Sentindo-se Desamoroso: Como Recuperar Sua Adorabilidade

Linda Graham, MFT e autora de Bouncing Back: Reforçando seu cérebro para máxima resiliência e bem-estar, analisa como a “falta de amabilidade” é conectada ao cérebro e a experiência da rejeição é codificada em células neurais ao redor do coração. Ela oferece maneiras de se sentir amável novamente, como todos nós devemos.

Quando não estamos presos no sofrimento de nos sentirmos indignos de amor, é fascinante aprender como esses bolsões aflitivos de inadequação, indignidade, fracasso, vergonha, estão tão profundamente enraizados em nossos circuitos neurais em primeiro lugar. Nestes tempos de incerteza, quando estamos especialmente vulneráveis ​​ao medo, insegurança e dúvidas, é um meio habilidoso de aprender como reprogramar o condicionamento do nosso corpo-cérebro e gerar novos circuitos neurais que apóiem ​​nosso sentimento amável. amado e amoroso.

Aqui está um exercício simples para evocar a sensação de contração que muitas vezes sentimos em nível celular quando sentimos uma inesperada mágoa, rejeição ou desconexão. Eu aprendi essa com Stuart Eisdendrath, M.D. e Ronna Kabatznick, PhD, em um dia inteiro em Terapia Cognitiva Baseada em Mindfulness para a Depressão no Spirit Rock Meditation Center. Eles usam esse exercício em seus grupos de MBCT na UCSF.

Permita-se sentar-se em silêncio por um momento, os olhos gentilmente fechados. Quando estiver pronto, imagine-se andando pela rua na calçada em algum lugar familiar para você. Você está bem, cantarolando e atravessando a rua caminhando em sua direção, mas do outro lado da rua, você vê alguém que conhece e acena, e eles não acenam de volta. Fique quieto por um momento. Simplesmente observe o que acontece dentro de você quando percebe e reage a não ser visto nem respondido por eles.

Há uma “resposta de angústia de separação” automática e inconsciente quando alguém com quem estamos conectados se afasta ou, nesse caso, alguém com quem queremos nos conectar não responde. Tem um uhh !! em nosso corpo, vindo do tronco cerebral que desencadeia um movimento em direção a um afastamento. Ou, frequentemente, uma cascata ainda maior de sentimentos e histórias que tentam dar sentido ao que acabou de acontecer. Se alguma parte da história for na direção de “deve ser eu; Eu devo ser ruim “, nós batemos em um antigo circuito de vergonha embutido de sentir-se indigno de amor, indigno, indigno. Como terapeuta, ou mesmo como ser humano vulnerável, encontro esses sentimentos profundamente atormentadores de “falta de amor” o tempo todo. É quase endêmico em nossa cultura ocidental.

Quanto mais eu entendo a neurociência do trauma de apego, especialmente da leitura de Bonnie Badenoch Ser um Terapeuta Cérebro-Sábio ou De Louis Cozolino A neurociência das relações humanas: apego e desenvolvimento do cérebro socialQuanto mais eu respeito o poder de nossas experiências relacionais mais antigas para viver em memórias implícitas que podem desestabilizar nossa confiança em nós mesmos de tempos em tempos, mesmo quando experimentamos amor genuíno e aceitação em nossas vidas mais tarde.

Quando as experiências mais precoces de buscar conexão (mesmo na infância) são enfrentadas com não-resposta, indiferença, desconsideração, rejeição, ou com raiva ou crítica-culpando-humilhação, essa experiência de alcançar fica emparelhada com um sentimento de mágoa ou rejeição ou confusão. Nós nos retiramos de volta para nós mesmos para proteção. Começamos a vida preparada para nos aproximarmos e nos conectarmos – e aprendemos a temer o desejo ou a necessidade de conexão. A experiência visceral dessa mágoa ou rejeição é codificada em células neurais ao redor do coração.

Nós literalmente sentimos as sensações de mágoa ou um coração partido.

Se a nossa experiência de alcançar e de não receber nada ou sentir dor e depois recuarmos para proteção é repetida com bastante frequência, a amígdala, que é tanto nosso centro de medo quanto nosso centro de significado emocional, começa a codificar uma memória, um alerta, em torno de nosso anseio emparelhado com uma antecipação de mágoa e rejeição. Esse emparelhamento neural torna-se uma memória implícita inconsciente mesmo antes de termos a autoconsciência para criar uma história sobre sermos indignos de amor. Esse emparelhamento pode se tornar um loop recursivo auto-reforçador. Nosso cérebro se torna tão acostumado a disparar nesse par repetido que gera um tipo de cimento neural.

Então, como uma criança continua a crescer e explorar o mundo e quer se conectar em outros lugares em novas relações, novas experiências, se os mesmos pais que responderam ao anseio precoce da criança por conexão responderem de forma semelhante ao anseio de exploração da criança, com desrespeito, negligência ou crítica e envergonho evidentes, o autoconceito da criança sobre seus desejos e sobre si mesmo começa a se tornar negativo. “Deve haver algo errado ou ruim comigo por querer isso.” E a criança novamente se retira em uma concha protetora, só agora isolada em medo de relacionamento por medo de rejeição e medo de sentir-se envergonhada – inaceitável, indigna de amor. O mesmo processo de codificação de experiências como memórias do futuro agora codifica a experiência da vergonha no circuito neural; com repetições suficientes, mais cimento neural.

Podemos sentir esse cimento neural visceralmente como um colapso límbico – olhos para baixo, cabeça baixa, peito colapsado. Se não surgirem outros relacionamentos para atender e sintonizar nossa experiência interior com interesse e curiosidade, não com julgamento e sem culpar, mas com interesse e curiosidade e empatia e aceitação, esses circuitos ficam separados, operando inconscientemente. O circuito neural codificado não apenas isola a criança como uma pessoa; isola-se dentro do cérebro, não integrado com experiências posteriores de aceitação e amor. Nós crescemos e aprendemos a nos relacionar como nós, mas esses circuitos enterrados ainda podem ser desencadeados em relacionamentos quando nosso anseio por conexão encontra uma parede, deixando-nos vulneráveis ​​a sentimentos e rejeições percebidos ou reais.

Esses modelos de funcionamento interno inconscientes influenciam então todas as percepções futuras. Eles filtram essas percepções. Eles até distorcem nossas percepções. E como isso afeta os relacionamentos adultos agora é o medo da rejeição e o medo da vergonha pode nos levar a evitar ou bloquear a intimidade – mesmo inconscientemente. E se a vergonha nos bloqueia ou nos impede de receber interesse e espelhamento de nossa bondade e empatia e aceitação de nosso valor intrínseco dos outros, não há mudança nem cura. Nós não podemos mais ir lá ou admitir que há algum lá para onde ir.

Tara Brach, psicóloga clínica e fundadora da Insight Meditation Society, em Washington, D.C., descreve o caminho budista para curar a vergonha em seu best-seller Aceitação radical: vivendo sua vida com o coração de um Buda. Aceitação e amor são o que curam o que ela chama de “transe da indignidade”. E são as únicas coisas que curam o sentimento de não ser amado. Nossa cultura nos encoraja fortemente a desenvolver a auto-estima através de realizações e conquistas. E enquanto o domínio e a competência realmente re-condicionam nosso condicionamento inicial de maneiras importantes e úteis, é a aceitação e o amor que re-conectam os circuitos da vergonha. E a atenção plena do amor e aceitação, absorvendo a aceitação e o amor dos outros, é o que reprograma nosso circuito.

A neurociência moderna pode agora explicar esse movimento, esse processo de cura. Uma pessoa deve ter, ou gerar, muitos, muitos experiências de sentir-se aceito e amado. Isso pode acontecer em terapia ou relacionamento íntimo saudável ou com um amigo sintonizado ou um amado benfeitor ou um animal de estimação dedicado. Esse sentimento aceito e amado deve ser experimentado visceralmente no sentido percebido do corpo. Então, quando uma sensação ou sentimento ou lembrança de mágoa ou vergonha surge, essa antiga experiência dolorosa está agora emparelhada com a já positiva experiência de sentir-se vista e conhecida e importada e amada por um outro que aceita. A nova experiência é forte o suficiente para emparelhar com a memória antiga, o fogo novas conexões neuronais no cérebro. Cada vez que a nova experiência de aceitação e amor mantém a velha memória tóxica da falta de amor ou vergonha com amor e consciência, aceitação e compaixão, as conexões sinápticas são modificadas e o antigo padrão implícito de memória começa a mudar. Se a nova experiência de amor e aceitação for suficientemente grande e estável, com repetições suficientes de emparelhamento, disparo neural e modificação de sinapses, durante tempo suficiente, a sensação sentida de amor e aceitação se torna a superestrada da resposta e a antiga vergonha. torna-se a estrada secundária de volta, não temos que descer mais.

Sabemos que a sensação de ser amado desencadeia ocitocina no cérebro. A oxitocina é o hormônio de ligação que envia sinais para o córtex pré-frontal, que é a parte do cérebro que regula todas as nossas emoções e todas as nossas sensações corporais para enviar seus próprios neurotransmissores até a amígdala, o centro do medo e se acalmar. a resposta do medo. Um neuroquímico, “lá, está tudo bem, está tudo bem, você está bem”. A auto-aceitação também nos acalma e nos ajuda a ver as coisas claramente, sem distorções pelo medo ou pela vergonha. Eu ouvi em um recuo de neurocientistas em Spirit Rock recentemente que os níveis auto-relatados de auto-aceitação se correlacionam com os níveis de ocitocina no cérebro. Essas experiências positivas de amor e amor-próprio, aceitação e auto-aceitação estabelecem um novo ciclo recursivo positivo no cérebro.

Começamos a promover e criar os circuitos no cérebro que mantêm a sensação de ser amável, amada e amorosa.

* Adaptado com permissão do boletim informativo de Linda, 03/09/2015.

11 problemas de relacionamento de longa distância (e como corrigi-los)

Todo mundo sabe que relacionamentos de longa distância são trabalhos pesados, mas o que isso significa exatamente? Quais são os problemas de relacionamento de longa distância mais comuns e sérios que existem? Eles podem ser consertados ou a maioria das relações de longa distância está condenada?

Não se desespere! Relacionamentos de longa distância podem funcionar totalmente. Eles podem até provar ser Boa para você, por uma temporada. Eu sei disso em primeira mão – eu encontrei meu marido por e-mail quando ele estava morando a 9 mil quilômetros de distância.

No entanto, vamos ser realistas também. Relacionamentos à longa distância está complicado para navegar bem. E há alguns problemas específicos de relacionamento a longa distância que não afetam os relacionamentos nas mesmas cidades na mesma medida.

Vamos ver alguns deles agora. Quais são os problemas típicos de relacionamento a longa distância e como você deve lidar com eles?

Problemas de relacionamento de longa distância # 1: sentindo que você não tem nada para falar

Já ficou preso em uma rotina e lutou para encontrar coisas para conversar com o seu amor de longa distância? Você já se sentiu angustiado com o desejo de estar com o seu parceiro, mas também sinto que você só tem as mesmas conversas cansadas de vez em quando quando você pega o telefone?

Este é um dos problemas mais comuns de relacionamento a longa distância. Esses tipos de “períodos secos” são normais em relacionamentos de longa distância, mas isso não os torna menos deprimentes e frustrantes.

Qual é a correção?

Uma solução fácil a curto prazo para isso é fazer algumas perguntas para o seu parceiro! Pegue uma caneta e papel e anote 10 coisas que você gostaria de perguntar a ele. Ou economize tempo e receba um livro de perguntas para discussão que despertará horas de diversão e fascinante tempo de conversação. Clique abaixo para encontrar um bom para casais em LDRs:

2. Querer contato constante

Quando você está em um LDR, é muito fácil cair na armadilha de querer contato constante. Você pode estar querendo estar no telefone ou no Skype com eles o tempo todo, ou enviando um texto e olhando para o telefone esperando impacientemente que ele responda agora mesmo.

Especialmente quando você está nos estágios iniciais de um relacionamento de longa distância, eles estão em sua mente o tempo todo. Conectar-se a eles é praticamente tudo o que você quer fazer, e é tão tentador conversar por horas a fio sempre que puder, escrever longas cartas todos os dias ou escrever textos a cada hora.

No entanto, estar em contato constante faz algumas coisas que não são ótimas para o seu relacionamento.

Em um novo relacionamento de longa distância gera uma intensidade que pode levá-lo muito rápido e estabelece padrões de comunicação intensos que podem ser difíceis de mudar mais tarde. Você pode desestabilizar um relacionamento crescente pulando na cama com alguém muito rapidamente. Você também pode desequilibrar gastando muito tempo, muito rapidamente, conectando-se profundamente à vida de alguém. Os relacionamentos mais fortes e seguros se desenvolvem de forma constante ao longo do tempo.

isto também pode ser um sinal de que você não está se sentindo muito seguro em si mesmo ou no relacionamento (ver ponto 3.)

Qual é a correção?

Se você está querendo contato constante, pergunte-se por quê.

Você está desesperado para conversar e ouvir falar deles porque está borbulhando de coisas para contar e perguntar? Apenas tente se lembrar de falar, enviar mensagens de texto ou e-mail a uma taxa que pareça sustentável e pagar alguns atenção à sua vida fora do seu LDR.

Se, por outro lado, você está se sentindo inseguro e precisando da garantia de que eles está Se você estiver interessado, lembre-se de que provavelmente existem motivos muito bons para que eles não possam conversar por horas todos os dias ou responder a todos os textos imediatamente. Você não deve esperar que eles respondam imediatamente toda vez que você chegar, e você precisa procurar maneiras de melhorar seu senso de segurança e auto-estima e tolerar melhor a incerteza.

3. Sentir-se inseguro

Nós todos nos sentimos inseguros em nós mesmos e em nosso relacionamento às vezes. Nós todos Têm momentos em que nos sentimos ameaçados ou inadequados, quando medos e preocupações fogem de nós e ficamos ansiosos. Nós todos às vezes atingem pontos baixos, ou têm dias ruins, e olham para as pessoas que amamos para fornecer incentivo e confiança. Isso é normal e parte do dar e receber relacionamentos amorosos, confiantes e crescentes.

Contudo, crônica A insegurança é um problema muito maior que terá um grande impacto em você e em seu relacionamento ao longo do tempo. Sentir-se cronicamente inseguro significa que você não pode relaxar e se envolver com seu parceiro de maneira íntima e autêntica. E as ações que muitas vezes surgem da insegurança – constantemente pedindo segurança, muitas vezes sentindo inveja, fazendo acusações ou demandas, checando as pessoas – erodem a confiança e fazem você parecer carente e menos atraente.

Qual é a correção?

Se a insegurança é algo que vem e vai, muitas vezes pode ser saudável e útil para expressar suas inseguranças e medos quando eles surgem. Diga ao seu parceiro como você está se sentindo e com o que está preocupado. Isso pratica uma comunicação autêntica e boa, e lhes dá uma mudança para responder e tranquilizar você.

Se, no entanto, a insegurança profunda é algo que você sabe que vive com a maior parte do tempo, nenhuma garantia de confiança do seu parceiro será suficiente. Você precisará aprender a reinar em suas próprias inseguranças. Para mais sobre isso, você pode começar com: 4 maneiras de deixar de se sentir inseguro em seus relacionamentos.

4. Crescendo

Quando seu amor se move para longe e alguns aspectos de seu relacionamento param ou diminuem, o resto da vida continua. Você não para de aprender e crescer e mudar apenas porque a pessoa que você ama não está lá todos os dias. Nem eles. Vocês estão acumulando experiências. Algumas dessas experiências vão mudar você.

Quando você está em um relacionamento de longa distância, pode ser mais difícil identificar maneiras pelas quais seu parceiro está mudando e acompanhá-lo nesse processo.

O contrário também é verdade.

Não importa o quanto você se ame, existe uma chance real de que um desvio lento durante o tempo que você separa fará com que você se afaste um do outro de uma forma que as milhas de passageiro frequente não podem consertar.

Qual é a correção?

Este é um dos problemas de relacionamento mais difíceis de longa distância a serem resolvidos. Fale sobre esse risco com seu parceiro. Discuta o que você deve fazer se um ou os dois começarem a sentir que você está se distanciando de maneiras importantes. E aqui estão algumas coisas que ajudarão a impedir que isso aconteça:

  • Ambos concordam que você quer que a distância seja temporária e tenha um objetivo próximo ao intervalo.
  • Visitas regulares em ambas as direções
  • Mantenha uma comunicação boa e regular e encontre uma maneira de continuar aprendendo coisas novas e se aproximando, mesmo quando você estiver distante. Confira nosso Pacote de ótimas datas abaixo para encontrar nossos melhores recursos para ajudar você a ficar realmente conectado enquanto estiver longe.

5. Colocando o resto da sua vida em espera

Você já parou na vida? Você se sente deprimido o tempo todo, pensando em quanto está sentindo falta do seu parceiro e apenas anseio por sua próxima ligação ou visita ao Skype?

Você sente como se o resto de sua vida estivesse em espera até que você pudesse ficar junto?

Parece muito esforço sair com amigos ou fazer algo sozinho?

Quando você está em um relacionamento de longa distância, é alarmantemente fácil permitir que outras coisas importantes da vida – família, amizades, hobbies, exercícios – parem. Mas isso só vai te deixar mais deprimido a curto prazo e te machucar a longo prazo!

Qual é a correção?

Faz não passe cada minuto livre conversando com seu parceiro (ou sonhando acordado com esse parceiro). Você não pode confiar em seu parceiro completamente para fazer você feliz, você deve confiar neles para adicionar para sua felicidade. Enquanto você está longe, precisa construir uma vida onde esteja – uma vida cheia de amigos e divertida.

Faça coisas que o deixem mais apto, mais inteligente e mais feliz. Faça coisas que lhe interessem. Faça estas coisas sozinho, se for necessário. Confira esta peça em 10 coisas que você pode fazer hoje para torná-lo mais feliz em seu LDR. E lembre-se de que investir em si mesmo é outra maneira de investir em seu relacionamento mais importante – aquele que você definitivamente estar em toda a sua vida. Comece agora.

6. Ficar muito cansado ou com preguiça de falar bem

Casais em relacionamentos de longa distância freqüentemente falam sobre como a distância tem ajudou eles aprendem a se comunicar bem e em um nível muito profundo. No entanto, o oposto também pode ser verdade. A distância também pode permitir que padrões de comunicação ruins sejam estabelecidos.

Para começar, especialmente quando um ou ambos estão ocupados, pode ficar fácil não investir em se conectar profundamente com o seu parceiro. Conversas aprofundadas podem se tornar menos e mais no meio. Pode tornar-se habitual falar principalmente sobre como foi o seu dia, ou manter a conversa relativamente superficial e breve.

Qual é a correção?

Reserve um tempo “skype date” pelo menos uma vez por semana dedicado a mais do que falar sobre como foi o seu dia. Se você está se sentindo muito ocupado ou cansado, também pode ser útil retornar o tempo de conversação por um tempo. Tente conversar apenas algumas vezes por semana durante algum tempo para que você possa recarregar. Então, quando você fala, foque. Faça valer a pena.

8. Ciúme

Sentir-se um pouco ciumento de vez em quando não é incomum em um relacionamento, particularmente quando você está separado do seu amado. Um pouco de ciúme pode provocar uma nova atração e uma nova apreciação por seu parceiro.

No entanto, enquanto uma única vela pode iluminar uma sala, uma chama pode queimá-la no chão.

O ciúme descontrolado pode levar a uma combinação destrutiva de suspeita, possessividade, insegurança, raiva e vergonha. Se você está com inveja, é uma boa ideia descobrir como controlar seu ciúme antes que ele comece a controlar você.

Qual é a correção?

Controlar o ciúme não é fácil, mas pode ser feito. Dê uma olhada neste artigo para saber mais sobre as porcas e parafusos de como lidar com a superação da inveja: 6 maneiras inteligentes de parar de sentir inveja em seu relacionamento de longa distância.

9. Saltando no fundo do poço

O crescimento é uma armadilha em particular para casais que foram estabelecidos antes de começarem a fazer longas distâncias. Casais que (como eu fiz) começar seu relacionamento através da distância enfrenta o problema quase oposto – a tentação de se tornar emocionalmente íntimo demais, muito rapidamente.

De certa forma, conhecer alguém via e-mail e telefonemas pode Socorro seu relacionamento. A distância pode forçá-lo a falar sobre todos os tipos de coisas que você pode não ter discutido se fazer outras coisas (ou, um, o outro) fosse uma opção realista. Quando não há nada para construir seu relacionamento, mas palavras, você pode conhecer o coração e a mente de alguém em um nível muito profundo, muito rapidamente.

Por outro lado, apaixonar-se a longa distância é um negócio arriscado. Quando você começa a namorar alguém que nunca conheceu pessoalmente, é muito fácil supor que ele possui todo tipo de qualidades encantadoras. É fácil acreditar que eles são “perfeitos” para você. É muito fácil mover-se rápido demais em sua cabeça e em seu coração e assumir compromissos sérios antes de você se conhecer.

Qual é a correção?

Lembre-se de que as regras das relações de longa distância devem ser as mesmas que as publicadas em pools públicos: Ande não corra. E sem mergulhar de cabeça.

Tome seu tempo para conhecer uns aos outros. Não deixe sua cabeça e coração fugirem com você. Abordar seu novo relacionamento de maneira ponderada pode render benefícios nos próximos anos.

Se você está nos primeiros 6 a 12 meses do seu relacionamento de longa distância, confira este pacote especial do EARLY DAYS. Ele contém todos os nossos melhores recursos de datas de longa distância, além de um guia especial escrito para casais que se encontram à distância–De Estranho Para Amante: 16 Estratégias Para Construir Um Grande Relacionamento De Longa Distância.

10. Miscommunications

Incompatibilidades e mal-entendidos acontecem frequentemente nos relacionamentos. Eles acontecem quando você compartilha a mesma casa com alguém. Acontecem com mais frequência quando você está a milhas de distância e compartilha a vida por meio de e-mails ou linha telefônica.

Durante os primeiros estágios da minha correspondência com meu marido, Mike, três e-mails consecutivos meus acabaram na pasta de lixo eletrônico de Mike. Felizmente para mim, Mike não é facilmente ofendido ou magoado (ou, por sinal, dissuadido). Se ele tivesse desligado e parou de escrever para mim porque ele assumiu que Identidade parou de escrever para ele, talvez nunca tenhamos descoberto o que aconteceu.

Outra vez, Mike e eu estávamos discutindo algo que eu estava muito preocupado. Expliquei meus medos e Mike disse: “Essa é uma preocupação justa”.

O que eu interpretei para dizer foi: “Sim, você devemos fique preocupado com isso. ”

No entanto, depois de mais discussões, descobriu-se que Mike tinha na realidade O objetivo da comunicação era: “Entendo por que você pode estar preocupado com isso, mas isso não vai acontecer”.

Se eu não tivesse ficado calmo o suficiente para dizer a ele que sua primeira resposta só me fez Mais preocupado e inquieto, ele não teria tido a oportunidade de esclarecer o que ele queria dizer e eu continuaria a me sentir ansiosa.

Quando você está em um relacionamento de longa distância, é muito mais difícil acessar dicas não-verbais, como gestos, linguagem corporal, expressões faciais, contato visual e até tom de voz. Isso dificulta a comunicação efetiva.

Qual é a correção?

Lembre-se disso! Quando você se sentir confuso ou magoado, lembre-se de que você pode ter entendido mal o que seu parceiro disse ou quis dizer!

Faça perguntas para esclarecer e realmente tente responder pensativamente ao invés de apenas reagir. Responda, não reaja é um grande mantra para lembrar sempre que você se sentir confuso, chateado ou zangado.

Além de qualquer incidente específico, aprenda as semelhanças e diferenças naturais em seus estilos de comunicação e como cada um de vocês tende a reagir à frustração, desapontamento ou conflito.

Confira esta série de artigos sobre gerenciamento de conflitos em relacionamentos de longa distância. Conhecer esse tipo de coisa pode evitar muitos mal-entendidos e frustrações e ajudá-lo a lidar com esses tipos de momentos “carregados” de maneira mais produtiva.

11. Stonewalling

Às vezes, as pessoas me enviam um e-mail sobre seu relacionamento de longa distância e dizem algo assim: “Meu namorado não atendeu minhas ligações ou textos por três dias agora. Eu não sei o que fiz de errado. O que devo fazer?”

Isso, meus amigos, está obstruindo. Isto é usando o silêncio como uma arma ou uma fuga. Ele está controlando a situação simplesmente se recusando a se envolver. A distância torna isso particularmente fácil de fazer, e pode deixar seu parceiro de longa distância louco de frustração, dúvidas e insegurança.

Qual é a correção?

Se você se surpreender, pergunte a si mesmo por quê. Você está tentando punir ou ferir a outra pessoa? Ou você está principalmente tomando o que parece ser o caminho mais fácil, evitando emoções ou discussões complicadas?

Seja qual for a resposta, pare com isso. Não é uma maneira justa ou respeitosa de tratar alguém que você diz amar. Se você precisar de algum tempo para si mesmo, pelo menos, esteja à frente e explique o que está acontecendo para você antes de ficar em silêncio. Não apenas desapareça.

Se você está na extremidade receptora do stonewall, não deixe deslizar. Quando seu parceiro entrar em contato, diga-lhe como se sentiu magoado e frustrado ao receber o tratamento silencioso. Diga-lhes como você gostaria que eles tivessem lidado com a situação, em vez de se desvincularem.

12. Tornando-se possessivo

Outro problema que geralmente aparece na minha caixa de entrada é algo assim: “Minha namorada / namorado de longa distância quer falar o tempo todo. Eles surtam quando eu não respondo a um texto em cinco minutos, e eles querem saber onde eu estou e com quem estou a cada minuto do dia. Estou começando a me sentir sufocada, mas não sei como dizer para eles se afastarem. ”

Se o stonewalling estiver controlando alguém, segurando-o à distância, tornar-se possessivo é tentar controlar alguém, agarrando-se a eles com muita força. A distância pode dificultar a confiança e facilitar a inveja e a insegurança. Essa combinação geralmente alimenta comportamento possessivo e controlador.

Qual é a correção?

Se você está sentindo e agindo de forma possessiva, tente descobrir o porquê. Este é um problema complicado e isso pode não ser fácil de fazer. Você pode, no entanto, Aja menos controle mesmo antes de resolver todos os seus sentimentos.

Analise com atenção o que você está solicitando ao seu parceiro em termos de contato, acessibilidade e atualizações. Suas expectativas são razoáveis? Se não, decida o que é razoável (de preferência em conjunto) e depois atenha-se a isso.

Se o seu parceiro está te sufocando, diga-lhes. Dnão tente fazê-los recuar desativando ou obstruindo. Isso só os tornará mais ansiosos e exigentes. Explique como seu comportamento está fazendo você se sentir e como prefere interagir.

14. Negligenciando outras relações importantes

Você está gastando todo o seu tempo livre em seu telefone ou computador? Se você concentrar todo o seu tempo livre e energia em seu amor de longa distância, seus relacionamentos com outras pessoas de quem você gosta sofrerão. Em poucas palavras: isso é uma má notícia.

Você será muito mais feliz e saudável (e, finalmente, mais atraente) se tiver uma rede forte de amigos além seu parceiro. Para fazer isso, você precisa gastar tempo conectando-se a eles.

Qual é a correção?

Verifique com você mesmo respondendo a essas perguntas.

  1. Quando foi a última vez que saiu para jantar com amigos?
  2. Quando você teve a última pessoa?
  3. Quando foi a última vez que você teve uma boa qualidade com alguém de outros que o seu parceiro de longa distância?

Para quem você deve um telefonema ou e-mail? Torne uma prioridade conectar-se corretamente a pelo menos três pessoas por semana, além de seu parceiro.

15. Batota

Você quer as boas notícias? Aqui está: Várias pesquisas concluíram que a trapaça não ocorre com mais frequência em relacionamentos de longa distância.

Agora, aqui está a má notícia: A trapaça não é incomum nos relacionamentos (seja na mesma cidade ou na longa distância). Mentir e trapacear acontecem nos relacionamentos, e a distância torna o engano mais fácil de esconder, por mais tempo.

Qual é a correção?

Este é um dos problemas de relacionamento a longa distância mais temidos. Se você está preocupado com a possibilidade de seu parceiro estar traindo você, confira o acordo especial abaixo e descubra como obter meu livro, 21 coisas importantes para fazer se você acha que seu parceiro pode estar traindo você, de graça.

Eu absolutamente me recuso a terminar este artigo em uma nota tão baixa, então deixe-me levar um minuto antes de assinar para dizer isso …

Cada relacionamento tem desafios – seja de longa distância ou não. E relacionamentos de longa distância podem valer a pena. Aqui estão apenas alguns dos incríveis benefícios que podem advir do relacionamento de longa distância:

  1. Toda essa conversa significa que você se conhece muito bem
  2. Você é menos propenso a confundir luxúria com amor
  3. Você começa a testar sua confiança
  4. Você pode aprender a se comunicar e resolver conflitos bem
  5. Você realmente aprecie o tempo que você Faz passar juntos.

Então pegue coração. Se você está no meio de uma situação difícil agora, isso não significa necessariamente que você está no relacionamento errado. Estou torcendo por você e desejando-lhe tudo de bom enquanto você tenta descobrir o que está acontecendo em seu relacionamento e se aproximar e se fortalecer ainda mais ao longo das milhas.

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OK, sua vez. Quais problemas de relacionamento a longa distância você já experimentou?
O que ajudou?

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  • 10 maneiras surpreendentes que trazem um LDR é bom para você
  • 10 perguntas que você deve fazer um ao outro no início
  • 3 grandes armadilhas da LDR (e como evitá-las)
  • 4 divertidas atividades de LDR que você provavelmente ainda não experimentou e muito mais …

Salve 

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Eu fui abandonado por novos amigos e não tenho medo de vê-los novamente | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Nos últimos meses, fui ajudada por um casal de lésbicas que me recebeu em suas vidas como família. Eu sou um solteirão de 40 anos de idade, hetero feminino e fiquei muito lisonjeado com a atenção deles. Eu gostava de ajudá-los, não solicitei, financeiramente, como muitas vezes faço com os membros da família que eu estou próximo. Depois de passar uma ótima semana juntos (a convite deles), fui para minha casa no exterior prometendo voltar em seis semanas para me juntar a um deles numa viagem que eles me pediram para levar com eles, embora as atividades planejadas não fossem minhas. escolha. Após o pouso, recebi uma nota empolada do parceiro com quem mais compartilhei, cancelando a viagem sem nenhuma explicação. Minha resposta foi simplesmente: “Você deve estar brincando. Isso é uma brincadeira? ”Ela respondeu:“ Não, é verdade. ”Desde então, eles ficaram em silêncio. Estou mais do que magoado por esse comportamento repentino e cruel, quando sempre exibi a maior bondade para com eles. Agora tenho pavor de nunca mais ouvir falar deles.

Mariella responde Você está me empurrando para águas desconhecidas aqui. Não porque seus amigos sejam um casal de lésbicas ou porque você os ajudou um pouco com dinheiro, ou porque eles cancelaram essa viagem iminente sem explicação – mas porque você considera esses elementos como motivo, motivo e insulto. Isso sugere que você tem um instinto sobre o que pode ser a causa desse transtorno e talvez o orgulho, a vergonha ou a incredulidade hipócrita estão impedindo você de aceitar o que sente, mas não vai confrontar.

Eu não tenho ideia do que sua amizade foi baseada ou qual a dinâmica entre vocês três. Descrever uma amizade relativamente nova como a família toca os sinos de alerta, e sua indignação com o cancelamento da viagem parece exagerada. O fato de a viagem estar causando problemas entre os parceiros é perfeitamente plausível. Por que você temeria “nunca” ouvir de novo? Tenho a sensação de que você está ciente de por que eles tomaram a decisão de diminuir o calor e a linha de defesa que você tomou em sua carta é convencer-se de que você não é o culpado.

Tendo tido uma das amizades mais duradouras e recompensadoras da minha vida com um casal de lésbicas com quem compartilhei uma casa de campo por cinco anos, tenho certeza de que o fato de seus amigos estarem em um relacionamento do mesmo sexo não é particularmente relevante. Mas vamos começar por aí. Três definitivamente podem ser uma “multidão” e as amizades exigem um gerenciamento cuidadoso como qualquer outro relacionamento. Seu ser “grandemente lisonjeado” por sua atenção sugere uma emoção deslocada. As amizades exigem total divulgação e honestidade para que sejam significativas e duradouras. Há pouco lugar para lisonja vazia. Muitas vezes, o que há de melhor em seus amigos é que eles não são da família e não vêm com tantas amarras emocionais.

Se o seu interesse no relacionamento, e na verdade deles, foi desencadeado por impulsos que não foram ditos, isso certamente complicaria as coisas. Não faço ideia se suas contribuições financeiras foram a atração que você sugere, mas a regra de ouro com dinheiro nunca é concedida, a menos que você esteja confiante em perdê-la. A capacidade de usá-lo como uma arma é muito forte e a sensação de poder que fornece ao doador e ressentimento ou vergonha no receptor são dois dos mais fortes poluidores dos relacionamentos.

É perfeitamente possível que você tenha adulterado o equilíbrio de poder entre esse casal, usando seu charme, seu dinheiro ou o favorecimento de um parceiro sobre o outro. Você mencionou que sua nota afetada era do parceiro com quem você mais compartilhava. Você poderia ter compartilhado muito, criando desconforto em sua namorada? Não há muitos casais heterossexuais que suportariam a pressão de um deles de férias com um “amigo” do sexo oposto e não há razão para que esse casal de lésbicas seja diferente.

Eu cheiro algo suspeito quando você traz sua generosidade financeira. Você não explica por que isso deve ser relevante, mas levantá-lo confirma que esse é um fator potencialmente contribuinte. Outro elemento inquietante é o seu material sobre a família. Eles não são sua família e, embora eu concorde que, cada vez mais, os amigos são tão importantes quanto os parentes de sangue, é preciso mais do que alguns meses para que um relacionamento atinja esse status elevado. Você parece estar procurando ser adotado e isso não é um impulso saudável. A maioria de nós está exausta e tentando perder responsabilidades na idade adulta, e não adicionar novas.

Eu sugiro que você dê um passo para trás e deixe que este transtorno seja um catalisador para ver onde você está em sua vida. Isso não deve se destacar como um evento sísmico, então deve haver algo que você não está divulgando. Minha sensação é que você está projetando sua própria insegurança em uma situação e, portanto, complicando demais a situação. Respire, dê-lhes algum espaço e mantenha seu dinheiro para si mesmo. Em seguida, pense em por que você está procurando por “família” e se está indo atrás dos lugares errados. Como muitos dos problemas da vida, acho que o dinheiro aqui pode parar com você, não com seus amigos.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Psiu, quer ver alguns livros sujos? Experimente a Biblioteca Britânica | Kate Williams | Opinião

euem uma semana, a coleção de novelas e textos obscenos, sexualmente explícitos e eróticos da Biblioteca Britânica entrou em cena pela primeira vez. Chamada de coleção Private Case, esses 2.500 textos, incluindo confissões fictícias de damas aventureiras, compêndios de cortesãs londrinas e romances de freiras eróticas, já foram disponibilizados para acadêmicos registrados em todo o mundo. Cue piadas sobre mídia social sobre a expansão da participação em bibliotecas.

Nos dias de pesquisa sobre minhas atitudes no século 18, passei uma boa quantidade de tempo na “mesa de coleções especiais” na sala de livros raros da Biblioteca Britânica. Esta foi a mesa para aqueles que usam trabalhos do Caso Privado, bem como outros materiais delicados (e, aparentemente, quaisquer livros ligados com textos mágicos ou feitiços, porque, como um leitor me disse: “As bruxas entram e tentam roubá-los ”). Um bibliotecário nos vigiava, tínhamos de entregar o material sempre que saíamos da nossa cadeira e um deles se perguntava o que todo mundo estava lendo. Mas eu encontrei todos os tipos de gemas (mas nunca feitiços). Um dos meus favoritos era Vênus no claustro, um best-seller do século XVII em que um novato jovem e bonito se junta a um convento e … bem, você pode imaginar.

O livro mais antigo do Private Case é de 1658, Veridades raras: O Gabinete de Vênus Desbloqueado e Seus Segredos Estão Abertos, uma coleção de seções de autores latinos “nunca antes em inglês”, mas grande parte da coleção é do século XVIII, a era do início do romance. Eles são exemplos fascinantes de ficção antiga e fornecem muitas informações sobre leitura na época; esses livros tendem a não transacionar em estilo e elegância, mas repetem cenários e maneiras infinitamente inventivas de jogar suas heroínas nos braços de vários parceiros.

A maioria das grandes bibliotecas em todo o mundo tem coleções semelhantes, muitas delas estabelecidas em meados do século XIX – a Coleção Delta na Biblioteca do Congresso ou l'Enfer na Bibiliothèque Nationale em Paris, que contém milhares de volumes, muitos tirados de aristocratas durante os franceses. Revolução.

O Caso Particular data da década de 1850 e, no seu auge, continha milhares de livros, mas, ao longo do século XX, os volumes foram transferidos para as principais coleções à medida que as atitudes mudavam.

O maior legado, de quase 700 obras, foi do grande colecionador de livros do século XIX, Henry Spencer Ashbee, que produziu uma bibliografia em três volumes sobre literatura erótica. O segundo volume de Ashbee foi chamado Cem livros que devem ser escondidos. E escondidos eles eram.

É difícil saber o quão amplamente eles foram lidos. Não só eles não são o tipo de coisa que os leitores teriam abertamente valorizado ou discutido em cartas, como um professor meu disse, eles também são o tipo de livro que é desgastado… Certamente, estes eram geralmente lendo matéria criada por homens, para homens – e escondidos das mulheres.

Lista de Harris de senhoras do Covent-Garden (1757-95), um guia anual do usuário para as cortesãs de Londres, é um recurso fascinante para os estudiosos que examinam essas mulheres, que deixam tão poucos registros para trás, embora se pergunte como elas se sentiram com relação às inscrições. Há comentários entusiasmados para a srta. R-chds-n de Rathbone Place, criando “delírios momentâneos” e depois “cada parte combinada para levantar o membro caído”, e Miss L-cés em York Street, de quem é prometeu que “todos os que se banham em sua primavera castelhana ficarão maravilhados com uma inundação de prazer”. Mas, embora a srta. Hiddy da Newman Street seja elogiada, “não sabendo quanto tempo essa fila de perfeições pode durar”, os leitores são aconselhados a “fazer feno enquanto o sol brilha”.

Agora, graças à internet, o material obsceno criado por nossa sociedade está lá fora, acessível a um clique, não escondido nem um pouco. Ainda assim, a atual repercussão política e midiática sobre textos de Jeff Bezos é um lembrete de que, quando se trata de materiais elaborados por si mesmo, talvez seja melhor prendê-los em um gabinete.

Kate Williams é professora de história na Universidade de Reading. O livro dela Rainhas rivais: a traição de Maria, rainha dos escoceses está fora agora

Encontro às cegas: “Eu ficava tossindo no meu cotovelo como uma prostituta vitoriana doente” | Vida e estilo

Alan em Michael

O que você estava esperando?
Fuja do inferno de um janeiro que contou com dois casamentos no exterior. Também: romance atrevido.

Primeiras impressões?
Sorridente, educado, tão molhado quanto eu estava (estava chovendo).

O que você falou sobre?
Sobrinhos fofos, desejando doença da altitude em celebridades, direitos dos gays, o terror abjeto de fazer seus próprios impostos, quão bem o Brexit está indo.

Qualquer momento estranho?
Eu continuei tossindo no meu cotovelo como uma prostituta vitoriana doente em um drama da ITV, mas ele não parecia se importar.

Boas maneiras à mesa?
Impecável, em que ambos concordaram em mentir e dizer que o outro tinha boas maneiras à mesa.

Melhor coisa sobre o Michael?
Quanto mais falávamos, mais (retamente) ficava com raiva do mundo. Nada como um revolucionário educado.

Você o apresentaria a seus amigos?
Só se ele cozinhar todos os seus melhores assados ​​de domingo.

Descreva Michael em três palavras
Bolchevique conhecedor, eloqüente.

O que você acha que ele fez de você?
Espero que ele não tenha confundido minha morte iminente em janeiro com falta de entusiasmo. Eu apontei e gritei “GAAAAAYYYYY!” Do outro lado da mesa em um ponto, mas havia contexto.

Você foi em algum lugar?
Sim.

E você beijou?
Um bom abraço e um aperto de mão sólido, mas sem facetime.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Que eu estava cheio do vigor da minha juventude.
Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Como amigos? Sim. Como cúmplices de um golpe socialista? Definitivamente.

Michael em Alan

O que você estava esperando?
Para encontrar um plus-one para os numerosos casamentos que tenho vindo este ano.

Primeiras impressões?
Alívio que ele não era o homem de meia-idade com excesso de peso que eu vi quando passei pelo restaurante.

O que você falou sobre?
Sua próxima aparição em um popular quiz mostra que eu costumava trabalhar. Todas as coisas que você provavelmente não deveria, incluindo política e Brexit.

Qualquer momento estranho?
Ele fez algumas piadas sexuais preguiçosas que não chegaram.

Boas maneiras à mesa?
Ele nunca tinha ido a um restaurante que serve pratos pequenos, mas acho que ele pegou o jeito.

Melhor coisa sobre Alan?
Ele é claramente muito dedicado às causas que ele suporta. E quem não ama um sotaque irlandês?

Você o apresentaria a seus amigos?
Ele é muito diferente. Eu não acho que ele iria gostar da companhia deles.

Descreva Alan em três palavras
Amigável, falador, principista.

O que você acha que ele fez de você?
Irritantemente confiante. Muito ansioso para preencher o silêncio com anedotas sobre mim mesmo.

Você foi em algum lugar?
Para um bar para uma cerveja. Eu educadamente vetuei sua primeira sugestão, como estava vazia, e levei-o para algum lugar muito mais apropriado.

E você beijou?
Não. Fiquei aliviada por ele não ter pedido o meu número.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu deveria ter um Uber para o restaurante. Em vez disso, eu andei na chuva e passei a noite inteira com jeans molhados.

Marcas de 10?
5

Você se encontraria novamente?
Não. Por mais adorável que seja, havia falta de química.

Alan e Michael comeram no Crispin, Spitalfields, London E1.

Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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É fevereiro, escreva uma carta de amor para si mesmo

Isso foi inspirado por algo que eu me presenteei ontem, mas mais sobre isso depois …

O início de fevereiro indica que o Dia dos Namorados está próximo. Para aqueles em relacionamentos amorosos e íntimos que colocam muito significado neste feriado, eles podem estar todos atentos a como eles vão passar um tempo com um parceiro ou como expressões de amor serão simbolizadas em presentes ou outros atos amorosos. Para as pessoas solteiras, pode haver um peso associado ao dia iminente de corações e flores, pois eles imaginam o que os “outros” estão fazendo. E não nos esqueçamos daqueles que não se importam com esse feriado “fabricado” e estão realmente um pouco incomodados com o materialismo e as expectativas em torno de tudo isso.

Onde quer que você se encaixe no continuum acima, vamos deixar de lado por um minuto para considerar um novo paradigma.

Amor próprio.

Não, não o tipo narcisista, mas um estado de apreciação de si mesmo, quem você é, seus pontos fortes e o que você traz para a mesa para amigos, família e conexões íntimas. Aqueles que têm um forte senso de quem são e são claros sobre seu valor, tendem a irradiar isso para fora.

Quando você pratica amar a si mesmo, é benéfico que você seja mais capaz de:

  • Estar atento. Isso ajuda com clareza em torno do que você realmente quer.
  • Pratique o auto perdão. Você é mais capaz de dar-se uma pausa que é um contraponto à autocrítica.
  • Definir limites. É menos provável que você permita que as pessoas se aproveitem de você, mas seja assertivo com seus desejos e necessidades.
  • Sinta a alegria. Quando você acredita que tem valor, seu ponto de ajuste é um sentimento de paz e não menos.

Escreva uma carta de amor para você.

Eu sei, isso pode ser um desafio. Parece um pouco contra-intuitivo escrever para si mesmo desta maneira … e até possivelmente desconfortavelmente auto-indulgente. É particularmente desafiador se você tiver dúvidas e inseguranças profundas (o que muitos de nós). Mas o poder de se afirmar e se elevar é inegável e quanto mais você internalizar seu valor, o amor reverberará através do seu próprio ser e externamente para os outros.

No espírito de “fazer o que eu digo”, e para liderar pelo exemplo, eu escrevi uma carta de amor para mim mesmo e é isso:

Querida lisa,

Eu queria que você soubesse o quanto você é importante para mim. Você é amado e amável. Dispensar os lembretes de mágoa que ocasionalmente ainda sussurra em seu ouvido, que você não é bom o suficiente. Sua força, independência, inteligência e motivação o impulsionaram pela sua vida com uma firme determinação de prosperar … e você tem. Eu amo sua sagacidade, ocasionalmente mergulhando em humor juvenil. Sua lealdade e capacidade de se conectar profundamente com as pessoas é apreciada por muitos em sua vida e também é um grande serviço para o seu trabalho em ajudar os outros a se levantarem de sua própria dor, individualmente e em seus relacionamentos.

Continue colocando o esforço amoroso no que é importante para você enquanto continua em seu caminho como mãe, esposa, amiga, membro da família, terapeuta, atleta, amante da natureza e das viagens. Lembre-se de que, para ser de maior valor para aqueles com quem você se importa, você deve valorizar e se preocupar com você também.

Amor, Lisa

Quando escrevi isso, ciente de que minha intenção era compartilhá-lo, percebi que me sentia muito vulnerável. As pessoas vão pensar que eu estou … aqui está a palavra de novo … “narcisista?” Bem, eu suponho que alguns vão e tudo bem.

Porque o amor-próprio saudável e o narcisismo são duas coisas muito diferentes, cada uma nascida de diferentes impulsos e intenções.

Se mais pessoas realmente se amassem, minha prática de terapia certamente diminuiria. Haveria menos questões de valor inerente, menos dúvidas, menos histórias negativas que as pessoas carregavam sobre si mesmas. E tudo isso aumentaria seus relacionamentos, pois amor e segurança substituiriam o medo e a vulnerabilidade dentro do casal.

De volta ao que inspirou esta peça.

Eu tenho um amigo com uma empresa que cria colares de coração impressionantes. Ela me deu um de seus colares para o meu aniversário no ano passado, uma gargantilha de ouro com o pequeno coração mais doce. Ontem, ela me mostrou algumas de suas novas peças e eu me apaixonei por um colar de coração de prata de tamanho médio com pequenas contas de lavanda / cinza por dentro e depois de alguma hesitação, decidi me tratar como MEU ato de “amor próprio” no Dia dos Namorados . Estou usando na foto acima. Eu tenho um código exclusivo para o meu público para obter 15% de desconto de qualquer compra até o final deste domingo 3 de fevereiro. Ir para CollectiveHearts.com para verificá-lo e usar o código de desconto LOVEANDLIFE se você optar por dom-se.

Se escrever uma carta de amor para você mesmo não for confortável, não deixe que você descubra outras maneiras de honrar e valorizar a si mesmo, de aprender a amar a si mesmo, se ainda não o fez. Não importa se as experiências ensinaram o contrário ou você cometeu erros pelos quais se sente mal, não deixe que isso dite seu valor inerente.

Você é amável.

'Inspiramo-nos no Mumsnet': a rede de apoio das esposas dos futebolistas | Vida e estilo

“WChegamos a Cheshire ”, diz o motorista de táxi, saindo da estação de Wilmslow,“ lar de donas de casa e futebolistas milionários ”. Enquanto dirigimos, passamos por butiques de grife, casas ridículas de carros Tudor e carros esportivos reluzentes. No triângulo de ouro de Cheshire é fácil comprar o estereótipo da esposa do jogador de futebol.

E na superfície, pelo menos, a imagem soa verdadeira. Leanne Brown, ex-membro do reality show The Real Housewives Of Cheshire e esposa do ex-defensor do Manchester United, Wes Brown, mora em uma mansão de 11.000 pés quadrados, com piscina, piano de cauda e o cheiro inebriante das velas de Jo Malone.

Em uma manhã gelada em janeiro, um grupo de mulheres se reúne em sua casa. Um a um, eles tocam o portão de segurança: Amara Kanu, esposa do ex-atacante do Arsenal Nwankwo Kanu e treinador de bem-estar; Rachel Peters, noiva do ex-meia do Tottenham, Ryan Mason, e grávida de sete meses do segundo filho; Jennifer Lonergan, esposa do goleiro do Middlesbrough Andrew Lonergan e proprietário de uma empresa de viagens de luxo; e Erin Borini, casado com o atacante do Milan, Fabio Borini, e uma modelo. As mulheres se reúnem na cozinha antes do photoshoot do Guardian Weekend, fazendo o cabelo e a maquiagem, uma cena glamourosa de estiletes, bagagem personalizada e selfies em forma de anel. As mulheres querem falar sobre os desafios que eles e seus parceiros enfrentaram, tanto durante como depois de carreiras de alto nível no futebol, mas escolhem suas palavras com cautela. “Não queremos que isso seja um pedaço de pena”, diz Leanne, pois cada um deles enfatiza a sorte que eles têm de aproveitar os benefícios de uma vida no futebol. “Trata-se de aumentar a conscientização para outras esposas e famílias do setor”, acrescenta ela.

Helen Drury, esposa do ex-capitão do Norwich City Adam Drury, e Maggie Devine-Inman, esposa do ex-meia Niall Inman do Peterborough United, encorajaram as mulheres a falarem comigo depois de criar o LifeStyled Club, um hub on-line lançado em 2015 que conecta 400 esposas e parceiros de futebolistas. Enquanto os próprios jogadores podem ir para a Professional Footballers 'Association (PFA), há apoio mínimo para suas famílias. “Nós nos inspiramos no Mumsnet”, explica Helen. “Queríamos uma fonte de aconselhamento para as mulheres – seja onde morar em uma nova cidade ou como obter ajuda se seu marido tiver um problema de jogo.”





Maggie Devine-Inman, esposa de Niall Inman, e Helen Drury, esposa de Adam Drury



Maggie Devine-Inman, esposa de Niall Inman, e Helen Drury, esposa de Adam Drury, montaram o LifeStyled Club para conectar esposas e parceiros de futebolistas. Foto: Harry Borden / O Guardião

Helen e Maggie se conheceram através de seus maridos – melhores amigos desde seus dias de aprendizado no futebol em Peterborough – e são refrescantes para a terra. “Eu não sou ótima na parte de glamour”, ri Maggie. “Normalmente, quando eu chego no carro, tenho o cabelo molhado para ir às reuniões, mas ele seca no caminho”. Mas a paixão do par pela causa deles conquistou a confiança dessa comunidade em grande parte privada. “Como esposas no futebol, compartilhamos experiências que até mesmo nossos amigos e familiares mais próximos não entenderiam”, diz Maggie.

A carreira média de um jogador profissional dura apenas oito anos, de acordo com a PFA. Apesar das fortunas conquistadas na época, impressionantes 40% são declarados à falência dentro de cinco anos após a suspensão de suas botas, segundo pesquisa da XPro, instituição de caridade criada pelo ex-atacante de Wimbledon Dean Holdsworth para apoiar os jogadores aposentados. O conselho financeiro pobre é frequentemente o culpado. A partir do final da década de 1990, mais de 130 jogadores de futebol, incluindo Wayne Rooney e David Beckham, investiram em vários esquemas agora notórios para impulsionar a indústria cinematográfica britânica. Embora alguns tenham sido posteriormente revelados fraudulentos, o HMRC também está reprimindo os legítimos, citando evasão fiscal e exigindo pagamentos para além dos investimentos originais, enviando muitas famílias de futebol que se endividam. O ex-astro da Premier League, Dean Windass, contou como perdeu sua casa e se tornou suicida quando uma taxa de impostos de £ 164.000 caiu.

Mesmo sem investimentos ruins, a aposentadoria pode ser um choque. Dentro de um ano, 33% dos jogadores de futebol se divorciam, segundo a XPro. “Durante 19 anos, meu marido foi informado onde estar, quando sair de férias, o que comer e beber”, diz Helen. “Eu chamaria isso de 'institucionalizado'. Então ele se aposenta e o telefone para de tocar. As pessoas que estavam ao seu redor desaparecem e você está sozinho. ”Helen acrescenta que Norwich City tem apoiado e os Drurys são gratos por suas vidas no futebol.

“Os homens não são bons em falar”, acrescenta Maggie. “Tivemos meninas que nos escrevem sobre seus maridos estarem deprimidos e incapazes de contar a ninguém.” Este mês, vê o lançamento de seu LifeStyled Club: The Podcast, com o apresentador da BT Sport, Jake Humphrey, no qual eles esperam abrir um tabu muitas conversas.

Delia Smith, acionista majoritária de Norwich, tem dado apoio, conectando as mulheres com os órgãos de governo do futebol para reunir recursos e conhecimento especializado. Mas a indústria dominada pelos homens ainda tem que apoiar verdadeiramente a ideia. As esposas dos jogadores de futebol não tiveram a melhor impressão e estão geralmente sujeitas a tropos depreciativamente misóginos. “Vivemos com o estigma do Wag por tanto tempo”, diz Leanne. “As pessoas foram rápidas em me rotular de 'esponja', apenas por ser uma mãe que fica em casa.”





Leanne Brown



Leanne Brown conheceu seu marido Wes em um clube onde ela era uma dançarina de mesa. Foto: Harry Borden / O Guardião

A educação de Leanne, em uma pequena aldeia em Cumbria, foi difícil. Sua mãe trabalhava em três empregos, e seu pai deixou a casa da família quando Leanne tinha 13 anos. Na adolescência, Leanne acabou em um relacionamento violento. Reunião Wes mudou sua vida, ela diz. Ela era uma dançarina de mesa quando se conheceram em um clube em Manchester. Ele tinha 18 anos, uma jovem estrela quebrando a primeira equipe do Manchester United – não que ela tivesse alguma suspeita. Eles pegaram o olho um do outro. “Depois de algumas bebidas eu fui e beijei ele”, diz ela, sorrindo. “Eu nunca fiz nada parecido antes. Depois eu disse: “De qualquer forma, qual é o seu nome?” Ela ri.

Ela sonhava em ser um modelo de glamour, mas Wes não tinha tanta certeza. Em vez disso, Leanne foi para a faculdade para estudar terapia de beleza. Aos 26 anos, ela estava grávida de seu primeiro filho, Halle, e se tornou uma mãe que fica em casa. Leanne diz que está fazendo essa entrevista agora porque quer ajudar outras mulheres a evitar os erros que ela cometeu. “Empoderamento feminino”, diz ela, com firmeza. “Muitas vezes, como esposas, somos alienadas de reuniões e investimentos. As pessoas aproveitam em todos os sentidos, cobrando preços exorbitantes. Você é manipulado para fazer investimentos ruins para que os outros possam fazer alguns trocados pelas suas costas. ”A família perdeu dinheiro com conselhos financeiros ruins e atualmente está envolvida em uma disputa legal com um ex-amigo, The Real Housewives Of Cheshire. Ward, depois de supostamente emprestar a ela £ 500.000. Os Browns estão vendendo e diminuindo para uma propriedade menor.

Apesar dos desafios, o casal está juntos há 21 anos. “Não me entenda mal, tivemos nossos momentos difíceis”, diz Leanne, “mas eu o amo aos pedaços”. Enquanto conversamos, Wes chega em casa e ajuda as três filhas, Halle, 16, Lilia, 11, e Lola, 7, com o dever de casa. “Ele sempre foi um pai prático”, diz a mãe orgulhosamente.





Erin Borini



Erin Borini mudou de casa cinco vezes em seis anos, mais recentemente para o Milan, com o marido do futebolista Fabio. Foto: Harry Borden / O Guardião

De volta à cozinha, Erin aconselha as mulheres sobre como posar para a câmera. “Coloque uma perna para trás e recoste-se como Victoria Beckham.” Eles riem. Erin conheceu Fabio Borini quando ele assinou com o Liverpool, sua cidade natal. Ela já estava ganhando um bom dinheiro como modelo, seu rosto em outdoors em toda a Europa. Ela diz que gostou da quietude de Fabio. “Ele estava indo para Londres no trem para o dia e eu disse que ele deveria pegar um cartão do Young Person. Meu amigo disse: “Erin! Ele está em milhares por semana, ele não precisa de um terceiro! 'Mas ele gostou que eu o vi como um ser humano. ”Em seus seis anos juntos, eles mudaram de casa cinco vezes, mais recentemente para o Milan. Todas as mulheres vivenciaram esse modo de vida itinerante: uma mudança repentina para um novo clube, as esposas esperavam administrar a logística.

Aos 24 anos, Rachel é a mais nova do grupo. Ela sorri muito, mas há uma seriedade nela também. Sua vida mudou drasticamente quando seu noivo, Ryan, foi ferido em uma colisão em campo em 2017. As memórias ainda estão cruas. Quando nos encontramos em sua casa em Hertfordshire, ela se senta em um sofá e se descreve como “uma nerd, com meu nariz em um livro” (seu romance favorito é Guerra e paz). Ela estudou negócios e economia na Universidade de Lancaster e tinha pouco interesse em encontrar um namorado. Mas em seu terceiro ano ela foi apresentada a Ryan – então um meio-campista talentoso no Tottenham. Eles vieram da mesma área e se deram bem. Eles acabaram se mudando juntos, mudando-se para o Hull City em 2016, depois que o clube comprou o Ryan por um recorde de 13 milhões de libras. No final do ano, Ryan propôs em um barco em Dubai.

Apenas algumas semanas depois, em 22 de janeiro de 2017, Ryan sofreu um ferimento na cabeça em Stamford Bridge, quando o defensor do Chelsea, Gary Cahill, saltou para a cabeça, errou e bateu na parte de trás da cabeça de Ryan, fraturando o crânio. Em uma hora, o jovem de 25 anos estava sendo operado no hospital de St. Mary, em Londres, e sua família esperava ansiosamente por notícias.

Como Rachel lembra o dia da colisão, as lágrimas caem grossas e rápidas. “Sinto muito”, diz ela, “eu nunca falei sobre isso antes. Como sua vida pode ser tão perfeita e, de repente, todo o seu mundo está de cabeça para baixo? Ele não respondeu. Ele realmente morreu e eles o trouxeram de volta. É louco.”

Rachel estava em casa em Hull quando uma mensagem chegou em seu telefone. O crânio de Ryan foi esmagado pela força da colisão. Ele teve uma hemorragia cerebral, uma órbita quebrada e uma mandíbula quebrada. Quatorze placas de metal foram inseridas em sua cabeça enquanto os cirurgiões tentavam recompô-lo.

Quando Ryan chegou em casa, ele não conseguia se sentar ou andar. O menor ruído era insuportável para ele, e o coquetel de analgésicos lhe dava pesadelos. Sem ajuda de casa, Rachel foi deixada para cuidar dele. “Seu corpo estava traumatizado. Sua pele estava descascando os dedos, ele tinha que usar luvas brancas de algodão. Ela lavou-se, alimentou-se e vestiu-o. Como ela conseguiu? “Eu não estava pensando em mim”, ela diz baixinho.





Rachel Peters



A vida de Rachel Peters mudou drasticamente quando um ataque deixou seu noivo Ryan com um crânio fraturado. Foto: Harry Borden / O Guardião

Mas emocionalmente, a reabilitação de Ryan tomou seu pedágio. “Quando cheguei em casa do hospital, tive um colapso nervoso. Eu soluçava como um bebê. Eu não aguentava porque estava tendo que ser forte o tempo todo. Eu me senti culpado só de sair de casa para tomar um café.

Depois de três meses, Ryan começou a andar. O casal acredita que Mark Waller, o médico do clube de Hull, salvou sua vida. O ex-clube de Ryan, o Tottenham, abriu suas portas para sua reabilitação; e Petr Cech, o goleiro do Arsenal que sofreu uma lesão na cabeça ao jogar pelo Chelsea em 2006, deu apoio. Foi sob o conselho de Cech que Ryan aprendeu a tocar piano para ajudar a treinar os caminhos neurológicos em seu cérebro.

Ter uma carreira de jogador interrompida, aos 25 anos, tem sido devastador para Ryan. Rachel quer eventualmente voltar para a universidade para estudar arquitetura e design, mas com um bebê a caminho, há distrações felizes. A porta da frente é: é o Ryan com o filho deles de 14 meses, George. “Nós não deixamos isso nos mudar”, diz ela sobre o acidente. “Somos pessoas positivas e estamos tão apaixonados”.

Do outro lado da fronteira do condado de uma pequena aldeia em Essex, encontro Steph Etherington, esposa do ex-ala do West Ham Matthew Etherington, agora administrando seu próprio negócio fazendo roupas de criança. Com duas filhas pequenas ela tem as mãos cheias e não pôde fazer a viagem para Cheshire para ser fotografada. Em vez disso, sentamos no sofá em sua casa modesta enquanto ela me conta como suas vidas foram viradas de cabeça para baixo pelo vício do jogo de Matt, quando ele perdeu £ 1,5 milhão em 2009.

Steph está consciente de não querer incomodar Matt, mas acredita que é importante alertar outros parceiros para que vejam um vício que afeta os jovens jogadores de futebol. “Naquela época, eu nem perguntei a ele sobre isso. A melhor coisa que você pode fazer é conversar. ”E se eles não se abrirem? Steph sacode a cabeça. “Se eles não abrirem, então eu não sei. Eles precisam querer ajuda. ”

Futebol e jogos de azar estão ligados há muito tempo. O ex-atacante da seleção inglesa Michael Owen confessou ter perdido até 40 mil libras para os corretores, enquanto até o chefe-executivo da PFA, Gordon Taylor, acumulou dívidas de 100 mil libras. Muitos ex-jogadores descrevem uma cultura de jogo casual dentro das escolas de cartas de jogo na parte de trás do ônibus da equipe, equipe de ligação sobre uma aposta.

Steph diz que sempre soube que Matt gostava de jogar, mas não o reconheceu como um problema no começo. “Eu tinha apenas 20 anos quando nos conhecemos, eu não sabia nada sobre a vida naquela época.” Matt começou a jogar como um jovem jogador. Longe de casa, matando o tempo em um quarto de hotel com mais dinheiro do que ele sabia o que fazer, ele foi apresentado à pista do cão por um amigo. O hábito aumentou quando ele se mudou para o West Ham em 2003. O clube tentou ajudar pagando suas dívidas, mas o problema era mais profundo do que o fluxo de caixa. “Ele estava em um estado antigo,” diz Steph, gentilmente.

Quando Matt se mudou para Stoke em 2009, sua família sentou-se e forçou-o a enfrentar o problema. Ele concordou em ir para a clínica de reabilitação do futebol, o Sporting Chance. “Foi Peter Kay na clínica que o salvou”, diz Steph. Lembro-me que ele me chamou em seu escritório e perguntou se eu estava bem. Ele disse: “Só quero que você saiba que, se disser a Matt que você o está deixando, não faria diferença alguma. Isso não significa que ele não ama você, não é tão fácil assim. “Foi difícil porque não havia nada que eu pudesse fazer.”

Steph está incrivelmente orgulhoso de como Matt colocou seu vício por trás dele e forjou uma nova vida treinando os Sub-18 em Peterborough. “Ele sempre terá que viver com isso. Mas ele é como uma pessoa diferente agora. Ele aprendeu a lição. Ele é o mais feliz de todos. Demoramos alguns anos para chegar lá. ”

Ao deixar seu passado de jogo para trás, outro desafio surgiu: a aposentadoria. Depois de jogar seu último jogo pela Stoke em 2014, Matt ficou sem trabalho por quatro anos com uma pesada taxa de impostos de £ 60.000 após investimentos em planos de filmes. Sem uma renda, o casal foi forçado a vender sua casa. “Nós nunca teríamos uma hipoteca de sete anos se tivéssemos sido devidamente aconselhados”, diz ela. “Nós apenas pensamos: 'Pague o mais rápido possível'. Nós não imaginávamos que Matt iria se aposentar aos 33 anos. Mas nós temos nosso final feliz agora, não é? ”Ela sorri. “Eu amo o que Maggie e Helen estão fazendo. É tão bom que as esposas tenham um lugar onde possam falar sobre as coisas. Poder feminino.”





Amara Kanu



Amara Kanu encontrou o ex-atacante do Arsenal Nwankwo na Nigéria e lutou para se adaptar a Londres. Foto: Harry Borden / O Guardião

Para Amara Kanu, mudar para o Reino Unido aos 18 anos foi um choque; além do marido, ela não conhecia uma alma. Ela tinha apenas 17 anos quando se conheceram, em um “Apo” – uma dança tradicional – no estado oriental de Abia, na Nigéria. “Eu estava planejando ir para a universidade para estudar arquitetura quando ele me cortejava. Ele queria se casar, mas ele era 10 anos mais velho que eu. Durante 14 meses fomos supervisionados em datas. Quando eu tinha 18 anos, nos casamos – foi o maior casamento que a Nigéria já viu ”. O casamento aconteceu apenas semanas após a temporada de Invencíveis do Arsenal, quando a equipe ficou invicta em 2003/4. Mas em Londres, Amara lutou. “O centro das atenções, a vida acelerada. Eu senti falta da Nigéria. Eu queria cozinhar comida de casa, mas para pegar os ingredientes, eu tinha que ir ao Tottenham. Meu marido estava jogando para o Arsenal na época, então coloquei meu boné e óculos escuros e entrei no ônibus. ”

Logo ela estava grávida, mas em casa, em Hertfordshire, sentia-se isolada. “Eu não saí como outras mulheres da minha idade. Meus hormônios estavam em todo lugar. Poderia ter me quebrado, estando tão sozinha. ”Ela credita as esposas de Kolo Touré e Emmanuel Adebayor para ajudá-la a se adaptar à vida no Reino Unido; o casal desde então teve três filhos juntos. Quando, em 2014, Kanu viajou para os EUA para cirurgia cardíaca, Amara passou três meses agonizantes lá cuidando de sua saúde. Ela diz que ficou sã, indo para a academia, levando-a a iniciar um negócio como um treinador de bem-estar.

Depois de anos como mãe que fica em casa, Jennifer Lonergan também está entusiasmada por ter seu próprio negócio. Poder contribuir para as finanças da família era importante para ela, diz ela. Em seus 15 anos de casamento, ela e seu marido Andrew enfrentaram alguns desafios extraordinários – sua filha mais velha, Millie, nasceu com fenilcetonúria (PKU), uma condição metabólica rara que pode causar danos cerebrais e requer um monitoramento atento; eles também perderam o irmão de Jennifer, Anthony, para o suicídio. Mas no futebol raramente há tempo livre para um novo bebê ou licença compassiva; em vez disso, espera-se que os jogadores voltem diretamente ao campo, mesmo após eventos que mudam a vida. No ano passado, Jennifer escalou o Monte Kilimanjaro para destacar questões de saúde mental, arrecadar fundos para a Mind e para a unidade de Willink no hospital de Manchester, que apoia crianças com PKU. Millie – agora com 12 anos – administra sua condição com uma maturidade além de seus anos, diz ela, e junto com sua irmã mais nova, Grace, é uma talentosa futebolista. “Já enfrentamos momentos difíceis em família, mas estou muito orgulhosa de como conseguimos superar”, diz Jennifer. “É tão importante conversar um com o outro. Eu queria compartilhar minha história para ajudar outras famílias a fazer o mesmo ”.





Jennifer Lonergan



Jennifer Lonergan, esposa do jogador de futebol Andrew, dirige o seu próprio negócio de sucesso. Foto: Harry Borden / O Guardião

Leanne concorda. “Você não quer apenas ser 'a esposa de' – você precisa encontrar sua paixão, sua identidade.” Ela acredita que a meditação a ajudou a encontrar o equilíbrio e passou o ano passado trabalhando como patrona da One Woman At. A Time, em campanha contra a MGF, a pobreza no período e a violência doméstica no Reino Unido e no exterior.

Ao sair da casa de Leanne, as mulheres se reúnem para uma foto final. Névoa espessa desce enquanto eles escolhem seu caminho através de um campo lamacento. O ar está congelando, a luz desaparecendo. As mulheres ficam juntas. Há uma honestidade, uma crueza, sobre a amizade deles. “Eu me pergunto qual é a metáfora”, pergunta Helen. Algo como, na neblina, todo mundo precisa de uma mão para segurar.

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Relacionamentos imaginários são tudo em sua cabeça –

Os relacionamentos imaginários estão frequentemente longe da realidade. Quando nos encontramos com alguém, é comum imaginar como seria estar em um relacionamento com eles. Nós usamos nossa imaginação para criar uma fantasia do que gostaríamos que esse relacionamento fosse. Você pode pegar trechos de sua personalidade e criar um personagem inteiro a partir dele.

Desde que você os vê sendo úteis no trabalho, por exemplo, você imagina como essa pessoa seria útil em casa se você morasse junto. Você os imagina se oferecendo para ajudar mesmo sem ser perguntado, como fazem no trabalho. Mas você tem que ter em mente que isso é tudo na sua cabeça. Você fez essa merda. Você pode pensar que é uma avaliação precisa com base no que você sabe deles, mas até que você esteja em um relacionamento com eles, você realmente não tem idéia de como eles são. Como amigo, alguém poderia estar lá para você na queda de um chapéu. Mas quando você está em um relacionamento com eles de natureza romântica, eles não podem mais tratá-lo dessa maneira. As pessoas tratam seus amigos, colegas de trabalho, amantes e familiares de maneira diferente.

Relacionamentos Imaginários

Sua imaginação pode estar dando uma interpretação positiva a uma pessoa que na verdade você nem conhece. Você pode se tornar emocionalmente ligado a alguém que, na verdade, é fruto da sua imaginação. Você não tem tempo para conhecê-los, porque você estava muito ocupado criando-os para fazer um parter ideal para você. É mais do que provável que você fique muito decepcionado porque criou o parceiro perfeito e tem expectativas irrealistas incrivelmente altas. Não há nada de errado em ter altos padrões, mas não é justo colocar alguém em um pedestal para que eles não subam em si mesmos. Você os coloca lá, e agora você os colocou para cair.

O outro problema com essas relações imaginárias é que elas são unilaterais. Na maioria dos casos, a pessoa com quem você está sonhando e imaginando diferentes cenários românticos não está fazendo a mesma coisa com você. Eles são alheios ao que você está fazendo, então eles não estão emocionalmente envolvidos nessa fantasia que você criou. Você é, eles não são. Eles podem gostar de você, mas, como eles não o conhecem, esses sentimentos permanecem em um certo nível. Você, por outro lado, tem investido cada vez mais em alguém que sua imaginação criou. Você ainda não esteve em um encontro com eles, então se acalme.

Você não pode ficar bravo com eles por passar tempo com outras pessoas porque o tempo deles não pertence a você, você não está em um relacionamento. Suas emoções são irracionais porque você deixa sua imaginação correr solta. Falamos com muitas pessoas que acreditam que sabem tudo sobre alguém com quem nem sequer tiveram uma conversa. Eles sabem exatamente que tipo de namorado ou namorada eles fariam. Eles sabem como tratariam um parceiro. Eles realmente? Não. Eles inventaram. Não há nada de errado em sonhar acordado de vez em quando, ou tentar imaginar como e como seria um parceiro romântico. Mas não deixe isso sair do controle. Você tem que viver a realidade da situação, e não se envolver muito emocionalmente em uma fantasia que pode nunca vir a ser concretizada.

Também convidamos você a ler o Amor ou a Paixão: Qual é a Diferença?

Meu filho de 10 anos gosta de usar roupas íntimas femininas | Vida e estilo

Nosso O filho de 10 anos gosta de usar roupas íntimas femininas. Nós abraçamos seu desejo e comprou ou fez G-cordas e sutiã topos. Nós o ensinamos a manter isso privado, explicando que outras pessoas pode não entender, enquanto garante nós comunicamos está certo conosco. “Todos são diferentes e todos são especiais”, é a mensagem que tentamos transmitir. Ele nos diz ele gosta disso porque faz com que ele se sinta bem.

Inicialmente, ele tentou fazer cordas, cortando suas cuecas. Foi quando percebemos ele precisava de ajuda para fazer e comprar a roupa de baixo que ele queria. Depois disso, quando a tesoura continuava desaparecendo e encontramos um novo par de cuecas (meninos) cortadas, ficamos incomodados e ele ficou chateado. Ele disse que não gostava de si mesmo e não conseguia entender por que ele estava fazendo isso. Nós o acalmamos e assegurou-lhe que nós amamos ele, mas disse que estávamos atravessando com ele por cortar novas roupas íntimas.

Isso foi quando ele disse que ele estava tentando fazer um sutiã e ele fez um ótimo trabalho. Eu levei ele compras para que ele pudesse fazer uma seleção e meu marido levou-o comprar tecido fazer seus próprios itens. We colocamos estes, com o seu próprio tesoura, em um caixa em seu quarto. Ele estava feliz e pensamos que o problema estava resolvido. Recentemente, a tesoura desapareceu novamente e meu marido disse que encontrou um macacão que foi cortado.

Eu seria bem vindo conselhos sobre como criar um filho de travesti e como abordar essa última ocorrência de cortar suas próprias roupas.

A primeira coisa que eu gostaria que você fizesse é se concentrar no que é você estão preocupados porque, apesar de seus protestos sobre o fato de estarem bem, eu acho que você está preocupado, e por não expressar isso, você não pode resolver isso. (“Eu pensei que o problema foi resolvido”, foi uma frase reveladora).

Eu também quero que você olhe para isso do ponto de vista do seu filho. Você está dando mensagens conflitantes: você diz a ele que não está certo cortar as roupas, mas dê uma tesoura especial para cortar as coisas; você diz que ele precisa manter isso em sigilo, mas sair em público para comprar coisas que lhe permitam fazer isso. Ele pode simplesmente ter pegado a tesoura da casa porque faz um trabalho melhor.

Vamos esquecer as roupas íntimas e as tesouras por enquanto, como são símbolos potencialmente emotivos, e nos concentrarmos em seu filho. Quem é ele? Como é a vida dele? Ele está feliz na escola, a casa é relativamente calma e feliz?

Eu consultei o psicoterapeuta infantil e adolescente Charlie Beaumont. Ele sentiu que você estava tentando fazer as coisas certas, mas ao fazê-lo “minando sua própria autoridade”. Está tudo bem, disse ele, estar zangado com as crianças por cortar suas roupas.

“Você também assumiu”, disse Beaumont, “que quando cortou a roupa íntima, ele queria se vestir de forma cruzada. Ele pediu para ir comprar tecidos e sutiã? Talvez ele queira cortar [adapt] suas próprias coisas? O que acontece quando você diz não a ele?

Foi um pouco como se você tivesse decidido que seu filho é um travesti e, em uma tentativa de aceitar, prefere correr com ele. Quando faço algo pelos meus filhos, sempre me pergunto: “De quem é essa a minha agenda ou a deles?”

É ótimo você estar tão relaxado sobre isso, mas como você diz corretamente que tem que haver limites. Por exemplo, seu filho não poderia ir à escola usando um fio dental porque, como Beaumont disse, “isso o tornaria vulnerável”.

Muitos anos atrás, eu entrevistei vários homens adultos heterossexuais, e todos disseram que isso os ajudou a relaxar e lidar com momentos de estresse. Isso pode ser o que está acontecendo aqui. Seu filho disse que isso faz com que ele se sinta bem. (Você não disse quanto tempo isso está acontecendo – é algo recente?)

Como você cria uma criança travestida? Apenas como você criaria qualquer criança. Você ouve, ama, apóia; você o ajuda a descobrir quem ele é, o que ele gosta, ajudá-lo a entender sobre o comportamento apropriado – por isso, é OK cortar X, mas não Y; para usar isso aqui, mas não há etc. E se ele ainda cortar as coisas erradas, você precisa olhar para o que ele está tentando se comunicar com você.

Olhe e responda ao seu filho, não o que ele usa.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Biscoitos de cachorro, chocolates comidos pela metade e batatas cruas – os piores presentes do mundo para os namorados | Vida e estilo

PA ouEland enfrentou críticas depois de comercializar um “presente do nada” do Dia dos Namorados – literalmente nada, colocado em embalagens plásticas desnecessárias. Mas está longe de ser a pior coisa que você poderia dar ao seu amado, como alguns leitores do Guardian sabem muito bem.





Papai Noel é vermelho ...



Papai Noel é vermelho … Foto: Alamy

Chocolate Santas

Mark O'Neill se lembra de ter 19 anos e, depois de aparecer na casa de sua namorada com algumas flores, ela desapareceu por alguns instantes e depois produziu alguns Santas de chocolate – um dos quais parecia ter sido mordiscado. “Foi um clássico relacionamento adolescente em que eu estava muito ocupado em ser um punk mal-humorado, e nenhum de nós tinha a menor idéia do que o namoro realmente significava.”

Petiscos para cães

Dionne Williams, artista de Sevilha, relembra o tempo em que seu parceiro comprou para ela uma tigela de cachorro, um brinquedo para cães e um pacote de petiscos para cães. O engate? O casal não teve um cachorro. Eles já tinham discutido anteriormente a obtenção de um cão de resgate, então talvez fosse apenas um lembrete perdoável. “A menos que eu seja o cachorro”, diz ela. “E ele estava tentando ser engraçado … eu não ri.”








“Todo mundo está horrorizado.” Foto: Alamy

Um wok

A leitora Charlotte tinha 18 anos quando recebeu seu pior presente romântico – um mini wok, potencialmente o item de cozinha mais bizarro e inútil. “Eu queimei de forma tão catastrófica em seu primeiro passeio que tive que colocá-lo no lixo”, lembra ela. “Durante anos, venceu todos os concursos de 'pior presente romântico' que tive com amigos. Todos estão horrorizados.

Um colar gravado








“O único presente que ele me deu”. Fotografia: duckycards / Getty Images

Um leitor, que compreensivelmente deseja permanecer anônimo, certa vez recebeu uma coleira de gato “desenhada para um humano”, com seu nome gravado no pequeno disco de metal. “Ele esperava que eu usasse isso em público. Não, nós não estávamos nesse tipo de relacionamento (embora eu seja legal com isso, mas nós não fomos). Eu acho que ele só queria se sentir como se ele fosse meu dono. ”Foi, ela diz,“ o único presente que ele já me deu ”.

McEnroe v Borg

Um ano em um relacionamento, Annie Saxberg uma vez recebeu um livro sobre o tênis, apesar de não ter interesse no esporte. “Foi no McEnroe v Borg. Ele disse que era “simbólico da maneira como nosso relacionamento deveria ser”. Eu não acho que ele entendeu muito bem o tênis. Ou metáforas. ”O relacionamento terminou logo depois.

Uma batata





‘Único… uma batata’



‘Única… uma batata’. Fotografia: Alamy

Chocolates são bons, mas óbvios. Uma batata com um palito é única. Sim, uma leitora, Mel, conseguiu exatamente esse presente. Para piorar ainda mais, ela foi quem comprou a batata alguns dias antes. Ele veio com um poema: “As rosas são vermelhas, as violetas são azuis, eu comprei uma batata, um coquetel também”. Mel, no entanto, adorou – ela abomina o Dia dos Namorados.

Qual foi o pior presente do Dia dos Namorados que você já recebeu? Deixe-nos saber nos comentários abaixo


Mel
(@Grumblegor)

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22 de janeiro de 2019