sensato da sua parte insistir em um teste. Espero que seja simplesmente uma medida de precaução, pois, além de algumas condições menos prováveis, sete anos seria um período extremamente longo para uma incubação totalmente sem sintomas. Parece-me, com base na sua carta, que a doença que poderia ter sido transmitida é mental e não física, a julgar pela paranóia e falta de confiança que você está exibindo. Não é incomum abrigar segredos do nosso passado. Nossa sociedade pós-freudiana é toda sobre expressar nossos medos mais sombrios, mas às vezes deixando territórios sem perturbações funciona igualmente bem. Contanto que o único dano, se houver algum, seja para nós mesmos, eu diria que temos o direito de ficar perto de nossos peitos, seja qual for a escolha, incluindo um comportamento menos salgado.

Conectar-se a outra pessoa não lhe dá o direito de baixar e julgar suas ações passadas. Você tem que conhecê-los no presente e fazer sua escolha sobre eles com base na pessoa que eles se tornaram. É irracional esperar que o seu amante lhe dê uma revelação completa e, em seguida, espere com receio para ver se seus delitos passados ​​correspondem aos seus padrões exatos. Eu sei muito bem como é difícil quando você é jovem e suas emoções se sobrepõem à sua capacidade de pensamento racional colocar uma distância sensata entre o presente e o passado. Pode ser igualmente uma luta para aceitar que haverá relacionamentos e momentos na vida de um amante que ainda têm ressonância, boa ou ruim, mas que não envolvem você. Parte do crescimento é aprender a demonstrar tolerância, empatia e compreensão – qualidades que podem ser difíceis de explorar durante nossos anos mais impetuosos, como qualquer um que tenha tentado argumentar com um adolescente hormonal saberá. Somos todos criaturas defeituosas levando as melhores vidas que podemos, muitas vezes contra chances consideráveis.

É importante aceitar que pouco do que sentimos e até mesmo experimentamos é único, mas a forma como disseminamos e obtemos sabedoria de nossos encontros é de vital importância. Estou intrigado com a raiva intensa que essa revelação parece ter evocado em você, especialmente quando você declara que, se seu namorado lhe dissesse antes, você provavelmente não estaria mais junto agora. Não é um convite atraente para a confissão. Teria sido melhor se ele tivesse se gabado do encontro quando você se conheceu? Ou revelou-o sem vergonha durante um jantar?

O que é aparente é que seu namorado está envergonhado e desconfortável com esse incidente e isso parece mais do que suficiente para indicar a pessoa em que ele se tornou. Ele é claro sobre seus arrependimentos, enquanto você parece preso em uma confusão de emoções. Eu entendo sua tristeza por ele poder tratar uma mulher dessa maneira, mas ele era um adolescente isolado sob pressão de um colega. Qual é o grande problema? Você não precisa sentir nojo de seu parceiro. Na juventude, saltamos muito facilmente para o julgamento e vivemos em um mundo onde tons de qualquer matiz raramente são tolerados. Oferecer uma compreensão simples do profissional do sexo e dos problemas do seu namorado no momento seria uma maneira melhor de lidar com isso.

Se o seu relacionamento é baseado em uma conexão tão tênue que um encontro sexual histórico, aparentemente feito sob coação e lamentado desde então, é motivo para cancelar o caso, então talvez a ideia disso seja que suas raízes são muito instáveis ​​para suportar . Há uma curiosa compreensão errônea de que o acoplamento nos dá a propriedade sobre o passado de um amante e o direito de julgar suas ações como se estivessem cometendo no presente. Pessoalmente, eu ficaria bastante aliviado por ter demorado tanto tempo para o seu homem. Isso sugere que ele não está orgulhoso de seu comportamento e tentou deixá-lo o mais distante possível. Se você não pode perdoá-lo, você certamente deve seguir em frente, mas eu não considero seu comportamento imperdoável.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Evitando relacionamentos ruins no início –

Como você evita relacionamentos ruins no começo? Muitas pessoas se encontram emocionalmente envolvidas em um relacionamento apenas para descobrir que é um relacionamento tóxico. Há maneiras de dizer durante o namoro, ou no início de um relacionamento, se o relacionamento provavelmente acabará ruim? Sim, existem sinais e sinais, se você prestar atenção.

Uma maneira é como você se sente na presença de seu novo interesse amoroso. Todos nós ouvimos o termo “borboletas no meu estômago”. Borboletas são uma coisa, mas sentir-se nervoso ou andar em cascas de ovos pelas razões erradas é outra coisa. Se passar algum tempo com eles ou conversar com eles faz com que você se sinta pouco atraente, desajeitado, incompreendido ou envergonhado, não procure maneiras de desculpar esses sentimentos. Esses sentimentos estão lá por um motivo, e você deve prestar muita atenção a eles.

Evitando relacionamentos ruins no início

Quando alguém faz você se sentir mal consigo mesmo, você pode apostar que o relacionamento será ruim para você. Não tente desperdiçar seu tempo tentando conquistá-los ou mudar seu comportamento. Em vez disso, procure outra pessoa que faça você se sentir bem consigo mesma, e isso faz com que você se sinta confortável com ela. Algumas pessoas podem insultá-lo diretamente, e essas são fáceis de detectar, mas outras podem disfarçar insultos como se fossem elogios. Você não precisa adivinhar onde um relacionamento com uma pessoa como essa está indo, não é? Pessoas assim irão lentamente reduzir sua auto-estima com o tempo, então é melhor não se envolver em um relacionamento com elas em primeiro lugar.

Você também deve evitar alguém que queira mudar você de muitas maneiras. Não há nada de errado em estar aberto a novas idéias e experiências. O que estamos nos referindo é alguém que quer mudar as coisas sobre você e sua vida que te fazem feliz. Se você é uma pessoa orientada para a família que gosta de passar tempo com sua família, por que você deve permitir que alguém entre em sua vida e tente mudar isso com você? A menos que sua dinâmica familiar seja insalubre (o que eles podem tentar dizer que é), você não precisa fazer uma mudança. Esta nova pessoa deve ser um complemento para a sua vida, não para toda a sua vida. Eles não devem ser autorizados a subtrair pessoas, lugares e coisas da sua vida que lhe tragam felicidade. Se o fizerem, é uma indicação clara de que eles não se importam com a sua felicidade, apenas com a deles.

Se você gosta de certas atividades, como comer limpo ou fazer exercícios, seu novo parceiro deve encorajá-lo a pular os treinos o tempo todo e a comer e a beber coisas que não são saudáveis? Não. Em bons relacionamentos, você traz o melhor um para o outro. Nos relacionamentos ruins, você traz o pior um para o outro. É um sinal de coisas ruins que virão se você se encontrar mudando de formas que não fazem você se sentir bem consigo mesmo. Um bom relacionamento não traz suas inseguranças, em vez disso, faz você se sentir mais seguro. Você não deve se sentir sempre esgotado ou que seu novo relacionamento gira em torno de seu parceiro. Se o relacionamento é saudável, tem respeito, limites e faz você se sentir mais empoderado. Não ignore as bandeiras vermelhas quando as vir, senão você se encontrará em relacionamentos ruins que só pioram com o tempo.

10 maneiras de lidar com os nervos antes de se encontrar pessoalmente pela primeira vez

Enquanto eu estava esperando no aeroporto para conhecer Mike pela primeira vez em nosso relacionamento de longa distância, eu estava nervosa.

Piedosos. Vaca. Nervoso.

Eu meio que queria fugir nervosa.

Poderia isso-possivelmente-trabalhar-ou-sou-eu-completamente-louco nervoso?

Mike calcula que ele não estava tão nervoso. Ele diz que se sentiu um pouco inundado por dúvidas e teme a noite antesele entrou no avião, mas quando ele acordou na manhã em que estava voando para Brisbane, ele se sentiu bem. EU, por outro lado, estava muito bem até o dia em que iríamos nos encontrar, então eu me assustei.

Aqui está a linha de fundo sobre este tópico de nervos e reunião pela primeira vez … Quase todo mundo vai sentir alguma combinação intensa de nervoso / assustado / animado antes de conhecer pela primeira vez. Mas esses nervos provavelmente os atingirão em momentos diferentes e aparecerão de maneiras diferentes.

Coisas com as quais as pessoas costumam se preocupar antes da primeira reunião

Então, antes de falarmos sobre como controlar esses nervos, vamos dar uma olhada em algumas preocupações ou pensamentos comuns que as pessoas têm antes de conhecer pela primeira vez.

Aqui estão apenas alguns:

  • Eles vão gostar de mim na vida real?
  • Eu vou gostar eles na vida real?
  • Será que vamos sentir essa “química” de x-fator efervescente de que as pessoas falam?
  • O beijo (e o resto) será bom?
  • Vamos ficar sem coisas para falar?
  • Nos sentimos tão à vontade nos comunicando a longa distância, mas estaremos juntos em pessoa nos sentindo estranhos e esquisitos?

Eu me perguntei sobre a maioria dessas coisas antes de conhecer Mike pela primeira vez. De fato, muitos desses mesmos tipos de pensamentos apareceriam antes de cada vez que nos reuníssemos depois de nos separarmos. Isso aconteceu por um longo tempo depois que oficialmente nos tornamos um casal, e mesmo depois de nos casarmos.

Durante os primeiros anos de nosso casamento, Mike passou metade do tempo viajando para diferentes países para trabalhar. Ele estava sempre ausente por um mês de cada vez. Às vezes mais. Muitas vezes, antes de seu retorno, eu me pegava preocupado que Mike tivesse mudado – que eu olhasse para ele do outro lado da mesa de jantar aquela noite e me perguntasse se eu o conhecia. Eu me preocuparia que nós nos esforçássemos para encontrar coisas para conversar enquanto nós estávamos dirigindo para casa. Eu me preocuparia que ele tivesse uma chance dupla depois de me abraçar e de repente se perguntar o que diabos ele estava fazendo comigo.

Essas preocupações nunca aconteceram, por isso é tentador para mim olhar com desprezo para o meu eu mais jovem e escrever toda essa preocupação e nervosismo como energia desperdiçada. E de certa forma era exatamente isso – energia desperdiçada. Mas você sabe o que esta tendência a ficar nervoso antes de reuniões fez Faça por mim? Isso me deu muita prática em reconhecer a forma e a sensação de ansiedade em minha vida e em aprendendo a gerenciar essa ansiedade.

Então, vamos conversar sobre coisas que você pode fazer para gerenciar seu ansiedade e ajuda a manter os primeiros nervos sob controle.

10 estratégias inteligentes para ajudar você a lidar com os nervos antes de sua primeira reunião

1. Admitir os nervos

Se você está nervoso, conte para eles. Compartilhar como você está se sentindo ajuda você a se sentir mais calmo e a saber onde você está. Também ajudará vocês dois a serem mais compreensíveis se as coisas parecerem um pouco estranhas inicialmente se você admitir os nervos antecipadamente.

2 Fale sobre o que você quer que sua primeira reunião seja como antes você conhece

Antes de chegar ao momento incrível da primeira reunião, converse sobre o que você espera que seja. Isso ajudará você a gerenciar as expectativas e evitar fazer algo que possa deixar a outra pessoa desconfortável naquele momento especial.

Por exemplo, muitas pessoas que eu conheço em relacionamentos interurbanos sonham em caminhar pela porta de chegada, pegando essa pessoa incrível que elas foram absolutamente morrendopara conhecer e imediatamente compartilhar um beijo longo e apaixonado.

Mas nem todo mundo quer isso! Algumas pessoas sentem-se desconfortáveis ​​com demonstrações públicas de afeição e beijam-no pela primeira vez no terminal de chegadas do aeroporto. não o que eles têm em mente. Outras pessoas precisarão de algum tempo para se dividir com você antes que elas queiram compartilhar um beijo.

Então, converse sobre essa primeira reunião antes você chega lá. Especialmente se você quiser varrê-los em seus braços na chegada e beijá-los até que eles vejam estrelas, você realmente precisa ter certeza de que eles vão ficar bem com isso. Na verdade, você precisa ter certeza de que eles serão Mais do que OK com isso. Você passou muito tempo investindo nesse relacionamento, não quer sair do avião e fazê-los sentir-se desconfortáveis ​​porque você se mudou muito rápido.

3. Lembre-se de sentir-se nervoso é normal

Isto é totalmente normal para sentir uma combinação bastante intensa de nervoso / assustado / excitado antes de conhecer alguém com quem você se preocupou pela primeira vez.

Encontro pela primeira vez em pessoa é um grande negócio e um momento crucial em seu relacionamento. Você não é burro. Você sabe disso. E as coisas que são importantes em nossa vida geralmente provocam reações de grande repercussão emocional. Então lembre-se disso: Você é normal. Isto é normal.

4. Lembre-se de que eles sei quem é você

OK, a maioria de vocês não está na situação em que estive onde vocês estavam se encontrando pela primeira vez antes de vocês terem falado ao telefone. Na verdade, a essa altura, você provavelmente conversou por horas e horas no bate-papo por vídeo. Lembre-se de que essa pessoa te conhece.

Eles sabem como você é. Eles sabem como é o seu riso. Eles sabem como você fala e o que gosta de falar. Eles te conhecem em um nível profundo e gostam muito de você. Ficará tudo bem. O pior resultado aqui é que você está fazendo um bom amigo. O melhor resultado… bem, o céu é o limite.

5. Diga a si mesmo que você está animado, não com medo

Você sabia que a maneira como o seu corpo responde à excitação da mesma maneira que responde ao medo – liberando adrenalina em sua corrente sanguínea?

Essa adrenalina faz seu coração bater mais rápido, sua respiração acelerando, suas palmas das mãos suadas, etc.

As reações físicas causadas pela excitação e medo são realmente semelhantes, então, se nós sentir alegre ou com medo é muitas vezes devido à maneira como somos pensando sobre a nossa situação e interpretar os sinais de excitação do nosso corpo.

Em outras palavras, é a “fita” que está tocando em seu cérebro que rotulou sua excitação como “assustadora” ou “diversão incrível”.

Se você está no aeroporto pensando em todas as coisas que lhe preocupam e em todas as maneiras pelas quais as coisas podem dar errado, você vai sentirassustada.

Se você está lá lembrando de todas as coisas que você gosta sobre essa pessoa e de todas as maneiras que elas fazem você se sentir confortável e vivo, você provavelmente se sentirá menos assustado e mais animado.

Então, enquanto você está jogando o jogo em espera, lembre-se de que você é animado, não receoso.

6. Lembre-se porque você gosta tanto dessa pessoa

No último ponto, falamos sobre a importância da “fita em nosso cérebro” durante esses momentos. Quando você está tentando descobrir se está com medo ou apenas realmente animado, você vai (muitas vezes inconscientemente) estar “ouvindo” as mensagens naquela fita mental que está tocando em seu cérebro para ajudá-lo a fazer essa ligação.

Então… coloque algumas boas mensagens ou frases de efeito nessas fitas para ajudar a equilibrar as preocupações e incertezas. Aqui estão algumas coisas que você pode fazer:

  • Gastar tempo pensando sobre todas as coisas boas que você ama sobre ele ou ela.
  • Thin sobre o que eles disseram que amam sobre você e como você faz eles se sentirem.
  • Pense na sua última conversa em detalhes.
  • Pense no melhor cenário possível de como será sua primeira reunião.

7. Fale de volta aos medos específicos

Às vezes, também pode realmente ajudar a “responder” a preocupações específicas que encontramos em nossa mente.

Por exemplo, se você está se perguntando se eles podem sair do avião e repentinamente mudar de idéia sobre o que sentem por você, lembre-se de que é improvável que os sentimentos deles sobre você (ou o seu sobre eles) tenham sido repentinamente mudança radical durante sua jornada, não importa o quão ruim foi o vôo!

Quando você faz isso, você está reconhecendo seus pensamentos preocupados pelo que eles são. Você não está tentando ignorá-los ou fingir que não está se sentindo nervoso. Mas você também não precisa deixar esses pensamentos enlouquecer em sua mente. Reconheça-os, aceite que eles estão lá e, em seguida, fale com eles concentrando-se na lógica, nos pensamentos e nas memórias que neutralizam essas preocupações.

8. Respire fundo

A frase “respire fundo” é tão usada que é quase um clichê, não é? No entanto, não pude deixar de respirar porque vou respirar fundo realmente ajudá-lo aqui.

Por quê?

Bem, você sabia que quando se sente nervoso ou irritado (ou muito excitado) sua frequência cardíaca acelera?

E uma vez que sua freqüência cardíaca excede um certo nível (cerca de 10% acima da taxa de repouso), você fica “inundado”. A adrenalina e outros produtos químicos de estresse são despejados em seu sistema. Esses produtos químicos dificultam pensar com clareza ou foco. Quanto maior a sua freqüência cardíaca, mais estressado e ansioso você tende a se sentir.

Respirar profundamente e devagar envia uma mensagem de “acalme-se” ao seu corpo e ajuda a reverter a resposta ao estresse. Então, enquanto espera para conhecê-los, concentre-se em respirar lenta e profundamente. Respire para a contagem de quatro, para a contagem de quatro, para a contagem de quatro … etc.

9. Entenda que fazer contato visual e ouvir sua voz pessoalmente parecerá estranho inicialmente

Depois de se acostumar tanto a se conectar via vídeo, fazer contato visual em pessoa provavelmente vai parecer um pouco estranho e intenso inicialmente. E aqui está algo que você pode não esperar, mas também é normal – a voz deles provavelmente soará um pouco diferente em pessoa.

O vídeo na Internet é muito bom para captar vozes (melhor que uma linha telefônica), mas ainda não é perfeito para capturar todos as frequências na voz de alguém. Isso significa que, quando você se encontra pessoalmente, a voz deles provavelmente soará um pouco diferente do que você esperava, porque agora você só está ouvindo todas as freqüências.

Se você espera que essas coisas pareçam um pouco estranhas no começo, isso não vai te atrapalhar muito.

10. Planeje com antecedência

Se você está nervoso, descubra com o que está mais nervoso e faça um plano para resolver isso.

Se você tem medo de não saber o que dizer um para o outro, por exemplo, pense em algumas perguntas que deseja fazer ou em coisas que deseja discutir em conjunto.

Se você está preocupado, as coisas vão parecer estranhas e estranhas, planeje o que você vai fazer juntos no primeiro dia – talvez vá a um restaurante favorito ou faça outra coisa divertida e relaxante. Ter um plano em prática (mesmo que você não acabe fazendo isso) ajudará você a se sentir mais no controle e muito mais relaxado.

Isso é tudo de mim por agora. Espero que você consiga controlar esses nervos e tenha um ótimo primeiro encontro! E se você quiser mais informações importantes sobre a reunião pessoalmente pela primeira vez, não se esqueça de conferir nosso guia completo para ter uma ótima primeira reunião.

muito bem sucedida.
Lisa

Eu sou velho e solitário. Me sinto tão triste voltando para minha casa vazia | Vida e estilo

O dilema Eu sou um viúvo de 81 anos cuja esposa morreu há três anos, depois de 30 maravilhosos anos juntos. Minha família é muito favorável e eu tenho bons amigos e vizinhos, o que me ajuda a administrar a mim mesma e a minha casa de forma independente. Eu ainda sou capaz de dirigir, o que é essencial nesta comunidade rural. Estou muito ocupado na comunidade local e me mantenho ativo. Eu, no entanto, volto para uma casa solitária. Eu considerei suicídio, mas decidi que isso seria um monte de problemas para minha família, que moram a alguma distância. Não sei o que você pode ajudar, e percebo que há muitas pessoas em posição semelhante, mas escrever para você diminuiu um pouco a situação.

Mariella responde Estou tão feliz por você ter escrito. Quão vergonhoso para o resto de nós que você deveria estar se sentindo assim. Como você sem dúvida está ciente, você é um entre uma multidão crescente de pessoas mais velhas, ainda levando vidas ativas saudáveis, em um mundo que parece esquecido quando você passa dos 70. Se há algo mais antiquado do que o nosso ridículo sistema de classes , tem que ser atitudes para a velhice. Sociedades muito mais “primitivas” têm a sofisticação de reconhecer o ativo que a maturidade é e valorizá-lo altamente. No Reino Unido, o número de idosos que são tão solitários que contemplam o suicídio, apesar de não terem nenhuma doença grave ou deficiência a enfrentar, é uma vergonha nacional.

Você reconhece claramente o dano que a sua própria vida causaria entre aqueles que se importam com você. No entanto, peço que você ligue para uma das muitas organizações maravilhosas que estão felizes em oferecer um ouvido atento (veja abaixo), especialmente se esses pensamentos sombrios começarem a predominar.

Eu imagino que uma das piores coisas sobre uma longa linha do tempo é que não há nenhum ponto em que sentimos que realmente estamos passando, a menos que nos encontremos debilitados e incapazes de cuidar de nós mesmos. Você é claramente um octogenário espirituoso, perfeitamente capaz de cuidar de si mesmo e ainda ativo em sua comunidade. Por isso, é difícil sugerir um dos caminhos óbvios para se fazer novos companheiros, o que seria mudar para um dos crescentes números de projetos de vida comunitária que estão surgindo em todo o país.

Um dos equívocos sobre o envelhecimento é que você cresce em seus anos. Se você é como eu, você se olha no espelho e se pergunta de quem é o rosto refletido de volta para você, porque a pessoa dentro sente o mesmo que fez aos 40 anos.

Já pensou em alugar um inquilino, talvez um jovem que precise de um teto sobre a cabeça deles? Em nossa terra superlotada, o compartilhamento de casas deve ser apropriado em qualquer idade, não apenas reservado para os jovens. Eu recentemente tive um melhor amigo voltar de muitos anos no exterior e compartilhar meu apartamento por alguns meses. Foi uma revelação em termos do companheirismo fácil que ofereceu, mas Amigos cenário foi recebido com incredulidade e levantou as sobrancelhas de nossos contemporâneos. Na idade adulta, devemos nos estabelecer em unidades familiares e permanecer nelas até que a morte nos separe, e não compartilhar uma taça de vinho de uma noite com alguém com quem você não compartilha sua cama. E quando a separação permanente inevitavelmente ocorre, há pouco foco no que pretendemos fazer a seguir. Parece-me que você tem muito a oferecer em termos de companheirismo e há muitos outros no mesmo barco, então é uma questão de juntar esses dois elementos.

Não há nada de vergonhoso em sentir-se solitário, a vergonha está em nós por sermos tão cegos para a vida dos outros. É muito fácil para as pessoas fora do corte principal e empurrar para encontrar-se empurrado para fora da corrente predominante e esquerda encalhado alta e seca. Você diz que escrever para mim já fez com que você se sentisse melhor e isso indica que anteriormente você se sentia desconfortável em admitir seus sentimentos e está acostumado a dar uma cara corajosa à sua sensação de isolamento. É um alívio enorme deixar nossas defesas baixas. Sua carta deve ser o primeiro passo em um processo de se empurrar de volta à vida. Existe um mundo populoso de pessoas da sua idade e mais jovens, com interesses semelhantes. Seja um grupo dentro de sua comunidade local, uma sala de bate-papo on-line com almas com a mesma mentalidade ou um interesse há muito acalentado em que você pode mergulhar, talvez seja hora de se colocar fora de sua zona de conforto.

Sua família precisa saber que você está sozinha, assim como seus amigos. Tenho certeza de que você encontrará pessoas que ficarão felizes em ajudar quando souberem o que é necessário. Na maior parte das vezes, quando estendemos a mão, alguém a compreenderá, mas primeiro precisamos dar o salto de fé e nos estender a mão. Se os caminhos a percorrer são muito poucos na sua localização atual, o que o impede de se aproximar da civilização, ou pelo menos de uma área de captação maior?

Na minha cidade local, há um centro de vida comunal subsidiado, estabelecido há muito tempo, com apartamentos independentes, uma horta orgânica na qual você pode trabalhar e lotações sociais regulares, sejam cartões ou noites de cinema. Alguns dias me pego ansioso pelo dia em que posso desistir de viver como um adulto “responsável” e voltar aos prazeres de compartilhar uma casa com meus contemporâneos, entre os quais espero encontrar novos amigos. Um primeiro passo, se você tiver um quarto extra, é alugá-lo para um indivíduo aceitável e ver como isso se configura.

Não há limite de idade para amizade e há muitas pessoas desesperadas por acomodação, companhia, ou ambos. Você poderia estar entregando a alguém uma tábua de salvação. Eu suspeito que você não precisará dar nenhum passo. No momento em que você for honesto com as pessoas ao seu redor e lhes disser como você está se sentindo, suspeito que você descobrirá muitos novos amigos apenas esperando que você lhes dê permissão para entrar em sua vida. Por favor, escreva e deixe-me saber como você está.

Se você é afetado por esses problemas, ligue para os samaritanos em 116 123 ou visite mind.org.uk para informações sobre solidão

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Há amor, você dirá, mas há algum ponto real em se casar hoje em dia? | Sonia Sodha | Opinião

Eumagine o maior contrato financeiro que você entrará. O que vem à mente? Sua hipoteca? Dívida estudantil? Pense de novo. Para muitos de nós, o compromisso financeiro mais pesado, para não mencionar o mais aberto, que faremos é o casamento. O contrato de casamento não é bem “o que é meu é seu”, mas quase. Depois de se casar com alguém, você tem obrigações financeiras legais para com ela, mesmo após o término do contrato e mesmo que não haja crianças envolvidas. No entanto, a grande maioria de nós não aceita um conselho jurídico superficial antes de dizer “sim”.

Perdoe-me se isso soa cínico. Mas eu estou em meus 30 e poucos anos e tendo oohed e aahed em inúmeros vestidos, e overindulged em dezenas de café da manhã de casamento, a novidade do romance nupcial se desgastou. Como alguém que trabalhou por 15 anos e está na escada da propriedade, quero saber: vai se casar uma coisa sensata a fazer?

O eu mais jovem teria adorado a surpresa de alguém cair de joelhos. Mas hoje em dia eu acho que seria muito bobo sem uma conversa prática – se não antes, e logo depois – sobre o que é certo para nós como um casal, incluindo o que poderia acontecer se nos separássemos. Ninguém quer pensar que serão eles, mas quatro em cada dez casamentos acabam em divórcio. Se o casamento é um contrato, as pessoas são levadas pelo amor, muitas vezes é deixada em uma amarga nuvem de acrimônia. Essa conversa prática é, no entanto, dificultada pela imprecisão do contrato. Claro, o casamento é sobre compromisso, mas para quê? Os juízes na Inglaterra e no País de Gales têm uma enorme quantidade de discrição, supostamente para preservar a justiça em situações complicadas. Mas isso levou a inconsistências tão grandes que os advogados vão pedir o divórcio em certos códigos postais onde os juízes são mais favoráveis. E por causa dos custos de dar água na boca que podem rapidamente desgastar os ativos, um número cada vez menor de casos chega a um juiz; a maioria das pessoas se estabelece fora dos tribunais com apenas uma vaga ideia de quais podem ser suas obrigações legais em relação ao outro.

Não é apenas a incerteza que me deixa enjoada. Todas as boas feministas são educadas na ideia de que o casamento é uma instituição patriarcal. Não são as origens religiosas que me incomodam, o “amor, honra e obediência” há muito abandonado pelos votos de casamento modernos. Ele volta para as origens contratuais do casamento, com base no status legal de uma mulher como bens móveis do marido, e nem sequer é permitido possuir a propriedade até 1870.

Hoje, a lei do divórcio é muito baseada no ideal dos anos 60 de um homem que sustenta o trabalho e uma mãe que fica em casa. Mas a maioria das mães trabalha, as pessoas se casam mais tarde, um número crescente de casais nunca terá filhos e há mais segundos casamentos. Dito isso, a revolução feminista é um trabalho muito em andamento. Muitas vezes, a carreira de um dos parceiros leva o acerto depois dos filhos e geralmente são as mulheres que voltam a trabalhar em meio período e colocam a família acima da promoção. Isso cria uma tensão para as feministas: a lei do divórcio deve refletir a realidade desigual da sociedade atual ou atuar como um catalisador para uma maior igualdade no local de trabalho e no lar?

A proteção para parceiros com salários mais baixos é mais generosa na Inglaterra e no País de Gales do que em muitos outros países. O ponto de partida para avaliar suas necessidades financeiras como indivíduos – separado da provisão para crianças – é o que seria necessário para manter seu estilo de vida existente. Prenups podem ser levados em consideração, mas não são legalmente vinculantes, o que pode torná-los caros para serem cumpridos.

As pessoas cujas carreiras foram atingidas para serem o principal cuidador de crianças merecem compensação quando o casamento termina, mas acho que a ideia de manter o estilo de vida de seu ex-trabalhador de acordo com o padrão que eles esperam, mesmo que apenas por alguns anos. anos, um pouco desconfortável. Esses assentamentos também podem prender os pais nos padrões existentes de trabalho e cuidado.

Nas famílias com um chefe de família e um pai que fica em casa, há casos em que a maior parte da custódia foi concedida ao pai, enquanto a mãe tem que sair e continuar trabalhando para pagar a manutenção. Talvez isso seja apenas um sinal de um sistema supostamente neutro em termos de gênero funcionando como deveria. Mas esses exemplos contra-intuitivos devem nos levar a questionar se – independentemente do gênero do principal provedor – seria melhor compartilhar tanto o cuidado quanto o ganho de forma mais justa, se isso for do interesse da criança.

O fato é que o casamento na Inglaterra e no País de Gales só está disponível em uma base de tamanho único para o qual você precisa se inscrever se quiser que benefícios como a autoridade garantida atuem como parentes próximos. Estender as parcerias civis aos casais heterossexuais, como foi confirmado na semana passada, não vai mudar isso. A introdução de parcerias civis era simplesmente estabelecer o casamento gay com outro nome, não sobre modernizar a instituição arcaica do casamento da qual eles são virtualmente indistinguíveis.

Alguns países oferecem mais opções: na França, os casais podem escolher entre quatro tipos de contratos matrimoniais – desde agrupar tudo o que possuem até manter seus assuntos financeiros inteiramente separados – e estes são juridicamente vinculativos. Enquanto isso incorpora compensação para quem tinha sido o principal cuidador em caso de divórcio – e houve proteção para vítimas de abuso doméstico e coerção financeira – este modelo me atrai.

Fazer com que os casais escolham ativamente um contrato de casamento também tem a vantagem de provocar algumas dessas importantes conversas pré-maritais, ainda que desajeitadas. Talvez não fosse uma coisa tão ruim se, quando alguém se ajoelhasse, a próxima coisa pronunciada não fosse “sim” ou “não”, mas “que tipo de proposta você está me fazendo?”

Sonia Sodha é colunista do Observer

Desde que descobri que o ex da minha namorada era um jogador de futebol profissional, senti-me menos atraído por ela | Vida e estilo

Eu tenho dificuldade em desejar sexo com a minha namorada de dois anos. Pouco antes de nos reunirmos, ela estava fazendo sexo casual com um jogador de futebol profissional. Eu não sabia disso até que estivéssemos juntos por cerca de três meses. Por esta altura eu tinha fortes sentimentos por ela. Eu confio nela completamente, mas me vejo pensando nisso quase todos os dias e não me sentindo bem o suficiente ou sexualmente atraído a ela, apesar dela ser muito sexy. Muitas vezes nós vamos tem uma semana ou mais de sexo então há um lembrete dele na TVe me sinto desligado novamente. Eu sei que eu deveria falar com ela sobre isso, mas eu me sinto tão envergonhado e isso é irracional para fazê-la se sentir culpada.

Considere as circunstâncias em que você descobriu essa conexão de jogador de futebol. Ela “deixou escapar”? Te contar apesar de uma discussão? Ou você descobriu isso de outra fonte? Se foi um dos primeiros, isso pode sugerir que esse espectro que interfere com seu senso de segurança dentro de seu relacionamento foi consciente ou inconscientemente invocado por sua namorada para manter o poder ou torturá-lo. Não estou dizendo que é mentira, mas sim que é interessante que ela tenha lhe contado, uma vez que tal revelação deixaria qualquer homem desconfortável e ansioso. Talvez ela se sinta profundamente insegura e precise se fortalecer dessa maneira. Seja qual for a sua motivação – ou mesmo se você descobriu isso de forma independente – valeria a pena dizer a ela: “Estou realmente lutando com alguns sentimentos em relação ao seu ex. É difícil para mim banir o desconforto que sinto quando me lembro de que você era íntimo dele e está afetando minha conexão com você … ”revelando-o assim e lhe dando a oportunidade de tranqüilizá-lo. Mas é importante lembrar que o sexo casual com uma pessoa famosa pode ser uma experiência decepcionante e vazia. Embora possa ter gerado excitação temporária, no caso da sua namorada, isso claramente não levou ao tipo de relacionamento próximo que ela encontrou com você. Além de uma conversa de esclarecimento de ar, não permita que sua memória impregne seus pensamentos e invada suas vidas. Ela escolheu você.

Pamela Stephenson Connolly é uma psicoterapeuta norte-americana especializada no tratamento de distúrbios sexuais.

Se você gostaria de receber conselhos de Pamela Stephenson Connolly sobre assuntos sexuais, envie-nos uma breve descrição de suas preocupações para private.lives@theguardian.com (por favor, não envie anexos). As inscrições estão sujeitas aos nossos termos e condições: consulte gu.com/letters-terms

Mandamentos de um grande casamento

Quais são exatamente os mandamentos de um grande casamento?

siga estes mandamentos de um grande casamento

Você quer um relacionamento feliz com seu cônjuge mais do que qualquer outra coisa neste mundo. Mas, estranhamente, é algo que você nunca parece conseguir.

Na verdade, você se sente muito infeliz em seu relacionamento depois de alguns anos de casamento.

Por que isso acontece com o seu relacionamento?

É porque você não entende o casamento em sua perspectiva correta. O casamento não é uma piada fácil. É um trabalho árduo durante todo o tempo. Na verdade, é uma grande responsabilidade.

Na sua profissão, você tem um protocolo a ser seguido. Da mesma forma, o seu relacionamento também tem o que fazer e o que não fazer.

Devemos chamar estes e não são os mandamentos de um grande casamento?

A menos que você siga estes mandamentos de um grande casamento, você não pode esperar ser feliz com seu cônjuge.

1. Fácil simpatia

Você gosta de estar com seus amigos porque pode ser você mesmo com eles. Você não precisa fingir que os agrada.

  • Você nunca censura suas palavras com seus amigos.
  • Você diz o que sente.
  • Você nunca é mal entendido por eles.

Essa é a amizade que você deve ter com seu cônjuge.

Você deve poder falar com ele sem temer ser mal interpretado. A maioria dos casais tem medo de falar francamente com o cônjuge, pois tem medo de que isso leve a argumentos indesejados.

Isso nunca deve acontecer ao seu relacionamento.

Assim, a amizade é um dos mandamentos mais importantes de um grande casamento.

2. Aceitar seu cônjuge como ele é

Você geralmente não aceita seu cônjuge pelo que ele é.

A maioria de vocês quer mudar seu cônjuge de acordo com o seu gosto. Você sente que tem o direito de esperar certas mudanças comportamentais em seu cônjuge. Então, você força suas idéias para ele.

  • Você quer mudar sua maneira de fazer as coisas.
  • Você quer mudar seus hábitos.
  • Você quer mudar sua maneira de se vestir.

Você pode ver o que você faz é mais como empurrar seus gostos em seu cônjuge.

O resultado?

Sua esposa odeia isso. O mais simples dos mandamentos de um grande casamento é aceitar seu cônjuge pelo que ele é.

3. Nunca pare de se comunicar

É estranho que depois de alguns anos de casamento, você deixe de se comunicar com seu cônjuge.

“Eu nunca parei de me comunicar com minha esposa. Na verdade eu constantemente falo com ele ela ”você veementemente se defende.

Claro, você se comunica com seu cônjuge.

Sobre o que?

Você fala sobre questões familiares importantes. Você fala sobre seus filhos. Você fala sobre os mantimentos a serem comprados. Você fala sobre pagamentos importantes.

Você consegue ver como a conversa é rotineira e mundana?

Esta não é a comunicação que estou sugerindo.

  • Você deve comunicar tudo o que sente com o seu cônjuge.
  • Você deve rir juntos.
  • Você deve se provocar.
  • Você deve compartilhar seus sentimentos mais profundos com ele.

Este é o tipo de comunicação que um grande casamento precisa.

4. Tem espaçamento suficiente para fazer as coisas que você gosta.

O espaçamento é muito importante nos mandamentos de um grande casamento.

Por quê?

Basicamente, você é um indivíduo com suas próprias características únicas. Este indivíduo está muito perto do seu coração. É o verdadeiro você.

  • Você quer cuidar do indivíduo em você.
  • Quando o seu cônjuge respira o seu pescoço, comendo todo o seu tempo, você não tem espaço para ser você mesmo.

Esse é um problema comum de relacionamento que a maioria de vocês enfrenta.

Nunca, entregue-se a isso.

Ambos não devem interferir na zona pessoal do outro.

5. Nunca abuse do seu cônjuge – verbalmente ou fisicamente

Quando você abusa do seu cônjuge, isso faz com que o seu relacionamento desapareça. Usar palavrões vulgares é um grande não.

  • Palavras abusivas deixam uma profunda cicatriz na mente do seu cônjuge contra você.
  • Ele nunca esquece a dor que você infligiu facilmente.
  • O abuso físico tira toda a bondade do seu casamento.

Argumentos são perfeitamente normais em seu casamento. Você não precisa se sentir apreensivo sobre isso. Mas, quando seus argumentos estão cheios de abuso verbal e físico, seu casamento definitivamente terminará no tribunal de divórcio.

6. Respeite seu cônjuge

O respeito recebe prioridade máxima nos mandamentos de um grande casamento.

O respeito significa que você deve ser servil ao seu cônjuge?

De modo nenhum.

  • Você deve respeitar a individualidade do seu cônjuge.
  • Você deve respeitar sua família.
  • Você deve respeitar seu ponto de vista.
  • Você deve ouvi-lo.
  • Você nunca deve degradar seu cônjuge antes de seus amigos / parentes.
  • Você nunca deve compará-lo com os outros.

Esse é o tipo de respeito que seu casamento precisa.

7. Nunca bisbilhote seu cônjuge

Espionar seu cônjuge torna seu relacionamento feio. A menos que haja confiança mútua, seu casamento não poderá sobreviver.

  • O casamento não lhe dá o direito de espionar as atividades de mídia social do seu cônjuge.
  • Espionando quando ele está falando no celular é um comportamento grosseiro.
  • Verificar o paradeiro do seu cônjuge é outro grande não.

Não deixe a sua imaginação correr desordenadamente e ter todo tipo de dúvidas sobre o seu cônjuge. Suspeita pode literalmente rasgar seu casamento em pedaços.

8. Aprecie seu cônjuge

Antes do casamento, você facilmente apreciou seu cônjuge. Mas depois do casamento, é como se você não tivesse nada a apreciar sobre ele.

Sim!

Depois do casamento, você deixa de apreciar seu cônjuge. Em vez de apreciar, você começa a criticar seu cônjuge. Você o ridiculariza tanto, que ele começa a se ressentir.

  • Diga boas palavras sobre o seu cônjuge constantemente.
  • Aprecie sua boa aparência.
  • Aprecie sua responsabilidade.

A apreciação é o mais fácil dos mandamentos de um grande casamento.

9. Nunca, permita que seus pais interfiram em sua vida de casados

Intrusão de terceiros em seu relacionamento deve ser evitada a qualquer custo.

  • Quaisquer problemas que você tenha com seu cônjuge devem ser tratados entre você.
  • Ninguém sabe melhor resolver seus problemas de relacionamento tão bem quanto você.

Quando você vai correndo para seus pais com uma lista de reclamações sobre o seu cônjuge, isso mostra claramente que nem tudo está bem com o seu casamento.

10. Passe tempo de qualidade juntos

A maioria de vocês pensa que estar na mesma casa é passar o tempo juntos.

Embora você viva na mesma casa, ambos vivem como uma ilha. Ambos são viciados nas mídias sociais como se sua vida dependesse disso.

Seu tempo em casa é engolido pela TV, internet e telefones celulares. Eu vi casais em muitos lugares colados aos seus telefones celulares televisão. Mesmo quando comem, olham para o celular e não para o outro.

Tente evitar a mídia social por alguns dias. Você vai descobrir quanto tempo você tem um pelo outro.

  • Ir para longas caminhadas.
  • Tem passatempos mútuos.
  • Passe tempo divertido com seus filhos.
  • Cozinhar juntos.

Experimente e você verá o quanto você aproveita seu tempo juntos.

CONCLUSÃO

Esses mandamentos simples de um grande casamento são difíceis de seguir?

De modo nenhum.

O casamento nunca é um show de um homem. É e sempre será um dueto. Dance em harmonia com o seu cônjuge para tornar a sua vida de casado feliz, relaxada e confortável.