Annalisa Barbieri: em 10 anos como uma tia de agonia, é isso que você mais pediu | Vida e estilo

Ten outonos atrás, comecei a escrever a coluna de conselhos do Guardian. A queda de folhas de cartas e e-mails rapidamente se estabeleceu em pilhas distintas, a maior das quais dificilmente ousava dar um nome. Na primavera, eu tinha uma pasta grossa que eu não podia ignorar, rotulada: o amor da mamãe ficou ruim. Havia outras pilhas também, outros temas recorrentes – relações disfuncionais entre irmãos, lidar com adolescentes e muito sobre sexo em relacionamentos de longo prazo.

Então, quando me pediram para contribuir para uma conversa especial, eu pensava sobre as perguntas que me fazem com mais frequência e as conversas – ou a falta delas – por trás delas. Estas são as conversas que desejo que as pessoas que escrevem possam ter com aquelas que lhes causam dor.

O tópico mais popular: “Sou um adulto e realmente não gosto da minha mãe”.

Esta é a pergunta mais popular, e isso me assusta. (Claro, há cartas dizendo que as pessoas odeiam seu pai, mas as mães são a número um.) Parece afetar mais as filhas do que os filhos. Nos casos mais extremos, além do mero aborrecimento, a raiva arde nas cartas de dissertação, cheias de auto-recriminação, confusão e tristeza. Eu era relativamente nova na maternidade quando comecei e tinha minha própria mãe. Isso me assustou: é isso que acontece, pensei? Eu aprendi que, às vezes, sim, é.

Talvez você tivesse uma mãe caótica, ou uma negligente, abusiva ou controladora. Talvez ela tenha enredado você e você estivesse preso. Você cresceu pensando que sua infância era normal, porque você não conhecia nada diferente. É assim que geralmente acontece. Então você chega ao seu “lugar seguro”: você está no trabalho que sempre quis, em um bom relacionamento, talvez tenha filhos. E isso desencadeia algo, e você começa a se perguntar: minha criação foi normal; estava certo; estou sendo injusto? E então, inevitavelmente: eu nunca poderia imaginar fazer isso com meus filhos. Com cada revelação, vem uma emoção esmagadora. Eu vi adultos em seus 40 anos com essa percepção. Conversação? Eles estão desesperados por isso. Mas com quem?

A pessoa com quem você deveria estar falando é a mesma pessoa que não pode, talvez não, ouvir. As cartas dos meus leitores mostram que essas mães só gostam de transmitir, não de receber. Vamos enfrentá-lo, se eles pudessem ter conversas que curaram, eles não estariam escrevendo essas cartas.

Você poderia tentar. Eu já vi pessoas tentarem: elas fazem perguntas sobre a criação de sua própria mãe, o que pode fornecer pistas vitais sobre onde as coisas deram errado. Com uma mãe realmente extraordinária, alguém que consegue trabalhar consigo mesma, a resolução pode ser encontrada com o tempo e a conversa. Mas muitas vezes, infelizmente, não pode. Conversa é vista como confronto. Então o que?

Se você é uma mãe, a pergunta pode se tornar uma provocação: será como minha mãe? A resposta é – sempre – não. Mas alguns padrões familiares podem se repetir. Nos termos mais simplistas, é como um padrão de tricô (eu costumo usar lã e tricô como analogias para problemas emocionais complexos). Você tem apenas um padrão, então você tricota isso porque é tudo o que você sabe, até que alguém lhe mostre um padrão diferente e, de repente, seu suéter é transformado.

Conversar com uma pessoa neutra pode ajudar nisso. Você pode tentar descobrir qual é o seu lugar nisso tudo – quais comportamentos você contribui e quais você pode controlar. Mas então você tem que lembrar a regra de ouro: você nunca vai mudar sua mãe, e você não pode controlar como ela se comporta. Tenha essa conversa consigo mesmo. A palavra que me encontro escrevendo com mais frequência ao falar sobre esse assunto (essas letras no meu teclado devem estar gastas) é “limites”. Construa alguns, reforce-os, mantenha-os. Sua mãe fez suas escolhas, agora você deve fazer o seu.

“O que aconteceu com meu bebê?”

“Adolescente” é uma palavra poderosa. Eu gostaria de saber que quando eu tinha essa idade, mas, como quase todos os adolescentes em algum momento, o poder era a última coisa que eu sentia. Os leitores costumam escrever sobre ser confundido e alienado por seus filhos adolescentes e, na verdade, a conversa é a última coisa que eles sentem que podem ter com eles. “O que aconteceu com meu bebê?” É um refrão comum. Na verdade, seu bebê ainda está lá.

A melhor maneira de iniciar uma conversa com uma criança que atingiu a marca de mais de 13 anos é quando ambos estão fazendo outra coisa. Os adolescentes podem encontrar um confronto direto com os olhos e pode fazê-los entrar em pânico. Então, em vez de enfrentá-los cara-a-cara, aproxime-se deles com uma abordagem lado a lado. Mas esteja preparado para o fato de que as crianças – de todas as idades – gostam de salvar suas conversas mais importantes para quando você menos pode tê-las: quando você está prestes a ir para a cama, em um prazo ou trocar um pneu ao lado de um quatro Auto-estrada. Eu acho que é um teste.

E a única coisa que vou dizer de imediato é que, se você tem algum trabalho a fazer em seus próprios problemas psicológicos, ter um filho adolescente brilhará com uma forte luz sobre eles. Portanto, se você tem medo da rejeição, seu filho adolescente não querendo responder às suas perguntas afetará você mais profundamente. Esteja ciente disso. Se sua reação é extrema, é mais sobre você do que eles. Afinal, você não quer que seu filho escreva para mim sobre o tópico número um: veja acima.

Os adolescentes geralmente não querem responder a uma pergunta imediatamente. Eles são mestres de esconder suas emoções na escola. Então continue perguntando, mas não de maneira metralhadora. Dê-lhe tempo; Estou falando em dias, não em minutos. Não exagere, porque se você fizer isso, você está semeando as sementes para eles não contarem algo da próxima vez. Se você entrar em pânico, as coisas boas a dizer são: “E então o que aconteceu?”, “O que você quer dizer com isso?”, “Como isso faz você se sentir?” Essas frases podem ganhar tempo. Mas não tenha medo de apenas dizer: “Isso parece difícil para você”. As crianças muitas vezes anseiam por empatia mais do que pela resolução de problemas.

Cada criança e adolescente terapeuta com quem conversei (e em 10 anos, isso é muito) disse que os adolescentes são basicamente crianças gigantes. Eles precisam de limites, eles precisam de abraços. Seja gentil. Não tenha medo de que a conversa entre em um argumento (construtivo), mas possivelmente não enquanto estiver dirigindo. “O carro geralmente é quando podemos realmente dizer o que queremos, porque todo mundo já está gritando”, os adolescentes costumam me dizer. Mas como pai, não faça isso com você. Ouço. Eles serão: qualquer um que acha que os adolescentes não escutam confundiu a possibilidade de ouvir as ordens a seguir.

E se você errar, não se preocupe muito (mas peça desculpas), porque vários estudos mostram que a adolescência continua até os 26 anos. Você tem tempo para conversar muito mais.





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Ilustração: Lo Cole

“Eu não me dou bem com meus irmãos”

O relacionamento entre irmãos é completamente fascinante, porque muitas vezes revela os segredos da dinâmica familiar. O modo como você se dava com os irmãos pode refletir o que está acontecendo – com seus pais. Mas também pode ditar a maneira como você interage com outras pessoas fora da família. Então, se você está evitando o confronto ou se comporta de determinada maneira com personalidades específicas, vale a pena verificar se elas imitam, de alguma forma, suas interações entre irmãos.

Sempre que alguém escreve para mim com problemas para fazer com seus irmãos ou irmãs, eu procuro por indícios mais antigos em suas vidas iniciais, quando as fricções eram normalmente estabelecidas. Não é um dado que as crianças não entram. Claro, alguns general “eu odeio ela / ele” é normal; mas se a minha coluna é alguma coisa, relacionamentos de irmãos disfuncionais são quase sempre moldados pela influência dos pais. Alguns pais gostam de dividir e governar. Eles podem ter um filho de ouro que é favorecido, e um pode, às vezes, literalmente, ser o menino de chicotadas. Uma criança mais velha pode visitar a rejeição que sente dos pais em uma criança mais nova.

As crianças muitas vezes crescem culpando seus irmãos completamente. É só quando saem de casa e aprendem a forjar esses relacionamentos fora do guarda-chuva familiar (se não for tarde demais) que as pessoas têm alguma esperança de curar essas feridas – e muitas vezes percebem o que aconteceu para causá-las.

Toda comunicação eficaz tem que começar de um ponto de empatia e reconciliação. Então, antes de falar com eles, vale a pena tentar imaginar a vida do ponto de vista do seu irmão. Se você falar para uma família de, digamos, cinco irmãos / irmãs adultos, cada um terá uma opinião diferente na mesma ocasião, e todos serão válidos.

Um filme muito bom que ilustra isso é Hilary And Jackie, em que as mesmas cenas são jogadas do ponto de vista de cada irmã. Muitas vezes penso nesse filme quando preciso olhar para as coisas do ponto de vista de outra pessoa: como deve parecer para elas? Se você precisa conversar sobre um relacionamento complicado entre irmãos, é sempre melhor começar com uma pergunta como “O que foi que * insere uma ocasião” para você? “

Uma pergunta realmente reveladora para perguntar a um irmão mais velho que você não entende é como foi para eles quando você chegou. Como isso foi tratado? Eu vi relacionamentos inteiros transformados depois de uma conversa baseada apenas nessa questão.

Em vez de dizer: “Você foi horrível para mim” (você pode entrar em detalhes quando seu relacionamento é mais robusto), é melhor começar com: “Éramos muito vis a um ao outro, não éramos?”; dizer: “Isso deve ter sido difícil para você” pode curar anos de dor, se for sincero. E vale a pena tentar, porque o relacionamento entre irmãos é frequentemente o mais duradouro de sua vida.

“Não podemos falar sobre sexo”

Obviamente, ninguém me escreve para dizer que está feliz com sua vida sexual: essa não é a natureza da transação. E embora as letras possam variar em detalhes, todas têm uma coisa em seu núcleo: a falta de comunicação e a incapacidade de manter a conversa sexual, especialmente em um relacionamento de longo prazo. A conversa pode ser necessária devido a muitas coisas: uma dissonância na libido; lidar com a infidelidade; ou, geralmente, sexo diminuindo a longo prazo. A ironia parece ser que quanto melhor você conhecer alguém e quanto mais tempo você passa com eles, menos capaz você é de falar sobre sexo com eles. Eu acho que isso geralmente acontece porque, em relacionamentos de longo prazo, você está tentando equilibrar paradoxos como o desejo de segurança e excitação. Em novos relacionamentos é principalmente sobre o último.

Eu falo com um monte de conselheiros de sexo e relacionamento e todos dizem a mesma coisa sobre “quantas vezes”: não importa o quanto você faz sexo desde que os dois parceiros concordem. E você não pode concordar se você não fala sobre isso.

Infelizmente, se o ressentimento se acumulou, muitas vezes é difícil manter a emoção negativa fora de uma conversa, e as recriminações nunca trazem resolução. Escolher seu momento para iniciar essas conversas é muito importante. Obviamente, isso depende do casal, mas muitas vezes é melhor falar sobre sexo, em vez de apenas mergulhar direto em algo como: “Eu nunca chego ao orgasmo quando estou com você”. Tornar a outra pessoa defensiva não facilita comunicação e muitas vezes bloqueia.

Um bom começo é começar a falar sobre um tempo feliz que você passou juntos: “Você se lembra de quando?” E constrói a partir daí. Você pode não chegar lá na primeira tentativa, mas continue tentando. Até mesmo falar sobre “vocês dois” cria intimidade – o que não é o mesmo que sexo. Um conselheiro uma vez me disse que a intimidade era quando ambos sabiam o que estava acontecendo emocionalmente com a outra pessoa.

Se você precisa falar sobre um problema específico, tente abrir com algo como “eu fecho quando você …” em vez de “você me deixa doente quando você …” “Eu me sinto assim …” em vez de “você me faz sinto… ”A linguagem pode fazer ou quebrar isso.

Também é fácil olhar para as pessoas que fazem muito sexo e pensam: “Classificado”. Mas isso nem sempre significa que não há um problema ou que o relacionamento é feliz. “Fazemos sexo várias vezes por semana”, disse recentemente um leitor (casado há 20 anos, três crianças, não, também não sei como o fazem) “mas meu parceiro não tem ideia do que eu gosto, nunca pergunta e não quer saber. ”Se o sexo é comunicação, então o sexo egoísta é um monólogo.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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Sinto-me inadequado em relação à família rica e talentosa da minha namorada | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Depois do que parece uma era de namoro on-line (cinco anos), conheci uma mulher maravilhosa. Estamos nos últimos 30 anos e queremos nos estabelecer. Depois de apenas seis meses, estamos nos mudando juntos e estou pensando em propor. Estamos muito apaixonados e temos uma vida maravilhosa. Mas ao conhecer sua extensa família e amigos, fica claro que somos de origens incrivelmente diferentes. O meu é humilde, o dela está cheio de professores e médicos, e tem ligações estreitas com as melhores universidades e a elite cultural.

Sua família e amigos são adoráveis, mas não consigo superar o sentimento de inadequação, principalmente porque sei quanto valor eles dão à educação. Eles são muito ricos e ela ainda não visitou o minúsculo seminário dos meus pais em Midlands. Eu sinto que sua família vai pensar que ela está se estabelecendo. Há uma situação semelhante com outro membro da família. É frequentemente discutido, sem a percepção de que está próximo do osso.

Eu tenho um trabalho muito bom e tenho uma boa vida com trabalho de caridade e viagens, mas eu realmente não me sinto bem por causa da minha formação e educação. Até mesmo pensar na mistura de convidados do casamento me estressa muito.

Mariella responde Você não fez bem! Não se preocupe, estou apenas brincando com você. É triste que, embora o privilégio não seja mais considerado uma garantia de sucesso, um homem apaixonado deveria estar passando por uma luta de classes dentro de seu próprio relacionamento. Eu não vou te castigar nem tentar dissuadi-lo de considerar cuidadosamente o assunto. Espero que você esteja ciente de como seus sentimentos de baixa auto-estima são infundados? A preocupação legítima sobre como a disparidade em suas experiências de vida afetará mais adiante é diferente de realmente acreditar que você é de alguma forma menor. Como um self-starter eu mesmo, o maior orgulho que eu já experienciei é quando me encontro em halls e mansões sagradas, entre aqueles presumidos culturalmente ou aristocraticamente elite, sabendo que eu ganhei entrada sob o meu próprio vapor. Sentir que estou em companhia elevada é ocasionalmente causado pela presença de grandes cérebros, mas nunca por grandes contas bancárias.

Você diz que trabalha no setor de caridade, o que o levará cara a cara com os menos privilegiados do que você, então você estará mais ciente do que a maior parte da loteria da vida e como a sorte é tanto moeda quanto talento ou tenacidade . Sua namorada pode ser feliz em sua educação privilegiada, mas leva tempo demais para encontrar um parceiro real e realista – então, há um exemplo de igualdade de oportunidades para iniciantes.

Seus pais podem viver em um semi baixo, mas eles criaram um deus, ou pelo menos um deus nos olhos de sua namorada, para que eles também tenham habilidades para igualar sua família mais feliz fiscalmente. Eu poderia ir polêmico sobre a desigualdade do nosso sistema educacional, de quanto mais admirável é ter sucesso com base em oportunidades limitadas do que um excesso de vantagens e como você deve estar orgulhoso de poder descrever sua vida hoje como “maravilhosa”. Seria fácil elaborar, mas, ao fazê-lo, estaria simplesmente reforçando nossa crença profundamente enraizada de que existem os que têm e os que não têm, e não há nada a ser conseguido a partir da mistura de elementos díspares.

O problema que você tem não é com seus sogros prospectivos, independentemente de as menções frequentes do membro que se casou serem intencionais ou benignas. O problema que você está enfrentando reside onde a maioria dos nossos problemas emergem – entre seus próprios ouvidos. Não importa o quão convincentemente eu te ensinar sobre a igualdade de toda a humanidade e encorajá-lo a ser cego para as relações vantajosas de sua namorada, assim como estamos cada vez mais se tornando raça e gênero. Sua carta deixa claro sua convicção de disparidade e é essa sensação de suas próprias falhas que corroerá suas chances de felicidade, a menos que você consiga controlá-la.

Eu não costumava aconselhar o aconselhamento antes mesmo de você se envolver, embora isso colocasse muitos relacionamentos em uma posição mais firme. No seu caso, estou convencido de que valeria a pena para você individualmente e talvez também como um casal. Vocês dois precisam se sentar e ser genuinamente honestos um com o outro e isso é o mais difícil de ser. Além do brilho açucarado do romance, você precisa revirar os lugares escuros que poderiam levar uma década para chegar e, sem controle, ter o poder de causar danos irreparáveis. Esses sentimentos que você está tendo precisam ser transmitidos e compartilhados, mas eu suspeito que fazê-lo dentro dos limites do relacionamento não será suficiente, que é onde um profissional pode realmente ajudar. Dando oxigênio às suas preocupações, não importa quão irracionais elas possam parecer, você garantirá que o menor de seus problemas – seus históricos díspares – não vá se colocar na posição de pesquisa como a raiz de futuras discórdias.

Não há razão para que duas pessoas que se amam não superem as barreiras a serem enfrentadas enquanto você navega em um futuro juntos, mas a sua é profundamente enraizada e insidiosa o suficiente para se aproximar de você quando você está mais vulnerável. Resolver sua desigualdade percebida agora é a melhor maneira de garantir que ela não volte a incomodá-lo.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Eu sinto que meus irmãos estão me abandonando neste natal | Vida e estilo

Estou no começo dos meus 40 anos, a mais velha de quatro filhos e a única irmã solteira. Meu irmão mais novo viveu com meus pais até o ano passado e meus outros dois irmãos vivem no exterior.

Eu sempre assumi pelo menos dois de nós estaria em casa para Natal. Até dois anos atrás, nunca foram menos de seis pessoas na casa dos meus pais para o Natal. Ano passado meus dois irmãos no exterior não voltou para casa.

Nenhum dos meus irmãos fez qualquer esforço para falar comigo sobre isso, e foi deixado para minha mãe me dizer seria ser apenas nós três no Natal do ano passado. Agora descobri Eu serei o único a passar o Natal com meus pais novamente.

Minha mãe diz que ela está bem com isso, embora eu não possa ajudar, mas acho que ela deve estar pelo menos um pouco machucada, então meu problema não está nem perto dos meus paiss sentimentos. Meu problema é como me machuco e com raiva, e eu acho que quero alguém para confirmar se esses sentimentos são válidos ou se estou sendo injusto / histérico?

Eu estou tentando permanecer racional, mas Comecei a chorar toda vez que penso em um segundo Natal com apenas três de nós. Eu não abordei isso com meus irmãos porque temo que eu seja vai piorar a situação. Afinal, nossa mãe parece bem então, qual direito um mero irmão tem que se sentir menosprezado e (como tenho certeza que eles apontam) é principalmente minha própria escolha ser solteira e livre de crianças … mesmo que isso seja conveniente para eles em momentos como este.

Acho que a resposta está em algo que você disse em sua carta mais longa: “Afinal de contas, não tenho outro lugar para estar, para que possam ter certeza de que alguém estará com nossos pais”. Seus irmãos têm escolhas, você acha que não.

Sua reação é compreensível, mas é um pouco extrema, e é a dissonância entre esses dois pontos que precisamos analisar porque acho que não é apenas sobre o Natal. Esta época do ano, muitas vezes mostra áreas de nossas vidas que não estamos felizes com.

Às vezes, não gostamos da maneira como os outros agem porque o que estão fazendo não é bom ou justo. E às vezes não gostamos porque outras pessoas fazem ou dizem o que gostaríamos, mas sentimos que não podemos. Eu acho que é isso que está acontecendo aqui. Você é o mais velho e me pergunto se isso faz você se sentir responsável. Eu me pergunto se você sente que, à medida que seus pais envelhecem, também será sempre você entrando em cena?

Quando as pessoas não costumam nos dizer coisas (como você diz que seus irmãos não estão com você, ou seja, ir à casa dos pais no Natal), geralmente é porque eles temem nossa reação e como isso os fará sentir. No caso de seus irmãos, eles provavelmente se sentem culpados ou estão preocupados em serem admoestados, seja diretamente ou através do silêncio ou do tom de qualquer conversa.

O que realmente me impressionou foi o quão infantil foi sua resposta ao fato de seus irmãos não estarem “voltando para casa” no Natal (não estou te repreendendo por isso, muitos adultos sentem o mesmo) e como você ainda se vê muito parte dessa família, onde seus irmãos não. Parece-me que sua identidade ainda está enredada em seu lugar como filha mais velha, enquanto seus irmãos forjaram outras identidades como pais e maridos.

Você está indo para casa para o Natal para seus pais ou para você? Nesse último caso, acho que você tem que tentar enxergar isso de outra maneira: você está fazendo o que quer para o Natal, está com seus pais e o que seus irmãos fazem com eles. Se você está indo pelo bem dos seus pais, o que aconteceria se você não fosse por um ano? Eu notei que você disse que não há mais nenhum lugar teve ser, mas existe em outro lugar que você em vez estar? E se sim, por que você não está fazendo isso? Você e seus pais discutem isso? Como eles se sentem em relação a você todos os anos? Talvez eles também gostariam de fazer algo diferente.

Se há algum lugar que você preferiria estar, então meu conselho é que no próximo ano você faça isso. Ou talvez você deva ir embora no Natal, passá-lo em outro lugar com amigos ou convidar pessoas (familiares ou amigos) para sua casa. Você não precisa contar para seus irmãos. Mas assuma o controle de seus Natais e tome uma decisão positiva sobre isso para não se sentir como a prole padrão sem opções.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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20 presentes fantásticos para os viajantes que custam menos de US $ 25

Natal – a temporada de presentes, stuffers de estoque e (espero) união – é quase em cima de nós. Espero que você esteja tão animado quanto eu! Aqui no Modern Love, sabemos que muitos de vocês estarão viajando para passar as férias com seus entes queridos. As compras de Natal podem ser difíceis quando você viaja e são difíceis quando você compra presentes para um viajante.

Idealmente, os presentes para os viajantes devem ser portáteis, úteis e acessíveis – para não mencionar algo que seus amigos e familiares possam gostar. Uma vez que pode ser difícil identificar os stuffers perfeitos ou presentes para um viajante, reunimos uma lista de ideias para você pensar.

Quantas vezes você encontrou todos os seus emaranhados, ou perdeu seu iPod, telefone, e-reader, carregador de telefone, etc no caos dentro de sua mala? Este case fino tem bolsos e loops suficientes para acomodar todos os seus cabos, pen drives, cartões de memória e dispositivos pequenos.

Você já foi preso por excesso de bagagem? Eu tenho, e isso pode realmente custar a você (olá, $ 338 no aeroporto de Bangcoc … aquele ainda arde). Essas minúsculas balanças de bagagem (e ler as letras miúdas do seu ingresso, que na verdade era problema meu em Bangkok) podem ajudar você não comete um erro caro.

Este é o stuffer de lotação perfeito para alguém que é mais um “viajante diário horrendo” do que o tipo “mochila ao redor da Turquia”. É fácil de limpar, autoseal entre goles e manterá 20 onças de café quente por até cinco horas.

Algumas pessoas têm o dom de manter uma mala limpa. Outros de nós … nem tanto. E rasgar sua bolsa cuidadosamente embalada procurando por seu par de cuecas pretas é realmente irritante. A resposta?? Cubos de embalagem. Este conjunto de quatro cubos de embalagem pode adicionar ordem e sanidade à mala de qualquer viajante. Até meu.

Enquanto estamos falando de todas as coisas, bebidas … qualquer um que adora vinho e viaja regularmente se depara com o problema de como, exatamente, conseguir uma coleção cuidadosamente cuidada de vinho para casa. Este conjunto de 4 mangas protetoras de vinho reutilizáveis ​​deixará a preocupação de transportar o vinho (bem, exceto por se preocupar se você vai passar as quatro garrafas pela alfândega).

O presente de viagem mais barato na lista, isso pesa uns impressionantes US $ 3,99 (e 0,3 onças), mas valerá muito mais do que isso para qualquer um que queira embalar mais de um cartão de memória. Este pequeno estojo contém 20 cartões de memória ou SIM (12 slots de tamanho normal e 8 slots maiores para cartões SD). Você pode fazer alarde e adicionar um cartão de memória ou dois.

Você sabia que poderia usar lentes pequenas que o ajudariam a tirar fotos melhores com o celular? Este kit portátil contém nove lentes diferentes, incluindo lentes macro, olho de peixe e grande angular. Eles podem ser usados ​​com uma ampla gama de celulares, incluindo iPhones, Samsung Galaxy e muito mais. Perfeito para alguém que se preocupa muito com viajar luz e as fotos que eles tomam ao longo do caminho.

Leve, espaçosa e durável, esta mochila é dobrada em seu próprio bolso interno com zíper. Leve-o e desdobre-o quando precisar de uma bagagem de mão para excesso de bagagem, uma mochila, um saco de compras ou qualquer coisa entre os dois.

Este prático adaptador tem dupla voltagem, fichas duplas e duas portas USB para carregar. Um indicador de energia LED. Sem conversão de voltagem (a conversão de voltagem requer um conversor mais pesado e mais pesado), mas a maioria dos viajantes não precisará desse recurso.

Esse gadget incrível amplia o sinal de Wi-Fi do seu laptop para que você possa captar e fortalecer sinais que estavam fracos ou que antes estavam fora de alcance. Muitos usuários dizem que podem receber um sinal de quatro barras onde antes havia um. Excelente para quartos de hotel, aeroportos ou moradia compartilhada.

Falando de aparelhos legais, se você levar isso com você no seu bolso ou na sua bolsa e ele irá gravar seus passos diários (caminhada e corrida), distância, gordura e calorias queimadas, e tempo de exercício. Ele pode fornecer uma grande motivação para o seu viajante fazer passeios extras a pé e praticar exercícios ao mesmo tempo.

E para que o seu viajante vai colocar seus valiosos documentos em quando eles estão subindo os degraus do seu pedômetro? Esta bolsa pequena e leve prende-se em volta da cintura e se encaixa sob as roupas, se desejar. Feito para corredores, é uma pechincha e o lugar perfeito, sem uso das mãos e seguro, para os viajantes guardarem suas carteiras, passaportes, telefones ou qualquer outra coisa pequena que precisem levar consigo.

Outro elemento essencial quando se trata de manter objetos de valor seguros em trânsito – um estojo de jóias. Eu experimentei muito e continuo voltando para essas bolsas de cordão simples. Eles são macios e leves. Os bolsos interiores que revestem esta pequena bolsa fazem um excelente trabalho ao manter os colares e brincos desembaraçados e fora de perigo.

Você sabe que custa menos de US $ 80 para comprar um pequeno leitor digital que pode roubar dados como o número da sua conta bancária, nome e endereço e data de vencimento do cartão de crédito ou passaporte sem tocá-lo? É chamado de skimming digital e está se tornando cada vez mais comum. Este presente contém 10 capas de bloqueio RFID para proteger seus cartões de crédito de leitores eletromagnéticos e 2 protetores de passaporte.

Identificar sua própria mala ou mochila quando ela sai de um avião, trem ou ônibus pode ser mais difícil do que você imagina, principalmente se for preta. Ajude seu viajante a rastrear sua bagagem com estas etiquetas com cores brilhantes que também protegem seu endereço e outras informações de identificação de qualquer olho curioso.

Se o seu viajante se aproximar da água (praia, camping, caiaque, pesca …), este par de sacos secos será útil. O grande saco de secagem a seco de 10 l carrega tudo o que você precisa para ficar seco, e o pequeno é perfeito para uma carteira, passaporte, smartphone e chaves.

Levante seus ânimos e preencha sua vida com música comprando-lhes um alto-falante bluetooth portátil para que eles possam ter músicas de excelente sonoridade mesmo quando estiverem na estrada.

Seu viajante é um esnobe de café? Se assim for, eles vão embalar ao longo deste moinho de café de manivela portátil e penso em você com grande gratidão a cada manhã que eles não têm que beber café do hotel. Se você quiser fazer alarde, associe este presente a uma máquina de café portátil aeropress.

Este kit de primeiros socorros com 291 peças não é um presente que seu viajante provavelmente levará em uma mochila quando for visitá-lo, mas é um presente que eles podem levar para casa com eles e colocar em seu carro (que é onde eles gostariam de usá-los – enquanto eles estão ocupados viajando pelas estradas perto de casa). Portanto, armazene-os com suprimentos de primeiros socorros para ajudar seu viajante a cuidar de si ou dos outros quando eles mais precisam.

Sua geladeira é uma mistura de fotos e cartões e lembretes? Ou, pior ainda, você não tem qualquer feliz snaps em sua geladeira? Pendurar fotos de momentos juntos e outros momentos felizes pode ajudar a trazer um sorriso para seu rosto todos os dias. Há um milhão de maneiras de fazer isso, mas aqui está uma … pendure essa organizadora de fotos (a galeria de refrigeradores) na geladeira e mantenha todas as suas fotos e lembretes de geladeira organizados e visíveis.

Quais são seus presentes favoritos para os viajantes?
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O namorado da minha amiga morreu e eu não sei o que dizer a ela | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu nunca fui uma daquelas mulheres que tem amizades femininas intensas. Eu não fui dama de ninguém. Eu não sou chamado quando há uma crise. O namorado do meu filho mais velho – e um dos meus amigos mais próximos – morreu repentinamente na primavera passada, pouco antes de eles irem morar juntos. Foi totalmente devastador. Ele era o melhor homem que ela tinha estado por um longo tempo, se não sempre, e isso aconteceu apenas um ano no relacionamento deles.

Para começar, eu costumava vê-la a cada duas semanas e escrevê-la quase todos os dias. Isso continuou por um tempo, embora eu não estivesse lá por alguns grandes momentos, porque eu não sabia que perguntas fazer ou o que eu poderia fazer além de ser um ouvinte atento. Mas desde que eu disse a ela que eu iria morar com meu próprio namorado, nossa comunicação caiu. Eu estava com medo de contar a ela porque ela estava chateada com o noivado de outra amiga. Eu sinto muita falta dela, mas entender os desenvolvimentos em minha própria vida pode lembrá-la do que ela perdeu e piorar as coisas. Ela está recebendo aconselhamento de luto e vendo outros amigos. Estou preocupada porque sou uma pessoa muito fechada e perderei um amigo maravilhoso. Este é um caso de “Se você os ama, deixe-os ir”? Devo abraçar os sentimentos egoístas que estou tendo e continuar com minha vida?

Mariella responde Sim e não. Mas principalmente não! Não tenho certeza de quem precipitou a comunicação cada vez menor entre vocês, mas definitivamente não deveria continuar nesse sentido. A morte é um dos poucos grandes eventos da vida com os quais estamos mal equipados para lidar. Embora inevitável, é algo que tememos confrontar e imaginar que, bloqueando nossos ouvidos e zumbindo alto, ele desaparecerá. Sua namorada teve um choque terrível e está lidando com sentimentos e problemas que eu nunca imaginei e não tem experiência em abordar. Esse é exatamente o momento em que a amizade é mais valiosa.

Você está cometendo o erro comum de pensar que, porque você não tem sabedoria para transmitir, não tem nada a oferecer. Em um mundo alto com ruído, às vezes a contribuição mais valiosa é aquela escuta auditiva. Não há nenhum conselho que você possa dar ou uma experiência saliente que possa recontar que faça seu amigo se recuperar magicamente. Ela precisa de tempo e gentileza de amigos e familiares para carregá-la durante esse período de luto. Sua sensação de perda pode ser exacerbada quando ela observa os que a rodeiam desfrutar de experiências que ela estava ansiosa, mas isso não significa que manter distância é o caminho para protegê-la da dor. Pouco a pouco, ela voltará a um mundo que continuou a girar, onde as pessoas se apaixonaram, os bebês nasceram e os amantes foram descartados. A verdade brutal é que a vida pode, deve e continuará – e manter um perfil baixo não resolve nada.

Como você compartilha suas experiências com ela é importante. Você parece presumir que se mudar com seu namorado é um prêmio a ser cobiçado e sua maior perda em seu luto. Uma checagem da realidade pode ajudar a evitar que você se regozije em sua presença. Conviver juntos é uma escolha de estilo de vida e não garante um feliz para sempre. Eu estou supondo que você é jovem e por isso é difícil entender que morar com um amante não é o começo da vida adulta, ou um selo em sua existência romântica, mas apenas uma das muitas experiências que você acumulará ao longo do caminho. .

Você diz que é pior do que eles se conheceram recentemente, mas suspeito que isso tornará mais fácil. Quando alguém tem sido seu companheiro através de um vasto trecho de sua vida, sua ausência pode aumentar ainda mais com o passar do tempo. Isso não significa que ela vai chorá-lo menos agora, mas logo seu curto período juntos irá recuar de sua memória imediata e, pouco a pouco, diminuir à distância.

Então, de volta para você. Você não precisa ter uma “amizade intensa” para demonstrar interesse na vida dos outros e essa é a oportunidade perfeita para tentar se abrir. Seria um mundo terrivelmente aborrecido se todos tivéssemos as mesmas habilidades, respostas e formas de lidar com as dificuldades da existência. Se fôssemos todos brilhantemente encorajadores, funcionais e sábios, ótimos ouvintes, intuitivos, compreensivos e capazes de limpar caminhos primitivos através de um terreno emocional tremendamente confuso, causaríamos uma queda de preocupação toda vez que um amigo tivesse um dilema.

Você parece ter uma boa compreensão de onde estão suas forças, o que é uma posição saudável para se estar. Você está preocupado com o que dizer, quando tudo o que é necessário é ouvir. Duvido que sua namorada esteja procurando um remédio mágico ou esperando que você a acompanhe até o convento mais próximo. O que ela pode aproveitar é a chance de ficar juntos sem se concentrar em sua perda ou no seu próximo “ganho” de um namorado ao vivo.

Se a vida se desenrola da maneira que tem o hábito de fazer, não vai demorar muito até que você esteja procurando por ela e por um conselho. Assim, abra seu exterior amontoado, mostre sua paciência, compromisso e empatia, e torça para que ela faça o mesmo quando inevitavelmente chegar o dia em que você também precisa de um ombro para chorar.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Como falar sua mente em um relacionamento

Tem havido esta citação de longa data, “o silêncio é de ouro.” O exemplo mais implícito de seu amplo uso significa que, permanecendo em silêncio é uma alternativa melhor para falar a mente e expressar pesar emocional. Embora seja bom optar por não falar em alguns casos, o silêncio não é sempre dourada. É melhor você falar o que pensa em um relacionamento.

Nos relacionamentos, muitas pessoas sentam-se em segundo plano e se afastam de falar o que pensam, quando ficam perturbadas, recorrem ao silêncio, se alguma opinião exige discordância, muitas vezes cedem sem falar. Aqueles que se encontram neste reino farão mais mal do que bem e, a longo prazo, a separação será o último recurso.

Falar da mente não significa que você tenha que falar de maneira dura, desrespeitosa e sem cautela. Então, enquanto você quer aprender como falar a sua mente em um relacionamento, também é imperativo entender as razões pelas quais você deve sempre falar sua mente em um relacionamento. As duas sub-rubricas anteriores destacarão esses pontos.

Cinco maneiras práticas de falar sua mente em um relacionamento

Como explicado anteriormente, vou primeiro discutir maneiras práticas de adotar se você tiver problemas em falar o que pensa em um relacionamento, depois, discutirei as razões pelas quais você deve falar sua mente em um relacionamento.

  1. Comece pequeno e simples: A timidez pode ser atribuída ao que impede você de falar o que pensa. Você deve deixar escapar ou explodir para que seu cônjuge sinta sua dor em voz alta? Não! Comece pequeno dizendo “oh querida, há algo que eu adoraria discutir com você”. Esse simples começo irá afastar o medo e prepará-lo antes da conversa.

fale sua mente em um relacionamento

  1. Pense bem antes de falar: Você pode ficar desapontado se falar e não for ouvido favoravelmente. O que poderia ser explicado por isso? Pode ter sido porque você não pensou tão bem antes de falar. Absorve o hábito de pensar se a sua fala é suficientemente atenciosa e pratica usando palavras respeitosas. Pensar antes de falar mantém o respeito e cria um caminho para ser mais favorecido quando você fala.
  1. Fique calmo: Pergunte a si mesmo, com quem você está falando? É evidente que você não está conversando com um estranho nem está discutindo com um inimigo. Você está discutindo com um amigo e um amante. Por esse motivo, não se apegue à atitude de levantar a voz. Se você está falando a sua mente, você fará isso naturalmente.

Razões Relacionadas Long Distance Distance

  1. Peça a opinião do seu parceiro: Sim, é muito improvável que o seu cônjuge odeie os que falam, afinal, o seu cônjuge também fala quando se magoa. Perguntar sobre sua opinião sobre “falar sua mente em um relacionamento” não é muito longe de alcançar a atitude de falar sua mente. Ele relaxa mais e constrói você na premissa de que eles gostam de ouvir de você.
  1. Fale sua mente por escrito: Se você ainda encontrar o ponto acima inatingível que eu duvido. Escrever pode trazer muito alívio. Na verdade, você tem a oportunidade de pensar bem. As palavras escritas são poderosas, portanto, nunca subestimam o grau em que elas vão atingir o coração do parceiro. Uma pequena mensagem sobre um assunto a ser discutido pode sentir o espaço e fazer com que vocês dois falem sobre isso. Embora, isso não deva ser sempre o seu “ponto de parada”, apenas use-o como base, e com o tempo você não terá que escrever antes de falar em um relacionamento.

Tendo visto como você pode falar sua mente em um relacionamento, é melhor que aprendamos a razão de você sempre fazer isso. Aqui abaixo estão 7 razões pelas quais você deve sempre falar o que pensa em um relacionamento.

7 razões você deve falar sua mente em um relacionamento

O principal objetivo deste artigo é para aqueles em um relacionamento, no entanto, aqueles que planejam um romance ou em um trabalho secular podem aprender com os princípios que serão destacados.

  1. Seu esposo o respeitará

Quando você fala bem, ganha o respeito de seu cônjuge. Eles sabem o seu ponto de vista sobre algo. Eles não se incomodarão com você se sentir sobre um assunto; porque eles já sabem. Se é algo que eles sabem que vai aborrecê-lo, é melhor que eles não experimentem.

  1. Alivia o Stress

Se você não fala a sua mente, você está certamente carregando uma quantidade considerável de ansiedade que prejudica o seu bem-estar. Você constantemente se esfaqueia com o pensamento, deixando o pensamento se tornar um fardo e assim por diante. Mas quando você faz isso, você consegue jogar fora e daí em diante desfrutar de tranquilidade.

  1. É a coisa certa

Um bom livro diz “… um tempo para falar.Deve haver um tempo para falar. Existem muitas razões para isso, isso evita que você tenha um relacionamento insalubre.

  1. Seu cônjuge não é um leitor de mentes

É saudável quando o casal está preocupado com o semblante dos cônjuges. Mas usar isso para tirar conclusões é fazer o contrário. Seu cônjuge só pode perguntar-lhe “qual era o problema” e não “eu sei como você se sente”. Mesmo que eles digam isso, é baseado em fingimento. Portanto, aprenda a falar, pois eles estarão cientes de suas preocupações e necessidades.

  1. Você ensina aos outros

Você pensaria que as pessoas estão fora do cenário. Mas na verdade eles não são. Eles necessariamente não precisam estar lá quando você fala com sua mente respeitosamente, mas sua pequena conversa com amigos e parentes revelará com certeza como o seu exemplo severo deve ser imitado.

fale sua mente em um relacionamento

  1. Construa uma comunicação saudável

O alicerce de “falar em uma relação” é a comunicação. Se você se esquiva de falar o que pensa, está indiretamente se distanciando de desenvolver uma comunicação saudável.

Veja 5 erros de comunicação que os casais fazem

  1. Você se refreia dos arrependimentos

Você teria ouvido sentimentos como “Se eu soubesse, teria falado”, “Como gostaria de ter revelado minhas intenções”. Essas frases são baseadas em arrependimentos – resultados de ações anteriores. Para salvar-se desses arrependimentos, expressar sua mente em um relacionamento é a resposta.

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10 passos para o auto crescimento e auto-estima

Auto-crescimento positivo e auto-estima são fatores importantes em seus relacionamentos. Sem crescimento próprio, não pode haver qualquer mudança, e sem alto valor próprio, não podem ser a verdadeira felicidade. Tudo começa com você. Depois de cuidar de você, você pode começar seu caminho de crescimento pessoal e seu autovalor pode melhorar muito.

10 passos para o auto crescimento e auto-estima

1. Mude o seu diálogo interior e como você fala em voz alta sobre si mesmo. Pare com a auto-deprivação, aprenda a receber elogios com graça e pare de bater em si mesmo. Tente ser mais encorajador consigo mesmo, como você faria com qualquer outra pessoa. Mude sua negatividade em positividade com o que você diz para si mesmo e para os outros sobre si mesmo.

2. Concentre-se no que está em seu poder de controlar e deixe de lado o que não está. Se você se concentrar no que não está no seu controle, você não apenas se sentirá desamparado, mas desperdiçando seu tempo e energia. Se você colocar sua energia naquilo que você pode controlar, você se sentirá fortalecido e poderá criar uma mudança positiva.

3. Evite criar e ser sugado para o drama de outras pessoas. Claro, você quer estar presente para outras pessoas quando elas têm um problema, mas se elas estão constantemente gastando seu tempo e energia para conversar com elas, aconselhe-as, apoie-as e esteja presente para elas, mas elas NÃO NADA para mudar sua situação, Pare de fazer isso. Eles estão perdendo seu tempo e você está deixando. Quanto a criar drama próprio? O drama vai entrar em nossas vidas em algum momento, não há razão para você criá-lo. Se você precisar de atenção, encontre uma maneira de obtê-la de maneira positiva, em vez de ser uma rainha do drama. Aprenda a não suar as pequenas coisas ou você se cega para as pequenas (e grandes) coisas pelas quais você deveria ser grato.

4. Se você se sentir mal ou se sentir desconfortável, não faça isso ou participe dele. Não permita que ninguém force você a fazer coisas ou dizer coisas que acredita estarem erradas. Esqueça o que eles pensarão de você e concentre-se em como você quer se sentir.

10 passos para o auto crescimento e auto-estima

5. Não tenha medo de dizer sim. Você é digno, você merece, tanto quanto a próxima pessoa. Não é egoísta, é amor próprio.

6. Não seja um prazer para as pessoas. Eles só vão vê-lo como um capacho a longo prazo. Às vezes você terá que desapontar as pessoas. Às vezes você não pode ou não deve dar a alguém o que eles querem. Às vezes você terá que dizer às pessoas que não. Às vezes o suficiente é suficiente. Não há nada de errado em querer ser gentil com as pessoas, e isso é bom, desde que você não exagere. Uma vez que você começa a se expor demais, as pessoas muitas vezes tomam como garantido ou aproveitam.

7. Não deixe ninguém falar com você sobre seus objetivos na vida. Deixe-os dizer o que eles querem, apenas não desista. Cerque-se de pessoas solidárias e mantenha seu foco em suas metas para o futuro. Tenha fé em si mesmo e na confiança em sua capacidade de alcançar esses objetivos.

8. Aprenda a ser direto em suas ações e em suas palavras. Diga o que você quer dizer e diga o que você diz. Fale sua mente e mantenha suas armas. Não seja passivo-agressivo ou envie mensagens confusas dizendo uma coisa e fazendo outra.

9. Aprenda a dizer não e não se sinta culpado por isso. Todo mundo tem o direito de dizer não, incluindo você. Você não precisa se sentir mal com isso. As pessoas que dizem não a você não se sentem culpadas por isso, por que você deveria? Você tem que dizer não às pessoas às vezes para fazer o que é melhor para você e até mesmo para elas. Se eles ficarem chateados com isso, suas verdadeiras cores estão aparecendo. Eles estão mostrando que são pessoas que só serão positivas em relação a você se estiverem recebendo tudo o que querem de você. Deixe-os ir, e boa viagem.

10. Ouça seu intestino. Preste atenção nisso. Não tente afastá-lo ou ignorá-lo. Seus instintos nunca estão errados, e quanto mais você prestar atenção a eles, melhor você estará. Seus instintos podem mantê-lo seguro e ajudá-lo a evitar situações e pessoas ruins.

Por que os millennials não têm mais sexo? Talvez estejamos muito estressados ​​| Dami Olonisakin | Opinião

Taqui está um equívoco popular de que os millennials são preguiçosos, com direito e chorões. Também nos é dito que não somos nada mais do que uma geração obcecada por sexo que está constantemente nisso como coelhos. Mas apesar de sermos mais progressistas do que as gerações anteriores a nós em termos de sexo positivo, não estamos fazendo tanto sexo quanto muitos gostariam de acreditar, por causa do estresse e da ansiedade.

Em uma nova pesquisa com pouco mais de 2.000 pessoas para a BBC, 45% dos adultos disseram que tiveram um impacto negativo em sua vida sexual devido ao estresse; 32% das pessoas disseram que sua saúde física era um fator; enquanto 26% apontaram problemas de saúde mental como causa. Você pode pensar que isso afeta apenas pessoas mais velhas, mas segue outros estudos, como um estudo de 2015 do Dr. Jean Twenge, que descobriu que os millennials tinham menos sexo, com menos parceiros sexuais, em comparação com a geração de nossos pais quando tinham idade. . E outra pesquisa, de setembro, descobriu que 25% dos casais na faixa dos 30 anos têm um relacionamento “assexuado” – mas 77% das pessoas entre 30 e 34 anos dizem que seu parceiro gostaria de ter mais relações sexuais.

Então, exatamente por que não estamos rasgando as roupas um do outro como a Geração X e os baby boomers fizeram? Afinal de contas, somos nós que lutamos para nos tornarmos mais liberados sexualmente: estamos nos afastando da vergonha e falando mais sobre como deve ser o consentimento dentro e fora do quarto. Além disso, fomos mesmo apelidados de geração de conexões – talvez apenas uma com ninguém para se conectar.

A verdade, para muitos de nós, é que estamos simplesmente estressados ​​e no limite, com um milhão de coisas em nossas mentes que podem estar interferindo em nossas libido. Estamos preocupados em encontrar um emprego estável, nossa dívida de empréstimo universitário, sair da casa de nossos pais e muito mais. Não deixe que a estética de cores de nossos layouts Instagram o engane – estamos um pouco enlouquecidos e realmente não temos isso juntos.

Quando há tanta coisa em mente, há uma grande chance de que seu desejo sexual não ultrapasse exatamente o limite. Nossos corpos criam hormônios do estresse, como o cortisol, e à medida que tentamos nos livrar deles, os mecanismos sexuais em nossos corpos praticamente se escondem, permitindo-nos enfrentar os problemas mais sérios de sobrevivência, diminuindo nossa libido.

No início deste ano, encontrei-me nessa posição. Como alguém que era sexualmente ativo no meu relacionamento, notei um mergulho na minha libido. O sexo não era tão excitante para mim mais? Eu precisava ser servido e jantado? Não foi nem. Minha ansiedade tinha desempenhado um papel, obrigando-me a fechar sexualmente. O pensamento de ser tocado deixou um nó no meu estômago, e iniciar o sexo foi a última coisa em minha mente.

Não é apenas estresse. Há uma infinidade de razões pelas quais o sexo entre os millennials e a geração mais jovem está em uma espiral descendente. Alguns especialistas sugeriram que o consumo excessivo de pornografia poderia estar levando à “anorexia sexual” nos homens, levando a uma queda geral na libido e, em seguida, dificuldades em conseguir uma ereção. Há também um estudo em 2011 que destacou que a pornografia poderia estar desempenhando um papel no porquê de alguns homens não estarem tendo uma vida sexual saudável.

É fácil assumir que uma libido menor é algo que se instala quando você fica mais velho. Mas os jovens da geração do milênio também enfrentam pressões de libido-anulação, de tentar entrar na escada da propriedade, de ter filhos pequenos, de problemas de saúde mental. É importante que promovamos ser sexualmente liberados e positivos, mas a baixa libido milenar é um tabu que também precisamos quebrar.

Dami Olonisakin é o fundador e editor da plataforma de sexo e relacionamento Simply Oloni

O que levou para finalmente confrontar minha família sobre raça e política | Vida e estilo

MA filha de quatro anos de idade começou recentemente a notar a cor da pele. “Mamãe”, ela aponta quando tomamos banho, “sua pele é branca, e minha pele é marrom, e a pele de Papi é marrom!” Com uma mania de classificação de quatro anos, ela alinha nossos braços para de aprofundar a escuridão. Ela conta: “Dois marrons e um branco!”

No outro dia no carro quando eu disse uma palavra de maldição, ela me perguntou por que, e eu disse que era porque Donald Trump estava levando as crianças para longe de suas mães na fronteira. “Por quê?” Ela perguntou. Tentei destilar a imigração para a lógica de uma criança: “Porque onde moram não é seguro. Então eles vêm aqui para ter uma vida mais segura. Mas algumas pessoas ficam loucas por virem aqui. Eles não os querem aqui.

“E ele leva seus filhos embora?”

“Sim.”

“Por quê?”

Seu lábio tremeu. Uma vez eu cometi o erro de ler um livro da biblioteca sobre um hipopótamo que perdeu sua mãe e ela chorou tanto que eu finalmente tive que abrir um estoque escondido de M & Ms.

Eu reiterei que algumas pessoas não querem essas famílias aqui e querem puni-las. Ela fez o que faz com qualquer situação que é incompreensível: ela apenas perguntava por que, supondo que tivesse que haver uma explicação que fizesse sentido para ela. Finalmente eu disse: “Porque eles têm pele morena, como você e Papi. Donald Trump não gosta da pele morena. ”

“Ele não gosta de pele morena?”, Ela perguntou. Eu assenti.

“Ele não gosta de mim?”, Ela perguntou.

“Bem, não”, eu disse. Então sim. Mas não você especificamente. Apenas pessoas como você. Não é porque você é ruim. É porque eles não gostam de pele morena. Você não é ruim. É por isso que é importante defender essas outras famílias. ”

Seu olhar era inflexível. Eu estava agitando; minhas costas doem de arquear ao redor para olhar para ela.

“É muito importante amar as pessoas, não importa a cor da pele”, eu disse a ela. “Ser uma boa pessoa. E para se orgulhar da sua pele morena.

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Eu sabia que explicar a corrida para o meu filho mexicano-americano era inevitávele eu sabia que iria me atrapalhar com isso. O que eu não esperava era como eu passaria a sentir minha brancura.

Eu cresci em Columbus, Ohio, em uma cultura de extrema brancura. Havia apenas um aluno negro na minha escola; Eu não conhecia latinos.

Na faculdade, minha experiência não era tão diferente, embora meu primeiro namorado verdadeiro fosse um homem negro cujo pai era de Gana e cuja mãe era afro-americana. Em uma viagem que fizemos juntos na Itália, bebi meia garrafa de vodka, tropecei e esmaguei meu rosto em uma praça de pedra. Ambos os meus lábios foram abertos e vários dentes foram arrancados. Quando chegamos à sala de emergência, os médicos empurraram meu namorado para fora, impedindo-o de entrar, insistindo que ele havia me maltratado, fazendo golpes de mentirinha para mostrar seu ponto de vista.

Eu não tinha as palavras para explicar e eles não queriam ouvir, então eu fiquei sentado por horas sangrando sozinho em uma maca enquanto ele vagava pelas ruas. Nós rimos sobre isso no caminho de volta para a França, enquanto eu vomitava a cada 20 minutos pela janela, sofrendo os excessos da noite anterior. Quando voávamos juntos, fazíamos uma pequena experiência: eu pegava todas as nossas malas e passava pela segurança, e ele pegava todas as nossas malas e cada uma delas era inspecionada.

Eu deveria saber então sobre a brancura como uma camada protetora de mel, uma que me protegeria, mas que poderia ser letal para todos os outros. Mas no meio de tantos jovens sem noção, foi em grande parte um jogo.

E então, em 2006, em Oaxaca, México, conheci o homem que se tornaria meu marido; em 2010, nos casamos e nos mudamos para os EUA.

Jorge também havia crescido em uma comunidade altamente homogênea na Sierra Norte de Oaxaca e, em sua infância, raramente encontrava alguém de outra raça ou etnia. Mas enquanto minha homogeneidade correspondia a um privilégio que eu dava como certo, sua correspondência correspondia a uma inferioridade internalizada.

Ele estudou administração de empresas porque não achava que era prático para uma criança como ele – pobre, indígena, rural – estudar fotografia. Eu estudei História da Ciência porque era interessante. Ele limpava hotéis e trabalhava como barista, alimentando-se de arroz e tortilhas preparados por uma señora em uma barraca de canto, ao mesmo tempo fazendo oficinas de fotografia, solicitando bolsas de estudo de artes e fazendo um nome para si mesmo. Eventualmente, ele conseguiu uma posição como gerente de câmara escura em um museu de prestígio que contou com workshops com renomados fotógrafos internacionais.

Ele não tinha interesse em vir para os EUA e nunca foi hipnotizado pela minha estranheza. Ele gostava de mim, do fato de eu ser ao ar livre e levemente selvagem e muito diferente dele: ousado onde ele era tímido, exigindo onde ele estava aquiescente, faminto por novidades onde estava enraizado no lugar, dando voltas ao redor do parque local enquanto ele ouviu Yo-Yo Ma e fez um esboço.

Nós nos casamos no México, mas nos EUA meus pais faziam uma pequena recepção para a família. Um tio, um conservador que vive nos subúrbios hiper-brancos e hiper-republicanos de Cincinnati, perguntou a Jorge em tom retórico se estava “feliz por estar na América”.

Jorge, sendo Jorge, não mencionou que, de fato, seus ancestrais eram os povos indígenas das Américas. Ele não disse: “Não, eu odeio isso aqui, a comida é horrível e a cultura está enfraquecendo e as pessoas são ignorantes e racistas”. Ele não disse: “O que no mundo isso significa?” Sim. Nós conversamos sobre o clima e bebemos cerveja e agradecemos a todos por terem vindo.





Os centro-americanos vão em direção aos EUA através de Mexicali.



Os centro-americanos vão em direção aos EUA através de Mexicali. Foto: Pedro Pardo / AFP / Getty Images

Cinco anos depois, quando nossa filha era uma, estávamos em uma festa de quatro de julho no bairro de Columbus, onde cresci. Foi uma festa de bloco; as pessoas vagavam pelo gramado das ruas ao redor, carregando bolos de bandeira americana embrulhados em papel alumínio e copos plásticos de vinho. Eu levei minha filha para pegar alguns mirtilos, deixando Jorge sozinho por um minuto na grama.

Quando voltei, um policial estava ajoelhado ao lado dele. Por um minuto, eu realmente pensei: “Ah, o policial está conversando com o Jorge!”

Foi quando minha vergonha branca finalmente se manifestou: depois de todos aqueles anos de política progressista, naquele momento, olhando para os olhos justos daquele policial branco que estava perguntando a meu marido o que ele estava fazendo aqui, eu consegui.

A raiva que florescia em mim era como nada que eu já sentisse.

Sendo branco, eu tenho que agir sobre isso. O policial deu uma olhada no meu rosto branco e se levantou, assentiu, foi embora. Eu o segui. “Por que você estava interrogando meu marido?”, Perguntei. “Por que ele? Por quê? Comecei a gritar.

Mais tarde, descobriríamos que um velho branco de camisa pólo vermelha, a quem notei seguindo Jorge com os olhos desde o momento em que chegamos, dissera ao policial para interrogar Jorge, e o policial o fizera. Mais tarde, depois de apresentarmos uma queixa ao departamento de polícia, o policial esclareceu que temia que Jorge estivesse desabrigado e achou que ele poderia ter um problema médico, apesar do fato de Jorge estar em forma, limpo e com bom aspecto, de estar usando um camiseta nova e shorts J Crew e não tinha tido uma queda para beber.

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Durante anos, tanto antes como depois desse incidente, não falei para minha família estendida sobre raça.

Embora minha família imediata seja progressista, grande parte da minha família é altamente conservadora e tende a duvidar da existência de preconceito racial e simpatizar com a retórica racista sobre, digamos, os Obamas ou a imigração.

Em 2016, a maioria votou em Trump.

Na noite da eleição, Jorge riu e eu chorei. Ele ficou totalmente surpreso. “Este é o seu país”, ele deu de ombros. “Sempre foi assim.”

“Não é o que eu conheço”, insisti. Mas é o que eu conheço agora. Membros da minha família votaram a favor de um homem que fez campanha denunciando os mexicanos como estupradores e terroristas e criminosos, que usaram “mexicano” como um insulto, e os mesmos membros da família não conseguiam ver como isso afetaria minha família mexicana-americana. Muitos deles abraçaram a noção de “ambos os lados” depois de Charlottesville.

No ano após a eleição, tentei não confrontá-los sobre “política”, como se a política não fosse uma série de decisões, desde seus votos até as ordens executivas, que reformariam minha vida.

Eu não falei de política, e então meu prêmio de assistência médica subiu para US $ 800 por mês com uma franquia de US $ 12 mil por causa da insistência republicana em destruir o Affordable Care Act sem qualquer alternativa.

Eu não falei sobre política e vi famílias que pareciam minhas separadas na fronteira; um homem da idade do meu marido, com uma criança da idade da nossa filha, que se enforcou numa cela quando o filho dele foi tirado dele.

Eu não falava de política, e uma mãe da América Central ficava em nossa casa, dormia com a luz acesa e soluçava tão forte na mesa da nossa cozinha que parecia que todo o seu corpo poderia quebrar.

Eu não falei de política, e me ofereci depois de uma incursão na imigração que deteve 149 pessoas em Salem, Ohio, assistindo uma mãe de cinco filhos – que trabalhava em uma fábrica de bacon que produzia alimentos que minha família come – chorava enquanto rezava por seus filhos.

Eu não falava de política, e num sábado de manhã, quando estava correndo em nosso parque de bairro em Pittsburgh, recebi uma ligação do meu marido dizendo que não voltasse para casa: havia um atirador ativo em uma quadra de sinagoga de nossa casa.

Esse atirador passara inúmeras horas on-line sendo radicalizado pela mesma retórica da extrema direita – teorias da conspiração antissemitas, medo e demonização de imigrantes e refugiados – que membros de minha família endossam tacitamente.

É ingrato entrar nos argumentos do Facebook e ser doloroso para entrar em discussões ao vivo. A última experiência me enche de pavor e sente, de um modo visceral, antitético e antinatural. Sempre que encontro minha família estendida pessoalmente, lembro-me de que gosto deles. Que são apenas pessoas, afinal de contas, pessoas que dão à minha filha dinossauros de pelúcia ou fazem piadas bregas.

Eles sempre me apoiam, mesmo quando não entendem o que diabos estou fazendo. Eu poderia aparecer qualquer noite e dormir em uma das casas deles; Eu poderia deixar minha filha com eles, e eles iriam abraçá-la e alimentar seus American Kraft Singles. Ao mesmo tempo, muitos deles simpatizam com a ideologia da extrema-direita, o que me fez temer pela vida de meu marido, o que levou a um forte aumento no número de grupos de ódio e crimes nos EUA, o que inspirou uma massacre no meu bairro.

A ideia não é atacar, demonizar ou envergonhá-los – como Brené Brown apontou, a vergonha não é uma emoção produtiva. Isso faz com que as pessoas desliguem em vez de se abrirem. Mas eu tenho vivido por muito tempo na dissonância cognitiva de escrever senadores e representantes e marchar e twittar e focar no Facebook sem nunca realmente falar com as pessoas que perpetuam o que eu estou lutando contra.

À esquerda, em áreas urbanas progressivas, policiamos a retórica uns dos outros pelas infrações e deslizes mais sutis e nos impelimos implacavelmente por ironias ou privilégios sem realmente contestar o fato de que uma porcentagem considerável do país está bem com a prisão. crianças marrons e justificando o nacionalismo branco.

Condenamos isso sem nos dedicarmos a ele, ao mesmo tempo em que fica claro que a retórica da extrema direita é aceitável, até mesmo refrescante, para uma faixa perturbadoramente significativa do país.

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Alguns dias após o massacre na Tree of Life em PittsburghEu ouvi uma entrevista sobre All Things Considered com a professora de religião da Emory University, Deborah Lipstadt. Ela apontou que houve um aumento de 50% nos incidentes antissemitas nos últimos dois anos nos EUA.

O anfitrião perguntou a Lipstadt o que as pessoas poderiam fazer para combater o anti-semitismo, e a coisa mais importante que Lipstadt observou foi se manifestar contra comentários racistas. Ela disse: “Você sabe, o Dia de Ação de Graças está chegando, e todos nós temos um tio rabugento que pode fazer algum comentário. E as pessoas ao redor da mesa, você sabe, dizem, oh, esse é o tio John, e elas deixam passar. Nós não podemos fazer isso. Podemos não conseguir, sabe, o tio John para mudar seus pontos de vista, mas o silêncio em face do fanatismo é a aquiescência.

Cheguei a esse ponto em junho passado, quando meu marido, minha filha e eu fomos para a marcha Famílias Pertencem Juntos em DC. Estava quente. Às dez da manhã minha filha estava coberta de suor e implorando para ir para casa, e eu estava naquela mãe, aquela personagem indie-film-of-the-activist-mom, dizendo: “Tem crianças pequenas que não têm suas mamães que estão sofrendo, então você pode sentar aqui na grama e comer sua maçã!” Ela aguentou.

Algum tempo antes dos discursos começarem, fui entrevistado pela Fox News. Eu estava segurando Elena e suando e ela estava enterrando seu rosto no meu peito e suando.

Na entrevista, eu disse que fiquei horrorizado com o que estava acontecendo desde que eu tenho uma filha com raízes na América Latina. Na viagem de volta da DC naquela tarde, recebi meu primeiro e-mail de ódio. Trolls no Twitter me atacaram por todas as razões usuais. E então eu recebi uma mensagem do Facebook da minha tia.

“Nós vimos você na Fox News!” Ela disse. “Você foi muito eloquente e falou bem.” Foi uma mensagem muito doce e muito na tradição branca agradável e, finalmente, eu vi a minha chance.





Uma vigília para as vítimas do tiroteio na sinagoga.



Uma vigília para as vítimas do tiroteio na sinagoga. Foto: Jared Wickerham / EPA

Eu não me enfureço nem culpo. Em vez disso, eu disse a ela o que esse protesto significava para mim. Eu disse a ela que tinha ajudado imigrantes que haviam sido detidos em uma invasão maciça em uma fábrica em Ohio. Eu disse a ela o que eu vi lá. Eu contei a ela sobre a família de Jorge, sobre como, com apenas algumas circunstâncias diferentes, ele poderia ter escalado a muralha da fronteira à noite com Elena em seus braços. Contei a ela sobre as mulheres migrantes que ficaram em nossa casa depois de serem libertadas de Eloy, no Arizona, e como elas dormem com as luzes acesas, como seus filhos foram tirados deles gritando no meio da noite.

Eu disse a ela: “Estou lhe dizendo isso por amor, como uma afilhada”. Isso era verdade. Ela costumava me alimentar de Cheez-its e copos altos de leite integral quando eu passava a noite em sua casa. Ela leu meu livro e me enviou uma carta depois de me elogiar por minha bravura.

Foi horrível escrever essa mensagem. Eu estava doente do meu estômago depois. Eu pensei, Ok, talvez seja o fim disso. Mas ela escreveu de volta e me agradeceu por contar uma história além das narrativas da mídia movidas pelo medo. Enviei-lhe um artigo que saiu no New York Times sobre o trabalho que Jorge e eu temos feito e ela leu. Isso parece um progresso.

Não é sobre política. Trata-se de dizer: “Esta é a minha vida e é com isso que me preocupo”. Eu me importo com imigrantes. Aqui estão algumas de suas histórias. Pode ser o mesmo com qualquer outro problema: Eu me preocupo com cuidados de saúde. Deixe-me dizer o que eu sofri. Ou: Eu me importo com o aborto. Deixe-me dizer-lhe a decisão que tive de tomar.

Isto não é política. Somos nós: quem somos, em que acreditamos, quem amamos.

Numa vigília à luz de velas em Pittsburgh, pouco depois que a tolerância zero foi promulgada, quando a fita ProPublica de crianças soluçando e implorando por seus pais acabara de viralizar, um ativista do Black Lives Matter criticou todos os brancos da igreja. “Isso é fácil”, ela nos disse, e foi. Foi muito bom estar em uma sala cheia de pessoas justas com a mesma opinião, a maioria branca. O trabalho real, ela disse, é exaustivo. Não é apenas o post do Instagram de um cartão postal para um senador. Não é apenas o desabafo sobre cervejas com um amigo. É uma conversa espinhosa e meticulosa com uma tia que mora a milhares de quilômetros de distância, lembrando como ela cuidou de você, lembrando-se de como ela lhe envia um vale-presente de US $ 25 todo ano, lembrando-se de sua humanidade e tentando mostrar a ela a humanidade das pessoas que você ama.

Fúria contra as pessoas “do outro lado” com raiva e retidão não é susceptível de perturbar o ciclo de ódio; Eu posso ver isso claramente. Mas ficar em silêncio não é gentil. Apenas machuca outra pessoa.

No último fim de semana, escutei a poeta laureada Tracy K Smith no podcast On Being. Ela passou o ano passado viajando pelo país, lendo poesia e conversando com as pessoas. Ela disse à apresentadora Krista Tippett que está interessada em “como nossas vozes soam quando mergulhamos abaixo do nível de decibéis da política”.

Eu amo como esse sentimento suavemente prejudica a divisão entre política e vida. Quando falo de política, sou o meu eu mais justo e performativo. Mas quando falo da minha vida, meus medos, meu amor, sou uma pessoa.

Na quinta-feira passada, vi Smith em Pittsburgh. Ela subiu ao palco e disse, sorrindo: “O amor é assustador.” Eu ficava repetindo isso para mim mesma durante toda a semana. Muitas pessoas que eu amo têm medo da diferença, temem aceitá-la, deixam-na entrar. Tenho medo de falar com elas e também de amá-las quando me sinto ameaçado por elas.

Estas não são reações equivalentes com conseqüências equivalentes, mas acho que isso pode ser uma estrutura mental útil para superar meus próprios medos, aprofundar o amor e suas responsabilidades. O tipo de amor assustador não ignora a diferença. Ela enxerga, aproxima-se e se envolve.

14 coisas divertidas para fazer quando você se encontra pela primeira vez

É isso!! Você se encontrou on-line, iniciou um relacionamento de longa distância e agora está prestes a se encontrar pela primeira vez! Tão emocionante!

[Also a bit nerve-wracking, right? But never mind that for now. Let’s just focus on the exciting part for now, OK?]

Assim. Você está animado e pronto para planejar a visita perfeita.

Você já pode ter uma dúzia de coisas planejadas e mais 20 possibilidades girando em sua cabeça. Se sim, isso é ótimo! Se não, eu tenho algumas dicas e sugestões para você …

Por que você deve ter um plano quando se encontra pela primeira vez em um relacionamento de longa distância

Você pode ser tentado a “ir com o fluxo” e apenas esperar e ver o que você sente vontade de fazer juntos durante a sua primeira visita.

Isso pode parecer bom (e pode até funcionar bem para você), mas meu conselho é fazer um planejamento antecipado sobre as coisas que você quer fazer juntos.

Você deve planejar algumas atividades que permitirão que você converse juntos (por exemplo, piqueniques, visitas a parques ou museus, etc.). Você também deve planejar algumas coisas que lhe darão algo para se focar separadamente. E, dependendo de quanto de introvertido você é (e, portanto, quanto tempo sozinho você precisa recarregar), você também pode planejar uma ou duas atividades que lhe darão uma pausa na conversa (filmes, peças de teatro, shows, shows). , etc.).

Ter um plano para as coisas que você pode fazer juntos irá ajudá-lo a relaxar e aproveitar mais a visita. Também ajudará a mantê-lo fora da cama. Eu já disse isso antes neste site, mas vale a pena dizer novamente: Não se apresse em sexo.

Não pule direto na cama juntos durante sua primeira reunião, mesmo que seja tentador. E definitivamente não se sente pressionado a fazer sexo porque você “só tem alguns dias juntos antes de se separar novamente”. primeiro encontro. Se tudo correr bem, haverá outros, e você não quer viver com arrependimentos nessa frente.

Então, se você é o “anfitrião”, faça algum planejamento. E se você é o único a viajar, ajude-os, dizendo-lhes o tipo de coisas que você gosta de fazer, ou qualquer coisa em particular que você gostaria de fazer juntos durante a visita.

14 coisas divertidas para fazer juntos durante uma primeira visita

  1. Faça um piquenique em um parque ou na praia

Há poucas coisas mais românticas do que compartilhar uma boa garrafa de vinho em um cobertor de piquenique ao pôr do sol. Piqueniques também são ótimos para dar-lhe tempo para conversar sem a intensidade e a pressão de estarem sozinhos sozinhos. Então, prepare algumas guloseimas e encontre um local encantador para passar algum tempo absorvendo a beleza do ar livre, assim como a beleza do outro.

  1. Vá para um concerto ou um musical

Vocês dois gostam do mesmo tipo de música? Existe um musical famoso que você gostaria de ver? Aproveite a oportunidade para assistir a um show especial juntos. Não precisa ser épico (U2 no Rose Bowl em LA… Melhor. Show. Sempre!). Apenas sair juntos com uma boa música fará um grande momento.

  1. Vá para um parque de diversões

São um ou ambos os caçadores de emoção? Você gosta da energia e efervescência de passeios e jogos e algodão doce? Se assim for, um parque de diversões pode ser a maneira perfeita de passar um dia divertido juntos – e pode haver muito tempo para conversar se você tiver que esperar na fila para os passeios.

  1. Faça uma atividade de aventura

Se vocês está viciados em aventura (ou mesmo se você não estiver, mas você está disposto a sair da sua zona de conforto) vá e faça algo aventureiro. O que você pode fazer perto de onde você mora? Você pode praticar tirolesa, canyoning ou rafting? Karting, equitação ou parapente? Encontre algo que soe incrível (mas não também assustador) e reserve.

Uma palavra rápida do sábio sobre isso, no entanto: não vá de bungee jumping ou de pára-quedismo. O objetivo ao escolher algo nesse sentido para uma primeira visita deve ser “divertido-assustador” e não “OMG-talvez-eu-na verdade-vou-morrer-assustador.” Salve as coisas realmente aterrorizantes, pelo menos, visite # 2

  1. Ir ao zoológico

Não sei como você se sente em relação aos animais em cativeiro, mas um longo passeio por um zoológico pode ser uma ótima maneira de passar bons momentos com alguém. Afinal, quem não gosta de ver macacos?

  1. Dê uma longa caminhada

Coloque seus sapatos de caminhada. Faça uma caminhada ou faça uma longa caminhada pela cidade. Caminhadas é outra ótima maneira de apreciar a beleza do mundo natural e Faz algo juntos onde você pode conversar ao mesmo tempo.

Apenas uma palavra de advertência sobre isso, no entanto. Verifique se você está na mesma página sobre o que constitui uma “caminhada divertida”. Mike certa vez me levou em uma “pequena caminhada” para ver o pôr do sol em Los Angeles. Eu pensei que nós estaríamos andando por 20 minutos e depois chutando para trás e abrindo uma garrafa de vinho. Noventa minutos depois que começamos a caminhar, ainda estávamos suando em uma trilha nas montanhas de San Bernardino, já havia escurecido e eu estava … muito bravo.

  1. Vá às compras e cozinhe uma refeição juntos

Passar tempo juntos durante a sua primeira visita não precisa ser sobre concertos épicos ou montanhas-russas. Na verdade, não deveria ser.

Fazer algo completamente comum, como fazer compras e cozinhar juntos, é uma ótima maneira de passar um tempo relaxado e de qualidade juntos. E como bônus, você aproveita a refeição juntos em vez de com uma tela de vídeo entre você. Adicione algumas velas à mesa e você não pode ficar muito mais romântico do que isso, de verdade.

  1. Jogar um jogo de tabuleiro

Contanto que você possa manter seu lado competitivo sob controle, jogar um jogo é uma maneira fácil e barata de passar algum tempo rindo juntos. Coloque algum pensamento na escolha do jogo, no entanto. A menos que você seja fã de curiosidades ou nerds, Perseguição Trivial e Scrabble pode fazer as pessoas se sentirem, “menos que espertas”. Tente algo como Colonizadores De Catan, Carcassone, ou um jogo online que você tanto ama.

  1. Tenha uma noite de jogos com alguns dos seus amigos mais próximos

Se jogar jogos soa bem para você, por que você não amplia um pouco o círculo e aproveita a oportunidade para apresentar seu amor de longa distância a alguns de seus amigos? Hospedar uma noite de jogos é uma boa maneira de fazer o grupo rir juntos e apresentar a todos um ao outro de um jeito meio abatido. Tabu ou Maçãs Para Maçãs são bons jogos de grupo, se você está procurando sugestões.

  1. Jante com a família e amigos

Você não quer passar toda a visita sozinho, especialmente se tiver mais de um fim de semana juntos. (Bem, você pode quer, mas você não deveria.) Se você está hospedando essa visita, seria bom que seu novo parceiro conhecesse alguns de seus amigos e vice-versa.

Uma maneira de fazer isso acontecer é organizando um jantar de sorte. Faça isso como um piquenique ou no seu lugar. Faça isso com sorte ou vá a um restaurante para que você não precise gastar muito tempo e energia preparando-se para um grupo.

  1. Vá para o seu restaurante favorito

Você tem um restaurante que você ama? Compartilhe! Ótima comida + grande empresa = todos os ingredientes que você precisa para uma noite agradável.

  1. Leve-os para um dos seus lugares favoritos

Na mesma linha, leve o seu amor de longa distância a alguns dos seus lugares favoritos. Eles vão adorar ver os lugares que você ama, e você vai adorar compartilhá-los. Quando morava em Los Angeles, costumava levar pessoas para o píer de Santa Mônica, o Hollywood Bowl, o Huntington Gardens ou andar de patins pelo Rose Bowl.

  1. Jogue turista em sua própria cidade

Outra maneira divertida de sair e sair em sua própria cidade é fazer turismo. Vá para o TripAdvisor e procure sua própria cidade. Encontre algo que você nunca fez antes que pareça interessante e faça isso juntos. Dessa forma, vocês dois terão uma nova experiência.

  1. Assistimos a um filme

Há uma razão pela qual este é um dos casais clássicos favoritos da noite, e pode ser uma ótima maneira de passar algum tempo juntos durante a sua primeira visita. Pegue alguns petiscos, um cobertor, um bom filme que você tem certeza de que os dois gostarão (não perca esse tempo em um filme abaixo do esperado), e se aconchegue no sofá. Aproveite o tempo de carinho e a chance de relaxar juntos. Afinal, quantas noites você passou sonhando com a chance de fazer algo simples como esta?

Eu espero…

Espero que o que você acabar fazendo, você tenha um ótimo tempo juntos. Eu acho que você provavelmente vai. Mas, ocasionalmente, quando você conhece alguém pela primeira vez, as coisas não correm como você planejou e esperou. Tudo bem também. Giz tudo para valioso aprendizado na vida.

E se você quiser mais dicas e truques para ajudar a garantir que sua primeira reunião seja ótima, não se esqueça de conferir nosso Guia completo para a reunião pela primeira vez.

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