A alegria de perder (de FOMO a JOMO)

Todos nós já ouvimos falar do FOMO. “O medo de perder”, a ansiedade de que um evento excitante possa estar acontecendo do qual você não faz parte.

Este foi inicialmente um termo atribuído aos adolescentes, muitas vezes exacerbado pelas mídias sociais. Então FOMO entrou na cultura um pouco mais insidiosamente, especialmente para aqueles com uma vulnerabilidade subjacente a sentir-se excluído e sozinho. O extrovertido hiper-social que é recarregado por pessoas, atividades e eventos podem ser sugados para o buraco também. Suponho que, para algumas dessas pessoas, isso pode acabar sendo inofensivo.

A questão é, em última análise, se o “medo” leva a um comportamento compulsivo e a desagradáveis ​​emoções de ressaca. Na pior das hipóteses, o FOMO pode levar à depressão, à amargura e à sensação de auto-estima. desistir ”das mídias sociais em um esforço para gerenciar seus sentimentos desconfortáveis ​​em torno da percepção de ser deixado de fora.

Em caminhadas JOMO, “a alegria de perder”, o antídoto e reformulação positiva de seu antecessor.

JOMO essencialmente significa que você é bom com o que você está. Você é capaz de deixar ir os “deveres” e não entrar em pânico sobre se há uma melhor escolha a ser feita. Ele nos pede para praticar dizendo não como uma forma de autocuidado. Para fazer isso, você precisa ter clareza sobre o que é importante para você em sua vida primeiro.

  • Do que você gosta?
  • Pelo que você é apaixonado?
  • Como você recarrega?

Uma vez que você tenha mais clareza sobre quem você é, o próximo passo é viver alinhado com isso. Por exemplo, e se você descobrir que você realmente tem algumas tendências caseiras? Talvez ficar em casa em uma noite de sexta-feira tenha mais apelo do que você pensou! Ou em sua busca para conhecer quem você é, você descobre que você realmente prefere grupos menores para multidões? Isso pode afetar suas escolhas também, especialmente se a preocupação de não participar é aliviada.

Se você tiver lutado para comparar sua vida com os outros, enfatizar as “melhores” escolhas e se arrepender quando perder um evento ou uma experiência, talvez seja necessário remover o ruído para se concentrar no que é importante. Considerando que a mídia social tende a mostrar às pessoas suas melhores vidas, isso pode estar ativando e distraindo sua importante missão.

Se você é do agrado das pessoas, pode ser desconfortável e possivelmente assustador afirmar suas opiniões. Em caso afirmativo, você pode precisar cavar um pouco mais fundo nos sistemas de crença que o impulsionam. O que, na sua família de origem, influenciou sua necessidade. se adaptar aos outros (talvez a qualquer custo)?

De acordo com Brene Brown, JOMO está “Sentindo-se contente em permanecer e desconectar como uma forma de autocuidado”. Eu amo essa mudança de paradigma, pois destaca o poder da desconexão em saúde emocional, em vez do que o FOMO tenta nos dizer você sente falta de se conectar, é o fim do mundo. Uma vez que você saiba melhor quem você é e o que lhe traz alegria, será mais fácil deixar as coisas acontecerem e viver pelos seus próprios ritmos.

E eventualmente, apenas talvez, se alguém lhe perguntar “o que está acontecendo” neste fim de semana, você pode realmente não se importar.

“Você pode amar mais de uma pessoa em sua vida”: namoro depois da morte de um parceiro | Vida e estilo

CArole Henderson tinha apenas 40 anos quando perdeu seu marido Kevin para o câncer de pele em 2006. Enquanto lutava com a dor da morte de seu parceiro, ela descobriu que sua vida social estava começando a desaparecer. â € ”Entà £ o muitas pessoas nà £ o sabiam como agir ao meu redor ou disseram coisas tolas e dolorosas.

Dezoito meses depois, ela estava pronta para começar a namorar novamente. “Eu tinha chegado ao ponto em que amava Kevin, mas não estava mais apaixonado por ele”, ela diz. â € œEu nà £ o estava procurando por um marido, mas estava solitária e queria desfrutar de companhia masculina.â €

Conhecendo Kevin quando ela era adolescente, no entanto, ela descobriu que voltar para a piscina era uma experiência assustadora. Muitos homens foram deixados de lado pelo fato de ela também ser viúva. Ela teve um relacionamento de um ano com outro viúvo, mas só em 2012, seis anos depois de perder Kevin, ela começou a namorar Ian, com quem ela se casou. Eles eram amigos antes de um relacionamento começar a se desenvolver.

â € œInicialmente, fiquei tà £ o animada; Eu não pensei muito sobre seu relacionamento anterior e como isso poderia nos afetar, diz Ian. Como seus sentimentos por Carole cresceram, ele teve algumas preocupações. Vendo fotos de Kevin pela casa era um pouco intimidante, e ele estava nervoso em conhecer a família de Kevin, com quem Carole mantinha um relacionamento próximo. â € œNo final, a minha imaginaçà £ o estava longe da realidade. Eles eram adoráveis e acho que ficaram satisfeitos por ver Carole feliz de novo.

Ajudou que Carole fosse tão aberta com ele. Nada estava fora dos limites. Ele rapidamente se sentiu à vontade fazendo perguntas sobre o passado dela.

“Quando começamos a namorar, eu me divorciava e sentia que tinha cometido muitos erros”, diz ele. â € œCarole à © muito emocionalmente astuta e me encorajou a fazer um pouco do Mà © todo de Recuperaçà £ o do Sofrimento. Isso me ajudou a administrar minhas próprias inseguranças e emoções muito melhor. ”Carole descobriu este programa, que é projetado para ajudar as pessoas a aceitarem a perda, depois que Kevin morreu. Desde então ela se tornou instrutora sênior e diretora administrativa da equipe do Reino Unido.

Quando o relacionamento deles ficou mais sério, Ian se mudou para a casa de Carole, mas ele diz que nunca se sentiu totalmente em casa, cercado pelos móveis e pinturas que escolhera com Kevin. Depois de conversar sobre as coisas, eles decidiram se mudar para criar uma casa juntos.

â € œHá ainda fotos de Kevin em nossa casa, mas, embora ele seja uma presença, nà £ o me sinto ameaçadoâ €, diz Ian. â € ”Sou grato a Kevin, porque isso fez de Carole quem ela à ©. Ela não seria a mulher por quem eu me apaixonei se ela não tivesse tido essa experiência.

Mas outros casais acham que aceitar o passado não é tão simples. Joanna conheceu seu parceiro Colin (ambos os nomes foram mudados) em um site de namoro, 13 meses depois que seu marido morreu de câncer no início de 2017. “Quando John estava doente, ele me disse que queria que eu seguisse em frente depois que ele morreu. Eu poderia ser feliz novamente. Ele disse que queria outra pessoa para ver meus olhos brilharem.

Ela e Colin se deram bem desde o momento em que se conheceram, mas ela diz que ele se esforça para chegar a um acordo com o fato de que ela ficou viúva. â € œJohn e eu ficamos juntos por seis anos e ele era minha alma gêmea. Acho que Colin se sentiu como se estivesse competindo.

A mídia social tornou a vida mais difícil, pois traz tantas lembranças. â € ”Em uma ocasià £ o, Colin se deparou com algumas fotos antigas do Facebook, o que realmente o aborreceu, porque era uma prova de quanto John e eu adorávamos um ao outro. Ele me disse que não tinha certeza se poderia viver de acordo com John – e foi quando suas inseguranças começaram a afetar nosso relacionamento. Ela diz que ele nunca se sentiu à vontade para conhecer a família de John e não o fez. Não quer visitar sua casa anterior, que ela compartilhou com o marido.

Embora possa ser difícil, Joanna trabalha duro para se colocar no lugar de Colin e conversar com ele sobre como ele está se sentindo. â € ”Eu me importo profundamente com Colin. Você não pode comparar dois relacionamentos, porque eles são duas pessoas totalmente diferentes. É como ter mais de um filho. Você pode amar mais de uma pessoa em sua vida. ”Ela diz que não é menos feliz do que era – apenas“ um tipo diferente de felicidade ”.





Moira Stockman e Thomas Dowds com seus filhos



â € ”Seus filhos me chamam de Moira e a minha o chama de Thomas, porque queremos ser respeitosos com Rhonda e Alastair … Moira Stockman e Thomas Dowds com seus filhos.

Respeitar os antigos e atuais parceiros é um ato de equilíbrio para muitas viúvas. Carole diz que enquanto ela celebra a memória de Kevin em dias especiais, ela não fala sobre ele o tempo todo, porque isso seria desrespeitoso com Ian. Além de evitar comparações, ela diz que é importante lembrar seu parceiro anterior de maneira realista. â € ”Há uma tendência de ver alguà © m que morreu atravà © s de côculos rosados, o que pode ser difÃcil para um novo parceiro. Eu amava Kevin profundamente e ele era um homem fantástico, mas ele não era perfeito.

Quando alguém inicia um relacionamento, particularmente mais tarde na vida, não é incomum que o ciúme apareça. Todos nós carregamos bagagem emocional, quer o luto seja ou não parte dele. Mas a atitude de Carole e Ian prova que é possível respeitar o passado sem compará-lo com o presente.

Para Thomas Dowds e Moira Stockman, que se casaram no começo deste ano, o ciúme nunca foi um problema. Quando se conheceram, os dois ficaram viúvos, o que, segundo eles, facilitou a conversa sobre seus ex-parceiros.

“Minha família e eu estávamos de férias na Flórida em 2016, quando minha esposa Rhonda sofreu uma parada cardíaca súbita”, diz Thomas. Ele tentou a RCP e uma ambulância foi chamada, mas não havia nada que pudessem fazer. Nas semanas que se seguiram, ele diz, não havia oportunidade de chorar, porque ele estava tentando se manter forte para as duas meninas, que tinham sete e nove anos.

Depois que a poeira baixou e seus simpatizantes voltaram às suas vidas normais, Thomas procurou aconselhamento para ajudá-lo a lidar com sua perda. Ele também se juntou a Widowed and Young, um grupo de apoio beneficente para viúvas e viúvos no Reino Unido. â € œEu acabei fazendo amizade com Moira e foi bom conversar com alguà © m que estava no mesmo barco. Ela perdeu o marido para a leucemia vários anos antes e teve dois filhos na mesma idade da minha.

Depois da morte de Rhonda, as garotas de Thomas estavam relutantes em falar sobre sua mãe, por medo de perturbá-lo. Mas conhecer os filhos de Moira significava que eles podiam se abrir pela primeira vez e falar sobre suas experiências compartilhadas.

â € œQuando Rhonda faleceu, pensei que nunca mais iria querer encontrar amor. Além de lidar com a tristeza, eu estava com tanto medo de perder outra pessoa que amava. ”Mas depois de um mês conhecendo Moira, esses sentimentos começaram a mudar. “Tínhamos tanto em comum que evoluiu naturalmente para um relacionamento e pareceu completamente certo”.

Moira, cujo parceiro Alastair morreu quando seus filhos eram pequenos, diz que eles sabiam que precisavam tomar o relacionamento devagar. Embora as quatro crianças tenham sido brilhantes, seu filho mais velho lutou para aceitar a ideia dela e de Thomas como um casal, porque ele estava preocupado em perder sua mãe para ele. â € ”Com muito apoio e aconselhamento, ele teve a ideia de estarmos juntos. Um dia ele me disse que sabia que Thomas era um bom homem, e acho que esse foi um verdadeiro ponto de virada para nós ”.

O casal diz que falar sobre seus relacionamentos passados ​​é uma parte importante de seu casamento e ajuda as crianças a entender de onde elas vieram. Em vez de “mamãe” e “papai”, “seus filhos me chamam de Moira e a minha o chama de Thomas, porque queremos ser respeitosos com Rhonda e Alastair”, diz Moira. â € ”Eles podem ter sumido, mas sempre serà £ o seus pais.

Thomas acrescenta que ser viúvo lhe ensinou a aproveitar cada momento feliz e parar de suar as pequenas coisas. É uma filosofia comum entre aqueles que sofreram perdas. Embora ele saiba que ele e outros viúvos sempre ficarão tristes com a perda de seus parceiros, encontrar o amor novamente lhe deu uma nova vida. â € ”Nossas crianças està £ o muito felizes por nós e isso as ajudou a se abrirem sobre seus sentimentos de luto. Parece que pegamos duas famílias quebradas e as tornamos inteiras novamente.

Quebrar é difícil de fazer – as reformas do divórcio facilitariam | Vida e estilo

Eu gostaria de ser ensinado como lutar. Não boxe ou karatê ou qualquer coisa que você precise de uma fantasia, apenas lições em discussões básicas comuns, entre pessoas que se amam. New York A revista entrevistou uma coleção de casais, perguntando o que eles gostariam que seu parceiro dissesse em uma briga. â € ”O que eu preciso que ele diga à ©: â €” Sim, [my family] São idiotas e eles são esnobes e eu não posso imaginar o quanto é ruim sair com eles quando você não é biologicamente obrigada, mas por favor, eu preciso de você lá comigo, e eu vou te comprar um um enorme presente de agradecimento por isso. ”Eu queria um fluxo dessas verdades, ligadas diretamente a uma veia. â € ”Ela disse que eu estava tirando o poder dela na frente de seus filhos e afastando a voz dela. Eu gostaria que ela dissesse: “Merda, sabe de uma coisa? Você está certo. Eu levei isso longe demais. Vou me checar da próxima vez. â € œEu apenas estalei. Eu disse: “Se eu fracasse, é porque você não cuidou bem de mim.” Ele era tipo “Você é horrível. Escute o que você acabou de dizer … queria que ele dissesse: “Jesus Cristo, saia do seu pé agora mesmo. Você não está levantando um dedo até sabermos que esta gravidez é saudável. Eu te proíbo de correr riscos porque eu amo você e nosso futuro bebê demais. ”Raw, irracional, tão real que picam como gel de mentol, e razão suficiente, se mais razões forem necessárias, para questionar por que nós nos unimos, e em nós, e para sempre.

Congratulo-me com essas oportunidades de ver os casamentos de outras pessoas, lugares que nunca visitamos, mesmo nos anos mais abertos da lacuna. É algo que parece particularmente oportuno também, como o secretário de justiça David Gauke propõe reformas bem-vindas ao direito do divórcio. No momento, para se divorciar, os casais têm que se separar por dois anos (cinco se for contestado) ou provar que seu ex era oficialmente hediondo. O que, claro, nem sempre é o caso. As pessoas mudam, os relacionamentos se desintegram lentamente. E se formos crescidos o suficiente para decidir ficar juntos, somos mais do que crescidos o suficiente para decidir nos separar.

A iteração atual do divórcio, que exige formalmente falar mal da pessoa que você amou, não só cria conflitos desnecessários, cavando ferimentos já existentes, mas, como um buraco de bola em uma barra de Shoreditch, infantiliza os adultos ao ponto de se machucar. E, no entanto, assim como os insensatos idiotas que insistem no fácil acesso à pílula do dia seguinte aumentam a chance de sexo menor, há fetichistas de casamento semelhantes que dizem que a legislação para o divórcio sem culpa enfraquecerá a santidade empoeirada da união. Afinal de contas, são pessoas que acreditam que o casamento é tão frágil que foram ameaçadas pela idéia de abri-lo para os gays. “Isso aumentará a insegurança que muitas pessoas sentem em seus casamentos”, disse Simon Calvert, do instituto de estudos do Instituto Cristão, “porque isso significa que um dos parceiros pode simplesmente renunciar.” para a instituição do casamento ”, disse um porta-voz do grupo Coalition for Marriage. â € ”Tudo o que isso vai fazer à © acelerar o processo de divórcio. Bem, sim? Sim! Sim, libertará as pessoas infelizes dos relacionamentos que as estão matando, ao invés de puni-las por falharem no amor, ou envergonhá-las por permanecerem nas ruínas das casas que caíram.

O fim das coisas me faz pensar sobre os primórdios. As decisões de se casar, a escolha de criar ordem a partir de um amor caótico, e se comprometer com os limites de uma breve mudança inalterada por séculos. Apesar do conhecimento de que metade dos casamentos terminam em divórcio, as pessoas se dedicam ao planejamento de casamentos sem pensarem no fato de estarem entrando em uma instituição que, como um manicômio vitoriano, não foi construída para a vida moderna. É terrivelmente cínico sugerir que nos tornamos institucionalizados? Ao nos trancarmos em um contrato onde se espera que um humano forneça tudo para outro, estamos nos preparando para fracassar? E então, uma vez que você gritou: “Se eu aborto, é porque você não cuidou bem de mim”, antes de se mudar para o quarto de hóspedes, se divorciar e mais uma vez estar sujeito ao leis e morais de pessoas nas quais nós nà £ o confiamos para tomar uma decisà £ o sobre a firmeza de nossa escova de dentes.

Parece que muitos problemas poderiam ser resolvidos com duas mudanças na maneira como amamos, sendo a primeira uma concessão ritual da expectativa de que uma pessoa deve fornecer uma comunidade inteira na qual você irá prosperar. Que eles vão te salvar. Salve-o da solidão, do fracasso, do tédio, da ansiedade, salve-o de uma cama fria ou de estranhos demais. Salve-o de sua família plana, distante e barulhenta, amigos barulhentos, o gato da porta ao lado comendo seu rosto quando você morrer. A segunda é a habilidade de lutar bem, de uma maneira que comunique sua luta individual, mas sem abrir o relacionamento e deixá-lo sangrar no tapete. Isso é possível? As pessoas poderiam aprender isso na escola, logo após o preservativo na aula de banana?

A tentativa de Gauke de garantir o fim do amor é tão humana quanto o começo é admirável, mas poderíamos torná-lo ainda mais digno, simplesmente entrando com a mente aberta, depois saindo com as mãos para cima, braços ligados.

Envie um e-mail para Eva no e.wiseman@observer.co.uk ou siga-a no Twitter @ EvaWiseman

Meu amigo mais antigo está invadindo meu espaço – agora mesmo no trabalho | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu tenho um bom amigo que conheço desde antes de poder andar. Nós estávamos na escola e na faculdade juntos e compartilhamos muitos amigos. Nossos pais e irmãos mais velhos também são amigos. Nós também vivemos juntos por anos, embora eu tenha me mudado recentemente. Essa mulher é charmosa, carismática, muito inteligente e engraçada. Ela ilumina um quarto. Mas nos últimos anos, eu a achei cada vez mais difícil. Ela domina todas as situações sociais. Mas porque somos considerados um duplo ato e eu sou mais introvertido, me sinto como o menor de duas metades. Eu me vejo encolhendo. Ela repete constantemente as coisas que eu disse a ela em confiança. Desde quando eu era jovem, ela colocou amigos que eu faço independentemente dela. Agora eu acabei de descobrir que ela quer se candidatar a um emprego onde eu trabalho. Estou muito chateado. Ã a uma empresa pequena e terÃamos que trabalhar juntos de perto. Eu sei que isso seria tóxico. Quando moramos juntos, eu coloquei muita energia no trabalho. Esse espaço parecia intocável. Agora ela está tentando se mexer e me sinto muito zangada.

Mariella responde Eu também! Amigos são apenas amigos, desde que ajam como eles. Não faz sentido manter um relacionamento íntimo com alguém que não tem o seu bem-estar na vanguarda de suas prioridades. Há muitos conhecidos e estranhos que podem roubar uma queda, quebrar sua confiança, invejar seu sucesso ou saborear seus fracassos. Um amigo não faz nada disso e no momento em que o fazem é hora de reavaliar seu sindicato.

Esta mulher parece que há muito tempo perdeu seu direito à intimidade com você, então isso levanta a questão de por que você ainda está a enfeitando. Muito do que você esboça envolve linhas vermelhas definidas, por isso é estranho que transgressões contínuas criem ressentimento em você, em vez de impulsioná-lo à ação. É possível, é claro, que muito do que você descreveu seja subjetivo. Sua amiga pode dominar situações sociais, mas ela está consciente disso ou apenas se expressando? Ela sabe que ela faz você se sentir como o menor das duas metades ou é uma reação emocional sua que pode parecer irracional para os outros?

O que é aparente é que a comunicação entre vocês está longe do que deveria ser. Não faço ideia se o comportamento dela é simplesmente a sua amiga sendo ela mesma ou se compromete a mantê-lo em seu lugar. Você oferece pouca investigação sobre sua psicologia, o que me dá esperança, porque o conselho que vou dar é que esse é um exemplo claro de duas pessoas que precisam conversar. No estágio em que você está atualmente, há pouco a perder, então o medo de perdê-la não deve dominar sua abordagem.

Transportar amigos por razões históricas é como andar pela vida com pedras nos bolsos, pesando em você, mas não oferecendo nada em troca. Sou a primeira pessoa a encorajar amizades longas como importantes, ricas e valiosas, mas, se o seu relacionamento é apenas uma no nome, você precisa sacudir o status quo.

Há uma linha que não pode ser ultrapassada aqui e é ela que se junta à sua firma. Que ela quer destacar, seja seu total desrespeito pelos seus sentimentos ou, menos dramaticamente, sua incapacidade de se colocar no seu lugar. Você precisará sentá-la e explicar que seu trabalho é realmente importante para você e que sua presença ali seria inadequada e inútil. As chances são de que essa conversa possa trazer à tona outros ressentimentos que você delineou para mim, mas suspeito que não para ela.

O que me leva ao meu ponto final. É perfeitamente possível que seu amigo seja o instigador inconsciente de suas inseguranças, que sua visão de sua amizade seja completamente diferente e que tudo o que você está dizendo venha como notícia. É por isso que você precisa dar uma boa olhada nas emoções que ela provoca e descobrir o que ela está fazendo e qual é o resultado de suas inseguranças.

Sentir o Tweedledee ao seu Tweedledum é algo que você pode mudar. As pessoas não abrem espaço para nós neste mundo. Depende de nós nos espremermos e fazer nossas vozes serem ouvidas. Sua amiga pode não ter sensibilidade, então simplesmente não perceba seu impacto em você. Muito do que acontece entre nossos ouvidos precisa ser transmitido e compartilhado. Neste admirável mundo novo de textos e e-mails, há pouco espaço para nuances – e muito para mal-entendidos. Emojis não compensam o tom de voz de um amigo e o calor de sua voz. Tanto se perde que às vezes você não pode culpar as pessoas pela insensibilidade. Existe uma maneira diferente de ler sua carta, que é que seu amigo é devotado a você e não consegue pensar em nada mais agradável do que tocar os dedos dos pés nas mesas vizinhas no trabalho. Não é um crime, apenas uma leitura errada dos seus desejos.

De qualquer maneira você é o único que tem que agir, abandonando o seu papel de apoio para reivindicar o foco de seus próprios sentimentos. Seja oleada pelo álcool ou tomando um café, você precisa expressar o que está sentindo e avaliar o valor da sua amizade pela forma como ela responde. Você pode ter uma surpresa agradável, pois ela simplesmente não consegue ler os sinais – ou pode ser um monstro maquiavélico, determinado a continuar puxando suas cordas. De qualquer forma, neste caso, a ignorância está longe da felicidade e é hora de vocês dois conversarem.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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Você pode realmente ficar amigos íntimos com um ex? Conheça as pessoas que têm | Vida e estilo

My ex é um dos meus amigos mais próximos. Nós nos separamos há sete anos depois de um relacionamento de dois anos, mas nós e nossas famílias ainda estamos próximos. Ela até organizou minha última festa de aniversário. E parece que não estou sozinho – em todos os lugares que você olha, de Gwyneth Paltrow e Chris Martin desacordando conscientemente a suposta coabitação do Príncipe Andrew e Fergie e situação de “amigos com benefícios”, à ex-Kate Beckinsale do ator Michael Sheen, confortando-o através de seu último o rompimento, as pessoas que antes estavam romanticamente envolvidas, renegociaram seus relacionamentos e se tornaram amigos.

Ninguém finge que é fácil. “Um rompimento pode ser pior do que um luto”, diz Miles Pulver, um terapeuta de relacionamento. “Quando alguém morreu, eles se foram para sempre, enquanto que com um ex eles ainda estão vivos e podem estar com outra pessoa. Você tem que lamentar a perda e vê-la seguir em frente sem você. ”Talvez seja por isso, diz ele, que muitas pessoas estão determinadas a permanecerem amigas. “Nós temos um sistema de apego dentro de nós, o que significa que precisamos ficar perto das pessoas e resistir à nossa falta.” No meu caso, essa resistência envolveu um luto (da minha mãe), um desapego consciente (seis meses do meu ex viajando ao exterior) e certamente não há “benefícios” – exceto o ocasional jantar familiar. É uma situação que ainda confunde nossos amigos em comum, com reações que vão da inveja à descrença, mas funciona para nós.

Para Joy Smith, 37 anos, tornar-se amiga de Joe, seu ex-namorado de oito anos, estava igualmente repleto. Seu relacionamento fracassou em 2004, quando ele a traía com a prima de sua melhor amiga, e nesse ponto as coisas pareciam irrecuperáveis. “Foi terrível. Gostaria de ver a irmã de Joe, com quem eu era muito amigo, e chorar o tempo todo ”, diz ela. “Eu ainda tinha sentimentos por ele, então se ele dissesse que queria dar uma chance às coisas, eu provavelmente teria.”

Não foi até o Natal, alguns meses depois, que Smith decidiu seguir em frente. “Nós éramos bons amigos na escola antes de nos reunirmos; houve um momento em que não pude mais ficar bravo ”, diz ela. “Ele se desculpou muito, ficou claro que não voltaríamos a ficar juntos, então eu queria ser amigo, porque teria sido muito difícil manter contato com nossos amigos em comum de outra forma.”





Joy Smith



“Eu percebi que preferia ter Joe como amigo do que não tê-lo em minha vida” Joy Joy. Foto: Graeme Robertson / The Guardian

As coisas foram ajudadas pelo fato de que Smith logo conheceu seu futuro marido, Luke, no aniversário de 21 anos da irmã de Joe – uma festa em que Joe e Smith acabaram “tendo” para compartilhar uma cama. “Luke achou minha amizade com Joe realmente difícil no começo”, diz Smith. “Joe ainda me conhecia melhor do que ninguém, então isso seria ameaçador.” No entanto, a persistência e a distância – ou seja, não há mais compartilhamento de cama – compensaram. “Foi muito difícil, mas percebi que preferia ter Joe como amigo do que não tê-lo em minha vida, então foi algo que tivemos que resolver”, diz ela. “E Luke percebeu que não havia nada com que se preocupar, à medida que nosso relacionamento se fortalecia”. Cinco anos depois, Joe foi testemunha em seu casamento. “Ele é como um irmão para mim agora; Eu o amo em pedaços, mas não estou apaixonado por ele. ”

Talvez o tempo cure todas as feridas, mas para aqueles com rompimentos no passado mais recente, tornar-se amigos pode parecer mais difícil. “Eu não acho que você pode seguir de um relacionamento apaixonado para uma amizade sem haver uma grande lacuna”, diz Christina Fraser, uma conselheira de relacionamento. “Você tem que ter cuidado, porque algumas pessoas não podem enfrentar um final, então eles dizem: 'Vamos ser amigos', mas eles realmente não querem dizer isso.”

Depois que Mari Thomson, 25 anos, terminou seu relacionamento de quatro anos com Will, em 2016, ela deixou o emprego, foi para a China por seis meses e cortou o contato. “Estávamos juntos por toda a universidade, mas no final, o romance se foi e parecia que éramos apenas amigos”, diz Thomson. Quando ela voltou, ela queria explorar mais a sua sexualidade e começou a namorar mulheres.

“Eu tive um relacionamento com outra mulher quando eu era mais jovem e estava no fundo da minha mente quando Will e eu terminamos”, diz ela. “Eu queria revisitar isso para ver como seria.” Uma mudança aparentemente abrupta causou dificuldades em seu relacionamento com Will. “Durante esse período de transição, houve alguns momentos realmente difíceis”, diz ela. “Nós estaríamos nas mesmas festas e nos perguntando com quem a outra pessoa estava se envolvendo, ou estaríamos chegando perto demais; foi confuso. ”

Com o tempo, porém, as coisas se resolveram. “Felizmente, nada realmente ruim aconteceu durante o rompimento, então talvez fosse mais fácil ser amigo”, diz Thomson. “Eu me sinto muito feliz por termos conseguido. Estou muito feliz por ele e ele é por mim também. ”

Há, no entanto, o perigo de se tornar muito próximo, uma vez que o relacionamento tenha terminado, diz a conselheira Barbara Bloomfield. “Há o risco de você sufocar a capacidade de seguir em frente se ainda estiver muito perto do seu ex”, diz ela. “Isso pode criar a sensação de que há três pessoas no relacionamento”.

Quando se trata de cuidar dos filhos e do bem-estar das crianças, o contato sensato é, naturalmente, o ideal. Para Gina Decio, de 36 anos, e Rob Carter, de 41 anos, a ambição de estar em boas condições por causa de sua filha de nove anos causou o divórcio, um mês depois de celebrarem seu décimo aniversário. “No final do nosso relacionamento, éramos mais parentes do que marido e mulher”, diz Decio. “Elaboramos um documento do Google com opções sobre como poderíamos resolver as coisas. Nosso objetivo final era estar rindo e dançando juntos para o aniversário de 30 anos da nossa filha. ”

Depois de um mês, as opções foram reduzidas a duas. O plano A era terapia de relacionamento – o que “custaria muito dinheiro e poderia não obter os resultados desejados”, Carter lembra-se de escrever – enquanto o plano B se dividiria. Eles escolheram B e, dois anos depois, Decio e Carter se vêem “pelo menos três vezes por semana” e “falam quase todos os dias”.

Está claro que Decio e Carter têm uma boa relação de parentesco – eles fazem piadas e conversam, além de lidar com todo o agendamento necessário. “Nós lidamos com as coisas de forma muito aberta”, diz Decio. “Embora os aspectos práticos da divisão fossem difíceis, o principal é que permanecemos consistentes para nossa filha. Ainda vamos ao zoológico de Londres para o aniversário dela e tiramos as mesmas fotos juntas.

Na verdade, a dupla passou o último Natal com a família extensa de Carter e o novo parceiro de Decio. “Assistir o namorado de Gina conversando com minha tia foi muito engraçado”, diz Carter. “Queremos continuar fazendo as coisas juntos, como planejar um grande feriado e passar todos os nossos aniversários como uma família.” Pensando no conselho de Bloomfield, pergunto se essa proximidade arrisca alienar novos parceiros. “Olha, se quiséssemos estar juntos novamente, nunca teríamos quebrado em primeiro lugar”, diz Carter. “Já passamos pelo processo e não queremos fazer isso novamente. Nossa amizade é a coisa mais importante para nossa filha e nossos parceiros entendem isso ”.

Quando se trata de manter relacionamentos com exs, Helen Meissner, 52, é a mais experiente dos meus entrevistados. Tendo acabado de passar por um divórcio com seu quarto marido, ela permanece em bons termos com três. “Quando eu estava com meu segundo marido, Stephen, nos encontrávamos para jantar com meu primeiro marido toda terça-feira”, diz Meissner. “Isso durou 10 anos.”

Esse nível de amizade é certamente inatingível para a maioria, embora? “Você precisa se afastar do seu ego”, diz Meissner. “Você criou uma situação da qual a sociedade não gosta – escolhendo terminar um relacionamento – e, se você jogar fora seu relacionamento, você coloca em risco suas memórias compartilhadas, e isso é tudo o que você tem na vida.”

Stephen acrescenta que o fato de que ele e Helen se conheceram enquanto trabalhavam juntos forneceu a base para um relacionamento forte após o rompimento. “Somos pessoas muito parecidas – provavelmente parecidas demais – mas isso significa que depois que o romance morreu, a amizade se desenvolveu naturalmente.” Essa amizade incluía ir de férias com seus dois filhos e a ex-esposa de Stephen e seus três filhos – e ficar em casa. Quartos adjacentes.

Um símbolo de seu relacionamento contínuo é a foto de formatura do filho do ano passado, que Helen orgulhosamente me mostra. “Só eu e Stephen fomos juntos para vê-lo”, diz ela. “Isso pode ser bastante complicado quando ambos têm novos parceiros, mas fizemos isso funcionar. Nosso filho, Lewis, postou a foto em sua página no Facebook; Ele estava orgulhoso de que ambos os pais chegaram à sua formatura.

O fio condutor dessas amizades parece ser o entendimento de ambas as partes de que seu romance está bem e verdadeiramente terminado. “Relacionamentos que não terminam pacificamente não terminam”, diz Pulver. “Se você se dá tempo para lamentar e honrar seu relacionamento, isso deixa o coração mais livre para formar novos laços – como amigos com seu ex e [romantically] com outras pessoas, sem ressentimentos. ”Seja testemunhando o casamento do seu ex, co-parentalidade com seus filhos ou feriados conjuntos,“ ter um coração livre é a melhor coisa que você pode fazer ”, diz Pulver. “E se você pode conseguir isso com aqueles que você amou, certamente não há mais uma maneira admirável de viver a vida.”

Como nos conhecemos: “Ela me disse que seus coelhos eram casados. Foi a coisa mais ridÃcula que eu já ouviâ € | Vida e estilo

OQuando seus coelhos se mudaram com Richard, era apenas uma questão de semanas antes de Keely seguir. â € œNà £ o havia razà £ o para ir para casaâ €, ela diz. Keely morava a 40 milhas de distância, mas ela passava a maior parte do tempo na casa de Richard.

Eles se conheceram em junho de 2017 por meio de um aplicativo de namoro; Keely havia postado “amigo de escalada queria”. â € œEu apenas pulei e enviei a ela um currÃculo de todas as minhas conquistas de escaladaâ €, diz Richard. “Havia muitos vídeos de Rich subindo nas coisas”, diz Keely. â € œSimâ €, diz Richard com uma risada. â € œTopless.â € Eles sà £ o um daqueles casais gloriosamente bonitos e atlà © ticos, constantemente rindo e provocando um ao outro.

Eles arranjaram para sair na noite de sexta-feira. â € ”Você sabe quando à © como â € œUgh, nà £ o tenho certeza se deveria me incomodarâ €? â €, pergunta Keely. Mas ela não queria decepcioná-lo. â € œOh meu Deusâ €, ele diz. â € œA verdade está saindo agora.â €

â € œEstou feliz por ter saÃdoâ €, ela diz, embora acrescente que nà £ o foi um primeiro encontro muito bem-sucedido. “Foi engraçado”, ele concorda. â € ”Ela era muito â € œjazz handsâ €. E ela disse que seus coelhos eram casados ​​e eu pensei que era apenas a coisa mais ridícula que eu já ouvi. Keely ri. â € œEu nà £ o fiz uma cerimônia; à © apenas uma figura de fala, nà £ o à ©? Richard sorri. â € œEu pensei que era meio estranho.â €

Ela achou que ele era “um pouco chato”. Mas havia química – “Um pouco de apalpar”, diz Keely – e eles se encontraram para um passeio naquele domingo. Um mês depois, ela saiu de férias com Richard e sua família, depois os coelhos se mudaram e ela entrou. Eles vão se casar no próximo ano.

Richard tem distrofia macular e é registrado cego. Ele contou isso a Keely em uma de suas primeiras mensagens. â € œEu ficaria conversando com alguà © m on-line e veria se eu continuava com eles, e depois soltaria a bombaâ €, ele diz. â € ”Mas isso nà £ o pareceu incomodá-la. Muitas mulheres, sim. Isso seria o último que eu ouviria deles.

Ela estava perturbada? â € œNÃ £ o realmente. Eu aprendi mais sobre mim e sobre o que era importante. As pessoas têm uma lista grande do que querem em um parceiro: “Elas devem ser isso, devem ser isso.” Mas você simplesmente não sabe até conhecer alguém se vai clicar ou não.

Richard começou a perder a visão em 2013; ele perdeu sua visão central, mas ainda tem alguma visão periférica. â € ”Eu ainda provavelmente nà £ o entendi completamente. Eu esqueço, nà £ o sei?  €, pergunta Keely. â € œSim, você à © realmente bom em ir, â € ˜Oh, olhe para issoâ €. Brilhanteâ €, ele finge.

“O melhor foi quando estávamos de férias e você achou que um manequim era eu”, ela diz. â € ”Ela estava vestindo uma roupa horrÃvel. Eu não fiquei impressionado.

Que tipo de impacto isso tem em seu relacionamento? Existem coisas que Richard não pode fazer? â € œSim, a lavagem, a limpezaâ €, ele diz e ri. “Dirigir é o principal, e ela lê todas as cartas também.” É difícil quando Richard estava tão acostumado a ser independente, diz Keely. â € ”Percebi o quanto sua vida pode se tornar pequena. Eu posso entrar no carro e sair, mas você não tem essa facilidade. Quando te conheci, queria tornar a vida o mais fácil possível para você. Mas é sobre tentar manter sua independência também, não é?

Ela encorajou Richard a tentar o esquadrão de paracleamento da Team GB; ele agora está em primeiro lugar em sua categoria no Reino Unido e em sétimo no mundo. Eles ainda estão escalando amigos. â € ”Essa à © uma das coisas adoráveis â €” diz Keely. â € ”Muito, fazemos tudo juntos. Richard diz: â €” Vivemos nos bolsos um do outro e nós nà £ o nos cansamos disso.

A questão principal é: os coelhos ainda estão lá? Keely faz uma careta. â € œÃ a um pouco como os Sugababesâ €, diz ela, referindo-se aos membros do grupo pop. â € œNós tivemos muito azar.â € Richard sorri. â € ”Mas os dois que temos agora sà £ o casados ​​e felizes.

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Com a ajuda de água muito fria, me reinventei | Emma Withers | Opinião

UMANo começo do que viria a ser um ano muito ruim, meu parceiro de sete anos terminou nosso relacionamento. Parece uma idéia estranha que quando duas pessoas fazem escolhas juntas por tanto tempo, uma delas só pode mudar de ideia. Posso sugerir uma lei que diz que você tem que gastar tanto tempo rompendo com alguém como metade do tempo que você namorou? Não é uma boa lei, mas gosto da ideia de homenagear alguma coisa. Eu também estou confortável com o prolongamento do luto.

Saí de casa naquela manhã de janeiro como uma pessoa de um duo. Uma hora depois, eu estava solteira. Por muito tempo pareceu-me significativo que saí de casa naquela manhã para comprar um diário. Eu olhava para as páginas e queria que fosse outubro porque eu tinha certeza que pelo menos até então eu me sentiria um pouco melhor. Nós falamos muito nas primeiras semanas; Eu chorava e dizia a ele que era um grande erro, que as pessoas não terminavam as relações apenas quando se amavam – elas trabalhavam nelas.

Durante muito tempo, senti-me como o vidro: a minha mente era afiada e fria. Os piores dias foram aos sábados. Passamos nossos sábados em uma rotina familiar e reconfortante, que ele continuou observando. Eu odiava que não o matasse para mantê-lo – que eu estava acordado naquelas manhãs e sabia exatamente onde ele estava, mas não tinha ideia de onde estava.





Camps Bay.



Camps Bay. Foto: Alice Buckley

Depois de um rompimento, você tem idéias estranhas sobre si mesmo. Você decide se reinventar. As pessoas quase sempre começam a correr. E usar fio dental. Um amigo me sugeriu que tentássemos nadar em uma piscina diferente todos os sábados e, com a ajuda de água muito fria e dos meus amigos, comecei a me reinventar, ou melhor, aos sábados. Começamos estes mergulhos em janeiro, quando a Cidade do Cabo cantarola com calor e há a trégua de uma rocha quente para descansar depois de um mergulho no mar – o Oceano Atlântico – que está implacavelmente congelando.

As pessoas na Cidade do Cabo usam a palavra “nadar” de forma muito frouxa. Para eles, isso significa que eles entraram na água, talvez até ficaram embaixo e molharam o cabelo. Todo o processo leva cerca de 10 segundos. Nosso primeiro mergulho na piscina de maré de Camps Bay foi um grande sucesso; um comprimento inteiro foi swum. Parecia extremamente corajoso.





Piscina Davies.



Piscina Davies. Foto: Emma Withers

Eu me lembro de cada uma dessas piscinas e como eu estava me sentindo quando nadei nelas. Eu fiquei em ouriços do mar e tive um grupo de turistas aplaudindo minha bravura durante um mergulho na chuva. Um sábado, depois de ter forçado minha sobrinha imperturbável de oito anos a nadar comigo, ela me disse que a água tem memória.

Isso não é algo aceito pela comunidade científica, mas foi felizmente aceito por mim.

Nós nos vimos e foi doloroso e confuso. Ele tinha rapidamente começado a ver outra pessoa e eu finalmente mudei minhas coisas do que tinha sido a nossa casa. Eu levei todos os meus amigos comigo e colocamos Alanis Morissette; sentia simultaneamente assustador e delicioso. Nós abaixamos as cortinas do quarto, um movimento que parecia cruel e satisfatório. Nós bebemos bastante e depois fomos nadar em uma piscina de maré em Sea Point. Não foi uma boa piscina. Quando chegamos, uma gaivota cagou na água e eu pensei EXATAMENTE que agora é a minha vida: estou triste em uma poça de maré suja e até aquela ave em êxtase que a gaivota conhece.

Ele me levou para o jantar um mês e meio depois que terminamos e disse que queria voltar a ficar juntos. Eu estava apreensivo e encantado. Pouco depois, ele me disse que foi um erro. Eu procurei o conselho de um leitor de anjo. Minha mensagem para ela dizia: “Oi, por favor, você poderia me ver o mais rápido possível, eu adoraria alguma orientação, porque estou me sentindo muito perdida”. Comecei a fazer terapia duas vezes por semana. O conselho do terapeuta e o conselho do leitor de anjo eram basicamente os mesmos, exceto que o leitor de anjo me disse que eu conheceria alguém com conexões com a Índia.

Eu pensei em ir para a Índia para acelerar o processo. Eu comecei a ver alguém que não tinha conexões com a Índia, mas foi divertido e me tratou gentilmente. Comecei a correr e passar mais tempo sozinho em um novo apartamento em Sea Point que foi decorado como Miami nos anos 80. Eu comprei um filtro de água, que me pareceu muito poderoso.





Fick’s Pool.



Fick’s Pool. Foto: Emma Withers

Eu quase me tornei um bombeiro e comecei a fazer minha vida mais cheia das coisas que eu amo. Eu nadei e nadei, e à medida que as semanas passavam, comecei a me identificar como alguém que amava a água fria – parte de um clube secreto. Eu aprendi a ficar por mais tempo. Eu nadei no inverno; Eu até nadei depois de uma enorme tempestade onde a areia parecia gelo e todo o meu corpo ficou da cor de uma contusão. Eu pude ver partes da Cidade do Cabo onde eu nunca tinha ido; Eu viajei para fora da cidade para piscinas que eu não sabia que existiam.

A montagem de mim melhorando não é bem real. Esta não é a história de algum tipo de revelação que possa me ajudar ou superar a pessoa que eles amam. Você pode ler todos os livros sobre dor e as citações sobre ser o suficiente e comprar todos os vestidos bons e se encher de tanta coisa e sabedoria que deve ajudá-lo, mas basicamente não há nada neste mundo que conserte perder uma pessoa. você ama, exceto pelo tempo.

A verdade é que passei um ano da minha vida esperando alguém querer estar comigo novamente. Passei um ano tomando boas decisões, mas principalmente passei um ano reagindo ao modo como outra pessoa me tratava. Por fim, consegui o que queria: consegui meu parceiro de volta, mas logo ele me deixou novamente. Foi doloroso, mas eu tinha rodinhas para isso.





Angra das donzelas.



Angra das donzelas. Foto: Emma Withers

Eu passei dois janeiros perdendo a pessoa que eu tinha considerado o amor da minha vida, mas desta vez eu realmente decidi tentar melhorar de forma adequada, renunciar ao controle e parar de culpar alguém por me machucar e perceber que eu poderia amá-lo muito profundamente sempre, mas isso não significava que eu poderia estar com eles, que como eu amava alguém não precisava ser determinado por como eles me amavam.

Eu acho que minha sobrinha estava certa. A água tem memória e, assim, cada piscina de maré que visitei me inclui: minha tristeza, minha raiva e meu pesar por uma pessoa que amava e que era descuidada comigo. Tem meus amigos, toda a sua bondade e bondade e amor por mim. Eu posso voltar a qualquer uma dessas piscinas de maré sempre que eu quiser e eu gosto de pensar que a água vai lembrar de mim e me receber, suas partículas vão mudar um pouco e eu me sentirei segura e movida por como às vezes apenas um frio de manhã com seus amigos – uma mudança na rotina – é o suficiente.

Como tudo será exatamente como deveria.

Emma Withers vive na Cidade do Cabo, onde trabalha na indústria da música

Meu parceiro é mais bonito do que eu e tenho medo que ele me deixe | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Meu parceiro e eu somos incompatíveis em termos de atratividade e isso joga na minha mente quase diariamente. Estou preocupado em não ser bom o suficiente para ele. Ele nunca disse nada sobre isso, e eu não estou ciente de ele ter sido infiel, mas ainda me preocupo que ele acabará percebendo e me deixando por alguém melhor. Eu acho que ele subestima o quão desejável ele é e parece não notar quanta atenção ele recebe do sexo oposto. Eu me sinto dolorosamente auto-consciente quando ele me apresenta aos amigos. Um colega uma vez comentou que eu tinha “feito bem”. Continuamos a ter uma boa vida sexual, mas posso dizer que ele não compartilha a imensa atração física que ainda sinto. Somos compatíveis de muitas maneiras e não duvido que ele me ame como pessoa, mas estou cansado da vergonha que sinto ao me olhar no espelho e de minhas constantes dúvidas sobre por que ele se limitaria a mim sexualmente. Eu deveria me sentir feliz e grata pelo que temos, mas eu não posso silenciar a voz mal-intencionada na minha cabeça me dizendo que ele está fora do meu alcance.

Mariella responde Eu me pergunto quantos homens foram tentados a escrever para mim sobre suas preocupações em relação à sua inelegibilidade para a esposa deslumbrante que eles conseguiram capturar. Eu tenho tentado fazer uma contagem de quantas cartas eu tive nos últimos 20 anos de homens que se sentiram de alguma forma inadequados ou inseguros sobre sua dignidade para seu parceiro. Talvez você não fique surpreso em saber que estou lutando para criar uma! Isso não quer dizer que homens humildes, ou mesmo realistas, não existam, mas por razões que teremos que tentar desvendar, os homens não parecem considerar que as falhas visuais os impedem de buscar espécimes de Perfeição para se deitar com. Para o macho da espécie, o poder, o dinheiro, a disponibilidade, as perspectivas e até mesmo a personalidade compensaram por milênios quaisquer defeitos no departamento de aparências. Se ao menos o mesmo pudesse ser dito para o meu próprio sexo.

Não vou ampliar sua insegurança óbvia e debilitante. Você claramente destacou isso para você e, por algum motivo, optou por desconsiderá-lo como um fator contribuinte. Nós dois sabemos como é irracional que uma pessoa lhe diga que você “teve sorte” deve selar a narrativa de seu namoro. Você não tem sorte de encontrar seu parceiro mais atraente a cada dia? Tenho certeza que isso coloca você em uma minoria rara e abençoada em ambos os sexos. Geralmente, a boa aparência ao longo do tempo é obscurecida pela familiaridade, tédio, maus hábitos, egoísmo ou falta de humor, de modo que, eventualmente, o olho do observador fica cego para o que antes era um charme que consumia tudo. Em seu relacionamento, o oposto ocorreu para pelo menos um de vocês e eu estaria cantando “aleluia” do alto de meus pulmões se fosse eu.

É perfeitamente possível que um dia seu parceiro possa deixá-lo por outra pessoa, como tantos parceiros hoje em dia tendem a fazer. Mas permitir que a perspectiva o preocupe na medida que você tem é tão perdulário um desperdício de tempo precioso quanto encontrei até hoje. Como eu disse, eu não vou falar sobre sua falta de auto-estima, além de dizer que você precisa de ajuda profissional. Acredite ou não, nesta sociedade supremamente superficial, onde o culto à perfeição física foi elevado a alturas vertiginosas, permanece a maioria das pessoas que não estão concentradas em encontrar um centro-revelador para oferecer uma afirmação de sua própria atratividade. Certamente você já viu Olho privado capa que pergunta: “O que exatamente a supermodelo Jerry Hall vê no bilionário Rupert Murdoch”?

Se eu tivesse um quilo para cada par aparentemente incompatível no universo, eu teria me aposentado há muito tempo. Fato é que parece que não são tudo. Muitas vezes, elas estão bem longe da linha de considerações e, certamente, são muito menos preocupantes quando há outras considerações envolvidas na escolha do parceiro. Não consigo sacudir a varinha e varrer suas preocupações infundadas, mas espero que você aceite meu encorajamento para tentar ver seu relacionamento de uma perspectiva menos polarizada.

Se você não quer resolver suas dúvidas incapacitantes com alguém que é treinado para ajudar, então o melhor conselho que posso oferecer é ajustar suas perspectivas. A gritante 42% dos casamentos terminam em divórcio, então, se você se casar, é provável que você se encontre nessa estatística, como qualquer outra pessoa e aqueles parceiros abandonados não são o equivalente a gárgulas! Nesse meio tempo, você tem um parceiro atraente, com quem gosta de estar e quem quer fazer sexo regularmente com você. Em vez de desperdiçar sua energia preparando-se para um cataclisma iminente, aproveite o milagre que você está vivendo. Ou ele é um pervertido peculiar e masoquista que vive uma mentira todos os anos em que esteve junto, ou ele realmente ama você.

Certamente nà £ o posso garantir que sua unià £ o durará para sempre, nem ele, mas sei que a cada minuto que você se preocupa com sua morte à © uma que perdeu para se afogar em sua boa sorte. Se não fosse por você, tente celebrar a irmandade. Há finalmente a justiça lá fora, um nivelamento contemporâneo do equilíbrio do casal de poder para incluir algumas mulheres perfurando acima do seu peso. Aparentemente, ainda é apenas um seleto poucos e felizmente você é um deles!

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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Como nos conhecemos: â € ”Ele estava procurando por um beijo, mas eu nà £ o estava. No entanto, apertamos as mãos | Vida e estilo

EuEra agosto de 1965 e eu tinha 18 anos, trabalhando como (para usar a terminologia da época) uma funcionária do Banco da Inglaterra. Nas noites de sábado, costumava encontrar uma colega, Susan, em um salão de dança no sul de Londres. Certa noite, ela foi embora com um rapaz chamado Charles e nós três continuamos a nos encontrar no baile, sentindo muito a groselha. Charles então anunciou que ele tinha um amigo vindo para ficar. Ian tinha 23 anos, morava em Yorkshire e trabalhava como desenhista de engenharia. Eu gostaria de fazer um quarteto na dança na semana seguinte? Satisfeito que meu status de groselha devesse ser colocado em espera, eu concordei.

Eu nunca tinha namorado ninguém antes. Eu não me incomodava com isso nem um pouco, mas estava bastante empolgada com a perspectiva de uma nova experiência. Minhas primeiras impressões de Ian foram de que ele era esperto e não era feio. No entanto, ele estava relutante em sequer entrar na pista de dança e, quando o fez, descobriu que tinha dois pés esquerdos. Consequentemente, passamos a maior parte do tempo sentados ao lado. Ele era muito falador, mas tinha um amplo sotaque de Yorkshire, então, com isso e com a banda ao vivo, eu achava difícil entender o que ele estava dizendo.

Durante o intervalo de dança, nós quatro fomos a um pub próximo. Eu nunca tinha estado em um antes, mas lembre-se de pedir um porto e limão. Longe da banda, nós conversamos amigavelmente. Voltando ao salão de dança, retomamos nossa posição ao lado do chão, sentados em um banco sem braços. Nós fomos empurrados bem juntos.

Enquanto a noite avançava, Ian segurou minha mão, outra nova experiência para mim. Acho que achei lisonjeiro. No final da dança, ele me acompanhou até o ponto de ônibus. Ele estava procurando por um beijo, mas eu não estava. Eu só tinha beijado os membros da família e não queria ampliar meus horizontes. Nós, entretanto, apertamos as mãos.

Ian veio a Londres mais algumas vezes naquele outono e, quando o conheci melhor, descobri que gostava dele. Nosso primeiro beijo ainda está muito claro na minha memória; aconteceu fora do cinema Odeon em Morden, no sul de Londres, em uma noite escura e úmida.





Christine Gawthorpe em casa



Christine em casa. Ela e Ian se casaram depois de quatro anos de namoro. Foto: Christopher Thomond / The Guardian

Tínhamos trocado endereços (sem e-mails ou telefones celulares naqueles dias) e começamos a escrever um para o outro. Ian deu o pontapé inicial e, com o passar do tempo, esperei ansiosamente pelo carteiro. Em novembro, ele me convidou para passar um fim de semana na casa da família em West Yorkshire. Eu nunca tinha estado “no norte” antes e esperava ver as imagens estereotipadas da região – chaminés de moinho em todas as esquinas, tampas de tecido e chicotes. Fiquei surpreso ao encontrar os moradores bastante civilizados.

Fui convidado para ir a Yorkshire novamente no Natal de 1965, e Ian me propôs durante a visita. A essa altura eu sabia que gostava muito dele – mas só nos encontráramos algumas vezes e, aos 18 anos, eu me sentia imatura e nem sabia se estava apaixonada ou não, então recusei. No entanto, continuamos a nos reunir a cada poucas semanas em nossas casas de família (para não ser recomendado) e suponho que ele acabou de crescer em mim. Nós finalmente nos casamos em junho de 1969.

Ficamos muito felizes mesmo, até 1984, quando Ian desenvolveu um tumor no cérebro. Ele morreu no ano seguinte, aos 42 anos. Tivemos dois filhos: Charlotte, então com sete anos, e John, que tinha cinco anos.

Durante nossos quatro anos de namoro, nós escrevemos um para o outro várias vezes por semana e acumulamos mais de 1.000 cartas. Nós os guardamos em uma grande caixa de papelão no sótão. Depois da morte de Ian, coloquei todos em ordem de data e foi como ler nossas conversas. Então me ocorreu que essas cartas só registravam as vezes em que nos separávamos, não as vezes em que estávamos juntos, o que parecia muito estranho.

Trinta e quatro anos depois, nunca conheci mais ninguém com quem quisesse ter um relacionamento. Parece estranho que meus filhos estejam agora em uma idade semelhante a Ian quando ele morreu. Eu ainda olho para Ian e para mim como iguais, e ainda, pensando em sua idade quando ele morreu, ele poderia ser meu filho. A vida é estranha.

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Agendadores de sexo: conheça os casais que criam suas vidas amorosas | Vida e estilo

vocêA menos que ela esteja viajando, em seu período ou doente, todo sábado de manhã às 7 da manhã, Ar'nie Rozah Krogh fará uma coisa: fazer sexo com o marido, Anders. Além do sexo preguiçoso, eles agendam uma reunião no meio da semana e se espremem em uma sessão de domingo de manhã, se puderem. Como eles têm quatro filhos, é necessário um certo subterfúgio. No meio da semana, Krogh pode dizer: “Mamãe está tão cansada que precisa de uma massagem nas costas”. Isso nem sempre funciona – eles foram pegos no ano passado por sua filha adulta.

Ao fazer planos na frente das crianças menores, eles usam uma palavra de código que Krogh não revela, além de dizer que é o nome de uma bebida com gás. “Eu não vou lhe dizer o que é. Vamos fingir que é Coca-Cola. Nós vamos: “Vamos tomar uma Coca-Cola hoje à noite?”

Krogh, que divide seu tempo entre Londres e Espanha, e trabalha como coach de vida, instrutora de dança do ventre e YouTuber, insiste que sua vida sexual não é tão arregimentada quanto parece. “Se, em um sábado, estou me sentindo muito doente, não vou dizer ao meu marido: 'Você deve me foder, está no diário'”, diz ela. “Isso é bobagem”. Mas ela acrescenta que agendar sexo regular é o segredo para seu casamento feliz. “Entre todos os nossos amigos, somos os únicos que ainda estão felizes no casamento depois de 20 anos e quatro filhos, e ainda tendo uma boa vida sexual”, diz Krogh, que está na casa dos 40 anos (ela não me conta sua idade exata). “Acho que nossos amigos estão começando a prestar atenção ao fato de que fazer sexo regularmente é a chave para não ter problemas no casamento. O agendamento sexual é um sinal de maturidade em nossa comunicação ”.

Agendamento de sexo em um momento de conveniência mútua é normalmente favorecido por casais em relacionamentos de longo prazo tentando manter a faísca viva ou restaurar a intimidade durante períodos de estresse, baixa libido ou fadiga. Às vezes é confundido com “sexo de manutenção” (que pode ou não ser planejado): quando uma pessoa consente em fazer sexo com sua parceira, talvez quando não está realmente de bom humor, pelo bem de seu relacionamento. Peter Saddington, um conselheiro da associação de apoio a relacionamentos Relate, recomenda que os casais que sofrem com a intimidade comprometam-se com a “masturbação mútua, explorando os corpos uns dos outros ou tendo relações” como forma de se reconectarem uns com os outros. “Vocês dois concordam que em certos dias ou em determinados momentos, você vai se comprometer a ser sexual.”





Ar'nie Rozah Krogh com o marido, Anders.



Ar'nie Rozah Krogh com o marido, Anders.

O agendamento de sexo não é novo; Você poderia argumentar que apenas fazer datas é uma forma disso. Saddington concorda. “Você está antecipando e pensando: 'vou ver essa pessoa'”, diz ele. “E você espera que isso possa levar ao sexo.” Mas tem tido um momento cultural, discutido em todos os lugares da comédia Black-ish – com um episódio da quarta temporada dedicado às tentativas de Dre e Bow de animar o relacionamento deles – ao reality show The Real Housewives de Beverly Hills, no qual Teddi Mellencamp revelou que planeja sexo com o marido duas vezes por semana.

No entanto, fora da cultura popular, a prática ainda levanta as sobrancelhas. Um amigo me diz, enquanto estremece, de um conhecido que insere sexo programado em um calendário compartilhado do Google como “tempo de boom”, enquanto o Reddit está cheio de maridos desagradáveis ​​fazendo planilhas Excel de suas vidas sexuais (ou falta dela). “Não há calendário do Google”, diz Krogh, com firmeza. Isso seria muito pouco romântico. É uma nota mental.

A principal razão pela qual somos resistentes ao sexo programado é o mito duradouro de que o sexo espontâneo é o melhor. Emily Nagoski, uma educadora sexual, cientista e autora de Come As You Are: A Nova Ciência Surpreendente que Transformará sua Vida Sexual diz: “Muitas pessoas dizem: 'Se você tem que colocar no seu calendário, se você tem planejar, significa que você não quer o suficiente, 'como se de alguma forma fosse menos valioso, ou que seu parceiro não se importasse com você o suficiente para apenas querer espontaneamente. Mas há algo com que realmente nos importamos e que não agendamos? Meu calendário está lotado. Só as coisas que fazem o corte estão no meu calendário.

A vida tem o hábito de atrapalhar a espontaneidade. “Meu namorado e eu estamos tão ocupados e cansados ​​o tempo todo que fazer isso espontaneamente parece nunca acontecer”, diz Florence Barkway, diretora de vídeo de 27 anos e co-criadora do canal de sexo sexual positivo Come Curious. “Pode chegar a um ponto em que não dormimos juntos por duas ou três semanas, então temos que nos sentar e eu tenho que exigir saber quando isso vai acontecer a seguir – caso contrário, eu sei que não vai acontecer.”





Kelly Perks-Bevington ...



Kelly Perks-Bevington … “Minha mãe levaria nosso filho ao parque.”

Kelly Perks-Bevington, uma empresária de 30 anos de idade, de Birmingham, começou a programar sexo com seu parceiro, Jaz, após o nascimento de seu filho, Mason. “Minha mãe o levaria para o parque por algumas horas, então planejá-lo para então.” Às vezes, o tempo estava errado. “Uma vez, mamãe o trouxe de volta, e acabávamos de terminar, e ela disse: 'Seu rímel correu pelo seu rosto. O que você tem feito?'”

Muitos dos casais usam o agendamento sexual para lidar com o desvanecimento do interesse em relacionamentos de longo prazo. “No início de um relacionamento, há aquele momento quente e pesado em que experimentamos o desejo sexual como espontâneo”, diz Nagoski. “Parece que você está sempre interessada em sexo. Mas isso vem de um contexto que facilita um nível muito alto de interesse freqüente por sexo e, com o tempo, isso muda. As crianças acontecem, ou trabalham com estresse, ou outros conflitos que ficam no caminho de um casal que sente desejo sexual. ”Andrew, um acadêmico nos EUA, está casado há 16 anos. Ele e sua esposa começaram a programar sexo três anos atrás, depois de um “período bastante longo”, em que as exigências dos pais atrapalharam o caminho. “Nós passamos por esse arco normal de ter filhos, e muita energia foi direcionada para as crianças. Nós tínhamos estado em uma rotina que realmente não permitia sexo espontâneo, e eu cometi o erro que muitos homens fazem com a sensação de que minha esposa deveria estar iniciando o sexo. ”

O agendamento sexual pode ajudar casais com libido incompatíveis a chegar a um compromisso. Lily, uma gerente de RH de 30 anos, começou a fazer sexo com o namorado depois que sua vida sexual passou de “bastante regular e divertida para não acontecer de verdade”. “Ele instigou a conversa”, diz ela. “Foi em cima de mim ficar chateado com ele fazendo sexo. Ele me contou que havia lido sobre pessoas que programavam sexo e talvez devêssemos pensar em tentar. Pensei: “Ugh, isso é muito estranho – estamos apenas seis meses em um relacionamento”. Foi como se você tivesse que assinar um acordo pré-nupcial. Você pensa: “Devemos ter que fazer isso?”

Com o tempo, Lily veio em volta; o casal agora faz sexo uma vez por semana. Ela acha que eles teriam se dividido de outra forma sobre suas libido diferentes. “Isso nos ajudou a ter uma conversa melhor sobre sexo.” Um equívoco sobre sexo programado é que é unerótico. “Como se você ainda tivesse suas meias,” Lily ri. “Minhas meias saem. Eu posso manter meu top de pijama se eu conseguir me safar. ”Mas Andrew diz que, depois de passar pelo que ele descreve como uma“ passagem ou crise da meia-idade ”, o agendamento sexual permitiu que ele explorasse fetiches sexuais que ele não conhecia. teve.

A educadora sexual Ruby Stevenson, 25, que se descreve como um “estereótipo vegano não-monótono queer”, agenda o tempo para a exploração sexual, dizendo que é “realmente importante para a não-monogamia”. Ela tem um “parceiro do dia-a-dia”, bem como “amigos sexy” que eles vêem juntos ou individualmente. “Podemos pensar em certas coisas sexuais que queremos tentar em uma semana ou mais, porque há algumas coisas que podem precisar de um pouco mais de planejamento.”





Ruby Stevenson… agenda tempo para a exploração.



Ruby Stevenson… agenda tempo para a exploração.

Embora o agendamento sexual possa parecer artificial, uma das razões pelas quais as pessoas perseveram é que estamos condicionados a acreditar que quanto mais sexo tivermos, mais felizes seremos. Mas isso é verdade? “Ao contrário, é o oposto”, diz o professor George Loewenstein, da Universidade Carnegie Mellon. “Viemos para aproveitar menos e são menos felizes.” Em um estudo pioneiro de 2015, Loewenstein instruiu os casais a dobrar a quantidade de sexo que tinham. “Os casais que duplicaram sua frequência relataram que não gostavam tanto de sexo e registraram níveis menores de felicidade geral.” Loewenstein acredita que isso acontece porque eles se sentiram obrigados a fazer sexo, o que nunca é especialmente excitante.

Se mais sexo não for necessariamente melhor, o que é um meio feliz para os casais? Um muito viável uma vez por semana. “Existe uma ligação positiva entre a freqüência sexual e a satisfação com o relacionamento e o bem-estar geral, mas essa associação se estabiliza uma vez por semana”, diz Amy Muise, pesquisadora de sexualidade da Universidade de York. Mas o que pode constituir uma festividade sexual tumultuada para um casal pode ser um período particularmente árido para outro.

O que é típico em casais de todas as idades, persuasões e origens é a sensação de profunda ansiedade e vergonha em torno do sexo – de que não estamos fazendo sexo o suficiente, sexo ou sexo com a pessoa certa. “É uma grande preocupação em minha mente quanto sexo estou tendo”, diz Lily. Muise está acostumada a casais interrogando-a em reuniões sociais. “Uma das perguntas mais comuns que me fazem é: 'Com que frequência o casal médio faz sexo?' Percebi que as pessoas estavam perguntando isso porque estavam comparando sua própria frequência sexual. Eles queriam saber: “Estou fazendo sexo o suficiente?”. Sentir-se como se você fosse deficiente pode ser esmagador. “Você se sente como se estivesse quebrado”, diz Laura em voz baixa. “Isso faz você reavaliar todo o seu eu, seu relacionamento e tudo mais.”

O agendamento sexual pode ter conotações desagradáveis ​​de sexo coagido ou indesejado. Todos com quem conversei, no entanto, enfatizaram que, se um dos parceiros não estiver de bom humor, um “não” firme será respeitado – agendar ou não. “Se não fizermos sexo naquela manhã de domingo, isso acontece espontaneamente durante a semana”, diz Andrew.

Krogh, no entanto, acredita em algumas vezes passando pelos movimentos para o bem do relacionamento. “Às vezes, você precisa ceder um ao outro”, diz ela. “Talvez eu esteja mais cansado do que o meu marido, e às vezes ele está mais cansado do que eu, e eu vou ficar tipo: 'Tudo bem então, eu estou fazendo isso por você, porque somos dois adultos em um casamento e nós ambos sabem que às vezes precisamos ceder ao outro: “A felicidade não é apenas satisfazer suas próprias necessidades – às vezes é sobre satisfazer as necessidades do seu parceiro”.

Ainda assim, o agendamento sexual “definitivamente não funciona para todos”, diz o psicoterapeuta Miranda Christophers. Para algumas pessoas que sofrem de ansiedade, isso pode fazer com que elas se sintam piores, “porque elas estão se preocupando com isso de antemão”. Este foi o caso de uma funcionária de caridade com sede em Londres, Laura, 32 anos, que descobriu que o agendamento sexual aumentava seus medos em relação ao sexo. Ela está com o parceiro há seis anos. “Cerca de três anos atrás, perdi completamente o desejo sexual”, diz ela. Depois de procurar respostas on-line, ela decidiu experimentar o agendamento, com conseqüências desastrosas. “Acabei de temer o dia”, diz ela. “Eu construí isso na minha cabeça, me preocupando se eu estaria ou não ligado.”

Outros casais experimentam o agendamento, mas acabam decidindo que a espontaneidade é o caminho a percorrer. “Sentimos como se estivéssemos passando pelos movimentos”, lembra Perks-Bevington. “Foi como uma experiência fora do corpo, de certa forma. O clima nunca estava certo. Eu ficaria pensando: “Mason deve voltar em meia hora, e o que eu vou fazer para o jantar?”

Alguns nomes foram alterados