Esposas trapaceiam – as verdadeiras razões pelas quais uma esposa é desleal ao marido

Você sabe que nesta idade moderna, as esposas enganam tão bem quanto seus maridos?

A maioria das esposas trapaceia quando suas necessidades emocionais não são satisfeitas

A maioria de vocês acredita que é apenas um homem que trapaceia
casamento, não é?

Não!

Você está errado.

Muitas pesquisas mostraram que as esposas traem seus maridos. A porcentagem de fraude por uma mulher pode ser um pouco menor que a de um homem.

Mas ela não está muito atrás. É um fato duro que hoje em dia é comum que as mulheres tenham um caso extraconjugal.

Você é um homem que se sente emocionalmente abalado quando sua esposa
engana você?

Você simplesmente não pode acreditar que sua esposa poderia desmentir sua confiança e entrar em um caso extra-conjugal, não é?

Você já pensou em por que sua esposa te trai e tem um caso com outra pessoa?

Vamos ver agora as 5 principais razões pelas quais as esposas traem!

1. Quando você não mostra seu amor

Sua esposa como mulher é muito sensível e emocional.

Ela tem muitas necessidades femininas.

  • Ela precisa do seu apoio emocional para ela se sentir
    amado por você.
  • Ela quer que você a aprecie.
  • Ela quer que você demonstre seu amor francamente
    e abertamente.
  • Sua esposa quer que você a escute.
  • Ela quer se sentir cuidada por você.

Mas, infelizmente, sua natureza pragmática nunca realmente entende seu anseio emocional.

  • Ela não recebe o cuidado que precisa de você.
  • Você não a escuta quando ela vem até você
    com seus problemas.
  • Você não aprecia sua contribuição para
    a família.
  • Você passa longas horas antes do
    tv laptop videogames do que com sua esposa.

Você sabe que sua atitude indiferente faz com que sua esposa se sinta sozinha e sozinha?

Ela anseia por algumas palavras de preocupação e compreensão de
você. Quando isso não acontece, ela é vítima de um homem que é capaz de atacar
um acorde emocional com ela.

Pode ser seu colega parente / amigo.

O homem por quem ela se apaixona escuta-a.

Ele a aprecia.

Ele a faz se sentir atraente.

Ele entende facilmente suas necessidades emocionais.

Essas qualidades eram algo que sua esposa procurava de você, mas
não consegui. Quando o outro homem a faz se sentir valorizada, ela é atraída
em direção a ele. Embora ela tenta resistir a pessoa, ela finalmente sucumbe ao seu
qualidades tentadoras.

Embora não haja justificativa para a deslealdade de sua esposa, sua vida privada de amor a faz mergulhar em um relacionamento inconstante, esquecendo você e seus filhos.

Você consegue ver como a insatisfação emocional é uma das principais razões pelas quais as esposas traem?

2. Quando você não respeita
dela

Você sabe que sua esposa quer que você a respeite?

Por respeito, ela não significa que você tem que sim Senhor dela.

  • Ela quer que você respeite sua individualidade.
  • Ela quer que você respeite sua família.
  • Ela nunca quer que você a degrade.

Mas muitas vezes você degrada e humilha sua esposa antes dos outros,
não é?

Quando você insulta consistentemente sua esposa, ela se vinga
raiva impotente contra você. Quando você a envergonha persistentemente, ela se torna hostil
para você. Quando você repetidamente faz com que ela se sinta uma pessoa menor, sua mente
se revolta contra você.

No moderno ambiente de trabalho atual, é comum se misturar
com os colegas do sexo masculino. Quando o outro homem demonstra respeito por ela, a lealdade de sua esposa
deserta ela.

Ela nunca pensa duas vezes antes de entrar em um relacionamento sem sentido apenas para voltar para você.

SIM!

O desrespeito também é uma das verdadeiras razões pelas quais as esposas traem.

3. Você não
entender suas necessidades sexuais

Sua arrogância masculina pensa que só você tem os direitos para
prazer sexual. Você ignora friamente as necessidades sexuais de sua esposa.

Quando você quer sexo, você cumpre apressadamente seus desejos sem
mesmo se importando se sua esposa está fisicamente satisfeita.

E há momentos em que o seu horário de trabalho agitado drena sua
nível de energia. Você chega em casa completamente cansado e tudo que você quer é descansar e dormir.

Você nunca se preocupa com a sua esposa aguardando ansiosamente para ter físico
intimidade com você. Quando você vira para dormir, você nunca vê sua esposa jogando
sobre, perdendo seu sono na fome sexual privada.

Uma esposa fisicamente insatisfeita é como um vulcão pronto para
entrar em erupção. Quando o outro homem maliciosamente entende suas necessidades físicas, sua esposa
facilmente cai vítima do prazer que ele lhe dá.

4. Quando indiferença
arrasta-se para o seu casamento

Quando seu amor perde seu brilho, a indiferença entra em seu
relação.

Você vai para um lado e sua esposa segue para o outro lado.

Ambos não se sentem mais como uma família.

Como pode o seu casamento sobreviver quando todo o amor é perdido entre
você?

Você não se importa com sua esposa e ela não se importa com você.

Você não interage uns com os outros e toda a comunicação é
perdido entre você.

Seu casamento é como uma casa dilapidada, tudo destroçado.
Não há calor, nem cuidado, nem confiança, nem relacionamento entre vocês.

Então, ambos não pensam duas vezes antes de romper todas as barreiras da confiança.

5. Batota tornou-se muito comum

Nos casamentos modernos, as qualidades tradicionais sobre relacionamento são levadas de ânimo leve. Você sente que pode fazer qualquer coisa e se safar.

Se você não gosta de refeições caseiras, você vai a um hotel
comida que você gosta, não é?

A trapaça tornou-se assim. “Eu não entendo o que quero com meu marido / mulher. Então eu entendo onde posso tê-lo parece a mentalidade moderna.

Ainda outra razão chocante por que as esposas enganam!

Conclusão

“Se você deixar alguém para outra pessoa, não fique surpreso se essa pessoa deixar você por outra pessoa – Desconhecido

Você consegue ver as muitas razões pelas quais as esposas traem?

Seu casamento só pode sobreviver quando há confiança e fidelidade em seu relacionamento. Quando você trata sua esposa casualmente, sua esposa trata o relacionamento com você casualmente. Você não pode presumir que sua esposa será leal a você, mesmo se você a tratar com desprezo masculino.

Você não pode mais considerar a lealdade de sua esposa como garantida.

Tal tornou-se a tendência moderna!

Faça sua esposa se sentir amada e querida. Nunca seja o
culpado por trás dela traindo. Se você trapaceia ou sua esposa trapaceia, é um
Morte ao seu relacionamento.

Sentindo-se Desamoroso: Como Recuperar Sua Adorabilidade

Linda Graham, MFT e autora de Bouncing Back: Reforçando seu cérebro para máxima resiliência e bem-estar, analisa como a “falta de amabilidade” é conectada ao cérebro e a experiência da rejeição é codificada em células neurais ao redor do coração. Ela oferece maneiras de se sentir amável novamente, como todos nós devemos.

Quando não estamos presos no sofrimento de nos sentirmos indignos de amor, é fascinante aprender como esses bolsões aflitivos de inadequação, indignidade, fracasso, vergonha, estão tão profundamente enraizados em nossos circuitos neurais em primeiro lugar. Nestes tempos de incerteza, quando estamos especialmente vulneráveis ​​ao medo, insegurança e dúvidas, é um meio habilidoso de aprender como reprogramar o condicionamento do nosso corpo-cérebro e gerar novos circuitos neurais que apóiem ​​nosso sentimento amável. amado e amoroso.

Aqui está um exercício simples para evocar a sensação de contração que muitas vezes sentimos em nível celular quando sentimos uma inesperada mágoa, rejeição ou desconexão. Eu aprendi essa com Stuart Eisdendrath, M.D. e Ronna Kabatznick, PhD, em um dia inteiro em Terapia Cognitiva Baseada em Mindfulness para a Depressão no Spirit Rock Meditation Center. Eles usam esse exercício em seus grupos de MBCT na UCSF.

Permita-se sentar-se em silêncio por um momento, os olhos gentilmente fechados. Quando estiver pronto, imagine-se andando pela rua na calçada em algum lugar familiar para você. Você está bem, cantarolando e atravessando a rua caminhando em sua direção, mas do outro lado da rua, você vê alguém que conhece e acena, e eles não acenam de volta. Fique quieto por um momento. Simplesmente observe o que acontece dentro de você quando percebe e reage a não ser visto nem respondido por eles.

Há uma “resposta de angústia de separação” automática e inconsciente quando alguém com quem estamos conectados se afasta ou, nesse caso, alguém com quem queremos nos conectar não responde. Tem um uhh !! em nosso corpo, vindo do tronco cerebral que desencadeia um movimento em direção a um afastamento. Ou, frequentemente, uma cascata ainda maior de sentimentos e histórias que tentam dar sentido ao que acabou de acontecer. Se alguma parte da história for na direção de “deve ser eu; Eu devo ser ruim “, nós batemos em um antigo circuito de vergonha embutido de sentir-se indigno de amor, indigno, indigno. Como terapeuta, ou mesmo como ser humano vulnerável, encontro esses sentimentos profundamente atormentadores de “falta de amor” o tempo todo. É quase endêmico em nossa cultura ocidental.

Quanto mais eu entendo a neurociência do trauma de apego, especialmente da leitura de Bonnie Badenoch Ser um Terapeuta Cérebro-Sábio ou De Louis Cozolino A neurociência das relações humanas: apego e desenvolvimento do cérebro socialQuanto mais eu respeito o poder de nossas experiências relacionais mais antigas para viver em memórias implícitas que podem desestabilizar nossa confiança em nós mesmos de tempos em tempos, mesmo quando experimentamos amor genuíno e aceitação em nossas vidas mais tarde.

Quando as experiências mais precoces de buscar conexão (mesmo na infância) são enfrentadas com não-resposta, indiferença, desconsideração, rejeição, ou com raiva ou crítica-culpando-humilhação, essa experiência de alcançar fica emparelhada com um sentimento de mágoa ou rejeição ou confusão. Nós nos retiramos de volta para nós mesmos para proteção. Começamos a vida preparada para nos aproximarmos e nos conectarmos – e aprendemos a temer o desejo ou a necessidade de conexão. A experiência visceral dessa mágoa ou rejeição é codificada em células neurais ao redor do coração.

Nós literalmente sentimos as sensações de mágoa ou um coração partido.

Se a nossa experiência de alcançar e de não receber nada ou sentir dor e depois recuarmos para proteção é repetida com bastante frequência, a amígdala, que é tanto nosso centro de medo quanto nosso centro de significado emocional, começa a codificar uma memória, um alerta, em torno de nosso anseio emparelhado com uma antecipação de mágoa e rejeição. Esse emparelhamento neural torna-se uma memória implícita inconsciente mesmo antes de termos a autoconsciência para criar uma história sobre sermos indignos de amor. Esse emparelhamento pode se tornar um loop recursivo auto-reforçador. Nosso cérebro se torna tão acostumado a disparar nesse par repetido que gera um tipo de cimento neural.

Então, como uma criança continua a crescer e explorar o mundo e quer se conectar em outros lugares em novas relações, novas experiências, se os mesmos pais que responderam ao anseio precoce da criança por conexão responderem de forma semelhante ao anseio de exploração da criança, com desrespeito, negligência ou crítica e envergonho evidentes, o autoconceito da criança sobre seus desejos e sobre si mesmo começa a se tornar negativo. “Deve haver algo errado ou ruim comigo por querer isso.” E a criança novamente se retira em uma concha protetora, só agora isolada em medo de relacionamento por medo de rejeição e medo de sentir-se envergonhada – inaceitável, indigna de amor. O mesmo processo de codificação de experiências como memórias do futuro agora codifica a experiência da vergonha no circuito neural; com repetições suficientes, mais cimento neural.

Podemos sentir esse cimento neural visceralmente como um colapso límbico – olhos para baixo, cabeça baixa, peito colapsado. Se não surgirem outros relacionamentos para atender e sintonizar nossa experiência interior com interesse e curiosidade, não com julgamento e sem culpar, mas com interesse e curiosidade e empatia e aceitação, esses circuitos ficam separados, operando inconscientemente. O circuito neural codificado não apenas isola a criança como uma pessoa; isola-se dentro do cérebro, não integrado com experiências posteriores de aceitação e amor. Nós crescemos e aprendemos a nos relacionar como nós, mas esses circuitos enterrados ainda podem ser desencadeados em relacionamentos quando nosso anseio por conexão encontra uma parede, deixando-nos vulneráveis ​​a sentimentos e rejeições percebidos ou reais.

Esses modelos de funcionamento interno inconscientes influenciam então todas as percepções futuras. Eles filtram essas percepções. Eles até distorcem nossas percepções. E como isso afeta os relacionamentos adultos agora é o medo da rejeição e o medo da vergonha pode nos levar a evitar ou bloquear a intimidade – mesmo inconscientemente. E se a vergonha nos bloqueia ou nos impede de receber interesse e espelhamento de nossa bondade e empatia e aceitação de nosso valor intrínseco dos outros, não há mudança nem cura. Nós não podemos mais ir lá ou admitir que há algum lá para onde ir.

Tara Brach, psicóloga clínica e fundadora da Insight Meditation Society, em Washington, D.C., descreve o caminho budista para curar a vergonha em seu best-seller Aceitação radical: vivendo sua vida com o coração de um Buda. Aceitação e amor são o que curam o que ela chama de “transe da indignidade”. E são as únicas coisas que curam o sentimento de não ser amado. Nossa cultura nos encoraja fortemente a desenvolver a auto-estima através de realizações e conquistas. E enquanto o domínio e a competência realmente re-condicionam nosso condicionamento inicial de maneiras importantes e úteis, é a aceitação e o amor que re-conectam os circuitos da vergonha. E a atenção plena do amor e aceitação, absorvendo a aceitação e o amor dos outros, é o que reprograma nosso circuito.

A neurociência moderna pode agora explicar esse movimento, esse processo de cura. Uma pessoa deve ter, ou gerar, muitos, muitos experiências de sentir-se aceito e amado. Isso pode acontecer em terapia ou relacionamento íntimo saudável ou com um amigo sintonizado ou um amado benfeitor ou um animal de estimação dedicado. Esse sentimento aceito e amado deve ser experimentado visceralmente no sentido percebido do corpo. Então, quando uma sensação ou sentimento ou lembrança de mágoa ou vergonha surge, essa antiga experiência dolorosa está agora emparelhada com a já positiva experiência de sentir-se vista e conhecida e importada e amada por um outro que aceita. A nova experiência é forte o suficiente para emparelhar com a memória antiga, o fogo novas conexões neuronais no cérebro. Cada vez que a nova experiência de aceitação e amor mantém a velha memória tóxica da falta de amor ou vergonha com amor e consciência, aceitação e compaixão, as conexões sinápticas são modificadas e o antigo padrão implícito de memória começa a mudar. Se a nova experiência de amor e aceitação for suficientemente grande e estável, com repetições suficientes de emparelhamento, disparo neural e modificação de sinapses, durante tempo suficiente, a sensação sentida de amor e aceitação se torna a superestrada da resposta e a antiga vergonha. torna-se a estrada secundária de volta, não temos que descer mais.

Sabemos que a sensação de ser amado desencadeia ocitocina no cérebro. A oxitocina é o hormônio de ligação que envia sinais para o córtex pré-frontal, que é a parte do cérebro que regula todas as nossas emoções e todas as nossas sensações corporais para enviar seus próprios neurotransmissores até a amígdala, o centro do medo e se acalmar. a resposta do medo. Um neuroquímico, “lá, está tudo bem, está tudo bem, você está bem”. A auto-aceitação também nos acalma e nos ajuda a ver as coisas claramente, sem distorções pelo medo ou pela vergonha. Eu ouvi em um recuo de neurocientistas em Spirit Rock recentemente que os níveis auto-relatados de auto-aceitação se correlacionam com os níveis de ocitocina no cérebro. Essas experiências positivas de amor e amor-próprio, aceitação e auto-aceitação estabelecem um novo ciclo recursivo positivo no cérebro.

Começamos a promover e criar os circuitos no cérebro que mantêm a sensação de ser amável, amada e amorosa.

* Adaptado com permissão do boletim informativo de Linda, 03/09/2015.

Por que é importante chamar a genitália feminina externa de “vulva” e não de “vagina” | Lynn Enright | Opinião

WQuando você se encontra usando o termo “compensação do homem” para uma facção do Twitter em um domingo à noite, pode presumir que não está obtendo o melhor do seu tempo de lazer. E isso nem é a coisa mais tola que um homem chamado Paul Bullen fez no fim de semana.

No sábado, o Guardian publicou um extrato de um livro próximo, Womanhood: The Bare Reality, da fotógrafa e escritora Laura Dodsworth. Ao lado de fotografias de genitália externa, havia depoimentos em primeira pessoa dos sujeitos retratados. Intitulado “Eu e minha vulva: 100 mulheres revelam tudo”, foi uma história arrebatadora. Bullen viu o artigo no domingo, e respondeu com um tweet que ele provavelmente (bem, esperançosamente) agora lamenta: “A palavra correta é vagina”.

De repente, a mídia social estava cheia de conversa vulva e vagina enquanto as mulheres se aproximavam para castigar Bullen por seu erro. Alegadamente, eles correram para deixá-lo saber que a vagina é o tubo muscular que liga a abertura vaginal ao colo do útero – enquanto a vulva é a genitália externa, incluindo os lábios, o clitóris e as aberturas vaginal e uretral. É então que um homem mais sensato pode ter desligado ou até apagado o seu tweet, mas Paul Bullen não desistiu. Na verdade, ele entrou em uma discussão separada sobre a definição de “compensação de homem” e, em seguida, dobrou sua afirmação de vagina / vulva.

“Eu estou apoiando o uso feminino generalizado, como nos Monólogos da Vagina”, argumentou. “Eu estou defendendo como as pessoas falam.”

É aqui, devo admitir, que Bullen tem um ponto. A vagina palavra é regularmente mal utilizada. De fato, até que escrevi um livro sobre vaginas e vulvas, chamei minha própria vulva de vagina. Eu sabia que deveria chamá-lo de vulva, mas achei que a palavra vulva soava um pouco abafada, um pouco pedante. Dada a escassez de palavras que as mulheres têm para descrever seus órgãos genitais (“buceta” é muito porny; “buceta” é muito ofegante; “fundo da frente” é simplesmente ridículo), a maioria de nós confiou na “vagina”, mesmo que não seja t anatomicamente correto.

No entanto, quando comecei a escrever extensivamente sobre saúde e sexualidade feminina, percebi que, ao não usar a palavra vulva, eu estava fazendo a mim e aos meus órgãos genitais um desserviço.

A feminista e psicóloga americana Harriet Lerner acredita que negligenciar a palavra vulva tem graves consequências, chamando-a de “mutilação genital psíquica”. “O que não é chamado não existe”, argumenta. A vagina é essencial para o sexo e o parto heterossexual do pênis-na-vagina, e assim a palavra passou a ser tolerada, se não exatamente celebrada. A vulva – com seu clitóris – representa algo mais tabu do que sexo e menstruação: prazer feminino. É um lugar de sexualidade feminina independente, um lugar que pode existir – felizmente – sem ser perturbado por um pênis. E assim a vulva foi marginalizada.

De repente, porém, mais e mais de nós estão ansiosos para dizer, ver e celebrar vulvas. Além do projeto de Dodsworth, há um livro da Galeria Vulva, um site e uma conta no Instagram com centenas de vulvas ilustradas da artista holandesa Hilde Atalanta. Tanto Dodsworth quanto Atalanta falaram sobre como a ignorância da biologia básica tem sérias ramificações para as pessoas – em termos de prazer, confiança e igualdade de gênero. E como as mulheres reconhecem a falta de informação que receberam sobre seus próprios corpos e as conseqüências que tiveram – particularmente na esteira do movimento #MeToo – há um foco maior em nossa biologia e na linguagem que usamos para descrevê-la. .

Usar as palavras vulva e vagina de forma intercambiável não é uma peculiaridade lingüística inofensiva: na verdade, é uma técnica para diminuir a agência sexual de uma mulher. Qualquer um que se importe com linguagem – e mulheres – deveria reconhecer isso.

Lynn Enright é jornalista e autora de Vagina: A Re-education, publicada em março de 2019

'Grace Kelly parecia um anjo': Clive James e outros em suas primeiras paixões | Vida e estilo

Grace Kelly, Debbie Reynolds e Audrey Dalton, de Clive James

A carreira de Grace Kelly começou como um conjunto de papéis de 10 anos para a televisão dos EUA, mas nós não vimos os da Austrália, então seus primeiros filmes tiveram um impacto incrível. Ela surgiu do nada. Eu ainda estava usando calças curtas, mas eu me apaixonei romanticamente por ela quando ela chegou ao apartamento de James Stewart em Window Traseira e cruzou a sala tremulando. Hitchcock fez algo para a câmera, então ela parecia um anjo pousando em uma tempestade de desejo. O desejo era de mim: eu prometi desde o segundo que eu vi que nunca haveria outro.

Mas na vida real ela já conhecera o príncipe Rainier, cujas calças eram compridas. E mesmo assim, no mesmo cinema, vi Debbie Reynolds em Two Weeks With Love. Jogando com o namorado, Carleton Carpenter tinha calças compridas, mas calculei que sua vantagem em altura não importaria se eu pudesse escrever uma carta suficientemente adulatória para ela. Então eu vi Singin 'In The Rain e percebi que meu verdadeiro rival masculino pela mão de Debbie era Gene Kelly.

Enquanto ainda praticava o joelho no final da minha rotina de dança, eu vi o Titanic. A maior versão filmada da história trágica, estrelada por Clifton Webb e Barbara Stanwyck, também contou com uma jovem que deixou Grace e Debbie na poeira. O nome dela era Audrey Dalton e percebi imediatamente que minha falta de semelhança física com o timidamente sorridente Robert Wagner era uma tragédia irredimível. Eu poderia me imaginar em calças compridas, mas onde eu conseguiria uma mandíbula tão cinzelada? Eu pratiquei sorrisos tímidos na frente do meu espelho de penteadeira até que ele quebrou, mas não havia mais nada a fazer a não ser se apaixonar pela estrela britânica Patricia Roc.

Agrupados em torno de mim enquanto escrevo isso sob supervisão rigorosa, as mulheres da minha família são incapacitadas por rir de pena, mas elas entendem. Eles entendem muito bem, na verdade.

O mais recente livro de Clive James, The River In The Sky, é publicado pela Picador.

Marc Bolan por Julie Burchill

Eles dizem que você nunca esquece o seu primeiro amor, mas na minha experiência, o primeiro romance de carne e osso é eminentemente esquecível – é por isso que poucas pessoas acabam com eles. O sexo provavelmente era um lixo e nenhum de vocês tinha muito dinheiro, e se há um combo garantido para fazer o carinho sair, é isso. Não, na minha opinião, o amor que você nunca esquece é a sua primeira paixão famosa – aquela que efetivamente acabou com sua infância e colocou você na estrada para se tornar você mesmo. O meu foi Marc Bolan.

Aos 11 anos de idade, determinados a fugir de uma casa provinciana da classe trabalhadora dos anos 1970, era mais do que sexo. Começou aí sim, mas viajou até o meu cérebro; aliava sexo e Getting Away, onde anteriormente eu havia associado sexo com Getting Pregnant e Getting Trapped. Além de personificar o sexo para mim, Bolan encarna Londres – aquela terra mítica onde eu finalmente me tornaria eu mesmo. Entregando-se a mais um ataque de auto-abuso sob um cartaz dele e um mapa do underground, eles pareciam se fundir e se tornar um.

Desde a primeira vez que o vi no TOTP cantando Ride A White Swan, eu era Silly Putty em sua pata de seda. Era como se Clara Bow e Chuck Berry tivessem ido às compras em Biba; Num minuto, um garanhão de casco, no minuto seguinte, uma garotinha animada e saltitante em sua própria festa de aniversário. Mas quando eu tinha 13 anos, dois objetos de amor muito mais sérios e sensuais surgiram, criaturas de substância e estilo. A ascendência de David Bowie e Bryan Ferry expôs a fragilidade de Bolan; uma bandeira de chiffon enlameada, mas esvoaçante, na chuva forte da Inglaterra dos Três Dias da Semana. Ferry era um esperto garoto de escola de artes e Bowie era um ator endurecido, enquanto Marc dava a impressão de não ter muito interior para se apoiar. Quando a bela vista no espelho se secasse, teria sido difícil para ele encontrar consolo nos livros, para dizer o mínimo. É triste dizer que a morte se tornou ele, e ele morreu adequadamente na morte da Babilônia de Hollywood em um acidente de carro, conduzido por sua amante aos 29 anos de idade.

Meus sentimentos por ele foram extremos. Como cristão, eu não estou orgulhoso do fato, mas algumas vezes – OK, talvez 20 – eu desenhei pentagramas no chão do meu quarto em giz quando meus pais estavam fora e prometi minha alma a Satanás se pudéssemos nos casar quando eu estivesse 18. O que torna ainda mais perverso o fato de que quando eu tinha 17 anos e ele tentou conversar comigo em um clube – não de uma maneira triste e velha, mas de forma tão doce e educada – eu o esnobei. Eu era eu mesmo agora; ele era um lembrete da época em que eu não estava. Algumas semanas depois, ele estava morto. Eu nunca vou esquecê-lo, porque de certo modo eu devo minha vida a ele, quase tanto quanto aos meus pais – não a vida em que nasci, mas a que eu queria o tempo todo.





Composto por Audrey Dalton, Richard Madeley e Marc Bolan em um coração vermelho, por um pedaço sobre paixonites adolescentes



Young ama (da esquerda) Audrey Dalton, Richard Madeley e Marc Bolan. Imagens: Getty Images

Richard Madeley de Joe Stone

Em uma carreira na televisão que abrange mais de trinta e quarenta anos calamitosos, Richard Madeley tornou-se conhecido por seu estilo de apresentação inimitável – seja entrevistando anões deprimordiais (“você acha que as pessoas o apadrinham? Isso significa que eles falam com você”). bys em sua longa e sofrida esposa (“Lembra quando você tinha sapinho, Judy? Você teve um tempo terrível disso”). Mas Richard não é apenas o homem por trás de algumas das maiores gafes no ar de todos os tempos. Lamento dizer que ele também é o homem por trás do meu despertar sexual.

Não me lembro de uma época em que não gostei de Richard. Eu sei que foi por volta dos 10 anos de idade que a minha fixação começou a impactar na minha freqüência à escola, como achei perdendo um episódio de This Morning, cada vez mais impensável. (Como resultado, talvez eu nunca tenha desenvolvido uma compreensão adequada de álgebra, mas meu conhecimento de médiuns de fim de década de 90 é irrepreensível.) Na época em que Richard e Judy fundaram o clube do livro, minha paixão estava tão estabelecida que não senti É uma pena pedir ao meu WHSmith local para me salvar dos cartazes promocionais. Eu os cortaria no meio, colocando Richard meio acima da minha cama, e Judy na reciclagem. Enquanto outros adolescentes discutiam com os pais sobre o toque de recolher ou fumar, a fonte de discórdia em minha casa eram as contas de telefone que eu corri tentando garantir uma vaga no jogo dizendo que você diz que pagamos ao vivo. Eu nem estava interessado em um prêmio em dinheiro. Eu só queria falar com o Richard.

Ele era o auge da masculinidade, o James Bond do dia. Psicólogos em poltrona podem deduzir que eu tinha problemas com o papai, mas acho que isso seria uma simplificação excessiva dos meus problemas emocionais. Talvez minha paixão não tenha sido particularmente “saudável” em retrospecto, mas ainda afirmo que Richard é muito, muito bonito. Sim, a idade tornou sua personalidade cada vez mais parecida com Partridge – mas em termos de aparência, ele está aguentando notavelmente bem. A divisão lateral lustrosa persiste, um ar de realeza permanece.

Dizem que o amor chega quando você deixa de procurá-lo e acabei conhecendo Richard, alguns anos depois que minha paixão começou a diminuir. No começo dos meus 20 anos, fiz um trabalho mal-aconselhado como corredor de TV, apesar de não poder dirigir, segurar uma câmera no caminho certo ou conduzir interações sociais rudimentares. Quando Richard chegou ao meu escritório de produção sem ser anunciado em uma quarta-feira normal, inicialmente presumi que fosse algum tipo de sonho febril, ou possivelmente a primeira indicação de que o arrebatamento estava sobre nós. Eu gostaria de dizer que joguei legal, mas você sabe que eu estava mentindo. “Olá”, disse Richard. “Tudo bem, obrigado”, eu respondi. Depois de uma pesada batida de confusão mútua, ele foi levado por um produtor, minha oportunidade perdida, o reinado de Judy como a esposa mais sortuda do showbiz, sem ser desafiada.

Joe Stone é o editor de comissionamento do Guardian Weekend.

Bobby Gillespie por Olivia Laing

Quando adolescente, eu tinha um tipo. Cabelos escuros, muito finos, insalubres, melancólicos e andróginos. Felizmente para mim, o indie pop dos anos 90 foi construído em torno de garotos de bochechas altas com cabelo nos olhos, cópias caseiras do fino duque branco de Bowie, cada um mais pálido e mais magro do que o anterior. Mark de Ride, Brett Anderson, Jarvis Cocker e Richey do Manics. Eu examinei fotos deles no Melody Maker e no NME, comprei os discos que eu podia comprar e colei o resto de John Peel, equilibrado sobre o botão de parada do meu gueto da Sony.

Mas eu não estava satisfeito com a lua à distância. No início dos anos 90, eu tinha um fanzine que implantei para me levar a shows de graça. Antes da internet, isso significava fazer pedidos de diretório para obter o número de discos do Rough Trade ou Muse, e depois persuadir um PR cético de que eu precisava de ingressos, talvez até mesmo uma entrevista, embora eu tivesse apenas 14. Eu conheci muitas das minhas paixões deste jeito. Jarvis Cocker me elogiou na minha gravata kipper, uma emoção abruptamente reduzida quando mais tarde naquela noite o show foi interrompido e as luzes se acenderam para que dois dos pais de meus amigos pudessem recuperar suas filhas rebeldes, além de me enfurecerem. Em 1993, eu joguei bilhar com o Radiohead, corando com o sucesso do Creep, e fui brevemente amigo da banda com Thom Yorke (ele sugeriu que eu ligasse para minha banda Polly Pecker). Quanto a Richey from the Manics, eu dei a ele uma fita demo de minhas terríveis canções e em troca ele assinou um par de sapatos cor-de-rosa de caridade que alguns dias depois eu usava para fazer meus GCSEs.

Mas minha verdadeira paixão estava em Bobby Gillespie, da Primal Scream. Belo Bobby, com suas longas pernas e cabelos oleosos, habitando seu próprio planeta em êxtase. Eu ouvia Screamadelica constantemente, especialmente Damaged, uma canção de amor tão frágil e perfeita quanto os Pale Blue Eyes do Velvet Underground. Eu tive uma fantasia de longa duração de tal inocência que eu estrago para gravar agora. Eu gostava de imaginar Bobby Gillespie me pegando na escola. Ele provavelmente estaria dirigindo um carro americano, talvez um Thunderbird verde. Ele me pegaria, todo mundo veria, e então – bem, eu não tinha certeza. Nós nos beijaríamos, mas eu também seria transformada em minha auto-estrela de rock. Beije o príncipe e pare de ser um sapo.

Em 1992, Bobby Gillespie fez uma mixtape de músicas de amor rock'n'roll que foi ganha por um leitor da revista Select. Ele montou em seu apartamento em Brighton: Scott Walker, os rostos, Dennis Wilson, Big Star. Eu queria tanto uma cópia que escrevi para a revista, fingindo que era espanhol, explicando minha devoção em inglês quebrado. Eu não sei agora porque isso parecia uma boa ideia, mas funcionou. Guardei a fita por anos, até que um namorado (de alto teor de pele, magro, pálido, alcoólatra) filmou com Miles Davis. Foi meu talismã, meu objeto transicional. Mesmo agora, acho que Bobby fez isso por mim.

O romance de Olivia Laing, Crudo, é publicado pela Picador.





Composto de Bobby Gillespie e Frank Ocean em um coração vermelho, por um pedaço de paixonites adolescentes



Sonhos adolescentes (da esquerda) Bobby Gillespie e Frank Ocean. Foto: Rex / Shutterstock

Frank Ocean por Chidera Eggerue

O que não é amar? Ele é incrivelmente bonito, porque ele é enigmático. Há algo nele que diz: “Estou um pouco inseguro, mas sei que mereço estar aqui”. Sinto o mesmo e acredito que desenvolvemos paixões pelas pessoas que nos mostram reflexos de nós mesmos.

Ainda me lembro quando me apaixonei e gostaria de poder voltar e experimentar tudo de novo. Eu tinha 17 anos e estudava artes visuais e design na Brit School, e o Tumblr era a plataforma para estar, e ele estava lá. Era um ambiente digital em que a excentricidade e o individualismo eram encorajados, um espaço onde as crianças podiam encontrar um senso de comunidade enquanto aproveitavam sua criatividade. Eu corria para casa da faculdade para passar horas a fio buscando inspiração.

Frank fazia parte de um grupo chamado Odd Future, com Tyler, o Criador. Eles eram todos sobre exuberância juvenil, sendo despreocupados, causando muitos problemas. Toda a minha realidade mudou quando Frank lançou seu primeiro álbum Channel Orange, música que era toda sobre narrativa através das lentes de um romântico cético. Eu também sou um romântico cético, exceto quando se trata de Frank. Eu o vi ao vivo pela primeira e última vez em 2013, na O2 Academy Brixton. Foi um dos melhores dias da minha vida; Eu nunca esquecerei a fangirling na frente do meu pai, que me surpreendeu com ingressos.

Meu amor por Frank era tão profundo que minha primeira experiência romântica foi com um menino que o amava tanto quanto eu. Nosso romance de verão de 17 anos girava em torno do canal Orange e era perfeito. Nós nos encontraríamos depois da faculdade, iríamos para um campo e ficaria lá ouvindo o álbum. Nós ainda somos amigos.

E Frank Ocean ainda é minha paixão. O canal Orange continua sendo meu álbum favorito. Se você está lendo isso, Frank, eu ainda tenho muito espaço para você no meu coração.

Chidera Eggerue é o autor de What A Time To Be Alone e blogs como The Slumflower.

Mr Motivator de Bridget Minamore

Minha primeira paixão se tornou o folclore da família, uma daquelas histórias que meus pais riem todo Natal, mas eu levo tudo no queixo. Como eu não posso? Mesmo eu tenho que admitir que a idéia de um garoto da escola primária obcecada por uma estrela de TV de treino aeróbico de manhã cedo em seus 40 anos é muito engraçado.

Quando criança, eu estava obcecado com o Sr. Motivador. Eu digo obcecado, quero dizer apaixonado: eu diria à minha família que ele era o homem com quem eu ia me casar. Lembro-me de acordar cedo para vê-lo na GMTV e memorizar seus passos para que eu pudesse apresentá-los na escola a uma plateia de playground meio incomodada. Eu só queria usar flores, ou Lycra, então meu guarda-roupa ficou pesado com leggings dos anos 90 em estampas berrantes. Talvez a pior coisa que fiz tenha sido aconselhar os companheiros da minha mãe a fazerem mais exercícios, o que, por razões óbvias, não se deu bem.

A paixão se dissipou antes de eu atingir dois dígitos, e a popularidade de Mr Motivator diminuiu de forma semelhante. Eu nunca fiquei mais envergonhada, mais perplexa: por que ele? Por que um homem que, preocupantemente, não era diferente do meu pai e tios? Agora, percebi que esse talvez fosse o ponto. Alguns anos atrás, um tio apontou que minha memória tinha alguns buracos. Eu não disse apenas que queria casar com o Sr. Motivador, eu disse que eu também poderia casar com um dos meus tios, meu pai ou um de seus amigos. De repente, fazia sentido. O Sr. Motivator não era apenas uma celebridade, ele era uma celebridade masculina negra com um sotaque – um dos poucos que eu teria visto na televisão dos anos 90. Crescendo no sul de Londres, eu estava cercado por homens negros como ele – cada versão de um marido que eu conhecia parecia o Sr. Motivador. É lógico que, quando pensei em casamento, ele era o único homem na TV que fazia sentido.

Desde então, pensar na minha velha paixão parece um pouco mais triste e mais doce. Hoje, o artista formalmente conhecido como Mr Motivator é um avô de 66 anos chamado Derrick Evans, que divide seu tempo entre Londres e Jamaica, ocasionalmente trazendo o spandex para aparições em festivais. Sempre que eu o vejo em uma fila, eu sorrio. Meu coração não falha, mas é bom saber que as crianças têm mais algumas opções quando se trata de imaginar pessoas famosas que as lembrem de suas próprias vidas.

Bridget Minamore é poeta e crítica.





Composto de John Taylor do Duran Duran e Mr Motivator em um coração vermelho, por um pedaço sobre paixonites adolescentes



Heart-throbs (da esquerda) John Taylor e Mr Motivator. Fotografias: Rex / Shutterstock; Getty Images

John Taylor por Grace Dent

Certa noite, em Carlisle, em 1984, minha mãe voltou ao sofá, depois de lavar a louça, e encontrou sua filha de 11 anos enrolada em uma bola chorando. Pequenos soluços de desespero foram emitidos por baixo do meu demi-wave murcho, enquanto os créditos finais do Duran Duran Live tocavam no VHS. O vídeo tinha sido comprado com dinheiro de bolso economizado, junto com uma sacola de cobras de geléia pick'n'mix. Nenhuma dessas coisas me deixava feliz. “O que há de errado?”, Perguntou minha mãe. “Eu acabei de perceber uma coisa”, eu cheirei, “eu percebi … eu nunca vou me casar com John Taylor do Duran Duran. Ele mora em Birmingham. E mesmo que eu o conhecesse … muitas outras garotas também o adoram.

O VHS em questão, o que me empurrou até a borda, revela muito sobre a inocência e a intoxicação da paixão. Sim, o show ao vivo foi banger after banger, mas foram os bastidores de John, Simon, Roger e os garotos que existiam, e que me enviaram muito mal. A camaradagem e as piadas internas. Os altos do show esgotado e os baixos da turnê; lágrimas, saudades de casa, tiros deles sendo subjugados e vulneráveis. Eu fui superado por um sentimento de que eu morreria por essa banda, e, mais especificamente, que eu tinha que proteger e amar John Taylor a todo custo.

Eu amava suas bochechas bonitas, seus adoráveis ​​lábios carnudos, sua estatura um pouco magra e o fato de que ele às vezes usava óculos, o que, claro, significava que ele era um grande pensador. O vocalista Simon Le Bon estava incrivelmente confiante, e o guitarrista Andy Taylor tinha uma vibração atraente de canhão solto; mas John, oh Deus John, que raramente dizia qualquer coisa, era uma fatia preciosa e ardente de pulsação pop. Eu queria desesperadamente … bem, eu não tinha certeza. Sente-se perto dele? Cheirar o cabelo dele? Grite “Eu te amo John Taylor!” E chacoalhe um sinal para ele.

Esmagados como este são uma explosão de saudade confusa. Eles são em grande parte inocentes e saudáveis. E em algum momento eu cresci e passei a adorar Morrissey e Andrew Eldritch das Irmãs da Misericórdia. No entanto, ainda me lembro de estar irracionalmente irritada quando John Taylor se casou com Amanda de Cadenet em 1991. Ela era uma apresentadora de TV britânica, não uma supermodelo americana, e exatamente da minha idade. “Eu tirei meus olhos daquela bola”, eu disse.

Em 2011, fui a uma exibição particular em uma galeria de arte em Londres, e meu amigo disse: “Tenho alguém para você conhecer”, e me virou e lá estava John Taylor. Ele era 100% John Taylor. Altas e grandes maçãs do rosto, maravilhosamente preservadas. “Hngngngngngngngngngn”, eu disse e apertei a mão um pouco como a rainha-mãe. Meus lóbulos das orelhas ficaram vermelhos e eu fugi para o outro canto da galeria e fiquei me sentindo devastada, alegre e cruzada de uma só vez. Eu ainda não sei o que quero fazer com John Taylor. Talvez daqui a 30 anos, eu descubra isso.

Comentando sobre esta peça? Se você quiser que seu comentário seja considerado para inclusão na página de cartas da revista Weekend, envie um email para weekend@theguardian.com, incluindo seu nome e endereço (não para publicação).

A filha adolescente do meu parceiro tem que ser o centro da sua atenção | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu moro com meu parceiro de cinco anos, que eu adoro, e sua filha de 17 anos. Ela não tem muitos amigos e nunca sai, mas ela é uma garota legal e me aceitou. Ela é doce às vezes, mas eu fico muito excitada com as pequenas coisas e tenho medo dela voltar para casa. Ela fica mal-humorada e pode ser bastante valiosa. Ela está perto de seu pai, o que é ótimo, mas me excita. Por exemplo, nós saímos por um par de dias e ela estava em cima dele, abraçando, colocando as pernas sobre as dele e sempre tentando ser o centro das atenções, o que me fez sentir excluída. Algumas vezes voltei do trabalho e a encontrei deitada no meu lado da cama ao lado dele conversando. Eu realmente não quero que isso afete meu relacionamento com o pai dela, mas ela fica com ciúmes quando mostramos qualquer sinal de afeto um pelo outro e isso me deixa louco. Estou sendo exagerado?

Mariella responde Ela não é a única ficando com ciúmes, é ela? Mas, mais importante, ela é a única criança. Você conhece essa garota desde que ela tinha 12 anos, por isso é desconcertante que você descreva seu relacionamento como sendo um dos amantes concorrentes, não um adulto ou padrasto em questão discutindo questões comportamentais em uma criança pela qual você tem um grau de responsabilidade. A primeira coisa que você precisa fazer é dispensar a ilusão de estar preso em uma batalha por seu afeto. Ela é sua filha pelo amor de Deus. Seu amor por ela iria, e provavelmente deveria, superar seu amor por você, então eu realmente não levaria o nível do debate a uma escolha difícil entre vocês dois.

Deve haver linhas claras entre o seu relacionamento com o seu parceiro e o dele com a filha dele. Você está envolvido em uma união entre dois adultos, com base na atração física, na compatibilidade mútua e no aproveitamento da companhia um do outro. O relacionamento de seu parceiro e de sua filha é definido por instintos maternais primos que são inevitáveis. Eles podem cair, mas nunca podem se separar.

Então, por que você está lutando? Encontrá-la descansando em sua cama dificilmente é uma afronta. A cama dos pais é um lugar de segurança – deve ser como uma jangada para embarcar quando as coisas ficam difíceis. Se você mora com uma criança, não é sua cama, é um bote salva-vidas familiar, que é uma das muitas razões pelas quais uma vida sexual saudável pode muitas vezes se tornar um desafio! O que você vai fazer, colocar um sinal de não entrada na porta?

Confrontação direta e zonas de exclusão não são apropriadas. Que adolescente, testando seu poder, não iria se divertir em uma briga pelo afeto de seu pai, particularmente com as chances carregadas a seu favor. É tentador para alguém da idade dela, tentando entender seu próprio poder, para testar a si mesma trabalhando como manipular seu pai. Ela está praticando como sair para o mundo e ter seus próprios relacionamentos no homem mais importante de sua vida até hoje. Você está destinado a mostrar-lhe um bom exemplo de feminilidade confiante e madura, não brigando pelos holofotes. Pode soar duro, mas sugiro que você invoque alguma força e dignidade e pare de se lançar como adversário ou, na melhor das hipóteses, parecerá um pouco ridículo.

Dar credibilidade a essa neurose no papel me deixa desconfortável, então, o quanto você se sente confiante em afirmar seriamente sua proximidade como um perigo para o seu próprio país? Eu estaria pisando com muita cautela se fosse você, porque se você forçar uma escolha, você não estará no lado vencedor, mesmo no evento improvável e infeliz que ele pisa em seu canto.

Se você e este homem pretendem permanecer juntos, seu relacionamento será submetido a testes de estresse muitas vezes com todos os tipos de pressões externas para negociar. Se você não consegue lidar com o mais fundamental deles – ajudando a nutrir a filha que ele já tem -, sugiro que você passe a testar menos os laços de relacionamento. Para uma adolescente imatura e provavelmente insegura, você está criando um confronto que é ainda mais tentador porque você está bem para jogar o jogo.

Eu aprecio que não é fácil lidar com qualquer adolescente, seja sua responsabilidade de sangue ou não. Se você se envolve com alguém que tem um filho, no entanto, o negócio é que você não se comporta como um. Eu não tenho dúvidas de que essa garota sabe como desencadear suas inseguranças, então um bom lugar para começar seria deixar de ser tão facilmente provocada.

Há certamente um argumento para criar limites para que você possa se harmonizar mais harmoniosamente, mas carimbar seu pé só aumenta as apostas para qualquer adolescente. Parece-me que você e seu parceiro precisam ter mais tempo como casal, garantindo que, quando estiver em casa, os níveis de afeto entre você não sejam ditados pela filha dele.

Dito isto, ser a única criança presa com dois pombinhos adultos é uma posição nada invejável para ela. Deixe essa jovem crescer segura com o conhecimento do amor incondicional de seu pai, em seguida, sair para o mundo à procura de um relacionamento similarmente funcional e comprometido para si mesma. Em última análise, esta menina vai deixar você tanto para o seu ninho de penas, mas até então, é um espaço de convivência para três pessoas que se preocupam um com o outro – não um campo de batalha pela supremacia.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Meu parceiro se tornou vegano e estou fervendo com isso | Vida e estilo

Meu parceiro de 20 anos decidiu no ano passado que queria experimentar uma dieta vegana. Ele tinha acabado de completar 50 anos tinha sofrido a perda de seu pai distante, então ele temd motivos suficientes para avalie sua vida. Há problemas piores do que um parceiro vegano, mas Eu não estou lidando bem com isso. Eu passo por períodos evitando comer e cozinhar com ele. Eu não quero ofendê-lo e eu não quero que ele me ofenda. Eu não acredito que o veganismo seja uma boa escolha para a saúde pessoal ou planetária, e me sinto mais saudável com uma dieta baixa em carboidratos; nós dois percebemos que não vamos nos convencer a mudar as dietas.

Ele tem perdeu muito peso e parece ótimo, e está feliz com sua escolha. Mas eu sentir triste que ele nunca possa cozinhar outro delicioso jantar de frango para mim, e estou fervendo por debaixo de que ele se imerge na “propaganda” vegana e se afastou das tradições culinárias da família. Para ser justo, eu não gosto de feijões e evito amido, então ele não tem muita escolha além de retirada.

Após seu luto e período de luto, ele não tem sido tão fácil de convivere também estamos lidando com os altos e baixos de nossos filhos adolescentes. Eu realmente sinto falta de me conectar ao longo de um bom jantar e Gostaria que ele voltasse a ser um onívoro.

A comida é incrivelmente emotiva e pode se unir e dividir. Portanto, pode ser complicado se os membros da família comem alimentos diferentes, mas geralmente é um problema logístico. Não menos um problema, mas isso também parece emocional e pessoal. É quase como se você não conhecesse mais quem é seu marido. Presumo que ele não vai mais preparar comida que não seja vegana. O que as crianças comem? Isso coloca o fardo de cozinhar para você?

Houve muita perda em sua carta para vocês dois. O pai do seu parceiro morreu e, enquanto a morte de um pai distante dificilmente afeta alguns, com outros ele pode ir fundo. Isso pode ser porque, com o desaparecimento desse pai, existe alguma esperança de reparar o relacionamento. A tristeza que alguns filhos adultos sentem nessas situações pode surpreendê-los.

De que maneiras o seu marido não era “tão fácil de viver” depois da morte do pai? Eu também notei que você disse “período de luto”, como se você acha que deveria ser uma quantidade finita de tempo – não é.

E aí está você; Você sente que perdeu seu marido e algumas das coisas que compartilhou, e isso deve ser difícil para você. Eu entendo sobre a comunhão em cozinhar e comer juntos, mas você parece ver o seu veganismo como um ataque ao seu relacionamento, e ambos se retiraram. As coisas estavam realmente bem antes disso, para vocês dois? Parece que ele está determinado a fazer isso, mas você soa como se estivesse determinado a odiá-lo, e isso me diz mais sobre seu relacionamento do que sobre sua lista de compras.

Quando as pessoas não estão felizes, elas tendem a procurar diferenças entre elas para justificar sua infelicidade e ignorar o que as une; quando felizes, celebram as semelhanças e ignoram áreas de conflito. O que você precisa fazer é olhar para onde seus gostos e interesses se cruzam, por mais pequeno que pareça, e se concentrar em expandir essas coisas.

Esta é uma mudança sísmica para você na cozinha, mas o veganismo não é – ou não tem que ser – todo o amido e feijão. Há alguns livros de culinária surpreendentes agora, com receitas que até os comedores de carne endurecidos acham excitantes, o que poderia lhe dar um pouco de cruzamento culinário.

Mas antes de chegar lá: a comida é apenas um aspecto do seu relacionamento. Eu me pergunto se seu marido discutiu isso com você, ou apenas fez isso e você se sente para trás. Como você se comunica normalmente? Essa é a última gota ou uma nova maneira de ele se comportar? O que mais você tem em comum? Quais são seus atributos? Você não mencionou mais nada sobre ele.

Você pode não sentir que pode cozinhar ou comer juntos no momento, mas pode começar uma conversa que lhe permita saber como se sente, sem fazer com que suas escolhas pareçam inválidas e pequenas? No interesse de seguir em frente, você pode precisar ter uma mente mais aberta sobre suas decisões. O uso da palavra “propaganda” foi bastante revelador: há muita propaganda sobre todos os aspectos do consumismo.

Qualquer leitor que tenha experiência disso, escreve ou publica como você superou essa lacuna: há algum livro de receitas que você recomende?

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permanece sobre os tópicos levantados pelo artigo

Meu parceiro começou a se retirar antes da ejaculação – por quê? | Vida e estilo

Depois de muitos anos, e dançando ao redor, meu melhor amigo e eu nos apaixonamos. Nós Recentemente confessamos nossos sentimentos e agora estamos juntos. Estamos com 30 e poucos anos e sentindo nosso novo relacionamento, e é maravilhoso. Ele está claro que ele não quer filhos, e eu também não os vejo no meu futuro. Ele sabe disso. Muito recentemente durante o sexo, ele começou a puxar para fora para ejacular. Eu perguntei a ele sobre isso, e ele apenas disse que não queria filhos. Eu tomo contraceptivos orais. Fizemos sexo um punhado de vezes antes de nosso relacionamento, e não era um problema então. Eu estou insultado, e preocupado que ele acha que eu seria descuidado ou poderia “prendê-lo”. Estamos em um estágio delicado nessa transição, então eu não quero fazer barulho, mas está realmente passando pela minha cabeça que ele agora não confia em mim. Ele diz que me ama.

Você está certo em julgar essa transição como delicada; pise com cuidado, e tente não tomar a sua retirada pessoalmente. Sua oposição a ter filhos pode estar enraizada em aspectos profundamente perturbadores de sua vida, como lembranças dolorosas da infância – embora talvez ele simplesmente não se sinta pronto para a paternidade.

Mesmo que a retirada não seja um método seguro de contracepção, tente reestruturá-lo de acordo com sua maneira de proteger seu relacionamento, ou afastar o que ele pode considerar desastroso para vocês dois. Talvez ele tenha sido “preso” no passado, caso em que a confiança está em jogo. De fato, muitos casos mostraram que, se houver um desejo inconsciente de uma mulher em ter filhos, ela pode inconscientemente “esquecer” de tomar a pílula. Fale com ele gentilmente, procurando entender seus verdadeiros sentimentos – e expresse os seus. Além disso, examine seus próprios sentimentos quando ele retém sua ejaculação – claramente, você se sente desconfiado, mas você também se sente rejeitado? Punido? Desonrada? Ajude-o a entender e, com sorte, simpatize. A propósito, se você pretende ter filhos em algum momento – e achar que precisa fazê-lo em um momento biologicamente ótimo – é essencial ter essa conversa em breve – de uma maneira franca e não punitiva.

Pamela Stephenson Connolly é uma psicoterapeuta norte-americana especializada no tratamento de distúrbios sexuais.

Se você gostaria de aconselhamento de Pamela Stephenson Connolly sobre questões sexuais, envie-nos uma breve descrição de suas preocupações para private.lives@theguardian.com (não envie anexos). As inscrições estão sujeitas aos nossos termos e condições: consulte gu.com/letters-terms.

Meu marido me deixou e nossos filhos e agora está com outra mulher | Vida e estilo

O dilema Dezoito meses atrás, meu marido me deixou e aos nossos filhos, ambos com menos de cinco anos. Passamos por um período rochoso, afastando-nos um pouco. Eu coloquei isso em parte para as exigências de nossos empregos e minha segunda gravidez (doença de manhã grave significava que eu perdi meu desejo sexual). Mas para ele a faísca se foi. Já havia fortes evidências de casos e ele estava em um relacionamento oficial com uma dessas mulheres meses depois de nossa separação. Eles se mudaram juntos e ela agora vê meus filhos durante o tempo de contato do meu ex. Eu pensei que o choque iria me matar, mas eu tenho lidado com o inferno do meu desgosto e cheguei à conclusão de que estou melhor sem ele. Mas ainda sinto muita dor. Ver famílias nos portões da escola literalmente me machuca. A família de minha ex aceita seu novo parceiro (eles também me vêem e me apoiam, pelo que sou grato). Não consigo contemplar um novo relacionamento. Eu tive alguns encontros casuais e até mesmo sexo, mas isso não significou nada para mim. Eu sinto que minha confiança foi danificada para sempre. Se meu marido não pode ficar comigo, quem vai?

Mariella responde Um homem melhor. Parece que você está bem livre do seu ex, que eu espero que aprenda a sorte que ele teve de se casar com uma mulher tão razoável em primeiro lugar. Lendo sua carta, a primeira coisa que me ocorreu foi o quão equilibrada e lúcida é a sua descrição do colapso do casamento. Apesar da dor que você sofreu. Não há indicação de histrionismo e troca de informações sobre as crianças, que muitas vezes são os elementos básicos de tal separação. Parece também que você aceitou as crianças mantendo um relacionamento próximo com o pai, inclusive vendo-o na companhia de seu novo parceiro. Isso aumentará seu próprio sofrimento a curto prazo, portanto, é mais um motivo pelo qual você deve se sentir extremamente orgulhoso de si mesmo.

É difícil passar pelas emoções de separação sismicamente elevadas, mas parece que você é um excelente exemplo de magnanimidade. Ocupar o terreno elevado pode não colher recompensas imediatas, mas dormir profundamente à noite, saber que seu comportamento tem sido exemplar e que sua consciência é clara, deve ser a posição prazerosa em que você se encontra. Certamente não é o lugar tranquilo que o subconsciente do seu marido deveria tomar. ele nas horas sombrias.

O amor, por sua própria natureza, não é confiável e, no entanto, investimos todas as nossas esperanças e sonhos nesse estado inteiramente subjetivo que flui e flui tão naturalmente quanto o oceano. Você descreve o desgaste de seu casamento através de dois filhos e é uma imagem que muitos reconhecerão. É uma luta constante manter a ligação entre dois amantes forte e resiliente, e muito fácil optar por coexistir na resignação em vez de manter viva a comunicação fundamental. É provavelmente por isso que muitos segundos casamentos funcionam melhor do que os primeiros – aprender como é importante manter um certo grau de união quando as forças da vida cotidiana parecem se afastar é algo que a maioria de nós entende tarde demais.

Se um de vocês escolher a opção fácil de buscar consolo fora do relacionamento, pouco poderá ser feito para atraí-lo de volta. Apaixonar-se e os êxtases de descobrir um ao outro é correspondido em intensidade emocional apenas por seu oposto – a tortura que sofremos quando essa mesma emoção se torna uma força negativa. A rejeição é a mais dolorosa das experiências, trazendo à tona todas as nossas inseguranças e agravando nossa tendência de baixa autoestima.

Você levou um grande golpe e certamente levará mais tempo para restaurar sua confiança e restabelecer a confiança que você precisa para embarcar em sua próxima excursão romântica. Fico feliz que você esteja tentando fazer a reentrada no jogo de namoro, mas forçar a intimidade antes de ser forte o suficiente pode ser prejudicial. Essa dormência depois de um encontro sexual pode simplesmente servir para confirmar sua sensação de que nada será como foi novamente. É aí que você está errado e a lei das médias e experiência acumulada pode ser invocada.

Não há necessidade de bola de cristal quando digo que você conhecerá alguém e se apaixonará novamente. Você vai, eventualmente, se deliciar com o fato de ter tido a oportunidade de ter um relacionamento melhor e todos os motivos para presumir que durará muito tempo (e rapidamente obscurecer) a mágoa pela qual você passou. É um jogo de espera, mas onde manter-se focado em todos os outros ingredientes para uma vida saudável significa que você está mais bem preparado quando é derrubado em terra firme e nas alturas elevadas do amor.

Você precisa se lembrar de como transportá-lo é amar e ser amado e aguardar o dia que se torna realidade. Enquanto isso, tenha em mente que qualquer um de nós é transitório, por isso invejar aqueles que parecem ter o que está ausente em sua vida não merece permanecer. A coisa mais importante para manter o foco em quando a vida é mais desafiadora é saber que, nas profundezas do inverno, os dias ensolarados estão por vir.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Estar em um relacionamento com um filho adulto de um alcoólatra

Amy Eden, uma criança adulta de alcoólatras e escritora e professora de longa data sobre o assunto, oferece uma visão sobre como navegar pelas águas de estar apaixonada por uma “ACA”.

Você já ouviu falar sobre o homem confuso cuja namorada de um ano e meio de repente ficou bravo e o deixou? Apenas para cima e para a esquerda. Eles nunca brigaram, nem uma vez. A relação parecia perfeitamente bem. Ele a apresentou a seus amigos e toda a sua família. Eles estavam noivos. Eles iam se casar. Então ela se separou.

Não ouviu isso? Bem, eu tenho. Tempo e de novo. Amar alguém cujos pais são alcoólatras é um território desafiador e muitas vezes imprevisível.

Como alguém pode realmente saber se seu parceiro, marido ou mulher em potencial, veio de uma casa alcoólatra? Isso raramente é claro. Às vezes, não se sabe que os pais de alguém são alcoólatras – muitas pessoas têm pais alcoólatras sem perceber. Outras vezes, uma pessoa pode ter pais alcoólatras e conhecê-la, mas não entender até que ponto o crescimento naquele ambiente os afetou.

Enquanto o homem confuso fica em estado de choque, podemos examinar a perspectiva de sua noiva. Ela conheceu e se apaixonou por um homem maravilhoso. Ele teve sua vida juntos, tratou-a gentilmente e queria um futuro com ela. Foi amor (deve ser)! Tudo parecia estar indo bem, e embora ela nunca tivesse tido um relacionamento saudável modelado para ela, isso parecia bom. Ela não sabia que deveria ser apenas ela mesma, ser vulnerável, honesta e imperfeita, assim como esperar ser amada por tudo isso. Um dia depois de estar e fazer o que ela intuiu que seu namorado esperava dela, ela finalmente quebrou. Era demais continuar a fingir um eu perfeito, ser agradável, afável, não ter necessidades ou humores amargos. As habilidades que a serviram tão bem na infância não estavam funcionando. Ela se sentiu aprisionada e falsa. Ela tinha que sair, fugir, respirar.

Para as pessoas que crescem com um pai alcoólatra, entrar em relacionamentos é como fazer um passeio rápido com um bilhete só de ida. Nós nos comprometemos com alguém que está interessado em nós, porque somos os filhos sempre leais de pais rígidos e disfuncionais, e então nos agarramos e aproveitamos (ou algo assim) a sensação de correr, rápido, em um curso para … onde quer que seja. A sensação de começar os relacionamentos é como ser engolida inteira e reconectar a si mesma por uma nova identidade – a identidade de nosso novo amor, seja o que for que ele precise que sejamos. Com esse tipo de começo, é mais fácil entender a marca registrada que adquire padrões próximos que geralmente se estabelecem em relacionamentos nos quais um parceiro cresceu em torno do vício.

A Abordagem Sobrevivivista às Obras da Infância, no entanto, não para

Filhos de alcoólatras são sobreviventes por educação. Nós nos saímos bem em crise e parecemos mais calmos durante o caos. Nós não estamos muito em facilidade quando as coisas estão calmas e comuns, porque em nosso mundo a calma sempre significou que uma tempestade estava na curva. A capacidade de sobreviver em um ambiente de infância emocional e muitas vezes fisicamente abusivo era essencial. A capacidade de sobreviver exigia um exterior resistente ou polido (somos frequentemente chamados de “bem embrulhados”), nossa armadura. Requeria uma consciência hiper-vigilante do perigo iminente: mau humor, gritos ou explosões violentas, que poderiam ocorrer a qualquer momento. Passamos a esperar o inesperado e prever o comportamento imprevisível ou nossos pais voláteis.

Infelizmente, continuamos a viver em modo de sobrevivência depois que saímos de casa e estabelecemos nossas próprias vidas. Não existe uma agência nacional que visite os apartamentos e condomínios de recém-nascidos de alcoólicos para lhes apresentar um certificado de conclusão. Se o fizessem, seria: Isso significa que você sobreviveu à infância e agora deve aprender a prosperar na vida. As letras miúdas seriam: É hora de uma mudança de paradigma, então envolva-se com pessoas inspiradoras, pare de tentar ser o que você não é, domine seu verdadeiro eu interior e passe o resto de sua vida persuadindo a pessoa a se abrir. e experimentando amar-se incondicionalmente.

As características dos filhos adultos dos alcoólatras

Dois indivíduos importantes na conscientização dos filhos adultos de alcoólatras foram Tony A, autor de A Lista de Lavanderia e fundador do grupo original de doze passos para filhos adultos de alcoólatras (agora ACoA) e Janet Woititz, autora e psicóloga. Cada um deles desenvolveu uma lista de características e traços comuns com os quais os filhos de alcoólatras lutam. Aqueles incluem:

  • Nós nos julgamos impiedosamente (nos consideramos não amáveis ​​como crianças)
  • Nós não relaxamos e nos divertimos facilmente (o caos é mais confortável)
  • Nós nos sentimos de alguma forma diferentes das outras pessoas (sentindo no fundo que algo está errado)
  • Nós temos uma tendência a isolar (porque nos sentimos como aberrações)
  • Temos uma tendência a ter medo de figuras de autoridade (porque nossas originais eram voláteis)
  • Nós buscamos aprovação (porque nossa autoestima está subdesenvolvida)
  • Nós nos sentimos culpados por nossas necessidades e vergonha sobre nossos verdadeiros sentimentos (necessidades e sentimentos não eram bem-vindos na infância)
  • Ficamos viciados em excitação (como uma mariposa para a chama que é o caos)
  • Nós reagir para os outros, em vez de Aja de nossos desejos (porque ser nós mesmos era arriscado, se não mortal)
  • Nós tendemos a ser muito sérios (não temos certeza de que não há problema em baixar a guarda)

Há mais traços e características da ACA nas listas de Janet e Tony.

Cuidado com o transgressor conhecido como transferência

Se o seu parceiro ainda não realizou o trabalho para distinguir entre o passado e o presente, pode estar subconscientemente reagindo a você como se fosse um pai ou como se as lutas atuais fossem lutas passadas. Isso pode ser muito confuso para vocês dois.

Como você pode saber se seu parceiro está transferindo sentimentos da infância para uma situação atual ou para você? A reação deles pode ser muito maior do que a situação exige, mas não apenas isso – a reação deles também terá uma sensação de emoção intensa ou profunda e eles não se recuperam rapidamente do transtorno. Você pode sentir que alguma outra coisa está acontecendo, algo mais profundo ou complexo, dado o nível de dor que seu parceiro está mostrando. Você pode sentir que um grande erro está sendo atribuído a você, e que, apesar de sua desculpa e explicação, notar parece diminuir a mágoa para o seu parceiro. Eles estão presos na dor.

Quando alguém reage a você, ou a suas ações, com base em seus sentimentos sobre outra pessoa do passado, isso é conhecido como transferência. Isso acontece quando uma pessoa transfere seus pensamentos ou sentimentos sobre uma pessoa para outra. (A transferência é diferente da projeção, que é quando outra pessoa o acusa de incorporar seus próprios pensamentos, sentimentos ou traços.) Como os filhos de alcoólatras crescem com tanto trauma emocional não processado, é fácil entender por que eles transferem seus sentimentos feridos. Para alguém que se parece com a fonte original de chateado – eles estão ansiosos para ter a reação e processo que nunca foi permitido e foi socado por anos.

Uma dinâmica de transferência pode estar usando um relacionamento; coloca um parceiro na posição de representar a infância do outro parceiro sem saber o que está acontecendo. Isso significa que um parceiro está tendo os sentimentos do outro e possivelmente acusações direcionadas a outro tempo e lugar, não com base na situação atual. Isso dificulta o aprendizado da paisagem emocional da outra pessoa. Parte de conhecer um parceiro envolve entender o que ele gosta e o que não gosta, o que aperta seus botões e o que lhes dá alegria ou causa tristeza. É difícil obter uma leitura precisa sobre o cenário emocional de um parceiro se ele estiver vivendo no passado, ainda lutando com velhas feridas.

E do ponto de vista da pessoa que cresceu com um trauma emocional, é confuso ser incapaz de diferenciar a quantidade de mágoa que vem das feridas do passado e que quantidade de ferimentos está vindo de um cenário atual. Ao nos relacionarmos com um parceiro como se ele fosse o fantasma de nosso passado, como um post de empate para que possamos amarrar nossas mágoas, estamos resolvendo problemas do passado sem sucesso, além de distorcer o que está ocorrendo no presente. Isso pode trazer angústia quando o que mais desejamos é estar verdadeiramente presente e participar do relacionamento de maneira autêntica e produtiva.

Buscando Entender, Resistindo às Soluções Fix-It

Pode parecer andar sobre cascas de ovos às vezes com alguém sensível, que tenha sido emocionalmente traumatizado e que busque aprovação. Tiptoe-living é uma vida exaustiva. Se o seu parceiro teve um trauma na infância, eles têm algum trabalho de autocura para fazer. É importante para você internalizar a distinção entre o que é “compreensivo” para você e o que é “fixação”. Como parceiro, você demonstra amor através da escuta (especialmente a escuta ativa) e aprendendo e compreendendo a pessoa que você ama, de onde ela vem. Isso é tudo. Em termos de ajudar, consertar e mudar seu parceiro e sua resolução de um passado difícil – esse não é o seu terreno para se aventurar. Se seu parceiro estiver pronto e disposto a fazer o trabalho de ajudar e curar a si mesmo, ele fará isso. Não pode ser apressado e você não pode fazer esse trabalho para eles.

Certifique-se de que você entende onde está a linha entre entendimento e conserto, e lembre-se da simples verdade de que amar é ouvir e entender. (O trabalho do conserto é o trabalho para um terapeuta e seu ente querido.) O que isso lhe deixa? Isso deixa você com a responsabilidade de amar seu parceiro como ele ou ela é, por quem ele ou ela é, em vez de quem eles vão se tornar ou o que você pode moldá-los.

Quando um parceiro tem trabalho emocional a fazer, é fácil criar o hábito de se concentrar em seus problemas. É incrivelmente comum – muitos dos e-mails que recebo de leitores do meu blog incluem apelos exasperados para ajudar o namorado ou a namorada a não serem prejudicados. Só posso dizer a eles que quando o parceiro estiver pronto para fazer o trabalho, eles farão o trabalho. Não há problema em compartilhar um livro ou encaminhar um link para alguém e informá-lo de que você acha que seria bem servido lendo-o, mas o trabalho não pode ser forçado e não pode ser feito por procuração.

Mudar seu foco para o seu próprio trabalho pessoal supera as preocupações e preocupações habituais que você tem feito sobre os problemas de seu parceiro.

O que você pode fazer com o novo tempo que você não gasta mais tentando corrigir os problemas do seu parceiro? Por que, dar uma olhada em si mesmo é claro! Vale a pena considerar se há algo sobre a história dessa pessoa que o atraiu, que se baseou em alguns problemas ou hábitos emocionais próprios que precisam ser compreendidos. Se você se concentrou nas deficiências de seu parceiro, crie um novo hábito em torno de analisar sua parte na dinâmica do relacionamento. Delicie-se com uma auto-investigação e veja o que você pode descobrir sobre as suposições, expectativas e percepções que você traz para a parceria.

Defender a responsabilidade e a responsabilização em uma parceria

Cada um de nós quer e merece um parceiro que seja responsável e respeitoso consigo mesmo, conosco e com o relacionamento. Independentemente de qual seja o pano de fundo das lutas emocionais, encontrar um ao outro no ponto de autorrespeito compartilhado é como os relacionamentos mantêm o equilíbrio e a prosperidade.

Em um mundo de abnegação sem alegria, o que realmente queremos? Drunken Blind Daters, recebendo-o em | Suzanne Moore | Opinião

JOanne e Morgan, um barista e assistente social de crianças, literalmente adicionaram à alegria da nação com seu brilhante encontro às cegas. Como eles contaram à revista Weekend do Guardian, eles se embebedaram, caíram, bateram em uma festa, imaginaram um ao outro podre. Calças foram perdidas. Bocas estavam cheias. Eles não se importavam com as boas maneiras à mesa ou com a comida. Ou, de fato, o que qualquer um de nós pensava. O que a maioria de nós pensava, de qualquer maneira, era: “Excelente comportamento!”. Aqui estavam dois jovens tendo um tempo selvagem. Por um breve momento, tudo estava bem com o mundo.

Quem se importa se eles vivem felizes depois? Eu nunca entendi o que uma data realmente é, exceto algum tipo de transação estranha e assustadora, onde quem pagou pode exigir coisas da outra pessoa. Muitas vezes, sento-me ao lado de pessoas em tais datas e escutas, e até onde posso verificar, elas são piores do que entrevistas de emprego. Eles podem muito bem estar se perguntando: “Quais qualidades o tornam adequado para este papel?”, “Você se descreveria como um self-starter”, “Você declara em sua aplicação que você tem 6 pés; você se importaria de se levantar?

Não é só que a interface entre trabalho e lazer é constantemente obscurecida; Além disso, agora todos dizem que os relacionamentos são trabalho. Você tem que trabalhar duro para ter um e estar em um. Então a data torna-se uma aplicação para entrar neste trabalho de acoplamento. Sustente isso com o mito do romance, que é sempre sobre gratificação adiada, e é um pesadelo. Não é de admirar que o conselho dado às mulheres o tempo todo, embora muitas vezes vestido, seja para diminuir suas expectativas.

O que Joanne e Morgan fizeram foi cortar todas as instruções sobre como alguém deveria se comportar e fazer outra coisa que os relacionamentos poderiam ser: ter um tempo “obscenamente divertido”. Hallebloodylujah.

Em uma época miserável do ano, com janeiro seco e jejum intermitente ou qualquer que seja a última dieta ruim, eles não “curavam” uma noite para “criar memórias”. Eles não eram sensatos. Eles foram em frente, ao contrário de outra jovem em um encontro às cegas do Guardião que, quando perguntado se eles iam a algum lugar depois do restaurante, respondeu: “Eu fui para casa – estava congelando e eu realmente queria uma xícara de chá.”

Todo guru de auto-ajuda prega sobre viver no momento. Ele vem em nós de todas as direções. Eckhart Tolle, que estava deprimido até os 29 anos, e depois descobriu a “felicidade interior”, fez fortuna com sua filosofia. “Perceba profundamente que o momento presente é tudo o que você tem”, diz ele. “Faça do AGORA o foco principal de sua vida.” No entanto, muitos de nós vivemos nossas vidas imaginando que as coisas seriam melhores se fôssemos mais magros, mais aptos, mais puros. E então nós morremos, mesmo que tenhamos alcançado essas coisas. O solipsismo envolvido em grande parte do movimento de bem-estar é incrível. Essas vidas de negação monitorada não são nem mesmo para um propósito maior, mas totalmente egocêntricas. Às vezes há mais na vida. Essa coisa é outra gente.

Nestes dias escuros e incertos, um par de lésbicas se embriagando é imensamente aplaudindo. Somos liderados por puritanos. Theresa May é tão espontânea quanto uma geladeira de segunda mão. O corpo de Jeremy Corbyn é um templo. Ele com certeza não está contando as negrônias.

Às vezes, todos nós precisamos lembrar sobre o que “faz brilhar alegria”, como diz Marie Kondo. Essas meninas fizeram, caindo e caindo umas pelas outras. Vai durar? Quem se importa? Eles compartilharam sua alegria no momento com a gente. Glorioso.