Quarto confidencial: o que os terapeutas sexuais ouvem do sofá | Vida e estilo

DEnise Knowles, uma terapeuta sexual e de relacionamento com a entidade beneficente Relate, diz que os pacientes costumam dizer a ela: “Há tantas opções, não sei por onde começar.” Trinta anos atrás, Knowles era abordado principalmente com problemas físicos: erétil disfunção, relação sexual dolorosa, problemas com a ejaculação. Agora ela descreve o escopo de seu trabalho como “bio-psico-social”. Ou seja, tudo ficou muito mais complicado.

“Acho que passou de muito: 'Esse é o problema; é assim que resolvemos isso, 'para:' Como abordamos o sexo? O que isso significa pra você? Como se encaixa no relacionamento, e como você chegou a este lugar? ”Ela ri. “Então podemos começar a lidar com isso.”

Quando Dan Savage começou como colunista de aconselhamento sexual, costumava ser perguntado regularmente: “Onde fica o clube dos meus swingers locais?” Agora, todos os clubes de swing têm um website, diz ele. Houve uma outra grande mudança em sua caixa de entrada desde 1991, quando sua coluna de conselhos, Savage Love, apareceu pela primeira vez no jornal de Seattle, o Estranho: o quase desaparecimento da pergunta: “Isso é normal?” carta. “Acho que as pessoas percebem que, quando se trata de sexualidade humana, a variância é a norma.”

É verdade, como diz Savage, que existe um maior reconhecimento de que o que antes poderia ter sido considerado um sexo arquetípico – dentro de um casamento heterossexual, provavelmente na posição de missionário – “é na verdade a minoria do sexo que se passa”. Mas mesmo essa consciência trouxe preocupações.

“As pessoas se comparam com o que seus amigos, mídia e sociedade dizem ou parecem esperar, mesmo que seja falso ou irrealista”, diz a terapeuta de aconselhamento sexual do The Guardian, Pamela Stephenson Connolly. Nunca antes houve discussões mais variadas, não apenas sobre sexo, mas tudo o que o acompanha: gênero, identidade, relacionamentos, amor. No entanto, isso não se traduz necessariamente em menos vergonha – ou até mesmo em comunicação mais aberta.

Para muitos, diz Knowles, o resultado é uma espécie de paralisia. “Há todo tipo de pequenas dúvidas nas mentes das pessoas sobre o que é ser sexual, e até mesmo como.” Acrescente expectativas distorcidas pela pornografia e pelas mídias sociais, e as distrações dos telefones, e os terapeutas sexuais dizem que seus livros nunca foram mais completos e seus clientes nunca mais jovens. “Todo terapeuta psicossexual com quem falo tem uma lista de espera completa”, diz Kate Moyle, uma terapeuta em Londres cujos clientes têm mais de 20 e 30 anos.

O aumento de homens jovens que procuram ajuda com disfunção erétil (DE) é especialmente notável. “Nunca vi tantos jovens passando pela porta com preocupações reais sobre sua capacidade de atingir o orgasmo”, diz Caroline Lovett, que trabalhou em suporte de saúde sexual por 35 anos, principalmente como enfermeira.

Considerando ED foi uma vez associada a problemas de saúde em homens mais velhos, agora é muito mais comum como uma questão psicológica nos mais jovens. “O que estamos descobrindo é uma geração de homens que acha muito mais fácil ter um relacionamento sexual com o dispositivo do que uma pessoa”, diz Lovett. Como outros terapeutas com quem falei, ela diz que a prevalência da pornografia é pelo menos em parte culpada.

Um estudo de 2016 da Relate descobriu que pouco mais da metade de seus conselheiros relataram ter visto um número crescente de clientes em que a pornografia estava causando um problema em seu relacionamento. Quase um quarto disse o mesmo de clientes com problemas sexuais, como ED.

O terapeuta sexual Nicola Buchanan decidiu especializar-se no vício em sexo em resposta ao número de homens que a procuram com DE e outras questões relacionadas ao estímulo on-line. Ela diz que a mudança da fantasia masturbatória para a realidade sexual “sempre foi uma transição que as pessoas tiveram que passar – mas hoje em dia é apenas um salto”.

Para as mulheres jovens, Lovett vê o impacto da pornografia na sua expectativa de que elas gozam “em cerca de 10 segundos”, insegurança da imagem corporal e até mesmo dismorfia, e uma preocupação com o prazer do parceiro. Muitos disseram que se sentiram pressionados a fazer sexo anal. Outros terapeutas relataram um aumento nas mulheres com vaginismo, onde a contração involuntária dos músculos impede a penetração, que eles associaram à ansiedade.





Cura sexual ... Kate Moyle, Dan Savage e Pamela Stephenson Connolly.



Cura sexual … Kate Moyle, Dan Savage e Pamela Stephenson Connolly. Composto: Jean Goldsmith / The Observer; Jeff Vespa / WireImage; Imagens de Tracey Nearmy / AAP / PA

Em sua revisão de 2010 sobre a sexualização de jovens, a psicóloga Linda Papadopoulos descobriu que “meninas e meninos estavam sob pressão para emular estereótipos de gênero polarizados”, com o impacto particularmente profundo em mulheres jovens.

Os aplicativos de namoro criaram a impressão de uma escolha ilimitada, levando algumas pessoas a superestimar sua atratividade, diz Papadopoulos. “Você não entraria em um clube e diria: 'Eu tenho uma chance com todos aqui', mas com esses aplicativos você faz, ou pensa que sim.”

Desde que os aplicativos se tornaram mainstream, Stephenson Connolly diz que recebeu perguntas que mostram que as pessoas “esperam ser capazes de contornar o comportamento do namoro”, o que pode frustrar suas chances de encontrar uma conexão.

Cate Mackenzie, uma treinadora de namoro e terapeuta sexual com 20 anos de experiência, diz que há um reconhecimento crescente de “privilégio sexual”: a diferença entre pessoas que “podem simplesmente conhecer pessoas” e aquelas que, por uma série de razões, podem alcançar seus 30 ou 40 anos nunca tiveram relações sexuais. Ela ensina os clientes a flertar e relaxar em uma conversa.

Mas isso é uma luta mesmo dentro dos relacionamentos. A maior parte do sexo acaba em 10 ou 20 minutos, diz Moyle, mas mesmo isso está sendo demais para fraquezas de atenção: “Você precisa desligar para ligar – e nunca desligamos”. Muitos terapeutas dizem que seu trabalho começa barrando. tecnologia do quarto e reforçando a hora de dormir compartilhada – “Realmente, o que eu consideraria coisas razoavelmente sensatas”, diz Buchanan.

“Se a primeira coisa que você faz de manhã é um dispositivo, isso provavelmente é bastante revelador”, diz Lovett, acrescentando que ela viu um aumento nos negócios facilitado – e descoberto – através da tecnologia. Um número surpreendente de seus pacientes admitem ter digitalmente (e ilegalmente) rastreado seu parceiro sem o conhecimento deles.

Buchanan diz que vê jovens que nunca conseguiram ter relacionamentos: “Acho que talvez o estilo de vida em que vivemos não seja propício para relacionamentos amorosos”.

Savage é um antigo cético de relacionamentos monogâmicos, particularmente como um caminho para o sexo a longo prazo. “As pessoas esperam de seus parceiros o que costumavam receber de muitas pessoas – seu apoio, melhor amigo, terapeuta, parceiro sexual. Um relacionamento não pode suportar a tensão de todas essas responsabilidades. ”Baseado em sua mala postal, Savage diz que houve“ polinização cruzada entre terras gays e heterossexuais ”nos últimos 30 anos, resultando em uma abordagem mais pragmática e amigável ao usuário. ao sexo. Ele aponta para o abraço de relacionamentos casuais e sexo seguro por prazer, e a tendência de se estabelecer apenas depois de “provar o prato”. Menos pessoas estão em relacionamentos nos quais elas não querem estar, diz ele.

Nos EUA, o divórcio em adultos com mais de 50 anos duplicou desde os anos 90; por mais de 60 anos no Reino Unido, aumentou cerca de 70% desde 1991. Naquela época, diz Stephenson Connolly, a idade para sexo era mais comum, enquanto hoje ela recebe cartas de pessoas de 80 e 90 anos. “As pessoas geralmente têm expectativas mais altas, agora que devem gostar do sexo até a velhice – um ótimo avanço.”

A chegada de soluções farmacológicas desempenhou um papel, embora ela ainda receba muitos pedidos de ajuda de mulheres que respondem a mudanças hormonais. “Mas, em vez de desistir, eles estão esperando soluções e alívio – outra mudança positiva”.

Apesar de toda a conversa de levantar estigmas, os terapeutas dizem uniformemente que, para muitas pessoas – até mesmo a maioria – o sexo continua sendo um tabu. Moyle aponta que a sociedade ainda é predominantemente heteronormativa e que as dificuldades não são discutidas abertamente. “Estamos nesse paradoxo realmente estranho, onde todo mundo parece estar fazendo sexo e falando sobre sexo, mas as conversas normais e realistas não estão acontecendo”.

Mesmo no nível individual, Lovett diz que as conversas de hoje não são mais francas ou abertas do que eram em meados da década de 1980. Buchanan descobre que existem mais barreiras do que havia 15 anos atrás. “Um pouco de mim ainda está surpreso com a ignorância das pessoas em torno de seus próprios corpos e de seus parceiros”, diz Knowles. Educação sexual mais pragmática e robusta é extremamente necessária.

A disponibilidade das pessoas para procurar aconselhamento qualificado, no entanto, é um passo positivo. “Acredito que geralmente há uma maior conscientização sobre o trabalho dos terapeutas sexuais e a possibilidade de receber ajuda”, diz Stephenson Connolly. Terapeutas sexuais totalmente marcados poderiam indicar uma crise social sobre o sexo – ou o desejo de se familiarizar com isso. As pessoas que buscam terapia sexual estão investindo em sua saúde e felicidade, e de seus futuros parceiros, diz Moyle: “É realmente positivo que as pessoas estejam reconhecendo isso antes de ficarem presas”. Lovett diz que os terapeutas tendem a ser abordados sobre problemas em média sete anos depois que eles se originaram: “Se eu vejo alguém cedo, é uma benção.”

Como nos conhecemos: “Ela me disse que seus coelhos eram casados. Foi a coisa mais ridÃcula que eu já ouviâ € | Vida e estilo

OQuando seus coelhos se mudaram com Richard, era apenas uma questão de semanas antes de Keely seguir. â € œNà £ o havia razà £ o para ir para casaâ €, ela diz. Keely morava a 40 milhas de distância, mas ela passava a maior parte do tempo na casa de Richard.

Eles se conheceram em junho de 2017 por meio de um aplicativo de namoro; Keely havia postado “amigo de escalada queria”. â € œEu apenas pulei e enviei a ela um currÃculo de todas as minhas conquistas de escaladaâ €, diz Richard. “Havia muitos vídeos de Rich subindo nas coisas”, diz Keely. â € œSimâ €, diz Richard com uma risada. â € œTopless.â € Eles sà £ o um daqueles casais gloriosamente bonitos e atlà © ticos, constantemente rindo e provocando um ao outro.

Eles arranjaram para sair na noite de sexta-feira. â € ”Você sabe quando à © como â € œUgh, nà £ o tenho certeza se deveria me incomodarâ €? â €, pergunta Keely. Mas ela não queria decepcioná-lo. â € œOh meu Deusâ €, ele diz. â € œA verdade está saindo agora.â €

â € œEstou feliz por ter saÃdoâ €, ela diz, embora acrescente que nà £ o foi um primeiro encontro muito bem-sucedido. “Foi engraçado”, ele concorda. â € ”Ela era muito â € œjazz handsâ €. E ela disse que seus coelhos eram casados ​​e eu pensei que era apenas a coisa mais ridícula que eu já ouvi. Keely ri. â € œEu nà £ o fiz uma cerimônia; à © apenas uma figura de fala, nà £ o à ©? Richard sorri. â € œEu pensei que era meio estranho.â €

Ela achou que ele era “um pouco chato”. Mas havia química – “Um pouco de apalpar”, diz Keely – e eles se encontraram para um passeio naquele domingo. Um mês depois, ela saiu de férias com Richard e sua família, depois os coelhos se mudaram e ela entrou. Eles vão se casar no próximo ano.

Richard tem distrofia macular e é registrado cego. Ele contou isso a Keely em uma de suas primeiras mensagens. â € œEu ficaria conversando com alguà © m on-line e veria se eu continuava com eles, e depois soltaria a bombaâ €, ele diz. â € ”Mas isso nà £ o pareceu incomodá-la. Muitas mulheres, sim. Isso seria o último que eu ouviria deles.

Ela estava perturbada? â € œNÃ £ o realmente. Eu aprendi mais sobre mim e sobre o que era importante. As pessoas têm uma lista grande do que querem em um parceiro: “Elas devem ser isso, devem ser isso.” Mas você simplesmente não sabe até conhecer alguém se vai clicar ou não.

Richard começou a perder a visão em 2013; ele perdeu sua visão central, mas ainda tem alguma visão periférica. â € ”Eu ainda provavelmente nà £ o entendi completamente. Eu esqueço, nà £ o sei?  €, pergunta Keely. â € œSim, você à © realmente bom em ir, â € ˜Oh, olhe para issoâ €. Brilhanteâ €, ele finge.

“O melhor foi quando estávamos de férias e você achou que um manequim era eu”, ela diz. â € ”Ela estava vestindo uma roupa horrÃvel. Eu não fiquei impressionado.

Que tipo de impacto isso tem em seu relacionamento? Existem coisas que Richard não pode fazer? â € œSim, a lavagem, a limpezaâ €, ele diz e ri. “Dirigir é o principal, e ela lê todas as cartas também.” É difícil quando Richard estava tão acostumado a ser independente, diz Keely. â € ”Percebi o quanto sua vida pode se tornar pequena. Eu posso entrar no carro e sair, mas você não tem essa facilidade. Quando te conheci, queria tornar a vida o mais fácil possível para você. Mas é sobre tentar manter sua independência também, não é?

Ela encorajou Richard a tentar o esquadrão de paracleamento da Team GB; ele agora está em primeiro lugar em sua categoria no Reino Unido e em sétimo no mundo. Eles ainda estão escalando amigos. â € ”Essa à © uma das coisas adoráveis â €” diz Keely. â € ”Muito, fazemos tudo juntos. Richard diz: â €” Vivemos nos bolsos um do outro e nós nà £ o nos cansamos disso.

A questão principal é: os coelhos ainda estão lá? Keely faz uma careta. â € œÃ a um pouco como os Sugababesâ €, diz ela, referindo-se aos membros do grupo pop. â € œNós tivemos muito azar.â € Richard sorri. â € ”Mas os dois que temos agora sà £ o casados ​​e felizes.

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13 movimentos de energia que os tornam um idiota em um relacionamento de longa distância

“Se você não me cozinhar pizza para o jantar, eu não vou
te amo mais. ”

Este anúncio veio a mim na noite passada, entregue pelo meu
Filho de 5 anos de idade. Ele é geralmente um dos seres humanos mais alegres e fáceis
você nunca vai conhecer. Mas ele está começando a trabalhar dinâmicas de poder recentemente. E ele
realmente gosta de pizza. Então ele puxou
a arma maior em seu arsenal – a arma de reter o amor.

Porque ele tem cinco anos, esse jogo de poder não me incomoda em nada.
Eu fiquei calmo. Na verdade, eu tive que trabalhar duro para não rir dele.

É (geralmente) fácil reagir com calma e amor a
ameaças emocionais quando são entregues por crianças pequenas. Nós sabemos que eles amam
nos. Sabemos que eles realmente não querem dizer o que estão dizendo no momento. E os seus
muitas vezes tão claro quanto o dia em que eles estão tentando nos manipular.

É uma história muito diferente quando alguém com quem estamos namorando (ou casado) puxa uma versão adulta da mesma manobra. Muitas vezes ficamos confusos sobre o que está acontecendo. Eles estão cansados ​​e ocupados, ou estamos recebendo o tratamento silencioso? Estamos sendo inseguros e necessitados, ou estão distribuindo golpes passivos-agressivos? Eles estão apontando questões genuínas de que precisamos estar cientes e trabalhar, ou eles estão culpando nos para algo para desviar a atenção ou evitar enfrentar seus próprios problemas?

Em outras palavras … Especialmente quando você está em um relacionamento de longa distância, às vezes é difícil imaginar se eles estão sendo um idiota e tirando uma jogada de poder ou não.

Para ajudá-lo a reconhecer se as jogadas de poder estão funcionando seu Relacionamento de longa distância, vamos dar uma olhada em 13 jogos de poder comuns que aparecem em relacionamentos de longa distância.

Antes de fazermos isso, vamos fazer uma pausa e perguntar o que é que faz com que algo seja um jogo de poder?

Há uma resposta surpreendentemente simples para essa pergunta: algo é provavelmente um jogo de poder se seu parceiro está mostrando pouca consideração por suas necessidades e interesses.

Em outras palavras. Se o seu outro significativo está fazendo ou dizendo algo que é focado apenas em atender suas próprias necessidades, mesmo que isso signifique que você se machuca no processo, isso é um jogo de poder.

Então vamos cavar um pouco mais fundo. Quais são alguns jogos de poder comuns que aparecem em relacionamentos de longa distância?

1. Stonewalling

O que é
obstrução? Stonewalling está usando o silêncio como uma arma ou uma fuga. Está
controlar a situação recusando-se a se envolver – recusando-se a falar sobre
questão particular, ou apenas se recusar a falar com você em tudo.

Distância torna isso particularmente fácil de fazer, porque o seu SO
pode simplesmente parar de atender o telefone ou responder a mensagens de texto e e-mails por algum tempo.
Se você está no fim do stonewall, isso pode enlouquecê-lo
frustração, segunda suposição e insegurança. Também tende a te assustar
de trazer à tona a questão específica que “os desencadeou” novamente, por medo de
balançando o barco.

2. Fantasmas

Ghosting é uma versão extrema de stonewalling e um
maneira cada vez mais comum de “romper” com alguém que você conheceu online. Fantasma
é quando alguém de repente corta todos os laços e comunicação com a pessoa
eles estão vendo ou conversando. Eles vão te bloquear de tudo
suas contas de mídia social, se recusam a responder e-mails ou telefonemas, e apenas…
praticamente desaparecer. É desrespeitoso, covarde e totalmente
tomando o caminho mais fácil.

Se isso acontecer com você, vai doer. Muito. Mas lembre
você mesmo que você realmente não quer
estar com alguém que faria isso com você e se concentrar em seguir em frente.

3. Desligando

Quando você está em um relacionamento de longa distância, tudo que você tem é
o telefone ou uma conexão de vídeo. Segurando os reféns desligando alguém
é um jogo de poder.

4. Agitando o ciúme

Se alguém está flertando com outras pessoas e se certificando de que você sabe sobre isso, é um jogo de poder criado para deixar você com ciúmes. Eles podem deixar deliberadamente “curtidas” ou comentários no perfil de mídia social de outra pessoa. Ou coloque um nome na conversa, principalmente porque eles querem fazer com que você “admire” ou “faça você adivinhar”. Eles podem mencionar regularmente o quão atraentes eles encontram uma celebridade em particular, ou habitualmente trazem ex-parceiros para a conversa.

Pode ser difícil descobrir por que alguém está fazendo isso
tipos de coisas. Mas se você tem certeza de que eles estão tentando agitar
ciúme e fazer você se sentir inseguro, é um jogo de poder.

5. Usando dinheiro para “comprar” certos compromissos ou comportamento

E se
eles oferecem para pagar suas contas, ou comprar seus bilhetes de avião para uma visita, mas eles
quero que você faça algo em troca (por exemplo, ligue todas as noites para fazer check-in, evite
certo amigo que eles estão com inveja, enviar fotos nuas, etc) que é um
controlando o jogo de poder.

6. Fazer você se sentir mal se não estiver pronto para enviar fotos picantes ou “conversar sujo”

O sexo é uma questão complicada em qualquer relacionamento. Especialmente
quando você se encontra on-line, é muito sábio ir devagar e ter muito cuidado com
enviando alguém revelando imagens. Se eles pedirem fotos nuas ou sexo por telefone e
fazer você se sentir pressionado (ou ruim se você não estiver pronto para isso) eles estão no
errado. Que simples.

7
Fazendo você se sentir mal se …

Enquanto estamos falando de nos sentirmos mal … Às vezes você se sentirá mal depois de certa interação porque sabe que está errado ou está se sentindo inseguro sobre alguma coisa. Outras vezes, no entanto, você acabará se sentindo mal, porque está sendo pressionado de maneiras pouco saudáveis. Por exemplo, se eles começarem a esperar ou exigir que você retorne e-mails e textos em alguns minutos, ou precisarem que você ligue várias vezes por dia apenas para “fazer o check-in” e que eles saibam o que você está fazendo, eles manipulando você.

8
Ameaçando terminar a relação a menos que…

Olha, se eles estão ameaçando acabar com o relacionamento, a menos que você tenha tratamento para um vício em jogos de azar, drogas, sexo ou álcool, eles não estão sendo idiotas. Se eles ameaçam encerrar o relacionamento, a menos que você ____ (insira: envie fotos de nudez, envie dinheiro, ligue todos os dias, corte todo o contato com determinados amigos, etc.) ___]eles quase certamente estão tirando um cartão de jogo de poder.

9
Culpando você por …

Esse jogo de poder geralmente ocorre quando o outro se sente defensivo com alguma coisa. Vamos pegar a trapaça como um exemplo. Se você está preocupado com o fato de seu parceiro estar trapaceando e tentar mencioná-lo, é provável que ele se sinta na defensiva.

Se o seu parceiro é não traindo você, eles podem se sentir compreensivelmente defensivos quando abordados neste tópico. No entanto, pessoas que está trapacear também pode reagir defensivamente e usar a distração e culpar como uma tática quando eles são confrontados.

Por exemplo, eles podem negar veementemente qualquer irregularidade e
descarta suas preocupações. Eles podem dizer coisas como “somos apenas amigos” ou
“Não estamos dormindo juntos, então qual é o problema?” Ou “relaxe, foi
apenas um email! ” Então eles geralmente começam
culpar você.

Eles podem alegar que você está sendo irracional, paranóico, inseguro ou mesquinho, e tentam transferir o foco de si mesmos para você. Eles podem dizer que você é o culpado pelo que está acontecendo porque você está agindo de uma determinada maneira, ou não atende às necessidades deles.

Linha de fundo? A culpa é muitas vezes um jogo de poder.

10
Te envergonhando por…

O seu outro significativo habitualmente critica você, ridiculariza o que você faz ou diz, ou faz você se sentir como se você fosse burro ou inconveniente? Esses jogos de poder tirânicos são projetados para minar sua auto-estima e confiança, e fazer a outra pessoa se sentir poderosa ou melhor sobre si mesma.

Cuidado Todas as jogadas de poder nessa lista são sinalizadores sérios de aviso em um relacionamento, mas isso está entre os piores do lote. Você não quer estar com alguém que muitas vezes o coloca para baixo e desencadeia sentimentos de vergonha.

11
Esperando que você esteja constantemente disponível e responsivo

Todos nós amamos quando enviamos um e-mail ou texto e recebemos
responda de volta imediatamente. Quando você está em um relacionamento de longa distância,
no entanto, é fácil para esse desejo natural de contato e respostas rápidas para
se transforma em expectativas e, em seguida, exige.

Como isso se torna um jogo de poder? Bem, isso pode ser um jogo de poder sutil (e nem sempre intencional). Por exemplo, seu SO pode começar a ficar chateado e com raiva se você não responder a um texto ou ligar imediatamente. Você pode começar a sentir você precisar para ser responsivo e disponível para evitar perturbá-los. Seu SO não pode intencionalmente tentar manipular você, mas você está sendo manipulado, no entanto.

12
Deixando você pendurado

Acabamos de discutir como não é razoável esperar que alguém sempre atenda o telefone quando ligar ou que responda a todos os e-mails ou textos imediatamente. As pessoas têm vidas e responsabilidades (e humores) e, às vezes, elas simplesmente não estão em um estado ou lugar para poder responder de imediato.

A questão crucial disso, porém, é deixar alguém pendurado. É deliberada e habitualmente fazê-los esperar por uma resposta.

Por exemplo, se eles souberem que podem ver quando leram uma mensagem ou um texto, mas eles deliberadamente não respondem de imediato, isso faz você suar. Se isso acontecer, muitas vezes eles estão provavelmente em uma viagem de energia, ou eles estão reagindo porque sentem que estão sendo muito carentes e os sufocando. De qualquer maneira, algo precisa ser discutido.

Outra maneira que este jogo de poder aparece é se o seu SO constantemente
perde datas agendadas de telefone ou videochamada. Isso significa que eles estão deixando você no
queimador traseiro, e não fazendo de você uma prioridade. É rude, e isso geralmente significa que eles são
Não é verdade que investiu no relacionamento.

13
Encordoando você

Se o seu ex de longa distância continua aparecendo de volta em sua vida (ou
caixa de entrada, conforme o caso), eles podem estar usando você para se sentirem bem.

O que eu quero dizer? Bem, muitas pessoas secretamente querem que seu ex fique quieto quer estar com eles, mesmo que Eles mesmos não quero mais estar no relacionamento. Então, depois de um rompimento, pode ser tentador manter contato com seu ex, especialmente se você foi o único que quebrou as coisas. Saber que há pessoas por aí que te acham interessante e atraente é um enorme impulso do ego. Mas, propositalmente, ficar por aqui para suas próprias razões egoístas pode arruinar as chances de seu ex realmente seguir em frente. Isso é o que pode fazer disso um movimento de poder.

O que você deveria fazer…

Então, o que você deve fazer se identificar um desses jogos de poder em seu relacionamento de longa distância (ou depois dele, conforme o caso)?

A linha de fundo, é claro, é que você não deve usar esses jogos de energia por conta própria, e você não deve permitir que eles sejam usados ​​contra você.

Eu vou escrever um post inteiro em breve sobre como proteger a si mesmo a partir desses tipos de
jogos de poder se tornando um grande problema em seu relacionamento.

No entanto, o que fazer quando eles tornar-se Um grande problema em seu relacionamento de longa distância é mais simples.

Se você se encontrar repetidamente preso em um desses
o poder luta com alguém com quem você está namorando e calmo, racional, sem culpar
discussões não mudam a dinâmica do relacionamento, então na maioria dos casos
Um sábio curso de ação é se afastar do relacionamento.

Prenda-se a um relacionamento em que você possa ser forte ou vulnerável em momentos diferentes. Onde
Você pode se sentir confiável, confiante e seguro a maior parte do tempo. Onde há um
equilíbrio dar e receber que é baseado no respeito e aromatizado com bondade. Onde
as jogadas de poder não são uma parte regular da dinâmica.

Todos nós temos dias ruins, semanas e meses. Então, eu não estou dizendo que você deve abandonar seu relacionamento no minuto em que você vê uma das jogadas poder fazer sua cabeça feia, mas usá-los como um sinal para pense mais.

Você acha que seu relacionamento geralmente está indo na direção certa e é saudável? Você se sente como o seu SO faz uma versão melhor de si mesmo … ou um diferente versão? Verifique com seus instintos. Converse com amigos confiáveis.

E então … escolha o que parece sensato, mesmo que não seja o que parece fácil ou bom no momento.

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  • 4 divertidas atividades de LDR que você provavelmente ainda não experimentou e muito mais …

Como nos conhecemos: “Nós estávamos dizendo” eu te amo “depois de uma semana” | Vida e estilo

RObin e a filha de oito semanas de Cat Lang, dormindo nos braços de seu pai, têm um nome do meio que escolheram quando só saíram há alguns meses – 15 anos atrás. O casal recentemente releu os e-mails adolescentes que escreveram um para o outro, falando sobre como eles se casariam e o que chamariam de seus filhos. “Nós éramos um pouco ridículos”, diz Cat, rindo. “Estávamos dizendo 'eu te amo' depois de uma semana.”

Eles se conheceram, com 11 anos, da mesma forma na escola secundária de Harrogate. “Nós dois éramos bastante nerds, mas ele estava no grupo de nerds do garoto e eu estava no grupo de garotas geek”, diz Cat. “Eles estavam sempre no canto ou na biblioteca. Estaríamos no nosso canto ou na biblioteca. Robin notou as meninas? “Nós ficamos intimidados principalmente por eles”, diz ele.

No ano seguinte, eles se sentaram juntos em matemática, ligados por uma antipatia por sua professora e um gosto pela trilogia His Dark Materials, de Philip Pullman; no ano 11, com 15 anos, eles se tornaram bons amigos, “quando formamos”, diz Robin, “mais um grupo de amizade entre garotos e garotas, em torno da política e da história”. “Era muito nerd”, diz Cat. “Entramos na política; nós éramos firmemente socialistas – bastante extremos na época – apenas descobrindo o comunismo e idéias como essa pela primeira vez. Um de nossos amigos montou um fórum on-line e nós éramos todos membros, então falávamos sobre isso quando fomos autorizados a entrar na internet discada em casa. Eu gostava de posts de Robin – eles eram engraçados e eu concordava com o mesmo tipo de idéias políticas. Isso me fez pensar um pouco mais sobre ele.








“Estar juntos e conversar e falar” … Robin e Cat Lang como adolescentes.

Eles realizaram o que Cat chama, simuladamente, uma “reunião política” em sua casa enquanto seus pais estavam fora. “Mas é claro que éramos adolescentes, então havia cerveja”, diz ela. “Não ficou muito intelectual.” Os amigos se beijaram – uma surpresa para os dois. Eles não gostaram um do outro? “Eu fiz, mas não senti que era uma perspectiva realista na época”, diz Robin. “Não me senti como algo que eu seria capaz de arranjar coragem para em uma situação normal”.

A memória mais feliz de Cat dessa época é “apenas estar juntos, conversando e conversando”. “Havia muita caminhada ao redor do parque na chuva e vento”, diz Robin. Eles achavam que eles ficariam juntos para sempre? Ambos riem e dizem sim. “Nós éramos amigos e nos tornamos melhores amigos”, diz Cat. “Robin me deixou muito feliz. Nós estávamos bem adaptados e sortudos.

Suas famílias pensaram que provavelmente seria um romance adolescente de curta duração, mas depois que Cat passou um ano na Suécia durante o curso, eles ficaram noivos e fugiram para Gretna Green para se casar aos 20 anos. “Eu não diria que a monogamia é para todos. ; que todos deveriam se casar aos 20 anos. Para nós, estava certo ”, diz Cat.

Eles devem ter mudado desde os 16 anos – como eles navegaram nisso? “É mais que nós mudamos juntos e mudamos uns aos outros”, diz Robin. “Nós mudamos, mas de maneiras que nos fazem encaixar mais em vez de divergir.” Cat concorda (eles parecem concordar bastante). “Começamos nossas carreiras no ensino juntos, nos tornamos pais juntos. Ajudamos uns aos outros em qualquer momento que tenha sido estressante ou difícil e geralmente compartilhado nas mesmas experiências. ”

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Encontro às cegas: “Ele provavelmente acha que estou procurando um passaporte irlandês” | Vida e estilo

Barry em Emily

O que você estava esperando?
Uma risada, boa conversa e boa comida.

Primeiras impressões?
Ela precisa trabalhar em seu francês – ela escolheu a sobremesa errada.

O que você falou sobre?
Geografia de Londres, viagens, aplicativos de empréstimo de cachorro e natação.

Qualquer momento estranho?
Nenhum.

Boas maneiras à mesa?
Excelente.

Melhor coisa sobre Emily?
Quão simples e descontraída ela é.

Você a apresentaria a seus amigos?
De jeito nenhum – meus amigos são um pesadelo!

Descreva Emily em três palavras
Genuine, envolvente, engraçado.

O que você acha que ela fez de você?
Espero ter um bom senso de humor e não pareça estar muito cansado – foi um longo dia.

Você foi em algum lugar?
Apenas um tubo para Kennington, pois estávamos indo para casa desse jeito.

E você beijou?
Não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Não teria sido uma segunda-feira.

Marcas de 10?
7

Você se encontraria novamente?
Por que não?

Emily em Barry

O que você estava esperando?
Alguém que ama sua mãe, mas não muito, se você sabe o que quero dizer.

Primeiras impressões?
Ele é irlandês!

O que você falou sobre?
Como ele trabalha a 100m da minha casa, sendo assaltado na América do Sul e sendo o filho favorito.

Qualquer momento estranho?
A garçonete tirou uma foto de nós com a nossa comida, possivelmente pensando que eram críticos de alimentos. Barry também perguntou se Oxford está no norte, o que eu não deixaria.

Boas maneiras à mesa?
Nós dois fingimos entender o menu francês, e então ele me deixou compartilhar sua melhor sobremesa.

Melhor coisa sobre Barry?
Ele aceitou muito bem quando eu o ameacei se ele não me desse 10 de 10.

Você o apresentaria a seus amigos?
Eu tenho alguns que poderiam fazer com uma aula de matemática.

Descreva Barry em três palavras
Um cara legal.

O que você acha que ele fez de você?
Provavelmente um pouco demais e apenas procurando um passaporte irlandês.

Você foi em algum lugar?
Não, ele se levanta às 5h45 para se exercitar antes do trabalho, o que está além do meu entendimento.

E você beijou?
Apenas na bochecha.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu teria escolhido a sobremesa que ele tinha.

Marcas de 10?
Eu normalmente sou contra dar 7s, mas isso é muito mais 7.

Você se encontraria novamente?
Nós dissemos que iríamos, mas eu dei a ele o meu número e ele ainda não me mandou uma mensagem, então …

Emily e Barry comeram no Le Garrick, Londres WC2. Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Seja honesto, seja gentil: cinco lições de um divórcio amigável | Vida e estilo

Eunem sempre é a infidelidade que leva um casal a se separar – às vezes um casamento simplesmente se esgota e ambos os lados ficam melhor separados. Mas quando isso acontece, é realmente possível separar-se amigavelmente?

Já se passaram cinco anos desde que meu casamento foi quebrado, mas, desde que Kristian e eu nos separamos, estivemos de férias em família juntos, jantamos juntos, passamos todos os feriados natalinos e até saímos para um show enquanto minha nova parceira tomava conta.

Foi difícil separar as nossas vidas quando tínhamos três filhos, uma casa, amigos, família, dívidas, poupanças, bens pessoais e mais 10 anos de memórias partilhadas, mas nós o fizemos e continuámos amigos. Como isso foi possível?

O segredo era que aqueles cinco anos de desembaraçar nossas vidas não eram apenas as porcas e parafusos da separação e do divórcio – eles também estavam construindo uma nova amizade. Pode parecer extremo falar sobre amizade ao mesmo tempo que o divórcio, mas, embora não tenha sido fácil, permanecendo amigos, a vida agora é muito melhor para todos nós.

Aqui estão minhas cinco lições para conscientemente desacoplar no mundo real.

1 Entenda que o colapso do casamento afeta todos – sim, até mesmo seu ex

Na primeira noite depois de contar às crianças que seu pai estava me separando, fiquei acordado na cama com as três enroladas em volta de mim, fazendo perguntas intermináveis: “O que está acontecendo?” “Por que vocês não se amam?” “ Você ainda me ama? ”“ Onde o papai vai morar? ”“ Por que dói tanto? ”

Eu olhei para a escuridão, rezando para dormir. Mas também pensei em Kristian, sozinho em uma cama diferente em outra parte da casa. Ele não tinha o conforto das crianças, mas ele estava lutando contra seus próprios demônios. Foi um passo importante para mim. Não era só eu e as crianças sofrendo – Kristian também estava. Nós estávamos nisso juntos, mesmo se estivéssemos nos separando.

Nossos novos arranjos de vida significavam que eu tinha filhos a maior parte do tempo. Com o passar dos meses, Kristian admitiu que entendia o impacto que isso causava em mim. Ele sabia que não era fácil. Apenas ouvi-lo dizer que aliviou o fardo e qualquer ressentimento que possa ter acumulado.

Nunca perca de vista o fato de que o colapso do casamento afeta todos os envolvidos – não apenas você. É a chave para ter a compaixão de passar por isso juntos.

2 Reúna uma rede de apoio positiva

O apoio era vital nos estágios iniciais, e nós dois tivemos sorte de ter uma família que nos pegou e nos carregou. Uma vez que o mantra “Estou bem” foi dispensado e aceitamos as ofertas de ajuda, nossa rede de apoio tornou-se uma influência extremamente positiva sobre como a separação se manifestou.

Minhas irmãs checavam Kristian regularmente, e seus pais mandavam mensagens para ver como eu estava me saindo. Não havia culpa nem acusações de nenhum dos lados, e todos estavam preparados para nos ajudar e ajudar as crianças nos momentos mais difíceis.

Falei com outras pessoas que passaram por separação ou divórcio, muitas das quais disseram que as pessoas mais próximas a elas queriam mostrar apoio apontando os dedos. Esse tipo de comportamento torna a tarefa vital de construir um bom relacionamento com seu ex-parceiro muito mais difícil. Deixe claro que você não quer jogar o jogo da culpa e que é muito melhor para todos se outras vozes forem favoráveis, mas equilibradas. Se eles não conseguirem fazer isso, peça gentilmente que eles dêem um passo para trás até que você esteja em um lugar mais estável.

3 Sempre aponte para o meio

Pense em quais aspectos você quer que os advogados se envolvam. Apesar de termos nos aproveitado de um serviço gratuito de mediação administrado pela Legal Aid Board (moramos na Irlanda, mas haverá um serviço onde quer que você mora), fizemos um monte de negociando cedo nós mesmos: arranjos vivos, cuidado das crianças, que adquiriram a cobrança de CD cobiçada. Isso manteve os custos legais e a interferência baixa. Nós dois sabíamos que, se os advogados se envolvessem nas negociações iniciais, isso não só se tornaria caro, mas provavelmente mais controverso também. Os representantes legais geralmente lutam pelo direito de seus clientes, tanto quanto possível – ou seja, afinal de contas, pelo que você está pagando. Mas nós não queremos lutar. Nós queríamos o que era justo.

Nosso ponto de partida foi o de que queríamos que as crianças fossem felizes e nos queríamos felizes; Tentamos tomar decisões com base nesses fatores. A única coisa que sempre parecia nos jogar fora do caminho era dinheiro.

Acordava com frequência à noite, números girando em torno de minha cabeça – as notas em movimento, o aluguel duplo, os custos extras de luz, calor, carro e gasolina que precisariam ser pagos de uma reserva muito limitada e estagnada de dinheiro. Não importa de que maneira eu os executei, os números nunca foram equilibrados.

Kristian e eu discutimos o que poderíamos fazer para melhorar nossa situação financeira. Ele se ofereceu para levar as crianças para outra noite durante a semana para que eu pudesse trabalhar extra. Nós negociamos até chegarmos a um acordo de ponto médio que nenhum de nós estava totalmente satisfeito. Em retrospecto, esta foi provavelmente uma boa indicação de que era bastante justo.

Tente descobrir o que você realmente precisa de aconselhamento jurídico e o que você pode resolver entre si. Se você conseguir 80% de um acordo em conjunto, será muito menos estressante e caro obter os 20% restantes finalizados com assistência legal.

4 Jogue o jogo longo

Os primeiros meses de separação são muitas vezes quando as coisas dão errado. Com tanto medo e incerteza, é como um jogo de hipopótamos famintos, com cada um de vocês pegando cegamente o máximo que puder, o mais rápido que puder, com medo de perder qualquer coisa, quer você queira ou não.

Quando as pessoas me pedem conselhos, eu digo a elas o que me foi dito por outras pessoas: “Jogue o jogo longo”. Não procure as pequenas vitórias que tornarão este dia, ou esta semana, ou até mesmo este ano mais fácil. Olhe para o objetivo a longo prazo. O que é importante para você?

Para nós, foi o nosso relacionamento e a felicidade de nossos filhos. Nós colocamos um bom relacionamento entre nós mesmos acima da segurança financeira a longo prazo. Para mim, lutar pela manutenção extra de crianças todo mês, às custas dos arranjos de vida de Kristian, não parecia um plano de longo prazo sólido. Eu poderia ter ganho um quarto extra, mas por uma vida inteira de animosidade nunca valeria a pena. Por sua vez, Kristian colocou estar perto das crianças acima de seu desejo de correr para casa para amigos e familiares.

Escolha suas batalhas. Não lute pelo que você pode conseguir ou pelo que lhe disseram para esperar – trabalhe o que você realmente quer e como isso afetará o relacionamento com seu ex-parceiro pelos próximos 20 anos.

5 Escreva, não fale

As coisas nem sempre corriam bem, claro. Houve discussões e fallouts, e alguns momentos quando eu pensei que as rodas tinham caído completamente. Nos momentos mais difíceis, muitas vezes nos comunicamos melhor por e-mail. Isso nos permitiu considerar o que queríamos dizer e depois deixar a outra pessoa digerir as palavras em seu próprio tempo. Durante uma discussão particularmente carregada sobre dinheiro, Kristian me enviou um e-mail que foi tão bem escrito e tão perfeitamente cronometrado que eu poderia dizer que salvou nosso rompimento inteiro.

Aqui está uma parte: “Eu gostaria de acreditar que temos confiança, integridade e maturidade para lidar com isso da maneira correta. Eu conheço você. Eu sei que você não é manipulador, nem egoísta nem enganoso. Nossos filhos são um belo testamento para nós dois sermos honestos, amorosos, leais e pessoas maravilhosas! Eu quero que permaneçamos grandes amigos, não por causa de nossos filhos, mas por causa de todas as grandes experiências que encontramos juntos e o crescimento através delas. ”

Esse e-mail continha todas as lições que qualquer casal precisa para um bom divórcio: honestidade, explicação, compaixão e compromisso.

Desatando o nó: Como conscientemente desacoplar no mundo real por Kate Gunn é publicado pela Orpen Press em £ 13,50

Se você quiser que um comentário sobre esta peça seja considerado para inclusão na página de cartas da revista Weekend impressa, envie um email para weekend@theguardian.com, incluindo seu nome e endereço (não para publicação).

8 hábitos de relacionamentos saudáveis ​​-

Relacionamentos saudáveis ​​não acontecem por acaso. Relacionamentos saudáveis ​​levam trabalho, e cada membro faz a sua parte. Hábitos pouco saudáveis ​​causam relacionamentos não saudáveis, então você quer abordar comportamentos destrutivos imediatamente antes de se tornar um hábito. (Já que todos nós sabemos que hábitos são muito difíceis de quebrar.) Aqui está uma lista de 8 hábitos que são freqüentemente encontrados em relacionamentos saudáveis. Quantos seu relacionamento tem?

8 hábitos de relacionamentos saudáveis

1. Em relacionamentos saudáveis, cada membro do casal assume a responsabilidade por suas palavras e ações. Eles não recorrem ao comportamento defensivo ou apontam os dedos para o ente querido. Nenhum casal é verdadeiramente perfeito, todo mundo comete erros, mas quando as pessoas aceitam seus erros, é mais provável que não os repitam.

2. Um grande hábito saudável é mostrar apreço e gratidão até mesmo por coisas menores. Quando você habitualmente se sente grato e grato, não dá valor às coisas nem desenvolve um senso de direito. A falta de apreciação faz você se sentir indesejado e não amado.

3. Muitos casais adquirem o hábito de conversar, sem realmente ter tempo para ouvir o que amam. Em relacionamentos saudáveis, o casal tem o hábito de dar a sua amada toda a sua atenção quando ela fala. Eles realmente escutam e dão atenção total um ao outro. Eles farão uma pausa no filme na televisão, desligarão o celular e olharão o parceiro nos olhos. Sem distrações, porque o que o parceiro tem a dizer é importante para eles. Isso também ajuda a comunicação dos casais dentro do relacionamento, porque ambos se sentem ouvidos e o que eles têm a dizer é importante para o parceiro.

8 hábitos de relacionamentos saudáveis

4. Os relacionamentos saudáveis ​​parecem ter o hábito de mostrar bondade e de que eles se importam um com o outro o tempo todo. Pequenas coisas se somam e ajudam a manter a centelha do romance no relacionamento. Então, quando você estiver pegando gasolina a caminho de casa do trabalho e vendo a barra de doces ou revista favorita de seus parceiros, compre-a se puder pagar por ela. Pitching in quando seu parceiro está fazendo tarefas ou executando uma missão para eles realmente vai um longo caminho em um relacionamento.

5. Dar tempo para quem você ama e torná-los uma prioridade é um hábito visto em todo relacionamento saudável. Se vocês dois não estão prontos, dispostos e capazes de fazer um ao outro uma prioridade, quem será?

6. Outro hábito de entrar é estabelecer metas juntas. Todos nós devemos ter nossos próprios objetivos pessoais, mas nossos relacionamentos também devem ter objetivos. Você poderia trabalhar em conjunto para completar um projeto doméstico, você poderia economizar dinheiro juntos para uma viagem que ambos querem continuar. Trabalhar em direção a metas como casal e atingir metas como casal fortalecem a base de um relacionamento.

7. Um relacionamento saudável é baseado na confiança e, para construir essa confiança, você precisa de honestidade e transparência. (Mesmo pequenas mentiras podem causar muitos danos) Se você não fizer isso ou disser na frente do seu amado, não faça isso pelas costas. Você não vai se safar para sempre, e é o que você está fazendo, arriscando seu relacionamento?

8. Não suar as pequenas coisas parece se tornar um hábito em relacionamentos saudáveis. Ele reduz as críticas e reclamações, e mantém muito da negatividade e do drama desnecessário dos relacionamentos. O que você está reclamando realmente vale a pena? É tão grande assim? Devemos amar nossas verrugas parceiras e tudo, e se realmente não for um negócio tão grande, então não seja um grande negócio.

Quais são alguns hábitos saudáveis ​​que estão no seu relacionamento? Conte-nos nos comentários abaixo!

Você também pode gostar de verificar nossos artigos Afirmações diárias positivas para casais e 10 dicas que podem manter um relacionamento vivo.

Top 10 qualidades de uma boa esposa, sua garota dos sonhos! Você só precisa de alguns truques fáceis

Você deseja ser um Boa esposa para o seu marido, não é?

Se você é uma boa esposa, você se torna a garota dos seus sonhos

Como uma garota dos sonhos.

Mas principalmente você acha impossível cumprir as expectativas de uma boa esposa.

É muito difícil ser uma esposa dos sonhos para o seu marido?

Claro que não.

É muito fácil desde que você entenda as expectativas do seu marido.

“De todos os remédios caseiros, uma boa esposa é a melhor.” – Kin Hubbard.

Como boa esposa, você torna a vida de seu marido fácil e confortável. Ser confortável e fácil de viver – com a esposa é a garota dos seus sonhos.

  • Seu grão interior faz de você seu pilar de força.
  • Seu apoio o faz facilmente superar seu estresse e tensão.
  • Ele vê uma mãe em você.
  • Ele se torna dependente de você para sua estabilidade emocional.
  • Ele confia e acredita em você.

Se você cumpre essas expectativas de seu marido, ele se sente completamente atraído por você. Não leve a expectativa de seu marido de ânimo leve, pois são essas características essenciais que fazem de você a garota dos seus sonhos.

Você tem essas 10 qualidades de uma boa esposa? Se sim, você é a garota dos seus sonhos

1. Você é fácil de se entender

Seu marido gosta de você quando você é compatível.

O que exatamente é a compatibilidade?

É uma arte de coexistir em paz com seu marido, embora você possa ter pensamentos diversificados. Você não pode esperar que ambos tenham pensamentos unificados.

Você não é uma cópia da Xerox um do outro, está?

Ambos são indivíduos diferentes com seus próprios desejos e desejos.

Quando você respeita a individualidade de seu marido, ele adora você. Quando você respeita seus desejos, você se torna uma esposa maravilhosa aos olhos dele.

Você voluntariamente faz concessões e lhe dá companheirismo fácil em seu tempo de descanso?

Ele agora sente que você é a garota dos seus sonhos.

2. Você não está chateado

Seu marido odeia reclamar. Você o deixa furioso quando você continua comentando sobre o que ele faz.

Por que você sente vontade de importuná-lo?

  • Você sente que seu marido é irresponsável.
  • Você se ressente quando ele não ajuda você enquanto trabalha com suas tarefas domésticas.
  • Você está furioso com a preguiça dele.
  • Você está infeliz quando ele não te escuta.

Então você continua listando suas queixas de manhã até a noite, quando ele está em casa. Seu pobre marido odeia isso.

Por que você não se comporta de maneira diferente?

Seu marido fez algo errado?

Aconselhe-o suavemente e deixe por isso mesmo. Isso é o que ele espera de você. Ele lhe dá o direito de apontar seus erros de uma forma suave. Ele apenas odeia sua língua mordaz.

3. Dando-lhe espaçamento suficiente

Um homem é homem, quer seja casado ou não. Seu marido é muito protetor em relação ao seu espaço privado. Ele gosta de fazer o que quiser, independentemente de você gostar ou não.

Um passeio com amigos.

Um dia de esportes.

Mesmo descansando ao redor da casa assistindo seus programas favoritos na TV.

Essas são coisas que ele gosta de fazer. Não espere que ele esteja à sua disposição e ligue sempre. Deixe-o ter seu próprio espaço de vez em quando.

Uma boa esposa nunca se intromete na zona privada do marido. Seja isso.

4. Você está sempre sorrindo

Seu marido gosta de você quando você está sorrindo e agradável.

“Eu tenho muito trabalho a fazer e como você pode esperar que eu sorria com essa carga de trabalho?” Um argumento bastante justo de você.

Você tem muita carga de trabalho no seu local de trabalho, não é?

Você faz o seu trabalho com um rosto sorridente e se mostra como uma pessoa legal e composta.

Então por que você está sempre nervosa quando está em casa?

É verdade que a casa é o seu lugar descontraído e você não pode fazer um ato para se mostrar como uma mulher sorrindo roboticamente.

Você sabe que seu marido está completamente desanimado quando levanta a voz?

Você nunca pode fazer seu marido ouvi-lo quando você é shrewish. Mas você pode fazê-lo ouvi-lo quando você diz tudo com um sorriso.

5. Você é capaz de superar problemas familiares

Seu marido como homem é basicamente despreocupado. Ele vive o dia e não tem capacidade para olhar além dele. Ele quebra sob a pressão de problemas que você enfrenta em sua família. Ele sente que seu dever termina quando ele ganha para a família.

Um pouco egoísta dele, não é?

Seu marido não tem competência para administrar a família.

Ele se sente confortável quando você gerencia os compromissos domésticos para que ele não seja sobrecarregado por problemas familiares. Ele adora você como uma boa esposa quando você lida com problemas familiares com confiança.

6. Você tem um grande senso de humor

Você tem excelente senso de humor?

Você leva a provocação do seu marido no espírito certo e continua sorrindo?

Ele se sente absolutamente confortável com você.

Seu marido gosta quando você faz piadas. Ele se sente bem quando você ri com ele. Ele adora quando você compartilha seu senso de humor.

Você faz seu tempo em casa pura diversão – uma qualidade de garota de sonho.

7. Você cuida da sua casa com cuidado

Você sabe que um trabalho caseiro organizado organiza seus nervos desgastados?

Você está ciente do fato de que seu marido vincula seu amor com a maneira como você mantém sua casa limpa?

Sua casa está cheia de coisas espalhadas?

A sua mobília está coberta de poeira e sujeira?

A sua pia da cozinha está transbordando de pratos sujos?

Seu marido sente seus nervos rastejarem de raiva e irritação.

Mas seu cansaço e fadiga desaparecem quando ele vê sua casa parecendo limpa e brilhante.

8. Você está sempre apresentável e bem preparado

Um homem sempre procura por tratamento visual. Seu marido não é diferente. Ele quer que você pareça bem preparado em casa também.

Seu marido sente uma pontada de repulsa passando por ele quando ele o vê suado e sujo.

Fique lindo diante dele. Ele não pode tirar os olhos de você.

Uma dica pequena, mas eficaz, para ser uma boa esposa é ter uma boa aparência.

9. Você aumenta o ego dele

Como homem, seu marido é egoísta. Quando você machuca o ego comparando-o com os outros, fica frustrado e irritado.

Quando você aprecia sua habilidade, ele te ama.

Quando você admira seu pequeno sucesso, ele se sente energizado.

Quando você não se gabar do seu sucesso, ele gosta disso.

10. Você é solidário

Você sabe que seu marido é vulnerável e sensível a problemas familiares?

Embora ele seja fisicamente forte, ele precisa do seu apoio quando ele está deprimido e abatido. Ele é facilmente derrubado por problemas e questões. Uma mão de apoio em seus ombros flácidos é tudo o que ele procura de você.

Ele pode estar errado, mas não agrave seu cansaço mental culpando-o.

Quando você o apóia sem reservas, ele se sente seguro e protegido. Seja a primeira pessoa que ele procura quando está estressado. É seu tiro vencedor como uma boa esposa.

“O casamento bem sucedido é um edifício que deve ser reconstruído todos os dias.” – André Maurois

Apoie seu marido em seus momentos de necessidade. Dê-lhe ombros quentes para se apoiar em seus momentos de estresse. Sorria carinhosamente para ele quando ele estiver cansado. Seja sedutor para suas necessidades masculinas. Seja maternal aos seus desejos infantis. Seja um excelente cozinheiro para seu estômago faminto. Agora você é facilmente a garota dos seus sonhos.

Marido carinhoso e ousado – Essa pessoa realmente existe?

A maioria de vocês anseia por um marido carinhoso e ousado, não é?

você anseia por um marido carinhoso e ousado, não é?

Mas você está freqüentemente desapontado.

Muitas vezes você sente que seu marido é insensível aos seus sentimentos. Você também sente que ele está emocionalmente desapegado de você.

Você quer que seu marido seja mais expressivo em sua interação com você, não é?

Seu marido não é muito ousado também. Ele muitas vezes evita lidar com problemas familiares. Ele deixa você carregar todos os problemas familiares sozinho.

Você se sente sobrecarregado e sobrecarregado, não é?

Você deseja que ele cuide das questões familiares junto com você.

Sinta-se satisfeito por não estar sozinho ao desejar um marido carinhoso e ousado.

É uma queixa mundial que quase todas as mulheres têm.

Sim.

Um marido carinhoso e ousado parece não existir, não é?

Suas reclamações comuns sobre o seu marido

  • Meu marido não se importa comigo.
  • Ele é muito rígido e inexpressivo quando está em casa.
  • Ele não responde ao meu amor e carinho.
  • Ele evita problemas familiares.
  • Ele me deixa slog sozinho com cargas de tarefas domésticas.
  • Ele está colado ao laptop computador como se sua vida dependesse disso.
  • Ele não tem contato visual direto comigo.
  • Ele só escuta metade quando eu falo com ele.

Isso faz você se perguntar se o seu marido te ama de todo.

Você tem muitas necessidades emocionais sobre o seu marido

  • Você quer que seu marido te aprecie.
  • Você quer que ele te escute.
  • Você quer que ele compartilhe suas tarefas domésticas.
  • Você quer que ele se comunique com amor.
  • Você quer que ele seja engraçado e engraçado.
  • Você anseia por demonstração aberta de amor.
  • Você quer que ele compre coisas para você.
  • Você quer que ele seja responsável.
  • Você quer que ele lide com problemas familiares junto com você.

Quantos de vocês são abençoados com um marido tão carinhoso e ousado?

Um pouco insignificante, tenho certeza.

Seu marido é realmente de madeira e insensível como você pensa?

Ele é um covarde?

Na verdade não!

O mundo masculino do seu marido é totalmente diferente do seu mundo feminino.

  • Sua vida gira em torno de sua família. Para o seu marido a família é apenas uma parte da vida dele.
  • Você sempre se preocupa com seus filhos, seu futuro e a situação financeira de sua família. Seu marido vive pelo dia.
  • Você lida com problemas familiares com destreza. Ele não tem capacidade para lidar com isso.
  • Você tem a energia para fazer suas tarefas domésticas sem fim. Seu marido é simplesmente preguiçoso para fazer qualquer trabalho quando está em casa.
  • Você é corajoso quando se trata de questões familiares. Seu marido facilmente se quebra sob a pressão.
  • Você vai para problemas familiares. Ele se afasta dele.

Ufa

Muito oposta a você, não é ele?

O triste é que seu marido não está bem equipado para lidar com a vida familiar com a sua eficiência.

As diferenças entre ambos no tratamento de problemas familiares

  • Você tem coragem de lidar com problemas familiares. Ele não.
  • Você tem a paciência de cuidar dos seus filhos. Ele não.
  • Você pode multitarefa com competência. Ele nunca pode esperar para combinar com você neste aspecto.
  • Você planeja com antecedência o futuro da sua família. Seu marido não olha para além de hoje.
  • Você se lembra de seus compromissos familiares, como contas pendentes, taxas escolares de seu filho, os pagamentos e parcelas com poder de memória afiada. Ele é sempre esquecido.
  • Você tem habilidades de gerenciamento extraordinárias para lidar com todos os tipos de problemas familiares. Ele está no mar para administrar a família.

Ele falha miseravelmente quando há problemas repentinos de emergência na família. Sua incapacidade faz com que ele se mantenha a uma distância segura dos problemas da família. Ele sabe que é incapaz, enquanto você é muito capaz.

Você está irritado com o seu silêncio e aparente indiferença em relação aos problemas familiares.

Você quer gritar e gritar para ele ser mais responsável, não é?

Você desmorona dentro em angústia desesperada que ele não se importa com você.

Você está com raiva quando ele não gosta de você.

“Ele pode pelo menos me apreciar, então eu sinto que ele valoriza a minha contribuição para a família”, afirma você.

Ele se importa com você, só ele não mostra isso abertamente.

Ele é responsável e comprometido com a família, mas acha que sua responsabilidade termina quando ele ganha para a família.

Ele aprecia você, só que ele não fala alto.

Ele é totalmente dependente de você para lidar com problemas familiares. Ele não tem energia, paciência e capacidade de lidar com isso.

Você quer saber o motivo pelo qual não consegue encontrar um marido atencioso e ousado?

A resposta é muito simples!

Você pode estar fraco fisicamente. Mas sua força mental é tão poderosa e forte quanto o ferro. Você pode lidar facilmente com problemas familiares com confiança.

Seu marido pode ser mais forte que você fisicamente. Mas ele é muito fraco e frágil mental e psicologicamente.

Ele quebra sob pressão quando há problemas familiares extremos.

'Bem! Deixe ele ser o que ele é. Mas meu marido se importa e me ama? ”Muitas vezes você quebra a cabeça incapaz de saber o que ele pensa de você.

Por que seu marido é silencioso e distante em relação a você?

Por que ele está de boca fechada quando está em casa?

Sua aparente indiferença é seu mecanismo de defesa.

Mecanismo de defesa contra o quê? Você pode se perguntar.

De sua importunação.

Seu marido é basicamente egoísta. Ele precisa do seu respeito. Ele quer que você o faça sentir que ele é o chefe da família.

Mas você faz com que ele se sinta inadequado em termos inequívocos.

Você machuca seu ego comparando-o com seus amigos e colegas mais bem-sucedidos. Seu ego masculino nunca aceita isso.

Então, para calar suas palavras de machucá-lo, ele constrói uma cerca de proteção ao redor dele através de seu silêncio.

Por que ele não pode ser ousado?

Ele é de fato ousado. Ele é muito inteligente em seu trabalho e eficiente na resolução de problemas relacionados ao trabalho. Ele é respeitado por seu talento em seu local de trabalho.

Por que ele não demonstra a mesma destreza ao lidar com problemas na família também?

Você vê, lidar com problemas relacionados ao trabalho é totalmente diferente do tratamento de problemas familiares.

Problemas relacionados ao trabalho precisam de conhecimento, trabalho duro e improvisação. Ele tem muito disso.

Mas os problemas familiares precisam de uma mentalidade mental pura e senso comum. Ele não tem nada disso.

Problemas relacionados ao trabalho são práticos e racionais. Seu marido prático cuida disso com desenvoltura.

Você precisa de inteligência emocional para lidar com problemas de relacionamento. Você precisa de bom senso, paciência e energia sem fim para cuidar da família.

Você é feito apenas para isso.

Seu marido não é construído para isso.

Ele tem imensa confiança de que você tem uma incrível capacidade de gerenciar a família.

Internamente, ele aprecia sua inteligência. Ele não pode fazer sem você. Ele se sente perdido quando você não está por perto. Um marido carinhoso e ousado existe silenciosamente. Não abertamente como você quer.

Você está se perguntando por que os casais perdem o interesse um pelo outro depois do casamento? Isso é por que

A maioria dos casais perde o interesse um pelo outro alguns anos após o casamento.

Por que os casais perdem o interesse um pelo outro depois do casamento?

É estranho encontrar casais sentindo-se entediados um com o outro depois de apenas alguns anos de união.

Estranho, não é?

Por que isso acontece com os casais?

Isso zomba do amor que eles compartilhavam juntos, não é?

Você é um entre esses casais?

A maioria de vocês sente seu relacionamento entrando em mediocridade depois de alguns anos de vida conjugal.

Por que isso acontece com o seu relacionamento?

Com o passar dos anos, é impossível manter o brilho inicial de seu amor.

Onde sua excitação antes do casamento desaparece?

Por que sua vida pós-casada é desinteressante e desinteressante?

O que acontece entre os casais que perdem o interesse um pelo outro?

A culpa é de ambos.

Vamos olhar para os erros comuns que você costuma cometer?

  • Sua concentração muda de seu cônjuge para cumprir responsabilidades e compromissos familiares.
  • Sua atenção se desvia para seus filhos.
  • Você se drena para ganhar muito dinheiro para tornar seu futuro seguro.
  • Você fica muito ocupado para interagir com seu cônjuge.

“Não é falta de amor, mas falta de amizade que faz casamentos infelizes.” Friedrich Nietzsche

Eu tinha ido a um hospital de olhos para o meu checkup anual. Na minha frente estava um casal de meia-idade. Eu pude ver que eles estavam muito bem longe de sua aparência e do jeito que se vestiam. O que me surpreendeu foi a atitude deles em relação ao outro. A esposa olhou para ela com um olhar vazio enquanto o marido estava ocupado com o celular. Eles mal trocaram uma palavra nas duas horas em que estive lá.

Um casal completamente desinteressado, não é?

Eles são um caso isolado de casais desinteressados?

Não.

Eles não são!

Muitos de vocês acenam com a cabeça afirmativamente que vocês também se enquadram nessa categoria. Você sente seu relacionamento arrastando-se e repetindo monotonamente e repetidamente.

Mas este não foi o caso quando você estava apaixonado.

Você estava muito interessado um no outro durante seus dias de amor, não é?

Esta é a razão pela qual você encontra seus dias de namoro muito emocionantes e emocionantes.

Mas depois do casamento, o seu interesse pelo seu cônjuge lentamente se transforma em nada.

Principais razões pelas quais os casais perdem o interesse uns pelos outros após o casamento

  • Seu interesse muda para ganhar dinheiro.
  • Você está mais concentrado em tornar sua família financeiramente segura.
  • Você nunca percebe a bondade de seu cônjuge, isso faz com que ele se sinta como garantido.
  • Você está exausto com sua tensão relacionada ao trabalho.
  • Você está atolado por uma responsabilidade após a outra.
  • Você está fatigado e drenado pelas tarefas domésticas sem fim.
  • O dinheiro faz com que você discuta amargamente com o seu cônjuge.
  • Compromissos financeiros da família pressionam você.
  • Existem muitos problemas de relacionamento entre você.
  • Você não tem nada para conversar com seu cônjuge depois de alguns anos de casamento.

Essas razões fazem você perder a vivacidade de seus dias de amor. Sempre que você interage com seu cônjuge, você invariavelmente fala sobre alguns importantes problemas familiares que geralmente terminam em uma discussão.

Então, você acha melhor conversar apenas quando necessário.

Invariavelmente, o silêncio governa a sua casa.

Quando os casais perdem o interesse um pelo outro, eles facilmente ficam viciados em TV laptop telefones celulares mídias sociais.

Destruidores de relacionamentos modernos.

Por que você muda tão drasticamente depois do casamento?

Você teve muito para conversar com seu cônjuge quando estava apaixonado. Você falou sobre quase tudo sob o céu.

O que acontece depois do seu casamento?

Durante os estágios iniciais de seu casamento, você fica feliz por ter se casado com a pessoa que amava ardentemente. A novidade da proximidade física do seu cônjuge te excita.

Mas logo você encontra sua vida de casada completamente diferente de seus dias de amor.

Quando você se casa com a pessoa que ama apaixonadamente, você tem grandes expectativas e esperanças. Você tem uma visão idealista sobre o seu cônjuge. Você também sente que a excitação de seus dias de amor continuaria depois do casamento também.

Mas você está em um choque.

Depois do casamento, você vê um lado totalmente diferente do seu cônjuge. Um lado do qual você não gosta nada. Você acha que sua esposa é, afinal, muito medíocre e mundana.

Principais mudanças no relacionamento que fazem com que os casais percam o interesse pelo cônjuge.

  • Seus dias sem cuidados se foram para sempre.
  • Você se torna responsável pelo seu cônjuge – muito frustrante e irritante.
  • Você não tem paciência para ajustar ou tolerar as falhas triviais do seu cônjuge.
  • Você faz um grande problema de problemas familiares menores.
  • Certos hábitos do seu cônjuge enfurecem você.
  • A gentileza em sua voz dá lugar a aspereza e dureza após o casamento, fazendo com que sua esposa se sinta hostil em relação a você.
  • Você fala mais no celular do que com o seu cônjuge. Muito errado.

Aos poucos, o seu casamento torna-se como um filme frequentemente assistido – muito previsível e muito chato.

A menos que você continue se comunicando com seu cônjuge, sua vida conjugal se estanca e enferruja.

Por que você sempre fala sobre pagamentos, finanças, questões jurídicas, cansaço e estresse relacionado ao trabalho?

Esses tópicos são sempre briguentos e hostis.

Siga estas dicas fáceis para tornar a sua vida de casada interessante

Você provocou sua esposa com diversão antes do casamento, não é?

Faça isso depois do casamento também.

Você tinha muito a conversar um com o outro antes do casamento.

Mostrar o mesmo interesse depois do casamento também.

Conversa fiada com o seu cônjuge. – tópicos como filmes, gadgets, esportes e estrelas de cinema tornam sua interação divertida e esportiva. A maneira mais fácil de tornar a sua vida de casada muito interessante e absorvente.

Passe algum tempo assistindo seus shows favoritos juntos – abraçar uns aos outros.

A jardinagem é um excelente calmante.

Passatempos mútuos fazem você conversar com entusiasmo.

Jogando jogos são bons para o seu corpo e relacionamento.

Desligue seu celular quando estiver com seu cônjuge. Nunca faça disso um substituto para o seu cônjuge.

Discutir temas interessantes com humor e afabilidade é um fator primordial para manter o interesse em seu cônjuge.

Conclusão

É tão fácil arruinar seu relacionamento, desviando-se do seu cônjuge.

Os casais perdem o interesse um pelo outro apenas quando não conhecem as leis de fazer o casamento funcionar.

A vida de casado é como uma planta.

Uma planta pode crescer quando você não cuida dela?

Vai murchar se não for atendido. Seu casamento também precisa de atenção como uma planta. Regue com o seu amor. Nutra-o com um interesse incansável pelo seu cônjuge.