Casamento sem sexo – maneiras viáveis ​​de resolver esse problema delicado

Você sabe que muitos casais vivem de um casamento sem sexo?

você pode facilmente lidar com o seu casamento sem sexo se seguir estas dicas fáceis

Você está espantado?

Não seja.

O casamento sem sexo é uma realidade sombria entre muitos casais modernos.

“Meu marido se recusa a dormir comigo. Quando mostro aberturas sexuais a ele, ele cita seu cansaço e se afasta de mim. Se isso fosse um acontecimento ocasional, eu teria sentido que ele estava me dizendo a verdade. Mas isso não é o caso de tia. Ele me recusou sexo no último ano. Eu estou quebrando minha cabeça sobre as razões do desinteresse do meu marido em fazer sexo comigo ”Anita, uma jovem muito bonita parecia angustiada. Muito justamente por isso, eu senti.

Eu também conhecia o marido dela. Ele era um jovem enérgico. Sentir-se sexualmente desinteressada em tão tenra idade me pareceu estranho.

Mas eu sabia a resposta quando o marido dela falou comigo.

“Minha esposa é muito preocupada com dinheiro. Ela também mantém o sexo como uma arma para me fazer fazer coisas que ela quer que sejam feitas. Eu agora a odeio por isso. Eu não estou mais interessado nela sexualmente ”, o jovem me disse com uma careta no rosto.

Bem, Anita estava errada em fazer do sexo um campo de negociação para satisfazer seus desejos. Esta é apenas uma das razões para os casamentos sem sexo.

Existem muitos mais.

  • Distância emocional.
  • Atitude indiferente.
  • Tomando seu cônjuge para concedido.

Estes também podem levar ao desinteresse pelo sexo entre casais.

O sexo é excitante somente quando há compatibilidade emocional entre ambos.

Mas infelizmente este é um elemento que falta nos casamentos modernos.

Por que isso acontece com seu relacionamento quando você se casa com seu cônjuge por amor intenso por ele?

  • O estilo de vida agitado que você leva faz você se sentir muito estressado e tenso.
  • Você também tem muito estresse relacionado ao trabalho.
  • Você quer que seu cônjuge entenda suas necessidades emocionais. Quando isso não acontece, você mentalmente se desvia dele.

Sim!

O sexo se torna um pensamento distante para você, pois sua mente está preocupada com seus problemas relacionados ao trabalho, seus problemas financeiros e seus problemas de relacionamento.

Assim, sua excitação inicial em fazer amor gradualmente desaparece à medida que você fica ansioso sobre as maneiras de lidar com os muitos problemas que surgem em sua família.

Quando você está estressado, seu interesse pelo sexo torna-se inexistente. Você faz sexo com seu cônjuge raramente. Isso também de uma maneira muito apressada.

Nada para se sentir animado, não é?

O sexo é tão importante para o seu casamento que deve ser desfrutado com mais frequência?

Sim.

Sexo no casamento é muito importante. Ele traz a intimidade física e emocional muito necessária em seu relacionamento.

Só porque você está desinteressado em sexo, isso não significa que seu cônjuge também sente o mesmo.

Na maioria das vezes, isso não acontece dessa maneira.

Seu cônjuge se sente desanimado quando suas necessidades físicas não são atendidas por você. Ele se sente delicado em falar sobre esse assunto delicado. Mas a decepção feroz que seu cônjuge sente pode eventualmente levar ao divórcio.

Quais são as verdadeiras razões por trás do seu casamento sem sexo?

Quando você não está fisicamente apto, seu interesse pelo sexo diminui para nada.

Quando você não é emocionalmente íntimo com seu cônjuge, você está desinteressado em fazer sexo com ele.

Quando você sofre de estresse, o interesse sexual está mais longe de seus pensamentos.

Você pode sobreviver a um casamento sem sexo?

É difícil e muito difícil.

Você está se perguntando sobre as maneiras de sobreviver a um casamento sem sexo?

Aqui estão as maneiras de reavivar seu interesse sexual pelo seu cônjuge!

1. Seja compatível

Principalmente você evita fazer sexo quando não é compatível com seu cônjuge. Quando você não tem um entendimento emocional com seu cônjuge, não se sente atraído por ele.

Você sabe que precisa ser compatível com seu cônjuge para sentir-se atraído por ele?

Suponha que seu relacionamento seja abusivo?

Você nunca se sentirá fisicamente atraído pelo seu cônjuge.

Suponha que ambos sejam indiferentes aos sentimentos um do outro.

Você nunca vai querer fazer sexo com seu cônjuge.

Esta é a razão mais importante para o casamento sem sexo.

Você consegue ver como sua ligação emocional leva à sua ligação física?

Você deve ajustar e tolerar as pequenas falhas do seu cônjuge.

Atração mútua é a chave para resolver seu casamento sem sexo.

2. Seja bem vestido

Quando você andar por aí usando roupas sujas, sua esposa nunca se sentirá atraída por você.

Ter boa aparência contribui muito para estimular seu interesse sexual por você.

Suponha que você esteja bem vestido, com seus ativos corporais bem acentuados?

Seu cônjuge imediatamente se sente fisicamente atraído por você.

Sim.

A aparência física é importante para que seu cônjuge se sinta sexualmente interessado em você.

3. Toque um no outro com mais frequência

A maioria de vocês nunca entende a importância de beijos e abraços para fazer com que você se sinta íntimo um do outro. De fato, esses pequenos gestos físicos de amor atraem você para o seu cônjuge.

Passe mais tempo tocando um ao outro com delicadeza.

Um tapinha nas bochechas, passando os dedos pelo cabelo dele faz com que ambos sintam o fogo da intimidade acendendo em você.

4. Passe tempo juntos quando seus filhos estiverem dormindo

O tempo após os seus filhos irem dormir deve ser o seu momento romântico. Você pode aproveitar sua proximidade sem a perturbação de seus filhos.

Mantenha a luz na sala subjugada. A luz fraca acende seu interesse sexual.

Ouça boa música e dance ao som.

O som da música e a proximidade do seu cônjuge acaba finalmente por ter um excelente sexo com ele.

5. Flirt com o seu cônjuge

Quem disse que você não pode flertar com seu cônjuge?

Você pode.

É um grande instigador sexual.

Pisque o seu cônjuge quando seus filhos não estiverem olhando.

Tenha sinais secretos que mostrem seu desejo de fazer sexo com ele.

Isso faz com que seu cônjuge espere por isso.

6. Seja compreensivo e gentil com seu cônjuge

O desrespeito emocional pode tornar seu cônjuge desinteressado em sexo. Você deve respeitar seu cônjuge.

Você deve ser gentil com ele ela.

Você deve estar confiante.

Você deve ser comunicativo.

Você deve ouvir e concordar.

Você está se perguntando o que isso tem a ver com sexo?

Quase tudo.

Quando seu cônjuge se sente bem cuidado, ele se sente atraído por você. Isso finalmente leva a um bom sexo entre vocês.

Conclusão

“O sexo pode ser um barômetro tão gritante para um casamento.” – John Eldredge

Você consegue ver como o casamento sem sexo é um subproduto de muitas coisas?

É verdade que depois de muitos anos de vida conjugal, seu interesse pelo sexo diminui. Mas estar totalmente longe disso faz com que seu relacionamento não tenha empolgação. Nunca faça o seu casamento mergulhar em um relacionamento tão destruidor.

Uma forte libido e entediada pela monogamia: a verdade sobre mulheres e sexo | Vida e estilo

WVocê conhece a sexualidade feminina? Seja o que for, as chances são, diz Wednesday Martin, está tudo errado. “A maior parte do que aprendemos sobre a sexualidade feminina é falso”, diz ela. “Começando com duas afirmações básicas: que os homens têm uma libido mais forte do que as mulheres, e que os homens lutam com a monogamia mais do que as mulheres.”

Martin não dá socos. Seu livro de memórias best-seller Primatas da Park Avenue Lancei-a como antropóloga, observando os hábitos de seus vizinhos do Upper East Side. Ela alegou, entre outras surpresas, que as mães que ficavam em casa privilegiadas recebiam, às vezes, um “bônus de esposa” financeiro com base em seu desempenho doméstico e social. O livro causou furor, e atualmente está sendo desenvolvido como uma série de TV, com Martin como produtor executivo. Seu novo livro, esta semana, deve ser igualmente provocativo. Intitulado Falso, questiona muito que pensamos que sabíamos sobre a sexualidade das mulheres.

Seu ponto de partida é que a pesquisa sobre a sexualidade humana tem sido historicamente predominantemente masculina; “Sexologistas notáveis”, começando com Carl Friedrich Otto Westphal (1833-1890) são na maioria do sexo masculino. Você tem que percorrer outros 25, incluindo Sigmund Freud e Alfred Kinsey, antes de chegar a um nome feminino: Mary Calderone (1904-1998), que defendeu a educação sexual. E mesmo nos 30 nomes subseqüentes, há apenas cinco mulheres, incluindo Virginia Johnson (parceira do famoso e masculino, William Masters) e Shere Hite.

Todos esses homens fizeram certas suposições sobre a sexualidade das mulheres. Não é surpresa que tenha sido Hite quem revolucionou o pensamento sobre o orgasmo feminino, argumentando que não era “disfuncional” falhar no clímax durante o coito. Crucial, também, diz Martin, foi o trabalho de Rosemary Basson, que percebeu que o desejo espontâneo, o tipo que os sexologistas mediram há anos, era apenas um tipo de desejo relevante, e que a resposta sexual responsiva ou desencadeada é muito mais importante para as mulheres. . Medida nessa escala, verifica-se que as mulheres são, na verdade, tão sexualmente excitáveis ​​quanto os homens.

Novas descobertas mostraram que as mulheres relataram intensidades semelhantes de desejo e excitação aos homens, e “uma mudança real no pensamento” sobre as mulheres e a monogamia. “Fomos ensinados que os homens eram os que precisavam de variedade, mas o exato oposto acaba por ser o caso”, diz Martin. “A super familiarização com um parceiro e a dessexualização mata a libido das mulheres. Costumávamos pensar que são apenas homens que se tornaram sexualmente entediados depois do casamento; Acontece que isso não é verdade. É quando as mulheres se casam que isso é prejudicial à sua libido. ”





Nova York, fotografada em seu apartamento em Nova York



“Os homens que realmente se importam com o que as mulheres querem sexualmente fazem uma enorme diferença”: quarta-feira Martin. Foto: Christopher Lane para o observador

Martin não está aqui para falar sobre seu próprio relacionamento, mas para o registro ela tem 53 anos, é casada há 18 anos, ainda vive em Nova York e tem dois filhos de 17 e 10 anos que são, previsivelmente, “mortificados” o que sua mãe escreve. Ela espera que seu trabalho ajude a validar os sentimentos da próxima geração de jovens mulheres: “Não se trata de dar permissão para 'trapacear', nem mesmo dar-lhes permissão para recusar a monogamia, mas espero que isso lhes dê permissão para se sentirem normais. eles não gostam de monogamia ”, diz ela. Porque essa é a falácia central: a crença de que a monogamia é mais difícil para os homens do que para as mulheres. Na verdade, argumenta Martin, o exato oposto é o caso. “As mulheres anseiam novidade, variedade e aventura, pelo menos tanto quanto os homens, e talvez mais.” Ela me fala sobre o que ela diz ser o caminho clássico para as mulheres quando elas se casam ou se comprometem com um parceiro heterossexual a longo prazo longe concentrou-se em casais heterossexuais, mais trabalho é necessário na vida sexual das mulheres gays). “Um casal mora junto, suas libido são combinadas e fazem muito sexo. Mas depois de um ano, dois anos, talvez três anos, o que tende a acontecer é que o desejo da mulher cai mais rápido do que o do homem. Nesse momento, a mulher pensa: “Eu não gosto mais de sexo”. Mas o que, de fato, está acontecendo é que ela está tendo dificuldades com a monogamia; porque as mulheres ficam entediadas com um parceiro mais rapidamente do que os homens. ”

Então, as mulheres são socializadas para acreditar que elas saíram do sexo, quando na verdade elas estão desejando variedade. Em vez de ser o freio da paixão, diz Martin, a metade feminina da parceria de longo prazo é a chave para uma vida sexual mais aventureira e excitante. O que é tudo isso, ela explica, é a existência do único órgão inteiramente à procura de prazer no repertório humano, o clitóris. Para o retrato dela, ela usa um colar em forma de um. “As mulheres evoluíram para buscar o prazer, as mulheres são multiplicadas pelo orgasmo, a biologia das mulheres as prepara para buscar o prazer”, diz Martin. “O clitóris tem uma história muito importante sobre o sexo feminino humano, que é que o nosso sexo evoluiu para o propósito da aventura.”

Outro elemento na mistura, diz ela, foi a descoberta de que um terço das mulheres que estão tendo um relacionamento extraconjugal dizem que o casamento ou a parceria de longo prazo é feliz ou muito feliz. “Então, precisamos entender que as mulheres não estão apenas buscando variedade porque estão infelizes, estão buscando porque precisam de variedade e novidade”, diz ela.

O que tudo isso significa, em um sentido prático, para nossas vidas sexuais? Martin não gosta da palavra “trapaça” – ela prefere usar o termo “sair” – e é isso que algumas mulheres decidem fazer. Mas não é a única solução. “Há muitas mulheres que estão sofrendo, mas não querem deixar o relacionamento ou sair, e ainda não descobriram vibradores”, diz Martin. “Não posso dizer quantas mulheres disseram que nunca tiveram um vibrador – há uma geração de 40 e 50 anos que perdeu a revolução do vibrador e nunca se deu conta. E há todos esses novos vibradores por aí – e qualquer coisa nova que você possa introduzir fará uma grande diferença em sua vida sexual. ”Outra maneira de fazer isso é abrir um relacionamento para o casal e convidar outra pessoa para entrar. E ela tem outras idéias na manga que parecem muito menos ousadas, como ir em um zip wire, pegar aulas de dança ou fazer mergulho juntos. Por que isso ajuda? “Pesquisas sobre os neurotransmissores descobriram que nosso desejo sexual é desencadeado quando fazemos algo novo com um parceiro de longo prazo. Uma atividade emocionante é ideal: pode dar-lhe uma lavagem de hormônios que faz você se sentir novo novamente. ”

De fato, parte da narrativa parece ser que os homens são rápidos demais para se contentar com “o usual” (o que faz sentido agora sabemos que eles não são os que estão entediados); mas abrir a conversa sobre o que mais eles poderiam tentar pode reacender o fusível. O truque aqui, aconselha Martin, é que eles continuem perguntando. “Os homens que realmente se importam com o que as mulheres querem sexualmente fazem uma enorme diferença. Talvez seja necessário conversar várias vezes, e as mulheres podem continuar dizendo que estão felizes com as coisas como estão – mas continuem perguntando, e, eventualmente, as mulheres se abrirão sobre suas fantasias sexuais. Nós achamos que os cardápios deles são mais variados do que os masculinos. Os homens ficam chocados, mas também gratificados e emocionados, quando descobrem o quão sexualmente emocionantes podemos ser quando passamos pelas inibições que foram socializadas em nós. ”

Paradoxalmente, tem havido uma mudança paralela de atitudes em relação a casos extraconjugais e divórcio, juntamente com os estudos crescentes sobre a sexualidade das mulheres. Martin cita as estatísticas dos EUA: em 1976, menos da metade dos americanos de boa formação achava que ter um caso estava sempre errado; em 2013, esse número era de 91%. “Nos tornamos muito menos tolerantes com a infidelidade nos últimos anos”, diz Martin. “Enquanto isso, o divórcio se tornou muito mais comum: um grande número de pessoas na década de 1970 achava que os assuntos estavam bem, achava que o divórcio estava errado.”

Então, no exato momento em que a ciência revela que as mulheres têm a “necessidade” maior de serem sexualmente aventureiras, a sociedade reprime a infidelidade. E isso, diz Martin, é extremamente significativo. “A maneira como nos sentimos sobre as mulheres que recusam a monogamia é uma medida importante de como nos sentimos sobre a igualdade.” Ela está falando, ela diz, sobre as mulheres que abertamente recusam a monogamia por serem poliamorosas. A história esmagadora em que acreditamos, afinal, é que os homens que “trapaceiam” são apenas “homens sendo homens”; as mulheres que “saem” têm muito mais probabilidade de serem criticadas e envergonhadas. Em última análise, porém, eles estão desafiando algo muito profundo nas expectativas da sociedade em relação a eles – e talvez a postura deles seja a postura feminina mais radical de todas.

Falso por quarta-feira Martin é publicado por Scribe a £ 14,99. Compre-o por £ 12.89 em guardianbookshop.com

Eu sou velho e solitário. Me sinto tão triste voltando para minha casa vazia | Vida e estilo

O dilema Eu sou um viúvo de 81 anos cuja esposa morreu há três anos, depois de 30 maravilhosos anos juntos. Minha família é muito favorável e eu tenho bons amigos e vizinhos, o que me ajuda a administrar a mim mesma e a minha casa de forma independente. Eu ainda sou capaz de dirigir, o que é essencial nesta comunidade rural. Estou muito ocupado na comunidade local e me mantenho ativo. Eu, no entanto, volto para uma casa solitária. Eu considerei suicídio, mas decidi que isso seria um monte de problemas para minha família, que moram a alguma distância. Não sei o que você pode ajudar, e percebo que há muitas pessoas em posição semelhante, mas escrever para você diminuiu um pouco a situação.

Mariella responde Estou tão feliz por você ter escrito. Quão vergonhoso para o resto de nós que você deveria estar se sentindo assim. Como você sem dúvida está ciente, você é um entre uma multidão crescente de pessoas mais velhas, ainda levando vidas ativas saudáveis, em um mundo que parece esquecido quando você passa dos 70. Se há algo mais antiquado do que o nosso ridículo sistema de classes , tem que ser atitudes para a velhice. Sociedades muito mais “primitivas” têm a sofisticação de reconhecer o ativo que a maturidade é e valorizá-lo altamente. No Reino Unido, o número de idosos que são tão solitários que contemplam o suicídio, apesar de não terem nenhuma doença grave ou deficiência a enfrentar, é uma vergonha nacional.

Você reconhece claramente o dano que a sua própria vida causaria entre aqueles que se importam com você. No entanto, peço que você ligue para uma das muitas organizações maravilhosas que estão felizes em oferecer um ouvido atento (veja abaixo), especialmente se esses pensamentos sombrios começarem a predominar.

Eu imagino que uma das piores coisas sobre uma longa linha do tempo é que não há nenhum ponto em que sentimos que realmente estamos passando, a menos que nos encontremos debilitados e incapazes de cuidar de nós mesmos. Você é claramente um octogenário espirituoso, perfeitamente capaz de cuidar de si mesmo e ainda ativo em sua comunidade. Por isso, é difícil sugerir um dos caminhos óbvios para se fazer novos companheiros, o que seria mudar para um dos crescentes números de projetos de vida comunitária que estão surgindo em todo o país.

Um dos equívocos sobre o envelhecimento é que você cresce em seus anos. Se você é como eu, você se olha no espelho e se pergunta de quem é o rosto refletido de volta para você, porque a pessoa dentro sente o mesmo que fez aos 40 anos.

Já pensou em alugar um inquilino, talvez um jovem que precise de um teto sobre a cabeça deles? Em nossa terra superlotada, o compartilhamento de casas deve ser apropriado em qualquer idade, não apenas reservado para os jovens. Eu recentemente tive um melhor amigo voltar de muitos anos no exterior e compartilhar meu apartamento por alguns meses. Foi uma revelação em termos do companheirismo fácil que ofereceu, mas Amigos cenário foi recebido com incredulidade e levantou as sobrancelhas de nossos contemporâneos. Na idade adulta, devemos nos estabelecer em unidades familiares e permanecer nelas até que a morte nos separe, e não compartilhar uma taça de vinho de uma noite com alguém com quem você não compartilha sua cama. E quando a separação permanente inevitavelmente ocorre, há pouco foco no que pretendemos fazer a seguir. Parece-me que você tem muito a oferecer em termos de companheirismo e há muitos outros no mesmo barco, então é uma questão de juntar esses dois elementos.

Não há nada de vergonhoso em sentir-se solitário, a vergonha está em nós por sermos tão cegos para a vida dos outros. É muito fácil para as pessoas fora do corte principal e empurrar para encontrar-se empurrado para fora da corrente predominante e esquerda encalhado alta e seca. Você diz que escrever para mim já fez com que você se sentisse melhor e isso indica que anteriormente você se sentia desconfortável em admitir seus sentimentos e está acostumado a dar uma cara corajosa à sua sensação de isolamento. É um alívio enorme deixar nossas defesas baixas. Sua carta deve ser o primeiro passo em um processo de se empurrar de volta à vida. Existe um mundo populoso de pessoas da sua idade e mais jovens, com interesses semelhantes. Seja um grupo dentro de sua comunidade local, uma sala de bate-papo on-line com almas com a mesma mentalidade ou um interesse há muito acalentado em que você pode mergulhar, talvez seja hora de se colocar fora de sua zona de conforto.

Sua família precisa saber que você está sozinha, assim como seus amigos. Tenho certeza de que você encontrará pessoas que ficarão felizes em ajudar quando souberem o que é necessário. Na maior parte das vezes, quando estendemos a mão, alguém a compreenderá, mas primeiro precisamos dar o salto de fé e nos estender a mão. Se os caminhos a percorrer são muito poucos na sua localização atual, o que o impede de se aproximar da civilização, ou pelo menos de uma área de captação maior?

Na minha cidade local, há um centro de vida comunal subsidiado, estabelecido há muito tempo, com apartamentos independentes, uma horta orgânica na qual você pode trabalhar e lotações sociais regulares, sejam cartões ou noites de cinema. Alguns dias me pego ansioso pelo dia em que posso desistir de viver como um adulto “responsável” e voltar aos prazeres de compartilhar uma casa com meus contemporâneos, entre os quais espero encontrar novos amigos. Um primeiro passo, se você tiver um quarto extra, é alugá-lo para um indivíduo aceitável e ver como isso se configura.

Não há limite de idade para amizade e há muitas pessoas desesperadas por acomodação, companhia, ou ambos. Você poderia estar entregando a alguém uma tábua de salvação. Eu suspeito que você não precisará dar nenhum passo. No momento em que você for honesto com as pessoas ao seu redor e lhes disser como você está se sentindo, suspeito que você descobrirá muitos novos amigos apenas esperando que você lhes dê permissão para entrar em sua vida. Por favor, escreva e deixe-me saber como você está.

Se você é afetado por esses problemas, ligue para os samaritanos em 116 123 ou visite mind.org.uk para informações sobre solidão

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Encontro às cegas: “A minha memória está um pouco gelada” | Vida e estilo

Max em James

O que você estava esperando?
Para passar o jantar sem querer sair. E atração mútua.

Primeiras impressões?
Alívio! O restaurante tinha nos sentado fora da vista um do outro por meia hora, então eu pensei que tinha me levantado. Eu estava prestes a sair quando o garçom veio e explicou.

O que você falou sobre?
Onde crescemos, famílias, o que conseguimos fazer durante o verão, viajar, minha camisa horrível, música e trabalho.

Algum momento estranho?
Os longos 28 minutos e meio em que pensei que estava de pé.

Boas maneiras à mesa?
Sim. Ele foi muito educado para a equipe do restaurante.

Melhor coisa sobre James?
Ele era muito curioso, mas não de uma maneira intensa. Houve forte contato visual durante toda a noite – e ele tinha olhos bonitos.

Você o apresentaria a seus amigos?
Definitivamente.

Descrever ele em tres palavras
Bonito. Cheeky Inteligente.

O que você acha que ele fez de você?
Eu estava nervosa no começo, então ele provavelmente achou que eu era bem tímido. Ele riu muito, então espero que ele tenha um bom senso de humor.

Você foi em algum lugar?
Para um bar para coquetéis. Nós bopped – foi divertido.

E você beijou?
Sim, nós fizemos.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Ele pediu um coquetel que achou que eu gostaria. Fiz uma careta e cuspi no copo. Eu deveria ter pescoçado e agradecido a ele.

Marcas de 10?
9

Você se encontraria novamente?
A data dois está no diário da próxima semana.

James no Max

O que você estava esperando?
Para conhecer um cara que eu poderia levar para casa para meus pais.

Primeiras impressões?
Ele era fofo e eu gostava da sua camisa de seda. Acontece que ele estava usando algo diferente, mas derramou seu almoço nele. Que foi fofo.

O que você falou sobre?
Família, feriados, nossos empregos … Minha memória é um pouco nebulosa enquanto eu bebia um pouco para acalmar meus nervos.

Algum momento estranho?
Eu o vi pela janela quando entrei, só para depois me sentar do outro lado do restaurante até que eles descobrissem que deveríamos estar juntos.

Boas maneiras à mesa?
Pelo que eu me lembro. Nós tivemos uma tonelada de comida e ele arrumou a mesa quando nós partimos que era adorável.

Melhor coisa sobre o Max?
Ele era um cavalheiro e nunca me fez sentir desconfortável.

Você o apresentaria a seus amigos?
Absolutamente, ele se encaixaria bem.

Descrever ele em tres palavras
Alto, moreno e bonito.

O que você acha que ele fez de você?
Espero que ele tenha pensado que eu era gentil e uma pessoa decente.

Você foi em algum lugar?
Para coquetéis.

E você beijou?
Muitas vezes. Eu não tenho nenhum problema com beijos no primeiro encontro.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu estive menos bêbado.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Sim! Próxima quarta-feira.

Max e James comeram em Little Kolkata, Londres WC2.

Gosta de um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com

Se você deseja conhecer alguém com a mesma opinião, visite soulmates.theguardian.com

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Eu quero me casar, mas meu parceiro não passará por isso novamente … | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Meu parceiro e eu estamos juntos há três anos, temos um filho juntos e estamos tentando por um segundo. Ele era casado antes de me conhecer e seu divórcio era desagradável e se arrastava por anos. Não foi finalizado até logo após o nascimento do nosso filho. Eu quero desesperadamente ser casado, mas ele não quer. Eu disse a ele que isso não é um problema – e não é. O casamento não faz uma família e nós não somos casados ​​não significa que não nos amamos menos. Ele disse que o casamento é um grande negócio e eu devo respeitar a realidade do que ele passou.

Eu não posso realmente explicar porque eu quero tanto, mas eu não posso evitar. Eu sempre quis ser casado, ser uma esposa, usar o vestido, etc. Ele me consome por dentro, ele deu a outra mulher esse compromisso, mas eu não, a mãe de seu filho. Sinto que estou sendo egoísta e provavelmente sou, mas toda vez que a conversa surge, sinto-me magoada. Eu amo esse homem e quero passar minha vida com ele. Posso ter o feliz para sempre, mesmo se nunca nos casarmos?

Mariella responde Você sabe a resposta para isso. O casamento não é garantia de felicidade futura, como qualquer divórcio amargo irá atestar. Fora da experiência do seu parceiro, você encontrará muito mais exemplos do vazio da promessa “até a morte nos separe”. Como o próprio amor, nosso desejo de torná-lo oficial não resiste ao escrutínio racional. Tenho certeza de que você conhece muitos casais não casados ​​que negociam sua união irrestrita muito bem e muitos casados ​​que devem ser separados para sua própria segurança. Isso não significa que eu não tenha simpatia pela sua causa. Na melhor das hipóteses, se envolver é sobre os dois declararem publicamente o seu compromisso uns com os outros e, para alguns de nós, isso importa muito mais do que provavelmente deveria. Tal como acontece com a religião, uma instituição como o casamento depende de nossas inseguranças para sua sobrevivência. O fato de estar disponível como uma escolha a ser feita, ou uma meta a ser alcançada, tem o efeito de nos fazer cobiçar o estado civil.

Seu parceiro experimentou o pior deste carrossel romântico e suas conseqüências, então seria bastante preocupante se ele estivesse ansioso para voltar a essa situação. Isso não significa que ele esteja certo, só que a reação dele é compreensível. Como tenho certeza de que você o lembrou, não é a instituição do casamento que rompeu seu último relacionamento, mas quaisquer incompatibilidades ou problemas que ele e seu ex não conseguiram resolver. Por mais que eu não aprove a nossa devoção cega a uma forma talvez antiquada de fazer o mundo respeitar o nosso relacionamento, tampouco acredito que tenha poderes disruptivos a menos que os traga conosco.

Você tem todo o direito de se sentir desvalorizado, não por sua preferência em não se casar novamente no momento, mas por ele dizendo que é porque é um “grande negócio”! Tenho certeza de que ele quis dizer isso de forma benigna, mas há algo de desagradável em relação a um parceiro, sugerindo que palavrões públicos eterna devoção é um obstáculo maior do que ter um filho juntos. Você é co-responsável por uma nova vida e, se esse não é o maior negócio, ele tem suas prioridades em desuso. Sua desculpa para não lhe oferecer uma cerimônia, a ilusão de segurança e, mais importante, os direitos, herança e tudo o mais que vem com “amarrar o nó” (linguagem interessante nessa metáfora) não é convincente.

O que você pode fazer sobre sua intransigência é outra questão. Entender seus próprios motivos seria um bom lugar para começar. Suas razões para querer se casar são tão irracionais quanto as dele. Eu suspeito que abordar o tópico mais logicamente pode lhe dar uma audição melhor. Você precisa fechar essa distância entre você com algum pensamento sensato. Esta não é uma competição entre você e sua ex-esposa – você já ganhou essa batalha de forma conclusiva ao se tornar uma família, então pare de comparar sua situação com a dela.

Quanto mais você faz com que o desejo do seu coração soe como um movimento calculado para ganhar território sobre o seu oponente, menos atraente ele soa – particularmente para alguém que tenha percorrido a gama de amor que azedou. Deslizar um anel no dedo de um amante é a expressão mais fácil de devoção a decretar; trazendo outra vida ao mundo e vivendo de acordo com o seu papel como pai, um dos mais difíceis. Se é um compromisso que você sente que está sendo negado, olhe para o rosto do seu filho. Não há maior manifestação de amor do que escolher fazer um bebê juntos.

Eu suspeito que seu problema pode ser apenas um dos momentos. Faz apenas três anos e parece que uma grande parte do seu tempo juntos foi tomada por uma amarga batalha de divórcio seguida pela sua gravidez. Isso é muito para se preocupar. Por que você não tenta aproveitar o fato de ter se encontrado e se concentrar na família que está construindo? Se você realmente quer dizer que não é um problema, então não faça isso.

A vida é longa e tudo está em jogo – nem sempre no momento em que a desejamos. Se a confirmação de responsabilidades aos olhos da lei é parcialmente sua motivação, há sempre uma parceria civil. Se é uma renda branca que você está perseguindo (obrigado Joni M), então você precisa de um motivo melhor para persegui-la do que conseguir status igual com sua ex-esposa.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Esther Perel: 'Fixe o sexo e seu relacionamento vai se transformar' | Vida e estilo

‘PA assion sempre existiu ”, diz Esther Perel. “As pessoas já conheceram o amor para sempre, mas nunca existiram no contexto do mesmo relacionamento em que você tem que ter uma família e obrigações. E conciliar segurança e aventura, ou amor e desejo, ou conexão e separação, não é algo que você resolve com o Victoria's Secret. E não há segredo de Victor. Este é um dilema existencial mais complicado. Conciliar o erótico e o doméstico não é um problema que você resolve. É um paradoxo que você administra ”.

Perel é um ótimo encontro para o almoço. Todos os psicoterapeutas são, na minha experiência, mas ela é particularmente interessante. Sexo, relacionamentos, filhos; ela cobre todos eles nas duas horas que passamos juntos. Mas também o trauma coletivo, a migração, a alteridade, a liberdade … todas as coisas boas.

Perel é um casal de praticantes e terapeuta familiar que mora em Nova York. Além de seu trabalho clínico – ela aconselha cerca de 12 casais ou indivíduos a cada semana – ela tem dois livros best-sellers: um sobre manter o desejo em relacionamentos de longo prazo (Acasalamento em cativeiro), o outro sobre a infidelidade (O estado dos negócios). Ela lançou duas séries fascinantes de podcasts, chamada Where Should We Begin ?, onde os ouvintes ouvem casais na vida real fazendo terapia com ela. O podcast foi onde a encontrei pela primeira vez – ganhou um prêmio britânico de podcasts, um prêmio Gracie nos Estados Unidos e foi nomeado como o número um do podcast de GQ.

Além de tudo isso, ela organiza workshops e palestras, bem como as inevitáveis ​​palestras do TED, uma das quais foi assistida mais de 5 milhões de vezes. Eu fui a uma de suas aparições em Londres no início deste ano. Alain de Botton foi o apresentador e ele apresentou Perel com uma certa hipérbole, chamando-a de “uma das maiores pessoas vivas da Terra neste momento”. (Perel descartou isso depois, embora ela goste de Botton: “Ele me colocou em tal prato”).





Perfil de Esther Perel



Esther Perel ‘às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente ”. Foto: Jean Goldsmith para o observador

A razão para a popularidade de Perel é o seu olho claro nos relacionamentos modernos. Ela diz, com razão, que esperamos muito mais de nossos casamentos e relacionamentos de longo prazo do que costumávamos. Durante séculos, o casamento foi enquadrado no dever, e não no amor. Mas agora, o amor é o alicerce. “Temos um modelo de serviço de relacionamentos”, ela diz para mim. “É a qualidade da experiência que importa.” Ela tem uma ótima frase: “A sobrevivência da família depende da felicidade do casal.” “O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes . ”“ Teremos muitos relacionamentos ao longo de nossas vidas. Alguns de nós os terão com a mesma pessoa ”.

Por um tempo, Perel não foi levado muito a sério pela comunidade de terapeutas: ela me diz que quando Acasalamento em cativeiro saiu em 2006, foi apenas “os sexologistas” que acharam ótimo. Isso ocorre porque seu pensamento foi contra a sabedoria de relacionamento estabelecida há muito tempo, a saber, que se você consertar o relacionamento através da terapia da fala, o sexo se consertará. Perel não concorda. Ela diz que, sim, isso pode funcionar, “mas eu trabalhei com tantos casais que melhoraram dramaticamente na cozinha, e isso não fez nada para o quarto. Mas se você consertar o sexo, o relacionamento transforma.

Nós nos encontramos em um hotel boutique em Amsterdã, onde Perel ordena sua comida em holandês fluente. Ela tem um leve sotaque belga (ela diz “barco” para “ambos”), e ela usa algumas joias de ouro delicadas, um pouco como o panja de hamster indiano, em sua mão direita. (Ambos parecem entusiasmar os jornalistas americanos, juntamente com a boa aparência de Perel. Um terapeuta de relacionamento que você pode gostar, mais chocante!)

Começamos a falar sobre sua série de podcasts. É uma audição espantosa, em parte porque você consegue escutar os problemas de outras pessoas (sempre ótimo) e em parte porque os métodos de Esther são tão flexíveis: na primeira série ela conseguiu que uma jovem usasse uma venda nos olhos enquanto seu parceiro vivia um caráter sexual mais assertivo. o que ele fez falando em francês. Ela às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente: “Quem diabos te disse isso, BS?”

A terceira série, lançada no mês que vem, é ligeiramente diferente das duas últimas. Desta vez, Perel deliberadamente escolhe casais em diferentes fases, porque ela quer mostrar um arco de relacionamento, até o fim. “Além disso,” ela diz, “eu quis trazer o modo que os relacionamentos existem em um contexto maior, social, cultural. Esse contexto geralmente fornece um roteiro sobre como se deve pensar em suicídio, gênero, divórcio e assim por diante. ”Então, ouvimos de um jovem casal lidando com distância forçada em seu relacionamento: um é nascido nos EUA e o outro é mexicano. sem um visto dos EUA. Outra é uma mãe e seu filho, que não se identifica nem como gênero. Outro casal, com uma criança pequena, se divorciou, mas parece se dar muito melhor agora: por quê?

Perel encontra seus podcasts através de sua página no Facebook: eles se aplicam aos milhares. Seus produtores de podcast analisam, usando diretrizes que Perel sugere: desta vez ela sabia que queria cobrir a infertilidade e também o suicídio. Depois, há um longo processo de entrevista de pré-gravação, onde é explicado aos casais que, sim, isso realmente está indo ao ar e, sim, eles podem ser reconhecidos (por suas vozes; eles são anônimos de outra forma). “Você está certo em entender que sua história se tornará uma história coletiva? Você estará dando muito aos outros também. Não é só para você, na verdade. ”E então eles têm uma sessão única com a Perel por três a quatro horas, editada para cerca de 45 minutos para o podcast.

Ela ama o formato. “A intimidade disso, a audição privada, o fato de você não vê-los, assim você se vê. Você os ouve, mas você vê você. Isso reflete você no espelho ”. Mas também, certamente, é bastante exposto para você? “Ai sim. As pessoas podem vir e me ouvir falar, mas nunca me viram fazer o trabalho … e você não pode falar sobre o que faz. Mas quando você escreve um livro, isso Agora, eu estou nua. É a primeira parte da exposição. Depois vem o TED e o podcast. Agora estou nu. Se você perguntar: “O que Perel faz?” Meus colegas sabem como eu faço.

Perel tem 60 anos agora; Eu me perguntava como ela achava ser uma terapeuta de relacionamento quando era mais jovem, aos 20 anos. Os clientes não adiaram por sua juventude? “Na verdade, sempre descobri que a idade dos clientes aumenta comigo”, diz ela. “Isso espelha. Eu não sei por quê. ”Ela não acha que a experiência vivida é necessária, embora às vezes ela se pergunte como teve a ousadia de aconselhar os pais antes de se tornar uma (agora ela tem dois filhos adultos; ela ainda é casada com eles pai, Jack Saul, que é professor e especialista em trauma psicossocial). “Mas eu trabalhei muito com vício e não sou viciado.”

Curiosamente, ela veio para a terapia via drama. Drama e trauma coletivo. Ela foi a segunda filha de judeus poloneses que vieram para a Bélgica como sobreviventes do Holocausto (o primeiro passaporte de Perel era um passaporte sem estado da ONU). Na Bélgica, eles se tornaram parte de uma comunidade de 15.000 refugiados judeus.

“Perda, trauma, desmantelamento da comunidade, imigração, refugiados … Todos esses temas que eu observo no mundo hoje eram basicamente leite materno para mim”, diz ela. “Todo mundo tinha sotaque, um bom número de pessoas tinha o número em seus braços. Não havia avós por perto, não havia tios. É tudo que eu sabia. É diferente do que se fossem apenas seus pais. É cada casa que eu fui. “Uma das primeiras lembranças de Perel é de jogos de cartas onde seus pais falavam de um amigo, e alguém dizia, casualmente,” Ah, ele foi atacado com gás, ele não conseguiu. “

Os pais de Perel tiveram seu irmão mais velho em 1946, depois ela veio 12 anos depois. Isso não era incomum. “Quando as pessoas saíam dos campos, a primeira coisa que fizeram para provar que ainda eram humanas era ter um filho. Eles esperaram para recuperar os períodos menstruais, e então tiveram um filho. ”Mas então houve um intervalo de 8, 10, 12 anos antes de eles terem outro. Perel acha que isso aconteceu porque os pais precisavam se estabelecer na sociedade. Ela tinha uma loja de roupas em Antuérpia. A família morava acima da loja. Eles falavam cinco idiomas: polonês, iídiche, alemão, francês e flamengo. Todas as noites assistiam ao noticiário em alemão, francês e flamengo, para obter uma boa visão geral.





Esther Perel ao meio perfil



“O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes”: Esther Perel. Foto: Jean Goldsmith para o observador

Quando adolescente, ela estava interessada em psicologia, principalmente porque odiava o rigor da escola. Ela lê Summerhill: uma abordagem radical à criação de filhos, sobre uma escola britânica funcionando como uma democracia, e de lá ela se mudou para Freud. “Eu estava interessado em me entender melhor e nas pessoas ao meu redor. Dinâmica das pessoas. Eu era bastante melancólico e muitas vezes me perguntava: “Como alguém vive melhor? Como você fala com sua mãe para que ela entenda melhor? Eu diria que o principal ingrediente que eu tinha era a curiosidade. Eu era uma pessoa extremamente curiosa – eu ainda sou. ”Ela também era uma boa ouvinte – uma confidente para seus amigos. Eu digo a ela que ela teria feito uma grande jornalista, e ela concorda: “Essa teria sido minha outra carreira.”

Depois da escola, ela foi estudar em Jerusalém, um curso universitário que combinava lingüística e literatura francesa. Mais importante, ela desenvolveu seu interesse pelo teatro, que havia começado no início da adolescência. Eu assumi que ela era uma atriz, mas ela está falando de improvisação e teatro de rua, com fantoches, de todas as coisas. “Grandes, você as segura em dois longos e altos bastões, ou eu fiz fantoches de mão.” Ela gostou do contato imediato com as pessoas e gradualmente, ela se viu fundindo essas habilidades com seus estudos, fazendo teatro com gangues, com garotas de rua, com Drusos, com estudantes estrangeiros. Em um ponto ela foi para Paris para estudar com Augusto Boal, que criou o Teatro do Oprimido. Ele encenava crises falsas em situações cotidianas: atores fingindo ter uma briga física no metrô, por exemplo. Perel achou interessante ver quais transeuntes se envolveriam e quais se desviariam.

Ela se mudou para Nova York para fazer seu mestrado. Ela se especializou em identidade e imigração – “Como a experiência do migrante é diferente se for migração voluntária ou migração forçada?” – e em como as comunidades minoritárias se relacionam umas com as outras. Ela liderou oficinas para os que eram então chamados casais mistos: inter-raciais, interculturais, inter-religiosos. “Eu conhecia as questões culturais. Eu sabia como administrar um grupo. Acho que não sabia muito sobre a dinâmica dos casais.

Naquela época, o marido, que é alguns anos mais velho que ela, sugeriu que ela pudesse desfrutar de terapia familiar sistêmica. Eu pergunto o que é isso. “Durante muito tempo, quando as pessoas olhavam para um problema, achavam que o problema estava dentro da pessoa”, diz Perel. “Mas a terapia familiar sistêmica pensa que uma família, ou um relacionamento, é composto de partes interdependentes. Qual é a dinâmica interativa que preserva essa coisa, que faz essa criança não ir para a cama? Isso faz com que esse homem nunca consiga um emprego? Isso faz com que esse filho seja tão engraçado? Como o sistema familiar é organizado em torno disso? Você precisa de dois para criar um padrão, ou três ou quatro ou cinco.

É interessante como a terapia tem tendências, digo, e como essas tendências se manifestam na vida real. “A terapia de casais acompanha paralelamente as mudanças culturais e as expectativas em uma cultura”, diz Perel. Durante os anos 80, seus clientes casados ​​não vieram até ela porque sua vida sexual era ruim, eles vieram por causa de violência doméstica ou alcoolismo, “não porque não falamos mais”. Naquela época, a vergonha era se divorciar, mesmo que uma metade a enganasse; agora é não se divorciar se uma metade trapaceia. Ela viu clientes tendo problemas com a infertilidade, o papel em mudança de mulheres e filhas, a crise da Aids. Nos anos 90, mães solteiras, famílias mistas, casais gays com filhos. Os problemas de hoje, diz ela, são geralmente centrados em pessoas que se casam depois, depois de uma juventude “sexualmente nômade”. Além disso, a paternidade moderna – pais querendo envolver-se mais com a puericultura – e monogamia versus poliamor. “Casais heterossexuais estão se tornando mais estranhos, casais queer mais gays.”

A pergunta óbvia, claro, que ela já fez muitas vezes, é como o relacionamento de Perel funciona. Ela não gosta de dar muitos detalhes, mas o que ela diz é que ela e Saul dão um ao outro muita liberdade – “Se você teve uma vida interessante, você tem mais para trazer de volta, algo que energiza a vida. casal ”- e que eles renegociem seu relacionamento à medida que ele muda. No momento, o marido está entrando no que ela chama de “terceiro estágio”, e ele quer pintar mais. Isso significa que ele ficará longe de Nova York, enquanto ela geralmente está em Nova York ou viajando sozinha. “Precisamos, mais uma vez, apresentar um novo ritmo de como criamos separação e união. É uma tarefa fundamental.

Ela quer que os outros não copiem seu próprio relacionamento, mas usem seu trabalho como forma de melhorar seu próprio relacionamento. E muitos fazem. Apenas na outra semana uma jovem mulher veio até ela e pediu uma selfie. “Ela disse: 'Meu namorado ouve você o tempo todo, e ele chega em casa e diz:' Você ouviu esse episódio, precisamos conversar? '” O podcast é um objeto transicional, uma ponte para a conversa. Como um ursinho de pelúcia que você segura e diz: “Tudo bem, não se preocupe.”

Como quando os casais conversam com o cachorro, eu digo.

“Sim”, diz ela. “Há tamanha desordem e tanta fome de obter ajuda sobre como administramos nossos relacionamentos hoje, sobre como lidar com os desafios … Pela primeira vez, temos a liberdade de poder projetar nossos relacionamentos de uma maneira que nunca fomos capazes de fazer antes. , ou permitido fazer antes. Então, eu não dou os detalhes do meu relacionamento. Em vez disso, eu lhe darei as ferramentas para criar sua própria coisa.

A 3ª Temporada de Esther Perel Onde Devemos Começar está disponível exclusivamente no Audible a partir de 5 de outubro.

Tente isso em casa

Três maneiras de mudar a maneira como você pensa em seu parceiro em casa

Preste atenção ao que é importante para o outro O que acontece em um casal é que muitas vezes damos ao outro o que queremos que eles nos deem. Se alguém está chateado, você não fala com eles, porque quando você está chateado você gosta de ficar sozinho. Não é necessariamente o que eles precisam.

Os papéis são frequentemente padrões e não hábitos Se você realmente quer que a outra pessoa tire o lixo, você tem que ser capaz de passar duas semanas sem fazê-lo. Você não diz nada. Você apenas espera até que a outra pessoa finalmente perceba isso. Quando você não está lá, a outra pessoa classifica a caixa. Eles podem fazer isso. É só quando você está lá que eles preferem não.

As mulheres não estão menos interessadas em sexo do que homens, elas estão menos interessadas no sexo que elas podem ter O que faz as mulheres perderem esse interesse? Domesticidade. Maternidade. A mãe pensa nos outros o tempo todo. A mãe não está ocupada se concentrando em si mesma. Para ser ativado, você precisa se concentrar em si mesmo da maneira mais básica. A mesma mulher que está entorpecida em casa fica excitada quando sai. Ela não precisa de hormônios. Mude a história.

Pais “menos propensos a romper com parceiros” | Vida e estilo

Os pais que passam mais tempo cuidando de seus bebês sozinhos têm menos probabilidade de se separar de seus parceiros do que aqueles que são menos ativos, de acordo com uma nova pesquisa que sugere que o governo precisa fazer mais para incentivar a licença de paternidade.

O estudo, que examinou a ligação entre as tarefas domésticas e as relações de parceria de mais de 13.000 casais mistas, encontrou uma correlação direta entre a paternidade envolvida e a estabilidade do relacionamento a longo prazo, independentemente de outras variáveis, como etnia ou riqueza.

Os pais que cuidaram exclusivamente dos bebês antes de fazer um deles tiveram uma probabilidade 40% menor de se separarem posteriormente de seus parceiros, descobriu a pesquisa.

“Nossos resultados mostram que os relacionamentos são menos propensos a quebrar a longo prazo, se o pai cuida do bebê sozinho, sem a mãe estar lá pelo menos algumas vezes por semana durante o primeiro ano”, disse Helen Norman, do relatório. principal autor da Universidade de Manchester, disse. “Essa correlação vale independentemente de todas as outras variáveis, como etnia, atitudes de gênero e renda familiar.”

A pesquisa, que construiu sobre o trabalho anterior em 2012, disse que era impossível identificar a causa e o efeito. Mas Norman observou que os acadêmicos já haviam argumentado anteriormente que o cuidado paternal solo tem um efeito positivo na felicidade dos pais e no desenvolvimento das relações pai-filho, o que deve proporcionar relações pai-mãe mais felizes.

Norman, que tem um filho de seis meses, disse que dar uma pausa nas novas mães pode ser um fator importante. “Se eu tiver um tempinho, me sinto revigorado e feliz quando volto. Também permite que a mãe se envolva em trabalho remunerado fora de casa e possa competir em pé de igualdade com seu parceiro ”, disse ela.

Os dados mostram que o número de homens que tomam tempo substancial para cuidar de crianças sozinha permanece pequeno, com mais de 80% dos pais ainda trabalhando em período integral. A adoção da licença parental compartilhada, pela qual as mães podem transferir parte de sua mesada para seus parceiros, tem sido relativamente baixa.

Pesquisas e estudos mostram que durante os primeiros anos da vida de seus filhos, muitos homens ainda se sentiam incapazes, financeiramente, profissionalmente e culturalmente, de passar o tempo livre ou reduzir a marcha. Os homens disseram que era difícil persuadir os empregadores a levarem a sério o pedido de licença, e expressaram preocupação sobre serem postos de lado se pedissem padrões de trabalho flexíveis.

No início do ano, os principais deputados pediram aos homens que tirassem 12 semanas de licença de paternidade “use-a-perder”, para encorajar os pais a passar mais tempo com seus filhos.

Jo Swinson, vice-líder dos liberais democratas, que recentemente levou seu bebê para um debate no Commons, disse que a pesquisa fazia muito sentido. Compartilhar os cuidados, como faz com seu marido, o parlamentar Duncan Hames, deu aos casais mais em comum, disse ela, acrescentando que o único serviço de assistência infantil era capacitador para os pais. “Para os casais em que o cuidado é compartilhado, esse casal não apenas tem mais em comum, o que pode melhorar o relacionamento, como também se torna um esforço compartilhado, que ajuda a reduzir o estresse”, disse ela.

“Pesquisas mostraram que os homens são mais felizes e mais saudáveis ​​se estiverem muito mais envolvidos como pais, o que teria um efeito colateral. E para as mulheres, isso as ajudará se estiverem fazendo um emprego remunerado ”, disse ela.

Swinson é o arquiteto de um projeto de lei de membros privados que procura exigir que todas as empresas com mais de 250 funcionários publiquem suas políticas de pagamento e licença aos pais. Dez grandes empresas já se inscreveram. Outros, como o Aviva e o Telégrafo jornais, já anunciaram a igualdade de licença parental paga para homens e mulheres.

Intimidade emocional no casamento – Top mais construtor de relacionamento

Você sabe que a intimidade emocional no casamento é a qualidade mais difícil de incorporar ao seu relacionamento quando você é recém-casado?

intimidade emocional no casamento é um ingrediente chave para um bom relacionamento

Você pode discordar de mim.

Afinal, você se casou com o amor intenso que você tinha um pelo outro. Você também sente que entende muito bem o seu cônjuge.

“Nada pode dar errado com o meu casamento”, você presunçosamente diz a si mesmo.

Mas você está em um choque.

Depois do casamento, seu relacionamento muda drasticamente. Suas expectativas são frustradas e destruídas. Na verdade, você luta para manter a mesma intimidade emocional que desfrutava antes do casamento.

Ambos são surpreendidos pelas mudanças negativas que seu relacionamento sofre, não é?

Os primeiros meses de seu casamento são empolgantes, já que ambos não podem ter o suficiente um do outro. Você acha sua esposa fisicamente excitante.

A intimidade sexual que você gosta faz você sentir que estava certo em se casar com seu cônjuge. Mas com o passar dos dias, sua mente busca algo além da intimidade sexual do seu cônjuge.

O que exatamente você quer do seu cônjuge?

Você almeja a intimidade emocional dele.

“A paixão é a mais rápida de desenvolver e a mais rápida a desaparecer. A intimidade se desenvolve mais lentamente e o comprometimento é mais gradual ainda ”- Robert Sternberg

O que exatamente é intimidade emocional no casamento?

A intimidade sexual é puramente física, mas a intimidade emocional no casamento está ligada à satisfação que você desfruta em seu relacionamento.

A maioria dos casais recém-casados ​​se sente confusa quando seu relacionamento mergulha da excitação ao tédio, do ajustamento aos argumentos amargos, da admiração à crítica e do amor à indiferença.

Por que isso acontece com o seu casamento?

É porque, quando vocês moram juntos, ambos abandonam a pretensão de bondade que usavam como armadura durante os seus dias de amor. Ambos sempre colocam seu melhor pé em frente quando estão apaixonados. Ambos nunca mostraram seu lado negativo ao outro.

Então, ambos estão certos de que nada vai mudar depois do casamento também.

Mas, ambos estão em grande decepção depois que você entra no casamento. Você não é o que você se mostrou para ser. Seu cônjuge não é o que ele lhe mostrou. Você vê muitas qualidades nele que você não gosta. Ele não gosta de muitos de seus hábitos e características.

Você está totalmente desapontado quando seu cônjuge não é tão amoroso e apoiador quanto ele costumava ser em seus dias de amor. Isso faz você se sentir casado com uma pessoa errada.

Isso significa que os recém-casados ​​não podem desfrutar da verdadeira intimidade emocional no casamento?

De modo nenhum.

Você também pode desfrutar de intimidade emocional, desde que você conheça os seguintes truques!

1. Aceite seu cônjuge como ele é

A maioria de vocês coloca o seu melhor pé em frente quando você está apaixonado. Você ajusta-se facilmente às pequenas falhas do seu cônjuge.

Mas depois do casamento, você quer que o seu cônjuge se comporte como preferir. Isso cria um ressentimento incrível em seu relacionamento.

Quando você aceitou seu cônjuge com todas as suas falhas antes do casamento, você deve fazer o mesmo depois do casamento também.

Quando você continua insistindo que sua esposa muda, a intimidade emocional é cortada pela raiz.

2. Ter espaço pessoal suficiente

Você insiste que seu cônjuge passe a maior parte do tempo com você?

Nada de errado nisso.

Mas você insiste que ele só passa tempo com você?

É quando o seu casamento começa a falhar. Quando você se torna muito possessivo, seu cônjuge fica entediado e desinteressado com sua empresa.

Ele perde o seu espaço pessoal, você sabe.

Nunca, nunca, cometer esse erro de relacionamento.

Que haja um lindo espaçamento entre vocês. Você deve ser capaz de fazer o que quiser e seu cônjuge deve ter a mesma liberdade.

Por que desfrutar do seu próprio espaço pessoal desenvolve intimidade emocional no casamento?

Quando você é recém-casado, tem todo tipo de dúvidas de que sua individualidade seria perdida. Quando seu cônjuge lhe dá o espaço necessário, você se sente feliz por seu casamento não forçar você a mudar.

Ninguém gosta de mudar sua individualidade, não é?

3. Passe tempo de qualidade juntos

Gastar tempo de qualidade juntos é uma excelente ferramenta para desenvolver uma incrível intimidade emocional no casamento. Não adianta estar fisicamente junto com seu cônjuge e gastar seu tempo assistindo televisão ou navegando na net.

Quando você faz isso, você nunca realmente interage com seu cônjuge.

A menos que você continue se comunicando, você nunca realmente o compreenderá.

Quando você não interage com o seu cônjuge, você fica muito distante um do outro mentalmente.

Você deve passar tempo de qualidade com o seu cônjuge para incorporar a intimidade emocional no casamento.

Conversa fiada com o seu cônjuge. Fale sobre filmes. Tem passatempos mútuos. Ir para longas caminhadas. Faça jardinagem. Seja bem humorado. Seja engraçado. Provoque um ao outro.

O tempo de qualidade que você passa juntos é um gergelim aberto para desfrutar de uma intimidade emocional de qualidade com o seu cônjuge.

4. Seja protetor em relação ao outro

É comum ver recém-casados ​​sem saber o verdadeiro significado de serem protetores uns com os outros.

O significado é simples.

Quando seu cônjuge está emocionalmente ferido, você deve sentir a dor.

Quando seu cônjuge está sendo criticado, o insulto é para você também.

Como recém-casados, você se sente fácil de tirar sarro do seu cônjuge, sem saber a dor que está infligindo.

Este não é o caminho para começar sua vida de casada.

Quando alguém tenta degradar seu cônjuge, você deve brotar imediatamente com a proteção dele.

Seu cônjuge deve ter a confiança de fazer a coisa mais idiota sem você ridicularizá-la.

Quando ele estiver estressado, nunca o ignore. O estresse que ele sofre deve ser seu. Pronuncie palavras consoladoras para que seu cônjuge se sinta protegido.

“Eu estou aqui para você” é uma maneira enfática de desenvolver uma intimidade emocional extraordinária entre você.

5. Saiba que você nem sempre está certo

Quando você é recém-casado, suas emoções são cruas e vivas.

Quando a sua vida de casada não corresponde às suas expectativas, você está todo nervoso.

Você está psicologicamente abalado quando sente que seu cônjuge é negativamente diferente da pessoa que você amou e acariciou.

Isso faz você lutar e discutir com ele por razões mesquinhas. Você sente que está sempre certo e seu cônjuge está sempre errado.

Quando você começa a culpar seu cônjuge por todas as lutas que você tem, ele gradualmente se afasta emocionalmente de você.

Ainda outro erro de relacionamento.

Aceite suas falhas. Não se sinta egoísta em pedir desculpas ao seu cônjuge pelas palavras duras pronunciadas.

CONCLUSÃO

Os primeiros estágios do seu casamento devem servir de base para um casamento estável.

Por quê?

A intimidade emocional é muito difícil de construir. Leva anos de amor e apoio para incorporá-lo ao seu relacionamento. Desenvolva-a cedo para que a amargura e a indiferença nunca entrem na sua vida de casada.

Elena Ferrante: “Pessoas que são inimigas sem razão me fascinam” | Vida e estilo

EuVocê tem inimigos e ainda tem. Me desculpe por isso, mas é assim. Como a inimizade começa, eu não sei; toda generalização parece arbitrária. Eu tenho dificuldade em acreditar na teoria de que os inimigos são indispensáveis ​​à maneira como nos definimos, que reforçam nossa identidade através de uma espécie de guerra permanente. Eu nunca senti essa necessidade: os inimigos nunca me deram nada além de ansiedade, e eu ficaria feliz em ir sem eles.

Por outro lado, não há dúvida de que a história da raça humana é uma história de inimizades, e não se pode eliminar o problema com um encolher de ombros. As inimizades que podem ser atribuídas a um motivo particular amedrontam, mas não me excitam: a posse de uma fonte, de poços de petróleo, de uma região – aqueles que terminam em assassinato, guerra, matança e inspiram horror.

Sinto-me semelhantemente com as animosidades da vida cotidiana – aquelas que surgem de uma palavra leve, trivial, um pouco de fofoca, uma promessa não cumprida. Às vezes nos arrependemos, às vezes nos desculpamos, mas em vão. Tenho que confessar, acho que qualquer tensão que possa ser rastreada até motivos triviais intoleráveis.

O único tipo de inimizade que me interessa não tem motivação, e pode ser resumido assim: “O que ela fez com você?” “Eu não sei, mas a mera visão dela me dá nos nervos.” Aqui eu acho vale a pena o esforço para cavar, em parte porque a antipatia é uma palavra inadequada, explicando quase nada. O que acontece com nossos corpos quando nos deparamos? Por que certas pessoas nos parecem tão diferentes que não podemos aceitá-las, não podemos reconhecer sua humanidade? Um pouco de boa vontade removeria qualquer motivo para hostilidade?

Conheço histórias de rejeições completamente desmotivadas, que por essa razão são fascinantes. Em particular, estou curioso sobre relacionamentos – entre homens, entre mulheres, entre homens e mulheres – que começam com interesse e respeito mútuos. Essas duas pessoas estão confortáveis ​​juntas; há curiosidade, há boa vontade. Pode não ser o começo de uma amizade, mas de algo agradável, pelo menos. Então há alguns embaraços, um pouco de aborrecimento; De repente aparece uma espécie de fumaça que queima os olhos e a garganta. Algo não está mais funcionando, mas não é facilmente identificável, até que um deles diga: “É isso, prefiro não vê-lo mais”, e o relacionamento se interrompe.

Uma proximidade compreensiva é transformada em uma distância hostil. Essas duas pessoas se machucam sempre que possível, e por nenhuma razão isso pode ser colocado em palavras. Eu suspeito que há algo nesse tipo de situação que, se descrito completamente, nos permitiria dar alguns passos à frente. Um inimigo pode simplesmente ser alguém que, por uma espécie de exaustão emocional, evitou o esforço, a complexidade, o prazer – todas as ambiguidades da amizade.

Traduzido por Ann Goldstein

Casamento saudável: você está permitindo que seu cônjuge “seja”?

Pense no dia em que você se casou. Como você se sentiu em relação ao seu parceiro? Se você é como muitos casais, você possivelmente foi ferido, cheio de exuberância e alto nas drogas do amor que estão sendo liberadas em seus corpos na forma de hormônios e substâncias químicas para garantir o apego e vínculo entre você. Se lhe pedissem uma lista das coisas que você amava, provavelmente teria sido longa, florida e até mesmo preenchida com algumas qualidades que você gostaria de ter. Você pode até ter pensado que suas diferenças eram fofas.

Não é por acaso que as pessoas são frequentemente atraídas pelo seu oposto. Engraçado como isso se torna um irritante mais tarde, que algumas das coisas que o atraíram para o seu adorável marido ou esposa agora são as coisas que levam você até o muro.

O que há com isso?

Foi muito bom fazer uma parceria com alguém que o elogiava, que talvez o encorajasse a sair da sua concha pela extroversão ou a ser mais livre para contrariar sua maneira controlada de andar pela vida. E eles queriam um pouco mais do que você tinha. Perfeito, certo? Não. Isto é porque algumas das qualidades opostas entre os parceiros que inicialmente se descobriram tão deliciosas mais tarde se tornaram um espinho no lado, sendo agora a mensagem um para o outro:

“Por que você não pode ser mais como eu?”

O que muitas vezes começa como atração para o seu oposto pode acabar desejando que este não fosse o caso.

Isso é comum e totalmente normal. As coisas que achamos tão maravilhosas podem acabar sendo irritantes, mas o que você quer evitar é entrar em uma posição crítica e crítica em relação ao seu parceiro.

Como seria se você permitisse que seu cônjuge “estivesse?”

Esta é a pessoa com quem você se casou e você amou essas coisas sobre eles de uma só vez. Por que é justo pedir que mudem agora? Realmente não é.

Se você se sentir facilmente irritado com seu cônjuge por seu comportamento, pergunte a si mesmo se sempre estiveram assim. Eles estavam assim quando você se casou com eles? O que mudou em você e que não está mais correto? Este é o seu problema – ou o deles?

Os casais que permitem um ao outro o espaço para “ser” são inerentemente preparados para ficar mais à vontade, confortáveis ​​em sua própria pele e com menos vergonha. A segurança emocional é muitas vezes maior, pois eles aceitaram um ao outro e se sentem inerentemente aliviados. Eles ainda podem se irritar com o comportamento uns dos outros às vezes, mas escolhem suas batalhas e deixam de fora as questões em torno de aspectos da personalidade e quem são cada um deles fundamentalmente.

A aceitação real um do outro é uma poderosa força matrimonial. Afaste-se, respire e permita que o outro seja quem você é.