Eu não consigo superar meu relacionamento tenso com minha mãe | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu não tenho um bom relacionamento com minha mãe a maior parte do tempo. Parece bem do lado de fora e ela provavelmente discordaria de mim, mas muitas vezes me sinto infeliz com isso. Eu tenho mais de 30 anos e sempre senti que meu irmão é tratado de maneira muito diferente de mim. Eu posso ver que ela realmente o ama, mas eu não acho que ela sente o mesmo por mim, mesmo que pareça para pessoas que não nos conhecem muito bem. Eu me meti em problemas quando eu tinha 14 anos e acho que ela nunca se sentiu da mesma forma comigo desde então. Eu sinto que estou constantemente tentando agradá-la, mas isso nunca é bom o suficiente. Eu percebo que eu provavelmente pareço insignificante, mas há muito mais do que isso e é algo que realmente me perturba.

Mariella responde Eu não duvido disso. Nunca é agradável sentir-se excluído e, quando se trata da hierarquia familiar, pode ser particularmente doloroso. No entanto, deixe-me assegurar-lhe que em cada família há um irmão que se sente como você. Isso provavelmente não fará você se sentir menos excluído. Saber que você não está sozinho, pelo menos, oferece uma pequena garantia. Sentir-se como se você fosse a criança menos digna e menos favorecida, sobre a qual os holofotes nunca caem, é bastante comum.

No entanto, a sua descrição, aludindo a essa disparidade que não é visível de fora e remonta à sua infância, sinaliza que ela pode ter, pelo menos em parte, a ver com sua própria percepção. Se na juventude você era a criança que provou ser talentosa em atrair a atenção, é perfeitamente provável que você ainda esteja representando sua parte hoje. Esse sentimento de ser excluído do círculo do amor pode ser subjetivo e baseado mais em como nos sentimos sobre nós mesmos do que como os outros se sentem em relação a nós.

O que quer que você tenha feito em 14 causou claramente problemas e atraiu a atenção de um tipo que você não estava procurando, mas é provável que tenha deixado seus pais mais preocupados do que menos carinhosos. A ocorrência mais comum é que a criança problemática chupe a luz do sol e deixe seus irmãos no frio. Um dos meus filmes favoritos dos últimos meses é Menino bonito, um retrato da paternidade em sua forma mais devastadora, com a história de um pai abastado e de seu filho, à medida que caem no vazio criado pelo vício em drogas do menino. Para uma ilustração de como o comportamento disfuncional de uma criança pode monopolizar a vida emocional de toda a família, vale a pena assistir. Ele também descreve o ponto doloroso quando um pai é forçado a deixar de ser o protetor e, em vez disso, tem que abandonar seu filho a suas próprias escolhas (ou vícios).

Estou dizendo tudo isso para destacar como raramente o mau comportamento diminui diretamente nossa proporção de amor. Em vez disso, pelas mesmas razões aparentemente masoquistas que gravitamos em relação aos amantes que nos tratam mal, a maioria dos pais freqüentemente sente o maior amor por seus filhos mais problemáticos. O amor é uma daquelas emoções curiosas que se expandem para se encaixar.

Quando eu estava grávida do meu segundo filho, meu pânico era que eu não seria capaz de amar esse intrometido tanto quanto minha filhinha. Essa leve preocupação cresceu para níveis sísmicos quando soube que era para ser um menino. Como eu saberia o que fazer com um menino? Minha garota agora parecia familiar, mas um menino era um espécime diferente. Surpreendentemente (para mim de qualquer maneira), no momento em que ele foi colocado em meus braços, descobri que o coração é um órgão sempre em expansão, metaforicamente, pelo menos. Mais relevante para você, não faz diferença alguma como as crianças se comportam. A maravilhosa verdade é que você continua a amá-los, não importa o quê.

O que é verdade é que alguns relacionamentos fluem mais facilmente do que outros e isso é algo que podemos realmente melhorar. Sua mãe pode se esforçar mais para se comunicar com você e, especialmente, se você estiver convencido de que está sendo tratado de forma desigual. Em vez de perpetuamente se colocar como vítima dessa insuficiência de amor que você pode definir para reiniciar seu relacionamento. Você tem todas as ferramentas para garantir que você e sua mãe se divertem como você gostaria na idade adulta. Isso nunca vai acontecer enquanto você ainda estiver ocupado medindo níveis de afeto.

Há papéis para ambos nesta reaproximação, mas sua responsabilidade por agora é dar o primeiro passo para redefinir como você se comunica. Ao ignorar sua insegurança e surpreender sua mãe com um novo ponto de vista positivo, você a pegará de surpresa, desviará suas respostas normais e garantirá, com o tempo, que receba os resultados desejados. Isso é tudo sobre pressionar o botão de reset, em vez de continuar jogando posições passadas.

O obstáculo mais duradouro, sem dúvida, será o papel em que você se lançou e ainda está lutando para escapar. Sua mãe pode estar tão cansada de ser levada a sentir que ela não mereceu você como você está se sentindo excluída de seus sentimentos. Esses papéis são definidos na infância – você não precisa de nenhum conhecimento para rastrear até quando tinha 14 anos. Pode ser que você nunca tenha se perdoado e é isso que está corroendo você? Certamente seria apenas um dos muitos ângulos que vale a pena examinar neste fascinante e genérico problema familiar.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

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O neoliberalismo está matando nossas vidas amorosas | Bhaskar Sunkara | Opinião

Fou muitos de nós, o Dia dos Namorados é um lembrete de que nossa vida amorosa é uma droga. Talvez tenhamos acabado com um relacionamento infeliz, talvez estejamos lutando para manter um existente. Para aqueles de nós, o conselho convencional que recebemos é monótono e pouco convincente. Claro, ter uma noite regular para “manter o amor vivo” está ótimo, suponho. Mas se você realmente quiser recuperar o brilho, por que não se envolver em uma luta de classes militante neste Dia dos Namorados?

Veja, países com poderosos movimentos da classe trabalhadora tendem a ter mais direitos e garantias sociais. E essas proteções podem tornar sua vida amorosa muito menos estressante.

A maioria dos americanos se sente sobrecarregada por suas obrigações financeiras e é a principal causa de atrito nos relacionamentos. Isso não é surpresa em um país onde a vida é tão precária – onde uma viagem ao hospital, uma demissão ou mudanças no mercado imobiliário podem mudar tudo. Estamos sobrecarregados em nossos trabalhos e mal pagos. Impossível barganhar por um acordo melhor com nossos chefes, nós nos concentramos nos hábitos ou prioridades de gastos de nossos parceiros.

Nossa insegurança financeira também nos mantém infelizes em relacionamentos que deveríamos deixar. O salário médio para um trabalhador nos Estados Unidos é de US $ 857 por semana antes dos impostos – a maioria de nós teria dificuldade em cuidar das crianças com uma única renda. Para as mulheres, assumindo a maior parte do trabalho doméstico não remunerado e lidando com as disparidades salariais no local de trabalho, a situação é especialmente ruim. Além disso, um quarto das mulheres com menos de 64 anos recebe o seguro de saúde do plano do cônjuge. Casamentos amorosos podem ser maravilhosos, mas os desequilíbrios de dependência e poder são os inimigos do verdadeiro romance.

As coisas não precisam ser assim. E não precisamos imaginar como é uma alternativa melhor – ela já existe, mas não aqui. Há um século, a vida na Escandinávia era tão cruel quanto nos Estados Unidos. A 1902 New York Times artigos descrevem a Suécia como “o país mais feudal e oligárquico da Europa” – apenas rivalizado pela Rússia czarista. Os contemporâneos chamavam o país de “pobre armado”. Mas, com o tempo, o capitalismo na região foi humanizado por socialistas e sindicalistas. Trabalhadores se juntaram a grandes confederações trabalhistas para coletivamente exigir salários mais altos e dias de trabalho mais curtos de seus empregadores. Eles também se juntaram a novos partidos criados para lutar pelo interesse de pessoas comuns no governo.

Além de distribuir mais justamente a renda para os trabalhadores, o sistema permitia que as pessoas atendessem às suas necessidades básicas fora do local de trabalho. Mesmo no auge da social-democracia, a vida não era perfeita, mas as mudanças eram especialmente profundas para as mulheres. Subsídios para crianças, licença familiar, cuidados com a criança, até mesmo o fornecimento de merenda escolar – tudo aliviou as pressões colocadas sobre eles pela sociedade. Além dessa legislação, o princípio de “pagamento igual para trabalho igual” e a negociação sindical no nível da indústria favoreceram setores que empregavam mulheres de forma desproporcional.

Durante a década de 1960 na Suécia, ainda não contentes com o progresso em direção à igualdade sexual, os social-democratas e feministas governantes tomaram medidas para gerar políticas que encorajassem o “livre desenvolvimento” das mulheres, desafiassem os papéis sexuais tradicionais e expandissem os direitos ao aborto. Apesar dos retrocessos para o seu estado de bem-estar social, o país ainda é um dos países mais iguais do mundo (e os pais ainda têm direito a 480 dias de licença parental remunerada, comparado a zero dias na maioria dos Estados Unidos).

Kristen R Ghodsee, em seu livro Por que as mulheres têm sexo melhor sob o socialismo, observa um fenômeno semelhante no Bloco Oriental. “Mulheres [had] nenhuma razão econômica para permanecer em relações abusivas, insatisfatórias ou insalubres ”, em países onde as garantias estatais significavam que“ as relações pessoais poderiam ser libertadas das influências do mercado ”. É claro que estados como a Alemanha Oriental e Tchecoslováquia eram marcados por repressão política. Mas a experiência da democracia social européia mostra que os mesmos pontos positivos podem ser alcançados em um ambiente político muito mais liberal.

E sim, no que diz respeito ao título do livro de Ghodsee, há provas de que pessoas mais seguras têm sexo melhor e são amantes mais sensíveis.

Todas essas proteções curam mágoa? Todos os seus problemas de relacionamento estão enraizados na ansiedade econômica? Absolutamente não. Mas organizando coletivamente, podemos nos tornar mais capacitados como indivíduos. E quando indivíduos fortes e livres decidem amar, tornam-se parceiros melhores.

A filha adolescente do meu parceiro tem que ser o centro da sua atenção | Caro Mariella | Vida e estilo

O dilema Eu moro com meu parceiro de cinco anos, que eu adoro, e sua filha de 17 anos. Ela não tem muitos amigos e nunca sai, mas ela é uma garota legal e me aceitou. Ela é doce às vezes, mas eu fico muito excitada com as pequenas coisas e tenho medo dela voltar para casa. Ela fica mal-humorada e pode ser bastante valiosa. Ela está perto de seu pai, o que é ótimo, mas me excita. Por exemplo, nós saímos por um par de dias e ela estava em cima dele, abraçando, colocando as pernas sobre as dele e sempre tentando ser o centro das atenções, o que me fez sentir excluída. Algumas vezes voltei do trabalho e a encontrei deitada no meu lado da cama ao lado dele conversando. Eu realmente não quero que isso afete meu relacionamento com o pai dela, mas ela fica com ciúmes quando mostramos qualquer sinal de afeto um pelo outro e isso me deixa louco. Estou sendo exagerado?

Mariella responde Ela não é a única ficando com ciúmes, é ela? Mas, mais importante, ela é a única criança. Você conhece essa garota desde que ela tinha 12 anos, por isso é desconcertante que você descreva seu relacionamento como sendo um dos amantes concorrentes, não um adulto ou padrasto em questão discutindo questões comportamentais em uma criança pela qual você tem um grau de responsabilidade. A primeira coisa que você precisa fazer é dispensar a ilusão de estar preso em uma batalha por seu afeto. Ela é sua filha pelo amor de Deus. Seu amor por ela iria, e provavelmente deveria, superar seu amor por você, então eu realmente não levaria o nível do debate a uma escolha difícil entre vocês dois.

Deve haver linhas claras entre o seu relacionamento com o seu parceiro e o dele com a filha dele. Você está envolvido em uma união entre dois adultos, com base na atração física, na compatibilidade mútua e no aproveitamento da companhia um do outro. O relacionamento de seu parceiro e de sua filha é definido por instintos maternais primos que são inevitáveis. Eles podem cair, mas nunca podem se separar.

Então, por que você está lutando? Encontrá-la descansando em sua cama dificilmente é uma afronta. A cama dos pais é um lugar de segurança – deve ser como uma jangada para embarcar quando as coisas ficam difíceis. Se você mora com uma criança, não é sua cama, é um bote salva-vidas familiar, que é uma das muitas razões pelas quais uma vida sexual saudável pode muitas vezes se tornar um desafio! O que você vai fazer, colocar um sinal de não entrada na porta?

Confrontação direta e zonas de exclusão não são apropriadas. Que adolescente, testando seu poder, não iria se divertir em uma briga pelo afeto de seu pai, particularmente com as chances carregadas a seu favor. É tentador para alguém da idade dela, tentando entender seu próprio poder, para testar a si mesma trabalhando como manipular seu pai. Ela está praticando como sair para o mundo e ter seus próprios relacionamentos no homem mais importante de sua vida até hoje. Você está destinado a mostrar-lhe um bom exemplo de feminilidade confiante e madura, não brigando pelos holofotes. Pode soar duro, mas sugiro que você invoque alguma força e dignidade e pare de se lançar como adversário ou, na melhor das hipóteses, parecerá um pouco ridículo.

Dar credibilidade a essa neurose no papel me deixa desconfortável, então, o quanto você se sente confiante em afirmar seriamente sua proximidade como um perigo para o seu próprio país? Eu estaria pisando com muita cautela se fosse você, porque se você forçar uma escolha, você não estará no lado vencedor, mesmo no evento improvável e infeliz que ele pisa em seu canto.

Se você e este homem pretendem permanecer juntos, seu relacionamento será submetido a testes de estresse muitas vezes com todos os tipos de pressões externas para negociar. Se você não consegue lidar com o mais fundamental deles – ajudando a nutrir a filha que ele já tem -, sugiro que você passe a testar menos os laços de relacionamento. Para uma adolescente imatura e provavelmente insegura, você está criando um confronto que é ainda mais tentador porque você está bem para jogar o jogo.

Eu aprecio que não é fácil lidar com qualquer adolescente, seja sua responsabilidade de sangue ou não. Se você se envolve com alguém que tem um filho, no entanto, o negócio é que você não se comporta como um. Eu não tenho dúvidas de que essa garota sabe como desencadear suas inseguranças, então um bom lugar para começar seria deixar de ser tão facilmente provocada.

Há certamente um argumento para criar limites para que você possa se harmonizar mais harmoniosamente, mas carimbar seu pé só aumenta as apostas para qualquer adolescente. Parece-me que você e seu parceiro precisam ter mais tempo como casal, garantindo que, quando estiver em casa, os níveis de afeto entre você não sejam ditados pela filha dele.

Dito isto, ser a única criança presa com dois pombinhos adultos é uma posição nada invejável para ela. Deixe essa jovem crescer segura com o conhecimento do amor incondicional de seu pai, em seguida, sair para o mundo à procura de um relacionamento similarmente funcional e comprometido para si mesma. Em última análise, esta menina vai deixar você tanto para o seu ninho de penas, mas até então, é um espaço de convivência para três pessoas que se preocupam um com o outro – não um campo de batalha pela supremacia.

Se você tiver um dilema, envie um breve email para mariella.frostrup@observer.co.uk. Siga-a no Twitter @ mariellaf1

Problemas relacionados com dinheiro no casamento

Você sabe que problemas relacionados ao dinheiro no casamento podem literalmente transformar seu relacionamento com seu cônjuge de cabeça para baixo?

questões de dinheiro no casamento devem ser resolvidas entre você.

Tenho certeza de que você discordaria de mim. Você é definitivo que
só o amor pode fazer o seu casamento prosperar e florescer.

Claro que voce esta certo.

O amor é a base do seu casamento. Sem isso, o seu
relacionamento irá falhar ao fracasso.

Mas você não pode viver só de amor. Sem dinheiro, seu
a vida conjugal vai cambalear em direção à incerteza e à insegurança.

É muito surpreendente como problemas relacionados ao dinheiro no casamento destroem a felicidade e o quociente de satisfação de seu relacionamento.

Problemas relacionados com o dinheiro no casamento – Razões e soluções!

O dinheiro se tornou um poder incrível no mundo e ninguém
respeita você se você não tem. E, infelizmente, o seu poder esmagador afeta
sua vida de casado também.

Você pode ser um bom cônjuge, muito carinhoso e amoroso.

Mas quando não há dinheiro para suas necessidades básicas, você discute e briga com seu cônjuge por razões mesquinhas.

Você fica nervoso e ansioso em cumprir seus compromissos financeiros.

Sim!

Ambos se sentem confortáveis ​​e relaxados apenas quando há dinheiro suficiente na família.

Quando você não tem dinheiro, ambos sentem o calor da necessidade de dinheiro. Ambos estão angustiados e abatidos pelo seu estilo de vida medíocre.

Tudo bem dizer que é o amor que faz com que o seu
trabalho de casamento. Mas, na verdade, é o dinheiro que faz o seu casamento sobreviver.

Sem dinheiro, você e seu cônjuge se entregam a pequenos
argumentos que se transformam em lutas amargas.

Você se sente terrivelmente ferido pelas palavras duras trocadas, não
você?

Embora você ame seu cônjuge, você se sente amargurado e irritado quando tem que correr de um lado para outro para lidar com os compromissos financeiros de sua família.

  • Você não pode viver só de amor neste mercenário
    mundo.
  • Você precisa de dinheiro para quase tudo.
  • A educação dos seus filhos precisa de dinheiro.
  • Seus pagamentos precisam de dinheiro.
  • Você precisa de dinheiro para suas despesas diárias.
  • Você precisa de dinheiro para desfrutar de um padrão de vida.

Você não pode cumprir nenhum compromisso financeiro dessas famílias
com seu amor. Precisa de dólares, euros, rúpias e ienes.

Você sabe que a principal causa do surto de divórcio nos casamentos modernos é dinheiro?

Por que o dinheiro se tornou um poder tão grande no casamento?

Foi este o caso durante a geração de ontem?

O dinheiro sempre foi um poder na vida conjugal, mesmo durante o
geração de yester. Mas as necessidades de seus irmãos yester não foram
muito grande e chamativo como é agora. Eles só precisavam de dinheiro para sobreviver neste
mundo.

Mas os luxos do passado tornaram-se essenciais na era moderna

No dia de hoje, você quer combinar os outros em seu social
status. Você quer ter um bom padrão de vida. Caso contrário, você sente sua vida
é um inferno de um trabalho penoso.

Você precisa de dinheiro para mostrar sua riqueza e riqueza.

O mercado mundial está inundado de coisas que o atraem e você deseja possuí-lo.

Quando você não tem dinheiro suficiente para possuir as últimas tecnologias e luxos, você se sente frustrado.

E você assume sua frustração no cônjuge.

Gastar de forma imprudente também é um dos principais problemas relacionados ao dinheiro no casamento.

Quando você gasta o seu dinheiro arduamente ganho de forma imprudente, você nunca acha que vai se tornar um problema de relacionamento. Mas quando seus gastos irresponsáveis ​​cortam seu orçamento, surge uma série de jogos de culpados entre vocês. Ambas se chocam com quem foi o culpado pela derrota financeira que você enfrenta agora.

Quando não há dinheiro para seus compromissos financeiros, ambos são diversificados.

No entanto, outros problemas relacionados com o dinheiro no casamento são a partilha dos seus compromissos financeiros.

Quando você ganha mais do que o seu cônjuge, você sente que ela
rouba seu dinheiro sem dar a sua parte.

Você fica frustrado quando tem que suportar o peso dos compromissos financeiros da sua família. Você internamente deseja manter uma certa quantia que você ganha para si mesmo.

Nenhum dinheiro pessoal é também uma questão de dinheiro.

Quando você não tem dinheiro pessoal para satisfazer seus pequenos desejos
e desejos, você está amargurado e desapontado.

Quando seu cônjuge tenta controlar seu dinheiro, você não gosta dele um pouquinho. Você se sente privado quando precisa pedir permissão a ele para satisfazer seus desejos pessoais.

A maneira diversificada de gastar também é uma questão de dinheiro.

Na maioria dos casamentos, um é gastador enquanto o outro quer economizar. Isso cria toneladas de argumentos entre você.

Essas são as questões mais comuns do dinheiro comum na maioria dos casamentos modernos.

Nunca deixe isso acontecer com o seu casamento.

Claro que existe.

Para isso, ambos devem entender o dinheiro em sua perspectiva correta.

  • O dinheiro é apenas uma ferramenta para viver um bom padrão de vida.
  • Dá-lhe a independência para viver sua vida em seus próprios termos e condições.
  • Você é capaz de desfrutar de um status social invejável. E a sociedade respeita você pela sua riqueza e riqueza.
  • Você é capaz de comprar as melhores coisas que o mundo tem para oferecer.
  • Mas o dinheiro não traz compatibilidade ao seu casamento. Depende da adaptabilidade e flexibilidade que você exibe para o seu cônjuge.
  • Todo problema financeiro na família diz respeito a ambos e deve ser tratado em conjunto.
  • Transparência em questões de dinheiro torna o seu casamento muito livre de tensão.

CONCLUSÃO

Com ambos ganhando, você tem dinheiro suficiente para liderar
vida confortável, não é?

Mas, infelizmente, o próprio dinheiro se torna um grande problema para você. Você
Bloquear chifres com o seu cônjuge sobre os problemas de dinheiro no casamento.

Você não está disposto a resolver os problemas de dinheiro que a cultura
entre você.

Para mostrar amor quando as coisas vão bem e para se afastar
um do outro, quando as coisas estão ruins, não é o que um casal amoroso faria.

Sempre olhe para o problema financeiro como um problema de família e não
como um problema individual. Os problemas financeiros da sua família devem ser tratados em conjunto.

Qual é o uso de você ganhar muito dinheiro se você torná-lo um
questão para lutar e discutir com seu esposo?

“Tanto dinheiro e vida quanto você quiser! As duas coisas mais humanas
os seres escolheriam acima de tudo – o problema é que os humanos têm um jeito
escolhendo precisamente as coisas que são piores para eles. ”J.K Rowling

Você pode desfrutar de uma excelente vida familiar se você resolver todos os problemas relacionados ao seu dinheiro juntos. Quando você discute seus compromissos financeiros mutuamente, você gasta sabiamente, investe sensivelmente e desfruta do bom padrão de vida que deseja. Agora, o dinheiro não mais cria uma barreira entre você.

Comunique-se com o seu cônjuge – Aqui estão as maneiras fáceis de ser interessante!

Maneiras fáceis de se comunicar com seu cônjuge

A maioria de vocês parece não ter nada para se comunicar com seu cônjuge depois de alguns anos de casamento, não é?

Que cenário contrastante de seus dias de amor!

Quando você estava apaixonado, você tinha muito a conversar um com o outro.

Você não poderia ter o suficiente de sua união. Você comunicou seu amor
ao seu cônjuge, de forma enfática e decisiva. Mas depois do casamento, há um
mudança drástica no tom da sua comunicação.

Você se torna muito mundano, chato e indiferente quando interage com o seu
cônjuge.

Por que você se sente desinteressado em se comunicar com seu cônjuge?

  • Responsabilidades familiares fazem você se sentir estressado
    e tenso.
  • Você faz as mesmas coisas diariamente. Você vai para o trabalho,
    voltar para casa cansado. O cenário se repete, dia após dia. Seu fim de semana é
    gasto em recuperar o atraso com o seu sono perdido. Você se sente tão velho e entediado que
    Não há nada empolgante na sua comunicação com o seu cônjuge.
  • Você fica tão acostumado com o seu cônjuge que você não quer
    para se comunicar com ele ela.
  • Você está cansado com o seu horário de trabalho agitado e
    Tudo o que você quer fazer é descansar um pouco.

Sim!

A principal razão pela qual você não
comunicar com seu cônjuge é que tudo sobre o seu casamento se torna
Sério e sóbrio.

Depois do casamento, sua vida passa por mudanças drásticas. Toneladas de
as responsabilidades são impostas a você. Você está sempre tenso e nervoso em seu
lutar para cumpri-lo.

  • Seus compromissos financeiros se aproximam
    você, literalmente, destruindo sua paz mental.
  • Você tem a educação de seus filhos para pensar
    sobre.
  • Existem muitos pagamentos mensais.
  • Você tem que manter um bom padrão de vida.
  • Você tem as despesas diárias crescentes.

E seus ganhos nunca parecem ser suficientes.

Suas necessidades financeiras cada vez maiores prejudicam sua paz. E sua vida
não é tão cor-de-rosa quanto parecia antes do casamento.

Suas responsabilidades te derrubam. Você fica nervoso com o futuro da
sua família. Em vez de falar sobre seus problemas com seu cônjuge, você
desviar-se dele. Pequenas e pequenas divergências em casa colocam seus dentes em
borda e você sente sua tensão se acumulando.

Você não quer compartilhar seus pensamentos com seu cônjuge como você sente que vai
comece uma discussão entre você.

“É sempre melhor manter a boca fechada. Eu não quero me envolver
em argumentos desnecessários que me irritam e irritam ”.

Então você gradualmente diminui sua conversa com seu cônjuge até que seu
a interação com ele se torna monótona e rotineira.

É realmente triste que você veja suas responsabilidades familiares como um fardo
para destruir seu relacionamento.

Quando você lida com compromissos familiares juntos, isso te aproxima emocionalmente
para o seu cônjuge. E quando você se comunica de forma razoável e compreensível com
ele aumenta a sua intimidade.

Portanto, nunca se abstenha de se comunicar com seu cônjuge. Se não houver comunicação
torna-se um hábito com você, seu relacionamento em breve se tornará chato e
desinteressante. Você gradualmente se tornará indiferente às necessidades emocionais
seu cônjuge.

“Eu me comunico com minha esposa. Eu sempre discuto assuntos familiares com
ele ela ”você se defende.

Aí está você!

Você não fala mais “com' seu cônjuge, mas fale “at ' seu cônjuge.

Jamais,
falar em
seu cônjuge. Ele odeia isso.

O que exatamente fala “no” seu
esposo significa?

  • Você se comunica com seu cônjuge somente quando
    necessário.
  • Quando você fala, é invariavelmente sobre alguma rotina
    assuntos de família.
  • Você se esquece de conversar um com o outro com amor.
  • Seu tom é abrupto e brusco.
  • Você invariavelmente termina sua comunicação com um
    luta amarga.
  • Sua interação é empolada e desprovida de amor
    e cuidado.

Como você vai curtir sua vida de casada quando for formal com seu cônjuge?

Você pode ser formal com seus colegas, mas não com seu cônjuge.

Você ama ele, não é?

Mas por que você é incapaz de interagir com seu cônjuge com simpatia?
e amor?

Por que você é brusco e brusco ao se comunicar com ele?

Como sua vida familiar pode ser animada e excitante quando você se comunica com
seu cônjuge com irritação e aborrecimento?

“Como posso interagir com diversão quando um problema familiar após o outro me leva
nozes? ”é sua réplica preocupante.

Sua preocupação não fará com que seus problemas familiares desapareçam. Você tem um parceiro
em seu cônjuge que pode dar consolo às suas preocupações e conforto à sua tensão.

Esta é a razão pela qual você deve falar com seu cônjuge, em vez de falar a ele ela.

O que está falando “com” seu cônjuge?

  • Você discute sobre tudo com o seu cônjuge.
  • Você o ouve e também reage com
    compreensão.
  • Você compartilha seus sentimentos com ele.
  • Você não está acusando.
  • Você é simpático e bem-humorado.
  • Você não perde o interesse em seu cônjuge e assim
    há excitação e prazer quando você se comunica com ele.

Aqui estão as maneiras de se comunicar com seu cônjuge!

Humor anima o seu casamento

O humor é a alma da felicidade no casamento.

Animar seu relacionamento por ser bem-humorado e espirituoso.

Humor faz você se aproximar um do outro.

Seu cônjuge quer se comunicar com você quando você tem um sorriso em seu
face. Se você está franzindo a testa e franzindo a testa, seu cônjuge nunca vai querer interagir
contigo. A menos que você sorria, seu cônjuge nunca mais vai querer falar com você.

Você cônjuge não é seu inimigo.

Então, por que você deveria ser triste e sombrio?

Quando você perde seu sorriso enquanto interage com seu cônjuge, seu casamento se torna
uma existência torturante entre vocês dois.

Repetições espirituosas e brincadeiras podem fazer maravilhas para o seu relacionamento. Nunca opte por
interação dura e amarga com o seu cônjuge. Ele realmente rouba contentamento e
alegria de sua vida de casada.

Compartilhe os acontecimentos humorísticos em seu local de trabalho e ria. Isso levará
o aperto de seu trabalho e você vai se sentir menos sobrecarregado.

Aprecie seu cônjuge

O seu cônjuge está bem?

Não mantenha o pensamento dentro de você. Aprecie abertamente e veja o brilho
de amor em sua esposa. Quando você aprecia, mostra seu amor em um demonstrativo
caminho. Encanta seu esposo.

Quando você ri com ele, você está curtindo sua vida de casada na verdade
sentido. Quando você fala sobre seus problemas com ele, você se sente menos
tenso.

Estar juntos em tudo

“Nós
perder tempo procurando o amante perfeito, em vez de criar o perfeito
amor. ”- Tom Robbins

Quando há alguém para compartilhar seus problemas em casa, por que você se sente
tenso?

Compartilhe seus pensamentos e sentimentos com seu cônjuge e experimente o alívio que você
sentir.

Não deve haver jogos de culpa e sua conversa nunca deve ser
mundano. Se há uma pessoa com quem você pode ser apenas “você”, é com
seu cônjuge.

Então, por que não aproveitar ao máximo e falar “com” seu cônjuge, com todo o amor e carinho que você tem por ele?

O “desacoplamento consciente” civilizado está agora fora de controle | Anouchka Grose | Opinião

UMASe não é suficiente para as pessoas famosas terem pele melhor, corpos melhores e casas melhores do que o resto de nós, parece que hoje em dia elas também são capazes de demonstrar o quanto são melhores em entrar e sair de relacionamentos. O “desacoplamento consciente” é uma atitude endossada por celebridades em relação à separação, tornada famosa por Gwyneth Paltrow e Chris Martin. O objetivo é ser o mais generoso e razoável possível sobre o fim do caso, tanto público quanto privado.

A atual rainha dos divorciados graciosos é Anna Faris, que derramou sua felicidade sobre o noivado do ex-marido Chris Pratt com Katherine Schwarzenegger no Instagram esta semana, dizendo: “Estou tão feliz por vocês dois !!” antes de se oferecer para realizar o casamento se cerimonial (ostensivamente uma proposição genuína, dado que ela é uma ministra ordenada).

Isso talvez leve as coisas um passo além dos esforços hipercivilizados de Paltrow e Martin, que recentemente revelaram que as coisas tinham corrido tão bem depois do rompimento que ele acompanhou Paltrow em sua lua de mel com novo amor, Brad Falchuck. Não há alturas de perfeição interna e externa que as pessoas nos olhos do público não pretendem escalar?

O “desacoplamento consciente” e sua contrapartida “acoplamento consciente” são frases que sugerem a possibilidade de um certo nível de controle sobre as questões emocionalmente voláteis de amor, sexo e apego. Na pior das hipóteses, a implicação é que, se você for uma pessoa inteligente e decente, deve ser capaz de administrar seus relacionamentos de maneira a não causar nem sofrer extremos de dor e preservar a dignidade de ambas as partes. em todos os momentos do encontro romântico ou sexual.

Um breve movimento na história literária pode sugerir que essa é uma tarefa difícil, mas Shakespeare, Stendhal e os Brontës não sabiam como era lidar com o olhar constante e maléfico das mídias sociais. Antigamente, as pessoas podiam ter acessos de raiva, vingar-se e morrer de desgosto quando as suas histórias de amor não aconteciam como planeado. Agora é de praxe manter uma aparência consistente de higiene sentimental, dado que tudo que você faz ou diz precisa ser alimentado na máquina similar. Tornou-se um esporte competitivo. O que as pessoas pensariam de você se soubessem que você se sentiu magoada, rejeitada, cheia de inveja ou raiva? Talvez pareça estar em desacordo com o seu trabalho como garante da possibilidade da vida encantada.

Ainda assim, é consciente desacoplar simplesmente outro ideal irrealista e persecutório? (Se Paltrow pode fazer isso, por que eu não posso?) Ou pode haver coisas que você pode fazer na jornada dentro e fora do amor que podem realmente tornar a vida mais fácil para todos? O termo em si foi cunhado pela escritora e psicoterapeuta norte-americana Katherine Woodward Thomas, e o processo que ela descreve é ​​de generosidade radical associada à introspecção destemida. Na prática, isso significa abster-se de fazer a maioria das coisas que as pessoas podem fazer depois de uma grave decepção emocional.

Por exemplo, não culpe a outra pessoa e mal fale com ela pela cidade. Mesmo que eles realmente tenham feito algo terrível para você, não se desvie de pensar sobre o seu próprio papel na situação. O objetivo não é “vencer”, mas aprender. Permita-se verdadeiramente lamentar e se recuperar. Não prestem atenção a esse velho ditado horrível, “a felicidade é a melhor vingança”; Se você quer se sentir melhor na vida real, a melhor maneira é ser honesto consigo mesmo sobre o que você perdeu, e ser franco sobre qualquer esperança que você tenha para o futuro. Em suma, Woodward Thomas está descrevendo um autêntico processo de luto, alguns dos quais podem ser muito dolorosos e podem não parecer agradáveis ​​do lado de fora.

O problema, ao que parece, não está na frase em si, mas na promulgação pública de “bom” comportamento. É claro que pode ser o caso de Anna Faris sentir-se verdadeiramente e sem reservas deliciada com a boa sorte de seu ex-marido – embora, para um cínico, a oferta de um momento exagerado cheire um pouco a hipérbole. não nos perguntamos sobre os pactos sadomasoquistas não verbalizados entre celebridades e platéias.

Nós os mantemos em padrões impossíveis, os quais eles tentam demonstrar para nós na bondade, sabem o que custam a si mesmos, e nós os punimos quando eles nos decepcionam. Nós, por sua vez, corremos o risco de nos sentirmos terríveis quando somos incapazes de aderir aos ideais da graça social perfeita que vemos constantemente representados diante de nós. Nesta sala alienante de espelhos, deve-se tentar ficar bem em todos os momentos.

Perder amor e ser substituído pode ser terríveis golpes narcísicos. Que melhor maneira de cobrir seus rastros do que parecer que você está feliz?

Anouchka Grose é uma psicanalista e autora de No More Silly Love Songs, um guia realista para romance

5 maneiras inteligentes de se manter seguro quando se encontra pessoalmente pela primeira vez

Quando conheci Mike, enviamos um e-mail por vários meses antes de nos conhecermos pessoalmente pela primeira vez na Austrália. E logo depois de nos encontrarmos no aeroporto, levei Mike de volta para a casa dos meus pais e deixei-o no meio das férias da minha família (com os pais, a irmã e a sobrinha do bebê).

Agora, há alguns aspectos incomuns na minha história.

Objetivamente, passar três meses enviando e-mails para alguém e depois convidá-los para passar duas semanas com sua família é … meio que estranho, hoje em dia. Mas funcionou para nós – nos deu a chance de nos conhecermos melhor sem a intensidade e a pressão de estarmos sozinhos. E foi muito seguro, até onde vão os planos.

Essa questão de segurança é o que eu quero falar com você hoje. Especialmente se você for mulher, eu realmente quero que você leia isso porque, sejamos honestos, as mulheres correm muito mais risco do que os homens nesses cenários. Se você é uma mulher conhecendo um homem com quem você se preocupou pela primeira vez você deve ser cauteloso e inteligente. Eu não posso dizer isso com força suficiente.

A maioria das pessoas se tornará mais ou menos quem elas dizem ser. A maioria das pessoas tem boas intenções. A maioria, no entanto, não é todos. Então, aqui estão as minhas principais dicas para se manter seguro quando você estiver conhecendo alguém pela primeira vez.

1. Encontro em público

A primeira vez que você encontra alguém, a coisa mais segura a fazer é se encontrar em um lugar público – um aeroporto, estação de trem, ponto de ônibus, parque, lobby de hotel, etc.

Além disso, verifique se o celular está carregado e leve-o até você.

Se eles estão vindo para você,provavelmente você desejará cumprimentá-los sozinhos (vamos encarar, as primeiras reuniões são animadoras / estressantes o suficiente sem um público), mas certifique-se de que os amigos ou familiares saibam exatamente quando e onde você estará.

Se você estiver viajando para eles, Levar dinheiro suficiente no seu bolso para pagar um táxi. Também traga dinheiro ou cartões de crédito que você pode usar para pagar um hotel se for necessário.

Depois de conhecer, não os leve imediatamente para sua casa, a menos que haja outras pessoas presentes.

2. Mantenha a família e amigos atualizados

Além de permitir que familiares ou amigos saibam onde e quando você está se reunindo, consulte os seus “fieis” após a coleta por meio de texto ou telefone e regularmente durante toda a visita.

Além disso, trabalhe antecipadamente com um amigo ou membro da família com um sinal discreto de “eu quero fazer backup” que você pode usar se quiser que eles se juntem a você ou o salvem a qualquer momento.

3. Não os convide a ficar com você e não concorde em ficar no lugar deles (especialmente se morarem sozinhos)

Se você está viajando para eles, não concorde em ficar com ele durante sua primeira visita. Especialmente se o seu parceiro de longa distância mora sozinho, fica em um hotel ou pede que eles providenciem para você ficar com outro amigo deles.

Se eles estão vindo para você,não os convide a ficar em sua casa, principalmente se você mora sozinho (e ainda mais importante, se for mulher). Peça a eles que fiquem em um hotel ou se organizem para que eles fiquem com um amigo.

Sim, isso será inconveniente, mas vale a pena ser um pouco cauteloso e fazer um esforço extra nesse estágio.

Não importa o quão bem você se sinta conhecido, há muito você não sabe ainda. É improvável (embora não impossível) que o seu parceiro de longa distância assalte fisicamente ou aproveite você durante a visita.

O que está longe MaisProvavelmente, um ou ambos sentirão algum grau de ambivalência e confusão durante a sua primeira visita. Se você não estiver dormindo na mesma casa, isso também reduzirá a pressão e você terá um pouco mais de tempo e espaço para processar seus pensamentos e reações.

4. Tenha coisas planejadas que você possa fazer juntas

Você vai querer planejar algumas coisas para fazer juntos, porque ficar sozinho em casa todo o final de semana pode: (a) ser desajeitado; (b) ser chato; (c) ser inseguro; e (d) facilitar que você acabe na cama juntos muito antes que isso seja sábio.

Portanto, planeje algumas atividades que permitirão que você converse entre si – sair para jantar ou fazer piqueniques, visitar parques e museus, fazer uma viagem de um dia em algum lugar próximo.

Dependendo de quanto você é introvertido (e, portanto, quanto tempo de tranquilidade você precisa recarregar), você também pode planejar uma ou duas atividades que lhe darão uma pausa na conversa (filmes, peças de teatro, shows, shows, etc.). ). Confira a seção sobre ótimas atividades para fazer juntos durante uma primeira reunião para saber mais sobre isso.

5. Não faça sexo

Eu recomendo que você não faça sexo durante a sua primeira visita à reunião. Sei que muitos de vocês ignorarão completamente essa recomendação e isso é seu direito. Somos todos adultos (esperançosamente) e todos podemos tomar nossas próprias decisões sobre isso. Mas estou sendo franco e honesto neste pequeno livro, e meu conselho é … espere o sexo.

Não importa o que você pensa sobre sexo e quando é um bom momento para tê-lo em um relacionamento (cedo, depois de um tempo, não até você se casar) não subestime o quão tentador será provavelmente ir para a cama com seu novo relacionamento Interesse amor à distância durante a sua primeira visita.

Conhecer alguém por telefone ou e-mail cria uma grande dose de intimidade emocional. Quando você se encontra cara a cara, é tentador se mover rapidamente para se tornar tão íntimo fisicamente quanto você sente que está emocionalmente.

Embora isso possa parecer ótimo no momento, isso pode ter consequências físicas e psicológicas indesejadas – e não estou falando apenas de segurança física, gravidez não planejada e doenças sexualmente transmissíveis. Estou falando sobre psicológico segurança e ser perspicaz o suficiente para tomar boas decisões sobre o futuro do seu relacionamento.

Você sabia que fazer sexo com alguém cedo demais em um relacionamento pode fazer mais difíceisnão é mais fácil descobrir o que você pensa dessa pessoa? Isso porque fazer sexo com alguém libera substâncias químicas cerebrais que ajudam a criar laços emocionais entre parceiros. Quebrar esses laços pode causar uma grande dor emocional.

Isso significa que depois que você dorme com alguém, você estará mais envolvido emocionalmente no relacionamento, menos capaz de pensar claramente se esse é um bom relacionamento para você, e mais motivado a não desistir, mesmo se estiver ter dúvidas.

O que mais você adicionaria a essa lista?

Como ser um amigo melhor

A conexão humana pode ser poderosa, significativa e muito necessária. Estamos preparados para nos conectar com os outros, mas existem diferentes tipos de conexões, algumas buscando maior proximidade e outros níveis de superfície. Considere as diferenças entre suas necessidades de parcerias íntimas e colegas de trabalho, por exemplo. Vamos entrar em amizade.

Embora os homens frequentemente tenham diferentes tipos de amizade do que as mulheres e busquem coisas diferentes de seus relacionamentos, ainda é verdade que conexões mais profundas preveem melhor saúde e bem-estar na redução do impacto do estresse e evitam a solidão (muitos dizem uma epidemia nos EUA). . A cultura da conexão com a mídia social, embora de fato une as pessoas, geralmente o faz em um nível mais superficial, ainda mais do que isso é importante colocar energia nas relações importantes da IRL (Na vida real).

Muitos amigos não significam necessariamente que são de alta qualidade. Para aqueles que têm feridas emocionais e lutam para ser vulneráveis ​​com os outros, mais relacionamentos de nível superficial podem mascarar essa deficiência. Na verdade, eles podem ser o amigo que sempre se aproxima, se oferece para ajudar ou organizar, é o planejador da festa. Eles podem conhecer centenas de pessoas e ainda não estão perto de nenhuma delas. Ou eles podem parecer perfeitamente felizes, agradáveis, acomodados … mas no final do dia, as pessoas realmente não os conhecem e eles não fizeram um esforço para conhecê-lo. Eu trabalhei com pessoas nessas categorias e outras; aqueles que estão secretamente flutuando pela vida sem conexões mais profundas.

Eu sei que você está aí fora.

Se você se esforçar para ser um amigo melhor para os outros, mesmo que seja um seleto, provavelmente notará que uma reciprocidade começa a acontecer daqueles que querem o mesmo. E, às vezes, apesar de seus esforços para aprofundar uma conexão, seus esforços não serão cumpridos. Algumas pessoas realmente operam em um estado de nível mais superficial. E eles estão felizes com isso. Sempre tem que haver espaço para os diferentes níveis de consciência e introspecção que as pessoas têm. Por último, tenha em mente que pode levar tempo para cultivar e nutrir relacionamentos significativos.

Como ser um amigo melhor

  • Escute bem. Crie espaço e considere o que eles estão dizendo, em vez de se preparar para uma resposta.
  • Ser curioso. Aprofundar conversas, fazendo mais perguntas.
  • Conhecê-los. Manter objetivos importantes, conquistas comemorativas e pontos de dor.
  • Esta aberto. Compartilhe seus sentimentos, objetivos, conquistas comemorativas e pontos de dor.
  • Seja empático. Tente sentir como eles se sentem e respondem adequadamente. “Isso deve ter sido difícil.”
  • Dê espaço quando necessário. Pessoas mais introvertidas se recarregam com seu tempo sozinho. Entenda e seja respeitoso com isso.
  • Seja leal. Guarde seus segredos e seja seu campeão.
  • Ser confiável. Faça o seu melhor para “aparecer” de qualquer maneira que você tenha cometido.
  • Conheça a si mesmo. Esteja ciente de seus problemas e observe se eles aparecem no relacionamento. Possua suas coisas.
  • Pedir desculpas. Se você errar, assuma a responsabilidade. Repare seu erro para mostrar que eles são importantes e você pode ficar vulnerável dessa maneira.
  • Esteja lá se o “você sabe o que” atinge o ventilador.
  • Sorriso. O humor está se conectando, especialmente para duas pessoas que apreciam o ato de ser engraçado e são receptivas a ele.

Há muitas outras maneiras de aprender a ser um amigo melhor do que o acima, mas é um bom começo. Você pode achar que algumas das opções acima são mais fáceis do que outras para você. Muito disso pode estar relacionado à sua própria história; relações de família de origem, trauma, história de relacionamento íntimo, etc.

Se a vida lhe ensinou que as pessoas podem ser confiáveis ​​e confiáveis, que ser vulnerável é seguro, provavelmente será mais fácil para você praticar essa lista. Se as suas experiências foram menos seguras, encorajadoras ou há trauma relacional, isso pode ser um desafio. Às vezes, pessoas com histórias difíceis podem ter um senso de auto menos seguro. Considere recursos adicionais, como terapia ou outras ferramentas de apoio, se necessário.

Meu marido não me deu um orgasmo por três anos | Vida e estilo

Sou casada com meu marido há sete anos e estamos juntos há 10. No começo, o sexo era incrível. Mas depois ele se juntou aos militares, seu impulso sexual foi para baixo e ele tornou-se deprimidoed sempre que estávamos separados por longos períodos. Houve alguma infidelidade entre nós dois, que conseguimos superar através do aconselhamento matrimonial. Aprendemos a melhor comunicar e apoiar uns aos outros.

Desde então, meu marido deixou o exército, e isso nos aproximou, mas nossa vida sexual tem sido sem brilho nos últimos três anos. Nós tentamos falar sobre isso, mas meu marido não me deu um orgasmo nesse tempo, e eu não sei como mudar isso. Eu disse a ele o que eu gosto no quarto e ele fez algum esforço. Mas ele odeia me dar sexo oral e é o caminho principal Eu posso ter um orgasmo.

Além disso, sua resistência geral caiu drasticamente. Toda vez que fazemos sexo, é apressado; Eu não me sinto satisfeito. Eu não sei como transmitir minhas preocupações sem emasculating ele. Como posso dizer a ele que ele não está satisfazendo minhas necessidades, sem ferir seus sentimentos? eu sinto nosso casamento está na balança de tentar se reconectar emocional e fisicamente.

O que aconteceu há três anos? Eu sinto que é algo que vale a pena explorar. Além disso, parece que muito foi ligado a ele se juntar e deixar o exército – o que aconteceu? Ele sofreu trauma? Sua depressão foi abordada?

Apesar do aconselhamento (bem feito para isso), ainda parece muito que foi deixado por dizer entre vocês dois. Comunicação em um relacionamento é algo que precisa de manutenção regular, não algo que você atende uma vez e nunca mais. Você foi capaz de se comunicar corretamente através de aconselhamento? Se assim for, isso é um bom augúrio, como alguns casais não conseguem. Mas, talvez você precise procurar aconselhamento novamente com um conselheiro sexual treinado. A mágoa de ambos os seus assuntos foi curada?

Havia uma esterilidade em sua carta – tudo parecia bastante profissional. É assim que você vê seu relacionamento – como uma série de transações? O que você diria ao seu marido se ele escrevesse esta carta?

Eu consultei Cate Mackenzie, uma conselheira sexual e de relacionamento (cosrt.org.uk). “Ninguém”, disse Mackenzie, “dá-lhe um orgasmo [when in a couple situation]. É co-criado Você está orgasmando sozinho? Como é o seu relacionamento com o seu próprio eu erótico? ”Se você gozar sozinho (ou seja, sem sexo oral), isso é algo que você poderia traduzir em fazer com seu marido?

Mackenzie pensou que para começar a se comunicar – e realmente ouvir um ao outro – você precisa se encontrar em um lugar neutro, onde não há expectativas de nenhum de vocês. Ela também sentiu que você poderia deixar as relações de lado por enquanto e pensar em “sensualidade sem um objetivo”. Ela recomendou Prazeres Verdadeiros: Uma Memória de Mulheres em Paris por Lucinda Holdforth, um livro sobre erotismo, e também sugeriu “se envolver em algo prazeroso todos os dias durante 30 dias, de uma automassagem a uma xícara de chá em um suntuoso café” . Ela também disse: “Eu me perguntava como você está tanto alimentando esse relacionamento, ou se você entende a excitação do outro.”

É fácil resumir um relacionamento ao sexo. Mas o que mais há para o seu? “Há uma sensação de que você está tratando um ao outro um pouco como objetos, como se você estivesse usando um ao outro para sair em vez de se conectar. O sexo é excitante quando você descobre o que os excita. Vocês dois se sentem seguros um com o outro? Você confia um no outro com seus sentimentos?

Mackenzie sugeriu que uma maneira eficaz de se comunicar é sempre começar com declarações “eu”. Olhe para cima The Daily Temperature Reading, de Virginia Satir, que sugere iniciar conversas com qualquer um, 1) Uma apreciação: “Eu adoro quando você faz X”; 2) Um quebra-cabeça: “Eu me pergunto se poderíamos?”; 3) Um pedido: “Podemos falar sobre / explorar / experimentar?” A chave é “expressar saudade, sem fazer seu marido se sentir mal. Uma expectativa pode fazer alguém se aproximar ”.

Não desanime. “Quando os casais ficam presos sexualmente”, disse Mackenzie, “esta pode ser uma oportunidade real de se reconectar novamente”.

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Como converso com meu pai sobre sua infidelidade? | Vida e estilo

Meus pais se divorciaram quando eu estava cinco. Ainda me lembro do noite eles sentaram eu e minhas irmãs para baixo e Papai nos disse que ele e Mamãe não se amava mais. Lembro-me de segurar a mão dele enquanto ele descia as escadas no dia em que saía de casa e depois chorava com a minha mãe tarde da noite sobre como eu sentia sua falta.

Eu estou agora em meus 20 e poucos anos. Quando eu era adolescente, minha mãe me disse eles se divorciaram porque ele tinha sido infiel. Ela disse ele tinha estado sob muita pressão no trabalho, mas quando seu pai morreu, ela precisava sustentar sua mãee meu pai sentiu que não estava recebendo o emocional ajuda que ele precisava.

Eu nunca falei para ele sobre isso – tantos anos se passaram – e eu quero saber como devo proceder agora. Ele é um homem complexo – altamente inteligente, mas emocionalmente imaturo. Meu palpite é ele poderia rapidamente tornar-se defensivo e irritado. Mas eu tenho carregado meus sentimentos comigo durante a maior parte da minha vida, e acho que mereço uma explicação adequada. Ele nunca teve que dar conta de seu comportamento para aquele mais afetado por ele, e thparece errado. Eu tambem na fase em vida quando estou considerando tornando-se pai e não consegue entender como ele poderia tomar uma decisão que levaria a ele não ver o seu próprio todo dia. Ele se casou novamente anos atrás e tem uma filha com sua nova esposa (não a mulher ele foi infiel com). Eu me ressinto que ele tem outra chance de uma vida familiar, enquanto eu ainda lutae com ansiedade e insegurança, que pode ser causado por seu abandono de minhas irmãs e de mim.

Devo acrescentar que ele sempre fez parte da minha vida e sei que ele ama a mim e às minhas irmãs profundamente. Estou com raiva dele, mas também quero ouvir sua opinião sobre o que aconteceu.

Acho que o que você está pedindo é compreensível e admirável, mas é preciso abordá-lo de maneira diferente. Em vez de procurá-lo para “explicar seu comportamento”, tente pensar nisso como descobrir mais sobre seu pai. Eu posso entender totalmente sua motivação. Mas eu quero que você comece uma conversa para que você possa obter respostas; Se você o fizer defensivo, temo que você se sinta ainda pior.

É fácil difamar a pessoa que foi infiel, mas muitas vezes são eles que estão disparando a crise de aflição em um relacionamento que já está em apuros. Eu acho que sua mãe sugeriu isso. Mas seus pais devem assumir a responsabilidade por seu comportamento, e parece que sua mãe foi deixada para trás para pegar os pedaços. Que ela não lhe contasse os detalhes até ter idade suficiente para lidar com eles é louvável. À medida que você envelhece, talvez esteja percebendo que os relacionamentos são mais complicados do que parecem quando você é criança. Estou impressionado que você queira ter outro ponto de vista sobre isso e esteja empregando um pensamento crítico em uma situação que claramente ainda causa angústia.

Você me perguntou como iniciar essa conversa; desvendar a história da família e, talvez, desafiar o que você acha que sabe, raramente é um evento único. Essas conversas levam tempo e exigem que sejam criadas.

É claro que seu pai não quer levantar isso. Eu imagino que ele carrega muita culpa. Comece a conversa lentamente, e quando você estiver à vontade (conversas lado a lado geralmente funcionam melhor nessas situações, em vez da intensidade face a face). Você conhece melhor seu pai: quando ele fala mais abertamente (mesmo que seja relativo)? Você poderia dizer algo honesto como: “Eu gostaria de ser pai um dia – como foi para você quando você se tornou pai?” E construir a partir daí. Como eu disse, pode demorar algumas conversas. Se seu pai ficar na defensiva e com raiva, pare e diga: “Eu posso ver que isso está causando dor, mas também está me causando dor. Como podemos ajudar uns aos outros? ”Mas tente não ter medo de sua raiva e defesa – pense neles como camadas que você precisa superar. Pode ser uma ideia discutir o que aconteceu antes de você entender como isso o fez sentir.

Eu tive uma situação na minha própria família; Algo que aconteceu quando eu tinha a idade que você tinha quando seu pai foi embora. No final, conversei – durante alguns anos – com quase todas as pessoas envolvidas. Fazer isso realmente ajudou o adulto a tirar-me da situação em que eu me encontrara. O que uma vez queimou um buraco no meu coração não me toca mais. Eu simplesmente dobrei na história da minha família.

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