A alegria de perder (de FOMO a JOMO)

Todos nós já ouvimos falar do FOMO. “O medo de perder”, a ansiedade de que um evento excitante possa estar acontecendo do qual você não faz parte.

Este foi inicialmente um termo atribuído aos adolescentes, muitas vezes exacerbado pelas mídias sociais. Então FOMO entrou na cultura um pouco mais insidiosamente, especialmente para aqueles com uma vulnerabilidade subjacente a sentir-se excluído e sozinho. O extrovertido hiper-social que é recarregado por pessoas, atividades e eventos podem ser sugados para o buraco também. Suponho que, para algumas dessas pessoas, isso pode acabar sendo inofensivo.

A questão é, em última análise, se o “medo” leva a um comportamento compulsivo e a desagradáveis ​​emoções de ressaca. Na pior das hipóteses, o FOMO pode levar à depressão, à amargura e à sensação de auto-estima. desistir ”das mídias sociais em um esforço para gerenciar seus sentimentos desconfortáveis ​​em torno da percepção de ser deixado de fora.

Em caminhadas JOMO, “a alegria de perder”, o antídoto e reformulação positiva de seu antecessor.

JOMO essencialmente significa que você é bom com o que você está. Você é capaz de deixar ir os “deveres” e não entrar em pânico sobre se há uma melhor escolha a ser feita. Ele nos pede para praticar dizendo não como uma forma de autocuidado. Para fazer isso, você precisa ter clareza sobre o que é importante para você em sua vida primeiro.

  • Do que você gosta?
  • Pelo que você é apaixonado?
  • Como você recarrega?

Uma vez que você tenha mais clareza sobre quem você é, o próximo passo é viver alinhado com isso. Por exemplo, e se você descobrir que você realmente tem algumas tendências caseiras? Talvez ficar em casa em uma noite de sexta-feira tenha mais apelo do que você pensou! Ou em sua busca para conhecer quem você é, você descobre que você realmente prefere grupos menores para multidões? Isso pode afetar suas escolhas também, especialmente se a preocupação de não participar é aliviada.

Se você tiver lutado para comparar sua vida com os outros, enfatizar as “melhores” escolhas e se arrepender quando perder um evento ou uma experiência, talvez seja necessário remover o ruído para se concentrar no que é importante. Considerando que a mídia social tende a mostrar às pessoas suas melhores vidas, isso pode estar ativando e distraindo sua importante missão.

Se você é do agrado das pessoas, pode ser desconfortável e possivelmente assustador afirmar suas opiniões. Em caso afirmativo, você pode precisar cavar um pouco mais fundo nos sistemas de crença que o impulsionam. O que, na sua família de origem, influenciou sua necessidade. se adaptar aos outros (talvez a qualquer custo)?

De acordo com Brene Brown, JOMO está “Sentindo-se contente em permanecer e desconectar como uma forma de autocuidado”. Eu amo essa mudança de paradigma, pois destaca o poder da desconexão em saúde emocional, em vez do que o FOMO tenta nos dizer você sente falta de se conectar, é o fim do mundo. Uma vez que você saiba melhor quem você é e o que lhe traz alegria, será mais fácil deixar as coisas acontecerem e viver pelos seus próprios ritmos.

E eventualmente, apenas talvez, se alguém lhe perguntar “o que está acontecendo” neste fim de semana, você pode realmente não se importar.

“Você pode amar mais de uma pessoa em sua vida”: namoro depois da morte de um parceiro | Vida e estilo

CArole Henderson tinha apenas 40 anos quando perdeu seu marido Kevin para o câncer de pele em 2006. Enquanto lutava com a dor da morte de seu parceiro, ela descobriu que sua vida social estava começando a desaparecer. â € ”Entà £ o muitas pessoas nà £ o sabiam como agir ao meu redor ou disseram coisas tolas e dolorosas.

Dezoito meses depois, ela estava pronta para começar a namorar novamente. “Eu tinha chegado ao ponto em que amava Kevin, mas não estava mais apaixonado por ele”, ela diz. â € œEu nà £ o estava procurando por um marido, mas estava solitária e queria desfrutar de companhia masculina.â €

Conhecendo Kevin quando ela era adolescente, no entanto, ela descobriu que voltar para a piscina era uma experiência assustadora. Muitos homens foram deixados de lado pelo fato de ela também ser viúva. Ela teve um relacionamento de um ano com outro viúvo, mas só em 2012, seis anos depois de perder Kevin, ela começou a namorar Ian, com quem ela se casou. Eles eram amigos antes de um relacionamento começar a se desenvolver.

â € œInicialmente, fiquei tà £ o animada; Eu não pensei muito sobre seu relacionamento anterior e como isso poderia nos afetar, diz Ian. Como seus sentimentos por Carole cresceram, ele teve algumas preocupações. Vendo fotos de Kevin pela casa era um pouco intimidante, e ele estava nervoso em conhecer a família de Kevin, com quem Carole mantinha um relacionamento próximo. â € œNo final, a minha imaginaçà £ o estava longe da realidade. Eles eram adoráveis e acho que ficaram satisfeitos por ver Carole feliz de novo.

Ajudou que Carole fosse tão aberta com ele. Nada estava fora dos limites. Ele rapidamente se sentiu à vontade fazendo perguntas sobre o passado dela.

“Quando começamos a namorar, eu me divorciava e sentia que tinha cometido muitos erros”, diz ele. â € œCarole à © muito emocionalmente astuta e me encorajou a fazer um pouco do Mà © todo de Recuperaçà £ o do Sofrimento. Isso me ajudou a administrar minhas próprias inseguranças e emoções muito melhor. ”Carole descobriu este programa, que é projetado para ajudar as pessoas a aceitarem a perda, depois que Kevin morreu. Desde então ela se tornou instrutora sênior e diretora administrativa da equipe do Reino Unido.

Quando o relacionamento deles ficou mais sério, Ian se mudou para a casa de Carole, mas ele diz que nunca se sentiu totalmente em casa, cercado pelos móveis e pinturas que escolhera com Kevin. Depois de conversar sobre as coisas, eles decidiram se mudar para criar uma casa juntos.

â € œHá ainda fotos de Kevin em nossa casa, mas, embora ele seja uma presença, nà £ o me sinto ameaçadoâ €, diz Ian. â € ”Sou grato a Kevin, porque isso fez de Carole quem ela à ©. Ela não seria a mulher por quem eu me apaixonei se ela não tivesse tido essa experiência.

Mas outros casais acham que aceitar o passado não é tão simples. Joanna conheceu seu parceiro Colin (ambos os nomes foram mudados) em um site de namoro, 13 meses depois que seu marido morreu de câncer no início de 2017. “Quando John estava doente, ele me disse que queria que eu seguisse em frente depois que ele morreu. Eu poderia ser feliz novamente. Ele disse que queria outra pessoa para ver meus olhos brilharem.

Ela e Colin se deram bem desde o momento em que se conheceram, mas ela diz que ele se esforça para chegar a um acordo com o fato de que ela ficou viúva. â € œJohn e eu ficamos juntos por seis anos e ele era minha alma gêmea. Acho que Colin se sentiu como se estivesse competindo.

A mídia social tornou a vida mais difícil, pois traz tantas lembranças. â € ”Em uma ocasià £ o, Colin se deparou com algumas fotos antigas do Facebook, o que realmente o aborreceu, porque era uma prova de quanto John e eu adorávamos um ao outro. Ele me disse que não tinha certeza se poderia viver de acordo com John – e foi quando suas inseguranças começaram a afetar nosso relacionamento. Ela diz que ele nunca se sentiu à vontade para conhecer a família de John e não o fez. Não quer visitar sua casa anterior, que ela compartilhou com o marido.

Embora possa ser difícil, Joanna trabalha duro para se colocar no lugar de Colin e conversar com ele sobre como ele está se sentindo. â € ”Eu me importo profundamente com Colin. Você não pode comparar dois relacionamentos, porque eles são duas pessoas totalmente diferentes. É como ter mais de um filho. Você pode amar mais de uma pessoa em sua vida. ”Ela diz que não é menos feliz do que era – apenas“ um tipo diferente de felicidade ”.





Moira Stockman e Thomas Dowds com seus filhos



â € ”Seus filhos me chamam de Moira e a minha o chama de Thomas, porque queremos ser respeitosos com Rhonda e Alastair … Moira Stockman e Thomas Dowds com seus filhos.

Respeitar os antigos e atuais parceiros é um ato de equilíbrio para muitas viúvas. Carole diz que enquanto ela celebra a memória de Kevin em dias especiais, ela não fala sobre ele o tempo todo, porque isso seria desrespeitoso com Ian. Além de evitar comparações, ela diz que é importante lembrar seu parceiro anterior de maneira realista. â € ”Há uma tendência de ver alguà © m que morreu atravà © s de côculos rosados, o que pode ser difÃcil para um novo parceiro. Eu amava Kevin profundamente e ele era um homem fantástico, mas ele não era perfeito.

Quando alguém inicia um relacionamento, particularmente mais tarde na vida, não é incomum que o ciúme apareça. Todos nós carregamos bagagem emocional, quer o luto seja ou não parte dele. Mas a atitude de Carole e Ian prova que é possível respeitar o passado sem compará-lo com o presente.

Para Thomas Dowds e Moira Stockman, que se casaram no começo deste ano, o ciúme nunca foi um problema. Quando se conheceram, os dois ficaram viúvos, o que, segundo eles, facilitou a conversa sobre seus ex-parceiros.

“Minha família e eu estávamos de férias na Flórida em 2016, quando minha esposa Rhonda sofreu uma parada cardíaca súbita”, diz Thomas. Ele tentou a RCP e uma ambulância foi chamada, mas não havia nada que pudessem fazer. Nas semanas que se seguiram, ele diz, não havia oportunidade de chorar, porque ele estava tentando se manter forte para as duas meninas, que tinham sete e nove anos.

Depois que a poeira baixou e seus simpatizantes voltaram às suas vidas normais, Thomas procurou aconselhamento para ajudá-lo a lidar com sua perda. Ele também se juntou a Widowed and Young, um grupo de apoio beneficente para viúvas e viúvos no Reino Unido. â € œEu acabei fazendo amizade com Moira e foi bom conversar com alguà © m que estava no mesmo barco. Ela perdeu o marido para a leucemia vários anos antes e teve dois filhos na mesma idade da minha.

Depois da morte de Rhonda, as garotas de Thomas estavam relutantes em falar sobre sua mãe, por medo de perturbá-lo. Mas conhecer os filhos de Moira significava que eles podiam se abrir pela primeira vez e falar sobre suas experiências compartilhadas.

â € œQuando Rhonda faleceu, pensei que nunca mais iria querer encontrar amor. Além de lidar com a tristeza, eu estava com tanto medo de perder outra pessoa que amava. ”Mas depois de um mês conhecendo Moira, esses sentimentos começaram a mudar. “Tínhamos tanto em comum que evoluiu naturalmente para um relacionamento e pareceu completamente certo”.

Moira, cujo parceiro Alastair morreu quando seus filhos eram pequenos, diz que eles sabiam que precisavam tomar o relacionamento devagar. Embora as quatro crianças tenham sido brilhantes, seu filho mais velho lutou para aceitar a ideia dela e de Thomas como um casal, porque ele estava preocupado em perder sua mãe para ele. â € ”Com muito apoio e aconselhamento, ele teve a ideia de estarmos juntos. Um dia ele me disse que sabia que Thomas era um bom homem, e acho que esse foi um verdadeiro ponto de virada para nós ”.

O casal diz que falar sobre seus relacionamentos passados ​​é uma parte importante de seu casamento e ajuda as crianças a entender de onde elas vieram. Em vez de “mamãe” e “papai”, “seus filhos me chamam de Moira e a minha o chama de Thomas, porque queremos ser respeitosos com Rhonda e Alastair”, diz Moira. â € ”Eles podem ter sumido, mas sempre serà £ o seus pais.

Thomas acrescenta que ser viúvo lhe ensinou a aproveitar cada momento feliz e parar de suar as pequenas coisas. É uma filosofia comum entre aqueles que sofreram perdas. Embora ele saiba que ele e outros viúvos sempre ficarão tristes com a perda de seus parceiros, encontrar o amor novamente lhe deu uma nova vida. â € ”Nossas crianças està £ o muito felizes por nós e isso as ajudou a se abrirem sobre seus sentimentos de luto. Parece que pegamos duas famílias quebradas e as tornamos inteiras novamente.

Estou deprimido com o mundo que meus netos estão herdando | Vida e estilo

Eu estou no começo dos anos 70 e tem quatro lindos netos em sua adolescência. Estou tão deprimido sobre o mundo em que estão crescendo. Eu sei que a vida tem que ir em ciclos e ser desanimado nunca ajudas, mas quando tento olhar para o lado bom que sinto Eu estou fingindo. Eu não acho que sou depressivo – minha a vida é boa, dinheiro suficiente, boa saúde, amoroso marido, amigos e muita coisa para me manter ocupada. Como posso fazer a pretensão parecer real?

É ótimo você se importar com o que está acontecendo ao seu redor, e eu não acho que você deva fingir o contrário. Todos nós precisamos nos importar muito. Mas eu entendo que não é isso que você está perguntando. É sobre como realmente sentir que tudo vai ficar bem. Alguns dias, isso é uma tarefa difícil, não é? Mas talvez a busca mais realista seja encontrar uma maneira de cuidar, permanecer engajada e não se inclinar para um sentimento de inevitabilidade e inércia.

Vamos dar uma olhada mais de perto em você. Você diz que não acha que está deprimido, apesar de sentindo-me depressivo. Como você se sente é importante: não menospreze isso. Quero ter certeza de que você não está projetando seus sentimentos em uma tela maior (o estado do mundo que seus netos herdarão), porque você não acha que vale a pena se preocupar com seus próprios sentimentos. Você me mandou um email uma segunda vez e insinuou isso. A depressão pode afetar qualquer pessoa e todos nós podemos nos sentir deprimidos às vezes. O importante é não começar a espiralar. As emoções negativas são válidas e importantes, mas os problemas podem começar se ficarmos presos a eles.

Eu também me pergunto se você acha que a depressão é algo que outras pessoas têm: isso é bastante comum, especialmente em pessoas da sua geração. Você pode ter uma boa vida, dinheiro, ser saudável e ainda se sentir deprimido – e isso é permitido. Na verdade, às vezes, essas coisas podem dificultar o reconhecimento da depressão, porque é fácil pensar: “Sobre o que devo ficar deprimido?”

Você já contou a alguém como você se sente? Um amigo? Seu marido? Também seria uma boa idéia visitar seu médico porque conversar sobre isso e reconhecê-lo pode ajudar – pode haver um conselheiro ligado à cirurgia.

Há quanto tempo você se sente assim? Isso é uma coisa nova? Alguma coisa desencadeou isso? Como você lidou com emoções negativas quando era criança (isso é importante: se você nunca foi ensinado a processar certos sentimentos, talvez ainda não saiba o que fazer com eles)?

Às vezes, eventos externos podem afetar a maneira como nos sentimos; outras vezes eles não nos afetam tanto. A diferença está no que mais temos, quanta perspectiva podemos ter em uma situação e como estamos no controle. E todos eles trabalham sinergicamente. Você já foi uma pessoa mais ocupada do que é agora? Ansiedade ama um vazio.

No que diz respeito ao mundo, pense nas coisas de que mais gosta e no que pode fazer. É o ambiente? Pobreza? A palavra B? Envolva-se no que puder: de grupos locais a grupos globais. Eu incluí algumas sugestões abaixo.

Quanto contato você tem com seus filhos e netos? Os adolescentes são bastante maravilhosos e podem lhe dar esperança em uma paisagem sombria: eles geralmente têm muito a dizer. Aposto que você já faz do mundo deles um lugar melhor. Você pode querer se envolver em algo juntos. Eles têm sorte de ter uma avó (potencialmente) ativista. Mas os adolescentes também se preocupam muito – por isso, sejam factuais com eles, mas tentem não ser negativos demais, já que os jovens precisam de parentes mais velhos para não ficarem tristes e tristes.

Envolver-se nas coisas fará com que você se sinta mais envolvido e mais no controle. Sentir que você está fazendo alguma coisa também permitirá que você se desligue às vezes e encontre prazer em pequenas coisas cotidianas. Seja perspicaz sobre quem você fala e o que você lê. É uma coisa para se manter informado, mas não papel de parede sua vida com notícias, especialmente manchetes alarmistas que enchem de medo: eles podem ser paralisantes, em vez de propelir.

Alguns dias você ainda se sentirá como se estivesse fingindo, e tudo bem. Mas esperamos que você comece a preencher a lacuna entre o que você projeta e como você realmente se sente.

mama.globalfundforwomen.org; centrepoint.org.uk; princes-trust.org.uk; greenpeace.org.uk; sharedlivesplus.org.uk; samaritans.org.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal

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Eles estão prontos para um relacionamento? –

Eles estão prontos para um relacionamento? Você pode querer que eles sejam, e eles podem até dizer que são, mas como você pode dizer? As pessoas costumam falar, mas não apoiam a ação. Eles dizem as coisas certas e fazem você acreditar que eles realmente querem estar em um relacionamento. Eles podem perder seu tempo e quebrar seu coração se você não for cuidadoso.

Então, como você pode dizer se eles estão realmente prontos para estar em um relacionamento saudável, em oposição a um relacionamento disfuncional? Aqui estão alguns sinais de que eles estão prontos para um relacionamento, e o outro lado, que eles não estão.

1. Se eles estão abertos sobre seus sentimentos, e não têm medo de mostrar vulnerabilidade, então isso é uma boa indicação de que eles estão prontos para um relacionamento. Se eles guardam seus sentimentos para si mesmos e acham que estar vulnerável é um sinal de fraqueza, é mais do que provável que não estejam prontos para o tipo de relacionamento saudável e amoroso que você é.

2. Se houver um equilíbrio entre a emoção e a lógica, é provável que estejam prontos para um relacionamento e não se apressem em coisas ou demorem para chegar ao próximo nível. As pessoas que se apressam em relacionamentos e se movem muito rápido estão fazendo isso pelas razões erradas. Eles podem desaparecer tão rápido quanto moviam as coisas. Seja cuidadoso e desconfiado. Pessoas como essa frequentemente estão correndo na euforia de um novo romance, mas uma vez que a novidade desaparece, elas deixam você como uma batata quente.

Eles estão prontos para um relacionamento?

3. Se ele ou ela comunica emoções negativas e positivas de uma forma saudável, elas são um excelente candidato para um relacionamento saudável. Se eles saírem do controle ou quiserem controlar a conversa ou se forem humilhantes, críticos demais ou tomarem o caminho mais baixo, eles não estão prontos para um relacionamento saudável. Infelizmente, você não pode saber isso até ter seu primeiro argumento ou diferença de opinião. Você nunca tem a história completa de quem eles realmente são até ver os dois lados deles. Você não pode dizer como eles lidam com a raiva até que você os veja irritados.

4. Ele ou ela está pronta para um relacionamento se eles aceitarem você como você é. Se eles querem mudar muito de você e transformá-lo em outra pessoa, então eles não estão prontos para um relacionamento com você, eles precisam encontrar alguém para controlar em vez de você.

5. Se ele ou ela ainda fala muito sobre o seu ex, comunicar ou vê o seu ex muito (ou ainda mora com eles), então eles não estão prontos para um relacionamento com você. Relacionamentos precisam ter tempo e espaço entre eles, e aqueles que se sobrepõem vêm com toneladas de bagagem e drama. Espere até que eles tenham tempo para se desintoxicar de seu último (ou atual) relacionamento antes de pular nas coisas.

6. Se eles trabalham muito, têm hobbies que gastam muito do seu tempo, ou por qualquer motivo têm muito pouco tempo para gastar com você, então ele ou ela não está pronto para um relacionamento com você. Não permita que eles lhe deem migalhas de tempo livre. Sim, você deve aceitar o fato de que eles são pessoas ocupadas, mas você também tem que aceitar que eles estão muito ocupados para você e praticamente isso é tão bom como vai ficar. Não espere que isso mude a estrada. Peça para eles mudarem agora, e se eles não mudarem agora, você precisa ir embora.

Mesmo com todos esses sinais, é difícil saber ao certo se ele ou ela está realmente pronto para um relacionamento. Algumas pessoas jogam bem, escondem suas intenções ou são boas manipuladoras. Mas, se você realmente prestar atenção e procurar os sinais, poderá diminuir o risco de se envolver com as pessoas erradas.

Você também pode querer verificar o nosso outro artigo: Sinais que você não está pronto para um novo relacionamento

Como eu encontrei a força para cancelar meu noivado e abraçar uma única vida | Vida e estilo

Eu Estou prestes a vender o meu anel de noivado, mais de 15 anos após a proposta. Ela estava em uma gaveta, em grande parte esquecida, embora de vez em quando eu a tirasse e pensasse em como minha vida seria diferente se aquele anel tivesse visto um dia de casamento.

Logo depois que me formei rishtas (uma palavra urdu comumente usada para pretendentes) descia na casa dos meus pais para uma tarde de samosas, chai – e discussões sobre casamento. Eu me encolhi ao ser apresentado a parceiros em potencial dessa forma, tendo suas famílias inteiras e sentindo todos os olhos em mim. Parecia um desfile e tão artificial.

Então, com algumas falhas rishtas atrás de mim, uma manhã cinzenta fiz meu caminho para uma demonstração em Londres. Aqui, por acaso, conheci um homem que parecia legal. Ele entrou em contato comigo depois e disse que gostava de mim também. Parecia tão natural e excitante. Acima de tudo, foi um salto bem-vindo das tias e reuniões desajeitadas.

Foi um romance vertiginoso e ele propôs logo depois que nos conhecemos, ajoelhando-se e segurando o anel. Eu estava no começo dos meus 20 anos, ingênua, feliz e com uma cabeça cheia de romance – eu estava na nuvem nove.

Foi uma venda difícil para meus pais, especialmente meu pai. Meu noivo não tinha um bom emprego ou um diploma, mas papai acabou querendo que eu fosse feliz. Quando ele soube que eu estava, ele estava na lua.

Pouco depois da bênção dos pais, minhas dúvidas começaram. Pequenas bandeiras vermelhas continuavam piscando – e me dei conta de que elas estavam lá antes, mas eu as despedi. Eu estava confuso e duvidei do meu julgamento. Uma semana antes da nossa grande festa de noivado, eu tive um ataque de pânico na frente do meu futuro marido – eu tinha palpitações, não conseguia respirar e me sentia preso. As poucas pessoas que sabiam que eu tinha dúvidas disseram que deve ser pés frios. Eu sabia que no fundo eu não queria estar com ele, mas me forcei a ignorar o meu pressentimento e continuar com isso. Tomei pílulas calmantes, mal comi e perdi muito peso. O dia da festa chegou. Foi o dia mais infeliz da minha vida.

Depois disso, o telefone continuava tocando – todos pareciam saber do nosso envolvimento: amigos de todo o país, parentes na índia; até mesmo o taxista local nos parabenizou. Eu nunca me senti tão sozinha.

Acho que nunca passei mais tempo no tapete de orações do que naquela época. Testa no chão, eu implorava: “Por favor, Deus, me diga o que fazer.” Eu sabia que meu destino estava em qualquer decisão que eu tomasse. Então, finalmente, eu elaborei a força para acabar com isso.

Demorou meses para me recuperar, como se estivesse sofrendo. Eu não sabia que você poderia ter um coração partido pelo amor não recíproco. Durante esse tempo, senti como se tivesse perdido a minha personalidade: não conseguia lembrar quem era ou como era. Mas o dia finalmente chegou quando eu comecei a sorrir de novo, como se o inverno tivesse passado do meu coração. Eu estava tão grato, tão aliviado. Desde então, nunca tomei felicidade como garantida.

Eu sei que fui tolo em deixar o relacionamento chegar tão longe, mas nunca duvidei da decisão que me levou ao resto da minha vida. Reconheci que poderia cometer grandes erros, mas aprendi que poderia encontrar coragem para fazer o que era certo para mim, mesmo que tivesse que enfrentar a dor de decepcionar os outros.

Esse período de dúvida foi um alerta. Talvez tenha sido o fim da inocência, mas me sinto mais sábio, mais resiliente. Eu também entendo que o amor é um milagre, que não vem facilmente e que precisa de trabalho constante.

Eu espero que eu não tenha colocado barreiras para encontrar o amor. Nem quero passar meus anos ansiando por isso, especialmente quando já estou dotada do amor mais incrível da minha família, da minha fé e dos amigos que tenho ao meu redor. Quebrar meu noivado me fez perceber que o amor verdadeiro está em mais de um lugar.

Não sei porque guardei o anel todo esse tempo. Mas eu não aguento mais. Não vou enterrá-lo nem jogá-lo na água. Eu vou vender ou doar. Talvez esteja destinado a ser um símbolo de amor por outra pessoa. Talvez seja derretido. Não importa. O que importa é onde estou agora na vida, e é exatamente onde eu deveria estar.

Como nos conhecemos: “Nunca esperei ter um relacionamento novamente. Isso foi inesperado | Vida e estilo

DAnny e Nancy riem muito – gargalhadas grandes, sinceras e com o corpo balançando em coisas que nem parecem engraçadas, mas com uma alegria que elas não conseguem conter. Eles se sentam no sofá, espremidos juntos. Danny havia proposto a Nancy algumas semanas antes. Uma série de pequenos eventos garantiu que eles se encontrassem em setembro de 2017, em um trem de São Francisco para Chicago. Danny, que viajava nos EUA, atrapalhou sua reserva de passagens, o que significava que ele estava no mesmo trem que Nancy. Ela estava em uma viagem com duas de suas irmãs e queria voar para Chicago, mas não conseguiu um assento. A terceira irmà £ de Nancy nà £ o queria ir na viagem, o que significava que havia um espaço na mesa no vagà £ o de jantar em que o garçom estava sentado em Danny. â € ”Eu disse: â €” Vocês se importam se eu me juntar a você? â € ”diz Danny. â € ”Nancy olhou para cima e disse: â €” Seria nosso prazer. Em cinco minutos ela me fez rir.

“Quando ele veio se sentar conosco, eu só queria que ele se sentisse confortável”, diz Nancy. â € ”Entà £ o ele nos entreteve a noite toda com histórias adoráveis. Ele contou as histórias mais encantadoras sobre sua esposa e eu pensei que qualquer um que pensasse que bem de sua esposa iria tratar qualquer mulher maravilhosamente.

Nancy disse a Danny mais tarde que sempre perguntava a parceiros em potencial sobre o relacionamento anterior. â € ”Se ele a esfregou â €” diz Danny â € ”ela o deixou cair. Eu disse: 'Você nunca me perguntou sobre isso'. Ela disse: 'Eu não tive a chance', tudo o que você fez foi falar sobre Eileen '”.

Danny e Eileen estiveram juntos por mais de 40 anos até a sua morte em 2014. Trabalhando em saúde mental, Danny sabia que ele não estava lidando depois e tinha aconselhamento de luto. Quando se aposentou em 2016, ele queria passar alguns anos viajando como uma forma de se manter ocupado e seguir em frente com sua vida. “Nunca pensei em namorar ninguém”, ele diz.

Foi estranho estar com outra pessoa? â € ”Oh meu Deus, sim. Para mim, conheci minha alma gêmea, o universo me deu a minha parcela de felicidade e achei que era isso.

A filha de Danny o encorajou a se juntar a muitos clubes depois que sua mãe morreu. â € œQuando lhe contei sobre Nancy e lhe disse: â € œComo se sente? â € ela disse: â € œPai, por que acha que eu lhe disse para ter uma vida social? Você e mamãe estavam tão felizes, queria que você encontrasse outra pessoa.

Nancy tinha sido solteira a maior parte de sua vida. “Há cerca de 10 anos, desisti”, diz ela. â € ”Foi muito libertador dizer: â €” Eu nà £ o me importo: vou ficar feliz por mim, vou fazer o que quero fazer.

â € œEu nunca esperei ter um relacionamento novamente. Isso foi completamente inesperado.

Depois de xingar os homens, como é ter um namorado? â € œVocê sabe, nunca pensei que poderia ser tà £ o confortável, e isso para mim à © a melhor coisa sobre isso. Talvez seja algo que vem com a idade – você para de fingir, para de agradar a outras pessoas.

Eles passaram o dia inteiro no trem juntos, mas não trocaram números quando a viagem terminou em Chicago. Então, Nancy postou um comentário no blog de Danny e eles começaram a enviar e-mails. “Minha esposa me fez rir todos os dias”, diz Danny. â € ”E um dos primeiros e-mails de Nancy me fez rir em voz alta.

“Nossos e-mails eram sobre nossos interesses e concordamos em muitas coisas, poderíamos escrever páginas de e-mail de cada vez”, diz Nancy. Então eles começaram a falar ao telefone duas vezes por dia – a conversa mais longa era de seis horas.

Em março de 2018, Danny foi ver Nancy nos EUA; ele foi vê-la três vezes e Nancy foi para a Escócia duas vezes. Depois da sua visita no Natal, Danny propôs. Como se sente ao se encontrar mais tarde na vida? Danny diz: “Eu disse: 'Nancy, você me faz sentir como uma adolescente'”.

Nancy irradia: “Parece milagroso”.

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Então os britânicos têm muito sexo com drogas – por quê? | Nichi Hodgson | Opinião

TA notícia de que os ingleses são os maiores praticantes de sexo com drogas no mundo ocidental pode ter sido uma surpresa para você – mas apenas se você nunca prestou atenção ao preâmbulo amoroso que ocorre em nossos pubs, clubes e clubes. jantares privados em uma noite de sexta-feira.

Em uma extensa pesquisa do Guardian há cinco anos, 9% dos entrevistados admitiram usar drogas para melhorar sua vida sexual. Agora, 22.000 pessoas informaram voluntariamente o Global Drug Survey sobre suas predileções ocasionais a habituais pela combinação de álcool, cocaína, MDMA e uma série de outras substâncias com atividade sexual.

Historicamente, nós, britânicos, sempre fomos bastante furtivos sobre a escala de nosso acoplamento sexual e de drogas. Claro, sabemos sobre os loucos comedores de ópio dos anos 1800, os ataques de cocaína das “meninas que se arrumam” da década de 1920 e os experimentos sexuais alimentados com LSD dos anos 60. Mas a frequência casual com que as pessoas comuns rotineiramente compartilham uma garrafa de vinho antes de ir para a cama, entregam-se a algumas filas para alimentar a agitação de uma festa suburbana, ou passam por um festival, magneticamente enroladas umas nas outras. maneira que somente o MDMA pode produzir é totalmente ignorado.

Em vez disso, somos atraídos pelos contos dos tablóides dos competidores da Ilha do Amor, que se interessam por “compulsões por cocaína”, ou pelo aumento das baixas da epidemia de quimio entre os jovens gays. De fato, os britânicos combinando sexo e drogas têm sido um tabu tão grande quanto a propensão da população em geral para o BDSM – com até um em cada cinco com menos de 40 anos de idade professando um interesse.

E é isso que torna o estudo, o maior de sua espécie até hoje, tão importante. Tradicionalmente, tem sido grupos marginalizados, em particular homens gays e bissexuais, que foram considerados bacharéis britânicos. Isso se reflete nas mensagens de saúde pública direcionadas quase exclusivamente a elas ao longo da última década, à medida que a chamada crise da quimiologia se desdobrou.

A verdade, como sempre, está muito mais perto de casa. Apesar das ansiedades sobre seu comportamento, as pessoas LGBT de todos os gêneros são algumas das pessoas mais carentes quando se trata de serviços de saúde sexual, física e mental. Enquanto isso, homens e mulheres heterossexuais respondem por quase metade de todas as novas incidências de HIV.





Parada do Orgulho Gay em Bucareste



“Tradicionalmente, foram grupos marginalizados, em particular homens gays e bissexuais, que foram considerados bacharéis britânicos. Mas a verdade está mais perto de casa. ”Fotografia: Vadim Ghirda / AP

Um estudo que analisou o consumo de álcool, uso de drogas e uso de preservativos entre pacientes de clínicas de DSTs descobriu que estratégias de intervenção que encorajavam o consumo de água, transporte de preservativos e identificação – e evitar – os chamados ambientes de alto risco poderiam reduzir o risco de infecção. Por toda a liberação mental e social obtida da intoxicação, existem riscos à saúde tangíveis e registrados. De fato, “as questões de saúde pública são tão amplas”, diz Sarah Welsh, co-fundadora dos preservativos Hanx, que nossos hábitos muito comuns estão “rapidamente se tornando um fardo para os serviços de saúde sexual em todo o Reino Unido”. €.

Assim como o recente clamor sobre os consumidores de classe média que estão alimentando a demanda por cocaína, o Global Drug Survey tem o poder de forçar o establishment a abandonar sua narrativa obsoleta – e reconhecer publicamente quem realmente usa drogas na Grã-Bretanha hoje. Além disso, com os serviços de saúde sexual já tão mal financiados após uma série de cortes no governo, será necessária uma reversão significativa da política para reatribuir os fundos. Mas se é o clichê do trabalhador de sexo metido a naco que oblitera as sensações de ter intimidade com estranhos, ou o jovem gay alimentando uma noite de excesso sexual, à © hora de aceitarmos pessoas de todas as orientações, de Todas as esferas da vida geralmente desfrutam de um estado alterado de mente e corpo quando elas são sexuais.

E daí? Esta pesquisa significa que nós, britânicos, temos um sério problema de sexo e drogas? Quando se trata de julgar o dano relativo de nossos hábitos, é o porquê, não o que, como ou quando isso realmente informa o veredicto. E deve ficar evidente – para algumas pessoas, combinar drogas com sexo promove a conexão – se isso está acontecendo entre parceiros que lutariam para se abrir sobre seus sentimentos ou desejos de outra forma, ou entre indivíduos atomizados em comunidades cada vez mais fraturadas. . Como o Dr. Alex Dymock, co-pesquisador do projeto Pharmacosexuality do Wellcome Trust Seed Award, coloca: “É realmente importante olharmos para fatores contextuais locais para entender por que as pessoas procuram essas experiências, e muitas vezes aprendemos que essas razões tem muito pouco a ver com sexo ou drogas.

Sim, por todos os meios devemos usar a pesquisa para melhor informar a política de saúde pública, onde o dano causado ao nosso bem-estar físico e mental é tangível. Mas, da mesma forma, devemos usá-lo para nos aprofundarmos nas necessidades e anseios da psique nacional. Por trás do respingo gritante “Os britânicos têm mais sexo com drogas”, há um caleidoscópio de histórias culturais esperando para serem contadas. Aí estão as verdadeiras revelações sobre o estado alterado da Grã-Bretanha.

â € ¢ Nichi Hodgson é um autor de sexo e relacionamentos e radialista

Como nos conhecemos: â € ”Ele estava procurando por um beijo, mas eu nà £ o estava. No entanto, apertamos as mãos | Vida e estilo

EuEra agosto de 1965 e eu tinha 18 anos, trabalhando como (para usar a terminologia da época) uma funcionária do Banco da Inglaterra. Nas noites de sábado, costumava encontrar uma colega, Susan, em um salão de dança no sul de Londres. Certa noite, ela foi embora com um rapaz chamado Charles e nós três continuamos a nos encontrar no baile, sentindo muito a groselha. Charles então anunciou que ele tinha um amigo vindo para ficar. Ian tinha 23 anos, morava em Yorkshire e trabalhava como desenhista de engenharia. Eu gostaria de fazer um quarteto na dança na semana seguinte? Satisfeito que meu status de groselha devesse ser colocado em espera, eu concordei.

Eu nunca tinha namorado ninguém antes. Eu não me incomodava com isso nem um pouco, mas estava bastante empolgada com a perspectiva de uma nova experiência. Minhas primeiras impressões de Ian foram de que ele era esperto e não era feio. No entanto, ele estava relutante em sequer entrar na pista de dança e, quando o fez, descobriu que tinha dois pés esquerdos. Consequentemente, passamos a maior parte do tempo sentados ao lado. Ele era muito falador, mas tinha um amplo sotaque de Yorkshire, então, com isso e com a banda ao vivo, eu achava difícil entender o que ele estava dizendo.

Durante o intervalo de dança, nós quatro fomos a um pub próximo. Eu nunca tinha estado em um antes, mas lembre-se de pedir um porto e limão. Longe da banda, nós conversamos amigavelmente. Voltando ao salão de dança, retomamos nossa posição ao lado do chão, sentados em um banco sem braços. Nós fomos empurrados bem juntos.

Enquanto a noite avançava, Ian segurou minha mão, outra nova experiência para mim. Acho que achei lisonjeiro. No final da dança, ele me acompanhou até o ponto de ônibus. Ele estava procurando por um beijo, mas eu não estava. Eu só tinha beijado os membros da família e não queria ampliar meus horizontes. Nós, entretanto, apertamos as mãos.

Ian veio a Londres mais algumas vezes naquele outono e, quando o conheci melhor, descobri que gostava dele. Nosso primeiro beijo ainda está muito claro na minha memória; aconteceu fora do cinema Odeon em Morden, no sul de Londres, em uma noite escura e úmida.





Christine Gawthorpe em casa



Christine em casa. Ela e Ian se casaram depois de quatro anos de namoro. Foto: Christopher Thomond / The Guardian

Tínhamos trocado endereços (sem e-mails ou telefones celulares naqueles dias) e começamos a escrever um para o outro. Ian deu o pontapé inicial e, com o passar do tempo, esperei ansiosamente pelo carteiro. Em novembro, ele me convidou para passar um fim de semana na casa da família em West Yorkshire. Eu nunca tinha estado “no norte” antes e esperava ver as imagens estereotipadas da região – chaminés de moinho em todas as esquinas, tampas de tecido e chicotes. Fiquei surpreso ao encontrar os moradores bastante civilizados.

Fui convidado para ir a Yorkshire novamente no Natal de 1965, e Ian me propôs durante a visita. A essa altura eu sabia que gostava muito dele – mas só nos encontráramos algumas vezes e, aos 18 anos, eu me sentia imatura e nem sabia se estava apaixonada ou não, então recusei. No entanto, continuamos a nos reunir a cada poucas semanas em nossas casas de família (para não ser recomendado) e suponho que ele acabou de crescer em mim. Nós finalmente nos casamos em junho de 1969.

Ficamos muito felizes mesmo, até 1984, quando Ian desenvolveu um tumor no cérebro. Ele morreu no ano seguinte, aos 42 anos. Tivemos dois filhos: Charlotte, então com sete anos, e John, que tinha cinco anos.

Durante nossos quatro anos de namoro, nós escrevemos um para o outro várias vezes por semana e acumulamos mais de 1.000 cartas. Nós os guardamos em uma grande caixa de papelão no sótão. Depois da morte de Ian, coloquei todos em ordem de data e foi como ler nossas conversas. Então me ocorreu que essas cartas só registravam as vezes em que nos separávamos, não as vezes em que estávamos juntos, o que parecia muito estranho.

Trinta e quatro anos depois, nunca conheci mais ninguém com quem quisesse ter um relacionamento. Parece estranho que meus filhos estejam agora em uma idade semelhante a Ian quando ele morreu. Eu ainda olho para Ian e para mim como iguais, e ainda, pensando em sua idade quando ele morreu, ele poderia ser meu filho. A vida é estranha.

Quer compartilhar sua história? Conte-nos um pouco sobre você, seu parceiro e como você se reuniu, preenchendo o formulário aqui.

É normal que os casais troquem de lado? Como compartilhar uma cama e ser feliz | Vida e estilo

BPor definição, seu quarto deve ser o lugar mais tranquilo da casa, com a cama no ápice dessa harmonia. Você não deve mais usar sua cama como um campo de batalha do que deveria pensar em tomar um banho no seu PS4. Evite conflitos a qualquer custo, mesmo que isso signifique uma moratória em todas as conversas que não sejam sobre sexo ou reclamações sobre outras pessoas.

Os seres humanos, sendo o que são, no entanto, significa que somos capazes de discutir incessantemente sobre os principais traços do lugar onde pretendemos nunca discutir. Na semana passada, um usuário do Twitter provocou um debate acalorado quando ele inocentemente mencionado que ele e seu parceiro alternavam os lados da cama: “Algumas noites eu gosto de dormir perto da janela, algumas noites da porta. Não é tão incomum, não é? Vamos estabelecer algumas regras básicas, vamos?

Você deve levar seu telefone ou tablet para a cama com você?

De jeito nenhum. Não a menos que você queira arriscar a checagem acidental de e-mails de trabalho, os pensamentos zunidos, a cascata de reações emocionais que as mídias sociais provocam. “Eu gostaria muito que as pessoas não usassem seus telefones celulares como despertadores”, diz Guy Meadows, fundador da The Sleep School e autor de The Sleep Book. “Para que eles nunca olhem para seus telefones no meio da noite. Seu dispositivo móvel contém todo o seu tempo de vigília durante o dia. Não é projetado para estar ao seu lado no quarto, e a justificativa para isso é uma perspectiva simples de luz. Temos em nossos olhos essas células incrivelmente sensíveis à luz, que inibem a liberação de melatonina e ativam a liberação de cortisol, basicamente levando o sono ainda mais longe ”.

Deixei meu telefone no andar de baixo por acidente uma vez e achei que era bom para a esposa, pois eu não ria constantemente das piadas de outras pessoas e forçava meu parceiro a assistir a vídeos da época em que um guaxinim fingia ser um gato.

O que é aceitável comer na cama?








“Evite comer comida muito tarde da noite”. Fotografia: South_agency / Getty Images

É mais “quando”; que determina o “o quê”. O Dr. Paul Kelley, um acadêmico de Oxford e autor de Body Clocks, não consegue ver nada errado em princípio ao comer na cama (“Maybe migalhas?”), Mas nos lembra de “não comer muito tarde da noite, porque você ainda está digerindo quando você deveria estar dormindo. Mas o café da manhã é bom. ”Em outras palavras, não cozinhe salsichas. Sim para croissants, embora isso signifique mais migalhas.

Você deve ter edredons separados?

Se você pode compartilhar bem, como pessoas decentes, claro que não, mas se você não pode – talvez um de vocês seja como uma fornalha eo outro tenha um coração frio e frio, que emana de suas extremidades – então com certeza. Kelley tem uma daquelas camas com dois colchões separados na mesma base, para acomodar diferentes alturas, diferentes doenças musculoesqueléticas, todas as pequenas disparidades que podem existir ou, ao longo do tempo, acumular-se entre duas pessoas, mas não precisam trazer nenhum acúmulo de mal vontade de todo. Ao contrário de…

É aceitável para dormir em outro lugar se o seu parceiro está dormindo e você estão olhando para o teto?

A maldição de diferentes padrões de sono será familiar para muitos casais. Ela corta muito mais do que outros clássicos maritais, como comer sem gordura e o outro não se inclinar (isso aparentemente funciona muito bem). A terapeuta de casais Pauline Rennie-Peyton diz: “Ninguém vai encontrar o parceiro perfeito para dormir”. Como todos nós sabemos disso, tendemos a sobreviver. Rennie-Peyton continua: “Geralmente surge quando as pessoas estão passando por conflitos em outras áreas de suas vidas”. Este é o pior momento possível para que surja, já que a resolução do conflito requer empatia, e isso vem da parte de o cérebro que a falta de sono fecha primeiro. E os impulsos subjacentes são bastante irracionais. “Se você tem uma pessoa que dorme melhor que a outra, a outra pessoa muitas vezes fica com ciúmes dela.” Isso é tão insignificante e infrutífero quanto invejar o cabelo ruivo de alguém. Camas separadas, no entanto, não devem ser brincadas. “Então ele consegue separar os quartos?”, Pergunta Rennie-Peyton.

Kelley tem uma perspectiva alternativa interessante. “Os seres humanos são distintos de outros primatas, em que eles têm o menor período de sono e eles dormem no chão.” Este último bit os deixa excepcionalmente vulneráveis ​​aos predadores. “Então, quando alguém está dormindo, há alguém acordado”. Espere. Você quer dizer que evoluímos para escolher um companheiro que provavelmente ficará acordado enquanto estamos dormindo? Não é bem assim. Mas nós não somos necessariamente codificados para co-dormir.

Como Salomon, julgo que os efeitos de um parceiro dormindo mal são tão profundos para um relacionamento que compensam o afeto de compartilhar uma cama. Inclinar-se para o sofá é um compromisso razoável.

Quem se levanta quando o bebê chora?

Supondo que não há amamentação envolvida, você pode fazer as regras do rugby francês (quem não o fez da última vez) ou uma negociação complexa com base em quem está mais cansado no final do dia (uma guerra de atrito nunca verdadeiramente resolvida – uma pessoa vai desistir). Mas é mais fácil aceitar que sempre será o sono mais leve e deixe a culpa trazer um reequilíbrio de manhã. A coisa boa sobre os bebês é que eles não trazem falta de coisas que alguém não quer fazer.

Como você minimiza a perturbação do seu alarme?





Despertador



Fotografia: Image Source / Getty Images / Image Source

Ele precisa causar algum distúrbio, doofus ou não vai te acordar. A melhor pergunta é: como você maximiza a perturbação? Quando fiz 30 anos, minha mãe me deu um alarme feito sob medida para pessoas surdas e foi tremendo e aterrorizante, barulho, luz e vibração louca, como ser preso e ouvir um aviso de quatro minutos ao mesmo tempo. Nós chamamos isso de alarmageddon. Isso foi tão estressante quanto qualquer alarme pode ser, mas não foi tão estressante quanto o tempo que eu dormi através de um alarme e estava três horas atrasado para entrevistar a boyband Blue.

Quem decide quando a luz é desligada?

Pessoal, isso é realmente básico: você toma essas decisões com sensibilidade e respeito mútuo, ou, na falta disso, a pessoa mais preguiçosa, que também dorme mais profundamente, toma a decisão unilateralmente fechando os olhos, depois a outra pessoa apaga a luz. Mas uma coisa é importante: quem decide tem que ser consistente. “A maior dica de saúde que eu daria a alguém é manter-se na hora certa”, diz Meadows. Se você abusar do seu relógio biológico com descanso, trabalho por turnos, tarde da noite, corre o risco de “jet lag social”, que é exatamente como o jet lag normal: dores de cabeça, má digestão, falta de foco.

o que é a melhor maneira de lidar com o ronco do seu parceiro?





Tente evitar culpar seu parceiro.



Tente evitar culpar seu parceiro. Foto: Flashpop / Getty Images

Ronco regular geralmente pode ser aliviado por empurrões diplomáticos que nem sequer os acordam. Ronco relacionado a um resfriado você só tem que ter empatia, já que um dia você também terá um resfriado. “Se alguém diz para você: 'Quando você bebe vinho tinto, ronca profusamente', então eles estão dando a você algum tipo de escolha”, diz Rennie-Peyton. “Existe toda essa cultura de culpas, em vez de: 'Vamos ver se podemos resolver algo'. A bondade entra em tudo, incluindo o sono”.

Uma vez, meu marido e eu tínhamos muita bondade mútua que, enquanto eu estava fora, ele pensou que me impediria de me sentir culpada por roncar dormindo em um beliche que alguma criança tinha desocupado – só que eu tinha exatamente o mesmo Pensei que quando voltei e me arrastei no beliche de baixo, ficamos surpresos ao acordar empilhados verticalmente como marinheiros.

Quem faz a cama?

Isso é fácil: você faz isso juntos, já que é rápido e tem um pouco de salubridade. Obviamente, você nunca sentirá vontade de fazê-lo ao mesmo tempo, mas agora se sentirá igualmente responsável por essa lacuna, então se acostumará com a sua cama de pântano que só é trocada uma vez por ano no Dia dos Namorados com uma triste aceitação dos seres humanos. fragilidade, em vez de um reservatório fervente de ressentimento.





Bem vindo na cama?



Bem vindo na cama? Foto: gollykim / Getty Images / iStockphoto

Você deve deixar o cachorro se juntar a você?

Tragicamente, quem quer que seja mais sensível às travessuras do cachorro decide se o cachorro está lá ou não, o que quase sempre significa que não. No lado positivo, quando essa pessoa está viajando a negócios, o cão é permitido na cama. Então é como ter um caso. Com seu animal de estimação.

Assim, é É aceitável trocar de lado?

Não, claro que não. O que você é um selvagem?

13 movimentos de energia que os tornam um idiota em um relacionamento de longa distância

“Se você não me cozinhar pizza para o jantar, eu não vou
te amo mais. ”

Este anúncio veio a mim na noite passada, entregue pelo meu
Filho de 5 anos de idade. Ele é geralmente um dos seres humanos mais alegres e fáceis
você nunca vai conhecer. Mas ele está começando a trabalhar dinâmicas de poder recentemente. E ele
realmente gosta de pizza. Então ele puxou
a arma maior em seu arsenal – a arma de reter o amor.

Porque ele tem cinco anos, esse jogo de poder não me incomoda em nada.
Eu fiquei calmo. Na verdade, eu tive que trabalhar duro para não rir dele.

É (geralmente) fácil reagir com calma e amor a
ameaças emocionais quando são entregues por crianças pequenas. Nós sabemos que eles amam
nos. Sabemos que eles realmente não querem dizer o que estão dizendo no momento. E os seus
muitas vezes tão claro quanto o dia em que eles estão tentando nos manipular.

É uma história muito diferente quando alguém com quem estamos namorando (ou casado) puxa uma versão adulta da mesma manobra. Muitas vezes ficamos confusos sobre o que está acontecendo. Eles estão cansados ​​e ocupados, ou estamos recebendo o tratamento silencioso? Estamos sendo inseguros e necessitados, ou estão distribuindo golpes passivos-agressivos? Eles estão apontando questões genuínas de que precisamos estar cientes e trabalhar, ou eles estão culpando nos para algo para desviar a atenção ou evitar enfrentar seus próprios problemas?

Em outras palavras … Especialmente quando você está em um relacionamento de longa distância, às vezes é difícil imaginar se eles estão sendo um idiota e tirando uma jogada de poder ou não.

Para ajudá-lo a reconhecer se as jogadas de poder estão funcionando seu Relacionamento de longa distância, vamos dar uma olhada em 13 jogos de poder comuns que aparecem em relacionamentos de longa distância.

Antes de fazermos isso, vamos fazer uma pausa e perguntar o que é que faz com que algo seja um jogo de poder?

Há uma resposta surpreendentemente simples para essa pergunta: algo é provavelmente um jogo de poder se seu parceiro está mostrando pouca consideração por suas necessidades e interesses.

Em outras palavras. Se o seu outro significativo está fazendo ou dizendo algo que é focado apenas em atender suas próprias necessidades, mesmo que isso signifique que você se machuca no processo, isso é um jogo de poder.

Então vamos cavar um pouco mais fundo. Quais são alguns jogos de poder comuns que aparecem em relacionamentos de longa distância?

1. Stonewalling

O que é
obstrução? Stonewalling está usando o silêncio como uma arma ou uma fuga. Está
controlar a situação recusando-se a se envolver – recusando-se a falar sobre
questão particular, ou apenas se recusar a falar com você em tudo.

Distância torna isso particularmente fácil de fazer, porque o seu SO
pode simplesmente parar de atender o telefone ou responder a mensagens de texto e e-mails por algum tempo.
Se você está no fim do stonewall, isso pode enlouquecê-lo
frustração, segunda suposição e insegurança. Também tende a te assustar
de trazer à tona a questão específica que “os desencadeou” novamente, por medo de
balançando o barco.

2. Fantasmas

Ghosting é uma versão extrema de stonewalling e um
maneira cada vez mais comum de “romper” com alguém que você conheceu online. Fantasma
é quando alguém de repente corta todos os laços e comunicação com a pessoa
eles estão vendo ou conversando. Eles vão te bloquear de tudo
suas contas de mídia social, se recusam a responder e-mails ou telefonemas, e apenas…
praticamente desaparecer. É desrespeitoso, covarde e totalmente
tomando o caminho mais fácil.

Se isso acontecer com você, vai doer. Muito. Mas lembre
você mesmo que você realmente não quer
estar com alguém que faria isso com você e se concentrar em seguir em frente.

3. Desligando

Quando você está em um relacionamento de longa distância, tudo que você tem é
o telefone ou uma conexão de vídeo. Segurando os reféns desligando alguém
é um jogo de poder.

4. Agitando o ciúme

Se alguém está flertando com outras pessoas e se certificando de que você sabe sobre isso, é um jogo de poder criado para deixar você com ciúmes. Eles podem deixar deliberadamente “curtidas” ou comentários no perfil de mídia social de outra pessoa. Ou coloque um nome na conversa, principalmente porque eles querem fazer com que você “admire” ou “faça você adivinhar”. Eles podem mencionar regularmente o quão atraentes eles encontram uma celebridade em particular, ou habitualmente trazem ex-parceiros para a conversa.

Pode ser difícil descobrir por que alguém está fazendo isso
tipos de coisas. Mas se você tem certeza de que eles estão tentando agitar
ciúme e fazer você se sentir inseguro, é um jogo de poder.

5. Usando dinheiro para “comprar” certos compromissos ou comportamento

E se
eles oferecem para pagar suas contas, ou comprar seus bilhetes de avião para uma visita, mas eles
quero que você faça algo em troca (por exemplo, ligue todas as noites para fazer check-in, evite
certo amigo que eles estão com inveja, enviar fotos nuas, etc) que é um
controlando o jogo de poder.

6. Fazer você se sentir mal se não estiver pronto para enviar fotos picantes ou “conversar sujo”

O sexo é uma questão complicada em qualquer relacionamento. Especialmente
quando você se encontra on-line, é muito sábio ir devagar e ter muito cuidado com
enviando alguém revelando imagens. Se eles pedirem fotos nuas ou sexo por telefone e
fazer você se sentir pressionado (ou ruim se você não estiver pronto para isso) eles estão no
errado. Que simples.

7
Fazendo você se sentir mal se …

Enquanto estamos falando de nos sentirmos mal … Às vezes você se sentirá mal depois de certa interação porque sabe que está errado ou está se sentindo inseguro sobre alguma coisa. Outras vezes, no entanto, você acabará se sentindo mal, porque está sendo pressionado de maneiras pouco saudáveis. Por exemplo, se eles começarem a esperar ou exigir que você retorne e-mails e textos em alguns minutos, ou precisarem que você ligue várias vezes por dia apenas para “fazer o check-in” e que eles saibam o que você está fazendo, eles manipulando você.

8
Ameaçando terminar a relação a menos que…

Olha, se eles estão ameaçando acabar com o relacionamento, a menos que você tenha tratamento para um vício em jogos de azar, drogas, sexo ou álcool, eles não estão sendo idiotas. Se eles ameaçam encerrar o relacionamento, a menos que você ____ (insira: envie fotos de nudez, envie dinheiro, ligue todos os dias, corte todo o contato com determinados amigos, etc.) ___]eles quase certamente estão tirando um cartão de jogo de poder.

9
Culpando você por …

Esse jogo de poder geralmente ocorre quando o outro se sente defensivo com alguma coisa. Vamos pegar a trapaça como um exemplo. Se você está preocupado com o fato de seu parceiro estar trapaceando e tentar mencioná-lo, é provável que ele se sinta na defensiva.

Se o seu parceiro é não traindo você, eles podem se sentir compreensivelmente defensivos quando abordados neste tópico. No entanto, pessoas que está trapacear também pode reagir defensivamente e usar a distração e culpar como uma tática quando eles são confrontados.

Por exemplo, eles podem negar veementemente qualquer irregularidade e
descarta suas preocupações. Eles podem dizer coisas como “somos apenas amigos” ou
“Não estamos dormindo juntos, então qual é o problema?” Ou “relaxe, foi
apenas um email! ” Então eles geralmente começam
culpar você.

Eles podem alegar que você está sendo irracional, paranóico, inseguro ou mesquinho, e tentam transferir o foco de si mesmos para você. Eles podem dizer que você é o culpado pelo que está acontecendo porque você está agindo de uma determinada maneira, ou não atende às necessidades deles.

Linha de fundo? A culpa é muitas vezes um jogo de poder.

10
Te envergonhando por…

O seu outro significativo habitualmente critica você, ridiculariza o que você faz ou diz, ou faz você se sentir como se você fosse burro ou inconveniente? Esses jogos de poder tirânicos são projetados para minar sua auto-estima e confiança, e fazer a outra pessoa se sentir poderosa ou melhor sobre si mesma.

Cuidado Todas as jogadas de poder nessa lista são sinalizadores sérios de aviso em um relacionamento, mas isso está entre os piores do lote. Você não quer estar com alguém que muitas vezes o coloca para baixo e desencadeia sentimentos de vergonha.

11
Esperando que você esteja constantemente disponível e responsivo

Todos nós amamos quando enviamos um e-mail ou texto e recebemos
responda de volta imediatamente. Quando você está em um relacionamento de longa distância,
no entanto, é fácil para esse desejo natural de contato e respostas rápidas para
se transforma em expectativas e, em seguida, exige.

Como isso se torna um jogo de poder? Bem, isso pode ser um jogo de poder sutil (e nem sempre intencional). Por exemplo, seu SO pode começar a ficar chateado e com raiva se você não responder a um texto ou ligar imediatamente. Você pode começar a sentir você precisar para ser responsivo e disponível para evitar perturbá-los. Seu SO não pode intencionalmente tentar manipular você, mas você está sendo manipulado, no entanto.

12
Deixando você pendurado

Acabamos de discutir como não é razoável esperar que alguém sempre atenda o telefone quando ligar ou que responda a todos os e-mails ou textos imediatamente. As pessoas têm vidas e responsabilidades (e humores) e, às vezes, elas simplesmente não estão em um estado ou lugar para poder responder de imediato.

A questão crucial disso, porém, é deixar alguém pendurado. É deliberada e habitualmente fazê-los esperar por uma resposta.

Por exemplo, se eles souberem que podem ver quando leram uma mensagem ou um texto, mas eles deliberadamente não respondem de imediato, isso faz você suar. Se isso acontecer, muitas vezes eles estão provavelmente em uma viagem de energia, ou eles estão reagindo porque sentem que estão sendo muito carentes e os sufocando. De qualquer maneira, algo precisa ser discutido.

Outra maneira que este jogo de poder aparece é se o seu SO constantemente
perde datas agendadas de telefone ou videochamada. Isso significa que eles estão deixando você no
queimador traseiro, e não fazendo de você uma prioridade. É rude, e isso geralmente significa que eles são
Não é verdade que investiu no relacionamento.

13
Encordoando você

Se o seu ex de longa distância continua aparecendo de volta em sua vida (ou
caixa de entrada, conforme o caso), eles podem estar usando você para se sentirem bem.

O que eu quero dizer? Bem, muitas pessoas secretamente querem que seu ex fique quieto quer estar com eles, mesmo que Eles mesmos não quero mais estar no relacionamento. Então, depois de um rompimento, pode ser tentador manter contato com seu ex, especialmente se você foi o único que quebrou as coisas. Saber que há pessoas por aí que te acham interessante e atraente é um enorme impulso do ego. Mas, propositalmente, ficar por aqui para suas próprias razões egoístas pode arruinar as chances de seu ex realmente seguir em frente. Isso é o que pode fazer disso um movimento de poder.

O que você deveria fazer…

Então, o que você deve fazer se identificar um desses jogos de poder em seu relacionamento de longa distância (ou depois dele, conforme o caso)?

A linha de fundo, é claro, é que você não deve usar esses jogos de energia por conta própria, e você não deve permitir que eles sejam usados ​​contra você.

Eu vou escrever um post inteiro em breve sobre como proteger a si mesmo a partir desses tipos de
jogos de poder se tornando um grande problema em seu relacionamento.

No entanto, o que fazer quando eles tornar-se Um grande problema em seu relacionamento de longa distância é mais simples.

Se você se encontrar repetidamente preso em um desses
o poder luta com alguém com quem você está namorando e calmo, racional, sem culpar
discussões não mudam a dinâmica do relacionamento, então na maioria dos casos
Um sábio curso de ação é se afastar do relacionamento.

Prenda-se a um relacionamento em que você possa ser forte ou vulnerável em momentos diferentes. Onde
Você pode se sentir confiável, confiante e seguro a maior parte do tempo. Onde há um
equilíbrio dar e receber que é baseado no respeito e aromatizado com bondade. Onde
as jogadas de poder não são uma parte regular da dinâmica.

Todos nós temos dias ruins, semanas e meses. Então, eu não estou dizendo que você deve abandonar seu relacionamento no minuto em que você vê uma das jogadas poder fazer sua cabeça feia, mas usá-los como um sinal para pense mais.

Você acha que seu relacionamento geralmente está indo na direção certa e é saudável? Você se sente como o seu SO faz uma versão melhor de si mesmo … ou um diferente versão? Verifique com seus instintos. Converse com amigos confiáveis.

E então … escolha o que parece sensato, mesmo que não seja o que parece fácil ou bom no momento.

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