Todos os casais devem dormir separados? | Vida e estilo

EuNa mesma semana em que uma campanha do Kickstarter foi criada para financiar a produção de um botão interativo incentivando os parceiros a sinalizar que eles estão com disposição para o sexo, ao contrário de dizer a eles, a montadora Ford sugeriu um ainda menos produto romântico – tecnologia de colchão “stay-in-your-lane” para casais. Feliz Dia dos namorados!

O design do colchão da Ford incluiria um mecanismo para “empurrar” os parceiros para o seu próprio lado da cama se eles começassem a dominar o espaço. De acordo com estudos (sem dúvida financiados por fabricantes de camas), uma em cada quatro pessoas relatam um sono melhor quando dormem sozinhas, o que faz algum sentido, dado que não há risco de furto por sua outra metade ou ronco perturbador. Mas a ideia de casais dormindo em camas separadas é bastante triste. Parece apenas a um passo da montagem do ex-casal Helena Bonham Carter e Tim Burton, que moravam em casas adjacentes.

Talvez seja a prática de dormir em quartos separados que a Ford está tentando evitar, embora permaneça desconcertante porque um fabricante de carros realmente se importa (o colchão está na fase de protótipo). Talvez pessoas menos cansadas comprem mais carros? Há também, certamente, um problema gritante com este colchão: há outras coisas que os casais fazem na cama, que envolvem estar muito próximos, e durante os quais ser “cutucado” provavelmente não é o ideal.

“Os seres humanos são mais vulneráveis ​​quando dormem”, diz Neil Stanley, autor de How to Sleep Well, “então estamos programados para acordar quando alguma coisa ou alguém nos tocar inesperadamente”. A cama tocando você não é inesperada, não é? É uma espécie de ponto de dormir juntos, em ambos os sentidos do termo.

Não me entenda mal: nenhum de nós gosta de ficar trancado em um aperto de vício por uma noite que mal podemos esperar para chutar a primeira luz, mas com alguém que você realmente gosta, não, amor; de mãos dadas; “Snuggling” (desculpe) – todas essas coisas são bem legais. Então, eu não vou investir no colchão da Ford – embora eu tenha certeza que ele virá em qualquer cor, desde que seja preto.

Este artigo contém links de afiliados, o que significa que podemos ganhar uma pequena comissão se um leitor clicar e fizer uma compra. Todo o nosso jornalismo é independente e não é influenciado por nenhum anunciante ou iniciativa comercial.
Os links são alimentados por skimlinks. Ao clicar em um link de afiliado, você aceita que os cookies de Skimlinks serão definidos. Mais Informações.

Eu fui abandonado por novos amigos e não tenho medo de vê-los novamente | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Nos últimos meses, fui ajudada por um casal de lésbicas que me recebeu em suas vidas como família. Eu sou um solteirão de 40 anos de idade, hetero feminino e fiquei muito lisonjeado com a atenção deles. Eu gostava de ajudá-los, não solicitei, financeiramente, como muitas vezes faço com os membros da família que eu estou próximo. Depois de passar uma ótima semana juntos (a convite deles), fui para minha casa no exterior prometendo voltar em seis semanas para me juntar a um deles numa viagem que eles me pediram para levar com eles, embora as atividades planejadas não fossem minhas. escolha. Após o pouso, recebi uma nota empolada do parceiro com quem mais compartilhei, cancelando a viagem sem nenhuma explicação. Minha resposta foi simplesmente: “Você deve estar brincando. Isso é uma brincadeira? ”Ela respondeu:“ Não, é verdade. ”Desde então, eles ficaram em silêncio. Estou mais do que magoado por esse comportamento repentino e cruel, quando sempre exibi a maior bondade para com eles. Agora tenho pavor de nunca mais ouvir falar deles.

Mariella responde Você está me empurrando para águas desconhecidas aqui. Não porque seus amigos sejam um casal de lésbicas ou porque você os ajudou um pouco com dinheiro, ou porque eles cancelaram essa viagem iminente sem explicação – mas porque você considera esses elementos como motivo, motivo e insulto. Isso sugere que você tem um instinto sobre o que pode ser a causa desse transtorno e talvez o orgulho, a vergonha ou a incredulidade hipócrita estão impedindo você de aceitar o que sente, mas não vai confrontar.

Eu não tenho ideia do que sua amizade foi baseada ou qual a dinâmica entre vocês três. Descrever uma amizade relativamente nova como a família toca os sinos de alerta, e sua indignação com o cancelamento da viagem parece exagerada. O fato de a viagem estar causando problemas entre os parceiros é perfeitamente plausível. Por que você temeria “nunca” ouvir de novo? Tenho a sensação de que você está ciente de por que eles tomaram a decisão de diminuir o calor e a linha de defesa que você tomou em sua carta é convencer-se de que você não é o culpado.

Tendo tido uma das amizades mais duradouras e recompensadoras da minha vida com um casal de lésbicas com quem compartilhei uma casa de campo por cinco anos, tenho certeza de que o fato de seus amigos estarem em um relacionamento do mesmo sexo não é particularmente relevante. Mas vamos começar por aí. Três definitivamente podem ser uma “multidão” e as amizades exigem um gerenciamento cuidadoso como qualquer outro relacionamento. Seu ser “grandemente lisonjeado” por sua atenção sugere uma emoção deslocada. As amizades exigem total divulgação e honestidade para que sejam significativas e duradouras. Há pouco lugar para lisonja vazia. Muitas vezes, o que há de melhor em seus amigos é que eles não são da família e não vêm com tantas amarras emocionais.

Se o seu interesse no relacionamento, e na verdade deles, foi desencadeado por impulsos que não foram ditos, isso certamente complicaria as coisas. Não faço ideia se suas contribuições financeiras foram a atração que você sugere, mas a regra de ouro com dinheiro nunca é concedida, a menos que você esteja confiante em perdê-la. A capacidade de usá-lo como uma arma é muito forte e a sensação de poder que fornece ao doador e ressentimento ou vergonha no receptor são dois dos mais fortes poluidores dos relacionamentos.

É perfeitamente possível que você tenha adulterado o equilíbrio de poder entre esse casal, usando seu charme, seu dinheiro ou o favorecimento de um parceiro sobre o outro. Você mencionou que sua nota afetada era do parceiro com quem você mais compartilhava. Você poderia ter compartilhado muito, criando desconforto em sua namorada? Não há muitos casais heterossexuais que suportariam a pressão de um deles de férias com um “amigo” do sexo oposto e não há razão para que esse casal de lésbicas seja diferente.

Eu cheiro algo suspeito quando você traz sua generosidade financeira. Você não explica por que isso deve ser relevante, mas levantá-lo confirma que esse é um fator potencialmente contribuinte. Outro elemento inquietante é o seu material sobre a família. Eles não são sua família e, embora eu concorde que, cada vez mais, os amigos são tão importantes quanto os parentes de sangue, é preciso mais do que alguns meses para que um relacionamento atinja esse status elevado. Você parece estar procurando ser adotado e isso não é um impulso saudável. A maioria de nós está exausta e tentando perder responsabilidades na idade adulta, e não adicionar novas.

Eu sugiro que você dê um passo para trás e deixe que este transtorno seja um catalisador para ver onde você está em sua vida. Isso não deve se destacar como um evento sísmico, então deve haver algo que você não está divulgando. Minha sensação é que você está projetando sua própria insegurança em uma situação e, portanto, complicando demais a situação. Respire, dê-lhes algum espaço e mantenha seu dinheiro para si mesmo. Em seguida, pense em por que você está procurando por “família” e se está indo atrás dos lugares errados. Como muitos dos problemas da vida, acho que o dinheiro aqui pode parar com você, não com seus amigos.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

'Grace Kelly parecia um anjo': Clive James e outros em suas primeiras paixões | Vida e estilo

Grace Kelly, Debbie Reynolds e Audrey Dalton, de Clive James

A carreira de Grace Kelly começou como um conjunto de papéis de 10 anos para a televisão dos EUA, mas nós não vimos os da Austrália, então seus primeiros filmes tiveram um impacto incrível. Ela surgiu do nada. Eu ainda estava usando calças curtas, mas eu me apaixonei romanticamente por ela quando ela chegou ao apartamento de James Stewart em Window Traseira e cruzou a sala tremulando. Hitchcock fez algo para a câmera, então ela parecia um anjo pousando em uma tempestade de desejo. O desejo era de mim: eu prometi desde o segundo que eu vi que nunca haveria outro.

Mas na vida real ela já conhecera o príncipe Rainier, cujas calças eram compridas. E mesmo assim, no mesmo cinema, vi Debbie Reynolds em Two Weeks With Love. Jogando com o namorado, Carleton Carpenter tinha calças compridas, mas calculei que sua vantagem em altura não importaria se eu pudesse escrever uma carta suficientemente adulatória para ela. Então eu vi Singin 'In The Rain e percebi que meu verdadeiro rival masculino pela mão de Debbie era Gene Kelly.

Enquanto ainda praticava o joelho no final da minha rotina de dança, eu vi o Titanic. A maior versão filmada da história trágica, estrelada por Clifton Webb e Barbara Stanwyck, também contou com uma jovem que deixou Grace e Debbie na poeira. O nome dela era Audrey Dalton e percebi imediatamente que minha falta de semelhança física com o timidamente sorridente Robert Wagner era uma tragédia irredimível. Eu poderia me imaginar em calças compridas, mas onde eu conseguiria uma mandíbula tão cinzelada? Eu pratiquei sorrisos tímidos na frente do meu espelho de penteadeira até que ele quebrou, mas não havia mais nada a fazer a não ser se apaixonar pela estrela britânica Patricia Roc.

Agrupados em torno de mim enquanto escrevo isso sob supervisão rigorosa, as mulheres da minha família são incapacitadas por rir de pena, mas elas entendem. Eles entendem muito bem, na verdade.

O mais recente livro de Clive James, The River In The Sky, é publicado pela Picador.

Marc Bolan por Julie Burchill

Eles dizem que você nunca esquece o seu primeiro amor, mas na minha experiência, o primeiro romance de carne e osso é eminentemente esquecível – é por isso que poucas pessoas acabam com eles. O sexo provavelmente era um lixo e nenhum de vocês tinha muito dinheiro, e se há um combo garantido para fazer o carinho sair, é isso. Não, na minha opinião, o amor que você nunca esquece é a sua primeira paixão famosa – aquela que efetivamente acabou com sua infância e colocou você na estrada para se tornar você mesmo. O meu foi Marc Bolan.

Aos 11 anos de idade, determinados a fugir de uma casa provinciana da classe trabalhadora dos anos 1970, era mais do que sexo. Começou aí sim, mas viajou até o meu cérebro; aliava sexo e Getting Away, onde anteriormente eu havia associado sexo com Getting Pregnant e Getting Trapped. Além de personificar o sexo para mim, Bolan encarna Londres – aquela terra mítica onde eu finalmente me tornaria eu mesmo. Entregando-se a mais um ataque de auto-abuso sob um cartaz dele e um mapa do underground, eles pareciam se fundir e se tornar um.

Desde a primeira vez que o vi no TOTP cantando Ride A White Swan, eu era Silly Putty em sua pata de seda. Era como se Clara Bow e Chuck Berry tivessem ido às compras em Biba; Num minuto, um garanhão de casco, no minuto seguinte, uma garotinha animada e saltitante em sua própria festa de aniversário. Mas quando eu tinha 13 anos, dois objetos de amor muito mais sérios e sensuais surgiram, criaturas de substância e estilo. A ascendência de David Bowie e Bryan Ferry expôs a fragilidade de Bolan; uma bandeira de chiffon enlameada, mas esvoaçante, na chuva forte da Inglaterra dos Três Dias da Semana. Ferry era um esperto garoto de escola de artes e Bowie era um ator endurecido, enquanto Marc dava a impressão de não ter muito interior para se apoiar. Quando a bela vista no espelho se secasse, teria sido difícil para ele encontrar consolo nos livros, para dizer o mínimo. É triste dizer que a morte se tornou ele, e ele morreu adequadamente na morte da Babilônia de Hollywood em um acidente de carro, conduzido por sua amante aos 29 anos de idade.

Meus sentimentos por ele foram extremos. Como cristão, eu não estou orgulhoso do fato, mas algumas vezes – OK, talvez 20 – eu desenhei pentagramas no chão do meu quarto em giz quando meus pais estavam fora e prometi minha alma a Satanás se pudéssemos nos casar quando eu estivesse 18. O que torna ainda mais perverso o fato de que quando eu tinha 17 anos e ele tentou conversar comigo em um clube – não de uma maneira triste e velha, mas de forma tão doce e educada – eu o esnobei. Eu era eu mesmo agora; ele era um lembrete da época em que eu não estava. Algumas semanas depois, ele estava morto. Eu nunca vou esquecê-lo, porque de certo modo eu devo minha vida a ele, quase tanto quanto aos meus pais – não a vida em que nasci, mas a que eu queria o tempo todo.





Composto por Audrey Dalton, Richard Madeley e Marc Bolan em um coração vermelho, por um pedaço sobre paixonites adolescentes



Young ama (da esquerda) Audrey Dalton, Richard Madeley e Marc Bolan. Imagens: Getty Images

Richard Madeley de Joe Stone

Em uma carreira na televisão que abrange mais de trinta e quarenta anos calamitosos, Richard Madeley tornou-se conhecido por seu estilo de apresentação inimitável – seja entrevistando anões deprimordiais (“você acha que as pessoas o apadrinham? Isso significa que eles falam com você”). bys em sua longa e sofrida esposa (“Lembra quando você tinha sapinho, Judy? Você teve um tempo terrível disso”). Mas Richard não é apenas o homem por trás de algumas das maiores gafes no ar de todos os tempos. Lamento dizer que ele também é o homem por trás do meu despertar sexual.

Não me lembro de uma época em que não gostei de Richard. Eu sei que foi por volta dos 10 anos de idade que a minha fixação começou a impactar na minha freqüência à escola, como achei perdendo um episódio de This Morning, cada vez mais impensável. (Como resultado, talvez eu nunca tenha desenvolvido uma compreensão adequada de álgebra, mas meu conhecimento de médiuns de fim de década de 90 é irrepreensível.) Na época em que Richard e Judy fundaram o clube do livro, minha paixão estava tão estabelecida que não senti É uma pena pedir ao meu WHSmith local para me salvar dos cartazes promocionais. Eu os cortaria no meio, colocando Richard meio acima da minha cama, e Judy na reciclagem. Enquanto outros adolescentes discutiam com os pais sobre o toque de recolher ou fumar, a fonte de discórdia em minha casa eram as contas de telefone que eu corri tentando garantir uma vaga no jogo dizendo que você diz que pagamos ao vivo. Eu nem estava interessado em um prêmio em dinheiro. Eu só queria falar com o Richard.

Ele era o auge da masculinidade, o James Bond do dia. Psicólogos em poltrona podem deduzir que eu tinha problemas com o papai, mas acho que isso seria uma simplificação excessiva dos meus problemas emocionais. Talvez minha paixão não tenha sido particularmente “saudável” em retrospecto, mas ainda afirmo que Richard é muito, muito bonito. Sim, a idade tornou sua personalidade cada vez mais parecida com Partridge – mas em termos de aparência, ele está aguentando notavelmente bem. A divisão lateral lustrosa persiste, um ar de realeza permanece.

Dizem que o amor chega quando você deixa de procurá-lo e acabei conhecendo Richard, alguns anos depois que minha paixão começou a diminuir. No começo dos meus 20 anos, fiz um trabalho mal-aconselhado como corredor de TV, apesar de não poder dirigir, segurar uma câmera no caminho certo ou conduzir interações sociais rudimentares. Quando Richard chegou ao meu escritório de produção sem ser anunciado em uma quarta-feira normal, inicialmente presumi que fosse algum tipo de sonho febril, ou possivelmente a primeira indicação de que o arrebatamento estava sobre nós. Eu gostaria de dizer que joguei legal, mas você sabe que eu estava mentindo. “Olá”, disse Richard. “Tudo bem, obrigado”, eu respondi. Depois de uma pesada batida de confusão mútua, ele foi levado por um produtor, minha oportunidade perdida, o reinado de Judy como a esposa mais sortuda do showbiz, sem ser desafiada.

Joe Stone é o editor de comissionamento do Guardian Weekend.

Bobby Gillespie por Olivia Laing

Quando adolescente, eu tinha um tipo. Cabelos escuros, muito finos, insalubres, melancólicos e andróginos. Felizmente para mim, o indie pop dos anos 90 foi construído em torno de garotos de bochechas altas com cabelo nos olhos, cópias caseiras do fino duque branco de Bowie, cada um mais pálido e mais magro do que o anterior. Mark de Ride, Brett Anderson, Jarvis Cocker e Richey do Manics. Eu examinei fotos deles no Melody Maker e no NME, comprei os discos que eu podia comprar e colei o resto de John Peel, equilibrado sobre o botão de parada do meu gueto da Sony.

Mas eu não estava satisfeito com a lua à distância. No início dos anos 90, eu tinha um fanzine que implantei para me levar a shows de graça. Antes da internet, isso significava fazer pedidos de diretório para obter o número de discos do Rough Trade ou Muse, e depois persuadir um PR cético de que eu precisava de ingressos, talvez até mesmo uma entrevista, embora eu tivesse apenas 14. Eu conheci muitas das minhas paixões deste jeito. Jarvis Cocker me elogiou na minha gravata kipper, uma emoção abruptamente reduzida quando mais tarde naquela noite o show foi interrompido e as luzes se acenderam para que dois dos pais de meus amigos pudessem recuperar suas filhas rebeldes, além de me enfurecerem. Em 1993, eu joguei bilhar com o Radiohead, corando com o sucesso do Creep, e fui brevemente amigo da banda com Thom Yorke (ele sugeriu que eu ligasse para minha banda Polly Pecker). Quanto a Richey from the Manics, eu dei a ele uma fita demo de minhas terríveis canções e em troca ele assinou um par de sapatos cor-de-rosa de caridade que alguns dias depois eu usava para fazer meus GCSEs.

Mas minha verdadeira paixão estava em Bobby Gillespie, da Primal Scream. Belo Bobby, com suas longas pernas e cabelos oleosos, habitando seu próprio planeta em êxtase. Eu ouvia Screamadelica constantemente, especialmente Damaged, uma canção de amor tão frágil e perfeita quanto os Pale Blue Eyes do Velvet Underground. Eu tive uma fantasia de longa duração de tal inocência que eu estrago para gravar agora. Eu gostava de imaginar Bobby Gillespie me pegando na escola. Ele provavelmente estaria dirigindo um carro americano, talvez um Thunderbird verde. Ele me pegaria, todo mundo veria, e então – bem, eu não tinha certeza. Nós nos beijaríamos, mas eu também seria transformada em minha auto-estrela de rock. Beije o príncipe e pare de ser um sapo.

Em 1992, Bobby Gillespie fez uma mixtape de músicas de amor rock'n'roll que foi ganha por um leitor da revista Select. Ele montou em seu apartamento em Brighton: Scott Walker, os rostos, Dennis Wilson, Big Star. Eu queria tanto uma cópia que escrevi para a revista, fingindo que era espanhol, explicando minha devoção em inglês quebrado. Eu não sei agora porque isso parecia uma boa ideia, mas funcionou. Guardei a fita por anos, até que um namorado (de alto teor de pele, magro, pálido, alcoólatra) filmou com Miles Davis. Foi meu talismã, meu objeto transicional. Mesmo agora, acho que Bobby fez isso por mim.

O romance de Olivia Laing, Crudo, é publicado pela Picador.





Composto de Bobby Gillespie e Frank Ocean em um coração vermelho, por um pedaço de paixonites adolescentes



Sonhos adolescentes (da esquerda) Bobby Gillespie e Frank Ocean. Foto: Rex / Shutterstock

Frank Ocean por Chidera Eggerue

O que não é amar? Ele é incrivelmente bonito, porque ele é enigmático. Há algo nele que diz: “Estou um pouco inseguro, mas sei que mereço estar aqui”. Sinto o mesmo e acredito que desenvolvemos paixões pelas pessoas que nos mostram reflexos de nós mesmos.

Ainda me lembro quando me apaixonei e gostaria de poder voltar e experimentar tudo de novo. Eu tinha 17 anos e estudava artes visuais e design na Brit School, e o Tumblr era a plataforma para estar, e ele estava lá. Era um ambiente digital em que a excentricidade e o individualismo eram encorajados, um espaço onde as crianças podiam encontrar um senso de comunidade enquanto aproveitavam sua criatividade. Eu corria para casa da faculdade para passar horas a fio buscando inspiração.

Frank fazia parte de um grupo chamado Odd Future, com Tyler, o Criador. Eles eram todos sobre exuberância juvenil, sendo despreocupados, causando muitos problemas. Toda a minha realidade mudou quando Frank lançou seu primeiro álbum Channel Orange, música que era toda sobre narrativa através das lentes de um romântico cético. Eu também sou um romântico cético, exceto quando se trata de Frank. Eu o vi ao vivo pela primeira e última vez em 2013, na O2 Academy Brixton. Foi um dos melhores dias da minha vida; Eu nunca esquecerei a fangirling na frente do meu pai, que me surpreendeu com ingressos.

Meu amor por Frank era tão profundo que minha primeira experiência romântica foi com um menino que o amava tanto quanto eu. Nosso romance de verão de 17 anos girava em torno do canal Orange e era perfeito. Nós nos encontraríamos depois da faculdade, iríamos para um campo e ficaria lá ouvindo o álbum. Nós ainda somos amigos.

E Frank Ocean ainda é minha paixão. O canal Orange continua sendo meu álbum favorito. Se você está lendo isso, Frank, eu ainda tenho muito espaço para você no meu coração.

Chidera Eggerue é o autor de What A Time To Be Alone e blogs como The Slumflower.

Mr Motivator de Bridget Minamore

Minha primeira paixão se tornou o folclore da família, uma daquelas histórias que meus pais riem todo Natal, mas eu levo tudo no queixo. Como eu não posso? Mesmo eu tenho que admitir que a idéia de um garoto da escola primária obcecada por uma estrela de TV de treino aeróbico de manhã cedo em seus 40 anos é muito engraçado.

Quando criança, eu estava obcecado com o Sr. Motivador. Eu digo obcecado, quero dizer apaixonado: eu diria à minha família que ele era o homem com quem eu ia me casar. Lembro-me de acordar cedo para vê-lo na GMTV e memorizar seus passos para que eu pudesse apresentá-los na escola a uma plateia de playground meio incomodada. Eu só queria usar flores, ou Lycra, então meu guarda-roupa ficou pesado com leggings dos anos 90 em estampas berrantes. Talvez a pior coisa que fiz tenha sido aconselhar os companheiros da minha mãe a fazerem mais exercícios, o que, por razões óbvias, não se deu bem.

A paixão se dissipou antes de eu atingir dois dígitos, e a popularidade de Mr Motivator diminuiu de forma semelhante. Eu nunca fiquei mais envergonhada, mais perplexa: por que ele? Por que um homem que, preocupantemente, não era diferente do meu pai e tios? Agora, percebi que esse talvez fosse o ponto. Alguns anos atrás, um tio apontou que minha memória tinha alguns buracos. Eu não disse apenas que queria casar com o Sr. Motivador, eu disse que eu também poderia casar com um dos meus tios, meu pai ou um de seus amigos. De repente, fazia sentido. O Sr. Motivator não era apenas uma celebridade, ele era uma celebridade masculina negra com um sotaque – um dos poucos que eu teria visto na televisão dos anos 90. Crescendo no sul de Londres, eu estava cercado por homens negros como ele – cada versão de um marido que eu conhecia parecia o Sr. Motivador. É lógico que, quando pensei em casamento, ele era o único homem na TV que fazia sentido.

Desde então, pensar na minha velha paixão parece um pouco mais triste e mais doce. Hoje, o artista formalmente conhecido como Mr Motivator é um avô de 66 anos chamado Derrick Evans, que divide seu tempo entre Londres e Jamaica, ocasionalmente trazendo o spandex para aparições em festivais. Sempre que eu o vejo em uma fila, eu sorrio. Meu coração não falha, mas é bom saber que as crianças têm mais algumas opções quando se trata de imaginar pessoas famosas que as lembrem de suas próprias vidas.

Bridget Minamore é poeta e crítica.





Composto de John Taylor do Duran Duran e Mr Motivator em um coração vermelho, por um pedaço sobre paixonites adolescentes



Heart-throbs (da esquerda) John Taylor e Mr Motivator. Fotografias: Rex / Shutterstock; Getty Images

John Taylor por Grace Dent

Certa noite, em Carlisle, em 1984, minha mãe voltou ao sofá, depois de lavar a louça, e encontrou sua filha de 11 anos enrolada em uma bola chorando. Pequenos soluços de desespero foram emitidos por baixo do meu demi-wave murcho, enquanto os créditos finais do Duran Duran Live tocavam no VHS. O vídeo tinha sido comprado com dinheiro de bolso economizado, junto com uma sacola de cobras de geléia pick'n'mix. Nenhuma dessas coisas me deixava feliz. “O que há de errado?”, Perguntou minha mãe. “Eu acabei de perceber uma coisa”, eu cheirei, “eu percebi … eu nunca vou me casar com John Taylor do Duran Duran. Ele mora em Birmingham. E mesmo que eu o conhecesse … muitas outras garotas também o adoram.

O VHS em questão, o que me empurrou até a borda, revela muito sobre a inocência e a intoxicação da paixão. Sim, o show ao vivo foi banger after banger, mas foram os bastidores de John, Simon, Roger e os garotos que existiam, e que me enviaram muito mal. A camaradagem e as piadas internas. Os altos do show esgotado e os baixos da turnê; lágrimas, saudades de casa, tiros deles sendo subjugados e vulneráveis. Eu fui superado por um sentimento de que eu morreria por essa banda, e, mais especificamente, que eu tinha que proteger e amar John Taylor a todo custo.

Eu amava suas bochechas bonitas, seus adoráveis ​​lábios carnudos, sua estatura um pouco magra e o fato de que ele às vezes usava óculos, o que, claro, significava que ele era um grande pensador. O vocalista Simon Le Bon estava incrivelmente confiante, e o guitarrista Andy Taylor tinha uma vibração atraente de canhão solto; mas John, oh Deus John, que raramente dizia qualquer coisa, era uma fatia preciosa e ardente de pulsação pop. Eu queria desesperadamente … bem, eu não tinha certeza. Sente-se perto dele? Cheirar o cabelo dele? Grite “Eu te amo John Taylor!” E chacoalhe um sinal para ele.

Esmagados como este são uma explosão de saudade confusa. Eles são em grande parte inocentes e saudáveis. E em algum momento eu cresci e passei a adorar Morrissey e Andrew Eldritch das Irmãs da Misericórdia. No entanto, ainda me lembro de estar irracionalmente irritada quando John Taylor se casou com Amanda de Cadenet em 1991. Ela era uma apresentadora de TV britânica, não uma supermodelo americana, e exatamente da minha idade. “Eu tirei meus olhos daquela bola”, eu disse.

Em 2011, fui a uma exibição particular em uma galeria de arte em Londres, e meu amigo disse: “Tenho alguém para você conhecer”, e me virou e lá estava John Taylor. Ele era 100% John Taylor. Altas e grandes maçãs do rosto, maravilhosamente preservadas. “Hngngngngngngngngngn”, eu disse e apertei a mão um pouco como a rainha-mãe. Meus lóbulos das orelhas ficaram vermelhos e eu fugi para o outro canto da galeria e fiquei me sentindo devastada, alegre e cruzada de uma só vez. Eu ainda não sei o que quero fazer com John Taylor. Talvez daqui a 30 anos, eu descubra isso.

Comentando sobre esta peça? Se você quiser que seu comentário seja considerado para inclusão na página de cartas da revista Weekend, envie um email para weekend@theguardian.com, incluindo seu nome e endereço (não para publicação).

25 maneiras de longa distância para dizer que eu te amo no dia dos namorados

Então você está em um relacionamento de longa distância. E o dia dos namorados está chegando. E você não tem certeza de como se sente sobre todo o conceito do Dia dos Namorados, de qualquer forma.

Afinal, não é apenas mais um feriado inventado para nos fazer gastar dinheiro com presentes de queijo?

Na verdade, você pode se surpreender ao saber que o Dia dos Namorados não é uma invenção comercial! A tradição de amantes que se apresentam com flores, petiscos e cartas no Dia dos Namorados existe desde os anos 1400. E especialmente se você está em um relacionamento de longa distância você realmente não deve deixar passar esta oportunidade para dizer “eu te amo” através das milhas.

Como fazer isso? Essa é a pergunta de um milhão de dólares, e quando você está em um relacionamento de longa distância, a mecânica do Dia dos Namorados pode parecer duplamente complicada pelas milhas entre você (para não mencionar a falta de um milhão de dólares).

Não tenha medo, estamos aqui para ajudá-lo. Aqui estão 25 maneiras totalmente não-bregas de dizer que eu te amo através das milhas no Dia dos Namorados …

A maioria de nós aprecia palavras pensativas de amor e encorajamento tanto quanto (ou mais) do que presentes físicos. Então, neste Dia dos Namorados, por que não gastar algum tempo dizendo ao seu parceiro o que os torna tão especiais?

Existem tantas maneiras de fazer isso …

Se você estiver com orçamento limitado, seja criativo. Talvez fazer uma lista de razões pelas quais você as ama e coisas que você admira sobre eles usando o alfabeto. Para A, você pode escrever “você Aprecia outras pessoas”, etc.

Ou recolher alguns dos seus citações favoritas do amor para eles e fazer alguns Abra quando letras.

Você pode fazer isso sozinho. Escreva essas coisas em papel comum ou em cartões de nota. Ou jazz um pouco com glitter, adesivos e fantasia estacionária. Junte-os, envie-os a tempo e você terá um incrível pacote de amor-bomba no Dia dos Namorados. (E confira este ótimo pacote para impressão com 100 citações de amor da LDR e 30 tópicos Open When para LDRs para tornar isso ainda mais divertido e fácil.)

Mas se você está procurando algo mais polido, confira Presentes do Dia dos Namorados por KindNotes. Você escolhe entre uma jarra de vidro e uma lata e personaliza a cor e o design do recheio, dos envelopes e da fita. Você pode selecionar suas mensagens em sua biblioteca ou encomendar este presente com cartões em branco para que você mesmo possa escrever notas de amor.

Ou você pode criar sua própria história pessoal de amor com LoveBookOnline. Totalmente personalizáveis, esses livros permitem que você liste todas as razões pelas quais você ama alguém e ilustra suas palavras com bonecos casualmente bonitos. Não importa a distância Este presente vai aproximar você.

Aniversário

Você também pode usar as notas Post-It para entregar uma bela surpresa com base nessa ideia. Conte com a ajuda de um colega ou colega de quarto. Depois de preencher uma pilha de anotações, envie as anotações do post-it para o cúmplice e peça a ele que as coloque no escritório do amor ou no dormitório para encontrar em um dia especial.

É fevereiro, escreva uma carta de amor para si mesmo

Isso foi inspirado por algo que eu me presenteei ontem, mas mais sobre isso depois …

O início de fevereiro indica que o Dia dos Namorados está próximo. Para aqueles em relacionamentos amorosos e íntimos que colocam muito significado neste feriado, eles podem estar todos atentos a como eles vão passar um tempo com um parceiro ou como expressões de amor serão simbolizadas em presentes ou outros atos amorosos. Para as pessoas solteiras, pode haver um peso associado ao dia iminente de corações e flores, pois eles imaginam o que os “outros” estão fazendo. E não nos esqueçamos daqueles que não se importam com esse feriado “fabricado” e estão realmente um pouco incomodados com o materialismo e as expectativas em torno de tudo isso.

Onde quer que você se encaixe no continuum acima, vamos deixar de lado por um minuto para considerar um novo paradigma.

Amor próprio.

Não, não o tipo narcisista, mas um estado de apreciação de si mesmo, quem você é, seus pontos fortes e o que você traz para a mesa para amigos, família e conexões íntimas. Aqueles que têm um forte senso de quem são e são claros sobre seu valor, tendem a irradiar isso para fora.

Quando você pratica amar a si mesmo, é benéfico que você seja mais capaz de:

  • Estar atento. Isso ajuda com clareza em torno do que você realmente quer.
  • Pratique o auto perdão. Você é mais capaz de dar-se uma pausa que é um contraponto à autocrítica.
  • Definir limites. É menos provável que você permita que as pessoas se aproveitem de você, mas seja assertivo com seus desejos e necessidades.
  • Sinta a alegria. Quando você acredita que tem valor, seu ponto de ajuste é um sentimento de paz e não menos.

Escreva uma carta de amor para você.

Eu sei, isso pode ser um desafio. Parece um pouco contra-intuitivo escrever para si mesmo desta maneira … e até possivelmente desconfortavelmente auto-indulgente. É particularmente desafiador se você tiver dúvidas e inseguranças profundas (o que muitos de nós). Mas o poder de se afirmar e se elevar é inegável e quanto mais você internalizar seu valor, o amor reverberará através do seu próprio ser e externamente para os outros.

No espírito de “fazer o que eu digo”, e para liderar pelo exemplo, eu escrevi uma carta de amor para mim mesmo e é isso:

Querida lisa,

Eu queria que você soubesse o quanto você é importante para mim. Você é amado e amável. Dispensar os lembretes de mágoa que ocasionalmente ainda sussurra em seu ouvido, que você não é bom o suficiente. Sua força, independência, inteligência e motivação o impulsionaram pela sua vida com uma firme determinação de prosperar … e você tem. Eu amo sua sagacidade, ocasionalmente mergulhando em humor juvenil. Sua lealdade e capacidade de se conectar profundamente com as pessoas é apreciada por muitos em sua vida e também é um grande serviço para o seu trabalho em ajudar os outros a se levantarem de sua própria dor, individualmente e em seus relacionamentos.

Continue colocando o esforço amoroso no que é importante para você enquanto continua em seu caminho como mãe, esposa, amiga, membro da família, terapeuta, atleta, amante da natureza e das viagens. Lembre-se de que, para ser de maior valor para aqueles com quem você se importa, você deve valorizar e se preocupar com você também.

Amor, Lisa

Quando escrevi isso, ciente de que minha intenção era compartilhá-lo, percebi que me sentia muito vulnerável. As pessoas vão pensar que eu estou … aqui está a palavra de novo … “narcisista?” Bem, eu suponho que alguns vão e tudo bem.

Porque o amor-próprio saudável e o narcisismo são duas coisas muito diferentes, cada uma nascida de diferentes impulsos e intenções.

Se mais pessoas realmente se amassem, minha prática de terapia certamente diminuiria. Haveria menos questões de valor inerente, menos dúvidas, menos histórias negativas que as pessoas carregavam sobre si mesmas. E tudo isso aumentaria seus relacionamentos, pois amor e segurança substituiriam o medo e a vulnerabilidade dentro do casal.

De volta ao que inspirou esta peça.

Eu tenho um amigo com uma empresa que cria colares de coração impressionantes. Ela me deu um de seus colares para o meu aniversário no ano passado, uma gargantilha de ouro com o pequeno coração mais doce. Ontem, ela me mostrou algumas de suas novas peças e eu me apaixonei por um colar de coração de prata de tamanho médio com pequenas contas de lavanda / cinza por dentro e depois de alguma hesitação, decidi me tratar como MEU ato de “amor próprio” no Dia dos Namorados . Estou usando na foto acima. Eu tenho um código exclusivo para o meu público para obter 15% de desconto de qualquer compra até o final deste domingo 3 de fevereiro. Ir para CollectiveHearts.com para verificá-lo e usar o código de desconto LOVEANDLIFE se você optar por dom-se.

Se escrever uma carta de amor para você mesmo não for confortável, não deixe que você descubra outras maneiras de honrar e valorizar a si mesmo, de aprender a amar a si mesmo, se ainda não o fez. Não importa se as experiências ensinaram o contrário ou você cometeu erros pelos quais se sente mal, não deixe que isso dite seu valor inerente.

Você é amável.

Encontro às cegas: “Nós nos deparamos com nossas músicas favoritas de Jesus Christ Superstar” | Vida e estilo

Charlie no Ben

O que você estava esperando?
Qualquer coisa, desde perder minha calcinha até encontrar um futuro marido.

Primeiras impressões?
Fiquei muito feliz. Ele era bonito, sorridente, e nós compartilhamos um grande abraço.

O que você falou sobre?
Musicais, longas peças gays, Gay Pride, quão maravilhoso era nosso garçom Theodore, o que poderíamos fazer para nos tornarmos famosos nos bastidores desta coluna.

Qualquer momento estranho?
Nós nos deparamos com nossas músicas favoritas em Jesus Christ Superstar.

Boas maneiras à mesa?
Absolutamente. Nós dois comemos com as mãos, lutamos para pronunciar os pratos no cardápio, e nenhum de nós podia usar pauzinhos.

Melhor coisa sobre Ben?
Ele tem um sorriso encantador. E (alerta de spoiler) ele pode realmente jogar algumas formas na pista de dança.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu fiz! Nós nos encontramos com alguns depois do jantar. Um dos meus melhores amigos ameaçou quebrar suas rótulas se ele não me desse nota máxima.

Descreva Ben em três palavras
Desenvolto, charmoso, divertido.

O que você acha que ele fez de você?

Eu diria que ele foi conquistado pela minha vontade de cantar Tonight do West Side Story com ele nas escadas rolantes da Tottenham Court Road.

Você foi em algum lugar?

Sim, para um pequeno pub e depois para um clube gay no Soho, onde dançamos até altas horas da madrugada.

E você beijou?
Nós certamente fizemos.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Nada realmente. Como Ben disse, foi uma noite de “batidas”. Até mesmo a fila do clube era divertida (ele deu uma garota que empurrou à nossa frente um pedaço de sua mente).

Marcas de 10?
9,5

Você se encontraria novamente?
Sim eu iria.

Ben em Charlie

O que você estava esperando?
Esperanças eram altas para uma noite inesperada e louca com companhia adorável.

Primeiras impressões?

Muito simpático, na moda, e ele me deu uma calorosa recepção calorosa.

O que você falou sobre?

Theodore, chorando em filmes, Brighton, nosso amor mútuo pelo Quinteto de West Side Story e, ultimamente, pai dançando.

Qualquer momento estranho?
Um de seus amigos disse que eu preciso dar a ele um 10 se eu valorizar meus joelhos.

Melhor coisa sobre Charlie?
Muito fácil de se conviver, e feliz de reclamar comigo sobre as rainhas na fila.

Você o apresentaria a seus amigos?
Nós nos deparamos com vários deles na noite passada e eles se deram bem – então sim.

Descreva Charlie em três palavras
Alegre, descontraído, alto astral.

O que você acha que ele fez de você?
Provavelmente bastante enérgica, esperançosamente bastante extrovertida, possivelmente terrível em dançar.

Você foi em algum lugar?
Sim, enquanto viajávamos entre lugares cantamos West Side Story e o Mágico de Oz. Também dissemos a todos que podíamos estar em um encontro às cegas do Guardian.

E você beijou?
Talvez um pouco.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Nada.

Marcas de 10?
9,5

Você se encontraria novamente?
Nós trocamos números.

Charlie e Ben comeram no Pho Cafe, London E1, phocafe.co.uk. Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

Este artigo contém links de afiliados, o que significa que podemos ganhar uma pequena comissão se um leitor clicar e fizer uma compra. Todo o nosso jornalismo é independente e não é influenciado por nenhum anunciante ou iniciativa comercial.
Os links são alimentados por skimlinks. Ao clicar em um link de afiliado, você aceita que os cookies de Skimlinks serão definidos. Mais Informações.

Se as mulheres jovens estão morrendo de vergonha por seus corpos, precisamos repensar | Suzanne Moore | Opinião

God eu sinto falta de pêlos pubianos. Durante uma recente sessão de ligação com meu adolescente, assistimos Carrie juntos. O que é chocante agora sobre o filme de terror de 1976 não é o quão brilhante ele é – e brilhantemente curto – mas também aquela cena de chuveiro de abertura. Todo aquele pêlo pubiano nas garotas adolescentes. “Para onde foi tudo?”, Perguntei, enquanto minha filha se mexia desconfortavelmente na cadeira.

Eu pensei sobre isso novamente lendo sobre por que tantas mulheres jovens relutam em ter manchas no colo do útero. As últimas estatísticas são alarmantes; o pior por 21 anos. Apenas 71,4% das mulheres na Inglaterra que devem ser rastreadas estão sendo testadas. Entre as idades de 25 e 49 anos, as mulheres devem fazer um teste de esfregaços a cada três anos e, atualmente, apenas 69,1% fazem. A cobertura é melhor para mulheres mais velhas, com mais de 76% aparecendo para a triagem. Robert Music, executivo-chefe da Jo's Cervical Cancer Trust, disse que os números eram “altamente frustrantes e, juntamente com o aumento dos diagnósticos de câncer do colo do útero, uma enorme preocupação”. Para não colocar um ponto muito bom nisso, o câncer do colo do útero mata. No entanto, se for detectado cedo, a maioria das mulheres está bem.

Por que eu conectei pêlos pubianos com este problema de saúde? Quando perguntados por que eles não terão um teste de difamação, muitas mulheres jovens falam sobre “ser julgado”. Eles sentem que precisam ser depilados ou depilados, temem que suas vulvas e vaginas não cheiram nem pareçam certas. Eles se sentem envergonhados e desajeitados e assustados. Ao que se pode dizer, olhe, os médicos e enfermeiras realmente já viram tudo isso antes. A sociedade percorreu um longo caminho desde o século 19, quando se acreditava que qualquer tipo de “exame pélvico” levaria as mulheres a se tornarem maníacas sexuais, então, na verdade, apenas prostitutas poderiam ser examinadas. É verdade, também, que ninguém gosta de um teste de difamação. Ter um espéculo de metal frio colocado dentro de você está lá em cima com seus seios esmagados entre placas de vidro para uma mamografia em termos de prazer, eu diria. É essa frase que os médicos usam para todas as coisas horríveis: “um pouco desconfortável”.

Mas o medo e a ignorância em torno dos testes de esfregaço cervical não são apenas sobre a dor. Eles refletem como os corpos das mulheres permanecem misteriosos para nós, se estamos preocupados principalmente com a forma como olhamos, e não com o que sentimos sobre eles, ou neles. O olhar com o qual algumas mulheres julgam seus próprios lábios como disformes ou anormais é um olhar masculino internalizado. Freqüentemente vem das expectativas reduzidas de pornografia. Ficamos com vergonha do que está dentro de nós, no entanto, nós o embelezamos.

Há duas conversas acontecendo ao mesmo tempo: temos uma cultura de abertura sexual, conexões, sangramentos gratuitos e piadas sobre vaginas em público. Ao mesmo tempo, os corpos femininos ainda estão sujos, incômodos e nunca são perfeitos o suficiente. A situação é confusa pela insistência de que a palavra “mulher” em si é problemática para partes da comunidade trans. Até mesmo a Cancer Research UK fala sobre “quem tem um colo do útero” que precisa fazer o teste, um uso que defende com base no argumento de que homens transgênero correm risco de câncer do colo do útero. Muitos enfermeiros que realizam exames de rotina indicam que isso é pior do que inútil. A realidade é que também precisamos alcançar mulheres que não têm o inglês como primeira língua e muitas mulheres que mal sabem o que é o colo do útero.

Tudo isso me faz sentir que estamos em espiral para trás. O espéculo, antes visto como um perigo para as mulheres de verdade – basicamente um “pênis de aço” – foi reivindicado nos anos 60 por feministas e médicas feministas que montaram clínicas gratuitas. Em 1971, Carol Downer, uma feminista americana, entrou em uma livraria em LA, baixou as calças e inseriu um espéculo. Ela convidou outras mulheres na loja para vir e olhar para o colo do útero. Essas sessões com espelhos, tochas e espelhos eram de auto-ajuda numa época em que o aborto ainda era crime nos EUA. A ginecologia de bricolage capacitou milhões de mulheres a entender sua própria anatomia. As mulheres começaram a ensinar umas às outras sobre espéculos e auto-exame vaginal e levaram espelhos para os médicos para que pudessem ver dentro de si. Foi um ato radical: os corpos das mulheres não eram objetos para os outros, mas pertenciam a eles.

Olha, eu não estou pedindo fanny constante olhando se você não se sente bem, mas se não morrer de ignorância significa pedir ao médico para aquecer o espéculo, ou dizer que dói, então faça isso. Mas se o medo do que parecemos “lá embaixo” significa que as taxas de câncer estão aumentando, é hora de começar a nos examinar, examinar nossos corpos e examinar o que nossa cultura contemporânea exige das mulheres jovens. Longe de ser liberada, a relação das mulheres com seus corpos, em termos de prazer e dor, parece ser ainda mais problemática do que costumava ser.

Suzanne Moore é uma colunista do Guardian

Meus pais dizem que sou feia e gostaria que nunca tivessem me | Vida e estilo

Tenho 14 anos. Sempre que vejo fotos de garotas em vestidos curtos e tops apertados, tudo o que posso pensar sobre como eu nunca seria “bonita o suficiente” para se vestir assim, como eu nunca será fino o suficiente. Minhas os pais são o aqueles que me desencorajam. Eles me dizem como eles me arrependo de ter porque eu sou gordo e ter fez suas vidas miseráveis. Minha mãe me mostra fotos de atrizes e me diz que eu deveria Veja como eles. Eu não sei o que fazer. A única coisa em que consigo pensar é se Eu sempre serei aceito como essa garota gorda e feia. Está difícil lidar na escola com a negatividade ao meu redor. eu olho no espelho a a acne, manchas, cicatrizes. Eu muitas vezes choro no meu quarto por horas. Nada ajudou. Tudo só piora.

Acho que tudo piora porque, no âmago da sua vida, as próprias pessoas que deveriam estar se sentindo bem consigo mesmas estão fazendo o oposto. É errado seus pais dizerem essas coisas: isso não é uma boa criação de filhos, e só porque seus pais estão dizendo isso, isso não é verdade. Lamento que eles sejam assim, mas eles devem estar muito insatisfeitos com eles mesmos.

Quando as pessoas (como seus pais) não gostam de quem são, elas acham mais fácil projetar como elas se sentem frente a outras pessoas para tentar se livrar desse sentimento, em vez de olhar para si mesmas e pensar: “Como posso trabalhar em mim mesmo?

A adolescência pode ser difícil o bastante sem que seus pais se comportem dessa maneira. Mas você nem sempre vai se sentir assim, eu prometo. Essa é a primeira coisa que eu quero que você tire do que estou dizendo. Como você se sentirá mudará porque, à medida que envelhecer e sair de casa, você escolherá com quem se cercar e provavelmente serão pessoas que farão você se sentir bem. Você começará a se ver de maneira diferente e entenderá que, como todos nós, você tem pedaços que são únicos para você. E embora você possa não ser “perfeito”, com o tempo você aprenderá a gostar de si mesmo. Eu não estou prometendo que você nunca conhecerá pessoas que são desagradáveis, mas você ficará melhor em lidar e entender que o problema vem delas, não de você. Além disso, não importa muito, porque eles não serão seus pais e você não estará vivendo com eles, tendo sua auto-estima constantemente corroída. Você terá sucessos que não são sobre como você se parece, e você se sentirá melhor consigo mesmo.

Quando você passa pela adolescência, você também está mais consciente (córtex pré-frontal do Google + autoconsciente + adolescentes), então comentários como os de seus pais são particularmente dolorosos. Claro, alguns pais não são super gulosos sobre seus descendentes (os meus não eram), mas eles não deveriam estar dizendo coisas negativas para você.

Quando eu tinha 14 anos, o interior da minha mesa na escola estava repleto de fotos de modelos com uma pele incrivelmente lisa e figuras incríveis que eu havia cortado das revistas. Eu não sabia sobre o Photoshopping naquela época e me torturava com a perfeição deles. Mas, oito anos depois, eu estava trabalhando na indústria da moda, cercado por modelos, e vi de perto como eles tinham acne e manchas e cicatrizes e manchas. Além disso, atrizes e modelos têm uma equipe de maquiadores, cabeleireiros, estilistas e especialistas em iluminação, e mesmo assim as fotografias finais são manipuladas.

Leia muitos livros, leia histórias onde você pode imaginar como os personagens se parecem, onde não é decidido por você. Olhe para as pessoas que você conhece e admira na vida real e descubra o que elas gostam delas. Você tem alguém mais solidário com quem você pode conversar em sua vida cotidiana?

Por fim, lembre-se de que você está achando isso difícil porque é Difícil. Mas nada disso é culpa sua. Você está no começo de sua vida e tudo está à sua frente. Não deixe seus pais definirem quem você é. Honestamente, um dia em breve, você sairá para o mundo e descobrirá como você é linda. Se seus pais não conseguem ver isso, são eles que estão faltando.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça sobre os tópicos levantados pelo artigo.

Mudanças de estilo de vida que você passa depois do casamento

As muitas mudanças de estilo de vida que você passa depois do casamento
você está de surpresa, não é?

você nunca espera que as mudanças no estilo de vida que você passa depois do casamento

E, inevitavelmente, você não gosta dessas mudanças de estilo de vida um pouquinho.

Quando você se casa, você tem muitas expectativas sobre sua vida de casado.

Invariavelmente, suas expectativas são baseadas principalmente em seus sonhos idealistas. Você sonha com um casamento perfeito em que você vive “felizes para sempre” com seu cônjuge.

Mas, na realidade, suas expectativas nunca são satisfeitas. Tu es
totalmente desapontado quando um sonho após o outro sobre o seu casamento vem
desmoronando em pó.

Na verdade, você é pego de surpresa pelas mudanças de estilo de vida
você sofre depois do casamento.

Sim!

Você tem que mudar tanto que você se sente exausto pela máscara do ajuste de bondade que você tem que usar constantemente para salvar seu casamento. Essas mudanças de estilo de vida deixam você emocionalmente esgotado.

Você está terrivelmente desapontado porque sente que perdeu sua identidade depois do casamento, tornando impossível ser você mesmo.

Quando no amor, seu tempo juntos foi amigável e celestial.
Você não se sente tenso sobre sua vida futura juntos. Você é presunçoso
Não haverá grandes decepções guardadas para você. Sua vida de casada parece
alegre e ensolarado durante seus dias de namoro.

Você sonhadoramente assume que seu casamento será um
continuação de seus dias de amor. E você simplesmente não pode esperar pelo amanhecer do seu
dia do casamento. Você parece ser feito um para o outro. Você literalmente flutua na nuvem
nove que você encontrou um par perfeito em seu cônjuge.

Mas depois do casamento, tudo sobre seus sonhos se torna
distante e inatingível. As mudanças de estilo de vida que você passa após o casamento
você confuso e confuso.

Você também passa por muitas mudanças em sua atitude mental em relação a
seu cônjuge.

Como exatamente foi sua atitude em relação ao seu cônjuge antes do casamento?

  1. Você sempre quis estar junto.
  2. Você apreciou seu cônjuge por tudo
    ele fez.
  3. Você facilmente perdoou.
  4. Você tomou muito cuidado com sua aparência.
  5. Você estava pronto para gastar com ele.
  6. Você sempre coloca o seu melhor pé em frente quando você
    estava com o seu cônjuge.
  7. Você facilmente inventou quando teve algum
    desacordo.
  8. Você tinha muito o que conversar.
  9. Você concordou com o que sua esposa sugeriu.

Agora, vamos ver como você muda depois do seu casamento!

  1. Você nunca pensa em apreciar seu cônjuge.
  2. Você não está pronto para perdoar até mesmo um pequeno erro.
  3. Você nunca se importa de parecer apresentável perante o seu cônjuge.
  4. Você não sente vontade de abrir sua carteira para ele.
  5. Você constantemente quer gritar, gritar ou gritar com seus erros.
  6. Você vive sua própria vida, pois está entediado em interagir com seu cônjuge.
  7. Você não tem nada comum para falar.

Tais mudanças radicais na sua atitude em relação ao seu cônjuge, não é
isto?

Por que você muda tanto para a pessoa que você fervorosamente
amado e estimado?

Seu amor perdeu seu fogo e verve?

Não!

Você ama seu esposo. Mas você não o exibe com o
o mesmo entusiasmo que você demonstrou antes do casamento.

O que mudou no seu relacionamento para trazer essa drástica
mudar sua atitude em relação ao seu cônjuge?

Você se casou com sua esposa por amor intenso, não é?

Então por que você superou um ao outro tão rapidamente depois
casamento?

A resposta é muito simples.

Seu amor pelo seu cônjuge não diminuiu de forma alguma. Mas você está perplexo, confuso e em pânico com a intuição em sua individualidade que traz mudanças de estilo de vida.

Quais são os outros
mudanças de estilo de vida que você sofre depois do casamento?

1. Sua vida despreocupada
se foi para sempre

Antes do casamento, você viveu uma vida despreocupada. Você não teve
muitos compromissos ou responsabilidades.

Mas depois do casamento, você tem toneladas de responsabilidades
em você.

2. Você não pode mais
passe momentos divertidos com seus amigos

Seu cônjuge invade seu tempo com seus amigos também.

E se ele não gosta de seus amigos, você não tem outro
vá do que cortar sua amizade. Internamente você se irrita com a frustração e
ressentimento.

3. Seus gastos são
questionado

Antes do seu casamento, você gastou seu dinheiro em coisas que você
imaginado. Mas depois do casamento, seu cônjuge lhe pergunta sobre seus gastos.

Ele cita compromissos e responsabilidades familiares e
bombardeia você sobre ser imprudente em jogar fora seu dinheiro.

4. Você tem que ajustar
para coisas que você não gosta

Você sabe que se você quer que seu casamento funcione você tem que
faça muitos ajustes.

Há momentos em que você muda de roupa também
apenas para agradar seu esposo.

Você não pode mais assistir seus programas favoritos como o controle remoto é
com o seu cônjuge.

Ele assume o controle do seu dinheiro arduamente ganho.

Estes são apenas alguns dos ajustes que você faz.

Por dentro, você está descontente e chateado.

5. Você é consistentemente
aconselhado e pregado

Há momentos em que seu cônjuge te trata como um idiota.

Ele continua te dando conselhos como se você não soubesse nada.

Ele faz comentários grosseiros sobre sua maneira de fazer o seu trabalho
como se você não soubesse nada.

Seu cônjuge compara você com os outros enquanto você fuma
sua audácia.

Conclusão

“Você pode medir a felicidade de um casamento pelo número de cicatrizes
que cada parceiro carrega em suas línguas, ganhou de anos de morder de volta
palavras irritadas. ”- Elizabeth Gilbert.

Você consegue ver quantas mudanças de estilo de vida você sofre depois do casamento?

E essas mudanças de estilo de vida que você passa depois do casamento não são
o que você esperava. É um fato essencial que após o flush inicial do amor
desaparece, seu cônjuge joga fora a máscara de bondade que ele usava antes do casamento.

É como se ele assumisse um novo papel.

Você quer saber onde sua esposa escondeu sua raiva, esnobismo,
crueldade, descuido e atitude indiferente quando você estava apaixonado.

Parece que você se casou com um estranho que é novo para você
e cujo comportamento derruba você no desespero vencido.

Quem está errado em mudar de cor depois do casamento?

É você ou sua esposa?

A culpa infelizmente está com vocês dois. Quando você estava em
amor, você constrói um castelo de conto de fadas onde você será a rainha do rei dele
vida.

Mas seus castelos desmoronam em poucos meses
depois do casamento. Você fica frustrado e irritado com o rosto mudado do seu
cônjuge. Você se sente enganado e traído.

Então, você tem que aceitar essas mudanças de estilo de vida como parte e
parcela de seu casamento. É a única maneira de salvar seu relacionamento de desmoronar
em decepção abjeta.

Estar em um relacionamento com um filho adulto de um alcoólatra

Amy Eden, uma criança adulta de alcoólatras e escritora e professora de longa data sobre o assunto, oferece uma visão sobre como navegar pelas águas de estar apaixonada por uma “ACA”.

Você já ouviu falar sobre o homem confuso cuja namorada de um ano e meio de repente ficou bravo e o deixou? Apenas para cima e para a esquerda. Eles nunca brigaram, nem uma vez. A relação parecia perfeitamente bem. Ele a apresentou a seus amigos e toda a sua família. Eles estavam noivos. Eles iam se casar. Então ela se separou.

Não ouviu isso? Bem, eu tenho. Tempo e de novo. Amar alguém cujos pais são alcoólatras é um território desafiador e muitas vezes imprevisível.

Como alguém pode realmente saber se seu parceiro, marido ou mulher em potencial, veio de uma casa alcoólatra? Isso raramente é claro. Às vezes, não se sabe que os pais de alguém são alcoólatras – muitas pessoas têm pais alcoólatras sem perceber. Outras vezes, uma pessoa pode ter pais alcoólatras e conhecê-la, mas não entender até que ponto o crescimento naquele ambiente os afetou.

Enquanto o homem confuso fica em estado de choque, podemos examinar a perspectiva de sua noiva. Ela conheceu e se apaixonou por um homem maravilhoso. Ele teve sua vida juntos, tratou-a gentilmente e queria um futuro com ela. Foi amor (deve ser)! Tudo parecia estar indo bem, e embora ela nunca tivesse tido um relacionamento saudável modelado para ela, isso parecia bom. Ela não sabia que deveria ser apenas ela mesma, ser vulnerável, honesta e imperfeita, assim como esperar ser amada por tudo isso. Um dia depois de estar e fazer o que ela intuiu que seu namorado esperava dela, ela finalmente quebrou. Era demais continuar a fingir um eu perfeito, ser agradável, afável, não ter necessidades ou humores amargos. As habilidades que a serviram tão bem na infância não estavam funcionando. Ela se sentiu aprisionada e falsa. Ela tinha que sair, fugir, respirar.

Para as pessoas que crescem com um pai alcoólatra, entrar em relacionamentos é como fazer um passeio rápido com um bilhete só de ida. Nós nos comprometemos com alguém que está interessado em nós, porque somos os filhos sempre leais de pais rígidos e disfuncionais, e então nos agarramos e aproveitamos (ou algo assim) a sensação de correr, rápido, em um curso para … onde quer que seja. A sensação de começar os relacionamentos é como ser engolida inteira e reconectar a si mesma por uma nova identidade – a identidade de nosso novo amor, seja o que for que ele precise que sejamos. Com esse tipo de começo, é mais fácil entender a marca registrada que adquire padrões próximos que geralmente se estabelecem em relacionamentos nos quais um parceiro cresceu em torno do vício.

A Abordagem Sobrevivivista às Obras da Infância, no entanto, não para

Filhos de alcoólatras são sobreviventes por educação. Nós nos saímos bem em crise e parecemos mais calmos durante o caos. Nós não estamos muito em facilidade quando as coisas estão calmas e comuns, porque em nosso mundo a calma sempre significou que uma tempestade estava na curva. A capacidade de sobreviver em um ambiente de infância emocional e muitas vezes fisicamente abusivo era essencial. A capacidade de sobreviver exigia um exterior resistente ou polido (somos frequentemente chamados de “bem embrulhados”), nossa armadura. Requeria uma consciência hiper-vigilante do perigo iminente: mau humor, gritos ou explosões violentas, que poderiam ocorrer a qualquer momento. Passamos a esperar o inesperado e prever o comportamento imprevisível ou nossos pais voláteis.

Infelizmente, continuamos a viver em modo de sobrevivência depois que saímos de casa e estabelecemos nossas próprias vidas. Não existe uma agência nacional que visite os apartamentos e condomínios de recém-nascidos de alcoólicos para lhes apresentar um certificado de conclusão. Se o fizessem, seria: Isso significa que você sobreviveu à infância e agora deve aprender a prosperar na vida. As letras miúdas seriam: É hora de uma mudança de paradigma, então envolva-se com pessoas inspiradoras, pare de tentar ser o que você não é, domine seu verdadeiro eu interior e passe o resto de sua vida persuadindo a pessoa a se abrir. e experimentando amar-se incondicionalmente.

As características dos filhos adultos dos alcoólatras

Dois indivíduos importantes na conscientização dos filhos adultos de alcoólatras foram Tony A, autor de A Lista de Lavanderia e fundador do grupo original de doze passos para filhos adultos de alcoólatras (agora ACoA) e Janet Woititz, autora e psicóloga. Cada um deles desenvolveu uma lista de características e traços comuns com os quais os filhos de alcoólatras lutam. Aqueles incluem:

  • Nós nos julgamos impiedosamente (nos consideramos não amáveis ​​como crianças)
  • Nós não relaxamos e nos divertimos facilmente (o caos é mais confortável)
  • Nós nos sentimos de alguma forma diferentes das outras pessoas (sentindo no fundo que algo está errado)
  • Nós temos uma tendência a isolar (porque nos sentimos como aberrações)
  • Temos uma tendência a ter medo de figuras de autoridade (porque nossas originais eram voláteis)
  • Nós buscamos aprovação (porque nossa autoestima está subdesenvolvida)
  • Nós nos sentimos culpados por nossas necessidades e vergonha sobre nossos verdadeiros sentimentos (necessidades e sentimentos não eram bem-vindos na infância)
  • Ficamos viciados em excitação (como uma mariposa para a chama que é o caos)
  • Nós reagir para os outros, em vez de Aja de nossos desejos (porque ser nós mesmos era arriscado, se não mortal)
  • Nós tendemos a ser muito sérios (não temos certeza de que não há problema em baixar a guarda)

Há mais traços e características da ACA nas listas de Janet e Tony.

Cuidado com o transgressor conhecido como transferência

Se o seu parceiro ainda não realizou o trabalho para distinguir entre o passado e o presente, pode estar subconscientemente reagindo a você como se fosse um pai ou como se as lutas atuais fossem lutas passadas. Isso pode ser muito confuso para vocês dois.

Como você pode saber se seu parceiro está transferindo sentimentos da infância para uma situação atual ou para você? A reação deles pode ser muito maior do que a situação exige, mas não apenas isso – a reação deles também terá uma sensação de emoção intensa ou profunda e eles não se recuperam rapidamente do transtorno. Você pode sentir que alguma outra coisa está acontecendo, algo mais profundo ou complexo, dado o nível de dor que seu parceiro está mostrando. Você pode sentir que um grande erro está sendo atribuído a você, e que, apesar de sua desculpa e explicação, notar parece diminuir a mágoa para o seu parceiro. Eles estão presos na dor.

Quando alguém reage a você, ou a suas ações, com base em seus sentimentos sobre outra pessoa do passado, isso é conhecido como transferência. Isso acontece quando uma pessoa transfere seus pensamentos ou sentimentos sobre uma pessoa para outra. (A transferência é diferente da projeção, que é quando outra pessoa o acusa de incorporar seus próprios pensamentos, sentimentos ou traços.) Como os filhos de alcoólatras crescem com tanto trauma emocional não processado, é fácil entender por que eles transferem seus sentimentos feridos. Para alguém que se parece com a fonte original de chateado – eles estão ansiosos para ter a reação e processo que nunca foi permitido e foi socado por anos.

Uma dinâmica de transferência pode estar usando um relacionamento; coloca um parceiro na posição de representar a infância do outro parceiro sem saber o que está acontecendo. Isso significa que um parceiro está tendo os sentimentos do outro e possivelmente acusações direcionadas a outro tempo e lugar, não com base na situação atual. Isso dificulta o aprendizado da paisagem emocional da outra pessoa. Parte de conhecer um parceiro envolve entender o que ele gosta e o que não gosta, o que aperta seus botões e o que lhes dá alegria ou causa tristeza. É difícil obter uma leitura precisa sobre o cenário emocional de um parceiro se ele estiver vivendo no passado, ainda lutando com velhas feridas.

E do ponto de vista da pessoa que cresceu com um trauma emocional, é confuso ser incapaz de diferenciar a quantidade de mágoa que vem das feridas do passado e que quantidade de ferimentos está vindo de um cenário atual. Ao nos relacionarmos com um parceiro como se ele fosse o fantasma de nosso passado, como um post de empate para que possamos amarrar nossas mágoas, estamos resolvendo problemas do passado sem sucesso, além de distorcer o que está ocorrendo no presente. Isso pode trazer angústia quando o que mais desejamos é estar verdadeiramente presente e participar do relacionamento de maneira autêntica e produtiva.

Buscando Entender, Resistindo às Soluções Fix-It

Pode parecer andar sobre cascas de ovos às vezes com alguém sensível, que tenha sido emocionalmente traumatizado e que busque aprovação. Tiptoe-living é uma vida exaustiva. Se o seu parceiro teve um trauma na infância, eles têm algum trabalho de autocura para fazer. É importante para você internalizar a distinção entre o que é “compreensivo” para você e o que é “fixação”. Como parceiro, você demonstra amor através da escuta (especialmente a escuta ativa) e aprendendo e compreendendo a pessoa que você ama, de onde ela vem. Isso é tudo. Em termos de ajudar, consertar e mudar seu parceiro e sua resolução de um passado difícil – esse não é o seu terreno para se aventurar. Se seu parceiro estiver pronto e disposto a fazer o trabalho de ajudar e curar a si mesmo, ele fará isso. Não pode ser apressado e você não pode fazer esse trabalho para eles.

Certifique-se de que você entende onde está a linha entre entendimento e conserto, e lembre-se da simples verdade de que amar é ouvir e entender. (O trabalho do conserto é o trabalho para um terapeuta e seu ente querido.) O que isso lhe deixa? Isso deixa você com a responsabilidade de amar seu parceiro como ele ou ela é, por quem ele ou ela é, em vez de quem eles vão se tornar ou o que você pode moldá-los.

Quando um parceiro tem trabalho emocional a fazer, é fácil criar o hábito de se concentrar em seus problemas. É incrivelmente comum – muitos dos e-mails que recebo de leitores do meu blog incluem apelos exasperados para ajudar o namorado ou a namorada a não serem prejudicados. Só posso dizer a eles que quando o parceiro estiver pronto para fazer o trabalho, eles farão o trabalho. Não há problema em compartilhar um livro ou encaminhar um link para alguém e informá-lo de que você acha que seria bem servido lendo-o, mas o trabalho não pode ser forçado e não pode ser feito por procuração.

Mudar seu foco para o seu próprio trabalho pessoal supera as preocupações e preocupações habituais que você tem feito sobre os problemas de seu parceiro.

O que você pode fazer com o novo tempo que você não gasta mais tentando corrigir os problemas do seu parceiro? Por que, dar uma olhada em si mesmo é claro! Vale a pena considerar se há algo sobre a história dessa pessoa que o atraiu, que se baseou em alguns problemas ou hábitos emocionais próprios que precisam ser compreendidos. Se você se concentrou nas deficiências de seu parceiro, crie um novo hábito em torno de analisar sua parte na dinâmica do relacionamento. Delicie-se com uma auto-investigação e veja o que você pode descobrir sobre as suposições, expectativas e percepções que você traz para a parceria.

Defender a responsabilidade e a responsabilização em uma parceria

Cada um de nós quer e merece um parceiro que seja responsável e respeitoso consigo mesmo, conosco e com o relacionamento. Independentemente de qual seja o pano de fundo das lutas emocionais, encontrar um ao outro no ponto de autorrespeito compartilhado é como os relacionamentos mantêm o equilíbrio e a prosperidade.