Evitando relacionamentos ruins no início –

Como você evita relacionamentos ruins no começo? Muitas pessoas se encontram emocionalmente envolvidas em um relacionamento apenas para descobrir que é um relacionamento tóxico. Há maneiras de dizer durante o namoro, ou no início de um relacionamento, se o relacionamento provavelmente acabará ruim? Sim, existem sinais e sinais, se você prestar atenção.

Uma maneira é como você se sente na presença de seu novo interesse amoroso. Todos nós ouvimos o termo “borboletas no meu estômago”. Borboletas são uma coisa, mas sentir-se nervoso ou andar em cascas de ovos pelas razões erradas é outra coisa. Se passar algum tempo com eles ou conversar com eles faz com que você se sinta pouco atraente, desajeitado, incompreendido ou envergonhado, não procure maneiras de desculpar esses sentimentos. Esses sentimentos estão lá por um motivo, e você deve prestar muita atenção a eles.

Evitando relacionamentos ruins no início

Quando alguém faz você se sentir mal consigo mesmo, você pode apostar que o relacionamento será ruim para você. Não tente desperdiçar seu tempo tentando conquistá-los ou mudar seu comportamento. Em vez disso, procure outra pessoa que faça você se sentir bem consigo mesma, e isso faz com que você se sinta confortável com ela. Algumas pessoas podem insultá-lo diretamente, e essas são fáceis de detectar, mas outras podem disfarçar insultos como se fossem elogios. Você não precisa adivinhar onde um relacionamento com uma pessoa como essa está indo, não é? Pessoas assim irão lentamente reduzir sua auto-estima com o tempo, então é melhor não se envolver em um relacionamento com elas em primeiro lugar.

Você também deve evitar alguém que queira mudar você de muitas maneiras. Não há nada de errado em estar aberto a novas idéias e experiências. O que estamos nos referindo é alguém que quer mudar as coisas sobre você e sua vida que te fazem feliz. Se você é uma pessoa orientada para a família que gosta de passar tempo com sua família, por que você deve permitir que alguém entre em sua vida e tente mudar isso com você? A menos que sua dinâmica familiar seja insalubre (o que eles podem tentar dizer que é), você não precisa fazer uma mudança. Esta nova pessoa deve ser um complemento para a sua vida, não para toda a sua vida. Eles não devem ser autorizados a subtrair pessoas, lugares e coisas da sua vida que lhe tragam felicidade. Se o fizerem, é uma indicação clara de que eles não se importam com a sua felicidade, apenas com a deles.

Se você gosta de certas atividades, como comer limpo ou fazer exercícios, seu novo parceiro deve encorajá-lo a pular os treinos o tempo todo e a comer e a beber coisas que não são saudáveis? Não. Em bons relacionamentos, você traz o melhor um para o outro. Nos relacionamentos ruins, você traz o pior um para o outro. É um sinal de coisas ruins que virão se você se encontrar mudando de formas que não fazem você se sentir bem consigo mesmo. Um bom relacionamento não traz suas inseguranças, em vez disso, faz você se sentir mais seguro. Você não deve se sentir sempre esgotado ou que seu novo relacionamento gira em torno de seu parceiro. Se o relacionamento é saudável, tem respeito, limites e faz você se sentir mais empoderado. Não ignore as bandeiras vermelhas quando as vir, senão você se encontrará em relacionamentos ruins que só pioram com o tempo.

O que é o trabalho da família de origem?

O termo “família do trabalho de origem” é familiar para alguns, mas muitos nem todos. Todos devem ter uma compreensão disso, sendo que no domínio da saúde emocional e de relacionamento, é crítico. Os terapeutas provavelmente têm interpretações ligeiramente diferentes do significado e do processo. Aqui está minha definição:

“O trabalho da família de origem é o processo de se desbloquear emocionalmente e / ou em seus relacionamentos, curando a família ou outras feridas do passado.”

Eu encontrei repetidas vezes (na vida e com meus clientes) que uma série de questões emocionais e relacionais que podem ser conectadas às experiências da família de origem com os pais, cuidadores e / ou famílias em geral, bem como outras experiências traumáticas . Ansiedade, depressão, raiva, medo e problemas recorrentes de relacionamento são freqüentemente confundidos nessas experiências não resolvidas. Nossas primeiras experiências podem desenvolver nossas crenças básicas sobre quem somos, se podemos confiar com segurança nos outros, etc. É uma área de grande paixão para ajudar as pessoas a ter clareza sobre o que aconteceu, como elas se adaptaram às circunstâncias, desenvolveram autocompaixão e perdão, se possível, e mudar paradigmas, resultando em uma nova maneira de ver as coisas.

As pessoas que podem se beneficiar desse tipo de trabalho são aquelas que experimentaram uma série de situações diferentes no passado que as impedem de viver uma vida plena, conectada e pacífica no presente. Essas “situações” geralmente ocorrem cedo na vida – embora possam continuar em vários padrões até a idade adulta.

Exemplos de situações problemáticas que ocorrem mais cedo na vida incluem:

  • Trauma na Infância (abuso físico, sexual ou emocional)
  • Estilos parentais críticos ou agressivos na infância
  • Rejeitando ou dispensando estilos parentais na infância
  • Vivendo em um ambiente caótico e baseado no medo na infância
  • Testemunhando um relacionamento volátil e de alto conflito entre seus pais

Novamente, os terapeutas terão suas próprias abordagens únicas – mas o trabalho de minha família de origem na terapia envolve uma exploração do passado, a compreensão de como o passado pode ter impactado você em um nível emocional, identificando quaisquer crenças básicas que você possa ter desenvolvido sobre você mesmo, os outros e o mundo – e mudando essas crenças básicas inúteis. Eu também ajudo as pessoas a pensar em como mudar seu pensamento afeta seus sentimentos e, finalmente, seu comportamento. Um olhar sobre a qualidade do apego com os pais ou cuidadores primários faz parte do trabalho.

As pessoas que se sentem “presas” geralmente relatam que se sentem assim há muito tempo. Mas outros não são tão conscientes. Estamos equipados com defesas primitivas para nos ajudar a proteger de memórias dolorosas. Em última análise, há provavelmente uma sensação de que algo não está funcionando individualmente e / ou em relacionamentos.

Nem todos os terapeutas vêem as pessoas através de lentes orientadas para o passado. Se você está pensando em fazer esse tipo de trabalho, incentivo você a perguntar aos terapeutas potenciais sobre os pensamentos sobre como as mudanças ocorrem para garantir que o ajuste seja bom.

Se você está considerando a possibilidade de se beneficiar do trabalho da família de origem, eu tenho uma ferramenta chamada, Trabalho da Família de Origem: Desvincule Suas Raízes Saudáveis. Este mini-guia foi criado para capacitar as pessoas a começar a descompactar e curar suas feridas anteriores. Será suficiente para alguns, mas não para todos, pois algumas dessas questões envolvem trauma e camadas mais complicadas que precisam do cuidado e orientação de um terapeuta na sala. Mas poderia ser um ponto de partida.

As pessoas falam sobre suas revelações sobre gratidão

O tema da gratidão tem estado na vanguarda por algum tempo, alimentado por pesquisas que demonstraram poder não só para melhorar os níveis de felicidade, mas também para fortalecer laços sociais, aumentar a auto-estima, reduzir o estresse e até mesmo resolver antigos traumas. À medida que nos aproximamos de outubro, com um sussurro da temporada de férias não muito distante, esse é um bom momento para lembrar a todos que percebamos oportunidades de gratidão, mesmo quando as coisas não são tão boas.

A realidade é que é preciso prática para adotar uma “atitude de gratidão”, especialmente para aqueles que, por qualquer razão, vêem a vida através de uma lente mais escura. Mesmo para aqueles que têm uma visão mais positiva, pode ser muito fácil esquecer de perceber o que é bom em nossas vidas.

Eu me deparei com alguns pensamentos tocantes e pungentes das pessoas sobre suas revelações sobre gratidão. Existe alguma coisa aqui que você possa relacionar?

~~~

“Há muitos momentos que eu gostaria de poder voltar. Mas desde que minha mãe morreu, acho que sou melhor em ajudar os outros, mesmo quando fico com muita pressa e estou chateado com as pessoas por serem lentas e desperdiçar meu tempo, como ficar na Starbucks na fila. Você só precisa se colocar no lugar da pessoa e descobrirá um eu melhor e mais calmo em pouco tempo ”.

~~~

“Um jovem em um enorme SUV atrás de mim buzinou quando eu não respondi tão rápido quanto ele achou que eu deveria na luz verde. Daí em diante, pelas três milhas e meia até a estação, ele repetidamente tocou para mim e, quando teve uma chance, passou pelo meu carro à direita e olhou para mim. Fiquei surpreso com o seu pavio curto e, por um momento, considerei uma centena de maneiras de poder voltar a ele … nem todas legais. É hora de eu fantasiar sobre me tornar invisível e de fazer brincadeiras como alfinetes aleatoriamente em seus jovens toosh quando ele sai do carro dele para onde quer que vá. Então parei e pensei em como tudo aquilo era bobo. Meio segundo mais rápido para passar por uma luz não teria mudado sua atitude. Deixá-lo controlar o meu foi tão infrutífero.

~~~

“Frequentemente estou com excesso de tempo e culpo a mim mesmo e aos outros por não ter tempo suficiente… mas você está absolutamente certo. Eu me lembro o máximo possível … a humanidade vence. Respire fundo e esteja presente. TODO MUNDO tem um lugar para ir …

~~~

“Eu tento quebrar fisicamente o devaneio dos pensamentos negativos esticando ou massageando minhas têmporas … qualquer coisa que me lembre que isso não é apenas um momento no tempo, mas que eu sou um ser com recursos físicos, mentais e emocionais finitos e preciso para recarregar minhas baterias. Não é sobre o estímulo; é sobre como você reage ao estímulo. E também tento lembrar que é humano ter raiva e frustração com a vida… ”

~~~

“Valide meus sentimentos e fracassos e as frustrações da vida sem deixar que eles controlem o dia. Você pode fazer uma lista de todas as coisas frustrantes que aconteceram naquele dia ou uma lista das coisas maravilhosas, ambas as listas são verdadeiras. É uma questão de escolher o seu foco.

~~~

“Simplesmente pela sua conscientização e sua postagem compassiva, a cura já começou – tanto para a mulher cuja vida deve ser alterada para sempre pelo câncer no cérebro, quanto pelo seu eu super programado. Eu proponho que fazer o que quer que nos permita reconectar com nossas almas – meditação, oração, dança, yoga, música, caminhadas, fazer amor, etc. – eu acho que é a chave. Porque, sendo humano, sempre teremos o impulso de atropelar alguém, seja em um carro, com nossas opiniões ou outras formas de ego; o truque é ver quando está acontecendo. ”

~~~

“Gratidão. Nós não gastamos tempo suficiente refletindo sobre isso. Mesmo com todas as perdas, cirurgias, momentos difíceis pelos quais minha família passou nos últimos dois anos, especialmente, lembretes como o seu são muito, muito felizes. Quão incrível é essa vida !! E se refletirmos mais sobre o que nos faz agradecidos, poderíamos simplesmente dedicar um tempo para sorrir um pouco sobre tudo isso.

~~~

Uma ótima maneira de começar a mudar sua mente para uma “atitude de gratidão” é começar uma prática diária de gratidão. No final do dia, antes de ir dormir, pondere algumas coisas que aconteceram naquele dia que foram positivas e que você aprecia. Ou você pode começar um diário de gratidão. Observe e aprecie as coisas ao longo do dia que você normalmente não vê; as flores em um jardim vizinho, o atendente amigável, o fato de que você está bem fisicamente … Comece a perceber e absorva o bem, um poderoso aliado à sua saúde emocional.

Há amor, você dirá, mas há algum ponto real em se casar hoje em dia? | Sonia Sodha | Opinião

Eumagine o maior contrato financeiro que você entrará. O que vem à mente? Sua hipoteca? Dívida estudantil? Pense de novo. Para muitos de nós, o compromisso financeiro mais pesado, para não mencionar o mais aberto, que faremos é o casamento. O contrato de casamento não é bem “o que é meu é seu”, mas quase. Depois de se casar com alguém, você tem obrigações financeiras legais para com ela, mesmo após o término do contrato e mesmo que não haja crianças envolvidas. No entanto, a grande maioria de nós não aceita um conselho jurídico superficial antes de dizer “sim”.

Perdoe-me se isso soa cínico. Mas eu estou em meus 30 e poucos anos e tendo oohed e aahed em inúmeros vestidos, e overindulged em dezenas de café da manhã de casamento, a novidade do romance nupcial se desgastou. Como alguém que trabalhou por 15 anos e está na escada da propriedade, quero saber: vai se casar uma coisa sensata a fazer?

O eu mais jovem teria adorado a surpresa de alguém cair de joelhos. Mas hoje em dia eu acho que seria muito bobo sem uma conversa prática – se não antes, e logo depois – sobre o que é certo para nós como um casal, incluindo o que poderia acontecer se nos separássemos. Ninguém quer pensar que serão eles, mas quatro em cada dez casamentos acabam em divórcio. Se o casamento é um contrato, as pessoas são levadas pelo amor, muitas vezes é deixada em uma amarga nuvem de acrimônia. Essa conversa prática é, no entanto, dificultada pela imprecisão do contrato. Claro, o casamento é sobre compromisso, mas para quê? Os juízes na Inglaterra e no País de Gales têm uma enorme quantidade de discrição, supostamente para preservar a justiça em situações complicadas. Mas isso levou a inconsistências tão grandes que os advogados vão pedir o divórcio em certos códigos postais onde os juízes são mais favoráveis. E por causa dos custos de dar água na boca que podem rapidamente desgastar os ativos, um número cada vez menor de casos chega a um juiz; a maioria das pessoas se estabelece fora dos tribunais com apenas uma vaga ideia de quais podem ser suas obrigações legais em relação ao outro.

Não é apenas a incerteza que me deixa enjoada. Todas as boas feministas são educadas na ideia de que o casamento é uma instituição patriarcal. Não são as origens religiosas que me incomodam, o “amor, honra e obediência” há muito abandonado pelos votos de casamento modernos. Ele volta para as origens contratuais do casamento, com base no status legal de uma mulher como bens móveis do marido, e nem sequer é permitido possuir a propriedade até 1870.

Hoje, a lei do divórcio é muito baseada no ideal dos anos 60 de um homem que sustenta o trabalho e uma mãe que fica em casa. Mas a maioria das mães trabalha, as pessoas se casam mais tarde, um número crescente de casais nunca terá filhos e há mais segundos casamentos. Dito isso, a revolução feminista é um trabalho muito em andamento. Muitas vezes, a carreira de um dos parceiros leva o acerto depois dos filhos e geralmente são as mulheres que voltam a trabalhar em meio período e colocam a família acima da promoção. Isso cria uma tensão para as feministas: a lei do divórcio deve refletir a realidade desigual da sociedade atual ou atuar como um catalisador para uma maior igualdade no local de trabalho e no lar?

A proteção para parceiros com salários mais baixos é mais generosa na Inglaterra e no País de Gales do que em muitos outros países. O ponto de partida para avaliar suas necessidades financeiras como indivíduos – separado da provisão para crianças – é o que seria necessário para manter seu estilo de vida existente. Prenups podem ser levados em consideração, mas não são legalmente vinculantes, o que pode torná-los caros para serem cumpridos.

As pessoas cujas carreiras foram atingidas para serem o principal cuidador de crianças merecem compensação quando o casamento termina, mas acho que a ideia de manter o estilo de vida de seu ex-trabalhador de acordo com o padrão que eles esperam, mesmo que apenas por alguns anos. anos, um pouco desconfortável. Esses assentamentos também podem prender os pais nos padrões existentes de trabalho e cuidado.

Nas famílias com um chefe de família e um pai que fica em casa, há casos em que a maior parte da custódia foi concedida ao pai, enquanto a mãe tem que sair e continuar trabalhando para pagar a manutenção. Talvez isso seja apenas um sinal de um sistema supostamente neutro em termos de gênero funcionando como deveria. Mas esses exemplos contra-intuitivos devem nos levar a questionar se – independentemente do gênero do principal provedor – seria melhor compartilhar tanto o cuidado quanto o ganho de forma mais justa, se isso for do interesse da criança.

O fato é que o casamento na Inglaterra e no País de Gales só está disponível em uma base de tamanho único para o qual você precisa se inscrever se quiser que benefícios como a autoridade garantida atuem como parentes próximos. Estender as parcerias civis aos casais heterossexuais, como foi confirmado na semana passada, não vai mudar isso. A introdução de parcerias civis era simplesmente estabelecer o casamento gay com outro nome, não sobre modernizar a instituição arcaica do casamento da qual eles são virtualmente indistinguíveis.

Alguns países oferecem mais opções: na França, os casais podem escolher entre quatro tipos de contratos matrimoniais – desde agrupar tudo o que possuem até manter seus assuntos financeiros inteiramente separados – e estes são juridicamente vinculativos. Enquanto isso incorpora compensação para quem tinha sido o principal cuidador em caso de divórcio – e houve proteção para vítimas de abuso doméstico e coerção financeira – este modelo me atrai.

Fazer com que os casais escolham ativamente um contrato de casamento também tem a vantagem de provocar algumas dessas importantes conversas pré-maritais, ainda que desajeitadas. Talvez não fosse uma coisa tão ruim se, quando alguém se ajoelhasse, a próxima coisa pronunciada não fosse “sim” ou “não”, mas “que tipo de proposta você está me fazendo?”

Sonia Sodha é colunista do Observer

Tudo que você precisa é de amores: a verdade sobre polyamory | Vida e estilo

UMALex Sanson está nervoso. Ela está organizando um jantar nesta sexta-feira e quer que tudo corra bem, porque seus amantes estão chegando – todos eles. “Cozinhar para uma pessoa que você gosta é difícil o suficiente, mas três delas são ainda mais estressantes!” Diz Sanson, que tem cabelos castanhos, um rosto aberto e amigável e um ar livre.

Sanson é polimorosa, o que significa que ela tem múltiplos parceiros românticos e sexuais, todos conscientes da existência dos outros. Atualmente, a garota de 28 anos está em um “polycule” com três outras pessoas: William, Mike e Laura, todos os quais também estão namorando os outros membros da polycule.

Jantar de festa de lado, as coisas estão indo bem para Sanson, quem trabalha em marketing. “Há muita alegria em ser poli”, diz ela. “É adorável não sobrecarregar uma pessoa com todas as suas coisas. Você acabou de espalhar tudo.

A poliamoria, também conhecida como não-monogâmica consensual, parece estar crescendo em popularidade entre os jovens, embora sem números definitivos seja difícil saber quanto disso é uma questão de maior visibilidade. Ele vem em muitas formas e formas, a partir de relacionamentos abertos (onde em termos leigos você “trapaceia” em seu parceiro, mas eles estão conscientes e não se importam, e fazem o mesmo com você), a solo poliamorico, onde você se identifica como poliamoroso , mas não estão atualmente em vários relacionamentos. Mas todos os envolvidos rejeitam a monogamia como sufocante ou opressiva, ou simplesmente não ao gosto deles.

“Não é tão complicado quanto as pessoas fazem soar”, insiste Sanson. Se você não tem certeza se o poliamor pode ser adequado para você, experimente este simples experimento mental: o pensamento de seu parceiro nos primeiros rubros do amor romântico com outra pessoa o enche de contentamento, luxúria, indiferença ou fúria assassina? Se é o último, é melhor mudar o polyamory. (Há um termo para o sentimento caloroso que as pessoas poliamorosas experimentam ao ver seus parceiros com outra pessoa: a compersão.)

“Eu tive pessoas dizendo para mim: 'Você só quer foder!'”, Diz Calum James, de 29 anos, que se identifica como um heterossexual anarquista de relacionamento heteramorlexo e pansexual. O que isso basicamente significa é que James, que é na maioria das vezes hetero, não está atualmente em um relacionamento poliamoroso com uma pessoa ou pessoas. Se ele fosse, ele consideraria isso como não mais importante do que amizades não-íntimas, porque os anarquistas do relacionamento tratam as relações românticas e não-românticas da mesma forma.

“Eu tinha uma mulher tentando me dizer: 'É uma maneira horrível de tratar mulheres'”, diz James. “Mas as pessoas não entendem que não se trata apenas de conhecer mulheres e fazer sexo com elas. Eu quero construir conexões profundas com as pessoas e vê-las regularmente. Eu só não quero que essas conexões sigam as mesmas regras que os relacionamentos tradicionais. ”

James tentou a monogamia, mas achou “sufocante”. “Eu nunca entendi monogamia, mesmo quando eu era criança. Eu pensaria: “Eu gosto de três pessoas da minha turma.”

“A coisa que eu sempre detestei em relação à monogamia e ao casamento”, acrescenta Sanson, “é a ideia de ter outra pessoa e eles serem a sua outra metade ou completar você, como se você não estivesse completo antes de conhecê-los. O que eu amo em polyamory é que sou minha própria pessoa e ninguém é dono de mim. Eu não tenho nenhum de vocês também. Somos todos livres.

Polyamory está tendo um momento cultural no momento, com celebridades como Will Smith e Jada Pinkett-Smith falando sobre não ser monogâmico, e o Wanderlust, da BBC, representando um casal de classe média ao abrirem seu relacionamento. Como qualquer um que tenha vivido nos anos 1960, ou que seja da comunidade LGBT dirá, o poliamor não é novo: o amor livre ou a não-monogamia tem sido praticado há anos. Mas o poliamor está agora sendo adotado por pessoas que poderiam ter sido monogâmicas cinco ou dez anos atrás, até porque a internet torna mais fácil do que nunca para as pessoas com curiosidades se educarem sobre o poliamor e se conectarem com indivíduos que pensam como você.

“As coisas estão mudando rapidamente”, diz Janet Hardy, coautora do manual de poliamorias The Ethical Slut. “Mais pessoas estão achando que é possível ser feliz e saudável sem ser monogâmico. O que eu vejo entre os jovens é que eles não têm a mesma necessidade de se definir pelo que gostam de fazer na cama ou nos relacionamentos, como minha geração fez. Tudo está em um grande buffet, e eles tentam um pouco de tudo. ”

As pessoas poliamorosas rejeitam o jogo final da monogamia romântica e desprezam as chamadas “escadas rolantes de relacionamento”: a expectativa da sociedade de que os casais passem por uma transição entre # self nos casamentos, casamentos e filhos. Em vez disso, eles deixam seus relacionamentos fluírem para onde a corrente os leva, entregando-se aos vórtices e redemoinhos que mudam todas as parcerias românticas ao longo do tempo. Em nossos tempos cada vez mais precários, faz sentido que o polyamory seja popular. “Ao crescer, você é bombardeado por toda essa mensagem sobre o que é a perfeita relação de relacionamento”, diz Sanson. “Você vai ter uma família e comprar uma casa e fazer isso e aquilo. Mas muito disso não é relevante para a minha geração. ”

Ainda assim, ser poliamoroso não é apenas uma brincadeira despreocupada. Isso requer que você desfaça o fio bagunçado da emoção humana, e esse nó mais familiar de todos: o ciúme. Talvez o maior mito de tudo sobre pessoas poliamorosas é que elas não sentem ciúmes. “O ciúme é uma parte da natureza humana”, diz William Jeffrey, 27 anos, membro da polícula de Sanson. “Você ainda sente isso. Mas eu descobri que com cada inveja que eu já tive enquanto sou polimorosa, consegui traçar o ciúme de volta a uma insegurança sobre mim mesmo. Quando descubro qual é a insegurança, posso superá-la.








“Eu tento ressaltar que não está prejudicando ninguém se tudo é aberto e honesto”: Calum James Photograph: Cortesia de Calum James

Um parceiro polivalente responsável aceita o ciúme da outra pessoa. “Quando comecei a namorar outra pessoa, minha parceira Laura expressou que estava com ciúmes”, diz Mike Scoins, 28 anos, também no polycule. “Então eu disse a ela: 'Eu reconheço seus sentimentos. Podemos descompactar o medo que está por trás do seu ciúme? ”Nesse caso, era algo como:“ Você ainda se importa comigo? ”Quando você garante que, sim, absolutamente, eu ainda me importo, o ciúme se dissipa ”.

O ciúme é apenas o resultado da insegurança? “Eu diria que isso é uma visão muito simplista”, diz Hardy. “Eu não acho que há uma emoção que você pode chamar de ciúmes. Eu acho que o ciúme é um guarda-chuva que colocamos sobre todas as emoções que achamos difíceis e que queremos superar mudando o comportamento de outra pessoa ”. Em suas oficinas de introdução à poliamoria, Hardy pede aos participantes que escrevam uma nota de agradecimento à inveja deles. . “Existe por um motivo. O ciúme tenta protegê-lo de alguma coisa.

Você pode realmente vencer o monstro de olhos verdes com introspecção e comunicação sozinho? “Algumas pessoas são mais propensas ao ciúme, e algumas pessoas são menos propensas a isso”, diz Hardy. “Se a poliamora parece desagradável, não faça isso! Não há distintivos de mérito aqui.

“Eu realmente não sinto ciúmes sexuais”, comenta Scoins. “Minha única experiência de ciúme foi quando meu então parceiro tinha dois ingressos para uma bola e não me deu uma.”

Há uma piada sobre o poliamor: ele não decolou até que o Google Agenda fosse inventado. As pessoas poliamorosas que entrevistei gerenciam facilmente os horários lotados. Jeffrey, por exemplo, se reunirá uma vez por semana para fazer um RPG de Buffy, a Caça-Vampiros com Scoins e o quarto membro de sua polícora, Laura Nevo. Ele também tem uma noite de encontro semanal com seu parceiro ao vivo, além de ver Sanson e Nevo uma vez por semana.

Enquanto shows como Wanderlust retratam o poliamor como um festival tumultuado, na realidade pessoas poliamorosas passam a maior parte do tempo fazendo o negócio profundamente desagradável de falar sobre seus sentimentos. Sanson credita a poliamoria em dar a ela mais autoconsciência emocional. “A poliamida me permitiu ser mais introspectivo, pensar sobre os motivos por trás do que estou fazendo, identificar emoções com mais precisão e ser explícito sobre como estou me sentindo sobre as coisas.”

O poliamorio tende a enfraquecer as pessoas, afrontando as expectativas da monogamia romântica tradicional. É mais difícil para pessoas poliamorosas namorarem: aplicativos como o Tinder ou o Bumble não têm opções para pessoas não monogâmicas, por exemplo. Quando James escreve em sua biografia Tinder que ele não é monogâmico, ele experimenta um “mergulho significativo nos jogos”. E quando ele diz a parceiros românticos em perspectiva que ele é poliamoroso, raramente cai bem. “Um encontro me disse: 'Eu estava realmente interessada em você até você me dizer isso'”.

Na última véspera de Ano Novo, James foi a uma festa em Sheffield, onde ele mora. Quando ele entrou, as cabeças giraram. “Todos eles foram: 'É o polimoroso?'” James está cansado de ter que defender seu estilo de vida, e com razão: os adultos que consentem não deveriam ter que justificar suas vidas sexuais para estranhos que julgam. “Algumas pessoas não reconhecem que o que não é certo para elas não é certo para outras pessoas”, diz ele. “Eu tento ressaltar que não está prejudicando ninguém se é tudo aberto e honesto.”

E as pessoas monogâmicas podem aprender com poliamor. Aliyah, de 23 anos de idade, que usa os pronomes, era poliamorosa, mas atualmente está em um relacionamento monogâmico. Eles creditam poliamorios dando-lhes uma perspectiva mais saudável sobre a monogamia. “A maneira como me ensinaram a monogamia não era saudável”, diz Aliyah. “Eu tenho essa constante paranoia de ser traída.”

O poliamorio os tornava melhores na monogamia. “Aprendi que a monogamia não precisa ser tão rígida quanto a gente conceitualiza quando cresce”, explicam. “Antes eu sentia que o amor profundo só deveria ser reservado para conexões românticas. Mas ser polimorosa me ensinou que tenho muito amor pelos meus amigos, e isso não precisa ser explorado em um contexto sexual. ”

À medida que o poliamor se torna mais visível, ele não será visto como uma lágrima em nosso tecido social, mas como uma coisa comum e não digna de nota. Isso se resumirá aos esforços de uma nova geração que está normalizando sua liberdade de viver e amar como quiserem, sem enrugar o nariz ou tremer de cabeça.

“Meu pai me disse outro dia: 'Estou preocupado com seu bem-estar emocional, porque você está construindo relacionamentos com essas pessoas'”, ri Sanson. “E eu estava tipo, 'eu sei! Esse é o ponto todo. ”

“Sempre lutei com a monogamia”: a visão privilegiada de poliamor





Aditya e Chiara.



Aditya e Chiara. Foto: Anna Gordon para o Guardião

Chiara Giovanni, 24, está em um relacionamento com duas pessoas. Seu parceiro Aditya Sharad, 23, é monogâmico.

Chiara: Eu sempre lutei com a monogamia e achei-a bastante restritiva. Mesmo que eu fosse super feliz em meus relacionamentos, eu não era capaz de ser monogâmica e fiel. Eu decidi dar um jeito diferente. Quando eu conheci Aditya, eu pensei, eu amo essa pessoa e quero fazê-los felizes, e eu preciso fazer isso de forma diferente. Então eu estava aberto desde o começo.

Noventa por cento do poliamor está falando. Às vezes eu penso, quero assistir a um filme! Eu não quero falar sobre o nosso relacionamento novamente. Mas é importante expressar seus medos, em vez de esperar que a pior coisa aconteça.

Eu definitivamente acho que mais pessoas seriam poliamorosas se soubessem o que era poliamor, e que não era apenas uma fase, mas válida e de longo prazo e séria. No momento, estou configurando um horário para o Aditya conhecer meu outro parceiro, que é baseado nos EUA. Ambos estão super nervosos e querem que a outra pessoa goste deles. É muito fofo.

Aditya: No início, quando um parceiro diz: “Não acredito que as configurações de relacionamento convencionais estejam funcionando para mim”, é difícil ouvi-lo. Enquanto Chiari e eu decidimos que seria um relacionamento poliamoroso, eu não sou uma pessoa extremamente social, então não fazia muito sentido eu ter vários relacionamentos. Ao mesmo tempo, tenho uma relação maravilhosa com Chiara, que eu realmente amo. Então eu pensei, vamos tentar.

O ciúme nunca é o sentimento principal. Algo pode desencadear o ciúme, mas não é um sentimento primário. Você se sentirá inseguro sobre alguma coisa e é disso que o ciúme está. Você precisa se comunicar sobre seus sentimentos e aceitar que não receberá todo o tempo e atenção em seu relacionamento.

Eu me sinto realizado. Eu não teria escolhido ser poli, mas valorizo ​​a Chiara. Nós temos um relacionamento alegre e edificante. Então, não é como ela ser polimorosa é um mal necessário. Acabei de investir no que nos permite levar uma vida juntos, e o que é importante para ela, e a faz feliz.

Se você tivesse me falado sobre poliamorias oito anos atrás, eu teria pensado: “O que, realmente, isso funciona?” Você precisa ser intencional sobre isso, mas pode funcionar.

Laura Nevo, 30, faz parte de uma políclula de quatro pessoas, junto com William JeffreyAlex Sanson e Mike Scoins.

Eu comecei polyamory como um experimento. Eu estive em relacionamentos monogâmicos durante toda a minha vida, e quando conheci meu parceiro, Mike, ele foi honesto comigo. Ele disse: “Eu gosto de você, mas vou continuar namorando outras pessoas.” Eu pensei, justo o suficiente. Eu fiz algumas pesquisas sobre poliamor e comecei a namorar várias pessoas. Nos relacionamentos monogâmicos anteriores, eu traía meus parceiros e me sentia culpado por isso. Eu não queria que isso acontecesse novamente.

Estou namorando Mike há dois anos e William há um ano. Eu também saio muito com Alex, e há outras pessoas com quem posso ter sexo. Me dá muita felicidade ver meus parceiros juntos, como William e Mike, por exemplo. É bom poder ser feliz por outra pessoa, sem ter que fazer parte da felicidade dela.

Recentemente, tive um desafio porque um dos meus parceiros se envolveu com alguém com quem eu realmente não me conectei. Estou tentando resolver isso e não engarrafar as coisas. Eu costumava sofrer de ansiedade e baixa auto-estima, mas descobri que o poliamorio me ajuda muito, já que tenho que entender as coisas.

Quando alguém novo entra no nosso polycule, eu sou extremamente cuidadoso com as coisas. Eu penso, como podemos lidar com essa nova pessoa? Como podemos torná-los confortáveis? Porque não é bom se sentir excluído.

Ser polyamorous sentiu libertar para mim. Isso me permitiu conhecer pessoas que eu não consideraria como parceiras antes. Eu tenho jogado mais no espectro de gênero. Se eu voltasse à monogamia um dia, acho que a experiência de ser polimorosa me faria aceitar mais pessoas e diferentes tipos de relacionamentos.

Andrea, 30, acredita em “agência livre e independente”

Sair como não-monogâmico é um processo muito lento, porque é tão difícil chegar a um ponto em que você sabe que a outra pessoa pode encerrar o relacionamento. Alguns optam por trapacear, mas eu queria estar aberto para a pessoa que amava.

Quando eu saí como não-monogâmica para a minha namorada na época, ela basicamente disse: “Eu não me inscrevi para isso. Por que não posso ter a pessoa que encontrei de volta? Isso realmente doeu, porque eu nunca quis causar dor a ela. Mas eu não posso deixar de ser eu mesmo. Nós tentamos fazer isso funcionar, mas eventualmente nos separamos, porque ela era monogâmica e eu não. Todo o resto do relacionamento funcionou, o que foi muito doloroso.

É importante estar aberto e comunicar sobre alguém que esteja entrando na cena. Se estou em uma festa e conheço alguém que quero levar para casa, eu envio uma mensagem para Anita, com quem tenho uma relação sexual e romântica, e avise-a. E minha ferramenta secreta é o Google Agenda. Se eu estiver em um encontro e Anita quiser sair, ela pode apenas verificar meu calendário para o próximo espaço disponível.

Recebendo Amor: Transforme Seu Relacionamento Deixando-se Ser Amado

Sendo um terapeuta na prática privada trabalhando com indivíduos e casais, vejo uma grande variedade de questões que as pessoas trazem. É compreensível que muitos esperem resolver os problemas o mais rapidamente possível. A eficiência é sempre uma meta para mim também. Mas, muitas vezes, uma abordagem focada na solução não é suficiente, especialmente se raízes mais profundas e insalubres tiverem se consolidado, ficando ainda mais emaranhadas uma na outra com o tempo de passagem.

Raízes Tangled

O que quero dizer com raízes emaranhadas? Eles são os sistemas de crenças tendo se baseado em experiências anteriores. Se você luta repetidamente em seus relacionamentos ou em seu senso de identidade, é possível que você tenha um sistema radicular prejudicial que pode se beneficiar do desembaraçamento e replantio. Talvez você tenha aprendido algumas coisas sobre si mesmo ou sobre como os outros estarão com você, que não o servem agora ou, ainda mais importante, são imprecisos.

O trabalho da família de origem é uma exploração intencional específica ou tendendo à sua história; a qualidade de seus relacionamentos parentais, seu ambiente, a existência de experiências traumáticas e como você foi moldado como criança e para cima. Esse tipo de terapia serve, então, como um guia para desafiar sistemas de crenças não saudáveis, estratégias de enfrentamento e mecanismos de defesa para melhorar a saúde emocional e de relacionamento.

Recentemente, pedi a um cliente que perguntasse: “Como meu relacionamento atual tem algo a ver com minha infância ou relacionamento com minha mãe?” Essa é uma ótima pergunta e um lugar de incompreensão para muitos.

Seu funcionamento no relacionamento íntimo vincula-se às suas experiências com os cuidadores primários devido à similaridade de necessidade nesses relacionamentos. Suas lições aprendidas nas experiências mais precoces continuam na forma como seu cérebro está conectado, suas vulnerabilidades, sua crença em si mesmo, nos outros e no mundo ao seu redor. Não apenas relacionamentos com pais, mas outras circunstâncias afetam você, talvez mais do que você imagina, para seu benefício ou talvez não.

Alguns sinais é hora de cavar mais fundo em seu sistema de raiz (família de origem)

  • Você carrega uma sensação subjacente de não ser bom o suficiente.
  • Você luta com a desregulação emocional (facilmente irritada, triste ou com medo).
  • Você repete padrões de relacionamento não saudáveis.
  • Você luta com o vício.
  • Você tem problemas de confiança que aparecem em seus relacionamentos.

O primeiro passo é estar ciente de que existem problemas não resolvidos (ou traumas) em seu histórico. Sem consciência, não há necessidade aparente de mudança (para o indivíduo, pelo menos). E muitas pessoas passam pela vida num padrão de pensamento e reação automáticos, às vezes continuando a lutar e não tendo ideia do motivo.

Contemplar se alguma das opções acima se encaixa para você. Passe algum tempo observando seus pensamentos, mudanças de humor e comportamentos ao longo da próxima semana. Pergunte a si mesmo o seguinte:

  • Existe um padrão?
  • Você está vulnerável de maneiras que você não percebeu antes?
  • Alguma coisa soa familiar no mínimo?
  • É possível que as raízes de suas lutas sejam mais profundas do que você considerou?

Esta é a primeira de uma série de três partes sobre o trabalho da família de origem:

(1) Trabalho com a família de origem: é hora de começar a cavar?

(2) Trabalho da Família de Origem: Como Desvencilhar e Tender aos Seus Obstáculos

(3) Trabalho na Família de Origem: Passos para Curar

* Se você suspeitar que poderia se beneficiar de uma maior auto-exploração, veja meu mini-guia, Trabalho da Família de Origem: Desvincule Suas Raízes Não Saudáveis, no qual esta série se baseia.

Casais antes do casamento: Invista no seu casamento como você faz no dia do seu casamento

Nossa sociedade coloca muito foco no dia do casamento. Muitos casais gastam incontáveis ​​horas na preparação do casamento, considerando onde vão se casar, quem virá, de que cor as flores estarão, saboreando a comida, contemplando os favores do casamento e outros toques que eles acreditam que tornarão este dia especial. E pode ser caro fazer isso acontecer!

Como terapeuta de casais, eu me pergunto por que as pessoas não colocam mais foco no investimento matrimonial. Muitas vezes vejo casais em altos níveis de aflição que nunca aprenderam boas habilidades de comunicação, como resolver conflitos de forma pacífica e literalmente se tornaram adversários em vez de parceiros de colaboração. É compreensível como a educação pré-marital pode ser negligenciada, especialmente com o impacto inebriante da “fase de lua de mel” dos relacionamentos.

Os sentimentos calorosos e confusos de um novo amor (a química do cérebro desempenha um papel significativo nisso, com o impulso biológico de assegurar a conexão) pode fazer com que os casais sintam falta de alguns fatos importantes da vida:

  • A vida pode ser difícil.
  • Relacionamentos podem ser difíceis.

Como é o investimento no casamento quando se trata de ter o relacionamento mais forte possível? Isso significa reunir as ferramentas que você pode precisar para sua caixa de ferramentas de casamento mais tarde, uma conscientização e compreensão do seguinte:

  • Comunicação Saudável Aprenda a falar com seu parceiro de maneira gentil e compassiva. Adquira a habilidade de presença em vez de retirar, calma em vez de reatividade emocional. As habilidades de escuta e validação são críticas para se obter conversas difíceis.
  • Segurança emocional Pense no que será necessário para você e seu parceiro se sentirem confiantes em saber que você é o “port na tempestade do outro”. Um casal em segurança se sente priorizado, validado, respeitado e geralmente “seguro” um com o outro. Há muitas coisas que podem atrapalhar a segurança emocional em um relacionamento. Aprenda o que isso significa para cada um de vocês.
  • Saldo de Relacionamento O “você, eu e nós” do seu relacionamento são como dois círculos sobrepostos. Muitas pessoas acham satisfação com atenção aos três aspectos. Os problemas podem surgir para os casais quando existem diferentes expectativas em torno do equilíbrio desse equilíbrio. Entenda de onde você é e esteja pronto para se comprometer.
  • Família de feridas de origem Lesões emocionais antigas decorrentes de pais / cuidadores primários muitas vezes mostram-se mais tarde em relacionamentos íntimos. Questões de confiança, auto-estima e outros sistemas de crença inúteis nascidos de experiências negativas podem afetar o modo como você opera com o seu parceiro. Desembale sua bagagem e dê uma olhada nela. Esteja ciente de quaisquer vulnerabilidades que você ou seu parceiro vierem. Pratique compaixão pelas suas feridas e pelas suas.

A educação pré-marital é um investimento que pode ter um retorno a longo prazo em um casamento seguro, amoroso e satisfatório. Se você optar por ter filhos, pode continuar a pagar dividendos a eles, pois eles obtêm o benefício de um relacionamento estável e conectado entre os pais.

Sinais de comportamento desrespeitoso em relacionamentos –

De |

Comportamento desrespeitoso nos relacionamentos pode deslizar sob o radar no início de um relacionamento. Se esses comportamentos puderem continuar, o próprio relacionamento está em risco. Uma relação com comportamento desrespeitoso não deixa espaço para consideração, compreensão ou admiração. Sem esses elementos-chave, um relacionamento se torna tóxico e unilateral. A falta de equilíbrio leva a nada de bom no caminho.

Muitas vezes as pessoas rejeitam um comportamento desrespeitoso porque não querem fazer muita coisa a respeito. Pode ser que uma pessoa, quando está ferida e se sinta desrespeitada, não se sinta capaz de se expressar ou prefira evitar o confronto. Às vezes, as pessoas recebem um monte de desculpas quando fazem contato com o parceiro, que se sentem desrespeitadas ou recebem uma negação total. Vamos dar uma lista de alguns sinais de desrespeito nos relacionamentos para que você possa reconhecê-los e lidar com eles imediatamente quando eles ocorrerem em seu relacionamento.

Sinais de comportamento desrespeitoso em relacionamentos

  1. Um sinal claro de comportamento desrespeitoso está em como o casal se comunica. Isto é tanto em privado como em público. Algumas críticas são úteis, mas quando é dolorosa, mostra falta de respeito. Tentar forçar alguém a falar quando precisa de algum tempo para esfriar ou articular seus pensamentos e sentimentos não demonstra respeito pelo tempo que o outro precisa falar com clareza e calma. O xingamento, comentários maliciosos e até mesmo o tratamento silencioso também não mostram respeito por outro ser humano. E, se você não deve tolerar os outros, como seus amigos ou familiares para se comunicar com seu parceiro de forma desrespeitosa também.
  2. Bullying, manipulação e jogo são outra maneira de mostrar o quão pouco você respeita a pessoa com quem você está. Você não respeita alguém se os intimidar ou manipulá-los para conseguir o que quiser ou o que você quer. Jogar jogos para causar drama, ter vantagem ou brincar com alguém não é uma maneira de construir um relacionamento saudável. Permitir que outras pessoas, como seus amigos ou familiares, intimidem, manipulem ou joguem com você ou com seu parceiro é desrespeitoso com ambos.
  3. Um dos principais sinais de comportamento desrespeitoso em um relacionamento é quando os limites não significam nada. Quando os limites são constantemente cruzados, a pessoa que faz isso tem respeito zero pelo outro. Se você permitir que alguém escape constantemente de seus limites, você não terá respeito por si mesmo. É de se admirar por que eles não o respeitam se você não se respeita?
  4. Não dar a alguém o espaço de que precisam, a confiança que ganharam ou qualquer privacidade não demonstra respeito por eles. Se eles não lhe deram uma boa razão (como fazer batota no passado, por exemplo), você não tem o direito de esperar que eles estejam com você 24 horas por dia, 7 dias por semana, e sente que tem o direito de invadir sua privacidade ou mostrar a eles confie neles.
  5. O egoísmo é outro grande sinal. O relacionamento nem sempre pode girar em torno de uma pessoa. Um relacionamento não deve ser controlado por uma pessoa, nem deve ser sempre sobre uma pessoa. Não é justo e não é saudável.

Sinta-se à vontade para comentar abaixo se tiver algum sinal de comportamento desrespeitoso nos relacionamentos que gostaria de acrescentar.

Meus pais se separaram. Onde isso me deixa? | Vida e estilo

Meus pais se separaram mais de um ano atrás. Eu tenho 21 anos, por isso não teve o maior impacto no meu dia-a-dia, mas emocionalmente tem sido um momento extremamente desafiador. Ambos estão finalmente seguindo em frente. Embora eu obviamente goste de ver meus pais felizes, não posso deixar de me sentir desconfortável pensando em eles estarem com outras pessoas.

Dói meus sentimentos que eles parecem estar substituindo um ao outroe a criança em mim tem medo de ser esquecida e esquecida, mesmo que a parte racional de mim saiba que isso é um tanto ridículo.

Estou certo em me sentir preocupado e inseguro? É racional levantá-lo com eles, apesar de serem mais felizes agora que se separaram e estão namorando outras pessoas? Eu me sinto presa em um enorme dilema e não sei como me sentir confortável com isso.

Às vezes, quando temos um grande problema, passamos tanto tempo pensando: “Estou certo em me sentir assim?”, Que acabamos com dois dilemas: o problema original e depois evitá-lo. Então eu acho que você precisa se sentir assim – é natural. Você está tendo que aceitar o fato de que seus pais estão se separando, o que pode fazer você questionar tudo o que achava que sabia (“Quando eles pararam de ser felizes? Eles estavam felizes quando eu morava em casa?”), E você tem aceitar seus pais são seres sexuais e ter novos parceiros, que muitas crianças podem achar difíceis. Eu me pergunto também, há algo sobre isso que explora o que está acontecendo com você no momento, por exemplo, em sua própria vida amorosa?

Fui ao psicoterapeuta familiar (aft.org.uk), David Secrett, que tem muita experiência em estudar os efeitos do divórcio, e perguntei por que você pode estar se sentindo assim.

“Embora a separação dos pais seja frequente e possa ser considerada comum hoje em dia”, diz ele, “muitas vezes desenvolvemos, na infância, uma necessidade fundamental de unidade emocional, consistência e continuidade com nossos pais. A faixa etária de 18 a 25 anos pode estar em risco de considerável sofrimento e instabilidade quando seus pais se separam. ”Você está se preparando para sair de casa e dizer adeus ao status quo da vida familiar, mas, ao mesmo tempo, você espere que permaneça no lugar e não queira perder seu passado.

O conselho de Secrett não é descartar como você se sente “ridículo”. Ele sugere que você pode querer “ver sua vida de infância de uma forma mais ampla e rica quando a tristeza se tornar muito difícil”. Então, veja os álbuns de fotos da família, descubra quem você é e de onde veio e perceba que nada mudou ou pode mudar.

No momento, tudo o que você pode ver é o que você pode perder e o que você está deixando para trás, não o que você pode ganhar – você não pode ver ou aproveitar sua nova vida ainda, onde seus pais podem ser mais felizes, o último. Este é um período de transição maciça sobre o qual você tem pouco controle; Eu chamo esses campos de força – você não pode voltar, você só pode seguir em frente. Acho mais fáceis de suportar se eu aceitar que preciso – por um tempo – simplesmente tentar ficar de pé e parar de tentar direcionar o que acontece, porque não posso.

Também pode valer a pena aperfeiçoar o que você está preocupado, em seguida, trabalhar com o quão realista essas preocupações são e classificá-las em coisas que você pode fazer algo e coisas para deixar ir. Às vezes, até mesmo filhos adultos de pais divorciados podem se preocupar com aspectos práticos como: “Onde vou passar o Natal?” Ou “Para onde vão meus pertences da infância?” Essas preocupações não são tolas.

Secrett achou que você se beneficiaria enormemente de algumas sessões de CBT; Você deve ser capaz de obter um pouco de graça através do seu GP – mas você também pode olhar para babcp.com. A CBT não é adequada para todos ou para todas as situações, mas pode ser muito útil ao analisar como você aborda determinadas situações.

É um medo primordial que seremos ignorados / substituídos por nossos pais, mas eles estão substituindo seus parceiros, não você. Seu papel na vida deles é imutável a partir da perspectiva deles.

Você pergunta se deveria falar com seus pais: deveria. Muitas vezes, problemas que estão crescendo fora de controle podem ser podados para um nível sustentável por uma boa conversa. Eu acho que você precisa confiar em si mesmo e em seus pais um pouco mais. Espero que você obtenha tranquilidade e conforto com eles – eles também podem recebê-lo.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.

Principais razões para as pessoas deixarem relacionamentos –

De |

Os relacionamentos são todos diferentes, mas as razões pelas quais as pessoas deixam relacionamentos são bem parecidas. Em muitos casos, uma pessoa não vê o fim chegando, e se sente um tolo porque não o fez. Infelizmente, quase sempre um parceiro sabe com bastante antecedência que o relacionamento está terminando, enquanto o outro é apanhado de surpresa. Eles então se batem por não ver os sinais, e querem saber por que isso aconteceu com eles.

Muitas vezes, quando perguntam ao outro significativo por que terminaram o relacionamento, a resposta que recebem não faz sentido para eles. Aqui está uma lista das principais razões pelas quais as pessoas deixam relacionamentos para lançar alguma luz e esperamos que você esteja mais bem preparado.

Principais razões para as pessoas deixarem relacionamentos

Principais razões para as pessoas deixarem relacionamentos

  • Uma das principais razões pelas quais as pessoas abandonam o relacionamento é porque havia muita discussão. A luta parecia nunca terminar, e as constantes e contínuas batalhas os desgastaram. Eles simplesmente não podiam mais fazer isso. Eles não estavam felizes com a luta em primeiro lugar, e como nunca parecia haver um alívio, eles não podiam encarar um futuro como esse, então decidiram que era hora de jogar a toalha.
  • Outra razão pela qual as pessoas deixam relacionamentos é porque elas se perdem no relacionamento. Eles se sentiram sufocados e nunca puderam fazer nada sozinhos. Havia muito foco em estar juntos o tempo todo que eles se perderam como indivíduos. Eles decidiram em algum momento que a única maneira de se encontrar novamente era que eles tinham que deixar o relacionamento para fazê-lo. Isso pode acontecer muito com casais que têm muita “união” e tempo insuficiente para si mesmos.
  • A terceira razão pela qual as pessoas deixam relacionamentos é porque elas nunca deveriam ter ficado no relacionamento para começar. O relacionamento era complicado desde o começo, eles estavam tentando com força, mas não estava funcionando, e eles não são organicamente um bom casal. Eles estavam tentando fingir até conseguirem, e isso simplesmente não funciona para relacionamentos. Eles podem ter ficado juntos para as crianças, ou por razões financeiras, mas a relação em si nunca foi o porquê de eles ficarem pendurados ali.
  • A falta de entusiasmo ou muita rotina é outra razão pela qual as pessoas desistem. O relacionamento ficou obsoleto e ninguém está realmente fazendo nenhum esforço. Não houve tempo de qualidade, nenhum romance, e nenhuma energia foi colocada no relacionamento, então ele foi para o piloto automático até acabar. Sem energia ou esforço sendo colocado, um relacionamento acabará por morrer. O que eles têm não é mais bom o suficiente, e eles sentem que querem e merecem mais.
  • Se uma pessoa não quiser se comprometer ou dar o próximo passo em um relacionamento, ela geralmente irá embora. Em vez de enfrentar seus medos de compromisso ou avançar, eles correm o mais longe que podem. Algumas pessoas realmente não querem se comprometer com uma pessoa e não desejam ter relacionamentos sérios. Eles não estão fugindo do medo, mas deixando um relacionamento que eles não querem mais.
  • Muitas pessoas deixam um relacionamento para começar um com outra pessoa. Eles ou desenvolveram um interesse em alguém novo e desejam ter liberdade para persegui-los, ou eles têm mantido um caso por algum tempo. Esta é uma das razões mais comuns pelas quais as pessoas deixam um relacionamento. Eles podem tentar resolvê-lo mais de uma vez, mas nem sempre funciona, e a falta de confiança é difícil de reparar.
  • É o fim da picada. Disseram ao seu parceiro que se fizessem alguma coisa em particular de novo, seria a última gota e eles iriam embora. O parceiro deles não acreditou neles, fez de novo e então eles foram embora. Eles os avisaram, mas não ouviram e agora é tarde demais. Eles foram perdoados muitas vezes, não mudaram e agora acabou.
  • Grandes eventos da vida se tornaram demais. Doença grave, perda de emprego, crise financeira, abuso de drogas, alcoolismo ou qualquer outra grande crise afetaram o relacionamento. O caos maior pode tornar um relacionamento mais forte ou enfraquecê-lo, e às vezes os eventos externos podem prejudicar um relacionamento.

Se você está experimentando algum destes dentro de seu relacionamento, há uma boa chance de seu parceiro está se preparando para acabar com isso.