É vergonha dirigir seus relacionamentos?

Dr. Richard Nicastro, Phd, habilmente ilumina a corrente de um dos desafios de relacionamento mais tóxicos; vergonha, muitas vezes também na raiz do sofrimento individual. Ele desmembra algumas das posturas defensivas para nos proteger de sentir vergonha, as conexões com a infância e como recuperar a roda da vergonha, por conexões íntimas mais amorosas e menos vulneráveis.

De todas as muitas causas de seus problemas do dia-a-dia, você não pode pensar por um momento que a vergonha está entre elas. E talvez você seja um dos sortudos intocado pela verdadeira vergonha. Mas a vergonha é uma parte insidiosa das experiências de muitas pessoas, e muitas vezes pode ser tão sutil na superfície que você pode não perceber que isso está afetando seu relacionamento com os outros, bem como seu relacionamento consigo mesmo.

Derramando alguma luz sobre a vergonha

Então, o que queremos dizer quando falamos de vergonha?

Todo mundo ficou envergonhado de vez em quando. Na verdade, “descreva seu momento mais embaraçoso” é uma pergunta popular sobre a entrevista ou um quebra-gelo social. O embaraço, ao contrário da vergonha, é específico da situação e transitório.

Por exemplo…

Você ficou envergonhado porque você tropeçou e caiu enquanto carregava o bolo cravejado de velas para a festa de aniversário de 50 anos do seu marido. Como você não tinha planejado uma sobremesa substituta, uma amiga tinha que sair correndo e encontrar algo doce e comemorativo para a platéia, e como era tarde demais naquele horário, o melhor que ela podia fazer era uma variedade de doces feitos na hora do almoço. loja de conveniência toda a noite.

O constrangimento é Porque do resultado. Você não se sentiu humilhado antes do vazamento do bolo. E o constrangimento não durou para sempre. Você pode sentir a lembrança do constrangimento ou humilhação quando se lembra do evento, mas não é um estado crônico para você, e isso não faz com que você questione sua autoestima geral.

Além disso, a situação não teria sido embaraçosa se outros não tivessem testemunhado (você provavelmente teria ficado mais do que um pouco consternado com o fato de seu tropeço ter estragado um bolo elaborado, mas você não teria sido envergonhado se você estivesse sozinho).

A vergonha é uma experiência emocional mais penetrante e, embora possa ser desencadeada ou intensificada por um evento ou situação particular, já estava lá, antes do evento ou da situação. Vergonha existe ou não outros estão lá para testemunhar isso.

As pessoas que sofrem de vergonha crónica acreditam que há algo fundamentalmente errado em si mesmas. Não apenas que eles fizeram algo errado, mas que inerentemente, eles estão de alguma forma errados. E o modo como eles lidam com os sentimentos dolorosos alimentados pela vergonha afetará, é claro, como eles se relacionam com os outros.

As defesas podem tornar as emoções difíceis mais gerenciáveis ​​(pelo menos temporariamente)

Quando as emoções ou pensamentos se sentem muito dolorosos para enfrentarmos, defendemos contra eles. Geralmente, isso acontece tão rapidamente e acontece abaixo da superfície da nossa consciência, de modo que nem percebemos que estamos “fazendo” alguma coisa. Negação, projetando nossos sentimentos nos outros, agindo para evitar a presença de pensamentos / sentimentos desconfortáveis ​​- esses são alguns mecanismos de defesa comuns.

Embora nossas defesas psicológicas sejam projetadas para nos ajudar a lidar com o que nos domina, as próprias defesas se tornam problemáticas, mantendo-nos no escuro sobre a miríade de maneiras pelas quais nos construímos e nos inibimos. Em algum momento, podemos precisar descartar as camadas de como respondemos automaticamente a nós mesmos e aos outros para obter insights mais profundos.

Tentar construir um relacionamento nas defesas é como tentar construir uma casa em areias movediças.

Seu relacionamento está sendo dirigido pela “bússola da vergonha”?

Em seu livro Vergonha e orgulhoDonald Nathanson, M.D., discute o que ele chama de “a bússola da vergonha”, quatro maneiras pelas quais as pessoas freqüentemente se defendem contra a vergonha: afastamento, evitação, ataque próprio e ataque outro.

Vamos dar uma olhada em cada um deles com mais detalhes:

1) Retirada

Quando você sente vergonha em relação aos outros, você pode procurar se distanciar dessa pessoa ou situação, às vezes até mesmo proativamente, a fim de evitar que sentimentos vergonhosos acendam. Pode ser um distanciamento literal (como deixar um encontro cedo) ou uma forma mais sutil de se retirar (como ficar quieto em uma conversa em que você estava participando). Também pode ser uma retirada mais metafórica, como “ir a outro lugar” em sua mente.

Obviamente, há momentos em que todos nós precisamos nos retirar de nosso cônjuge / parceiro (ou de amigos ou eventos), e há momentos em que é até uma boa ideia. Talvez tenhamos sido excepcionalmente estressados ​​no trabalho e não tenhamos recursos para o envolvimento interpessoal. Ou talvez estivéssemos apenas em uma grande discussão com nosso cônjuge e sentíssemos que seria melhor prolongar a luta e arriscar-nos dizendo algo que talvez não pudéssemos retomar.

Mas quando alguém é atormentado pela vergonha crônica, eles podem estar se distanciando de seu cônjuge com mais frequência do que imaginam. E seu parceiro pode não ter contexto para o porquê isso está acontecendo.

Da mesma forma, às vezes queremos nos afastar de nós mesmos: talvez estejamos tão esgotados que precisamos assistir a uma TV estúpida ou dormir uma manhã inteira, apenas para nos afastar psiquicamente da natureza premente de nossos pensamentos. Novamente, quando esta é a exceção e não a norma, isso não representa um problema. É quando nunca nos sentimos confortáveis ​​em estar com nós mesmos que a vergonha pode estar no trabalho.

2) Evitar

De acordo com Nathanson, as pessoas que confiam no mecanismo de defesa da vergonha estão tentando enganar a si mesmas e / ou aos outros; eles estão tentando perpetuar a ilusão de um falso eu que é melhor do que o ego que eles secretamente acreditam ser deles.

Aqui, a “solução” para a vergonha é sustentar uma persona para mostrar ao mundo, uma que representa o ego “quebrado” que você está tentando esconder.

Isso pode ser difícil de reconhecer, já que pode se tornar tão arraigado e habitual que, com o tempo, não parece mais uma performance. Por mais sutil que possa estar na superfície, a abordagem de evitação gasta uma grande quantidade de energia psíquica. É muito cansativo fingir ser alguém que você não é o tempo todo!

Às vezes a evitação inclui mentiras explícitas (para o eu e / ou outros) para proteger o verdadeiro eu que se acredita ser defeituoso, e às vezes o engano é mais ao longo das linhas de contorcer-se a fim de conformar-se a um eu que é louvado “ideal.”

3) auto ataque

Pense nisso: se você acredita que os outros estão fadados a envergonhá-lo (e se você acredita que você é inerentemente merecedor de vergonha), pode ser mais fácil chegar primeiro. (“Você não pode me envergonhar, eu já fiz isso!”) Novamente, isso não é uma escolha consciente. A mente é incrivelmente complexa e, às vezes, está um passo à frente de nós.

Atacar o self permite que a pessoa propensa à vergonha troque a excruciante experiência da vergonha (que pode fazer com que ela se sinta totalmente paralisada) pela experiência menos dolorosa e mais tolerável da raiva dirigida para dentro.

No entanto, se você já se sentiu realmente zangado consigo mesmo, sabe como é difícil se conectar com outra pessoa nesses momentos, mesmo com alguém que você conhece que ama você. Você pode até ser incapaz de sentir ou aceitar esse amor nesses momentos. E você pode ter tido a experiência de querer sair do ataque de forma tão aguda que você o projeta para fora, mesmo que a outra pessoa não mereça essa raiva.

Um padrão como esse pode causar estragos em um relacionamento.

4) Atacar outros

Indivíduos que dependem de outro ataque para escapar de feridas induzidas por vergonha tendem a pular atacando a si mesmos e, em vez disso, enxergam o problema em outra pessoa desde o início. Às vezes o ataque pode ser evidente e vitriólico; nesses casos, a pessoa cheia de vergonha pode estar subconscientemente tentando fazer com que as vítimas de seu ataque sintam a vergonha de que eles (o atacante cheio de vergonha) está tentando se desfazer.

Se você já foi alvo de alguém cruelmente colocando você para baixo ou tentando culpá-lo por algo que você sabe que não fez, pode parecer um esforço para voltar a contextualizar o comportamento dessa pessoa como uma tentativa de se defender contra ela. vergonha, vergonha que provavelmente foi enraizada na infância devido a uma faceta particular da dinâmica pai-filho. Para todas as intenções e propósitos, você foi a vítima nessa troca, e você naturalmente quer se proteger, não se sentir mal por aquele que te derrubou tão severamente e sem aparente causa. No entanto, se você estiver em um relacionamento com alguém com esse padrão de relacionamento, e se o sindicato parecer seguro, pode ser útil para ambos trabalharem com esse padrão com um profissional.

Pensamentos de despedida

Porque a vergonha é geralmente uma resposta profunda ao eu e aos outros que começaram de alguma forma na infância, não é algo que se pode estalar e magicamente acabar com isso.

No entanto, é possível aprender a entender a vergonha e, assim, diminuir o dano intra e interpessoal que ela pode causar. Ter a disposição (e humildade) de perguntar se os sentimentos de vergonha crônica podem estar impactando nosso relacionamento conosco e com os outros é uma maneira corajosa e importante de abrir as portas para insights benéficos.

Data cega: “Pode ter havido uma sessão de despedida insolente” | Vida e estilo

Jeff em Gerard

O que você estava esperando?
No mínimo, uma noite indolor de conversas e muitas bebidas. Na melhor das hipóteses, alguém que eu poderia trazer para um concerto de Mariah Carey.

Primeiras impressões?
“Eu realmente espero que ele tenha um bom papo, porque ele está bem em forma.”

O que você falou sobre?
Principalmente música. Ele tinha acabado de ir ver Kylie, eu tinha ido a Shania Twain, nós dois achamos que o Spiceworld é um álbum icônico e amamos Mamma Mia 2.

Algum momento estranho?
Ele fingiu que não sabia quem Janet Jackson era, o que era estressante.

Boas maneiras à mesa?
Um cavalheiro definido.

Melhor coisa sobre Gerard?
Quando terminamos nossos coquetéis, ele sugeriu que pegássemos uma garrafa de vinho.

Você o apresentaria a seus amigos?
Talvez, mas eu não acho que ainda estamos lá.

Descrever ele em tres palavras
Honesto, atrevido e articulado.

O que você acha que ele fez de você?
No geral, acho que ele ficou agradavelmente surpreso com o quão bem chegamos.

Você foi em algum lugar?
Não. Passamos mais de três horas no restaurante, então decidimos encerrar a noite.

E você beijou?
Pode ter havido uma sessão insolente em frente ao teatro Novello. Cher ficaria orgulhosa.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu disse sim ao camarão, mesmo que eu não goste e, aparentemente, ele também não gostou. Então ficou lá até nós dois admitirmos que não queríamos.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Ele tem um show de coral chegando, então vamos ver o que acontece.

Gerard em Jeff

O que você estava esperando?
Um encontro que não pediria a fatura enquanto eu ainda estava comendo (a experiência que me motivou a se inscrever).

Primeiras impressões?
Óculos grandes e bonitos, canadenses.

O que você falou sobre?
Shania Twain, racismo na comunidade LGBT, por que Mamma Mia 2 é o maior filme de todos os tempos (ele já viu duas vezes, eu vi cinco vezes).

Algum momento estranho?
Costumo fazer piadas excessivamente atrevidas quando estou nervosa ou embriagada. Eu estava nervosa e bebi dois grandes copos de vinho com colegas de antemão.

Boas maneiras à mesa?
Impecável.

Melhor coisa sobre Jeff?
Para o seu grau, ele fez um artigo sobre dimensões políticas para o trabalho das Spice Girls.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim.

Descrever ele em tres palavras
Encantador, tagarela, descontraído.

O que você acha que ele fez de você?
Uma mistura complexa de nervos e sass.

Você foi em algum lugar?
Não.

E você beijou?
Eu não sou de beijar e contar.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu seria menos atrevida.

Marcas de 10?
10

Você se encontraria novamente?
Eu gostaria, mas talvez não seja recíproco. Pelo menos ele não pediu a conta enquanto eu ainda estava comendo.

Gerard e Jeff comeram em Jidori, Londres WC2.

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Nossa mãe quer doar seu corpo e nós não queremos que ela | Vida e estilo

Nossa mãe tem 81 anos em boa saúde física e espírito, e deseja doar seu corpo para pesquisa médica após a morte. É muito importante para ela – ela vê isso como algo que está devolvendo (ela fez um transplante há alguns anos). Mas minha irmã e eu estamos tendo dificuldades com essa decisão.

Quando a mamãe passa, nós terá que fazer um telefonema para o bequeathal escritório rapidamente e, se ela ser aceita, é essencial que seu corpo é transportado dentro de duas a três horas. Examinamos a possibilidade de um atraso antes que o corpo seja coletado, mas parece que não há um.

Minha irmã e eu estamos chateados sendo negada a oportunidade de passar tempo com a mãe depois de sua morte. Nós dois passamos um pouco de tempo com nosso falecido pai antes de seu funeral, e descobrimos que isso é útil para o luto e nosso sentimento de encerramento.

Mamãe sabe como nos sentimos. Pedimos a ela que reconsiderasse com o benefício de uma explicação clara de nossos sentimentos e pensamentos. No entanto, apesar disso, ela está completamente determinada. Historicamente, a família ter desconsiderado o que eu penso como sem importância, então saber que mamãe ouviu a minha opinião, mas está escolhendo seguir seus próprios desejos. como outro invalidação.

Nós nos importamos muito que nossa mãe é capaz de sentir paz e confiança ao se aproximar dos últimos anos de sua vida, mas Parece que não conseguimos encontrar um meio de satisfazermos as nossas necessidades e desejos.

Eu realmente sinto por você. Ser capaz de passar tempo com um ente querido depois que ele morre pode ser realmente especial, mas nem sempre é possível, por uma infinidade de razões. Eu posso ver que a incerteza também está causando muita angústia. É porque você está se concentrando tanto em sua morte e sente que deveria haver um elemento de controle sobre ela, o que não existe. A morte é sobre deixar ir.

(Voltaremos ao controle de palavras daqui a pouco.)

Você parece saber, da sua carta mais longa, muito sobre o procedimento, mas para aqueles que não o fazem, isso varia de acordo com a instalação local. Normalmente, os corpos podem ser aceitos até cinco dias após a morte, se corretamente tratados. Portanto, sua instalação querendo em poucas horas é realmente muito rápida.

Mas vamos cortar a emoção disso, só por um momento. Sua mãe expressou seu desejo e, presumivelmente, assinou os documentos relevantes (somente ela pode dar permissão e seu corpo não será aceito sem seu consentimento assinado). Como você declara, você não tem obrigação legal de ligar para o centro médico e não vai violar a lei se você não fizer isso (eu verifiquei com um advogado). Mas sou de opinião que, se alguém comunicou os últimos desejos e você é capaz de realizá-los, então você tem a obrigação moral de fazê-lo. No momento, você está se concentrando no que você e sua irmã querem depois que sua mãe morre, e como isso traria paz para você. Mas eu me pergunto como você realmente sentirá, em sua situação imaginada de passar tempo com sua mãe depois de sua morte, sabendo que você não fez a ligação e não vai realizar seu último desejo? Como você se sentirá quando estiver sentado com ela, sabendo que não está fazendo o que ela queria?

Há muito mais acontecendo aqui. Você insinua a si mesmo: seus sentimentos de invalidação e que suas necessidades emocionais não foram satisfeitas há muito tempo. Mas nessa ocasião, talvez sua mãe tem escutei você e simplesmente não concordo com você. Isso não é invalidação, mas uma diferença de opinião. Eu acho que você está tentando controlar o incontrolável, que é a morte do seu último pai vivo. Eu já vi isso antes de uma forma ou de outra; Eu acho que provavelmente faço isso sozinho.

Há muitas coisas que você pode fazer para marcar a morte de sua mãe quando chegar a hora. Você ainda pode celebrar sua vida. Você pode tentar passar um tempo significativo com ela agora, enquanto ela estiver viva. Eu sei que não é o que você quer, mas eu realmente acredito que ir contra sua vontade não lhe daria uma paz duradoura. Sua jornada para aceitar sua decisão e, ao fazê-lo, aceitar o fato de que ela morrerá um dia significa que você está realmente fazendo um bom trabalho em sua dor agora.

Permita-se o luxo de deixar ir e ir com sua decisão. Ela pode não ser capaz de controlar o que acontece depois que ela morre, mas, enquanto ela estiver viva, ela precisa acreditar que pode.

A Autoridade de Tecidos Humanos: hta.gov.uk.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo artigo.

Idéias de presentes surpreendentes para sua esposa

Você nunca acha que as idéias de presentes surpreendentes para sua esposa podem fazê-la sentir seu amor instantaneamente.

há muitas idéias de presentes surpreendentes para sua esposa

Essa é a razão pela qual você nunca atribui grande importância a isso. Na verdade, você esquece o aniversário da sua esposa. Você nunca a presenteia em seu aniversário de casamento.

Você está errado.

Sua esposa como uma mulher te adora quando você presenteá-la.

Você sabe que ela liga o seu amor com os presentes surpreendentes com que você toma banho?

Isso não significa que sua esposa é mercenária e interessada em dinheiro. Ela definitivamente não é.

Na verdade, sua esposa odeia se você apenas presenteá-la com coisas caras e nunca se importar em mostrar seu amor. E alguns dos presentes que ela precisa de você não custam um centavo para você.

Você está confuso, não é?

Você quer saber como gifting não requer dinheiro de você.

Não fique confuso.

Você adora seus filhos, não é?

Você mostra seu amor abraçando-os e beijando-os. Quando você está entendendo as falhas deles, o amor deles por você se intensifica. Esta é uma qualidade que seus filhos adoram em você. E quando você combina isso, presenteando-os com coisas pelas quais eles anseiam, eles sentem que você é o melhor pai em todo o mundo.

É o mesmo com sua esposa. Ela deseja que você se sinta amada, presenteando-a, mostrando seu amor e respeitando sua individualidade.

Infelizmente, sua atitude masculina é muito pragmática e racional para pensar sobre as pequenas coisas que fazem sua esposa feliz.

Como marido, você é um pouco prático demais para sua esposa. Ela sente que você nunca se importa em cuidar dela com presentes.

‘Minha esposa pode comprar o que ela quiser. Eu não vou interferir. Por que esse alarde sobre eu não conseguir os presentes dela? Um homem tipicamente como um pensamento.

Mas, estranhamente, você tem muitas expectativas sobre sua esposa. Você quer que sua esposa cuide de você. Você quer seu respeito. Você quer o serviço dela. E se sentir chateado quando ela descarta suas necessidades emocionais como não tão importantes.

Quando você tem expectativas sobre sua esposa, é natural que ela também tenha expectativas sobre você. Como uma mulher típica, sua esposa quer que você a presenteie como um símbolo do seu amor.

Ela não se importa com o custo do presente. Tudo o que ela espera de você é lembrar dela onde quer que você vá. Ela se sente intensamente amada quando você compra seus presentes em seus dias especiais. E ela te ama ainda mais quando você cuida de suas necessidades femininas também.

Há muitas idéias de presentes surpreendentes para sua esposa, que não lhe custarão muito dinheiro.

1. Sua esposa faz toda a comida em casa?

De vez em quando, saia da cozinha. Cozinhe sua esposa seu prato favorito. Ela vai adorar

2. Sua esposa deve ter seu próprio restaurante favorito. Você sabe o que ela ordena quando vai lá. Surpreenda-a encomendando seu prato favorito de seu restaurante favorito.

Um dia de folga da cozinha é a mais alta das surpreendentes idéias de presentes para sua esposa.

3 Planeje um jantar à luz de velas apenas para vocês dois. Deixe seus filhos com seus pais. Faça um jantar muito romântico para ela.

Esta é a mais romântica das surpreendentes idéias de presentes para sua esposa.

4 Você conseguiu um incentivo?

Esta é uma oportunidade única para você comprar sua esposa algumas coisas caras. Você pode comprar um anel de diamante latest mobile phone vestidos da moda. A escolha antes de você é ilimitada.

5 . Sua esposa adora quando você cuida das crianças quando ela está assistindo seus programas de TV favoritos. Ela adora o sentimento de não perturbação.

6 Você observou que sua esposa está se sentindo muito cansada e cansada?

Ela se sente muito amada quando você permite que ela tire uma soneca. Vamos supor que você a acorde com uma xícara fumegante de seu chá favorito. Sua esposa se sente emocional e chorosa.

A mais simples das ideias de presentes surpreendentes para a sua esposa, não é?

7 Planeje um passeio para vocês dois. Um encontro só com vocês dois! Vá para um lugar exótico. Você pode deixar seus filhos com seus pais.

Este é o mais original entre as idéias de presentes surpreendentes para sua esposa, pois é mais uma segunda lua de mel para ela.

8 Por que você não dá dinheiro para fazer compras sozinha?

Ela está absolutamente emocionada e animada como uma menina da escola. É maravilhoso para ela fazer coisas que ela adora sem você respirar no seu pescoço.

9 Planeje umas férias com sua família. Sua esposa adora estar com as crianças sem o fardo das tarefas domésticas agitadas que ela normalmente tem.

10 . Você vai a países diferentes devido ao seu trabalho?

Compre seus vestidos acessórios que são famosos no lugar. Sua esposa nunca superará sua paixão por vestidos. Pequenos acessórios e perfumes são alguns dos presentes que sua esposa adora. Compre para ela.

11. Lembre-se de seus aniversários e torne isso muito especial para sua esposa. Compre-lhe alguns presentes especiais que ela sempre desejou.

12. Comemore seu aniversário de casamento como uma ocasião muito especial. Leve-a para lugares que costumava assombrar durante os seus dias de amor. Sua esposa adora isso. Ela sente seu amor intensamente porque você se lembrou da data como um dia especial.

CONCLUSÃO

Você sempre pensou que somente presentes caros fazem sua esposa feliz, não é?

Não.

Você está errado.

Quando você dá a sua esposa presentes caros e a ignora totalmente, ela odeia.

O casamento é um relacionamento tão maravilhoso. Mas também é muito complicado. Pequenas coisas fazem grandes diferenças em seu relacionamento. O amor é definitivamente a base de um bom casamento.

Mas o casamento também requer qualidades minúsculas e intricadas para torná-lo uma experiência gratificante. Oferecer sua esposa é um desses aspectos intricados. Se você esquecer de presentear sua esposa, isso não encerrará seu casamento. Mas definitivamente vai fazer sua esposa se sentir desapontada.

Quando você se lembra de sua esposa em dias especiais para comprar o presente mais pequeno, ela não se importa com o custo. Você a fez se sentir especial. Esta é uma qualidade sua que sua esposa nunca superará.

Aconselhamento matrimonial – Isso realmente salva seu relacionamento do fracasso?

Você sabe que os truques para resolver seus problemas de relacionamento dependem de você e não do aconselhamento matrimonial?

aconselhamento matrimonial não é necessário se você resolver os seus problemas sozinho

É triste que, nos casamentos modernos, os casais procurem aconselhamento matrimonial para seus problemas conjugais. É como se eles não confiassem em si mesmos para lidar com seus problemas de relacionamento.

Você é um desses casais que corre para um conselheiro matrimonial quando há um problema de relacionamento entre você e seu cônjuge?

Você tem certeza absoluta de que um conselheiro matrimonial literalmente fará com que seus problemas de relacionamento desapareçam como uma mágica, não é?

Esta é a razão pela qual você corre para um conselheiro matrimonial para consertar seu casamento.

Você está errado.

Um conselheiro matrimonial não vive sua vida de casado. É você e sua esposa que vivem através dela.

Quem exatamente é um conselheiro matrimonial?

  • Ele é um profissional de saúde mental que orienta você a melhorar seu relacionamento.
  • Ele aponta exatamente quais erros ambos estão cometendo em seu casamento.
  • Ele orienta você sobre as maneiras de fazer ajustes com o seu cônjuge para criar uma melhor vida conjugal.
  • Ele é um professor de relacionamento que sabe o que é certo e errado em um casamento.

Ele lhe dá conselhos de relacionamento teórico. Mas a contribuição de tornar seu casamento estável deve vir apenas de você.

Por que você acha que precisa de aconselhamento matrimonial?

Você freqüentemente permite que seus problemas de relacionamento aumentem além do nível de perigo. Isso faz tudo dar errado no seu casamento. Em vez de resolver seus problemas entre si, você corre para um conselheiro matrimonial esperando um milagre para salvar seu casamento.

Você gasta milhares de dólares em aconselhamento matrimonial.

Você nunca percebe que é um completo desperdício de dinheiro.

Por que você quer gastar seu dinheiro suado em um problema que só pode ser resolvido por você?

“Você não se casa com uma pessoa; você se casa com três pessoas: a pessoa que você pensa que elas são, a pessoa que elas são e a pessoa que elas vão se tornar como resultado de estarem casadas com você. ”- Richard Needham

É triste ver o aconselhamento matrimonial se tornando um modismo entre os casais da sociedade moderna. Conselheiros matrimoniais eram bastante desconhecidos de muitos anos atrás. Era raro ver casais do ano passado buscando conselhos conjugais de outra pessoa para resolver seus problemas de relacionamento.

Por que o cenário mudou completamente hoje?

Por que você vê um surto de conselheiros matrimoniais nos últimos tempos?

É porque o conceito de casamento sofreu um mar de mudanças ao longo dos anos.

As mulheres se tornaram financeiramente independentes. Eles exigem direitos iguais. O dinheiro que ambos ganham é surpreendente. Seu estilo de vida é incrível. O padrão de vida que você gosta nem sequer foi sonhado por nós.

Mas, com a elevação do seu símbolo de status, outros fatores indesejados se infiltraram em seu relacionamento.

A intolerância, a incompatibilidade, a indiferença, os embates do ego e os argumentos amargos tornaram-se o cenário comum da sua vida conjugal.

Você quer que seu cônjuge faça as coisas como quiser.

Você e seu cônjuge uma cópia da Xerox um do outro que você quer uma réplica perfeita de si mesmo nele?

Você pode apontar um único casal em todo o mundo que tem os mesmos pensamentos, os mesmos desejos e os mesmos gostos?

Você não pode.

Por que é tão?

Gostos e desejos sempre diferem de pessoa para pessoa. Não há nada de errado nisso. Infelizmente, as pequenas diferenças em seu relacionamento fazem você se sentir casado com uma pessoa errada.

Você não gasta tempo útil e sensato para resolver suas diferenças com seu cônjuge.

Em vez disso, você corre para um especialista para recuperar seu casamento do fracasso.

Quais são seus problemas comuns de relacionamento?

  • Você faz um grande problema de suas idéias diversificadas sobre as marcas de coisas que você compra para sua casa. Isso acontece em muitas famílias.
  • Você discute sobre o futuro de seus filhos
  • Você luta para compartilhar compromissos financeiros mútuos.
  • Você cria muita discussão sobre seus sogros
  • Você odeia os amigos do seu cônjuge como você sente que ela passa muito tempo com eles.
  • Você luta pelo controle remoto – ambos querem assistir aos seus programas favoritos.
  • Você não se apóia emocionalmente.
  • Você argumenta amargamente com seu cônjuge sobre compartilhar as tarefas domésticas.
  • Você não gasta tempo de qualidade juntos.
  • Você não associa seu cônjuge à sua bagunça financeira.

Estas são apenas algumas questões que você enfrenta em sua vida de casado.

Olhe atentamente a lista.

Existe algum problema tão grave que justifique um aconselhamento matrimonial?

Estes são problemas comuns que quase todos os casais enfrentam. Pode ser facilmente manipulado entre você.

Seus primeiros dias de casamento foram idealistas, pois tudo sobre o seu cônjuge o excitou. Mas com o passar dos dias, suas responsabilidades se acumulam. Você se sente estressado e tenso pelos problemas de relacionamento mais inócuos.

Ambos lutam como inimigos para provar o outro errado. Você converte problemas menores em grandes destruidores de casamento. Sua intolerância faz com que sua vida de casada cruze o nível de perigo.

Por que você procura um conselheiro matrimonial?

Quando você vê o seu casamento rapidamente mergulhando no fracasso, você quer que um resgatador recupere seu casamento da bagunça criada por ambos.

Você sente que seu relacionamento precisa drasticamente de algum aconselhamento psicológico. Então, você conserta um compromisso com um conselheiro matrimonial.

Ele aponta os erros de relacionamento que você faz. Ele oferece soluções para fazer o seu casamento sobreviver. Você ouve atentamente suas sugestões.

Você sente que todos os seus problemas serão resolvidos aqui depois. Você paga as taxas exorbitantes que ele cobra.

Você encontra muitas mudanças positivas em sua interação com seu cônjuge após o aconselhamento. Mas é apenas por alguns dias. Logo, você se encontra cometendo os mesmos erros repetidamente. Seu cônjuge também exibe a mesma reação hostil.

Nada muda em sua vida de casado, mesmo após o aconselhamento matrimonial.

Você pode ver porque o aconselhamento conjugal não é necessário para a sobrevivência do seu casamento?

Aconselhamento matrimonial é apenas um conselho teórico. Mas o casamento não é uma teoria, mas uma experiência viva. Um conselheiro matrimonial tem apenas uma visão de terceiros do seu relacionamento.

Mas todo casamento é diferente. Todos os casais são diferentes. Todos os problemas conjugais são diferentes. Quando uma terceira pessoa analisa seu casamento, sua orientação é sempre mecânica e rotineira. Ele pode, na melhor das hipóteses, identificar seus erros.

Mas os problemas de relacionamento são muito emocionais e pessoais para você. Então, você sabe melhor do que ninguém sobre as maneiras de lidar com seus problemas de relacionamento.

CONCLUSÃO

Aconselhamento matrimonial não é necessário se seus problemas de relacionamento são sempre abordados por ambos.

Uma conversa amigável com seu cônjuge pode poupar milhares de dólares que você paga por um conselheiro matrimonial.

Seu cônjuge é seu parceiro de vida. Seus problemas de relacionamento são sempre temporários. Só precisa da sua atenção. Faça todas as suas diferenças desaparecerem resolvendo seus problemas amigavelmente entre vocês.

Você logo descobrirá que não precisa de aconselhamento matrimonial para salvar seu casamento.

6 coisas que você deve pensar antes de conhecer pessoalmente pela primeira vez

Então você conheceu on-line ou de longa distância e conseguiu um relacionamento interessante e interessante. Um relacionamento online cheio de possibilidades divertidas. E agora você quer se encontrar pessoalmente?

Impressionante! Eu sou todo para me encontrar pessoalmente assim que razoavelmente possível quando você inicia seu relacionamento à distância. Mas também faço tudo o que você pode preparar antes de se encontrar pessoalmente pela primeira vez, para que seu primeiro encontro tenha a melhor chance de ir bem.

Nessa linha, aqui estão 6 coisas que você precisa pensar e falar antes que alguém embarque em um avião, ônibus ou trem.

1. Alguém precisa de um visto?

Se você estiver viajando internacionalmente, pesquise se precisa de um visto. Mesmo viajantes experientes são pegos assim às vezes. Certa vez deixei de obter um visto para a República Tcheca e fui impedido de embarcar em um avião na Alemanha. Pior ainda, não havia como conseguir o visto na Alemanha dentro de uma semana, então perdi completamente a conferência que planejava assistir.

Então, o Google esta questão e verifique, pessoas! Seria doloroso subir o aeroporto e não conseguir chegar à sua primeira reunião, afinal.

2. Quem está pagando por quê?

Viajar é caro, especialmente se você tiver que pagar pelo alojamento. Então, quem pagará as passagens de avião e os custos de hospedagem?

Agora, se você leu este texto sobre golpes de relacionamento a longa distância, sabe como é arriscado enviar dinheiro para alguém que nunca conheceu. Por outro lado, estamos algumas situações em que parece justo que você deveria pelo menos dividir os custos de viagem.

Se a partilha de custos para ajudar a fazer uma visita acontecer, é apropriado, pense em como pode fazer isso de forma a minimizar o risco de ser enganado. Talvez você possa informá-los que custará parte, mas você os dará em dinheiro quando os vir.

Se você é o único a viajar para conhecer alguém, isso significa que você vai ter que confiar neles para entregar algum dinheiro. E o que esta significa que você nunca deve viajar para encontrar alguém a menos que tenha dinheiro suficiente para ficar em outro lugar durante a noite e, em seguida, chegar em casa se algo der errado.

3. Onde o viajante ficará?

Por todos os motivos, eu aconselho não ficar um com o outro durante esta primeira visita, mas todos sabemos que às vezes isso parece ser a coisa mais sensata (e acessível) a se fazer.

Se você está pensando em ficar na casa deles ou em tê-los com você, faça certo todos os envolvidos (por exemplo, familiares com quem você mora, colegas de quarto) sabem sobre a visita, quando ela está acontecendo e que estão de acordo com seus planos.

4. O que você está confortável quando se trata de beijar (e todo o resto)?

Você precisa pelo menos responder as seguintes perguntas por si mesmo, e se você tem sido de longa distância por um tempo e se considera em um relacionamento, seria realmente bom discuti-las antes de você se encontrar pessoalmente.

  • Você está confortável em ficar na mesma casa?
  • Que tal na mesma sala?
  • Que tal na mesma cama?
  • Você quer beijar no aeroporto ou não?
  • Você consideraria fazer sexo durante essa visita ou não?

Basicamente, se você tem hesitações e limites em torno do envolvimento físico, deixe claro antes você se encontra cara a cara. Seja honesto e honesto.

Pode parecer estranho ter essas conversas com antecedência, mas é muito difícil deixar seus limites claros antes de você se encontrar, em vez de chegar, e perceber que você tem idéias muito diferentes sobre a direção da visita, fisicamente.

E não sinta que precisa se apressar em nada. Claro, você pode ter apenas alguns dias juntos desta vez. Espero, no entanto, que esta seja apenas a primeira visita de muitos. Você realmente não quer viver com arrependimentos nessa frente.

5. O que você vai fazer juntos?

Você não precisa escrever o roteiro durante todo o final de semana, mas converse sobre o tipo de coisas que você gostaria de fazer durante a visita alguns tipo de plano acontecendo. Se você se sentir emperrado por ideias, confira nosso Guia Completo da Reunião pela Primeira Vez em Relacionamentos de Longa Distância – há um capítulo inteiro sobre as coisas que você pode fazer em conjunto durante sua primeira reunião.

6. Qual é o seu plano B?

E se a visita não for tão bem quanto você espera? Talvez você conheça e eles pareçam completamente diferentes pessoalmente do que se deparam online. Talvez você perceba alguns “desmembramentos de negócios” realmente desanimadores para você. Talvez você tenha a forte sensação de que eles não são a pessoa certa para você.

Acontece. Espero que isso não aconteça com você, mas acontece às vezes, então é melhor pensar sobre o seu Plano B antes de se encontrar pessoalmente.

Você tem algumas opções aqui. O primeiro é seguir com a visita com uma boa atitude. Claro, as coisas não estão funcionando do jeito que você esperava, mas isso não precisa necessariamente estragar toda a sua viagem. Você ainda pode se divertir em uma nova cidade (ou ser um ótimo anfitrião) e passar um tempo com um novo amigo – mesmo que saiba que não há potencial para mais nada no relacionamento.

A segunda opção é cortar a visita. Se você optar por fazer isso, esteja preparado para ser franco e honesto sobre o que o levou a tomar essa decisão. Não se retire e pule a cidade – seja um adulto sobre tudo isso, mesmo que pareça desconfortável e desajeitado.

O que sentimos falta?
O que mais você deve pensar antes de se encontrar pessoalmente?

Esther Perel: 'Fixe o sexo e seu relacionamento vai se transformar' | Vida e estilo

‘PA assion sempre existiu ”, diz Esther Perel. “As pessoas já conheceram o amor para sempre, mas nunca existiram no contexto do mesmo relacionamento em que você tem que ter uma família e obrigações. E conciliar segurança e aventura, ou amor e desejo, ou conexão e separação, não é algo que você resolve com o Victoria's Secret. E não há segredo de Victor. Este é um dilema existencial mais complicado. Conciliar o erótico e o doméstico não é um problema que você resolve. É um paradoxo que você administra ”.

Perel é um ótimo encontro para o almoço. Todos os psicoterapeutas são, na minha experiência, mas ela é particularmente interessante. Sexo, relacionamentos, filhos; ela cobre todos eles nas duas horas que passamos juntos. Mas também o trauma coletivo, a migração, a alteridade, a liberdade … todas as coisas boas.

Perel é um casal de praticantes e terapeuta familiar que mora em Nova York. Além de seu trabalho clínico – ela aconselha cerca de 12 casais ou indivíduos a cada semana – ela tem dois livros best-sellers: um sobre manter o desejo em relacionamentos de longo prazo (Acasalamento em cativeiro), o outro sobre a infidelidade (O estado dos negócios). Ela lançou duas séries fascinantes de podcasts, chamada Where Should We Begin ?, onde os ouvintes ouvem casais na vida real fazendo terapia com ela. O podcast foi onde a encontrei pela primeira vez – ganhou um prêmio britânico de podcasts, um prêmio Gracie nos Estados Unidos e foi nomeado como o número um do podcast de GQ.

Além de tudo isso, ela organiza workshops e palestras, bem como as inevitáveis ​​palestras do TED, uma das quais foi assistida mais de 5 milhões de vezes. Eu fui a uma de suas aparições em Londres no início deste ano. Alain de Botton foi o apresentador e ele apresentou Perel com uma certa hipérbole, chamando-a de “uma das maiores pessoas vivas da Terra neste momento”. (Perel descartou isso depois, embora ela goste de Botton: “Ele me colocou em tal prato”).





Perfil de Esther Perel



Esther Perel ‘às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente ”. Foto: Jean Goldsmith para o observador

A razão para a popularidade de Perel é o seu olho claro nos relacionamentos modernos. Ela diz, com razão, que esperamos muito mais de nossos casamentos e relacionamentos de longo prazo do que costumávamos. Durante séculos, o casamento foi enquadrado no dever, e não no amor. Mas agora, o amor é o alicerce. “Temos um modelo de serviço de relacionamentos”, ela diz para mim. “É a qualidade da experiência que importa.” Ela tem uma ótima frase: “A sobrevivência da família depende da felicidade do casal.” “O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes . ”“ Teremos muitos relacionamentos ao longo de nossas vidas. Alguns de nós os terão com a mesma pessoa ”.

Por um tempo, Perel não foi levado muito a sério pela comunidade de terapeutas: ela me diz que quando Acasalamento em cativeiro saiu em 2006, foi apenas “os sexologistas” que acharam ótimo. Isso ocorre porque seu pensamento foi contra a sabedoria de relacionamento estabelecida há muito tempo, a saber, que se você consertar o relacionamento através da terapia da fala, o sexo se consertará. Perel não concorda. Ela diz que, sim, isso pode funcionar, “mas eu trabalhei com tantos casais que melhoraram dramaticamente na cozinha, e isso não fez nada para o quarto. Mas se você consertar o sexo, o relacionamento transforma.

Nós nos encontramos em um hotel boutique em Amsterdã, onde Perel ordena sua comida em holandês fluente. Ela tem um leve sotaque belga (ela diz “barco” para “ambos”), e ela usa algumas joias de ouro delicadas, um pouco como o panja de hamster indiano, em sua mão direita. (Ambos parecem entusiasmar os jornalistas americanos, juntamente com a boa aparência de Perel. Um terapeuta de relacionamento que você pode gostar, mais chocante!)

Começamos a falar sobre sua série de podcasts. É uma audição espantosa, em parte porque você consegue escutar os problemas de outras pessoas (sempre ótimo) e em parte porque os métodos de Esther são tão flexíveis: na primeira série ela conseguiu que uma jovem usasse uma venda nos olhos enquanto seu parceiro vivia um caráter sexual mais assertivo. o que ele fez falando em francês. Ela às vezes canta para seus clientes; ela diz muito a eles, especialmente se eles acham que o sexo deveria vir naturalmente: “Quem diabos te disse isso, BS?”

A terceira série, lançada no mês que vem, é ligeiramente diferente das duas últimas. Desta vez, Perel deliberadamente escolhe casais em diferentes fases, porque ela quer mostrar um arco de relacionamento, até o fim. “Além disso,” ela diz, “eu quis trazer o modo que os relacionamentos existem em um contexto maior, social, cultural. Esse contexto geralmente fornece um roteiro sobre como se deve pensar em suicídio, gênero, divórcio e assim por diante. ”Então, ouvimos de um jovem casal lidando com distância forçada em seu relacionamento: um é nascido nos EUA e o outro é mexicano. sem um visto dos EUA. Outra é uma mãe e seu filho, que não se identifica nem como gênero. Outro casal, com uma criança pequena, se divorciou, mas parece se dar muito melhor agora: por quê?

Perel encontra seus podcasts através de sua página no Facebook: eles se aplicam aos milhares. Seus produtores de podcast analisam, usando diretrizes que Perel sugere: desta vez ela sabia que queria cobrir a infertilidade e também o suicídio. Depois, há um longo processo de entrevista de pré-gravação, onde é explicado aos casais que, sim, isso realmente está indo ao ar e, sim, eles podem ser reconhecidos (por suas vozes; eles são anônimos de outra forma). “Você está certo em entender que sua história se tornará uma história coletiva? Você estará dando muito aos outros também. Não é só para você, na verdade. ”E então eles têm uma sessão única com a Perel por três a quatro horas, editada para cerca de 45 minutos para o podcast.

Ela ama o formato. “A intimidade disso, a audição privada, o fato de você não vê-los, assim você se vê. Você os ouve, mas você vê você. Isso reflete você no espelho ”. Mas também, certamente, é bastante exposto para você? “Ai sim. As pessoas podem vir e me ouvir falar, mas nunca me viram fazer o trabalho … e você não pode falar sobre o que faz. Mas quando você escreve um livro, isso Agora, eu estou nua. É a primeira parte da exposição. Depois vem o TED e o podcast. Agora estou nu. Se você perguntar: “O que Perel faz?” Meus colegas sabem como eu faço.

Perel tem 60 anos agora; Eu me perguntava como ela achava ser uma terapeuta de relacionamento quando era mais jovem, aos 20 anos. Os clientes não adiaram por sua juventude? “Na verdade, sempre descobri que a idade dos clientes aumenta comigo”, diz ela. “Isso espelha. Eu não sei por quê. ”Ela não acha que a experiência vivida é necessária, embora às vezes ela se pergunte como teve a ousadia de aconselhar os pais antes de se tornar uma (agora ela tem dois filhos adultos; ela ainda é casada com eles pai, Jack Saul, que é professor e especialista em trauma psicossocial). “Mas eu trabalhei muito com vício e não sou viciado.”

Curiosamente, ela veio para a terapia via drama. Drama e trauma coletivo. Ela foi a segunda filha de judeus poloneses que vieram para a Bélgica como sobreviventes do Holocausto (o primeiro passaporte de Perel era um passaporte sem estado da ONU). Na Bélgica, eles se tornaram parte de uma comunidade de 15.000 refugiados judeus.

“Perda, trauma, desmantelamento da comunidade, imigração, refugiados … Todos esses temas que eu observo no mundo hoje eram basicamente leite materno para mim”, diz ela. “Todo mundo tinha sotaque, um bom número de pessoas tinha o número em seus braços. Não havia avós por perto, não havia tios. É tudo que eu sabia. É diferente do que se fossem apenas seus pais. É cada casa que eu fui. “Uma das primeiras lembranças de Perel é de jogos de cartas onde seus pais falavam de um amigo, e alguém dizia, casualmente,” Ah, ele foi atacado com gás, ele não conseguiu. “

Os pais de Perel tiveram seu irmão mais velho em 1946, depois ela veio 12 anos depois. Isso não era incomum. “Quando as pessoas saíam dos campos, a primeira coisa que fizeram para provar que ainda eram humanas era ter um filho. Eles esperaram para recuperar os períodos menstruais, e então tiveram um filho. ”Mas então houve um intervalo de 8, 10, 12 anos antes de eles terem outro. Perel acha que isso aconteceu porque os pais precisavam se estabelecer na sociedade. Ela tinha uma loja de roupas em Antuérpia. A família morava acima da loja. Eles falavam cinco idiomas: polonês, iídiche, alemão, francês e flamengo. Todas as noites assistiam ao noticiário em alemão, francês e flamengo, para obter uma boa visão geral.





Esther Perel ao meio perfil



“O divórcio acontece agora não porque somos infelizes, mas porque poderíamos ser mais felizes”: Esther Perel. Foto: Jean Goldsmith para o observador

Quando adolescente, ela estava interessada em psicologia, principalmente porque odiava o rigor da escola. Ela lê Summerhill: uma abordagem radical à criação de filhos, sobre uma escola britânica funcionando como uma democracia, e de lá ela se mudou para Freud. “Eu estava interessado em me entender melhor e nas pessoas ao meu redor. Dinâmica das pessoas. Eu era bastante melancólico e muitas vezes me perguntava: “Como alguém vive melhor? Como você fala com sua mãe para que ela entenda melhor? Eu diria que o principal ingrediente que eu tinha era a curiosidade. Eu era uma pessoa extremamente curiosa – eu ainda sou. ”Ela também era uma boa ouvinte – uma confidente para seus amigos. Eu digo a ela que ela teria feito uma grande jornalista, e ela concorda: “Essa teria sido minha outra carreira.”

Depois da escola, ela foi estudar em Jerusalém, um curso universitário que combinava lingüística e literatura francesa. Mais importante, ela desenvolveu seu interesse pelo teatro, que havia começado no início da adolescência. Eu assumi que ela era uma atriz, mas ela está falando de improvisação e teatro de rua, com fantoches, de todas as coisas. “Grandes, você as segura em dois longos e altos bastões, ou eu fiz fantoches de mão.” Ela gostou do contato imediato com as pessoas e gradualmente, ela se viu fundindo essas habilidades com seus estudos, fazendo teatro com gangues, com garotas de rua, com Drusos, com estudantes estrangeiros. Em um ponto ela foi para Paris para estudar com Augusto Boal, que criou o Teatro do Oprimido. Ele encenava crises falsas em situações cotidianas: atores fingindo ter uma briga física no metrô, por exemplo. Perel achou interessante ver quais transeuntes se envolveriam e quais se desviariam.

Ela se mudou para Nova York para fazer seu mestrado. Ela se especializou em identidade e imigração – “Como a experiência do migrante é diferente se for migração voluntária ou migração forçada?” – e em como as comunidades minoritárias se relacionam umas com as outras. Ela liderou oficinas para os que eram então chamados casais mistos: inter-raciais, interculturais, inter-religiosos. “Eu conhecia as questões culturais. Eu sabia como administrar um grupo. Acho que não sabia muito sobre a dinâmica dos casais.

Naquela época, o marido, que é alguns anos mais velho que ela, sugeriu que ela pudesse desfrutar de terapia familiar sistêmica. Eu pergunto o que é isso. “Durante muito tempo, quando as pessoas olhavam para um problema, achavam que o problema estava dentro da pessoa”, diz Perel. “Mas a terapia familiar sistêmica pensa que uma família, ou um relacionamento, é composto de partes interdependentes. Qual é a dinâmica interativa que preserva essa coisa, que faz essa criança não ir para a cama? Isso faz com que esse homem nunca consiga um emprego? Isso faz com que esse filho seja tão engraçado? Como o sistema familiar é organizado em torno disso? Você precisa de dois para criar um padrão, ou três ou quatro ou cinco.

É interessante como a terapia tem tendências, digo, e como essas tendências se manifestam na vida real. “A terapia de casais acompanha paralelamente as mudanças culturais e as expectativas em uma cultura”, diz Perel. Durante os anos 80, seus clientes casados ​​não vieram até ela porque sua vida sexual era ruim, eles vieram por causa de violência doméstica ou alcoolismo, “não porque não falamos mais”. Naquela época, a vergonha era se divorciar, mesmo que uma metade a enganasse; agora é não se divorciar se uma metade trapaceia. Ela viu clientes tendo problemas com a infertilidade, o papel em mudança de mulheres e filhas, a crise da Aids. Nos anos 90, mães solteiras, famílias mistas, casais gays com filhos. Os problemas de hoje, diz ela, são geralmente centrados em pessoas que se casam depois, depois de uma juventude “sexualmente nômade”. Além disso, a paternidade moderna – pais querendo envolver-se mais com a puericultura – e monogamia versus poliamor. “Casais heterossexuais estão se tornando mais estranhos, casais queer mais gays.”

A pergunta óbvia, claro, que ela já fez muitas vezes, é como o relacionamento de Perel funciona. Ela não gosta de dar muitos detalhes, mas o que ela diz é que ela e Saul dão um ao outro muita liberdade – “Se você teve uma vida interessante, você tem mais para trazer de volta, algo que energiza a vida. casal ”- e que eles renegociem seu relacionamento à medida que ele muda. No momento, o marido está entrando no que ela chama de “terceiro estágio”, e ele quer pintar mais. Isso significa que ele ficará longe de Nova York, enquanto ela geralmente está em Nova York ou viajando sozinha. “Precisamos, mais uma vez, apresentar um novo ritmo de como criamos separação e união. É uma tarefa fundamental.

Ela quer que os outros não copiem seu próprio relacionamento, mas usem seu trabalho como forma de melhorar seu próprio relacionamento. E muitos fazem. Apenas na outra semana uma jovem mulher veio até ela e pediu uma selfie. “Ela disse: 'Meu namorado ouve você o tempo todo, e ele chega em casa e diz:' Você ouviu esse episódio, precisamos conversar? '” O podcast é um objeto transicional, uma ponte para a conversa. Como um ursinho de pelúcia que você segura e diz: “Tudo bem, não se preocupe.”

Como quando os casais conversam com o cachorro, eu digo.

“Sim”, diz ela. “Há tamanha desordem e tanta fome de obter ajuda sobre como administramos nossos relacionamentos hoje, sobre como lidar com os desafios … Pela primeira vez, temos a liberdade de poder projetar nossos relacionamentos de uma maneira que nunca fomos capazes de fazer antes. , ou permitido fazer antes. Então, eu não dou os detalhes do meu relacionamento. Em vez disso, eu lhe darei as ferramentas para criar sua própria coisa.

A 3ª Temporada de Esther Perel Onde Devemos Começar está disponível exclusivamente no Audible a partir de 5 de outubro.

Tente isso em casa

Três maneiras de mudar a maneira como você pensa em seu parceiro em casa

Preste atenção ao que é importante para o outro O que acontece em um casal é que muitas vezes damos ao outro o que queremos que eles nos deem. Se alguém está chateado, você não fala com eles, porque quando você está chateado você gosta de ficar sozinho. Não é necessariamente o que eles precisam.

Os papéis são frequentemente padrões e não hábitos Se você realmente quer que a outra pessoa tire o lixo, você tem que ser capaz de passar duas semanas sem fazê-lo. Você não diz nada. Você apenas espera até que a outra pessoa finalmente perceba isso. Quando você não está lá, a outra pessoa classifica a caixa. Eles podem fazer isso. É só quando você está lá que eles preferem não.

As mulheres não estão menos interessadas em sexo do que homens, elas estão menos interessadas no sexo que elas podem ter O que faz as mulheres perderem esse interesse? Domesticidade. Maternidade. A mãe pensa nos outros o tempo todo. A mãe não está ocupada se concentrando em si mesma. Para ser ativado, você precisa se concentrar em si mesmo da maneira mais básica. A mesma mulher que está entorpecida em casa fica excitada quando sai. Ela não precisa de hormônios. Mude a história.

Pais “menos propensos a romper com parceiros” | Vida e estilo

Os pais que passam mais tempo cuidando de seus bebês sozinhos têm menos probabilidade de se separar de seus parceiros do que aqueles que são menos ativos, de acordo com uma nova pesquisa que sugere que o governo precisa fazer mais para incentivar a licença de paternidade.

O estudo, que examinou a ligação entre as tarefas domésticas e as relações de parceria de mais de 13.000 casais mistas, encontrou uma correlação direta entre a paternidade envolvida e a estabilidade do relacionamento a longo prazo, independentemente de outras variáveis, como etnia ou riqueza.

Os pais que cuidaram exclusivamente dos bebês antes de fazer um deles tiveram uma probabilidade 40% menor de se separarem posteriormente de seus parceiros, descobriu a pesquisa.

“Nossos resultados mostram que os relacionamentos são menos propensos a quebrar a longo prazo, se o pai cuida do bebê sozinho, sem a mãe estar lá pelo menos algumas vezes por semana durante o primeiro ano”, disse Helen Norman, do relatório. principal autor da Universidade de Manchester, disse. “Essa correlação vale independentemente de todas as outras variáveis, como etnia, atitudes de gênero e renda familiar.”

A pesquisa, que construiu sobre o trabalho anterior em 2012, disse que era impossível identificar a causa e o efeito. Mas Norman observou que os acadêmicos já haviam argumentado anteriormente que o cuidado paternal solo tem um efeito positivo na felicidade dos pais e no desenvolvimento das relações pai-filho, o que deve proporcionar relações pai-mãe mais felizes.

Norman, que tem um filho de seis meses, disse que dar uma pausa nas novas mães pode ser um fator importante. “Se eu tiver um tempinho, me sinto revigorado e feliz quando volto. Também permite que a mãe se envolva em trabalho remunerado fora de casa e possa competir em pé de igualdade com seu parceiro ”, disse ela.

Os dados mostram que o número de homens que tomam tempo substancial para cuidar de crianças sozinha permanece pequeno, com mais de 80% dos pais ainda trabalhando em período integral. A adoção da licença parental compartilhada, pela qual as mães podem transferir parte de sua mesada para seus parceiros, tem sido relativamente baixa.

Pesquisas e estudos mostram que durante os primeiros anos da vida de seus filhos, muitos homens ainda se sentiam incapazes, financeiramente, profissionalmente e culturalmente, de passar o tempo livre ou reduzir a marcha. Os homens disseram que era difícil persuadir os empregadores a levarem a sério o pedido de licença, e expressaram preocupação sobre serem postos de lado se pedissem padrões de trabalho flexíveis.

No início do ano, os principais deputados pediram aos homens que tirassem 12 semanas de licença de paternidade “use-a-perder”, para encorajar os pais a passar mais tempo com seus filhos.

Jo Swinson, vice-líder dos liberais democratas, que recentemente levou seu bebê para um debate no Commons, disse que a pesquisa fazia muito sentido. Compartilhar os cuidados, como faz com seu marido, o parlamentar Duncan Hames, deu aos casais mais em comum, disse ela, acrescentando que o único serviço de assistência infantil era capacitador para os pais. “Para os casais em que o cuidado é compartilhado, esse casal não apenas tem mais em comum, o que pode melhorar o relacionamento, como também se torna um esforço compartilhado, que ajuda a reduzir o estresse”, disse ela.

“Pesquisas mostraram que os homens são mais felizes e mais saudáveis ​​se estiverem muito mais envolvidos como pais, o que teria um efeito colateral. E para as mulheres, isso as ajudará se estiverem fazendo um emprego remunerado ”, disse ela.

Swinson é o arquiteto de um projeto de lei de membros privados que procura exigir que todas as empresas com mais de 250 funcionários publiquem suas políticas de pagamento e licença aos pais. Dez grandes empresas já se inscreveram. Outros, como o Aviva e o Telégrafo jornais, já anunciaram a igualdade de licença parental paga para homens e mulheres.

Casamento saudável: você está permitindo que seu cônjuge “seja”?

Pense no dia em que você se casou. Como você se sentiu em relação ao seu parceiro? Se você é como muitos casais, você possivelmente foi ferido, cheio de exuberância e alto nas drogas do amor que estão sendo liberadas em seus corpos na forma de hormônios e substâncias químicas para garantir o apego e vínculo entre você. Se lhe pedissem uma lista das coisas que você amava, provavelmente teria sido longa, florida e até mesmo preenchida com algumas qualidades que você gostaria de ter. Você pode até ter pensado que suas diferenças eram fofas.

Não é por acaso que as pessoas são frequentemente atraídas pelo seu oposto. Engraçado como isso se torna um irritante mais tarde, que algumas das coisas que o atraíram para o seu adorável marido ou esposa agora são as coisas que levam você até o muro.

O que há com isso?

Foi muito bom fazer uma parceria com alguém que o elogiava, que talvez o encorajasse a sair da sua concha pela extroversão ou a ser mais livre para contrariar sua maneira controlada de andar pela vida. E eles queriam um pouco mais do que você tinha. Perfeito, certo? Não. Isto é porque algumas das qualidades opostas entre os parceiros que inicialmente se descobriram tão deliciosas mais tarde se tornaram um espinho no lado, sendo agora a mensagem um para o outro:

“Por que você não pode ser mais como eu?”

O que muitas vezes começa como atração para o seu oposto pode acabar desejando que este não fosse o caso.

Isso é comum e totalmente normal. As coisas que achamos tão maravilhosas podem acabar sendo irritantes, mas o que você quer evitar é entrar em uma posição crítica e crítica em relação ao seu parceiro.

Como seria se você permitisse que seu cônjuge “estivesse?”

Esta é a pessoa com quem você se casou e você amou essas coisas sobre eles de uma só vez. Por que é justo pedir que mudem agora? Realmente não é.

Se você se sentir facilmente irritado com seu cônjuge por seu comportamento, pergunte a si mesmo se sempre estiveram assim. Eles estavam assim quando você se casou com eles? O que mudou em você e que não está mais correto? Este é o seu problema – ou o deles?

Os casais que permitem um ao outro o espaço para “ser” são inerentemente preparados para ficar mais à vontade, confortáveis ​​em sua própria pele e com menos vergonha. A segurança emocional é muitas vezes maior, pois eles aceitaram um ao outro e se sentem inerentemente aliviados. Eles ainda podem se irritar com o comportamento uns dos outros às vezes, mas escolhem suas batalhas e deixam de fora as questões em torno de aspectos da personalidade e quem são cada um deles fundamentalmente.

A aceitação real um do outro é uma poderosa força matrimonial. Afaste-se, respire e permita que o outro seja quem você é.

Tenho 12 anos e tenho medo de crescer | Vida e estilo

Tenho 12 anos e tenho uma ótima família e vida. Eu espero ser um animador / artista, então passo a maior parte dos meus dias desenhando e fazendo coisas divertidas e astuciosas. Meus pais têm tenho falado sobre contas, empregos e coisas adultas ultimamente e isso me afetou – especialmente desde que eu recentemente comecei meus períodos, o que me assustou porque eu não quero ter que crescer.

isto Me assusta muito, e eu choro por isso. Minha irmã mais velha (que também é minha melhor amiga) me conforta, mas ela não sabe o que fazer e temo que meus pais pensem que estou sendo muito burro.

Minha mãe me disse que eu tenho que começar a ser mais responsável e ela fica com raiva comigo por sempre desenhar ou assistir a vídeos de arte no meu iPad.

Apenas o pensamento de responsabilidade, independência e maturidade me faz chorar. Quando minha mãe me disse que os períodos preparam você para ter um bebê, eu fiquei com tanto medo. Tudo sobre crescer me assusta.

Como você se sente é completamente natural. Na verdade, eu sentia exatamente o mesmo quando tinha 12 anos, e também passava anos sonhando acordado. Uma das coisas que mais me alegra agora é quanto tempo passei alimentando meu cérebro dessa maneira; não há nada fraco nisso.

Mas as emoções vêm com um outro lado que às vezes precisamos moderar. Ser sensível significa que você está sintonizado com o mundo em geral e com os sentimentos de outras pessoas, mas também pode fazer com que você se preocupe demais. Só porque seu corpo está biologicamente pronto para algo, isso não significa que você está emocionalmente pronto. A mente e o corpo se desenvolvem de maneira diferente – geralmente com anos de intervalo. Então, é claro que o pensamento de ter um bebê agora é aterrorizante. A puberdade pode ser um tempo inquietante: seu corpo (e mente) está mudando. Mas tente ver isso como um sinal de que seu corpo está saudável, não que esteja fugindo sem você.

Os adultos podem continuar com coisas “responsáveis” para as crianças. Eles estão tentando ajudá-lo a entender sobre a vida, mas, ao fazê-lo, podem assustá-lo e, muitas vezes, esquecer-se de contrabalançar isso com as coisas maravilhosas que acompanham o crescimento – e há muitas. Então você fica pensando que a vida adulta é toda a responsabilidade e não é divertido. Esta é uma falha na comunicação, não uma declaração de como a vida é.

Você pode convidar sua mãe para o seu mundo e mostrar a ela o que você faz? Pergunte o que ela gostava quando criança. Se você puder, deixe seus pais saberem como você se sente. Não há nada de errado em expressar suas emoções (e escrever para um jornal em busca de ajuda é bastante responsável). Se você não quiser ou não puder falar com eles, tente encontrar alguém em quem confie e que possa ajudá-lo: um amigo mais velho ou um membro da família, um professor? Você não está sozinho nesses sentimentos.

Você não me contou onde mora, mas no Reino Unido, o ChildLine pode realmente ajudar. O site é acessível de qualquer lugar e é útil.

Quando sinto que o mundo é muito grande, tento detalhar o que realmente me preocupa. Então, com “crescer”, pergunte a si mesmo, qual parte exatamente assusta você? Deixando o lar? Ter bebês (você não precisa tê-los)? Procurando um emprego? Se você aumentar o zoom, muitas vezes poderá desmembrá-lo e perceber que não é tão ruim, ou não é algo com o qual você precisa se preocupar ainda. Você pode até achar que é algo com o qual você pode lidar.

A segunda coisa é sobre perspectiva. Pense nesse sentimento como um mosaico em um mosaico que compõe sua vida. É um dos muitos blocos que constituem a imagem maior: você. Todas essas outras peças são as muitas partes de você: em que você é bom, do que gosta, memórias passadas, seus sonhos e esperanças. Mas você está se concentrando nesta peça que diz “preocupe-se com o futuro”: tente voltar atrás e perceber que existem outras peças que equilibram as coisas.

Finalmente, aprenda a confiar em si mesmo; isso vem com a experiência. Assim como seu corpo se desenvolve fisicamente, o mesmo acontece com sua mente. Você aprende a lidar com momentos complicados da vida, absorve-os em quem você é (sua imagem em mosaico), então da próxima vez que algo surgir, você terá mais ferramentas para ajudá-lo a lidar.

Um dia você colocará toda essa sensibilidade e pensamento em uma arte maravilhosa que, porque há tanto nela, falará aos outros. E mesmo quando você sair de casa – sempre que for – sua família sempre estará lá. Você não derrama tudo sobre si mesmo quando cresce: cresce bem aí com você.

Envie seu problema para annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa lamenta não poder entrar em correspondência pessoal.

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