Como nos conhecemos: “Eu estava realmente sozinha, muito infeliz. Ele chegou e tudo mudou ”| Vida e estilo

EuFoi o cotovelo quebrado de Pat que primeiro atraiu a atenção de Donald. Ele era um estudante de medicina do quarto ano em Birmingham quando Pat chegou à clínica de fraturas. “A maioria dos pacientes que chegavam naquela época do ano eram idosas que haviam caído e quebraram os pulsos em uma calçada gelada”, diz Donald. â € œQuando Pat apareceu com algo um pouco mais espetacular, pensei: â € œEu vou examinar essa, definitivamenteâ €.

Pat diz que ela estava tendo “um tipo de vida muito miserável” – não menos porque o doutorado que ela estava fazendo sobre os efeitos respiratórios de um ataque de gás nervoso não era o assunto mais divertido – mas se forçou a sair e sobre. â € œNo domingo, subi a Snowdon em uma nevasca, sem grampos, determinados a chegar ao topoâ €, ela diz. â € ”Eu escorreguei e parti meu cotovelo. Eu desci e fui ao pub com todo mundo. Depois do pub, fui para casa em agonia. Um médico júnior da A & E colocou o braço em uma tipóia e, segundo ela, “ficou engraçado”.

Algumas semanas depois, “com um braço em ângulos retos, tive que procurar um cirurgião ortopédico para saber como resolvê-lo. E Donald foi a primeira pessoa que conheci. Ela teve uma cirurgia alguns dias depois. Cerca de um mês depois, em uma festa em casa de um amigo em comum, ela se encontrou com Donald novamente. â € œEle disse: â € œComo está seu braço? â € Pat recorda. “Dentro de alguns dias, ele mudou suas coisas, incluindo um enorme kit de cerveja.”

Os pais de Donald não estavam felizes. Pat era oito anos mais velho que ele, divorciado e tinha uma filha. â € œEles foram completamente balistas porque ele tinha apenas 22 anos e disseram que ele tinha que sair do meu apartamentoâ €, diz Pat. â € œE ele fez. Fui ao carnaval de Notting Hill com uma amiga e ela disse: â € “Você está bem livre dele â €“ vamos e bebamos. Entà £ o nós fizemos. Voltei na segunda-feira à noite e ele estava na estação para me encontrar e me mudar de volta novamente.

O que ela gostou dele? â € œEu gostei do fato de ele nà £ o parecer um estudante de medicina, ele parecia um alpinista porque ele tinha cabelo comprido e barba e essas grandes e pesadas botas de escalada.â € Donald disse que gostava que Pat parecia mais maduro . â € “Ela já era casada, tinha um filho, fez um diploma e estava fazendo pesquisa. Eu acho que foi muito disso. E tínhamos muito em comum – nós dois gostávamos de caminhar e de coisas assim.

Eles se casaram 18 meses depois, servindo a recepção enquanto um amigo – um químico – trouxe um litro de álcool puro para colocar no ponche. â € œNós ficamos muito felizes no final da noiteâ €, diz Donald. Este ano celebram o seu 40º aniversário de casamento.

Donald trabalhou como GP e Pat como professor; eles tiveram mais dois filhos. Doze anos atrás, eles se mudaram para a Toscana, onde vivem em um bosque de oliveiras com seus dois cachorros. Eles são opostos de muitas maneiras, diz Donald, que é uma das razões pelas quais ele acha que seu relacionamento funcionou. â € ”Se alguma coisa está incomodando, Pat, eu sei disso imediatamente, há uma explosà £ o, nós teremos uma discussà £ o ou uma briga e será resolvida. Vou me sentar e meditar sobre as coisas e não vou necessariamente discuti-las até resolvê-las. Pat é muito mais sociável do que eu. Eu sou o único que faz toda a organização, as coisas mundanas; Pat é quem tem a inspiração para coisas novas.

Pat diz: “Acho que somos um time muito bom. Quando nos conhecemos, ambos tivemos um grande buraco em nossas vidas. Eu estava realmente solitária, muito infeliz, longe da famÃlia e dos amigos, e Donald acabou de chegar e tudo mudou.  € ”Ela se lembra, quando se reuniram pela primeira vez, voltando da universidade para o apartamento dela. â € ”Havia um grande arbusto e se eu pudesse ver um pouco do carro dele saindo por trás dele, sabia que ele chegaria em casa e ficaria muito feliz.

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Minha esposa e eu estamos presos em uma rotina livre de paixão – e eu estou muito feliz | Romesh Ranganathan | Vida e estilo

WQuando minha esposa e eu prometemos o resto de nossas vidas uns aos outros, duvido que qualquer um de nós suspeitasse que a vida envolveria tanta coisa de TV. Eu estou trabalhando longas horas no momento, e todo dia eu ligo para minha esposa e digo algo como: “Quando eu chegar em casa, vamos nos aconchegar e assistir alguma coisa?” Ela concorda, então quando eu entro Passamos algum tempo dizendo coisas como: â € œÃ just bom passar algum tempo de qualidade juntos, nà £ o à ©? â €, ignorando o fato de que acabamos de decidir olhar na mesma direçà £ o por algumas horas antes de ir dormir. Esse sono envolverá dois minutos de nós fingindo querer nos abraçar antes que um de nós execute uma remodelação sutil que nos liberta um do outro. E assim continuará até que um de nós morra. Eu digo â € œum de nósâ €, mas tenho fabricaçà £ o do coraçà £ o cingalesa, entà £ o quase certamente serei eu.

Nós temos essa conversa todos os dias como se estivéssemos voltando para a decisão, fingindo para o benefício de ninguém que ela realmente não se tornou nossa rotina. Eu não me importo com isso. Estou muito feliz e acho que ela está. Tendo dito isso, eu não perguntei a ela e não sou boa em ler sinais, então é bem provável que ela esteja nos últimos estágios de preparação para me deixar.

Na verdade, eu diria que é mais do que provável. Eu estava jogando â € œbattlesâ € com o nosso filho mais novo recentemente â € “um jogo que nos envolve lutando entre si enquanto ele repetidamente altera as regras atà © que à © impossÃvel que ele perca â €“ quando ele me disse que tinha um segredo Papai. Perguntei quem era o pai secreto e ele disse que nà £ o poderia me contar porque era um segredo, o que me fez sentir muito tola por perguntar. Eu perguntei a ele novamente na hora de dormir ontem à noite e ele me disse que estava brincando e sou eu, que soa exatamente como o tipo de coisa que uma mulher traidora diria ao filho para dizer.

A rotina à © o suposto inimigo da paixà £ oe estou constantemente paranóica que estamos no escorregador e nà £ o percebemos. Nós estávamos em um restaurante há um tempo atrás e havia um casal ao nosso lado que comeu sua refeição praticamente em silêncio total. Eu estava tão presunçoso. â € ”Espero que nunca cheguemos assim â €” respondi, como a merda de julgamento que sou.

Mal movimento. Na próxima vez que saÃmos para jantar, senti uma pressà £ o auto-imposta para manter a conversa em movimento o tempo todo, tentando iniciar conversas com â € œbocosâ € como: â € œQual à © o acordo com espaguete? Comê-lo é como um desafio do Labirinto de Cristal, estou certo? ”Então minha esposa, lembrando que achávamos que éramos melhores que aquele casal silencioso, me respondia como se o que eu dissesse fosse interessante, em vez de dizer o que ela realmente senti, que era: “Eu preferiria que ficássemos em silêncio para sempre do que continuar esta conversa”.

Seria ótimo se fôssemos o tipo de casal que fazia coisas espontâneas – os tipos que surgem em algum lugar por um fim de semana. Mas, na verdade, eu prefiro o tipo de pessoa que aceita como realmente é: paixão, amizade, aceitação, tolerância e a esperança de que alguém morra antes que chegue ao ressentimento. Isso é amor.

Eu decidi abandonar a paranóia. O que será será. Se queremos ficar em silêncio no jantar, nós vamos. Se quisermos passar cada noite rasgando o Sobrevivente Designado, nós o faremos. Se quisermos passar mais tempo falando sobre a lista de fantasias de outras pessoas com quem teríamos relações sexuais do que sobre sexo, então o faremos. Mas, se ela assistir a um episódio de algo que estamos assistindo juntos sem mim, então eu tenho medo que ela tenha que passar o resto de sua vida com o papai secreto.

Honrando a voz que diz, você teve o suficiente

Eu tive o suficiente recentemente. Então eu parei. Em retrospecto, eu não percebi que a pausa estava chegando, mas tinha uma percepção vaga de que eu estava tentando fazer muita coisa de novo, um convite para me dar um tempo e me reagrupar.

No passado, quando eu me esforçava demais, eu ignorava minha intuição e seguia em frente com uma crença inconsciente de que “deveria” fazer mais, já que minha identidade estava firmemente envolvida nessa noção. Isso soa familiar? Você acredita que você é o que você faz? Isso é muito comum em tipos perfeccionistas e motivados, em que a validação emocional é limitada e / ou a realização é altamente recompensada em sua família de origem.

Neste momento recente, quando eu tive o suficiente, foi diferente, porque eu já tinha aprendido uma das lições mais importantes que existem na vida:

“Eu sou um ser humano, não um ser humano.”

Infelizmente, ser um “ser humano” não me exclui da necessidade de ganhar a vida para ajudar a sustentar minha família. Eu sou um psicoterapeuta que trabalha com pessoas e casais em Marin County, CA. Além disso, sou um escritor sobre temas relacionados à saúde emocional e de relacionamento, o fundador deste site, LoveAndLifeToolbox.com e autor de ferramentas de ajuda on-line na forma de cursos e ebooks. Embora relacionados, estes são dois negócios distintos. Minha renda primária é proveniente da minha prática terapêutica e há muitos anos venho desenvolvendo lentamente a outra, mas, verdade seja dita, para fazer o negócio on-line florescer na taxa e no nível que eu gostaria, ele precisa ser um foco único e Eu não estou disposto a abandonar o meu trabalho de terapia como eu amo isso!

Sou apenas eu quem gerencia este site, não tenho uma equipe trabalhando comigo para escrever e fazer upload de novos conteúdos, responder a e-mails, estar no topo das vendas e gerenciar as mídias sociais. No ano passado, comecei uma grande expansão, incluindo cursos on-line que desafiaram meu cérebro hostil à tecnologia da maneira mais desagradável. Tem havido obstáculos e tem sido mais lento do que eu esperava, as coisas restantes na minha lista de tarefas, aparentemente para sempre. (Quem pode se relacionar com a lista de afazeres sem fim? Mas com certeza é bom cruzar as coisas, não é?)

Eu também sou mãe de um hilário, inteligente e esportivo beisebol jogando com um menino de 12 anos em duas equipes a maior parte do ano. Em seus primeiros anos eu era seu treinador de beisebol e futebol. Agora estou envolvido em seu Conselho da Pequena Liga local e sou o fotógrafo da liga cobrindo muitos jogos por semana. Eu amo fotografia de ação e tiro essas crianças. Isto me faz feliz. Eu também sou uma esposa, uma filha, uma amiga, uma amante do ar livre, viajando e nosso cachorro, Chili.

Nós, como pessoas, pelo menos na cultura americana, tendemos a fazer e a assumir muito. Na minha prática de terapia, ouço os contos repetidos de pessoas tentando acompanhar, fazer mais, fazer melhor, gerenciar esportes e atividades de vários filhos e outras manifestações de FAZER. A propósito, há uma grande diferença entre “fazer” porque você é levado a fazer “e” porque alimenta sua alma.

Dê a si mesmo permissão para parar e ser.

Eu cheguei a um ponto recentemente, onde este site e meus esforços on-line pareciam maiores do que eu e atravessaram a ponte entre me trazer alegria ao me sentir como algo que está pairando sobre mim. Isso é quando eu parei. Nenhuma postagem, nenhuma mídia social, nenhuma resposta aos pedidos diários para postar neste site, anunciar (eu ainda não aceito anúncios) e manutenção geral. No último mês, tive alguns momentos prolongados em que meu medo de perda e derrota entrou em cena: “E se meu tráfego cair para zero? E se eu cair fora dos motores de busca? E se as pessoas não vierem mais porque não há novos conteúdos? ”

Ok, e daí? Qual seria a pior coisa que aconteceria no grande esquema das coisas? Quando comecei a escrever e cuidar deste site, todos esses anos atrás, fiz isso por amor e entusiasmo pelo que estava fazendo e pela educação que estava oferecendo. É de onde eu preciso quando estou focando minha energia aqui. E é daí que venho a partir de agora, depois da Primavera, com a minha família, finalmente, com tempo suficiente para me reagrupar. Revitalizado e mais uma vez, entusiasmado.

Existem inúmeras situações em que sua voz pode lhe dizer, você já teve o suficiente. Você está ouvindo? Seja qual for a sua versão é ter o suficiente, espero que seja algo que você possa dar a si mesmo permissão para pelo menos pausar. Claramente, algumas coisas da vida se enquadram na categoria “deve fazer” para a sobrevivência. Mas acredito que as pessoas exercem uma enorme pressão para fazer e de maneiras que não são saudáveis. Se você conseguir identificar isso em primeiro lugar, é um ótimo primeiro passo. Em seguida, seria uma ação intencional para honrar o fato de que você já teve o suficiente. Faça uma pausa para re-energizar-se para pular de volta. Ou não.

Estou feliz por estar de volta e me comprometo a encontrar maneiras de fazer isso para que eu possa gerenciar e se eu chegar a outro ponto em que não posso ou não me sentir mais positivo sobre isso, vou fazer uma pausa novamente. E tudo ficará bem.

As coisas muitas vezes acabam se desenvolvendo mais do que nossas mentes nos permitem acreditar.

Eles estão prontos para um relacionamento? –

Eles estão prontos para um relacionamento? Você pode querer que eles sejam, e eles podem até dizer que são, mas como você pode dizer? As pessoas costumam falar, mas não apoiam a ação. Eles dizem as coisas certas e fazem você acreditar que eles realmente querem estar em um relacionamento. Eles podem perder seu tempo e quebrar seu coração se você não for cuidadoso.

Então, como você pode dizer se eles estão realmente prontos para estar em um relacionamento saudável, em oposição a um relacionamento disfuncional? Aqui estão alguns sinais de que eles estão prontos para um relacionamento, e o outro lado, que eles não estão.

1. Se eles estão abertos sobre seus sentimentos, e não têm medo de mostrar vulnerabilidade, então isso é uma boa indicação de que eles estão prontos para um relacionamento. Se eles guardam seus sentimentos para si mesmos e acham que estar vulnerável é um sinal de fraqueza, é mais do que provável que não estejam prontos para o tipo de relacionamento saudável e amoroso que você é.

2. Se houver um equilíbrio entre a emoção e a lógica, é provável que estejam prontos para um relacionamento e não se apressem em coisas ou demorem para chegar ao próximo nível. As pessoas que se apressam em relacionamentos e se movem muito rápido estão fazendo isso pelas razões erradas. Eles podem desaparecer tão rápido quanto moviam as coisas. Seja cuidadoso e desconfiado. Pessoas como essa frequentemente estão correndo na euforia de um novo romance, mas uma vez que a novidade desaparece, elas deixam você como uma batata quente.

Eles estão prontos para um relacionamento?

3. Se ele ou ela comunica emoções negativas e positivas de uma forma saudável, elas são um excelente candidato para um relacionamento saudável. Se eles saírem do controle ou quiserem controlar a conversa ou se forem humilhantes, críticos demais ou tomarem o caminho mais baixo, eles não estão prontos para um relacionamento saudável. Infelizmente, você não pode saber isso até ter seu primeiro argumento ou diferença de opinião. Você nunca tem a história completa de quem eles realmente são até ver os dois lados deles. Você não pode dizer como eles lidam com a raiva até que você os veja irritados.

4. Ele ou ela está pronta para um relacionamento se eles aceitarem você como você é. Se eles querem mudar muito de você e transformá-lo em outra pessoa, então eles não estão prontos para um relacionamento com você, eles precisam encontrar alguém para controlar em vez de você.

5. Se ele ou ela ainda fala muito sobre o seu ex, comunicar ou vê o seu ex muito (ou ainda mora com eles), então eles não estão prontos para um relacionamento com você. Relacionamentos precisam ter tempo e espaço entre eles, e aqueles que se sobrepõem vêm com toneladas de bagagem e drama. Espere até que eles tenham tempo para se desintoxicar de seu último (ou atual) relacionamento antes de pular nas coisas.

6. Se eles trabalham muito, têm hobbies que gastam muito do seu tempo, ou por qualquer motivo têm muito pouco tempo para gastar com você, então ele ou ela não está pronto para um relacionamento com você. Não permita que eles lhe deem migalhas de tempo livre. Sim, você deve aceitar o fato de que eles são pessoas ocupadas, mas você também tem que aceitar que eles estão muito ocupados para você e praticamente isso é tão bom como vai ficar. Não espere que isso mude a estrada. Peça para eles mudarem agora, e se eles não mudarem agora, você precisa ir embora.

Mesmo com todos esses sinais, é difícil saber ao certo se ele ou ela está realmente pronto para um relacionamento. Algumas pessoas jogam bem, escondem suas intenções ou são boas manipuladoras. Mas, se você realmente prestar atenção e procurar os sinais, poderá diminuir o risco de se envolver com as pessoas erradas.

Você também pode querer verificar o nosso outro artigo: Sinais que você não está pronto para um novo relacionamento

Você pode realmente ficar amigos íntimos com um ex? Conheça as pessoas que têm | Vida e estilo

My ex é um dos meus amigos mais próximos. Nós nos separamos há sete anos depois de um relacionamento de dois anos, mas nós e nossas famílias ainda estamos próximos. Ela até organizou minha última festa de aniversário. E parece que não estou sozinho – em todos os lugares que você olha, de Gwyneth Paltrow e Chris Martin desacordando conscientemente a suposta coabitação do Príncipe Andrew e Fergie e situação de “amigos com benefícios”, à ex-Kate Beckinsale do ator Michael Sheen, confortando-o através de seu último o rompimento, as pessoas que antes estavam romanticamente envolvidas, renegociaram seus relacionamentos e se tornaram amigos.

Ninguém finge que é fácil. “Um rompimento pode ser pior do que um luto”, diz Miles Pulver, um terapeuta de relacionamento. “Quando alguém morreu, eles se foram para sempre, enquanto que com um ex eles ainda estão vivos e podem estar com outra pessoa. Você tem que lamentar a perda e vê-la seguir em frente sem você. ”Talvez seja por isso, diz ele, que muitas pessoas estão determinadas a permanecerem amigas. “Nós temos um sistema de apego dentro de nós, o que significa que precisamos ficar perto das pessoas e resistir à nossa falta.” No meu caso, essa resistência envolveu um luto (da minha mãe), um desapego consciente (seis meses do meu ex viajando ao exterior) e certamente não há “benefícios” – exceto o ocasional jantar familiar. É uma situação que ainda confunde nossos amigos em comum, com reações que vão da inveja à descrença, mas funciona para nós.

Para Joy Smith, 37 anos, tornar-se amiga de Joe, seu ex-namorado de oito anos, estava igualmente repleto. Seu relacionamento fracassou em 2004, quando ele a traía com a prima de sua melhor amiga, e nesse ponto as coisas pareciam irrecuperáveis. “Foi terrível. Gostaria de ver a irmã de Joe, com quem eu era muito amigo, e chorar o tempo todo ”, diz ela. “Eu ainda tinha sentimentos por ele, então se ele dissesse que queria dar uma chance às coisas, eu provavelmente teria.”

Não foi até o Natal, alguns meses depois, que Smith decidiu seguir em frente. “Nós éramos bons amigos na escola antes de nos reunirmos; houve um momento em que não pude mais ficar bravo ”, diz ela. “Ele se desculpou muito, ficou claro que não voltaríamos a ficar juntos, então eu queria ser amigo, porque teria sido muito difícil manter contato com nossos amigos em comum de outra forma.”





Joy Smith



“Eu percebi que preferia ter Joe como amigo do que não tê-lo em minha vida” Joy Joy. Foto: Graeme Robertson / The Guardian

As coisas foram ajudadas pelo fato de que Smith logo conheceu seu futuro marido, Luke, no aniversário de 21 anos da irmã de Joe – uma festa em que Joe e Smith acabaram “tendo” para compartilhar uma cama. “Luke achou minha amizade com Joe realmente difícil no começo”, diz Smith. “Joe ainda me conhecia melhor do que ninguém, então isso seria ameaçador.” No entanto, a persistência e a distância – ou seja, não há mais compartilhamento de cama – compensaram. “Foi muito difícil, mas percebi que preferia ter Joe como amigo do que não tê-lo em minha vida, então foi algo que tivemos que resolver”, diz ela. “E Luke percebeu que não havia nada com que se preocupar, à medida que nosso relacionamento se fortalecia”. Cinco anos depois, Joe foi testemunha em seu casamento. “Ele é como um irmão para mim agora; Eu o amo em pedaços, mas não estou apaixonado por ele. ”

Talvez o tempo cure todas as feridas, mas para aqueles com rompimentos no passado mais recente, tornar-se amigos pode parecer mais difícil. “Eu não acho que você pode seguir de um relacionamento apaixonado para uma amizade sem haver uma grande lacuna”, diz Christina Fraser, uma conselheira de relacionamento. “Você tem que ter cuidado, porque algumas pessoas não podem enfrentar um final, então eles dizem: 'Vamos ser amigos', mas eles realmente não querem dizer isso.”

Depois que Mari Thomson, 25 anos, terminou seu relacionamento de quatro anos com Will, em 2016, ela deixou o emprego, foi para a China por seis meses e cortou o contato. “Estávamos juntos por toda a universidade, mas no final, o romance se foi e parecia que éramos apenas amigos”, diz Thomson. Quando ela voltou, ela queria explorar mais a sua sexualidade e começou a namorar mulheres.

“Eu tive um relacionamento com outra mulher quando eu era mais jovem e estava no fundo da minha mente quando Will e eu terminamos”, diz ela. “Eu queria revisitar isso para ver como seria.” Uma mudança aparentemente abrupta causou dificuldades em seu relacionamento com Will. “Durante esse período de transição, houve alguns momentos realmente difíceis”, diz ela. “Nós estaríamos nas mesmas festas e nos perguntando com quem a outra pessoa estava se envolvendo, ou estaríamos chegando perto demais; foi confuso. ”

Com o tempo, porém, as coisas se resolveram. “Felizmente, nada realmente ruim aconteceu durante o rompimento, então talvez fosse mais fácil ser amigo”, diz Thomson. “Eu me sinto muito feliz por termos conseguido. Estou muito feliz por ele e ele é por mim também. ”

Há, no entanto, o perigo de se tornar muito próximo, uma vez que o relacionamento tenha terminado, diz a conselheira Barbara Bloomfield. “Há o risco de você sufocar a capacidade de seguir em frente se ainda estiver muito perto do seu ex”, diz ela. “Isso pode criar a sensação de que há três pessoas no relacionamento”.

Quando se trata de cuidar dos filhos e do bem-estar das crianças, o contato sensato é, naturalmente, o ideal. Para Gina Decio, de 36 anos, e Rob Carter, de 41 anos, a ambição de estar em boas condições por causa de sua filha de nove anos causou o divórcio, um mês depois de celebrarem seu décimo aniversário. “No final do nosso relacionamento, éramos mais parentes do que marido e mulher”, diz Decio. “Elaboramos um documento do Google com opções sobre como poderíamos resolver as coisas. Nosso objetivo final era estar rindo e dançando juntos para o aniversário de 30 anos da nossa filha. ”

Depois de um mês, as opções foram reduzidas a duas. O plano A era terapia de relacionamento – o que “custaria muito dinheiro e poderia não obter os resultados desejados”, Carter lembra-se de escrever – enquanto o plano B se dividiria. Eles escolheram B e, dois anos depois, Decio e Carter se vêem “pelo menos três vezes por semana” e “falam quase todos os dias”.

Está claro que Decio e Carter têm uma boa relação de parentesco – eles fazem piadas e conversam, além de lidar com todo o agendamento necessário. “Nós lidamos com as coisas de forma muito aberta”, diz Decio. “Embora os aspectos práticos da divisão fossem difíceis, o principal é que permanecemos consistentes para nossa filha. Ainda vamos ao zoológico de Londres para o aniversário dela e tiramos as mesmas fotos juntas.

Na verdade, a dupla passou o último Natal com a família extensa de Carter e o novo parceiro de Decio. “Assistir o namorado de Gina conversando com minha tia foi muito engraçado”, diz Carter. “Queremos continuar fazendo as coisas juntos, como planejar um grande feriado e passar todos os nossos aniversários como uma família.” Pensando no conselho de Bloomfield, pergunto se essa proximidade arrisca alienar novos parceiros. “Olha, se quiséssemos estar juntos novamente, nunca teríamos quebrado em primeiro lugar”, diz Carter. “Já passamos pelo processo e não queremos fazer isso novamente. Nossa amizade é a coisa mais importante para nossa filha e nossos parceiros entendem isso ”.

Quando se trata de manter relacionamentos com exs, Helen Meissner, 52, é a mais experiente dos meus entrevistados. Tendo acabado de passar por um divórcio com seu quarto marido, ela permanece em bons termos com três. “Quando eu estava com meu segundo marido, Stephen, nos encontrávamos para jantar com meu primeiro marido toda terça-feira”, diz Meissner. “Isso durou 10 anos.”

Esse nível de amizade é certamente inatingível para a maioria, embora? “Você precisa se afastar do seu ego”, diz Meissner. “Você criou uma situação da qual a sociedade não gosta – escolhendo terminar um relacionamento – e, se você jogar fora seu relacionamento, você coloca em risco suas memórias compartilhadas, e isso é tudo o que você tem na vida.”

Stephen acrescenta que o fato de que ele e Helen se conheceram enquanto trabalhavam juntos forneceu a base para um relacionamento forte após o rompimento. “Somos pessoas muito parecidas – provavelmente parecidas demais – mas isso significa que depois que o romance morreu, a amizade se desenvolveu naturalmente.” Essa amizade incluía ir de férias com seus dois filhos e a ex-esposa de Stephen e seus três filhos – e ficar em casa. Quartos adjacentes.

Um símbolo de seu relacionamento contínuo é a foto de formatura do filho do ano passado, que Helen orgulhosamente me mostra. “Só eu e Stephen fomos juntos para vê-lo”, diz ela. “Isso pode ser bastante complicado quando ambos têm novos parceiros, mas fizemos isso funcionar. Nosso filho, Lewis, postou a foto em sua página no Facebook; Ele estava orgulhoso de que ambos os pais chegaram à sua formatura.

O fio condutor dessas amizades parece ser o entendimento de ambas as partes de que seu romance está bem e verdadeiramente terminado. “Relacionamentos que não terminam pacificamente não terminam”, diz Pulver. “Se você se dá tempo para lamentar e honrar seu relacionamento, isso deixa o coração mais livre para formar novos laços – como amigos com seu ex e [romantically] com outras pessoas, sem ressentimentos. ”Seja testemunhando o casamento do seu ex, co-parentalidade com seus filhos ou feriados conjuntos,“ ter um coração livre é a melhor coisa que você pode fazer ”, diz Pulver. “E se você pode conseguir isso com aqueles que você amou, certamente não há mais uma maneira admirável de viver a vida.”

Encontro às cegas: “Consegui o número de telefone dela com sucesso” | Vida e estilo

James em Emily

O que você estava esperando?
Eu nunca estive em um encontro às cegas antes, então eu acho que antes de tudo eu esperava não me envergonhar. Eu queria o que todo mundo quer desde o primeiro encontro: química instantânea e bate-papo de primeira.

Primeiras impressões?
Eu gostei dela. Bom trabalho, encontro às cegas.

O que você falou sobre?
Nós comparamos histórias embaraçosas, nossas criações em cidades isoladas e como somos ambos pessoas que são gatos.

Qualquer momento estranho?
Apenas quando instintivamente disse: “Oh, querida, não sei”, como minha mãe faria, durante o momento ocasional de silêncio.

Boas maneiras à mesa?
Sim.

Melhor coisa sobre Emily?
Ela riu das minhas piadas, mesmo que elas não fossem engraçadas.

Você a apresentaria a seus amigos?
Não de propósito.

Descreva Emily em três palavras
Engraçado, inteligente e confiante.

O que você acha que ela fez de você?
Eu acho que ela me achou carinhosamente fraca.

Você foi em algum lugar?
Emily compreensivelmente chamou uma noite às 10:30, como ela tinha que estar às 5h45 da manhã seguinte.

E … você beijou?
Posso confirmar que não nos beijamos nos lábios.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Estou completamente horrorizada por ter esquecido de dar gorjeta. Eu não posso acreditar que acabei de admitir que: honestamente, isso nunca aconteceu antes, apenas escorregou na minha mente.

Marcas de 10?
7,5.

Você se encontraria novamente?
Consegui obter o número de telefone de Emily, entà £ o vamos esperar e verâ € ¦

Emily em James

O que você estava esperando?
Os fogos de artifício que você vê nos filmes. E muito vinho.

Primeiras impressões?
Tarde, alto e gengibre.

O que você falou sobre?
Holly Willoughby, nossas piores histórias de namoro, gatos e Madeleine McCann.

Qualquer momento estranho?
Só quando ele perguntou se nós tivemos algum momento embaraçoso … aquele era inteiramente culpa dele.

Boas maneiras à mesa?
Sim, ele estava determinado a não ser derrotado por três pratos, vinho tinto e branco.

Melhor coisa sobre James?
Seu amor pelo namoro: ele costumava trabalhar para uma coluna de namoro e agora ele finalmente fez em um.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu não tenho certeza se ele seria capaz de lidar com eles.

Descreva James em três palavras
Engraçado, extrovertido e falador.

O que você acha que ele fez de você?
Que eu falo e adoro muito o vinho, e sou péssima nas direções.

Você foi em algum lugar?
Não, muito para seu espanto. Eu tive que fazer uma longa caminhada para casa e era apenas uma terça-feira.

E … você beijou?
Apenas na bochecha.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Para não desvalorizar meu próprio grau de geografia, enviando-nos na direção errada.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Ele disse que deveríamos ler o artigo juntos. Ainda não recebi um texto …

â € ¢ James e Emily comeram no The Gun, London E1.

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você está procurando conhecer alguém com a mesma mentalidade, visite soulmates.theguardian.com

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Ela inventou um aplicativo de controle de natalidade – com algumas conseqüências não intencionais | Vida e estilo

EuEm uma sala de reuniões com ar rarefeito no distrito financeiro de Manhattan, a grã-grávida Elina Berglund, de 35 anos, está explicando como, inadvertidamente, passou da vanguarda da descoberta científica à linha de frente do controle de natalidade.

Na primavera de 2012, o cientista sueco estava trabalhando em Genebra, no Cern, onde ela fazia parte da equipe que procurava a partícula de bóson de Higgs (a descoberta mais tarde ganharia o prêmio Nobel). Foi então que ela começou a procurar uma alternativa natural aos contraceptivos hormonais.

Apontando para as três pequenas cicatrizes em seu braço de onde seu implante ficou por 10 anos, Berglund se lembra de não querer arranjar outro. “Eu estava pensando: 'OK, eu quero ter filhos em poucos anos, então o que posso fazer para preencher essa lacuna?' ovulando novamente e voltando ao normal antes que eu quisesse engravidar ”.

Para contornar o implante enquanto ainda controlava sua fertilidade, ela construiu um algoritmo que analisava sua menor temperatura de repouso a cada dia para determinar se ela poderia ou não engravidar (a temperatura corporal basal das mulheres aumenta após a ovulação). Logo, seus colegas queriam experimentar.

Em sua lua de mel, seu marido, Raoul Scherwitzl, que também é físico, sugeriu transformar o algoritmo em um aplicativo. Ela rapidamente viu o apelo: “Eu podia ver que muitas mulheres se beneficiariam com isso”. Hoje, seu aplicativo, a Natural Cycles, tem mais de um milhão de usuários registrados em todo o mundo, US $ 37,5 milhões em investimentos e 95 funcionários em todo o mundo. É o primeiro aplicativo a ser certificado como anticoncepcional na Europa e liberado pelo FDA para ser comercializado como controle de natalidade nos EUA, onde foi oficialmente lançado em março por US $ 9,99 por mês.

Aos nove meses de gravidez de seu segundo filho, Berglund diz que o aplicativo tem funcionado com sucesso para ela, tanto como contraceptivo quanto na concepção. â € œEu sou uma pessoa que realmente gosta de planejar e otimizar. Eu gosto de dizer exatamente que mês eu quero engravidar ”.





O aplicativo Natural Cycles, que foi analisado no ano passado.



O aplicativo Natural Cycles, que foi analisado no ano passado. Foto: Danijela Froki / Ciclos Naturais

Como um contraceptivo, o aplicativo afirma ser 93% eficaz com “uso típico” e 98% eficaz com “uso perfeito”. Isso se compara com 85% típico e 98% perfeito para preservativos, ou 91% típico e 99% perfeito para a pílula, de acordo com os números da Planned Parenthood.

Mas no ano passado, a eficácia da Natural Cycles ficou sob escrutínio público.

Em janeiro de 2018, a Swedish Medical Products Agency (MPA) publicou uma investigação amplamente divulgada depois que o hospital Södersjukhuset, em Estocolmo, relatou que 37 usuários do Natural Cycles fizeram abortos em um período de quatro meses. A MPA confirmou mais tarde que as gravidezes estavam de fato em linha com a taxa de insucesso do produto, mas pediu à empresa para “esclarecer o risco de gravidez indesejada” nas instruções e no aplicativo.

Em retrospectiva, Berglund diz que “não é tão estranho que eles levantaram este alarme porque foram 37 gravidezes de 668 e, claro, se há um novo produto… No entanto, o que foi um pouco estranho foi que eles também saiu com um comunicado de imprensa sobre isso. ”Ela diz que também encontrou a decisão de incluir falhas típicas de uso incomuns.

Em agosto, a Advertising Standards Authority na GrãBretanha determinou que um anúncio de 2017 do Facebook para a Natural Cycles que incluísse as frases “altamente preciso” e “clinicamente testado” era enganoso. Isso, Berglund admite, foi um erro: “Não faz sentido falar sobre precisão quando se trata de contracepção, você fala sobre eficácia, então eu acho que eles estão completamente certos sobre isso.”

Quando eu pergunto sobre como ela lida com a gravidez indesejada de usuários pessoalmente, ela parece genuinamente atingida. “Esta é realmente a desvantagem de trabalhar com contracepção, que nunca terá sucesso em 100%, então sempre haverá essas taxas de falha. E essas 37 mulheres não são a primeira vez que lidei com gravidez indesejada da Natural Cycles. Tentamos acompanhar nossos usuários mensalmente e eu … – ela respira fundo.

Depois de expirar, ela continua: â € œÃ always sempre muito difÃcil. Você quer fazer algo de bom e, em seguida, você tem uma mulher em contato com você porque ele falhou por ela, é super difícil.

Os usuários são encorajados a verificar sua temperatura pelo menos cinco dias por semana assim que acordarem e inserir suas informações no aplicativo para descobrir se eles estão em um “verde” (não fértil) ou “vermelho” ( fértil) dia. Ele também tem o modo “planejar uma gravidez”.

O motivo mais comum para a gravidez indesejada, diz Berglund, é que as pessoas não usam proteção em dias vermelhos. Se as pessoas o usassem perfeitamente e somente em dias verdes, ela diz que a taxa de falha seria de 0,5% (a taxa de efetividade de 98% para “uso perfeito” leva em conta o fracasso do preservativo). A razão pela qual não é 100% eficaz, ela explica, é porque às vezes o corpo de repente ovula cedo, ou há um aumento de temperatura que parece a ovulação, mas não é.

â € ”Meu sonho à © se podermos ter um chip no corpo que meça todos os hormônios diretamente â €” diz ela, de maneira um pouco otimista. Embora seja quase possível em um nível acadêmico, ela explica, não é iminente do ponto de vista do consumidor.

Por enquanto, no entanto, seu foco é nos EUA, onde ela diz que planeja aprender com suas experiências na Europa. Berglund e seu marido se mudaram de Estocolmo para Nova York em setembro. Até agora, a resposta foi positiva – tanto da comunidade médica quanto dos usuários. Mas é claro, a arena do controle de natalidade nos EUA vem com sua própria política única.

A saúde da mulher na América é um importante campo de batalha política para o governo Trump. Recentemente, anunciou que vai impedir que organizações que encaminhem pessoas para abortos recebam financiamento do governo e tentou restringir o acesso à contracepção.

â € œComo cientista europeu, claro que sou mais profissional dando as músicas tà £ o possÃvel quanto possÃvel e deixando que escolham. Acho que é mais a coisa certa a fazer ”, diz Berglund, que se descreve como pró-escolha.

Mas com a Natural Cycles já trabalhando com o Title X – um esquema do governo que financia a saúde reprodutiva para os americanos de baixa renda – para dar livre acesso a mulheres desfavorecidas em New Hampshire, parece que se Berglund pretende ou não ser pego na política pode ser inevitável.

Como ela se sentiria se seu aplicativo fosse usado pela administração Trump para tirar o poder das mulheres ao restringir o acesso a outros métodos de controle de natalidade? â € ”Bem, eu ainda nà £ o vi isso acontecendo. Se eu, claro, lutaria contra isso. Mas ainda não. A empresa não compartilha dados pessoais.

Berglund diz que muitas empresas farmacêuticas estão cortando o financiamento para a saúde das mulheres. Ela espera que a indústria femtech (prevista para ser avaliada em US $ 50 bilhões até 2025) seja capaz de preenchê-la com mais produtos por e para as mulheres.

E as soluções de controle de natalidade para homens? Berglund planeja manter a saúde das mulheres por enquanto, mas espera ver mais opções masculinas no futuro. Os homens, diz ela, têm resistido a suportar os tipos de efeitos colaterais que as mulheres experimentam da contracepção hormonal nos estudos, o que não estimula a pesquisa.

â € œEu acho isso muito triste porque, você sabe … por que temos que lidar com isso?

Tendo trabalhado em duas indústrias tipicamente dominadas por homens, física e tecnologia, Berglund diz que teve sorte de trabalhar entre mulheres (a equipe da Natural Cycles é 65% feminina e 35% masculina). Ela acredita que tornar esses assuntos mais atraentes para as mulheres algumas circunstâncias poderiam ser tão simples quanto reenquadrá-lo. As mulheres, diz ela, estão frequentemente mais interessadas em programar como um meio para um fim, enquanto os homens estão mais interessados ​​na própria tecnologia.

Sua filha Alba, que tem quatro anos, já demonstra interesse pela natureza e pelo universo. Quando ela tem cinco anos, Berglund diz que ela pode começar a ensiná-la sobre codificação.

Amor através da divisão: casais no Brexit, política e religião | Vida e estilo

Remanescente vs Brexiter

Lindsay Gordon, 32 anos
Enfermeira comunitária, Gravesend
Meu parceiro Pete disse-me outro dia: “Babe, você está remoaning novamente.” Eu respondi: “Pelo amor de Deus, baby! Você já terminou de arruinar a economia? ”Pete e eu nos conhecemos on-line vários meses depois da votação do Brexit. Era janeiro de 2017 e não conversamos muito sobre política no começo. Quando cheguei para jantar pela primeira vez, perguntei como ele votou no referendo. Ele disse licença, eu disse permanecer. Parecia um pouco estranho. Mas eu conheço muitos desistentes que são pessoas decentes. Eu não presumo automaticamente que eles são racistas ou algo assim. Na verdade, eu estava preocupada que ele me estereotipasse: floco de neve esquerdista e liberal. Eu sou até vegano. Eu debati com pessoas on-line e fui chamado de todo tipo de coisa. Mas ele não me rotulou. Nós somos todos os tipos de opostos: ele é um maníaco e organizado, eu sou confuso, descontraído e bobo. Ele me mantém de castigo e eu o tiro fora de sua concha.

E sim, eu revogaria o artigo 50 sem outro referendo, enquanto Pete gosta de um Brexit sem compromisso, mas não é disso que falamos quando estamos no ginásio ou fazendo o jantar. Na semana passada a bagunça só piorou – nós dois concordamos com isso.

Apesar das histórias que dizem que o país está dividido, nosso relacionamento acaba de se fortalecer. Eu sempre quis assistir o Parlamento em ação, então Pete nos conseguiu ingressos para assistir a perguntas feitas na Câmara dos Comuns. Estamos indo em um cruzeiro europeu no final deste ano. Eu tenho um passaporte irlandês agora, então eu continuo dizendo que ele ficará preso na fronteira enquanto eu – com meu passaporte da UE – passei pela alfândega. Isso faz ele rir!

Pete Ketcher, 36
Funcionário público, Gravesend
Quando nos conhecemos on-line, eu fiz o pouco de pesquisa habitual, que é basicamente alguns minutos de perseguição no Facebook. Percebi que Lindsay era muito pro-remanescente, um verdadeiro defensor do Trabalhismo. Eu pensei que poderia haver algum conflito – talvez meus olhos rolaram um pouco. Eu não diria que estou fortemente ligado à política, mas eu sou certamente um eleitor Tory de centro-direita que acredita no Brexit.

Minha opinião sobre o Brexit permanece inalterada desde o referendo. A maneira como a UE nos tratou foi muito ruim. Na minha opinião, uma ruptura perfeita seria a pepita de ouro. Tenho certeza de que Lindsay teria algo a dizer sobre isso.

Quando nos conhecemos, recentemente passei por alguns problemas de saúde. Eu fiz uma cirurgia no meu cérebro e operações nos meus olhos, então a política não estava realmente no topo da minha agenda. Mas não demorou muito para percebermos que nossas visões são bem diferentes. Desde o primeiro dia, sempre foi ela quem criou a política. Eu apenas deixei ela dizer sua parte.

Eu costumo manter shtum quando vou almoçar com sua família. Eu imagino uma grande bolha de pensamento saindo da minha cabeça que diz: “REALMENTE?” E eu apenas sorrio e aceno com a cabeça. Não vale a pena o incômodo. Se houver uma briga, será algo muito mais importante: eu sou fã do Tottenham, Lindsay é o Crystal Palace. Nós até fomos ver nossos dois clubes jogando em Wembley. Spurs venceu esse jogo e ela ficou estranhamente quieta.

O nosso é um relacionamento entre duas pessoas; a política é irrelevante. Você está lá para a pessoa e tudo sobre eles. A política é uma pequena engrenagem em uma roda maciça de interesses. Acho que estou melhor sob o governo conservador da Europa, Lindsay pensa o contrário. Mas isso é insignificante, já que nos apaixonamos um pelo outro. Nós somos uma encarnação viva que o Brexit não precisa consumir ou soletrar o fim de tudo.

Espanha vs Catalunha





Roberta Gerhard e Marc Vinas de pé, olhando um para o outro, mãos nos bolsos, sorrindo, um fundo branco



“Quando lutamos, podemos ser muito pessoais”: Roberta Gerhard com Marc Vinas. Foto: Gunnar Knechtel / O Observador

Roberta Gerhard, 27
Editor Júnior, Penguin Random House, Barcelona
Nós temos discutido sobre política nos últimos dois anos. O meu parceiro Marc votou a favor da independência da Catalunha no referendo de 2016 e votei contra. Mas é mais do que o referendo. Marc acha que a única maneira de mudar as coisas é quebrar o sistema. Estou indo para o sistema e mudando de dentro. Ele é mais revolucionário. Ele tem muito entusiasmo, não só pela política, mas por tudo. Eu sou muito mais racional. Ele acha que estou mais inclinado para a direita do que para a esquerda.

Nós nos encontramos em uma festa de Natal de trabalho há dois anos. Nós estávamos em um armazém e nos beijamos atrás desses banheiros portáteis, como adolescentes escondidos de seus pais. Nós rapidamente nos apaixonamos e tudo tem sido tão natural. Nós temos um senso de humor similar e rimos o tempo todo. Nossos planos de fundo são diferentes. Ele é 100% barceloniano e tem uma forte identidade catalã. Seus pais estavam envolvidos no movimento contra Franco. Ele foi para uma escola estadual e universitária. Eu cresci no México e fui para uma escola privada francesa.

Para mim, o movimento de independência é muito motivado por sentimentos. A nossa prioridade deve ser uma União Europeia mais forte e não o nacionalismo. Nos dias que antecederam o referendo, Marc e eu discordamos muito. Quando estamos no meio de uma discussão, podemos ficar com raiva e ir para o pessoal e, inconscientemente, queremos nos machucar. Ele me chama de fascista, eu o chamo de nomes de volta. Eu sou geralmente calmo e tranquilo, mas eu não reajo bem a isso.

Um dia, depois de um grande desentendimento, decidimos que não poderíamos continuar a discutir assim. Nós fomos feitos para irmos jantar juntos, mas eu saí com meus amigos e ele saiu com os dele. Agora, quando chegamos a um determinado ponto, temos um olhar que damos um ao outro e sabemos que é hora de parar. Mais importante, porém, respeitamos o que o outro pensa.

Marc Viñas, 41
Executivo de vendas da Penguin Random House, Barcelona
Quando conheci Roberta, me apaixonei pela sua inteligência e senso de humor. Ela é liberal, mas com visões racionais muito frias sobre como a sociedade funciona. Nos primeiros dias de nosso relacionamento, tentei parecer mais neutro em minhas opiniões políticas, mas não demorou muito para que discutíssemos nossos pontos de vista abertamente.

A única vez que realmente discutimos é sobre política. Nosso primeiro desentendimento foi sobre o papel do Partido Social-Democrata. Votei para eles há alguns anos e fiquei muito desapontado. Acho que eles esqueceram suas raízes da classe trabalhadora e agora estão talvez até mesmo à direita. Roberta continua a votar neles e os vê como um partido de esquerda.

A maior diferença entre as minhas e as crenças de Roberta é a animosidade que ela sente em relação ao movimento de independência. É claro que a independência é uma visão política com a qual você pode concordar ou não, mas quando ela começa a discutir a questão com tanto ódio, eu não entendo suas razões para isso. Quando ela se torna tão negativa, me empurra ainda mais para a independência do que eu já sou.

O que está acontecendo em nossa casa com nosso relacionamento é representativo do que está acontecendo na Catalunha. As pessoas têm opiniões fortes, mas não é uma situação conflituosa. Eu valorizo ​​a inteligência de Roberta acima de concordar em tudo. Lidar com a discordância é parte de ter um relacionamento forte.

Democrata vs republicano





Ron Kasting segurando um cachorro, e Ann Ladenberger, de pé juntos na frente de sua casa



“É difícil ficar quieto com Trump criando uma crise após a outra”: Ann Ladenberger com Ron Kasting. Foto: Raymond McCrea Jones / The Observer

Ann Ladenberger, 58
Arrecadação de fundos, Georgia
Meu marido Ron e eu nos conhecemos em Largo, Flórida, em 1996. Eu tinha 34 anos e arrecadava fundos para um centro cultural; ele tinha 46 anos e era o gerente do parque central da cidade. Ele era bom e sincero e encantadoramente ingênuo. Ele também era democrata e isso implicava para mim todo um sistema de valores alinhado com o meu. Nos casamos em 2001.

A política não era um problema até alguns anos depois do nosso casamento. É difícil identificar quando as coisas mudaram, porque estávamos passando por momentos difíceis, mas comecei a perceber que ele estava assistindo muito à Fox News. Do nada, ele se interessou pela Segunda Emenda. Então notei que ele estava doando para organizações que estavam tentando derrubar Hillary Clinton. Receberíamos esta mala direta para nossa casa que dizia coisas malucas sobre ela.

Quando Obama foi eleito nós não lutamos, mas ele claramente se tornou um republicano e nós não poderíamos mais falar sobre política. As coisas estavam tensas, mas não consumiram nosso relacionamento. Isso mudou quando Trump ganhou. Chorei por dois dias e levei isso muito pessoalmente. Eu sinceramente me senti traído pelo voto de Ron. Nós evitamos falar sobre política agora. Infelizmente, isso significa que às vezes evitamos conversar e isso não é bom para um casamento. É difícil ficar quieto quando Trump está criando crises o tempo todo.

Outro dia, enquanto eu estava falando sobre os planos de Trump para expandir nossas defesas de mísseis, Ron me acusou de esconder suas meias limpas. Eu estava como: “Sim, há uma grande conspiração para esconder suas meias, cara.” Nós dois rimos.

Eu amo meu marido. Ele é um bom homem e parte meu coração que ele continue apoiando Trump. Algumas pessoas podem dizer: “Bem, você não tem filhos, apenas vá embora”. Mas prometi amar e apoiar Ron, ele é minha família.

Ron Kasting, 70
Horticultor e veterinário do Vietnã, Georgia
Donald Trump sendo eleito fez o meu e o relacionamento de Ann muito mais desafiador. Ela vai me dizer: “Você ama Trump”, mas eu não amo ninguém na política. Eu votei nele, mas há schmucks de ambos os lados. Ela acha que ele está trabalhando para os russos e todas essas coisas que os democratas estão gerando. É tão escandaloso. Ele é apenas um velho tentando ajudar o país a mudar.

Conheci Ann quando me recuperei de um divórcio e perdi meu amado viveiro. Ela era gentil e divertida de estar por perto. Ela era uma democrata de hardcore, fazendo todas as batidas nas portas. Mas eu não me importei com a política dela. Eu não julgo as pessoas por isso. Eu só gostava dela por quem ela era.

Eu nasci e criei um republicano. Meus pais tinham uma fazenda em Indiana, mas eles jogavam todo o dinheiro na porta jogando e bebendo. Em algum momento de minha vida adulta, eu disse que queria fazer o oposto de tudo que meu pai fizera e, no final dos anos 80, decidi tentar o Partido Democrata. Eu gostei deles porque eles se concentraram nas pessoas e as ajudaram. Então, quando conheci Ann, éramos ambos democratas.

Mas por volta de 2003 comecei a ver a festa à esquerda. Eles estavam falando sobre a expansão do governo federal e programas sociais. Sim, há necessidade de salvaguardas em uma nação civil, mas eu sei pessoalmente que o bem-estar não é bom. Eu tentei mostrar a Ann o que estava vendo, mas ela não queria ouvir. Ela ficaria irritada e eu entendo isso. Ela tem o direito de sentir o que quiser.

Quando Obama chegou eu não tive um ataque gritante, mas Ann tem estado em turbulência emocional desde que Trump foi eleito. Eu não trago política agora. Sempre. Mas ela sente a necessidade de. Quer dizer, eu sou o único que ela tem, na verdade. Mas eu me preocupo com ela. Toda essa raiva é difícil para o corpo e a mente. Ela não me permite mais assistir à Fox News – nos livramos do nosso cabo. Eu recebo minhas notícias no meu computador do site da Fox e também gosto do feed de notícias da Microsoft. Eu passo muito tempo na minha pequena estufa.

As coisas melhoraram nos últimos seis meses, mas eu disse a ela que não quero estar com alguém que, quando aterrissar no meu leito de morte, não me suporta.

Eu realmente gostaria que pudéssemos esquecer a maldita política. Eu sei que você não pode mudar as pessoas e eu não estou tentando. Eu sei que Annie é o que ela é e eu a amo.

Protestante vs católico





Michael e Shirley McBrien em casa, seu braço em volta dela, suas cabeças se tocando



“Nosso casamento apresentou um pequeno problema”: Shirley McBrien com seu marido Michael. Foto: Kenneth O Halloran

Shirley McBrien, 57 anos
Enfermeira psiquiátrica aposentada, Glengormley
Eu acho que nem conheci um católico, crescendo em nossa pequena aldeia, Bushmills, na costa norte da Irlanda. Meu pai era um leal Laranja, e foi criado em você que os católicos não eram confiáveis; que eles eram nacionalistas do IRA e violentos. Como protestante, você se considera contra os problemas, e embora eu tenha visto pouco do derramamento de sangue de Belfast em minha juventude, a perspectiva disso era sempre presente.

No início de 1980, saí de casa para começar meu treinamento de enfermeira e, seis meses depois, Michael chegou. Ele me convidou para um encontro. Ele levou-me para as fotos com uma caixa de chocolates e depois uma bebida no pub. Nada aconteceu, mas ficamos amigos. Nós dois passamos a ter outros parceiros antes de finalmente nos reunirmos em nossos 40 anos. Eu havia me separado do meu; Michael perdeu o câncer. Nós dois estávamos sozinhos e começamos a sair para comer, pegando fogo em uma casa. Nós não sabíamos se cruzar a linha da amizade ao relacionamento. Então ele propôs para mim … Nós estamos casados ​​há 15 anos agora.

O casamento em si apresentou um problema. Eu queria me casar na igreja protestante em que cresci, mas o catolicismo de Michael significava muito para ele também. Decidimos perguntar ao meu ministro se um padre católico poderia se unir a nós. Felizmente, ele disse que não era problema. Para um padre estar em nossa igreja era inédito. Minha mãe sussurrou para mim que eu seria falado por me casar com um católico, mas eu não me importei. Nossas famílias católicas e protestantes comemoraram juntas. Houve muito aplauso em nossa igreja naquele dia.

Michael McBrien, 55
Enfermeira psiquiátrica aposentada, Glengormley
Apesar de ser uma família de nacionalistas católicos, nasci numa parte muito leal do leste de Belfast. Então nós nos mudamos para Falls Road no oeste, uma área muito republicana. Havia tanques na estrada. Batalhas armadas irromperiam enquanto jogávamos futebol na rua.

Meu pai caiu em desgraça de alguns tipos republicanos locais – eles fizeram nossas janelas e jogaram tinta verde sobre o carro mais de uma vez. Isso porque ele serviu a qualquer um na loja que administramos, independentemente de suas crenças religiosas, credo ou posição política. Eu era um pouco mais jovem, mas os amigos dos meus irmãos mais velhos foram abordados pelos chamados “republicanos ativos” envolvidos na violência. Mas fomos criados para sermos mantenedores da paz, tolerantes. Isso não ajudou em nada comigo e com Shirley.

Dito isso, na primeira noite em que a levei para sair, ela acabou desaparecendo com uma amiga minha. Ele morava no mesmo andar que eu nos terrenos do hospital onde todos trabalhamos. Eu podia sentir o cheiro do perfume dela quando passei pela porta dele. Ela pediu desculpas no dia seguinte, para seu crédito, e marcou o início de uma amizade que um dia nos veria apaixonados.

Eu sei que minha mãe e outras pessoas da família poderiam ter preferido que eu me casasse com um católico, mas ela era imparcial o suficiente para saber que era a minha decisão. Eu cresci sabendo que as mulheres vêm em primeiro lugar, então Shirley é o chefe. Eu acho que é assim que evitamos qualquer problema. Ninguém disse nada ou se opôs aos nossos rostos, embora eu tenha certeza de que havia alguns com reservas, mas tivemos sorte.

Há sinais de que as coisas estão começando a endurecer aqui novamente. Houve um relato na outra semana de que um casal que vivia em uma área protestante foi instruído a sair de casa porque seus nomes pareciam católicos. Se as tensões aumentarem, esperamos que outras pessoas possam tirar lições do nosso relacionamento. Em todos os nossos anos de casamento, minhas opiniões nunca vacilaram. Eu acredito muito em uma Irlanda unida, mas a minha é política pacífica. Eu penso muito sobre o que meu pai costumava me dizer: não há bandeira ou causa que valha uma onça de sangue, e nem as bandeiras nem a causa colocam pão ou batatas na sua mesa.

Minha esposa e eu não fazemos sexo, e eu secretamente tenho comprado roupas femininas | Vida e estilo

O dilema Eu sou um homem no final dos meus 50 anos. Sou jovem e frequento shows, festivais e exposições de arte. Eu sou casado há 34 anos. Minha esposa e eu nos damos muito bem. Compartilhamos um senso de humor, conversamos com frequência e feriados juntos. Mas não houve sexo entre nós por 15 anos. Eu sempre fui um homem sensível e feminino. Eu gosto de filmes emocionais, poesia, roupas femininas e assim por diante. Eu gosto de estar cercada por mulheres e me sinto desconfortável entre os homens. Ultimamente tenho secretamente comprado roupas femininas em lojas on-line e comecei a usar maquiagem quando estou sozinha. Isso acontece com frequência, porque moro no apartamento do meu empregador em outra cidade durante a semana. Estou quase sempre sozinha quando não estou com minha esposa. Eu não tenho mais amigos. Eu fechei todas as minhas contas de mídia social anos atrás durante um período de depressão. Estou confuso sobre quem sou. Em que direção devo ir? E a minha situação de casamento? Eu sei que estou ficando mais velho a cada dia e que o tempo está se esgotando.

Mariella responde Você está esperançosamente ciente de que é uma carta muito triste que você acabou de enviar para mim. Você está em uma encruzilhada aterrorizante, mas inversamente muito excitante e exigirá um grau enorme de paciência se você tomar um caminho e uma enorme coragem para o outro. Eu não sou especialista em especificidades quando se trata de estilos de vida travestis, cross-dressing ou questões de realinhamento de gênero, mas eu posso dizer uma vida semi-vivida quando vejo uma. Tudo o que você está descrevendo soa como um modo de vida alternativo não é apenas um sinal, mas a construção de uma realidade que você precisa explorar para sua própria paz de espírito.

No momento, parece que você está habitando uma zona crepuscular entre uma vida e outra, e até que você tome uma ação decisiva, você ficará feliz com nenhuma delas. Encorajá-lo a tomar medidas radicais é fácil para mim no meu mundo nada comum, seguro, heterossexual, branco e de classe média. Eu não vou ter que fazer nenhum trabalho ou me arrisco a desfazer muitos anos de convivência pacífica e convivial para sair em um mundo que eu não estou familiarizado e possivelmente mal equipado para tolerar – a o começo pelo menos.

Qualquer mudança radical de estilo de vida requer coragem para abraçar, mas felizmente você está no momento perfeito da vida para mudanças sísmicas. A maioria das pessoas que se divorciam ou saem o fazem em seus 50 anos e, embora eu não esteja sugerindo que seja o seu destino, parece a década apropriada para confrontar as ausências notáveis ​​em seu casamento e a falta de realização no seu dia-a-dia. existência. Até você testar os limites de seus desejos, você ficará perpetuamente insatisfeito e comprometido – e isso não é jeito de viver.

Neste momento, você está com tanta coisa de quem você realmente está envolto em sigilo e seus impulsos mais atraentes escondidos do mundo. Você e sua esposa parecem ter uma amizade fantástica e isso é realmente importante porque você precisará de tanto apoio quanto puder. Esse senso de humor compartilhado significa que você ousaria ser honesta com ela sobre sua experiência? Não tenho ideia de como ela reagiria, mas tenho certeza de que ela precisa começar quando se trata de qualquer tentativa de expressar uma versão mais honesta de si mesmo. Parece que seu parceiro é a única pessoa que permanece perto de você, por isso, tentar obter seu apoio e compreensão é o primeiro passo óbvio. Ela pode muito bem ser sua salvadora em termos de incitar você a se encontrar. Em um mundo ideal, ela pode até se juntar a você em uma jornada experimental – mas depois de 15 anos de abstinência sexual, isso é menos provável.

Apoio empático levaria uma pessoa muito forte e um relacionamento robusto, então você precisa estar preparado para a reação oposta. Você, de todas as pessoas, não deveria se surpreender com as mentiras que todos nós contamos para evitar complicações, constrangimentos e confrontos. Se você estiver de acordo sobre abordar sua esposa primeiro, você precisa estar preparado para uma audiência menos compreensiva. Não há como dizer qual será a reação dela ou quais narrativas ela criou em torno da natureza de seu relacionamento. Você já está levando vidas semi-separadas, então se esta é uma aventura que ela não está feliz em ter um papel, a solução mais provável seria a separação. Logisticamente, pode não ser muito complicado, pois você já está levando vidas semi-divididas, mas não se iluda em pensar que desembaraçar emoções seria, portanto, simples.

Finalmente, há a comunidade online que você abandonou há alguns anos. Normalmente, nesta coluna, você vai me encontrar protestando contra a internet e a mídia social segura sobre nós. Na sua situação, no entanto, acho que poderia ser de grande benefício. Certamente parece um bom lugar para começar a se conectar com pessoas que experimentaram desejos semelhantes e que talvez possam convidá-lo a entrar no frio. Também seria bom ver um terapeuta ou conselheiro que pode lhe dar apoio desapaixonado enquanto você negocia o que pode vir a ser uma enorme e libertadora mudança de vida! Como costumo dizer, em seus 50 anos, você tem uma parte inteira para viver, então vale a pena tomar medidas radicais para garantir que você retire cada gota do milagre da existência humana.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

â € ¢ Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo escritor. Por favor, esteja ciente de que pode haver um pequeno atraso nos comentários que aparecem no site.

Como nos conhecemos: “Nós estávamos dizendo” eu te amo “depois de uma semana” | Vida e estilo

RObin e a filha de oito semanas de Cat Lang, dormindo nos braços de seu pai, têm um nome do meio que escolheram quando só saíram há alguns meses – 15 anos atrás. O casal recentemente releu os e-mails adolescentes que escreveram um para o outro, falando sobre como eles se casariam e o que chamariam de seus filhos. “Nós éramos um pouco ridículos”, diz Cat, rindo. “Estávamos dizendo 'eu te amo' depois de uma semana.”

Eles se conheceram, com 11 anos, da mesma forma na escola secundária de Harrogate. “Nós dois éramos bastante nerds, mas ele estava no grupo de nerds do garoto e eu estava no grupo de garotas geek”, diz Cat. “Eles estavam sempre no canto ou na biblioteca. Estaríamos no nosso canto ou na biblioteca. Robin notou as meninas? “Nós ficamos intimidados principalmente por eles”, diz ele.

No ano seguinte, eles se sentaram juntos em matemática, ligados por uma antipatia por sua professora e um gosto pela trilogia His Dark Materials, de Philip Pullman; no ano 11, com 15 anos, eles se tornaram bons amigos, “quando formamos”, diz Robin, “mais um grupo de amizade entre garotos e garotas, em torno da política e da história”. “Era muito nerd”, diz Cat. “Entramos na política; nós éramos firmemente socialistas – bastante extremos na época – apenas descobrindo o comunismo e idéias como essa pela primeira vez. Um de nossos amigos montou um fórum on-line e nós éramos todos membros, então falávamos sobre isso quando fomos autorizados a entrar na internet discada em casa. Eu gostava de posts de Robin – eles eram engraçados e eu concordava com o mesmo tipo de idéias políticas. Isso me fez pensar um pouco mais sobre ele.








“Estar juntos e conversar e falar” … Robin e Cat Lang como adolescentes.

Eles realizaram o que Cat chama, simuladamente, uma “reunião política” em sua casa enquanto seus pais estavam fora. “Mas é claro que éramos adolescentes, então havia cerveja”, diz ela. “Não ficou muito intelectual.” Os amigos se beijaram – uma surpresa para os dois. Eles não gostaram um do outro? “Eu fiz, mas não senti que era uma perspectiva realista na época”, diz Robin. “Não me senti como algo que eu seria capaz de arranjar coragem para em uma situação normal”.

A memória mais feliz de Cat dessa época é “apenas estar juntos, conversando e conversando”. “Havia muita caminhada ao redor do parque na chuva e vento”, diz Robin. Eles achavam que eles ficariam juntos para sempre? Ambos riem e dizem sim. “Nós éramos amigos e nos tornamos melhores amigos”, diz Cat. “Robin me deixou muito feliz. Nós estávamos bem adaptados e sortudos.

Suas famílias pensaram que provavelmente seria um romance adolescente de curta duração, mas depois que Cat passou um ano na Suécia durante o curso, eles ficaram noivos e fugiram para Gretna Green para se casar aos 20 anos. “Eu não diria que a monogamia é para todos. ; que todos deveriam se casar aos 20 anos. Para nós, estava certo ”, diz Cat.

Eles devem ter mudado desde os 16 anos – como eles navegaram nisso? “É mais que nós mudamos juntos e mudamos uns aos outros”, diz Robin. “Nós mudamos, mas de maneiras que nos fazem encaixar mais em vez de divergir.” Cat concorda (eles parecem concordar bastante). “Começamos nossas carreiras no ensino juntos, nos tornamos pais juntos. Ajudamos uns aos outros em qualquer momento que tenha sido estressante ou difícil e geralmente compartilhado nas mesmas experiências. ”

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