Não posso ficar de cara com meu marido zangado, então comecei um caso | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Sou casada há quase 30 anos com um cara aparentemente gentil e gentil. Nossos filhos crescidos saíram de casa há cinco ou mais anos. Embora meu marido seja reservado em público, ele tem um mau humor comigo e é constantemente crítico. À medida que envelhece, ele parece se tornar mais controlador e mais irritado. Agora, em meus 60 anos, estou desgastada com argumentos mesquinhos e não posso encarar a aposentadoria com ele. Ele já está aposentado e quer que eu faça o mesmo.

Minha maneira de lidar envolve ter um relacionamento secreto, de longo prazo (e muito amoroso) com um homem que vive longe o suficiente para não ser uma ameaça. Este homem deixou claro que ele não pretende nunca deixar o seu parceiro e sempre foi honesto sobre isso. Eu também gasto muito em roupas, livros e cosméticos para me animar.

Eu desenvolvi alguns problemas de saúde de longo prazo e parece ter uma condição auto-imune nova e séria a cada poucos anos. Eu sinto que estou afundando – e minha expectativa de vida está diminuindo também. A crítica em casa é bater a minha confiança e minha capacidade de escapar para o trabalho está se tornando mais difícil a cada nova condição de saúde.

Mariella responde Hora de declutter. Aprecio o que você diz sobre seu marido e, se a natureza e a raiva dele estão aumentando, agora pode ser a hora de dar um tempo. Aposentadoria pode ser uma perspectiva petrificante quando a pessoa com quem você está passando por uma vida paralela de repente converge para o seu caminho. Se você está preocupado com sua segurança ou se sente ameaçado, isso é uma questão para os profissionais. Você precisa entrar em contato com womensaid.org.uk que são especialistas na área e podem aconselhá-lo.

Vou responder assumindo que o comportamento de seu marido não é pior do que o de um cônjuge frustrado. Já falei muito pior do que você a sua sobre a minha … e cartas para esta caixa de correio confirmam que nem todo parceiro considerado controlador significa um aviso de âmbar. Espero, portanto, que possamos descobrir se você poderia estar fazendo algo diferente sozinho.

à easy bastante fácil encontrar falhas em um parceiro sobre o qual estamos expostos há anos, mas a separaçà £ o à © difÃcil de fazer e se há alguma chance de melhorar assuntos que merecem ser considerados . Obviamente, você não pode simplesmente colocar seu caso extraconjugal, a longo prazo, em curso, numa caixa que você mantém separada de outros assuntos. Somos todos mestres do passado em auto-ilusão, mas deixar de entender que esse relacionamento alternativo pode estar impactando em seu casamento é ingênuo para dizer o mínimo.

É difícil imaginar que seu marido, apesar de não saber exatamente o que está acontecendo, não esteja experimentando uma sensação de abandono, contribuído pelo fato de que você está tendo suas necessidades atendidas em outro lugar? Pode até ser por isso que ele está pedindo para você se aposentar. Se eu tivesse £ 1 para cada pessoa que eu encontrasse ou correspondesse com quem estivesse em negação sobre a maneira como suas ações poderiam estar contribuindo para suas desgraças, eu me aposentaria – pés para cima, em um veleiro, dirigido para os mares do sul.

Não estou sugerindo que seu caso seja a causa de seus problemas de casamento, mas certamente oferecerá descanso e fará com que lidar com eles seja menos urgente. Se você realmente não está mais interessado em permanecer com seu marido, então procurar um novo relacionamento é uma maneira de facilitar a fuga. Mas no momento seria impossível espremer alguém entre seu marido e seu amante, que já deixou claro que ele não é o escolhido.

Talvez seja só eu, mas um caso contínuo com alguém que nunca me escolheria para outra coisa senão entretenimento diversionário é algo que eu acho difícil de tolerar. Você e seu amante parecem estar em uma união tão desinteressante quanto qualquer casamento – um caso complacente. Apesar disso, você está culpando seus problemas de saúde com o homem com quem se casou. Seu amante pode ter deixado claro que ele não quer mais nenhuma responsabilidade em sua ligação, mas isso não o exonera de seu estado de espírito doentio. Você está traindo seus cônjuges e nem mesmo porque você está cega por sonhos de um futuro juntos. Depois, há os gastos excessivos que você destaca.

Uma coisa é clara: você está infeliz e não está conseguindo atacar a causa raiz de maneira construtiva. O estímulo para a sua falta de saúde pode muito bem ser o comportamento controlador de seu marido, mas enquanto você está imerso em atividades de deslocamento, seja com seu amante ou acenando com seu cartão de crédito, como você vai saber?

Preocupa-me que esteja sofrendo de depressão de baixo nível, o que está impossibilitando escolhas sensatas e claras. Eu gostaria que você falasse com um profissional (comece com o seu GP) na tentativa de entender os impulsos que estão causando suas atuais tendências autodestrutivas. Uma nova vida e um relacionamento são certamente possibilidades, mas a probabilidade de contentamento em qualquer união, até que você tenha dado uma longa e dura olhada em como você se comporta, é pequena de fato. Seu marido certamente não será uma força benigna, mas ele pode não ser a raiz de todos os seus problemas. Se você puder limpar os detritos emocionais, é mais provável que encontre um caminho para a auto-iluminação.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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Encontro às cegas: “Consegui o número de telefone dela com sucesso” | Vida e estilo

James em Emily

O que você estava esperando?
Eu nunca estive em um encontro às cegas antes, então eu acho que antes de tudo eu esperava não me envergonhar. Eu queria o que todo mundo quer desde o primeiro encontro: química instantânea e bate-papo de primeira.

Primeiras impressões?
Eu gostei dela. Bom trabalho, encontro às cegas.

O que você falou sobre?
Nós comparamos histórias embaraçosas, nossas criações em cidades isoladas e como somos ambos pessoas que são gatos.

Qualquer momento estranho?
Apenas quando instintivamente disse: “Oh, querida, não sei”, como minha mãe faria, durante o momento ocasional de silêncio.

Boas maneiras à mesa?
Sim.

Melhor coisa sobre Emily?
Ela riu das minhas piadas, mesmo que elas não fossem engraçadas.

Você a apresentaria a seus amigos?
Não de propósito.

Descreva Emily em três palavras
Engraçado, inteligente e confiante.

O que você acha que ela fez de você?
Eu acho que ela me achou carinhosamente fraca.

Você foi em algum lugar?
Emily compreensivelmente chamou uma noite às 10:30, como ela tinha que estar às 5h45 da manhã seguinte.

E … você beijou?
Posso confirmar que não nos beijamos nos lábios.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Estou completamente horrorizada por ter esquecido de dar gorjeta. Eu não posso acreditar que acabei de admitir que: honestamente, isso nunca aconteceu antes, apenas escorregou na minha mente.

Marcas de 10?
7,5.

Você se encontraria novamente?
Consegui obter o número de telefone de Emily, entà £ o vamos esperar e verâ € ¦

Emily em James

O que você estava esperando?
Os fogos de artifício que você vê nos filmes. E muito vinho.

Primeiras impressões?
Tarde, alto e gengibre.

O que você falou sobre?
Holly Willoughby, nossas piores histórias de namoro, gatos e Madeleine McCann.

Qualquer momento estranho?
Só quando ele perguntou se nós tivemos algum momento embaraçoso … aquele era inteiramente culpa dele.

Boas maneiras à mesa?
Sim, ele estava determinado a não ser derrotado por três pratos, vinho tinto e branco.

Melhor coisa sobre James?
Seu amor pelo namoro: ele costumava trabalhar para uma coluna de namoro e agora ele finalmente fez em um.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu não tenho certeza se ele seria capaz de lidar com eles.

Descreva James em três palavras
Engraçado, extrovertido e falador.

O que você acha que ele fez de você?
Que eu falo e adoro muito o vinho, e sou péssima nas direções.

Você foi em algum lugar?
Não, muito para seu espanto. Eu tive que fazer uma longa caminhada para casa e era apenas uma terça-feira.

E … você beijou?
Apenas na bochecha.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Para não desvalorizar meu próprio grau de geografia, enviando-nos na direção errada.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Ele disse que deveríamos ler o artigo juntos. Ainda não recebi um texto …

â € ¢ James e Emily comeram no The Gun, London E1.

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você está procurando conhecer alguém com a mesma mentalidade, visite soulmates.theguardian.com

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Meu avô moribundo confessou uma série de casos e uma criança amorosa | Vida e estilo

Eu me considero sortudo – Eu estou nos meus 30 anos e meus pais ainda estão juntos. Meus avós se casaram por muitas décadas até que minha avó morreu repentinamente. Eu tive modelos fantásticos quando se trata de relacionamentos. Então aconteceu algo que Me chocou.

Meu avô foi recentemente diagnosticado com uma doença fatal, e um dia ele decidiu confessar certas coisas para mim. Sempre fomos próximos e acho que ele sentiu que não poderia sobrecarregar ninguém com o que estava em sua consciência. Ele me disse ele estava apaixonado quatro vezes durante seu casamento, tinha sido infiel e teve outro filho que eu não sabia sobre. Este tem Enviei minha cabeça girando e me fez questionar a santidade do casamento. Eu sei que soa irracional, mas não posso evitar Sinta-se doente com o pensamento de ir a dois casamentos ainda este ano.

Lamento que seu avô esteja tão doente; Além disso, as notícias de seu passado devem ter sido um choque. Muitas vezes temos ideias fixas de como são os membros mais velhos da família e tendem a defini-los pelos papéis que eles têm em relação a nós. Se continuarmos com eles, nossa narrativa pessoal geralmente tem a ver com o sentimento de conforto por essa familiaridade, e não gostamos que isso seja desafiado por novas informações. Então, para você, seu avô foi um avô primeiro e um segundo homem – isso é normal. Mas o que seu avô fez foi destruir a imagem que você tinha dele.

Conversei com Nicola McCarry, uma psicoterapeuta familiar. Ela achava maravilhoso que seus pais e avós tivessem bons modelos de relacionamento, mas ela queria que você pensasse sobre o motivo. Você equaciona o número de anos que alguém esteve em um relacionamento com qualidade? Ou é também sobre outra coisa?

O que você observou entre esses casais que fizeram você pensar que eles tinham relacionamentos “fantásticos” provavelmente era real. Você não sabe o que aconteceu com seus avós. “Os problemas podem causar tantos desgostos, mas sua avó pode ter conhecido e escolhido permanecer casada”, disse McCarry.

Eu não tenho certeza se seu avô ainda estará vivo quando este for publicado, mas se ele for, você poderia falar com ele sobre isso ainda mais? Ele obviamente decidiu mudar o relacionamento entre vocês dois. Isso é desconfortável para você, mas talvez você possa estar curioso sobre a vida dele e por que isso aconteceu? Eu me pergunto por que seu avô lhe disse e o que ele queria que você fizesse?

É claro que há também a outra criança que ele é pai e não sei o que você quer fazer sobre isso. McCarry se perguntou se havia mais alguém na família com quem você pudesse conversar sobre isso?

O que me deixou perplexo é o quanto você reagiu com veemência, em termos do que significa para os casamentos a que você irá neste ano, como se a infidelidade do seu avô tivesse prejudicado todos os casamentos. Não foi. Você tem alguma ideia de por que você pode se sentir assim? Como são seus relacionamentos românticos e sexuais? Eu me perguntei se talvez você tivesse essa visão equilibrada de parcerias com base no que você acha que viu entre seus avós e pais? Como conseqüência, você “aguentou” o relacionamento perfeito?

“Relacionamentos de longo prazo precisam de muito trabalho”, disse McCarry. “E as pessoas podem ser fiéis, mas ainda assim serem muito indelicadas umas com as outras; as pessoas podem ser infiéis, mas muito gentis umas com as outras ”.

É apenas a infidelidade, ou que coincide com outra coisa? Se você visse seus avós felizes e apaixonados, talvez eles estivessem, apesar de tudo? McCarry sugeriu: “Você pode decidir que tudo que você sabia sobre o seu avô se transforma em cinzas. Ou você pode pensar que as pessoas cometem erros e isso é apenas uma parte do seu avô. Porque seu avô fez o que ele fez, isso não significa que o relacionamento amoroso com sua avó e com você não fosse real. ”

Percebendo que pessoas boas são imperfeitas, cometem erros e ainda fazem sucesso em suas vidas (porque parece que seu avô fez, dado o quanto você gosta dele) é uma lição realmente valiosa para aprender – sobre eles e sobre você mesmo.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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O comportamento de meu filho em relação a sua irmã e a mim é inadequado | Vida e estilo

Meu filho tem 12 anos e na cúspide da puberdade. Nos últimos seis meses, seu comportamento em relação a mim e sua irmã de 15 anos se tornou maissexualizada e inapropriado. Isso incluiu fazer comentários indecentes e sugestões para ela. Ele costuma agarrá-la ou acaricia seus cabelos ou braços. Ele faz o mesmo comigo, usando uma linguagem que Soa como letras de canções de amor sugestivas. Ao ir e voltar do banheiro, ele se expõe e faz observações lascivas.

Nós temos fez isso claro que não gostamos e queremos que ele pare. Ele ri e diz que não quis dizer isso. Ele raramente se comporta assim na frente de seu pai (todos nós moramos juntos). Ele vai para um tudoRapazes escola e eu não tive relatos disso lá.

Eu estou no fim da minha corrente. Eu quero mostrar a ele, na frente de sua irmã, que seu comportamento pode ser classificado como criminoso. Eu tentei punições que usamos para outro comportamento ruim. Às vezes isso o impede temporariamente. Em geral, ele é uma pessoa ansiosa, irritada e infeliz em casa. Eu monitorei seu acesso à internet e não encontrei evidências de que ele assiste pornografia ou conteúdo adulto. Ele usa principalmente para jogos.

Os adolescentes muitas vezes testam os limites com os pais, mas não é comum os meninos fazerem comentários sexuais sugestivos a membros femininos da família, e menos comuns ainda que se exponham. Esta é a idade em que eles tendem a se tornar mais autoconscientes e inibidos – então algo está claramente acontecendo com seu filho e você precisa descobrir o que.

Entrei em contato com Graham Music, um psicoterapeuta (childpsychotherapy.org.uk) que trabalhou extensivamente com crianças e adolescentes – especialmente problemáticos – e escreveu vários livros sobre o assunto.

Nós dois nos perguntamos qual foi a reação do seu marido ao comportamento do seu filho – se ele testemunhou ou não ele mesmo? Ele precisa estar mais envolvido do que parece. É importante que os homens invoquem comportamentos inadequados em outros homens, e isso começa em casa.

A música dizia que, muitas vezes, se as crianças estão passando por algo com o qual não conseguem lidar, elas procuram fazer com que os outros sintam o que estão sentindo. É como se eles estivessem jogando para fora para dizer: “É com isso que estou lidando”. Assim, a criança que sente vergonha pode tentar fazer com que os outros se envergonhem, a criança que se sente excluída rejeita os outros. , e assim por diante. â € œVocê nà £ o costuma atuar de forma tà £ o abertamente, a menos que tenha sido exposto a algo que foi avassaladorâ €, explica Music.

Você pode não ter encontrado conteúdo pornográfico ou adulto em seu computador, mas isso não significa que ele não tenha sido exposto a ele. É provável que ele tenha visto alguma coisa. Ele poderia ter visto ou ouvido algo via jogos; envolva-se mais e seu marido) no que ele faz on-line, o que é melhor feito demonstrando interesse em vez de intimidar.

O fato de ele estar zangado e ansioso me preocupa ainda mais. Ele sempre foi assim? Music pergunta: “Como o seu filho lidou com a infelicidade quando criança?”

Eu também falaria com a escola para ter uma ideia melhor do que está acontecendo lá. â € ”Está sendo intimidado e ele à © intimidando você e a irmà £ dele, por sua vez? â €” perguntou Music. Ele mudou recentemente de escola?

A música tambà © m estava interessada na dinà ¢ mica de sua casa: â € œQuem mais mora lá, o que mais está acontecendo lá, quais sà £ o dinà ¢ micas de poder entre você e seu marido?

Havia pouca informação em sua carta e pouca curiosidade sobre por que seu filho está fazendo isso. A chave para parar é entender por que ele está fazendo isso. “Poderia ser desejos sexuais”, disse Music, “ou pode ser que ele esteja usando o sexual como linguagem para encenar outra coisa, como afirmar poder.” Como você geralmente lida com os sentimentos da família? ? Eles são permitidos ou são enterrados? Seu filho deve ter notado e apreciado uma reação sua. Mas, novamente, você precisa ver por que ele sente essa compulsão.

Nesse meio tempo, seu comportamento deve ser tratado e sua filha disse que ela pode reagir para se proteger. â € œDireitos e autoridade sà £ o essenciaisâ €, diz Music, â € œmas você e seu marido precisam montá-los juntos. Tente parar o comportamento dele e depois descobrir por que isso está acontecendo. Seu filho precisa entender que há consequências, mas você precisa abrir espaço para pensar sobre por que ele está fazendo isso.

â € ¢ Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal

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As 10 principais questões de relacionamento que você precisa fazer a si mesmo

As questões de relacionamento fazem parte do processo de namoro e podem ajudá-lo a avaliar se alguém tem o material de relacionamento certo para você. Você não quer entrar em um relacionamento com qualquer um, senão provavelmente terá um relacionamento ruim. Você quer ter certeza de perguntar ao seu parceiro em potencial as perguntas certas, mas também precisa fazer as perguntas certas para si mesmo e dar-se respostas honestas. Qualquer um pode mentir para você, então fazer perguntas de alguém com quem você está namorando, ou nos estágios iniciais de um relacionamento, pode não lhe dar a verdade. Mas não minta para si mesmo, e não ignore os sinais de alerta e bandeiras vermelhas bem na sua frente.

Aqui está uma pequena lista de 10 questões de relacionamento que você precisa se perguntar para determinar se a pessoa que você está namorando tem potencial de relacionamento, ou se seu relacionamento atual precisa de algum trabalho. (Ou para você pagar.)

1. Existem muitas influências externas atrapalhando suas datas ou seu relacionamento? O que quero dizer, as pessoas apoiam seu relacionamento ou estão constantemente tentando separar vocês dois? Agora, o que outras pessoas pensam do seu relacionamento não deve afetar se vocês dois se juntam ou permanecem juntos, mas em muitos, muitos casos, isso acontece. Se sua ex-esposa atual, por exemplo, não respeitar limites e não tiver respeito pelo seu relacionamento, isso não deve causar atrito entre vocês dois. Seu parceiro atual deve impor limites e não permitir que você ou seu relacionamento sejam desrespeitados. Você não deveria estar brigando com sua ex-esposa. Você deve estar unido como um time e permanecer forte e isso não deve afetar seu relacionamento. Se você não é, então você tem que admitir para si mesmo que seu relacionamento passado é a sua prioridade, e você não é. Eles querem que você se deite e seja atropelado pelo ex. Isso diz muito sobre eles, e mostra que há problemas maiores em seu relacionamento que apenas sua ex-esposa é uma vadia. Eles estão permitindo que sua ex-esposa seja uma vadia para você, e isso aí é uma enorme bandeira vermelha. Este é apenas um exemplo de como um exterior pode influenciar negativamente o futuro de entrar ou manter um relacionamento com essa pessoa.

As 10 principais questões de relacionamento que você precisa fazer a si mesmo

2. Você está em sincronia um com o outro ou suas muitas diferenças de estilo de vida, opinião ou crenças? Às vezes os opostos se atraem e podem ter um relacionamento harmonioso. Em muitos casos, quando há muitas diferenças entre os parceiros, eles simplesmente não clicam e ficam nervosos uns aos outros e isso causa muito conflito. Veja o que você realmente quer da vida e como você escolhe viver isso. Se o seu parceiro em potencial (ou parceiro atual) tem um ponto de vista completamente diferente, você pode ser apenas um mau ajuste um para o outro.

3. Vocês dois gostam um do outro como você é agora, ou vocês estão esperando, esperando ou querendo ver mudanças no outro? A mudança pode nunca acontecer, e quem vocês são agora é tudo o que você tem para basear seu futuro. E, em vez de tentar transformar alguém em alguém mais adequado para você, por que não encontrar alguém mais adequado para você? Não seria mais trabalhoso tentar encontrar a pessoa certa para você do que estaria tentando mudar alguém que não deseja mudar.

4. Se você não estivesse buscando um relacionamento romântico, você poderia realmente ser amigo um do outro? É uma base para amizade lá? Se não houver, você não tem a melhor base para construir.

5. Quando você tem desentendimentos, como você os resolve? Toda pequena briga ou diferença de opinião se torna uma enorme batalha que dura muito tempo do que deveria? Como quase nenhum casal vai se dar bem o tempo todo, a forma como você resolve o conflito é da maior importância. Então, é com que frequência surge o conflito. Se os seus desentendimentos levarem à terceira guerra mundial, você precisa repensar essa relação todos juntos, ou evitar entrar em um relacionamento com essa pessoa em primeiro lugar.

6. Você sente que seu relacionamento está equilibrado? O que quero dizer com isso é que vocês dois estão contribuindo para o sucesso do relacionamento? Vocês estão fazendo um esforço e fazendo o trabalho ou estão todos em um de vocês? Um de vocês sempre tem que ser a pessoa maior o tempo todo? Um de vocês está sempre recebendo o que você quer enquanto o outro espera que finalmente seja a vez deles? Um de vocês está fazendo sacrifícios pelo bem do relacionamento? Se não houver equilíbrio, a fundação já é rochosa. Você não gostaria de buscar um relacionamento com essa pessoa até que um equilíbrio mais equilibrado possa ser criado. Isso será muito difícil de conseguir, por isso não se engane. Se o seu relacionamento já estiver desequilibrado, você precisará criar uma mudança ou isso só piorará.

As 10 principais questões de relacionamento que você precisa fazer a si mesmo

As 10 principais questões de relacionamento que você precisa fazer a si mesmo

7. Vocês têm objetivos semelhantes e apoiam uns aos outros para alcançá-los? Vocês dois querem as mesmas coisas da vida e vocês estão dispostos a fazer a sua parte para que eles aconteçam? Se vocês não querem as mesmas coisas da vida e apóiam as realizações uns dos outros, é mais provável que vocês se distanciem, porque vocês não estão crescendo juntos.

8. O seu tempo juntos inclui muito tempo de qualidade? Qualquer um pode se divertir com outra pessoa em um filme ou em um parque de diversões, mas você pode se divertir apenas conversando e conversando? Você pode tirar o melhor proveito de uma situação quando os planos caem e ainda se divertem? No final do dia, você precisa realmente aproveitar a companhia um do outro e priorizar a comunicação e o tempo de qualidade. Se não, o seu futuro juntos não parece muito brilhante.

9. Você está feliz com o seu namoro ou relacionamento no momento? Se você não está realmente feliz agora, você precisa dar um passo para trás e se perguntar por que você está em um relacionamento que você não está feliz, ou por que você iria entrar em um relacionamento com alguém que você já não está feliz. Se você estiver se hospedando pelos motivos errados, isso não fará com que seu relacionamento esteja correto. É um problema que vai piorar com o tempo. Se você pensa, entrando em um relacionamento, que as coisas entre você irão mudar e então você será mais feliz, você não está sendo realista. Os rótulos não mudam as coisas.

10. Vocês deixaram seus relacionamentos passados ​​para trás? É muito cedo para qualquer um de vocês estar namorando ou entrar em um relacionamento? Usar alguém como um rebote para um relacionamento passado não é uma coisa boa de se fazer e geralmente não termina bem. Também não é a melhor maneira de seguir em frente, mas é mais uma maneira de se manter ocupado até que o ex volte. De qualquer maneira, se não houver tempo suficiente entre os relacionamentos, eles não valem os riscos envolvidos. Não há nada de errado em ir devagar para garantir o passado, se deixado para trás, aonde pertence.

Encontro às cegas: “Ele provavelmente acha que estou procurando um passaporte irlandês” | Vida e estilo

Barry em Emily

O que você estava esperando?
Uma risada, boa conversa e boa comida.

Primeiras impressões?
Ela precisa trabalhar em seu francês – ela escolheu a sobremesa errada.

O que você falou sobre?
Geografia de Londres, viagens, aplicativos de empréstimo de cachorro e natação.

Qualquer momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Excelente.

Melhor coisa sobre Emily?
Quão simples e descontraída ela é.

Você a apresentaria a seus amigos?
De jeito nenhum – meus amigos são um pesadelo!

Descreva Emily em três palavras
Genuine, envolvente, engraçado.

O que você acha que ela fez de você?
Espero ter um bom senso de humor e não pareça estar muito cansado – foi um longo dia.

Você foi em algum lugar?
Apenas um tubo para Kennington, pois estávamos indo para casa desse jeito.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Não teria sido uma segunda-feira.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Por que não?

Emily em Barry

O que você estava esperando?
Alguém que ama sua mãe, mas não muito, se você sabe o que quero dizer.

Primeiras impressões?
Ele é irlandês!

O que você falou sobre?
Como ele trabalha a 100m da minha casa, sendo assaltado na América do Sul e sendo o filho favorito.

Qualquer momento estranho?
A garçonete tirou uma foto de nós com a nossa comida, possivelmente pensando que eram críticos de alimentos. Barry também perguntou se Oxford está no norte, o que eu não deixaria.

Boas maneiras à mesa?
Nós dois fingimos entender o menu francês, e então ele me deixou compartilhar sua melhor sobremesa.

Melhor coisa sobre Barry?
Ele aceitou muito bem quando eu o ameacei se ele não me desse 10 de 10.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu tenho alguns que poderiam fazer com uma aula de matemática.

Descreva Barry em três palavras
Um cara legal.

O que você acha que ele fez de você?
Provavelmente um pouco demais e apenas procurando um passaporte irlandês.

Você foi em algum lugar?
Não, ele se levanta às 5h45 para se exercitar antes do trabalho, o que está além do meu entendimento.

E você beijou?
Apenas na bochecha.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu teria escolhido a sobremesa que ele tinha.

Marcas de 10?
Eu normalmente sou contra dar 7s, mas isso é muito mais 7.

Você se encontraria novamente?
Nós dissemos que iríamos, mas eu dei a ele o meu número e ele ainda não me mandou uma mensagem, então …

Emily e Barry comeram no Le Garrick, Londres WC2. Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Meu amigo fez sexo com alguém menor de idade – mas eu quero ficar ao lado dele | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Um dos meus melhores amigos da minha adolescência foi recentemente encarcerado por ter relações sexuais com alguém abaixo da idade legal. Estou zangado e chateado com o meu amigo, pois ele não assumiu a responsabilidade por suas ações, negou os erros e deu desculpas desde então, como ele pensou que a pessoa em questão era mais velha e ele foi enganado. Que ele estava ciente foi provado. Eu não sabia o que ele tinha feito até que ele foi preso, nem eu sei o que ele estava fazendo, mas eu sinto que deveria. Enquanto isso é irracional, uma parte de mim sente arrependimento, ou culpa, por não ter parado ele ou o ato, e eu me sinto péssima pela vítima, como se fosse minha culpa. Muitos de nossos amigos e sua família o cortaram. No entanto, sinto a necessidade de ser leal, pois ele me apoiou no rompimento de um relacionamento, meu pai falecendo e depressão severa. Isso me levou a um exame minucioso de amigos e familiares por permanecerem amigos de alguém que comete tais atos. Eu me sinto tão dividido e não sei o que pensar ou fazer.

Mariella responde Seu amigo cometeu um crime, a justiça foi cumprida e ele agora está preso pagando o preço por suas ações. Se você optar por eliminá-lo da sua vida ou tentar chegar a um acordo com o que ele fez por respeito a suas qualidades atenuantes como um amigo, é inteiramente com você. Tenho certeza de que, se eu fosse o pai de sua vítima menor de idade, lutaria para ver o quadro maior, mas, como não sou, posso tentar resolver seu dilema com a clareza dos que não foram afetados.

Incentivar seu amigo a encarar pessoalmente o que ele fez, assumir a responsabilidade por suas ações e tentar expiar parece potencialmente mais construtivo do que bani-lo para um deserto isolado, onde a redenção se torna muito mais problemática. Abandoná-lo não tem outro propósito senão compor sua remoção da sociedade civilizada. Você estaria absolutamente dentro do seu direito de julgá-lo e ir embora, mas certamente não é obrigatório, ou algo que os outros deveriam censurá-lo por ter evitado. É difícil para qualquer um de nós julgar, a menos que você acredite que nenhum ser humano é capaz de redenção e quem transgride é, na verdade, um monstro. Essa é uma postura difícil de aceitar, especialmente se você está no ponto de recebimento da minha mala postal.

O que eu aprendi nas duas últimas décadas é como a vida dos outros pode ser surpreendente, com que frequência os danos se tornam hereditários e as pessoas causam a mesma dor aos outros do que tinham infligido a eles. Está começando a me fazer ver a religião de uma maneira bem mais positiva. Não porque eu sou nascido de novo, mas todo o “dar a outra face, deixe aqueles que lançam a primeira pedra, amar o próximo como a si mesmo” filosofia parece conter uma sabedoria imensurável nestes tempos moralmente histéricos.

Misericórdia e compaixão são escassas e é preciso coragem para ir contra as marés dominantes. Com áreas cinzentas abolidas em nossa sociedade polarizada, a bravura pode envolver simplesmente manter seu terreno pessoal. Quão cegamente estamos nos apressando para erodir a liberdade de expressão, já que a justiça própria toma conta de todas as outras qualidades melhores que os seres humanos devem se orgulhar: empatia, compreensão e disposição para ver o mundo através dos olhos de outra pessoa. Concordamos com as enormes mudanças que ocorrem em benefício da humanidade, quando o que parece estar em ascensão é a própria intolerância contra a qual estamos tentando legislar. Como eu disse, não estou alheio às minhas próprias fraquezas e tenho certeza de que meus sentimentos seriam muito menos fundamentados se meu filho de quem seu amigo tivesse se aproveitado, mas o desafio é reter nosso sistema de crenças não porque é apoiado pelo que testemunhamos ao nosso redor, mas apesar disso.

O sistema de justiça é a nossa ferramenta para punição, não a mídia social ou sua prima “a vontade do povo” e isso é um fato que todos nós precisamos lembrar regularmente. Como indivíduos, somos obrigados a usar a discrição pessoal, a empatia e a compaixão como guias de ideais em como tratamos nossos companheiros humanos. Gritando “pedra-los” a partir das linhas laterais cada vez que alguém não se conforma com os nossos ideais é o que é realmente incivilizado. Eu prefiro entender de onde as pessoas de quem eu discordo vêm bani-las da minha vista e ouvir minha própria voz sussurrando em justa indignação.

Sua culpa está mal colocada. Escondendo quem realmente é, é uma arte sombria na qual todos nós somos adeptos. Tanto mais para alguém cujos instintos e desejos são socialmente inaceitáveis ​​ou mais perigosamente os impelem para o comportamento criminoso. Seu amigo provavelmente poderia fazer com alguém para lembrá-lo de que aceitar seu destino e desenvolver remorso são os blocos de construção de uma nova vida. Ao bani-lo da sua vida, você pode estar removendo um espinho, mas possivelmente deixando a ferida infeccionar. Se isso puder ser evitado, o mundo será beneficiado. É um enigma que nenhum de nós gostaria de enfrentar e que exige que você siga seus instintos, mas a julgar pela sua carta, você tem todas as ferramentas necessárias para fazer uma escolha inteligente e informada.

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Faça com que o casamento inter-religioso não atinja sua religião em seu cônjuge

É possível fazer o casamento inter-religioso funcionar?

você pode fazer o casamento inter-religioso funcionar se você souber alguns truques fáceis

A maioria dos casais que se casam fora da religião enfrentam esse problema.

Tenho certeza de que você também luta para que seu casamento inter-religioso funcione. Casar-se com sua religião muitas vezes coloca muita pressão em seu relacionamento.

Você está se perguntando como?

Com o passar dos anos, você gradualmente sente que sua crença religiosa é melhor do que a do seu cônjuge.

Isso cria muita tensão desnecessária em seu relacionamento.

Sim.

Por mais que você tente, você nunca pode esquecer sua religião.

A religião é como sua segunda pele. Você não pode facilmente eliminá-lo. Na verdade, não há nada de errado em se sentir dedicado às suas crenças religiosas.

Mas você não deve deixar a religião entrar entre o seu amor um pelo outro. Quando ambos se chocam sobre a sua religião, você não pode fazer o seu casamento inter-religioso funcionar.

Sua religião deve governar seu coração, não seu relacionamento.

Este é um truque simples para fazer o casamento inter-religioso funcionar.

Quando você estava apaixonado, suas diferenças religiosas nunca acontecem com você. Você facilmente ignora sua religião diversificada, pois está mais concentrado em seu amor.

Você sente que seu cônjuge é a pessoa ideal para passar o resto de sua vida, mesmo que ele seja de uma religião diferente.

“Eu te amo quando você se curva em sua mesquita, se ajoelha em seu templo, reza em sua igreja. Para você e eu somos os filhos de uma religião e é o espírito. '- Khalil Gibran

Mas, com o passar dos anos, tudo no seu casamento muda. Seu ardente amor pelo seu cônjuge muda para uma coexistência prática e realista. Você também se vê lutando para se adaptar à educação religiosa diferente do seu cônjuge.

Muito verdadeiro.

Depois de alguns anos de casamento, sua profunda confiança em sua crença religiosa torna você incapaz de aceitar a religião diferente de seu cônjuge.

Principais razões pelas quais você acha impossível fazer o casamento inter-religioso funcionar.

Você acha difícil esquecer os rituais religiosos que você seguiu durante toda a sua vida por causa do seu casamento inter-religioso.

A maioria de vocês comete esses erros bobos que destroem seu casamento inter-religioso, não é?

  • Você briga com sua esposa sobre sua diferente fé religiosa.
  • Você pressiona seu cônjuge para se converter à sua religião.
  • Você insiste para que seus filhos sigam sua fé religiosa.

Nunca faça esses erros.

Você sabe que o sucesso no casamento não depende da religião, mas do amor que você tem um pelo outro?

Mas você nunca entende isso.

Depois de alguns meses de casamento, o amor frenético que você teve um pelo outro perde o seu fervor. Sua vida de casado lentamente se acalma à normalidade.

Você enfrenta a vida em toda a sua dureza. Você tem muitas responsabilidades impostas a você. Você também sente a tensão de ter que se adaptar às diferenças, a religião variada do seu cônjuge empurra você.

Depois do casamento, o maior erro que você comete é forçar sua esposa a acreditar em suas crenças religiosas. Ele tenta fazer o mesmo. Quando você é forçado a fazer algo em que não acredita, você se revolta contra a compulsão.

Você quer que seus filhos sigam sua religião. Seu cônjuge insiste em que sigam suas crenças.

Criar seus filhos de acordo com sua religião transforma seu relacionamento em uma amarga batalha com cada um tentando enganar o outro. Você brigou amargamente com sua esposa sobre a religião como se sua vida de casada dependesse disso.

Se você permitir que seus pais e em leis o aconselhem sobre religião, você não pode fazer seu casamento inter-religioso funcionar.

Você sabe por quê?

Eles lhe dão conselhos errados, tornando as coisas ainda mais difíceis entre vocês.

Eles criam confusão em seu relacionamento, intencionalmente ou não, criando uma divisão religiosa entre vocês. As repercussões de seu conselho irrefletido tornam seu relacionamento altamente tenso e estressado.

Sure-to-work 13 dicas para tornar o casamento inter-religioso

  1. Nunca confronte com seu cônjuge sobre sua religião. Quando você briga com ele sobre a religião, isso torna sua esposa ressentida e irritada.
  2. Nunca permita que seu cônjuge mude sua religião. A religião é como uma mãe para você. Você não pode mudar só porque seu cônjuge insistiu nisso. A conversão forçada para outra religião leva a uma tremenda hostilidade em seu relacionamento futuro.
  3. Permita que seus filhos sigam os rituais de ambas as religiões.
  4. Nunca permita que seus sogros aconselhem seus filhos sobre sua religião. Defina seus limites com eles.
  5. Nunca, compare sua religião com a do seu cônjuge.
  6. Nunca, traga a religião para seus argumentos.
  7. Tenha muito cuidado ao falar sobre a religião do seu cônjuge.
  8. Celebre os festivais de ambas as religiões com igual devoção.
  9. Fale alto sobre a religião do seu cônjuge. Isso faz com que ela aprecie o seu.
  10. Permita que seu cônjuge siga suas próprias tradições sem sua interferência.
  11. Seu cônjuge deve lhe dar a mesma liberdade.
  12. Nunca, diga coisas injustificadas sobre a religião do seu cônjuge para seus filhos.
  13. Seu cônjuge deve poder ir à igreja templo mesquita, como pode ser sua crença. Esta é uma etiqueta essencial do casamento que você deve seguir para fazer o seu trabalho de casamento inter-religioso.

Esses truques simples fazem você desfrutar de um bom relacionamento com seu cônjuge, apesar de suas diferenças religiosas. Siga isso.

Você se casou com sua esposa apesar de suas diferenças religiosas, não é?

Então você não deve lutar sobre isso.

O que diferentes religiões nos dizem?

Todas as religiões invariavelmente dizem coisas boas sobre a vida.

Eu conheço um amigo meu que é hindu. Ela se casou com um muçulmano e até hoje seu marido nunca interfere na crença de sua esposa. Ela não interfere na dele.

Você sabe o nome do filho deles?

É o Syed Ganesh.

Syed é um nome muçulmano e Ganesh é um nome hindu.

Maneira maravilhosa de fazer o casamento inter-religioso funcionar, não é?

CONCLUSÃO

Então, respeite a religião do seu cônjuge. Isso faz com que seu cônjuge respeite suas crenças religiosas.

Quando o seu amor é verdadeiro e genuíno, a religião nunca pode interferir na sua felicidade.

Quando as divergências religiosas surgem em seu relacionamento feio, isso cria um grande abismo entre vocês. Quando você colide com seu cônjuge sobre religião, isso torna a atmosfera em sua casa muito aquecida e hostil.

Seu respeito um pelo outro se intensifica quando você segue esses truques fáceis. Seu casamento inter-religioso sobrevive e prospera quando você volta sua atenção para o seu amor e fecha sua mente para suas diferenças religiosas.

Amor casamento vs casamento arranjado

Quem vence na corrida entre casamento amoroso e casamento arranjado?

amor casamento vs casamento arranjado é um debate que vem acontecendo há anos

Os ocidentais acham o conceito de casamento arranjado muito estranho e estranho.

“Como você pode se casar com uma pessoa que nunca conhece?”, Eles sentem que as pessoas que organizaram o casamento estão fazendo tudo errado.

Nos países ocidentais, os casais se casam por amor.

Se o amor foi o motivo de seu casamento, por que o relacionamento deles tem uma vida tão curta?

Por que o divórcio é mais prevalente nos países ocidentais?

Tenho certeza de que eles nunca têm uma resposta para isso.

Mas nos países asiáticos, o casamento arranjado ainda é predominante. E muitos casamentos arranjados têm maior longevidade.

Isso significa que casamento arranjado é melhor que casamento amoroso?

Não.

Não é assim.

Por quê?

Quer você seja um casamento arranjado ou um casamento amoroso, isso não é problema. A estabilidade do seu casamento depende da forte base do seu amor um pelo outro. Isto é o que finalmente importa em sua vida de casada – não a raça de casamento amoroso versus casamento arranjado.

Seu casamento não pode sobreviver sem amor. E seu amor não pode durar quando não é nutrido.

Sim.

Casais que se casam por amor devem nutrir seu relacionamento para torná-lo um sucesso. Casais cujo casamento é organizado também devem nutrir seu relacionamento para torná-lo um sucesso.

Você pode ver agora que a felicidade em seu relacionamento não depende se você se casou por amor ou se foi arranjado por seus pais?

A força do seu casamento está inteiramente em suas mãos.

Agora para o debate.

Quem vence na guerra entre casamento amoroso e casamento arranjado?

Vamos nos aprofundar no concurso.

Os prós do casamento arranjado.

  • Você tem o total apoio de seus pais para lidar com seus problemas de relacionamento.
  • Seus pais guiam você sobre a maneira correta de levar sua vida de casada.
  • Você está animado com a novidade de entender melhor sua esposa.
  • Você se adapta ao seu cônjuge, pois não quer que sua família sinta que cometeu um erro

Os contras do casamento arranjado

  • Você está em um choque quando você não gosta do seu cônjuge.
  • Você é empurrado para uma família conjunta onde você é forçado a se adaptar aos seus sogros. Você não negociou por isso.
  • Eles interferem em muita interferência em sua vida pessoal em nome do conselho.

As principais diferenças no casamento amor vs casamento arranjado

  • O casamento arranjado é completamente a escolha dos pais.
  • O casamento amoroso é a única escolha dos casais porque eles se amam.
  • Em casamentos arranjados é amor depois de casamento.
  • No amor casamento é amor antes casamento.

Ambos os tipos de casamento precisam de sua entrada de tolerância, compromisso e responsabilidade para torná-lo um sucesso.

Em casamentos arranjados, há uma sensação leve de suspense excitante, pois você nunca sabe realmente que tipo de pessoa é realmente sua esposa. Seu casamento arranjado só pode ser feliz quando você entende o seu cônjuge. Leva tempo.

Nos casamentos de amor, a euforia de casar com a pessoa que você ama é muito emocionante e muito emocionante. Você está literalmente na nuvem nove. Você entende perfeitamente o seu cônjuge antes do casamento. Então você acha fácil fazer seu relacionamento funcionar com perfeição.

Mas espere!

Então, por que você vê um surto de divórcio entre os casamentos amorosos?

“A maioria dos casamentos amorosos termina hoje no tribunal de divórcio”, disse-me um defensor amigo meu.

'Por quê? Casais se casaram porque se amavam, não é? Eu perguntei a ela confusamente.

'Você está certo. Mas quando os casais apaixonados colocam seu melhor pé em frente. Eles nunca mostram seu lado negativo ao cônjuge. Isso cria grandes expectativas sobre ele ela 'sorriu ironicamente.

“Muitas vezes essas expectativas colidem com o nada depois de alguns anos de casamento. Em vez de se ajustarem uns aos outros, os casais optam pelo divórcio. O olhar perdido em seu rosto após o divórcio me faz pensar por que eles se casaram em todos os lugares 'ela fez uma longa confissão.

Isso faz do casamento arranjado a melhor escolha?

Não é.

Casais de casamento arranjado também têm grandes expectativas. Eles também se sentem desapontados. Eles também optam pelo divórcio.

Finalmente, a batalha do casamento amoroso versus casamento arranjado não significa nada. Todos os casamentos funcionam apenas quando os casais se esforçam para torná-lo um sucesso.

Os casais modernos não conhecem o truque de fazer o casamento deles funcionar. A principal razão é que eles fazem muito barulho por nada.

Você tem grandes expectativas sobre o seu casamento, mas acaba enfrentando grandes decepções. Você é tão fraco que não consegue digerir suas expectativas acidentadas.

Você decide instantaneamente que o seu casamento não tem esperança de sobrevivência. Você está mais do que pronto para anular seu casamento do que se esforçar para fazê-lo funcionar.

Quem finalmente vence a corrida entre amor casamento vs amor casamento?

Nenhum.

É o amor que finalmente vence a corrida.

É o principal ingrediente necessário para fazer qualquer casamento funcionar. Seja amor casamento ou casamento arranjado.

Mas é verdade que os casais modernos preferem principalmente o casamento amoroso. Eles acham que é muito melhor do que o casamento arranjado, pois pelo menos conhecem a pessoa com quem vão passar o resto de sua vida.

Os casais não gostam da situação embaraçosa de viver com um completo estranho como acontece em casamentos arranjados. Eles sempre escolhem a opção do casamento amoroso. Com razão.

A arte de escutar se perdeu nesses tempos polarizados | Aida Edemariam | Opinião

Wfoi o chapéu? No começo eu não sabia dizer. Eu ouvia o rádio nos fones de ouvido e uma mulher falava, com sotaque do norte, gentilmente, no ouvido direito, sobre a morte da mãe quando jovem e como depois disso queria que o pai estivesse perto dela. A Hora. De repente, senti que havia alguém por perto, que não era o orador, então tirei os fones de ouvido para dizer olá. Mas não havia ninguém lá. Voltei a colocá-los de novo e ouvi Cynthia dizer que costumava escrever notas para o pai descobrir quando ele chegava em casa do abismo, sobre como ela precisava falar com ele com urgência.

Mais uma vez, esse sentido visceral de uma presença; novamente, ninguém lá. Fones de ouvido de volta – claro, não havia nada urgente, “Eu só queria olhar para ele.” “Eu me lembro de fazer o meu pai vir e deitar perto de mim na cama antes de ir trabalhar”, disse uma voz completa. de lágrimas, no meu outro ouvido, “eu costumava pensar, se eu segurar a mão dele bem firme, ele não vai poder ir trabalhar” – e o mistério foi resolvido. Era a presença de escuta da irmã que eu havia sentido, tão forte que estava quase no quarto comigo.

O BBC The Listening Project – no qual os britânicos conversam sobre momentos importantes de suas vidas, momentos que, por mais que se conheçam, não foram discutidos antes – foi inspirado em um projeto americano, o StoryCorps, que abriga o projeto. resulta na Biblioteca do Congresso. As conversas do Projeto Listening, transmitidas em cerca de três minutos, são arquivadas em toda a Biblioteca Britânica, que constrói, assim, um retrato sonoro da experiência e a sensação de que este mês tem sete anos e muitas vidas profundas. O leque de assuntos é enorme, desde o aparentemente anedótico (uma segunda bomba da guerra mundial que deposita uma máquina de costura funcionando no peitoril da janela de alguém), até o fundacional (crianças perdidas, pais perdidos); de uma modelo nua contando a um fotógrafo nervoso como ele foi o primeiro a fazê-la se sentir vista como ela mesma; a um filho gay e sua mãe gay comparando histórias de saída, a um ex-trabalhador do petróleo dizendo a sua filha sobre a culpa de seu sobrevivente, porque ele estava em terra quando seus colegas morreram na plataforma petrolífera Piper Alpha em 1988. Ela se lembra de pedalar o serviço memorial – “isso foi muito divertido” – mas também a pequena caixa para as cinzas de um homem que não podia ser identificado.

É uma coisa extraordinária, um privilégio ter. O que você também percebe, no entanto, ouvindo os sons fáticos que são basicamente lugares educados até que seja a vez de alguém falar; o acúmulo de anedotas que não são tanto respostas quanto listas sincopadas, é o quão difícil é realmente ouvir. Para encontrar a humildade de deixar de lado as necessidades do eu e ouvir o que é dito, em oposição ao que fornecemos, ou o que, por qualquer razão – conforto, munição, auto-ratificação – precisamos ouvir. E você percebe com que frequência, em outro lugar – no desempenho da interrupção que é o programa Today da Rádio 4, por exemplo, ou as blinkered aggressions da Câmara dos Comuns, ou as curadorias de auto-apresentações das mídias sociais – a audição adequada não está acontecendo todos. A recente promessa do chanceler sombrio John McDonnell de um “massivo e maciço exercício de escuta” depois que os parlamentares saíram de sua festa apenas ressalta a falta.

Uma das coisas comoventes sobre as conversas no The Listening Project é quantos participantes estão tentando superar esses obstáculos. Nem todos conseguem, é claro. E talvez seja especialmente difícil para aqueles que estão conversando com a família: há tanta bagagem acumulada, tantas suposições, muitas vezes estabelecidas há tanto tempo que elas assumiram o peso da verdade. O que torna os momentos em que eles podem começar a se livrar de todo o estranho, e mais surpreendente. Maggie diz a Cynthia o quanto ela a admirava, o quanto ela se importava. “Oh, Maggie”, responde Cynthia, que claramente viu sua irmã muito ao longo das últimas décadas, mas é surpreendida, no entanto, “eu não posso acreditar que alguém olhou para mim.”

O mesmo se aplica à família maior: a nação. Grande parte da conversação nacional no momento é baseada no que as pessoas querem lembrar, no que aparentemente foi um momento melhor. Mas escutem os detalhes, daqueles que estavam lá, e sim, os passaportes eram azuis, mas também havia o recrutamento em tempo de paz, e os pais, indiferentes ou muito cuidadosos, tinham que mandar seus filhos embora e não saber se veriam algum dia. eles de novo.

Então temos Phyliss e Freda, ambas evacuadas, Phyliss de um orfanato, Freda de sua família (Freda “não se lembra [my mother] nos acariciando, eu não perdi isso… eu nunca tive isso ”), mas ambos ainda se perguntando como as crianças eram levadas para os quartos para serem escolhidas por estranhos. “Eles não fariam isso agora, não é?”

Ou as amigas Ruth e Ruth se lembram de deixar a Alemanha no Kindertransport, uma das Ruths ainda incapaz de aceitar como a mãe dela poderia “sacrificar o amor de uma filha”, mas não seus dois irmãos. Nem ela é capaz de chegar a um acordo com o arremesso de pedras que ela conheceu aqui, por ser judia e estrangeira, e Alemão; ela sempre sentiu o anti-semitismo tão fortemente que até recentemente ela muitas vezes não admitia ser judia.

No ano passado publiquei um livro baseado em muitas horas ouvindo minha avó. Nos vários eventos que realizei na Escócia rural, no País de Gales, em Londres ou em Addis Ababa, fiquei impressionado com o número de pessoas – inglês, americano, escocês, etíope, é claro – que me disseram: “Mas isso minha vovó. ”Ou:“ É exatamente assim que eu me senti. ”Ou,“ Eu gostaria de ter escutado meus avós antes de eles falecerem ”.

Minha avó cresceu no norte da Etiópia, em um império feudal. Totalmente diferente da maioria das origens daquelas pessoas, você pensaria – mas acontece que é engraçado ouvir com atenção as particularidades idiossincráticas, as pessoas falando de si mesmas, em suas próprias palavras, sobre o que aconteceu com elas e como elas se sentiram. sobre isso, é o grau em que os universais emergem: as coisas que todos compartilhamos. E neste período de curto prazo, alarmista e aterrorizado para o futuro, isso me parece tão importante. “Você foi a coisa mais doce”, diz Cynthia para Maggie. “Você nasceu no quarto ao lado. E eu ouvi seu primeiro choro. Eu chorei com você.

Aida Edemariam é jornalista e autora. Seu último livro é O conto da esposa