Netflix está matando sexo, nos impedindo de ter bebês – ou nenhum dos dois? | Arwa Mahdawi | Opinião

EuÉ difícil acompanhar a coisa toda do sexo. Em um minuto, nos disseram que os aplicativos de namoro desencadearam uma epidemia de sexo casual e que os millennials estão se conectando à toa. No minuto seguinte, nos dizem que a tecnologia nos impulsionou a uma recessão global de sexo – nenhum de nós pode desligar nossas telas, então ninguém está conseguindo. Parece haver um novo artigo sobre o “declínio do sexo” a cada poucos dias; o mais recente foi cortesia do Wall Street Journal, que recentemente argumentou que estamos muito ocupados assistindo à Netflix para incomodar os serviços.

Esta não é apenas uma conjectura perversa: o Jornal tem as estatísticas para provar isso. De acordo com uma pesquisa encomendada pelo jornal, um em cada quatro adultos em relacionamentos recusou sexo com seu parceiro em favor da transmissão de TV. As gerações mais jovens são mais propensas a evitar a intimidade para entretenimento – 36% das pessoas de 18 a 38 anos disseram que escolheram serviços de streaming por causa do sexo, em comparação com 16% das pessoas com mais de 39 anos. Parece que o Netflix e o frio passou de ser um eufemismo picante para um descritor mundano.

Era impossível ler a história da primeira página sem pensar se era para ser sátira. Por exemplo, citou um homem de 36 anos que “faz um negócio on-line fazendo papelaria”; aparentemente, ela e o marido ainda não tiveram um terceiro filho porque “sempre há um novo episódio de Schitt's Creek” on-line. Depois, há a parte em que o Journal procura provar que o streaming-não-sexing é um fenômeno global ao contar a experiência de um casal baseado em Cingapura. Durante o Natal, a dupla “estava assistindo Black Earth Rising, um drama de crime de guerra no Netflix, quando ele começou a dar dicas. Ela hesitou e continuou observando. Unb Realmente inacreditável que um programa sobre o genocídio de Ruanda não o colocasse no clima de amor – deve ser indicativo de um fenômeno maior.

De longe, a parte mais estranha sobre a peça, no entanto, foi a forma como combinou o sexo com a procriação. Pelo que ouvi de amigos heterossexuais, muitas pessoas heterossexuais fazem sexo enquanto explicitamente tentam não ter bebês. No entanto, toda a essência do artigo do Journal foi que o streaming matou o sexo, o que, por sua vez, levou à queda das taxas de fertilidade.

Esta é uma coisa maluca para sugerir. Você não precisa ser um gênio, nem mesmo um assinante do Journal, para perceber que as taxas de natalidade não estão caindo por causa da Netflix – é a economia, estúpida. Ter filhos é caro (especialmente nos EUA, que é o lugar mais caro do mundo para ter um bebê) e os millennials são pobres. As gerações mais jovens também estão cada vez mais preocupadas em trazer as crianças para um mundo à beira de uma catástrofe da mudança climática.

Mas quem quer falar sobre sérios problemas sistêmicos quando você pode escrever artigos condescendentes dizendo que os millennials são preguiçosos demais para procriar, não é? O artigo da revista é apenas o mais recente capítulo de uma tendência duradoura da vergonha da fertilidade. Alguém sabe o que eles vão culpar as taxas de natalidade em declínio no próximo, mas você pode praticamente garantir que um novo episódio de escárnio na geração do milênio vai começar em 5, 4, 3, 2, 1 …

Como um não-crente encontrou consolo no estranho mundo dos paranormais | Vida e estilo

Eu não sabia o que fazer. Eu usei meus amigos. Meu terapeuta estava perdido. Eu até pedi ao meu pai que pedisse conselhos ao rabino em meu nome.

“Ela não deveria deixá-lo porque ele está doente”, disse o rabino ao meu pai. “E ela não deveria ficar com ele porque ele está doente.”

E assim ao redor de um círculo eu fui. Enquanto isso, meu noivo continuou – como ele gostava de dizer com seu caracteristicamente humor negro – para circundar o ralo.

Então, quando um amigo meu sugeriu que eu visse um psíquico, fiquei surpreso por não rejeitar imediatamente a ideia. Eu sempre pensei sobre os médiuns da mesma maneira que eu grapefruit e skydiving: bom para alguns, mas não para mim. Sou um admirador de longa data da ciência e da lógica, e meu conceito de médiuns se limitava à dúbia variedade de bolas de cristal vista nos filmes. Isso foi em 2012, quando a indústria do bem-estar ainda não tinha chegado aos médiuns psíquicos presentes com o brilho de respeitabilidade – eles eram vistos em grande parte como vigaristas, não como “treinadores de bem-estar”.

Em outras palavras, achei que médiuns estavam cheios de merda. Eu também achava que não era o tipo de pessoa que via um psíquico.

Mas três anos depois do meu relacionamento de cinco anos e meio com Oliver *, eu não sabia mais que tipo de pessoa eu era. No começo, quando ele me disse que tinha fibrose cística, eu achava que era o tipo de pessoa que não tinha medo de se apaixonar por alguém com uma doença pulmonar hereditária incurável que mata muitos de seus pacientes antes dos 40 anos de idade. – quando nos conhecemos, Oliver tinha 41 anos. Eu achava que era leal e forte e tinha reservas suficientes de empatia e humor para aceitar certas coisas que, para muitos, se qualificariam como interrupções: telefonemas noturnos da EMT, desemprego crônico, as limitações de um parceiro que nunca tinha planejado um futuro porque não esperava ter um, o terror emocional de ver aquele parceiro lutar com a ameaça clara e sempre presente de sua mortalidade.

No começo, eu era esse tipo de pessoa. Mas quando meu amigo me deu o número de Frank, Oliver passou os últimos dois anos com oxigênio 24 horas por dia, sete dias por semana, preso a um tanque por um tubo de plástico transparente que corria pelo comprimento do nosso apartamento. Ele não podia trabalhar, muito menos pagar por seu seguro de saúde, e eu estava nos apoiando e emprestando-lhe dinheiro que eu sabia que ele não poderia me pagar. Quando sua doença encolheu seu mundo, suas inseguranças se metastatizaram. Em mais de uma ocasião, ele leu meus diários e vasculhou a história do navegador do meu computador e encontrou coisas que eu não queria que ele fizesse: minhas dúvidas, minhas preocupações, provas escritas de minhas falhas consideráveis.

Dizer que Oliver era o amor da minha vida não era exagero. Também não era exagero dizer que eu estava sufocando sob o peso da minha infelicidade e a culpa que sentia por ser infeliz. Mas quando seu parceiro literalmente não consegue respirar, a consideração de sua própria falta de satisfação, muito menos as imagens relacionadas ao oxigênio que você usa para descrevê-lo, faz com que você se sinta um idiota.

Ninguém poderia me dizer o que fazer. Eu não sabia o que fazer. Mas se as visões do futuro pudessem dar algumas respostas, então quem era eu para argumentar? Então liguei para o Frank.

Frank é sua própria história e depois alguns. Ele é psíquico há 57 anos e acumulou uma miríade de clientes que ele categoriza como “estrelas de cinema, mafiosos e mães de futebol”. John Lennon era um cliente; Frank diz que ele previu sua morte. Warhol não era um cliente, mas ele era um conhecido que pintou o retrato de Frank e gostava de levá-lo para jantar e perguntar qual dos seus clientes estava dormindo com quem. Em 2015, Frank se apresentou no filme Noé Baumbach Mistress America. Em sua cena, ele se senta em sua mesa de madeira redonda no salão de teto alto, onde vê clientes em sua casa de longa data, uma casa de fileira em Lower Manhattan. Você pode ver seu tanque de peixes brilhante no canto do quadro. Frank usa um suéter e óculos que fazem seus olhos já grandes parecerem ainda maiores e mais parecidos com corujas. Se existem olhos que parecem particularmente adequados para ver em outra dimensão, eles são dele.

A primeira vez que me sentei com o Frank, cerca de um mês depois da sugestão do meu amigo, eu não sabia nada sobre ele. Mas ele parecia saber muito sobre mim, mesmo que eu não tivesse dito nada a ele. Ele leu meus cartões e me disse, em tantas palavras, que meu relacionamento com Oliver não estava funcionando. Isso não ia funcionar. Que eu estava na cadeia. Ele leu minha palma e apontou para minha linha de vida. “Veja isso?” Ele disse. “Ele para e começa novamente quando você tem 35 ou 36 anos.”

Eu tinha 36 anos. E esse cara estava me dizendo que minha vida estava acabando, ou que minha vida com Oliver estava acabando. Ou talvez tenha que terminar para a minha vida começar de novo. Parecia brutal e mesquinho, esse suposto pronunciamento do universo, canalizado através de um estranho. Mas também pareceu honesto. Frank não estava tentando me fazer sentir melhor ou me pedindo para analisar meus sentimentos ou basear seus pensamentos na razão. Ele só olhou para a mão de cartas de tarô que eu tinha desenhado e me contou o que viu. Ele viu algo que eu não queria admitir que também vi, que era alguém que não podia mais acreditar que o amor verdadeiro era suficiente para salvar um relacionamento.

Oliver e eu terminamos um ano depois, apesar de continuarmos a viver juntos através de seu subsequente transplante de pulmão e recuperação. Eu não terminei nosso noivado por causa do que Frank havia me dito, mas suas palavras contribuíram para nossa morte: Oliver leu meu diário e encontrou minhas anotações em nossa sessão e, compreensivelmente, não estava feliz. Mas eu também não era: eu disse a ele que se ele lesse meu diário novamente, eu terminaria com ele. E eu fiz.

Algumas semanas atrás, me encontrei com Frank. Ele tem 77 anos agora e espera se aposentar em alguns anos. Quando o vi, ele parou de aceitar novos clientes porque estava sobrecarregado pela demanda, já que “uma lista”, como ele me disse, o classificava como o melhor médium de Nova York; as pessoas estavam aparecendo na sua porta. Eu retornara porque estava me sentindo desanimada depois de um rompimento recente; nós só namoramos três meses, mas a intensidade do relacionamento deixou uma marca. Frank não sabia nada sobre o relacionamento, mas quando ele começou a ler minhas cartas, ele olhou para mim e disse: “Acabou. Ele não vai voltar. Mas o que é que eles dizem? Você evitou uma bala.

Eu ainda não estava fora da floresta, ele continuou. Isso foi verdade. Meu ex mais recente era uma criança, simbolicamente falando, ele me disse. Isso também era verdade. Mas houve um novo começo, alguém que eu não conheço. Dois, na verdade, alguém pálido e alguém estrangeiro. Não importa o que, ele avisou, eu deveria “ficar longe de caras na cúspide”, ou seja, aqueles atracados entre os signos do zodíaco. Isso era verdade em todos os meus exes, os mais recentes incluídos. Se nada mais, posso dizer agora que tenho um tipo.

“Está lá fora”, disse ele. “Mas você tem que tirar esse daqui da sua mente.”

Ele viu viajar no meu futuro, mas apenas da variedade Tri-State (“Sorry”). Ele viu “uma cadela dominadora” no trabalho. Ele viu um trabalho que poderia me levar para a França e aconselhou que eu fizesse o francês. Ele examinou minha palma e viu baixo nível de açúcar no sangue e uma parte inferior das costas propensa a lesões, ambos verdadeiros. Ele viu dois filhos, não necessariamente meus, que ele também viu todos aqueles anos atrás. Ele viu “sol e felicidade” e eu recebendo meu “desejo concedido, de uma maneira feliz”. E ele me pediu para acompanhá-lo em alguns meses para que eu pudesse voltar e falar com ele, de graça.

“Você não é a Mãe Coragem”, acrescentou. “Você tem que parar de cuidar de animais abandonados.”

Deixei Frank se sentindo tranqüilo. Não porque eu necessariamente acreditasse que encontraria quem ele disse que eu faria, ou iria para a França, ou teria duas crianças que aparecessem magicamente na minha vida. Senti-me seguro porque ele viu coisas que eram verdadeiras, mas também porque ele via esperança onde eu não podia.

O que eu faço com tudo isso, ou não, depende de mim. É como qualquer outra coisa que as pessoas gostam de rotular como um sinal do universo: pegar ou largar, mas, se visto de uma determinada maneira, pode abrir uma janela e mostrar a você algo que você precisa ver sobre si mesmo.

Eu realmente não acredito que alguém possa ver o futuro, mas eu também não acho a idéia mais absurda do que a de Deus, na medida em que ambos desafiam a razão e qualquer evidência tangível. Eu permaneço agnóstico em ambas as contas. Mas eu acredito que, tanto quanto a fé é a substância das coisas esperadas, as previsões psíquicas são a substância da nossa necessidade de dar sentido às nossas vidas. Às vezes, o absurdo pode ser uma maneira estranhamente útil de conseguir isso. Depois de passar incontáveis ​​horas tentando entender e controlar minhas emoções, foi um alívio parar de olhar para dentro e, em vez disso, olhar para fora, como se fosse para fora. Razão passada e lógica e dever e emoção e suposição e história pessoal até que cheguei, inesperadamente, à minha própria intuição. Assim que saí, encontrei um caminho de volta e, finalmente, um modo de seguir em frente.

Meu amigo mais antigo está invadindo meu espaço – agora mesmo no trabalho | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu tenho um bom amigo que conheço desde antes de poder andar. Nós estávamos na escola e na faculdade juntos e compartilhamos muitos amigos. Nossos pais e irmãos mais velhos também são amigos. Nós também vivemos juntos por anos, embora eu tenha me mudado recentemente. Essa mulher é charmosa, carismática, muito inteligente e engraçada. Ela ilumina um quarto. Mas nos últimos anos, eu a achei cada vez mais difícil. Ela domina todas as situações sociais. Mas porque somos considerados um duplo ato e eu sou mais introvertido, me sinto como o menor de duas metades. Eu me vejo encolhendo. Ela repete constantemente as coisas que eu disse a ela em confiança. Desde quando eu era jovem, ela colocou amigos que eu faço independentemente dela. Agora eu acabei de descobrir que ela quer se candidatar a um emprego onde eu trabalho. Estou muito chateado. Ã a uma empresa pequena e terÃamos que trabalhar juntos de perto. Eu sei que isso seria tóxico. Quando moramos juntos, eu coloquei muita energia no trabalho. Esse espaço parecia intocável. Agora ela está tentando se mexer e me sinto muito zangada.

Mariella responde Eu também! Amigos são apenas amigos, desde que ajam como eles. Não faz sentido manter um relacionamento íntimo com alguém que não tem o seu bem-estar na vanguarda de suas prioridades. Há muitos conhecidos e estranhos que podem roubar uma queda, quebrar sua confiança, invejar seu sucesso ou saborear seus fracassos. Um amigo não faz nada disso e no momento em que o fazem é hora de reavaliar seu sindicato.

Esta mulher parece que há muito tempo perdeu seu direito à intimidade com você, então isso levanta a questão de por que você ainda está a enfeitando. Muito do que você esboça envolve linhas vermelhas definidas, por isso é estranho que transgressões contínuas criem ressentimento em você, em vez de impulsioná-lo à ação. É possível, é claro, que muito do que você descreveu seja subjetivo. Sua amiga pode dominar situações sociais, mas ela está consciente disso ou apenas se expressando? Ela sabe que ela faz você se sentir como o menor das duas metades ou é uma reação emocional sua que pode parecer irracional para os outros?

O que é aparente é que a comunicação entre vocês está longe do que deveria ser. Não faço ideia se o comportamento dela é simplesmente a sua amiga sendo ela mesma ou se compromete a mantê-lo em seu lugar. Você oferece pouca investigação sobre sua psicologia, o que me dá esperança, porque o conselho que vou dar é que esse é um exemplo claro de duas pessoas que precisam conversar. No estágio em que você está atualmente, há pouco a perder, então o medo de perdê-la não deve dominar sua abordagem.

Transportar amigos por razões históricas é como andar pela vida com pedras nos bolsos, pesando em você, mas não oferecendo nada em troca. Sou a primeira pessoa a encorajar amizades longas como importantes, ricas e valiosas, mas, se o seu relacionamento é apenas uma no nome, você precisa sacudir o status quo.

Há uma linha que não pode ser ultrapassada aqui e é ela que se junta à sua firma. Que ela quer destacar, seja seu total desrespeito pelos seus sentimentos ou, menos dramaticamente, sua incapacidade de se colocar no seu lugar. Você precisará sentá-la e explicar que seu trabalho é realmente importante para você e que sua presença ali seria inadequada e inútil. As chances são de que essa conversa possa trazer à tona outros ressentimentos que você delineou para mim, mas suspeito que não para ela.

O que me leva ao meu ponto final. É perfeitamente possível que seu amigo seja o instigador inconsciente de suas inseguranças, que sua visão de sua amizade seja completamente diferente e que tudo o que você está dizendo venha como notícia. É por isso que você precisa dar uma boa olhada nas emoções que ela provoca e descobrir o que ela está fazendo e qual é o resultado de suas inseguranças.

Sentir o Tweedledee ao seu Tweedledum é algo que você pode mudar. As pessoas não abrem espaço para nós neste mundo. Depende de nós nos espremermos e fazer nossas vozes serem ouvidas. Sua amiga pode não ter sensibilidade, então simplesmente não perceba seu impacto em você. Muito do que acontece entre nossos ouvidos precisa ser transmitido e compartilhado. Neste admirável mundo novo de textos e e-mails, há pouco espaço para nuances – e muito para mal-entendidos. Emojis não compensam o tom de voz de um amigo e o calor de sua voz. Tanto se perde que às vezes você não pode culpar as pessoas pela insensibilidade. Existe uma maneira diferente de ler sua carta, que é que seu amigo é devotado a você e não consegue pensar em nada mais agradável do que tocar os dedos dos pés nas mesas vizinhas no trabalho. Não é um crime, apenas uma leitura errada dos seus desejos.

De qualquer maneira você é o único que tem que agir, abandonando o seu papel de apoio para reivindicar o foco de seus próprios sentimentos. Seja oleada pelo álcool ou tomando um café, você precisa expressar o que está sentindo e avaliar o valor da sua amizade pela forma como ela responde. Você pode ter uma surpresa agradável, pois ela simplesmente não consegue ler os sinais – ou pode ser um monstro maquiavélico, determinado a continuar puxando suas cordas. De qualquer forma, neste caso, a ignorância está longe da felicidade e é hora de vocês dois conversarem.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

â € ¢ Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo escritor. Por favor, esteja ciente de que pode haver um pequeno atraso nos comentários que aparecem no site.

Território virgem: por que os japoneses estão virando as costas ao sexo | Roland Kelts | Opinião

TO parque Yoyogi, em Tóquio, foi colonizado por jovens belos: mulheres e homens sob as flores de cerejeira cercados por garrafas de vinho, saquê e shochu, caixas de cerveja e sacos de plástico recheados com salgadinhos – bebendo, jogando jogos e compartilhando telas de smartphones. os botões florescem e caem.

Hanami As festas são um rito secular da primavera, um símbolo nacional da beleza e brevidade da vida. Mas, enquanto passo por eles neste mês, não posso deixar de me perguntar se algum dos participantes de cara rosada está se conectando ou se importando o suficiente para tentar.

“Sexless Japan” é agora um meme de mídia confiável. Impulsionado por uma taxa de natalidade em declínio e uma população envelhecida (levando a terríveis previsões de um Japão futuro desprovido de japonês), este retrato da sociedade celibatária da nação foi reforçado por um paradoxo: a imaginação cultural do Japão está imersa em imagens eróticas -século shunga Woodblock imprime para o que não-japonês hoje muitas vezes erroneamente chamar hentai (perverso) mangá e anime pornográfico. A vida sexual dos japoneses, segundo a história, foi quase inteiramente sublimada.

Certa vez escrevi sobre esse fenômeno (sekkusu-banare, se afastando do sexo) neste site, e conversamos sobre isso em um documentário da BBC chamado No Sex Please, somos japoneses. Ambas as vezes tive o cuidado de sugerir o que agora é óbvio: não está acontecendo apenas no Japão.

Relatórios recentes dos EUA, do Reino Unido e da Alemanha também mostram um enfraquecimento do impulso sexual entre os jovens, casamentos postergados, menos bebês nascendo. Perspectivas econômicas escassas e insegurança financeira frustram o desejo físico, enquanto um maior acesso a pornografia online, encontros com sims, jogos e os altos níveis de dopamina das mídias sociais sugam o combustível: o tempo e o dinheiro. Mas, independentemente de seus passaportes, os inativos primários são homens.

No Japão, os machos virginais e sexualmente desinteressados ​​foram marcados com rótulos pejorativos: soshoku danshi (comedores de grama passiva), otaku (geeks asociais), e no final mais escuro, hikikomori (Transeuntes vivendo com e fora de seus pais). Na melhor das hipóteses, eles são retratados como estranhos solitários criados no resplendor do boom pós-guerra do Japão, resgatáveis ​​apenas através de escassos atos de cavalheirismo – um estereótipo gerado pelo filme de sucesso doméstico de 2005, Train Man. Na pior das hipóteses, são sintomas sem esperança da irrelevância humilhante do país. A China está subindo, os EUA estão seguindo em frente, o Japão está ficando para trás.

O último estudo da Universidade de Tóquio sobre a “crise de virgindade” do Japão se concentra em dados financeiros, regionais e geracionais. Nenhuma surpresa: a maioria dos homens sem sexo da população (um em cada quatro adultos jovens, a partir de 2015) não tem um emprego remunerado. Eles estão desempregados ou trabalham meio período e moram em cidades menores ou áreas suburbanas / rurais.

Dinheiro e mobilidade são importantes para as mulheres, e esses homens não têm nenhum dos dois. (Dados para casais do mesmo sexo no Japão ainda não estão disponíveis.)

O que chama a atenção é o comparativamente alto número de jovens adultos japoneses que, com mais de 30 anos, tiveram algum sexo, mas desistiram, e agora não têm interesse algum em encontrar um parceiro íntimo. O Dr. Peter Ueda, um dos co-autores do estudo (e, como eu, umhafu”: Meio japonês), diz-me que é aqui que as normas culturais podem estar em jogo. Matchmaking (omiai) persistiu no Japão durante os anos de boom da década de 1980, quando a tarefa passou dos anciãos das aldeias para os gerentes corporativos. No século 21, a modernização, a ocidentalização e o colapso da “bolha” econômica do Japão tornaram o acoplamento organizado supérfluo.

“[Japanese] a sociedade não está tão ansiosa para se casar mais ”, diz Ueda. “É cada vez mais da sua responsabilidade defender-se no mercado de acasalamento”.

O Japão é notoriamente comunal; wa, harmonia de grupo, é priorizada. Destacar-se por se defender sozinho pode ser um negócio arriscado – como postar palavras ou imagens impopulares no Twitter e no Instagram. Exibições físicas públicas de afeto têm sido desaprovadas por muito tempo. (Ninguém na minha família japonesa me abraçou.) Handholding acontece, mas não é comum. Remontando ao primeiro contato do Japão com os ocidentais, o aperto de mão continua sendo uma forma estranha de saudação: anti-higiênico, estranho, reservado para estrangeiros. Curve e mantenha sua distância. Mesmo dizendo “eu te amo” em japonês (aishiteru) é virtualmente verboten, pronunciado principalmente como uma piada (mais seguro dizer suki: “Eu gosto muito de você”).

Tudo isso ainda pode fazer do Japão a tempestade perfeita de nossos futuros sem sexo, onde o contato físico e a intimidade face-a-face estão flutuando no chão como tantas pétalas de cerejeira.

Roland Kelts mora em Tóquio e é escritor e autor japonês-americano da Japanamerica: como a cultura pop japonesa invade os EUA

Não posso ficar de cara com meu marido zangado, então comecei um caso | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Sou casada há quase 30 anos com um cara aparentemente gentil e gentil. Nossos filhos crescidos saíram de casa há cinco ou mais anos. Embora meu marido seja reservado em público, ele tem um mau humor comigo e é constantemente crítico. À medida que envelhece, ele parece se tornar mais controlador e mais irritado. Agora, em meus 60 anos, estou desgastada com argumentos mesquinhos e não posso encarar a aposentadoria com ele. Ele já está aposentado e quer que eu faça o mesmo.

Minha maneira de lidar envolve ter um relacionamento secreto, de longo prazo (e muito amoroso) com um homem que vive longe o suficiente para não ser uma ameaça. Este homem deixou claro que ele não pretende nunca deixar o seu parceiro e sempre foi honesto sobre isso. Eu também gasto muito em roupas, livros e cosméticos para me animar.

Eu desenvolvi alguns problemas de saúde de longo prazo e parece ter uma condição auto-imune nova e séria a cada poucos anos. Eu sinto que estou afundando – e minha expectativa de vida está diminuindo também. A crítica em casa é bater a minha confiança e minha capacidade de escapar para o trabalho está se tornando mais difícil a cada nova condição de saúde.

Mariella responde Hora de declutter. Aprecio o que você diz sobre seu marido e, se a natureza e a raiva dele estão aumentando, agora pode ser a hora de dar um tempo. Aposentadoria pode ser uma perspectiva petrificante quando a pessoa com quem você está passando por uma vida paralela de repente converge para o seu caminho. Se você está preocupado com sua segurança ou se sente ameaçado, isso é uma questão para os profissionais. Você precisa entrar em contato com womensaid.org.uk que são especialistas na área e podem aconselhá-lo.

Vou responder assumindo que o comportamento de seu marido não é pior do que o de um cônjuge frustrado. Já falei muito pior do que você a sua sobre a minha … e cartas para esta caixa de correio confirmam que nem todo parceiro considerado controlador significa um aviso de âmbar. Espero, portanto, que possamos descobrir se você poderia estar fazendo algo diferente sozinho.

à easy bastante fácil encontrar falhas em um parceiro sobre o qual estamos expostos há anos, mas a separaçà £ o à © difÃcil de fazer e se há alguma chance de melhorar assuntos que merecem ser considerados . Obviamente, você não pode simplesmente colocar seu caso extraconjugal, a longo prazo, em curso, numa caixa que você mantém separada de outros assuntos. Somos todos mestres do passado em auto-ilusão, mas deixar de entender que esse relacionamento alternativo pode estar impactando em seu casamento é ingênuo para dizer o mínimo.

É difícil imaginar que seu marido, apesar de não saber exatamente o que está acontecendo, não esteja experimentando uma sensação de abandono, contribuído pelo fato de que você está tendo suas necessidades atendidas em outro lugar? Pode até ser por isso que ele está pedindo para você se aposentar. Se eu tivesse £ 1 para cada pessoa que eu encontrasse ou correspondesse com quem estivesse em negação sobre a maneira como suas ações poderiam estar contribuindo para suas desgraças, eu me aposentaria – pés para cima, em um veleiro, dirigido para os mares do sul.

Não estou sugerindo que seu caso seja a causa de seus problemas de casamento, mas certamente oferecerá descanso e fará com que lidar com eles seja menos urgente. Se você realmente não está mais interessado em permanecer com seu marido, então procurar um novo relacionamento é uma maneira de facilitar a fuga. Mas no momento seria impossível espremer alguém entre seu marido e seu amante, que já deixou claro que ele não é o escolhido.

Talvez seja só eu, mas um caso contínuo com alguém que nunca me escolheria para outra coisa senão entretenimento diversionário é algo que eu acho difícil de tolerar. Você e seu amante parecem estar em uma união tão desinteressante quanto qualquer casamento – um caso complacente. Apesar disso, você está culpando seus problemas de saúde com o homem com quem se casou. Seu amante pode ter deixado claro que ele não quer mais nenhuma responsabilidade em sua ligação, mas isso não o exonera de seu estado de espírito doentio. Você está traindo seus cônjuges e nem mesmo porque você está cega por sonhos de um futuro juntos. Depois, há os gastos excessivos que você destaca.

Uma coisa é clara: você está infeliz e não está conseguindo atacar a causa raiz de maneira construtiva. O estímulo para a sua falta de saúde pode muito bem ser o comportamento controlador de seu marido, mas enquanto você está imerso em atividades de deslocamento, seja com seu amante ou acenando com seu cartão de crédito, como você vai saber?

Preocupa-me que esteja sofrendo de depressão de baixo nível, o que está impossibilitando escolhas sensatas e claras. Eu gostaria que você falasse com um profissional (comece com o seu GP) na tentativa de entender os impulsos que estão causando suas atuais tendências autodestrutivas. Uma nova vida e um relacionamento são certamente possibilidades, mas a probabilidade de contentamento em qualquer união, até que você tenha dado uma longa e dura olhada em como você se comporta, é pequena de fato. Seu marido certamente não será uma força benigna, mas ele pode não ser a raiz de todos os seus problemas. Se você puder limpar os detritos emocionais, é mais provável que encontre um caminho para a auto-iluminação.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

â € ¢ Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo escritor. Por favor, esteja ciente de que pode haver um pequeno atraso nos comentários que aparecem no site.

7 maneiras inteligentes para se proteger de poder joga em um relacionamento

“Se você não me cozinhar pizza para o jantar,
Eu não vou mais te amar.

Esta linha foi entregue a mim de forma convincente na semana passada … pelo meu filho de 5 anos de idade. Ele é geralmente fofinho e cruisy e todos os tipos de adorável. Mas recentemente ele está começando a experimentar dinâmicas de poder. E ele realmente gosta de pizza. Então ele puxou a arma maior em seu arsenal – a arma de reter o amor.

Porque ele tem cinco anos, isso não me incomoda.
Eu fiquei calmo. Na verdade, eu tive que trabalhar duro para não rir dele.

É fácil manter a calma quando tem cinco anos
quem está puxando um jogo de poder ou tentando chantagem emocional por tamanho. Você sabe
eles amam você. Você sabe que eles realmente não querem dizer o que estão dizendo no
momento. E é (geralmente) fácil chegar a uma resposta firme, mas amorosa
que os deixa saber que o que eles acabaram de dizer não está bem.

É uma história diferente quando alguém com quem você está namorando (ou casado) puxa uma versão adulta da mesma manobra.

Para começar, é muito mais difícil descobrir o que realmente está acontecendo. Eles estão cansados ​​e preocupados ou você está
recebendo o tratamento silencioso? Você está sendo inseguro e carente ou está
eles distribuem jabs passivo-agressivos? Eles estão apontando genuíno
questões que você precisa estar ciente e trabalhar, ou eles estão culpando você para
algo para desviar a atenção ou evitar enfrentar seus próprios problemas?

Sim. Tudo pode ficar muito confuso. E uma vez que você sabe o que está acontecendo e acha que eles estão fora de sintonia, ainda é difícil saber o que dizer e fazer sobre tudo isso.

Algumas semanas atrás eu escrevi um post aprofundado sobre como você pode identificar alguns dos jogos de poder mais comuns e destrutivos em relacionamentos de longa distância. Cobrimos a obstrução, os fantasmas, desligando, provocando ciúmes, culpando, envergonhando e muito mais.

este semana eu
quero falar com você sobre como você se protege desses tipos de poder
joga se tornando um grande problema em seu relacionamento.

Parece bom? OK, aqui estão 7 passos inteligentes para se proteger de jogos de poder.

1. Aprenda sobre os jogos de poder mais comuns que aparecem nos relacionamentos

Se você ainda não leu
postar isso mergulhos profundos
nas jogadas de poder mais comuns que aparecem em relacionamentos de longa distância
.

Por quê?

Bem, porque se você pensou sobre esse tipo de coisa
antecipadamente, você terá uma chance muito maior de reconhecer algo como
poder jogar se isso acontece com você.

E se você puder reconhecê-lo como um jogo de poder, você será menos tentado a desculpar o comportamento e deixá-lo deslizar. Você terá mais chances de se defender e dizer a eles (bem) que parem de agir como um idiota.

2. Lembre-se de que você é valioso

E enquanto estamos falando de ficar de pé
por si mesmo … Lembre-se que você é valioso.

Você é digno de amor e de respeito.

Lembrar-se dessas verdades
ajudá-lo a estabelecer bons limites em torno do comportamento aceitável em sua
relação.

Se alguém com quem você está em um relacionamento de longa distância está atraindo brigas de poder ou rotineiramente não o está tratando bem, eles não estão valorizando você como deveriam. Eles não estão valorizando você da maneira que levará a um relacionamento saudável e equilibrado. Nesse caso, você precisa se valorizar e considerar seriamente …

3. Esteja preparado para ir embora

Esteja sempre preparado para se afastar do seu
namoro relacionamento se alguém não está te tratando bem.

Não vale a pena manter um relacionamento com alguém que não esteja tratando você com afeição e respeito. Não fique em um relacionamento porque você está com medo de ficar sozinho. NÃO fique porque você sente que não pode viver sem eles. Você sobreviverá. Você estará melhor a longo prazo.

4. Fale para cima

Quando você encontrar um jogo de poder, fale. E se
você deixa deslizar, é mais provável que aconteça novamente. E se isso acontecer de novo
e, novamente, ele se tornará um padrão em seu relacionamento, em vez de uma vez em cada vez
tipo de coisa.

Então fale. Deixe-os saber que você não
Aprecie o que eles estão fazendo. Compartilhe como isso faz você se sentir.

Por exemplo … “Sempre que digo algo de que você não gosta, sinto que você fechou, parou de falar e me afastou. Como estamos em um relacionamento de longa distância, não consigo tocar em você quando as coisas ficam difíceis. Palavras são tudo o que temos agora. Quando você fica em silêncio, sem me dizer nada sobre o porquê ou o que está acontecendo dentro da sua cabeça, eu me sinto chateada e insegura. Eu sei que é difícil conversar algumas vezes, mas você poderia, pelo menos, me dizer como está se sentindo e me dizer que precisa de algum tempo e podemos conversar sobre isso mais tarde?

5. Não se censure porque tem medo de uma reação

Todos nós nos censuramos às vezes … e nós
devemos! Nem todo pensamento que temos ou todo sentimento que sentimos deveria receber ar
Tempo. No entanto, a censura básica de senso comum (nos moldes de “isso não é
coisa inteligente / útil para dizer ”) não é o que eu estou falando aqui.

O que eu estou falando é o tipo de
censurando onde você quer dizer
alguma coisa, mas você pára porque está preocupado ou com medo, você vai ficar chateado
seu parceiro. Não está dizendo algo que você acha que talvez você devemos diga, porque você está preocupado
você vai “ajustá-los”.

Quando você se sentir assim, diz. Pode levar a alguns momentos desconfortáveis, mas esse tipo de momentos pode construir uma intimidade mais profunda. E se você Faz desligue-os [shrug] que assim seja. Você vai aprender como eles e você lidam com conflitos.

6. Mantenha-se focado no ponto principal

Um jogo de poder comum nos relacionamentos é
para tentar mudar o foco de uma discussão desconfortável e colocar a “culpa”
por algo de volta ao seu parceiro. Por exemplo, se você mencionar o fato de que
você se sente desconfortável com certas interações que você já viu
alguém na mídia social, eles podem começar a falar sobre como você nunca parece
estar por perto quando eles querem conversar (o subtexto desse desvio, é claro,
é que você não está “atendendo às necessidades deles”.

É fácil quando esse tipo de coisa acontece
para se permitir ser arrastado pelo desvio, e se encontrar
defendendo-se ou discutindo sobre algo completamente diferente do que
você começou a discutir. Este é um jogo de poder.

Para se proteger desse jogo de poder, você pode reconhecer que há questões válidas adicionais a serem discutidas e informá-los de que está disposto a voltar a esses problemas mais tarde, mas, em seguida, afirme com calma que gostaria de manter o foco no assunto. problema inicial por enquanto.

7. Seja corajoso

Estes são momentos difíceis em qualquer
relação. Nunca é confortável quando alguém que você gosta está chateado
magoado ou afobado. Nunca é confortável quando você precisa se “levantar” para
alguém que você se importa e essencialmente diga a eles que você não gosta do jeito que eles são
te tratando agora. Mas seja corajoso.

Você consegue. Seu relacionamento se tornará mais forte e profundo por causa de sua honestidade (ou pode terminar, sim, mas se isso acontecer, você ficará melhor a longo prazo, confie em mim). vai respeitá-lo pela sua força e honestidade (mesmo que eles não gostem no momento).

Lembre-se … se você não se manifestar, é improvável que as jogadas de poder desapareçam. Na verdade, eles têm MUITO maior probabilidade de começar a aparecer cada vez com mais frequência.

Então respire fundo. Tente ficar calmo. E fique de pé por você mesmo.

Você consegue.

xx
Lisa

Fique em contato inscrevendo-se no meu curso GRATUITO de 5 dias, LDR ESSENTIALS.


APRENDER:

  • 10 maneiras surpreendentes que trazem um LDR é bom para você
  • 10 perguntas que você deve fazer um ao outro no início
  • 3 grandes armadilhas da LDR (e como evitá-las)
  • 4 divertidas atividades de LDR que você provavelmente ainda não experimentou e muito mais …

Meu parceiro é mais bonito do que eu e tenho medo que ele me deixe | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Meu parceiro e eu somos incompatíveis em termos de atratividade e isso joga na minha mente quase diariamente. Estou preocupado em não ser bom o suficiente para ele. Ele nunca disse nada sobre isso, e eu não estou ciente de ele ter sido infiel, mas ainda me preocupo que ele acabará percebendo e me deixando por alguém melhor. Eu acho que ele subestima o quão desejável ele é e parece não notar quanta atenção ele recebe do sexo oposto. Eu me sinto dolorosamente auto-consciente quando ele me apresenta aos amigos. Um colega uma vez comentou que eu tinha “feito bem”. Continuamos a ter uma boa vida sexual, mas posso dizer que ele não compartilha a imensa atração física que ainda sinto. Somos compatíveis de muitas maneiras e não duvido que ele me ame como pessoa, mas estou cansado da vergonha que sinto ao me olhar no espelho e de minhas constantes dúvidas sobre por que ele se limitaria a mim sexualmente. Eu deveria me sentir feliz e grata pelo que temos, mas eu não posso silenciar a voz mal-intencionada na minha cabeça me dizendo que ele está fora do meu alcance.

Mariella responde Eu me pergunto quantos homens foram tentados a escrever para mim sobre suas preocupações em relação à sua inelegibilidade para a esposa deslumbrante que eles conseguiram capturar. Eu tenho tentado fazer uma contagem de quantas cartas eu tive nos últimos 20 anos de homens que se sentiram de alguma forma inadequados ou inseguros sobre sua dignidade para seu parceiro. Talvez você não fique surpreso em saber que estou lutando para criar uma! Isso não quer dizer que homens humildes, ou mesmo realistas, não existam, mas por razões que teremos que tentar desvendar, os homens não parecem considerar que as falhas visuais os impedem de buscar espécimes de Perfeição para se deitar com. Para o macho da espécie, o poder, o dinheiro, a disponibilidade, as perspectivas e até mesmo a personalidade compensaram por milênios quaisquer defeitos no departamento de aparências. Se ao menos o mesmo pudesse ser dito para o meu próprio sexo.

Não vou ampliar sua insegurança óbvia e debilitante. Você claramente destacou isso para você e, por algum motivo, optou por desconsiderá-lo como um fator contribuinte. Nós dois sabemos como é irracional que uma pessoa lhe diga que você “teve sorte” deve selar a narrativa de seu namoro. Você não tem sorte de encontrar seu parceiro mais atraente a cada dia? Tenho certeza que isso coloca você em uma minoria rara e abençoada em ambos os sexos. Geralmente, a boa aparência ao longo do tempo é obscurecida pela familiaridade, tédio, maus hábitos, egoísmo ou falta de humor, de modo que, eventualmente, o olho do observador fica cego para o que antes era um charme que consumia tudo. Em seu relacionamento, o oposto ocorreu para pelo menos um de vocês e eu estaria cantando “aleluia” do alto de meus pulmões se fosse eu.

É perfeitamente possível que um dia seu parceiro possa deixá-lo por outra pessoa, como tantos parceiros hoje em dia tendem a fazer. Mas permitir que a perspectiva o preocupe na medida que você tem é tão perdulário um desperdício de tempo precioso quanto encontrei até hoje. Como eu disse, eu não vou falar sobre sua falta de auto-estima, além de dizer que você precisa de ajuda profissional. Acredite ou não, nesta sociedade supremamente superficial, onde o culto à perfeição física foi elevado a alturas vertiginosas, permanece a maioria das pessoas que não estão concentradas em encontrar um centro-revelador para oferecer uma afirmação de sua própria atratividade. Certamente você já viu Olho privado capa que pergunta: “O que exatamente a supermodelo Jerry Hall vê no bilionário Rupert Murdoch”?

Se eu tivesse um quilo para cada par aparentemente incompatível no universo, eu teria me aposentado há muito tempo. Fato é que parece que não são tudo. Muitas vezes, elas estão bem longe da linha de considerações e, certamente, são muito menos preocupantes quando há outras considerações envolvidas na escolha do parceiro. Não consigo sacudir a varinha e varrer suas preocupações infundadas, mas espero que você aceite meu encorajamento para tentar ver seu relacionamento de uma perspectiva menos polarizada.

Se você não quer resolver suas dúvidas incapacitantes com alguém que é treinado para ajudar, então o melhor conselho que posso oferecer é ajustar suas perspectivas. A gritante 42% dos casamentos terminam em divórcio, então, se você se casar, é provável que você se encontre nessa estatística, como qualquer outra pessoa e aqueles parceiros abandonados não são o equivalente a gárgulas! Nesse meio tempo, você tem um parceiro atraente, com quem gosta de estar e quem quer fazer sexo regularmente com você. Em vez de desperdiçar sua energia preparando-se para um cataclisma iminente, aproveite o milagre que você está vivendo. Ou ele é um pervertido peculiar e masoquista que vive uma mentira todos os anos em que esteve junto, ou ele realmente ama você.

Certamente nà £ o posso garantir que sua unià £ o durará para sempre, nem ele, mas sei que a cada minuto que você se preocupa com sua morte à © uma que perdeu para se afogar em sua boa sorte. Se não fosse por você, tente celebrar a irmandade. Há finalmente a justiça lá fora, um nivelamento contemporâneo do equilíbrio do casal de poder para incluir algumas mulheres perfurando acima do seu peso. Aparentemente, ainda é apenas um seleto poucos e felizmente você é um deles!

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

â € ¢ Os comentários sobre esta peça são pré-codificados para garantir que a discussão permaneça nos tópicos levantados pelo escritor. Por favor, esteja ciente de que pode haver um pequeno atraso nos comentários que aparecem no site.

Encontro às cegas: “Eu tive meu primeiro martini de estrela pornô” | Vida e estilo

Zoe em Paul

O que você estava esperando?
A combinação perfeita do Dr. Gregory House e Tim do The Office.

Primeiras impressões?
Ele era mais cedo do que eu (sempre um plus) e muito menos perturbado pela chuva da noite.

O que você falou sobre?
Família, viagens, cães, um amor mútuo de Jay Rayner, as diferenças entre o Classic FM e o Radio 3.

Qualquer momento estranho?
Ouvindo a música Hey Ya tocando, e ambos tentando lembrar quando foi lançado. Ele se lembra de ter cerca de 22 anos na época … Eu me lembrei de tocar na minha discoteca do sexto ano.

Boas maneiras à mesa?
Impecável – ele tomou seu tempo com suas batatas fritas, depois me ofereceu um pouco depois que eu engoli a minha em dois minutos.

Melhor coisa sobre Paul?
Grande conversador, com excelente gosto na comédia britânica.

Você o apresentaria a seus amigos?
Sim.

Descreva Paulo em três palavras
Amigável, falante, quente.

O que você acha que ele fez de você?
Provavelmente um pouco obcecado com filmes e TV, ou um pouco preocupado com a horribilidade do tempo.

Você foi em algum lugar?
Um rápido coquetel na esquina.

E você beijou?
Nós não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu teria encomendado uma segunda ajuda do magret de canard, que estava tão bem preparado quanto a crítica de Jay Rayner dizia.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Eu não penso assim. Infelizmente, não acho que tenha havido uma faísca romântica.

Paul em Zoe

O que você estava esperando?
Uma noite de boa comida e boa companhia, ambos os quais eu consegui.

Primeiras impressões?
Aparentemente menos nervoso do que eu. Bonito, com um sorriso amigável e tão impressionado com o tempo como eu estava.

O que você falou sobre?
O restaurante e sua equipe encantadora, Jay Rayner, vacas, rugby, cinema e TV, música, trabalho, família e nossa (um pouco diferente) formações educacionais.

Qualquer momento estranho?
Se houve, eu os causei e ela lidou com eles com charme e graça.

Boas maneiras à mesa?
Melhor que o meu.

Melhor coisa sobre Zoe?
Ela claramente tem uma ótima ética de trabalho e conseguiu transformar sua paixão em uma carreira.

Você a apresentaria a seus amigos?
Certo. Eu acho que eles se davam bem, especialmente os cinéfilos.

Descreva Zoe em três palavras
Inteligente, gentil e divertido.

O que você acha que ela fez de você?
Melhor em palavrões do que em francês.

Você foi em algum lugar?
Apenas para um bar para uma bebida rápida, onde eu tive o meu primeiro martini estrela pornô.

E você beijou?
Nós não.

Se você pudesse mudar uma coisa sobre a noite, o que seria?
Eu estava um pouco triste que o principal de Zoe parecia melhor do que o meu, então eu teria isso em vez disso.

Marcas de 10?
8

Você se encontraria novamente?
Nós nà £ o trocamos números, mas nà £ o haveria motivo para nà £ o nos encontrarmos como amigos.

â € ¢ Zoe e Paul comeram no Monsieur Le Duck, London E1. Quer um encontro às cegas? Email blind.date@theguardian.com Se você está procurando conhecer alguém com a mesma mentalidade, visite soulmates.theguardian.com

Este artigo contém links de afiliados, o que significa que podemos ganhar uma pequena comissão se um leitor clicar e fizer uma compra. Todo o nosso jornalismo é independente e não é influenciado por nenhum anunciante ou iniciativa comercial. Ao clicar em um link de afiliado, você aceita que os cookies de terceiros sejam definidos. Mais Informações.

13 movimentos de energia que os tornam um idiota em um relacionamento de longa distância

“Se você não me cozinhar pizza para o jantar, eu não vou
te amo mais. ”

Este anúncio veio a mim na noite passada, entregue pelo meu
Filho de 5 anos de idade. Ele é geralmente um dos seres humanos mais alegres e fáceis
você nunca vai conhecer. Mas ele está começando a trabalhar dinâmicas de poder recentemente. E ele
realmente gosta de pizza. Então ele puxou
a arma maior em seu arsenal – a arma de reter o amor.

Porque ele tem cinco anos, esse jogo de poder não me incomoda em nada.
Eu fiquei calmo. Na verdade, eu tive que trabalhar duro para não rir dele.

É (geralmente) fácil reagir com calma e amor a
ameaças emocionais quando são entregues por crianças pequenas. Nós sabemos que eles amam
nos. Sabemos que eles realmente não querem dizer o que estão dizendo no momento. E os seus
muitas vezes tão claro quanto o dia em que eles estão tentando nos manipular.

É uma história muito diferente quando alguém com quem estamos namorando (ou casado) puxa uma versão adulta da mesma manobra. Muitas vezes ficamos confusos sobre o que está acontecendo. Eles estão cansados ​​e ocupados, ou estamos recebendo o tratamento silencioso? Estamos sendo inseguros e necessitados, ou estão distribuindo golpes passivos-agressivos? Eles estão apontando questões genuínas de que precisamos estar cientes e trabalhar, ou eles estão culpando nos para algo para desviar a atenção ou evitar enfrentar seus próprios problemas?

Em outras palavras … Especialmente quando você está em um relacionamento de longa distância, às vezes é difícil imaginar se eles estão sendo um idiota e tirando uma jogada de poder ou não.

Para ajudá-lo a reconhecer se as jogadas de poder estão funcionando seu Relacionamento de longa distância, vamos dar uma olhada em 13 jogos de poder comuns que aparecem em relacionamentos de longa distância.

Antes de fazermos isso, vamos fazer uma pausa e perguntar o que é que faz com que algo seja um jogo de poder?

Há uma resposta surpreendentemente simples para essa pergunta: algo é provavelmente um jogo de poder se seu parceiro está mostrando pouca consideração por suas necessidades e interesses.

Em outras palavras. Se o seu outro significativo está fazendo ou dizendo algo que é focado apenas em atender suas próprias necessidades, mesmo que isso signifique que você se machuca no processo, isso é um jogo de poder.

Então vamos cavar um pouco mais fundo. Quais são alguns jogos de poder comuns que aparecem em relacionamentos de longa distância?

1. Stonewalling

O que é
obstrução? Stonewalling está usando o silêncio como uma arma ou uma fuga. Está
controlar a situação recusando-se a se envolver – recusando-se a falar sobre
questão particular, ou apenas se recusar a falar com você em tudo.

Distância torna isso particularmente fácil de fazer, porque o seu SO
pode simplesmente parar de atender o telefone ou responder a mensagens de texto e e-mails por algum tempo.
Se você está no fim do stonewall, isso pode enlouquecê-lo
frustração, segunda suposição e insegurança. Também tende a te assustar
de trazer à tona a questão específica que “os desencadeou” novamente, por medo de
balançando o barco.

2. Fantasmas

Ghosting é uma versão extrema de stonewalling e um
maneira cada vez mais comum de “romper” com alguém que você conheceu online. Fantasma
é quando alguém de repente corta todos os laços e comunicação com a pessoa
eles estão vendo ou conversando. Eles vão te bloquear de tudo
suas contas de mídia social, se recusam a responder e-mails ou telefonemas, e apenas…
praticamente desaparecer. É desrespeitoso, covarde e totalmente
tomando o caminho mais fácil.

Se isso acontecer com você, vai doer. Muito. Mas lembre
você mesmo que você realmente não quer
estar com alguém que faria isso com você e se concentrar em seguir em frente.

3. Desligando

Quando você está em um relacionamento de longa distância, tudo que você tem é
o telefone ou uma conexão de vídeo. Segurando os reféns desligando alguém
é um jogo de poder.

4. Agitando o ciúme

Se alguém está flertando com outras pessoas e se certificando de que você sabe sobre isso, é um jogo de poder criado para deixar você com ciúmes. Eles podem deixar deliberadamente “curtidas” ou comentários no perfil de mídia social de outra pessoa. Ou coloque um nome na conversa, principalmente porque eles querem fazer com que você “admire” ou “faça você adivinhar”. Eles podem mencionar regularmente o quão atraentes eles encontram uma celebridade em particular, ou habitualmente trazem ex-parceiros para a conversa.

Pode ser difícil descobrir por que alguém está fazendo isso
tipos de coisas. Mas se você tem certeza de que eles estão tentando agitar
ciúme e fazer você se sentir inseguro, é um jogo de poder.

5. Usando dinheiro para “comprar” certos compromissos ou comportamento

E se
eles oferecem para pagar suas contas, ou comprar seus bilhetes de avião para uma visita, mas eles
quero que você faça algo em troca (por exemplo, ligue todas as noites para fazer check-in, evite
certo amigo que eles estão com inveja, enviar fotos nuas, etc) que é um
controlando o jogo de poder.

6. Fazer você se sentir mal se não estiver pronto para enviar fotos picantes ou “conversar sujo”

O sexo é uma questão complicada em qualquer relacionamento. Especialmente
quando você se encontra on-line, é muito sábio ir devagar e ter muito cuidado com
enviando alguém revelando imagens. Se eles pedirem fotos nuas ou sexo por telefone e
fazer você se sentir pressionado (ou ruim se você não estiver pronto para isso) eles estão no
errado. Que simples.

7
Fazendo você se sentir mal se …

Enquanto estamos falando de nos sentirmos mal … Às vezes você se sentirá mal depois de certa interação porque sabe que está errado ou está se sentindo inseguro sobre alguma coisa. Outras vezes, no entanto, você acabará se sentindo mal, porque está sendo pressionado de maneiras pouco saudáveis. Por exemplo, se eles começarem a esperar ou exigir que você retorne e-mails e textos em alguns minutos, ou precisarem que você ligue várias vezes por dia apenas para “fazer o check-in” e que eles saibam o que você está fazendo, eles manipulando você.

8
Ameaçando terminar a relação a menos que…

Olha, se eles estão ameaçando acabar com o relacionamento, a menos que você tenha tratamento para um vício em jogos de azar, drogas, sexo ou álcool, eles não estão sendo idiotas. Se eles ameaçam encerrar o relacionamento, a menos que você ____ (insira: envie fotos de nudez, envie dinheiro, ligue todos os dias, corte todo o contato com determinados amigos, etc.) ___]eles quase certamente estão tirando um cartão de jogo de poder.

9
Culpando você por …

Esse jogo de poder geralmente ocorre quando o outro se sente defensivo com alguma coisa. Vamos pegar a trapaça como um exemplo. Se você está preocupado com o fato de seu parceiro estar trapaceando e tentar mencioná-lo, é provável que ele se sinta na defensiva.

Se o seu parceiro é não traindo você, eles podem se sentir compreensivelmente defensivos quando abordados neste tópico. No entanto, pessoas que está trapacear também pode reagir defensivamente e usar a distração e culpar como uma tática quando eles são confrontados.

Por exemplo, eles podem negar veementemente qualquer irregularidade e
descarta suas preocupações. Eles podem dizer coisas como “somos apenas amigos” ou
“Não estamos dormindo juntos, então qual é o problema?” Ou “relaxe, foi
apenas um email! ” Então eles geralmente começam
culpar você.

Eles podem alegar que você está sendo irracional, paranóico, inseguro ou mesquinho, e tentam transferir o foco de si mesmos para você. Eles podem dizer que você é o culpado pelo que está acontecendo porque você está agindo de uma determinada maneira, ou não atende às necessidades deles.

Linha de fundo? A culpa é muitas vezes um jogo de poder.

10
Te envergonhando por…

O seu outro significativo habitualmente critica você, ridiculariza o que você faz ou diz, ou faz você se sentir como se você fosse burro ou inconveniente? Esses jogos de poder tirânicos são projetados para minar sua auto-estima e confiança, e fazer a outra pessoa se sentir poderosa ou melhor sobre si mesma.

Cuidado Todas as jogadas de poder nessa lista são sinalizadores sérios de aviso em um relacionamento, mas isso está entre os piores do lote. Você não quer estar com alguém que muitas vezes o coloca para baixo e desencadeia sentimentos de vergonha.

11
Esperando que você esteja constantemente disponível e responsivo

Todos nós amamos quando enviamos um e-mail ou texto e recebemos
responda de volta imediatamente. Quando você está em um relacionamento de longa distância,
no entanto, é fácil para esse desejo natural de contato e respostas rápidas para
se transforma em expectativas e, em seguida, exige.

Como isso se torna um jogo de poder? Bem, isso pode ser um jogo de poder sutil (e nem sempre intencional). Por exemplo, seu SO pode começar a ficar chateado e com raiva se você não responder a um texto ou ligar imediatamente. Você pode começar a sentir você precisar para ser responsivo e disponível para evitar perturbá-los. Seu SO não pode intencionalmente tentar manipular você, mas você está sendo manipulado, no entanto.

12
Deixando você pendurado

Acabamos de discutir como não é razoável esperar que alguém sempre atenda o telefone quando ligar ou que responda a todos os e-mails ou textos imediatamente. As pessoas têm vidas e responsabilidades (e humores) e, às vezes, elas simplesmente não estão em um estado ou lugar para poder responder de imediato.

A questão crucial disso, porém, é deixar alguém pendurado. É deliberada e habitualmente fazê-los esperar por uma resposta.

Por exemplo, se eles souberem que podem ver quando leram uma mensagem ou um texto, mas eles deliberadamente não respondem de imediato, isso faz você suar. Se isso acontecer, muitas vezes eles estão provavelmente em uma viagem de energia, ou eles estão reagindo porque sentem que estão sendo muito carentes e os sufocando. De qualquer maneira, algo precisa ser discutido.

Outra maneira que este jogo de poder aparece é se o seu SO constantemente
perde datas agendadas de telefone ou videochamada. Isso significa que eles estão deixando você no
queimador traseiro, e não fazendo de você uma prioridade. É rude, e isso geralmente significa que eles são
Não é verdade que investiu no relacionamento.

13
Encordoando você

Se o seu ex de longa distância continua aparecendo de volta em sua vida (ou
caixa de entrada, conforme o caso), eles podem estar usando você para se sentirem bem.

O que eu quero dizer? Bem, muitas pessoas secretamente querem que seu ex fique quieto quer estar com eles, mesmo que Eles mesmos não quero mais estar no relacionamento. Então, depois de um rompimento, pode ser tentador manter contato com seu ex, especialmente se você foi o único que quebrou as coisas. Saber que há pessoas por aí que te acham interessante e atraente é um enorme impulso do ego. Mas, propositalmente, ficar por aqui para suas próprias razões egoístas pode arruinar as chances de seu ex realmente seguir em frente. Isso é o que pode fazer disso um movimento de poder.

O que você deveria fazer…

Então, o que você deve fazer se identificar um desses jogos de poder em seu relacionamento de longa distância (ou depois dele, conforme o caso)?

A linha de fundo, é claro, é que você não deve usar esses jogos de energia por conta própria, e você não deve permitir que eles sejam usados ​​contra você.

Eu vou escrever um post inteiro em breve sobre como proteger a si mesmo a partir desses tipos de
jogos de poder se tornando um grande problema em seu relacionamento.

No entanto, o que fazer quando eles tornar-se Um grande problema em seu relacionamento de longa distância é mais simples.

Se você se encontrar repetidamente preso em um desses
o poder luta com alguém com quem você está namorando e calmo, racional, sem culpar
discussões não mudam a dinâmica do relacionamento, então na maioria dos casos
Um sábio curso de ação é se afastar do relacionamento.

Prenda-se a um relacionamento em que você possa ser forte ou vulnerável em momentos diferentes. Onde
Você pode se sentir confiável, confiante e seguro a maior parte do tempo. Onde há um
equilíbrio dar e receber que é baseado no respeito e aromatizado com bondade. Onde
as jogadas de poder não são uma parte regular da dinâmica.

Todos nós temos dias ruins, semanas e meses. Então, eu não estou dizendo que você deve abandonar seu relacionamento no minuto em que você vê uma das jogadas poder fazer sua cabeça feia, mas usá-los como um sinal para pense mais.

Você acha que seu relacionamento geralmente está indo na direção certa e é saudável? Você se sente como o seu SO faz uma versão melhor de si mesmo … ou um diferente versão? Verifique com seus instintos. Converse com amigos confiáveis.

E então … escolha o que parece sensato, mesmo que não seja o que parece fácil ou bom no momento.

Fique em contato inscrevendo-se no meu curso GRATUITO de 5 dias, LDR ESSENTIALS.


APRENDER:

  • 10 maneiras surpreendentes que trazem um LDR é bom para você
  • 10 perguntas que você deve fazer um ao outro no início
  • 3 grandes armadilhas da LDR (e como evitá-las)
  • 4 divertidas atividades de LDR que você provavelmente ainda não experimentou e muito mais …

8 hábitos de relacionamentos saudáveis ​​-

Relacionamentos saudáveis ​​não acontecem por acaso. Relacionamentos saudáveis ​​levam trabalho, e cada membro faz a sua parte. Hábitos pouco saudáveis ​​causam relacionamentos não saudáveis, então você quer abordar comportamentos destrutivos imediatamente antes de se tornar um hábito. (Já que todos nós sabemos que hábitos são muito difíceis de quebrar.) Aqui está uma lista de 8 hábitos que são freqüentemente encontrados em relacionamentos saudáveis. Quantos seu relacionamento tem?

8 hábitos de relacionamentos saudáveis

1. Em relacionamentos saudáveis, cada membro do casal assume a responsabilidade por suas palavras e ações. Eles não recorrem ao comportamento defensivo ou apontam os dedos para o ente querido. Nenhum casal é verdadeiramente perfeito, todo mundo comete erros, mas quando as pessoas aceitam seus erros, é mais provável que não os repitam.

2. Um grande hábito saudável é mostrar apreço e gratidão até mesmo por coisas menores. Quando você habitualmente se sente grato e grato, não dá valor às coisas nem desenvolve um senso de direito. A falta de apreciação faz você se sentir indesejado e não amado.

3. Muitos casais adquirem o hábito de conversar, sem realmente ter tempo para ouvir o que amam. Em relacionamentos saudáveis, o casal tem o hábito de dar a sua amada toda a sua atenção quando ela fala. Eles realmente escutam e dão atenção total um ao outro. Eles farão uma pausa no filme na televisão, desligarão o celular e olharão o parceiro nos olhos. Sem distrações, porque o que o parceiro tem a dizer é importante para eles. Isso também ajuda a comunicação dos casais dentro do relacionamento, porque ambos se sentem ouvidos e o que eles têm a dizer é importante para o parceiro.

8 hábitos de relacionamentos saudáveis

4. Os relacionamentos saudáveis ​​parecem ter o hábito de mostrar bondade e de que eles se importam um com o outro o tempo todo. Pequenas coisas se somam e ajudam a manter a centelha do romance no relacionamento. Então, quando você estiver pegando gasolina a caminho de casa do trabalho e vendo a barra de doces ou revista favorita de seus parceiros, compre-a se puder pagar por ela. Pitching in quando seu parceiro está fazendo tarefas ou executando uma missão para eles realmente vai um longo caminho em um relacionamento.

5. Dar tempo para quem você ama e torná-los uma prioridade é um hábito visto em todo relacionamento saudável. Se vocês dois não estão prontos, dispostos e capazes de fazer um ao outro uma prioridade, quem será?

6. Outro hábito de entrar é estabelecer metas juntas. Todos nós devemos ter nossos próprios objetivos pessoais, mas nossos relacionamentos também devem ter objetivos. Você poderia trabalhar em conjunto para completar um projeto doméstico, você poderia economizar dinheiro juntos para uma viagem que ambos querem continuar. Trabalhar em direção a metas como casal e atingir metas como casal fortalecem a base de um relacionamento.

7. Um relacionamento saudável é baseado na confiança e, para construir essa confiança, você precisa de honestidade e transparência. (Mesmo pequenas mentiras podem causar muitos danos) Se você não fizer isso ou disser na frente do seu amado, não faça isso pelas costas. Você não vai se safar para sempre, e é o que você está fazendo, arriscando seu relacionamento?

8. Não suar as pequenas coisas parece se tornar um hábito em relacionamentos saudáveis. Ele reduz as críticas e reclamações, e mantém muito da negatividade e do drama desnecessário dos relacionamentos. O que você está reclamando realmente vale a pena? É tão grande assim? Devemos amar nossas verrugas parceiras e tudo, e se realmente não for um negócio tão grande, então não seja um grande negócio.

Quais são alguns hábitos saudáveis ​​que estão no seu relacionamento? Conte-nos nos comentários abaixo!

Você também pode gostar de verificar nossos artigos Afirmações diárias positivas para casais e 10 dicas que podem manter um relacionamento vivo.